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À quel point l’idée selon laquelle les vieux couples n’auraient plus de sexualité est-elle ancrée?

La sexualité évolue déjà au bout de trois ou quatre ans de vie commune, même chez les jeunes. L’idée selon laquelle la sexualité serait indissociable des relations de couple est fausse. Dans les faits, de nombreux couples n’ont pas ou ont peu de relations sexuelles. Ici aussi, l’idée selon laquelle la sexualité irait de soi perdure, alors que ce n’est pas le cas. Il est nécessaire de s’investir et de se faire une autre image de la sexualité. Beaucoup se limitent à une vision juvénile du sexe.

Comment ça, «juvénile»?

La sexualité amoureuse des débuts, de la jeunesse, quand tout est nouveau, mignon et excitant, que les corps sont fermes et attirants, que tout se passe quasiment tout seul. Or, dans une relation stable, la sexualité mûrit elle aussi. On ne peut pas vouloir uniquement l’amour juvénile et refuser l’amour adulte et épanoui. Autrement dit: ceux qui veulent uniquement le sexe torride des débuts se heurtent tôt ou tard à un problème. À mesure que nous prenons de l’âge, les difficultés physiques surviennent, des douleurs aux maladies, en passant par les problèmes d’érection chez l’homme. Les femmes peuvent difficilement s’imaginer tout ce qu’il faut mettre en œuvre pour garantir une érection à chaque rapport sexuel classique.

La majorité des couples n’ontils vraiment pas de relations sexuelles?

Disons-le franchement: partir du principe qu’un couple «normal»

Bio express histoires qu’on nous raconte, à la manière dont nous parlons de la sexualité. C’est une bonne chose de lever les tabous qui entourent le sexe et de le présenter sous un angle positif, car il l’est aussi. Le sexe peut être agréable, fusionnel, fantastique et sain, mais il n’est pas automatique. Parfois le sexe est juste passable, voire carrément mauvais. Le sexe est glorifié à la manière d’un club privé: tout le monde fait le pied de grue pour y entrer, mais une fois à l’intérieur, certains sont déçus. qu’ils n’ont jamais appris, n’ont pas beaucoup pratiqué ou ont eu des parcours de vie compliqués. La sexualité ne va pas de soi. a forcément une vie sexuelle, c’est déjà faux en soi. Il existe vraiment de nombreux couples qui renoncent à la sexualité parce que celle-ci n’est pas gratifiante.

Caroline Fux , 41 ans, est psychologue et sexologue. Elle conseille les couples dans ses cabinets de Baar (ZG) et de Zurich.

Avec l’âge, a-t-on honte que son corps ne soit plus aussi parfait?

Le sexe s’apprendrait donc?

Le sexe doit donc être gratifiant?

Bien sûr! Il doit nous apporter quelque chose, sans quoi on peut très bien s’en passer. Vous fréquenteriez un restaurant dans lequel le service est déplorable et la cuisine insipide? Non. Conseilleriez-vous à une personne qui vous ferait part d’une telle expérience de retourner malgré tout dans ce restaurant? Non.

Dans ce cas, d’où nous vient l’idée selon laquelle les couples devraient toujours aimer les parties de jambes en l’air même après des années de vie commune?

Là aussi, Hollywood a sa part de responsabilité. Cela tient aux

C’est plus une question sociétale qu’une question personnelle. Je pense que la sexualité des personnes âgées est un sujet tabou, car nous ne pouvons pas nous imaginer ces corps sexualisés. Quand nous pensons à des personnes qui ont des relations sexuelles, nous les imaginons toujours jeunes avec des corps parfaits. Comme si les personnes en surpoids, par exemple, n’avaient pas de vie sexuelle! Il existe aussi des personnes qui ne sont en paix avec leur corps qu’une fois qu’elles ont pris de l’âge. Quoi qu’il en soit, les différences et les disparités sont immenses dans ce domaine.

Les personnes âgées s’imaginent-elles à tort que le désir s’est éteint? Alors même que l’intérêt pourrait renaître à la suite d’une nouvelle rencontre? Après une longue pause, rencontrer de nouveau quelqu’un, c’est une grande aventure. Certains ne se sentent pas à la hauteur, d’autres se jettent joyeusement à l’eau et constatent qu’ils ont besoin de plus de temps. Quand on a eu une sexualité riche et flexible, c’est plus facile. Toutefois, sur le plan sexuel, beaucoup ne sont pas très à l’aise. Parce

C’est comme ça que nous le voyons en tant que professionnels. Pourtant, beaucoup estiment qu’on ne doit pas parler de sexe. On le pratique, voilà tout. Cependant, personne n’est obligé d’avoir des relations sexuelles. Quand une personne décide de ne pas avoir de sexualité, c’est son droit. Bien entendu, c’est plus compliqué dans le cadre d’une relation monogame, quand l’un des deux est demandeur. En tant que couple, il est nécessaire d’aborder cette question.

Recevez-vous souvent dans votre cabinet des couples dont les besoins sont différents? Il existe des couples qui ont les mêmes besoins en matière de sexe, mais c’est pratiquement toujours limité dans le temps. Parce que les gens changent, que la vie change. Quand on est stressé par son travail, on peut ne pas avoir envie. Ou, au contraire, un désir débordant. Parfois, on est au top au même moment, parfois on ne l’est pas du tout. Dans leur quête de l’âme sœur, certains prêtent attention à la sexualité, d’autres pas. Même lorsqu’on est sexuellement compatibles au départ, les choses peuvent changer au bout de dix ans. Les couples qui ont toujours le même désir au même moment demeurent l’exception. Tout l’art consiste à trouver ensemble une solution qui convienne aux deux.

Que conseillez-vous pour entretenir la flamme dans une relation de longue durée? De rester curieux, ouverts et de se manifester de l’intérêt l’un pour l’autre. MM