Будем Здоровы! Март-2018

Выпуск №30

Март 2018

Среда, 16 мая, 8 час. вечера

Littman Theater @ NMB Performing Arts Center Билеты и информация: "Союз" 305-792-2636 • 305-283-7819 www.russianconsulting.com/kvatro

Март • 2018

енский праздник отмечали еще в Древнем Риме. Причем, как и полагается – с подарками и поздравлениями. Римляне дарили супругам презенты, а невольницы поЖ лучали выходной. что на 8 марта не выпадает ни одних женских именин. Зато целых 16 мужских! Поэтому смело поздравляй своих знакомых мужчин с Днем Ангела, не забудь Ипронтересно, Александра, Алексея, Ивана, Кузьму, Лазаря, Михаила, Моисея, Николая – у них тоже праздник! ожидаемыми подарками к 8 марта 44% женщин называют цветы, а дарить их ежегодно собираются около 55% мужчин. С ювелирными украшениями все наоборот С– ихамыми хотят получить 15-16% дам, но раскошеливаться предполагают только 9% респон-

Не скучай!

дентов сильного пола.

2

Заходит мужик в ювелирный магазин. Девушка-продавщица: - Ой, мужчина, как хорошо что вы к нам зашли, скоро 8 МАРТА и у нас две недели 20% скидки. Купите что-нибудь в подарок вашей девушке. Вот кулончик могу предложить, золотой, в форме сердечка, вашей девушке очень понравится. Мужик (грустно): - У меня нет девушки… Продавщица кокетливо: - Да что Вы! Такой видный, красивый, высокий мужчина – и нет девушки? Почему?! Мужик (еще грустнее): - Жена не разрешает.

А я своему сказала: «Запомни, дорогой! Как я 8 Марта встречу, так ты год и проведёшь!»

Нее ску Н скучай! к ча чай!

Март • 2018

3

Март • 2018

РЕЦЕПТ ЯБЛОЧНОГО ПИРОГА К 8 МАРТА, НАПИСАННЫЙ СПЕЦИАЛЬНО ДЛЯ МУЖЧИН

В

озьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся 7 и вытрите пол, в следующий раз будьте предельно внимательны.

Возьмите таз и разбейте об его угол яйца, вылейте содержимое в таз. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны. Итак, у нас в тазу 5 желтков. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки, попробуйте еще раз вставить венчики... теперь до щелчка, взбивайте. Вымойте лицо, руки, шею, спину, вылейте желток из ушей. В итоге у вас в тазу осталось 2 взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью. Пора достать муку, насыпьте 200г в стакан, затем высыпайте в таз с желтками, оставшиеся 800г соберите аккуратно в пакет. Убедившись в том, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать. Примите душ.

процессе готовки можно съесть только половину. Обработайте йодом указательный и средний пальцы. Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки, промойте их. Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет не смоете.

8 марта. Муж читает газету перед телевизором, жена драит посуду. Вдруг он вспоминает, что сегодня 8 марта, а подарок не купил. Муж (не отвлекаясь от чтения): - Оставь, дорогая, посуду, сегодня 4 восьмое, домоешь завтра.

разгоЖенщины меньше всего раль фев варивают в феврале, ибо - самый короткий месяц. щинам Мужчины же делают жен . та мар але подарки в нач ь. В благодарность. За феврал

Не скучай!

Нарежьте яблоки кубиками и помните, нам понадобится 2 яблока, так что в

Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку. Подождите час и не увидев ощутимых изменений, включите духовку. Проснувшись, позвоните в "01", откройте окна и духовку. После пережитого, с чувством выполненного долга вам лучше сходить в магазин и купить торт и что-нибудь алкогольное.

Возьмите 4 больших яблока и острый нож, предварительно сбегайте в аптеку и купите йод и бинт. Пора приступать к очистке яблок, обработайте большой палец йодом и забинтуйте его.

Март • 2018

Law Offices of

ANSEL จ ၹႁၿႁ ෲฃ෴෮ MILLER ෉ฃฉฃ෿ซ ฑฉฃ ฃคธฉ ෸ ฆ෵෷ซ෾บฉ෮ฉธ ෸෿෵ฝฉ ෷ก෮ฑ෵ก෸෵န

&

ВЕРДИКТЫ И РЕШЕНИЯ: ЕНИЯ $39 МИЛЛИОНОВ - ПРИГОВОР В РЕЗУЛЬТАТЕ АВАРИИ НА ВОДЕ $20 МИЛЛИОНОВ - ПРИГОВОР В РЕЗУЛЬТАТЕ АВАРИИ С УЧАСТИЕМ ПЕШЕХОДА $13.5 МИЛЛИОНОВ - ПРИГОВОР ЗА ПРИЧИНЕНИЕ УЩЕРБА В СОСТОЯНИИ АЛКОГОЛЬНОГО ОПЬЯНЕНИЯ/СМЕРТЬ В РЕЗУЛЬТАТЕ НЕПРАВОМЕРНЫХ ДЕЙСТВИЙ $5 МИЛЛИОНОВ - ПРИГОВОР В РЕЗУЛЬТАТЕ АВТОАВАРИИ $4 МИЛЛИОНА - КОМПЕНСАЦИЯ ПО ПРИЧИНЕ ХАЛАТНОСТИ/СМЕРТЬ В РЕЗУЛЬТАТЕ НЕПРАВОМЕРНЫХ ДЕЙСТВИЙ $3 МИЛЛИОНА - КОМПЕНСАЦИЯ В РЕЗУЛЬТАТЕ МОРСКОГО ПРОИСШЕСТВИЯ $2.3 МИЛЛИОНА - ОТВЕТСТВЕННОСТЬ ЗА ПОМЕЩЕНИЕ $2 МИЛЛИОНА - КОМПЕНСАЦИЯ В РЕЗУЛЬТАТЕ МОРСКОГО ПРОИСШЕСТВИЯ $1.5 МИЛЛИОНА - КОМПЕНСАЦИЯ В РЕЗУЛЬТАТЕ ВРАЧЕБНОЙ ОШИБКИ $1.5 МИЛЛИОНА - КОМПЕНСАЦИЯ В РЕЗУЛЬТАТЕ СТОЛКНОВЕНИЯ МАШИНЫ И ВЕЛОСИПЕДИСТА $1.25 МИЛЛИОНА - КОМПЕНСАЦИЯ В РЕЗУЛЬТАТЕ СТРЕЛЬБЫ ПОЛИЦИИ/НАРУШЕНИЯ ГРАЖДАНСКИХ ПРАВ $1.1 МИЛЛИОНА - ОТВЕТСТВЕННОСТЬ ЗА КАЧЕСТВО ПРОДУКЦИИ $1.050 МИЛЛИОН - КОМПЕНСАЦИЯ В РЕЗУЛЬТАТЕ ТРАВМЫ ПРИ ПОГРУЖЕНИИ С АКВАЛАНГОМ ඼ธณ෵ซฅฃ෿ฟกซชธ෵ จ෾ซฒ෮෸ ෰෼෾ฝฑ෮ฝฉ ෰෮෾ฃ෰ธ෵ ฆ෮จฑ෵ฉธ ෸ จซ฀෿ธ คฆ෸ෲฃ෰ฃฆฃ෰ ෴ฃ ෰ธฑ෵ฉ෮ ก෮෾ฃෲฃ෰ထ จซ෴෵෯กธฎ ฆ෮จฎฃ෴ฃ෰ ෸ ෿෵෴෸ฏ෸กจ෼෸ฎ จฑ෵ฉฃ෰န ඼ ෯ฃ෾บณ෸กจฉ෰෵ จ෾ซฒ෮෵෰ ෼ฃก෵ฑก෮ฟ จซ฀෿෮ ෷ก෮ฑ෸ฉ෵෾บกฃ ก෸෶෵န ෇෵ จ෾෵෴ซ෵ฉ คฃ෾෮ෲ෮ฉบထ ฑฉฃ ෰෮ณ෵ ෴෵෾ฃ ก෵คฆ෵෿෵กกฃ ෯ซ෴෵ฉ ෸෿෵ฉบ คฃ෾ฃ෶෸ฉ෵෾บกธ෺ ฆ෵෷ซ෾บฉ෮ฉန ඼෵ฆ෴෸෼ฉ จซ෴෮ ෯ธ෾ ซง෵ෲฌ෾෸ฆฃ෰෮ก ෰ฃ ෰ฆ෵෿ฟ ෮คค෵෾ฟฏ෸෸ထ ෮ จ෾ซฒ෮෺ ฃฉ෰෵ฉจฉ෰෵กกฃจฉ෸ ෷෮ คฆฃ෴ซ෽ฉ ෯ธ෾ ซง෵ෲฌ෾෸ฆฃ෰෮ก ෰ฃ ෰ฆ෵෿ฟ จซ෴෵෯กฃෲฃ ฆ෮෷෯෸ฆ෮ฉ෵෾บจฉ෰෮န

954-922-9100

1939 Tyler Street Hollywood, FL 33020

www.anselmiller.com

Выбор юриста - важное решение, которое не должно основываться исключительно на рекламе. 11режде чем принять решение, попросите нас выслать Вам бесплатную письменную информацию о квалификации и опыте адвокатской конторы Ансел и Миллер.

Р

Март • 2018

Умничка

еальный телефонный разговор представительного вида мужика по мобильнику: (лицо совершенно спокойное на всем протяжении разговора) - Да заинька, что ж с машинкой? Не едет? А ты на заправочку, солнышко, заезжала, как я тебе говорил? Заезжала? Ой, умница. Все равно не едет? А-а-а, едет но плохо? Понятненько. ли газа коврик вытащи. Вытащила? Сильно скомканный был? Ну умничка. А теперь - Ты у обочинки притормози. Остано- едет машинка? Хорошо едет? Ну, целую, вилась? Умничка. Там внизу, из под педа- заинька, пока, солнышко..

Цитата с какогото автофорума:

Я работаю в приличном автосервисе автоэлектриком (это так, для справки). Недавно произошел такой прикол: Стоит толпа автослесарей после обеда, курят. Подходит к нам счастливая обладательница 203-го мерина: 90-60-

90, ноги от ушей, в глазах легкий намек на интеллект. Дальше дословно: -Мне нужен автоэлектрик -Ну я автоэлектрик. Что Вы хотели?

-А не могли бы вы сделать так, чтобы, когда я в зад даю, у меня лампочка загоралась? ...гробовая тишина. А дальше........ Короче она у нас больше не появлялась. Звонок в аварийную горгаза: — Сынки, что такое: плиту с утра включила, а газ не горит?

— Бабуля, а вы спичку зажигали?

— Ой забыла, сейчас зажгу...

Не скучай!



6

- Папа, а почему 8 марта в календаре красным цветом выделено? Отец с надрывом в голосе: - Это цвет нашей мужской крови, сынок! 

8 Марта муж навеселе заявляется домой: - Дорогая! В честь такого душевного праздника, я открою тебе свою самую заветную заначку! Вот, посмотри!.. Постой... а где же... куда же...?!

- А на какие б шиши я тебе трусы и галстук на 23 февраля подарила?!!!

Март • 2018

Одесса. Трамвайная остановка. Дама успела заскочить в трамвай, а ее крепко выпивший муж нет. Кондуктор кричит вожатому: — Сёма, шоб ты так жил, останови средство! Дама ручную кладь забыла! 

— Фима, ты таки накажешь меня сегодня ночью?

— Брось, Софочка, ты ни в чём не виновата… вич, - вы что спите?!?

- Ох! Имейте, Рабинович, имейте! Я все слышу!..

— Фима, если ты мне не купишь шубу, я могу простудиться и умереть! А похороны обойдутся дороже!

Как доказать жене, что Катя-Анал в контактах - это Екатерина Павловна из отдела аналитики.

На пляже: — О, молодой человек, да у вас эрекция!

— Отойдите, женщина, это не вам!

- Послушайте, мужчина! Ну сколько можно звонить?! И как с Вами жена спит, Вы же все время не туда попадаете...

— Тетя Соня! Зачем ваш Яша ходит в музыкальную школу?! У него же нет никакого слуху!

— Дуpак! Яша ходит туда не слухать! Яша ходит туда игpать!

Обидно когда ты на работе, а сосед присылает СМС с просьбой заниматься сексом потише!









— Ой, у Мойши такое горе…

— Что случилось, что?

— К нему ушла моя жена. 

Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал все золото и деньги?

— Таки да... Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току!

— И ты сразу отдал?

— А шо, ждать пока за свет накрутят? 

Рабиновичу в публичном доме досталась толстая, пожилая еврейка. Во время секса, он неожиданно обнаруживает, что его партнерша... похрапывает.

- Мадам, возмущенно говорит Рабино-









- Мы с тобой за эти годы уже как одно целое стали...

- Конечно! Знаешь, как я устаю, когда ты работаешь?.. 

Кот настоящего футболиста никогда не спит клубком. Идеальная жена — это женщина, которая родилась 8-го марта, и с которой вы познакомились и поженились 8-го марта. И это не только экономия на подарках! Пусть только попробует когда-нибудь спросить: «Милый, а ты не забыл, какой сегодня день?»

Не скучай!



— Молодой человек, у вас харизма расстегнута.

7

Март • 2018

Женщины были непреклонны и довели двух полицейских до отчаяния

В

немецком городе Бендорф компания женщин, отмечавшая 50-летие своей подруги, приняла полицейских, прибывших по вызову соседей, за стриптизеров. жаловавшихся на сильЖенщины отмечали ный шум. юбилей, и в это время раздался звонок в дверь, Только когда дамы на пороге стояли двое заметили настоящую памужчин-полицейских. Их трульную машину у дома, встретили с восторгом они поняли, что это дей– компания решила, что ствительно сотрудники это приехали стриптизеполиции. ры, заказанные в подарок имениннице. Именинница и все гости принесли свои изРазгоряченные женщины обнимались и фотографировались винения и уменьшили громкость музыки, с полицейскими, не реагируя на их сло- после чего растерянные полицейские ва, что они приехали по вызову соседей, уехали. 



8-го марта у командира полка дома раздается звонок. Он берет трубку, а оттуда говорят: - Товарищ полковник, с 8 Марта вас! Полковник в недоумении: - Это еще что? Я вам что, женщина, что ли? Голос из трубки: - Ну, не знаю, женщина вы или нет, но сука еще та...

Замечательный подарок на 8 марта для девушек, любящих носить одежду с глубоким откровенным декольте - золотой кулончик в виде красивой пластиночки, на которой выгравировано три слова: "В ГЛАЗА СМОТРЕТЬ!"

Не скучай!



Дама обращается к приглашенному на 8 марта певцу: - Ну что, прямо сейчас начнете петь или дадим гостям немного повеселиться? 

В связи с резким ростом цен на цветы предлагается праздник 8 марта переименовать в «День цветочного спекулянта». 

Весело встретил 8 Марта таксист Мамедов. Увидев одиноко идущую девушку, он предложил ей бесплатный проезд! Девушка из вежливости отказалась. Но личное обаяние... и монтировка Мамедова 8 помогли преодолеть девичью скромность!



Женские праздники: - 8 марта, - день рождения подруги (потому что она на 3 года старше), - день, когда сломались весы, - антенна не ловит канал "Спорт".

INSURANCE Март • 2018

Я подберу Вам любую страховку, исходя из Вашего бюджета

PROPERTY & CASUALTY

ББЕСПЛАТНО ПРОВЕДУ АНАЛИЗ ВАШЕЙ СЕГОДНЯШНЕЙ СТРАХОВКИ

LIFE & HEALTH • здоровья, жизни, зубов • Medicare дополнение • Пенсионные планы, IRA

Оценю риск и подберу правильную страховую компанию по доступным ценам

РРАБОТАЮ СО ВСЕМИ ВЕДУЩИМИ СТРАХОВЫМИ КОМПАНИЯМИ

Universal Healthcare Salution

U S

Нее ску Н сскучай! куча чай! ч ай!

• автомобилей, мотоциклов, лодок, грузовиков • квартир, домов, аренды • бизнеса, грузов

ǔǯǻǺǵǿDz: ǔǯǻǺǵǿDz:954-607-9631 954-607-9631 ǵǸǵ 305-466-3333 954-466-3333

Эдуард Мокрополо

FREE instant online quotes

18090¬Collins Ave. # T15, Sunny Isles Beach, FL 331609

Март • 2018



Не идите на сделку с совестью, идите один... 

Самые лучшие женихи среди тех, кто плохо танцует. 

Женщина в самом соку ищет соковыжималку. 

Социологи установили, что подняв с ковра нитку, которую не смог всосать пылесос, 2-e из 3-х мужчин бросают её обратно, чтоб дать пылесосу еще один шанс. 

Деревенский кузнец учит нового подмастерье: — Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом. Вот так подмастерье и стал сразу же кузнецом. 

- Мы с женой встретились на дискотеке...

- Ой, Как это романтично!

- Куда уж романтичнее? Я-то думал, что она сидит дома с детьми.



— Ты что такой грустный?

— Да вот, сын у меня родился.

— А как назвали?

— Людовик.

— А почему Людовик?

— Да потому что четырнадцатый.. 

- Ну что? К тебе или ко мне?

- Мужчина, с чего вы решили, что я соглашусь???

- Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего ещё 35-летняя женщина может прийти на выставку карбюраторов?

Не скучай!



10

- А вот я тёще на 8 марта подарил стиралку и сушилку.

- Наверное, кучу денег угрохал?

- Нет, совсем немного.

- И что же это за техника такая?

- Тазик и полотенце. 

Раннее утро. Кухня. Муж с женой пьют кофе. Жена (нежным голосом): - Милый, ты не забыл, что скоро 8 марта? Муж (поперхнувшись кофе): - Как, опять?!?

Работник пекарни с 20-летним стажем, когда спит, каждые 15 минут переворачивает жену.

Март • 2018

НОВОЕ НАЗВАНИЕ МИНЕРАЛА. СТУДЕНЧЕСКАЯ БАЙКА

П

роизошла эта история в каком-то ВУЗе, в котором училась одна моя знакомая. Был у них такой предмет, как геология (или, скорее всего - минералогия, я в этом не разбираюсь). резко сгибается в локтевом суставе вверх. Общепринятое значение этого жеста означает название мужского полового органа (в разных вариациях, в т.ч. и нецензурных). Однако парень, после того, как правая рука резко взлетала вверх под нажимом левой, быстренько эту самую руку убирал, и пытался акцентировать внимание девушки на правой руке, которую он медленно опускал вниз, изображая на лице расслабленность, смешанную с удовлетворением. Наконец на лице девушки отразилось ликование, мол, поняла, спасибо.

И вот она одной из первых идет к преподавателю. Начинает отвечать. Первый минерал на- Ты что, забыл? Это безошибочно. Посадил он их на послед- же мой подарок тебе на зывает 23-е февраля, Второй - тоже. Третий, ние парты (это чтобы сильная а вот чья это губная четвертый... группа не подсказывала), припомада? Преподаватель в восчем девушку - на третий ряд, а - А это мой подарок торге. Гляньте-ка, хоть и парня - на 1-й, чтобы не проитебе на 8-е марта! заочники, а как предмет зошло скрещения их интеллекзнают! Доходит очередь и тов. Суть зачета была такова - каждому человеку дается 5 разных мине- до последнего камня (того самого). Девушралов и булыжников, и нужно определить ка, подрастеряв свой боевой задор, что-то название каждого. Ну, и, соответственно, за несмело бубнит себе под нос. Преподаватель (ласково): 5 правильных названий - 5 баллов, за 4 - 4 - Как, милая, вы сказали, называется этот балла и т.д. И вот девушка начинает подавать своему товарищу условные сигналы камень? Девушка (набирает воздуха в грудь) бедствия и показывать какой-то минерал. Нужно отдать должное парню, он через ряд довольно громко и внятно, с полуутвердиопределил, что это такое. И вот он, в свою тельной-полувопросительной интонацией очередь начинает показывать девушке пан- произносит: - ЧЛЕНИД?! томиму, понятную сначала только ему. Правая рука вытягивается вперед, левой рукой Что творилось в аудитории, не описать производится удар в область сгиба правой, под влиянием которого многострадальная никакими словами. А минерал, название ко(т.к. парень показывал этот жест своей торого безуспешно изображал находчивый недогадливой подруге раз 7) правая рука паренек, назывался ОПАЛ...

Нее сскучай! Н куча ку учай! чаай й!!

И вот случился как-то по этому предмету серьезный зачет. Однако группа подобралась сильная, подготовленная. И вот только они заняли свои места в аудитории, как преподаватель при- Ты когда любовников водит парня и девушку, мол, это домой приводишь, то хоть заочники, будут сдавать этот следы убирай за ними. же зачет вместе с вами. Чей это галстук?!

11 11

Март • 2018

ПЕТРОВИЧ

Д

ело было в одной из больниц, в отделении тяжелой травматологии.

Ну все больные на перетяжках, в гипсе, с трудом ходят в судно - скукотища одним словом, единственное разнообразие в их жизнь вносил одинокий таракан, которого все ласково называли Петрович. Все знали его излюбленные тропки на подоконнике, оставляли на них самые вкусные крошки. И вот, однажды под утро привозят в палату вдрызг пьяного мужика с переломом обеих ног, ну он уже в гипсе, но все еще в алкогольной отключке, лежит на кушетке около двери и наполняет воздух перегаром. А утром во время обхода начинается самое интересное - входит главврач, 

- Сегодня только твой праздник! Сегодня мы собрались здесь только из-за тебя! Сегодня мы пьем только за тебя! И если что-нибудь случится, виновата будешь только ты!

Не скучай!



По статистике женщина каждый вечер тратит около 46 минут на приготовление ужина, чтение книг, газет и воспитание детей, что по времени равно сумме рекламных пауз всех телесериалов 

- Ты на 8-е марта даришь дома цветы?

- Да, два цветка.

- Так четное число дар - У меня жена и теща. ить нельзя? 

8 марта — это тот сам ый день, когда «Сколько вон то т тюльпанчик стоит?.. СКОЛЬКО?!? » 12

осматривает больных и вдруг замечает таракана, бредущего по привычному маршруту по подоконнику в поисках вкусностей. Врач, видя такое нарушение правил санитарии, снимает тапок и бежит к таракану... А палата в это время в едином порыве кричит: -"ПЕТРОВИЧ Б-Е-Г-Ииии!!! " ......И он побежал, мужик с переломом обеих ног, в диком похмелье, которого по странному стечению обстоятельств тоже звали Петрович. Его нашли через полчаса этажом выше в женском отделении.. Если вы считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью перетянуть на себя одеяло. 

- Дорогая!!!! Что тебе подарить на 8 марта?

- Ой, ну я даже не знаю...

- Тогда я даю тебе ещё один год на размышления. 

8 Марта - практически единственный день, когда женщина соглашается со всем, что говорится в ее адрес. 

Если не знаете, что подарить жене на 8 марта - разберите, наконец, елку! 

Как встретишь 23 февраля, так 8 марта и проведешь. Старинная народная мудрость. 

Никогда женщины не остаются такими одинокими и беззащитными, как после празднования 8 марта.

M.B.Coppens Accounting INCOME TAXES Март • 2018

ǰǿdz ǰǶDzȉ ǯȁȃDZǮǹȀdzǾǿǸǶȃ ȁǿǹȁDZ Ƕ ǰdzDzdzǻǶdz ǯǶǵǻdzǿǮ

ǻǮǹǼDZǶ Dzǹȍ ǯǶǵǻdzǿǼǰ Ƕ ȅǮǿȀǻȉȃ ǹǶȄ M.B.Coppens Accounting Tel.: (305) 947-1412

Marina ȼ. Coppens

31 DZǼDzA ɈɉɕɌȺ

CERTIFIED PUBLIC ACCOUNTANT

Tel.: (305) 947-1412 Fax: (305) 947-1413 e-mail: marina@mbcoppens.com

1800 NE 171 Str, N. Miami Beach, FL 33162 ɌɈɅɖɄɈ ɉɈ ɉɊȿȾȼȺɊɂɌȿɅɖɇɈɃ ɁȺɉɂɋɂ

TAXES

SERVICES

• INDIVIDUAL INCOME TAX • CORPORATE INCOME TAX • Prior Year Income Taxes (Individual & Corporate) • Various States Income Taxes • Sales Taxes • Payroll Taxes • FIR3TA Tax • FBARS • Non-resident Taxes

• • • • • • • •

FINANCIAL STATEMENTS

OTHER SERVICES

• • • • • • •

Projected Financial Statements Personal Financial Statement Others

Monthly/Qtrly/Yearly Write Ups Budgets Tax Planning Payroll Services Management Services Bill Paying Services Incorporations All accounting services for all businesses

CORRESPONDENCE & REPRESENTATION WITH

Compilations Reviews Audits

Net Worth

America Counts on CPAs®

• • • • • •

Не скучай!

ȻɈɅȿȿ

IRS Dept. Of State FL. Division of Unemployment Various Other State & Fed. Agencies FL. Dept. Of Revenue Banks

Tax Refunds ɨɬ 7 ɞɨ 10 ɞɧɟɣ

13

Март • 2018

По горизонтали:

Не скучай!

1. Эмоция, переживание.

4. Мелкий, плотный комок вещества.

7. Спортивная площадка.

8. Мягкая, тонкая кожа с бархатистой поверхностью.

9. Тот, кто паясничает, кривляется, балагурит.

12. Мелкие сушёные абрикосы с косточками.

13. Телега для клади.

15. Документ, удостоверяющий что–нибудь.

18. Территория государства, окружённая со всех сторон владениями другого государства и не имеющая морского берега.

20. Установленное, узаконенное положение.

21. В цирке: разговорная или пантомимическая сцена, исполняемая клоуном.

14 22. Инструмент.

24. Источник снабжения водой.

27. Светильник.

29. Игра, состоящая в том, что играющие закрывают на особых картах случайно выпавшие номера.

30. На судах - верёвка.

33. Имя одного из легендарных русских богатырей.

34. Черта на плоскости.

35. В избах: нежилая часть дома, соединяющая жилое помещение с крыльцом.

- Что тебе хотелось бы на 8 марта?

- Хотелось бы яблочко... надкусанное... и желательно на задней стороне нового телефончика....

Март • 2018

1. Водный раствор красящего вещества, употребляемый при письме.

2. Алкогольный напиток, получаемый броже-

ARTUR’S EURO FOOD AND DELI 510 LANTANA RD. LANTANA FL 33462

561-296-9626

MON - FRI 8: 30 AM - 8 : 00 PM SAT - SUN 10:00 AM - 6 : 00 PM

• ǞǺǮǬǼȇ Ǵdz ǓǬǻǬǰǹǺǵ Ǵ ǎǺǽǾǺȃǹǺǵ ǑǮǼǺǻȇ, ǭȇǮȄǴȁ ǽǺǮDZǾǽǶǴȁ Ǵ ǽǺȂǴǬǷǴǽǾǴȃDZǽǶǴȁ ǯǺǽǿǰǬǼǽǾǮ.

• ǛǼǴ ǸǬǯǬdzǴǹDZ ǼǬǭǺǾǬDZǾ ǶǬȀDZ, ȀǼǬǹȂǿdzǽǶǬȋ ǮȇǻDZȃǶǬ, • ǎǽDZǯǰǬ ǽǮDZDzDZ ǴǽǻDZȃDZǹǹȇǵ ȁǷDZǭ Ǵ ǰǼǿǯǴDZ ȁǷDZǭǺǭǿǷǺȃǹȇDZ ǴdzǰDZǷǴȋ.

• ǓǬȁǺǰǴǾDZ ǹǬ ǬǼǺǸǬǾǹȇǵ ǾǿǼDZȂǶǴǵ ǶǺȀDZ

Не скучай!

36. В математике: единица измерения углов, равная 1/3600 части градуса.

37. Отрезок, соединяющий вершину треугольника с серединой противоположной стороны. По вертикали:

нием.

3. Внешность, манера держать свою фигуру.

4. Коммерческая сделка, заключаемая с нарушением закона или в обход его.

5. Крайнее изумление, негодование, расстройство.

6. Необходимый признак предмета или явления.

10. Музыкальный инструмент, струны которого приводятся в движение пальцами.

11. Подземное млекопитающее.

14. В царской России: учреждение по сбору особого налога.

16. Небольшой боевой корабль.

17. Принудительный отъём чего-либо.

19. Смола с примесями, применяемая в ремёслах, строительстве.

20. Важная сельскохозяйственная операция.

22. Досрочный платёж по векселю.

23. Ряд следующих друг за другом повозок с грузом.

25. Место на теле, повреждённое чем-нибудь горячим.

26. Маленькое животное, разводящееся в сырых местах.

27. Катушка для намотки магнитной ленты.

28. Система взглядов и убеждений, отрицающая существование бога.

31. Груз, перевозимый на спине животного.

32. Шест на поплавке для указания пути по воде.

ǛǼǴǹǴǸǬDZǸ ȀǿǰǽǾDZǸǻȇ ǝǮDZDzDZǽǾȈ ǻǼǺǰǿǶǾǺǮ ǯǬǼǬǹǾǴǼǿDZǸ

15

Не скучай!

Сканворд

16

Март • 2018

Не скучай!

Март • 2018

17

Судоку 7

Март • 2018

2 4 3

5 9 1 6 2 8

4 6

8 7 2 9

5

5 7 3

8 5 5 2 8 1

9

7

5 6 3 8 1 9

2

3 4

3 6 9 8 4 7

3 2 7

8 9 1

6

 тягивает ей красивую коробочку, перевяКвартира нового русского - это когда занную бантиком. Та ее открывает и видит книгу «Толков комнате стоит аквариум, в нем плавает бегемот - и все это не бросается в глаза... ватель Снов».

Не скучай!

 Рецепт для женщин: мягкий механический пилинг в домашних условиях.

1. Намажьте лицо сливками.

2. Позовите кота.  Просыпаются муж с женой утром 8-го марта. Жена, сладко потягиваясь: -Ах какой чудный сон я видела! Будто ты мне на 8-е Марта подарил брильянтовое колье! Что бы это значило? Муж, целуя ее: -Подожди, вечером узнаешь! Вечером жена прибежала с работы пораньше, накрыла на стол, поставила пузырь, зажгла свечи...Приходит муж и проОТВЕТ на кроссворд со стр. 14

Муж на кухне с тихим матом Режет яйца для салата! Из духовки дым валИт, Кот голодный зло глядит. Жена в постели кофе пьёт, Михайлов песни ей поёт. Уже с утра слегка поддата. Кто угадает, что за дата?

Поо ггоризонтали: П оризонтали: ор 1. Чувство. 4. Гранула. 7. Ринг. 8. Замша. 9. Гаер. 12. Урюк. 13. Фура. 15. Акт. 18. Анклав. 20. Статут. 21. Антре. 22. Прибор. 24. Водоём. 27. Бра. 29. Лото. 30. Трос. 33. Илья. 34. Линия. 35. Сени.

36. Секунда. 37. Медиана. По вертикали: 1. Чернила. 2. Вино. 3. Осанка. 4. Гешефт. 5. Ужас. 6. Атрибут. 10. Арфа. 11. Крот. 14. Акциз.

16. Катер. 17. Отбор. 19. Вар. 20. Сев. 22. Префикс. 23. Обоз. 25. Ожог. 26. Мокрица. 27. Бобина. 28.

18 Атеизм. 31. Вьюк. 32. Веха.

Март • 2018

— Милый, мы уже 2 года вместе, нет никаких «Ты», «Я». есть только «Мы».

— То-есть ты хочешь сказать, «МЫ» потратила 90 тысяч рублей на какие-то туфли!  Женщины, перестаньте уже наконец пугать фразой «Я подумала». Говорите прямо и честно - «Мне в голову взбрело»!

и тот же вопрос: "КАК все вещи находят дырку в пододеяльнике?"  Родители долго думали, как назвать сына: Димой или Иваном. В конце концов решили пойти на компромисс - назвали Диваном  Утро. 8 марта. На кухне. Мой мужчина сказал: - Добиться успеха - это когда тебе на 8 марта твоя женщина готовит кофе!

 Жена говорит мужу: - Я сбегаю к соседке на минутку, а ты помешивай кашу каждые полчаса.  Помыл окна. Теперь у меня двор в "HD" качестве  Каждый раз, вынимая бельё из стиральной машины, у меня возникает один

 В прошлом году на 8 марта подарил жене стиральную машину, в этом - посудомоечную, планировал на день рождения подарить мультиварку, но задумался: а не слишком ли много времени у неё будет, чтобы пилить меня?

Не скучай!

 Он был так одинок, что на 8 марта снял проститутку, чтобы просто ее поздравить...

8 марта жена избила мужа двумя тюльпанами.

19

Март • 2018

ОТВЕТ на судоку со стр. 19 8 2 4 1 5 7 9 6 3

3 1 5 6 9 8 7 4 2

7 9 6 2 4 3 1 5 8

5 6 9 8 7 4 2 3 1

2 8 7 3 6 1 5 9 4

4 3 1 9 2 5 8 7 6

1 4 8 7 3 9 6 2 5

9 5 2 4 1 6 3 8 7

6 7 3 5 8 2 4 1 9

4 1 7 2 3 9 6 8 5

6 8 5 7 4 1 2 9 3

9 3 2 5 6 8 4 7 1

3 5 4 8 9 6 1 2 7

1 7 6 3 2 4 9 5 8

8 2 9 1 5 7 3 4 6

2 9 1 6 7 5 8 3 4

7 4 8 9 1 3 5 6 2

5 6 3 4 8 2 7 1 9

Канун 8 марта. Он и она в постели.

- Милый, что то мне не спится. Может займёмся любовью?

- Спи! Не принято подарки раньше времени дарить!

Самые-самые слова

С

амые длинные существительные — человеконенавистничество и высокопревосходительство.

П

осле праздников мы с подругой щеголяли в подарках, сделанных друг другу на 23 февраля и 8 Марта: она вся такая в норковой шубке, а я - весь такой в новых носках, трусах и с зонтиком.

Не скучай!

 8 марта: пьяные бабы, перепачканные шоколадом, гуляют по улице, бьют флаконы духов об головы и пристают с вопросом: «А ты рожал, б&&?»  - Дорогая, что тебе подарить на 8 марта?

- Купи мне шубу.

- Радость моя, ты же знаешь, какая у меня зарплата...

- Тогда не знаю.

- Ну, дай какую-то подсказку.

- Хорошо. Даю подсказку: в нашем отделении банка просто никудышняя система безопасности.

 - Какой подарок собираешься сделать жене к 8 марта?

- Исполню ее давнюю мечту: елку 20 на фиг выкину...

С

амые длинные одушевленные существительные — одиннадцатиклассница и делопроизводительница.

С С

амое длинное наречие, фиксируемое словарём — неудовлетворительно.

лово «соответственно» является одновременно самым длинным предлогом и самым длинным союзом.

С

амые длинные глаголы — переосвидетельствоваться, субстанционализироваться и интернационализироваться.

С С С

лово с 5 гласными подряд: Чиуауа (город в Мексике). лова с 7 согласными подряд — контрвстреча.

лово, в котором подряд идут три пары одинаковых букв — телеграммааппарат.

8 Марта. Снова приходится врать тёще, насчет того, что я ей желаю.

Н сскучай! Не куучай! куча чаай й!!

Март • 2018

21 21

Март • 2018

 В вине мудрость, в пиве сила, а в воде — микробы.  — У меня отец такой человек, что он дважды не повторяется. Поэтому я в семье один.

- Абрам! Кто придумал 8-е Марта?

- Я знаю? Клара Цеткин!

- А зачем?

- Я знаю? Наверное цветами торгова-

 Утром медсестра заходит в палату. Больной говорит: — О, вы сегодня встали не с той стороны кровати!

— С чего вы взяли?

— У вас на ногах тапочки хирурга…

 — Почему ты перестал встречаться с ла! той девушкой?

— У нее плохой вкус.  — В чем это проявляется?

— Она сказала, что я ей не нравлюсь. Говорят, что у футболистов все наоборот, и когда они приходят домой и вклю чают телевизор, то смотрят по нему, как сидят мужики с пивом и матерятся на них Чтобы подкова принесла удачу, надо с той стороны экрана... вкалывать, как лошадь.

ЗАРЯДИ МОЗГ

«Странная комната»

Не скучай!

В ней живет человек, которому одна какая-то буква нашего алфавита нравится больше всех... Как вы думаете, какая?» Надо решить и найти все предметы на эту букву. Чтобы вы не разочаровывались, их больше 40.

Ответ: л

22

Март • 2018

FOR SALE BY OWNER

ǎDZǷǴǶǺǷDZǻǹȇǵ ǰǮǿȁȉǾǬDzǹȇǵ ǰǺǸ ǹǬ ǶǬǹǬǷDZ ǹǬ Cal-de Sac , 6,000 sq ft., ǿǯǷǺǮǺǵ, ǽ ǰǮǺǵǹȇǸ «ǻǬǼǶǴǹǯǺǸ» ǰǷȋ ǮǬȄǴȁ ǷǺǰǺǶ Ǵ ǻǺǰȆDZǸǹǴǶǺǸ, ǻǼǺǽǾǺǼǹȇǵ, ǽǮDZǾǷȇǵ, ǽ ǶǬǸǴǹǺǸ Ǵ ǷDZǾǹǴǸ ǰǺǸǬȄǹǴǸ ǽǬǰǺǸ, ǺǯǼǺǸǹǺǵ ǶǺǸǹǬǾǺǵ-ǶǷǺdzDZǾǺǸ Ǵ powder room, ǰǮǿǸȋ ǽǾǺǷǺǮȇǸǴ, ǭǬǼǺǸ, ǮȇȁǺǰȋȅǴǸ Ƕ ǭǬǽǽDZǵǹǿ, 4BD/ 4,5 BA, gourmet kitchen with island, ǯǬǼǬDz ǹǬ 3 ǸǬȄǴǹȇ, ǭǺǷȈȄǬȋ ǻǼǴǷDZǯǬȊȅǬȋ ǾDZǼǼǴǾǺǼǴȋ ǰǷȋ ǺǾǰȇȁǬ ǹǬ ǮǺdzǰǿȁDZ, ǸǼǬǸǺǼ, security ǶǬǸDZǼȇ Ǵ ǸǹǺǯǺDZ ǰǼǿǯǺDZ.

ǎǬǸ ǹDZ dzǬȁǺȃDZǾǽȋ ǺǾǾǿǰǬ ǿȁǺǰǴǾȈ! ǡǺdzȋǴǹ ǻǼǺǽǴǾ $1,749,000 ǓǮǺǹǴǾDZ! ǞǺǼǯǿǵǾDZǽȈ! ǙDZ ǻǼǺǻǿǽǾǴǾDZ! ǞDZǷ.: 786-419-5033

 Звонок по телефону: - Вася, привет, давно тебя не слышал! Как тебе жизнь после свадьбы?

- Я никогда не был так счастлив!

- Она что, рядом?

- Я очень доволен!

- Держись, братан...  - А ты будешь смотреть Олимпиаду?

- Нет.

- А почему?

- Понимаешь, раньше был какой то олимпийский дух, а теперь всё пропахло - мочой.  Ребенок не бывает ошибкой или сюр-

призом. У тебя был секс без презерватива, чего ты ожидал? Плазменный телевизор?  За проявления героизма в современной России почему-то всегда предлагают жильё, будто априори предполагается, что до совершения подвига герой жил под мостом.  У женщин пик ceкcуальности - в 30-35 лет, а у мужчин - в 8 утра.  В сериалах: ушла из дома, переехала в другую страну, нашла любовь и призвание в жизни. В жизни: ушла из дома, проголодалась, вернулась обратно.

Не скучай!

 Нет проблем с деньгами, есть проблемы со временем. Нет проблем со временем, есть проблемы с деньгами. Нет проблем ни с деньгами ни с временем, есть проблемы с законом.

 Ученые утверждают что рыба способствует развитию головного мозга.

23 Пойду-ка я дам сыну леща...

Март • 2018

 Блондинка приходит в самолет, занимает место у окна. К ней подходит мужчина и говорит: — Девушка, пройдите на свое место. Блондинка отвечает: — Мне и тут хорошо. Мужчина: — Ну тогда бери штурвал и взлетай.  Я буду звать тебя Боинг, потому что ты у меня 747!

 Фраза — «Дорогая, давай займёмся сексом, а потом поедем покупать тебе шубу » — способна приостановить месячные.  Если ваш муж использует туалетную воду не по назначению, объясните ему, что надпись «For her» означает «Для неё», а не то, что он подумал…  У них в доме всё краденое, и даже воздух какой-то спёртый.

  Ценный совет: НИКОГДА не разворачивайте подарок сразу, а дождитесь ухода гоВ сельской гостинице: ЭТО после ЭТОГО стей. Если развернете его при гостях, то нико- в окно не выбрасывать, гуси давятся! му из присутствующих его уже не подаришь…   — Купил жене шикарнейшую машину! Рассказ туриста побывавшего на сафа- И чтоб научить ее аккуратно на ней ездить, мы договорились, что за каждую царапину ри: — Когда меня встретил лев, то он меня она заказывает и оплачивает за свой счет не тронул, наверно подумал, что я слон… мне элитную проститутку на час, за вмятину на сутки.

— С чего ты взял?

— Ну и как, аккуратно ездит?

— Я сделал такую же кучу!

— Не знаю, она вечно пропадает на  работе. А у нас в доме полно незнакомых — У меня жена — ну просто молодец! голых баб… И погладит, и постирает, и поесть приготовит… итайский ресторан пред— А как у нее с этим??? лагает клиентам решить — С этим? А, ну так она и этому постиеские уравнения, математич рает, погладит и поесть приготовит… чтобы определить стоимость Ответы на сканворд блюд Ресторан в Пекине использует М Л Г Я В Т математические задачи, сложные ВА В И Л ОН Д Е РЖА ВА стоимость блюд. Больуказать чтобы Й М Р А М С Й шинство задач сложные и включают С К ВО Р Е Ц ОП ОС С УМ тригонометрию. Л ОЖЕ О Г З Р К А Л Е Для тех, кто не может узнать стоП Л ВА Й К У Л Е А У Л А Р имость блюда, решив задачу, предА Л Ь Т Л Б Е ЛЫЙ К Н усмотрены цены с использованием П Т Ч И Н З А НО С Т А Р Н мелкого шрифта. В ресторане подают блюда традиЕЖИ Х А Ы О О А Р А ционной китайской кухни и домашР Ж Б И Т П Е Р Е С У Д нюю кухню. Т К ЕМА Л И У Г П С И

Не скучай!

К

24 Ь

Р

Н И К

С К ИП Е Т Р

Март • 2018

м-моя с-с-с-сотовая к-к-к-кампания д-д-дала м-м-мне пр-приз к-к-как луч-чшему аб-б-банненту.

 Когда путана еще и колесо на фуре поменяла, дальнобойщик понял, что нашел свою судьбу.  — Доpогой, где ты был вчеpа?

— Это ложь! Кто тебе сказал?  – Твоя жена, наверное, очень разозлилась, когда ты с нами засиделся в баре до 3 часов ночи!!!

– Да нет, эти 4 зуба всё равно нужно было удалять…

 - Изя, вы слышали, что в Израиле нашли древние рукописи, которые утверждают, что при жизни у Иисуса была жена и двое детей?

- То есть, другими словами, он страдал ещё больше, чем мы думаем?!  - А вы по национальности...?

- Да. А вы?

- Нет.

- А шо так? 

 - Сонечка, ты таки знаешь, шо такое писк моды?

- Писк моды - это звук, который издает Моня, когда видит ценник на модной вещи...

Не скучай!

 Встречаются два друга. Один говорит другому: — Hе па-панимаю, па-па-пачему м-м-

 - Как жаль, что вы наконец-то уходите...

25

Март • 2018

Тест УМЕЕТЕ ЛИ ВЫ ЛЮБИТЬ?

Не скучай!

Т

26

ема любви интересуют всех, вне зависимости от пола и возраста. Даже, если они не произносятся вслух и не обсуждаются публично, все равно, каждый человек мечтает о любви. А вот умеете ли вы любить? Или такой вопрос не звучал никогда? Но, если вы хотите это узнать, ответьте на вопросы предлагаемого теста и посмотрите результат. Может быть, вам будет, о чем задуматься. Прочтите поме8. Человек, с которым я щенные вопросы и делю судьбу, является ответьте на них «да», для меня самым близ«нет» или поставьте ким и дорогим. знак «?».

9. Честно говоря, мне Вопросы трудно сказать, что татеста: кое любовь.

1. Мужчина должен 10. То, что происходит быть всегда активнее между мной и близким женщины. мне человеком, крайне важно и значительно 2. Я люблю доставлять для меня. радость любимому человеку, даже по пустя11. Я чаще ревную люковому поводу. бимого, чем тоскую по нему.

3. Мне неловко быть нежной с любимым 12. Я очень люблю человека, с которым человеком в присутствии посторонних. меня соединила судьба.

4. Я чувствую себя совершенно необхо- 13. Иногда я устаю от человека, с которым димой любимому человеку. делю судьбу.

5. Спустя 15 лет совместной жизни глав- 14. Я часто стараюсь порадовать близконым становится привычка. го мне человека.

6. Мне легко проявлять свое чувство и го- 15. Иногда мне кажется, что мы соверворить о нем. шенно не понимаем друг друга и абсолют7. Если бы не дети, дом, привычки, я бы но по-разному представляем наш союз. Результат смотрите на стр. 27 все переменила в своей жизни.  - Яша, я уже вышла из ванной и жду неприличных предложений.

 — Циля, я пока не готов на вас жениться, но уже могу сделать первый взнос в счет уплаты супружеского долга

 Одесса. Пляж..

- Моня, ты куда-таки пошел! Утонешь, у тебя же камни в почках!

 Ой! И где таки эта справедливость?!…Один раз Фиру раздел, теперь всю жизнь одеваю!…

Март • 2018

Супруги в театре..

- Сарочка, тебе удобно сидеть?

- Да, Абрамчик, удобно!

- Тебе видно?

- Да, любимый.

- Тебе не дует?

- Нет, золотой.

- Давай поменяемся местами.

 Чтобы при жарке рыбы ею не пахло, надо жарить мясо.. 

Итоги теста: За каждый ответ «да» на вопросы 2,4,6,8,10,12,14 и «нет» на вопросы 1, 3, 5, 7, 9, 11, 13, 15 начислите по 10 баллов. За каждый знак вопроса по 5 баллов. Суммируйте результаты.

100-150 БАЛЛОВ Вы принадлежите к числу людей чувствительных. Умеете любить глубоко и преданно, не стесняетесь своей любви и умеете проявить ее. Но при неблагоприятных обстоятельствах ваша любовь может стать для вас источником страданий, осложнения во взаимоотношениях с близким человеком - причиной настоящего горя. Вы имеете все данные в совершенстве овладеть трудным искусством любви, поскольку обладаете способностью, как любить, так и вызывать ответные чувства.

50-95 БАЛЛОВ Вы - человек впечатлительный. Вопрос чувства являет-

 - Когда мой Сёма играет на скрипке, я всегда плачу.

- Аналогичная история. Правда, мой Боря играет на бирже, но тоже одни слезы.  В одесской маршрутке разговаривают два школьника: - Фима, у нас урока музыки не будет. Учительница в декрет ушла.

- Таки доигралась...

ся для вас важным, хотя жизнь и научила вас, что не всегда оно должно стоять на первом плане. Бывает, что чувство способно полностью овладеть вами, однако вряд ли вам угрожает опасность потерять при этом голову. Реализм, терпимость, а порой и гордость вот что руководит вашим поведением. Ваша переменчивость может восприниматься близким вам человеком как холодность или каприз.

0-45 БАЛЛОВ Вы руководствуетесь рассудком. Прежде, чем обнаружить какое-либо чувство, десять раз все взвесите и обдумаете. Любовь вас давно уже не влечет. Логика и рассудок - вот «опора» вашей жизни, благонадежность и предусмотрительность - вот ваш путь к счастью. Вам недоступно очарование романтической любви. Она кажется вам смешной детской забавой.

Не сскучай! Не куучай! куча чаай! й!

 - Здравствуйте, я налоговый инспектор, хотел бы поговорить с Рабиновичем.

- Его таки нет.

- Как нет? Я его минуту назад в окно видел!

- Он вас тоже...

27 27

Март • 2018

Ребусы

Пять действий финансовой арифметики: 1. Олигархи любят умножать деньги.

2. Депутаты любят делить деньги.

3. Чиновники любят вычитать деньги.

4. Банкиры любят складывать деньги.

5. А всем остальным остается только откладывать то, что от первых четырех действий остается.

- Моня, а в чём причина?

- Таки причин много, но самая главная то, что я женат!  - Интересно получается, Изя: я тебя пригласила, чтобы ты выпил за моё здоровье, а ты хлещешь уже пятый стакан!

- Извини Роза, но ты так плохо выглядишь!..

ОТВЕТ: БАБОЧКА, СТРИЖ, ФОРТОЧКА.



Не скучай!

- Роза Моисеевна, вы не против поужинать вместе?

- С удовольствием, Наум Лазаревич!

- Тогда сегодня вечером ровно в восемь я у вас!

28

 - Сёма, а ты во время секса с женой разговариваешь?

- Моня, а шо делать? Раз звонит - таки надо отвечать...  Объявление в Одессе: «Утерянную дамскую сумочку с документами прошу вернуть за приличное или неприличное вознаграждение».  - Ребе, я хочу развестись.

 - Сарочка, ты же знаешь, краткость - сестра таланта.

- Знаю, Иосиф! Но, к сексу это не относится.  Дети-цветы жизни. Продаю семена. Моня.  Моня имел такой склад ума, что хоть сторожа нанимай.  Роза Марковна учит жизни молоденькую Софочку: - И запомни самое главное: холодной женщине придется греться в шубе, купленной только на свои деньги!

Март • 2018

2 пирожка переворачиваем, 2 снимаем, кладем 2 новых, еще не обжаренных, – пять минут; 2 пирожка снимаем, 2 переворачиваем, кладем 2 недожаренных с первой партии – пять минут.

Угадайка! Росло четыре осины, На каждой по четыре больших ветки, На каждой большой ветке по четыре маленьких ветки, На каждой маленькой ветке по четыре яблока. Сколько всего яблок? Ноль. На осинах нет яблок.

? ? ? В отеле 7 этажей. На первом разместились четыре человека, на каждом последующем - на 2 больше, чем на предыдущем. На каком этаже отеля чаще всего вызывают лифт? На первом.

? ? ? Что поднять с земли легко, но трудно кинуть далеко? Пух ? ? ? Теща очень не любила зятя и хотела его отравить. Но зять был осторожный и всегда ел только то, что ела и теща. Однажды за ужином теща разрезала кусок мяса пополам, одну половину съела сама, а вторую отдала зятю. Тот после этого помер. Как этой стерве удалось это сделать? Одна сторона ножа была смазана ядом. ? ? ? В каком случае 3 дедки, 2 бабки, 4 внучки, 3 жучки, кошка и 7 мышек с репкой, забравшись под один зонтик, не намокнут? В случае, если не будет дождя. ? ? ? Хозяйке необходимо испечь 6 пирожков. Как ей справиться за 15 минут, если на сковороде помещается только 4 пирожка, а с каждой стороны пирожок должен печься 5 минут? Кладем 4 пирожка – пять минут;

? ? ? Одна женщина жила в двенадцатикомнатной квартире. В каждой комнате у нее висели часы. Одним субботним вечером в конце октября она перевела все часы на зимнее время и легла спать. Проснувшись следующим утром, она обнаружила, что только два циферблата показывают правильное время. Объясните. Десять из двенадцати часов были электронными. Ночью был скачок напряжения и часы сбились. И только двое часов были механическими, поэтому они и показывали правильное время на следующее утро. ? ? ? Вы опередили лыжника, который находился на второй позиции. Какое месте теперь Вы занимаете? Второе. ? ? ? Один рыбак купил себе новую удочку длиной 5 метров. Домой ему приходиться добираться автобусом, в котором запрещено перевозить предметы длиной более 3-х метров. Удочка не разбирается и не гнется. Как можно упаковать удочку, чтобы провезти ее в автобусе? Надо положить удочку по диагонали в коробку длиной 4 метра и шириной 3 метра.

Н сскучай! Не куча ку учай! чаай й!!

? ? ? Человек хочет, чтобы он включился. Но когда он включается, человек злится и старается сразу его выключить. Будильник

29 29

Знаете ли вы?

Март • 2018

15 ПАРАДОКСАЛЬНЫХ ФАКТОВ, КОТОРЫЕ НЕ ОТЛИЧИШЬ ОТ ПРАВДЫ

Не скучай!

О

чень часто самые очевидные факты, которые лежат у нас прямо перед носом, остаются совершенно незамеченными. Иногда мы просто не задумывается о таких банальностях, ведь кажется, что это нечто само собой разумеющееся и даже недостойно внимания.  Ученые доказали, что А самое забавное то, люди верят в любую что, когда о чём-то таком ерунду, если сказать, заявляют во всеуслышачто ее доказали учение, нам не остается ничего ные. другого, кроме как искренне удивляться. Удивляться  Когда пришельцы тому, что мы не додумались прилетят на Землю, нам до этого самостоятельно. придется долго объяснять, почему мы сняли Внимание! Изложенные сотни фильмов, где ниже факты на все сто проубиваем их. центов чистейшая правда. Как ими распорядиться —  Рейтинг безопаснорешать тебе. сти шлема — 70 %, презерватива — 97 %. Сделай правильный  Единороги не вымерли. Они просто выбор при езде на мотоциле. потолстели и стали зваться носорогами.  Если подключить пауэрбанк к самому  До того как Исаак Ньютон открыл закон себе, то можно получить источник бесковсемирного тяготения, люди могли летать. нечной энергии.  Вампиры пьют кровь, чтобы получать  Курение не отнимает у твоей жизни 7 витамин Д. Они ведь не могут выходить минут, оно продлевает твое пребывание на солцне. в раю на 7 минут.  Под водой находится намного больше  Если бы батареи телефонов Nokia самолетов, чем субмарин в небе. взрывались в свое время, то человечество было бы уничтожено.  По статистике, бородатые мужчины По мнению некоторых, эти факты чаще обманывают своих партнеров, чем держатся в секрете от людей в интеребородатые женщины. сах национальной безопасности. Но я  Каждый год гибнут миллионы людей, пока думаю, что это всё-таки из разряда очеспасатели бегут в замедленной съемке. видных вещей, о которых знает даже  Олимпийцы кусают свои золотые ме- ребенок, просто не осознает, как и мы с дали, чтобы убедиться, что те не шоко- тобой. Но теперь-то правда раскрыта! ладные.  У панды, которая высыпается, нет темных кругов под глазами.

30

 Парни начинают лучше разбираться в математике, когда девушка говорит, что беременна.

Как известно бобры добры. Добротою бобры полны. Если хочешь себе добра, надо просто позвать бобра. Если ты без бобра добр, значит сам ты в душе бобр.

Март • 2018

НАЙДИ 10 ОТЛИЧИЙ

 Выехал на встречку с односторонним движением в Одессе. Из окна такси высовывается водитель и с надрывом кричит: - Шо ты мене сахар подымаешь?!  Беседуют два старичка очень преклонного возраста.

- Как у тебя с женским вопросом?

- Меня этот вопрос уже лет семь не интересует.

Развлекательнопознавательнозанимательный Альманах /almanac «Не Скучай»/”Don’t get bored” Тел/Phone: 954-344-7797 Факс/Fax: 954-255-1645

- А меня тьфу, тьфу, чтоб не сглазить, только три года.  От еврейской мамы любой сын всегда старается убежать... Куда? К другой женщине, чтобы сделать ее еврейской мамой.  - Брак, деточка, это постепенное осознание того, шо мама таки была права...  - Моня, угости Цилечку конфеткой.

- Она не хочет.

- А ты спрашивал?

- Та шо я так не вижу?

Email: reklamamiami.com Почтовый адрес: PO BOX 772291 Coral Springs, FL 33077-22-91 За содержание опубликованной рекламы ответственность несет рекламодатель.



Не скучай! Н

 - Фрида Марковна, а что вы подарили своему мужу?

- Раечка, деточка, ну шо можно подарить человеку, у которого есть Я?! Разве шо только валерьянку.

The magazine is not responsible for the content of advertising Copyright by The Russian Contour, Inc. All rights reserved.

31 31

ЕСТЬ ЛИ У МЕНЯ КЕЙС? БЕСПЛАТНЫЙ ОТВЕТ АДВОКАТА

ПРИМЕРЫ КЕЙСОВ:

Ошибки врачей, госпиталей, домов престарелых Автоаварии, падения Смертельные случаи Травмы на работе

ПРИ НЕОБХОДИМОСТИ ПОСЕЩАЕМ НА ДОМУ ИЛИ в ГОСПИТАЛЕ

АДВОКАТСКИЙ ОФИС ИЛЬИ ТОРЧИНСКОГО.Р.А.

LAW OFFICES OF ILYA TORCHINSKY, P.A.

НИКАКОЙ ОПЛАТЫ

ДО ПОЛОЖИТЕЛЬНОГО РЕЗУЛЬТАТА

ОБСЛУЖИВАЕМ ВСЮ ЮЖНУЮ ФЛОРИДУ

Звоните для бесплатной консультации

18090 Collins Ave ##19-20 Sunny Isles Beach, FL 33160

Tel. (786) 431-2910 | Fax (866) 473-2260