Не скучай! Февраль-2017

Выпуск №18

Февраль 2017

С днем Святого Валентина!

Февраль • 2017

ПОЖЕЛ ПОЖЕЛАНИЕ ВЛЮБЛЁННЫМ В ДЕНЬ СВЯТОГО ВАЛЕНТИНА Любите друг друга, цените. Любовь свою берегите, И радость друг другу дарите. Не обрывайте нити Нежности и участья. Пусть вас обходят ненастья. Будьте любовью хранимы, Друг другу — необходимы. И пусть каждый день вам будет Праздником Валентина!

НА ВЫХОД! Для Вас поет Аэлита - 25 февраля

5

Не скучай!

“Чиполлино”

Детский Балет4-5, 11-12 марта

5

“Спасибо, Марго”

Спектакль театра "Солнце" - 5 марта

2

Влюбленная парочка зашла в ресторан поужинать. Они буквально пожирают друг друга глазами: - Ты такая сладкая, я бы съел тебя всю...

- И я тоже... Подошедший официант кашлянул и спросил: - А запивать чем-нибудь будете?

Рецепт для влюбленных. Чтобы поцелуй был сладким и горячим, возьмите любимую девушку, положите ей в рот 2 кусочка сахара, залейте кипятком и тщательно размешайте чайной ложечкой.

9

“Невеста напрокат” Московский театр.

-5 апреля

Пол шестого… Ут Двери… Грохот… ро… Сплю… Рожа сальная в помаМуж… В соплю… Весь в сердечках… де… Без шнурков… В одГалстук — сзади… Шарик лопнувший ном носке… Шоколадка… Банкв руке… И — до ужаса счас а пива… Распевает: «Ла-латливый!

-ла» Знать, веселые дела «Что ты празднов ! «День Святого Валеал, скотина???» нтина! »

19

Звонок. Молодой человек поднимает трубку, в это время ему говорит младший брат: - Брат, если это Аня, Катя или Марина, то меня нет, а если это Hаташа или Оля, то я возьму...

- Это венеролог.

Не скучай!

Февраль • 2017

3

Февраль • 2017

Сидят двое влюбленных летом нa дaче. А тут кaк нa грех лягушки поблизости в пруду рaзорaлись, целым хором квaкaют.

Hу, пaрень пошел улaживaть тaкой бaрдaк... Через минуту все неожидaнно стихло. Пaрень возврaщaется. Девушкa и спрaшивaет у него: - Kaк же это тaк тебе удaлось?!

- Дирижеру по темечку!..

Не скучай!

В почтовом отделении лысоватый муж чина средних лет стоит у прилавка и методично ставит штампик «С любовью на ярко-розовые конверты с изображ » ем сердечек. Потом он достает флаеникончик и начинает на конверты прыскат ь духами. Любопытный посетитель подходит к нему и спрашивает, что это он делает. Мужчина отвечает: - Я отправляю тысячу открыток ко святого Валентина с надписью «Уга дню дай, от кого?»

- Но зачем?

- А я адвокат по бракоразводным делам…

4

Молодой человек говорит девушке: "Любимая, мы вместе навеки! Скажи мне " "Да!" Оптимист думает: "Как он ее любит! Они будут счастливы!" Пессимист надеется, что они будут счастл ливы, но боится, что любви что-нибудь обязательно з помешает... Скептик сомневается, что молодой человек сильно с влюблен, и предполагает, что им может двигать д иной интерес, помимо любви... Циник ни в чем не сомневается. Он не верит в в любовь, и точно знает, ЧТО молодому ч человеку надо! Кинотеатр... Темно, и глаза всех зрителей устремлены н экран... на А там - объяснение в любви, поцелуи, жаркие ж объятия, герои валятся на кровать... Как только герой-любовник начинает переходить к более активным действиям, как вдруг героиня одергивает его, гневно указывая на камеру: "Ты что, обалдел?! Люди же смотрят!"

Муж: Дорогая, где сахар? Жена: За пять лет, беcтолочь, мог бы выучить - сахар в банке от кофе, на которой написано "Соль". Но сейчас там его нет.

14 февраля — это хороший повод припомнить друг другу прошлогодние подарки на 23-е февраля и 8-е марта.

- Дорогая, мне приснилось, что мы занимаемся любовью в космосе.

- Да? Фантастика! Подумать только — занимаемся любовью!

Февраль • 2017

25 «ǖǿǼǺǼǾǹȇǵ ǍǿǷȈǮǬǼ» ǝǟǍǍǚǞnj, ǠǑǎǜnjǗǫ, 2017 6 ȃǬǽǺǮ ǮDZȃDZǼǬ

ÎÏÄÃÐÑ¿ÁÊÞÄÑ:

ǖǺǼǺǷDZǮǬ ǶǬǭǬǼȉ

ÖĪħýąĎ Á ÐÎÄÉÑ¿ÉÊÄ

ǝǛǑǖǞnjǖǗǨ ǝǚǝǞǚǔǞǝǫ ǎ WINSTON TOWERS 100, 250 174th St. Sunny Isles

"ǏǺǼǺǰǬ, ǯǰDZ ȋ ǭȇǮǬǷ" ǟȃǬǽǾǮǿȊǾ: ǘǴȁǬǴǷ ǩǽǾǴǽ, ǑǷDZǹǬ ǠDZǷȈǰǸǿǽ, ǗDZǺǹǴǰ

ǛǜǑǐǎnjǜǔǞǑǗǨǙnjǫ Ǜǜǚǐnjǒnj ǍǔǗǑǞǚǎ Ǜǚ ǞǑǗǑǠǚǙǟ: 917-476-0545, ǏnjǗǔǙnj

ǗDZǵǰDZǼǸǬǹ, ǝDZǼǯDZǵ ǍDZǼȃDZǹǶǺ, ǐDzDZǶ ǙDZǵȁǬǿdzDZǹ ǡǿǰǺDzDZǽǾǮDZǹǹȇǵ ǼǿǶǺǮǺǰǴǾDZǷȈ: ǔǼǴǹǬ ǛǬǮǷǺǮǬ

Веселая история про приключения мальчика-луковки в городе, где живут овощи THE MOST POPULAR BALLET IS BACK! Aventura Arts & Cultural Center

Saturday, March 4, 2017 at 7:00 pm Sunday, March 5, 2017 at 3:00 pm Tickets: $30.00 3385 NE 188th Street, Aventura, FL 33180 Phone: 954-462-0222/Toll-free 877.311.7469 www.aventuracenter.org

Broward Center for the Performing Arts

Saturday, March 11, 2017, 7:00 pm Sunday, March 12, 2017, 3:00 pm Tickets: $30.00 201 SW Fifth Avenue, Ft. Lauderdale, FL 33312, Phone: 954-462-0222/Toll-free 877.311.7469 www.browardcenter.org

Февраль • 2017

Купидон Пришёл приказ небесной канцелярии: -Все на Земле должны быть влюблены! И Бог Любви рванул на спецзадание: Откупидонить жителей страны. Трещал мороз крещенский, было холодно, Обледенели стрелы и колчан, На ёлке мёрз амур командированный, На месте обстановку изучал. Он наблюдал за нами с изумлением, Чтоб рассказать потом в своём раю, Как без любви народонаселение Жизнь проживает скорбную свою.

ДеЗаходит мужик в ювелирный магазин. вущка-продавщица: нам - Ой, мужчина, как хорошо что вы к нас у на нти Вале ого зашли, ко дню Свят -нидве недели 20% скидки, купите что куВот . шке деву ей будь в подарок ваш ей лончик золотой в форме сердечка, ваш ся. авит девушке очень понр Мужик грустно: - У меня нет девушки… Продавщица кокетливо: и- Не может быть, такой видный, крас ? шки деву нет и чина муж кий высо вый, Почему?! Мужик грустно: — Жена не разрешает…

Один мужик весь день на сайте чатится И о любви не думает совсем, Другой наркоша, третий — горький пьяница, Четвёртый — вовсе с ворохом проблем. У той карьера, некогда решительно, Та — срочно замуж выскочить должна! И сделал вывод он не утешительный: - Любовь им тут и на хрен не нужна!

Не скучай!

Пугал февраль морозною погодкою А Купидон на ветках, как дурак, Сидел весь синий, согреваясь водкою, Постреливая в кошек и собак.

6

Она, с утра, обиженно: Милый, ты что, забыл, какой сегодня день? Он, недоумевая: Какой? Она: День Святого Валентина! Вспомнил? Ну, так куда ты меня сегодня поведешь? Он, с видом прозревшего гения: В церковь! Она, с надеждой: Зачем? Он: Поставим свечку Святому Валентину.

Разговаpивают двое влюбленных.

- Скажи, милый, если я откажусь стать твоей женой, ты действительно покончишь с собой?

- Hесомненно, доpогая! Я всегда так поступаю в подобных ситуациях.

INSURANCE Февраль • 2017

Я подберу Вам любую страховку, исходя из Вашего бюджета

PROPERTY & CASUALTY

ББЕСПЛАТНО ПРОВЕДУ АНАЛИЗ ВАШЕЙ СЕГОДНЯШНЕЙ СТРАХОВКИ

LIFE & HEALTH • здоровья, жизни, зубов • Medicare дополнение • Пенсионные планы, IRA

Оценю риск и подберу правильную страховую компанию по доступным ценам

РРАБОТАЮ СО ВСЕМИ ВЕДУЩИМИ СТРАХОВЫМИ КОМПАНИЯМИ

Universal Healthcare Salution

U S

Н сскучай! Не куча учай! ч й!

• автомобилей, мотоциклов, лодок, грузовиков • квартир, домов, аренды • бизнеса, грузов

ǔǯǻǺǵǿDz: ǔǯǻǺǵǿDz:954-607-9631 954-607-9631 ǵǸǵ 305-466-3333 954-466-3333

Эдуард Мокрополо

FREE instant online quotes

18090¬Collins Ave. # T15, Sunny Isles Beach, FL 331607

Февраль • 2017

С

ЗАНАЧКА

амый расцвет застойного советского периода. Мой знакомый, зам. заведующего кафедры одного достаточного известного института, имел привычку с каждой получки откладывать чуток на свои маленькие мужские слабости (так называемая заначка). Профессор, руководитель нескольких хозрасчетных тем, плюс полковничья пенсия - выходило несколько больше 1200 рублей в месяц. Очень приличные деньги по тому времени! Делился он так – 1000 в семью, остальное себе.

Не скучай!

Как-то он приболел… Его коллега, с этой-же кафедры (из категории ”вечный доцент”) проявил инициативу (решил помочь) - получил его зарплату и, без всякого согласования с моим знакомым, отдал ее всю жене профессора… Вечером, естественно, разборка с супругой и дочерями. Полков-

8

Столкнулись на дороге на машинах еврей и поп. Машины всмятку, а водители чудом отделались синяками и испугом. Выбрались из машин. Еврей: - Как пришла - так и ушла! Поп: - Бог дал - бог и взял! Еврей достает из багажника бутылку коньяка и стакан, наливает полный: - Давай батюшка помянем наши автомобили, да и возрадуемся, что сами

ник, профессор, лидер во всём, он и в семье лидер, терпеливо ждал возможности поквитаться. И вот долгожданный момент - доцент заболел! Зам. заведующего кафедры, получив за него зарплату, доложил из своего кармана такую же сумму, и отдал жене доцента. Пояснив, что передает обычную сумму получки больного. Долго долечивался доцент в больнице, куда сбежал добровольно. В сложившейся в его доме атмосфере можно было спокойно только помереть…

живы остались. Поп выпил, крякнул, утерся рукавом рясы: - Аминь! А ты что не пьешь?

- Да вон батюшка едет ГИБДД. Сейчас они решат кому мне за машину платить. ☺☺☺

В ресторане пожилая женщина подзывает официанта и требует, чтобы он кондиционер установил на « слабо».

— Сию минуту! отвечает тот. Через несколько минут она начинает обмахиваться меню, как веером, подзывает официанта опять и говорит: — Переключите, пожалуйста, кондиционер на более интенсивный режим!

— Сию минуту! Не прошло и пяти минут: — Какая холодина здесь! Я замерзла, вся дрожу. Необходимо уменьшить кондиционер. Официант кивнул в ответ. Посетитель за столом в углу подозвал официанта и спрашивает: — Это не действует вам на нервы, без конца переключать кондиционер туда-сюда?!

— Нисколько, — отвечает официант. У нас и кондиционера-то нет!

Февраль • 2017

Галина Племяничева

Дорогие друзья

Рады сообщить, что Русский музыкально-драматический театр Ольга Гороховская

"СОЛНЦЕ" вновь с Вами!

Мы представим лёгкую и лирическую комедию по пьесе В. Мухарьямова

Алина Ольшанская

«Спасибо, Марго» Спектакль посвящается Международному Женскому дню и состоится:

Александр Кобелев

Рейчел Лехерзак

5 марта 2017 года в 6:00, в воскресенье,

в помещении Культурного центра гор. Халландэйла (Hallandale Beach Cultural Center 410 SE Third St Hallandale Beach, FL 33009) В спектакле заняты ведущие профессиональные актёры театра.

Не скучай!

Анатолий Гороховский

Для приобретения билетов справки по тел:

Борис Братман

954.604-8838 Для женщин предоставляется солидная скидка.

9

Февраль • 2017

ЦИТАТЫ ИЗ ЖЕНСКИХ РОМАНОВ В его поцелуях не было никакой неуверенности. Он точно знал, как найти её губы. Мужские пальцы гладили её голую кожу. Схватив его за запястье, Эми оторвала его руку. Его язык, ворвавшийся в её рот, неистово делал то, к чему стремилась другая часть его тела. Одним мощным толчком он вошел в неё, и она застонала, восхищенная его точностью.

Он взял её лицо в свои руки и, целуя, опустил на ковер перед камином.

Всего за два дня она влюбилась в него с первого взгляда. От его мужского запаха у Линды поджались пальцы на ногах.

Джейк встал на колени, стягивая с неё джинсы и открыв ей вид на залив. Наконец-то поняла, что замуж выходить надо после 70, когда скучно стаОн стал поднинет... А лучше даже после 120-ти... когда маться по лестнижить надоест... А если и в 120 — всё замеце, прижавшись к чательно, то можно еще в девках хулиганей губами.

нить и хулиганить... Хэлли мелко задышала на его В глазах его пыволосатую курчавую грудь. лал такой огонь, что она похолодела.

Внутри у неё проснулась до того спящая женщина и открыла глаза.

И, поняв это, минут через сорок после начала беседы, интерес милой девушки к нему постепенно угас.

Сексуальная улыбка оттянула его щеки к ушам.

Когда она вернулась обратно, он по прежнему сидел вокруг столба.

Не скучай!

☺☺☺

10

Пожилая пара в постели. Она: — А когда-то ты мне нежно жал ручку перед сном... Он тянется, берет ее за руку и пожимает. Она: — А когда-то ты меня перед сном целовал в лобик... Он, покряхтывая, приподымается и целует. Она: — А когда-то ты меня покусывал в шейку... Он, кряхтя, встает и тянется за тапочками. Она: — Ты куда? Он: — За зубами пошел...

Время завтрака. Жена мужу: - Уверена, что ты забыл какой день сегодня?

- Глупости, я прекрасно помню какой сегодня день, - ответил муж и свалил на работу. В 10:30 раздался входной звонок. Когда жена открыла дверь, то увидела возле порога большой букет красных роз. В 13:00 снова раздался звонок. На этот раз это была коробка ее любимого бельгийского шоколада. В 15:00 это было шикарное, дизайнерское платье. Жена еле дождалась мужа: - О! Дорогой! Сначала цветы, потом шоколад, потом платье! Это самый счастливый День Воздушно-Десантных Войск в моей жизни!

Февраль • 2017

d o o w y Holl Smile Наша клиника предоставляет бесплатный лимузин, который доставит вас к нам в офис. В клинике доктора Беркович вы найдете специалистов всех профилей. Больше не нужно ходить из одного офиса в другой, чтобы вылечить зубы.

• Имплантация • Виниры • Инвизилайн/Брекеты • Лечение десен • Каналы • Отбеливание Zoom • CEREC • Зубные протезы • Полная реконструкция полости рта • Омоложение лица BOTOX®, Restylane®, JUVÉDERM®, RADIESSE®, Laser

ACCREDITED MEMBER

Ü ¢ ¤³²Ü¦¢ ° ¢Ü ¢ ¦¢¤§Üu ¤ ¢ « Нона Гришаева

Н сскучай! Не куча ч й!

Доктор АНЖЕЛА БЕРКОВИЧ является членом одних из самых престижных стоматологических ассоциаций, включая American Dental Association (ADA), Florida Dental Association (FDA), the Atlantic Coast District Dental Association (ADDA) и the American Academy of Cosmetic Dentistry (AACD). Др. Беркович так же является членом International Congress of Oral Implantologist и International Team for Implantology. Недавно др. Беркович была удостоена чести называться “America's Top Dentists”. Это звание ей присвоило респектабельное издание Guide to America's Top Dentists. Удовлетворение и комфорт пациента - то, что доктор Беркович ценит превыше всего

Позвоните сегодня для записи на прием!

954-715-7006 Мы находимся между US–1 и A1A 1348 E Hillsboro Blvd, Deerfield Beach, FL 33441 11

ВЫ НЕ ДОВОЛЬНЫ СВОЕЙ РАБОТОЙ?

Оценщик желудочных газов

Сначала представьте, что обычно делают в таких кинотеатрах, а теперь — каково это всё убирать. Работа для истинных экстремалов.

Не самая распространенная профессия, но есть люди, которые за нее берутся. Испытуемые выпускают газы в пробирки, а оценщики должны их вдохнуть и дать свою профессиональную оценку.

Хуже уборки порнокинотеатров может быть только работа уборщика трупов с шоссе. Здесь приходится отскребать мертвых животных от асфальта и при этом стараться, чтобы самого не пришлось потом собирать по кусочкам, это же всё-таки шоссе. Техник-осеменитель на скотном дворе Романтичного в такой профессии очень мало. Задача этих людей — добывать сперму животных. Это делают как вручную, так и с помощью специальных приборов.

Не скучай!

ам не нравится впахивать «на какого-то дядю» 5 дней в неделю, сидя на своем тепленьком месте, попивая чаек и пощелкивая по клавиатуре? Тогда вашему вниманию 10 самых ужасных профессий в мире. После просмотра, уверены, многие из вас полюбят свою работу…

Уборщик порнокинотеатров

Уборщик трупов с шоссе

12

В

Февраль • 2017

Велосипедист — это настоящее бедствие для экономики. Он не покупает автомобиля и не берет под него автокредит. Не покупает бензин. Не пользуется услугами ремонтных мастерских и автомоек. Не страхует «гражданскую ответственность». Не пользуется платными стоянками. Не страдает ожирением. Да еще и здоров, черт возьми! Здоровые люди не нужны для экономики. Они не покупают лекарства. Они не ходят к частным врачам. Они не увеличивают ВВП страны.

Контролер качества кошачьей еды Может эта профессия и не выглядит такой ужасной на фоне всех остальных, но приятного в ней тоже мало. На протяжении дня контролер вынужден на запах определять свежесть продукта, искать руками кусочки костей в еде и удалять их, пропускать еду через пальцы и размазывать ее по поверхности, чтобы понять, не много ли в ней хрящей.

В книжном Захожу в книжный, стою, книжки разглядываю. Подходит ко мне девушка-консультант и говорит: - Молодой человек, что-нибудь ищете?

- Да, - говорю, - смысл жизни. Она такая глазки округлила, "Мммм", и отошла. Ну ушла и ушла, думаю, даже хорошо, а то только на нервы действует, когда смотрят, как я выбираю. Стою, ищу, никого не трогаю. Минут через десять она опять подходит и говорит: - Извините, но смысла жизни у нас нет...

Февраль • 2017

GEORGE M. BOTELHO, MD, FAAOS ɋȿɊɌɂɎɂɐɂɊɈȼȺɇɇɕɃ ɈɊɌɈɉȿȾɂɑȿɋɄɂɃ ɏɂɊɍɊȽ ɑɅȿɇ ɋȿȼȿɊɈ-ȺɆȿɊɂɄȺɇɋɄɈȽɈ ɈȻɓȿɋɌȼȺ ɈɊɌɈɉȿȾɂɂ ɅɍɑɒɂɃ ɏɂɊɍɊȽ ɈɊɌɈɉȿȾ. ȼȿȾɍɓɂɃ ȼɊȺɑ ɆɂɊȺ

- Ɇɢɧɢɦɚɥɶɧɨ- ɂɧɜɚɡɢɜɧɵɟ ɬɟɯɧɨɥɨɝɢɢ ɜ ɏɢɪɭɪɝɢɢ Ʉɨɧɟɱɧɨɫɬɟɣ ɢ ɉɨɡɜɨɧɨɱɧɢɤɚ.

- ɒɟɣɧɵɣ ɢ ɉɨɹɫɧɢɱɧɵɣ Ɉɬɞɟɥɵ ɉɨɡɜɨɧɨɱɧɢɤɚ - Ⱥɪɬɪɨɫɤɨɩɢɹ ɢ ɋɩɨɪɬɢɜɧɚɹ Ɇɟɞɢɰɢɧɚ Most Insurances - ɗɧɞɨɩɪɨɬɟɡɢɪɨɜɚɧɢɟ ɢ Ɋɟɤɨɧɫɬɪɭɤɬɢɜɧɚɹ ɏɢɪɭɪɝɢɹ Accepted: Medicare, Cigna, - Ɉɩɟɪɚɰɢɢ ȼɟɪɯɧɢɯ ɢ ɇɢɠɧɢɯ Ʉɨɧɟɱɧɨɫɬɟɣ Aetna, UHC - ɂɧɴɟɤɰɢɢ ɋɬɜɨɥɨɜɵɯ Ʉɥɟɬɨɤ ɢ ɉɪɢɜɢɜɤɢ Coventry, Avmed,

INJURY & SPINE INSTITUTE

etc.

Не скучай!

Ⱦɨɤɬɨɪ Botelho ɩɪɟɞɥɚɝɚɟɬ ɛɨɥɟɟ 25 ɥɟɬ ɫɜɨɟɝɨ ɨɩɵɬɚ ɥɟɱɟɧɢɹ ɩɚɰɢɟɧɬɨɜ ɫ ɩɪɨɛɥɟɦɚɦɢ, ɜɨɡɧɢɤɚɸɳɢɦɢ ɩɨɫɥɟ ɬɪɚɜɦɵ , ɛɨɥɟɡɧɢ ɢɥɢ ɧɟɫɱɚɫɬɧɨɝɨ ɫɥɭɱɚɹ. ȿɝɨ ɰɟɥɶ ɫɨɫɬɨɢɬ ɜ ɬɨɦ , ɱɬɨɛɵ ɩɨɦɨɱɶ ɜɚɦ ɱɭɜɫɬɜɨɜɚɬɶ ɫɟɛɹ ɥɭɱɲɟ ɢ ɫɤɨɪɟɟ ɜɵɡɞɨɪɚɜɥɢɜɚɬɶ.

"WHERE ORTHOPAEDIC CARE IS AN ART FORM" 561-483-4111 Boca Raton 9033 Glades Road, Suite D Boca Raton, FL 33434

305-743-4005 Marathon 5701 Overseas Highway, Suite 3 Marathon, FL 33050

(954) 491-6969 General Number Website: www.InjurySpineInstitute.com Мы говорим на английском, русском, испанском и португальском языках.

13

Кроссворд ко дню влюбленных

Не скучай!

1. Этот Папа объявил 14 февраля Днем святого Валентина.

2. Запланированная встреча влюбленных.

3. В Англии в День святого Валентина девушки гадали: если увидишь его, выйдешь замуж за бедняка. Кто он?

4. Растение, которое отправил святой Валентин своей возлюбленной вместе с запиской.

5. По горизонтали: их зажигают во время романтического ужина. По вертикали:орган, символ любви.

6. Его дарили любимым в День святого Валентина в Америке.

7. Символ романтической любви в Средневековье, его дама дарила рыцарю.

8. Средневековый поэт-музыкант, воспевавший любовь.

9. Человек с богатым внутренним миром, склонный к красивым поступкам.

10. Его восстановила Юлия, получив признание в любви от Валентина.

14

Февраль • 2017

11. Главный аксессуар невесты.

12. Что делают от любви?

13. Лирическое музыкальное произведение.

14. Под его музыку заключают браки.

15. По горизонтали: открытка на День святого Валентина. По вертикали: людям этой профессии император запретил жениться, но Валентин продолжал венчать их тайно.

16. Страна, в которой происходила история любви, описанная в романе «Поющие в терновнике».

17. Город влюбленных.

Поздравляю всех с Днем святого Валентина!!! Святой Валентин, как известно, является покровителем торговцев косметикой, цветами, нижним бельем, бытовой техники и прочими вещами…

Февраль • 2017

Сегодня препод рассказал: принесли ему доклад на тему «Эпоха Ивана Грозного», он прочитал, поставил 2 балла (из 10). Приходит к нему этот индивидуум и с искренним удивлением и широко раскрытыми глазами начинает возмущаться: «Как так? Сколько сил вложено!...». Препод открывает 3 страницу и читает: «Эпоха Ивана IV Грозного заключается в том, что этот доклад скачан с такого-то сайта, а этот идиот даже не удосужился его прочитать» - смеялись всем курсом)))

Играем в лошадку Играли с сыном в лошадку. Катал его на шее, пока не ударился мизинцем о тумбочку. Этот великий наездник слез с меня и спрашивает: - Лошадка, тебе сильно больно ?

-Сильно.

- Катать меня больше не сможешь?

- Не смогу.

- Жаль. Придется пристрелить.

Утром делаю зарядку: наклоняюсь и пытаюсь достать ладошками пол. Выходит из ванной муж и говорит: — Ну не надо поклонов... скажи просто:

Доброе Утро, Царь!

M.B.Coppens Accounting

INCOME TAXES

ǰǿdz ǰǶDzȉ ǯȁȃDZǮǹȀdzǾǿǸǶȃ ȁǿǹȁDZ Ƕ ǰdzDzdzǻǶdz ǯǶǵǻdzǿǮ

ǻǮǹǼDZǶ Dzǹȍ ǯǶǵǻdzǿǼǰ Ƕ ȅǮǿȀǻȉȃ ǹǶȄ

TAXES

• INDIVIDUAL INCOME TAX • Sales Taxes • CORPORATE INCOME TAX • Payroll Taxes • Prior Year Income Taxes • FIRBTA Tax (Individual & Corporate) • FBARS • Various States • Non-resident Income Taxes

SERVICES

• Monthly/Qtrly/Yearly • • • •

M.B.Coppens Accounting Tel.: (305) 947-1412

Write Ups Budgets Tax Planning Payroll Services Management Services

Taxes

• Bill Paying Services

• Incorporations • All accounting services for all businesses

FINANCIAL STATEMENTS • Compilations • Reviews • Audits • Projected Financial

Marina ȼ. Coppens ȻɈɅȿȿ

30 ǹdzȀ ɈɉɕɌȺ

Statements

OTHER SERVICES

CERTIFIED PUBLIC ACCOUNTANT

Tel.: (305) 947-1412

CORRESPONDENCE & REPRESENTATION WITH • IRS • Dept. Of State • FL. Division of Unemployment

Fax: (305) 947-1413 e-mail: marina@mbcoppens.com

1800 NE 171 Str., N.Miami Beach, FL 33162 ɌɈɅɖɄɈ ɉɈ ɉɊȿȾȼȺɊɂɌȿɅɖɇɈɃ ɁȺɉɂɋɂ

America Counts on CPAs®

• Personal • •

Financial Statement Net Worth Others

Нее ску Н скучай! к ча чай!

18. Император, по приказу которого казнили святого Валентина.

19. У него венчаются.

20. Ради него Маргарита стала ведьмой.

21. Имя автора, в повести которого герой добывал дорогую обувь для своей возлюбленной.

22. Пара невесты.

23. Песня в честь возлюбленной, часто исполняется под окном.

24. Кинофильм, к которому композитор Фрэнсис Лей написал одноименную мелодию: «… любви».

25. Французский Купидон.

26. Избранник Джульетты.

27. Вокруг головы у Валентина.

• Various Other State & Fed. Agencies

• FL. Dept.

Of Revenue

• Banks

Tax Refunds ɨɬ 7 ɞɨ 10 ɞɧɟɣ1155

Не скучай!

Сканворд

16

Февраль • 2017

Не скучай!

Февраль • 2017

17

Февраль • 2017

ОТВЕТ на кроссворд со стр. 14

ЧЕГО БОЯТСЯ НЫНЕШНИЕ ДЕТИ Сижу в поликлинике в очереди к терапевту. Очередь движется медленно, народу скопилось изрядно, все нервничают. Рядом со мной мама с ребенком. Ребенку уже почитали книжку... Дали поиграть в телефон... Еще какую-то пикалку из сумки мать достала... Но время идет, дите притомилось. Ему скучно и тяжко. Оно капризничает и ноет. Несмотря на все мамины попытки не допустить самого страшного, начинается-таки рев. И тут мама пускает в ход последний аргумент...

- Вот сейчас тебя кто-нибудь тут сфотографирует и выложат потом в Интернет такую! Дите мгновенно замолкает. И, все еще всхлипывая, с подозрением оглядывает собравшихся в очереди...

— Да у меня Интернет мало того, что безлимитный, так еще и халявный.

— Это как?

— Да это все папа! Когда Интернет подключали, он с соседями сверху договорился, что подключат вместе, а платить будут они по четным месяцам, а мы по нечетным.

— Ну, и?

— Ну, так он с соседями снизу договорился, что они по нечетным, а мы по четным! ☺☺☺

Симпатия – это когда нравится внешность. Влюблённость – когда нравится внешность и характер. Любовь – этo кoгдa HEПОHЯТHO, ЧТO Я B НЕM HAШЛА...

Не скучай!

☺☺☺

В реанимации в больнице два мужика пришли в себя — все переломанные, руки, ноги... Скучно лежать, разговорились...

— Ты как сюда попал?

— Да вот, взял запорожец, двигатель затюнинговал, он у меня 300 км развил — а колеса взяли и отвалились...

— А, ну тогда все ясно... А то еду я на своем мерсе, меня запорожец обгоняет... Ну я подумал, что стою, и вылез... ☺☺☺

И пообещал Бог мужчине, что хороших женщин можно будет найти в любом уголке Земли... А потом сделал Землю круглой и смеял18 ся....смеялся...смеялся.....

Необычный урок философии от представительниц слабого пола

Судоку

Февраль • 2017

1 2 4 3 7 5 9 5 7 7 8 7 6 8 2

5 8 9 8

2 9 2 6 2 1

4 1

6 9 2

4 3 9 1 6 5

Девочка, рано пришедшая на утренник в костюме белочки, очень напугала выпившего сторожа, словами: — Здрасти, а вот я и пришла... ☺☺☺

— Назовите синоним к слову человечность ?

— Птеродактиль.

— Почему птеродактиль? Они же вымерли.

— И я о том же.

5 АПРЕЛЯ

3 7 1

1 6 9 8 3 2

6 9 7 8 6 4 4 3 6 2 1 3 7 4 9 ☺☺☺

— Ты как со своей женой познакомился?

— Да случайно в кафе встретились с ней глазами. Она улыбнулась и сказала: «Теперь ты будешь моим парнем».

— А ты чего?!

— А я курил много. Через два квартала выдохся, она и догнала.

8 ЧАСОВ ВЕЧЕРА Постановка Татьяны Догилевой жанр авантюрной комедии

Нее ску Н сскучай! кучай! чай! ча

ŘƅŭŬŹ Ŷŵū ŸŹŧŹƃ ŭŧŴŷź ųŵŲŵūŵŰ ųźŭžůŴŧ ŷŬſŧŬŹŸƆ ũŵŸŶŵŲƃŮŵũŧŹƃŸƆ ƄŸűŵŷŹ źŸŲźŪŧųů ŧ ŮŧŹŬų ũŲƅŨŲƆŬŹŸƆ ũ Ÿũŵƅ ŴŬũŬŸŹź Ŵŧ žŧŸȨ

North Miami Beach Performing Arts Theater 17011 NE 19th Ave North Miami Beach, FL

ňůŲŬŹƂ ů ůŴŻŵŷųŧŽůƆ ŘŵƅŮ ʼnůūŬŵ ŋŵŶ ůŴŻŵŷųŧŽůƆ 5XVVLDQ+RWOLQH FRP

1199

Февраль • 2017

ОТВЕТ на судоку со стр. 19 1 9 8 4 5 2 7 6 3

2 3 5 1 6 7 9 4 8

4 7 6 9 3 8 5 1 2

3 2 4 5 7 1 6 8 9

5 1 9 8 2 6 3 7 4

8 6 7 3 4 9 2 5 1

9 5 2 6 8 4 1 3 7

7 8 3 2 1 5 4 9 6

6 4 1 7 9 3 8 2 5

2 5 8 1 4 3 9 6 7

9 6 1 5 2 7 4 3 8

3 4 7 9 6 8 5 1 2

8 2 6 4 9 1 3 7 5

5 3 4 8 7 2 6 9 1

7 1 9 3 5 6 2 8 4

1 7 5 2 3 9 8 4 6

6 9 2 7 8 4 1 5 3

4 8 3 6 1 5 7 2 9

Парень поступает в медицинский институт, на отделение «гинекология». Его спрашивают: — Ваш прадед гинекологом был, дед, отец. Это что — династия?

— Нет, блин, насмотреться не можем...

8 ПОСТУПКОВ, КОТОРЫЕ ТЫ НИКОГДА НЕ ЗАХОЧЕШЬ ПОВТОРИТЬ

Не скучай!

Залить в бак не то топливо Пустить друга пожить, Невинная путаница может закончиться пока он не приведет мыслью: «Лучше бы я врезался в столб!» Теперь, ты несколько секунд всматриваешься, свою жизнь в порядок тот ли пистолет ты взял в руки… В первый день вы отлично посидели на кухне и он даже воспрял духом. На второй день он сварил отличный кофе. На пятый от Шутить с пограничниками него стало немного тесно. И встает рано. ПоДружелюбие и юмор — ценности, не судой гремит. Ботинки клянчит поносить. И, знающие границ. Но на самой границе главное, жизнь-то у него не налаживается! они не прижились! За Зато долбаный Scooter слуНевинный прикол («У шать — это он умеет. ПриКурортное знаком меня бомба/наркотичем ч одну песню. В первый день муство. ки/исчезающий вид дил женщине руку.жчина поглаПопробовать П бурундука в штанах) Во второй день — приводит к обыску, кошачий к корм ло В третий, когда коток. отмене рейса и конму жч ин а осмелился тронуть фискации бурундука. Еда, которая так пахнет, женщину за плечо, она обязана об быть божественной. раздраженно сказал Проходить по А состав какой на упаковке! а: — Вы что думаете «Карпатская «К индейка с ростссылке «Ты полгода приехала? — я сюда на ками ка кампучийского золотомиллионный го бамбука в имбирном сопосетитель!» усе». ус Вот только на вкус это, Все знают, что аршинные нные мигающие ба банан- как мышиные мышины ые кости. кос неры до добра не доводят. Но ты делаешь клик с трусливой мыслью: а вдруг в этот раз Постричь самого себя реально выиграл? К счастью, на том конце Формально мысль верная. Бреемся мы клика оказывается нечто такое, после чего и сами? Сами! А наверху головы точно такие последний дурак мудреет. же волосы, как внизу ее. В итоге фиаско таково, что люди стараются об этом не вспоминать и уж точно не выкладывают итоги Давать cвой основной в«Фейсбук» (если трезвые). адрес e-mail магазину Один раз оступился, соблазненный застольем улыбчивой продавщицей, и всю остальную Фотографии сделанные перед после него жизнь к тебе ходят проклятые письма с а получаются красивые, … ну анонсом распродаж таранов ко Дню взятия — интересные.

20 Бастилии.

Н сскучай! Не куучай! куча чаай й!!

Февраль • 2017

21 21

Февраль • 2017

ЭХ, ЧУТЬ ДО РАЗВОДА НЕ ДОШЛО...))))

Ж

ена собралась в санаторий в другой город, взяв с собой мобильник Мегафон, предупредила - домой баб не води, я позвоню и проверю!

Естественно, я отнекивался, признавался в любви. Вот самое интересное: приезжает жена в другой город и сразу с мобилки с автовокзала набирает наш домашний номер, далее диалог: (жена) - Алее? (женский голос) - А вы кто? (жена) - (уже в негодовании), где муж??? (женский голос) - Моется в ванной, а что? (жена) - Как это в ванной? (женский голос) - Так... а какое вам дело до моего мужа, вы любовница? (жена) - Нет, я его жена !!! (женский голос) - Простите, я знала, что у него была жена, но теперь его жена Я ! А вы больше сюда не звоните... (короткие гудки) Далее.. Моя ненаглядная добралась до санатория, звонит с обычного телефона, далее диалог (я)-Я, (ж)-жена: (жена ) - Ты пришел с работы?

(я) - Да, привет! Как добралась? (жена) - Из ванной уже вышел? (я) - Да, а что случилось? (жена) - Какой, нахрен, привет? Где эта сволочь? (я) - Какая? (оглядываюсь) (жена) - Ну, та, которая тебе теперь жена? Ты от меня всё скрывал? (неподдельные слёзы в голосе) Ты подал на развод??? (я) - Ты у меня одна жена (в недоумении), другой нету ! ...далее семейная перебранка, вперемежку с рыданиями и матом... Оказалось, всё очень банально... Находясь в пределах нашего города, можно с Мегафона звонить сразу на обычный телефон, без 8-ки...Находясь в другом городе, моя ненаглядная так и поступила, попав на наш номер, но В ДРУГОМ ГОРОДЕ, в соответствии с автоматическим роумингом... Эх, а ведь, чуть до развода не дошло...))))

Не скучай!

Однажды к Сократу пришел человек и сказал: Ты знаешь, что говорит о тебе твой друг? Сократ ответил ему: Прежде чем сказать мне эту новость, просей ее через три сита. Первое это сито правды. Ты уверен, что-то, что ты мне сейчас скажешь, является правдой? Ну, я слышал это от других. Вот видишь, ты не уверен. Второе сито это сито добра. Эта новость обрадует меня, станет для меня приятной? Совсем нет. И, наконец, третье сито сито пользы. Будет ли эта новость полезной? Сомневаюсь. Вот видишь ты хочешь рассказать мне новость, в которой нет правды и добра, к тому же она бесполезна. Зачем ее тогда 22 говорить?

- Ой, а кто это такое просыпается? Ой, а чьи это глазки открываются? Ночью прыгало, скакало, людям спать не давало..

- Не подкалывай.. Просто дай мне минералки.

Нее ску Н сскучай! кучай! чай! ча

Февраль • 2017

1939 Tyler Street Hollywood, FL 33020

23 23

Февраль • 2017

Шедевральные сообщения от гениев СМС-переписки

TWITTER: ПОМОЩЬ ПРИДЁТ, ГЛАВНОЕ ПРАВИЛЬНО РАССТАВИТЬ АКЦЕНТЫ…

Эта история произошла в 2010 году.

Не скучай!

Ответы на сканворд

24

Г А Б Б А Н А В Р Е Л И Е П А Б А Н Т О Б Р Ю К В А А Л А З Е М О Щ И И А Ш Т А М С В Е Р Т О И Ч Е В А Р Л П О С Т О Н О А Г Н И С Т О Г Е М Е А М У Р М О Р Ч Е

С Д Т И И Ц Е П С З Л А К Т Ю С С О Р У Б К А Н Р А Р А К О Г Д С Т У П Ь О О Я К О Л К О С Т Ь Д И Е З К А Н К А

Некий японец с ником @naika_tei попал как-то в щекотливое положение: залетев в туалетную кабинку и плюхнувшись на унитаз, забыл проверить, есть ли у него в кабинке туалетная бумага. Увы, туалетной бумаги, как и просто газетки, под рукой не оказалось. Расстроенный японец написал в своём Твиттере сообщение о постигшей его неприятности и попросил помощи у всех, кто может её оказать. И, вы не поверите, помощь пришла! Правда, только через 20 минут. Добрый читатель притащил рулончик, и история о счастливом спасении облетела интернет. Ура Твиттеру и взаимовыручке.

А

Мам, а вот Артемке родители деньги дают за учебу: за пятерку — 1000 руб, за четверку — 500 руб, за тройку — отнимают 500 руб, за двойку — отнимают 1000 руб... .

— Ну и много Артемка заработал? . .

— Нет, он сейчас на автомойке долг родителям отрабатывает

Февраль • 2017

Какой у тебя компьютер, мальчик или девочка?

ГЛАЗА СЕКРЕТАРШИ Ситуацию рассказал один знакомый, говорил, случилось с ним ещё в студенческие времена. У них в деканате педагогического института секретарём работала тётенька такая, характерец средней крысости, по имени Галина Гавриловна...

Только для Windows: 1) Откройте блокнот 2) Наберите сами или скопируйте CreateObject("SAPI.SpVoice"). Speak"I love you" 3) Сохраните как computer_sex.vbs 4) Запустите файл. Если вы услышите мужской голос, поздравляю, у вас мальчик, если женский - девочка. Дама спрашивает у приятеля : — Как ты думаешь, почему мужчины седеют раньше женщин ?

— Потому что у вас только одна яйцеклетка, а у нас 10 миллионов сперматозоидов. И за каждый душа болит!

Студент-хвостист в предверии отчисления носился по институту, как угорелый, пытаясь в сжатые сроки досдать всё, что сможет, ибо отчисления очень-на не хотелось. И вот он в запарке вваливается в деканат за очередным экзаменационным листом и громко взывает к секретарше: "Горилла Говниловна!..." - огромные печальные глаза секретарши и давящийся смех всего деканата подал сигнал бедному студенту, что он где-то ошибся. И решив исправить ситуацию одним махом, тот выпалил: "Ой, то есть, Говнила Горилловна!..." - деканат валялся. Студент, кстати, институт закончил нормально, но глаза секретарши до сих пор вспоминает с глубоким раскаянием...

ʞʝʙʢʞʙʏ ʗ ʞʟʝʓʏʕʏ ʜʔʓʑʗʕʗʛʝʠʡʗ Boca Raton, Boynton Beach, Delray Beach, Palm Beach, Wellington, Lake Worth, Ft. Lauderdale, Parkland

Broker at Florida Home Consulting www.RussianFloridaHome.com ¾

ʜˈˇˑ˓ˑˆˋˈ ˍ˅˃˓˕ˋ˓˞ ˇˎˢ ˎˡˇˈˌ ˔˕˃˓˛ˈ 55 ˎˈ˕

¾

ʜˑ˅ˑˈ ˔˕˓ˑˋ˕ˈˎ˟˔˕˅ˑ Ǧ ˇˑˏ˃ ˋ ˍ˅˃˓˕ˋ˓˞

¾

ʞ˓ˈ˔˕ˋˉː˞ˈ ˍˑˏ˒ˎˈˍ˔˞ ˊ˃ˍ˓˞˕ˑˆˑ ˕ˋ˒˃

¾

ʓ˃˚ˋ, ˍˑːˇˑǦˑ˕ˈˎˋǡ ˊˈˏˈˎ˟ː˞ˈ ˖˚˃˔˕ˍˋ

Нее сскучай! Н куча ку уча чай! ай! й!

ǏǵǻǸDzǿǿǭ ǜǻǸȌǷǻǯǭ

ʐˑˎ˟˛ˑˌ ˅˞˄ˑ˓ ːˈˇ˅ˋˉˋˏˑ˔˕ˋ ˋ ːˑ˅ˑˈ ˔˕˓ˑˋ˕ˈˎ˟˔˕˅ˑ ː˃ ˎˡ˄ˑˌ ˅ˍ˖˔ ˋ ˄ˡˇˉˈ˕, ˊ˅ˑːˋ˕ˈ 561-706-7220 FloridaHomeBroker@gmail.com 25 25

Февраль • 2017

10 ЗАГАДОК С ПОДВОХОМ (РАСШИРЯЕМ СОЗНАНИЕ )

Рассказываем друзьям, пусть тоже поломают мозг...

1. К реке подходят два человека. У берега лодка, которая может выдержать только одного. Оба человека переправились на противоположный берег. Как?

2. Где встречается такое, что конь через коня перепрыгивает?

Не скучай!

3. Шерлок Холмс шел по улице.И вдруг он увидел мертвую женщину лежащую на земле. Он подошел, открыл ее сумку и достал телефон. В тел. книге он нашел номер ее мужа. Он позвонил. Говорит: - Срочно приезжайте сюда. Ваша жена умерла. И через некоторое время муж приезжает. Он смотрит на жену и говорит: - О, милая что с тобой случилось??? И потом приезжает полиция. Шерлок показывает пальцем на мужа женщины и говорит: - Арестуйте этого человека. Это он убил ее. Вопрос: Почему Шерлок так подумал?

26

6. Эту загадку ученик 1-ого класса решает за 5 минут, старшеклассник за 15 минут, студент за 1 час, профессор никогда не решит. Загадка: расшифруйте одтчпшсвдд 7. Один поезд едет из Москвы в С.-Петербург с опозданием 10 минут, а другой из С.-Петербурга в Москву с опозданием 20 минут. Какой из этих поездов будет ближе к Москве, когда они встретятся?

8. Известно, что среди девяти монет есть одна фальшивая, у которой вес мень4. Банка стоит на столе. Стоит она так, ше чему у остальных. Как с помощью чачто одна её половина находится в воздухе, шечных весов за два взвешивания опредеа другая на столе. Что лежит в банке, если лить фальшивую монету? через полчаса она упадёт? И почему?

9. Есть два шнура, каждый из которых 5. Отправился человек в море и попал в горит по часу, но горит неравномерно. Как шторм. Его отнесло на остров, где не было с помощью этих двух шнуров и спичек отмужчин, а жили только девушки. Утром мерить 45 минут? проснулся он весь в веревках на каком-то ритуале и узнал, что его хотят убить. И по10. На гладкую доску положили 2 кирпросил он последнее слово. После того, пича — один плашмя, а другой на ребро. как он сказал его, девушки смастерили ему Кирпичи весят одинаково. Какой кирпич лодку, дали еду, воду и отправили домой. соскользнет первым, если наклонять доЧто он сказал? ску?

Мужик — у гадалки: — Кажется, мне моя жена изменяет с соседом!

— Бриллиантовый мой, как же можно изменить такому красавцу?

— Да я вчера пришел с работы, а жены нет. А сосед на балконе курит в трусах!

— Ну, и что?

— Так ведь он в ее трусах курил!

☺☺☺ Кололся?

- Нет.

- Проверим.

- Кто там в клетке сидит? - показывает на кенгуру. Наркоман тупо смотрит на животное: - Заяц.... лет 40-45

Февраль • 2017

П

ожилой мужик за кружкой пива беседует с более молодым. Вспоминает:

☺☺☺ Правительство говорит вам, что для вас нет места в доме для престарелых. Что делать? Вы можете подать заявление на Medicare Part G. Согласно Medicare Part G каждый, кто старше 75 лет, получает пистолет, один патрон и разрешение застрелить одного никчeмного политика. После чего вы до конца жизни будете находиться в тюрьме, где у вас будет трёхразовое питание, крыша над головой, отопление, кондиционер, телевизор, библиотека и медицинское обслуживание. Нужны новые зубы? Без проблем. Нужны очки? Пожалуйста. Нужен новый сустав, почка, сердце, смена пола? Всё покрыто! И кто будет платить за всё это? То самое правительство, которое только что сообщило вам, что для вас нет места в доме для престарелых. К тому же вы избавитесь от одного никчeмного политика. И, наконец — раз вы заключённый, вам больше не нужно будет платить налоги! Разве это не замечательная страна? Зал суда. Идет бракоразводный процесс. Судья: — Почему вы хотите развестись со своим мужем?

— А он меня в постели не устраивает! Женские голоса из зала: — Всех устраивает, а ее не устраивает! Мужские голоса: — Да ее вообще никто не устраивает!

Не скучай!

- Свои первые деньги я сделал в начале 90-х, открыл небольшое дельце. Снял офис – часть подвала в жилом доме, тогда это гроши стоило. Но дело не заладилось. Думал я, думал и дал объявление в газету «Работа сегодня»: «Требуются работники умственного труда, добросовестные и эффективные. Зарплата по результатам собеседования». Ну и номер телефона, естественно. В последующие дни – миллион звонков. Я многозначительно секретился, претендентам о характере работы не сообщал, но говорил, что она для шибко умных, поэтому, чтобы доказать это, соискатель должен принести с собой на собеседование как можно больше газет с разгаданными кроссвордами. Назначил день собеседования – очередь стояла с утра до вечера. Пришлось продлить собеседование еще на несколько дней. Всем говорил стандартное: Ваше резюме будет рассмотрено, ждите звонка. Наконец дней через десять поток спал, и я вновь повесил на двери офиса табличку, которую перед «собеседованием» снял: «Прием макулатуры».

27

Февраль • 2017

Ребусы

Не скучай!

ОТВЕТ: ПИФАГОР, СТРИЖ,, КАБЛУК, ПАРАД

— За что вас посадили?

— Представьте, однажды выяснилось, что государство выпускает — точно такие же банкноты, как и я... .

28

ОТВЕТЫ

на загадки со стр. 26 1. Они были на разных берегах.

2. В шахматах.

3. Потому что Холмс не сказал ему адрес.

4. Лёд 5. Пусть меня убьет самая некрасивая.

6. 1,2,3,4...

7. В момент встречи они будут на одинаковом расстоянии от Москвы.

8.1-е взвешивание: 3 и 3 монеты. Фальшивая монета в той кучке, которая меньше весит. Если равны, то фальшивка в третьей кучке. 2-е взвешивание: Из кучки с наименьшим весом сравниваются 1 и 1 монета. Если равны, то фальшивка - оставшаяся монета.

9. Надо поджечь первый шнур одновременно с обоих концов - это 30 минут. Одновременно с первым шнуром поджигаем второй шнур с одного конца, и когда первый шнур догорит за 30 минут, поджигаем второй шнур с другого конца - получаем оставшиеся 15 минут.

10. Кирпичи начнут скользить одновременно. Оба кирпича давят на доску с одинаковой силой, а значит, одинаковы и силы трения, которые приходится им преодолевать. Удельные силы трения, приходящиеся на каждый квадратный сантиметр площади соприкосновения кирпичей с ддоской, естественно, не равны. Но ообщие силы трения, действующие нна кирпичи, равные произведению уудельной силы трения на площадь пповерхности соприкосновения, будут оодинаковы.

Еду в метро, почти в час пик. Вся в соплях. Простуда это ужасно. Так как я болею, решила не усугублять положение и не помыла голову, надела шапку и шарф. Лицо было почти не видно. И тут мне звонит мама, с фразой: «Алин, таблетку бомбануть не забудь!». Со слухом у нее не очень хорошо, да и в метро плохая акустика. В общем кричу ей ответ на весь вагон:»ДА, СЕЙЧАС Я БОМБАНУ, ТОЛЬКО ДОЕХАТЬ НАДО!».

5 ребят сразу вышли.. Всю дорогу за мной следили пассажиры. Зато местечко освободилось)

Февраль • 2017

ПАРУ МЕСЯЦЕВ ПО УРНАМ Вчера около продуктового магазина остановился, припарковался прямо около входа. В карманах мусора накопилось, чеки какие-то, пачка сигаретная, собрал, бросил в урну. Заметил, что к летящей в урну пустой сигаретной пачке прицепилась купюра 5000 рублей. Ничего не поделаешь, пришлось лезть...

Заряди мозг ФОТО МАШИ Помоги Маше найти фотографию, на которой она изображена так же, как выглядит в данный момент.

В этот момент из магазина выходит мама с мальчиком 6-7 лет. Мама находится на монологе: "Что будет, если ты меня слушаться не будешь".

- И если ты меня не будешь слушаться, то будешь кушать из урны, как вот этот дядя. Жена послала меня за улитками. Я встретил друзей и на 3 дня ушел в запой. Наконец вспомнил об улитках, купил и пошел домой. Думал что сказать жене. Жена открывает дверь, я высыпаю улиток на пол и, подгоняя их руками, говорю: - Ну вот, дошли наконец-то! Заходим, заходим.

Не сскучай! Не кучай! ку чаай!!

Дядя достал из урны 5000 рублей, расправил их, посмотрел на просвет и сказал: - Не верь ей, мальчик, пару месяцев по урнам и на БМВ накопишь. Сел в БМВ и уехал.

29 29

Февраль • 2017

ТЕСТ «ЛЮБЛЮ ЛИ Я СЕБЯ»

Д

ля этого достаточно ответить на 11 вопросов, которые приведены ниже. Ответьте на них, не задумываясь. Вопрос № 1. Вы себя чаще хвалите или ругаете?

Не скучай!

Вопрос № 2. Какие свои качества вам проще всего назвать — положительные или отрицательные? (Первое, что придет в голову.)

Вопрос № 9. Что вы чаще слышите от окружающих: похвалу или критику?

Вопрос № 3. Во время вашего привычного состояния, когда вы находитесь наеВопрос № 10. Как вы засыпаете: быстро дине с собой (вам не нужно ни с кем взаи- или медленно? модействовать, вас никто не видит), какое чувство внутри возникает? Спокойствие, Вопрос № 11. Как долго вы можете смоудовлетворение или, наоборот, беспокой- треть на себя в зеркало? Умылись, накрасиство, грусть? лись и бегом по своим делам — зеркало вам нужно только для этого? Или вы долго можеВопрос № 4. Какие качества в других те смотреть на себя с любовью и нежностью? людях вы замечаете в первую очередь: положительные или отТеперь нарисуйте рицательные? на листе бумаги шкалу от 0 до 10: Детский лагерь. Отбой. Дети в Вопрос № 5. О 0 — отсутствие телефонах. чем вы говорите более любви к себе; Кто-то слушает музыку, ктоэмоционально и более 11 — максимальто СМСится. продолжительное вреная любовь. Вожатый: мя: о том, что радует, Если ваши ответы Все сдали мне телефоны! или о том, что беспобыли положительными Собрал в пакет... коит? (вы спокойно засыпаеУтром крик вожатого: те, больше слышите хо- Уродыыыыыыыыыыыыыы... Вопрос № 6. Какая роших слов от окружаКаждая детка перед тем, как картина возникает пеющих, люди вам чаще сдать сотовый, завела на нём буред вашим мысленным всего нравятся, и вы в дильник! На 2 ночи, 3, 4, 5... и так взором, когда вы думаних видите хорошее и ете о будущем? т. д.), то за каждый подо самого утра! ложительный ответ вы Попытайтесь подуполучаете 1 балл. мать о будущем спонтанно. В каких тонах оно вам рисуется: теплых, спокойных, раСуммируйте набранные баллы, и вы увидостных или грустных, напряженных, трево- дите ваш уровень принятия себя на данный жных? момент! Вопрос № 7. Долго ли вы помните обиды?

Вопрос № 8. Подбадриваете вы себя сами или ждете этого от окружающих? То есть на что вы ориентированы: на поддержку себя или на поддержку окружающих? Что для вас является более значимым, приятным, 30 важным, объективным?

Целый день на ТВ показывают катастрофы, убийства, насилие. А мультик «Ну, погоди! « теперь можно смотреть только после 23: 00. Там волк курит!

Февраль • 2017

НАЙДИ 10 ОТЛИЧИЙ

Урок ОБЖ. Учительница: - Важно знать правила безопасности и как вести себя на природе. Вчера в лесу я увидела гадюку и она меня не укусила, а все потому что... С задних парт: - Потому что они своих не трогают!

М

На прилавке магазина сегодня увидел консервы «Язык в собственном соку». Это как? В слюнях, что ли?!

Ну естественно по окончании — баня, стол, девочки. Делали фотки, но ничего неприличного, но сам факт девиц на фотках был бы для него фатальным в отношениях с женой. Он просит директора филиала не делать ему фотографий, где есть хоть одна девица. Возвращается домой, на следующий день вернувшись с работы застает жену в

Развлекательнопознавательнозанимательный Альманах /almanac «Не Скучай»/”Don’t get bored” Тел/Phone: 954-344-7797 Факс/Fax: 954-255-1645

полном гневе. Она ему — был с бабой! Он — да ты что! Она — был! И кидает конверт с фотографиями. Он выхватывает фотки, судорожно перебирает — ни одной девицы, ВООБЩЕ! Он недоуменно — но тут же ни одной девки?! А ты конверт переверни! Он переворачивает конверт и там от руки размашисто написано: «Сюда фото с девочками НЕ КЛАСТЬ!!!»

Email: reklamamiami.com Почтовый адрес: PO BOX 772291 Coral Springs, FL 33077-22-91 За содержание опубликованной рекламы ответственность несет рекламодатель.

Нее сскучай! Н куучай! куча чаай! й!

ой друг входит в ТОП-менеджмент одного банка, уехали в регионы на проверку филиала.

The magazine is not responsible for the content of advertising Copyright by The Russian Contour, Inc. All rights reserved.

31 31

ЕСТЬ ЛИ У МЕНЯ КЕЙС? БЕСПЛАТНЫЙ ОТВЕТ АДВОКАТА

ПРИМЕРЫ КЕЙСОВ:

Ошибки врачей, госпиталей, домов престарелых Автоаварии, падения Смертельные случаи Травмы на работе

ПРИ НЕОБХОДИМОСТИ ПОСЕЩАЕМ НА ДОМУ ИЛИ в ГОСПИТАЛЕ

АДВОКАТСКИЙ ОФИС ИЛЬИ ТОРЧИНСКОГО.Р.А.

LAW OFFICES OF ILYA TORCHINSKY, P.A.

НИКАКОЙ ОПЛАТЫ

ДО ПОЛОЖИТЕЛЬНОГО РЕЗУЛЬТАТА

ОБСЛУЖИВАЕМ ВСЮ ЮЖНУЮ ФЛОРИДУ

Звоните для бесплатной консультации

10800 Biscayne Blvd, room 700 Miami, FL 33161

Tel. (786) 431-2910 | Fax (866) 473-2260