"¿Influye la moda en el amor propio de las adolescentes? Un análisis a partir de la obra de Ayn Rand

¿Influye la moda en el amor propio de las adolescentes?

Un análisis a partir de la obra de Ayn Rand Autora: Lucía Collado

​ ¿Influye la moda en el amor propio de los adolescentes? Un análisis a partir de la obra de Ayn Ran

Introducción

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Marco Teórico

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Metodología

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Análisis y Resultados de Datos

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Conclusiones

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Anexos

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Bibliografía

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Agradecimientos Quiero agradecer a todas las personas que han hecho que mi investigación haya podido ser llevada a cabo, y en especial a mi tutora Ana Isabel García ya que sin ella nada de esto hubiese sido posible.

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Introducción El tema analizado es de interés porque considero muy importante el amor propio, ​este concepto ​tiene un gran impacto en la sociedad, ya que si no te quieres puedes tener problemas de autoestima lo cual puede repercutir de una forma bastante negativa, ​desde conseguir un menor rendimiento laboral hasta tener dificultad en las relaciones personales, ya que llegas a pensar que el resto de las personas te ven igual que tú te ves a ti misma​.

También he decidido elegir este tema porque la moda ha hecho que me quiera mucho más.

Por ello en un futuro me quiero dedicar al diseño de moda de mujer, para poder ayudarlas en ese crecimiento propio y amor propio como he conseguido hacerlo yo, creando prendas de diferentes estilos en las que puedan encontrar un poco de su esencia, que las haga sentirse más cómodas al llevarlo.

Además, decidí incluir a Ayn Rand en la investigación porque la encontré por casualidad, pero me gustó tanto su perspectiva que quise seguir investigando. Sentí que después de encontrar ese amor propio en mí, tenía que intentar motivar a la gente para que se quisiesen a ellos mismos también.

Continué decidiendo que quería basar el trabajo en mujeres adolescentes ya que la adolescencia y las chicas en concreto, son el colectivo más sensible. Asimismo, quiero que la investigación me ayude en mi futuro trabajo como diseñadora de moda para mujeres y por ello quería conocer mejor sus puntos de vista y, si puedo, conseguir que sacando su esencia a la hora de encargar o comprar mis prendas, se sientan mejor y se quieran más.

Por ello mi investigación pretende responder a dos preguntas en concreto: ¿Es tan importante el amor propio, como defendía Rand? ¿Se puede desarrollar este sentimiento en las adolescentes a través de la moda?

El trabajo está organizado empezando con la explicación del objetivo de la investigación.

Continuando con el marco teórico y la metodología y terminando con el análisis de los datos y las conclusiones.

Me ha resultado muy satisfactorio este trabajo ya que es una parte de mí, lo que he expresado aquí es con la completa intención de motivar a las adolescentes a quererse más. También ha sido muy emocionante ir haciendo y viendo los experimentos sociales y las encuestas por la cantidad de respuestas recibidas. En el comienzo del proyecto solo pensé hacer una sola encuesta, pero poco a poco fui teniendo ideas de realizar un experimento social grupal y 5

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gracias a lo respaldada que me sentí con las respuestas, decidí hacer una intervención individual.

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Marco Teórico Rand (1961) defendía el egoísmo, utilizando este término para definir el amor propio, como “la preocupación por los intereses personales sin tener en cuenta a nadie, solo a ti” (pág. 10), como uno de los sentimientos más importantes que debíamos desarrollar. Apoyaba que teníamos que olvidar los prejuicios que ejercen el resto de las personas en nosotros para centrarnos en lo que realmente somos y en nuestro crecimiento personal y sobre todo en querernos más. Creía que al final las personas vienen y van, pero que nosotros siempre permanecemos, por lo que habrá que amarse. De ahí viene el concepto de egoísmo, de querernos tal y como somos sin depender de lo que piensen las personas sobre nosotros. A pesar de parecerle tan importante, en ningún momento dijo cómo llegar a mejorar este sentimiento, pero sí intenta motivar a las personas para que busquen su forma de llegar a él.

Esto se ve en su libro ​La virtud del egoísmo donde dice cosas como que “para ser capaz de manejar los hechos de la realidad, para procurar y lograr los valores que requiere su vida, el hombre necesita su autoestima: necesita tener confianza en su eficacia y en su valor” (pág.

51). ​También hay entrevistas donde le dedica tiempo a este concepto, un ejemplo de ello es la que figura en la web oficial de Ayn Rand, “Introducción al objetivismo”​1​.

Hay una conexión existente entre el amor propio directamente con la moda en la investigación de N.Branden (1987), el cual era muy cercano a Rand​. Aquí expone la idea de comprar ropa sin avergonzarse realmente de los gustos que tenemos e intentando sentirnos mejor con aquello que llevamos puesto ya que la moda es la elección personal de la vestimenta y no la industria que marca lo que se debe poner una persona en cada estación del año. Defiende que a pesar de la influencia que tiene la industria en nosotros, debemos ver más allá de las tendencias y saber lo que nos gusta realmente para poder ser eso lo que elijamos, sin que haya nadie por encima que nos haga creer que nos gusta.

Otro filósofo que hace referencia a la moda es G. Simmel. Este enfoca la moda de una forma diferente a la que he expuesto anteriormente y que está más acorde con la perspectiva de este trabajo. Él hace un análisis de esta a través de una sociedad consumista y capitalista explicando cómo las industrias nos crean necesidades que no son reales y cómo estas nos afectan a la hora de comprar ropa (1923). También entiende la moda como una forma de aceptación en un grupo social del que queremos ser parte y por ello no vestimos como realmente nos gusta si no como el grupo lo hace. Él lo define como imitación. En su libro Filosofía de la Moda decía que “la imitación le permite al individuo no sentirse solo en su actuación, lo libera de la aflicción de tener que elegir y lo hace aparecer como un producto del grupo, aunque esto depende del grupo social en el que se desarrolle.” (pág. 28)

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​Enlace web ​Introduction to objetivism.​ ​https://aynrand.org/ideas/overview/

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También define la moda como necesidad social, aunque todo esto está conectado de alguna forma. La necesidad social de encajar en algún grupo de esta sociedad y no quedarnos solos, la necesidad de comprar más ropa teniendo ya cientos de prendas en el armario. Al fin y al cabo, la sociedad nos influye a diario en ciertos aspectos, algunos como los que he nombrado anteriormente y esto es lo que él explica.

Esta necesidad de encajar nos influye a muchos de nosotros y hay muchas formas de hacerlo, pero la moda es una de las más importantes. La perspectiva de Rand no coincidía con esto (1961), ya que para quererse a uno mismo hay, según ella, que darnos el valor que merecemos viviendo según el propio criterio de nuestra mente.

Realmente hay dos formas de llegar a quererse a través de la moda, depende de la importancia que le dé cada uno. Si lo que buscas es ser aceptado en un grupo (Sánchez-Contador,2016) porque con ello te vas a querer más, tu vestimenta será similar a la de ese grupo. Sin embargo, cuando quieres conocerte a ti mismo y quererte tal y como eres, parece preferible vestirse con lo que realmente te guste sin tener en cuenta lo que el resto de las personas piensen. Los dos métodos parecen servir para el mismo fin, según la revisión bibliográfica hecha, pero uno hace depender a la persona del juicio del resto y el otro se apoya en el amor hacia uno mismo sin tener en cuenta a nadie más. Cuando nuestra autoestima depende de nuestro propio juicio, esta es más liberadora que la otra, minimiza las manipulaciones sociales y mediáticas a las que nos vemos expuestos diariamente ya que nos dan igual. Aceptarnos tal y como somos nos suma amor propio porque sabremos afrontar críticas.

Como todos sabemos, a la hora de vestirnos estamos ciertamente influidos por la industria de la moda que año tras año saca sus colecciones nuevas de ropa. Parece que la manera de conseguir aumentar la autoestima no está tanto en seguir las influencias que dicta cada año la industria sino aprovecharlas, teniendo como eje central los gustos de cada persona, lo que tiene que ver más con su esencia para que cada vez que nos vistamos consigamos querernos más. Cada temporada se marcan ciertas tendencias, ciertos colores predominantes e incluso formas diferentes en la ropa, pero nosotros tenemos que ir más allá de eso.

Al elegir qué ponernos, hay varios factores a tener en cuenta y es que ¿cómo sabemos que es ropa que nos gusta y no ropa que la industria textil hace que nos guste? Realmente, cuando tenemos un estilo completamente definido, nos centramos en encontrar ropa tanto en tiendas actuales, como en tiendas vintage e incluso en el armario de alguno de nuestros familiares o amigos. Esto ocurre porque tenemos completamente claro lo que nos gusta y no nos dejamos influenciar por las tendencias de cada temporada. Quiero destacar que muchas veces las marcas nos condicionan sin notarlo pero realmente si eso hace que nos sintamos bien con ciertas prendas, es suficiente. Lo que quieren las tiendas es vender, pero esta investigación no

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aborda el estudio de las estrategias comerciales, sino la importancia de ponernos algo y sentirnos tan bien con ello que haga que nuestra autoestima aumente.

Para reforzar la consistencia del marco teórico, me he reunido con tres psicólogas​2​para que me den sus puntos de vista respecto al concepto de amor propio y autoestima. Ellas lo entienden como amor y cuidado hacia nosotros mismos tras sus largos estudios de Psicología y también gracias a su experiencia en las clínicas.

He elegido a tres psicólogas porque dentro del mismo campo han estudiado temas diferentes o de maneras distintas ya que una de ellas es orientadora de instituto y las otras dos expertas son psicólogas clínicas con formaciones específicas y diferentes y por tanto me iban a poder dar perspectivas bastante diversas, a pesar de que en la mayoría de los puntos tratados han estado las tres de acuerdo.

Gracias a la revisión de la perspectiva de Rand y de la opinión de las psicólogas, la investigación se basa en el concepto de amor propio, entendido como el cuidado hacia uno/a mismo/a, haciendo uso de nuestro criterio, siguiendo nuestra propia razón y opinión como medio para descubrirse, valorarse y potenciarse.

La conclusión a la que he llegado después de hablar con todas ellas es que en las adolescentes suele haber una gran carencia de este sentimiento ya que nos juzgan constantemente y estamos completamente expuestas a estos juicios. No solo eso, si no que en esta edad sentimos presión por las expectativas que tienen nuestros padres de nosotros y porque depende de cómo llevemos estos años (estudiando mucho o poco, trabajando..), nuestro futuro será mejor o peor. Toda esta presión, hace que realmente no nos valoremos lo suficiente.

Todas ellas están de acuerdo en lo importante que es quererse e incluso creen que habría que fomentarlo desde pequeños, ya sea en casa o en el colegio.

Todas las profesionales entrevistadas han afirmado que los adolescentes tenemos muy en cuenta nuestro aspecto físico ya que nos vemos muy expuestas a la crítica y creen que en muchas ocasiones, llevar ropa que nos guste, nos puede ayudar a tener un mayor amor propio gracias a la confianza que nos puede generar.

​Psicólogas: María José Muñoz es psicopedagoga, yogui, orientadora en un IES y además tiene una web, edadelpavo.com Cynthia Santacruz es psicóloga clínica y trabaja en la clínica Grupo Díada.

Raquel Cuenca es psicóloga clínica y trabaja en la clínica Grupo Díada.

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Raquel Cuenca, una de las psicólogas que entrevisté, cree que el amor propio se genera cuando aceptamos quiénes somos nosotros mismos y esto no requiere vernos perfectos, sino conocernos y amarnos tal como somos.

Por todo lo expuesto anteriormente, la etapa elegida sobre la que hacer la investigación es la adolescencia. Aquí es ​donde formamos la mayor parte de nuestra personalidad por lo que tenemos que enseñar el valor que tiene quererse, y los problemas que puede traer no hacerlo.

La carencia de autoestima en esta etapa es bastante significativa, por lo que realmente hay que intentar dar una serie de soluciones para que esto cambie. La moda no busca la perfección, busca que saquemos nuestra esencia, nos ayuda a darnos cuenta de lo que realmente somos y por ello es un factor de gran influencia para aumentar el amor propio. Nos enseña cómo somos nosotros mismos y nos enseña a confiar y disfrutar de ello a través de la ropa que nos ponemos.

Cabe destacar que hay personas que defienden que la moda realmente te aleja de quien eres.

Según mi punto de vista, creo que esas personas ven la parte fría, lo ven más como una industria donde hay mucha competencia y superficialidad en vez de como una forma de expresarte. Para poder sacar nuestra esencia, debemos olvidarnos de toda la parte industrial y centrarnos en nuestros gustos y en escucharnos a nosotros mismos. Es decir, intentar ver la moda como un placer que realmente puede ser útil para nosotros mismos. Mucha gente es reacia a la moda porque creen que tienen la autoestima lo suficientemente alta y no necesitan centrarse en esto para sentirse mejor o en algunos casos hay ignorancia. Todos nos vestimos a diario pero nadie nos enseña a querernos más gracias a lo que nos ponemos por lo que bastante gente no cree que realmente influya en algo.

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Metodología Respecto a la metodología, me he basado en la revisión de libros de Ayn Rand (1943, 1961) y de autores que escriben sobre ella (Torres y Marder, 1938) para poder entender completamente su visión del amor propio, y en libros que tratan sobre este concepto desde la perspectiva de las psicólogas y Rand, para poder hacer la investigación lo más precisa posible, así como apoyarme en trabajos de investigación anteriores (Sánchez- Contador, 2016) sobre la construcción de la identidad a través de la moda.

Además de lo que he nombrado, he realizado un experimento social en el que 5 mujeres adolescentes de mi círculo cercano se han vestido de una forma que normalmente no suelen hacer durante un día y que realmente no les guste (la ropa era prestada de familiares o amigos, y en algunos casos era ropa de ellas mismas que no utilizaban porque no les gustaba), y así he podido analizar lo que sienten en ese momento. Otro día se pusieron algo que les encantaba de su armario. Esto hizo que pudiese comparar los sentimientos de estos dos días para poder hacer la relación que quiero más fiable. Para hacer esto más objetivo, no les conté que era para mi trabajo de investigación, se lo propuse como un simple “juego” para que sus respuestas no se vieran influenciadas. Todas saben que me gusta la moda por lo que les dije que podíamos probar a ver qué pasaba si un día se vestían con ropa que les gustase y otro día con ropa que no les gustase. Se lo sugerí como un plan divertido que podían hacer.

Por otra parte, he llevado a cabo unas encuestas 3​​ en el IES Juan Gris en las cuales se quiere ver la importancia real que le dan las alumnas del centro, que es el sitio más accesible que tengo de investigación, a la moda y al amor propio que esta puede generar. Estas encuestas han sido realizadas en un rango de edad comprendido entre los 11 a los 18 años a mujeres. He elegido ese rango de edad porque como dice la psicóloga y orientadora María José Gutiérrez, en estas edades las personas somos más conscientes de lo que causa la manera en la que nos podemos vestir y por ello nos fijamos más en cómo lo hacemos por la presión que ejercen hacia nosotros. No solo eso, sino que también hay demostraciones, como indican las psicólogas a las que he entrevistado que explican que nuestra personalidad se empieza a fijar, o está más fijada en este rango de edad y que en niños/as de edades menores suelen depender más de los gustos de sus familias a la hora de vestir ya que ellos no tienen tanta capacidad de decisión.

Para terminar y hacer más sólida la investigación he hecho otro experimento social pero con tan solo una persona. Esta persona es mujer y tiene 17 años. Tiene una falta grandísima de autoestima y un estilo sin definir ya que se siente completamente perdida. Esto lo puedo afirmar ya que ella misma admite no verse ni bien ni guapa nunca, tanto con su cuerpo como 3

​https://forms.gle/ZsUiqKykkbPX8e23A

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con su forma de vestir en general diciendo cosas como “En general no me gustaba nada de mí incluso aunque me lo dijeran”​4​. Por ello, para demostrar de forma práctica las conclusiones a las que he llegado en esta investigación, he querido que su amor propio aumente a través de la ropa que se pone. Empecé teniendo en cuenta su tipo de cuerpo para saber qué prendas le quedarían mejor según su forma y de ahí le he dado a elegir entre prendas de estilos diferentes para que ella misma defina lo que realmente le gusta. Quise comenzar teniendo en cuenta su forma del cuerpo ya que al ser una persona con una falta tan grande de amor propio, no quería arriesgarme a que se sintiese peor por no saber sacar partido a su cuerpo. Hacer experimentos sociales de este tipo suele ser un tema complejo porque hay muchos factores que hay que tener en cuenta.

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​Anexo

3, Argumentación 2.

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Análisis y Resultados de Datos Tras el análisis del experimento social realizado a mi círculo cercano he podido darme cuenta de que todas están de acuerdo en que con ropa que no es de su gusto, se sienten inseguras, observadas y en algunos casos hasta ridículas por lo que no se sienten bien poniéndose ropa de este tipo. También piensan que al ir con un estilo que no es el suyo pierden parte de su identidad y esencia por lo que se sienten incluso más incómodas porque muestran una imagen que no es la suya. Una de ellas incluso me llegó a decir que “con esta ropa no me siento yo, me siento rara”.

Sin embargo, cuando llevan ropa que les gusta y de su estilo, se sienten seguras de ellas mismas, en algunos casos se llegan a sentir hasta empoderadas, entendido como la capacidad de hacer mucho más de lo que antes creían que podían. El empoderamiento tiene que ver con sentirse con más poder, con más fuerza para poder hacer más cosas que antes, porque se sienten tan a gusto con lo que llevan que les genera una gran confianza y les hace sentirse mucho más capaces de todo.

Respecto a las encuestas​5​, he obtenido un total de 302 respuestas de las cuales 30 han sido presenciales y el resto han sido contestadas telemáticamente en un formulario de google.

Gracias a estas, he podido observar cómo sólo tres niñas del rango de edad de 11 a 12 años dependen de su vestimenta para quererse por lo que he llegado a la conclusión de que en esta franja de edad no sienten tanto la falta de autoestima ni la preocupación de ser juzgadas. Sin embargo, cuando pasamos al rango de edad comprendido entre los 13 y los 15 observamos que el 86% tienen una gran carencia de amor propio y mucho miedo a ser juzgadas por su vestimenta. Y ya cuando pasamos al rango de edad de 16 a 18 años el 100% de las mujeres dudan de su cuerpo, desconfían de ellas mismas cuando se ponen ropa que no les gusta y afecta la manera de vestirse en cómo se sienten diariamente.

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1º Gráfico:

Esta gráfica representa la respuesta de todas las mujeres que realizaron la encuesta. En ella observamos cómo casi el 90% de las mujeres adolescentes estuvieron de acuerdo en que cuando llevan ropa que les gusta se sienten completamente bien. En los otros casos sienten indiferencia respecto a la ropa que usan ya que creen que no les afecta en su amor propio.

2º Gráfico:

En este caso, el 72,5% de las mujeres se sienten incómodas e incluso observadas cuando llevan ropa que no les gusta y esto hace que su autoestima baje. El 27,5% siente indiferencia respecto a la ropa que utiliza.

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3º Gráfico:

Esta gráfica nos muestra cómo la mayoría de las niñas en un rango de edad entre 11 y 12 años sienten que da igual lo que se pongan que su amor propio seguirá siendo el mismo.

4º Gráfico:

Por el contrario en esta gráfica, vemos un aumento repentino cuando pasan a los 13 años donde empiezan a darle más importancia a lo que se ponen.

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5º Gráfico:

En esta gráfica observamos cómo todas las adolescentes entre los 16 y 18 años, sienten que lo que se ponen en su día a día es importante para el amor propio que sienten.

6º Gráfico:

Por último, esta gráfica nos muestra que el 75% de las mujeres que contestaron la encuesta tienen un estilo definido y que el 25% no. Justamente, de las que tienen un estilo definido, el 90% de ellas contestaron que tener un estilo en concreto les generaba amor propio debido a que no se sentían influenciadas por otras personas, y se sentían realmente cómodas con lo que llevaban.

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En la última pregunta de la encuesta, les pregunté sobre su estilo y sobre cómo creían que influía esto en su amor propio. La mayoría escribieron su propia respuesta, y entre ellas el 80% no creían que su estilo hiciese que este sentimiento aumentase o disminuyese.

Respondieron que lo importante para ellas era verse bien con las prendas elegidas, independientemente de si tenían un estilo definido o no. El resto de las respuestas negaban directamente que tener un estilo definido les ayudase en el amor propio.

Respecto al experimento social realizado con la adolescente de 17 años, he podido observar cómo poco a poco ha ido ignorando la opinión del exterior para centrarse en ella misma. Está empezando a vestir con prendas que realmente le gustan y se está dando cuenta de que su miedo a ser juzgada era erróneo porque al sentirse segura de lo que lleva, la opinión de la gente pasa a segundo plano. Al llevar cosas de su estilo, se va aceptando y queriendo un poco más. Ella misma me dijo: “He seguido probando a ponerme cosas que me apeteciera, intentando no estar muy pendiente de lo que la gente pensase para que ese miedo se me vaya y ahora me siento mucho mejor conmigo misma y ya no tengo tanto miedo como antes”​6​. Los resultados de todo esto se verán a largo plazo y por ello me he comprometido a acompañarla en este crecimiento personal para poder ayudarla en todo lo posible.

Decidí llevar a cabo esto con ella porque cuando la conocí, me sorprendí de lo poco que se quería. No sentía nada de amor hacia ella misma y por ello se me ocurrió ayudarla como pudiese. Al principio todo era bastante complicado porque le daba mucho mucho miedo lo que los demás pudiesen decir de ella. A pesar de eso, accedió a ponerse prendas que me había dicho que siempre le había dado miedo a ponerse. Parece confirmarse que el estilo que está usando tiene que ver más con quien es gracias a que ella misma afirma que “Cada vez me gusta mirarme más al espejo ya que veo que al ponerme lo que me gusta estoy mucho más guapa e incluso más feliz porque realmente siento que estoy siendo yo y que me veo como nunca antes lo había hecho”.

Empezó a ser ella misma ya que se empezó a vestir con lo que realmente quería y le gustaba, e incluso a descubrirse y a arriesgarse con prendas nuevas que le fascinaban. Se percibe una mejora en su autoestima cuando afirma que “Me he dado cuenta que con esta ropa me veo tan bien y tan guapa que el resto no merece la pena pensarlo”.

Actualmente, se va poniendo ropa que le gusta y cada vez se siente más empoderada y con más fuerza. Está saliendo su identidad verdadera, su esencia gracias a que está siguiendo sus gustos reales. Es un proceso en el cual hay que ir poco a poco, pero está consiguiendo grandes cosas gracias a que empieza a confiar en ella misma y a verse cada vez mejor. Entiende el amor propio como la aceptación de quien es y guiarse por su propio criterio a al hora de elegir su ropa y por ello está consiguiendo mejorar el sentimiento de amor propio poco a poco. .

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Anexo 3, Argumentación 1.

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Conclusiones En conclusión, el amor propio es tan importante como defendía Rand ya que si no lo tenemos solo da pie a consecuencias negativas, y sí, este se puede desarrollar a través de la moda. Para afirmar esto, me baso en las entrevistas hechas con las psicólogas y en cómo a través de los experimentos sociales se muestra la inseguridad de la persona cuando no se quiere. Además, gracias a las encuestas realizadas y al experimento social, he podido llegar a la conclusión de que las mujeres desde los 13 a los 18 años que visten como a ellas les gusta, con su propio criterio, valorando su perspectiva y queriéndola potenciar, se quieren más porque se ven mejor y les genera confianza en ellas mismas.

El rango de edad entre los 11 y 12 años queda descartado ya que el análisis de las encuestas ha demostrado que no le dan demasiada importancia a su aspecto físico todavía.

El experimento social individual no me ha hecho llegar a una conclusión en concreto porque creo que tengo que ver los resultados a largo plazo. A pesar de esto, la adolescente está desarrollando poco a poco la confianza en ella misma olvidando lo que el resto de las personas puedan decirle y con ayuda de la moda.

He conseguido responder a las dos preguntas que me intrigaban cuando comencé con este proyecto. He comprobado lo importante que es tener amor propio y cómo la moda puede ayudar a desarrollar este sentimiento. Las psicólogas han afirmado que el amor propio es esencial y gracias a las encuestas hemos podido ver cómo las mujeres se sienten mejor o peor dependiendo de lo que lleven. Este sentimiento puede hacer que se quieran más o que su autoestima disminuya completamente.

Pero además, he aprendido muchísimo gracias a todas las personas que se han involucrado en la investigación, desde las psicólogas hasta cada una de las personas que respondieron a la encuesta.

Tras la investigación del tema elegido, han surgido futuras líneas de trabajo para la exploración ya que al investigar he sentido inquietud por ciertos temas. Estos temas son: ¿Cómo afecta la moda al amor propio de los hombres? ¿Cómo afecta la infancia en el desarrollo del amor propio según vas creciendo? ¿Qué importancia tiene el físico de cada uno para el desarrollo de la autoestima? ¿Cómo nos manipulan las industrias de moda para hacer que nos gusten sus nuevas colecciones cada año?

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Anexos

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Anexo 1 Encuesta: ¿Cómo te sientes cuando llevas ropa que te gusta? ¿Cómo te sientes cuando llevas prendas que no te gustan?

Vestirte según tú quieres, ¿te genera amor propio? sí/no, ¿por qué?

¿Afecta en algún factor la ropa en tu autoestima? sí/no, ¿por qué?

¿Te vistes como realmente quieres o te sientes presionado socialmente a un estilo concreto de ropa? sí/ a veces/ siempre, ¿por qué?

¿Tienes algún estilo definido? Si es que sí, ¿cuál? ​¿Crees que este estilo particular favorece más el amor propio que el resto de estilos? ¿Por qué?

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Anexo 2 Entrevista 1: ​María José Muñoz -

¿Qué consecuencias tiene la falta de amor propio y autoestima en los adolescentes?

Lo primero que he de decirte es que la adolescencia es una etapa de la vida que se caracteriza por una baja autoestima y un escaso amor propio, que se debe en términos generales a la pérdida de confianza en las propias aptitudes, ya que los cambios sufridos en la pubertad son tan bruscos que son el germen de una inseguridad grande -que tiene más o menos impacto en la persona, dependiendo ya de la personalidad-. Además, hay que tener en cuenta la "fábula personal" y la "audiencia imaginaria" que son fenómenos psicológicos propios de este periodo, y en esencia, se fundamentan en un egocentrismo exagerado. Todo esto forma un batiburrillo de pensamientos y emociones. La verdadera autoestima consiste en querer mejorar cada día desde el respeto a un@ mism@, lo cual implica necesariamente un adecuado nivel de autoconocimiento, y esto nos lleva a hablar de autoconcepto como premisa fundamental para la autoestima.

Sobre la expresión amor propio, creo que aunque su significado literal es amor a uno/a mismo/a, tiene una fuerte connotación hacia el prestigio o el orgullo, más que hacia el amor al propio Ser. Y para contestar a tu pregunta, las consecuencias son muchas porque se dan en todas las situaciones de los diferentes ámbitos de la vida, es decir, la falta de autoconcepto y de autoestima afecta negativamente para todo: en las relaciones intrapersonales (rendimiento, capacidad de concentración, creatividad, nivel de calma o serenidad, ansiedad) y en las relaciones interpersonales (con la familia, con los iguales, con profesores, con la pareja).

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¿Conoces algún caso en el que alguien haya conseguido sentirse más a gusto, quererse más o tener más autoestima gracias a la moda?

Exactamente gracias a la moda no sé. Sí he presenciado transformaciones en el aspecto físico, pasando de un estilo a otro estilo muy diferente. Si ha estado acompañado todo ello por un proceso emocional social, por ejemplo enamoramiento o celos, ha sido inestable y poco duradero en el tiempo. Sin embargo, cuando ha sido fruto de un proceso de madurez, incluyendo cambios de vida (por ejemplo cambiar de estudios, empezar a trabajar) y tras un periodo en el tiempo, esa transformación en el aspecto físico sí ha sido más duradera o definitiva, y más propia, es decir que se nota que se ha hecho desde la consciencia personal de que le sienta mejor el nuevo estilo. Aquí, como ves, primero es la satisfacción o dicha personal y el cambio de estilo es la consecuencia. Y mantener el estilo personal pero siguiendo las tendencias de moda, contribuye sin duda a aumentar la autoestima, sobre todo 23

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cuando lo sabes gracias a que te conoces. Si es algo que realmente te gusta, es una forma maravillosa de cuidarte, de mimarte y darte alguna recompensa.

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También me gustaría saber si sabes más o menos la importancia que le pueden llegar a dar los adolescentes a su aspecto.

Sí, es mucha la importancia que los adolescentes dan a su aspecto, independientemente del estilo que adopten. La presión de iguales y los fenómenos psicológicos que he mencionado en la primera pregunta, se encargan de ello. A los/as adolescentes sanos y con un entorno normalizado, les ocurre que con la pubertad comienzan a pasar de los mayores (madres, padres, profes, que durante la Primaria son nuestros referentes) y se entregan sin remedio a la presión de iguales... Esto junto con el egocentrismo propio y creer que toooodo el mundo ha visto la carrera que llevas en la media, es algo que nos tiene en una continua competición con uno/a mismo/a por tener el aspecto más "guay" posible.

Entrevista 2: ​Raquel Cuenca AMOR PROPIO Y AUTOESTIMA. Desde mi punto de vista, amor propio y autoestima son dos conceptos que se encuentran muy relacionados, hasta tal punto que podrían formar parte del mismo concepto.

Por amor propio solemos entender la mirada que tenemos hacia nosotros mismos desde todos los aspectos que nos configuran (emocional, físico, relacional, personalidad, capacidades y actitudes), siendo una mirada que se caracteriza por la aceptación y el equilibrio entre nuestro estado emocional y nuestra autoestima.

La autoestima sería la valoración que hacemos de nosotros mismos, también en todas nuestras áreas y versiones (como he mencionado en el amor propio). Al ser una valoración, la autoestima puede variar entre un componente más positivo o más negativo (o también se habla de alta o baja autoestima), es decir puede estar representada para nosotros en una especie de escala. De manera popular, entendemos que la autoestima es aquella que se relaciona con la evaluación positiva de uno mismo (es como que tener autoestima parece un sinónimo de quererse a uno mismo o tener amor propio). Pero hay momentos vitales donde la autoestima puede tornarse con un carácter más negativo, y ahí hablamos de tener una baja autoestima o una visión negativa de uno mismo. En este último caso, lo que ocurre es que la mirada que tenemos hacia nosotros puede tener componentes de falta de aceptación o valoración, o una crítica excesiva que no nos permite ser compasivos o justos con nosotros, y puede llegar a afectarnos emocionalmente.

Por lo tanto, quizás el amor propio podría ser un sinónimo de la autoestima (entendida como sana o desde el polo positivo), mientras que la falta de amor propio estaría más ligada a la autoestima negativa. Pero bajo mi punto de vista, el concepto que yo más uso en consulta sería el de autoestima.

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Otros factores a tener en cuenta dentro de esto sería que la construcción tanto del amor propio como la autoestima vendrían de la mano de la mirada de nosotros mismos en relación con quiénes somos, cómo nos identificamos o cómo nos definimos, y esto es algo que especialmente se consolida en la adolescencia, ya que es la edad de separación con los padres, y la constitución de las redes sociales con los amigos. Pero es importante tener en cuenta que la base de la autoestima se crea en nuestra infancia, y en este caso se crea bajo la mirada de quienes nos criaron y educaron. La mirada de nuestros padres, profesores, amigos, etc tiene un valor especial para crear la mirada con la que nos veremos nosotros en el futuro. Si bien es cierto que podemos haber crecido con una falta de mirada de valor por determinadas circunstancias, pero no siempre va a ser indicador de que obligatoriamente se vaya a tener una mala autoestima, ya que nuestras vivencias pueden reforzar aspectos de esta autoestima.

Hay que tener en cuenta entonces que para construir la autoestima se necesita de un equilibrio entre el valor que le damos a nuestra propia mirada y el valor que le damos a la mirada externa. En la adolescencia, es común que el valor que se le da a la mirada externa suela ser más importante o resuene más en nosotros que la propia mirada. Por eso, necesitamos construir parte de nuestra identidad con aquello que mostramos hacia fuera, por ejemplo, como es el caso que tú estás investigando, con la moda.

Elegir qué ropa nos sienta mejor, con cuál estamos más a gusto, con qué nos identificamos, puede ser un instrumento muy potente para ayudarnos a definirnos y sentirnos bien con nosotros. Un elemento a tener en cuenta, bajo mi punto de vista, con esto, es que la moda sea un facilitador para que el/la adolescente pueda encontrarse consigo mismo y, por tanto, con la creación de una autoestima sana y positiva, y no un facilitador que haga que el/la adolescente sienta que tiene que ponerse unas cosas u otras solo con el objetivo de gustar o impresionar al resto, porque esto puede desembocar en una autoestima más frágil o que se base solo en la búsqueda de la aprobación externa (sólo si esto que llevo le gusta a los demás entonces me sentiré bien). Es algo parecido a las redes sociales y el efecto de los likes o no likes en las publicaciones.

Para finalizar, quiero mencionar el hecho de que yo a veces hablo de autoestima sana, para referirse al equilibrio acerca de quiénes somos. Tener autoestima no siempre viene de la mano de que nos encante todo en nosotros, sino de aceptar quiénes somos, ya que estamos compuestos de luces y sombras o lo que llamamos capacidades y defectos. Y eso forja esa sana autoestima. Dejar de ver o negar aquello que no nos gusta, puede generar también una falsa autoestima, pues seremos blanco de no tolerar las críticas o lo pasaremos mal cuando algo que no nos gusta en nosotros nos aflora.

Entrevista 3: ​Cynthia Santacruz El amor propio está basado en la construcción del yo. Cuando llega la adolescencia, perdemos nuestro lugar de seguridad que es la familia, para pasar a nuestro lugar de fuerza, que es sacar aquellos atributos y cualidades que hemos ido construyendo durante la infancia. Si la construcción durante la infancia de la identidad no fue buena y hay demasiadas fallas, estamos 25

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demasiado expuestos o fragmentados ya que no hay firmeza ni seguridad en la estructura, en la adolescencia se dinamita a través de la comparación, de los estereotipos, de la crítica.

El amor propio es haberte sentido amado con coherencia, con seguridad por un adulto predecible, coherente y consistente. Si eso no sucede, cuando llega la adolescencia, empezamos a fragmentarnos y atravesar esa etapa se convierte en algo muy difícil. Estaremos expuestos e impactados por todo el tema mediático en la medida donde no hayamos construido una estructura infantil firme. Es decir, ¿las imágenes son coherentes, los estereotipos que nos regala la sociedad son coherentes con la estructura de personalidad y con la construcción neurobiológica coherente del ser humano? No, claramente no. ¿Son modelos sensibles con tolerancia y aceptación a la diversidad? No, claramente no. Pero no todo el mundo va a estar igual de impactado por eso, va a depender de la fortaleza que tengamos. Las personas con más debilidad en el yo, se verán más afectadas.

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Anexo 3 ​2º Experimento social. Argumentación 1: Antes iba en sudadera y vaqueros porque así pensaba yo que pasaría desapercibido y no me juzgaría nadie. No me gustaba mi cuerpo, puede que por todo eso de que el cuerpo perfecto tiene que tener unas medidas en concreto o porque pensaba que dependiendo de lo que me pusiera la gente me iba a mirar mucho. Incluso pensaba que llamaría mucho la atención. Así que solo llevaba sudaderas para pasar desapercibido y así no mostrar ninguna curva de mi cuerpo.

Desde que Lucía me propuso hacer este experimento, al principio no lo veía mucho. Pero me empezó a animar para ponerme prendas que siempre había querido utilizar pero que nunca he sido capaz de ponerme. También, me corté el pelo, algo que siempre me había dado miedo hacer y me gustó muchísimo. Empecé poco a poco combinando alguna cosa y luego ya empecé por uno de mis mayores miedos. Un jersey que fuera más ajustado y me marcase más las curvas. Me lo puse para ir al instituto que es donde más gente hay. Lucía tenía razón, nadie me iba a juzgar por llevar esta prenda y gracias a eso, estuve bastante cómoda. He seguido probando a ponerme cosas que me apeteciera, intentando no estar muy pendiente de lo que la gente pensase para que ese miedo se me vaya y ahora me siento mucho mejor conmigo misma y ya no tengo tanto miedo como antes. Y ese miedo de que la gente me mire o de llamar la atención se me está yendo porque vi que era algo de mi cabeza y que nadie me va a señalar por la calle para llevar algo puesto.

​2º Experimento social. Argumentación 2: Al principio llevaba sudaderas anchas y vaqueros siempre era eso. Los vaqueros tampoco eran muy ajustados y las sudaderas cuando más ancha y larga mejor. Porque me cubría el cuerpo.

Odiaba el verano sobre todo porque se veían mis piernas y sentía que todo me quedaba mal.

No me gustaba nada mi cuerpo, no me veía con buena cara. Odiaba mi pelo. En general no me gustaba nada de mí incluso aunque me lo dijeran.

Cuando me puse un jersey ajustado no estaba convencida del todo pero siempre me han gustado mucho estos jerséis y por miedo no me los he puesto. Me acabó gustando y aunque no salga mucho, sí empiezo a intentar vestir de forma distinta a como vestía y con prendas que realmente me gustan.

En solo 2 meses ya me acepto casi completamente a mi misma. Acepto como es mi cuerpo y la cara, acepto mi pelo, acepto en realidad todo e intento pensar siempre que nadie me va a

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juzgar o mirar por vestir de una manera o porque pienso yo que se me ve o nota alguna parte del cuerpo.

Ahora me atrevo a llevar la ropa que realmente me gusta, intentando ignorar si alguien me juzga o no por hacerlo. Me he dado cuenta que con esta ropa me veo tan bien y tan guapa que el resto no merece la pena pensarlo. No puedo decir que me ame ya completamente, pero sí pienso que si sigo siguiendo mis gustos, todo irá cada vez a mejor.

2º experimento social. Preguntas y respuestas: ¿Crees que ha incrementado tu amor propio?

Si, mi amor propio se ha incrementado. No tanto como a mi me gustaría pero más que antes si. Estoy más cómoda conmigo misma aunque no me acepte al 100% pero es un pequeño paso. ¿Qué es el amor propio para ti?

Para mi el amor propio es poder ponerme ropa que a mi me atrae y que me la ponga y yo me vea bien en ella. Para mi el amor propio es poder mirarme al espejo sin darme asco o sin juzgarme yo misma. También es poder mirarme y no querer hacer cambios drásticos que no necesito. ¿En qué crees que te ha ayudado a incrementar tu amor propio la moda?

Tras dejar los comentarios de los demás atrás y atreverme a ponerme ropa que me gusta me he sentido más cómoda. Antes no era capaz ni de mirarme al espejo, ahora me veo con esta ropa que siempre he querido llevar y me veo guapa y bien. Cada vez me gusta mirarme más al espejo ya que veo que al ponerme lo que me gusta estoy mucho más guapa e incluso más feliz porque realmente siento que estoy siendo yo y que me veo como nunca antes lo había hecho.

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Bibliografía

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Simmel G. (1923) ​Filosofía de la moda.​ ​España: ​Editorial Casimiro.

Torres y Marder (1938). ​The esthetic theory of Ayn Rand. ​Estados Unidos: Editorial Group West. ● Sánchez-Contador A. (2016) ​La identidad a través de la moda. U ​ niversidad de Deusto. ● ● ● ● ●

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