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AL ESPECI
SERIES
Horóscopo
Aries: Gregory House: EXÁMENES: No descartes ninguna opción en los tipo test, pero nunca te olvides de que suele ser Lupus. AMISTAD: Haz caso a tu mejor amigo, que para eso salía en los Poetas Muertos. SALUD: Cuida de no cruzarte con el que encera los suelos, si lo haces no te olvides el bastón. AMOR: Evita los líos amorosos con tu jefa. Aprovecha para renovar tu grupo de amigos, ahí seguro que te va mejor. FRASE: “No te preocupes por lo que piensa la gente, tampoco lo hacen muy a menudo”. Skyler White: EXÁMENES: Tu pareja te ayudará y no tendrás problemas para superar los finales. Eso sí, no esperes notas increíbles. AMISTAD: Tu familia te absorbe demasiado. Intenta tomártelo con calma y verás nuevas perspectivas llenas de dinero. SALUD: No hay quien te pare, ni el jefe más jefazo de todos los carteles de la droga pueden. AMOR: Con el hastío rutinario de tu pareja (capricornio) vas a acabar más quemada que con la carrera. Pero aparecerá alguien especial en tu vida, probablemente un escorpio. Todo cambiará a peor. FRASE: “¿Es qué no puedes responder cuando te llamo?”. Tauro: Antonio Recio: EXÁMENES: No limpias pescado, pero suspendes hidráulica. Aun a malas puedes invitar a la cátedra entera a unas gambas fresquísimas. AMISTAD: Ir disfrazado nunca te sienta bien y tus amigos no se atreven a decírtelo. SALUD: Ostia terrible. AMOR: Eres el pesado del grupo, por eso solo te aguanta tu Delfín Hasta el Fin, quiérele y amale, estáis predestinados. FRASE: “Estás muy negativo, me minas la moral”. Meredith Grey: EXÁMENES: Lo vas a petar en los exámenes de enero, de aquí a unas temporadas te compras la Escuela, a lo loco. AMISTAD: El ambiente de telenovela que te rodea, hace que sean imprevisibles las puñaladas traperas. SALUD: El coche este mes ni tocarlo, aprovecha el abono de 20 euros, que no tiene pinta de que dure mucho. Tienes una sonrisa que conquista a cualquiera, ¡aprovecha! AMOR: Te hablarán tus ex y querrán volver, hazles un doble tick azul en el whatsapp (la cobra del mundo moderno), verás cómo aprenden. FRASE: “El problema es el tequila”.
Géminis: Charlie Harper: EXÁMENES: Pasa de los exámenes pero ya, disfruta de la vida que son dos días, y más para tu hígado. AMISTAD: No te soportan ni tu hermano ni tu madre, ni tú… NADIE, NA-DIE. SALUD: Ten siempre a tu hermano cerca, es un buen recambio. AMOR: A la decimoquinta va la vencida, o no… Lo bueno es que no decae tu moral, y si lo hace, pues dale al whisky. FRASE: “Los sentimientos son como los pechos de mi madre, se dónde están, pero no quiero tocarlos”. Cersei Lannister: EXÁMENES: Cuando salgan las notas todos te juzgarán, procura ir vestida. Los resultados pueden ser horribles, pero tomarás represalias aún peores. AMISTAD: Los celos con las de primero son injustificados, solo quieren tus apuntes, tu pareja está a salvo. SALUD: Mira que no haya niños en las ventanas la próxima reunión familiar. AMOR: Ten cuidado con tu novio, que le empieza a poner ojitos a la chica rubia de rugby. Te atraen los géminis como tú, empieza a preocuparte por ello. FRASE: “El dinero no es poder, el poder es poder”. Cáncer: Dr. Zoiberg: EXÁMENES: Vas a ser médico estudiando Caminos ¿Inverosímil verdad? Para las revisiones lleva una bolsa de tinta que tirar al profesor para huir. Brbrbr. AMISTAD: Tienes suerte, te van a contratar en una empresa, pero nadie te querrá. Santa Claus te traerá regalos por portarte bien, celébralo. SALUD: Cuidado con la época de celo. Ducha fría,…, y a dormir. AMOR: No sabes lo que es el amor, ni lo vas a saber. Del sexo ya ni hablamos. No es tu mes... ni tu año… más bien, no es tu siglo. FRASE: “Amigos, ayúdenme, una cobaya me ha engañado”. Phoebe Buffay: EXÁMENES: Mejor dedícate a tocar la guitarra en el metro o en un café de Central Park… AMISTAD: Harás amigos, tomareis café, os arruinareis alquilando pisos en Manhattan y acabaréis siendo el símbolo de un país entero, sobre todo la pija rubia. SALUD: Estás muy loca. Mucho. Te convendría ir al médico a ver si es grave. AMOR: ¿Te quiere?, ¿No te quiere?, ¿Te quiere?. Los virgo son lo tuyo, y en su caso las aries. Pero no te acerques a los escorpio. FRASE: “¿Os cuento lo gracioso? Esta casa tiene 13 cuartos de baño, y yo he vomitado en el armario”.
Leo: Tywin Lannister: EXÁMENES: No vayas al baño antes de entrar al próximo examen que la lías. Aguanta como un campeón. AMISTAD: Las amistades siempre son peligrosas. SALUD: Cuídate de que no haya gente apuntándote con una ballesta cuando vayas al baño. AMOR: Ignora este aspecto, piensa en las sillas metálicas del aula 4, son tu meta en la vida. FRASE: “¿De veras crees que una corona te otorga poder?”. Robin Scherbatsky: EXÁMENES: Tu vocación es periodismo, pero shh!! que no se entere nadie. AMISTAD: Echas de menos el frío, la gente confiada y el hockey. Tu ciudad actual te odia. Acabarás pillándole el gustillo. SALUD: No te preocupes por los dolores de tripa, son gases. Si cometes el error de ir al médico, todos te buscarán en Facebook y encontrarán tus videos cantando de adolescente. AMOR: Ni se te ocurra beber en presencia de los escorpio, se aprovecharán de ti. FRASE: “En otras noticias, más tarde hoy en Manhattan, a un arquitecto le dan un puñetazo en la garganta”. Virgo: Sheldon Cooper: EXÁMENES: Eres tan perfeccionista que no te va a dar tiempo a hacer los exámenes. AMISTAD: Vas a conocer a un selecto grupo de klingons y moradores de las arenas. Te considerarán un pesado, pero te quieren. Eres el alivio cómico de la serie. SALUD: Eres un Jar Jar Binks de la vida. Estás a un accidente de laboratorio de ser un supervillano. AMOR: Al haber emparejado los guionistas a todos tus amigos tenían que hacerlo también contigo. Estarás con una acuario por conveniencia. FRASE: “La gente dice que no se puede vivir sin amor, yo creo que el oxígeno es más importante”. Meg Griffin: EXÁMENES: Pasas desapercibida hasta para los profesores. No te corregirán el próximo examen. AMISTAD: Tu único amigo es tu hermano. Le caes mal hasta a tu perro. SALUD: Te recomendamos salir más de casa y usar mucho desodorante. Éxito no garantizado. AMOR: Te enamorarás compulsivamente. Eso es bueno, porque te olvidarás de lo mal que te va en todo, pero también es malo… porque la policía dice que lo es. Descubrirás que tu condición sexual es algo muy voluble. Se avecinan cambios. FRASE: No tienes ni frase, eres Meg Griffin…