cOc 98 - Especial Series

3

EDITORIAL Tres cuartos para los Reyes Elfos bajo el tel贸n.

Siete para los Se帽ores Enanos en el s贸tano de la escuela. nueve para los Hombres Mortales condenados a morir viciados en la Tierra de CRYTL donde se extienden las sombras.

Un Cuarto para gobernarlos a todos. Un Cuarto para encontrarlos. Un Cuarto para atraerlos a todos y atarlos en las tinieblas de la CULTURAL donde se extienden los materiales.

4

DELEGACIÓN INFORMA:

@Delegacion_UPM

http://daupm.es

Pablo Morales elegido Delegado de Alumnos UPM: El estudiante de la ETSIC, Pablo Morales ha sido elegido Delegado de Alumnos UPM por 55 votos a favor y 6 en blanco el pasado 10 de Diciembre.

Pablo es un alumno de Grado en Ingeniería Civil que empezó su etapa en la representación estudiantil en su Escuela en el curso 2012/13, al curso siguiente fue Delegado de Alumnos de la ETSIC y colaborador

de DA-UPM, siendo finalmente el curso pasado Subdelegado Primero de la Delegación UPM. En el proyecto que presenta cabe destacar la dedicación a la formación de alto nivel para los nuevos Representantes de Alumnos, con un plan integrado de principio a fin.

Sin olvidar que este año se celebran elecciones a Rector de la UPM, en ellas busca que los estudiantes hagan valer su poder y que participen activamente en la campaña y en las votaciones, manteniendo en todo momento la más absoluta imparcialidad desde DA-UPM.

Los asuntos académicos del día a día de los estudiantes, el Procedimiento EVALÚA, la comunicación, la gestión económica, las encuestas al alumnado, los servicios, las asociaciones, las relaciones externas, estos y otros temas forman parte del programa publicado en su twitter @ MrPabloMC. Pablo ha querido rodearse para este proyecto de un equipo humano de grandes capacidades y experiencia, habiendo sido todos ellos el curso pasado o Delegados de sus Escuelas, o Subdelegados UPM, o colaboradores de DA-UPM. Para mas información sobre la Delegación de Alumnos de la UPM puedes consultar www.daupm.es.

Muchas gracias.

r escribir ¡A tí, po uapo! ,g tan bien

L O

L

thug

life

5

THE HORNY REPTILE ORCHESTRA Un viaje por la locura caminera, by JHON POLLAZO - BIGUS. DICKUS Ajetreo, conversaciones impacientes, murmullos en compañía. En la barra se oye cómo se sirve una rubia espumosa que rápidamente se pierde entre el bullicio del público.

Se respiran las ganas, se perciben las ansias de buena música y se nota un ambiente festivo.

De repente, el sonido de un saxofón acalla la cafetería. Una vibración recorre la estancia y a ella se le unen el resto de componentes de la banda. “Take Five” comenzó sonar y un público que había esperado más de lo debido (aunque menos de lo necesario) lo agradeció con vítores y coros. Así fue el comienzo del concierto de “The Horny Reptile Orchestra”, un acontecimiento a recordar entre las paredes de esta Escuela.

El swing característico de la banda, lleno de influencias balcánicas, hizo disfrutar a un público ferviente y muy entregado, emocionado por despedir a uno de los brillantes miembros de la banda. El calor se sentía en todo el escenario (palabras textuales de los miembros del grupo) y los bailes, aunque un poco desenfrenados (ya que los pogos monopolizaron la fiesta, exceptuando una espontánea belleza de ébano y su acompañante que se ganaron el reconocimiento de los presentes), estaban a la orden del día.

El concierto consistió en todas las canciones del primer disco de la banda, así como varias versiones de bandas sonoras que nos transportaron a nuestra infancia como fueron las de Mario Bross o Star Wars. La cafetería rozaba el completo y el ambiente era sobresaliente, sin ningún altercado y con un público modelo.

Musicalmente hablando, asistimos a una confirmación de lo que esperábamos; “The Horny Reptile Orchestra” mantuvo su nivel durante todo el concierto pese a las dificultades que presentaron un micro inexistente y un piano rebelde que se negaba a tocar los solos. El maestro Costa, en su última actua-

Por último y pese a salirme del guión de este artículo, y pese a sonar muy parcial, destacaré que tanto la organización del concierto, como el montaje y la posterior limpieza del emplazamiento y equipos, corrió por cuenta de la Asociación Musical de Caminos, que realizaron un trabajo más que sobresaliente, demostrando una seriedad y profesionalidad dignas de la escuela.

“El concierto de “The Horny Reptile Orchestra”, un acontecimiento a recordar entre las paredes de esta Escuela”. ción, lideró la banda y fue el foco de atención del evento. Durante su tema estrella, “Covered in Blue”, se vio a sus seguidores y amigos cantar con él y corear su nombre. También hubo tiempo para que los próximos integrantes de la banda fueran probándose frente a una audiencia.

El colofón de la mítica noche consistió en un homenaje a “The Cat Empire” y en el tema más conocido de la banda “Mr Horny”. Tras esta canción, cuya introducción innovadora gustó mucho a todos los presentes, se manteó al héroe de la noche y se le despidió entre abrazos y admiración. Sin duda fue una noche a recordar igual que, sin duda, Costa será un músico a echar de menos.

Nada más por mi parte que elogios hacia ese grupo de alumnos que se esfuerza cada día, con los pocos recursos que tienen, de difundir toda la cultura musical que ¡Pero que sexys les es posible. que sois!

6

MENUDOS

V

ivimos en una sociedad bastante crítica y a la vez inculta. Tendemos a hacer juicios innecesarios sobre todo lo que está a nuestro alrededor, y casi siempre nos equivocamos. Aun así seguimos empeñados en demostrar que sabemos de todo y así nos va...

Muchos pensareis ¿A qué viene esto?, ¿qué le ocurre a este tipo?

Os lo voy a explicar con la siguiente situación:

“COL

GAO

Este es el punto al que quería llegar. La escalada se está empezando a ver amenazada debido a que poca gente la conoce. Esto genera efectos secundarios que os iré explicando a lo largo del artículo.

Para aquellos que queráis conocer el deporte un poco más os voy a contar brevemente alguna que otra cosa porque si hubiera que contarlo todo no daban las hojas ni de los mejores bestsellers.

SOY UNA MENSULA Entre un grupo de gente de cualquier edad, sexo o ideología, en un lugar aleatorio se está desarrollando una amena conversación.

De repente alguien en ese grupo comenta que el fin de semana va a salir a escalar. Este es el momento exacto en el que como seres críticos que somos decidimos hacer un juicio, cada uno el suyo. Os puedo asegurar que la mitad de la gente al menos pensará que es peligroso.

Alguno se atreverá incluso a comentarlo en voz alta y soltar algo como “menudo colgao”.

La escalada es un deporte que surge del instinto primario de llegar a lo más alto superando obstáculos verticales, con lo cual no podríamos determinar su origen exacto. A lo largo de los años fue evolucionando con el uso de nuevos materiales y nuevos artilugios, que han ido buscando la ligereza y efectividad en la seguridad, pero la esencia no ha cambiado.

En las distintas modalidades que existen siempre se ha utilizado los elementos de seguridad más avanzados de cada momento. Evidentemente si hacemos una retrospectiva y usáramos los tacos de madera que se usaban antiguamente para asegurarse entendería 100% a aquellos que dijeran que es peligroso, pero entonces era la tecnología puntera.

Aunque mucha gente no lo crea, la escalada es un deporte en el que lo primero que se piensa es en la seguridad, a diferencia que

S”

en otros muchos deportes, donde prima el espectáculo y la actividad deportiva. Por ello los escaladores no concebimos esa idea de peligrosidad en el deporte, ya que llevando a cabo las técnicas más elementales de seguridad, y hay muy pocas posibilidades de que pase nada. Esto es sencillo, la cuerda va por donde va y como va y si se hace así no pasará nada.

Muchos pensareis ¿Y si se rompe algún seguro? Os diré como dato que todo el material que se emplea en la escalada está sometido a los pertinentes tests de calidad. Para que os hagáis una idea un mosquetón resiste mínimo el peso de un coche. ¿Entonces nunca puede pasar nada? Pues claro que pueden ocurrir accidentes; bien porque no se hayan empleado las técnicas correctamente o porque falle algún elemento de seguridad. En cualquier caso siempre se piensan métodos alternativos de seguridad de tal manera que sea prácticamente imposible que ocurra nada.

La mayoría de los accidentes que llegan a ocurrir en la escalada son por no utilizar bien las técnicas de seguridad. Aun así estos son mínimos si los llegamos a comparar con las lesiones y accidentes que se producen en otros deportes como fútbol, rugby, baloncesto y muchos otros altamente apreciados por la sociedad.

Al margen de los aspectos deportivos y técnicos, la escalada se basa en aspectos más subjetivos como el compañerismo, superación personal o el control mental. En la mayoría de las ocasiones es necesario escalar con un compañero que te asegure y este manteniendo el control en la parte inferior de la pared en cuestión. La confianza en tu compañero debe ser máxima, ya que sabes que en caso de que

7 tengas una caída, el será el que se encargue de gestionarla y hacerla mínima. Haré un pequeño inciso para deciros que una caída es normal que ocurra porque no siempre se lleva a cabo el paso con certeza y los pies pueden fallar. Para los alarmistas, os diré que mediante los sistemas de seguridad estas caídas suelen ser de un par de metros y quedas colgando de la cuerda. ¿Por dónde íbamos? Ah sí, la superación personal. A mi juicio creo que es lo más bonito que tiene la escalada y que no negaré que comparte con otros muchos deportes. El hecho de ver como evolucionas y con el tiempo eres capaz de hacer frente a vías más complicadas ayuda a motivarse aún más en los entrenamientos. En cuanto al control mental, que puedo deciros, simplemente poneros en la situación de estar a 40 metros del suelo y tener que dar un paso en el que no sabes si te vas a quedar agarrado a la pared o no. Por mucho que hayas escalado, esta duda siempre entra, y siempre se afronta de la misma manera: ¡¡A por ello!!. Aquí se resalta de nuevo el compañerismo ya que tu colega te alentará a voces desde abajo para que le metas caña.

Podría seguir dando ejemplos pero creo que es momento de pasar al tema principal de este artículo que es los efectos que produce el desconocimiento del deporte.

No sé cuantos conoceréis el rocódromo de las instalaciones deportivas de la Complutense cerca de la glorieta de Cardenal Cisneros.

Para aquellos que no lo conozcáis, llegáis tarde, lo han CERRADO. Los motivos del cierre son diversos, pero la mayoría de ellos se centran en que no conocen las actividades que allí se realizan. Para empezar servía como punto de encuentro de escaladores de distintos ámbitos, que se reunían allí para entrenar y poner en común lo aprendido individualmente. Los aspectos económicos y de mantenimiento tampoco son un problema, ya que eran los propios escaladores los que de su propio bolsillo se moles-

taban en mantenerlo cuidado. En lo referente a la seguridad tampoco suponía gran problema, ya que al haber gente durante todo el día, los escaladores mas expertos aleccionaban en lo referente a la seguridad a los nuevos evitando así problemas. En definitiva, lo han cerrado por cerrarlo.

Otro ejemplo es lo referente a instalaciones deportivas de escalada. En todo barrio existe una pista de fútbol y baloncesto de libre acceso para todo el mundo. Podría aseguraros que habrá pocos ayuntamientos que decidan hacer un rocódromo gratuito para el disfrute de sus ciudadanos. Aquí es donde entra en juego de nuevo el valiente del principio y volverá a decir: "menudo colgao", si no hay casi gente que escale para que se va a hacer un rocódromo. Y amablemente le responderé con una sutil pregunta. ¿A qué deporte te dedicarías si hubieras nacido en un lugar donde solo hubiera rocódromos? Aquí está la clave, no se da a conocer el este deporte como es debido, y como en general, tendemos a limitar muchas cosas porque no lo hace mucha gente. Igual el problema no es que lo haga poca gente sino que tenemos tratar de que la gente lo conozca. Por eso desde aquí hago un llamamiento a que se promueva la escalada como el resto de los deportes. Para empezar, trataremos de hacer una propuesta a la Escuela para ver si un rocódromo es igual de aceptado que las recientes pistas de pádel, fútbol, baloncesto y volley.

A nivel estatal, la escalada se promueve poco. Dentro de las federa-

ciones de deportes se encuentra la FEDME (Federación de Deportes de Montaña y Escalada). La federación se encarga de dar cobertura a los montañeros federados en caso de que sufran algún percance. Mediante subvenciones que se conceden a los clubes de montaña, éstos se encargan de hacer actividades que promueven este tipo de deportes. A nivel de los comercios, hay algunos que hacen descuentos por el hecho de estar federado, sirviendo de aliciente para que la gente se federen también.

En realidad es el amor por el deporte de los escaladores el que hace que se siga saliendo a escalar porque la federación se está convirtiendo últimamente en un órgano meramente burocrático.

Creo que después de esto tenéis información suficiente sobre la escalada para ser críticos la próxima vez que os hablen del tema. Mi intención con este artículo es la de reivindicar la escalada como un deporte actual en auge y que no debe de ser ralentizado por aquellos que piensan "MENUDOS COLGAOS". e pero no t Bueeno, daño... me hagas

-SIMÓN

8

Entrevista con En este número nos reunimos para hablar con el blog ecomovidad.net conocido generalmente por tratar temas relacionados con la movilidad urbana sostenible, el medio ambiente en las ciudades, la participación ciudadana en todo tipo de planes urbanísticos y sobre todo el análisis exhaustivo del transporte público y de sus ventajas y posibles mejoras en ciudades como Madrid, Barcelona, Granada o Tenerife. Además ofrecen noticias de interés sobre el transporte dentro del panorama nacional tales como horarios, incidencias, rutas alternativas, e incluso los aumentos o reducciones de tarifas en los abonos de transportes. ¿Cómo surgió la idea de comenzar este proyecto?

Adri: Muchos de nosotros participábamos en diversas actividades relacionadas con el transporte público como aficionados en foros y asociaciones. En 2009 decidimos publicar ecomovilidad.net en formato blog con un afán divulgativo pero sin perder el ritmo de la actualidad, lo que con el tiempo nos acabó consolidando como una voz propia en el ámbito de la movilidad. ¿A qué factor achacáis vuestra merecida fama en las redes sociales?

Adri: Creo que la buena acogida reside en la independencia. Al no depender de ninguna empresa ni operador, nuestros análisis y opiniones no han tenido más filtro que nosotros mismos. Hemos aplaudido y criticado las políticas de gobiernos de todo signo político, y siempre aportando un grado más de profundidad técnica, lo que resulta un valor añadido frente a los medios que se limitan a reproducir notas de prensa.

Javier: Un factor básico en el éxito de ecomovilidad.net es que estamos muy atentos a la actualidad, temas muy candentes y que cada vez más están en el debate público. A ello se le suman artículos con un mayor poso y sosiego que, como señala Adri, le dan una gran perspectiva y profundidad. ¿Estáis contentos con la buena acogida que habéis tenido en las redes?

Adri: Contentos y agradecidos, ya que la difusión en redes se basa en la participación de los lectores. También hemos recibido numerosas críticas, pero como suelen venir desde polos opuestos (nos han llamado desde “comunistas” hasta “neoliberales”) no debemos de estar mal ubicados.

Tras los interminables atascos que hemos estado viviendo en Madrid en las últimas semanas ¿Os parece que el ayuntamiento está haciendo lo suficiente para remediarlo?

Samir: Culpar al ayuntamiento de cuestiones que no controla es algo que se hace con bastante ligereza. Cada día entra en Madrid algo menos de un millón de vehículos (y no nos olvidemos de que entran por decisiones personales) y lo que en las autovías no supone un problema gravísimo por capacidad, sí lo es al llegar al callejero de Madrid. Pero es que eso va a ser así siempre a no ser que se metan las autovías hasta la Puerta del Sol y la ciudad acabe por ser insufrible. Por eso, el papel del ayuntamiento debe ser por un lado el de concienciar para que la libertad de usar el coche se ejerza con responsabilidad y con conocimiento de los impactos colectivos que tienen nuestras acciones individuales y, por otro, coordinarse con el resto de Administraciones implicadas para volver a planificar el transporte ligado al desarrollo territorial. Todo lo demás, son y serán parches y culpas echadas a diestro y siniestro pero que carecen bastante de sentido.

Javier: El Ayuntamiento está en una posición incómoda, ya que es imposible

gustar a todos en un tema tan complejo y político como éste. Sin embargo, creo que es importante ahondar en la idea de que el coche no lo es todo en la ciudad, y debe ser una herramienta de movilidad más, pero en ningún caso LA herramienta. Estos cambios sociales son lentos, pensad ¿alguien se imagina hoy la calle Preciados o la Plaza de Oriente con coches? Pues hace unas décadas era inimaginable que no pasaran coches por ellas. ¿Qué cambiarías, como expertos en movilidad y transporte, de la gestión a nivel nacional? ¿Puedes poner ejemplos concretos?

Samir: En ecomovilidad.net solemos quedarnos en el ámbito urbano. Pero si me preguntas mi opinión, creo que hay dos reformas a realizar: en primer lugar, se debe introducir un conocimiento técnico actualizado en la toma de decisiones que actualmente es eminentemente política y se presta a la actuación partidista, lo que impide trazar estrategias a largo plazo y, por otro lado, insisto en la necesidad de volver a pensar el transporte en términos territoriales, pero también al revés, actuar sobre el territorio pensando en el transporte que será necesario y en cómo hacer que el movimiento de personas y mercancías sea lo más eficiente y respetuoso con el entorno como sea posible. Un ejemplo claro es el lío que hay en el sistema logístico, donde la competencia del sector ha derivado en un desorden que prácticamente imposibilita la colaboración entre diversos agentes. No digamos ya entre modos…

Javier: Para mí lo fundamental es la planificación. Una buena planificación, con una amplia difusión es una gran herramienta para evitar problemas y desmanes en el futuro.

9 Un error con respecto al transporte en Madrid que no acaban de solucionarse Samir: De Madrid ciudad, la falta de conexión entre las periferias. Porque ni tan siquiera se puede hablar de que haya una sola periferia cuando no hay continuidad de las tramas urbanas. Del área metropolitana, el mallado de la red de transporte.

Ambos problemas nacen de una obsesión por mantener la estructura radial monocéntrica mirando al centro de Madrid.

Adri: Siempre me acuerdo de la falta de integración tarifaria. Hace casi 30 años que se creó el Abono Transportes, pero seguimos estancados en el resto de billetes. La mayoría de usuarios ocasionales no pueden aprovechar la diversidad de modos que tenemos. ¡Y sería tan fácil de solucionar!

Según vuestra opinión, ¿Qué no deben olvidar los futuros gestores y profesionales del ámbito del transporte urbano?

Samir: Que sus decisiones tienen consecuencias y todo hay que consultarlo, pensarlo, repensarlo, sentarse con los afectados de sus políticas,…

Adri: Que trabajan para la ciudadanía, y no para el cargo que les designó. Muchas decisiones equivocadas de nuestra red de transporte podrían haberse evitado con un “no” a tiempo durante la planificación técnica.

Javier: Que cualquier medida que tomen tiene una implicación que probablemente les sobrevivirá. Eso implica que no todo es para 4 años, es para varias generaciones.

Contaminación, ¿Puede llegar a ser Madrid una ciudad limpia y libre de humos?

Samir: no sólo puede sino que debe serlo puesto que repercute en la calidad de vida de sus ciudadanos.

El debate debe centrarse pues en cómo y en cuándo queremos lograrlo para fijar horizontes temporales para implantar lo que se decida. Y, por supuesto, en cómo implicar a la ciudadanía porque esto es cosa de todos, no sólo de los gestores municipales. ¿Os parece bien la reducción del precio del abono joven sin aumentar el número de medios para igualarlo? ¿Creéis que saldrá bien?

Adri: Cualquier medida destinada a potenciar el uso del transporte público es positiva en primer término.

En el caso del Abono “Ventex20” creemos no obstante que se ha implantado de forma precipitada, sin evaluar adecuadamente su elevado coste público.

Tampoco se han considerado escalafones de renta, y se ha fulminado el esquema de zonas tarifarias.

Una medida “plana” que se ha priorizado sobre otras a nuestro juicio más necesarias, como son la tarifa social o el billete intermodal ya mencionado. ¿Consideráis que, a nivel político, ha habido un cambio con respecto a la gestión de los medios de transporte público y la ciudad?

Samir: Por el momento se está planificando. Así pues, no se han realizado actuaciones por parte de la nueva corporación municipal. Sí que ha habido un compromiso con un cambio de modelo de ciudad que nace de una sensibilidad diferente a la del anterior equipo de gobierno. Pero ese cambio está claro que se iba a producir gobernase quien gobernase por la necesidad de acuerdos, dado que salvo el Partido Popular, que no presentó programa a las elecciones, el resto de partidos estaban alineados con esta sensibilidad sin importar su color político.

Muchos de los alumnos de nuestra escuela leen a diario vuestras entradas e interacciones en las redes sociales, ¿Algún consejo o recomendación para los futuros ingenieros?

Samir: Sólo decirles que aprovechen el conocimiento que pueden adquirir de la mano de tantos buenos profesores pero que no desaprovechen la oportunidad de formarse como personas y desarrollen el sentido crítico, porque la técnica se aprende durante toda la vida profesional pero hay cosas que sólo se consiguen en los años en los que puedes experimentar antes de tener unas obligaciones que te lo impidan.

Javier: Les pediría que sean curiosos y que nunca se callen una pregunta o una duda. Lo bonito de nuestra profesión es que está en todos los sitios y nos permite ser curiosos, observar y pensar en cualquier lugar. Nunca deis un supuesto como inamovible, pero siempre desde el respeto crítico. ¿Proyectos para el futuro? ¿Publicaciones en papel, periódicos, colaboración con colectivos,…?

Samir: A mí me encantaría sacar “El libro de ecomovilidad.net”, pero la realidad es que cada vez tenemos todos menos tiempo y la labor se complica.

Eso sí, no pierdo la ilusión por conseguirlo algún día. Lo otro que citáis ya lo hacemos, ya que salimos regularmente en medios de comunicación y solemos colaborar con asociaciones, con otros blogs, con partidos políticos y con el ayuntamiento de Madrid, el de Granada y la Junta de Andalucía. ¿Cómo os coordináis dentro de la redacción siendo todos tan multidisciplinares?

Samir: Tenemos grupos en Gmail, Facebook, Whatsapp y Telegram y por ahí solemos lanzar los temas y luego los discutimos, compartimos las convocatorias que tenemos para ver quién puede acudir, nos mandamos fotos curiosas de los viajes que hacemos, etc. Y para las entrevistas de este tipo usamos Gdocs para tener acceso a editar todos a la vez o cada uno cuando puede. También tenemos asignado un día al mes para vernos y comentar la jugada, repartir tareas, compartir ideas que nos rondan la cabeza, ver por dónde tirar, etc. Aunque debo decir que ahora mismo soy de los que menos acuden a esas reuniones.

10

“LOS INGENIEROS YA NO NACEMOS, SE NOS CULTIVA”*1 En la entrevista del número anterior, Jose Ygnacio Pastor*2 (me apasiona que se escriba con “Y”), dio una imagen del alumno algo despreocupado por la carrera, y razón no le falta, conozco a muy pocos alumnos que lleven los estudios al día (gracias por dejarnos luego los apuntes, ¡GUAP@S!). Pero también hay que tener en cuenta el porqué de todo esto, y ahí es donde creo que se juzga antes de tiempo.

Es común que durante los cuatro años de grado (cuatro dice… yo llevo ya los cuatro y estoy en tercero factorial) se pase por situaciones complicadas, desde problemas personales o emocionales hasta dificultades médicas, pero a todos se nos evalúa por igual: al que tiene todas las facilidades del mundo y al que tiene que trabajar para poder seguir en la Escuela. Y no, no quiero dar la imagen de estar en desacuerdo con este sistema de calificación, nada más lejos, me parece normal que haya que establecer un criterio fijo para ver quién pasa y quién no. Pero si es cierto que cada alumno tiene un ritmo diferente, y que no es de buen gusto el implementar el método “6 meses, 6 asignaturas” tan de Bolonia (el grado es un sprint a ritmo de “¡qué te avían!”) porque no se vosotros, pero yo estoy empezando a tenerle un poquito de “tirria” a la carrera (vamos que estoy más quemado que la Torre Windsor*3). ¿Y qué podemos hacer nosotros, los alumnos que van con la lengua por fuera para llegar a enero con la materia sabida?, pues lo mínimo es exigir (pero no a lo loco, no pidáis más pistas de pádel por favor). Todos hemos pasado por asignaturas más o menos difíciles, y el nivel de complicación de la misma suele estar directamente relacionado con la calidad de la enseñanza del profesor que la imparte (porque profesores como Mariano Soler, José Jesús Fraile, Jose Miguel Atienza o Sagrario Lantarón hacen mucho más asequibles sus asignaturas sin bajar el listón de conocimientos aprendidos). Lo curioso es que si preguntamos a los docentes, lo más seguro es que a la gran mayoría no le hayan enseñado nunca como impartir una clase de forma eficiente y sencilla para los alumnos, es decir, son profesores autodidactas (aquí es donde me da chispazos el cerebrito). Seamos sinceros, si mañana tenemos que elegir entre que firme un proyecto un ingeniero formado en un centro como Agustín de Betancourt manda o un ingeniero “autodidacta”… la decisión me da que es bastante sencilla. Pues con los profesores pasa lo mismo, si, los hay que de forma autodidacta saben dar clases y dejan todo clarísimo, pero los hay que no saben ni hablar en voz alta (por favor, hay micrófonos a su disposición para impartir las clases, que tenga que decir yo esto…).

Valga la obviedad, para impartir clases queremos profesores, ¡BUENOS PROFESORES!,

CHORRADAS VARIAS: *1 Referencia a la película de los Wachowski de 1999 Matrix, inspirada en las novelas de William Gibson (Neuromante) y de Stanisław Lem (Memorias de Ijon Tichy). *2 Podéis buscarla en issuu que la tenéis a color.

Además quería aprovechar el asterisco para dejar la opinión desde el año 1988 de Isaac Asimov (autor de ciencia ficción de renombre, no lo he puesto en el *1 porque venía ahora, pero vamos, consideradlo también como referencia de los Wachowski), que me vino a la cabeza al leer las palabras de Jose Ygnacio mientras editábamos la revista: (https:// w w w.y o u tu b e . com/watch?v=oIUo51qXuPQ). *3 Un rascacielos madrileño de oficinas situado en la zona de AZCA que se incendió en 2005 (ya me vale, meto aclaraciones solo para las insustancialidades y para contaros mi vida).

11 no doctores ingenieros con másteres fantásticos y prácticas en 194 países que luego vienen y te leen un PowerPoint*4… Estamos hartos de criterios de evaluación abusivos, de profesores que nos tratan como niños de instituto, de que el día que no se preparan la clase saquen alumnos a la pizarra para resolver ejercicios, de malas prácticas como pasar lista para llenar de alumnos una clase a la que nadie tiene interés en ir (ir a clase es un derecho, no una obligación), de que desaparezcan opciones de aprobar como son los exámenes parciales, de que los profesores se rían de los alumnos o se enfaden con ellos por no comprender o conocer la materia (hay docentes que enseñan, pero que no tienen educación), de que se vea a las academias como el enemigo cuando en verdad son un síntoma más de la enfermedad…

En resumen, esta Escuela está llena de muy buenos profesores, de eso no cabe duda, (y es increíble, los mejores profesores son los que menos se lo creen) pero también hay clases que dejan que desear. Entiendo que el proceso para obtener una plaza como docente en la UPM es complicado y genera tensiones internas (se recomienda un normalizado) que se ven reflejados en las aulas con los estudiantes que no tienen culpa de esta situación.

Pero alumnos y profesores juntos podemos mejorar la calidad de la enseñanza en la Escuela (con actos y no solo con palabras), por una vez en nuestra vida dejemos atrás el miedo y el ego de cada uno, y vamos a hacer que este bloque de hormigón sea un sitio del que sales aprendiendo algo (tanto unos como otros) y no solo quemado de 8 horas de trabajo o de estudio en la biblioteca.

-Whisper

Wh.

*4 El PowerPoint es el peor enemigo del profesor, porque la gran mayoría no lo usa como refuerzo visual a la clase, sino que convierte al profesor en el refuerzo de la presentación.

Se ruega evitar a toda costa el uso de kilos y kilos de información por diapositiva, así como pasarlas a velocidades de vértigo que provocan que el alumno se abstenga de seguir la clase por verse incapaz de leer el archivo al tiempo que atiende.

-FOTOGRAFÍAS por Uke, Chino, Andrés y yo.

12

comic

GUAUSS

¡El perro matemático!

F! WOR

Pues tu nueva vida va a ser solitaria... ¡me voy!

Cualquier cosa, no tengo hambre

Hace mucho tiempo, en un lugar muy cercano...

Alfonso, ¡hazme el amor como si no hubiera un mañana!

Las matemáticas me atrapan, son mi nueva vida

!No puedo!

Debo integrar

Me vas a escuchar de una puta vez??

Y así, durante un tiempo, alfonso quedó soltero y dedicado únicamente a las matemáticas. Las cosas, en primer momento, iban bien

laplaciaaanoos...

Pues unos huevos con patatas, mismo

Hasta que la soledad empezó a hacerse notar... haciendo de las mates una rutina más LO QUÉ?

Nena, ¿quieres ver mi exponencial?

Va siendo hora de ligar... hoy será mi gran noche

Ey, soy un neperiano...sé mi e y seamos uno...

SEXO!

con tanta matemática ahora me duele la quijotera... mejor otro día, creo yo Nada de sexo, me duele la quijotera

Tus sinuidales curvas ponen recta mi parábola...

Te quiero, miss daisy... ¡ojalá pudieses darme amor de mujer!

Meses después, nació: GUAUSS

y en su soledad decidió comprarse una perra guión: uke dibujos: ser-

ESPECIAL SERIES o

op c s ó

r o h n o c a, r o En la asociación cultural de caminos, Ah como promotores de la cultura en su máxima,

y generalmente en su mínima, expresión, estamos de enhorabuena: Hemos llegado a nuestro número 98, lo que implica que ya llevamos 98 revistas, y 98 revistas son muchas. ¿Lo habéis entendido? 98 revistas.

MUCHAS. El caso es que el 98 es un número clave para nosotros. En 1998 nació Ariel Winter, así como su compañero de reparto en modern family Rico Rodríguez.

También nació Froilán, nuestro personaje favorito de juego de tronos. Siguiendo con las celebraciones de cumpleaños, también cumple años Abraham Mateo, que no sale en ninguna serie, pero siempre es bueno recordar su existencia. Britney Spears salió a la luz con su “baby one more time”, que eso también nos mola. Todo esto debería pareceros suficiente motivo para comprender el por qué hacemos un correoca temático de series, pero aún no hemos llegado a la razón madre: en 1998 se estrenó “sexo en nueva york”, probablemente la serie que más nos ha inspirado en la historia de esta revista. Sexo en nueva york nos ha inspirado a ser mejores personas, a darlo todo por vosotros, a amar al prójimo y a no envejecer mal, a lo Sarah Jessica Parker. La verdad es que últimamente se ha afeado un poco, pero sigue estupenda... dicen que el secreto es beber mucha agua, pero vete tú a saber, que esta gente tiene pasta y se puede permitir hacer cosas raras.

Todos estos hechos nos han empujado a hacer el especial series. Ahora mismo probablemente estéis pensando que lo que hemos hecho es buscar en wikipedia todo lo dicho anteriormente, nada más cerca de la realidad. Con las taquillas era fácil introducir el especial, pero con la series no tanto, así que en vez de colocaros aquí montajes cutres de photoshop sin ton ni son, hemos preferido colocar un párrafo que facilite la digestión del especial. Que vamos, el texto es un poco regulero, pero al menos hemos hablado un poco de series y tal. Ahora, como no sé qué poner aquí, recrearé la conversación en la que se me asignó escribir este texto, puro teatro, y no lo de Anastasia: —¿Vamos a poner el especial de series así sin más?

—Sí, ¿no?

—Pues no sé... tendrá que haber algo más de texto, ¿no? Osea, a mí me mola lo de meter montajes ahí a lo bestia, pero el especial habría que presentarlo de alguna forma.

—Pues hazlo —Es que me da pereza... ya he escrito mucho... ¿no podemos delegar en algún becario de entre los novatos de este año?

—¿Novatos?¿qué es eso, se come?

—Ay, es verdad, que la gente no se mete en la asociación porque piensa que el correocaminos aparece solo, de milagro... pues entonces lo hago yo, venga.

—Pues hazlo.

—Vale, pondré algo sobre sexo en nueva york, que ayer me estaba acordando de lo mucho que me gustaba.

—¿Veías eso? Eso es como muy de madre, ¿no?

—Oye, por favor. Que no es que yo lo viera, vale, pero debemos aceptar la pluralidad de gustos y opiniones, que es lo que al fin y al cabo enriquece a nuestra nación.

—Vale, perdoname. Es cierto que asumir la existencia de series para mujeres y para hombres es un poco machista... perdoname, en serio, son herencias culturales.

—Tranquilo, te perdono... además, en sexo en nueva york Carrie nos enseñaba muchas cosas sobre la vida, el amor, y demás cosas...

—¿No la veías?

—Me lo ha contado una amiga —Una amiga... ¡si es que es de tías!

—Que no, tío, que es una serie completa, intensa, con trama... joder... respetadnos un poco a los que la vemos, solo pido eso. Y sí, la veo, y no me avergüenzo.

Es de hombres también.

—Si yo lo respeto, pero no menciones a esa serie en lo del especial, que vamos a parecer raros —Mira, no es de raros ver esa serie, que me sigue cabreando tu tratamiento. Yo te prometo no hablar de sexo en nueva York, ni de Sarah Jessica Parker, ni de Samantha y sus cosas; pero respétame un poco más, por favor.

—Vale, perfecto. Y perdoname... pero no menciones a la serie eh, que te conozco y te olvidas de las cosas.

—Tranquilo, que me lo apunto en un post it y me acuerdo UPS

13

15

16

AL ESPECI

SERIES

Horóscopo

Aries: Gregory House: EXÁMENES: No descartes ninguna opción en los tipo test, pero nunca te olvides de que suele ser Lupus. AMISTAD: Haz caso a tu mejor amigo, que para eso salía en los Poetas Muertos. SALUD: Cuida de no cruzarte con el que encera los suelos, si lo haces no te olvides el bastón. AMOR: Evita los líos amorosos con tu jefa. Aprovecha para renovar tu grupo de amigos, ahí seguro que te va mejor. FRASE: “No te preocupes por lo que piensa la gente, tampoco lo hacen muy a menudo”.

Skyler White: EXÁMENES: Tu pareja te ayudará y no tendrás problemas para superar los finales. Eso sí, no esperes notas increíbles. AMISTAD: Tu familia te absorbe demasiado. Intenta tomártelo con calma y verás nuevas perspectivas llenas de dinero. SALUD: No hay quien te pare, ni el jefe más jefazo de todos los carteles de la droga pueden. AMOR: Con el hastío rutinario de tu pareja (capricornio) vas a acabar más quemada que con la carrera. Pero aparecerá alguien especial en tu vida, probablemente un escorpio. Todo cambiará a peor. FRASE: “¿Es qué no puedes responder cuando te llamo?”.

Tauro: Antonio Recio: EXÁMENES: No limpias pescado, pero suspendes hidráulica. Aun a malas puedes invitar a la cátedra entera a unas gambas fresquísimas. AMISTAD: Ir disfrazado nunca te sienta bien y tus amigos no se atreven a decírtelo. SALUD: Ostia terrible. AMOR: Eres el pesado del grupo, por eso solo te aguanta tu Delfín Hasta el Fin, quiérele y amale, estáis predestinados. FRASE: “Estás muy negativo, me minas la moral”.

Meredith Grey: EXÁMENES: Lo vas a petar en los exámenes de enero, de aquí a unas temporadas te compras la Escuela, a lo loco. AMISTAD: El ambiente de telenovela que te rodea, hace que sean imprevisibles las puñaladas traperas. SALUD: El coche este mes ni tocarlo, aprovecha el abono de 20 euros, que no tiene pinta de que dure mucho. Tienes una sonrisa que conquista a cualquiera, ¡aprovecha! AMOR: Te hablarán tus ex y querrán volver, hazles un doble tick azul en el whatsapp (la cobra del mundo moderno), verás cómo aprenden. FRASE: “El problema es el tequila”.

Géminis: Charlie Harper: EXÁMENES: Pasa de los exámenes pero ya, disfruta de la vida que son dos días, y más para tu hígado. AMISTAD: No te soportan ni tu hermano ni tu madre, ni tú… NADIE, NA-DIE. SALUD: Ten siempre a tu hermano cerca, es un buen recambio. AMOR: A la decimoquinta va la vencida, o no… Lo bueno es que no decae tu moral, y si lo hace, pues dale al whisky. FRASE: “Los sentimientos son como los pechos de mi madre, se dónde están, pero no quiero tocarlos”.

Cersei Lannister: EXÁMENES: Cuando salgan las notas todos te juzgarán, procura ir vestida. Los resultados pueden ser horribles, pero tomarás represalias aún peores.

AMISTAD: Los celos con las de primero son injustificados, solo quieren tus apuntes, tu pareja está a salvo. SALUD: Mira que no haya niños en las ventanas la próxima reunión familiar. AMOR: Ten cuidado con tu novio, que le empieza a poner ojitos a la chica rubia de rugby. Te atraen los géminis como tú, empieza a preocuparte por ello. FRASE: “El dinero no es poder, el poder es poder”.

Cáncer: Dr. Zoiberg: EXÁMENES: Vas a ser médico estudiando Caminos ¿Inverosímil verdad? Para las revisiones lleva una bolsa de tinta que tirar al profesor para huir. Brbrbr. AMISTAD: Tienes suerte, te van a contratar en una empresa, pero nadie te querrá. Santa Claus te traerá regalos por portarte bien, celébralo. SALUD: Cuidado con la época de celo. Ducha fría,…, y a dormir.

AMOR: No sabes lo que es el amor, ni lo vas a saber. Del sexo ya ni hablamos. No es tu mes... ni tu año… más bien, no es tu siglo. FRASE: “Amigos, ayúdenme, una cobaya me ha engañado”.

Phoebe Buffay: EXÁMENES: Mejor dedícate a tocar la guitarra en el metro o en un café de Central Park… AMISTAD: Harás amigos, tomareis café, os arruinareis alquilando pisos en Manhattan y acabaréis siendo el símbolo de un país entero, sobre todo la pija rubia. SALUD: Estás muy loca. Mucho. Te convendría ir al médico a ver si es grave. AMOR: ¿Te quiere?, ¿No te quiere?, ¿Te quiere?. Los virgo son lo tuyo, y en su caso las aries. Pero no te acerques a los escorpio. FRASE: “¿Os cuento lo gracioso? Esta casa tiene 13 cuartos de baño, y yo he vomitado en el armario”.

Leo: Tywin Lannister: EXÁMENES: No vayas al baño antes de entrar al próximo examen que la lías. Aguanta como un campeón.

AMISTAD: Las amistades siempre son peligrosas.

SALUD: Cuídate de que no haya gente apuntándote con una ballesta cuando vayas al baño. AMOR: Ignora este aspecto, piensa en las sillas metálicas del aula 4, son tu meta en la vida. FRASE: “¿De veras crees que una corona te otorga poder?”.

Robin Scherbatsky: EXÁMENES: Tu vocación es periodismo, pero shh!! que no se entere nadie. AMISTAD: Echas de menos el frío, la gente confiada y el hockey. Tu ciudad actual te odia. Acabarás pillándole el gustillo.

SALUD: No te preocupes por los dolores de tripa, son gases. Si cometes el error de ir al médico, todos te buscarán en Facebook y encontrarán tus videos cantando de adolescente. AMOR: Ni se te ocurra beber en presencia de los escorpio, se aprovecharán de ti. FRASE: “En otras noticias, más tarde hoy en Manhattan, a un arquitecto le dan un puñetazo en la garganta”.

Virgo: Sheldon Cooper: EXÁMENES: Eres tan perfeccionista que no te va a dar tiempo a hacer los exámenes. AMISTAD: Vas a conocer a un selecto grupo de klingons y moradores de las arenas. Te considerarán un pesado, pero te quieren. Eres el alivio cómico de la serie. SALUD: Eres un Jar Jar Binks de la vida. Estás a un accidente de laboratorio de ser un supervillano. AMOR: Al haber emparejado los guionistas a todos tus amigos tenían que hacerlo también contigo. Estarás con una acuario por conveniencia. FRASE: “La gente dice que no se puede vivir sin amor, yo creo que el oxígeno es más importante”.

Meg Griffin: EXÁMENES: Pasas desapercibida hasta para los profesores. No te corregirán el próximo examen. AMISTAD: Tu único amigo es tu hermano.

Le caes mal hasta a tu perro. SALUD: Te recomendamos salir más de casa y usar mucho desodorante. Éxito no garantizado. AMOR: Te enamorarás compulsivamente. Eso es bueno, porque te olvidarás de lo mal que te va en todo, pero también es malo… porque la policía dice que lo es. Descubrirás que tu condición sexual es algo muy voluble.

Se avecinan cambios. FRASE: No tienes ni frase, eres Meg Griffin…

17 Libra: Rick Grimer: EXÁMENES: Sacrificarás demasiado tiempo enseñando al resto, y suspenderás. Escóndete de los tunozombies de la Escuela. AMISTAD: Tienes dificultades para hacer amigos. Hay choques de egos por todas partes, pero repito, que no os rodee la tuna. SALUD: A ti te va bien, al pequeño Carl no tanto. Haz chistes graciosos y seguro que se anima. Eres el meme de moda. AMOR: Las capricornio son lo tuyo, fuertes y con botas de dar patadas voladoras. FRASE: “No se puede sacrificar a uno por el bien común, porque común significa “de todos” ”.

Temperance Brennan: EXÁMENES: Eres una cerebrito innata para las ciencias. No vas a ver julio este año. AMISTAD: Tu grupo de amigos te quiere y te valora, está el poli cachas, la asiática sexy, el modernito-barbas-friki de los bichos, la jefa estricta pero amable… SALUD: A ver, te gusta estar entre cadáveres, eres rara. AMOR: El cachas de segunda fila en clase te pone ojitos, ¡ataca! Le conquistarás engordando su ego, es tauro. FRASE: “El que dijo la frase “nadie es perfecto” no se dio cuenta de que la perfección es subjetiva”.

Escorpio: Barney Stinson: EXÁMENES: Tus trucos de magia no conseguirán cambiar los suspensos, julio te espera. AMISTAD: Tu colega romanticón lo vuelve a dejar con la chica de sus sueños por n-sima vez, haz que se anime con una noche legen-(Espera)-daria.

SALUD: Tienes un porte natural para los trajes. Di si al laser tag, di no al rugby. AMOR: Estas enamoradillo. Paliarás tu instinto animal como sea (con tu manual de juegos), pero no servirá de nada si no es con esa chica. El hombre desnudo funciona, TRUE STORY. FRASE: “Equivocarse es humano, pero echarle la culpa a otro es más humano todavía”.

Lilly Tucker-Pritchett: EXÁMENES: Por ahora puedes con los exámenes, pero de aquí a un par de cursos verás. AMISTAD: Eres un poquito arisca y lanzas cuchillos afilados a la espalda de la gente, lo que hace que tengas muchos problemas. SALUD: Mide con quien te metes que hay gente muy mal de la cabeza por ahí (eso va por los cáncer). AMOR: Le gustas a ese chico al que no te atreves a decir nada por timidez. A por él que no muerde, bueno, ya descubrirás que sí. FRASE: “Si no puedo tener un hermano, quiero un gato”.

Sagitario: Dexter Morgan: EXÁMENES: No lleves cuchillos, machetes, picahielos, tijeras, motosierras, etc. a las revisiones, acabarán mal.

AMISTAD: Te cuesta socializarte, pero lo compensas estando buenorro. SALUD: Haz ejercicio todas las mañanas, por lo menos entierra dos cadáveres a la semana. AMOR: Tendrás un romance con una libra, procura que no salga el psicópata que llevas dentro cuando estéis cocinando. FRASE: “Hay gente que pone un escudo para que no se note su vulnerabilidad, yo lo hago para que no se note mi invulnerabilidad”.

Kate Beckett: EXÁMENES: Eres la alumna modelo, irás a curso por año y nadie te mirará mal por ello, todo lo contrario. AMISTAD: Todos están como locos contigo. Puedes llenar un campo de futbol tú solita con gente que quiere hablarte. SALUD: Cada día miles de plantas inocentes son asesinadas por vegetarianos. Ayuda a detener esta violencia, come bacon. AMOR: Tu chico va a ser de letras. Ve a estudiar a historia o periodismo. Allí cruzareis miradas, pero le dará vergüenza acercarse a ti. Espera a la tercera o cuarta temporada. FRASE: “Yo no rastreo, yo cazo”.

Capricornio: Walter White: EXÁMENES: Matrícula de honor en química. Cuidado que no te vean robar material del laboratorio. AMISTAD: Un nuevo amigo aparecerá en tu vida. Le enseñaras el maravilloso mundo de la química y él te enseñara… a traficar. SALUD: Estás muy mal de salud e intentas ayudar a tu familia desesperadamente. A tu mujer no hay quien la aguante. AMOR: Esa barba sexy y el sombrero hace que se derritan. Regala amor al mundo. FRASE: “Me he pasado toda la vida asustado, ahora me levanto para darle una patada en los dientes al miedo, ese maldito bastardo”.

Turanga Leela: EXÁMENES: Te irá bien, pero solo encontrarás trabajo como repartidora. AMISTAD: Cuidado con cualquier tipo de perspectivas en dibujo, tú no tienes de eso. SALUD: Ese compañero alcohólico que tan bien te cae te robará la cartera. AMOR: Los guionistas intentarán liarte con tu mejor amigo otra vez (tu vida la escriben guionistas mal pagados lo siento). FRASE: “Limítate a hacer una tarta, y ésta vez sí va a salir alguien de dentro, asegúrate de meterlo después de cocinarla.”

Acuario: Hugo Hurley Reyes: EXÁMENES: No llegas al parcial de Teoría de Campos, hay un accidente de avión, una isla, osos polares… al final es un sueño de Resines. Además ya no hay parciales en campos (snif, snif).

AMISTAD: Harás un montón de amigos, todos los que quieras. SALUD: No te culpes por tus errores, todos los cometemos. Hasta el chico que decidió hacer el horóscopo con tantos personajes y acabó hasta las narices, ¡nunca más! AMOR: Intenta pasarte el día en psicología para cruzarte con esa chica especial. FRASE: “Tíos, escuchad… nuestras vidas son una mierda”.

Lisa Simpson: EXÁMENES: Eres la empollona de la clase y todos te marginan por ello. Eres de las que considera injusto el aprobado general. AMISTAD: La gente al menos sabe que eres una niña de su cole. SALUD: Tu hermano mayor te hará la vida imposible, por suerte tu padre tiende a estrangularle, al menos hay justicia. AMOR: Tu padre te echará la bronca por no respetar las leyes de la termodinámica.

No podrás salir con tu chico. FRASE: “Es más fácil ser amigo de miles de personas online que de una sola en la realidad”.

Piscis: Chandler Bing: EXÁMENES: Se confundirán al corregir tu examen. Suspendes. AMISTAD: Tendrás un grupo de amigos adictos al café y que viven en sofás. Asociaciones es lo tuyo. SALUD: Cometerás el terrible error de reírte de tu novia. AMOR: Tu chica es un poquito competitiva, si te atreves rétala a ver quién hace que el otro tenga más orgasmos. Como diría tu ex: “¡Hay Dios mío!”. FRASE: “El Pato Donald nunca lleva pantalones, pero cuando sale de la ducha siempre se tapa con una toalla.

Me pregunto, ¿de qué va eso?”.

Penny TBBT: EXÁMENES: Trabajar de camarera y estudiar al mismo tiempo te lastra en los exámenes.

AMISTAD: Tus amigos se harán famosos, pero de esos que la gente no reconoce por la calle. Se les subirá a la cabeza. SALUD: Digan lo que te digan, no te cortes el pelo. Es en serio, no lo hagas.

AMOR: El friki tan serio y formal de tu vecino resultará ser un romántico con problemas para relacionarse con la gente, pero eso sin saber muy bien por qué te gustará. Dale una oportunidad al pobrecillo. FRASE: “A veces no te escucho, solo miro como sube y baja tu mandíbula”.

ti a an est .C e les ra un tuy na a os entoda ome n´ d fe ler de o n eS

i´o plac d i scr u dceo a lasi raclá a p el to ,

18

ta

pe

ro

sb

on

b

o

n

cl

Cl

a

s ,e

A

os se

añ

os

o

ad

,b

aq

ui

es

u

c-

de

A

u

y

pa

a

la

Es

cu

ela

,n

sa

n ru

bu

en

m

eti

as

do

sd

sl

o

si

o

do la

il

a

os

m

co

in am

tre en

ha

A

as

te

u

aq

no

n sta ,e

les ia

o

p

eso

n

n ie be m y b u

sa

na

d

te

v

i

tN

o

Fa

Ot

r

di r

c

en

se

,

en

en

da

ter

no

y

aj

or

se

as os

p

es

esa

ah

uí

c ar ir

la

en

m

ro

c si

clá

o

de

pe

n

et

a

nt

pasu o h d uite fal o doun i l s´olta

r

da

co

nd do

s be

sa

a br ge l áa Eeln l es a ed

pa

vo

s ña tra

no

ra

ue

,n

be

un

n

s

y

c

ta

de

A

a at

rq

l

u

d

A

El

s p rcaon t O ol.eta n p u nm deco r res ola o s , e e of lla r i p p Ca us t e nd o d es, n o ci ca

K

ng

i

po

llo

.A

cen

di

qu

í

en en ti ent ´on m ctr es r ie eleero nc co uns, p dente da ca ca u ce etiap ha n´ n C ageja M ed A la

la

qu

o nt ta P i

p

m troor c e el p a ela z erscu fauE la l

a ch

li

ub

o lv

sa

no

sa

i qu

se

st s aen a tn Eessio . r ´onp ciim c e r di es, o cre m co e lo t d tu o niue n g a q m to

os

st

e d s dr re ga so ho tenel s, , re ar cto B ves's orega s pV

n

cu

23

re lo s a c a de ul o A

un

y

24

,

Pistas de pádel

j lu f e el sti te,, de i l t´e rá sa o se unalg e d or

´ante

da n,iel i f dería nfete e biCa

st

g

lo

da

r ua

po

s ten

la

ex

n ha cec e lua a du , ro a to ra ni t o e ds nuí A 4 o ´ co os si q d l la l n n A u e i te ec ra A la d br la o o o la n mu sp a do co a y n s a a ra lo de , se e zu daa 18 d i l t e ca l de as a, c r e ic t a o g li o ho ib l en e B u , h o os n os gl , o i 7 s . la yo u e a qu 8, la

ni bo s h a a e y cos est pl de n im ,e ses s 3 a h a l, cl ca tian ul n ú c A u je e d u ,n uade s , 2 g 5 m a lendon ri ul p om n a A un el es Zo 1, or q l i a a ia ter 6, ul or ex A m io , at era r P r a ca oca R a e m cu e sd do lo da e tr d en a l s y u ha la u u y ,a ", 8 r a c i la de ud t s s á "e m de a di u t es

de

fi

t

da

.P

ue

de

rep r e s e s

en res m ´u

n or

p as d a

ni

n

es

o

scsa lea s oc roan b e ed an e s e t qu nd n g al

m no -

oq

est

l eb

ra

ste

al

pr

m

pa ci uen in prer B dand P

im

er

a dí

y

y

o

s,

m

es

o ert

o

ero

era

uc se nt ra n

a pl

s ne

io

is

m

rev

ás

al

u

s,

Y los futuro o ol s e El césped qu es p ón de ig

be

sa

de

m

a rte

or

tra

an

o

ur

o en

m

d a, nt

y

d to

ho

on

m

s de

e

esos

ra

a rm o f

n

ee

e cu

m

al

d les r da

r nt

an

as

a

la

í

roq . Pe, o) las ceros c en ch rd he eos dde D resn sodo de r teans, ga ,( h resom la i no ..

. ya

po

en

la

elec Dos

t

os

En

r

o cre

ejo

da

s.,

m

la

to

s

e le de

n ue c n

e om c e

s co va

ra

cu os

,d

o

i

os

sa

Es

A

u

,a

s

n 9,

pr

m

e

do

la

d

ca

a

l lugar

es

e nu c -

en

a,

o

en

s sa

oc

tr

a

e nu

lo

str

a

añ sb

st

n ie

rí

est

os

i

i ac

os

la

a

d

a cí

pa

on

A r. a l

,y

a ,b

tu

eta

de

n

n

s as

ecr

so

ha

eé

S

o

ue

b

e

sy

es

de

ás

m

n to

,q

ha

m

m

co

e

v o ´on E ci la si n

do

to

ba

de

s,

seo

es

al

st

de

da

A

s seo

ni

m

do

e pi

ño

ag

co

oi

o

as

o,

eco

t en

a el d , 27

t

d bi

em

al

ni

r

en m

Ge

ue

en

tel

an

d ás

ti

a un

n.

de

en ti

sa

no

id

ye oi,os

o ,n a,

en

n ie

de

to ati sp

ic

bu

de

s rá

ha

o

o

h el

s da eja

al

da , ci ela o l e scu

b ha

r eg eN

a nc

co

o

o

ese p ,

nu

u

et

e

ni

C

de

qu

qu

en

a

a, ay

añ

os

c

lv

,

ño

ó

r za

, ad

la

pe

a

eni

en ti ´on

ctr ele un cen principa a, de ha a ie ue rg ca ta an la pl y o a ,m est erp ia cu en ar it n s, o u ag ce de y di os ir i nt fr u o pu su ad a os l v ov ar im re n e rt ren sp nt a ra pa z ee tu as ru nd ll o era a ec as do u p ui c el s, m qu u aq a tem y cto al i al K t e cre a r A d e l í po de ónC d te, , s i c n ra li to ese gaino la t´e fo est l, sa d m o es Ca unrt de de l la a de as l ue a mp i u la o m aq mne o cotie ad lesa, taul a ,a 8 .y es a a r.. ad r ul po id

do

,

M

aq

a

22

ul

A

a

r pa

s lo

rp ue

na

ab

a

L

u

a

L sc

cer

pe

r

ho

e ed

r ob

u lg

al

te

de

u

áq

ul

a8

ha

S at

s

tr

ri

entrad la e d arci m

no

m

a in

n se

a

Cu

ng si

a

l el

a

lo

to

la

a

sta

un

i

j

rs

e iv

qu

et

e

r

ie

m

b

q or

bu stí

V

ue

q e re

nc

a or

es

e

q

la

i pr

oA

t an

a de

Es

q

se

r

qu

Enta e

e

da

rte

a ap

c-

e est nu s

m

m

de

.A

a

a

d V ó

n

l au

id

r ue

i ac

a

era

á

ul

a pl

ic

to

nt

A

s cla la

a

o ad es

í qu a e im pr

19

A

sa

is be

20 -La verdad es que ayer cené lasaña… lo cierto es que tras tanto programa mi sistema digestivo se hace un lío. Tras tanto bicho, tengo el sistema digestivo destrozado y no me acostumbro a la comida bien cocinada. + ¿Oye, por qué en Caminos los baños siempre están cerrados por el servicio de limpieza?

Sí, sigo en Caminos, en los baños de la primera planta, que como de costumbre están cerrados por limpieza.

En este episodio, tendré que improvisar de nuevo.

Resuelto a salir de allí rápidamente, me dirijo a la fuente. Bebo un trago, está caliente. Por principios me niego a beber más: una fuente de agua fría debe darte agua fría. Que sí, vale, soy Bear Grylls y he comido orugas infames en el Amazonas, pero uno tiene sus límites. Corro por el pasillo y bajo una escalera, luego otra. Dejo atrás el departamento de matemáticas, y decido bajar las escaleras al ver un inusual número de estudiantes frente a informática.

Todo está saliendo mal, pero al menos el baño del sótano dos está abierto. Cojo agua, hago mis cosas, y encerrado en un váter pienso como salir de allí. Es evidente que salir por la entrada principal es correr un riesgo innecesario: profesores sedientos de sangre, estudiantes enloquecidos por alguna tercera matrícula, repartidores de Castiñeira dispuestos a golpearte hasta que cojas su carpetilla… hay que buscar otra salida… y comida, también comida. +Oye, oso parrillas, que… ¿todo esto es necesario grabarlo aquí en el baño? Que vamos, hemos estado en sitios peores, pero aquí huele que apesta.

-Mira niño, aquí algunos intentamos trabajar. +Y eso hago, pero creo que ambos lo haríamos mejor debajo de la maqueta del tren, que ahí ni nos verán.

Aquí huele a lasaña precocinada medio podrida.

+Lo siento tío.

-Gracias… no es fácil ser yo. +Me acuerdo de una vez que fui a un restaurante a comer quiches con mi esposa y claro, empecé antes del postre a notar unos retortijones que realmente asustaban. Entonces fui al baño y me lo encontré cerrado por avería, entonces claro, cogí y salí corriendo del local y me metí en un Seven Eleven de esos, donde el cabrón del dependiente me forzaba a comprar algo para darme e código del baño y, claro, pues me tocó coger un paquete inmenso de sugus...

-Oye, cuéntamelo fuera, porfis.

El cámara y yo salimos del baño y nos metemos debajo de la maqueta, a pensar sobre qué hacer.

Sé que está la cafetería, pero allí sé que puedo resultar gravemente herido por criaturas tan místicas y peligrosas como el bocata del viernes. En la máquina de delegación ni siquiera pienso, es exponerme demasiado… lo mejor será cazar lo que pueda, y por tanto he de estar atento. ¡OSTRAS! Mira, un catedráticus vieixensis. Observémoslo desde este matorral. Como véis no tiene un gran tamaño, de hecho tiene una apariencia afable, inofensiva; sin embargo es una de las más peligrosas espacies de este lugar: un voraz carnívoro lleno de toxinas capaz de devorar en solitario a cientos de alumnos. Según se dice son comestibles, y aunque su carne esté algo envejecida, contiene gran cantidad de proteínas, incluso vitamina D. Sin embargo no voy a intentar cazarlo… aparte de los propios riesgos de enfrenarse a un catedráticus, hay que tener en cuenta que el catedráticus es un animal líder, habitualmente rodeado y protegido por un número variable de doctorandos y becarios. Mejor dejarlo pasar.

+Oye, que lo del canibalismo te lo paso por alto, pero… ¿por qué dices arbusto? Lo más verde en Caminos son los estudiantes de primer año…

-Por crear ambiente, pesado. Además, la maqueta es color verde, así que quedaba bien. +Eres un tío raro.

El catedráticus se aleja, es momento de avanzar. Para conseguir azúcares repostaré en las máquinas de enfrente a la librería, será fácil: espero a que un estudiante se pille algo de beber estimulante y le despisto para conseguir su bebida. Con esa intención subo las escaleras, giro a la derecha y corro hacia el fondo del pasillo, frenando justo antes de llegar a las máquinas.

Desde la esquina vigilo en ambas direcciones. Mi plan es distraer al estudiante en cuestión con la maniobra de la garza australiana, que aprendí con las fuerzas especiales británicas cuando nos destinaron a cierto país africano que nos puedo desvelar que es Ruanda. Es simple, consiste en usar el dedo índice desde detrás de la persona en cuestión, a un lado de la espalda. La persona cree ser llamada desde ese lado y se gira en esa dirección, cuando aprovechamos para girar al otro lado y desconcertar al enemigo. En ese momento le quitaré su refresco.

Se acerca un estudiante. Parece mayor, como si fuera del Plan Antiguo, eso es bueno. Los del Plan Antiguo llevan tanto tiempo en este lugar que están curados de espanto. Mi misión parece más fácil que nunca, solo toca esperar. Suena el tintineo de las monedas entrando en la máquina, los botones pulsándose y el envase cayendo. Mi momento ha llegado, me muevo rápido y hago la garza australiana… todo sale bien, toca huir.

Mientras me dirijo al pasillo del laboratorio de física miro mi botín… ¿agua? ¿qué coño? Una cosa es que yo tolere pasar penurias y peligros en mis viajes, pero esto ya es otro nivel. Insisto, es un lunes de Marzo y aún es de mañana, nadie en su sano juicio compraría una botella de agua.

21

MI COLUMNA DE OPINIÓN: Buenos días, soy Uke. En los últimos correocaminos he sido, por así decirlo, uno de los principales redactores de la revista. Sumando y sumando, me he escrito más de media revista en estos últimos números, lo cual explica mucho acerca de la calidad de los mismos. Tanto es así, que en una euforia wagneriana (concepto extraño que os explico cuando queráis compartiendo unos cholecks de vainilla) me he dicho a mí mismo: “voy a escribir un artículo de opinión, seguro que a la gente le importa”. Luego me he mirado al espejo en silencio durante tres minutos.

El caso es que tras ese éxtasis autocomplaciente y esos minutos de contemplación me planté frente al Microsoft Word para darle a la columna esta de opinión. Mi intención es crear algo nuevo, un aire fresco, diferente, que intente no solaparse con la mítica temática de los artículos quejosos del cOc: no, no voy a deciros que estáis abandonando las asociaciones, que lo hacéis; ni que los profes no lo hacen todo lo bien que podrían; ni tampoco voy a quejarme de otras cosas relacionadas con la escuela. Eso que lo hagan los que saben escribir cosas serias. Yo, que nací con los antiguos fondos animados del Real Player en el cerebro, y aún los tengo puestos, no doy más de mí (esa referencia casi seguro hay mucha gente que ni la entiende, por eso la explico a continuación: cuando yo era niño, había un reproductor de música que tenía la opción de poner animaciones random que entretenían a oligofrénicos profundos como yo… podías incluso poner una oveja que iba haciendo sus quehaceres para entretenerte, muy top).

Voy al grano, que me pierdo en mis divagaciones. El otro día en el metro vi algo que siempre me ha indignado moderadamente. El metro, para haceros conocer mi humilde opinión, es un lugar tremendamente incómodo: te subes, intentas mirar hacia la nada, acabas mirando a una persona a la cara y, justo un segundo después de que la persona en cuestión te haya cazado mirándola furtivamente, mirándote a los ojos directamente, fijas tu mirada en otra persona. Yo en el metro no voy cómodo, es así. Y no solo es porque soy torpe y no sé el protocolo de comportamiento metropolitano, también tiene que ver la gente que se sube y que suelo analizar.

En un vagón normal siempre se repiten los patrones: un tío que no está vestido para la época (típico que en invierno va en camiseta y en verano va de sudadera); un grupo de chicas hablando a buen volumen, que generalmente se baja en metropolitano o en paradas ignotas del andén 2; una señora mayor con bolsas; los de los cascos; La chica leyendo(y sí, chica, yo no sé por qué, pero los hombres no leen en el metro); y el/la rar@, que suele ser el foco de atención junto al magnífico canal del metro (al cual agradezco encarecidamente enseñarme las iglesias de colmenar viejo y lo que es un brunch, gracias).

Uke - Lele

Metadramaturgo postmoderno. : ía Pitbull Como dir ! ¡Daleh

El caso es que el otro día había un ibis poco común en mi vagón, de esos que ves solo en ocasiones especiales: un lince ibérico, un cometa Halley, un director de Escuela, una singularidad en el espacio tiempo más jodida que la cosa esa de interestellar en la que se mete Mathew Macconaghey (o como se escriba) y sale para que la peli acabe bonito.

El caso es que ví algo que acontece periódicamente y me indigna: una chica con leggings color carne.

Parad eso, por favor. Ya es suficiente con llamar muffins a las magdalenas de toda la vida, ya fue vergonzoso el tema de las camisetas de lady 23, no pasemos ciertas líneas. Los leggings color carne son un trampantojo de desnudez que no hace más que desconcertar al personal, y ya bastantes distracciones tenemos en esta vida… yo sin ir más lejos, últimamente me he hecho adicto al buscaminas. Creo que no existe un vicio más triste que ese, o al menos no se me ocurre, pero ahí sigo. La verdad es que he perdido horas de estudio, pero que quede entre nosotros. ¿Por dónde iba?

El caso es que, viendo que aún queda gente capaz de llevar semejante aberración textil, me quedé pensando en ese momento impreciso, que auguro en unos meses, en el que volverán a ponerse de moda las hombreras... y no sé, como que tengo ganas. Tengo unos hombros no normativos, envidio los hombros de otra gente. Las homreras nos hacen iguales, son justicia, nunca deberían haber pasado de moda. Por eso, pido cambiemos los leggings color carne por las hombreras. Horterada por horterada, pero permitiendome ocultar mis hombros raretas.

22 Una aguja se clava en mi oreja: el despertador. Abro un ojo, después otro. Me amarro a la manta. Aún no ha amanecido y me siento más cerca de acabar el día que de comenzarlo. El agua de la ducha me corta la piel como mil balas disparadas en las peores guerras de la humanidad. El café se me enfría, qué asco. El último cigarro se consume mientras espero al maldito tren que siempre llega con los minutos exactos de retraso para que tenga que llevar a cabo una desesperada danza para no llegar tarde al trabajo. Bailando con lobos diría, sólo que, en lugar de lobos mi acompañante es un viejo maletín de ante que conseguí por tres perras en el mercadillo de los domingos y la funesta música que suena de fondo no es una sinfonía de cámara o el fuerte rugido de una guitarra, no, es el alboroto de mil coches intentando buscar un lugar donde descansar de los besos que le dan al asfalto. “Otra mañana más” pensaría si fuese positivo, pero como nunca me ha gustado engañarme con mentiras, soy más realista: otra mañana de mierda.

Aún no recuerdo ni porque acepte este empleo ni en que momento se me cayeron las ilusiones por el hueco del ascensor, ni cuando, ni quien me arrancó el corazón convirtiéndome en esta especie de autómata frío, solitario y consciente de su propia desgracia. Cualquiera podría pensar que presento un cuadro similar al de un depresi-

vo maniático con tendencias paranoides, pero creo que esta es la realidad de más de una persona en el mundo.

Eso me consuela un poco más. Bueno, a veces no sólo eso. Hay algo más.

Puede que fuese a raíz de aquel encuentro fugaz con una compañera del trabajo o quizás aquel libro que devoré las vacaciones de navidad pasadas lo que me hizo adoptar esta curiosa costumbre que más de uno tacharía de sociópata o incluso psicópata. Intentaré explicarlo para que resulte lo más impresionante posible: Debido a mi sedentario estilo de vida que, no solamente afecta a mi salud física sino también a mi salud mental, decidí comenzar a inventarme la vida de todos los extraños con los que me topaba en el tren, en el ascensor, en la panadería, etcétera. Hasta ahora he podido desarrollar historias fantásticas, tristes e incluso románticas de cualquier hecho ajeno a mi vida: el sonido de un timbre en el rellano puede evocarme un ajuste de cuentas entre dos forajidos suburbiales, el cruce de miradas entre dos ancianos en el tren puede significar el último parpadeo de todos los sentimientos que no se han confesado en 50 años de matrimonio, la piruleta que paladea un niño con sobrepeso quizás quiera decir que necesita ser escuchado por unos padres ausentes. Estos pequeños fragmentos de historias que muestro son sólo una ínfima parte de todo lo que he construido a base de imaginación y paciencia en mi aburrida rutina. A veces pienso que el ruido de todos ellos ha calmado el silencio que me envuelve.

Subo al primer anden que pasa delante de mi. Me siento en el primer hueco libre que veo y miro al suelo como un poseso. Aún me sabe la boca al asqueroso café instantáneo. Hago la rutinaria comprobación de llaves, cartera, tabaco, mechero y móvil; todo correcto.

Como en la mejor de las películas, una gran banda sonora comienza a sonar en mi cabeza cuando miro a todos esos extraños y desconocidos con mil historias por escribir en mi mente. Alzo la vista y veo a un hombre mayor, de unos 60 años con bigote blanco, una prominente papada que le cuelga del cuello como si fuesen colgajos y además un viejo jersey gris un poco roído por las mangas. Comienzo a pensar. La voz suena y me dice que se llama Luis, que ha cogido el tren porque su mujer se encuentra en el hospital después de haber desaparecido tres días tras una intensa discusión a cerca de quien de todos los hermanos de él heredaría un terreno que su madre legó a la familia. Luis está triste pero no deja que nadie pueda ver su preocupación, se entretiene mirando el enmarañado plano del transporte público, mirándolo como si detrás de él estuviese el paradigma más complejo del tiempo. Luis me aburre.

Giro la cabeza hacia la derecha y veo una chica joven, quizás 20 o 22 años, escuchando música, puede que un grupo nuevo, puede que una vieja canción de un cantautor cansado. Es guapa pero no resalta por nada en con-

23

Filosofía de vater

creto, mediocre. Y vuelve a sonar el murmullo que me susurra que se llama Lorena y que tiene muchos asuntos que zanjar hoy: la matrícula de la universidad, algún chico al que dar esquinazo, las cervezas después de clase con las amigas,… Lorena se siente sola a pesar de todo el bullicio del tren y de su música. Me mira y cruzamos brevemente, una milésima, una fracción de segundo, una complicidad en el tren. Pero Lorena no deja profundizar dentro de ella. Me canso de nuevo. Miro al cristal.

Me veo a mi pero no hay voz que me susurre ni banda sonora que me fascine para llevar a cabo una increíble historia. Me veo a mi, un tipo de mediana edad, con unas ojeras que le rozan los mofletes, un traje barato y arrugado y dentro de él sólo hay silencio. No hay intenciones, no hay afecto, detrás de esa cara no hay una historia.

Tanto para nada. Tanto para ver que el fracaso de mi vida se refleja en un sucio y agrietado cristal de tren… «¡Basta!» Me grita en ese momento esa voz invisible, y sus palabras empiezan a hacer danzar mi mente como una marioneta dispuesta a llevar a sus espectadores al fin del mundo. «¡Basta!» Continúa: «Tú, que fuiste capaz de sentir la alegría, la codicia, la banalidad y la intimidad de todos ellos, todos los que te rodean y que no saben de ti, todos los que te rozaron en el tren o te miraron de reojo al pasar a tu lado, tú tienes una pequeña parte de ellos. ¡Basta! Tu momento no consiste en asombrarte de tu propio vacío, tu momento consiste en dar rienda suelta a todo ello.» Y se hace el silencio. No se muy bien a donde mirar porque ya nada me trasmite esa voz. No hay reflexiones sobre vidas ajenas, ni la magia que cubría a todos aquellos extraños. Ahora no son más que eso, extraños, desconocidos, gente que no me interesa lo más mínimo. Menuda pérdida. ¿Qué significaba que mi momento consistía en dar rienda suelta a todo ello?¿Mi momento? Jamás he tenido un momento por así decirlo, alguno hubo pero se quedó pegado y reventado como los insectos que vuelan por la carretera. Me agobio al sentirme vacío y comienzo a mirar desesperadamente a Luis, a Lorena y a otros muchos que habían guardado sus historias en mi cabeza. Me enfurezco, estallo, me enciendo como mil volcanes a punto de hacer erupción y

grito. Grito todos sus nombres y las historias que guardo de ellos en mi cabeza: «¡Tú te llamas Alfonso y vendes cupones en la calle Estévez, esquina San Bartolomé!¡Tú te llamas Beatriz y no quieres saber nada de tu marido porque te engañó con tu prima!¡Tú eres Antonio y simplemente eres tonto!». Todos ellos reaccionan de alguna manera, ya sea por el asombro de un individuo gritando en el tren a unas horas tan tempranas de la mañana o quizás, porque todo lo que digo es cierto. Nunca lo llegaré a saber. Lo último que siento antes de quedarme inconsciente, es la figura de un par de guardas de seguridad inmovilizándome y después, un fuerte dolor en la cabeza.

Han pasado los días, incluso puede que semanas y ahora estoy en esta habitación de paredes blancas y rejas en la ventana. Rejas en la ventana, menuda estupidez, pienso, como si las ideas las pudiesen encerrar unos cuantos barrotes de acero. Los médicos entran de vez en cuando para darme pastillas rojas, negras y a veces, azules. La comida que me dan me recuerda a aquel café instantáneo que solía tomar antes de ir al trabajo, otro asco, pero un asco al que te acostumbras. Escucho por las noches algunos susurros que no vienen de aquella lejana voz que ya parece más que muerta, sentenciada al olvido. También siento a los médicos decir que tengo una enfermedad que empieza por “esquizo” y acaba por “noide” pero que jamás consigo entenderlo todo con exactitud. No me siento mal, ni enfermo, pero dicen que lo estoy. Miro de nuevo los barrotes y me siento más solo aún que antes de que pasase todo esto.

Pienso por última vez: «Antes por lo menos les tenía a ellos»

Filosofía de váter Mal de azotea

Ilustración: Luis Villaescusa

24

E

n una Escuela de ceros y suspensos un sabio ermitaño creó unas esferas de grafeno, las cuales si se reunían, concedían un deseo.

Hoy en día se cree que es una leyenda, pero toda leyenda tiene algo de verdad.

Esta historia comienza con un alumno que tras 4 matricula en Estructuras I, veía que tendría que dejar la carrera y dedicarse al negocio familiar, cepillar alpacas.

Una mañana en la cafetería tras un su tercio diario, tuvo una visión.

En ella se le aparecían unas extrañas bolas con las que conseguía aprobar todas las asignaturas que le llevaban al borde del suicidio.

Así comenzó su búsqueda, pero; ¿por dónde empezar?, ya que no sabía si realmente existían o era fruto de su desesperación. Entonces, decidió preguntar a la persona más antigua de la escuela, El Abuelo. Él le dijo que conocía la existencia de las bolas y además, poseía una de ellas, la del cuatro. Como ya había perdido la esperanza, decidió regalarsela. Y le confió el secreto de quienes poseían las CARTAS MÁGICAS, perdón, esferas mágicas.

Según le confesó El Abuelo, tras la última Guerra de Asociaciones, se decidió distribuir este poder entre ellas, pero no se sabía quiénes las tenían, ya que en tiempos de escasez de permisos, se usaron como regalo a Dirección para conseguirlos, por los que algunos profesores también podían poseerlas.

Nuestro protagonista, decidido, subió al lúgubre pasillo de asociaciones, adentrándose en cada asociación por conseguir su esfera. Primero de adentró en la Resistencia, en la cual un grupo de seres discutían si poner enchufes monofásicos o trifásicos, pero al ser una asociación reciente, no poseían ninguna esfera. Después se adentró en Teatro y vio como una persona imitaba a Hamlet sujetado la esfera del uno. Indignado por su propia interpretación, arrojó la esfera al suelo, momento que aprovechó para cogerla. Luego entro en la Musical, o es la de Rol, no lo tengo muy seguro. Ahí había seres entorno a una mesa

gritándose ¡BANG, BANG, BANG! mientras que de los sofás venía un sonido peculiar. A simple vista no se veía nada, y así era, no había ninguna esfera. Un "músico" del lugar le comentó que tuvieron que entregarla a cambio de permisos pero oyó que la estaban usando en puertos como medidor de flotabilidad.

Tras esto, entró en la cultural, donde vio tres de estas esferas incrustadas en la espalda de unos seres humanoides.

Al no ver a nadie más, entró y se las arrancó. Al hacerlo, los seres volvieron a tomar conciencia y se lo agradecieron, ya que habían sido esclavizados por El Asiático, el cual necesitaba esclavos para su revista.

Luego fue a Montaña, pero allí no había ninguna esfera, ya que se la olvidaron un día en el rocódromo. Finalmente, fue a la tuna, no sabía qué podía encontrar ahí, ya que había escuchado muchas leyendas de hombres con mayas y música atroz de cortejo. La música realmente era atroz pero los seres eran simplemente hombres vestidos con mayas, incluso alguno llevaba tutu. Al entrar, todos se giraron y se oyó: ¡No mujer, no gusta!, y le ignoraron. Al final, tras escuchar ocho clavelitos y un sigo siendo el rey, consiguió la bola del cinco, que se encontraba en el fondo de un barril de sangría.

Tras su visita por las asociaciones, ya poseía seis de las nueve esferas, y sabía donde podía encontrar dos más, pero ¿dónde estaba la novena? Todo un cuatrimestre de búsqueda, pero nada, ni rastro de ella, ni siquiera rumores. Cuenta la leyenda que sigue buscando la esfera que le falta, mientras sigue acumulando 3ª, 4ª y hasta 5ª matriculas soñando con encontrar aquella esfera.

-HEAVY

25

LA SECTORIAL La Sectorial de Caminos (o Consejo Estatal de Estudiantes de Ingeniería de Caminos, Canales y Puertos, como cita su nombre oficial) es una organización sin ánimo de lucro cuya motivación principal es la de representar a la totalidad de estudiantes de Ingeniería de Caminos, Canales y Puertos del territorio nacional.

Cada año, el responsable de la Sectorial de cada Escuela se reúne con los de las demás Escuelas en una de éstas. Este año 2015, la reunión anual se ha celebrado los días 19, 20, 21 y 22 de noviembre en la ciudad de Granada. Además del responsable de la Sectorial, otros cuatro alumnos de nuestra Escuela acuden cada año a estas jornadas.

Durante estos cuatro días, los asistentes acuden a charlas, coloquios y mesas redondas con interesantes ponentes, como miembros del Colegio o profesionales de la Ingeniería de Caminos, realizan visitas guiadas a infraestructuras (este año se visitaron dos presas en Granada), se organizan debates sobre las distintas cuestiones de la vida del estudiante de Ingeniería de Caminos, y, además, se visita la ciudad, acudiendo a cenas totalmente pagadas en distintos puntos de interés de las ciudades, incluyendo una cena de gala donde se acude a un establecimiento de alto postín al que hay que acudir de etiqueta o media etiqueta.

Cabe destacar que los asistentes viven estos días completamente gratis. Tanto alojamiento, comidas

y cenas (incluyendo la cena de lujo), y el transporte, están totalmente abonados por Delegación de Alumnos, la Escuela que actúa como sede y la Sectorial, y tiene un coste de entre 100 y 150 euros por asistente, es decir, entre 500 y 750 euros en nuestra Escuela al año, ya que son 5 asistentes.

Dado que esta es una fantástica oportunidad para todos los estudiantes de la Escuela, ya que se visita una ciudad totalmente gratis, se establecen relaciones profesionales muy valiosas y se realizan visitas de interés académico, mi pregunta es, ¿por qué la asistencia no es abierta? ¿por qué no existe un periodo de inscripción en el que puedan apuntarse los interesados y, de entre ellos, se elijan a los cuatro que más merezcan acompañar al responsable de la Sectorial de la escuela?

Me llamó la atención que, tanto el año pasado (Cartagena) como este año (Granada) hayan repetido tres de los cinco asistentes, y los otros dos tengan intención de volver el año que viene. Todos ellos pertenecen a Delegación de Alumnos, un organismo que valoro muy positivamente y cuya labor reconozco y respeto ya que realizan un gran trabajo diario por la Escuela. Pero, ¿no sería más adecuado permitir la asistencia a estos viajes gratuitos a cualquier alumno que

desee ir? Ya que se trata de mucho dinero (entre 500 y 750 euros), que podría emplearse en becas de comedor o reprografía, lo más justo sería ofrecer este viaje a cualquiera que quiera y merezca realizarlo.

Como mínimo, opino que debería prohibirse repetir salvo en caso de que las plazas queden vacías, ya que nos encontramos ante posibles casos de estudiantes que han visitado gratuitamente varias ciudades, con cena de etiqueta incluida y acceso privilegiado a contactos profesionales y visitas guiadas, sin que otros alumnos hayamos podido siquiera presentar candidatura al viaje.

No obstante, esto son solo datos y cada uno debe hacer uso de ellos con responsabilidad y tener su propia opinión. Por mi parte, considero mi resposabilidad difundirlos. Llegaron a mí casi por casualidad, ya que no se le da promoción al evento fuera de Delegación de Alumnos.

Deseo sinceramente que todos nosotros tengamos el año que viene la oportunidad de optar al viaje gratuito, a las comidas y cenas gratuitas, los coloquios interesantes y las visitas a puertos/ presas o lo que toque, en la ciudad del próximo curso. A cambio, por supuesto de trabajar durante el día con alumnos de otras Escuelas y tratar que nuestra profesión sea cada día un poco mejor valorada, que es el motivo principal de estas reuniones.

DE CAMINOS

26 DIA CUALQUIERA ANTES DE NAVIDAD 15/16 DE DICIEMBRE DE CASI2016

Cambian el toro de Osborne por un toroide en honor de Osborne Reynolds.

Esta decisión ha traído cierta polémica y ha sido objeto de crítica, ya que algunos descendientes del físico irlandés denuncian la decisión de recordar de esta manera a su antepasado por culpa de una equivocación de ingenieros de primero que confunden los toroides con toros de verdad.

Un alumno denuncia a un examen de Enero de empresa por presuntos abusos “Cuando yo entre en la Escuela tenía 17 años, con lo cual lo que hicieron con ese parcial de empresa fue ilegal”.

Los vectores deslizantes exigen cambios en la dirección bajo la amenaza de no volver a deslizar.

Las viejas taquillas se volverán a Los materialers secuestran el correOcaminos instalar el año que viene para la El comando materialer de la escuela ha tomado la asociación nueva promoción. cultural... En realidad no, pero son mayoría y cada vez se apoderan

de la revista más y más, ¿no os dais cuenta? Ayúdanos en nuestra Tras el éxito de las nuevas taquillas, la escuela ha lucha y acércate al cuarto de la asociación junto al aula 27. decidido volver a instalar las viejas el año que viene para que los alumnos de la nueva promoción se puedan quejar de que no sean individuales ni tengan colorines.

El departamento de matemáticas de la Escuela descubre nuevos decimales del número pi.

3.141592653589793238462643383279502884196 93993751058209749445923078164062862089986 28034825342117067982148086513282306647093 84460955058223172535940812848111745028410 27019385211055596446229489549303819644288 10975665933446128475648233786783165271201 90914564856692346034861045432664821339360 72602491412737245870066063155881748815209 209628292540917153643678301194912...

27

CINCO punto PELOTA Alumno de primero reclama un suspenso por alineación indebida de profesores.

Menos de dos semanas para el “clásico” de la Escuela

Un alumno de primer año de la Escuela afirma una alineación indebida de profesores en la sala de exámenes, donde se disputaba el primer parcial de Expresión Gráfica. El profesorado defiende que los tres Evalúas del profesor no habían sido notificados por el rectorado y que las intenciones del alumno son únicamente las de aprobar un primer parcial de esta asignatura, algo que solo está al alcance de los alumnos de las más altas ligas.

La BBC (Barceló, Barañano y Corona) del departamento de matemáticas ya entrena para el enfrentamiento contra el departamento de materiales, vigente campeón de la liga de pádel e invicto desde que se instalaron las antiguas taquillas.

PALABRAS POR ANUNCIOS PERDÓN LA POR DISLEXIA:

(made in

asociaciones)

desfasar.

Amor asegurado.

CULTO: 91336678

913366788 Hec informa. Créditos

Dostoievski, HeminAbraham 913366788 Voz sexy. Cariñoso.

Bañeras.

gway. In love con Lorca. Sado SOLO.

Marinero, 91336678 Aeronáutico +35 (e^1) Comprometido, cariñoso. Clases. Pilates.

Alquilo culo -.-”98 Así, tal cual. Pa’ ti.

Bailes de Salón -42 Cafetería. Sabrosón.

Calzoncillo913366788 A estrenar el 13/11/15 Ukelele.

Chica grado +7/934

Guapa. Gafas. Solo de Máster. Podófila.

Club Inf... 91336678 De Juankar. LIKE si yoraste con este.

Cosenos, 91336678 Necesitan senos para

busca. Palanca. Puerta de Chapa. Húmedo.

Esclavo.

339Ç”%

Nada sexual. Maquetación. Er Mundo.

Juanja.

91&Y678

Usurpadora, pavo.

Fotografía 91336678 cuarto oscuro, revelado, amor.

Gente,

733/78

para ir a ver Star Wars.

Frikis solo.

Gritos,

91336678

desde baños. Sospechosa. Gafas.

Habit.

91336678

TEATRO. 15 la hora.

cultural. ABALONE…

Hombre feliz *(3^2) Morriña y violines.

INIESTA.

91336678

Taquillas para todos.

Maderas. 91336678 Punto limpio. Nuevas.

Preguntar por AMC.

Magisterio,91336678 fácil. 23, Guapo. Ayuda con matemáticas.

Mambrino.91336678 Ayudante para crucigrama. Sexo gratis.

Sor extrovertida¿-?

Ruborizable. Busco merluzo. Relación a buen puerto.

Necesito 91336678 Papel váter. -2 Ayuda.

Oportunista, !8^1) busca oportunidad.

Motivo: ser original.

Pareja.

91336678

Buscamos banco para darse lote. Pesados.

Patrón de barco =01 Silla para revolcón.

Pepi.

91336678

Para siestas. Sofá, cama, colchones…

Pequeño Adolf +/-2 informa: Hec pesado!

Perdido

91336678

Ordenador portátil HP Blanco. Caro.

Presidente. $$$

Socorro. Editoriales del derecho.

Ratoncito. 913366788 Coleta. Busco su… su… su amistad

Respuestas. *1 (30) Test. comPUTacionAl.

Secretario 309¨90 busca gresca con músicos.

Sᵉxo,

91336678

sin compro piso.

Susurro Inglés. +7

Motivo: Pizzas y flores.

Tangente 91336678 echo de menos las curvas.

Taquillas 91336678 Secretaría. Matriculas instantáneas.

Teoremas: 678* (^5) Stokes, green. Fubini PUNTO GORDO.

Tarado 913366788 Sectario, yo en la boca siempre. Ingeniero Perfecto.

VENDO

913366788

Portátil HP blanco, tiene pinta caro.

28

a

ros o c po o? ué do n Q ¿ to

Pasatiempos locos

Profesor topo

No ez lo otro, ez ...

El estadio culé, el cam...

Está publicao ahí, en orden

Hedor

El fin de las ilusiones

Siempre limpios por si acaso

Las gentes de Lérida

Flores de Mordor

Carbono

Mentiroso inglés

Capital de Noruega

Por mis santos cojones

Antiguo, pero moHacerlo croqueta

El deporte de las yabes

Holi inglés

Uranio

Lugar en plan culto

Lo que no es off

Prisma de arcilla

Marque el compás

La Ñ, la O, la P...

De pollo gallina blanca

Un cantante de tango

Emiratos Árabes Con Siria McKellen, Gandalf

Grasaza animal en bloque

Emiratos Libres Reunidos... Vamos, ELR, no sabía qué poner...

Una F de pies de payaso O nosotros, o el...

Lo que queda al final del descanso

Sima, colinita

Los de la diana

Pertenencia satánica

El Yo inglés Animal grande, peludo, y amoroso

SUDUKE

y, en este cachete que sobra, un juego de lógica: ¿¿Si hoy digo que pasado mañana será sábado, que día fue anteayer??

La respuesta es anteayer, jaja

Para esas duras clases de lo que sea que cojas el semestre que viene... con amor, los lokohs que hacen el correoca te deseamos una feliz navidad!

29

2015

30

CIVIL WARS

*THE CORREOCA aEDGAR ALLAN POE b CASTINGNEIRA sHAPPYMAN cLOCASAS dAGÜITA RUIZ DE LA PARDA eGANDALF gRAY CHARLES jMIERDER PRODUCTIONS INC. kEL LANGUI oBOSTON MEDICAL GROUP }ETSI CCCP ]PICHAR uVICENTE S.G iRILEY REID ´PAQUIIRIN+FALETEwMEJILLONES PEPE

Godzilla, tras derrotar a Mothra, la polilla gigante, se ve envuelto en una odisea de destrucción en aras de librar a la humanidad del horror: una mañana, en su baño matutino, vio un puente diseñado por Santiago Calatrava, el arquitecto más malvado del Universo y decidió librarnos de estas terribles visiones. Pese a su gran labor humanitaria, en sus peripecias, el adorable monstruo capaz de lanzar llamaradas por la boca, destruye accidentalmente un orfanato dejando a 7 niños sin hogar, por lo que deberá ser destruído.

Excelente interpretación de Javier Manterola como Godzilla, recuerda al Marlon Brando de Apocalipse Now, sin desmerecer a un inspirado Chiquito de la Calzada en el papel de Voz de Calatrava.

El VHS contiene escenas eliminadas como un dantesco acto sexual entre la bestia y la Torre Angbar de Barcelona y más explosiones.

Sublime. Catastrófica. Vomitiva.

Holi, queridos suscriptores vitalicios, Esperamos que la lectura de este COC 98 haya sido de su agrado. Normalmente acabamos cada número con una recopilación de las mejores frases que los profesores han ido soltando a lo largo del mes y algo en el que publicamos la revista. Por desgracia para todos, en este número nos hemos visto obligados a suprimir la sección porque todos los profesores de la escuela han dimitido de su cargo. Tiene que haber sido eso. O quizas haya sido que nos teneis abandonados y no nos mandais cosas :( ¡El correOcaminos es vuestra revista! Escribidnos al twitter, insultadnos por facebook, mandadnos artículos al correo, proponednos entrevistas o incluso podeis venir a vernos si os apetece. Damos abrazos y amor gratis, junto al Aula 27.

También teníamos la costumbre de publicar vuestras fotis con nuestro panfleto revolucionario en brazos por el mundo, pero se ve que como se ha acabado la crisis ya no viajáis ni os hacéis fotis...

Hostias, las vigas... @correocaminos

www.facebook.com/correOcaminos

correocaminos@gmail.com MADE IN GERMANY