여청밴드물보고싶다

파릇한 나뭇잎들이 흔들리며 햇볕을 만끽하는, 불어오는 바람마저 후 덥지근한 여름이었다. 수업이 끝나는 종소리와 함께 교실 안은 순식간 에 삼삼오오 모여들어 떠드는 아이들의 소음으로 가득 찼다. 8월의 햇 볕은 따사롭다 못해 뜨거워서, 창가에 앉아있으면 이대로 녹아버릴 것 만 같다는 생각이 들었다. 팔락, 팔락. 흐느적 책상 위로 들러붙은 채로 부채로 삼은 노트가 느릿하게 왕복한다. 하필 이렇게 더운 여름날 고장 나버린 에어컨을 원망스럽게 바라보았다. 낡아빠진 벽걸이 선풍기가 그 나마 탈탈탈 맥빠진 소리를 내며 돌아가고 있었지만, 어쩐지 그 모습에 더욱더 진이 빠지는 것만 같았다. 차라리 이대로 녹아내려 물이 되어버 1

리는 게 낫지 않을까. 아, 덥다. 진짜 더워…. 정신 차려라.

차가운 캔이 볼에 닿아 앗 차가, 하고. 고개를 들면 눈앞에 보이는 건 언뜻 녹색으로도 비추어지는 머리카락이. 오토와 루이, 중학교 때부터 알고 지내던 나의 가장 친한 친구. 어쩌면 유일한 친구라고 하더라도 부정할 수 없을 터였다. 다른 사람들에게 조금 더 마음을 열어도 좋아. 같은 말을 몇 번 이고 들었던 것 같기도 한데, 그게 말처럼 쉬운 일은 아니지 않나. 나름대로 노력은 하고 있는 중이니까. 그래도 어릴 때에 비하면 꽤 사람 구실을 하게 된 편이었는데, 그렇게 만든 것이 내 눈앞 의 저 오토와였다. 그가 건넨 서늘한 음료수 캔으로 뺨의 열기를 식히 며 가볍게 한숨을 내쉬었다.

루이~…. 더워…. 여름이니까. 그야, 그렇지만. 바람도 뜨거워. 이런 곳에서 어떻게 공부를 하라는 거 야.

자연스럽게 빈 앞자리에 앉는 모습을 보며 투덜거리자, 루이가 하하 웃으며 대꾸했다.

같은 대학을 가기로 했으니 열심히 해야 하지 않겠어?

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노력 중이야.

운동장에서 들려오는 고함치는 소리에 찌르르, 매미 소리가 섞여든다. 턱을 괸 채로 바깥으로 시선을 돌리면, 이 무더운 날씨에도 불구하고 열심히도 공을 쫓아 뛰어다니는 학생들이 보였다. 뜨겁게 내리쬐는 햇 볕이 저들에게는 느껴지지도 않는지. 만일 내가 저들처럼 저 아래에 섞 여든다면 분명 10여 분도 안 되어 쓰러지고 말 것이다. 운동장의 모래 알들이 햇빛을 받아 알알이 빛나고 있었고, 뿌옇게 일어나는 모래바람 에 그저 바라만 보는 내 정신도 혼미하게 만드는 것만 같은 착각에 빠 져들었다. 기운들도 참 좋지…. 하고. 젊은 게 좋긴 좋아. 어린아이들을 바라보는 노인네와도 같은 감상에 젖어 든다. 아, 덥다. 유난히도 몸이 약해 더위를 많이 타는 편이었는데, 그렇다고 겨울에 추위를 덜 타는 것도 아니니 참 억울한 일이었다. 불 앞의 촛농처럼 점점 녹아들던 정 신을 깨우듯 루이가 나직하게 말을 건네왔다.

밴드부에 들기로 했다며. 아, 으응…. 어쩌다 보니….

밴드부. 질끈, 하고 눈을 감았다. 그러고 보니 그랬었지. 잊고 있던 사 실을 떠올리며 제 얼굴을 한번 쓸어내렸다.

그건 거의 습격처럼 이루어진 일이었다. 그저 살펴보기만 할 요량으로

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동아리 홍보 게시판 앞에서 어정거렸던 게 이틀 전의 방과 후. 계기는 직전에 이루어진 선생님과의 상담이었다. 너는 좀 더 다른 사람들과 어 울릴 필요가 있어. 같은 조언을 들었던가. 제 앞에 있는 친우도 좀 더 폭넓은 인간관계를 쌓으라느니 잔소리를 했던 적이 있어 지나는 길에 한번 눈길을 주었던 것뿐이었다. 물론 밴드부 같은 건 전혀 고려조차 하고 있지 않았고. 그러나 타이밍이 나빠서, 마침 홍보지를 붙이러 왔던 그 아이에게 붙잡혔던 것이 사단이었다. 아토 선배, 동아리에 들려고요? 눈을 동그랗게 뜨며 제자리에서 폴짝 뛰던 그 아이는 2학년의 시나노 에이지였다. 학년이 달라 그렇게 친하 진 않았으나 적당히 인사를 나눌 정도의 사이는 되었는데, 물어보지도 않았는데 자기소개를 하며 성큼 다가오는 게 참 넉살도 좋다며 혼자 생 각했었다. 동그랗고 서글서글한 눈매와 친근하게 다가오는 발랄한 성격 때문에 꼭 개처럼 느껴져 내적 친밀감을 느끼기도 했고. 아무튼 물어오 는 말에 그래 볼까, 하고 짤막한 한마디를 던졌을 뿐이었는데. 어느새인 가 붙들려서는 장광설에 홀려있다가 얼결에 고개를 끄덕여버린 것이 전 말이었다.

말도 마. 나도 지금 어떻게 해야 할지 고민 중이란 말이야. 흥미가 있어서 입부한 게 아니었나? 있겠냐?

설마 네가 나를 모르고 하는 소리는 아닐 테고. 그런 뜻을 담아 눈을

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가늘게 뜨고 그를 바라보았다.

혹시 모르는 사이에 새로운 취향이 생겼을지도 모른다고 여겼지. 아냐. 전혀. 축제 때까지만이라도 좋으니 임시부원이라도 해달라고 해 서…. 흐음…. 그래도 가끔 색다른 일에 도전하는 것도 좋지. 좋은 기회야. 기왕 하기로 한 거니까 열심히 해. 설렁설렁하면 그 쪽에게도 실례니까. 그 정도는 알고 있어. 가끔 보면 루이는 꼭 내 아빠나 된 것처럼 말한 다니까.

손을 살래살래 내저으며 말하자 루이는 짧게 웃음을 지었다.

그렇다면 하루키 너는 속 썩이는 아들이겠군. 나 정도면 괜찮은 자식이지. 음…. 뭐야, 그 표정? 무슨 의미야?

*

하교하는 아이들이 떠드는 소리가 희미하게 멀어진다. 이대로 집에 가 버릴까. 솔직히 정식으로 입부 신청서를 쓴 것도 아니고 단지 구두로만

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약속했을 뿐이었다. 밴드부 같은 것에 정신 팔리기엔 3학년이었고, 이제 1학기도 끝나갈 무렵이었다. 애초에 가봤자 내가 얼마나 도움이 되겠는 가? 할 줄 아는 악기도 없고, 그렇다고 노래를 부를 줄 아는 것도 아니 고. 한참의 고민 끝에 동아리방으로 향하기는 한 건 그 울망울망했던 강아지 같은 눈망울이었다. 차마 거절하지 못하게 만들었던 그 둥근 초 록색의 눈동자. 하는 수 없이 향하면서도 걸음걸음마다 흘리는 건 끊임 없는 의문이었다. 역시 나랑 밴드부 같은 건 안 어울리지 않나? 내가 어떻게 그런 걸 해. 역시 무리야. 하지 않는다면 못하겠다고 말이라도 해야 하는 거겠지. 멋대로 잠수를 타는 건 그야말로 무책임한 일이니까. 밴드부는 정식 동아리로 아직 인정받지 못해서 선생님의 허락을 받고 이제는 쓰지 않는 음악실을 임시로 사용하고 있다고 했다. 제2 음악실 은 이제는 잘 쓰지 않는 구관에 위치하고 있었는데, 신축 건물인 3학년 층과는 꽤 거리가 있는 편이었다. 사람이 없는 복도에 내딛는 걸음 소 리가 울렸다. 손으로 밴드부, 라고 쓴 종이가 붙은 문 앞에서도 망설이 고 망설이다가 겨우 문을 열었고, 이쪽을 바라보는 두 쌍의 눈과 마주 쳤다.

사용하지 않는 음악실은 창고를 겸하고 있었는지 한쪽에는 피아노라던 가, 얼기설기 쌓아놓은 자재들이 함께 놓여 하얀 먼지를 덮고 있었다. 밴드부는 그런 곳에 고작 책상 두어 개를 두고 첫 활동 시간을 가졌다.

부장인 2학년, 시나노 에이지예요! 포지션은 기타~

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저, 3학년 야나기 니나…. 예요. 피아노를 조금 칠 줄 아는데…. 아, 저도 3학년이에요. 아토 하루키…. 입니다. 음, 다룰 줄 아는 악기 는…. 없어서….

정식으로 인정도 받지 못한 동아리라고 했으니, 그야 그렇게 큰 기대 를 하진 않았지만. 부원이라고 있는 게 나를 포함해 고작 셋일 줄은 전 혀 생각하지 못했다. 게다가 얌전하게 앉아있는 야나기, 라고 하는 아이 는 언뜻 스쳐 지나며 본 기억이 있었는데, 분명 밴드를 할 만한 인물로 는 보이지 않았었다. 저 얼떨떨한 표정을 보라. 자신이 왜 여기에 앉아 있는지도 잘 모르는 것만 같다. 그건 아마 이쪽도 마찬가지일 거라 생 각하지만. 아니나 다를까, 이야기를 들어보니 부원을 물색하던 시나노의 레이더에 걸려 얼결에 이끌려왔다고 하더라. 다룰 줄 아는 악기가 있나

요?! 어, 어릴 때 피아노를 조금…. 완벽해요! 완벽해요, 같은 소리 하네. 생글생글 웃는 시나노의 단정한 얼굴을 보 며 생각했다. 완벽하긴 무슨. 아무리 이 분야에 대해 아는 게 없다고 하 더라도 밴드의 기본 구성쯤이야 알고 있다. 기타와 키보드 하나, 그리고 아무것도 할 줄 모르는 깍두기 하나. 드럼도 베이스도 아무것도 없잖아. 이 구성으로 밴드가 가능하긴 한가? 사람은 모으면 된다며 당당하게 말 하는 모습을 보고 잠시 이마를 짚었다가, 망설이던 말을 꺼내기 위해 조심스레 입을 열었다.

저기, 이런 말하기 뭐하지만……. 역시 포기하는 게 낫지 않아?

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아앗, 안돼요! 고등학교 하면 청춘, 청춘 하면 밴드부잖아요?! 어릴 때 부터의 로망이었다고요! 그렇다고 하더라도…. 드럼이나 베이스 같은 걸 칠 줄 아는 사람이 필 요하잖아. 그건…. 그렇죠. 그래서 제가 열심히 돌아다니면서 모집 중이라니까요. 원래는 저 혼자뿐이었어요. 2학년이 되자마자 밴드부 개설을 허가받은 것까진 좋았는데, 부원이 없어서 임시부 신세를 지고 있다니까요.

그야 그렇겠지. 우리 학교는 전반적으로 대학 진학에 전념하는 분위기 였으니까. 그래서 동아리도 과학 실험 동아리라던지, 논리적 토론 동아 리 같은 것이 대다수인 편이었다. 예체능계가 없는 건 아니었지만, 그런 아이들도 진작부터 진로를 정해 전념하고 있는 경우가 많았다. 밴드부 같은 건 그다지 도움도 되지 않고, 공부할 시간을 빼앗기기나 할 테니 그다지 관심을 가지지 않는 게 당연했다. 우리 학교에 밴드부 같은 게 있었던가, 싶었는데 직접 개설한 거였구나.

차라리 밴드부가 유명한 다른 학교를 지원하는 편이 낫지 않았어? 그치만…. 그치만…. 여기가 교복이 가장 예뻤는걸요.

아, 이 녀석 바보구나. 조금쯤 의심하고 있었는데, 방금 그 의심이 확 신에 가까워졌다. 어떻게 우리 학교에 들어온 거지? 한숨을 흘리며 멀 뚱멀뚱 앉아있던 사람 쪽으로 시선을 돌렸다.

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야나기군…. 이라고 했지. 정말로 어울려줄 생각인 거야? 아, 나는…. 으음, 원래는 스터디를 찾던 것뿐이었지만…. 나름 재밌을 것 같다고 생각해버렸거든. 이런 쪽에 관심 있어 보이진 않았는데 의외네….

야나기와 잠깐 말을 나누던 사이, 어느샌가 빠져서는 자신의 가방을 뒤적거리던 시나노가 곧 CD 한 장을 들고서는 흔들어 보였다.

이거, 같이 보려고 가져왔거든요.

커튼을 치고, 빔프로젝터를 연결하자 새하얀 스크린 위로 고전 영화가 한 편 재생되기 시작했다. 유명했기에 제목은 들어 알고 있었지만, 아무 래도 고전 같은 걸 찾아보는 취향은 없어 실제로 본 적은 없던 영화였 다. 한때는 슈퍼스타였던 밴드가 몰락 후 해체하여 각자의 길을 가다가 다시금 모이기까지의 스토리였는데, 아무래도 지금 보기엔 내용 전개가 조금 빤하다 싶은 면이 있었다. 슬쩍 옆을 돌아보자 두 사람은 꽤나 몰 입한 모양이었다. 심지어 시나노는 눈물까지 글썽이고 있어 그렇게까지? 싶은 심정이었다. 고전 명작이라고 불리는 영화니 나름대로 볼만하기는 했지만.

이윽고 영화가 끝나고, 불을 켜니 시나노는 잔뜩 붉어진 눈시울로 훌

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쩍이고 있었다. 그는 이쪽을 홱, 돌아보더니 어때요?! 라며 잔뜩 기대하 는 표정을 지어 보였다.

멋진 이야기였다고 생각해. 어릴 때 우연히 한번 본 적 있었는데…. 다 시 보게 되니까 새롭네.

야나기가 웃으며 말하자, 그쵸?! 라며 시나노가 방방 뛰며 줄줄 말을 쏟아내기 시작했다.

이게 말이죠, 제가 밴드를 하기로 결심한 이유예요. 제가 초등학교 때 이 영화를 처음으로 봤는데 너무너무너무너무너무너무 멋있어 보이는 거 있죠? 그래서 부모님을 졸라서 기타를 배우기 시작했거든요. 근데 중학교 때는 밴드부가 있긴 했는데 제가 원하던 방향이 아니더라구요…. 그래서 고등학교에 들어오면서 이번에야말로! 라고 생각했었는데 설마 밴드부가 없을 거라고는 생각도 못 했지 뭐예요. 게다가 동아리는 2학 년부터 만들 수 있다고만 하고….

대체 어느 지점에서 말을 끊어야 할지 몰라 마찬가지로 난감한 얼굴을 한 야나기와 시선을 교환했다. 이렇게 좋아하는 거라서 보여준 거구나. 영화를 뒤로 돌려가며 좋은 부분을 설명하던 시나노는, 이내 한 쪽에 놓여있던 검은 나일론 케이스를 집어 들었다. 솔직히 말하자면 음악실 안의 다른 짐들이랑 뒤섞여 그게 거기 있는 줄도 의식하지 못하고 있었

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는데, 잘 보니 기타 외에도 앰프라던가, 잘은 모르겠지만 시나노가 직접 가져다 놓은 것 같은 물품들이 몇몇 있었다. 시나노는 베이지색의 기타 를 꺼내 들고는 능숙한 손길로 척척 튜닝을 마쳤다. 이윽고, 날카로운 첫 음이 앰프를 통해 공기를 갈랐다. 손가락이 어떻게 움직이고 있는지도 모를 정도로, 그렇게나 현란한 연 주였다. 넥 위에서 자유롭게 물결치는 연주를 보며 굉장하다고 생각했 던 것 같다. 악기라고는 전혀 아는 게 없는 무지한 내가 넋을 놓기에 충분할 정도로. 영화에 나왔던 기타 솔로를 능숙하게 재현해내고서는, 시나노는 웃었다.

몇 번이나 연주해봐서 이제는 눈 감고도 칠 수 있어요. 아직 많이 부 족하지만…. 부족하다니, 말도 안 돼! 정말 멋있었는걸. 굉장해, 굉장해! 응, 멋있었어. 내가 봐도 반할 정도였는 걸.

쏟아지는 칭찬에 멋쩍은 듯이 볼을 긁적이며 쑥스러워하면서도 퍽 기 쁜 눈치다. 반할 것 같다는 말은 그저 그런 빈말이 아니었다. 화려하게 쏟아져내리는 날카로운 음색에 심장이 두근거릴 정도였으니까. 그저 헤, 하고 어디 하나 나사 빠진 것만 같았던 시나노에 대한 인상이 대번에 바뀌어버렸다. 그렇다고 하더라도 밴드부가 가능할지 미지수라는 점은 변하지 않았지만. 제대로 악기를 칠 줄 아는 사람이 하나밖에 없는 게 아닌가? 야나기는 피아노를 칠 수 있다고 했으나 어릴 때 약간 배운 게

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전부라고 했으니 그 실력은 아직 미지수다. 게다가 나는 그런 약간의 경험조차 없어서, 처음부터 품었던 의문이 지금에 와서 다시 한번 떠올 랐다.

저, 그래서 말인데…. 나는 대체 뭘 하면 되는 거야? 그거 말인데요! 역시 아토 선배는 말이에요,

보컬을 해주셨으면 해요. 기다렸다는 듯 눈을 반짝이며 하는 말에, 나는 그만 에? 하는 얼빠진 소리를 내고 말았다. 순간적으로 내려앉은 침묵 사이로 맴, 맴 매미 소리가 끼어든다.

아니, 아니아니. 보컬이라니 무리지. 그치만 선배가 아니면 안 되는걸요! 보자마자 밴드부의 얼굴마담이 되 어주셨으면 좋겠다, 하고 생각했단 말이에요. 얼굴마담이라니, 대체 무슨 소리야? 그야, 있잖아요. 아무래도 밴드라면 비주얼이 남다른 사람이 한 명쯤은 있어 줘야 해서…. 그게 무슨 논리인지는 전혀 모르겠지만……. 그래서 그게 나라고? 네!

당당한 대답에 잠시 할 말을 잃어 천장만 올려보았다. 그야, 내가 못 생겼다거나 그런 생각은 해본 적이 없지만. 이런 식의 칭찬 같은 건 들

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어본 적이 없어 당혹스럽기만 했다. 한다면 매니저 같은 일을 맡게 되 는 건가, 싶었는데 갑자기 보컬?

아니…. 아니……. 그건…. 그건 어떻게…. 그렇다 치더라도. 보컬이라니 무리야, 정말로. 나 노래는 자신 없어. 에이, 연습하면 되죠. 연습으로는 한계가 있잖아. 나는 별로 잘할 자신 없어…. 잘할 필요까지도 없어요! 그냥 하면 된다고 생각하는걸요. 어차피 방 송에 나가는 것도 아니고, 우리끼리 좋아서 하는 건데.

그건 그렇지만. 애초에 노래를 잘하고 못하고를 떠나서 무대에 서는 일 자체가 나와는 걸맞지 않은 일이었다. 그러고 보면 여기 온 것도 사 실은 밴드 같은 건 무리라며 거절을 하러 온 것이 아니었던가. 들떠서 는 초롱초롱한 눈망울로 이런저런 이야기를 늘어놓는 사람에게 거절의 말을 하는 건 아무리 나라도 쉬운 일은 아니라 미루고 있었지만, 이젠 진짜 말해야 했다. 기대하는 많은 사람의 시선 앞에 서는 일부터가 부 담스러운 일이었는데, 보컬이라니.

저기, 있잖아. 사실은…. 아, 시간이 벌써 이렇게…. 저, 사실 가봐야 하는 곳이 있어서요. 오늘 은 여기까지 할까요? 어? 어…. 그래.

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거절의 ㄱ자도 꺼내지 못한 채 어영부영 라인 아이디까지 교환하며 그 렇게 첫 동아리 활동은 끝이 났다. 집으로 돌아올 때까지도 어안이 벙 벙해서, 과연 내가 뭘 한 걸까…. 하는 아득한 고뇌가 찾아든다. 하필이 면 퇴근 시간에 겹치는 바람에 집으로 가는 버스마저 콩나물시루처럼 붐볐다. 이리저리 치이고 꾸욱, 눌리며 잔뜩 피곤한 몸이 찌그러진다. 겨우 도착해 깊은 한숨과 함께 문을 열면 가라앉은 정적이 나를 맞이했 다. 아무도 없는 걸 알면서도 다녀왔습니다, 인사하게 되는 건 단지 습 관이다. 고작해야 일이 년 전까지는 할머니와 함께 살아 몸에 배어 버 린 탓이었다. 터덜터덜 지친 몸을 이끌어 옷도 갈아입지 않은 채 소파 위로 풀썩, 엎어졌다. 루이 외의 다른 사람과 이토록 긴 대화를 나누는 건 오랜만이라, 정신적으로나 육체적으로나 모든 기력을 소진해버린 것 만 같았다. 째깍, 째깍. 시계 초침 소리가 흐른다. 어떤 생각도 없이 그 저 멍하게 누워있는데, 별안간 라인 알림음이 울렸다. 확인해보니 보낸 사람, 시나노 에이지.

> [참고하기 좋을 것 같아서 보내요! ٩(*•̀ᴗ•́*)‫] و‬ > [ https://www.youtube.com/345ee22 ]

링크를 타고 들어가 보면, 무대 위에서 노래하는 누군가의 영상. 아마 도 유명한 록밴드인 모양이지만 아무래도 잘은 모르겠다. 재생되는 노 래를 멍하니 들으려니 괜히 가슴 한구석이 간질거리는 것 같아서 화면

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을 꺼버리고는 쿠션에 얼굴을 묻었다. 록이라던가, 그런 거 잘 듣지도 않았다고. 록은커녕 음악이랑은 영 관련 없는 삶을 살아왔던 나였다. 하 다못해 음악 수업에서 가창 시험을 볼 때조차 그다지 좋은 점수를 받지 는 못했었다. 오늘 제대로 거절했어야 했는데. 다음에 보면 꼭 말하자. 보컬 같은 건 못한다고. 내가 무대에 서는 건 말도 안 되는 일이라고.

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이제 막 기말고사가 끝나고 여름방학만이 남은 교실은 조금쯤 어수선 하다. 3학년이니 대입이 멀지 않았기에 떠들면서도 손안의 단어장을 놓 지 않는 아이들도 몇몇 보였다. 조금 전까지 필기하던 노트 위에 아무 래도 좋을 낙서를 빙글빙글 그어댄다.

루이는 탐정 사무소를 한댔지? 그렇지. 나는 뭘 하면 좋으려나…. 너도 우리 사무소에 들어오는 건 어때? 아니, 제안은 고맙지만…. 생각해봤는데, 아무래도 그렇게까지는 좀…. 그렇지 않나? 싶어서. 진로 정도는 내 힘으로 고민해보고 싶달까….

공기가 후덥지근해서인지, 왠지 조금쯤 숨이 턱, 하고 막히는 기분이었 다. 열기로 인해 아스라이 일렁이는 먼 곳의 풍경을 바라보았다. 내가 16

뭘 하고 싶은지, 나 자신도 잘 알기가 힘들었다.

학교 곳곳에 붙어있는 게시판에는 직접 그린 홍보 포스터가 여러 장 붙어있었다. 하지만 게시판 같은 걸 유심히 살펴보는 사람은 별로 없어 서, 대개는 무심하게 스쳐 지나갈 뿐이었다. 아마 새로운 부원이 들어오 기란 꽤 요원한 일이 되지 않을까 추측하던 차였다. 그 서툰 솜씨로 꾸 민 포스터를 누군가 물끄럼 바라보고 서 있었다.

...밴드부, 관심 있어?

그에게 말을 걸었던 건, 단지 충동이었다. 하나로 묶은 갈색의 긴 머 리, 날카로운 눈매와 뚱한 표정. 삐딱한 자세로 서 있는 그 아이는 퍽 불량한 분위기를 풍겨서, 평소라면 얽히는 일조차 꺼렸을지도 몰랐다. 어차피 하고 싶지도 않았던 밴드부니 누군가 관심을 보이든 말든 아무 래도 좋았을 텐데. 조심스럽게 건넨 말에 그가 이쪽을 돌아보았다. 하얀 색의 명찰 위로 이소이 레이지, 라고 쓰인 이름이 보였다. 그 시선이 한 번, 나를 훑었다.

딱히 그런 건 아닌데요. 아, 그렇구나. 음, 관심 있으면 한번 견학하러 와보는 것도 괜찮을 거 야. ...선배도 밴드부임까?

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응? 아…. 맞아. 밴드부. ... 그럼 가볼게요.

그래, 그럼 방과 후에. 같은 말로 짤막한 만남은 그렇게 끝이 났다. 그 렇게 특별한 일도 아니었지만 어쩐지 교실로 돌아온 이후에도 자꾸 네 모습이 어른거렸다. ...그런데 그 애, 내가 선배라는 건 어떻게 알았지? 뒤늦은 의문이 찾아온 건 한참 후의 일이었다.

*

이소이 레이지임다. 1학년이고…. 할 줄 아는 악기는, 음…. 베이스를 조금.

에어컨을 틀어놓은 동아리방은 역시 좀 추워서 이번에는 담요를 챙겨 왔다. 시나노는 감격이라도 한 표정으로 담담한 투로 자기소개를 하는 이소이를 보고 있었는데, 흡사 껴안기라도 할 것 같은 기세라서 슬쩍 그의 팔을 잡았다. 초면에 그런 짓을 하면 실례니까.

그럼 이제 드럼만 있으면 되는 거네요! 완전 멋져요!

첫날 이후로 꼬박꼬박 활동 시간을 가지고는 있었으나 아무래도 제대 로 된 연습 같은 건 어려웠던 실정이었다. 어떻게 하면 새 부원을 영입

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하면 좋을지 의논하거나, 시나노에게 기타를 배우며 어설프게 도레미파 를 뚱땅거리는 정도. 야나기는 새 부원이 들어와서 연습을 시작할 수 있게 되면 온다고 하더라. 교대를 지망하고 있다던데, 확실히 낭비되는 1분 1초가 아까울 것 같긴 했다. 그런데 나도 3학년인데 왜 여기서 이 러고 있지…. 아무튼, 그건 그렇다 치고.

그런데 뭔가…. 아토 선배도 밴드부라니. 뭔가 의외인데요.

이쪽을 보며 하는 말에 머쓱하게 볼을 긁적였다.

그렇긴 하지? 나도 좀 안 어울린다고 생각하긴 했어…. 딱히 그런 의미로 한 말은 아니지만요. 포지션은 뭠까? 으음, 일단은…. 보컬이라고 해둘까. 아, 노래를 잘 하시나 봐요. 아니, 그건 아닌데. ? 의아하게 바라보는 눈길을 피하며 아무튼, 이라며 말을 돌렸다.

우리 말고도 야나기 니나라고, 한 명이 더 있어. 키보드를 칠 수 있다 고 하더라고. 흐응.

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말을 나누는 내내 안절부절못하며 이쪽을 바라보던 시나노가 이내 참 지 못하고 사이에 끼어들었다.

베이스라니, 진짜 멋져요! 언제부터 쳤어요? 얼마나 쳤어요? 혹시 기 타는 어떤 거 써요? 사실 저도 베이스를 한번 배워볼까 했었던 적이 있 거든요. 아무래도 둥둥둥 낮게 울리는 음이 심금도 울린다는 느낌이 라…. 너무 멋있잖아요! 그렇지만 아무래도 기타 쪽이 저에게 더 맞는 것 같더라구요.

말하다 보니 흥분했는지, 그의 몸이 점점 앞으로 기울어 이소이와 가 까워진다. 하여간 좋아하는 주제만 나오면 이렇게 들떠서는. 자자, 그만, 이라며 그의 이마를 콩, 치자 죄송해요, 라며 시나노는 웃었다. 이소이 가 감사하다는 눈짓을 보내와 살짝 미소지어 보였다.

그러면 남은 건 드럼인데…. 드럼 없이 밴드를 할 수가 있나? 아무래도 어렵죠. 이소이군, 아는 사람 없어요? 저, 일본에 온 지도 얼마 안 돼서 그냥 아는 사람도 없는데요. 어라? 그럼 원래는 어디 있었는데요? 이탈리아요. 헉, 그러면 이탈리아 말 할 줄 알아요?

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네, 뭐…. 굉장하다….

그 이후로 이어진 건 아무래도 좋을 잡담이라 생략.

한 사람이 더 늘어나긴 했지만, 여전히 부원은 부족하기에 특별하게 달라진 건 없었다. 이탈리아 학교는 어떠냐라던지, 베이스랑 기타랑 뭐 가 다르냐고 질문했다가 시나노의 줄줄이 이어지는 설명을 들었다든지. 전혀 밴드답지도 않고 시간 낭비에 가까운 일들이었다. 하지만 다음날 도, 그다음 날도 그만두겠다는 말을 하지 못했다. 게다가 이유는 알 수 없지만 시나노에게 기타를 배우기 시작했다. 기타가 두 대가 있으면 소 리가 좀 더 풍부해지거든요. 라는 말과 함께 안겨줬던 기타는 생각보다 도 묵직해서, 집에 돌아온 뒤에는 아릿한 근육통이 일었다. 대체 왜일 까, 하고 루이에게 물어봐도 나도 모르겠다는 대답만 돌아올 뿐이었다. 묘하게 은은한 웃음이 마음에 들지 않아 괜히 시비를 걸어보지만 돌아 오는 대꾸는 여상할 따름이다.

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도…. 레…. 미…. 파….

언제나의 방과 후. 여전히 드럼은 구하지 못했고, 하루키는 서툰 솜씨 로 기타의 음계를 익히고 있었다. 하기 싫다고 했던 것치고는 꽤 열중 한 모습으로. 들고 있는 검은색의 스트라토캐스터는 시나노가 하루키를 위해 전에 사용하던 기타를 가져온 것이었다. 부모님을 조르고 졸라 샀 던 첫 기타는 비싸지는 않았으나 애정만은 듬뿍 담겨있었다. 그야 첫 악기니까. 시나노는 처음 기타를 쥐었던 그때의 기쁨을 기억하고 있었 다. 누르는 손가락이 아픈 줄도 모르고 매일매일 연주했고, 좋아하는 노 래마다 카피하며 혼자 즐거워했었다. 그렇지만 역시 함께해줄 사람이 있었으면 좋겠다. 혼자 좋아하는 것보다는 함께 연주해줄 사람이 있었 으면 좋겠다. 그렇게 생각해서 밴드부를 만들고 싶었다.

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스트라토캐스터냐, 레스폴이냐 하면 의견이 많이 갈리긴 하지만요. 사 실 그냥 취향에 따라 고르면 된다고 생각해요. 아, 전 개인적으로 레스 폴이 더 좋아요. 그 묵직함이 멋있잖아요? 시나노는 그렇게 말했지만, 하루키는 스트라토니 레스폴이니 전혀 차이를 모르겠으니 말해줘도 모 르겠다고 속으로 생각했다. 물끄러미 시나노가 들고 있던 레스폴을 바 라보던 이소이가 문득 입을 열었다.

그 기타, 깁슨이죠? 비싸지 않아요? 아, 이거요? 음, 중고로 산 거라 그렇게 비싸진 않았어요. 16만엔 정도 였나? 뭐라고?

아무렇지도 않게 하는 말에 되레 놀란 건 하루키였다. 시나노는 헤헤, 웃으며 제 베이지색 기타를 소중하게 어루만졌다. 이 기타를 사기 위해 반년을 돈을 모았다. 받는 용돈마다 모두 저금했고, 간간이 아르바이트 까지 했다. 드디어 손에 넣었을 때는 감격스럽기까지 했다. 들고 춤도 췄고, 혼자 거울을 보며 자세도 취해봤다. 저가 기타라고 음악을 못 하 는 것도 아니고 비싼 악기를 든다고 당장에 실력이 올라가는 것도 아니 긴 했지만, 그래도.

그렇지만 깁슨은 로망이잖아요. 이거, 원래 20만엔 정도 하는 건데 중 고라서 그나마 살 수 있던 거예요.

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음, 알 것 같슴다. 그런 게 있죠. 대체 그게 뭔데?

뭔가 통한 두 사람 사이에서 하루키 홀로 어리둥절할 뿐이었다.

그러고 보니 아토 선배는 어쩌다가 밴드부 같은 걸 하게 됐슴까? 전 혀 안 어울리는데요. 안 어울린다는 의견에는 동감하지만…. 나도 하고 싶어서 한 건 아니 야. 시나노가 억지로 끌어들인 거라고.

새삼 흘긴 눈길에 시나노가 멋쩍게 웃어 보였다.

그렇지만 아토 선배는 말이에요, 그 세상과 유리된 것 같은 분위기가 딱이라고 해야 할지…. 그야말로 록! 이라는 느낌이잖아요? 그런가요…. 아니, 수긍하지 마. 전혀 모르겠다고.

납득이 가지 않는다고 한들 이제는 아무래도 좋은 일이었지만. 하루키 는 들고 있던 기타의 줄을 대강 튕기며 습관처럼 한숨을 내쉬었다. 여 전히 줄을 제대로 누르지 못해 소리는 깨끗하질 못했다. 실력이 나아지 긴 하나. 그보다 축제는 10월인데, 두 달 안에 연주할 수 있긴 한 건가, 이거. 기타를 치기만 하는 것도 어려운데, 노래까지? 그거 가능해?

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그나저나 드럼은 정말 어쩌면 좋을까요...

골치가 아프다는 듯, 시나노가 얼굴을 찡그렸다. 홍보지를 보고 찾아온 사람은 지금껏 레이지 한 사람뿐이었다. 주변인을 수소문해가며 드럼을 구해봐도 시큰둥한 반응이 돌아오는 경우가 많았다. 애초에 록이라는 장르가 마이너한 게 문제였다. 밴드라니, 재밌을 것 같아. 록이라고? 음, 난 록은 잘 몰라서…. 재즈는 좋아하는데. 요즘의 대세는 아이돌이나 힙 합이었다. 서양 록 같은 게 아니라.

그냥 포기하는 건 어때? 그건 안돼요! 약속했단 말이예요... 약속? 누구랑? ...있어요, 그런 게.

제 손안의 핸드폰을 만지작거리며 시나노는 시무룩하게 중얼거렸다. 별로 말하고 싶지 않은 눈치라 더 묻지 않은 채 하루키는 몸을 의자에 기댔다. 깔리는 침묵 사이로 이소이의 낮은 베이스 음이 울렸다. 그러다 가 줄을 잘못 울렸는지 아, 하는 나직한 목소리가 끼어든다. 사실 베이 스 친지 꽤 오래 됐거든요. 그래서 좀 헷갈림다. 뭐라고 한 사람도 없는 데 변명처럼 레이지가 중얼거렸다. *

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이만 집에 갈까요, 라는 말이 나온 건 뉘엿하게 해가 질 무렵이었다. 단지 이야기를 하고 기타나 쳤을 뿐인데 시간이 그렇게 지났을 줄은. 시계를 본 시나노는 작게 비명처럼 소리를 내지르더니, 먼저 가볼게요! 하고서는 쌩하니 달려 나가버렸다. 아마도 급한 일이라도 있었나봐. 이 소이와 단둘이 남아버린 상황이 어색해서 하루키는 작게 헛기침을 했 다. 시나노가 있을 때야 그 애가 혼자 3인분을 했으나 하루키는 그렇게 활발한 성격은 못되었으니까. 애초에 제로인 사교성이었다. 루이말고는 친하게 지내는 사람이 없는 걸 보면 알만하지 않은가.

가죠. 으응...

속으로 무슨 생각을 하는 영 알 수 없어서 더 껄끄러웠다. 하루키가 어떻게 느끼든지 간에, 이소이는 별반 상관없는 것처럼 무심한 얼굴을 하고 있을 뿐이었다. 무슨 말을 하면 좋을까. 모두가 하교한 뒤의 고요 한 학교. 두 사람분의 발소리만이 복도에 울려 퍼졌다. 복도의 창으로 들어온 노을빛을 따라 길게 드리워진 그림자가 발걸음을 따라 움직인 다. 묵묵한 걸음을 이어나가던 중, 먼저 입을 연 건 이소이였다.

선배. 응? ... 있잖아요.

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응.

무엇을 말하고 싶었던 건지. 그는 시선을 제 발끝에 고정한 채 한참을 뜸을 들였다.

...아무것도 아니예요. 뭐야, 그게. 궁금하잖아. 그냥 한번 불러봤어요. 싱겁네.

하루키는 웃었지만, 이소이는 웃지 않았다. 아, 껄끄러워. 하루키는 생 각했다.

*

이소이라는 성 말이야, 흔하던가? 흔한지는 모르겠지만…. 그렇게 드물지도 않긴 하지. 그런데 그건 갑자 기 왜? 아니, 그냥…. 집에 돌아오고 나서, 지긋하게 바라보던 눈길을 떠올리며 멍하니 천장 을 올려보았다. 옆자리엔 당연한 듯 찾아와 잔소리를 늘어놓으며 이것 저것 챙겨준 후, 노곤해진 내 옆에 나란히 앉아 책을 읽고 있는 루이가

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있었다. 이소이, 이소이 레이지. 단순한 우연이라고 보아도 되는 걸까. 그가 껄끄러운 건 그 이름 때문도 있으리라.

어린 시절, 나는 꽤 병약한 편에 속했다. 조금만 무리를 해도 픽 쓰러 지기가 일쑤였고, 찬 바람이 불어오기 시작하는 계절이면 그 계절 내내 침대 위에서 빠져나가지를 못했다. 몸이 약하니 어린이집이나 유치원에 가기도 어려웠으며, 초등학교에 입학 이후로도 밥 먹듯 빠지며 반 아이 들과는 서먹한 거리감을 유지할 수밖에 없었다. 꾀병 부리는 거 아니 야? 라는 속닥임을 들을 때마다 어린 마음에 속상한 적도 가끔 있었다. 강아지 한 마리라도 길렀으면 좋았으련만. 아쉽게도 그마저도 체질에 맞지 않아 결국 친구라고는 한켠에 놓인 식물들밖에 없었다. 똑딱, 똑딱. 시계 소리만이 흐르는 방안에 누워있으면 가끔 창밖으로 아이들이 웃고 떠드는 소리가 들려왔는데, 그럴 때면 유리창 너머로 고 개를 내밀어 지나는 아이들을 가만 바라보고는 했다. 그러다 들키면 찬 바람이 몸에 좋지 않다는 걱정 어린 목소리를 들으며 다시금 문을 닫았 지만, 제 마음에 뚫린 허한 구멍으로 드나드는 찬바람은 막을 수가 없 었다.

그 와중에 가정환경도 그다지 평탄하지는 못했다. 이유는 알 수 없으 나 아버지는 나를 보면 항상 탐탁잖은 표정을 하고는 했고, 눈에 띄지 않게 방으로 들어가 있으라는 말을 몇 번이고 들었었다. 아주, 아주 먼 기억 속에는 따뜻하게 대해줬던 때가 있었던 것 같기도 하다. 하지만

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왜인지, 어느새 돌변한 태도에 영문을 몰라 눈치를 보았던 기억이 있다. 새로 태어난 동생 때문일까. 그 애가 더 귀엽고 예뻐 이제 귀엽지 않은 나는 싫어진 걸까. 내가 무슨 잘못이라도 한 게 아닐까. 어린 마음에 미 움받고 싶지 않아서, 무엇을 잘못했는지도 알 수 없으면서 잘못했어요, 라며 옷자락을 잡았으나 말없이 내려보는 눈빛에 슬그머니 손을 풀었었 다. 홀로 남은 복도에서 그저 바닥만 내려보았었다.

아버지와 어머니가 자꾸만 다투기 시작했던 것도 그즈음이었다. 부엌 에서 언성을 높이는 소리가 들려오면, 나는 어린 동생을 살살 달래며 괜찮아. 괜찮아, 라며 웃어 보였었다. 그때의 나도 열 살 언저리의 어린 아이였는데. 그 괜찮아, 는 아마 나에게 하고 싶었던 말일지도 몰랐다. 누군가 나를 안아주며 그렇게 말해주길 바랐을지도 몰랐다.

홀로 다른 지역으로 가게 된 건 열두 살이 되던 무렵이었다. 몸이 약 하니 좀 더 시골에서 요양하면 어떨까, 하는 이야기는 그전에도 종종 들었었다. 공기 좋고 차분한 곳에서 지내면 좀 나아지지 않겠냐는 이야 기. 하지만 내가 가게 될 곳은 생뚱맞게도 도쿄라서, 아, 이번에야말로 내게 질려 다른 곳에 멀리 보내버리려나 보다. 하고 혼자 이불 속에 웅 크려 생각했었다. 슬프다거나 그런 생각은 들지 않았다. 다만 부모님이 싸우는 게 아마 내 탓인 것 같으니 내가 없어 이 가족이 행복해진다면 그걸로도 괜찮았다. 부모님이랑, 동생이랑. 그렇게 셋이서. 나만 없다면 완벽했을 그림이었다. 이제야 막 가을로 접어들던 계절의 밤이었다.

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이불 속에 파묻혀있는데도 왠지 조금 추워서, 자꾸만 자꾸만 베개 속에 얼굴을 파묻었다.

나만 사라지면 모든 게 해피엔딩일 줄 알았다. 하지만 이후 어른들의 속삭임으로 알아낸 건, 가족들의 행방불명 소식이었다. 이소이 하루키였 던 내가 아토 하루키가 된 것은 그렇게 오랜 시간이 흐르지 않았던 때 였다.

도쿄에 전학을 가긴 했으나, 본래 지내던 곳에서도 내내 겉돌던 내가 갑자기 다른 사람들과 잘 지내게 되는 것도 무리였다. 더군다나 그때의 나는 음침한 성격으로 쉬이 호감을 살 인간형도 아니라서, 결국 내도록 따돌림과 괴롭힘에 시달리게 되었다. 어디서부터 시작되었는지 모를 악 의적 소문, 책상 위의 낙서. 사물함을 열면 가득한 쓰레기와 아무 이유 없는 시비들. 그 모든 것들이 나를 지치게 했다. 중학교에 올라가고 나 서도 괴롭힘은 끊이질 않아서 하루하루 메말라가고만 있었다. 내가 그 대로 말라 죽지 않았던 건 2학년 무렵 만난 오토와 루이의 덕분이었다.

루이…. 왜 그러나. 항상 감사하고 있는 거 알지? 새삼스럽군. 아무튼, 당분간은 부 활동이 있어서. 같이 하교하는 건 무리일 것 같아.

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그래, 기억해두지. 으응, 미안. 별로 미안하지 않아도 돼. 네게 열중할만한 일이 생기는 건 나도 기쁘 게 생각하니까. 그러니까, 그렇게 아빠라도 된 듯한 반응하지 말라고….

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때는 한가한 주말. 하루키는 번화가의 한복판에 서서, 본인이 왜 여기 있는지 고민하고 있었다. 오늘은 학교에도 가지 않으니 온종일 집 안에 서 빈둥거릴 예정이었다. 밴드부 활동 때문에 빼앗긴 시간도 많으니 공 부도 좀 하려고 했다. 그런데 어쩌다가 이렇게 됐지? 청명하게 푸른 하 늘은 대답도 없이 그저 하얀 구름만 흘려보낼 뿐이었다.

찬찬히 거슬러 올라가며 되짚어보면, 어젯밤 시나노가 울렸던 라인 단 체 채팅방이 시작이었다.

: 다들 주말에 시간 있으세요?? : 한가하긴 한데요. 무슨 일임까? : 무슨 일은 아니고~ 밴드부끼리 친목 도모! 이런 거죠 (๑˃‫˂؂‬๑) : 아, 나는 남자친구랑 데이트 약속이 있어서…. (^-^; : 오, 데이트.

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: 데이트면 어쩔 수 없죠…. 아토 선배는요?!?! 난 집에 있고 싶어서….: : 그럼 가능하다는 거죠??? 왜 그렇게 되는 거야? :

일방적으로 정해진 약속이니 나오지 않으면 그만인데 그걸 또 나와서 이러고 있다. 게다가 만나기로 했던 약속 장소에는 정작 시나노가 없어 서, 조금쯤 껄끄러운 이소이와 나란히 서서는 ...날씨 좋지? 그러게요. 같 은 대화나 나누고 있던 터였다. 사람이 많은 곳은 그다지 좋아하지 않 는 데다가, 날은 더워서 기분은 저조하게 가라앉았다. 쨍, 한 햇볕이 내 리쬔다. 사람들이 웅성거리는 소리, 텁텁한 공기. 자동차가 지나가는 경 적소리와 날카로운 웃음소리가 머릿속에서 메아리치는 것만 같았다. 아, 집에 가고 싶어. 이렇게 시끄러운 곳은 별로야. 사람이 너무 많아. 더워. 더워. 더워…. 물 마시고 싶어.

선배.

퍼뜩, 정신을 차리면 바로 눈앞까지 들이밀어진 누군가의 얼굴이. 아, 이소이다. 이소이, 이소이 레이지. 똑바로 마주한 눈동자는 지금껏 의식 하지 못했던 녹색을 띠고 있었다. 한순간 주변을 가득 메웠던 소음이 사라지고 네가 내게로 훅, 하고 다가왔다. 조금 전까지와는 다른 이유로

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숨을 멈춘다. 무슨 말을 해야 할지 몰라서 아무 말 없이 입을 꾹, 다물 고 있자 이쪽을 향하는 시선에 염려가 섞여들었다.

괜찮아요? ...역시 카페라도 들어가 있는 게 나을 것 같슴다. 상태 안 좋아 보여요.

조심스럽게 제 손목을 잡고 이끄는 손길을 따라 걸음을 옮겼다. 따끈 한 체온이 손목에 그대로 전해져 자연스럽게 눈길이 향했다. 누군가가 제 몸에 손을 대는 건 그렇게 좋아하지 않는 편이었다. 아무렇지도 않 게 손을 잡을 수 있는 건 루이나 오토와가의 사람 정도. 게다가 습도가 높아 살과 살이 맞닿을 때의 진득함은 질색하고도 남을 일이었다. 그러 나 어쩐지 네 손은 그렇게 불쾌하게 느껴지지 않는 게 이상하다고 생각 했다. 뜨거운 공기를 피해 들어선 카페 안에는 자리마다 사람이 빼곡하게 앉 아있었다. 여름날, 그리고 주말. 번화가의 한복판에 있는 유명한 체인점 에는 당연히 사람이 많을 수밖에. 난감한 듯 카페 안을 둘러보던 이소 이는 이내 창가 빈자리 하나를 발견하고서는 당연한 듯 하루키를 그 자 리로 떠밀었다.

저기, 내가 여기 앉으면 이소이군은? 저는 별로 상관없으니까요. 아니…. 그건 좀 그렇지 않아?

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괜찮아요. 음료는 뭐가 좋으세요? 괜찮은 게 아니잖아. 나 혼자 어떻게 편하게 있어. 정말 괜찮다니까요. 그리고 아까 연락 왔었는데, 시나노 선배 지금 길 잃어서 헤매고 있대요. 찾으러 가야 할 것 같아서요. 그럼 나도 같이 가야지. 너 여기 지리도 모르잖아. 그러다가 선배가 쓰러지기라도 하면 곤란한데요.

놀리려는 투도 아니고, 정말 진심으로 걱정하는 투라 잠시 할 말을 잃 어 창밖을 바라보았다. 나, 정말 그렇게 안 좋아 보였나? 확실히 날이 좀 더워서 기분이 안 좋고, 두통이 좀 일어서 컨디션도 나빠졌던 게 사 실이긴 했다. 그렇지만 길을 걷다가 쓰러지는 건 아직 어릴 때나 그랬 지, 19살이 된 지금은 꽤 튼튼해진 편이라고 자부하고 있었다. 빈자리의 의자를 한번, 다시 너를 한번 보고서는 한숨을 삼킨다.

됐어. 안 쓰러지니까 같이 찾으러 가. 괜찮겠어요? 응. 일단 온 거니까…. 뭐 마실래? 내가 사줄게. 전 딱히…. 얼른. ...아메리카노면 됨다. 그래, 그럼.

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카페를 나서자 여전히 뜨거운 열기가 두 사람을 반겼다. 수많은 사람 들이 오가는 것도 마찬가지였으나 손에 든 차가운 음료 덕분인지 그렇 게까지 나쁘게 다가오지 않았다. 이쪽을 흘끔거리는 따끔한 시선이 느 껴져서 돌아보면, 언제 그랬냐는 듯 고개를 돌리며 시침을 떼는 레이지 가 있었다. 하루키는 그에게서 느껴지던 거부감이 사라진 걸 느꼈다. 눈 이 마주쳤던 그 순간에 마법이라도 걸린 것처럼. 이전에는 보이지 않았 던 점들도 새삼 눈에 들어오기 시작했다. 자연스럽게 본인이 차도 쪽으 로 걸으며 에스코트한다던가, 말을 건네면 가만 이쪽을 보며 집중하는 모습이. 뚱하게 굳어있는 표정도 그냥 그런 얼굴이구나, 싶어 조금 귀엽 기까지 했다. 아니, 뭐. 두 살이나 어린데 귀엽게 볼 수도 있지 않나 싶 기도 하고.

시나노가 보내온 사진은 영 생소한 장소를 담고 있었다. 보이는 간판 을 검색해보니 이곳에서 30분은 걸릴 장소다. 아무래도 전철을 반대로 탄 모양이었다. 하여간 걔는 눈을 뗄 수 없게 만든다니까. 가벼운 투덜 거림과 함께 걸음을 옮겼다. 상대에 대한 호감이 생겼다고 해서 갑작스 럽게 사교성이 생기는 것도 아니라서, 함께 걷는 길은 고요하기만 했다. 이따금 좋아하는 건 뭐야, 라던지. 아무래도 좋을 한두 마디만 드문드문 오가는 정도였다.

(뭔가 더 쓰자 당장은 생각 안 나니 중략)

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옥상에서 올려보면 하늘 위로 비행기가 지나가는 걸 볼 수 있었다. 철 망에 기대어 탁 트인 정경을 바라보면 막혀있던 가슴도 조금쯤 개운해 지는 걸 느낄 수 있었다. 딱히 막혀있지 않은 만큼 생각보다도 아이들 이 자주 찾는 곳이라 자주 올라오지는 않았지만. 하루키는 루이가 챙겨 준 도시락을 꾸역 입에 밀어 넣으며 흘러가는 하얀 구름을 바라보았다. 옆에서 다른 아이들이 떠드는 소리가 들려왔다.

야나기 선배는 교대 지망이랬죠? 공부 안 힘들어요? 아무래도 쉽지는 않지... 그래도 요우랑 같은 학교에 가고 싶으니까. 요우... 라고 하면 저번에 말했던 그 남자친구? 맞아. 나보다 먼저 졸업해버려서, 얼른 따라갈 수 있게 노력 중이야. 멋져요! 그런데 그러면 밴드부랑 병행하기는 어렵지 않으려나요... 가끔이면 괜찮아. 나도 하루종일 공부만 하는 건 아니니까. 필요하면 불러줘.

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원래 밴드부가 다 같이 점심을 먹던 건 물론 아니었다. 항상 그랬듯이 오늘도 루이와 함께 점심을 먹을 준비를 하고 있었는데, 뒷문에서 누군 가 저를 찾는다며 불러 나가보니 시나노와 레이지가. 볼 일이라도 있어 찾아온 줄 알았으나 그저 점심을 같이 먹자는 것뿐이었다.

아니, 난 루이랑... 앗, 오토와 선배말이죠? 그러면 오토와 선배도 함께 먹으면 좋지 않을 까요?! 다같이 먹으면 즐겁잖아요. 나쁘지 않은 제안이군. 뭐, 아니... 에, 진짜?

정신 차리고 보니 야나기까지 불러와 옥상에 옹기종기 둘러 앉아있었 다. 언제부터 그렇게 친했는지 모르겠지만 친근하게 말을 주고받는 루 이와 시나노를 보며 어처구니없는 시선을 던졌지만, 두 사람 모두 신경 도 쓰지 않아 포기하고 묵묵하게 하얀 밥을 입에 넣고 씹을 뿐이었다.

하루키 선배. 응? 여기, 묻었슴다. 아, 고마워.

레이지가 손을 뻗어 하루키의 뺨에 묻은 소스를 닦아냈다. 휴일의 만

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남 이후로 레이지와는 부쩍 거리감이 많이 사라진터였다. 레이지는 도 시락을 가져오는 대신 매점에서 산 빵을 야무지게 입에 넣고 있었는데, 손에 들린 것 외에도 서너개는 앞에 쌓아두고 있었다. 나라면 하나만 먹어도 벅찰 거라며, 하루키는 혼자 생각했다. 지금 먹고 있는 도시락도 슬슬 물려가던 참이라 슬쩍, 뚜껑을 덮으려 하던 때였다.

하루키, 남기지 말고 먹어라. 앗, 맞아요! 선배는 좀 많이 먹어둘 필요가 있어요. 너무 마른 거 아니 예요? 고기를 드세요. 제 빵도 드릴까요? 더 먹고 싶지 않은데... 충분히 배부르니까 괜찮아. 널 위해서 좋아하는 반찬으로만 준비한 거니까 먹어. 성의를 무시하는 건 좋지 않은 일이야. 딱히 무시하는 게 아니라, 그냥 배가 부른건데...

하루키는 도와달라는 눈으로 야나기를 보았지만, 그는 그저 난감하게 웃어보일 뿐이었다.

음, 내가 생각하기에도 아토군은 너무 마르긴 했어... 어떻게 야나기군까지...

세상에 내 편은 하나도 없구나. 쓸쓸해진 눈으로 하늘을 올려보았다.

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오늘따라 눈부시게 빛나는 태양도 어둡게만 보였다. 하루키가 못내 내 키지 않는 얼굴로 남은 도시락을 깨작거리는 사이, 레이지는 두 개째의 빵을 해치우고 세 개째를 뜯고 있었으며 시나노도 딸기 우유를 하나 입 에 물고 있었다.

오토와 선배는 밴드부에 들어오실 생각... 없으신가요?

시나노가 은근하게 물어오는 말에, 루이는 딱 잘라 단호한 말투로 거 절했다.

무리다. 학생회로도 충분히 바빠. 게다가 하루키를 챙기는 일도 손이 많이 가니까 말이야. 챙겨줄 필요 없다고 해도 말이야.

하여간 자기가 아빠나 할아버지쯤 되는 줄 안다고, 하루키는 투덜거렸 다. 루이는 그저 잔잔하게 웃을 뿐이었다. 확실히 틀린 말은 아니긴 하 지. 얌전하게 야키소바 빵을 먹던 레이지가 문득 입을 열었다.

오토와 선배랑 하루키 선배는 꽤 친해보이네요. 아아. 중학교 때부터 알고 지냈지. 오, 그러면 중학교 때 아토 선배는 어땠어요? 처음 봤을 땐 교복 입은 초등학생인 줄 알았다. 흠, 그때의 하루키는...

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지금보다 많이 까칠한 편이었지. 경계심 많은 고양이처럼 보였어. 그래 도 지금은 많이 유해진 편이라고 할 수 있지. 저기, 당사자 앞에서 그렇게 말하지 말아줄래?

도시락은 아무도 보지 않는 사이 뚜껑 덮어 제쳐두곤, 레이지가 억지 로 쥐여준 빵 하나를 든 채로 하루키가 끼어들었다. 어쨌거나 사춘기였 던 시절이었다. 게다가 그때의 나에게도 여러 가지 사정이 있었노라고, 아무도 첨언하지 않았는데 되레 찔린 하루키가 줄줄 늘어놓았다.

에이, 괜찮아요. 저도 중학교 때는 꽤 엄청났던걸요. 어땠길래요? 음~... ...비밀이예요! 제 입으로 말하려니까 너무 부끄러워요... 뭠까, 말 꺼내놓고. 아, 그런데 저도 그랬을 때가 있긴 했어요. 야나기씨가? 의외네요~ 왠지 차분하고 어른스럽게만 보였는데...

시나노가 눈을 동그랗게 뜨며 뜻밖이라는 표정을 지어보이자 야나기는 멋쩍은 미소를 지으며 웃었다.

딱히 그렇지도 않아요. 지금도 너무 스트레스 받을 땐 저도 모르게 단 걸 너무 많이 먹어버릴 때가 있다니까요. 아~! 그거, 저도 그럴 때 있어요! 얼마전에도 말이예요, 정말 딱! 하나

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만 사자고 생각했는데 막상 이것도 너무 맛있어보이고, 저것도 너무 맛 있어보이는 거예요. 그래서 정신 차리고 나니까 저도 모르게 한아름 사 들고 나왔지 뭐예요. 살찌는 지름길...

단 걸 그렇게 좋아하지 않는 레이지가 조용하게 중얼거렸다. 그리고 그냥 먹는 걸 좋아하지 않는 하루키도 동감하듯 고개를 끄덕였다.

아, 그러고보니까 다들 주말에 시간 되세요? 저번에 다같이 못 모이기 도 했고... 아이바씨가 우리 학교가 아니라서, 연습하려면 따로 만나는 수밖에 없을 것 같은데.

초코 과자 하나를 입에 쏙 넣으며 시나노가 말했다.

이번 주말이면 나도 괜찮아. 저도 상관없슴다. ...음, 나도 시간은 괜찮아. 오토와 선배는 어때요? 나도? 밴드부는 아니지만요. 한번 구경하러 오시는 것도 나쁘지 않을걸요!

루이는 잠깐 생각에 잠기더니, 이윽고 고개를 끄덕여보이며 그러마하

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고 대답했다.

(하...... 중략)

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(이뒤로는 여차저차 레이지가 너무 잘해줘서 그 애 나를 좋아하는건 가? 하루키가 보고 싶었어요 사실 끌리고 있던 건 이쪽이라는 것도 모 르고... 어느날의 방과후 그 애가 진중하게 말을 꺼내길래 고백인가, 했 는데 사실은 사네미츠씨... ~~~ 해서 아, 그랬구나. 얘가 나에게 잘해준 건 그것 때문이었구나 시작해서 갑작스레 훅 치고 들어온 아버지 얘기 까지 멘붕 와서 잠수타고 어색해지고 그러다 마음 정리했는데 그 사이 레이지 마음 자각해서 이젠 반대로 레이지가 하루키 짝사랑하는~~~ 그 런 거 보고 싶었어요 결국 마지막엔 축제 무대 위에서 조금 엉망진창인 그렇지만 즐거운 연주하다가 분위기 타서 키스 퍼포먼스하는 레이하루 보고 싶었음 하지만 너무 포기하겠음)

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