Занимательная политика by Геннадий Гребницкий

ГЕННАДИЙ ГРЕБНИЦКИЙ

СЕРИЯ «ПОТЕШНАЯ БИБЛИОТЕКА»

Книга состоялась при участливом участии журнала «СЮРРЖИК». Адрес в Интернете: www.surr.info

УДК 801.8 ББК 82.3 (4 Укр.) 443

Геннадий Гребницкий: Занимательная политика. Днепропетровск: Проспект, 2006. 96 с.

УДК 801.8 ББК 82.3 (4 Укр.) 443

Почему «Занимательная политика»? Но ведь кто то должен ею заниматься, занимая кресла в парламенте и прави тельстве. Страна ведь живёт странной жизнью — уже в евро пейском смокинге, но ещё в советско СНГовных семейных трусах. И пора хоть что нибудь делать... Жизнь всегда идёт полосами. Чёрная полоса — белая полоса. Как зебра. Как жезл у гаишников. Как пешеходный переход. В политике тоже принято делить всё только на чёр ное и белое. На ТАК! и Не ТАК! И книга о политике получи лась чёрно белая, судя по обложке. Контрастная. Но в этой книге рассмотрена политика не только с лицевой и оборотной сторон. Хотя... И лица, и оборотная сторона — очень занима тельное зрелище. И чтиво... © Геннадий Гребницкий, текст, 2006 © Проспект, 2006 © Александр Дубовский, рисунки, 2006 © Александр Костенко, рисунки, 2006 © Валерий Момот, рисунки, 2006

ISBN 966-8345-26-6

4 6 17 20 23 25 30 42 44 47 50 58 60 62 66 75 76 81 82 88 90 95

☻ ☻ ☻ ☻ ☻ ☻ ☻ ☻ ☻ ☻ ☻ ☻ ☻ ☻ ☻ ☻ ☻ ☻ ☻ ☻ ☻ ☻

Предисловие Периодическая система избранных элементов Честное слово ТАК! Будет ли издана в Украине «Оранжевая Энциклопедия»? Сделай сам На свободу с чистой совестью Злоключения Буратино Сценарий ОБСЕ по вступлению Украины в ВТО 14 + 23 = 8 Предвыбороскоп Неолимпийские виды спорта Газовая песня Атас Одностишата ДезодоранЖ — Как назвать актив Год оранжевой собаки ную часть электората? Украина тудэй-сюдэй — Эректорат! Под дату Гунделки Любовь к трём апельсинам Особенности национального секса Послесловие 3

Невелика сложность быть юмористом, когда на тебя работает всё правительство. Уилл Роджерс, американский сатирик. 1879-1935 Жизнь — это зебра, упавшая в чёрную краску. Театр «КВН ДГУ». «Ахиллиада».

И в конце концов мы постановили: а) роман написать по возможности весёлый, б) буде строгий гражданин снова заявит, что сатира не должна быть смешной, — просить прокурора республики привлечь помянутого гражданина к уголовной ответственности по статье, карающей за головотяпство со взломом. И. Ильф, Е. Петров. «Золотой телёнок». Почему «Занимательная политика»? Но ведь кто-то должен ею заниматься, занимая кресла в парламенте и правительстве. Страна ведь живёт странной жизнью — уже в европейском смокинге, но ещё в советскоСНГовных семейных трусах. И пора хоть что-нибудь делать... 4

Жизнь всегда идёт полосами. Чёрная полоса — белая полоса. Как зебра. Как жезл у гаишников. Как пешеходный переход. В политике тоже принято делить всё только на чёрное и белое. На ТАК! и Не ТАК! И книга о политике получилась чёрно-белая, судя по обложке. Контрастная. Всё, как в жизни: чёрная полоса, белая полоса. Но это только на первый взгляд — белый свет, как учит нас физика, тоже состоит из разных цветов. «Каждый Охотник Желает Знать, Где Сидит Фазан» (так в школе запоминали цвета спектра). Красный. Оранжевый. Жёлтый. Зелёный. Голубой. Синий. Фиолетовый. И все эти цвета ярко представлены в украинском политикуме. Кроме, пожалуй, фиолетового. Можете заменить его на розовый — мне глубоко фиолетово. Предупреждаю сразу — в этой книге много места уделено оранжевому цвету. И поделом: «Нынче власть такая», — мрачно каламбуркну я. Физически охватить все цвета спектра в объёме этой книги невозможно, но, в первую очередь, критике должна быть подвластна власть. Я вас заверяю: когда власть изменит свои цвета, эти цвета будут подвергнуты самому тщательному анализу. И не только физическому. В политике принято химичить. Вот и начнём, пожалуй, с химического анализа. Геннадий Гребницкий

М Е СТ О Д ЛЯ ФА А Р Г О Т В А 5

ХАБАРИЙ

A ЛИТВИНИЙ

БЕРУЩИЙ

БЮЛЛЕТЕНИЙ

НАЛОГИЙ

МАГАДАНИЙ

АЛКОГОЛИЙ

КОММУНАЛИЙ

КАПИТАЛИЙ

КОМПРОМАТИЙ

НАТАЛИЙ

СИМОНЕНКИЙ

ПЕНСИЙ

B СКАНДАЛИЙ

ТИМОШЕНКИЙ

B КУНИЙ

ВИКТОРИЙ

ЗАКОНОПРОЕКТИЙ ГАЗИЙ

ГЕНПРОКУРОРИЙ

АНТИСЕМИТИЙ

A РАЗБАЗАРИЙ

СЕКРЕТАРИЙ

ЯНУКОВИЙ

ЦИРКИЙ

НАЦБАНКИЙ

ED АГРАРИЙ

КАНДИДАТИЙ ИНВЕСТИЦИЙ

СИНЕ БЕЛИЙ

B КОСТУСИЙ

БАТЬКИВЩИНИЙ

ПРИВАТИЗАЦИЙ

# ТЕРПЕНИЙ

B ПАТРИОТИЙ

ПРИВАТБАНКИЙ

РАДИЙ

НАРДЕПИЙ

ТАК!ИЙ

ПРЕМЬЕРИЙ

БЮТИЙ

АКТИВНИЙ

A ЦЕНИЙ

ХАЙЛАЙФИЙ

ГААГИЙ ТЕЛЕВИЗИЙ

ЛАЗАРЕНКИЙ

АУКЦИОНИЙ ФРАКЦИЙ

ЭСБУОВИЙ

КУЧМИЙ

! СМАСЛИЙ

ЮЛИЙ

НЕПОДОЛАТИЙ 6

НЕСОГЛАСИЙ

" ЕВРОИНТЕГРАЦИЙ

E! ПЛУТОКРАТИЙ

АМБИЦИЙ

ГОНГАДЗИЙ

! КАБМИНИЙ

* + СКРЫТЫЙ ХАБАРИЙ

ХЕРИЙ

ОЛИГАРХИЙ

ФЕДЕРАЛИЙ

СУДИЙ

ХЛЕБИЙ

НЕПРИКОСНОВЕНИЙ

E АДМИНРЕСУРСИЙ

C КОРРУПЦИЙ СЕВЕРОДОНЕЦКИЙ

(

МАХИНАЦИЙ ФЕРРОСПЛАВИЙ БАРЬЕРИЙ

КОНФРОНТАЦИЙ

НЕТАК!ИЙ

КРИМИНАЛИЙ

МОРОЗИЙ

ТИПАКОНКРЕТНИЙ

РУКИНЕКРАЛИЙ

РЕГЛАМЕНТИЙ

ПРЕЗИДЕНТИЙ

ИНТЕРПАЙПИЙ

ПОНЯТИЙ

ТЕНИЙ

ИНФЛЯЦИЙ

КСЕНОФОБИЙ

ВЫБОРИЙ

(

РЕПРИВАТИЗАЦИЙ ОСТОНАДОЕЛИЙ

ПОМАРАНЧИЙ

АТРИБУТИЙ

&' ТЮРЬМОБАНДИТИЙ

) БЛОКИЙ

(

ДЕРБАНИЙ

ХОХМИЙ

" КОНФУЗИЙ

ЭСДЭПУОВИЙ

РЕГИОНИЙ

" ЭЛЕКТОРАТИЙ

! ФОНДМАЙНАТИЙ 7

! ТОРГОВОВСЕМИРНИЙ ИЗБИРКОМИЙ

МАЙДАНИЙ

НОПРОБЛЕМИЙ

ЛУЦЕНКИЙ

ЛИБЕРАЛИЙ

Идея, признаемся, не нова. Химизм процесса навеян господином Менделеевым. Но хорошие идеи не умирают, а рукописи не горят. Перед тобой, Любезный Читатель, переосмысленная применительно к современным украинским реалиям

свойствами, что и Bi (БЮТий). А чего же Вы ждали, если всё доверено BaBi?

АГРАРИЙ. Используется мнопартиями в качестве трёхпроцентного недорогого удобрения во время посевной предвыборной кампании. После жатвы не используется.

Ag гими

КОСТУСИЙ. Монопольно выCs двинул лозунг «С нами Бог и Россия», что напоминает полузабытый лозунг 30-х годов прошлого века «Gott mit uns!» Und Russland?

КУНий. В природе не встреCu чается без сопровождения As (А ) и Xe (К ). НТИСЕМИТИЙ

СЕНОФОБИЙ

Катализатор лозунга «Україна понад усе!», который является национальным переводом печально известного всему миру лозунга «Deutschland über alles!»

ЕВРОИНТЕГРАЦИЙ. В естественных украинских условиях Eu встречается не чаще философского

БАТЬКИВЩИНИЙ. Элемент группы Ti (ТИМОШЕНКИЙ). По нашему мнению, обладает теми же

камня, хотя министерство по про8

Au (АУКЦИОНИЙ). ГАЗИЙ. Невзирая (Ц Ga ), Pd (П ) и Cm (К (П ЕНИЙ РЕМЬЕРИЙ

на

РЕЗИДЕНТИЙ), Pm АБМИНИЙ) обе-

щают, что в Украине будет Ga (ГАЗИЙ). Впрочем, доставка элемента Ga (ГАЗИЙ) происходит по трубам из месторождений других стран. А там совсем другая химия и систему тамошних элементов мы не знаем — так что без Ga (ГАЗИЙ) можно вылететь в трубу. Всё зависит от элементов Tu (ТУРКМЕНИЙ), Ro и особенно Vz (РОССИЙ) (ВЗАИМОРАСЧЁТИЙ), не входящих в украинскую систему химических законов и элементов.

мышленному использованию данного элемента уже промышляет.

ФЕРРОСПЛАВИЙ. Очень редГОНГАДЗИЙ. Используется в Fе коземельный элемент. В бур- Gd качестве катализатора при ную реакцию из-за него вступают любых нечистоплотных политиче-

элементы разных групп, в частности: Ir (ИНТЕРПАЙПИЙ) и Pb (ПРИВАТБАНКИЙ).

ских процессах.

ХЕРИЙ. С помощью этого элемента можно похерить He любой разумный Zn

ФОНДМАЙНАТИЙ. Очень Fm фондированный элемент. Распределяется по фондам. Являет-

(ЗАКОНОПРОЕКТИЙ).

ГААГИЙ. Даже международ-

ся катализатором реакции между и Re Pr (ПРИВАТИЗАЦИЙ) (РЕПРИВАТИЗАЦИЙ). В последнее время реакция происходит на свету на

Hg ный трибунал не может провести анализ элемента W (ВЫБОРИЙ).

ХОХМИЙ. Охарактеризуем МАЙДАНИЙ. В чистом виде элемент цитатой: «Жить ста- Md в природе не встречается. Ho ло лучше, жить стало веселее»… Всегда с примесями Po

(ПОМАРАНЧИЙ), Np (НЕПОДОЛАТИЙ), Pa (ПАТРИОТИЙ), Lr (ЛИБЕРАЛИЙ), Ru (РУКИНЕКРАЛИЙ), Pt (ПОНЯТИЙ), Tb (ТЮРЬМОБАНДИТИЙ), Mn (МАХИНАЦИЙ), Sn (СИНЕ-БЕЛИЙ), Al (АЛКОГОЛИЙ), Fa (ФАЛЬСИФИКАЦИЙ).

КРИМИНАЛИЙ. Наиболее часто встречающийся элемент. Избавиться от его примесей практически невозможно. Сопровождает почти все реакции. Чисто Tc (ТИПАКОНКРЕТНИЙ).

МАГАДАНИЙ. На просторах

Mg Украины, слава Богу, пока не

Lа

ЛАЗАРЕНКИЙ. Будучи добыт из места рождения, стремится вернуться из мест отдалённых и занять подобающее положение в системе «з любов’ю до рідного краю».

найден.

МОРОЗИЙ. Отличается повышенной твёрдостью и Mo непотопляемостью. Способен довести мозговую активность до абсолютного нуля.

НАТАЛИЙ. Отличается повышенной прогрессивностью и N агрессивностью в инертных средах.

Разрушительно влияет на мозговую деятельность.

НАЛОГИЙ. Увеличение колиNa чества этого элемента часто приводит к уходу экономики в Te

(ТЕНИЙ).

Этот элемент Nb НАЦБАНКИЙ. используют как пищевую 10

ни S (СУДИЙ). По мнению учёныххимиков, Ne (НЕПРИКОСНОВЕНИЙ) близок к элементам организованной группы, куда входят Cr (КОРРУПЦИЙ), Pu (ПЛУТОКРАТИЙ), Вe (БЕРУЩИЙ), Н (ХАБАРИЙ), Dy (ДЕРБАНИЙ) и Rb (РАЗБАЗАРИЙ). ОЛИГАРХИЙ. Тесно связан с Ca (К O ). Необходим для политических реакций, как кислоАПИТАЛИЙ

род. Всегда вызывает очень бурную реакцию до спазмов в кошельках. Прочие элементы политического процесса всеми силами стараются добиться деления (расщепления) O (ОЛИГАРХИЙ) и Ca (КАПИТАЛИЙ) на молекулы и атомы в любой валюте.

добавку, регулируя количество и удельный вес капусты и прочей зелени (если вы в курсе) в украинском народном борще. К сожалению, правильный рецепт борща давно утерян, а от избранных народом поваров у народа давно несварение. Особенно прочный сплав Nb (НАЦБАНКИЙ) образует с элементами Ce (ЦЕНИЙ) и I (ИНФЛЯЦИЙ).

ПЕНСИЙ. Благодаря элементам P ), Ce (Ц ) и I Ra (Р ), P (П ) не хватает на (И

АДИЙ ЕНИЙ НФЛЯЦИЙ ЕНСИЙ Cl (ХЛЕБИЙ) с Sm (СМАСЛИЙ) и оплату К (КОММУНАЛИЙ).

НЕПРИКОСНОВЕНИЙ. Элемент открыт 5 октября 2005 года Указом Pd (ПРЕЗИДЕНТИЙ). После открытия выяснилось, что с элементом не смогут вступить в реакцию ни Lu (ЛУЦЕНКИЙ), ни Sb (ЭСБУОВИЙ), ни Ge (ГЕНПРОКУРОРИЙ), 11

ПОМАРАНЧИЙ. В прошлом Po ) — важнейший At (А национальной безопасности в часТРИБУТИЙ

ти химии процесса борьбы с элементами Ku (КУЧМИЙ) и Y (ЯНУКОВИЙ). Не работает без Sn (СИНЕ-БЕЛИЙ).

РАДИЙ. Очень телерадиоактивный элемент. Испускает Ra свои верховные эманации по всем

в революцию. Элементом той же группы является Ni (НЕТАК!ИЙ), выражающий Ns (НЕСОГЛАСИЙ). Эти элементы характеризуют свойства Er (ЭЛЕКТОРАТИЙ).

телерадиоканалам. Вызывает усталость металла и караула. Впрочем, возможно прочтение названия данного нам выборами элемента в украинской транскрипции: «РАДІЙ!» с удареним на последний слог. Не радует.

ТОРГОВОВСЕМИРНИЙ. ВяTm лотекущая реакция вступления в эту ассоциацию катализи-

руется с помощью Pd (ПРЕЗИДЕНТИЙ), Pm (ПРЕМЬЕРИЙ), Cm (КАБМИНИЙ). Всячески торпедируется элементом Ra (РАДИЙ).

СЕВЕРОДОНЕЦКИЙ. Элемент Se ) состоялся при Ac (А участии Y (Я ), в то время Cd КТИВНИЙ

НУКОВИЙ

ЮЛИЙ. Отличается повышенной телерадиоактивностью. U Период полураспада нам вычис-

(КАНДИДАТИЙ) в Pd (ПРЕЗИДЕНТИЙ) для синтеза элементов F (ФЕДЕРАЛИЙ) из Rn (РЕГИОНИЙ). СИМОНЕНКИЙ. Является полупроводником народа в светлое Si прошлое. СЕКРЕТАРИЙ. Очень государственный и очень короткожиSr вущий элемент. Был создан указом

элемента Pd (ПРЕЗИДЕНТИЙ) и после распада элемента Cm (КАБМИНИЙ) указом же был отменён. См. также U (ЮЛИЙ). ТАК! (с ударением на перTa вый слог). При частом использовании переводит любую реакцию ИЙ

лять лень, поэтому приводим цифры полного распада — с 4 февраля по 8 сентября 2005 года, после чего элемент выпадает в осадок и подлежит утилизации. Место элемента занимает другой изотоп U, называемый «ЮРИЙ».

(ТИМОШЕНКИЙ) был инаугурирован в Pd (ПРЕЗИДЕНТИЙ). Периодически меняет Pm (П РЕМЬЕРИЙ ), Cm (КАБМИНИЙ), Sb (ЭСБУОВИЙ), Ge (ГЕНПРОКУРОРИЙ). Постоянно призывает In (ИНВЕСТИЦИЙ). ВЫБОРИЙ. Очень сложный W составной элемент, но не сплав. Движущей силой реакции

ВИКТОРИЙ. После предвыборной возгонки на Md (МАЙДАНИЙ) при участии Po (ПОМАРАНЧИЙ), Bi (БЮТИЙ) и Ti

синтеза W (ВЫБОРИЙ) является Am (АМБИЦИЙ) всех Cd (КАНДИДАТИЙ) в

Nd (НАРДЕПИЙ). Cd (КАНДИДАТИЙ) объединяются в разного состава Bk (БЛОКИЙ). Каждый Bk (БЛОКИЙ) должен преодолеть трёхпроцентный Br (БАРЬЕРИЙ). В процессе преодоления возникает Co (КОНФРОНТАЦИЙ), где непременно участвует C (КОМПРОМАТИЙ). Массированно применяется Ar (Админресурсий) на Tl (ТЕЛЕВИЗИЙ) для синтеза элементов Ac (АКТИВНИЙ) и Er (ЭЛЕКТОРАТИЙ). В момент внесения B (БЮЛЛЕТЕНИЙ) в Yb (ИЗБИРКОМИЙ) возгорается Sc (СКАНДАЛИЙ), заканчивающийся Cf (КОНФУЗИЙ). Результатом синтеза W (ВЫБОРИЙ) является создание для Nd (НАРДЕПИЙ) редких в Украине

элементов Hf (ХАЙЛАЙФИЙ) и No (НОПРОБЛЕМИЙ). W (ВЫБОРИЙ) служит лакмусовой бумажкой для испытания Th (Терпений) Er (ЭЛЕКТОРАТИЙ). ЦИРКИЙ. Процесс синтеза этого элемента элементарен. Zr При внесении в Ra (Р ) под АДИЙ

управлением Li (ЛИТВИНИЙ) любого количества Zn (ЗАКОНОПРОЕКТИЙ) происходит бурная неуправляемая реакция Fr (ФРАКЦИЙ) с нарушением Rh (РЕГЛАМЕНТИЙ), в результате чего и получается Zr (ЦИРКИЙ), транслируемый на всю страну. Побочным продуктом реакции всегда выступает Os (ОСТОНАДОЕЛИЙ).

ГРУППУ ИНЕРТНЫХ ГАДОВ В ДАННОМ ОБЗОРЕ МЫ, К СОЖАЛЕНИЮ, НЕ ПРОАНАЛИЗИРОВАЛИ

Депутаты инаугурировали, инаугурировали — да и выинаугурировали… Новоукраинская народная пословица

ГОДОВЩИНЕ ИНАУГУРАЦИИ ПОСВЯЩАЕТСЯ

ны. Я уже делаю первые десять шагов навстречу людям, но я ещё очень молодой Президент, и шаги эти неуверенные и шаткие. И на первых же шагах я поскользнулся, а поддержать меня было уже некому — все разбежались по своим песочницам и стали делать свои пасочки. Пасека моя, которая так полюбилась нашему народу, доказала мне, что разводить пчёл значительно труднее, чем народ. Пчёлы ведь

Любі друзі! Вот уже второй год вы имеете меня — всенародно и единогласно избранного Президента! Скажу вам прямо: иметь меня — удовольствие выше прожиточного минимума. И с каждым днём минимум этот повышается — растут це17

сильно удариться. Нет, не головой. До головы ещё руки не доходят. Не дотягиваются. А украсть нельзя — о моих руках легенды ходят. И анекдоты. По моему примеру красть перестали и другие, и впервые удалось накормить народ. Статистикой. От этого у народа случилось несварение, и тут же возник газовый кризис. От газов хорошо помогают разноцветные таблетки типа «Консорциума» под язык, но под какой язык их класть — русский или украинский? Меня ведь никто за язык не тянул, когда я обещал придать второму языку официальный статус. Но если у каждого гражданина Украины будет два языка во рту, то кто же нас в Европе за нормальных людей принимать будет? Вот и не принимают нас в Европу. Тут поможет только обрезание языка. И нам тут же обрезали поставки газа, потому что в Москве мы договорились. Причём, с переводчиком. Теперь о Верховной Раде. Она распустила правительство в отставку. Я, конечно, не принимаю конституционную реформу, но парламент распущу. Это, понятно, всё по конституции. Скажете, нет? А на нет и суда нет. Конституционного. Так что парламент я обязательно

покусать могут. Зато пчёлам сахарного сиропа дал — и всё, а народу тоже сладкую жизнь подавай. И народу перестало хватать сахара. Сладкая жизнь настала у нефтяников — нефтяным фонтаном выросли цены на горючее. Горючими слезами заплакали аграрии — из-за цен на бензин стало дорого привозить мясо из Америки. Правительство, пытаясь разрешить мясной кризис, всё время переводило деньги на гумно. Разрешить кризисы не удалось, и я не разрешил больше правительству работать. К тому времени я уже учился показывать зубы. А когда я научился выговаривать букву «Р», тут же заменил Юлию на Юрия. И это сразу помогло. В стране сразу появилась свобода слова для слова «коррупция», и все мои соратники стали это слово громко кричать. И от крика все испугались и разбежались по разным партиям. Теперь они ожесточённо дружат. А ещё за прошедший год я хотел вступить в ВТО, Евросоюз и НАТО. Но сделать три шага одновременно нельзя — ног не хватает. Вот приходится балансировать и выбирать, куда же вступить раньше — ведь если шагнуть одновременно двумя ногами, то можно упасть и 18

площадную брань в адрес президента, но не меня, а предыдущего, можно произносить только на Майдане. В нашей хорошей песне поётся: «Разом нас багато…» Но «Разом» хорошо, а разум всё-таки лучше…

распущу, но не этот, а новый. Конечно, если я не буду иметь там большинства. Большинство избирателей имеет своё мнение насчёт меня и моих друзей, но я не хочу этого даже слышать, потому что

В январе 2005 года с довольно оригинальной инициативой выступила украинская общественная группа «Новое время». Её активисты намерены издать энциклопедию, в которой будут отмечены все мало-мальски известные события, имевшие место на Майдане Независимости в Киеве в период с 1 по 31 декабря 2004-го года.

По замыслу авторов, энциклопедия должна представлять собой «объёмную книгу, рассказывающую о том, как украинский народ боролся за свою независимость». Любопытно, что претендующие на исторические события материалы начинаются на букву «Ю». Естественно, что главным героем практически всех статей энциклопедии стал Президент Украины Виктор Ющенко. «Мы не ставили своей целью пропагандировать так называемую оранжевую революцию. Мы просто вознамерились ознакомить читающую аудиторию с той

ситуацией, которая сложилась в Украине на момент президентских выборов, — сказал в интервью организатор проекта — известный украинский издатель Вячеслав Марецкий, — возможно, это дерзкий проект, однако светлое будущее ему гарантировано». «Нет ничего хуже, чем скрывать от людей собственные взгляды, - говорит представитель штаба Виктора Ющенко Василий Бражников. – Нам бы очень хотелось, чтобы такая энциклопедия всё-таки увидела мир и этот самый мир узнал об Украине и тех событиях, которые здесь происходят».

Мы решили присоединиться к столь благородному начинанию, и для быстрейшего окончания проекта написать некоторое количество статей на букву «Ю». На «Ю» бывают следующие статьи…

Юань — валюта, которой не оплачивалась оранжевая революция.

Юдоль — то, что ожидает народ Украины. (См. песню «Не надо печалиться, вся жизнь впереди! Надейся и жди!»)

Юбилей — то, что произошло с Виктором Ю в 2004 году.

Юдофил — тот, кто неправильно понимает роль евреев.

Юбка — предмет одежды революционерок и наблюдателей от Шотландии.

Юдофоб — тот, кто правильно понимает роль евреев.

Юбочник — член «БЮТ». Ювелир — политтехнолог оранжевой революции.

Южнорусский — некорректный термин. Правильно — «південноукраїнський».

Юго-восток — регион Украины, не понимающий своего блага.

Юз — путь Украины при скоростных реформах. Юлианский — календарь, по которому Украина жила в период с 4-го февраля по 8-ое сентября 2005 года. Юлить — поддерживать «БЮТ». Юмор — перманентное состояние души в Украине.

Юмористы — создатели Ю (см. «Юмор»). Юнцы — приверженцы Ю. Юрисдикция — без Ю не может обойтись не один Ю. И не одна Ю. Юркий — способный быстро воспользоваться результатами оранжевой революции. Юркнуть — занять хорошее место при Ю. Юродивый — тот, кого традиционно любят на Руси. Юрский период (возможно, следует читать: «юркий период») — период в истории Украины, когда Юрий Ехануров последовательно занимал должности и. о. премьерминистра, премьер-министра и снова и. о. премьер-министра. Юрта — международное народное название палатки.

P. S. Мы уже работаем над буквами «Я» и «Ё»...

Ютиться — жить в Ю (см. «Юрта»).

За нас, Любезный Читатель, никто никогда ничего не сделает. Даже подарки для задабривания электората придётся делать самим. Вооружите свои руки ножницами, клеем, красками и прочим шанцевым инструментом — и за работу! Мы предлагаем несколько простых в изготовлении средств наглядной агитации для победы на выборах ярких оранжевых представителей интересов нашего народа.

время ещё придёт. Из предвыборной лапши, снятой с собственных ушей, сплетите косичку такой длины, какая получится. С сожалением отрежьте излишки – длина косички должна точно соответствовать длине окружности пепельницы. Сверните косичку в кольцо. Обильно смажьте косичку и верхнюю часть пепельницы клеем, который скрепляет предвыборные блоки. Закройте глаза и затаите дыхание — клей очень ядовит! Осторожно соедините вышеуказанные предметы и крепко зажмите в руках, как крити-

Купите пепельницу идеально круглой формы, желательно побольше. Осмотрите её внимательно. Измерьте длину окружности при помощи подручных средств. Запомните это число. С сожалением отставьте пепельницу в сторону — её 23

личие от предвыборного блока, у «Пепельницы БЮТовой» есть и чисто утилитарное применение — политики обязаны посыпать голову пеплом…

ку, чтобы создать стойкий блок. Выдержите некое время и попробуйте предметы на отрыв. Если предметы легко разъединяются – вам удалось достичь исторической правды. Повторите смычку предметов и осторожно поставьте на журнальный столик косичкой вверх. Теперь у вас перед глазами всегда будет наглядная агитация известного предвыборного блока. Но, в от-

ПРИМЕЧАНИЕ: Если не удалось купить круглую пепельницу — купите в форме красного сердечка. Так вы ещё больше приблизитесь к исторической правде.

— Что такое капитализм? — Это зверская эксплуатация человека человеком. — А социализм? — О, это совсем наоборот. Старый анекдот

свободу совести, сперва надо обзавестись совестью. В свое время "Ум, честь и совесть нашей эпохи" представляла сами знаете какая партия, основанная, кстати, на принципах демократического централизма. Разберем этот принцип детальнее. О демократии говорить мы не будем — все и так знают, что "демос" по-гречески "народ". То есть, "демократия" — это "власть народа". А на самом-то деле "демос" погречески — это "класс собственников". А власть народа это, извините, "охлократия", от греческого же "охлос" — "толпа". Обидно? Пожалуй... Но за державу. Потому что собственников у нас в державе пересчитать не очень трудно.

"Россия - тюрьма народов". Эти слова классика никто сомнению подвергать не станет. А вот Украина — это совсем наоборот. Во всяком случае, Конституция УКраины (нет, не телосложение, и сало здесь не при чём) гарантирует нам всяческие свободы, в том числе и свободу совести. А для того, чтобы иметь 25

Торжеством демократии всегда являются свободные, прозрачные и т. д. и т. п. выборы. Можно сказать, что выборы при демократическом строе — это ритуальное действо, даже таинство, если голосование явно тайное. Пожалуй, даже жертвоприношение, если

Теперь пора перейти к централизму. А точнее, учитывая реалии, к централизованному водо- и теплоснабжению. Между демократией и централизованным водотеплоснабжением связь видна невооружённым глазом. Уловили? Тогда по порядку.

вспомнить слова кого-то из отцов американской демократии: "Алтарь свободы должен периодически омываться кровью патриотов". На ритуальные человеческие жертвоприношения мы как-то не рассчитываем, но вот перед тем, как представать перед алтарем демократии, хорошо бы совершить ритуальные омовения. И не кровью, а горячей водой. И наши отцыдемократы, т. е. "класс собственников", всегда предоставляют нам, "охлосу" то бишь, перед выборами такую возможность, одновременно омывая народной любовью к себе и свободе свою и без того кристально чистую совесть. Но, к сожалению, нашей эпохи. Так что горячий кран, сограждане, вертеть надо только перед выборами или праздниками нашей народной демокра-

тии. Проверено. Но пришло время вернуться к подсчёту собственников. Нет, отнимать и делить мы по-ленински не будем. Хотелось бы умножать и складывать. Итак, депутатов в Верховной Раде 450. Дней в году 365. Разделив число депутатов на число дней года, получим, что на каждый день года у нас приходится почти 27

по депутату с четвертью. Какой вывод? Нет, четвертовать депутатов я не призываю. И проводить выборы каждый день тоже. Необходимо заменить большевистскую перма-

нентную революцию перманентными же выборами. Урн теперь в любом городе достаточно. Вот вам необходимое и достаточное условие бесперебойного горячего водоснабжения. Что и требовалось доказать. Вы, уважаемый читатель, можете возразить, что такая реформа выборов потребует кошмарного количества денег, которых "собственникам" и так не хватает. Аргументирую: все и всё уже расхватали. А моё предложение поможет денег еще и заработать. Не верите? А зря! Большинство рекламных газет выходит один раз в неделю. Если в разделе бесплатных объявлений печатать избирательные бюллетени, причём каждую неделю с разными кандидатами, то, вопервых, резко возрастёт тираж и, соответственно, бюджет рекламных изданий. И благосостояние журналистов сразу прыгнет вверх. Ведь "собственники" будут скупать все тиражи, т. е. бюллетени, на корню, стремясь увеличить число голосов. Резко возрастут и доходы почтовиков, если бюллетень будет одновременно являться и купоном на б/о, и конвертом с о/а. Причём, в/о и о/р для кандидатов, как показала 28

тояние всего народа. Опыт с прибавлением десятки к пенсии уже попал в десятку. А то, что автор этой прибавки попал в узилище в Америке — ну, не выучил доктор экономических наук теорию прибавочной стоимости. Но прибавить успел. Теперь отнять не могут. Могу вас успокоить - на свободу он выйдет с чистой совестью. Про карманы не скажу — не знаю. Но скажу одно — отмыть совесть гораздо легче, чем отмыть деньги. Особенно, если деньги есть, а совести нет. Зато мы теперь с вами обогатились новой народной приметой: "Если в кране нет воды — значит, выборов не жди"...

практика, вовсе не требуются. Возрастут доходы и букмекерских контор, если организовать толковый тотализатор, например, "Политпрогноз". А если каждый бюллетень сделать еще и купоном на какой-нибудь приз или скидку от кандидата, то возрастёт и благосос-

ПЬЕСА ИЛИ РАДИОПОСТАНОВКА

ОСНОВНЫЕ ПЕРСОНАЖИ: Буратино Мальвина Лиса Юлиса Кот Базикало ПРОХОДНЫЕ ПЕРСОНАЖИ: Ангелы в милицейских фуражках Папа Карло Народ 30

КАМОРКА ПАПЫ КАРЛО. ПАПА КАРЛО В ПОСТЕЛИ. Папа Карло: Сынок, я уже стар. Я скоро тебя покину. За всю свою беспорочную службу в меняльной лавке имени нашей страны я успел лишь выстрогать тебя, мой чурбанчик, и то из неликвидов. Но меня беспокоит другое — в голове твоей опилки. И я очень опасаюсь, что ты со своим длинным носом и деревянной головой обязательно влезешь в какую-нибудь историю. Успокаивает одно — такое полено, как ты, никогда не утонет. Ты способен лишь пасти коров и разводить пчёл. Поэтому я могу спокойно доверить тебе самое дорогое, что у меня есть — пять золотых… (кашляет) Буратино: Монет? Колец? Кашляй скорее! Папа Карло: Пять золотых карточек «ВИЗА». Это всё, что я смог сделать своими руками, кроме тебя, мой золотой мальчик… Буратино: Ты не прав, отец. Этими золотыми ты превратил меня в золотую молодёжь! 31

Папа Карло: Заклинаю тебя, сынок! Не транжирь деньги, не спускай их на политику — настрогай детишек и живи скромно. И ни в коем случае не ходи в президенты — сожрут. Прощай, сынок, я слышу, как за мной уже спешат ангелы… ПОЯВЛЯЮТСЯ АНГЕЛЫ В МИЛИЦЕЙСКИХ ФУРАЖКАХ. Ангелы: Гражданин Папа Карло? Следуйте за нами! Страшный Суд очень интересуется, как некрадущими руками можно заработать пять золотых в меняльной лавке имени нашей страны. А вы, гражданин Буратино, оставайтесь — Вы единственная неудача Вашего отца. (уводят Папу Карло под локотки) Буратино: Прощай, отец! У тебя золотое сердце! Папа Карло: Прощай, сынок. Мы ещё увидимся, дайте срок. Я ухожу с чистой совестью и карманами... Буратино: (в мобильник) Алло, Мальвина? Мой отец меня покинул — его забрали ангелы. Теперь я сам себе дирижёр. У меня есть пять золотых! Что? Ты готова теперь любить меня, моя золотая девочка? Что? Хорошо, встречаемся через час на Майдане Чудес!

МАЙДАН ЧУДЕС

Чудес стоят тридцать сребреников… Мальвина: Но ведь в «Нашей Украине» в любом месте Майдан Чудес! Ты вкладываешь пять золотых и получаешь свои тридцать сребреников. Буратино: Такое бывает только в сказках. Мальвина: А нам и покажут сказку! Вся страна будет слушать сказки! Вся страна будет жить в сказке!

Буратино: Ой, какая у тебя смешная косичка! Можно подёргать? Мальвина: Нет, нельзя! С этой косичкой я пойду на премьеру! Буратино: А где сегодня премьера? Мальвина: Ты что, из глухого села? Коров пас? Сегодня на Майдане Чудес премьера сказки Карло Гоцци «Любовь к трём апельсинам»! Буратино: А кто постановщик? Мальвина: Карабас-Березас! Буратино: ТАК! Так ведь он банкрот! Откуда у него деньги на такой дорогой спектакль? Мальвина: А спектакль очень перспективный — деньги дали иностранные инвесторы! Буратино: ТАК! Так, наверное, билеты очень дорогие?.. Мальвина: Но у тебя ведь есть пять золотых? Буратино: Я не думаю, что этого хватит — я слышал, что билеты на Майдан 33

Буратино: А кто в главных ролях? Мальвина: Лиса Юлиса и кот Базикало с кумовьями. Буратино: ТАК! Так ведь они не умеют петь хором! Это же будет кошачий концерт! Мальвина: А весной, в конце марта, всегда происходят кошачьи концерты! Притом, Лиса Юлиса вообще не кошка. Лисы у нас из семейства собачьих! Буратино: То-то они и живут, как кошка с собакой. Мальвина: ТАК! Так сейчас и есть год собаки. Буратино: А кошкам тогда что делать? Мальвина: Бросать кости собакам! Буратино: ТАК! Так они же передерутся! Мальвина: А они давно уже дерутся — клочья шерсти летят… Буратино: А уж как голос подают! Даже без команды! Мальвина: А команды они меняют, и будки тоже. Буратино: Непонятно, кому же голос отдавать? Мальвина: Вот дадут тебе команду, и голоси! Буратино: Какую команду? Фас? Мальвина: Нет! Апорт! Буратино: В смысле, принеси та34

почки? Мальвина: Нет, голоса избирателей! Буратино: Ну, я думаю, избиратель сам определит, за кого отдать голос… Мальвина: Нет, избирателю сперва надо дать, чтобы потом взять. Буратино: Что дать? Денег? Но ведь у нас всё теперь делается руками, что не крали… Мальвина: А никто и не крадёт! Они просто берут! Хозяева у себя не крадут! Буратино: ТАК! Так ведь хозяин у нас — народ? Мальвина: Не по-хозяйски это! Слуги народа и есть его хозяева! Буратино: И золотой ключик у них… Мальвина: Да и очаг у народа только на картине… Буратино: А картину они не маслом, а мёдом написали... Мальвина: Еще бы. Пасека-то своя. Буратино: А пчёл разводить, говорят, очень опасно. Ядовитые они. Отравиться можно… Мальвина: А народ разводить ещё опаснее. Буратино: Ну, руками разводить всяко легче… Мальвина: Особенно такими мы-

оранжевый цвет выцвел… Буратино: А многие просто перекрасились… Мальвина: Вот интересно, подадут ли комедианты друг другу руки? Буратино: Лиса Юлиса Коту Базикало? Мальвина: А им теперь не по делу

тыми, чистыми… Буратино: Я бы сказал, отмытыми… Мальвина: О, смотри, на сцене начинается представление! Буратино: Да ведь это же клоуны! Причём, рыжие! Мальвина: Ну правильно! За год 35

Мальвина: Списка комедиантов? Буратино: Какой прекрасный театр! Мальвина: Просто цирк! Буратино: Опять начинается старая песня! Мальвина: «Разом нас багато»? Буратино: Нет, любі друзі… Мальвина: Ну, давай послушаем… Буратино: Но ведь они поют одно-

друг другу руки подавать. Буратино: А разве они по одному делу проходят? Мальвина: Нет, что ты! Дела на Лису Юлису закрыты. Буратино: А мне-то какое дело? Дела у прокурора… Мальвина: У которого из двоих? Буратино: Ладно, не мешай смотреть представление!

временно, и каждый своё… НА СЦЕНЕ ПОЯВЛЯЮТСЯ ЛИСА ЮЛИСА И КОТ БАЗИКАЛО Напевают весьма фальшиво и гнусаво на мотив: «Какое небо голубое» из фильма «Приключения Буратино» Кот Базикало: Песня и танец великого кота Базикало и прекрасной лисы Юлисы о жадинах, лопухах и политике. Лиса Юлиса: Голосуйте за БЮТ, Голосуйте за БЮТ, Голосуйте за… Кот Базикало: (перебивает) «Наша Україна»… Лиса Юлиса: Голосуйте за БЮТ, Голосуйте за БЮТ, Голосуйте за… Кот Базикало: (перебивает) «Наша Україна»… Кот Базикало: Пока живут на свете лопухи — проникнуть в Раду шансы неплохи. Лиса Юлиса: Какое время золотое — оранжевые мы герои. На лопуха не нужен нож — С трибуны другом назовёшь, 37

Кот Базикало: И делай с ним, что хошь! Лиса Юлиса: Голосуйте за БЮТ, Голосуйте за БЮТ, Голосуйте за… Кот Базикало: (перебивает) «Наша Україна»… Лиса Юлиса: Голосуйте за БЮТ, Голосуйте за БЮТ, Голосуйте за… Кот Базикало: (перебивает) «Наша Україна»… Лиса Юлиса: Покуда живы жадины вокруг — мы власть свою не выпустим из рук. Кот Базикало: Какое время золотое — оранжевые мы герои. На жадину не нужен нож — Ему ты скажешь «Криворож…» И делай с ним, что хошь! ТАНЕЦ ЛИСЫ ЮЛИСЫ И КОТА БАЗИКАЛО Кот Базикало: Покуда «ТАК!» кричат в стране — мы долго ещё будем на коне. Лиса Юлиса: Какое время золотое — оранжевые мы герои. И в ход пойдёт любая ложь — Стране с три короба наврёшь — Кот Базикало: И делай с ней, что хошь!

ЛИСА ЮЛИСА И КОТ БАЗИКАЛО ОБРАЩАЮТСЯ К НАРОДУ:

Кот Базикало: А вся страна станет… Лиса Юлиса: Такие вещи при всех не говорят! Кот Базикало: Я молчать не в силах! Лиса Юлиса: Пой!

Лиса Юлиса: Друзі! Кот Базикало: Любі друзі! Лиса Юлиса: Не дразнись! Это моя реплика! Кот Базикало: Любі друзі! В бюджете не хватает ровно пяти золотых! Лиса Юлиса: Мы обещаем вам уже сегодня забрать их у вас… Кот Базикало: Чтобы завтра на Майдане Чудес вы получили в сто раз больше! Лиса Юлиса: Но деньги вперёд! Кот Базикало: Мы вместе с вами произнесём волшебные предвыборные обещания… Лиса Юлиса: ТЭКс! Пэкс! Фэкс! Кот Базикало: И все получат по заслугам! Все сразу станут «экс»! Лиса Юлиса: Экс-президент будет сидеть! Кот Базикало: Экс-премьер не будет сидеть… в кресле премьера! Лиса Юлиса: Экс-майор станет эксгероем Украины! Кот Базикало: Экс-министры станут депутатами! Лиса Юлиса: Экс-депутаты станут министрами!

ВСЕ ПРИСУТСТВУЮЩИЕ НА МАЙДАНЕ ЧУДЕС В ЕДИНОМ ПОРЫВЕ ПОЮТ ПЕСНЮ НА МОТИВ «БУ-РА-ТИ-НО» ИЗ ФИЛЬМА «ПРИКЛЮЧЕНИЯ БУРАТИНО» Кто так владеет языком, Кто избирателю знаком, Кто, говорят, как будто плут, И даже где-то вроде БЮТ? Не слушайте – всё это врут! Скажите, как её зовут? Бать — ків — щи — на! Бать — ків — щи — на! На голове её коса, И в жизни хитрая лиса. И если рейтинги не врут, В парламент точно попадут– Нельзя без компромата тут! И вот его рекою льют: Ком — про — ма — та! Ком — про — ма — та! 39

Вы выберите нас, друзья! И будем мы — одна семья! И «Наша Україна» с БЮТ Страну до ручки доведут. И купят всех, и продадут, Скажите, как их всех зовут? А — пель — си — ны! А — пель — си — ны!

ПРОЛОГ Со стороны деревни Брюсселевки, с набитыми капустой карманами, в уездный город N вошёл пожилой лысый человек. В руках он держал папку с надписью «Всемирная Торговая Организация». К нему подошёл безработный и сказал: «Дяденька, дайте кредитик ЕБРР на разви42

ЭПИЛОГ

тие предпринимательства!» Пожилой лысый человек вынул из кармана дулю и, протянув её собеседнику, доброжелательно произнёс: «А, может, тебе ещё ключи от ВТО подарить?» Безработный смачно выругался и молвил: «Стало быть, бать, рыночную экономику ищешь? Так она тута, сразу, стал быть, бать, эвона, за углом прямо, бать». И пожилой лысый человек пошёл внимательно следить за базаром, проверяя, то ли экономика в Украине рыночная, то ли рынки экономные…

Пожилой лысый человек, чему-то улыбаясь, вышел, пошатываясь, из ворот рынка уездного города N. Капусты в его карманах уже не было, но в руках он держал пивной бокал с шампанским и здоровенный шмат сала. Приподняв бокал, он повернулся лицом к рынку и провозгласил: «Признаю рынки Украины экономными! За цивилизованную рыночную экономику в две тысячи шестом году! За вступление в ВТО! За ЕБ (икает) РР!»

Любезный Читатель! Напоминаю тебе, что День Святого Валентина плюс День 23 февраля (как бы он сейчас ни назывался) неизбежно заканчиваются Международным Женским Днём. Вот я и решил доказать эту теорему тебе. Я не пытался сочетать браком Святого Валентина и Клару Цеткин – они и так гармонично сочетаются. Поэтому просто поговорим о любви. 44

2. Св. Валентин был скорее политиком, чем учёным. Учёные свои эксперименты сперва на собаках ставят. Хотя, учитывая предмет исследований, кролики здесь както уместнее. Но, глядя на нашу жизнь, можно о многом задуматься. Хочется простых человеческих собачьих радостей (можно по 2.20 кило). А так как мы с вами не в СССР (Счастливая Страна Собачьих Радостей) и, что особенно "по-хорошему хорошо", не в Корее, то разрешите задать вопрос: "Зная любвеобильность кроликов и их привычку к этому монотонному тяжёлому труду, почему же в Украине практически невозможно купить мясо кролика? Куда же смотрит св. Валентин?"

Каноническое определение термина "любовь" (по определению) – "это всё придумали русские, чтобы не платить". Исходя из этого, можно предположить в качестве аксиомы, что святой Валентин был русским по национальности и менталитету, так как брачевал (или браковал?) брачующихся почти даром, "на шару", так сказать. Проводя исторические параллели, можно допустить, что, будучи русским, он был и коммунистом (это же так естественно). И хоть сейчас февраль, а не апрель, дальнейшее извержение материала я дам в тезисной форме.

3. А св. Валентин в это время смотрит современную версию театральной сказки Карло Гоцци «Любовь к трем апельсинам», написанную в 1760 году и поставленную на театральных подмостках Киева в 2004. Развлечь весь мир удалось, хотя один из апельсинов и оказался наколотым. И в результате наколки признал свое поражение. Революция победила. А в Сирии именно 8 марта отмечают День Революции.

1. Будучи русским коммунистом (большевиком), св. Валентин не мог не проводить исторически значимых экспериментов. Таким эпохальным экспериментом было посылание женщины (кстати, Валентины) в космос. А что – достаточно далеко и вполне прилично. Да и к Богу близко – браки-то на небесах свершаются. Хотя хорошую вещь браком не назовут. 45

4. Клара Цеткин в это время тоже не дремала. С 1914 года Международный Женский День стали отмечать 8 марта. А так как Россия жила тогда, в отличие от всей Европы, по юлианскому (как и сейчас) календарю, то праздник в стране отмечался не 8 марта, а 23 февраля. И вот, 23 февраля 1917 года, женщины Петрограда вышли на улицы города, протестуя против войны. Некоторые стихийные митинги перешли в массовые стачки и демонстрации, стычки с казаками и полицией. В результате ровно через год, 23 февраля 1918 года, в стране наступил день Красной (далее — любой) Армии.

бой: "Не любите нам мозги", хочется зачать нормальную, красивую жизнь и красиво жить в красивой стране. Да и вообще хочется...

14 + 23 = 8. Что и требовалось доказать! 5. А теперь – кульминация. Консенсуса нужно, как всем известно, достигать одновременно. Поэтому хочется красивого, гармоничного (от слова "гармония", а не "гармонь"), гормоничного (от слова "гормоны"), трогательного (от слова "трогать"), нежного секса, а не "жесткого порно". Хочется простой, большой, чистой любви. Хочется обратиться в парламент с прось46

Период отмечен сливом компромата, органично вносимым в электоральную почву. Запах органики вызовет аллергию. Начихайте и забудьте. Предвыборные посулы растут, как амброзия после дождя, но народу обещают нектар. И амброзию.

Апельсины похожи, как близнецы, хоть и лежат на разных предвыборных платформах. Вкус приторно сладкий. Хочется чего-нибудь кисленького или солёненького. Вы не беременны, хотя в конце марта что-нибудь да родится.

Золотой телец уже хорошо виден, как ёжик в тумане. Туман скр ыв ае т и жертвенных тельцов. Борьба за честные выборы продолжается, напоминая бои в грязи. Не захлебнитесь. Станьте кузнецом своего счастья, хотя в "Камасутре" и нет такой позы.

В этой позе страна и останется. На обильно подкрашенном зеленью сукне биллиардные и миллиардные шары стремятся закатиться в лузу. Сидя в лузе, счёт размочить не удастся — на мокрое дело никто не пойдёт.

Период предвыборный, игра жёсткая, и чревата удалениями, особенно если вы носите оранжевую форму. Игра идет в одни ворота. Все игроки стремятся забить гол. Голым после гола народ и останется.

водит к качеству.

Женщины активны, как никогда. Со всем пылом зрелой девственности отдайтесь политической деятельности. Осторожно выбирайте партнёров и не стремитесь к коаличеству – это не всегда при-

Осторожно взвешивайте свои решения. Велика вероятность обвеса и обсчёта во время выборов. Внимательно проверьте гири – возможно, они "левые". Текст мирного предвыборного договора на туалетной бумаге поможет "партнёрам" оправиться от неожиданности.

Период усиливает активность скорпионов. Ядовитость с каждым днём растет, что может снова привести к отравлениям. Период для скорпионов тяжёлый, рекомендуется затаиться и ждать. Не дождутся. 48

У вас чешутся руки передёрнуть затвор. Не передёргивайте — оставьте это занятие политикам. Наблюдайте за ними, как через прицел. Чтобы укрепить глаза, чаще смотрите на зелёный цвет. Желательно с крупными цифрами.

Упритесь рогами в землю и крепитесь. Поправьте здоровье пивком. Требуйте долива предвыборных обещаний после отстоя пены. Пена сойдёт после окончания выборов. А пока продолжается отстой, ешьте больше зелени, невзирая на курс.

Мирные переговоры будут продолжаться, что позволит поднять уровень воды выше поехав шей крыши. Следует рассмотреть возможность поворота этих вод в сторону честных выборов, что позволит "размочить" партнёров. Не поможет раз – мочите до полного смягчения.

Вы чувствуете себя, как рыба в воде. Вода мутная, предвыборная ситуация смутная. Не доверяйте обещаниям и ощущениям — возможно, вас уже жарят.

БЮТлон

Любидрузинг

СНБОУлинг

Фарц-мажоринг

ЦИК-боксинг

Экс-вилибристика

сНУкер

Агробатика

Парт-креслинг

Сбрейтинг

Бюллетристика

БЮТжетинг

Бюллетриатлон

ГНАУбординг

Партиотизм

Треснимординг

Партиатлон

Спёрлинг

Понтытлон

Скоростной список

Неподолатинг

Гигантский с налом

Пиаринг

Тройной дружок

Популизинг

Прыжки с шестым

Оранжадинг

Партийная ходьба

Оранжлоббинг

Шансы на льду

Косарулинг

Микрофонский бег

Десятишагинг

Криворожстайлинг 51

ПораБЮТинг

Тяжёлая патетика

Порошетизм

Гонки на лидера

Медиа-планеризм

Бег с приветствиями

Отфутбоулинг

Метание бабла

Пляжный валидол

Толкание речей

Банкетбол

Кидание толпы

Экзит-пулевая стрельба

Стрельба по карманам Академическая грабля Партийное ориентирование Синхронное лоббирование Фигурное братание Хождение пока в НАТО Бег с трёхпроцентными

Перетягивание финансо-

барьерами

вых потоков

Лотерея «?» из «450»

АВТОкралли

Стрельба из блока

Облыжные гонки

Шароваринг 52

Региорднунг

Премьерская эстафета

Двуязычинг

БезМЫлаврейтинг

Дебилдинг

МЫротворинг

Компроматослей

Гребля на подарках

КУНилингвус Рукинекралли Социализинг Донбасслинг Борьба подковёрная Тимошинное доение Тимошенничество Выморанжевание в проруби

Гробля на майдарках

МЫчалинг

Палаточные городки

Скоммуниздинг

Тягныбоксинг

ПАСЕчничество

Тяжёлая БЮТлетика

ПОРАноинг

ЭКОлоббический туризм

Прокурорское двоеборье

Ющербинг 54

Южение рыбы

Донбасслинг

Заморозинг

Айданамайданинг

Газоотборочные соревно-

Борьба с оранжирением

вания

Витренировочные дни

Социализинг

Заплёв в проруби

Газификалинг Майданищенство Цзю-до Дрэйн-ринг Кличкушество Незрадьмайданинг Червовый покер Червовое очко Морозминг Евродеградация Игра на мильярде

Коаличное первенство

Мильярдный спорт

Каськивщининг

Бадмильтон

Калолазанье

Оранжеватерполо

Игра «Ла Зарница»

ГАИревой спорт

ВІЧ-финансирование

Туркменбашлинг

Байки на выживание

Газпромискуитет

Синхроническое кумовство 56

Койкобежный спорт

Банный спорт

Обезсмертинг

Кабминирование

Неспиннинг

Межфракционный бег

ТАКсидермизм

Универзальный мани-футбол

Хоружьевая стрельба

Земельная кадастрация

Бескультуризм

Косоголевой момент

Посконный спорт

Прожиточный Кабминимум

Нехтувание

Коммунальный умораторий

Радует одно: после 26 марта началась коалиционная Партакиада по скоростной уборке апельсинов! Отметить это событие можно в нашем ВТОплесс-баре!

Если вы в своей квартире Газ включили, три-четыре Ну, а вместо пламени — шипение, Руки, те, что не крадут, Украине газ дадут Хоть по триста баксов, нет сомнения.

й, ю. ни е л ий рыти в н к ра . уп ложе о со ия х в е о ыт с сп но р в о ра ла ы ок исло их ют п страны, еть п ч А ест рга су ен м с М две обу знес все . и к По по гл и ра ируя рис ков, . и И е он стр тамбез ис ения , Вс мон ы л нс тись рав а Де н п . фи обой азоу вет – м е е д Г бы ли г т от т ен и Чтоплоди не дас ли не ключ т Чтобы не было раздоров На икто уем и аза о Из-за газовых затворов И н риск ным г Министерство с «Нафтогазом» созданы. Мыстоян Где копейки каждой след По Вам никто не даст ответ Должности и деньги уже розданы. Чтобы избежать ошибок, Должен президент быть гибок И потоки денег контролировать. Никогда не повредит Руки, что не крали, мыть — Основной закон чтоб гарантировать.

Чтоб в стране жилось спокойно, На мотив песни В. Высоцкого И работалось достойно — «Утренняя гимнастика» Не нужны в Москве нам переводчики. Служба газа нам нужна, Быть прозрачною должна — Хватит у руля стоять налётчикам! Обещают нам в Кабмине Что с «Газпромом» в мире ныне. И в порядке газорегуляция. Коль в Европе газа нет — Шлёт Евросоюз привет. И не терпит разгильдяйства Вот такая евроинтеграция… Газовое всё хозяйство — Всё должно работать исключительно. Механизм здесь простой — Нужно думать головой До последнего винта включительно.

Если вы в своей квартире Газ включили, три-четыре Ну, а вместо пламени — шипение, Руки, те, что не крадут, Украине газ дадут Хоть по триста баксов, нет сомнения. 59

На мотив песни «АТАС!» группы «ЛЮБЭ»

Платят партии налом-безналом — В Избиркоме известно давно. Чтоб боксёров-профессионалов Привлекать избираться (Звук «о-о») Где Пинзеник — «Реформы, порядок». Но на съезде сказали: «ПОРА!» Нынче в клинче идут они в Раду, Им советы дают тренера. Кличко! Двум партиям принёс очко! Кличко! Непобедимый он По боксу чемпион. Кличко! Твоим могучим кулачком Легко в лоб (пауза) бировать закон!

Лазаренко намылился в Раду — Он грехи свои вроде отмыл. Но хватает в стране казнокрадов — Кто кого только не обвинил. Экс-майоры пиратские диски К нам в страну незаконно везут. А в Брюсселе вчиняют нам иски — В ВТО никогда не возьмут. 60

Атас! Причём же здесь российский газ? Атас! И революция, и конституция? Атас! Боюсь, в стране мы не найдём Специалистов днём с огнём! Ехануров — премьер наш министр, Раз законно, а дважды И. О. Третий срок он мотает не быстро, Чтоб за газ расплатиться У. Ё. Не хватает профессионалов – Чтоб все дыры в бюджете заткнуть. Пригласите профессионалку — Нужно только всерьёз намекнуть!

Эй, БЮТ! Червовых дам всем раздают! Эй, БЮТ! С косой (пауза) улыбкою, златою рыбкою… Эй, БЮТ! Поныне люди крест несут, А пики (пауза) с бубной берегут. За БЮТ! Эй, БЮТ! Червовых дам всем раздают! Эй, БЮТ! С косой (пауза) улыбкою, златою рыбкою… Эй, БЮТ! Поныне люди крест несут, А пики (пауза) с бубной берегут. За БЮТ!

Откуда руки выросли, которые не крали?

Шановнi друзi! Мы в Евросоюзе…

Коса премьера весь Кабмин скосила

Правительство! Учите украинский…

Неужто КУН Вперёд ногами поддерживают мы вступаем куной? в НАТО.

Как безопасно было с Порошенко…

Когда брезгливо

Стал без ГАИ просёлок автобаном…

Нельзя украсть? Ты реприватизируй…

вступим в ВТО?

Согреть дома энергией Витренко…

Потимошенничав, возможно стать премьером…

Куда на транспорте доехал Червоненко?

В каком яйце таит конец Безсмертный?

Срок годности хочу знать апельсинов.

Те, что с приставкой «экс», пройдут они в парламент?

Базарный бизнес рыночным вдруг стал…

Как Кинах кинул наш многострадальный бизнес.

Ждём инвестиций, по-шамански разводя руками…

Чем пахнут апельсины после года власти?

Жаль, нет Гомера написать «Лазариаду»...

В парламент крепко сядут регионы.

Окно в Европу чуть подёрнуто Морозом…

Менять подковы уж приходит время…

дезодОРАНЖЕВАЯ ЛЕНТОЧКА НОВОСТЕЙ

Отдыхайте, товарищи…

политический привкус. «Я первый это придумал. Ни в какой другой стране никто на это не осмелится», — сказал Вольфыч. А в Украине уже год выпускают сливочное масло и сырки «PRESIDENT» с повышенным содержанием диоксина…

Самый дорогой пешеходный туристический маршрут открыт в нашей стране. Европейские и американские экскурсоводы с улыбкой проведут всех жителей Украины с ЮлеВладимирской горки на ВикторАндреевский спуск. Чем платить будем, сограждане?..

НЕТ! — зарплатам в конвертах! В результате экономической политики правительства за прошедший год резко и несомненно повысилось благосостояние народа. Украинские типографии уже не справляются с печатанием конвертов для зарплаты.

О вкусной и здоровой пище Третьего декабря 2005 года В. В. Жириновский презентовал мороженое «Жирик» имени своего имени. Повышенная жирность продукта обеспечивает неповторимый 66

Подсластить пилюлю

Кем Паниковский был до революции?

В результате раскола оранжевой коалиции кондитерская фабрика «РОШЕН», принадлежащая Петру ПоРОШЕНко, закупила большое количество порченных апельсинов по бросовой цене. И теперь на рынок выброшены большими политическими партиями горячо любимые конфеты советского времени — мармелад «Дольки апельсина». Мармелад щедро посыпан сахаром и предвыборными обещаниями.

Во время инаугурационной встречи президента Украины Виктора Ющенко с президентом Польши Александром Квасьневским в январе 2005 года в Кракове польская сторона приготовила сюрприз для украинского президента. Ющенко подарили миллион карбованцев, напечатанных Гетманом Скоропадским в 1919 году, когда в Кракове работало украинское правительство. Эти карбованцы были найдены в краковском архиве. Президент Украины поблагодарил за уникальную находку и пошутил, что этот миллион «очень нужен Украине», указав, что эта находка только подчеркивает общие страницы истории. Порылись в архивах и мы. Оказывается, Паниковский, повторявший фразу: «Дай миллион, дай миллион!», до революции (правда, октябрьской) проживал в Киеве и тоже промышлял на углу Крещатика и Прорезной, где ему и установлен памятник. 67

Президент разводит не только руками и пчёл

Нет пророка в своём отечестве

"Наша Украина" не взяла в свои партийные списки на местные выборы героиню Майдана бабу Параску, Тем не менее б. Параска сообщила: «Но я сразу говорю, что я — за Виктора Андреевича, и хочу, чтобы его партия "Наша Украина" победила на выборах. Он не виноват в том, что меня не пригласили, это все начальство...» Мы обращаемся ко всему прогрессивному человечеству Украины: сообщите, наконец, точный адрес начальства Президента Ющенко! Или, на худой конец, банковские счета!

Нет его и в «Нашей Украине», нет его и в БЮТ… Такое впечатление создается при просмотре карикатур на лидеров предвыборных блоков в Украине. А раз нет острой мусульманской реакции на карикатурные изображения пророка, значит, в Украине нет пророка и, следовательно, Украина сделала еще один шаг из десяти в Европу. В Европе проходят митинги с лозунгами «Простите!» и под зелёными флагами. Когда же мы увидим те же лозунги, но под оранжевыми знамёнами?

УК — Украина

Игры прокуроров

На рассмотрение депутатского корпуса и не поступит новая статья Уголовного Кодекса Украины — «Тимошенничество в особо государственных масштабах».

31 октября 2005 года Президентом была отозвана из Верховной Рады кандидатура Присяжнюка на пост Генпрокурора. Вместо него была выдвинута кандидатура Медведько. Всё правильно — суд присяжных в Украине не прижился. Попрежнему действует бессмертный принцип: «Закон — тайга, прокурор — медведь»…

Не тронь меня 5 октября 2005 года Виктор Ющенко подписал Закон о неприкосновенности депутатов всех уровней, но на 3-ем уровне этой некомпьютерной игры забыл сохраниться… А судьи кто? В ознаменование Годовщины начала президентских выборов-20042005, госсекретарь Украины Олег Рыбачук 31 октября 2005 года, выполняя обещание Майдана «Бандитам — тюрьмы!», заявил: «Власть к суду готова!». Не волнуйтесь!!! Отложите на время нитроглицерин и валидол!!! Власть всего лишь готова к суду с эксгенпрокурором Пискуном по поводу законности его увольнения…

Век воли не видать Весело встретили американский праздник «Хэллоуин», впервые проведённый в исправительных учреждениях Украины. Праздник пред-

вести нормы содержания заключённых к европейским и американским нормам. Итак, Хэлло, УИН!!!

ложили провести руководящие сотрудники Управления Исполнения Наказаний (УИН), чтобы при-

Самый читающий народ В ознаменование годовщины Майдана в Украине не вышел миллионным тиражом перевод известной китайской сказки «Про щенка Ю и мошенницу Ти». Тревожный звонок 1-го декабря 2005 года французская корпорация мобильной связи «ORANGE» была оштрафована на 256 млн. евро за сговор по разделу рынка с другими мобильными операторами. А ведь еще 4 октября в Верховной Раде был зарегистрирован законопроект о запрете кумовства. С большой дороги Внимательно рассмотрев со всех сторон проблемы ГАИ, МВД увеличило размеры чести мундиров до 60-го в связи с уменьшением стройности рядов. Новая служба получила название «Дородная Милиция». Правда, сами сотрудники предпочитают называть ее дорожной — автомобилисты будут платить дороже… 71

Кто такие «сидельцы»?

предмет «Мусороведение». Мы должны сделать всё, чтобы город стал чище», – заявил вице-мэр. По его словам, такой предмет уже преподают в Виннице. «Глядишь, дети и сами научатся, и родителям расскажут, как и куда выбрасывать мусор», – отметил чиновник. Это смелое нововведение уже горячо поддержано организацией «Greenpeace», которая призывает ко всемирной акции «Скажи мусору НЕТ!» Но акция почему-то не получила поддержки в Министерстве внутренних дел Украины.

Президент Украины вслед за героем фильма «Место встречи изменить нельзя» заявил: «Вор должен сидеть в тюрьме!» В словаре иностранных слов, изданном в 1954 году, читаем: «ПРЕЗИДЕНТ (лат. praesidens (praesidentis) букв. сидящий впереди, во главе)».

В лесу родилась ёлочка Особый способ защиты елей от браконьерской вырубки применяют работники "Горзеленхоза" в Нальчике. Растущие в парках и на улицах столицы КабардиноБалкарии деревья опрысканы химикатом оранжевого цвета, который начинает плохо пахнуть в тепле. По словам заведующего трестом, посадкам от этого только польза - состав питает насаждения и защищает их от насекомыхвредителей. "Надеемся уберечь ели от варварской рубки перед Новым годом, окраска сохранится в тече-

Откуда дует мусорный ветер Вице-мэр Кременчуга предлагает ввести в школах предмет «Мусороведение». «Мы уже устали бороться со взрослыми кременчужанами, которые выбрасывают мусор где попало. Предлагаю воспитывать культуру по уборке мусора у детей и ввести в школах города 72

ние месяца", — предупредил представитель компании. По его словам, состав хорошо зарекомендовал себя уже в прошлом году. Исходя из украинских реалий, состав хорошо зарекомендовал себя и в Украине морозными майданными днями. Когда же революционеры очутились в тепле кабинетов — пошла вышеописанная химическая реакция. Но, в отличие от КабардиноБалкарии, окраска в Украине сохранится до 26 марта. На скорость реакции здесь влияют и приближение выборов, и политический климат, и Нальчик, и безнальчик, и обнальчик. Лес рубят — щепки летят…

стадии разрешения. Газы перестали нас мучить, и российский газ пошёл-таки в Украину, несмотря на

то, что Украина крутит носом. Видимо, Россия приняла «Имодиум», а Украина — консорциум. По недостоверным данным, на излечение имперского метеоризма мог повлиять активированный уголь Донбасса. Кина не будет? Голливуд обратил внимание на годовщину Майдана. Полным ходом идут съёмки сиквела-римейкаблокбастера «Заводной апельсин 2005». Но в главной роли снимается вовсе не Малькольм Макдауэлл.

Имперский метеоризм Оглушительного прорыва газа не произошло — газовый кризис в 73

ком же инструменте собирается выступить Президент Украины в Европейском Концерте? Или он собирается не выступить, а вступить? Не хлебом едимым… В результате газо-мясного кризиса в российско-украинских отношениях поступило предложение переименовать яловичину в юловичину. Призрак коммунизма 9 февраля 2006 года в Верховной Раде пролилась первая кровь НСНУ от руки коммунистов. После этого послание Президента Верховной Раде прозвучало, как глас вопиЮщенко в пустыне. Аншлаг, аншлаг… Европейский Концерт — принятое в первой половине 19-го века наименование государств — членов так называемого Священного Союза. Европейский Союз — принятое в первой половине 21-го века наименование объединения европейских государств. Интересно, на ка74

ЦИТАТА ДНЯ

жевый цвет. На ремешок прикреплен жетон с выбитым порядковым номером. — Яркий цвет ошейника означает, что собака не представляет угрозы для людей: ее стерилизовали и вакцинировали против бешенства, вылечили от паразитов, — говорит главный ветеринарный врач городского пункта приема и передержки безнадзорных животных Тимур Хайруллин. — Почему оранжевый? Украина тут ни при чём. Просто этот цвет самый яркий и хорошо виден.

На казанских улицах начали разгуливать собаки с оранжевыми ошейниками. Политическую подоплёку события местные ветеринары отрицают — цветом украинской революции помечают здесь безнадзорных животных. Этот яркий знак сигнализирует горожанам, что пес безопасен: его стерилизовали в городском пункте приема и передержки бродячих животных, сделали вакцину против бешенства, вылечили от паразитов. Перед тем, как собаку возвращают на прежнее место обитания, на нее водружают ошейник, который сделан из вожжи, покрашенной в оран-

Наш комментарий: Эх, нам бы перенять этот опыт… Главное, недорого — вожжи давно попали под… мантию, да и порядковые номера в предвыборных списках утверждены после доброй собачьей свары… Полный текст статьи находится по адресу: http://www.inauka.ru/animals/article59740.html «Известия науки. Жизнь животных»

нодательный процесс в стране. А в эпоху султаната в Турции диваном называлась не только мягкая мебель, но и парламент. Не приведут ли перестановки мебели в коалиции к превращению Верховной Рады в Диван? Как стало известно, начался делёж министерских и коалиционных кресел в новом украинском парламенте. А ведь ещё три года назад политическое решение по мебели было принято в Пакистане: все мягкие кресла и диваны в местном парламенте были заменены на неудобные деревянные скамьи с прямыми спинками. Сделано это с одной единственной целью чтобы народные избранники не спали на заседаниях. По мнению главы местного парламента, новая мебель значительно улучшит зако76

Верховная Рада Украины предъявила территориальные претензии Италии. Эти претензии обоснованы и основаны на том, что на территории Италии во время Второй Мировой войны было создано марионеточное государство с названием «S.А.L.О.» В связи с тем, что подревнеукраински слово "кучма" означает высокий головной убор из дорогого меха, Верховная Рада постановила заменить в обиходе выражение "дело в шляпе" на "дело в Кучме". А татарские журна-

листы в январе 2005 года поспешили подарить Виктору Ющенко прединаугурационную тюбетейку.

не, несмотря на регулярное увеличение числа министров, до сих пор невозможно приобрести приличный свитер парламентской вязки.

В последнее время на улицах Киева можно было встретить людей в униформе, с агитационными листовками и мешочками. Но к предвыборной агитации это не имеет никакого отношения – это "Зелёный патруль", созданный в виде эксперимента для борьбы с собачьими экскрементами. Будьте осторожны - от агитаторов патрульных можно отличить только по цвету униформы – она у них зелёная! Содержимое листовок и мешочков полностью совпадают.

В январе 2005 года на полках книжных магазинов Украины не появилась в продаже трилогия: 1. «Как поссорились Иван Иванович с Иваном Никифоровичем». СПб, 1834. 2. «Как поссорились Леонид Макарович с Леонидом Даниловичем». Киев, 1994. 3. «Как поссорились Виктор Андреевич с Виктором Фёдоровичем». Киев, 2004.

Парламент Новой Зеландии запретил министрам вязать во время заседаний. На парламентариев это решение не распространяется. За девять лет одна из депутатов связала 32 свитера, что, по её мнению, было главной пользой от заседаний. В Украи77

Премьер-министр Италии Сильвио Берлускони выпустил музыкальный диск собственноручно исполненных рождественских песен. Президент Белоруссии Александр Лукашенко принимает участие в съёмках видеоклипа о гимне страны. А депутаты Верховной Рады с радостью дождались премьеры лебединой песни премьера. 28 мая 2005 года во всех школах Украины прозвенел последний звонок. Это лопнула последняя струна терпения «Укртелекома».

председатель Ющенко. 23 января 2006 года исполнилось 53 года Павлу Лазаренко. Как сообщает наш специальный Иванов из Днепропетровска, в связи с 53-летием и обещаниями вернуться и навести окончательный порядок в Украине, в некоторых кругах уже лихорадочно лоббируются предложения окончательно переименовать Днепропетровск в Днепропавловск. Споёмте Лазаря, друзья!

При Национальном Банке Украины открылся Национальный Центр Омоложения. На гривнах нового образца существенно омолодились Иван Франко и Михаил Грушевский. В Центре также производят услуги растяжки – новые «пятидесятки» стали значительно длиннее и шире. Карманы также рекомендуют держать шире в связи с пенсионной и стипендиальной реформами.

Осторожно!!! Практически все плакаты, которые расклеила «Партія екологічного порятунку» — фальшивые!!! Внимательно прочтите их предвыборный призыв: «НЕ ПОМИЛИСЬ»! Они, видите ли, «НЕ

Для тех, кто не знает: во втором туре президентских выборов в Украине соревновались зицпредседатель Янукович и оппозиц78

ПОМЫЛИСЬ», а обвиняют в экологической катастрофе других! И эти люди хотят спасти нас от экологии на «+25 %»? По результатам опыта выборов украинского Президента в Белоруссию была направлена нота, содержащая предвыборный лозунг к белорусским президентским выборам: «Все на демократические выборы Президента Лукашенко!» В американском политикуме принято жаргонное наименование денег для подкупа: «yellowdog fund». Дословный перевод с американского — «фонд жёлтой собаки». Странное совпадение — на дворе Год собаки, а флаг у какой-то современной партии — жёлтый… Для справки: средняя сумма взятки в Украине — $ 1700. (Данные «ТСН» телеканала «1+1» от 7 ноября 2005 года).

Всё реже можно встретить в продаже куриные сердца. Ктото считает, что это результаты птичьего гриппа, но нам-то ясно, что мясной сердечный кризис вызван массовой скупкой куриных сердец для наглядной агитации от

чистого сердца. Неужели благодаря куриным сердцам на выборах победят куриные мозги? После второго тура президентских выборов Виктор Ющенко собственноручно самовольно принял присягу в Верховной Раде при ещё действующем Президенте. После третьего тура он второй раз принял присягу. Виктор Ющенко — дважды Президент Украины? В начале апреля 2005 года Главный Бухгалтер Украины Виктор Ющенко съездил в США с квартальным отчётом. В немецком Интернете появился новый сайт, посвящённый борьбе украинского правительства

с коррупцией: www.ukra.de МИД Израиля в рамках установления добрососедских отношений с Украиной направил ноту в министерство культуры Украины с требованием осудить песню «Ти ж мене підманула...» как явно антисемитскую за слова «Ти казала, у суботу підем разом на роботу...» Для резкого увеличения рождаемости в шведский парламент поступило предложение круглосуточно транслировать порнографические фильмы по субботам. А в Верховную Раду Украины поступили на рассмотрение полностью дублированные на украинский язык фильмы о главном. Теперь вместо криков «Yes!», «Yes!» зрители услышат «Так!», «Так!», «Так Ю!!!»

Товарищества передвижных художественных выставок. Традиции художников—передвижников живы в Украине до сих пор – во время предвыборной кампании автобусы с портретами кандидатов передвигались очень активно. По слухам, в большинстве случаев портреты принадлежали кисти Ге. 20.01.1265 Граф Лестерский впервые созвал на сессию английский парламент. Европейские традиции сильны и в Украине: к 20-му января новогодние пьянки тоже заканчиваются.

01.01.1907 Президент США Теодор РУЗВЕЛЬТ пожал в этот день руку 8513 людям. Сколько раз пожал в этот день в 2005 году плечами Президент Украины Леонид Кучма, история умалчивает. 04.01.183 Родился Василий Григорьевич ПЕРОВ, художник, один из членов-учредителей 81

АПОСТОЛ ЛИ ПЁТР? СИМОНИЯ (по имени волхва Симона, просившего, по библейскому рассказу, апостолов продать ему дар творить чудеса) — широко практиковавшаяся в средние века продажа и купля церковных должностей в католической и других церквах. Волхвования товарища Симоненко к старым и очень старым товарищам по коммунистической церкви помогут ему чудом, с кряхтением и жалобами на болезнь П а р т кинсона, перелезть через трёхпроцентный барьер и купить себе немножко кресел в парламенте. Уж действительно — века у нас ниже средних, товарищи…

СКОРОГОВОРКИ Маркс у Цеткин украл кораллы, а Цеткин у Маркса украла кларнет. Депутаты лоббировали, лоббировали, да не вылоббировали. СЛОВАРЬ НАРОДНОГО ИЗБРАННИКА Народный заседатель. Народный забегатель, залетатель, залежатель. ЗАРЯДКА ДЛЯ ДЕПУТАТА Пять приседаний, шесть заседаний, семь противоседаний. И до свиданий!!! 82

Развал. Схождение. Все марки, кроме СССР.

родственники их родственников. Нас 47 миллионов!

Оптимистов в Украине ровно 450. Остальные – это помы, замы, секретари и водители оптимистов, а также родственники, и

Прения в парламенте. Взопрели? Подходите к трибуне и ожидайте водных процедур (сок, вода в ассортименте). Лауреат премии. Лауреат трения. Лауреат прения. Международный розыск народных депутатов. Пан — ПанЮкрейн — Панама — ПанЕвропа — Панамерикен — Пан или пропал. Вести Верховной Рады. ВерховноРадостные вести. ВерховноРадости. Форма, проформа, реформа, униформа… Если Лазаренко не вернётся в Украину, можно ли считать его коммунистом? НБА — Национальная баскетбольная лига. НБЛ — Народный блок Литвина. 83

Зря всё-таки обижают Виктора Фёдоровича — ведь только благодаря ему теперь вся страна знает, как правильно пишется слово «профессор»... И. О. Хануров. Если бы царь Пётр I не прорубил окно в Европу и не завёз в Россию всякие заморские овощи и фрукты, то произошли бы в России картофельные бунты, а в Украине – апельсиновая революция? Ющенко — Юлия + Юрий = Ющенко. Януковича второй государственный язык до Киева дове-

Результат оранжевой революции – переход власти от олигархов к олигофренДам.

Классическая клоунада — когда на Манеже рыжий и белый клоуны. К годовщине Манежа оранжевая символика выгорела, синебелая выцвела. И на Манеже всё те же белые пушистые рыжие клоуны.

Газета «Международный подозреватель».

дёт.

Народное негодование — непразднование годовщины Майдана. Экономика Украины загнана в БЮТылку.

Ходатайство на имя Царябатюшки — Челобитная. Ходатайство на имя Президента Украины — Пчелобитная. 84

дям.

От инаугурации до импичмента десять шагов навстречу лю-

может не есть». Мужеложство — ложь государственных мужей. Женоправдство — женская правда в борьбе за справедливость.

Поставлен окончательный диагноз: у Президента «властетоксикоз».

Если историю «Оранжевой Революции» уже преподают в украинских школах на уроках украинской истории, то необходимо внести изменения и в украинскую геометрию: если майдан — это площадь, то украинские школьники должны знать формулу вычисления майдана круга. Всё возвращается «на круги своя», а история, как всегда, никого ничему не учит…

Дольче вита ─ Дуче Витя. Партия социальной защиты: «Есть такая партия! Пить такая партия! Спать такая партия!» — Каким должен быть политик, чтобы ему верили? — Прежде всего, он не должен быть политиком.

Всем известен старый анекдот о том, сколько нужно милиционеров, чтобы вкрутить лампочку? Правильно, десять (один с лампочкой в вытянутой руке на столе, четверо вращающих стол по часовой стрелке, четверо идущих им навстречу, чтобы голова не кружилась, и десятый, наблюдающий за тем, не идет ли электрический ток).

Книга «Юля-Юлечка». Книга «НАТО-НАТОчкаНатуля». ДепуТАТЬ. МоРозовая партия. Морожева партія. Морозиво. Блок Лазаренко + Соцпартия = Блок Павлика Морозова.

Внимание, задача: В Верховной Раде 450 депутатов. Придумайте им хотя бы одно полезное дело, кото-

«Справедливость есть. Она не 85

рое они смогут выполнить столь же согласованно.

Реформа министерств: Министерство культуры и туризма ─ министерство культуризма ─ министерство бодибилдинга ─ министерство телостроительства ─ министерство архитектуры и строительства. Майдан – Майданек… Баксессуары. Баксексуалы. Баксетка. Йошка Фишер — уроженец Йошкар-Олы? Деньготоксикоз. Сумо палата. Сокращение числа министерств. Их объединение. Министерство агрокосмической промышленности. Угольно-пищевое министерство.

Дурковані, ні, друковані видання… Боссслужащие.

Чёрный пиар всех цветов радуги. Радужные перспективы чёрного пиара.

Биомассовые протесты. Переименовать Донецк в Майданецк...

Янукович Виктор Фёдорович ратует за фёдоролизацию Ук86

раины.

Дежа вю: «За держа вю обидно…»

Фёдоральное устройство Украины. Фёдеральное устройство. Гарантийные обязательства по данному устройству.

Парк Юльского периода. Пар Юльского периода. Папарацци — ПаПараски.

НАЛоговая инспекция. БЕЗНАЛоговая инспекция. ОБНАЛОГОВАЯ…

Баба Параска — Баба Поразка. Скунскамера. Рэгги-аннальная партия фортепиано. В СТРАНЕ ВСЁ В ПОРЯДКЕ Из-за того, что в Швейцарии четыре государственных языка, уровень жизни в Украине на четыре порядка ниже.

Периодика — ПиаРиодика.

ЗАКОНИ УКРАЇНИ

Криминал. Кримибезнал. «ДериБанк» предлагает выгодные условия!

АПЕЛЬСИН ПЕРВЫЙ Как известно, в древнем Китае мандаринами называли высших государственных чиновников. Когда китайский император присылал китайскому же мандарину шёлковый шнурок, тем самым выражая своё недовольство высокопоставленным чиновником, тот обязан был на этом шнурке повеситься, спасая от кары свою семью. Разница между китайскими мандаринами и украинскими апельсинами в различном использовании шёлковых шнурков… Украинские апельсины давно на руководящем шнурке и ведут себя, как шёлковые… 88

АПЕЛЬСИН ВТОРОЙ

зидента европейской Оранжевой Республики другая фамилия, но как всё похоже... Кошмар на улице Вязов? Зато, слава Богу, англобурятской войны мы не дождёмся...

Как известно, история развивается по спирали и повторяется в виде фарса. В самом начале 20-го века в Южной Африке существовали две страны: Трансвааль и Оранжевая Республика. В результате англобурской войны эти страны перестали существовать. Практически ровно через сто лет, в начале 21-го века, но в Европе, появилась Оранжевая республика. Причём, африканской Оранжевой Республикой руководил президент Крюгер. У пре-

АПЕЛЬСИН ТРЕТИЙ Как известно, Титан — единственный спутник в Солнечной системе с толстым слоем атмосферы. Астрономы считают, что она может быть похожа на земную, какой она была миллионы лет назад, еще до зарождения жизни. Первые цветные фотоснимки, переданные с Титана зондом «Huygens», показали, что поверхность этого спутника Сатурна имеет бледно-оранжевый цвет. Значит, титаны «оранжевой революции» думали и о зарождении жизни в Украине! Во всяком случае, они прилагают титанические усилия… ПОЛЕЗНЫЙ СОНЕТ

Устал народ весь от потенции Кабмина. Шагов на десять ноги он раздвинул, Чтоб, конвульсивно сдвинув ноги разом, В Евросоюзе обрести оргазм. 89

визору, невзирая на яркую внешность афроамериканороссийской телезвезды Елены Ханги (я вовсе не ханжа) неинтересно – слишком оторвано от украинских реалий. Ведь не секрет, что садомазохизму наши сограждане предпочитают огородомазохизм, чему и посвящают каждую свободную минуту у себя на фазендах да еще и при ярком свете, группами, при свидетелях, и используя садовый (!) инвентарь! Вы наверняка в курсе, что любой половой акт начинается с прелюдии. Иногда люди смущаются, не зная, как начать. Не смущайтесь, прелюдия уже подошла к концу. Самое время начинать.

Почему национального? Да просто национальная гордость не позволяет умолчать о великой роли наших земляков в становлении мирового (и всемирного) секса. Лозунг «купуйте українське» создал мировую секс-индустрию, зачинателями которой мы можем гордиться по праву – это наши землякильвовяне Зигмунд Фрейд и ЗахерМазох (простите, это фамилия!). Секс, как известно, границ не имеет. Умные книжки о сексе выпускают громадными тиражами на всех языках (не ищите здесь каламбура), а фильмы об этом (сами знаете) в переводе не нуждаются вовсе. Читать и смотреть «про это» по теле-

АКТ ПЕРВЫЙ Не верьте, что сексуальная активность населения падает в осеннезимний, а, точнее, в отопительный период – благодаря особенностям национального отопления хороший секс помогает сохранить тёплые (или, как вариант, горячие) чувства не только в теле, но и в квартире. Вооружившись любимой женщиной, «Камасутрой», учебником «Отопление и вентиляция», термометром и калькулятором, высчи90

торопясь в горячий душ. Совлекайте с себя одежды и бросайтесь вдогонку. Намыливайте себя трясущимися (от холода) руками и трясущимися же (но уже от вожделения) руками окажите такую же услугу вашей сованнице. Теперь самое время познакомиться. Причем, имя можно узнать и позднее. Знакомиться лучше, не выходя из тёплого помещения – ванной комнаты. Завязать тёплые (горячие) отношения поможет ванна, заполненная тёплой (горячей) водой – всё зависит от темперамента. Но не увлекайтесь – ошалевшие от потока страстей соседи снизу могут помешать

тайте сами, какой сексуальный ритм наиболее вам подходит. Чтобы вооружиться любимой женщиной, необходимо воспользоваться следующими рекомендациями: запомните, что горячее водоснабжение доступно далеко не всем. Если у вас из горячего крана течет горячая (!) вода – вы настоящий мачо! Смело и тщательно вымойтесь, выйдите на улицу и рассматривайте с чистыми побуждениями текущих навстречу женщин – наверняка вам попадется красивая, но озябшая прелестница. Еще не забыли, как надо знакомиться с девушками на улице? Напомню: решительно подходите и в зависимости от материальной независимости и количества окружающих вас людей тихо или громко произносите: «У меня дома есть горячая вода». Очень важно не ошибиться в громкости – иначе у вас дома соберется небольшая толпа. Если вас это не пугает, очень хорошо – в конце концов, как происходит групповая помывка в сауне, знают многие. Как говорится в известной пословице: «в чистоте, да не в обиде». Итак, вы уже дома. Не спешите раздевать вашу гостью руками – она всё равно сделает это быстрее, 91

температуре простыней лучше не говорите – дама сама вам об этом скажет своим исступлённым криком, приглушённым ватным одеялом. После такого нервного потрясения необходимо немного отдохнуть, трясясь от озноба. Заодно согреетесь. Полезный совет: стисните зубы и подложите под ножки (нет-нет, кровати) прокладки (лучше войлочные), если не хотите возбудить ваших соседей. И вот вы уже согрелись. Теперь можно покурить, тяпнуть коньячку (лучше именного – есть повод узнать имя вашей сокроватницы), включить телевизор и обогреватель (если есть). Перед вторым актом особенно хорошо посмотреть эротическую телепередачу, особенно по «першому національному». Как это сделать и почему – я расскажу вам в следующем акте. Оставайтесь с нами, но из постели ни ногой!

вам криками погромче ваших, возбуждённо приглашая вас посетить их квартиру для совместной оценки необходимого ремонта. Теперь вам предстоит окончательно покорить вашу избранницу, доказав на деле вашу мужественность. С улыбкой на лице выйдите из тёплой ванной комнаты в ледяную жилую (улыбку можете убрать, она уже напоминает оскал), запаситесь тёплой одеждой для дамы и, надев меховые трусы и улыбку, вернитесь. Постарайтесь мягко подготовить вашу даму к серьёзному испытанию – ведь ей предстоит впервые лечь с вами в постель. О

АКТ ВТОРОЙ Тяпнув коньячку и познакомившись, вы уже можете говорить о политике. На работе вы говорите о любви, а дома – о политике. Ведь всем известно, как называется ак92

Речи перед подогретой фальсификатом толпой о фальсификации выборов. Но у вас есть выбор и не только между каналами «Днепр – Донбасс» и «Беломор-каналом». Переключив канал, вы понимаете, что вас и «БЮТ», и «Наша Украина», и просто «Украина» тоже не удовлетворяют и «Пора!» что-то менять. Вы меняете ориентацию. «Интер» активно говорит до «Послезавтра». Российские каналы говорят о руке Вашингтона, а украинские о рукоблудии Москвы. Затем на голубом экране появляется «Пора!»шенко. Один из активистов туристического слёта на Крещатике. А там Мороз. И, наконец-то, на голубом экране появляется очень красивая женщина. С косой. Но женщина говорит о своей любви ко всему народу, а вы групповуху уже переросли. И вы снова меняете позицию на оппозицию. Лидер позиции стал лидером оппозиции и что-то привычно говорит об амнистии, хоть его видеокассеты отказался смотреть даже видавший виды Верховный Суд. Но на сей раз речь идет об амнистии капиталов. «Разом нас, багатих, та й не подолати». Поднимать в постели вопрос о деньгах вы считаете неэтичным, а на очередном канале

тивная часть электората – эректорат. А для достижения активного состояния хорошо бы включить телевизор для совместного постельного просмотра программы, нет, не «Время»! Самое время посмотреть эротическую, вернее, «ЭРА»тическую программу. Итак, наступило время, вернее, «ЭРА» правды. Голой. Зрелище непрерывно возбуждающихся мужчин и женщин, активно кричащих «Так! Так!» (что в переводе на общепонятный звучит, как «Yes!», «Yes!»), может вас возбудить и побудить переключить ваше внимание на другой канал – «1+1». Но вас и так уже двое. И собрались вы не ради «Братства» и его усатого лидера. Поэтому вы клацаете пультом и успеваете услышать призыв улыбчивого, но другого усатого мужчины в подтяжках «Кохайтеся!» Но, если честно, новости он вам никакой не сообщил, и вы снова берёте в руки и себя, и пульт и начинаете продолжать его активно осваивать. И на экране появляется Метов. На кой вам Кай Метов, вы не успеваете сообразить, так как вдруг Кай Метов трансформируется в Ах Метова. Ах, уж этот Метов! Канал «Украина», но не наша. Почему? А «Тому що»! 93

говорит о десяти шагах правительства всего за пять лет. Вы делаете шаг вперёд и два шага назад и ощущаете первые приступы детской болезни левизны всего происходящего. По-ленински вы понимаете, что промедление смерти подобно, и делаете сексуальную революцию под мерцание голубого экрана с разноцветными вспышками. К сожалению, телевидение нынче круглосуточное, но вы с ностальгией вспоминаете свою любимую передачу под названием «Не забудьте выключить телевизор!!!» Смело выключайте и спать! До следующего акта! На эту тему вы можете спать спокойно…

вам говорят о поднятии тонуса вашей пенсии и лишении пенсии вашего бывшего президента. До пенсии, судя по тому, где вы находитесь, вам еще далеко, как до Евросоюза, но перспективы и у вас, и у страны колоссальные. Насладившись эротическими фантазиями надевших розовые (привет из Грузии!) очки политиков, вы снова переключаете своё внимание на свою сокроватницу. А она уже настолько возбуждена, что полностью готова заняться насилием. И в самый кульминационный момент с экрана вам сообщают, что в государстве больше не будет насилия над личностью. Вы стоически переносите эту новость и переносите своё внимание с экрана друг на друга. Тушите свет, и… А в темноте вам говорят о темниках, о том, что их больше не будет, что будет полная свобода слова и тела, и между делом вручают журналистам последний темник. Темна вода во облацех… Вы решительными шагами направляетесь к телевизору, чтобы заткнуть его навсегда, но с экрана вам красивая женщина-экс-премьер вкрадчиво 94

Идея написания этой книги возникла у меня дождливой осенью 2005 года, в момент начала предвыборной гонки. Тогда же родилось стихотворение: Осень наступила. Пять ноль пять капуста. До весны угасли выборные чувства. В марте снова брошу бюллетень свой в урну. Изберу в парламент тех же самых дурней?

Сбылся ли мой прогноз — судить Вам, Любезный Читатель ... Прочитать больше вы сможете на «Публичном Сайте» журнала «СЮРРЖИК» по адресу: www.surr.info

ГУМОРИСТИЧНЕ ВИДАННЯ Гребницький Геннадій Олександрович

ЦІКАВА ПОЛІТИКА Російською мовою Видано в авторській редакції Художники Олександр Дубовський, Олександр Костенко, Валерій Момот Оригінал-макет Геннадій Гребницький Здано на складання 26.03.06. Підписано до друку 21.04.06 Формат 60×108/24. Папір офсетний Гарнітура Myriad Pro. Друк офсетний. Ум.-друк. арк. 7,2. Обл.-вид. арк. 1,93 Наклад 10 000 пр. Замовлення № 4588 Свід. держ. реєстру серія ДК № 372 від 22.03.2001 р. Видавництво “Проспект”, вул. Сєрова, 5/в-2, М. Дніпропетровськ, Україна, 49101 Тел./факс: +38 0562 361-261, +38 0562 361-366 E-mail: book@hotnews.com.ua ISBN 966-8345-26-6