СЮРРЖИК #2 by Геннадий Гребницкий

Òåàòð àáÑÞÐÐäà

Здравствуй, Любезный Читатель! Напоминаю тебе, что меня зовут «СЮРРЖИК», и мои родители # это «суржик» и СЮРРеалии нашей жизни. Надеюсь, тебе теперь становится понятнее арифметическое дей# ствие в заголовке этой статьи. Это чистой воды «СЮР# РЖИК» # День Святого Валентина плюс День 23 фев# раля (как бы он сейчас ни назывался) неизбежно за# канчиваются Международным Женским Днем. Вот я и решил доказать эту теорему тебе, Любезный Чита# тель! Я не пытался сочетать браком Святого Валенти# на и Клару Цеткин – они и так гармонично сочетают# ся. Поэтому просто поговорим о любви. Каноническое определение термина “любовь” (по определению) – “это все придумали русские, чтобы не платить”. Исходя из этого, можно предположить в ка# честве аксиомы, что святой Валентин был русским по национальности и менталитету, так как брачевал (или браковал?) брачующихся почти даром, “на шару”, так сказать. Проводя исторические параллели, можно допустить, что, будучи русским, он был и коммунистом (это же так естественно). И хоть сейчас февраль, а не апрель, дальнейшее извержение материала я дам в тезисной форме. 1. Будучи русским коммунистом (большевиком), св. Валентин не мог не проводить исторически значимых экспериментов. Таким эпохальным экспериментом было посылание женщины (кстати, Валентины) в кос# мос. А что – достаточно далеко и вполне прилично. Да и к Богу близко – браки#то на небесах свершаются. Хотя хорошую вещь браком не назовут. 2. Св. Валентин был скорее политиком, чем ученым. Ученые свои эксперименты сперва на собаках ставят. Хотя, учитывая предмет исследований, кролики здесь как#то уместнее. Но, глядя на нашу жизнь, можно о многом задуматься. Хочется простых человеческих собачьих радостей (можно по 2.20 кило). А так как мы с вами не в СССР (Счастливая Страна Собачьих Радо#

стей) и, что особенно “по#хорошему хорошо”, не в Корее, то разрешите задать вопрос: “Зная любвео# бильность кроликов и их привычку к этому монотонно# му тяжелому труду, почему же в Украине практически невозможно купить мясо кролика? Куда же смотрит св. Валентин?” 3. А св. Валентин в это время смотрит современную версию театральной сказки Карло Гоцци «Любовь к трем апельсинам», написанную в 1760 году и постав# ленную на театральных подмостках Киева в 2004. Раз# влечь весь мир удалось, хотя один из апельсинов и оказался наколотым. И в результате наколки признал свое поражение. Революция победила. А в Сирии именно 8 марта отмечают День Революции. 4. Клара Цеткин в это время тоже не дремала. С 1914 года Международный Женский День стали отме# чать 8 марта. А так как Россия жила тогда, в отличие от всей Европы, по юлианскому (как и сейчас) календарю, то праздник в стране отмечался не 8 марта, а 23 фев# раля. И вот, 23 февраля 1917 года, женщины Петрог# рада вышли на улицы города, протестуя против войны. Некоторые стихийные митинги перешли в массовые стачки и демонстрации, стычки с казаками и полицией. В результате ровно через год, 23 февраля 1918 года, в стране наступил день Красной (далее # любой) Армии. 14 + 23 = 8. Что и требовалось доказать! 5. А теперь – кульминация. Консенсуса нужно, как всем известно, достигать одновременно. Поэтому хо# чется красивого, гармоничного (от слова “гармония”, а не “гармонь”), гормоничного (от слова “гормоны”), трогательного (от слова “трогать”), нежного секса, а не “жесткого порно”. Хочется простой, большой, чис# той любви. Хочется обратиться в парламент с просьбой: “Не любите нам мозги”, хочется зачать нор# мальную, красивую жизнь и красиво жить в красивой стране. Да и вообще хочется... Твой «СЮРРЖИК»

Âñïûøêà ñïðàâà!

Совсем недавно, в день «Д», во вре мя «Ч», в городе Нижнем Т тридцатьче тырьске, что неподалеку от Скипидарс ка, прошла пятая традиционная выстав ка вооружений «Скипидармс». Полигон «Ваганьковское стрельбище», раски нувшийся на тридцать квадратных ки лометров между сопкой Лысая и высо той Отдельная, был переполнен оружи ем и гостями самого разного калибра. Гостей было много. И для того, что бы после показательных стрельб они все остались в живых и смогли заклю чить выгодные контракты, для них были подготовлены роскошные окопы на 3000 человек и VIP окопы в два полных профиля с кондиционерами и баром в три наката. Для начала новейшие самолеты Пы 104 распылили над трибунами краску с цветами российского “триколора”. Следом перед публикой появился «гвоздь программы» — летающий танк Т 90, который сделал несколько кругов над выставкой, привязанный к двум вертолетам! Совсем недавно наряду с летающим танком Т 90, скипидарские мастера на чали выпуск шагающих самолетов ТУ 90 на гусеничном ходу, которые также гор до прошествовали перед зрителями, всего в каких то десяти километрах. А вот новый россйский землерою

«Над селом фигня летала Серебристого металла…» (Из народной песни)

щий танк ТБ ПЦ оказался способен не только преодолевать водные прегра ды, но и передвигаться под землёй! Мощный канавокопатель, приварен ный спереди и мощный канавозасыпа тель сзади позволяют танку за 20 се кунд зарыться в землю прямо на гла зах изумленного противника, а потом скрытно двигаться вперед, оставаясь полностью незаметным для врага. Тульские оружейники представили на выставке лазерный карабин “Про хор”, с помощью которого можно сби вать вражеские спутники и баллисти ческие ракеты. На глазах изумленных гостей над полигоном из «Прохора» было сбито несколько вражеских спут ников и пара подлетавших баллисти ческих ракет. Настоящее представление для гос тей устроили 1 я и 2 я десантно штур мовые бригады. Бойцы 2 го года служ бы напились еще накануне ночью и выехали на огневые рубежи верхом на военнослужащих младших призывов.

Во время показательных стрельб из автоматов большой интерес вызвала продукция военного совхоза № 324 — свиньи камуфляжной расцветки. Ока залось, что учебные стрельбы по сви ньям гораздо эффективнее, чем стрельбы по фанерным мишеням. Кровь, брызги и забавные крики сви ней воспитывают в солдатах боевой дух, ненависть к врагу и здоро вое чувство солдатского юмора.

Репортаж с пятой традиционной скипидарской выставки вооружений

Âñïûøêà ñëåâà! Здесь же выяснилось, что обыкновен ное приближение мишеней на 200 мет ров дает повышение кучности стрельбы в два раза! Чуть худший эффект дает увеличение размеров мишени. Под шумок последние образцы хи мического вооружения продемонстри ровал «Уралвоньзавод». Газовые уста новки «Шептун» и «Шорох» надолго за помнятся гостям выставки. Ну а после учебно показательных стрельб к работе приступили новей шие военно полевые госпитали.

Кроме оружия, на «Скипидармсе» было представлено большое количе ство сопутствующих войне и армии то варов. Завод № 17 представил на всеоб щее обозрение новую коллекцию алю миниевой посуды, которая по своим тактико техническим характеристикам превосходит пресловутый китайский фарфор. Показано было и знаменитое рус ское пушечное мясо (ПМ 206), пора зившее иностранцев своим количе ством, простотой и неприхотливостью в бою. А ведь именно ПМ — залог не победимости нашей армии. На выставке также были представ лены резиновые женщины на базе ко стюма химзащиты (ОЗК), срок эксплу атации которых увеличен до 20 лет. Женщины, как и положено, одеты в са поги и камуфляж и противогаз. Были продемонстрированы новые межконтинентальные агитационные машины, способные докричаться даже до Америки. Был представлен новый штык нож дневального. Те перь в комплекте имеется откры валка для пивных бутылок, внутри рукоятки выпол нена удобная емкость для конь ячка, выдвигается шариковая ручка для разгадывания крос свордов, а само лезвие в новой модификации уб рано за ненадобностью.

Среди армейских писарей был про веден конкурс на самую красивую под пись министра обороны.

В этом году на выставку приехало множество иностранных гостей. Это и ансамбль “Boney M” из Германии, и даже уважаемая в армейских кругах Па мела Андерсон. Не секрет, что фотогра фии Памелы в полной боевой готовнос ти есть почти в каждой казарме, в каж дом штабе... Впрочем, мы отвлеклись. Большая делегация прибыла на вы ставку из Центральной Африканской Республики, что в центре Африки. Аф риканцы заинтересованно ходили по выставке и ресторану, с удовольстви ем, прямо с рук, кушали предоставлен ную администрацией выставки еду. Гости могли поиграть в пейнтбол из всех видов вооружений, включая уста новки “Град” и танки Т 90. А любители реальной армейской жизни могли не только пострелять из любого представленного оружия, но и позаправлять солдатские кровати, по стирать “дедушкам” портянки и по смотреть программу “Время”. Вообще, хозяевам выставки удалось создать атмосферу праздника. Желаю щие могли влезть на намазанную хо зяйственным мылом зенитную ракету и достать солдатские сапоги, посоревно ваться в перетягивании танковой гусе ницы или покататься на крутящейся ан тенне локатора. Надеемся, что пятая традиционная выставка не станет последней, а за ней последует и «Скипидармс 2006» и, чем черт не шутит, «Скипидармс 2007»!

Ïåñíè æåíîëþáà

Борис Барский. Талантливый клоун и поэт («Маски шоу»).

Было Лёхе хорошо: Пел, плясал... И что же? Шёл себе... Сапог нашёл... Хоть один, но всё же...

Вальяжно двигая ушами, Соорудив канавки лба Я думал, как некстати с нами Играет в бадминтон судьба. То в кипяток, то в лёд бросает, То тешит, то пускает кровь... Но важно знать, что нас спасает: Надежда, вера и любовь!

Прошипел отец: «Пацан! Глядя на кретина, Не задерживай стакан, Пей скорей, скотина!» цу желудка Путь к серд з мужчину . лежит чере

Из глубин морской пучины Выходила ты… Всплывали Кверху брюхами мужчины, Рыбы вслед тебе рыдали… Как Венера из ракушки В пене мокрая рожалась, Ты от пяток до макушки Вдруг материализовалась.

И между тем, и этим между... Сверкнёт огнём на спичке сера, Уйдёт любовь придёт надежда, Уйдёт надежда или вера Покинет... Тут как тут Ирина, Елена, Лора, Света, Валя, Оксана, Лидочка, Карина, Снежана, Риточка и Галя... Сколько не повторяй с лово оргазм – в о рту слащ е не с та н е т.

Кроха сын к отцу пришёл, Кроху звали Лёха, Выглядит не хорошо, Даже как то плохо... Весь в поту, всего трясёт, В сердце суматоха, А вчера, наоборот, Чувствовал не плохо...

Не повёл я даже бровью, Потому что я – могила, Всё мужское поголовье За тобой одной следило. С жадностью дыша носами… Я же, спрятав взгляд в ресницы, Так, слегка, скользнул глазами Чуть пониже поясницы…

Всё! И тут же отвернулся! Это выше моих сил: Чуть слюной не захлебнулся, Чуть язык не прикусил! Кожей чувствуя влеченье, Кто бы что ни говорил, Но творенья совершенней Женщин – Бог не сотворил! И не надо! Не хочу я! Гордо хвост задрав трубой, Слава Господи, шепчу я За то, что я – не голубой! ам не ное н с а ые р к пре расив Ничто собенно к . О чуждо девушки…

В ресторанчике прибрежном, Ты, красива словно Дива, Глядя на меня небрежно Кушала креветки с пивом. Мысли в воздухе витали, Я подумал вдруг о чуде: Вот бы мне тебя подали Сервированной на блюде, Как большого осетра: Чтоб на спинке – апельсинки, Чтоб укропчик изо рта, А из носа – две маслинки… И вдоль стройных ног и рук – Крабы, мидии, оливки… И картофель фри – вокруг, В остром соусе, с подливкой! Представляю, как стою, Добрый, светлый, благородный, И тобой из рук кормлю Негров в Африке голодных!

Эти мужики такие кобели, такие наглые, липкие, приставучие... Причём с годами всё реже и реже... (Женские наблюдения) Женщины думает о мужчинах один раз в шесть минут, мужчи ны о женщинах один раз в три минуты, в течение тридцати двух часов в сутки. (Статистика)

8 ìàðòà áëèçêî...

Ãèìåíåé â öåïÿõ

так, вам девятнадцать лет, и вы не замужем. В этой ситуации главное не впадать в пани ку! Сядьте и здраво все обдумайте. Хотя нет, это у вас не получится. Хорошо! Как обычно, ни о чем не думайте, а просто буквально следуйте на шим советам. Конечно, непросто в наше тяжелое время найти дурака, но мы вам поможем. Правда, сами мы замуж никогда не выходили, но что нибудь посоветуем! Некоторые мужчины делают вид, что не хотят же ниться. Мол, ещё не нагулялся, мол, зачем это ярмо в паспорте?.. Не обращайте внимания. Вы гораздо лучше, чем это тупое животное, знаете, что ему нуж но. В первый же вечер сразу соглашайтесь на всё! Пей те, что дают, идите, куда ведут. А в самый последний момент говорите: «Нет! Я передумала!» У вашего из бранника сложится о вас впечатление как о трезво мыслящей, думающей женщине. На самом деле у каждой женщины есть чем при влечь мужчину. Потому что мужчинам надо только од ного. Некоторые считают, что это плохо, что мужчинам надо только одного. А мы считаем, что это хорошо, потому что это оно есть у каждой женщины. Бдительность жертвы необходимо усыпить. Для этого с жертвой придется спать. Но не слишком час то, а то жертва не состоится. Кстати, если вы покажетесь ему в красно белом спартаковском белье — он ваш. Почаще плачьте. К его приходу у вас должны быть зареванное лицо — его так долго не было. При нем надо плакать от счастья — “мне с тобой так хорошо!” На прощанье всплакнуть просто необходимо — он ухо дит, и вы так долго не увидитесь. Словом, будущий

муж должен видеть ваши страдания и чувствовать вину, искупить которую он может только женитьбой. Разузнайте фамилию своего избранника и смени те свою фамилию на его. Фраза: «А я уже и фамилию сменила!» может стать последней каплей, которая решит исход дела. Попробуйте убедить своего избранника, что штамп в паспорте избавит его от армии. Между прочим, украсть из ЗАГСа печать и поста вить ее спящему избраннику в паспорт — до неприли чия просто. Удивительно, что до сих пор никто, кроме моей жены, так не сделал, — пишет нам Е. Псевдокря кин из г. Академбородок. Рекомендуем также для выхода замуж попробовать любовь. Это, пусть и старое, но испытанное средство помогло миллионам женщин выскочить замуж. Как знать, быть может, оно сработает и в вашем случае? Если вам попался женатый — это поправимо. Глав ное, что не горбатый, потому что это непоправимо. Постарайтесь не напоминать мужчине, отчего бы вают дети. Они порой об этом забывают — и это очень хорошо. Дети — это ваш шанс, не упустите детей. Если вы любите ходить на балет — предупредите об этом до ЗАГСа. Так будет лучше, честнее. Хотя… Луч ше НЕ ГОВОРИТЕ ОБ ЭТОМ ДО ЗАГСА. Так будет вер нее. Не признавайтесь о наличии мамы до ЗАГСа... Ваша мама может поздравить вас и после получения штампика в паспорт. И ни в коем случае нельзя зарабатывать больше жениха. Это подло. Так поступают только проститутки.

Ãèìåíåé â öåïÿõ

Êðàñîòà - ýòî ñòðàøíàÿ ñèëà

Олег ПЕТРОВ

Всё началось с того, что я задумался о женщинах… Хотя, нет. Про женщин то я всегда думал. А началось всё с того, что мне по ряду причин при шлось ознакомиться со списком услуг* салонов красоты и прочих центров здоровья. И вот после этого уже я за думался о женщинах. И даже не задумался, а впал в пол ный ступор. Я не предполагал, что это так… что настолько всё… ну, сложно, непонятно… Мужчины, я вам расскажу сейчас. Женщины пусть по правляют, если я в чем то не прав. Но молчать об этом нельзя. И я ведь не совсем темный, много чего знаю о кра соте — стрижка, завивка, бигуди, маникюр педикюр. Но, милые дамы, мне хочется спрятаться в самый даль ний угол, когда я слышу «Электрокоагуляция папиллом О». Я даже не спрашиваю, в каком месте вы делаете это. Я просто преклоняюсь перед вашей отвагой. Вот, если меня когда нибудь поймают злодеи, чтобы му чить, и скажут: «Выбирай! Пятки каленым железом бу дем жечь или электрокоагуляцию делать?», я никогда не выберу электрокоагуляцию. Но давайте по порядку со всем разбираться. Сверху начнем. Сверху у нас волосы. С волосами можно делать «Балаяж». Слово ласковое такое, убаюкивающее. Перед сном, мне кажется, особенно приятно «Балаяж» делать. На «Балаяж» я бы, пожалуй, согласился. А вот «Мармари рование» меня уже пугает. И слово не очень, и, например, встречусь я с друзьями, а они: «О! А чё это у тебя с во

Г. Екатеринбург

лосами?» И что я им отвечу? «Да, так… мармарировал…» Останутся ли у меня друзья после таких слов? Сомнева юсь… Я внутренне протестую, когда за семьдесят рублей мне предлагают «Дренаж головы (волосистой части)». Дренаж, насколько мне известно, это осушение. А у меня в волосистой части — мозги! Если это процедура для разжиженных мозгов, так и скажите. Тогда для ссохшихся мозгов можно делать «Иррига цию». Тоже красивое слово. Думаю, если рублей за ше стьдесят, то многие согласятся на «Ирригацию волосис той части головы»… А вот заманчиво звучит — «д‘Арсонвализация волоси стой части головы». Мне кажется, это, чтобы в мушкете ры приняли. У мушкетеров длинные и кудрявые волосы должны быть. И если твердо решил в мушкетеры, то без «д‘Арсонвализации» не обойтись. Без неё или в гвардей цы кардинала, или просто лысеть. Лысеют, кстати, естественно или принудительно. При нудительное лысение — называется «Депиляция волос». Я понимаю, для чего «Депиляция» женщинам. Я не пони маю, зачем мужчины занимаются этим, но пусть себе занимаются. Я понимаю, почему «Депиляция волос на груди» для женщин стоит существенно меньше, чем для мужчин. Но, объясните мне, почему «Депиляция волос на яго дицах» для мужчин и женщин стоит одинаково? Я видел ягодицы. И мужские, и женские видел. Я не понимаю. Вот «Мытье головы» за десять рублей прекрасно по нимаю. Голову мыть надо. Настораживает другое. Эта же организация помимо «Мытья головы» за десять рублей предлагает похожую услугу — «Мытье головы с шампу нем», и тоже за десять рублей. У них что, шампунь ворованный? Но и это еще не всё. Они «Освежают голову одеколо ном по договорной цене». Это как, интересно? — Освежимся одеколончиком? — Сколько? — Двадцатка за три пшика. — Не е е, дорого. Давай, два пшика за десять, но близко от головы? — Три — минимальная партия. Давай, три, близко, за пятнадцать, в рассрочку? — Давай. Договор. Сумма. Форс мажор. Реквизиты сторон.

Êðàñîòà - ýòî ñòðàøíàÿ ñèëà

Дата. Подпись. Таким представляется «Освежение голо вы одеколоном по договорной цене». А по уму волосы бы надо освежать, а не голову… Что там дальше у нас по списку? Стрижка. В стрижках мало примечательного. С нескрываемой мужской гордостью отмечаем нали чие «Стрижки волос мужской наголо» и отсутствие ана логичной для женщин. Это наш единственный плацдарм, мужчины, больше ничего нашего нет… Разве что стриж ка бороды. Но тут не указано, что «Стрижка бороды» именно «мужская», поэтому спорно… Зато есть «Стрижка бороды под насадку». Насадка, извините, на что? Вариантов много, оставляю простор для фантазии. Впечатлило своей дерзкой самоуверенностью предло жение «Стрижка волос креативная «Площадка»… Можно и по простому, без всякой креативности — «Оформление стрижки мужской узорное». Что имеется ввиду? Под хохлому распишут стрижку мою мужскую? Не надо! Давайте уже сушить будем. Сушка бывает «под сушу аром» (вот случается же — слово вроде французское, а неприятное какое то!), и «Сушка волос феном частич ная». Это когда не всё намокло. Или на улице жара, и хочется прохлады. Или фен уже старый, может поломать ся в любой момент, поэтому долго нельзя. Можно приду мать сто разумных оснований для «Сушки волос феном частичной». Вернемся к женским штучкам. Вот «Наращивание во лос горячей смолой». У меня перед глазами такая карти на — осажденный город, орды диких женщин идут на приступ, взбираются на стены, а обороняющиеся мужчи ны их сверху горячей смолой из ушатов. Женщины виз жат и коварно отступают. Мужчины радуются. Но женщи ны тоже радуются, им ведь только того и надо было! Что бы вечером в лагере у костра хвастаться, у кого сколько наросло за день… Ужас какой! Помимо обычных волос можно наращивать волосы на глазах, так называемые «ресницы». Наращенные ресни цы считаются пучками. Как редиска. Каждый пятый пучок — бесплатно! Я так любил ресницы у женщин! Ресницы и косички. А теперь попробуй, разберись, ресницы это у них, или пуч ки. Косички, к слову, можно плести с оплатой за косу или за час. Сдельная и повременная форма оплаты. На по временную я бы не согласился. Представляю: сидит па рикмахерша, семечки лузгает, никуда не торопится, рас сказывает про урожай свеклы и новые шторы, заплетет, расплетет, не получилось, заплетет, расплетет, время идет, денежки капают… Но это ладно, это ваше дело. Интересно, что помимо «Плетения косичек» существу ет «Плетение волос». Причем, можно просто «плести во лосы», а можно «плести волосы вокруг головы».

А еще предлагают «Плетение жгутов из искусствен ного волокна». Но это, наверняка, ошибка. Ткацкая фаб рика какая нибудь засунула не в тот раздел по неопыт ности. А здесь я задумался — «Украшение волос блестками на волосы». Потом понял. Было много вопросов типа: «Извините, а у вас украшение волос блестками на что?» Сейчас всё понятно стало, вопросы отпали. Будем заканчивать с волосистой частью головы. По красим и закончим. Есть специальное предложение — «Обесцвечивание и окраска волос для малообеспечен ных граждан». Это для тех граждан, кто хоть мало, но обеспечен. А совсем необеспеченных зовут в учебную парикмахерскую покрасить волосы вообще забесплат но. Это же до какой степени должны обостриться нужда и бедствие, чтобы решиться на такое?!? С волосами — всё! Больше вопросов нет. Нет, есть. Но с другими. Но это тоже волосы! Чего уж стесняться. Зацепился взглядом за «Художественное оформление зоны бикини, рисунок простой, бритьем». Какой то со всем простой рисунок получается, бритьем то… Хотя, в этой простоте тоже есть свое очарование. Но мы с вами слишком резко скакнули с волосистой части головы да в зону бикини сразу. У головы и безво лосые части есть.

Продолжение в следующем номере

Ãîñòèíàÿ

16 8 марта близко близко... А теперь, любезные дамы, у вас есть возмож ность поближе познакомиться с нашим гостем, любимцем публики, а особенно женской ее час ти, В. Сюткиным. Это наш вам подарок, милые дамы!

Валерий Сюткин

Новый Год принес две ново сти для Украины: нового пре зидента и журнал «СЮР РЖИК». Как Вы относитесь ко второй? Нужно быть самокритичными – два таких подарка под Новый Год обычно настора живают. Надо ждать тяжелого года. Но я желаю, что бы этого не случилось. Раз уж две новости так неожи данно свалились, их нужно пережить, как стихийное бедствие. Поэтому не вижу никакой причины пережи вать по этому поводу и продолжать жить с радостью.

Какие гримасы в ушедшем году корчила Вам синяя обезьяна? Сам я по году рождения Собака, моя красавица жена Кошка, дочь у нас Крыса. О каких обезьянах мо жет идти речь в таком семействе? Обезьяна осталась невостребованной, как вся монгольская электроника. Вместе с гримасами. Что ожидает нас в году Петуха с нашим то пти чьим счастьем? Нас? Опять же, буду приземлённым. Мне очень по нравилась история, когда курица снесла яйцо весом 6 килограммов. Её поздравляют и спрашивают, как она ознаменует Новый Год. Курица обещает снести яйцо весом семь с половиной килограммов. А петух обещает найти этого страуса и навалять ему под первое число. Мне всё равно – птичий год, пернатый, ширококлю вый… Я жду своего года Собаки – в нём я буду жить с повышенной ответственностью. Я любой год прини маю – к животным я отношусь с предельной симпати ей, уважением, и ожидаю только хорошего. Пожелание тем, кому уже и ещё смешно. Ребята, полет нормальный! Я больше скажу – не от влекайте их! Пусть следуют своим курсом и продолжа ют наслаждаться жизнью. Тост. Мне очень понравился случай на день шахтёра в Донбассе. Там подняли одного англичанина – стоять он уже не мог и объявили, что слово для тоста пре доставляется мистеру Смиту – нашему партнеру из Шотландии. Он скажет истинный шахтерский тост, донбасский. Смит по бумажке читает в транскрипции: «Ну, прости меня, печень!» и… падает. На это шахте ры отреагировали: «Хороший тост. Но очень долгий!» Я хочу выпить за подуманное, и выпиваю! Анекдот от Сюткина Сугубо женский коллектив отмечает Международ ный Женский День. Произносятся тосты, поедаются торты, праздник течет по расписанию. И вдруг одна из женщин поднимается и говорит: Предлагаю выпить за Ивана Петровича! За какого Ивана Петровича? Каждая за своего!

Ñîí â ðóêó

Доктор, помогите моему мужу. Храпит страшно. Сил моих нет. Аж уши закладывает, так храпит. Ну про сто, как последняя сволочь, как громко. Вот... Да... доктор задумчиво покрутил в руках стетос коп. А на бочок переворачивать не пробовали? На бочок, а? Пробовала. Чуть не надорвалась. Такая туша... Руками не выходит. Стиральной доской поддела. Пе ревернула разок. Аж взмокла вся. Не помогло! А, кро ме того, кровать закончилась. Ох, и грохоту было! У нас у кровати обогреватель стоял... Ну, и? Ничего. Проснулся. Дал сдачи. И обматюкал. И уснул. А я до утра глаз не сомкнула... Бессонница? Больно же! Доктор задумчиво покрутил в руках скальпель: А вы его вот так легонько локоточком в бочок не пробовали? Локоточком, а? В бочок, а? Ну, как же не пробовала? Еще как пробовала! Раз долбанула. Потом еще. Такая туша. Долбала его. Дол бала... А он и так на боку спал. Ко мне повернутый... Ну, и? Проснулся. Дал сдачи. И обматюкал. И уснул. А я до утра глаз не сомкнула... Бессонница? Так заплыл же! Может у вас лекарство какое есть? От мужа то. А? Я тут к бабке ходила. К знахарке. Древ няя такая бабка. Аж опятами поросла. Такая древняя. Все лечит! У девок наших такое рассасывалось от од ного ее вида, что не приведи господь! Так она велела замесить теста на махорке пополам с перцем и ровно в полночь замазать ему обе ноздри

по часовой стрелке. Так я и сделала. И только я с пос ледней ноздрей управилась, как у него рот и разинул ся! А я и смотрю, что теста у меня остается ни туда, ни сюда. Так я ему туды весь остаток и утрамбовала... Что тут началось! Он глазены выкатил, на ноги вско чил и челюстями лязгает тесто жует. Страшно так. Я в угол забилась, а он все дергается и кругами бегает двустволку ищет... Потом, когда тесто прожевал, поутих немного он у меня всегда добреет, когда сытый. Ну, конечно, дви нул мне разок: в конце концов он же мне не чужой... Ну, и? Двинул. И обматюкал. И уснул. А я до утра глаз не сомкнула... Бессонница? доктор задумчиво покрутил в руках клистир. Да какой уж тут сон, когда так морда болит! А он лежит. Храпит страшно. А в руках двустволка. Доктор взял скальпель и задумчиво почесал им за ухом: Из всех наиболее вероятных диагнозов я более всего склонен предполагать бессонницу! Так я что ж, против, доктор? Я ж и порошки для этого глотала. А вчерась, так вообще два раза. По рассеянности. И снится мне, значит, что я сплю, а ря дом со мной муж. И храпит, зараза. Ну, просто ужас, как!.. И главное, доктор, ему самому неудобно, что я из за него не сплю. Ну, ничего. Зато теперь у нас выспитесь! доктор задумчиво покрутил в руках судно?. Вряд ли вы ско ро домой пойдете: шутка ли семь огнестрельных ранений...

01.02.1918 (18 января по ст. cт.) Патриарх ТИХОН предал анафеме советскую власть. А ровно через шесть лет Великобрита" ния признала Советское правительство.

02.02.1852 В Лондоне на Флит"стрит, 95, Обществом поклонников изящных искусств открыт первый общественный туалет. Отхожим промыслом в отхожем месте промышляет и пре" зидент России – засилью террористов в России помогает катастрофическая нехватка общественных туалетов на душу населения.

02.02.1911 В Санкт"Петербурге доктор ПАЩЕНКО признался в том, что отравил 40 пациентов с целью наживы. Нажива – дело наживное, но в деле отравления Ющенко точка еще не поставлена.

03.02.1844 Екатерина Константиновна БРЕШКО"БРЕШКОВСКАЯ (1844 " 12.9.1934), бабушка русской революции. Русских революций мы давно не видели, но фамилия для любого политика символическая.

03.02.1815 В Швейцарии начал функционировать первый в мире промышленный сыроваренный завод. Неужели запах до сих пор отпугивает грабителей от самых надежных бан" ков? Неужели по этой же причине Швейцария до сих пор не в Евросоюзе?

03.02.1969 Новым лидером Организации Освобождения Палестины избран Ясир АРАФАТ. Мир праху его?

05.02.1919 В Германии открылась первая в мире авиалиния, связав" шая Берлин с Лейпцигом и Веймаром. Через три дня, 08.02.1919 года, французская компания “Фарман” начала полеты из Парижа в Лондон, которая уже в августе совер" шала ежедневные полеты. Арафата тогда еще и в проекте не было, и полеты были безопасными. А ровно через 50 лет, 08.02.1969, впервые в воздух поднялся самолет “Бо"

инг"747”. Вот тут"то и развернулся Арафат… И на следу" ющий же день, 09.02.1923, был основан “Аэрофлот”. А с 22.02.1935 самолетам запрещено пролетать над рези" денцией президента США " Белым домом.

06.02.1901 В Париже на железнодорожных вокзалах появились пер" вые общественные телефоны. А в СССР общественные телефоны почему"то вызывали классовую ненависть геге" мона и беспощадно уничтожались.

07.02.1478 Родился Томас МОР (1478 " 6.7.1535), английский гуманист, автор «Утопии». Почти ровно через 527 лет в Верховной Раде Украины была озвучена новая программа построения счаст" ливого общества. И опять в одной, отдельно взятой стране.

07.02.1847 Врач Федор Иванович ИНОЗЕМЦЕВ впервые в России произвел хирургическую операцию под эфирным нарко" зом. С тех пор иноземцы живут всё лучше, а Россия никак не отойдёт от наркоза.

09.02.1887 Родился Василий Иванович ЧАПАЕВ (1887 " 5.9.1919), герой гражданской войны и анекдотов. Первый анекдот о Василии Ивановиче родился 21.09.1910, когда в Михай" ловском манеже в Санкт"Петербурге открылась первая Всероссийская выставка молочного скота. Одной из золо" тых медалей на ней был удостоен племенной козел швей" царской заанентальской породы ВАСИЛИЙ ИВАНОВИЧ.

10.02.1840 Королева ВИКТОРИЯ вышла замуж за принца АЛЬБЕРТА. У них было четыре сына и пять дочерей. Ничего, Украина догонит и перегонит Англию! Не впервой! И первой всту" пит в Евросоюз!

10.02.1967 Вступила в силу 25"я поправка к Конституции США, свя" занная с неспособностью президента исполнять свои обя" занности и порядком его замены. В Украине поправлять, кроме здоровья, ничего не надо – читай статьи Конститу" ции Украины 108, 110 и 111.

19 11.02.1887 Родился Иван Дмитриевич ШАДР / ИВАНОВ/ (1887 3.4.1941), скульптор (“Булыжник орудие пролетариата”). Жаль, старик не дожил – в 21 м веке, в связи с ростом благосостояния, орудуют розами и апельсинами.

11.02.1778 ВОЛЬТЕР вернулся в Париж после 28 лет жизни в изгнании. Его привет ствовало более трехсот человек. А в Киеве со дня на день ожидают Бори са Березовского.

15.02.1914 Император НИКОЛАЙ II объявил о начале кампании против чрезмерного потребления алкоголя. И кампания сразу же началась: 09.02.2005 в Рос сии запретили пить пиво на улицах.

15.02.1947 Специальным постановлением пра вительства в СССР запрещены браки между советскими гражданами и ино странцами. После распада СССР зна менитое правило русского языка «уж, замуж, невтерпеж» трансформирова лось в «уж, замуж, за рубеж».

15.02.1971 В Великобритании введена десятич ная денежная система. На следующий же день,16.02.1956, после такой же стокости гуманные английские парла ментарии проголосовали за отмену смертной казни.

15.02.1989 Советские войска выведены из Афганистана. На следующий день, 16.02.1571, ИВАН ГРОЗНЫЙ ут вердил первый в России воинский устав “Приговор о станичной и сторожевой службе”. А ровно через неделю, 23.02.1918, согласно приговору, родилась и Красная Ар мия – грозная, непобедимая и ле гендарная.

16.02.1957 В СССР учреждена медаль “За спасение утопающих”. 16.02. 1968, в городе Хейливиль (шт. Ала бама) появилась первая телефон ная служба спасения телефон 911. Дело спасения утопающих – дело медали “За спасение утопаю щих”.

17.02.1972 Президент НИКСОН отправился с визитом в Китай. Ровно через 7 лет после получения американской по мощи, 17.02.1979, Китай напал на Северный Вьетнам. Как называть эту войну? Получается 1 я социа листическая.

17.02.1947 ”Голос Америки” начал вещание на Советский Союз. Всего через 40 лет вещание донеслось до Советс кого Союза 17.02.1987 в Ригу прибыл Генеральный секретарь ЦК КПСС М. С. ГОРБАЧЁВ. Тогда и

была выдвинута идея проведения вы боров в Советы на альтернативной ос нове.

18.02.1930 Впервые в истории США в воздух поднялась корова по кличке Элли Фарм Олли. Во время полета ее доили, моло ко расфасовывали в бумажные пакети ки и сбрасывали на парашютиках над Сент Луисом. Через 49 лет, 18.02.1979, в Сахаре выпал снег. Хо рошо, что у нас коровы не летают…

19.02.1940 Родился Сапармурат НИЯЗОВ (1940), Туркменбаши. В честь дня рождения Отца всех туркмен, в этот день роди лись Николай КОПЕРНИК (1473 24.5.1543), польский астроном; Юрий АНТОНОВ (1945), певец и композитор. Этот великий день ознаменовали также Томас Алва ЭДИСОН, в 1878 году запа тентовавший фонограф; газета «Труд» в 1921 году выходом своего первого но мера. А СССР в 1986 году запустил в космос орбитальную станцию “Мир”. Мир Вам и салям алейкум!

21.02.1886 Родился Алексей Елисеевич КРУЧЁ НЫХ (1886 17.6.1968), поэт футурист. Ввел в поэзию заумь, т. е. общенепо нятный язык, утверждая право поэта пользоваться “разрубленными слова ми, полусловами и их причудливыми

20 хитрыми сочетаниями”. Самая знаме нитая строчка поэта “Дыр бул щыл” ста ла символом подобной поэзии. Знамя поэта подхватили и с честью несут за умь Виктор Черномырдин, Александр Лукашенко и Джордж Буш.

21.02.1858 В Бостоне Эдвин ХОЛМС установил первую в мире электрическую систему защиты от взлома. В честь этого собы тия 21.02.1920 образована Государ ственная комиссия по электрификации России (ГОЭЛРО). Но всё равно воруют!

22.02.1630 Английские колонисты впервые по пробовали попкорн, которым их угос тил индеец по имени Кводекуайн (Quadequine). С тех самых пор поп культура победоносно шагает по плане те.

22.02.1920 Торжество гуманизма: в Калифорнии собаки впервые гнались за механичес ким зайцем. 22.02.1966 в честь этого события в СССР был запущен спутник “Космос 110”, экипаж которого состо ял из двух собак Ветерка и Уголька.

23.02.1878 Родился Казимир Северинович МА ЛЕВИЧ (1878 15.5.1935), художник абстракционист. Долгие годы 23 фев раля отмечался в СССР как День Совет ской Армии и Военно Морского Флота. С 1993 года в России этот день празд нуется как День защитника Отечества. 23.02.1994 Государственная дума России амнистировала ГКЧП. Да здрав ствует Абстракция!

24.02.1887 Впервые установлена телефонная связь между городами Парижем и Брюсселем. А в СССР телефонная связь всегда была случайной.

25.02.1871 Родилась Леся УКРАИНКА (Лариса Петровна КОСАЧ КВИТКА) (1871 1.8.1913), украинская писательница. Косы и сейчас в большой моде в Евро пе. Косить под Европу особенно модно в Украине.

25.02.1928 Лаборатория Чарльза ДЖЕНКИНСА в Вашингтоне получила первую телеви зионную лицензию. Первая лицензия на коммерческое телевещание была выдана в 1941 году. 25.02.1956 про звучал доклад Н. С. ХРУЩЕВА на закры том заседании XX съезда КПСС. Закры тым оно было из за отсутствия телеви дения.

26.02.1848 В Лондоне 29 летний Карл МАРКС опубликовал “Манифест Коммунисти ческой партии”. На эту бомбу Великобритания отреагировала только через 104 года 26.02.1952 Уинстон ЧЕРЧИЛЛЬ объявил о создании Великобри танией собственной атомной бомбы.

27.02.1831 Родился Николай Николаевич ГЕ (1831 13.6.1894), художник передвиж ник. Память о нем сохранится в веках – каждый автобус с предвыборными портретами кандидатов в президенты Украины электорат кратко характери зовал фамилией Николая Николаевича.

27.02.1879 Открыт сахарин. Подсластить пилюлю 27.02.1900 в Ригу прибыл В. И. Ленин.

28.02.1824 Родился Жан БЛОНДЕН (1824 19.2.1897), французский канатоходец и акробат, первым перешедший через Ниагарский водопад по протянутому над ним канату. В этот же день родились первые анекдоты об уме блонди нок.

29.02.1288 В Шотландии вступил в силу закон: мужчина, отказавшийся жениться на женщине, которая сделала ему предложение, был обязан заплатить штраф. Хорошо, что этот день только раз в четыре года!

Полная версия на “Публичном сайте” http://www.surr.info

Òåàòð “ÊÂÍ ÄÃÓ”

21 Григорий ГЕЛЬФЕР, Евгений ГЕНДИН

Его звали Боря – здоров был! – но болен, А раньше был Миша – с печатью на лбу. Никита плюс Лёня, и Ося в законе, И Вова – не этот, а тот, что в гробу.

1 Солнце встало над полатью, Сойка пинькнула с куста, Я в навоз ступил по лапоть – Бляха муха, лепота! Девки в озере купались – Было их порядка трёх. Ничего и не искали – Просто жаркий был денёк. Где берёзка? Где рябина? – Чужестранцу не понять. Как одну шестую мира Кличут остальные пять?

ПРИПЕВ: Её зовут «РАША», она была наша – А то ли мамаша, а то ли сестра. Одну ели кашку, одну пили бражку, В одну мы парашку ходили с утра. Её зовут «Раша», она – федераша, Она простираша – оттель и аж за… Кремлёвские башни, огромные башли, Не лепо ли, бяше о ней рассказать»?!

2 Солнце светит над амбаром, Задымилось мясо в щах. Сорок долларов за баррель – Вот в чём русская моща! Мимо тёщиного дома Люди тёщу пронесли. Нынче чую я особо Красоту родной земли. Нынче новая харизма В каждой, ох, висит избе – Новый царь в России избран – Либерал. Из ФСБ.

ПРИПЕВ: Его зовут Вова, он знает два слова – «Буду». «Краток». Ещё – «хендэ хох». Но он для России – ну, типа Мессии, А царь предыдущий хотел, но не смог.

Был Коля Романов и пара Иванов, Один из них – Грозный, другой был убит. И Петя и Катя, и Рюрик был, кстати, А может – некстати? – Радзинский молчит.

3 Солнце село да за речку, Ходорковский тож сидить. То ли мне залезть на печку, То ли в Цюрих укатить? По реке плывёт зубило, У него особый путь. Чтоб зубило дальше плыло, Чтобы всё в порядке было – Есть и руль там и ветрила – Остаётся только вдуть.

ПРИПЕВ: Её зовут Русью, она хочет Тузлу, Она хочет Грузию, она хочет всё. Но всё ж уже было! Ты чё – позабыла? Россия! Сеструха! Ну, блин, ё моё! Умойся росою да выпей рассолу, Да век двадцать первый на ся ты примерь. Ох, трудно быть, право, ох, супердержавой – Кто кто – Украина уж знает, поверь…

Þ-ìàíèÿ

В УКРАИНЕ БУДЕТ ИЗДАНА «ОРАНЖЕВАЯ ЭНЦИКЛОПЕДИЯ» С довольно оригинальной инициативой выступила украинская общественная группа «Новое время». Ее активисты намерены издать энциклопедию, в которой будут отмечены все мало мальски известные события, имевшие место на Майдане Независимости в Киеве в период с 1 по 31 декабря 2004 го года. По замыслу авторов, энциклопедия должна пред ставлять собой «объемную книгу, рассказывающую о том, как украинский народ боролся за свою независи мость». Любопытно, что претендующие на историчес кие события материалы начинаются на букву «Ю». Естественно, что главным героем практическим всех статей энциклопедии стал кандидат в президенты Ук раины Виктор Ющенко. «Мы не ставили своей целью пропагандировать так называемую оранжевую революцию. Мы просто воз намерились ознакомить читающую аудиторию с той ситуацией, которая сложилась в Украине на момент президентских выборов, сказал в интервью органи затор проекта – известный украинский издатель Вя чеслав Марецкий, возможно, это дерзкий проект, однако светлое будущее ему гарантировано». «Нет ничего хуже, чем скрывать от людей собственные взгляды, говорит представитель штаба Виктора Ющенко Василий Бражников. – Нам бы очень хоте лось, чтобы такая энциклопедия все таки увидела мир и этот самый мир узнал об Украине и тех событиях, которые здесь происходят». Редакция «ЮРРЖИКА», извините, «СЮРРЖИКА», решила присоединиться к столь благород ному начинанию, и для быстрейшего окон чания проекта написать некоторое количе ство статей на букву «Ю». На «Ю» бывают следующие статьи… Юань – валюта, которой не оплачива лась оранжевая революция. Юбилей – то, что произошло с Викто ром Ю в 2004 году. Юбка – предмет одежды революционе рок и наблюдателей от Шотландии. Юбочник – член «БЮТ». Ювелир – политтехнолог оранжевой революции. Юго восток – регион Украины, не по нимающий своего блага. Юдоль – то, что ожидает народ Украи ны. (См. песню «Не надо печалиться, вся жизнь впереди! Надейся и жди!») Юдофил – тот, кто неправильно пони мает роль евреев. Юдофоб – тот, кто правильно понима ет роль евреев.

Южнорусский – некорректный термин. Правильно «південноукраїнський». Юз – путь Украины при скоростных реформах. Юлианский – период истории Украины. Юлить – поддерживать «БЮТ». Юмор – перманентное состояние души в Украине. Юмористы – создатели Ю (см. «Юмор»). Юнцы – приверженцы Ю. Юрисдикция – без Ю не может обойтись не один Ю. И не одна Ю. Юркий – способный быстро воспользоваться ре зультатами оранжевой революции. Юркнуть – занять хорошее место при Ю. Юродивый – тот, кого традиционно любят на Руси. Юрский период – (возможно, следует читать: «юр кий период») давно пройденный и забытый этап ис тории Украины. Юрта – международное народное название палат ки. Ютиться – жить в Ю (см. «Юрта»). P. S. Редакция «сЮРРЖИКА» уже работает над бук вами «Я» и «Ё». «©ЮРРЖИК»

Íè æåçëà, íè ãâîçäÿ

Рубрику ведет эксперт “Красной бурды” Михаил Шумахин

СОВЕТЫ АВТОМОБИЛИСТАМ Вопрос: Сразу же после покупки автомобиля заме тил, что периодически исчезает бензин? Приходится постоянно его доливать, а ведь он стоит денег. Как ус транить течь? Ответ: Это распространенный недостаток. Такая течь — это «бич» всех автомобилей. Дело в том, что бензин каким то образом протекает в двигатель автомашины и там сгора ет (Бензин — это горючее вещество! Беречь от огня!!!) Ре комендуем вам обратиться за более подробными разъясне ниями на завод изготовитель. Вопрос: Тут недавно «Рено» объявил о том, что отзы вает 10 000 своих автомобилей. Я со своим «Рено» был в это время на покосе и поэтому на призыв (отзыв) не откликнулся своевременно. Что мне теперь делать? Ответ: Не беспокойтесь и спокойно ждите развития собы тий. Не удивляйтесь, если в один прекрасный день вы не уви дите своей автомашины. Это будет означать, что ее отозвали. Вопрос: Заметил, что стрелки тахометра и спидо метра работают несинхронно? Не опасно ли это? Ответ: Несинхронность работы стрелок — это не опасно. А вот то, что вы во время движения наблюдаете за стрелка ми, а не за дорогой, — это может привести к тому, что обе стрелки синхронно остановятся возле какого нибудь столба. Вопрос: Есть ли в продаже водительские ботинки со встроенным манометром, чтобы пнул по колесу и мано метр показал давление сразу? Чтобы колпачок на пип ке не крутить? Вопрос: Напишите, пожалуйста, есть ли у отече ственных автопроизводителей совесть? Ответ: Совесть — это морально устаревшая опция. Со временные отечественные автопроизводители с успехом обходятся без нее. Вопрос: Уже двадцатый раз воспользовался ключом «на двадцать». Можно ли воспользоваться этим ключом в двадцать первый раз? Вопрос: Постоянно выскакивает подушка безопасно сти. Опасно это или безопасно, ведь подушка то «БЕЗО ПАСНОСТИ»? Ответ: Радуйтесь, что вы постоянно остаетесь в живых. Вопрос: В автосер висе сказали, что у меня неисправен «раз вал схождение». Какой «развал»? Совершенно новая машина, не битая не разу!!!

а у нас сломался «Газ»… А у вас? А у нас сломался «Ваз»…

Вопрос: Затонировал стекла и теперь не вижу, ког да жена подходит к машине. Начались ссоры, крики вслед тронувшемуся автомобилю. Можно ли установить на пассажирскую дверь простейший звонок? Ответ: Можно установить и звонок, но для уверенности советуем еще и процарапать в тонировке «глазок». Вопрос: При покупке авто машины забыл заглянуть в са лон, а оказалось, что там нет кресел. И теперь я вожу свою «ласточку» в позе орла. Как быть? Ответ: Смело летайте на сво ей «ласточке» в своей позе и ра дуйтесь. С высоты орлиного по лета лучше обзор, а врачи утвер ждают, что приобретенная вами поза очень физиологична. Имен но поэтому, кстати, деревенские жители меньше страдают гемор роем. Вопрос: Можно ли повесить на задний бампер автомобиля знак «кирпич» («въезд запре щен»)? Ответ: Знак повесить можно. Но помните, что многие наши автолюбители спокойно едут «под кирпич», не говоря уже о том, что въезд под такой знак разрешен рейсовому автотранспорту и трамваям с троллейбусами. Вопрос: С неработающим двигателем всё в порядке, но стоит завести мотор, как из машины начинает идти легкий дымок. Отчего это, ведь двигатель у меня ВНУТ РЕННЕГО сгорания, то есть всё должно оставаться внут ри, так я понимаю? Наш совет: Перед началом движения мы рекомендуем всегда проверять выхлопную трубу. С помощью такой нехит рой операции за месяц можно насобирать ведро картошки. Вопрос: Купил недавно отечественный автомобиль. Вот какая проблема: при закрывании багажника он не закрывается, при открывании — не открывается, при за пуске двигателя он не запускается, а при выключении — не выключается. Кто нибудь сталкивался с подоб ным, или я первый заметил та кую особенность отечествен ных машин? Ответ: Решение ваших про блем известно давно. Просто при покупке отечественного авто нужно его не поку пать.

Би библиотечка автолюбителя

Hasta la vista, baby! В Министерство иностранных дел Украины поступило письмо по здравление в адрес Виктора Ющенко и его “Коммандо” в связи с его победой на выборах Президента Украины от губернатора штата Кали форния Арнольда Шварценеггера. “Калифорния является домом украинцев, численность которых по стоянно растет и чьи ценности и традиции укрепляют наш “золотий штат”, делают вклад в наш прогресс и процветание”, отметил знаме нитый бывший актер в своем поздравительном письме. Шварценеггер, как губернатор Калифорнии, выразил готовность к сотрудничеству над вопросами, которые представляют общий интерес. В частности, почему численность украинцев растет именно в штате Ка лифорния, а не в Украине; почему донецкий экс губер”Терминатор” без соблюдения закона об авторских правах использует знаменитую фра зу “I’ll be back!”, не взирая на решение Верховного Суда. “Конан варвар” призвал также “Последнего героя боевика” и “Ры жую Соню” “Вспомнить всё” и устроить “Красную жару” всем “Хищни кам”, не допуская даже “Правдивой лжи”, “Качая железо” при постро ении нового общества в Украине. Также “Герой Голливуда” отметелил, извините, отметил, что признание Виктора Ющенко президентом Ук раины на “Шестой день” является “Подарком на Рождество” и призвал устроить “Конец дней” “Бегущему человеку” “Без компромиссов”, не устраивая “Долгое прощание”. А “Судный день” после “Восстания ма шин” в Центризбиркоме назвал всего лишь “Косвенным ущербом” и предложил новому президенту стать “Стирателем” противоречий в ук раинском обществе. “Оставайся голодным”, “Негодяй”! темперамен тно провозгласил “Детсадовский полицейский”, обращаясь к исполь зователю админресурса, и добавил: “Мы с президентом Ющенко “Близнецы” братья”!

Теперь в Украине наконец то начнется настоящая “Охота на мусор”. А полную фильмографию Арнольда Шварценеггера вы можете про читать в Интернете по адресу http://arnold.h12.ru/films.php

Новости прямо из кино На 77 й церемонии вручения кинопремии “Оскар”, которая состо ится 27 го февраля в Лос Анджелесе, фильм Мартина Скорсезе “Авиа тор” может получить сразу 11 наград. Номинантами в категории “Луч ший фильм” стали “Авиатор” (The Aviator), “Волшебная страна” (Finding neverland), “Девушка на миллион долларов” (Million dollar baby), “Рэй” (Ray) и “На обочине” (Sideways). А номинантом на Нобелевскую пре мию мира стал Президент Украины В. Ющенко. Аме риканская ассоциация политических консультантов уже признала избирательную кампанию Виктора Ющенко лучшей в 2004 году, а другим лауреатом ас

социации в номинации “Менеджер избиратель ной кампании” стал руководитель избирательной кампании Джорджа Буша 2004 Дик Чейни. В “Волшебной стране” “На обочине” Европы “Де вушка на миллион долларов” стала премьер ми нистром. Show must go on!

Либидиная песня Американские ученые открыли способ про длевать сексуальную жизнь представительниц прекрасного пола. Исследователи заявляют, что экстракт женского пота, добавленный в духи, значительно увеличивает либидо у пожилых дам. 41% пожилых дам, пользовавшихся чудо препа ратом, испытывали постоянное желание цело ваться и вообще физически выражать свою лю бовь к партнеру. Наконец то найдена причина потрясающей многодетности израильтянок начало лета в Из раиле легко можно определить по запаху в авто бусах.

Пуля пролетела и ага... Странные самоубийства и попытки таковых среди вы сокопоставленных чиновников получили характер эпиде мии во всем мире, помимо Украины и Грузии. Мэр одно го из колумбийских городов, находясь вне своего офиса, попросил воспользоваться уборной в местном магазинчи ке. Через мгновенье работники и посетители магазина ус лышали выстрел. Пуля из 9 ти миллиметрового пистоле та, который мэр носил в заднем кармане брюк, случайно прошла через ягодицы незадачливого чиновника. Теперь задача: везде ли в мире действует русская поговорка о том, что и через что делается?

Наступление золотого века про цветания Великий Кормчий советского народа В. Ленин мудро предсказал, что вскоре из золота будут делать унитазы. Следуя заветам Великого Кормчего, но местного разли ва, в Китае выпущена газета из золота под названием “Время процветания Китая”. В газете содержится инфор мация о прошедших за последние годы заседаниях зако нодательного собрания КНР Всекитайского собрания на родных представителей. Верховная Рада Украины лихорадочно изыскивает воз можности издания такой же газеты в Украине, но много миллионными тиражами, чтобы окончательно и беспово ротно озолотить украинский народ.

Из судебных дел Ходорковский высказал все, что думает о российском правосудии. Суд сделал ему замечание о недо пустимости заявлений, умаляющих авторитет судебной власти и о не допустимости “пачкать грязью про куратуру как орган”. Теперь, види мо, прокуратура решила вынести свое предупреждение открыла новое уголовное дело. Но ведь ещё Дзержинский поучал, что какие то органы надо держать в холоде, ка кие то в тепле, а какие то даже в чистоте. Не помните, о чем это ста рик?

Из жизни мусорщиков Мусорщики Франкфурта оказались в центре скандала, связанного с современным искусством. Они уничтожили, как мусор, уличную скульптуру одну из 10 работ местного художника, которыми было решено украсить улицы города. Дворникам предложено пройти курс обучения основам со временного искусства в одном из франкфуртских высших учебных заведений. Теперь в любой стране мира, где бас туют мусорщики (в Украине они бастуют всегда), не возму щайтесь при виде гор мусора искусство требует жертв! Впрочем, к сожалению, в Украине тоже обучают современ ному искусству фамилия “Поплавский” вам знакома?

Новый Год шагает по планете Эпидемия “птичьего гриппа” охватила 18 провинций Вьетнама, в том числе Ханой и Хошимин. Об этом сообщи ли в понедельник в Ветеринарном управлении Минсельхо за. Так во Вьетнаме отметили приход года Петуха.

Отцы нации не станут отцами Персонал одного из центров экстракорпорального опло дотворения в Мельбурне предложил стать донорами депу татам австралийского парламента. По закону австралийские доноры спермы должны быть готовы к встрече со своим потомством, когда оно достигнет 18 лет. Нововведение не встретило особой поддержки у доноров. Австралийские пар ламентарии никак не прореагировали на призывы медиков, справедливо опасаясь за своё здоровье, не взирая на де путатскую неприкосновенность, после того, как их отпрыс ки достигнут 18 летия, и узнают, что их отцами являются отцы нации.

ÇðèÒÅËÅê

04:35 Футбол. 2 й тайм (позавчерашняя игра). Счет 2:1. 05:30 «Человек и флакон» с алкоголиком Сивушовым. 06:00 Фантастический сериал «Зина, ко ролева дойки». 07:30 «Подъем, малыши!» 07:45 Реклама прокладок и перхоти. 08:00 «Год шоу». Ведущий — засл. про поведник США, нар. люби мец США, преподобный Майкл Ингодвитраст.

10:00 — 13:00 «Телемагазин». 13:00 — 14:00 «Обед». 14:00 — 19:00 «Телемагазин». 19:05 «Как наши хоккеисты чемпионами стали». Мультфильм для взрослых. 19:20 «Маски в гостях у Бенни Хилла или Маски на кладбище». Коме дийное шоу. 19:50 «Домой, малыши!» 20:00 Памела Андерсон в приключенчес ком фильме «Груди побоку.

Спасатели силикона». (США, 1992 г.) 21:30 «Отбой, малыши!» 21:45 Музыкальная программа «Пурум пум пум 2004». 22:15 «Секс в Большом театре». Сериал. 23:30 «На футболе» с Пивком и Водочкой. 00:15 Фильм ужасов «Ааа!» 02:00 «Рамы». Скандалити шоу с Митяем Безногиевым. 03:00 «Дом 2, квартира 12». Подсекали ти шоу.

Ãóíäåëêè

Масляное масло заражено тавтологией! Оле оле оле оле! Россия — домой! Возможно ли научить блондинку подавать тапки и приносить газету. Большая Восьмерка на колесе истории Дети в подвале играли на ПИПКЕ! После вопроса о ремейках Зыкина избила журнали ста сиськами! Путин поприсутствовал на плановых мучениях Се верного военного округа.

Кто и чем полирует «Блестящих»? Русские мужчины носили и будут носить босонож ки с носками! Голодовка протеста окончилась банкетом! Памела Андерсон и Аркадий Укупник: вряд ли. Наши футболисты наступают на пятки западным футболистам! Парадоксы истории: автором закона Бойля Мари отта оказался гей Люссак! В роддоме Скипидарска родился 100 миллионный таракан! Саддам Хуссейн обещает навести порядок в Ираке за два дня! Маньяк изнасиловал адвоката и присяжных и был оправдан! В Москве организована русская диаспора! Российские кондитеры в шоколаде! Российские скотоводы — нет!

Очередная Олимпиада опять закончилась закрыти ем! В Голландии разрешены легкие кражи! Золото — желтая нефть? Веселие Руси — есть, пить и е. Владимир Жириновский — главный кипишмейкер страны! Российские скалолазы покарябали Джомолунгму! Попадалово российских стрелков на Олимпиаде. Наступательная политика России на грабли.

Пожарные примчались за зарплатой через 30 се кунд! Но было поздно…

Áåñýäåð? (“Â ïîðÿäêå?” - èâðèò) Марк Галесник, главный редактор юмористического еженедельника на чисто русском языке “Бесэдер?” (Израиль).

www.beseder.ru ТРИ ТОПОЛЯ НА ПЕРЕКРЕСТКЕ Видела, что полиция устанавливает на трассах фанерные фигуры полицейских, чтобы пугать наруши телей скорости. К счастью, я ехала слишком быстро и не успела заметить, кто из них кого устанавливал. Помню только, что один фанерный полицейский минут десять гнался за мной и что то орал в мегафон. Види мо, под фанеру. Что теперь нам всем за это будет? Саломея Юдифьева (Тойота) Да, действительно. У меня самого недавно двое явно фанерных полицейских чуть не отобрали разре шение на вождение оружия, вместо того чтобы ото брать разрешение на ношение автомобиля. ПОКАЖИТЕ ЯЗЫК ПРОГРАММИРОВАНИЯ • Компания “Microsoft” выпустила для врачей Windows XP с набором рукописных, плохоразбирае мых шрифтов. • Хакер Н. зашел на сайт хирурга Рейнгольца, уда лил несколько каталогов, присоединил медицинские новости к литературной страничке. Уходя, он забыл скальпель в гостевой книге. • В Чикаго выполнена первая удачная операция по пересадке программиста за менее мощный компью тер. • Минздрав России предупреждает, что курение за компьютером пагубно сказывается на работе охлаж дающего вентилятора. • Пользователям, проводящим в интернете более 12 часов в день, врачи рекомендуют делать получасо вые перерывы и совершать пешие прогулки в “Doom”. • В психодиспансер Тушино поступил пациент, ут верждающий, что он Аська. Больной постоянно изда ет непонятные шумы, ищет выход в интернет и на лю бой вопрос пытается открыть в палате окно своей ком пании. • В интернете появился новый вирус, поражающий программистов, выходящих за пивом в супер. По мне нию специалистов, ни один из известных антивирусов не может с ним справиться.

• Врачи советуют интернетчикам спать с открыты ми окнами, а не сидеть за ними, как дураки, до 5 ча сов утра. Пьянству Ctrl Alt Delete • Создана служба технической поддержки нетрез вых пользователей. Служба поддерживает пользова телей пытающихся дойти до компьютера. АДМИН И ЕВА • Над воротами программистского рая написано: “Не работает не трогай”. • Ведущие сетеологи утверждают, что программное обеспечение Рая написано на языке АДА. • Изучив праматеринскую плату, ученые пришли к выводу, что Ева является пиратской копией первой демо женщины Лилит. • Фанатов компьютерной игры “Doom” берут на небо живыми, так как ангелы устают ждать, пока за кончатся все их жизни. • БАГословы считают, что в раю все станут братья ми, и хакер возляжет рядом с Биллом Гейтсом. • Использование программного обеспечения, раз работанного фирмой “Aplle”, окончилось для сис ада ма грехопадением всей системы. • На Страшном суде интернет грешники ответят за каждый клик, сделанный всуе. КРИМИНАЛЬНАЯ ХРОНЬ Всем оставаться на местах * это статистика! В Москве в 2004 году сократилось количество убийств и преступлений на улицах. В связи с этим, москвичи теперь боятся оставаться дома. Железнодорожные пираты напали на пассажирский поезд, шедший под белорусским флагом из Киева в Вильнюс, и захватили богатый груз проводниц. 300 тыс. тонн уже никому не нужных апельсинов, 100 тыс. оранжевых шарфиков, 500 тыс. картонных коробочек с надписью “Так!”, 10 тыс. оранжевых авто мобилей БМВ, 50 тыс. оранжевых костюмов от Карде на, слава Б гу, похищены со склада штаба сторонни ков Ющенко. Преступников просят вернуться и заб рать весь остальной хлам. АССОШИЭЙТЕД СТРЕСС МИНСК. Белорусская милиция разогнала десант ные войска, вышедшие на демонстрацию против по литики Лукашенко. ПЕРМЬ. В российских тюрьмах прошел конкурс красоты “Гражданка Вселенная”. Почем опиум для народа Сравнение Папы Римского с Брежневым обошлось журналисту в восемь тысяч долларов. Новые расцен ки Ватикана: сравнение Папы с Джорджем Бушем 10 000, с Людмилой Гурченко 12 000 и c Микки Маусом 15 000 долларов. ВАШИНГТОН. В связи с приближающимся визитом В. Ющенко в США уровень опасности в этой стране повышен до оранжевого. САМАРА. Здесь замечена неспокойная Я. После

Áåñýäåð? (“Â ïîðÿäêå?” - èâðèò) дний раз неспокойную Ю жители Самары видели око ло 20 лет назад. БРЮССЕЛЬ. В эти дни ЕС отмечает освобождение Освенцима от евреев. КИЕВ. Здесь началась инаугурация нового прези дента Украины. Инаугурация пройдет в два тура, пос ле чего будет назначена переинаугурация, и по ее окончании, наконец, станет ясно, кто же является пре зидентом Украины. МОСКВА. Здесь льготный проезд для пенсионеров заменен денежной компенсацией, а денежная компен сация оздоровительной прогулкой на свежем возду хе с плакатами и транспарантами. ФРАНКФУРТ НА ОДЕРЕ. Жителям этого города предъявлен Ордер на Обыск. МОСКВА. Сотни женщин легкого поведения выш ли на улицы этого города, протестуя против того что их, честных проституток, ни с того ни с сего замела полиция Тель Авива, привезла в Москву и выпустила на улицы этого города. ТБИЛИСИ. Здесь стало известно, что со времен победы Революции Роз в секретных теплицах Грузии томятся более 100 тысяч гвоздик, георгинов и тюль панов, оппозиционных торгующему режиму. МОСКВА. Здесь в результате внезапного разгона кунцевской организованной преступной группировки без крыши остались сотни человек. К месту гумани тарной катастрофы уже выехали спасатели солнцев ской преступной группировки. ГАМБУРГ. 10 тысяч гамбургеров вышли на улицы этого города, протестуя против политики поливания их кетчупом. ПЕТЕРБУРГ. Нефтяники города ворвались в цент ральный банк и потребовали 16 цистерн золотого зо лота. КРАТКАЯ, НАСКОЛЬКО ЭТО ВОЗМОЖНО В ДАННОМ СЛУЧАЕ, ЕВРЕЙСКАЯ ЭНЦИКЛОПЕДИЯ АБСОЛЮТНЫЙ СЛУХ, слух, который способны распускать только музыкально одаренные сплетники. ДИРИЖЕР, суфлер, захвативший музыкальную власть в оркестре. Чтобы держать музыкантов в под чинении, Д. во время концерта забирается на возвы шение и грозит палкой тем, кто его не слушает. КАПЛЯ НИКОТИНА, средство уменьшения мощно сти двигателя на одну лошадиную силу. НЕВЕРНЫЕ МУЖЬЯ, принятое среди мусульманс ких жен обозначение мужей, не исповедующих семей ную религию. Таким мужьям жены объявляют джихад священную войну на выживание их из квартиры и жизни. Некоторые жены становятся шахидками, они совершают брак самоубийство и попадают в рай, где их ожидают 72 верных девственника. Ах, Аллах! Ну, акбар! ОЧКОВАЯ КОБРА, ядовитая, но, к счастью, подсле поватая змея. Водится в школе номер 42 в пятых ше стых классах на уроках английского языка. Хороших оценок вообще не ставит. Ландан из э кэпитал оф Грэйт Британ, а ей все мало, гадюке.

МИЛИЦЕЙСКИЙ НАРЯД, малоизученное явление природы, когда целые стаи милиционеров выбрасыва ются на улицы городов и начинают их патрулировать. Общество защиты милиционеров от окружающей сре ды уверяет, что долгое пребывание на свежем возду хе пагубно сказывается на поведении М. н. И только благодаря самоотверженным действиям волонтеров уголовников и добровольных народных хулиганов М. н. удается вернуть в привычную среду обитания: отде ления милиции и штабы ДНД. САДОВЫЙ УЧАСТОК, отделение милиции, распо ложенное на окраине огорода, куда попадают отбив шиеся от рук перекати поле, молодые побеги и ста рые грабли, путающиеся под ногами приличных ого рожан. Для особо диких растений в С. у. имеется ка мера предварительного маринования. СЕРЕБРЯНАЯ СВАДЬБА, церемония бракосочета ния, приуроченная к двадцатипятилетию семейной жиз ни. В этот день серебряножены едут в ЗАГС, где офици ально вступают в серебряный брак, отвечая на вопрос: “Согласны ли вы остаться мужем и женой?” После чего их ждет первая серебряная брачная ночь, а затем сва дебное путешествие еще на двадцать пять лет. СУШИ, обаятельные зверьки семейства вкусных. Любят набить свое брюшко кусочками рыбы и риса, после чего с удовольствием плещутся в соевых лужах. Голодные японцы вооружаются палочками и ходят охо титься на них в заросли ресторанов. ТЕОРИЯ ОТНОСИТЕЛЬНОСТИ, труд, написанный Альбертом Эйнштейном накануне покупки новой мебели. Включал в себя точные расчеты и раскладки для грузчи ков, что из вещей брать, куда относить и где ставить. УГОЛ ПАДЕНИЯ, часть помещения, за которую держится человек перед тем, как упасть и заснуть. ШВЕДСКАЯ СЕМЬЯ, традиционный скандинавский брак. Ш. с. размножается делением на две отдельные семьи в разных районах Стокгольма после появле ния любовного шестиугольника. Обнаружен файл. Качай его, ребята! • После атаки прапорщика Пилипенко упали не менее 300 хакеров. И не менее 263 отжались. • Солдат программвойск был задержан в самовол ке на сайте www.ooo_fantastish_ja_ja.de. Нарушителя ждут трое суток ареста на сайте www.sluju_otechestvu.ru • Старослужащие заставляют молодых веб масте ров по ночам чистить гостевые книги их дембельских альбомов. • Каждый программист первого года службы должен научиться мыть до блеска монитор, чистить зубной щеткой клавиатуру и набивать уголки на компьютере. • По уставу в интернет можно входить только стро евым шагом. А в быстрый интернет бегом, левое пле чо вперед. • Компания Adobe выпустила Pfotoshop 10 для ге нералов. В комплект каждой копии входят установоч ный диск и устанавливающий сержант. Энциклопедисты: Д. Зильбер, Ф. Адра, Гв. Ни точкин, М. Галесник

Ïîâåñòè Áåëêèíà

ЖАРЕНЫЙ КОМПРОМАТ Несколько правдивых фактов, развенчивающих миф о «милом» и «славном» грызуне Знаете ли вы, что из за белок в лесу ежегодно умирают от голода тысячи ежей? Невероятно, но факт: рыжие про хиндейки нарочно развешивают грибы на недоступной для ежиков высоте, чтобы они захлебывались слюной, глядя на утраченные навсегда лакомства. Человек издревле жалеет белочек, стреляет им в глаз, чтобы они не мучалась. Белки об этом прекрасно знают и при виде охотника жмурятся. А охотник же не знает, он ви дит в кустах чей то глаз — и поливает из ружья! Недавно рассекречены материалы, согласно которым на беличьей охоте только в ХХ веке пострадало около 500 000 человеко глаз. Среди знаменитых жертв беличьего коварства — М. Кутузов и Г. Нельсон. Давайте разберемся, что же скрывается под пушистым беличьим хвостом. Добродушная улыбка? Вряд ли… Милая улыбающаяся белочка со страниц детских книжек учит ребятишек, как надо жить. Однако, в наши руки попал ряд журналов по зоологии и таксидермии, в которых эти зверушки щеголяют абсолютно без меха. Фотографии выло жены на www.belka_porno.ru. Придите в парк, понаблюдайте за этими тварями повни мательней и вы увидите такую картину: мама с ребенком держа в руках хлебушек, зовут белочку. А та все не идет. Наконец, сытый, раскормленный грызун, кряхтя, спускает ся с дерева (дерево трещит) и идет к людям. Если хлеб не достаточно свеж, белочка отворачивает свою толстую ры жую морду и, сплюнув сквозь резцы, удаляется. В случае, если дело все таки доходит до суда, вступают в действие так называемые белки сутяги, и тут уже спасения нет. А вот что написала еще одна беличья жертва, пенсионер по уму Козлов И. И.: «Как то раз с друзьями мы распивали чекушку, катаясь в парке на «чертовом» колесе. Пока мы там любовались видами (а чекушка прекрасно смотрелась на фоне колбасы и двух помидор), подкравшаяся белка украла у нас кулек семечек. После этого на вздох «Верчусь как бел ка в колесе…» хочется спросить: «А что, тырить чужое так тяжело?!»

Порой белочки, сколотив банду из трех четырех себе подобных, нападают на старушек, гуляющих в парке, и от нимают у них пенсию. Прием безотказный: старушка, рас сказавшая в милиции, что ее ограбила группа белочек, тут же попадает в дурдом. Вот вам еще один жуткий факт. В Нью Йоркском Цент ральном парке, где тоже издревле принято кормить белочек с рук, совсем недавно в одном из старинных дубов было обнаружено дупло, доверху набитое отгрызенными челове ческими пальцами и часами. Кстати, свои дупла белки скупают за бесценок у опустив шихся и обдолбавшихся дятлов. Теперь понятно, откуда у этих существ деньги на роскош ные пушистые шубки, в то время как многие люди вынужде ны перешивать на шубы старые плюшевые игрушки… Кстати, то, что белки поставляют в магазины под видом шуб, носить нельзя. Не раз и не два оказывалось, что куп ленная в дорогом салоне знаменитая рыжеватая шубка «красавицы» банально окрашена хной! Мы, люди, частенько посмеиваемся над медвежьей бо лезнью. А ведь точно такая же беличья болезнь, да еще над нашими головами, вовсе не смешна! Ничего хорошего нельзя сказать и беличьих кистях. Дрянь кисти, такими потолок не побелишь. То ли дело кисть из мочалки. Ничего плохого нельзя сказать и о самих мочал ках. С некоторыми из них мы весьма дружны. Беспринципность, неразборчивость и продажность белок давно известна всем. Так, в годы войны белки брали ореш ки и у Гитлера, и у Сталина. А недавно стало известно, что прямо во время боевых действий огромное количество бе лок открыто перешло на сторону оккупантов, а затем обрат но. Бог дважды пометил эту рыжую и одноглазую шельму. А на Руси отродясь не верили рыжим и кривым. Будьте и вы с ними осторожны, уважаемые читатели!

Ïîâåñòè Áåëêèíà

«Белки незаменимы для человека, впрочем, как и жиры и углеводы». (Большая Советская Энциклопедия т.2 «Б5Дь»)

ВАРЕНЫЙ КОМПРОМАТ Вот, казалось бы, — лось! А белка всё равно лучше! При ятней как то… И рогов у неё нет… Да, без сомнения, белка лучше. Когда мы говорим о человеке «полное дупло», то мы хо тим обидеть человека, а если мы говорим о белочке — «пол ное дупло», то мы хотим подчеркнуть, что белочка эта — прекрасная, умная и запасливая. Так белки разительно от личаются от людей, которые полное дупло. С древних времен живет белка рядом с человеком, на блюдая умными бусинками глаз за человеческими безобра зиями вроде охоты на белок. А ведь белка — исключительно миролюбивое животное. Никогда не нападает на человека первой. Для того, чтобы белка накинулась на человека, нужно очень сильно её разоз лить. За всю историю уничтожения белок человеком было зафиксировано всего два ужасных случая. Один из них — с лётчиком А. Маресьевым, который за хвост вынул белку из дупла с орехами и начал её есть. Маресьеву повезло и он отделался покусанной рукой и извинениями, а вот охотовед Бельдыев, который приладил мирно спящую белку себе на воротник, окончил свою охотничью карьеру в дурдоме. Главным органом чувств у белки является глаз. Именно поэтому охотники и стремятся выстрелить белке именно в него. Казалось бы — стреляй в ухо! Результат ведь тот же! Ан нет. Глухая белка может выжить, а вот слепая — нет. Синяк под глазом белки — признак беличьего геройства, знак того, что белка выстояла в противостоянии с пулей. Синяками белки гордятся и стараются пореже моргать под битым глазом. Известны случаи награждения храбрых белок орденами «Герой Советского Союза» и другими блестящими штучками. Заканчивая разговор о беличьем мужестве, нельзя не от метить, что беличьи самцы — очень мужественные самцы. Попробуйте сами заделать парочку бельчат, когда вас все вре мя отвлекает великолепный пушистый хвост вашей супруги.

Белки — территориальные животные. Свою территорию они определяют так: тщательно рассчитав свои силы, белоч ка скачет прочь от дупла. Когда у нее остается ровно поло вина сил, белка поворачивается и скачет обратно в дупло, где и падает совсем обессиленная. Таким образом терри тория белочки определяется белочкой. Белки — полезные животные. Прыгая с ветки на ветку, белка переносит на лапках пыльцу, кожуру и кору, опыляя, окожуряя и окоряя деревья. Кроме пыльцы, кожуры и коры белка переносит на своих лапах смолу и другие сосновые масла, смазывая деревья и избавляя лес от противного древесного скрипа в ветреные дни. Белки — животные на своём месте. Ловко прыгая по де ревьям, перелетая с ветки на ветку, белки занимают в тай ге нишу, незанятую обезьянами. «Бандерлоги тайги» — так называют белок таёжные эгегейцы. Белок, умеющих летать между деревьями, называют «ле тягами», а страшных белок называют «корягами»… Среди белок летяг встречаются белки симпатяги, которые распах нув свои кожистые «крылья» никуда не улетают, а дают ос тальным белкам полюбоваться на себя. Белки — грибные санитары леса. Они поддерживают шаткое равновесие между гнилыми грибами на земле и гни лыми грибами на веточках деревьев. Одним словом, в сложной экосистеме леса белка нашла своё экологическое дупло. Заканчивая наш обзор, хочется пожелать белкам здоро вья, благополучия и мирного неба над их небольшой голо вой, а также семь футов под хвостом. И чтобы свист пуль не нарушал мирного беличьего зре ния.

Несколько фактов, развенчивающих миф о гадком и отвратительном грызуне с соседней страницы

Ó íàñ ñåêñà åñòü

40 КАХА АФИЛУ

Краткое изложение первого акта: Перед вторым актом особенно хорошо по смотреть эротическую телепередачу, особенно по «першому національному». Как это сделать и почему – я расскажу вам в следующем номере. Оставайтесь с нами, но из постели ни ногой!

АКТ ВТОРОЙ Тяпнув коньячку и познакомившись, вы уже можете говорить о политике. На работе вы говорите о любви, а дома – о политике. Ведь всем известно, как называет ся активная часть электората – эректорат. А для дости жения активного состояния хорошо бы включить телеви зор для совместного постельного просмотра програм мы, нет, не «Время»! Самое время посмотреть эроти ческую, вернее, «ЭРА»тическую программу. Итак, насту пило время, вернее, «ЭРА» правды. Голой. Зрелище не прерывно возбуждающихся мужчин и женщин, активно кричащих «Так! Так!» (что в переводе на общепонятный звучит, как «Yes!», «Yes!»), может вас возбудить и побу дить переключить ваше внимание на другой канал – «1+1». Но вас и так уже двое. И собрались вы не ради «Братства» и его усатого лидера. Поэтому вы клацаете пультом и успеваете услышать призыв улыбчивого, но другого усатого мужчины в подтяжках «Кохайтеся!» Но, если честно, новости он вам никакой не сообщил, и вы снова берете в руки и себя, и пульт и начинаете продол жать его активно осваивать. И на экране появляется

Метов. На кой вам Кай Метов, вы не успеваете сообра зить, так как вдруг Кай Метов трансформируется в Ах Метова. Ах, уж этот Метов! Канал «Украина», но не наша. Почему? А «Тому що»! Речи перед подогретой фальсифи катом толпой о фальсификации выборов. Но у вас есть выбор и не только между каналами «Днепр – Донбасс» и «Беломор каналом». Переключив канал, вы понимаете, что вас и «БЮТ», и «Наша Украина», и просто «Украина» тоже не удовлетворяют и «Пора!» что то менять. Вы ме няете ориентацию. «Интер» активно говорит до «После завтра». Российские каналы говорят о руке Вашингтона, а украинские о рукоблудии Москвы. Затем на голубом экране появляется «Пора!»шенко. Один из активистов ту ристического слёта на Крещатике. А там Мороз. И, нако нец то, на голубом экране появляется очень красивая женщина. С косой. Но женщина говорит о своей любви ко всему народу, а вы групповуху уже переросли. И вы сно ва меняете позицию на оппозицию. Лидер позиции стал лидером оппозиции и что то привычно говорит об амни стии, хоть его видеокассеты отказался смотреть даже видавший виды Верховный Суд. Но на сей раз речь идет об амнистии капиталов. «Разом нас, багатих, та й не по долати». Поднимать в постели вопрос о деньгах вы счи таете неэтичным, а на очередном канале вам говорят о поднятии тонуса вашей пенсии и лишении пенсии ваше го бывшего президента. До пенсии, судя по тому, где вы находитесь, вам еще далеко, как до Евросоюза, но пер спективы и у вас, и у страны колоссальные. Насладив шись эротическими фантазиями надевших розовые (при вет из Грузии!) очки политиков, вы снова переключаете своё внимание на свою сокроватницу. А она уже настоль ко возбуждена, что полностью готова заняться насилием. И в самый кульминационный момент с экрана вам сооб щают, что в государстве больше не будет насилия над личностью. Вы стоически переносите эту новость и пере носите своё внимание с экрана друг на друга. Тушите свет, и… А в темноте вам говорят о темниках, о том, что их больше не будет, что будет полная свобода слова и тела, и между делом вручают журналистам последний темник. Темна вода во облацех…Вы решительными ша гами направляетесь к телевизору, чтобы заткнуть его на всегда, но с экрана вам красивая женщина премьер вкрадчиво говорит о десяти шагах правительства всего за пять лет. Вы делаете шаг вперед и два шага назад и ощущаете первые приступы детской болезни левизны всего происходящего. По ленински вы понимаете, что промедление смерти подобно, и делаете сексуальную революцию под мерцание голубого экрана с разноцвет ными вспышками. К сожалению, телевидение нынче круг лосуточное, но вы с ностальгией вспоминаете свою лю бимую передачу под названием «Не забудьте выключить телевизор!!!» Смело выключайте и спать! До следующе го акта! На эту тему вы можете спать спокойно…

Ñêàíâîðä

Óãîëîê ìèôîëîãà

таких руна и сдать в созданную им контору «ЗаготРу но».

Проходил трид цать лет в одной и той же кольчуге, которую ему связа ла бабушка. Отстирал пятна на доспехах обыч ным порошком. Тридцать лет и три года сидел сиднем в первом классе в школе богатырской молодежи. Как то раз, в возрасте трех лет, утром встал, умылся, почистил зубы, позавтракал, сам, без напо минания заправил кровать. Отказался от престижной служ бы в княжеском войске, сказав шись каликой нестроевой и изго товив справку богатырскую. Поднял стопудовый Чудо меч и заработал при этом Чудо грыжу. Надул Царевну Лягушку. Сходил в баню с Бабой Ягой. Уговорил Царевну Недаваху. Очистил конюшни Китеж града. Отнял у аргонавтов Золотое Руно и заставил достать еще три

Неоднократно участвовал в пья ных драках и оргиях с разнополов цами. Одних бил, с другими спал, третьих примечал, четвертые ме рещились. Первым из русских богатырей успешно запустил палицу в кос мос. Из ЦУПа (Центра Управления Палицей) наблюдал за ее полетом. Палица, вернувшись из космоса, приземлилась прямо в темя одно му казахскому батыру Байконуру. Разрубил Авдотьев Узел. Прослышал Никита Щекомяка, что у колодца муромского сцепи лись языками две Авдотьи, и ник то не может их расцепить уже три дня и три ночи. А по домам дети да скотина не кормлены. Да мужья непоены. Пришел Никита к колод цу и видит: а языки то уж в узел сплелись. Крикнул тут Никита что то богатырское — аж конь под ним опростался. Расцепились у баб языки от страха, и побежали бабы по домам, матерно благодаря Ни киту. А герой вместе с ихними му жиками пошел победу обмывать да коня отмывать. И я там был, потом руки мыл. А вот еще сказывают. Поспорили как то Гиперборис

Мегаславович Тверской и Супер василий Экстраордынцев (оба природные князья), кто кого убьет. Прослышал об их ссоре Киевский князь Владимир Черно Хлебушко и послал своего богатыря Никиту Щекомяку узнать, в чем там дело. Долго ли, коротко ли, рассказы вать неохота… Но, словом, Никита узнал, в чем там дело. Прослышал черниговский князь Бздислав о том, что на дороге из Чернигова в Бруснигов появился Соловей Покойник. Дескать, всем проезжающим покоя не дает, пуга ет до смерти, а потом исчезает. И что, мол, горы трупов купцов про езжих мешают сообщению между пунктами Ч. и Б. Народный герой Никита Щекомяка построил новую дорогу в обход горы трупов… Тридцать лет и три года проси дел потом Никита Титькомяка по совокупности своих подвигов.

Ïðåêðàñíîå äàëåêî...

Чемпион КВН 1987 года в составе команды «Одесских Джентльменов», Президент Американской лиги КВН Евгений КАМИНСКИЙ.

“Америка – страна невозможной ограничен ности. Нет, неограниченных возможностей! (Из приветствия команды “Брандайс”)

Университет Беркли Ну здравствуй Сан Франциско, город контрастов! Здравсвуй город, где что ни женщина, то краса вица, а что ни мужчина... Ну а что ни мужчина, то не мужчина. А теперь реклама: Он — всегда пишет правду в резюме Он — платит за кабельное телевидение Он — покупает красную икру в американских ма газинах Смотрите новый сериал по роману Достоевского “Идиот” Сегодня в Вашингтоне, в обстановке полной секрет ности, президент Буш подписал новый секретный указ. А может быть и старый — Буш не знал, указ то секретный. Мужики! Мне только что сказали, что у президен та Буша на книжной полке стоит Коран! Это гнусная ложь!.. Нет у Буша никакой книжной полки! Пираты из Сиэтла Выпускники Беркли изобрели новые противозача точные таблетки для мужчин. Испытания препарата прошли удачно. 100% мужчин, участвовавших в эксперименте так и не смогли родить! Реклама: он воплощение коварства и жестокости! Он вызывает страх у всех, от мала до велика! Его же лезная рука не пощадит никого! Смотрите в кинотетрах Туркменистана новый фильм ужасов “Кошмар, на улице Ниязов!” У тебя гражданство есть? Есть. Женишься на мне? А что мне за это будет? 10 тысяч долларов. Надо же! Никогда не думал, что за молдавское гражданство 10 тысяч долларов дают!

Политические новости. Война в Ираке закончи лась. Продолжение cмотрите в следующей Сирии....В новой телевизионной программе “Дамаски Шоу”. Сборная Лос Анджелесa Отделение Вэстерн Юнион в Америке. Вы переда ете нам ваши деньги и у ваших родственников не ос тается времени на волнения. Отделение Вэстерн Юнион в Чечне. Вы передаете нам ваши деньги. Мы передаем вам ваших родствен ников. Я вот недавно в Сан Франциско в магазине был и случайно наткнулся на гея. А потом понял... не случай но. Южный Темперамент Миндзрав Лос Анджелеса предупреждает: Девуш ки кавказцы вредны для вешего здоровья. А я из Лос Анджелеса никуда не уеду. Я здесь вче ра Кристину Агилеру проводил. Куда? Домой? Нет, взглядом. Мой персидский кот на моем персидском ковре устроил персидский залив. По словам демографов население Китая не один миллиард, а уже два. Пока первый подсчитывали, второй родился. “Пляжный Сезон” Минздрав предупреждает: чрезмерное потребле ние коньяка “Белый Аист” может принести детей. Слушай, да ты совсем нервный стал! Тебе это... успокоиться надо. Может тебе съездить куда нибудь? В челюсть, например… Пропала собака водолаз. Окрас чёрный, аква ланг синий. WWW.KaBH.org

Øåâåëèøü èçâèëèíîé?

“À ñóäüè êòî?”

Один день работы Неподкупненского районного суда г. Москвы. Отчет нашего судебного корреспондента Тамары Дышло. 9:00.

Первое на сегодня судебное заседание откладыва ется в связи с неявкой вахтера, открывающего вход ную дверь. 10:00. Суд начинает работу. До 10:30 производится тради ционный аукцион по продаже освобождений под за лог. 10:30. Первое дело на сегодня: одновременно рассматри ваются два встречных иска о нанесении телесных повреждений во время совместного распития спир тных напитков. Вначале ответчик Илья Бухгольц со вздохом садится в клетку для подсудимых, а его друг и истец Тенгиз Алкава отвечает на вопросы су дьи и показывает справку о синяках и переломах. Когда с этим делом немного разобрались, место Тенгиза занимает Илья, а Тенгиз, понурив голову, cадится в клетку для обвиняемых. Теперь уже Бух гольц размахивает кипой письменных свидетельств о невыносимых издевательствах, которым он под вергся в нисколько не смягчившем его страдания пьяном виде. После двухчасового разбирательства слушание дела было отложено из за избытка улик. 12:30. Рассмотрен иск гражданки И. к Московскому Акаде мическому зоопарку им. Н. Дроздова. В иске гово рится, что сотрудник зоопарка верблюд Костя про явил наплевательство к гражданке И., нанеся ей мо ральный и оральный ущерб на сумму 100 000 000 р. Свидетельства: 1. Моральная ущербность истицы. 2. Испорченное влагой пальто (лениногорская ше буршилла).Заключение суда: иск гражданки И.

удовлетворить, но не деньгами, еще чего! А пусть администрация зоопарка сошьет И. новое пальто из какого либо своего животного. 12:35. Олигарха Бутырковского привозят на слушания в закрытой машине в плотно закрытом дощатом ящи ке с прорезями для дачи показаний. Адвокат Бутыр ковского Барри Щевский, только войдя, подает су дье апелляцию. Суд тут же рассматривает ее и вы носит решение о переносе слушаний. Бригада груз чиков мгновенно выносит ящик с подсудимым оли гархом обратно в машину, и суд приступает к даль нейшей работе*. 12:40. Рассмотрен иск гражданки У. к своему супругу М., который злостно уклоняется от супружеских обязан ностей. Решение суда: иск гражданки У. удовлетво рить, а саму гражданку нет. 12:45. Судебное заседание по иску мэра г. Скипидарска Е. Е. Разбойникова к журналистке А. Писучей несколь ко раз откладывается по просьбам четырех адвока тов, которым по очереди надо в туалет. 13:05. Суд по делу преступного авторитета Карманчика от ложен из за неявки обвиняемого. Вместо себя об виняемый прислал из изолятора маляву для судьи, которую зачитали вслух. Поскольку малява состав лена по всей форме и заверена нотариусом, паря щимся на нарах рядом с обвиняемым, судья согла сился, что малява тянет на отмаз и полную оправ даловку. 13:10. В полной тишине слушается дело об ограблении ДК Глухонемых двумя глухонемыми налетчиками. Сви детели, адвокат и прокурор отчаянно жестикулиру ют, каждый в свою пользу, но судья неумолим и в конце концов показывает каждому бандиту по семь пальцев. 13:20. Рассматривается иск гражданки Сидоровой к свое му покойному мужу по поводу несправедливого за вещания. Гроб с ответчиком вносят трое адвокатов. Они же руководят жестикуляцией и артикуляцией своего клиента, но говорят за него сами. Рассмот рение дела откладывается из за невозможности найти само дело... 13:30. Прямо в зале суда удается взять с поличным кар манного вора по кличке Свидетель. 14:00. Суд удаляется на обед. Во время обеденного пере рыва рабочие устанавливают в зале суда новую

“À ñóäüè êòî?” ажурную клетку, выкованную мастером Тришковцом без единого гвоздя из украденного металла и кон фискованную по решению суда для суда. На стене за скамьей подсудимых укрепляется текст песни «А на черной скамье, на скамье подсудимых...» для осужденных, еще не знакомых с ней... 15:00. Сразу после перерыва народ в зал пускают не сра зу: одно из дел слушается за неплотно закрытыми дверями. Судя по репликам, доносящимся в кори дор через щёлку, судят завзятого матерщинника, а может быть и не одного, а целую банду матерщин ников. Воспользовавшись паузой, спускаюсь в под вал суда, где бережно хранятся дела за прошедшие 70 лет. Пожар — бич всех архивов — не грозит это му уютному помещению: дела плавают в воде. Тут же, у входа, стоят болотные сапоги и багор, которым можно подцепить необходимые документы. На рези новом матрасе к нам подплывает главный архивист Семен Григорьевич Витас. Недовольный нашим по сещением, он машет своей перепончатой ладонью, прогоняя нас из своего архивообиталища. Надо бу дет в следующий раз прихватить с собой излюблен ное лакомство Семена Григорьевича — личинок ко мара. 15:30. Пока мы ходили, произошло вот что: на скамье под судимых побывали семеро отморозков из так назы ваемой банды Судимого. Заседание не доведено до конца, так как бандиты оторвали клетку от стены и пола, избили клеткой охранников, вместе с клеткой выбежали из суда и скрылись на поджидавшем их автозаке. Объявленная милицией операция «Хвать похвать» результатов не дала. 16:00. “Гвоздём” сегодняшней судебной программы, бе зусловно, становится дело об убийстве восьмерых человек на почве ревности. Подсудимый Буба Рев надзе, сидит в клетке мрачнее тучи, сверкает глаза ми на свою супругу, приглашенную в качестве сви детеля, и мрачно поплевывает на лезвие своего кин жала, который под страхом смерти у него не смог ли отобрать работники правоохранительных орга нов. В начале своей речи адвокат предложил тост за здоровье прокурора, судьи и всех присяжных. Суд приговаривает гражданина Ревнадзе к исправитель но трудовым работам с кинжалом на лесоповале, сроком на 8 лет. 16:30. В зале внезапно появляется группа школьников, ко торых учительница привела на экскурсию, чтобы по знакомить своих воспитанников с работой судебно го учреждения. Тыча указкой в судью, она с упоени ем рассказывает о его строении. “Сверху тело судьи покрывает мантия, под которой находится толстый слой жира...” Ребята с удивлением смотрят на судью и с восхищением поглядывают на скамью подсуди мых. Как знать, может кому то из них в будущем удастся посидеть на ней. Но сначала надо плохо учиться в школе, не слушать родителей и пить вод ку, как советует учительница. 17:00. Иск гражданина Сивушова к маленьким зеленым че ловечкам был отклонен по причине их неявки на за седание. Хотя по словам истца Сивушова и его ад воката Споевича, человечки все время сидели в зале суда и даже корчили рожи и раскачивались на люстрах.

17:30. Судья Соломон Соломонович Соломонов выносит последнее свое решение за сегодняшний день — пошабашить! Всего за день Неподкумненский рай онный суд Москвы выдал на гора 211 человека лет общего режима. Это самый высокий показатель за неделю! Наши поздравления! Что ж, мой рабочий день тоже подошел к концу. До встречи в суде! Тамара ДЫШЛО, специально для «Самиздата» * Беда с этим Бутырковским, капризный – ужас. Ранее он дал отвод трем составам присяжных. Не устраивали его ни военнослужащие расположенной поблизости десан тно штурмовой бригады, ни ветераны войны и труда, ни конвоиры Неподкупненского суда. (Прим. авт.)

Áåã ïî êðóãó

Çà âñå â îòâåòå