СЮРРЖИК #1 by Геннадий Гребницкий

Áóäåì æèòü!

Àãèòïðîï

5 ВЛАДИМИР СВИСТУН

Ïðåäâûáîðíîå îáðàùåíèå Äåäà Ìîðîçà ê íàðîäó Дорогие соотечественники! В эти последние дни декабря обращаюсь к вам. Может, кто и проголосует за меня. Я ведь ничем не хуже других кандидатов. В партиях не участвовал, ничего за свою жизнь не развалил и не украл, наоборот, сам с мешком прихожу и главное " все меня знают, с каждым избирателем лично раз в году встречаюсь. И встречи эти в очень дружественной обстановке проходят. И программа у меня есть: каждый день Новый год, каждому гражданину по елке, поллитре и по игрушке. Мужчина я серьезный, во всех отношениях положи тельный, а что касаемо всех эти мифов и легенд вок руг моей персоны то это все конкуренты врут. Ходили слухи, что я эмигрировал в Лапландию на историческую родину, что в Испании меня за мою шубу красную забодал тамошний бык, что я потом ственный алкоголик и что Снегурочка моя незаконная жена. А я, дед Мороз, никуда не уезжал я с вами всю зиму, и те, кому квартиры греет государство, могут это подтвердить. И насчет жены нету у меня жены во обще. Если бы вы каждый год 31 декабря целую ночь неизвестно где пропадали и у вас бы тоже жены не было. И по поводу елочки этой стройной зеленой, ма лолетней... Якобы видели, как я ее снежком заботли во укутывал, пригревал, чтоб не замерзала... Да что, я вам президент американский, на баб западать при исполнении! Сколько лет меня просили: «Ой, Мороз, Мороз, не морозь меня, и меня, и лошадь мою горемычную, а то жена заругает»... Пожалуйста – декабрь, как в Африке, слякоть по колено и опять не то то слишком мокро, то слишком холодно, то снега мало, то «зачем нам столько». Отвечаю: сами виноваты слишком долго над чукчами шутили теперь их очередь, видно, пришла. Говорят, что жизнь у меня сказочная. А я фактичес ки есть бомж потомственный без прописки постоян ной и зарплаты ежемесячной, и работаю только один день в году, а в остальное время налоги плачу и штра фы за то, что до 31 декабря не заплатил за то, что как раз 31 го и заработал. И обвиняют меня постоянно. В том, что холодиль ники не холодят, батареи не греют, цены не заморажи ваются. Даже в том, что дал какому то мужику в 17 м по льду Финского залива из Петрограда в Финляндию добежать. Я то думал, он «за елками»... Уже забыли, как я Наполеона выгонял, и как во вторую мировую воевал, и на Чудском озере соотечественникам в меру своих сил подсоблял. И азбуку телеграфную, между прочим, тоже я изоб рел. Приморозил как то одного мужичка под балко ном, язык у него, понятное дело, к нёбу прихватило, так он не растерялся и серенаду любимой начал зуба

ми отстукивать. Так и пошло. Азбуку он моим именем назвал «азбука на морозе», но потом одна буква по терялась. Теперь это просто азбука Морзе. Все на иноземца думают. Не за себя за державу обидно. Вот и сейчас, Санта Клаус повадился шастать и безобразничать на нашей территории, как в зоне сво их национальных интересов. А что он в наших нацио нальных интересах понимает?! Да за нашим празднич ным столом ни он, ни его матерый Майкл Тайсон не то, что до двенадцатого до второго удара вряд ли дотя нут. А я справляюсь. В последнее время все рекламы насмотрелись и на чалось: «Дед Мороз не настоящий и борода у него не настоящая и подарки не настоящие!». Насчет бороды каюсь не настоящая, из ваты, одноразовая. Говорят, так безопасней. И еще, говорят, скоро все будет одно разовое: и елки, и жены, и мужья, и зарплаты, и пенсии, и парламенты, и даже президент будет одноразовый. Так что борода у меня не настоящая из ваты. Я уже привык, даже удобно ежели притомился слегка вынул личность свою из тарелки, бороду вместе с “Оливье” отстегнул и порядок. С ватой, правда, в пос леднее время проблемы, но нас руками голыми не возьмешь приспособился из этих штучек «с крылыш ками» поглощающий слой выпарывать. Теперь все (как в сказке и положено): если по усам и бороде потекло в рот точно ни капли не попадет все впитает боро да всепоглощающая и одноразовая. Кстати, тот пацан, которого я привел, ну этот, из «новых» он ведь тоже одноразовый. Срок годности всего двенадцать месяцев. У него даже имени нет. Одно время у них имена были Определяющий, Реша ющий, Завершающий. А этот никакой, ни високосный, ни юбилейный. У него есть только номер «2005», как у заключенного. Каждый раз 31 декабря мне вот такого мальца подсовывают. Причем, даже выбрать, как сле дует, не дают. Что подсунули то и бери. Как в армии, под роспись год сдал, год принял. Может, он не та кой, как вам хотелось, может, не такой красивый, не такой веселый. Но я выбирать не мог. Теперь он уже ваш. Мучайтесь с ним, воспитывай те, может, получится сделать его лучше. Ну, а если нет потерпите всего 365 дней, и я снова приду к вам со своим мешком и приведу вам нового. Ваш кандидат. Дед Мороз.

Ãîñòèíàÿ

Дорогой Читатель! Я точно так же, как и ты, люблю получать поздравления и подарки. Но у меня двойной праздник – Новый Год и день рождения. Поэтому поздравления, пожелания и подарки от моих друзей адресованы в первую очередь тебе. Надеюсь, тебе тоже будет приятно!

Александр Ширвиндт. Народный артист России, Президент Всероссийской Академии юмора.

Новый Год принес две новости для Украи ны: нового президента и журнал «СЮРРЖИК». Как Вы относитесь ко второй? К обеим одинаково, то есть с ожиданием. Какие гримасы в ушедшем году корчила Вам синяя обезьяна? Те же, что корчили все предыдущие животные. Мы всегда почему то надеемся на животных – Ка баны, Удавы, Обезьяны, теперь вот Петух; верим, что они улыбнутся, а они всё что то корчат. По этому они у меня все слились в одну гримасу – брезгливую. Что ожидает нас в году Петуха с нашим то птичьим счастьем? Зёрен. Побольше зёрен. Пожелание тем, кому уже и ещё смешно. Чтобы хоть когда нибудь и было смешно. Тост. Будем!

Игорь Губерман. Поэт. «Гарик на каждый день».

Новый Год принес две новости для Украины: но вого президента и журнал «СЮРРЖИК». Как Вы от носитесь ко второй? Ко второй новости я отношусь с большой ра достью и с добрыми пожеланиями, а по поводу первой ничего сказать не могу – время скажет.

Какие гримасы в ушедшем году корчила Вам синяя обезьяна? Вы знаете, мне практически никаких. Всё было замечательно и я ей очень благодарен. Что ожидает нас в году Петуха с нашим то птичьим счастьем? Он будет непрерывно клевать нас в то место, куда клевал всегда, будучи жареным. Пожелание тем, кому уже и ещё смешно. Я желаю продолжать получать от этого удо вольствие. Тост. Если за столом сидят хорошо, и сидение уда лось, я всегда произношу лагерный тост: «Чтоб мы так жили, как мы сидим!»

Виктор Андриенко, Народный «довгоносик» Украины.

Новый Год принес две новости для Украины: но вого президента и журнал «СЮРРЖИК». Как Вы относитесь ко второй? Я рад, что появился журнал «СЮРРЖИК», кото рый сможет объединить людей быстрее, чем все политики. Ведь все мы знаем, что такое «суржик» это единство русского и украинского. Какие гримасы в ушедшем году корчила Вам синяя обезьяна? А у нас была голубая обезьяна? Сейчас у нас голубой петух, и неизвестно, что лучше: или оранжевый язык покажет голубая обезьяна, или клюнет голубой петух. Хороший петух по зерныш ку клюет, а петухи бывают бойцовские, домаш ние… А ещё бывают ножки Буша. Что ожидает нас в году Петуха с нашим то птичьим счастьем? На Украине всегда были в моде выборы и по громы. Раньше искали москаля – теперь мы бра тья, ляха – теперь мы друзья по Евросоюзу, тур ка – теперь мы там отдыхаем и ездим туда за дубленками. Теперь запорожские казаки должны громить только друг друга. Выборы закончились,

Ãîñòèíàÿ теперь пойдем на тонких ножках Буша громить Бройлера за его фамилию. Пожелание тем, кому уже и ещё смешно. Я думаю, выборы показали, что у нас много

“Красная Бурда”. Лучший российский юмористический журнал

Новый Год принес две новости для Укра ины: нового прези дента и журнал “СЮР РЖИК”. Как Вы отно ситесь ко второй? Приятно иметь родственников за границей! Какие гримасы в ушедшем году корчила Вам синяя обезьяна? Редактору “КБ” две уральские обезьяны ночью в подворотне настучали по голове. Надеемся, что год Петуха они проведут в тюрьме. Что ожидает нас в году Петуха с нашим то птичьим счастьем? Счастье человеческое. И пусть ваш дом будет полным курятником! Пожелание тем, кому уже и ещё смешно. Желаем, чтобы жареная птица Вас не клевала ниже поясницы! Тост. За то, чтобы Украина и Россия поднялись с колен Соединенных Штатов Америки!

Янислав Левинзон, чемпион КВН 1987 года в составе команды «Одесских Джентльменов», телеведущий, актёр. (Израиль).

Новый Год принес две новости для Украины: но вого президента и журнал «СЮРРЖИК». Как Вы относитесь ко второй? Большая надежда, что всё будет лучше со второй, чем с первой. Хотя, хотелось бы, чтобы было наоборот.

7 Какие гримасы в ушедшем году корчила Вам синяя обезьяна? Синяя обезьяна? Дело в том, что мы живем в Израиле, и поэтому они у нас не синие от холода, а красные от жары. Они у нас добрые и не корчат никаких рож. Что ожидает нас в году Петуха с нашим то птичьим счастьем? Всех ожидает разное, но хотелось бы, чтобы он никого не клюнул. Ответ достаточно банальный, но и достаточно серьёзный. Пожелание тем, кому уже и ещё смешно. Чтобы этот год был лучше, чем 2004, но хуже, чем 2006! Тост. Я, как одессит, могу сказать: «Чтоб Дюк стоял и деньги были!»

Участник легендарных команд КВН Донецкого политеха (ДПИ), «Dream Team» и сборной КВН СНГ, известный телеве2 дущий, шоу2мэн Сергей Анатольевич Сивохо. Но, поскольку он человек большой скром2 ности, то просто – Сергей Сивохо.

Новый Год принес две новости для Украи ны: нового президента и журнал «СЮРРЖИК». Как Вы относитесь ко второй? Желаю Вам второго и третьего тура подписки с правом подписки на дому, но чтобы никаких жалоб в Верховный суд. Какие гримасы в ушедшем году корчила Вам синяя обезьяна? Померанчово-бiло-блакитнi... Что ожидает нас в году Петуха с нашим то птичьим счастьем? Если не попадем как кур в ощип, то еще попетушимся! Пожелание тем, кому уже и ещё смешно. Смейтесь на здоровье! Смейтесь хотя бы друг над другом!.. Тост. Пусть у Вас в Новом году куры денег не клюют! Ну вот, собственно говоря, и все. Счастливого Нового года и веселого Рождества! Ваш С. А. Сивохо.

ÓÊÐÀÈÍÀ ÒÓÄÝÉ-ÑÞÄÝÉ

28 мая 2004 года во всех школах Украины про звенел последний звонок. Это лопнула последняя струна терпения «Укртелекома».

При Национальном Банке Украине открылся Национальный Центр Омоложения. На гривнах нового образца существенно омолодились Иван Франко и Михаил Грушевский. В Центре также производят услуги растяжки – новые «пятидесят ки» стали значительно длиннее и шире. Карманы также рекомендуют держать шире в связи с пен сионной и стипендиальной реформами.

Верховная Рада Украины предъявила террито риальные претензии Италии. Эти претензии обо снованы на том, что на территории Италии во вре мя Второй Мировой войны было создано марио неточное государство с названием “S.A.L.O.»

В последнее время на улицах Киева можно встретить людей в униформе, с агитационными листовками и мешочками. Но к предвыборной агитации это не имеет никакого отношения – это “Зеленый патруль”, созданный в виде экспери мента для борьбы с собачьими экскрементами. Будьте осторожны от агитаторов патрульных можно отличить только по цвету униформы – она у них зеленая! Содержимое листовок и мешочков полностью совпадают.

Как стало известно, начался делёж министер ских и коалиционных кресел в новом украинском правительстве. А ведь еще два года назад поли тическое решение по мебели было принято в Па кистане: все мягкие кресла и диваны в местном парламенте были заменены на неудобные дере вянные скамьи с прямыми спинками. Сделано это с одной единственной целью чтобы народные избранники не спали на заседаниях. По мнению глав местного парламента, новая мебель значи тельно улучшит законодательный процесс в стра не. А в эпоху султаната в Турции диваном назы валась не только мягкая мебель, но и парламент. Не приведут ли перестановки мебели в коалиции к превращению Верховной Рады в Диван?

Как правильно: «Верховна Рада», или «Верхов Нарада»?

В Киеве был проведен опрос населения. Горо жанам был задан вопрос: “Какую нацию, по ваше му мнению, можно назвать самой доброй в мире?” 34% процента опрошенных ответили, что это украинцы и есть. На втором месте русские – 5%. Евреи получили 2.5% и третье призовое мес то, на целый процент опередив индусов. Правда, сам приз евреям будет вручен позже, потому что пока Украина еще не готова его отдать. Им пока еще жалко.

15 марта 2004 года – Все мирный день потребителя стал настоящим праздником для ук раинского потребителя. В этот знаменательный день в суде Сан Франциско начал получать по заслугам главный украинс кий потребитель – Павло Лаза ренко. Ему инкриминируют по требление 112 миллионов дол ларов.

ÓÊÐÀÈÍÀ ÒÓÄÝÉ-ÑÞÄÝÉ

В связи с тем, что по древнеукраински слово “кучма” означает высокий головной убор из доро гого меха, Верховная Рада постановила заменить в обиходе выражение “дело в шляпе” на “дело в Кучме”. А татарские журналисты поспешили пода рить Виктору Ющенко тюбетейку.

Парламент Новой Зеландии запретил мини страм вязать во время заседаний. На парламен тариев это решение не распространяется. За де вять лет одна из депутатов связала 32 свитера, что, по ее мнению, было главной пользой от засе даний. В Украине, несмотря на регулярное увели чение числа министров, до сих пор невозможно приобрести приличный свитер парламентской вязки.

Премьер министр Италии Сильвио Берлускони выпустил музыкальный диск собственноручно ис полненных рождественских песен. Президент Бе лоруссии Александр Лукашенко принимает учас тие в съемках видеоклипа о гимне страны. А де путаты Верховной Рады с радостью дождались премьеры лебединой песни премьера.

СЦЕНАРИЙ ОБСЕ ПО ВСТУПЛЕНИЮ УКРАИНЫ ВО ВСЕМИРНУЮ ТОРГОВУЮ ОРГАНИЗАЦИЮ. ПРОЛОГ. Со стороны деревни Брюсселевки, с набитыми ка пустой карманами, в уездный город N вошёл пожилой лысый человек. В руках он держал папку с надписью «Всемирная Торговая Организация». К нему подошёл безработный и сказал: «Дяденька, дайте кредитик ЕБРР на развитие предпринимательства!» Пожилой лысый человек вынул из кармана дулю и, протянув её собеседнику, доброжелательно произнёс: «А, может, тебе ещё ключи от ВТО подарить?» Безработный смачно выругался и молвил: «Стало быть, бать, рыноч ную экономику ищешь? Так она тута, сразу, стал быть, бать, эвона, за углом прямо, бать». И пожилой лысый человек пошёл внимательно следить за базаром, про веряя, то ли экономика в Украине рыночная, то ли рынки экономные…

ЭПИЛОГ Пожилой лысый человек, чему то улыбаясь, вышел, пошатываясь, из ворот рынка уездного города N. Ка пусты в его карманах уже не было, но в руках он дер жал бокал с шампанским и здоровенный шмат сала. Приподняв бокал, он повернулся лицом к рынку и про возгласил: «Признаю рынки Украины экономными! За цивилизованную рыночную экономику в две тысячи пятом году! За вступление в ВТО! За ЕБРР!» © «СЮРРЖИК»

Ïåñíè æåíîëþáà

Борис Барский. Талантливый клоун и поэт («Маски шоу»). Новый Год принес две но вости для Украины: нового президента и журнал «СЮР РЖИК». Как Вы относитесь ко второй? К первой я никак не отно! шусь, потому что я не президент, а ко второй имею самое непосредственное отношение ! меня пригласи! ли в редакционный совет «СЮРРЖИКА». Какие гримасы в ушедшем году корчила Вам синяя обезьяна? Я хорошо отношусь ко всем женщинам, так как счи! таю, что некрасивых женщин не бывает.

Что ожидает нас в году Петуха с нашим то пти чьим счастьем? Куриц – не знаю, потому что их обычно топчут. А петухам, надеюсь, повезёт. Пожелание тем, кому уже и ещё смешно. Не терять чувства смешного в следующем году, и в следующем, и в следующем. Это единственное чув! ство, которое продлевает нам жизнь, а хорошие люди должны жить долго. Тост. У одного мужика был кот, который каждую весну гулял по две!три недели. Мужику надоело, и он сде! лал коту, как бы это сказать, обрезание. Но следую! щей весной кота снова не было три недели. Хозяин и спрашивает: «Ну, а сейчас!то ты чем занимался?» На что кот гордо ответил: «А я руководил!» Так выпьем же за руководящих работников!

Умна, скромна и обаятельна, Смотрю, дыханье затая, Возможно, так очаровательно Кому!то пахнет и моя.

Била долго, аж вспотела, Но потом, как оказалось, Не меня догнать хотела: Извините, обозналась...

Пускай, ведь я не возражаю, Вроде одета и обута, Но ведь моя!то ! не чужая, А мне не пахнет почему!то...

Я вас любил так безнадежно, Не упрекая, не виня, Так пылко, бережно и нежно, Как дай вам Бог любить меня.

Я утончённый, ясноокий, Изящный, словно мотылёк. Вы говорите: недалёкий... Но я ведь рядом, недалёк... Гляжу лукаво, но, бывает, Задёргается третий глаз, И вдруг чего!то не хватает Ну прямо здесь, прямо сейчас. И неожиданно ! икота, Я, как придурочный, икаю, И сильно хочется чего!то, Ну, а кого ! и сам не знаю... Вы умоляете: не надо... Всё пустяки... И между нами Взметнулось гордое торнадо, Ополоумело цунами...

Вот ведь кроссворд житьё ! бытьё, Вдруг в голове как шандарахнет: Чёрт побери, она ж своё, А говорят: Своё не пахнет!

Короткий выдох, вдох глубокий, И полный штиль, и тихо стало. Вы правы: раз я недалёкий ! Мне Вас как раз и не хватало.

Я люблю свою жену, Я люблю своих детей, Я люблю свою страну, Чем пьянее – тем сильней!

Вот я сижу, соображаю, Как жизнь сложна и удивительна, К примеру, взять ! жена чужая, А пахнет очень соблазнительно...

Помню с самого начала Что со мной в тот вечер было, Помню, как меня догнала И по рылу замочила.

Я, родившийся, увы, В год двугорбого ежа И беременной совы, Острым лезвием ножа Там, где мама раму мыла, Не конкретно, а вообще, В чьей!то заднице был шилом, Волосом бывал в борще. Журавлявил в облаках, Будто розовый дракон, Дёргал Ангелов за пах, Слушая «Вечерний звон». В море жизни, словно шкипер, Я всегда, во всём, везде Нужен был, как зайцу триппер, Как баян глухой козе. Как дерьму, к примеру, ложка, Как борделю святой крест... Хвост облез, подохла кошка, Кто промолвит тот и съест.

øÛâîðîò íà... âûâîðîò

Григорий Гельфер, художественный руководитель Театра “КВН ДГУ”, Президент Открытой Днепровской Лиги КВН. Новый Год принес две но вости для Украины: нового президента и журнал «СЮР РЖИК». Как Вы относитесь ко второй? Я хочу, чтобы со второй новостью было связано больше радости, смеха и меньше проблем, чем с пер+ вой. Чтобы вторая новость была смешной и безболез+ ненной.

Какие гримасы в ушедшем году корчила Вам синяя обезьяна? Я не могу вспомнить ни одной гримасы, которую бы она не скорчила. Что ожидает нас в году Петуха с нашим то пти чьим счастьем? Я надеюсь, что в каждом доме появятся яйца Фа+ берже. Пожелание тем, кому уже и ещё смешно. Чтобы они не заметили перехода между «уже» и «ещё». Тост. Давайте выпьем за то, чтобы у нас потребность произносить тосты не исчезла после этого тоста!

(На каналі чесних казок) М.В.: Добрий день! Вітаю вас на каналі чесних ка+ зок. Мене називають Микола Вересень. Д.Я.: Ще раз доброго дня. Мене кличуть Данило Яневський. М.В.: Вчора я розповідав казку про Алі+Бабу і 40 донецьких. А сьогодні курив Данило. Д.Я.: Отож, знесла курочка Ряба в Івано+Франківсь+ ку яйце, а яйце в свою чергу образилося і знесло здо+ рового мужика. М.В.: До мене надходить інформація, що звірі об+ ложили хатку на курячих лапках і скандують: «Баба Яга з народом» і «Геть Кощія». Д.Я.: А зараз на прямому включенні з галявини Не+ залежності наш кореспондент Галина Зелена. Галино? Г.З: Данило? Д.Я.: Галино, що відбувається там на даний мо+ мент? Г.З.: Я бачу навколо себе багато зацікавлених осіб, в основному чомусь чоловічої статі. Які скандують: «Разом ми звірята, нас не постріляти!». Данило? Д.Я.: А взагалі, який настрій планує, вибачте, панує там на галявині? Г.З.: Ну, все дуже мирно, я навіть не бачила жод+ ного вовка, який би їв траву. Данило? Д.Я.: Дякуємо, Галино! Шановні телеглядачі, ви мали змогу побачити в яких умовах працює наш корес+ пондент, тому просимо, по можливості, надсилайте теплі речі нам на студію. М.В.: А щойно нам стало відомо, що 33 богатиря

Слово чемпионам Открытой днепровской лиги КВН сезона 2004 команде “шЫворот на... выворот” (г. Черновцы)

прийняли новий законопроект про те, щоб відправити Вінні Пуха та його кабінет ведмедиків Гаммі сосати лапу. Але невідомо, чи підпише його Дядько Чорномор. Д.Я.: А наразі стало відомо, що з індустріального лісу виїхало декілька ешелонів з кротами. Принаймні, так повідомляє газета «Торба». М.В.: А щойно нам надійшла звістка «Данило, купи хлеба». Так, це тобі!(передає листок Д.Я.). Так, де воно? А, ось! «Придурки, что вы делаете?! Возвра+ щайтесь на 1+1!» Так, це теж тобі. І наостанок, сьо+ годні ввечері збереться засідання за круглим пеньком за участю зарубіжних гостей, таких як Міккі Маус, Моряк Папай, Пінокіо і Хав’єр Солана. Д.Я.: Що ж, на добраніч, любі діти. Віри, надії, лю+ бові вам. Кохайтеся. М.В.: Ти що дурний, це ж діти! Д.Я.: Пофіг!

Òåàòð “ÊÂÍ ÄÃÓ” Когда то украинский поэт Виталий Коротич написал стихотворение «Переведи мене через майдан». Эти стихи, переведенные Юнной Мориц, положил на музыку Сергей Никитин. Так родилась известная песня. В 1988 году большая страна услышала из динамиков телевизоров в исполнении команды КВН ДГУ знакомую песню с новыми словами. Называлась она «Переведи меня на хозрасчет». Прошло 16 лет, и авторы театра «КВН ДГУ» Григорий Гельфер и Евгений Гендин написали новый текст к ставшей родной песне, а телережиссер Евгений Вагнер снял видеоклип. Наверняка, Дорогой Читатель, ты впервые увидишь видеоклип на страницах журнала.

Òåàòð “ÊÂÍ ÄÃÓ”

P.S.

Желающие полностью увидеть клип, могут зайти на наш «ПУБЛИЧНЫЙ САЙТ» по адресу: www.surr.info

Ïðåêðàñíîå äàëåêî...

Чемпион КВН 1987 года в составе команды «Одесских Джентльменов», Президент Американской лиги КВН Евгений КАМИНСКИЙ. Новый Год принес две новости для Украины: нового президента и журнал «СЮРРЖИК». Как Вы отно ситесь ко второй? Рад, что вторая новость, в отличие от первой, не вызовет протеста в судебных инстанциях. Да и наде юсь, что новый журнал не будет иметь ограниченного срока полномочий. Какие гримасы в ушедшем году корчила Вам синяя обезьяна? Уже то хорошо, что своими гримасами синяя обе зьяна честно пыталась отпугивать разных козлов все

возможных мастей и оттенков. За это ей огромное спасибо. Ну, а если серьёзно, то, во первых, в ушед шем году в чемпионате нашей Американской Лиги приняло участие рекордное количество команд. Во вторых, это количество 13 не оказалось неудачным. Молодец, обезьяна! Что ожидает нас в году Петуха с нашим то пти чьим счастьем? Уверен, что мы все ещё покукарекаем! Пожелание тем, кому уже и ещё смешно. Желаю вам в Новом Году как можно больше нена сильственного смеха! Смеха не из вежливости, смеха не из сострадания, и даже не из за осознания остро умия услышанного или увиденного, а именно нату рального, ненатужного хохота, когда не расхохотать ся невозможно! Тост. Поднимаю тост за то, чтобы в Новом Году ваш жур нал стал для читателей настольной книгой!

“Америка – страна невозможной ограниченности. Нет, неограниченных возможностей! (Из приветствия команды “Брандайс”) Вырезка из интервью с Григорием Романовским, капитаном команды университета “Брандайс” Гриша, американский юмор это только “торт в лицо” или можно ожидать КВН на английском языке? “Торт в лицо” это стереотип. Американский юмор очень разный, есть в Америке масса очень смешных групп, команд, которые напоминают коман ды КВН. Мы бывали на импровизационных шоу, где ребята собираются и работают с залом на “голом им провизе” в течение часа двух. Очень здорово есть очень сильные в импровизации команды. А КВН на английском я бы сказал, что это не совсем нереаль но, У нас даже накапливается какой то материал на английском: какие то переделки песен, каламбуры, репризы, исключительно связанные с англицизмами. То есть, с юмором в Америке в порядке? В порядке, да. Там это доминирующая культура, хотя культурой то ее особенно не назовешь... Все таки, поп культура или культура поп? Иногда, к сожалению, эти два понятия полностью совпадают, но, повторяю, Америка очень разная и жи вет, в основном, за счет постоянного притока, в том числе и русского юмора.

А теперь вырезки из шуток Американской Лиги КВН: “Стиляги из Чикаги” А сейчас мы хотим поблагодарить еще одного нашего спонсора! Чикагский Сталелитейный Завод! Мы отливаем на совесть!

Ресторан “Метрополь” приготовит черепаховый суп из черепа и паха заказчика! Пришло время, сынки, научить вас всему, что я знаю... Возьмите ка, сыночки, каждый по прутику из веника и переломите его… Папа, у нас веника нет! Пылесос есть... Разломать? “Б 2” Американская экономика движется вперед семи мильными шагами большая часть ее уже ушла в Мек сику, Индию и Малайзию Украинскими учёными найдена девочка, воспи танная змеями. Эта гадюка может отравить жизнь де сяти мужчинам одновременно. Итак, 19 й век, дуэль Пушкин Дантес. А теперь дуэль Лермонтов Мартынов. И в финале нашего сегодняшнего соревнования встречаются Мартынов Дантес! “Вечные Студенты” Д’Артаньян в первый же день приезда в Париж вызвал на дуэль трёх человек, которые потом стали его друзьями... А я в первый день приезда в Америку вызвал к себе десять родственников, которые тут же стали мо ими врагами.

Ïðåêðàñíîå äàëåêî... “Авантюрный Проект” Представьте, что Вы идете за женщиной. На что Вы больше всего обращаете внимание? На выражение лица. Простите? На выражение лица мужчин, идущих ей навстре чу! А Внучка, еще та Жучка, заставляет Деда каждый день чесать Репу и делать Бабки. Илья Муромец обиделся, послал Змея и показал ему среднюю палицу. Юль, погадай мне на ромашке. Не любит полюбит, не хочет заставим, не мо жет научим. Почему свадебные машины украшают лентами и шарами? Чтобы хоть чем то украсить этот праздник. Мой милый друг, зачем ты руку и сердце предла гал? Донор я. От любви до ненависти один шаг, но сделать его надо гордо, во фраке, под марш Мендельсона. “Занесенные Снегом” А вы знаете, он меня вчера взасос поцеловал! Да как у него язык повернулся! А еще мы можем кентавров выращивать для удоб рений! А чего кентавров то? А того, что едят они как люди, a удобряют как ло шади! Сборная Лос Анджелеса А я вчера познакомился с опытной женщиной. Ну? Теперь я подопытный мужчина А сейчас смотрите программу “В мире животных”. Сегодня мы поговорим о сексе среди пингвинов. Как вы знаете, основную часть времени пингвины прово дят в ледяной воде. Поэтому ничего впечатляющего мы не увидим. Ты заметил, что у твоей тещи зуб золотой? Да я давно заметил, все никак повода не найду… Святой отец, отпусти нам грехи наши, ибо греш ны мы. Конечно, отпущу! Сквернословили… Отпускаю!

Прелюбодействовали… Отпускаю! Злоупотребляли спиртными напитками… Э.. нет, спиртные напитки детям до 21 го не от пускаю! “ГримАСА” Если заглянуть под крышку унитаза, то там мож но обнаружить миллионы бактерий! Извините, а что первоначально побудило Вас заг лянуть под крышку унитаза?.. Мама, мама, алло! Я сейчас в магазине, что ку пить? Купи квартиру, сволочь, и живи один. “Апельсята” А недавно произошло удачное приземление пер вого Китайского космонавта. И все человечество тяжело вздохнуло на Земле снова стало на одного китайца больше. Команда Волнат Крика В древней Спарте слабых и некрасивых мальчи ков сбрасывали в пропасть. Именно поэтому в Греции нет сборной по шахма там! Известно, что авторские права на интеллектуаль ную собственность распространяются всего на 50 лет. И вот уже через 6 7 лет можно будет вполне легально тырить шутки из KВН ов 60 х. Перед войной в Ираке Буш поклялся Саддаму Ху сейну, что он его из под земли достанет. А что? Мужик сказал, мужик сделал! www.KaBH.org

ÀÃÅÍÒÑÒÂÎ «OTTUDA TODAY»

На днях стартовала новая рекламная кампания израильской кондитерской фирмы “Элит”. Отны не во все упаковки с продукцией “Элит” вместо “Покемона” будут вкладываться изображения ува жаемых и популярных раввинов различных тече ний. Такие пищевые добавки несомненно повысят вкусовые качества известных продуктов.

СВЕРЯЯСЬ С ЛЕНИНЫМ Эпохальное открытие совершили российские музыковеды. Проводя ревизию нотной библиоте ки, они натолкнулись на полное собрание сочине ний В. И. Ленина с блестящей характеристикой творчества Л.–В. Бетховена: “Нечеловеческая музыка”. Наконец то совершенно точно установ лено авторство популярного “Собачьего вальса”.

По информации алжирской газеты “Аль Хабр” найден террорист № 1 Усама бин Ладен: он нахо дится в пустыне Сахара на территории государ ства Чад. Теперь спецслужбы США должны проче сывать в поисках своего главного врага всю Саха ру. Неожиданное решение предложил Владимир Жириновский: “Пустыня большая, барханов в ней много, так что дел у американцев хватит. Надо в Сахаре построить коммунизм, отправив туда Зю ганова. Когда там начнутся перебои с песком, Усама будет пойман. Однозначно!”

Неизвестными хакерами взломан официаль ный сайт террористической шиитской группиров ки “Хизбалла”. На первой странице сайта была размещена оскорбительная для мусульман фото графия свиньи. Впрочем, создатели сайта опро вергают данную информацию, ссылаясь на то, что на фотографии изображен лидер “Хизбаллы” в домашней обстановке.

“Террористическая организация объявила о подготовленных террактах в различных странах земного шара” – именно с этих слов начинается стратегическая настольная игра “Поймай терро риста” для детей от трёх лет. Для взрослых учас тников такой игры предусмотрены другие сроки.

Для резкого увеличения рождаемости в швед ский парламент поступило предложение кругло суточно транслировать порнографические филь мы по субботам. А в Верховную Раду Украины по ступили на рассмотрение полностью дублирован ные на украинский язык фильмы о главном. Те перь вместо криков «Yes!», «Yes!» зрители услышат «Так!», «Так!», «Так Ю!!!»

НОВАЯ БУЛЬДОЗЕРНАЯ ВЫСТАВКА Внук Н.С.Хрущева посетил в Москве выставку художников нетрадиционной ориентации. Осмот рев экспозицию, внук знатока культуры в беседе с Неизвестным (скульптором) оценил вернисаж бранным словом: “Авангардисты!!!

Коррупционный скандал разгорается в Амери ке в связи с решением министерства финансов заменить зеленые доллары разноцветными. В проталкивании решения о цветных долларах по дозреваются цветные сенаторы.

Комендант Кремля разрешил строительство на территории Кремля общественных сортиров. Пре зидент Путин решил выполнять свои обещания, не отходя от отхожего и рабочего мест.

В ночь очередных выборов Президента РФ В. Путина года дотла сгорело здание московского Манежа. Избирателей просят не проводить исто рических параллелей и не связывать пожар в Ма неже 14.03.2004 года с пожаром в Рейхстаге 28.02.1933 года. Главное, ребята, что на манеже всё те же!

БЮСТ НА РОДИНЕ ГЕРОЯ 43 й американский президент, национальная гордость державы, обзавелся трехметровым бю стом. Национальное достояние широко реклами руется на национальном телевидении. Американ ские женщины выражают законную озабоченность по поводу увеличения очередей на увеличение бюста, связанного, по видимому, с острой не хваткой силикона в стране.

КУЛЬТУРА, НАУКА, ПРИРОДА Недавно на этом телеканале был показан доку ментальный фильм “Хрущев”. Зрители недоуме вают, к какому же из вышеперечисленных явлений имеет отношение герой фильма.

Британские ученые пришли к выводу, что сото вые телефоны отучают подростков от курения, потому что их руки заняты. Минздрав Израиля, изучив привычки израильских подростков, пред ложил снабжать сотовые телефоны сосками, что бы одновременно решить проблемы курения, по худения и тишины.

Oh, yes! Yes!.. Интересный рекламный ход предприняло руко водство израильской телекомпании “Yes”. При просмотре эротических программ на 69 ом кана ле косвенная реклама в виде ритмичного, в нара стающем до кульминации темпе, выкрикивания названия телекомпании воздействует прямо на глубины подсознания зрителей, в результате чего ощутимо поднимается рейтинг и держится на вер хней отметке довольно долго. Но специалисты компании работают не покладая рук и прочего над пролонгацией этого стойкого эффекта.

В связи с демократическим характером госу дарства Израиль в книжных магазинах мирно со седствуют на полках “Библия секса”, “Коран наси лия” и “Тора чистогана”.

Билл Клинтон стал первым белым американ цем, которого приняли в клуб чернокожей элиты Америки. Годом ранее Клинтон стал почетным евреем, читая лекции в Израиле. Несчастья про должают преследовать экс президента теперь, в довершение того, что он ирландец, а теперь и еврей, и негр его именем назвали улицу в сто лице Косово, а заодно и приговорили к смертной казни за бомбежки Югославии.

На прилавках мясных магазинов Израиля появи лась кошерная колбаса со вкусом свинины. Свино кошерный деликатес значительно облегчит для новых репатриантов переход в иудейскую веру.

По данным журнала «Forbes» Елена Батурина, супруга мэра Москвы Юрия Лужкова, признана самым бедным российским миллиардером. Ее состояние едва превышает один миллиард «зеле ных». Российские экологи совместно с «Гринпи сом» и Генпрокуратурой уже бьют тревогу в набат, объясняя катастрофическую нехватку зеленых насаждений в России, а, вернее, насаждения «зе леных», катастрофической нехваткой лужков на душу хватких русских женщин.

17 © «СЮРРЖИК»

ÀÃÅÍÒÑÒÂÎ «OTTUDA TODAY»

01.01.1907 Президент США Теодор РУЗВЕЛЬТ пожал в этот день руку 8513 людям. Сколько раз пожал в этот день в 2005 году плечами Президент Украины Леонид Куч& ма, история умалчивает.

01.01.1919 Образована Белорусская ССР. В связи с 86&летием этой даты Парламент Белоруссии отметил заслуги президента в несомненных достижениях страны на пути демократизации и прогресса присвоением ему почетного звания «Бацьки усех белорусов». «Отец всех туркмен», Туркменбаши Сапармурат Ниязов направил поздравительную телеграмму в адрес Бульбаши Алек& сандра Лукашенко.

01.01.1925 Столица Норвегии сменила свое имя & вместо Хрис& тиании она стала называться Осло. Свои поздравления с 80&летием Вы можете отправить на официальный сайт норвежского правительства по адресу: oslo80@gov.no.

01.01.1959 Победа революции на Кубе. Диктатор БАТИСТА уле& тел в Доминиканскую Республику. А Фиделю билета не досталось и праздник торжества социализма на Кубе с тех пор не прекращается. И кубинцы утирают слёзы счастья батистовыми платочками…

02.01.1656 Родился Франц Яковлевич ЛЕФОРТ (1656 & 12.3.1699), швейцарец, сподвижник ПЕТРА I, адмирал. Ощутить на себе торжество швейцарской демократии в России смогли многие обитатели Лефортова…

02.01.1736 В Санкт&Петербургской Академии наук обсуждался проект академика ДЕЛИЛЯ, предлагавшего ровно в полдень, по сигналу из обсерватории, стрелять из пушки с одного из пяти бастионов Адмиралтейства. Решение было принято с хвалёной российской быст& ротой и всего лишь через 130 лет к пушке подвезли первые снаряды.

03.01.1825 Управляющий прядильным предприятием в Нью& Ланарке (Шотландия) Роберт ОУЭН купил 30 000 ак& ров земли в Индиане, чтобы организовать там комму& нистическую колонию “Новая гармония”. Попытка на практике реализовать утопические социалистические идеалы завершилась 11.01.1919 принятием Совнарко& мом Декрета о введении продразверстки.

04.01.1834 Родился Василий Григорьевич ПЕРОВ, художник, один из членов&учредителей Товарищества передвиж& ных художественных выставок. Традиции художников& передвижников живы в Украине до сих пор – во время предвыборной кампании автобусы с портретами канди& датов передвигались очень активно. По слухам, в боль& шинстве случаев портреты принадлежали кисти Ге.

04.01.1934 Зураб Константинович ЦЕРЕТЕЛИ, скульптор, пре& зидент Российской Академии Художеств, изваявший трёхметровый памятник босому ВВП (Владимиру Вла& димировичу Путину) в костюме дзюдоиста. Учитывая тот фактор, что ВВП пообещал рост российского ВВП (валового внутреннего продукта) в 2 раза, зададимся вопросом: неужели рост ВВП всего 150 сантиметров?

04.01.1943 Американский журнал “Тайм” подвел итоги 1942 года и назвал Человеком года И. В. СТАЛИНА. А в 2004 году Че ловеком года назван В. А. Ющенко.

05.01.1592 ШАХ ДЖАХАН (1592 22.1.1666), султан Могольской империи (1628 58), воздвигший Тадж Махал мавзолей себе и своей жене Мумтаз Махал. 22.01.1924 состоялось открытие первого в мире памятника В.И. Ленину. А к че тырем часам утра 24 января 1924 года академик зодчий А. В. ЩУСЕВ представил эскиз Мавзолея. Уже 27.01.1924 Мавзолей с простой надписью «ЛЕНИН» был торжествен но введён в эксплуатацию. Эксплуатация человека чело веком в СССР закончилась?

07.01.1995 Мэр Москвы Юрий ЛУЖКОВ заложил первый камень в основание восстанавливаемого храма Христа Спасителя. Ломбард этот разыскивают до сих пор.

08.01.1775 Джон БАСКЕРВИЛЬ (28.1.1706 1775), английский ти пограф и издатель. Созданные им шрифты стали класси ческими и до сих пор широко применяются. К собаке Бас кервиля, кроме знака @, Баскервиль не имеет отношения.

09.01.1799 Черный день календаря в Англии впервые в мире введен подоходный налог. И только в Украине с гор достью считают 13 процентный подоходный налог достижением…

09.01.1994 Чёрный день Российского телевидения. На 1 м ка нале вышел первый выпуск “Смехопанорамы” Евгения Петросяна. Сначала передача выходила раз в месяц, затем еженедельно. Чего ждать нам в этом году?

20 10.01.1975 Записана первая передача “Что? Где? Когда?” До сих пор не решен вопрос: «Что? Где? Когда? Кто виноват? Что делать?»

12.01.1910 Юная пара из Китая стала са мыми молодыми родителями в истории отцу было 9 лет, а ма тери 8. Это знак того, что в Ук раине нужно менять брачные за коны. Вот разрешим секс в дет ских садах – глядишь, и Китай догоним.

14.01.1890 Черный день для автомоби листов всего мира. Родилась Ролла НАРГЕР, американский биохимик, придумавшая в 30 е гг. первый прибор для определе ния уровня содержания алкого ля в крови человека.

15.01.1797 Лондонец Джон ЭТЕРИНГ ТОН вышел на улицу в новом го ловном уборе цилиндре. Сей час народ измельчал – всё больше кепок разного фасона и пошиба. Одна мэрская кепка обещала её снять, чтобы похо дить на Януковича. Вторая кеп ка однозначно запретила оран жевый цвет. Ющенко подарили тюбетейку, а Янукович остаётся в каске.

18.01.1654 (8 января по старому стилю) Переяславская Рада приняла решение о присоединении Мало россии к России. В 2004 году Россия пыталась отметить это событие походом «КаМазов» на Тузлу.

20.01.1265 Граф Лестерский впервые созвал на сессию английский парламент. Европейские традиции сильны и в Украине: к 20 января новогодние пьянки тоже заканчиваются.

21 января богато событиями. В этот день родились Джон БРАУНИНГ (1855 26.11.1926), американский конструк тор оружия; Кристиан ДИОР (1905 24.10.1957), французский модельер; Бенни (Алфред Готорн) ХИЛЛ (1925 20.4.1992), ан глийский комический актер, создавший свое шоу. И в этот же день в 1924 году скончался В. И. Ленин. В него стреляли из «браунинга», кепки в моде до сих пор, а уж какое он создал шоу…

26.01.1924 Постановлением 2 го съезда Советов Пет роград переименован в Ленинград. А 06.09.1991 Ленинград переименован в Санкт Петербург. К 300 летию города в 2003 году воз никали предложения переименовать Питер в: 1. Санкт Ленинбург; 2. Сам Путинбург; 3. КГБург. Предложение переименовать в Невопет ровск даже не рассматривалось, как явно днепропетровское.

31.01.1865 15.01.1870 В еженедельнике Harper’s Weekly впервые появился сим вол Демократической партии США осел, нарисованный ка рикатуристом Томасом НА СТОМ. Неизвестно, какая эра наступит в Украине символов или ослов?

Дмитрий Иванович МЕНДЕЛЕЕВ защитил докторскую диссертацию по теме “О соедине нии спирта с водою” и получил звание профес сора Петербургского университета по кафед ре технической химии. В дальнейшем расчеты Менделеева легли в основу рецепта классичес кой русской водки. Более важного события в русской науке и культуре мы не упомним.

31.01.1990 17.01.1706 Бенджамин ФРАНКЛИН (1706 17.4.1790), автор Декларации независимости США. Образ это го политика не сотрётся в людс кой памяти никогда. Разве что вместе с купюрой.

В Москве на Пушкинской площади открыл ся первый ресторан McDonald’s крупнейший в мире. Очереди в McDonald’s в то время были сравнимы с очередями за водкой… © «СЮРРЖИК» Полная версия на “Публичном сайте” http://www.surr.info

Ìó-Ìó

Àñòðîëîãè÷åñêèé ïðîãíîç äëÿ Îâíîâ, Òåëüöîâ, Áëèçíåöîâ, Ðàêîâ, Ëüâîâ, Äåâ, Âåñîâ, Ñêîðïèîíîâ, Ñòðåëüöîâ, Êîçåðîãîâ, Âîäîëååâ è Ðûá íà íî÷ü ñ 31 äåêàáðÿ íà 1 ÿíâàðÿ Сегодня для вас счастливо сойдутся звезды на ар мянском коньяке.

☺☺☺ Смешивая напитки, не бойтесь быть дерзким, твор ческим и инициативным.

☺☺☺ Все люди, которых вы сегодня встретите, хорошие.

☺☺☺ Танцевать спиной к столу — плохая примета. Мож но пропустить горячее. А лучше не танцевать, а про пустить еще по одной.

☺☺☺ Когда Луна войдет в фазу «Две Луны», постарайтесь зажмуриться и потрясти головой.

☺☺☺ Никогда ничего не просите у тех, кто пьянее вас. Сами придут — не отгоните!

☺☺☺ Постарайтесь взглянуть на салат изнутри. Не делайте выводов о нем на основании поверхностного осмотра.

Время после двенадцатой рюмки вам лучше прове сти под столом. Займитесь неотложными подстольны ми делами. Возможен визит друзей.

☺☺☺ Не делайте культа из Екатерины Павловны.

☺☺☺ Ни в коем случае не ковыряйте в носу верхушкой от ёлки!

☺☺☺ Ждите звонка из прошлой жизни.

☺☺☺

Медленные танцы вприсядку сегодня лучше не танцевать.

С зелёными человечками сегодня не пейте. Только один зелёный танец и всё, человечки приглашают ка валеров.

☺☺☺ Цените себя! Такие, как вы, на дороге не валяются! Где угодно, но не на дороге.

☺☺☺ Не заключайте сомнительных финансовых соглаше ний в курилке или у писсуара.

☺☺☺ Возможны противоречия между выпитым и съеден ным. Не исключен конфликт с шампиньоном.

☺☺☺ Во время пьяной драки возможны интересные зна комства. Причем, не только с людьми, но и с предме тами.

☺☺☺ Выучите фразу: «Еще по одной и всё!» Она вам се годня неоднократно пригодится.

☺☺☺ В какой то момент вы почувствуете, что пора ста новиться душой компании. Не упустите этот момент — шутите, искрите, балагурьте. У вас на все про все минут пятнадцать, не больше.

☺☺☺ Разбив что нибудь из посуды или сломав мебель, ведите себя спокойно и естественно. Возможны по купки: предметы посуды или мебели.

☺☺☺ Задумайтесь о смене пола, но не принимайте ско ропалительных решений.

☺☺☺ Счастье придет к вам из за соседнего столика, ког да музыка вступит в медленную фазу.

☺☺☺ В ночь между пятнадцатой и шестнадцатой рюмкой хорошенько выспитесь. Чтобы вам не мешали, отклю чите телефон, слух, зрение и вестибюлярный аппарат.

☺☺☺ Двадцать пятая рюмка будет лишней. Пропустите её.

Ðóññêèå íàðîäíûå îáû÷àè

Таинство знаменитой русской Водочной Церемо нии никогда не держалось в секрете. Тем не менее мы решили ознакомить читателей с этим (чего уж греха таить!) не всегда красивым обычаем... Вся Церемония направлена на то, чтобы каждый ее участник достиг желанного скотского состояния. Наверняка каждый из вас видел, как, подобно римс ким патрициям, возлежат участники только что за вершившейся русской Водочной Церемонии под за бором или просто на земле в обмоченных тогах и стеганых туниках. И наверняка многих в этот момент обуревала жгучая зависть по отношению к посвя щенному, его блаженному храпу, безмятежно пущен ным слюням, диогеновской неприхотливостии и по истине ангельской невозмутимости... Поводом для начала Церемонии может послужить все что угодно рождение, смерть, пятница. Иногда Церемония растягивается на несколько дней, а иног да на всю жизнь. Так или иначе, удачной считается Церемония, которую никто из участников не помнит. В середине прошлого века Водочная Церемония чаще всего проходила в традиционном “водочном” домике, напоминающем веранду детского садика, да зачастую и расположенном на территории детского садика. Также для Церемонии хорошо подходят кусты цве тущей сирени или акации, они усиливают и без того романтическую атмосферу. Опытные, уважаемые участники Церемонии отли чаются от начинающих красной и сизой раскраской на лице. Они помогают новичкам правильно себя ве сти за и под столом во время Таинства. Ведь в Во дочной Церемонии важно все как человек пьет, как курит, как матерится, как спит, как отлучается по нужде и так далее. Выглядит Церемония примерно так. На ровную, желательно горизонтальную поверхность стелется ритуальная газета (обычай стелить газету русские пьяницы, очевидно, позаимствовали у начитанных пьяниц евреев). Затем из карманов достается риту альный стакан, с которого аккуратно сдуваются та бачные крошки и пыль. Граненые стаканы эпохи ЛИ (Брежнева) отличают особой ценностью. Каждое движение участников наполнено глубоким смыслом. Движения плавные, скупые, ибо во время Церемонии не следует тратить энергию, а надо ее накапливать, ибо впереди долгая дорога домой. Но это будет потом, а пока участники Церемонии

поочередно созерцают закрытую бутылку, пытаясь постичь ее внутреннюю сущность. Непосредственно перед открытием сосуда водку принято взбалтывать и смотреть на пузырьки со вни манием. Большое количество пузырьков сулит здо ровье и счастье, малое болезни. Водку пьют маленькими порциями, по 50 100 граммов. Перед тем как выпить очередную порцию священного напитка, принято произносить так на зываемые тосты шуточные пожелания, которые, по поверью, исполнятся, если водка будет выпита. Каждое выпивание следует предварять глубоким выдохом, символизирующим изгнание злых сивуш ных духов. Вообще то, Водочная Церемония дает участникам достаточную свободу в выборе напитка. В низших слоях общества в качестве водки может использо ваться портвешок, плодово ягодное вино, настойка боярышника, корвалол и даже разбавленное пиво. Зато особую роль играет закуска. Неправильный выбор закуски (например, козинаки, вафли или кре мовый торт) способен свести на нет все впечатление от Церемонии. В античную эпоху водку закусывали селедкой, реже огурцом. Во второй половине прошлого века на смену се ледке пришел плавленый сырок. Некоторые русские после первой вообще не заку сывают. И после второй тоже не закусывают, и пос ле третьей. Такие люди ценятся очень высоко, их стараются почаще приглашать к столу. Желательно также, чтобы на Церемонии присут

Ðóññêèå íàðîäíûå îáû÷àè

ствовало некоторое количество женщин. Наличие женщин делает участников более раскованными, поскольку теперь есть кому потом помыть посуду и прибрать так называемый срач, В древности на Церемонию нередко захаживали старцы (алкокалики перехожие) и просили налить им на посошок, на гребешок, на ремешок или еще куда! нибудь. Посошки ушли в далекое прошлое, а обычай остался. Итак, Церемония в полном разгаре. Участники полностью сосредоточены на напитке. Весь мир на некоторое время как бы перестает существовать для них. Они в глубокой медитации. При этом некоторые участники принимают довольно причудливые позы. Стойка “на коленях”, или, как говорят русские, “на карачках”, пришла к нам из Японии. Японцы выража! ют таким образом свое почтение к чаю, а русские ! свое презрение к всемирному тяготению. А вот так называемые “танки” ничего общего с Японией не имеют. “Танки” ! это старинное русское песнопение. Оно потрясает невольных слушателей невообразимой красотой и отсутствием лаконизма. “Танки” звучат, как правило, на так называемой “Пе! сенной” стадии Церемонии. “Песенной» стадии обычно предшествует стадия “Хорошо сидим”, кото! рую следует выделить особо. К двадцатой минуте действа участники должны вести несколько одновре! менных разговоров примерно одинаковой громкос! ти, не мешающих друг другу. За «Песенной» стадией следует стадия “Уважи! тельная”, на которой все, кто еще остался в числе участников, горячо заверяют друг друга в своих чув! ствах друг к другу.

Случается, что кое!кому из выпивающих прихо! дится раньше времени покинуть Церемонию и сво! их друзей. В этом случае он отмечает окончание Церемонии глубоким земным поклоном, после чего становится на колени или ложится на лицо и засы! пает. На любой из указанных выше стадий может за! кончиться водка. Происходит это всегда неожидан! но даже для самых искушенных пьяниц. В любой другой стране участники застолья с этим фактом смиряются и расходятся по домам, объясняя свое малодушие неким «здравым смыслом”. Однако рус! ские люди не пасуют перед обстоятельствами, а выдвигают из своих рядов так называемого гонца, который должен добыть еще немного священной и, желательно, заводской жидкости с тем, чтобы спа! сти Церемонию от преждевременного угасания. В гонцы обычно выбирают самого ответственного, целеустремленного, служащего всем примером мо! лодого. Таким образом, продолжительность знаменитой русской Водочной Церемонии определяется отнюдь не количеством водки, а наличием дееспособных гонцов. Чаще всего русская Водочная Церемония за! канчивается так же постепенно и неспешно, как и на! чиналась. Один за другим участники выпивают “на посошок” и уходят (иногда в себя), символизируя собой быстротечность жизни, краткость минут на! слаждения и верховенство долга... © “Красная бурда”, Екатеринбург

Áåñýäåð? (“Â ïîðÿäêå?” - èâðèò)

Марк Галесник, главный редактор юмористического еженедельника на чисто русском языке “Бесэдер?” (Израиль). Новый Год принес две новости для Украины: нового президента и жур нал “СЮРРЖИК”. Как Вы относитесь ко второй? Желаю журналу, чтобы его читали 90 процентов избирателей. Какие гримасы в ушедшем году корчила Вам синяя обезьяна? Стращала то коричневой чумой, то красной опасно стью, зазывала то на парады голубых, то на демонст рации зеленых, а под конец завалила оранжевой ко журой. Что ожидает нас в году Петуха с нашим то пти чьим счастьем? Счастья нам пока хватает еврейского. Пожелание тем, кому уже и ещё смешно. Сохранить баланс между уже и еще. Тост. За здорово живешь!

www.beseder.ru ЗАГРУЖАЙТЕ, ХЛОПЦИ, ФАЙЛЫ! • Донецкие хакеры зашли в чат сторонников оппо зиции, вывели из строя сервер и выбили 2 зуба адми нистратору. • Верховная Память Украины обвинила пользовате ля Януковича, что тот купил свой компьютер, а не за воевал его в честной борьбе. • На западных рынках появилась новая версия опе рационной системы “Windows Ю” с поддержкой укра инского языка странами ЕС и США. • В связи с возможностью интернет погромов ки евские интернет власти советуют еврейским интер нет пользователям крепче закрывать на ночь интер нет окна. • На компьютерных складах Киева обнаружена большая партия понадкусанных Макинтошей. • Специально для жителей Украины программисты Польши выпустили антивирус Квасневского, который стирает все файлы, написанные по русски. ВЕСЬ МИР БИЛЛГЕЙТСА МЫ РАЗРУШИМ • Вышло обновление игры стрелялки “Коммунис ты, вперед!” Теперь благодаря новым “горячим” кла вишам коммунисты смогут также назад, вправо и влево.

• В противовес всемирной империалистической паутине вожди революции планировали создать Ко минтернет. • Под Windows РОСТА Маяковский программировал шершавым языком Плаката плюс плюс. • В 1918 1919 гг. к Ленину приходил деревенский спам в тулупах и валенках. • За поддержку сайта vrag.narod.ru программист Н. осужден на 10 лет без права перезагрузки. С НОВЫМ СПАМОМ! Новогодний интернет • Производители елочных игрушек нового поколе ния напоминают: “елочка, гори” — Enter “елочка — выбрать оружие” — ctrl + a, “елочка — перейти на сле дующий уровень” — ctrl + a + a. • Истопники Сыктывкара поздравляют компьюте ризированных жителей дома N 6 с Новым годом и предлагают широкий выбор снежных узоров на интер нет окна. • Сайт главного раввина России поздравляет всех русских партнеров с новым, и как они наивно полага ют, 2005 годом. • Гаагское интернет радио поздравляет хакеров Тюмени с Новым годом и просит их не ставить боль ше в эфир песню “Убили негра” в исполнении хакеров из Тюмени. АССОШИЭЙТЕД СТРЕСС Их именами названы компасы К западу от Багдада взорван заминированный ав томобиль. Как установлено, именно таким идиотским способом грамотные иракские патриоты указывают неграмотным жителям Багдада, где находятся сторо ны света. Запрягайте, хлопцы, рикшу! Выборы президента Украины начались в Австралии и Японии. Продолжатся они в Корее, где избирателям предстоит непростой выбор между Ю Чен Ко и Я Ну Ко. Моцарт и Янукович Обвинения в отравлении Ющенко предъявлены предвыборному штабу Сальери Я дам вам парабеллумом! На Виктора Януковича готовится покушение, утвер ждает депутат Верховной Рады, размахивая пистоле том. Мало им ущих По данным спецслужбы Национального страхова ния, количество многоимущих семей в Израиле увели чилось еще на 10 замминистров. Тем не менее десят ки израильских семей по прежнему живут ниже чер ты богатства. Ще не вмерла Палестина Организация “Бригады мучеников Донецка” про возгласила независимое государство со столицей в Харькове и пригрозила сбросить Западную Украину в Польшу.

Áåñýäåð? (“Â ïîðÿäêå?” - èâðèò) ЕС отказывается признать победу России на выборах Горсоветы Торонто, Нью Йорка и Брюсселя едино гласно признали Виктора Ющенко президентом Укра ины. Это не должно повториться Французские врачи пообещали передать палестин ской администрации информацию о причинах жизни Арафата. Иерусалим. Израиль выделил арабским странам 100 млн. долларов гуманитарных помех. Тюмень. Рой таежников напал на комара и искусал его до смерти. Москва. В этот подмосковный город понаехали тысячи лиц московской национальности и ходют, и ходют. КРИМИНАЛЬНАЯ ХРОНЬ Из встречи с начальником отдела профилактики правонарушений УВД Мамушкинского р на столицы майором Е. Синицыным потенциальные правонару шители — лица без определенного места жительства — вынесли чувство признательности правоохрани тельным органам, 4 пепельницы и зажигалку. Чувство признательности преступники выбросили за ближай шим углом, а пепельницы и зажигалку выгодно про дали за 35 рублей. Московский врач Евгений Лукашин по ошибке зае хал в Санкт Петербург и был растерзан разъяренной толпой ленинградцев. Печаль моя свекла Ученые сняли с трансгенной свеклы обвинения в убийстве сорняков. В момент совершения преступле ния она находилась в другой теплице, что подтверж дается показаниями кабачка и укропа. Ученье + пиф, неученье – паф В Лондоне сотрудники полиции сначала воруют сумки у прохожих, а потом возвращают их с напут ствием быть впредь внимательными, чтобы не напо роться на настоящих воров. Стражи порядка также застрелили нескольких прохожих с напутствием быть внимательными, чтобы не напороться на настоящих убийц. ОФИЦИАЛЬНАЯ ХРОНЬ Сообщение АТАСС Вчера в Кремлевском дворце прошла официальная церемония извинения Филиппа Киркорова перед Ири ной Ароян. В церемонии приняли участие группа Ста са Намина, ВИА “Сливки”, поэт песенник Илья Резник, композитор Игорь Крутой, императрица Ирина Аллег рова, Робертино Лоретти, Кристина Орбакайте с ма мой, мужем и детьми, группа ДДТ с Шевчуком, Домин го с Паваротти, Николай Басков с золотым голосом России.

— Дорогая Ира! — заявил при всех сконфуженный певец. — Прости меня. Я был не прав. А теперь вста ла и ушла отсюда. Диалоги на пороге правительства национально+ го единства — Перес, вы любите мир? — Нет, но сам процесс... КРАТКАЯ, НАСКОЛЬКО ЭТО ВОЗМОЖНО В ДАННОМ СЛУЧАЕ, ЕВРЕЙСКАЯ ЭНЦИКЛОПЕДИЯ КРЕМЛЕВСКАЯ ЕЛКА, главная елка страны, за конно избранная лесорубами в результате свободно го волеизъявления топоров. После инаугурации, в ходе которой она обещает принести много много радости народу России, и украшения ее золотыми звездами, К. Е. становится гарантом голубого огонь ка, салата оливье, шампанского полусладкого “Со ветское игристое”, фильма “Ирония судьбы, или С легким паром!” для каждого гражданина России, до стигшего совершенно никакого состояния. Иногда это приводит к культу К. Е., о которой начинают со чинять стихи, петь песни, ваять искусственные елки, устанавливать их на центральных площадях россий ских городов и заявлять, что с нашей елочкой жить стало лучше, жить стало веселей. Однако уже через две недели революционно настроенные уборщики с криками “Дед Мороз устал!” выметают елочку на свалку истории. Библиография: Д. Мороз. Главный Кремль страны. М.: Изд во “Царь книжка”, 2005. ПЕРВАЯ НОВОГОДНЯЯ НОЧЬ, традиция, уходя щая корнями в холодную почву. Именно там родилась обязательная участница праздника. По традиции эту ночь жених впервые проводит с елочкой наедине. Ког да после всех поздравлений под новогодний марш Мендельсона и криков “Елочка, горько!”, гости нако нец расходятся, жених на руках заносит елочку в дом, предварительно впустив в него гнома, и медленно снимает с нее украшения и гирлянды. Елочка игриво покачивает ветками. Жених становится перед елочкой на колени и, забравшись ей под крону, принимается неторопливо перебирать пальцами подарки. Елочка покрывается мелким инеем, одна ветка нежно касает ся лица жениха, он, тяжело дыша, принимается пере бирать подарки быстрее, уже не только пальцами, но и руками. Особо неподатливые свертки он рвет зуба ми и, наконец, проникает внутрь. Зажженная елочка падает на пол, увлекая за собою жениха, гнома и по дарки. Дальше вы знаете. Библиография: Б. Эмануэль. В лесу родилась греческая смоковни ца. Франкфурт на Девке: Изд во “Порнос дыбом”, 2004. Энциклопедисты: Д. Зильбер, Ф. Адра, Гв. Ни+ точкин, М. Галесник

Ñðàáîòàåìñÿ!

Издание официальное, Госстандарт... 11050 20157 11223 11406 11427 11435 11502 11526 20843 21731 11853 11883 11983 12071 12203 22218 22613

Аппаратчик утилизации конфискатов Артист ритуальных услуг Бригадир двора изложниц Варщик шубного лоскута Вздымщик Вивщик колец Выбивальщик мягкой тары Выгребальщик костров Главный обогатитель Диспетчер по рулению Доводчик%притирщик Долбежник Завивальщик спиралей Заготовщик черни Запарщик коконов Инженер%лесопатолог Инспектор по контролю за исполнением поручений 12574 Испытатель бумажных мешков 22891 Капитан групповой 12827 Коллекционер образцов тканей 23039 Комиссар аварийный 13003 Контролер наглядных пособий 13207 Круговоротчик 13935 Машинист окомкователя 14518 Мойщик мокрых отходов 14690 Монтировщик скелетов мелких животных 14833 Навальщик соли в бассейнах

15012 15073 15206 15373 15574 15752 16249 16680 16694 24350 17379 17517 17602 17621 17653 17781 17865 18025 18194 18207 24719 18598 18863 18937 19298 19326 19567 19712

Намазчик спичечных коробок Наполнитель приборов жидкостями Обкатчик клюквы Обрезчик анатомического материала Оператор джинного оборудования Оператор на решетке Опрокидчик Повертальщик Подборщик расцветок искусственных зубов Посланник Прокатчик шаров Путевой рабочий на озере Разводчик (распусчик) холяв Раздирщик пакетов Разметчик хлыстов Расправщик Регулировщик хвостового хозяйства Реперщик Сборщик мокрых отходов Сборщик натуральных объектов Сестра медицинская диетическая Сливщик%разливщик Стереотипер Сушильщик дощечек Упаковщик кип Установщик художественных произведений Чистильщик лица голья Штамповщик ножек

Ïðèìèòå âëåâî

Ïðèìèòå âïðàâî

Âíå èãðû?

Прежде, чем окончательно утвердиться под столом, я настоятельно рекомендую тебе, Дорогой Читатель, несколько подвижных игр, несомненно способствующих пищеварению. БЛЭК ДЖЕК В комнате карточные столы. За столами сидят три крупье в паранджах. Это три “джека”. Нужно угадать, кто из них негр. Если игрок не угадал – тот, кого зря обозвали негром, обижается и лезет в драку. Игру судит боксерский рефери по числу ударов.

БРЭЙН–РИНГ Два игровых стола. На каждом лампа и кнопка (как в оригинале). За столами никого. Две команды знато# ков на старте. Стартер с флажком дает отмашку. Ко# манды бегом устремляются каждая к своей кнопке. Команда, первой нажавшая на свою кнопку – объявля# ется самой умной.

БУТЫЛОЧКА Вокруг стола, на котором вращается бутылочка, сидят взволнованные участники и участницы игры. Бутылочка останавливается, указывая на одного из игроков. Все облегченно вздыхают. “Победитель” с обреченным видом берет бутылку и достает из нее счет за коммунальные услуги.

ИГРОМАТЫ Шеренга “одноруких бандитов.” В конце шеренги настоящий однорукий. Игрок по очереди дергает ры# чаги автоматов. Дойдя до инвалида, также дергает его за единственную руку. Инвалид тут же достает нож и приставляет его к животу игрока. После чего отпуска# ет нож. Нож не падает. Освободившейся рукой бандит потрошит игрока, после чего забирает нож и уходит.

КАК СТАТЬ МИЛЛИОНЕРОМ В комнате два сейфа. В одном из них миллион, в другом – наряд милиции с собаками и т.д. Участнику предстоит под секундомер попытать счастья при по# мощи каких#либо столярных инструментов.

КОЛЕСО

ИСТОРИИ

В игровой зал входит мужчина. Его встречает хозя# ин зала в камзоле и помогает посетителю также на# деть камзол. После чего вручает гостю какую#то таб#

летку. Гость сердечно благодарит хозяина и осматри# вается. Внезапно путь ему преграждает милиционер и, обнаружив зажатую в руке гостя таблетку, надева# ет на него наручники. Гость: # Позвольте, за что? Я всего лишь пришел поучаствовать в игре “Колесо истории”! Милиционер: # Колесо “Экстази” – и вы гарантиро# ванно попадаете в историю

НОЖИЧКИ В комнате имитируется земляное поле, очертани# ями напоминающее карту Украины. Участвуют два иг# рока. Один из них в оранжевой униформе, второй – в сине#белой. Оба с ножами. Игра ведется на спорный электорат. © «СЮРРЖИК»

Ñåññèÿ¨...

Ýêçàìåíàöèîííûå ïðèìåòû Увидеть перед эк

заменом конспект с лекцией по теме би

лета — к счастью. Если накануне эк

замена взять конспект лекции и особо труд

ные места проткнуть иголкой или вязаль

ной спицей, препода

ватель забудет особо трудные темы и не бу

дет по ним спраши

вать. Если не мыться в течение всего семест

ра, то экзамен сдади

те молниеносно! Вот увидите — стоит вам сесть за стол к препо

давателю, как он тут же попросит зачётку, быстро поставит оценку и отпу

стит восвояси! Во время подготовки к экзамену нельзя грызть ног

ти. Надо оставить все ногти на экзамен, чем сложнее экзамен, тем больше нужно для его сдачи ногтей. Если оторвалась пуговица, ни в коем случае нельзя ее пришивать. Если разошлись по шву джинсы, кото

рые приносят вам удачу, то зашивать тоже нельзя! Надо идти с дырой, и именно она принесет вам уда

чу! А вот шпаргалку туда класть не советуем — будет слишком заметно. Курить перед экзаменом можно, но дым можно только вдыхать. Выдыхать нельзя, потому что знания улетучатся. Непременное условие успеха на экзамене — наде

тая наизнанку футболка или блузка. Кроме того, мож

но надеть пиджак задом наперед, а юбку вверх нога

ми. Если, идя на экзамен, вы встретили похоронную процессию, надо обязательно дойти с ней до кладби

ща, дождаться конца похорон и принять участие в по

минках, а иначе удачи на пересдаче не будет. Брать билет следует только рукой. Это очень важ

но. Брать только левой рукой. Руку следует при этом пропустить между ног, слегка вывернуть, чтобы дотя

нуться до стола, правая рука при этом держит левое ухо. Как правило, экзаменаторы снисходительно отно

сятся к ответам таких студентов. Опытные студенты с многолетним стажем утверж

дают, что на удачу надо класть под пятку пятак. Нам

кажется, что если положить под пятку не пятак, а, ска

жем, сотню долларов, то вероятность сдать экзамен резко возрастет. Если, когда вы выбирали себе билет, экзаменатор уронил очки, а вы случайно на них наступили, это зна

чит, что вы сможете не торопясь выбрать себе билет получше. Если на завтрак перед экзаменом съесть кило

грамм конспектов и запить стаканом чернил, то про

сто страшно подумать, что случится на экзамене. Не рекомендуем сразу после получения билета до

ставать из портфеля верёвку с обмылком и вырази

тельно разглядывать потолок. Чтобы экзаменатор не заметил, как вы списываете, нужно одеться незаметно, неброско. Зимой лучше на

деть белый маскхалат, а летом, соответственно, — ко

стюм цвета хаки. Голову можно замаскировать каской с веточками растений, обычными в этой местности. Чтобы хорошо сдать экзамен, надо открыть дверь кабинета головой, а войдя, трижды повернуться на месте по часовой стрелке. Затем побрызгать на пре

подавателя заговорённой водой или чаем из буфета и сказать такие слова: Водица студёная, Чай заговорённый, Препода замочи, Придираться отучи! Пока преподаватель отряхивается — брать левой рукой билеты со стола и смотреть, что там написано. Если написано непонятное — достать зажигалку и сжечь билет. Понятный билет взять и идти готовить

ся. Соблюдая этот ритуал, вы обязательно сдадите эк

замен! Свистеть на экзамене не принято — стипендии не будет. Ну и напоследок — еще один совет. Если вы полу

чили двойку, не расстраивайтесь! Вон, живут же люди в теплотрас

се (некото

рые, кстати, бывшие от

личники) и чувствуют себя получ

Ïóðãà

Ãóíäåëêè

СКОРОГОВОРКИ Маркс у Цеткин украл кораллы, а Цеткин у Маркса украла кларнет.

Совершение намаза на коврике для мышки.

Депутаты лоббировали, лобби ровали, да не вылоббировали.

Три тенора на Плющихе.

ШОТЛАНДСКАЯ ПОГОВОРКА

В чистоте, да не в обиде.

Отправь дурака за скотчем он клейкую ленту и принесет.

АРИФМОМОИД Евро + пейсы = европейский ан тисемитизм.

ИГРОЦКАЯ ЗАДАЧА Могут ли три дамки поймать коня? Коню понятно, что не в Сочи и не в Ленинграде.

НАБЛЮДЕНИЕ Деньги бывают только двух ви дов – бешеные и последние. Лю бые другие – это процесс их пре вращения.

Завод “Рэмбобыттехника”. Великий русский поэт, описывая осень, был вдохновлен женщиной: “Унылая! Пора...” Семь чудес, Света! Опоздание. “Я уже на подъез де”. На подъезде и распили. Профессиональные болезни ох ранников – плоскостопие и гемор рой. Только теперь, перешагнув ру беж сорокалетия, все чаще заду мываясь о проблемах растления несовершеннолетних, начинаешь правильно понимать смысл выра жения “до свадьбы заживет”. Если у девушки ноги от зубов – у какого врача лечить кариес?

НАРОДНАЯ ПРИМЕТА

Вариться в собственном сакэ.

В ночь перед Парадом любви секс меньшинств особенно выра зительно кричат петухи.

Делать приседания с прилежа нием.

СЛОВАРЬ НАРОДНОГО ИЗБРАННИКА

Развал. Схождение. Все марки, кроме СССР.

Народный заседатель. Народный забегатель, залетатель, залежатель.

ЗАРЯДКА ДЛЯ ДЕПУТАТА

Чем ближе, тем дольше…

Пошел прогресс. Воистину про гресс! Сказки Похерезады. Из Дворца пионеров во Дворец акционера. Оптимистов в Украине ровно 450. Остальные – это помы, замы, секретари и водители оптимистов, а также родственники, и родствен ники их родственников. Нас 47 миллионов! Прения в парламенте. Взопре ли? Подходите к трибуне и ожидай те водных процедур (сок, вода в ассортименте). Международный розыск народ ных депутатов. янУКович Глас вопиЮщенко в пустыне. Газета «Международный подо зреватель». Пан – ПанЮкрейн Панама – ПанЕвропа Панамерикен Пан или пропал. Вести Верховной Рады. Верхов ноРадостные вести. ВерховноРа дости. Форма, проформа, реформа, униформа… Яхта с повинной.

Пуля дура, а штык молоДЕЦЛ.

Музей войсковых фигур.

Музыкант, музыгегель.

Аквалангусты.

Укртелекомики из «Укртелекома».

Всем сорок! Простатистические данные

Пять приседаний, шесть заседа ний, семь противоседаний. И до свиданий!!!

Геннадий ГРЕБНИЦКИЙ

ЧТО БЫ ЭТО ЗНАЧИЛО?

Ó íàñ ñåêñà åñòü

ÎÑÎÁÅÍÍÎÑÒÈ ÍÀÖÈÎÍÀËÜÍÎÃÎ ÑÅÊÑÀ Каха АФИЛУ

АКТ ПЕРВЫЙ

ам когда нибудь приходилось заниматься сексом прямо в редакции журнала? А вот мне пришлось, причем по душе. Причем не по моей инициативе – мне пред ложили… Отказывать (да и отказываться) было не с руки, и я не отказался. Пикантность ситуации заключалась в том, что секс был не рядовой, а за деньги. Деньги предложили мне. В результате и родился… нет нет, не спешите с выво дами – выводы делают только после секса – так и родился цикл статей «Особенности национального секса». Почему национального? Да просто национальная гор дость не позволяет умолчать о великой роли наших земля ков в становлении мирового (и всемирного) секса. Лозунг «купуйте українське» создал мировую секс индустрию, за чинателями которой мы можем гордиться по праву – это наши земляки львовяне Зигмунд Фрейд и Захер Мазох (простите, это фамилия!). Секс, как известно, границ не имеет. Умные книжки о сек се выпускают громадными тиражами на всех языках (не ищите здесь каламбура), а фильмы об этом (сами знаете) в переводе не нуждаются вовсе. Читать и смотреть «про это» по телевизору, невзирая на яркую внешность афроамерика нороссийской телезвезды Елены Ханги (я вовсе не ханжа) неинтересно – слишком оторванно от украинский реалий. Ведь не секрет, что садомазохизму наши сограждане пред почитают огородомазохизм, чему и посвящают каждую сво бодную минуту у себя на фазендах да еще и при ярком све те, группами, при свидетелях, и используя садовый (!) ин вентарь! Вы наверняка в курсе, что любой половой акт начинает ся с прелюдии. Иногда люди смущаются, не зная, как начать. Не смущайтесь, прелюдия уже подошла к концу. Самое вре мя начинать.

Не верьте, что сексуальная активность населения пада ет в осеннее зимний, а, точнее, в отопительный период – благодаря особенностям национального отопления хороший секс помогает сохранить теплые (или, как вариант, горячие) чувства не только в теле, но и в квартире. Вооружившись лю бимой женщиной, «Камасутрой», учебником «Отопление и вентиляция», термометром и калькулятором, высчитайте сами, какой сексуальный ритм наиболее вам подходит. Что бы вооружиться любимой женщиной, необходимо восполь зоваться следующими рекомендациями: запомните, что го рячее водоснабжение доступно далеко не всем. Если у вас из горячего крана течет горячая (!) вода – вы настоящий мачо! Смело и тщательно вымойтесь, выйдите на улицу и рассматривайте с чистыми побуждениями текущих навстре чу женщин – наверняка вам попадется красивая, но озябшая прелестница. Еще не забыли, как надо знакомиться с девуш ками на улице? Напомню: решительно подходите и в зави симости от материальной независимости и количества ок ружающих вас людей тихо или громко произносите: «У меня дома есть горячая вода». Очень важно не ошибиться в гром кости – иначе у вас дома соберется небольшая толпа. Если вас это не пугает, очень хорошо – в конце концов, как про исходит групповая помывка в сауне, знают многие. Как го ворится в известной пословице: «в чистоте, да не в обиде». Итак, вы уже дома. Не спешите раздевать вашу гостью руками – она все равно сделает это быстрее, торопясь в горячий душ. Совлекайте с себя одежды и бросайтесь вдо гонку. Намыливайте себя трясущимися (от холода) руками и трясущимися же (но уже от вожделения) руками окажите такую же услугу вашей сованнице. Теперь самое время по знакомиться. Причем, имя можно узнать и позднее. Знако миться лучше, не выходя из теплого помещения – ванной комнаты. Завязать теплые (горячие) отношения поможет ванна, заполненная теплой (горячей) водой – все зависит от темперамента. Но не увлекайтесь – ошалевшие от потока страстей соседи снизу могут помешать вам криками по громче ваших, возбужденно приглашая вас посетить их квартиру для совместной оценки необходимого ремонта. Теперь вам предстоит окончательно покорить вашу из бранницу, доказав на деле вашу мужественность. С улыбкой на лице выйдите из теплой ванной комнаты в ледяную жилую (улыбку можете убрать, она уже напоминает оскал), запаси тесь теплой одеждой для дамы и, надев меховые трусы и улыбку, вернитесь. Постарайтесь мягко подготовить вашу даму к серьезному испытанию – ведь ей предстоит впервые лечь с вами в постель. О температуре простыней лучше не го ворите – дама сама вам об этом скажет своим исступленным криком, приглушенным ватным одеялом. После такого не рвного потрясения необходимо немного отдохнуть, трясясь от озноба. Заодно согреетесь. Полезный совет: стисните зубы и подложите под ножки (нет нет, кровати) прокладки (лучше войлочные), если не хотите возбудить ваших соседей. И вот вы уже согрелись. Теперь можно покурить, тяпнуть коньячку (лучше именного – есть повод узнать имя вашей со кроватницы), включить телевизор и обогреватель (если есть). Перед вторым актом особенно хорошо посмотреть эротичес кую телепередачу, особенно по «першому національному». Как это сделать и почему – я расскажу вам в следующем номере. Оставайтесь с нами, но из постели ни ногой!

Ïî÷êè â ÑÌÈòàíå

Ни одно приличное СМИ, как электронное, так и печатное, сегодня не обходится без кулинарной передачи или страницы. Я решил следовать сложившейся традиции. Поэтому эта страница и называется «Почки в СМИтане»

КУЛИНАРНЫЙ РЕЦЕПТ ИЗ РОССИИ

ЖАРКОЕ «ДАРЫ ВОЛХВОВ»

Все знают: чтобы горькую рябину сделать сладкой, ее надо положить в холодильник. В конце декабря три женщины возраста “отцвели уж давно...” с горьким выражением лица “замуж поздно, сдохнуть рано” опро метчиво зашли в проходной подъезд, где их радушно встретили местные отморозки. После сорока минут, проведенных в морозном подъезде, женщины упругой походкой, преодолевая вьюгу, пошли дальше, напевая любимый шлягер семидесятых “Сладка ягода...”

Выйдите с волхвованием на ближайший рынок. Если волхвование в течение дня не принесёт ощути мых и весомых результатов в виде дарёных продуктов, отберите дары у волхвов. Если волхвов будет очень много – ваше жаркое будет очень жарким! Отбивай тесь от волхвов с криками: «волхвы позорные»! После таковой трапезы обратитесь к стоматологу, урологу и травматологу. Чем здоровее были волхвы – тем ско рее это надо сделать. Запомните: пища должна быть вкусной, а, главное, здоровой!

КУЛИНАРНЫЙ РЕЦЕПТ Омлет по холостяцки. Возьмите килограмм семе чек. Очистите. Залейте парой сырых яиц. Запейте проглоченную смесь стаканом молока с мукой. Если удалось удержать в желудке омлет готов.

САЛАТ ЗАКУСОЧНЫЙ «ЗАКУСИВ УДИЛА» Этот салат как нельзя лучше подходит под «Смир новскую тминную № 14». Авокадо Артишок Анчоусы Спаржа Корнишоны Кольраби Брокколи Возьмите деньги и возьмите средних размеров авокадо и 2 – 3 артишока. Если негде взять – выбрось те из головы. Если всё же взяли – выбросьте из рук авокадо и артишоки. Заменив анчоусы и корнишоны на хамсу и бочковые огурцы, вы получите полноцен ную закусь, так как анчоусы и хамса – одно и то же, кольраби и брокколи – тоже какая никакая капуста, а бочковые огурцы и корнишоны отличаются разве что размерами. Но ведь вы готовите салат, не так ли? Да, и не забудьте заменить «Смирновскую тминную № 14» поллитрой урюпинского или крыжопольского разлива! После этого всё окончательно устаканится…

ДРОЖЖЕВОЕ ТЕСТО «НА ПОДХОДЕ» Возьмите подходящую посуду, внимательно подхо дя к изучению рецепта. Перемешав ингредиенты, оставьте тесто в покое подходить. Не подходите к тесту – резкие движения могут ему помешать подходить. Подойдя в очередной раз к тесту, убедитесь окончательно, что оно не подо шло и вам не подходит. Возьмите неподходящее тес то и, сопровождая его подходящими к случаю непод ходящими словами, препроводите его в подходящее место. Уместно заметить, что отхожее – явно непод ходящее место, так как содержащиеся в тесте дрож жи могу сделать ваше отхожее место очень даже под ходящим, особенно, если удобства во дворе. Подхо дите к случившемуся с пониманием, юмором и терпе нием, даже если оно подходит к концу, чему могут посодействовать подходящие к вашему подходящему отхожему месту с неподходящими словами ваши же соседи. Надеемся, что наши рецепты вам подошли. А на подходе следующие рецепты.

Ïðèÿòíîãî àïïåòèòà!

Íàâåÿëî...

Новогодняя израильская сказка, навеянная А. Н. Островским

или были в городе Беэр Шева старик Мизрах со своею Миз рахой. Смотрят они в окошко, как другие дети играют во «кто больше скушает» и грустят. И говорит тог да мужу Мизраха: Давненько мы живем, а нету у нас ни десятка детей. Скучно без детей. Даже в машине летом забыть некого. Пойди, говорит, и слепи нам внучку из песка! Пошел Мизрах за песком к бли жайшему газону и вылепил из пес ка девочку. И вышла она и хорошая, и пригожая. Да и как не быть при гожей, если глазки у тебя из фиг, а носик из баклажана. Привел Мизрах девочку в дом. Глядь, а на щечках у нее загар за играл и глазки фиговые открылись. То то старики обрадовались. Вид но, очень хотелось им девочку. Особенно старику Мизраху. И на звали они внучку «Песулочка». Целыми днями Песулочка по дому снует, как песчаная буря, в хозяйстве помогает, старика со старухой обхаживает. Радуются Мизрахи на свою внучку, никак на радоваться не могут: Как хорошо, говорит старуха, что решили мы Песулочку слепить – чистое золото получилось. Толь ко песок надо было в другом мес те брать. Где собак поменьше выгу ливают. А то холодно уже нам с то бой на балконе жить…

А Песулочка в доме приберет, обед приготовит, а потом устроит ся в уголочке и сидит, как бархан. Кушают старик со старухой вкус ный обед за обе щеки, только пе сок на зубах хрустит. А тут еще соседи приходят и спрашивают: А чего это ваша девочка такая желтенькая? Может, она вовсе не ваша, а филиппинка какая? Да как же не наша, кричит старуха, когда ее старик Мизрах своими руками сделал. А желтень кая она потому, что ей сегодня не здоровится. Желтуха у нее, чего и вам всем желаем. А что это, говорят соседи, вы своих деток руками делаете, а не как все нормальные люди? А может, она от этого не совсем ко шерная? А Песулочка встала и отвечает: Зато у вас с этим все в поряд ке: посмотришь на ваши лица и сразу вспомнишь, чем вас делали. Очень уж сильно на них это отпеча талось! И все сказали: Какая умная девочка! Хотя и немного пыльная. На том и разошлись. Как то раз сидела Песулочка у окна, ковыряла в носу и грустила. А ребятишки со двора ее увида ли, играть зовут: «Пойдем, да пойдем!» Она и пошла. Хотя и не

любила Песулочка по улицам гу лять: любая собака норовит под бежать и подле нее заднюю ногу задрать. А дети сначала просто играли, а потом стали через мангал прыгать. А Песулочка сидит в сторонке, как насыпь, и не прыгает. Стали ее ре бятишки уговаривать: «Прыгни, да прыгни!». Все равно, еда уже кон чилась. А когда прыгаешь, то не так обидно, что кончилась. Разбежа лась Песулочка и прыгнула. И… ни чего. Только всем глазки песочком запорошило. А так – ничего. Плю нула и домой пошла. В другой раз позвали Песулочку дети в бассейн плавать. Она и по шла. Все ребятишки в воду попры гали и давай плавать, резвиться, и прямо в бассейн радоваться. А Пе сулочка стоит в сторонке, как дам ба, и не прыгает. Стали детишки ее уговаривать: «Прыгни, да прыгни! После воды, знаешь, какой аппе тит!». Она и прыгнула. И расплы лась в голубой воде песчаным об лачком. Только и успела крикнуть: «Передайте моим дедушке с ба бушкой, что вернусь я к ним из во допровода!..» С тех пор и течет она у нас из каждого крана понемногу. Не вода, а Песулочка. Тут и сказке конец. А кто слушал, может пойти покушать. Александр ПЕХ

Ëèøü òîëüêî ïðîêðè÷àë ïåòóõ...

Ïîä ñòîëîì

Как говорила Красная Шапочка, выпьем за то, чтобы и волки были сыты, и бабки целы! Как говорил В. И. Ленин: «Давайте выпьем, выпьем и еще раз выпьем!» Как говорил Серый Волк, лежа в бабушкиной постели: «За женщин, умеющих вызвать интерес в любом возрасте!» Как говорил Леонардо да Винчи: «От улыбки станет всем светлей — и Джо конде, и свинье, и анаконде!» Так выпь ем за то, чтобы наши женщины почаще улыбались! Как говорил Чипполино: «Если де вушке не нравится запах лука изо рта, надо любить её молча». Так выпьем за любовь, которой не нужны слова! Как говорил персонаж извесной бас ни, «Я виноват лишь тем, что хочется мне выпить!» Сказал и в жадный рот поллитру поволок!.. Как говорил Шварценнегер, давайте выпьем так, чтобы утром вспомнить всё! И как говорил великий Павлов: «По дождите, ребята, не пейте, записывай те: «У меня холодеют руки…» Как говорил великий Мичурин, сидя под яблоней: «Водку следует закусы вать свежесорванными огурцами!» Как говорил один старый камикадзе: «Ну, дай Бог, не последняя!» © 2004 «Красная бурда»

Øàðàäíûé êðîññâîðä