Actives magazine - Février 2013

FÉVRIER 2013

ACTIVES n°207 - Supplément mensuel de l’hebdomadaire «Eco des Pays de Savoie» N° 05/1231 - Ne peut être vendu séparément - C.P. 0715 I 79304 - ISSN : 1247-4150 - Février 2013

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sommaire toquée àde la porte au programme février!

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lara porteuse… Edito 5 brèves & arrière-boutiques L’actu des Savoie 6 interview Cali : petites guerres... et paix 8 mod'euse Lettre à mon Jean 12 valentin en question... Badinage à Camelot 16 chasse... à cour 10 jours pour attraper le pigeon 18 net attitude Serial menteur 20 5 à sexe Musiques de chambres 22 débitée Catastrophe's day ! 26 psycho L'amour médicament 28 ados à dos My sweet Valentine 30 recettes suggestives Cuisine & sentiments 32

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ON A TESTÉ POUR VOUS

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elliptigo Stepper et sans reproche ! yoga du rire Mort de rire ! spa bike La bikeuse des baignoires krav maga Ça envoie Krav ! compex Mon corps sur-volté microkinésie Lecture de maux croisés boot camp Chef, oui chef ! pole danse Dirty dancing crème anti-âge Escargot, j'aurai ta peau ! crème anti-âge Crache ton venin ! crème anti-âge Graine de star crème anti-âge La pépite est dans le pépin ? un sportif à la maison Un triathlète pour garder la forme bijoux magnétiques Attractive woman décalcomanie Beauté patchée ! smart coach Des applis qui tombent à pic !

38 40 42 44 48 50 52 56 58 59 59 60 62 64 66 68

mâle et diction Monsieur se refait une beauté juridique La solidarité familiale le droit et vous Avec ou sans SCI ? astrologie Février, astres et désastres savoie sépia Marguerite & Philibert, les fiancés aux œufs ours Coupon d’abonnement jeux Chiffres croisés, sudoku, mots fléchés

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février 2012 ACTIVES : supplément mensuel d’Eco des Pays de Savoie C.P. 0715 I 79304 Directeur de la publication Alain Veyret Directrice déléguée de la publication, rédactrice en chef Lara Ketterer l.ketterer@activesmag.fr Secrétaire de Rédaction Victoire Barrucand v.barrucand@activesmag.fr Design, maquette, montage PAO Sophie Caquineau, Myriam Ripert, Gaëtan Perrotin, Olivier Baulet.

Attachés commerciaux Savoie Alain Ferrier 06 47 84 79 86 Marjorie Lesca 06 60 08 24 92 Betty Ferrier 06 60 04 29 30 Nathalie Attinault 04 50 33 11 04 Haute-Savoie Marie-Camille Gianre 06 61 06 24 34 Blandine Mathieu 06 60 60 24 94 Muriel Chevallet-Gros 06 07 54 24 90 Aurore Moënne-Loccoz 06 61 06 24 31 Rédaction Marie-Caroline Abramovitch-Boubée Victoire Barrucand - Diane Boccador Virginie Bosc - Anabelle Brand Frédéric Charpentier - Pascale Chatillon Valérie Deperne - Agnès Gasiot - Pascale Godin Nolwenn Huyart - Caroline Lavergne Sabine Léger-Juskowiak - Béatrice Meynier Christine Mouez-Gojon - Sophie Parmantier Louise Quazzola - Florence Brunet-Fuchs Fleur Tari-Flon - Nathalie Truche - Pascal Villa Impression Imprimerie Brailly (69) Distribution Supp. de l’hebdo. Eco des Pays de Savoie.

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Photo de couverture : © konradbak - Fotolia

Lara Ketterer, rédactrice en chef

JE L'AIME À MAIGRIR...

Moi, j’ny comprends rien Et voilà que depuis, Je perds mes moyens… Ça m’causera des ennuis !

Je l’aime à maigrir.

Il s’invente un jeu Dont je suis l’héroïne, Me consume des yeux Je n’fais pas la maligne…

Je l’aime à subir.

Vous pouvez m’offrir D’la mousse au chocolat, Il n’a qu’à découvrir Un coin du matelas Pour m’faire accourir Pour m’faire accourir Je l’aime à barrir.

Il est plus qu’un amant Forcément bien gaulé, A la clé deux enfants, Notre histoire est scellée...

A entretenir, Toujours prémunir...

Je l’aime à mûrir.

Il se montre attentif, Ne se fait pas prier, Ne joue pas les shérifs, mais sait déverrouiller mes blocages, c’est dire…

Installé sous sa hotte, Il fait feu de tout bois.

C’est une mise en bouche hot Pour me mettre en émoi…

Je l’aime à en jouir.

Il a pourtant le don De laisser le bordel, Renvoyer Cupidon A ses bouts de chandelles...

Pas de quoi m’aigrir, Pas de quoi m’aigrir...

Je l’aime à l’couvrir.

Je dois juste le croire, Je n’dois pas le saouler, Je ne dois rien savoir, Je dois juste déceler...

Jamais s’endormir, Pas trop s’assagir, Je l’aime à l’écrire.

C’est une affaire, un vrai gangster, Il a mon corps en usufruit.

Il est d’enfer, un vrai expert, Un dandy, même passé minuit.

C’est une affaire, un vrai gangster, Il a mon corps en usufruit.

Il est d’enfer, un vrai expert, Un dandy, même passé minuit.

à mon homme

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brèves

© Gromovataya - Fotolia

Pour être belle, bio et glam, sans bouger de chez soi...

Un nouveau site d'e-commerce vient de voir le jour : Glamethic créé par Cendrine Lerat Gonnet (ex Paradispa situé à Thônes).

Elle part du constat que des trésors se trouvent sous nos pieds, et qu'il n'y a pas besoin de courir la planète pour être belle.

Cosmétiques bio, savons de Marseille, aromathérapie bio, bougies... Vous découvrirez, sur ce site, une large gamme de produits de beauté et bien-être «made in France», destinée aux femmes, mais aussi pour enfants et adolescents et une marque anglaise de maquillage minéral, pour ne plus avoir à choisir entre qualité et bio, ni entre glamour et beauté responsable. Professionnelle de la cosmétique depuis 10 ans, Cendrine sélectionne avec rigueur et exigence des marques qui sont en adéquation avec son éthique sur la protection de l'environnement et sur le respect de la peau et de l’organisme.

Et nous, on aime ! Plus d’infos : www.glamethic.com

Cocorico !

© DR

C’est l'l'équipe de Quentin Bailly, le chef chocolatier de Philippe Rigollot à Annecy qui a remporté au SIRHA à Lyon la coupe du monde de pâtisserie avec une évocation des 24 heures du Mans. C’est la 7ème fois que la France sort victorieuse de ce championnat.

10 heures de compétition pour séparer les meilleurs : France, Japon et Italie !

Tout schuss !

Naissance d’Arum de Bien-être ture Françoise Couuve ! fait peau ne

©Auremar - fotolia

Le 10 janvier dernier, aux Ecuries du Pré Carré, à Annecy, avait lieu le lancement officiel de Glisse en cœur, l’événement sportif et caritatif du Grand Bornand. L’heure de révéler le nom des personnalités engagées avait sonné. Devant un parterre de sportifs, de journalistes et de partenaires, chauffés par Stéphane Thébaut à l’enthousiasme communicatif, Isabelle Pochat-Cottilloux et Virginie Pollet-Villard, à la manœuvre de l’opération, ont annoncé Christophe Maé, Elie Semoun, Edouard Baer, Régine et des compétiteurs sortis tout droit des plateaux des JT télé. L’exercice périlleux de la soirée aura été le contact via satellite, sur écran, avec un champion d’une toute autre glisse, Arnaud Boissières, sorti tout juste du Cap Horn, pour confirmer sa participation.

Des annonces de bon augure pour le succès de cette opération, dont les profits seront consacrés cette année à l’association Les Puits du Désert, qui lutte contre la mortalité infantine au Niger. Cette sixième édition se tiendra les 23 et 24 mars. Il est encore temps de vous inscrire !

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Le Bistro de la Beauté a soufflé sa première bougie le 24 janvier dernier à Annecy (rue Camille Dunant). Bien plus qu'une parfumerie, le concept imaginé par Valérie Pulverail est séduisant... Faire découvrir des marques exclusives et confidentielles dans un cadre raffiné, vous initier au monde du parfum en participant à l’un des nombreux ateliers olfactifs pour, pourquoi pas, créer votre propre parfum, ou encore vous apprendre à maîtriser les techniques des maquilleurs qui révèleront votre beauté. Attention, ce Bistro va vous rendre accro !

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interview

cali petites guerres... et paix

LA NOUVELLE TOURNÉE DE CALI QUI A DÉBUTÉ FIN JANVIER L’AMÈNERA BIENTÔT DANS NOTRE RÉGION. SUR SON DERNIER OPUS, VERNET LES BAINS, CALI, DE SON VRAI NOM BRUNO CALICIURI, REND HOMMAGE À LA PETITE VILLE DU SUD DE LA FRANCE OÙ IL A GARDÉ SES RACINES. SON REGARD, UN BRIN NOSTALGIQUE, SE POSE AVEC TENDRESSE SUR SES PREMIÈRES PASSIONS, SON PREMIER BAISER, ET SES PREMIERS CONFLITS… Propos recueillis par Pascal Villa - Photos : Patrick Swirc

n direct de Rivesaltes où Cali possède un studio d’enregistrement, le chanteur a fait une pause de midi pour répondre à nos questions. “Je suis en train de répéter pour la tournée avec un combo, donc basse, guitare, claviers, batterie et chant.” C’est pour lui l’un des moments les plus jouissifs en dehors de la scène. “Parce qu’on réfléchit aux morceaux des précédents albums qu’on a envie de jouer encore, et surtout comment les adapter aux nouveaux pour raconter une autre histoire.” Parmi ses nouvelles chansons, «Je rêve de voir l’été» est dédiée à l’une de ses amies, qu’il appelle «bout de joie» parce que c’est la meneuse de la bande qui déconne tout le temps.

“J’étais sur la route quand on m’a annoncé qu’elle avait un cancer et c’était mal barré.

Alors j’ai essayé, autant que possible, de me mettre à sa place. Donc je rêve de voir l’été pour revivre tous les bons moments que la vie m’a offerts.” Et il ajoute : “Je l’ai mise sur l’album parce que tout va bien aujourd’hui et qu’elle s’en est sorti, donc a priori elle a gagné le combat. Alors même si c’est la seule chanson au monde où on prononce le mot métastase, je crois vraiment que c’est une chanson optimiste.” Mais auparavant, Cali a aussi signé «Le Droit des pères», un texte inspiré de son propre combat. Et si l’artiste est estampillé chanteur engagé, c’est qu’il tient de sa famille la rage de lutter contre les injustices…

Actives : Votre grand-père d’origine italienne a combattu contre le régime de Franco en Espagne, c’est important pour vous ?

Cali : Tout à fait. Mais je ne m’en suis aperçu que plus tard. Pour revenir à la genèse, c’est mon papa qui m’en parlait et puis un jour, avant de mourir, il nous a laissé une lettre en expliquant que toute sa vie avait été dédiée à son père, le héros. Alors je me suis enfin intéressé à fond à tout ça. Et c’est donc Giuseppe Caliciuri qui est parti de la Calabre pour aller se battre contre toutes les injustices. Il a fait plein de choses ! Il est allé manifester pour la cause de Sacco et Vanzetti aux Etats-Unis, et puis il s’est battu avec les Brigades Internationales contre Franco. Il a été blessé sur le front de Madrid et

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interview

"Je suis un vaurien !"

la doctoresse qui l’a soigné est devenue ma grand-mère… De leur union est né mon père à Barcelone en 1938. Mais début 39, avec la Retirade, ils ont atterri dans les camps de réfugiés sur les plages d’Argelès-sur-Mer… D’où votre étiquette de chanteur engagé ?

Le mot «engagé», je le trouve un peu trop clinquant quelque part, j’aime mieux dire «concerné». Mais effectivement, oui, ça vient de là le fait que j’ai ce besoin de réfléchir sur l’autre, de me demander pourquoi et comment ? Ce qui est assez étonnant quand on a une histoire de famille pareille, c’est qu’on peut faire le parallèle avec des horreurs qu’on vit aujourd’hui chez nous en France. Que ce soit en ce qui concerne les sans papiers ou les centres de rétention, notamment… Ce sont des choses qui ne devraient plus exister.

Donc j’y pense beaucoup parce que mon père l’a vécu, comme mon grand-père et ma grand-mère avant lui.

Vos parents sont ceux dont vous parlez dans la chanson «Mes vieux cinglés» ?

Beaucoup de personnes me posent cette question, mais pas du tout ! J’ai perdu ma maman jeune, j’avais 6 ans et mon père quand j’en avais 22, mais j’ai vécu une enfance heureuse, c’est-à-dire pleine d’amour. Mes vieux cinglés, c’est plutôt une chanson pour mon couple. J’ai trois enfants aujourd’hui, alors c’est un peu un cri d’alarme, je me dis Bruno, fais attention ! On ne doit pas faire vivre aux enfants les guerres entre les parents. Cette chanson est importante pour moi, parce que je vais régulièrement chercher ma fille qui a 7 ans à l’école, et le soir quand je la vois, on fait les devoirs ensemble, on prend le goûter, on joue… Mais je pense souvent aux enfants qui sont dans sa classe et qui, peut-être, rentrent dans une maison où c’est la guerre entre les parents. Et tout ça conditionne la vie future évidemment.

Donc selon vous, un couple traditionnel, c’est-à-dire un papa et une maman, peut être tout aussi dysfonctionnel qu’un couple homoparental ?

A fond ! D’ailleurs sur le sujet du mariage pour tous, je suis avec le cœur de toutes les manifestations pour défendre le projet de loi, parce qu’en fait, il ne s’agit de rien d’autre que de défendre l’amour ! Donc je suis assez indigné et révolté contre, à mon avis, des extrémistes, qui prennent Dieu en otage. Je crois en Dieu et je trouve qu’on est en retard en France par rapport à toutes ces questions. En ce qui concerne l’adoption, je suis totalement pour aussi, parce que justement un enfant a besoin d’amour. Alors qu’est-ce qu’on préfère ? Qu’un enfant reste à la DASS avec rien du

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tout et livré à lui-même ? Ou qu’il puisse s’épanouir au sein d’un couple qui s’aime, point.

Alors contrairement à ce qu’on a pu entendre sur vous, concernant ce nouvel album, vous ne vous êtes pas vraiment assagi ?

Si ça peut rassurer les gens d’entendre que je me suis assagi, je peux le dire. Mais moi je suis toujours le même. Et puis je sais ce que je vaux, c’est-à-dire pas grand-chose… Je suis un vaurien !

Est-ce qu’on peut dire que Vernet-les-Bains est le centre cosmique de l’univers de Cali ?

On peut dire ça, oui, disons que c’est là que tout a démarré. C’est là où j’ai mes amis d’enfance qui sont mes frères aujourd’hui. Même les vieux du village encore là me serrent très fort pour me dire qu’ils me protègent quand je suis à l’autre bout du monde. Quand je reviens en pèlerinage dans MON Vernet-les-Bains, je me retrouve sur les lieux de mes premières fois. C’est là que j’ai embrassé pour la première fois, c’est là où j’ai fait l’amour la première fois…

Donc Vernet-les-Bains cristallise vos «toutes toutes premières fois» !

Voilà, exactement (rires). Ma toute première fois, toute toute première fois…

Alors justement, nous sommes dans les années 40… Plus exactement en 2040. Est-ce que vous participez à la tournée «Stars des années 10» ?

En 2040 ? J’aurai… 76 ans. Eh bien, oui ! Parce que je suis en train de m’ennuyer dans mon hospice et de pisser dans mes couches. Alors qu’on vienne me chercher, ça me donne envie. Mais quand je suis avec les autres dans l’autobus, ils le regrettent très vite parce je me fais dessus encore et je sens très très mauvais ! Mais oui, j’ai encore envie d’aller gueuler avec mes perfusions !

Et avec qui vous aimeriez faire la tournée «Stars des années 10» ?

J’aimerais retrouver mes amis : Bénabar, Vincent Delerm et Sanseverino… Il y aura Mathias Malzieu (le chanteur du groupe Dionysos) qui sera complètement gâteux, mais il sautera encore sur le public. Il y aura aussi Dominique A et Miossec… On fêtera les 120 ans de Jacques Higelin et ce sera encore lui le meilleur ! + d’infos www.calimusic.fr En concert le 13 février au Radiant-Bellevue à Caluire et le 14 mars au Palladium à Genève dans le cadre du Festival Voix de Fête.

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mod’euse

LETTRE À MON JEAN CHÉRI, IL FAUT QU’ON PARLE ! JE SAIS TES TOURMENTS. ET TU M’EN VOIS DÉSOLÉE. CES DERNIERS TEMPS, MAINTES FOIS JE T’AI EFFLEURÉ, PUIS LAISSÉ TOMBÉ… TERRIBLEMENT FRUSTRANT, JE LE CONÇOIS. CE N’EST PAS DE TA FAUTE, CERTES… ENFIN, BON, SI TU SAVAIS ÊTRE UN PEU PLUS SOUPLE ET DÉTENDU, ON N’EN SERAIT PEUT-ÊTRE PAS LÀ !

Par Flora

que rien ne porte à conséquence, c’est alors qu’on perd la tête. Et là, l’orgueil doit prendre sa part de gâteau, enfin… de responsabilité. Tu sais, ce péché propre à nous autres humains. Il suffit d’un sourire moqueur, d’un défi, d’un mot… et pour paraître un peu plus cool, on plonge (à cœur joie, je l’avoue). Alors qu’on n’a besoin de rien, juste que c’est compliqué, quelques fois, de résister à la gourmandise et l’envie. Il faut se rendre à l’évidence, je ne suis qu’une faible femme ! Mais c’est bien pour cette raison que j’ai un jour craqué sur toi, tu ne vas quand même pas me le reprocher aujourd’hui !

© Masson - Fotolia

Ah, mais, maintenant que j’y repense, l’Envie, la Tentation, la Gourmandise, l’Orgueil… aaahhhhh… Mais zut, je croyais que cela aidait à tester notre vertu, alors qu’en réalité, ce sont tout bonnement des commandements pour mettre à l’épreuve nos menus.

ais oui, je t’aime encore. Juste que les choses ont quelque peu changé. Je m’en rends bien compte.

Je ne suis plus la même, celle que tu as connue.

J’ai été faible par moments, c’est vrai, mais de là à imaginer que quelques écarts de conduite allaient changer nos relations, je ne l’aurais jamais cru.

Les tentations étaient si nombreuses ces derniers temps ! Ma mémoire me joue des tours, je me souviens seulement de repas interminablement allongés, puis tout ce champagne qui s’émoustillait, d’un slow sur «Caaaramel, bonbons et… chocolats »… d’un scénario à répétition… A la fin, je ne savais plus ce que je faisais.

Je n’espère pas ton pardon, non, il ne faut pas pousser non plus, on sait tous que tu en es incapable, mais ta compréhension…

Enfin, là aussi, il faut être sacrément crédule. Et un jour, je le sais, ma naïveté aura ma peau, si ce n’est déjà fait. A croire que tu ne connais rien à la vie. Pendant ces moments d’euphorie, quand la fête est plus folle et que tu comates dans un état second, dû à un excès de Champomy, on croit que rien n’a d’importance,

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Mais alors, si cela se trouve, ces religieuses un peu dodues là, (bien sûr que je parle de gâteaux, voyons, qu’est-ce que tu insinues ? !) les pauvres, c’est juste parce que, comme moi, elles ont tout compris de travers… Ils étaient drôlement modernes et prévoyants, il y a déjà plus de 2000 ans de cela, mais question diététique, ils auraient pu s’exprimer de façon plus explicite et assurément pas en latin, ni en hébreux… Cela nous aurait évité tant de malentendus, de révolutions et probablement de guerres. Enfin, bon, quel gâchis !

Au point où l’on en est, cela ne sert plus à rien d’insister, ni de se forcer. Je vais culpabiliser encore plus et toi, tu vas craquer, pour de bon. Et ce sera trop tard. Parce que là, sans vouloir te froisser, plus tu me serres avec ardeur (je le sens bien), plus j’ai envie de me détacher de ton emprise. Il vaut mieux éviter de se faire du mal mutuellement. Il va falloir juste que l’on se sépare, un moment, le temps pour moi de maigrir, euh, de réfléchir, et de remettre de l’ordre dans mon assiette, euh, ma vie. Tout n’est qu’une question d’ajustements. Ce ne serait pas long, enfin, je l’espère. Sois patient et ne m’en veux pas.

Puis, on prendra le temps pour de nouveau s’apprivoiser, s’accoutumer, s’attacher l’un à l’autre. Pour qu’enfin tu me recolles à la peau. Et tous les deux, on filera le parfait amour d’antan, sans rancœur et sans un pli, enfin… jusqu’aux prochaines fêtes. Tel est le destin d’un jean un peu trop slim…

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valentin en question...

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Badinage à Camelot VOUS AVEZ PRIS UN TICKET POUR UN VOYAGE DANS LE TEMPS. PRENEZ PLACE. NOUS SOMMES EN GRANDE-BRETAGNE, AU TOUT DÉBUT DU MOYEN-ÂGE, EN PLEINE LÉGENDE ARTHURIENNE. MORGANE VOUDRAIT PERPÉTUER SES CROYANCES DRUIDIQUES ET MERLIFIQUES, ARTHUR REGARDE VERS LE CHRISTIANISME. ALORS, QUE FÊTERA-T-ON À CAMELOT ? LA FÊTE DU PRINTEMPS PAÏENNE OU LA SAINT-VALENTIN ?

Par Valérie Deperne

Actives : Que pensez-vous de la fête de la Saint Valentin ?

Morgane : C’est une fête romaine et chrétienne ! Nous, les prêtresses d’Avallon, ne la pratiquerons jamais ! Nous avons survécu aux Romains et à leurs soldats barbares, les Sarmates, les Alains. Et maintenant que tous ont quitté notre Grande-Bretagne, le Roi Arthur Pendragon voudrait que notre peuple pratique leur religion ! Nous l’avons choisi comme Roi ! Sans la Dame du Lac, Excalibur ne serait pas sienne et il ne serait pas Roi !

Arthur : Calme-toi, ma tendre Morgane, mon coeur est partagé entre les croyances de mon enfance et celles de mon épouse Guenièvre. Ma foi chrétienne me donnera peut-être un héritier.

Vous comprenez, le royaume en a besoin pour ne pas se disloquer.

Actives : Mais vous en avez déjà un ? Mordred, je crois.

Morgane : Oui, Mordred est son fils et il le sait ! Rappelle-toi cette fête du printemps où nous l’avons conçu. Nous étions jeunes alors…

Tu étais un beau cerf plein de vigueur et moi une vierge d’Avallon !

Arthur : Il n’a pas été conçu dans le mariage, ça me gêne de parler de ça… Nous étions masqués, je ne savais pas… Je n’avais pas vu ma demi-sœur depuis dix ans. Comment aurais-je pu me douter que les prêtresses de cette île enchantée seraient aussi machiavéliques ?

Actives : Les Pharaons égyptiens, aussi, se mariaient entre frères et sœurs, pour perpétuer le sang divin.

Morgane : Ah, tu vois ! Mordred est un enfant de sang royal ! Le sang de nos deux pères, Uther Pendragon et Gorlois de Tintagel, coule dans ses veines. Tu réfléchis déjà comme un chrétien.

Arthur : Et toi, tu penses en prêtresse de l’île Fortunée. Ton fils a grandi sur votre île, tétant vos coutumes païennes. Votre fête célébrant le printemps n’est qu’orgie déguisée. Les Romains ont supprimé les Lupercales. Toutes ces débauches sont du passé !

Dites-lui, vous, que notre peuple doit se réveiller de toutes ces

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traditions druidiques pour survivre. La civilisation sera chrétienne.

Tu verras L’Île aux mille pommiers, ses prêtresses et ses us vont se perdre dans le brouillard alors que la Saint Valentin se fêtera des milliers d’années.

Actives : Que savez-vous des Lupercales ? Pourquoi les Romains les ont-ils interdites ?

Morgane : Pour célébrer le jour de la Fertilité, dédié à Lupercus, dieu des bergers et des troupeaux, ils choisissaient douze jeunes hommes, prêtres de Faunus. Armés d’un fouet en peau de bouc, ils effleuraient les jeunes filles consentantes afin de les rendre fécondes. Un peu comme notre tradition, mais nous, nous célébrons la nature à travers le cerf.

Arthur : C’était l’idée. Mais, dans la réalité, tous les jeunes gens, à moitié nus, se côtoyaient de très près et cela finissait souvent par des fiançailles. Or, à cette époque, l’Empereur romain Claude II menait de sanglantes campagnes militaires et il ne voulait pas que les hommes soient attachés à leur foyer. Aussi, interdit-il cette fête et les mariages. Un prêtre désobéit et célébra plusieurs unions : Valentin ! Emprisonné, il envoya des billets à la jeune fille aveugle de son geôlier, billets signés «Ton Valentin». Grâce à lui, la demoiselle retrouva la vue. Claude le Cruel le fit décapiter un 14 février !

Morgane : Et le Pape canonisa ce prêtre de l’amour. Voilà, comment l’Église catholique récupère toutes nos fêtes, qu’elle prétend primitives !

Actives : Fêter la Saint Valentin par des billets doux ressemble davantage à l’Amour Courtois qui naît à votre époque.

Morgane : Je ne sais pas si Guenièvre se contentera de ces relations platoniques… parce qu’avec Lancelot…

Arthur : Morgane ! Cesse tes commérages ! De toute façon, ce sera la Saint Valentin, fini votre mascarade animale ! Il me faut l’appui de Rome !

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10 JOURS, C’EST COURT, MAIS CELA REPRÉSENTE 240 HEURES, MIEUX, 14 400 MINUTES, QUI FONT 864 000 SECONDES ! C’EST PRESQUE TROP POUR L’OBJECTIF QUE JE ME SUIS FIXÉ CETTE ANNÉE : NE PAS PASSER MA SOIRÉE DU 14 FÉVRIER SEULE. AUJOURD’HUI, 5 FÉVRIER, IL EST 10 HEURES, GRAND TEMPS DE TROUVER CE MÂLE TANT CONVOITÉ. LE COMPTE À REBOURS EST LANCÉ.

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OUR 1 : Toute femme partant chasser le sait : pour attirer le gibier, il faut être belle, pour être belle, il faut se sentir bien, et pour se sentir bien, une femme a besoin de : - sa meilleure amie (pour faire du shopping : impossible de draguer sans rien avoir à se mettre sur le dos !) - Son coiffeur (pour ne pas se prendre la tête le jour J) - Son esthéticienne (déyétisation, griffes acérées, maquillage de voiture à voler).

Après cette journée bien remplie, pas le courage de sortir, on remet la battue à demain !

JOUR 2 : La plupart des couples se forment sur leur lieu de travail. Pourquoi dérogerais-je à la règle ? Un rapide coup d’œil autour de moi pour débusquer le collègue que j’aurais loupé depuis ces 7 ans que je travaille ici. Le constat : le seul homme, c’est le mari de ma boss ! Perdre mon emploi pour une soirée au resto, avec au mieux des fleurs, le calcul est vite fait.

Je me tourne donc vers une autre boîte, du genre qui fait boum-boum quand on passe la porte, où il est de bon ton de consommer de l’alcool juste pour supporter de danser collée serrée contre des inconnus. Mais passé 30 ans, autre constat sans appel : vous êtes périmée dans ce cadre. Mauvaise pioche.

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JOUR 3 : Assez perdu de temps, je prends les choses en main, une amie sous le bras. Direction un resto japonais branché pour choisir, parmi les 15 hommes célibataires ce soir-là, celui que j’aurais éventuellement envie de ramener chez moi, et ce, en 7 min. chrono. Un peu court pour se faire une idée de notre doggy bag.

A défaut d’homme, ce sont des sushis qui composent mon dîner du soir.

JOUR 4 : Sur la recommandation d’un des participants de la veille, je me rends dans une grande surface après le boulot.

C’est là qu’il a rencontré sa fiancée voilà quelques mois, comme plusieurs de ses copains, m’assurent-ils, simplement en faisant leurs courses. Aurais-je dû me méfier des conseils prodigués par un speed dateur fiancé ? Quoi qu’il en soit, je m’applique à remplir un chariot pouvant attirer un œil masculin (pizzas, bières), j’erre aux rayons bricolage, auto, jeux vidéos (au point où j’en suis !) pendant près d’1 heure, sans apercevoir le moindre caddie qui vaille que je lui fasse du rentrededans. Mais où ai-je la tête ? Ce soir, y-avait match.

JOUR 5 : Mes copines prenant pitié de moi n’ont rien trouvé de mieux que de m’organiser un rendez-vous avec un jeune homme, beau, bien sous tous rapports, drôle, avenant, et de surcroît, mon ex. J’ai déjà donné !

JOUR 6 : A ce stade, les efforts du Jour 1 commencent à perdre en effet (vernis écaillé, brushing en berne, jambes en rappe à gruyère, teint brouillé à force de sorties). Ce soir, des retouches maison sont nécessaires. Bloquée à domicile, reste une solution : Internet ! 2 photos de l’été 2009 plus tard, et hop, déjà 10 messages de proies potentielles !

JOUR 7 : Mon choix s’est arrêté sur 3 profils que je compte voir de face (à face).

Rendez-vous ce soir à une 1 h d’intervalle, optimisation du temps oblige. Il semble donc que je ne sois pas la seule à mentir sur ma taille, mon âge, mon poids, et le fait que je sache que la St Valentin est dans… 3 jours ! (Les femmes ne sont apparemment pas les seules vénales !).

JOUR 8 : Un de mes rencarts de la veille m’a invitée à un dîner de célibataires.

Même principe que le speed dating : un coup d’œil et 3 phrases plus tard, le verdict tombe : rien à se mettre sous la dent (au figuré), sauf que les réjouissances durent malheureusement plus de 7 min, et qu’il n’y a pas de sushis à ramener chez soi.

Jour J -1 : Prenant conscience que l’affaire est vaine, mes amies, celles qui ont des projets pour demain soir, elles, m’ont sortie du lit dans lequel je me morfondais pour me traîner dans un resto où les litres de vin de Savoie se sont vite transformés en litres de larmes amères, malgré tous leurs efforts pour éponger mon moral.

Jour J : Les carottes sont cramées, et toutes mes soit-disant amies sont occupées à déballer les cadeaux de plus ou moins bon goût de leur chéri.

Mais qui ose sonner à ma porte à 19h un soir de St Valentin ? ! Un énorme bouquet de fleurs cache le livreur qui me tend un mot griffonné de la main d’un des (supers mignons) serveurs de la veille qui m’a vu la goutte au nez, le maquillage dégoulinant, et les cheveux en bataille façon «je sors du lit» (ce qui était le cas), me donnant son numéro de téléphone, au cas où… je serais libre ce soir ?!

Comment ce gougeât peut-il imaginer qu’une fille comme moi est libre le soir de la St Valentin ?!

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MAIS À CE JEU DE DUPES, LA VÉRITÉ FINIT TOUJOURS PAR PERCER. N’EST-CE PAS CAPUCINE ?

Par Nathalie Truche

a copine Capucine a fouil… heu pardon, a «pris connaissance» sur le mobile de son amoureux d’un texto pas très catholique. Des mots grivois que la bienséance m’interdit de retranscrire mais qui, en tout état de cause, ne laissent aucun doute sur la relation charnelle que le mufle entretient avec sa collègue de travail. Champagne aidant (la rupture a eu lieu à la Saint-Sylvestre) les coupettes ont volé en éclats dans l’appartement et après avoir déposé l’affreux jojo aux

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urgences de l’hôpital d’Annecy (il s’était coupé le petit doigt avec les bris de verre), elle a mis un point final à leur histoire vieille de quatre mois et demi.

Fière comme un turban, Capucine s’est lancé un défi : trouver escarpin à son pied pour la Saint Valentin ! Se fiant à la réputation de Meetic, elle a fait chauffer sa carte bleue et versé à Cupidon une somme de 35 euros pour un abonnement mensuel. J’ai observé la bougresse remplir sa description. Elle s’est enlevée deux ans pour atteindre l’âge du Christ, ajouté un centimètre «pour arriver à un compte rond» (1,70m) et les yeux marrons sont devenus noisettes.

Pour le physique, elle a d’abord coché «un vrai canon !» mais a finalement choisi «très agréable à regarder» pour ne pas paraître trop prétentieuse. Quand je lui ai demandé pourquoi elle notait «communication» dans la case profession, la standardiste/hôtesse d’accueil dans une grande entreprise du décolletage m’a rétorqué : “Ben, parce que je communique toute la journée avec des gens”. Et aussi “parce que ça impressionne mieux que de travailler dans le secteur industriel”. Pour finir en beauté, elle a doublé le montant de ses revenus pour le placer dans la fourchette de 30 000 à 50 000 euros annuels sous prétexte qu’elle veut passer pour une femme forte, qui a du caractère, autonome et indépendante !

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PRESSE DU CŒUR Bref, la voici partie à la recherche de sa moitié qu’elle veut grand : entre 1,80 m et 2 m, professionnellement stable (de 50 000 à 75 000 euros et + de 100 000 euros), exerçant un métier du type cadre, dirigeant, profession libérale, voire ingénieur, mais pas trop parce qu’ils sont du genre «à s’écouter parler». Sportif bien sûr, sans kilo superflu et avec le plus de cheveux possible sur le caillou.

D’abord, elle est tombée amoureuse (sur le chat) d’un cadre supérieur dans une grande entreprise internationale située dans le bassin annécien qui correspondait en tout point à ses critères.

Après moult échanges électroniques, elle a vu son galant «en vrai» autour d’un café dans un bistrot à Annecy. Au retour de son rendez-vous romantique, a sonné l’heure du bilan. Certes, la photo du bel étalon n’était pas trompeuse, raconte-t-elle, mais il y a un hic : jamais marié à 40 ans, sans enfant, le fameux cadre supérieur travaille en intérim depuis deux mois et habite chez ses parents !

Le conte de fée prend du plomb dans l’aile, mais Capucine reprend sa souris magique pour attraper son prince. Deux jours plus tard, elle s’est éprise d’un journaliste qu’elle trouve «spirituel» et «caustique» au point de tirer un trait sur les gros revenus. Appartenant à «la petite maison» des médias annéciens, je m’étonne de ne pas connaître ce quadragénaire. En fin limier, j’oriente les mails de Capucine afin de tirer le vrai du faux. «Tu connais X et Y ?» lui écrit-elle alors. Et là, face à la rafale de questions perfides, le masque tombe. Quand le prétendant sent

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le piège se refermer sur lui, il avoue être auto entrepreneur en informatique et que «journaliste» lui rapporte plus de messages de soupirantes.

A L’EAU DOCTEUR Un soir, elle m’appelle dans un état d’excitation avancée parce qu’elle a déniché le «bon». Médecin, 1,85 m, plus de 100 000 euros par an, il adore la nature et se dit très généreux. Le portrait est à la hauteur du reste : châtain clair aux yeux bleus… Sublime. Je tempère l’émoi de mon amie. Tout individu doté d’un physique d’Apollon et d’un compte en banque fourni n’a pas sa place sur le marché des célibataires. Ou alors, il y a un loup… Pour commencer, la photo semble tirée tout droit d’un catalogue de la Redoute et recadrée. Et puis, ce pseudo me dit quelque chose… “Triple cornichonne !” crie-je à ma tête en l’air de copine.

Ce George Clooney de bas étage traînait déjà son stéthoscope sur Meetic quand, redevenue single, Capucine s’était connectée il y a… deux ans ! Nos souvenirs refont surface : l’individu est gastro-entérologue, mais dans nos mémoires, son véritable visage - sans être désagréable - ne ressemble en rien à celui du mannequin qu’il a copié-collé sur sa fiche ! “Je me rappelle maintenant…” lance Capucine, “je lui avais demandé d’être mon ami sur Facebook et c’est sa femme qui m’avait répondu !”

Déterminée à ne pas célébrer la Saint Valentin seule comme une chaussette sale, la malheureuse a rappelé le mec qu’elle avait débarqué aux urgences en se justifiant : “Au moins, je sais à quel goujat j’ai affaire !”

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Musiques de chambres ET SI L’ON S’OFFRAIT UN AMOUR 4 ÉTOILES ? CONÇU À L’ORIGINE POUR DES

LA GRANDE HYPOCRISIE

VOYAGEURS EN TRANSIT, L’HÔTEL DE JOUR QUITTE LES ABORDS DES AÉROPORTS

En 2010, David Lebée a une idée géniale.

L’ancien manager de l’hôtel Amour, à Paris, connaît son petit cupidon par cœur et crée dayuse.com, un site de réservations d’hôtel de jour en ligne. Quelques heures d’étreintes négociées dans des établissements 3, 4 et parfois 5 étoiles, à des tarifs particulièrement attractifs.

Le marché n’existe pas. Pourtant, parlez «tac tac» ou «quick» à n’importe quel hôtelier, le voilà qui sourit d’un air finaud.

Mais demandez-lui si son établissement propose une chambre pour l’après-midi, à prix négocié, il jure, main sur le cœur, que ça n’est pas le style de la maison.

Ben voyons. Vérifications faites, un hôtel 3 étoiles de la région d’Annecy consent pourtant une remise de 25% pour

ET DÉBOULE SUR LES PAVÉS DES VILLES. VENT D’INFIDÉLITÉ ? PAS SEULEMENT. TOUS LES AMOUREUX RAFFOLENT DU DAY-USE ET LE CÂLIN D’APRÈS-MIDI DÉPOUSSIÈRE AUSSI LE QUOTIDIEN DU COUPLE. Par Pascale Godin

lus d’un quart des Français aiment faire l’amour dans un lit (IPSOS). Oui, mais pas forcément le leur !

Cadeau gourmand sur un oreiller d’ailleurs, le dayuse se démocratise et les french lovers roucoulent. Un beau décor, des draps douillets, un palace. Adieu le sordide

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hôtel estampillé 5 à 7 poisseux ! Les partenaires s’ébattent aujourd’hui dans un nid taillé à la mesure de leur amour, les sites de réservations en ligne se multiplient et des hôtels prestigieux jouent le jeu. Et si le concept n’a rien de nouveau au Japon ou au Brésil, il est récent dans l’hexagone. Du moins sous sa forme assumée !

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une arrivée à midi et un départ avant 17 h. quand un autre, plus prestigieux encore, propose un tarif à -50% pour les mêmes prestations. Du «day use» ? Certainement pas ! A ce terme, les 2 préfèrent celui de «promotion». Bien sûr… Loin d’être assumée, la location de jour reste cependant confidentielle et du coup, les couples se tournent vers l’anonymat d’un établissement de seconde zone. Un Formule 1 plutôt qu’une Rolls, murs épais comme des taies d’oreiller et douche sur le palier compris. Et si le romantisme capote, il faudra bien s’en contenter.

En comblant ce vide, David Lebée vise clairement le marché de l’adultère : “Nous savions que beaucoup d’hôteliers pratiquaient le day use sans l’officialiser, ce qui leurs permettait de fixer les tarifs à la tête du client sans forcément déclarer la location ! Et côté clients, la situation était souvent gênante, sans parler de la discrétion ! Nous avons voulu faciliter les choses pour les couples illégitimes”.

TIERS PAYANT Le marché de l’infidélité est effectivement porteur. Dans notre société, la montée de l’individualisme et l’intolérance à la frustration, presque érigés en art de vivre, rendent le vieux modèle caduque.

Le pack classique des années 60, un prêt à vivre incluant un partenaire, un travail et une maison, le tout pour la vie, prend du plomb dans l’aile. Nous vivons plus

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longtemps, nous vieillissons mieux, plus question de se satisfaire d’une seule vie !

Selon un sondage IPSOS effectué en 2010, 37% des Français déclarent avoir ou pouvoir tromper leur partenaire.

Plus d’un tiers ! Et David Lebée ne prend pas beaucoup de risque, si ce n’est celui d’exploiter un créneau que la société bien pensante (et bien hypocrite) réprouve. Le site explose rapidement. En 2 ans, Dayuse passe de 10 à 400 hôtels en partenariat : “Aujourd’hui, nous avons entre 3 et 4000 réservations par mois, ce qui représente 6 à 8000 clients”, se félicite-t-il. “Entre 2011 et 2012, notre croissance est de 118% et nous sommes en train d’ouvrir le marché sur l’Europe. La Suisse semble pour l’instant plus réticente, mais je ne doute pas. Des infidèles, il y en a partout !”

ROUGE PIMENT Pourtant, c’est une autre clientèle qui surprend l’entrepreneur : “Nous avions misé sur l’adultère, mais 30 à 35% de nos clients se sont révélés des couples légitimes qui voulaient tout simplement apporter du piment dans leur routine.

Je reçois régulièrement des témoignages de mamans. Elles ont des enfants à la maison et veulent passer un moment avec leur mari dans un hôtel 4 étoiles, revivre un moment romantique et passionnel avant de retrouver la vie familiale”. Ce que confirme Stéphane Cassé, créateur d’Hôtel de Jour, un site similaire : “Le

couple légitime est aujourd’hui confronté à un modèle de société qui le malmène.

Les tentations grandissent, divers facteurs le mettent en risque quasi permanent. Et si l’on veut échapper à la routine qui conduit à la destruction, il faut se ménager des espaces de sensualité hors du contexte familial”.

Prendre un RTT pour câliner son conjoint dans un établissement cosy, un vrai plaisir.

Et Marie-Hélène Guyot, propriétaire d’une chambre d’hôtes en région lyonnaise, constate les bienfaits de ce renouvellement des codes amoureux : “Récemment, un homme est arrivé avec un énorme bouquet de roses rouges et un petit cœur pour sa compagne. Un mari qui veut mettre du piment dans son couple et qui invite sa femme une aprèsmidi, c’est charmant ! Ma clientèle, ce sont aussi des jeunes, qui partagent la note et paient en carte bleue, le souci de l’anonymat n’est donc pas forcément en cause !” Des jeunes, qui quittent le foyer familial de plus en plus tard. En Europe, 1 homme sur 3 et 1 femme sur 5, âgés de 25 à 34 ans, vivent encore chez leurs parents (étude Eurostat 2010). Lequel d’entre eux tient à recevoir son partenaire dans sa chambre, avec papa ou maman pour chandelle ? N’en déplaise aux grincheux qui prétendent que la démocratisation du day use est d’abord une porte ouverte à l’adultère, sa visibilité insuffle à l’art d’aimer de nouvelles bouffées d’oxygène.

De jolies chambres à air en somme.

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débitée

Catastrophe’s

day !

CETTE JOURNÉE DU 14 FÉVRIER AVAIT BIEN COMMENCÉ…

L’HOMME DE MA VIE (QUI TIENT À LA SIENNE ET A LA CHANCE DE POSSÉDER UN AGENDA ÉLECTRONIQUE AVEC ALARME !) M’A SOUHAITÉ UNE BONNE FÊTE DÈS LE MATIN. CHARMÉE, J’ATTENDAIS AVEC IMPATIENCE DE LE RETROUVER POUR UNE DÉLICIEUSE SOIRÉE EN AMOUREUX. SAUF QUE…

©Yuris Arcus - Fotolia

Par Béatrice Meynier

es signes avant-coureurs se sont manifestés vers dix-sept heures…

Le visage de ma petite Lola a adopté une teinte indéfinissable, un subtil mélange de vert, de jaune et de kaki ! Le diagnostic a été vite posé : «gastro… astronomique» ! Cela commençait mal pour une soirée que j’imaginais moi plutôt en version gastronomique. Le dîner avec bassine, c’est quand même nettement moins romantique que le repas aux chandelles. Et forcément, avec un enfant malade, le tête-à-tête perd tout de suite une bonne partie de son charme.

BIEN MAL ACQUIS… Bref… Moyennant d’âpres négociations et promesses déraisonnables (mais si, Chéri va être ravi d’aller déjeuner chez ses beauxparents tous les dimanches pendant un trimestre), Mamie a accepté de garder quand même sa petite-fille. Il ne restait plus qu’à attendre Jules qui doit, ce soir-là, rentrer tôt du bureau, c’est promis. C’était compter sans Monsieur Dugommier. Mais oui, vous le connaissez, ce fameux client très important qui a besoin d’un dossier urgent MAINTENANT. De préférence, vers 18h30, le jour de la Saint Valentin.

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Ou toute autre date de type fête des mères, 24 ou/et 31 décembre, jours des anniversaires, etc... Je ne connais pas précisément l’activité de Monsieur Dugommier, mais tout porte à croire qu’il a inventé un système ultra-perfectionné pour déterminer avec précision le moment où il va le plus déranger. Et forcément, Jules a une conscience professionnelle très développée. Surtout depuis qu’il a une nouvelle collègue aux mensurations de rêve. Mais ça, c’est une autre histoire… Il est donc resté plus tard au travail. Enfin… j’ai eu de la chance : cette fois-ci, il est rentré avant minuit. De toute façon, ce n’est pas grave, on avait décidé de rester à la maison. Surtout après l’expérience de l’année précédente. C’est vrai qu’on avait fait un peu les fanfarons : “Et si on allait dîner dehors même sans réservation ??” Bon, l’avantage c’est qu’on était rentré rapidement à la maison, après une fort instructive visite des sous-sols des parkings de la ville.

UNE MINUTE POUR BERTHE !

Mais revenons à ce soir tardif. Nous voilà enfin avec Jules en train de savourer notre délicieux repas en amoureux. Au menu : huîtres (c’est joli cette couleur

verte, mais ce n’est pas un peu bizarre l’odeur ?), soufflé (oh, c’est marrant cette forme de frisbee !), thon au gingembre (c’est celui qui confit depuis 2008 ?), gâteau au chocolat (cette croûte noire, c’est parce qu’il est cuit au barbecue ?).

Passons sur le bouchon de champagne qui a eu la malheureuse idée de cibler un œil au lieu de bêtement se contenter du lampadaire en cristal. Un moindre mal : ce fut le sien ! Compte tenu de la tournure de notre tête-à-tête, j’aurais dû me méfier et ne pas aller ouvrir quand la sonnerie de l’entrée a retenti. Trop tard ! Le meilleur pote de Jules était déjà entré. Oui, vous savez celui que j’adore, Charly, le célibataire passionné de foot, toujours prompt à sortir et à entraîner Jules dans ses soirées… fumeuses. Ce n’est pas qu’il soit laid Charly. Mais pour la Saint Valentin, je préfère un autre porte chandelle. Oui, même celui qui clignote, en laiton doré et diamants en plastique que nous a offert la vieille tante Berthe.

Enfin, justice sur terre : il a eu son coup de foudre aussi Charly, ce 14 février-là. Rien à voir avec l’amour. Ça s’est passé juste après qu’il ait branché le porte chandelle de tante Berthe. Au fait, est-ce que je vous ai raconté ma Saint Valentin aux urgences… ?

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psycho

L’amour médicament DE NOMBREUSES ÉTUDES MÉDICALES ONT DÉMONTRÉ QUE VIVRE EN COUPLE, POUR PEU QUE CELA SE PASSE BIEN, APPORTE UN BIEN-ÊTRE PSYCHOLOGIQUE. IL SEMBLERAIT AUSSI QU’AVOIR ÉTÉ AIMÉ PAR SES PARENTS, POUVOIR SE CONFIER ET ÊTRE BIEN ENTOURÉ SONT BONS POUR LA SANTÉ.

Par Nolwenn Huyart - Illustration Sophie Caquineau

ans les années 1950, à l’Université d’Harvard, un panel de centaines d’étudiants avait été sélectionné pour indiquer le degré d’amour qu’ils avaient eu l’impression de recevoir de leurs parents. Près de 40 ans plus tard, le Pr Gary Schwartz avait constaté que 91% de ceux qui s’étaient sentis les moins aimés avaient traversé de graves problèmes de santé : troubles cardio-vasculaires, hypertension, ulcères, alcoolisme. Pour ceux qui avaient déclaré ne pas avoir reçu le moindre amour parental, les conclusions étaient significatives : 100% d’entre eux étaient tombés gravement malades.

VIVRE À DEUX POUR ÊTRE MOINS MALADE Etre aimé de son conjoint est aussi le gage de l’homéostasie de notre organisme.

Dans une étude menée auprès d’environ dix mille hommes mariés de Cleveland, par des chercheurs de la Case Western Reserve University, il apparaît que,

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parmi ceux dont le terrain génétique, physiologique est le plus favorable à l’angine de poitrine, il y a 50% de moins de risques de contracter cette maladie si leur femme montre ostensiblement qu’elle les aime. Anton Tchekhov avait commis un sérieux impair en proclamant “si vous craignez la solitude, ne vous mariez pas !” Car il semblerait que répondre par l’affirmative à la question “Vous sentez-vous seule ?” augmenterait d’environ 3 fois plus le risque, sur une période de 17 ans, de cancer du sein, des ovaires et de l’utérus. Alors, même s’il est insupportable à laisser trainer ses petites affaires dans la salle de bains, rappelezvous que les personnes menant une vie conjugale tombent deux fois moins malades que les célibataires et vivent 30% de temps en plus.

LA COMPASSION STIMULE L’IMMUNINITÉ Pour aller encore plus loin, le Dr Clelland à New York a démontré que contempler, même passivement, un spectacle où se déploient sollicitude et altruisme fait du bien à la santé. Après avoir visionné un film sur les actions compassion de Mère Teresa, la majorité des étudiants conviés ont vu leur système immunitaire fortement stimulé, leur taux d’anticorps étant nettement supérieur après la séance qu’auparavant.

Si la compassion et la solidarité sont un baume au cœur pour les aidés, les aidants n’en ressortent donc pas bredouille. A se souvenir quand on aura le sentiment de donner sans recevoir en retour…

POUVOIR SE CONFIER Se sentir aimé, entouré, soutenu dans les moments difficiles prolonge notre espérance de vie. De nombreuses études ont pu, au cours de ces dernières décennies, confirmer ce que la psychologie prônait depuis bien longtemps. Le Pr David Spiegel, de l’Université de Stanford, a été contraint de se ranger à cette vérité, alors qu’il s’était employé à prouver l’inexistence d’un lien significatif entre le cancer de ses patients et leur vie affective. Il a ainsi convié une moitié de sa patientèle féminine à participer, une fois par semaine, pendant une heure et demie, à une séance de partage où chacune pouvait parler de sa maladie et nouer des amitiés. L’expérience dura un an. En 1994, David Spiegel constate, avec stupéfaction, que l’espérance de vie des femmes ayant pu se confier et se lier d’amitié est le double de celles qui n’ont pas été invitées à le faire. Quelques années plus tard, seules les femmes du premier groupe vivaient encore.

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otre instinct de limier est en alerte, qui éclaire subitement certains signes avant-coureurs que vous aviez négligés.

Disparus les pantalons informes et les sweats oversize, au profit des jolies petites robes qui dormaient en boule au fond du placard. Maquillage plus présent, pour ne pas dire un peu forcé. Shampoing, brushing et lissage quotidiens. Facture de téléphone portable à croissance exponentielle… Petite chérie est amoureuse, et demain, c’est la Saint Valentin !!!

PLAISIR D’OFFRIR… Une fois n’est certes pas coutume, Petite Chérie sollicite vos judicieux ( ?) conseils. “M’man, tu lui as offert quoi à ton premier amoureux ?”. Vous vous revoyez au même âge… Il s’appelait Eric Dubois et sentait bon le sable chaud… enfin, plutôt la frite, à cause des extra qu’il faisait dans le restaurant de son oncle. Il était beau comme un dieu (au moins) et toutes les filles en étaient raides dingues. Mais c’est vous qu’il avait choisie, appareil dentaire et couettes compris. Vous passiez des heures à côté du téléphone - fixe, comme il se doit, et avec un fil bien trop court pour atteindre l’intimité de votre chambre - à attendre ses appels, vérifiant régulièrement la tonalité, pestant contre quiconque monopolisait le précieux appareil, tout en vous entraînant à signer Maryse Dubois avec élégance. Nostalgie, quand tu nous tiens ! Mais Petite Chérie s’impatiente. “Alors m’man, c’était quoi le cadeau ???” Une gourmette, vous lui aviez offert une gourmette avec son prénom…

Enfin presque, puisque la seule qui rentrait dans votre budget - sans doute une malheureuse rupture pré Saint Valentin dont les adolescents de sexe masculin ont le secret, les rats ! - était gravée Erik. Qu’importe, les amours adolescentes ne s’encombrent pas

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Valentine

des subtilités orthographiques. Petite Chérie vous regarde d’un air bizarre avant de décréter qu’elle se débrouillera toute seule.

Soit vous êtes la reine des ringardes, soit elle ignore totalement ce qu’est une gourmette…

JOIE DE RECEVOIR !

Tiens, vous n’avez pas entendu sonner ! Ah, vous reconnaissez bien là l’élégante délicatesse de l’homme de votre vie. Laisser discrètement un bouquet à la porte d’entrée, quel romantisme après tant d’années de vie commune… Trois roses rouges, il ne s’est pas foulé le bougre ! C’était bien la peine de corner ostensiblement les pages de votre féminin préféré - Actives what else ? - sur lesquelles vous aviez stabiloté quelques babioles - on s’entend ! - de bonne facture. Mais bon, vous vous sentez l’âme magnanime, et c’est malgré tout avec un sourire attendri que vous disposez les fleurs dans votre plus joli vase et sortez la petite carte d’accompagnement. «Julie, je te kiffe grave. Antoine de la 3ème 5».

Oups !!! Dire que vous vous sentez un peu bête reste bien en deçà de la cruelle réalité… Vous maudissez à la fois votre outrecuidance d’avoir cru un instant que ce charmant bouquet vous était destiné, et l’incompétence de votre cher et tendre qui - et ce malgré vos appels du pied aussi peu discrets qu’insistants - a encore oublié la fête des amoureux !!! Pour l’heure, vous filez récupérer dans la poubelle l’emballage des roses et tentez de reconstituer ce qui pourrait ressembler d’assez loin à un bouquet de Saint Valentin.

Petite Chérie est aux anges ! “M’man, ça veut dire quoi trois roses rouges ?” Vous retenez à temps le “que ton père est un goujat !!!” qui vous vient aux lèvres, et lui dites simplement : “Amour, ma chérie, amour !”

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CUISINE & SENTIMENTS CE 14 FÉVRIER, C’EST LE RENDEZ-VOUS DES AMOUREUX. ET CE JOUR-LÀ, PLUS QUE LES AUTRES, SI C’EST POSSIBLE, ON ATTEND UN PEU PLUS, DE SA MOITIÉ QUE DES REGARDS LANGOUREUX ! ALLEZ, POUR BOOSTER UN PEU LA LIBIDO, VOICI QUELQUES RECETTES AUX INGRÉDIENTS QUE L’ON DIT APHRODISIAQUES… ALORS, PASSEZ À LA CASSEROLE !

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Ingrédients

CALMARS SAUCE PIQUANTE

POUR 4 PERSONNES

Préparation : 20 min Cuisson : 10 min

• 3 échalotes • 2 oignons rosés • 3 gousses d’ail • 2 pincées de piment • 1 cuil. à café rase de gingembre en poudre • 600 g de calmars prêts à cuire (surgelés) • 30 g de beurre • 3 patates douces • 2 cuil. à soupe de sauce d’huître • 6 feuilles de basilic • 1 tige de citronnelle ou de coriandre • Poivre du moulin

Eplucher et hacher les échalotes, les oignons et l’ail. Emincer la citronnelle de la valeur d’1 cuil. à café. Dans un ramequin, préparer le mélange de piment, de gingembre en poudre et de poivre. Découper en rondelles les encornets préalablement préparés. Bien les égoutter sur un papier absorbant et les réserver au réfrigérateur. Dans une poêle, faire fondre 20 g de beurre et cuire sans coloration les échalotes, les oignons et l’ail.

Réserver. Laver les patates douces et les râper. Dans la poêle de cuisson des oignons, faire fondre l0 g de beurre et verser les patates douces.

La cuisson ne doit pas dépasser 4 minutes pour que les patates restent légèrement croquantes. Débarrasser les légumes et verser les rondelles d’encornets dans la poêle de cuisson. Cuire 2 minutes, juste le temps de les colorer avec les sucs de cuisson. Ajouter les légumes, le mélange d’épices, le basilic préalablement émincé et la sauce d’huître. Bien mélanger. Rectifier l’assaisonnement et servir aussitôt !

Préchauffer le four (thermo. 6 ou 180°C). Beurrer et fariner un moule en forme de cœur ou un moule à manqué de 18 centimètres de diamètre. Casser le chocolat en morceaux et le faire fondre au bain-marie avec le beurre en morceaux. Lisser le mélange au fouet pour obtenir une pâte onctueuse.

Incorporer les œufs, un à un, en battant la pâte au fouet à main, puis incorporer la farine tamisée et, en dernier lieu, le sucre glace. Verser la préparation dans le moule en lissant la surface. Enfourner à mi-hauteur et laisser cuire 20 min.

Au sortir du four, laisser tiédir, puis démouler avec précaution (le gâteau est fragile) sur un plat à dessert. Laisser refroidir complètement. Préparer la ganache : casser le chocolat en morceaux dans un bol. Faire bouillir la crème fraîche, puis la verser sur le chocolat. Lisser la ganache au fouet pour obtenir une crème onctueuse. En napper complètement le gâteau à l’aide d’une lame souple. Décorer avec les violettes et les grains de mimosa cristallisés en les enfonçant légèrement. Le petit plus : pour préparer la crème ganache, il est préférable de casser le chocolat en très petits morceaux. Pour glacer le gâteau, verser la crème ganache au centre, puis l’étaler : ce glaçage étant très nappant, les bords se recouvriront naturellement.

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S

Gâteau : • 120 g de chocolat riche en cacao • 120 g de beurre + un peu pour le moule • 3 œufs • 3 cuillerées à soupe de farine+ un peu pour le moule • 120 g de sucre glace Ganache : • 125 g de chocolat riche en cacao • 15 cl de crème fraîche • Décor • Une dizaine de violettes cristallisées • une dizaine de grains de mimosa cristallisés

POUR

© Jean BONO/CEDU

Ingrédients

GÂTEAU TENDRE AU CHOCOLAT

4 PERSONNES Préparation : 30 min - Cuisson : 20 min (th ermostat 6 - 180°C)

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h Bl nn és lé au R vec Jules C faisaient ho es cépages réalpin de o c c a , L avoie es Gaules a Chautagne t le Pinot. assif P du Gros S m a l e l e e e nt d gne ie) s de entr rre d Monta leue). Les arteme t de la Gue cle, les Vin l’AOC Savo du Bourget p a l é d à u b Lac omen me siè ge typé de uest d adossé e, molasse urs généu è m t d O 4 s u 1 e d d a r r l u o I No xée sie r). e. A uN vert cépa itué au , qui s’est fi ld de Savoi ant plu nstituée de euse ( e est situé a d Colombie x (molasse s d d t n n s e o e P e e M i , co n e Béro ay, la ignobl ne du Gran ents grèseu ins Rouges. e ethn autagn équipe me tout bo e de Ch obroges, un hroniques d ent le Gam ère. Notre V montDOMAINE r ag m V t e o s r no eu rn om m m C All Jacqu ts du Jura ( ) et des affl iginalité de 06/2007 pa veillons –c rict minimu cipale ns les e n l a i ar les r t d p e » t t 0 r s r s e urm en 2 .O.C. Nou trefo ltess it l’o s son e vin it au s vage d pages rouge alvoisie, l’A derniers con ciation de W lexe, qui fa par reprise abordables. els, est rédu es normes A olup DE SAVOIE é d a s ci et) ChAuTAGNE ix sv comFINS ucruCRu . Les c ligoté, le M Foug) et le laciaires (gl riche etVINS des pr ngrais artifi ct rigoureux rendement st un D à e l l é i t A i e ’e al os sg pe les , l’ oir fam onnay tagne du Gr morainique éent un terr familiale ( s vins de qu pesticides, d dans le res à l’hectare, Suivez Savoie avoie a L Lisa .

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videmment, il arrive de Californie (where else ?).

Conçu d’abord pour les cyclistes et les coureurs, ce vélo elliptique outdoor arrive aujourd’hui en France et descend dans la rue. Du coup, cardio et fitness s’échappent enfin des salles de sport confinées ! En faisant travailler tous les muscles du corps au grand air, l’Elliptigo promet une silhouette plus ferme et plus tonique. En douceur, et sans effet gonflette.

UN RÉGIME SANS SELLE Rendez-vous est pris pour tester la bête, sur la piste cyclable qui longe le Pâquier à Annecy. A mon grand désappointement, l’Elliptigo attire tous les regards. Impossible de passer inaperçue, tant pis. C’est qu’il n’est pas simple de tenir en équilibre sur cette espèce de grande sauterelle en aluminium, plus difficile encore de résister à la furieuse envie de pédaler comme sur un vélo. Oui mais voilà. Si l’Elliptigo dispose d’un guidon trompeur, il ne possède ni pédales, ni dérailleur. Ni selle d’ailleurs. Il faut donc s’ôter de la tête le vieux réflexe pavlovien du départ à bicyclette et le remplacer par la cavalcade dératée du coureur de fond. A 50 cm du sol, bras tendus, buste droit, fesses contractées (davantage par l’appréhension que par l’effort de départ). Une fois, 2 fois, 3 fois, je retombe sur le côté sans parvenir à lancer l’engin (j’aurais clairement préféré une balade nocturne avec un passe-montagne).

Pour finalement réussir, dans un furtif éclair de compréhension, à mettre un pas devant l’autre et à démarrer.

A BOUT DE SOUFFLE Les premières foulées sont hésitantes et sans élégance. A la limite du spectacle de rue. Mais une fois parti, l’engin se maîtrise assez rapidement et j’apprécie petit à petit sa rapidité silencieuse. Les pieds calés dans les steppers, j’acquiers une vitesse relative et les muscles de mes cuisses se réchauffent illico. Pas seulement ceux des cuisses d’ailleurs. La sangle abdominale travaille à plein rendement pour maintenir l’équilibre de l’engin. Le petit truc en plus ? Eviter de se pencher trop en avant, essayer de redresser

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L’ELLIPTIGO EST UNE MÉCANIQUE ÉTRANGE. A MI CHEMIN ENTRE LE STEPPER ET LE VÉLO, L’APPAREIL HYBRIDE ET HAUT SUR PATTES EST POURTANT DOTÉ D’UNE CERTAINE ÉLÉGANCE SPORTIVE. GALOP D’ESSAI TRANSFORMÉ ?

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fièrement sa colonne vertébrale et respirer avec régularité. Je change de vitesse, mes poumons brûlent. D’accord, je ne suis pas une adepte farouche du sport à tous crins. Mais je ne suis pas un caramel mou non plus et cette réaction me surprend.

Elle est pourtant normale. Car sur l’Elliptigo, je brûle 30 % de calories de plus que sur un vélo. Ce que ma transpiration et mon essoufflement confirment.

ELLIPTI ? GO !

Au bout de la piste (je ne dirai pas lequel), je trouve enfin le point d’équilibre qui me permet d’arrêter de «pédaler» (courir ?) tout en laissant l’engin continuer sa course. Bref, je maîtrise et je me repose entre 2 foulées. C’est un peu comme une ample course à pied en lévitation, en douceur, sans traumatisme pour les articulations. Et la position dominante accentue le sentiment de liberté et de fluidité (ainsi que ma visibilité, ce qui n’est pas nécessairement une bonne nouvelle). Mais je sens vraiment que l’effort demandé est largement supérieur à celui qu’on fournit sur un vélo. D’autant qu’avec sa prise au vent maximale et sa lourdeur (19 kg), l’Elliptigo ralentit à la moindre rafale de vent. Et si la balade se métamorphose alors en course cacochyme, c’est pour la bonne cause ! Courbatures éloquentes à l’appui, je pressens que l’appareil devrait conquérir rapidement les adeptes de la course à pied, ceux qui pratiquent le vélo elliptique en salle et les amateurs de sports en général. Quant aux autres, ils essayeront pour le fun. Et pour le plus grand plaisir des passants. + d’infos www.activbody.fr/elliptigo/

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RIRE FAIT DU BIEN. INUTILE DE CHERCHER MIDI À QUATORZE HEURES, LA RAISON EST PUREMENT PHYSIOLOGIQUE, CAR EN PERMETTANT AU CERVEAU LA SÉCRÉTION D’ENDORPHINES (LES HORMONES DU PLAISIR), LE RIRE VA GÉNÉRER UNE SENSATION DE BIEN-ÊTRE, SALUTAIRE POUR LE CORPS ET L’ESPRIT. AUTANT VOUS DIRE QUE LORSQUE J’AI APPRIS QU’IL EXISTAIT DES ATELIERS UNIQUEMENT DÉDIÉS À LA DISCIPLINE, J’AI PRIS LA CHOSE TRÈS AU SÉRIEUX !

Par Virginie Bosc

ardi soir, c’est accompagnée de ma vieille copine Vaness’, que je me rends, par un froid polaire, direction Genève, à une séance de yoga du rire.

Je ne vous cacherai pas que par ces temps de morosité planétaire, nous avions mis le curseur assez haut. Objectif ? Se taper la barre du siècle !

19h, nous sommes accueillies par Yvan Aboussouan, animateur et consultant en communication plaisir (si, ça existe !), mais au lieu de voir arriver sur le parking un type affublé d’un nez de clown et d’une fleur arroseuse à la boutonnière, notre animateur ne porte qu’une chemise à fleurs hawaïenne bleu ciel par - 8°… Un peu décevant quand même !

Avec un sourire XXL, Yvan nous conduit dans la salle de gym d’une école primaire où sont réunis les participants. Un constat s’impose, le rire concerne tout le monde. Hommes, femmes, jeunes et moins jeunes, tous sont en quête de bonne humeur contagieuse. Car, c’est bien sur cette idée de partage que semble reposer la discipline, à condition “de ne pas intellectualiser le rire et de se débarrasser des constructions mentales pour faire place au rire primal !”, souligne Yvan. Pour y parvenir, j’apprendrai vite à mes dépends que tous les moyens sont bons. Techniques corporelles et respiratoires ponctuées de “Oh ! Oh ! Ah Ah ! Ah !” primitifs, de tubes inoubliables et manifestement indémodables (Boys Boys Boys, ça vous parle ?) sur lesquels on se déhanche sans retenue, de jeux de rôles frisant le ridicule (croyez-moi, se glisser dans la peau d’une chatte qui cherche son matou, à 4 pattes dans le noir, en miaulant, n’est pas à la portée de tous), finissent fatalement par déclencher des spasmes pour le moins incontrôlables ! Au fur et à mesure que s’enchaînent les postures grotesques et les mimes décalés, comme ceux de l’ours qui a le dos qui gratte, la grue qui s’en balance, la tondeuse à gazon qui

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ne veut pas démarrer, ou les chocs électriques à répétition (pour ne citer qu’eux), je sens peser sur moi les yeux toujours plus ronds de Vanessa qui s’interroge… Et soudain, une question me taraude : pourra-t-elle un jour me pardonner ?

QUI RIRA VERRA !

50 minutes plus tard, nous voilà allongés sur nos tapis de sol dans la pénombre, paumes vers le ciel, paupières closes. Yvan nous suggère alors de laisser libre cours à nos envies. “Vous pouvez rire, sourire, vous taire, faire toute sorte de bruits et même faire la gueule si vous en avez envie !” La consigne, toujours plus déconcertante, provoque très vite un concert de bruits loufoques, qui peu à peu déclenchent un flot d’hilarité.

C’est l’apothéose ! On touche au but ultime, cette rencontre avec le rire qui se suffit à lui-même, totalement dénué d’artifice, n’offrant rien d’autre qu’un concentré de bonne humeur. Sur les 9 participants présents ce soir-là, 3 auront un fou rire que personne ne pourra arrêter. C’en est presque vexant de les voir se gausser comme des baleines rien qu’en nous regardant, d’autant que ni Vanessa, ni moi n’avons atteint le Nirvana de l’hilarité. Heureusement, nous avons quand même eu quelques bons éclats de rire qui ont fait naître une bonne humeur à toute épreuve, et un réel sentiment de détente. Après tout, l’objectif était peut-être celui-là…

En prenant congé d’Yvan, Vanessa me glisse à l’oreille, “Très franchement, je ne sais pas si ce sont les techniques de Maître Yogi ou de te voir pousser des cris de guenon qui m’ont fait le plus marrer ce soir…” Et moi donc ! + d’infos www.sagessedurire.org

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utant vous l’avouer tout de suite : ce n’est pas qu’on soit fâché, juste qu’on garde nos distances, et jusqu’à présent, ni lui, ni moi, n’y voyait à redire. Tout a commencé, ou pour être exacte, n’a jamais commencé à l’école primaire. J’y ai obtenu un ticket à vie sur le banc des remplaçants, de ceux qui ne remplacent jamais. A force, j’étais même devenue LE banc, tellement nous

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étions inséparables. Un asthme à l’effort - ne vous moquez pas, ça existe bien avait vite convaincu médecins et profs de gym de me tenir à l’écart de toutes activités un tant soit peu sportives. Ne fantasmez surtout pas, l’asthme à l’effort ne vous exemptera pas des courses de bouffe, même s’il y a course dans l’intitulé, pas besoin de se tenir à distance de la planche (à repasser) qu’elle soit à voile ou à vapeur, et vous ne vous déroberez pas aux joutes nautiques de votre fine équipe

dans le petit bain, le soir, cet asthme a une curieuse notion de l’effort, qu’on soit bien OK, sur glace comme sur gazon.

C’EST MOU DU GENOU… JUSQU’EN HAUT !

L’absence de toutes relations physiques, pendant ces quelques décennies, - avec le sport s’entend ou appelez-moi Marie !

- n’a pas porté à conséquences. Certes, la chair n’est pas vraiment ferme, mais

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encore fraîche, ça compense… me disaisje pour me rassurer. J’ai beau essayer de me berner, je ne suis pas dupe. Les années passent et signe des temps, ou signe tout court, mes maillots de bains se détendent dangereusement, passant du mini bikini à la maxi gaine. A ce rythme, je vais bientôt guetter le retour du panty taille haute waterplouf de nos arrièresgrands-mères !

Noooooon ! Je dois réagir. D’autant que renseignements pris, l’asthme à l’effort est généralement cantonné à l’enfance, la date de prescription est donc largement périmée ! Sur le plan corporel en tout cas.

Heureusement, le magazine de février se profile, celui où l’on se transforme, par abnégation ou conscience professionnelle, en cobaye de la beauté, en souris de purgatoire, en oiseau de bonne aventure, testant appareils de torture ou crèmes d’éternelle jeunesse. Pour moi, ce sera la torture. Aux grands mots, les grands vélocipèdes ! Spa bike, à nous deux !

Allez, je me jette à l’eau. En même temps, je ne prends pas de risques inconsidérés, dans une baignoire, peu de chance de perdre pied ! Aurélie, ancienne sportive de haut niveau et professeur diplômé d’état, m’attend de pieds fermes, elle.

On s’est programmé 9 séances d’une demi-heure, à raison (ou déraison ?) de 3 par semaine, pour constater (ou non) un maximum de résultats en un minimum de temps, la sortie du magazine étant mon issue de secours !

ROULE, MA POULE !

Munie de ma plus belle gaine aquatique, j’escalade la baignoire sabot. Ça y est, je me sens déjà l’âme d’une sportive émérite ! Et prends place sur la selle, immergée jusqu’au bas des hanches. La température de l’eau est idéale, 29°C, couleur du bain à la carte, turquoise pour cette fois-ci, petite musique sympathique et 20 buses massantes missionnées aux endroits stratégiques : le bonheur. “Maintenant, il va falloir penser à pédaler un peu” me suggère mon hôtesse radieuse, le ventre rebondi, en plein état de grâce. Ah oui… j’me disais aussi que c’était trop beau… Et de me décrypter mon tableau de bord qui égraine les minutes (la machine doit déjà être détraquée car je mouline depuis un moment déjà, et elle n’indique que 2 minutes : un scandale !), les tours de pédales et ma cadence (en tours/minute). Jusque-là, ce n’est pas bien sorcier. La petite reine et moi allons bientôt être cul et chemise, si sa majesté

me permet l’expression. Ma monture est docile. Fastoche ! “Oui… y-a de l’idée… mais baissez les épaules, sortez la poitrine, tenez-vous droite, rentrez le ventre et contractez les fesses !” Ouh là…

Tout ça à penser, en plus de pédaler ?

Mais c’est un sport d’intellectuel !

Aurélie me laisse quelques instants digérer toutes ces informations et me propose de varier les… «plaisirs» : “Alternez les tours avec les pieds en pointe, puis en flex, genoux serrés puis écartés au maximum, vous verrez, vous allez faire travailler des muscles différents…” Encore faut-il en avoir !

A priori, sans vouloir m’avancer - en même temps, là, je fais du sur place ! je suis normalement constituée, et pour cause, ça chauffe de partout. En voilà une bonne nouvelle ! “Allez, on va faire travailler le cardio !” Comprenez : il va falloir passer à la vitesse supérieure, ma cocotte, on n’est pas là pour admirer le paysage, d’ailleurs y’en n’a pas. Mains sur le guidon, buste penché en avant, dos plat, ventre & co verrouillés, j’augmente la cadence… à fond et je tiens 10 bonnes secondes ! “C’est un début…” reconnaît, magnanime ma coach en cloque.

“On essaye de tenir un peu plus ?” se risque-t-elle. C’est bien pour vous êtes agréable. Et d’alterner les exercices : buste en arrière, pour solliciter les abdos… “Si vous leviez les fesses pour pédaler en danseuse ?” Eh !!!! Un sport à la fois ! La danse, ce sera pour un autre jour ! 28 minutes plus tard, je ressors de ma baignoire, rincée ! Comme elle, je suis vidée, mais en plus elle, elle sera désinfectée avant d’être remplie à nouveau pour le prochain sprinter d’eau douce.

J’ENVOIE DE TOUTES LES COULEURS Le lendemain, je m’attends à me lever en kit, mais à ma grande déception, aucune courbature à porter en trophée de guerre. “C’est que tu n’as pas assez forcé”, ricane mon homme. Que nenni ! Et Aurélie de m’expliquer que je dois mon salut à l’eau et aux buses hydromassantes.

Une recherche sur le net confirme : «La résistance de l’eau permet d’entraîner à la fois les muscles agonistes et antagonistes, et les courants générés par les buses réalisent un véritable drainage sur la peau et la graisse. Le pédalage dans l’eau est le meilleur drainage qui existe. Il s’agit d’un drainage actif plus efficace que les drainages passifs effectués sur une personne immobile. Il permet de renforcer le réseau veineux et

lymphatique et de lutter efficacement contre la rétention d’eau et la cellulite» dixit le Dr Blanchemaison (Diplômé de médecine, spécialisé en phlébologie et maladies vasculaires, chargé d’enseignement à la faculté de médecine Paris VI). Ça vous assied un homme.

Les séances se suivent, j’en vois de toutes les couleurs, avec un faible pour le rouge, le niveau monte, pas celui de l’eau, mais de mon score : 1585 tours de pédales le premier jour, 1700 à mi-parcours. Ok, je ne détiens pas encore le record, 2250 au compteur d’un habitué bodybuildé, mais je ne désespère pas de le mettre minable dans… 10 ans ! Au bout de 3 séances seulement, mes cuisses s’endurcissent très nettement. J’en suis la première surprise et pas la dernière conquise. Me voilà faisant tâter mes cuissots à tout mon entourage et même aux inconnus, la fierté me rendant un rien exhibitionniste ! Ça y est, le jour de ma dernière séance a sonné. C’est Leila qui va me faire franchir la ligne d’arrivée… “Elle est redoutable”, murmure-t-on dans le vestiaire. Gloups.

Elle me tend des bracelets noirs plus lourds que mes Pandora®, c’est dire… Je sens que les bras vont être de la fête aussi ! Bingo. Moulinés bras tendus à l’horizontal de chaque côté, tout en pédalant, ça va de soi. Et on tient une minute. Bras devant, rebelote. Elles ont dû faire un pari, c’est obligé, mais je n’ai pas pu couper, cette fois-ci, à la danseuse, absolument pas gracieuse, et le bouquet final : à pédaler accroupie au fond de la baignoire, en remontant tout doucement sans ralentir la cadence. Mortel. Mais je n’ai pas rendu l’âme. Ni les armes. Je crois bien que j’y ai pris goût. Et les effets sur ma ligne sont si spectaculaires que ce serait pécher de passer à côté. Je le sens, cet été, je lâche mes gaines, attention, je dégaine !

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MONDE HOSTILE. L’OCCASION M’EST

Ça envoie KRAV ! l en faut de la motivation pour se lever un samedi matin après une semaine de boulot. J’enfile baskets et jogging en cette matinée de janvier. Ni le froid glacial, ni mon lit, ni ma flemme légendaire ne me retiendront, cette fois. L’instructeur m’a promis une séance en douceur, de deux heures tout de même. Je me rends donc confiante au complexe sportif Dassault, à Metz Tessy.

De grands desseins m’attendent aujourd’hui.

UN SPORT SANS LOI, MAIS AVEC FOI Des tatamis posés au sol, une odeur de salle de gym faisant ressurgir de vagues souvenirs, un jeune prof tout en muscles et en sourire, indubitablement, je suis au bon endroit.

Bruno, l’un des deux instructeurs sus

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cités, m’accueille chaleureusement pendant que les élèves arrivent tranquillement, à raison d’une quinzaine d’hommes et de 4 courageuses jeunes femmes (J’ai plus d’empathie pour la gent féminine, allez savoir pourquoi !).

Pour lui, il existe autant de Krav Maga que de profs, car dans cette discipline, il n’y a pas de règle (Ça, c’est dit !), chacun y met ce qu’il a appris de techniques, mais surtout son propre ressenti face aux confrontations. Les cours sont dispensés aussi bien aux civils, qui y trouvent un sport à part entière et des bases de self-défense, qu’aux professionnels ayant besoin de savoir maîtriser un tiers (policiers, agents de sécurité…), ou encore aux militaires, pour qui la technique est poussée à l’extrême, à savoir tuer son adversaire, et survivre en temps de guerre, ni plus, ni moins. La devise de Bruno : «Force et honneur».

DE LA SUEUR, MAIS PAS DE LARME Ici, point de guerre, juste une bonne ambiance, la «famille Krav Maga» se réunit avec plaisir. Bruno bat le rappel, me demande de me mettre pieds nus pour les rejoindre sur le tatami, et, après un salut collectif, me voilà embarquée pour un échauffement qui me rappelle combien les muscles sont des choses que l’on devrait faire travailler régulièrement, à défaut de quoi ils vous le font payer très, très cher. Notre course est ponctuée pour la forme de flexions, extensions, moulinets des bras. Je ne m’en sors pas mal, j’arrive à garder le rythme : mon rythme !

Le moment des pompes n’est pas celui que je préfère… Et quand vient le tour des abdos, j’abdique en me demandant ce qui m’a pris de venir. Mais je vois que je ne suis pas la seule à avoir faibli, ouf,

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dignité préservée !

Le moment du corps à corps débute. Je fais équipe avec Serge, le second instructeur, initialement prof de boxe. Il se munit d’un pao (sac de frappe) dans lequel j’assène des low kicks (vulgairement, coups de pieds bas) pendant une quinzaine de minutes. Je me rends compte au bruit produit par mes voisins de combat que je suis une petite joueuse. Serge a beau me dire d’y aller franco, je n’ose pas taper de peur de lui faire mal (c’est vrai, quoi…). Les derniers coups retrouvent un poil de vigueur, malgré mes jambes qui commencent à ne plus vouloir suivre la cadence ; 10 minutes de plus et je faisais voler en éclat le sac de cuir (c’est beau de rêver !).

PRISE DE CONSCIENCE C’est à ce moment qu’on entre dans le vif du sujet : Bruno nous fait successivement la démonstration d’une défense en cas d’attaque à main nue, au couteau, et ma préférée, à main… armée ! Pour cela, il utilise, outre des volontaires désignés d’office, une vraie arme, histoire que l’on prenne la mesure de l’engin. Nous n’aurons pour l’exercice, bien entendu, que des factices.

Pour ces entraînements, mon partenaire de jeu, Seb, horloger de métier, a la carrure d’un athlète. Malgré sa coque de protection, je peine à lui mettre les coups avec la même force que celle employée

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par Bruno, qui conseille de faire sortir la violence qui est en nous. Difficile pour moi, Seb a une bonne tête, et il ne m’a rien fait a priori, pourquoi devrais-je lui mettre ce coup à l’entrejambe qu’il réclame ? !

Elève appliquée (j’en ai rêvé sur mes bulletins scolaires), je mets néanmoins en œuvre les leçons inculquées. Arrêt de la main de l’adversaire avec le bras gauche, mon coude dans son menton, coup dans la carotide avec la main droite, mains en cloches sur les oreilles, coup de pied dans le bas-ventre, et clé de bras pour le mettre au sol… Pourvu que je ne me fasse pas attaquer en sortant, je ne suis pas du tout prête !

UN FINAL À COUPER LE SOUFFLE On enchaîne avec une séance de torture.

Bruno a sûrement peur que je ressorte avec trop de bleus. A la base, il n’envisage même pas de me faire faire l’exercice, qui consiste en donner des coups de pieds dans le ventre de la personne qui est à 4 pattes devant soi, puis recevoir le même châtiment en retour juste après.

Je n’aurais pas accompli totalement ma mission si je m’étais désistée devant cet ultime défi. Dans sa grande bonté, cette fois Bruno désigne une jeune femme pour jouer les cobayes. C’est moi qui commence à frapper Laurence, gentiment. C’est bizarre de frapper une personne à terre, qui plus est quand elle

dit “Vas-y, tu peux y aller !” (sont-ils tous masos dans ce club ?).

L’objectif : apprendre à donner des coups, mais aussi à en recevoir. Ma partenaire hésite un peu moins dans les coups portés, et là mes “abdos bien planqués sous ma couche protectrice” me sont fort utiles pour parer les chocs. C’est bizarre, mais on en redemanderait presque. La session ne dure que quelques minutes, il ne s’agit pas de briser les côtes de ses coéquipiers.

Pour conclure en beauté, Bruno et Serge s’adossent à un mur en position assise pour recevoir la pluie de coups de poing des élèves qui font déjà la queue. Là, ils s’en donnent à cœur joie ! Certains se contentent des mains, les plus vicieux y vont de low kicks (Le free fight n’est pas loin…). Je ferme la marche, Serge m’oblige à lui mettre les low kicks pour lesquels il m’a entraîné en début de séance. Je pense alors que je vais devoir prendre plus d’un cours pour arriver à sortir les pulsions animales nécessaires pour ce sport ! A la sortie, pas de bleus, mais des courbatures bien méritées pendant 3 jours. C’est clair, le Krav Maga fait travailler le corps, les réflexes et l’adaptabilité, en toutes circonstances. Encore quelques heures d’entraînement, et je plains le kakou qui osera venir me déranger au bord du lac cet été pendant que je bronze. + d’infos Bruno est joignable au 06 17 70 33 16

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Mon corps

sur-volté MES PETITS MUSCLES SE DÉSES-PÉRAIENT, ME SUPPLIANT DES EFFORTS. J’AI UNE PETITE BOUÉE CONFORTABLE, J’EN CONVIENS (JE SAIS, JE CASSE LE MYTHE), MAIS J’ARRIVE À M’EN ARRANGER ET MON MARI ENCORE PLUS. MAIS…, LE MAILLOT, C’EST DANS 4 MOIS ! ALORS, N’ÉCOUTANT QUE MON COURAGE, J’AI TROUVÉ LA SOLUTION POUR ME MUSCLER… COU-CHEE !

ourtant, je fais du sport, si, si. Du ski, s’il fait beau, que la neige est bonne, et en dehors des vacances scolaires, bien sûr. Et puis, pas le dimanche, y a trop de monde. Du tennis, ça j’adore, sur terre battue, pour ne pas abîmer mes genoux, et sur terrain découvert. Ha ben, oui, faut pas qu’il pleuve. Et puis, je nage, aux pontons à Menthon, en discutant avec les copines.

DE COMPLEXES AU COMPEX Visiblement, cette hygiène sportive ne vient plus à bout des calories. Et j’en ai maintenant tout un tas. Ne me dites pas que c’est l’âge. J’entends pas ! J’entends pas ! Alors ? Plus de sport ?

Pfff… Un institut ? Pas le temps avec les enfants... Mais oui, mais c’est… bien sûr ! Compex, qu’elle s’appelle ma solution.

Compex ou compex pas, je l’examine en tous sens. Pas question de me laisser embobiner. Y’en a qui se font avoir tous les jours.

L’engin se présente sous la forme d’un boîtier électronique, qui cache sa méchanceté dans un bel étui blanc. Il est muni de 4 longs tentacules, auxquels s’accrochent 8 patchs via des électrodes. Hum, super ! Alors, alors… Sur l’écran, défile le menu : coaching, pour se muscler, ou détente. En sous-menu, affiner la taille, ou raffermir les bras, les fesses et j’en passe. Je choisis la taille, je rentre encore dans les manches de mes tee-shirts. Affichage : 18 séances de 27 minutes.

Je passe volontairement à l’aspect pratique avant d’aller plus loin, pour que vous imaginiez bien comment ça se passe. Les patchs sont à poser sur les abdos inférieurs ou là où ils devraient être.

C’est donc couchée, et forcément le ventre à l’air, que je prépare ma petite séance. Où vais-je faire ça ? Allez hop, au lit. Me voilà harnachée, les ventouses bicolores fixées, le pantalon ouvert et le pull relevé. “Hum, sexy !” me lance mon mari. “C’est quoi ce truc ?”, demande fiston, pour qui je me suis transformée en monstre aliéné. “Ça fait mal ?” s’inquiète la dernière. Car, tout le monde rentre et sort, alors que je veux qu’on me foute la paix. Je sais que je n’offre pas un spectacle glamour glamour. La prochaine fois, je m’installerai au salon, quand tout le monde sera couché. Je sens que ça ne va pas être facile.

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Par Victoire Barrucand

PARCOURS SANS VOLT J’ai branché la machine. Et l’ai mise en route. Il faut régler l’intensité, “au maximum de la charge supportée”, indique le guide. Pour être efficace, je mets la sauce. Aaaarggg !! Vite, vite, oh p…. ! Je saute sur la machine. En apnée, de 20, je redescends à 12. Je ne comprends pas. Le réglage des intensités peut monter jusqu’à 3 chiffres. Je suis hyper douillette ou quoi ? Mon côté mytho prend le dessus “je suis très musclée en fait, mes abdos réagissent à la moindre sollicitation !” Mais oui, bien sûr. C’est la première fois, il faut sans doute que je m’habitue. Pendant les premières minutes, la séquence est au plus fort, l’émotion aussi.

Ensuite, les forces oscillent : côté gauche, puis droit, les 2 en même temps ; c’est plus supportable. Je me détends un peu. La demi-heure passe vite. Un petit bip m’indique qu’il faut boire.

De l’eau, je vous vois venir ! A la fin, un message de félicitations.

Merci. Manipulations inverses, je range le bazar jusqu’à la prochaine fois. Idéalement, dans 2 jours, pour que mes efforts portent leurs fruits. Vœu pieu. Au bout de 10 fois, j’élude les séances, entre manque de temps (?) et manque d’envie (!), alors que cette méthode est sans doute la plus simple, pratique et abordable et probablement efficace quand on est assidu. Car c’est du sur mesure pour qui en a la volonté.

J’ai commencé hyper motivée. Mesuré mon tour de taille avec mon mètre ruban. Mal choisi la période. Décembre. Je ne vous fais pas un dessin. Je me maudis.

Aujourd’hui, la galette est derrière moi, mais il m’en reste un peu sur les hanches. Je vais finir la série en ayant tout à fait conscience que je m’arrange avec ma culpabilité.

J’vais peut-être les faire au bureau.

Non ?

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ENCORE QUE CETTE FAÇON DE SOIGNER, A PRIORI ALAMBIQUÉE ?

JE N’EN AVAIS PAS LA MOINDRE IDÉE. ET PUIS, UNE PERTE DE JOB ET UN CONSEIL D’AMIE PLUS TARD, JE ME RETROUVE DANS LE CABINET D’UN PRATICIEN, PRÈS D’AIX-LES-BAINS. PRÊTE À TOUT ESSAYER POUR NE PAS LAISSER LA DÉPRIME M’ADOPTER.

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Par Pascale Chatillon

Tu sais, à un moment où je perdais complètement confiance en moi avec des insomnies et une boule d’angoisse permanentes, je suis allée voir un microkiné. Il m’a aidée à me débloquer”. Ma copine Isabelle proposait de m’accompagner, c’était l’été. L’escapade apparaissait plus sympa qu’un détour par les antidépresseurs.

DÉBLOCAGE DE MÉMOIRE CELLULAIRE Avant de me remettre entre les mains du médecin (kinésithérapeute diplômé d’état), je m’ouvre la tête et Internet sur sa spécialité. Le point de départ de la microkinésithérapie : notre vécu. Plus exactement, les traumatismes physiques et psychiques qui se sont inscrits, dans le temps, dans nos tissus. Ceux qui ont débordé nos capacités d’autodéfense et que notre organisme n’a pas pu réparer complètement. Ceux que notre corps garde en mémoire. Ces souvenirs laissent des traces, des «cicatrices» qui perturbent les informations transmises par la cellule touchée aux autres cellules et organes.

D’où, nos bobos «mineurs» à répétition : infections, inflammations, douleurs

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(migraines, lumbago…), spasmophilie, insomnie, mal-être… La mission que se donnent les microkinés ? Passer du symptôme à sa cause. Partir à la recherche de ces traces «oubliées». Parvenir, selon leur profondeur et leur localisation, à quasiment les dater. Et puis les effacer.

Avec libération de leurs effets et relance des mécanismes d’autoréparation à la clé.

Fort bien. Mais cette belle théorie, ça va me faire quoi en pratique ?

A LA RECHERCHE MANUELLE DES TRAUMAS PERDUS Première impression apaisante : “C’est votre corps que je vais interroger, pas vous”. Le praticien dédramatise, tout sourire, et me demande juste un mot pour lui expliquer ma visite. «Chômage», je me contente de lui dire. Deuxième douce sensation : pas besoin de quitter mes vêtements et ma contenance.

Il suffit de m’allonger sur une table d’auscultation matelassée et de fermer les yeux. Troisième effet keep-cool : aucun massage qui malmène. Le microkiné se penche sur moi, avec ses grilles de lecture (qui rappellent les planches de points d’acupuncture). Je sens ses mains frôler mon visage, mon

buste, mes jambes. J’avoue que je me pose la question de l’efficacité de tant de légèreté ! Et là, bluffée : “Dévalorisation de soi, repli dans sa coquille. Qu’estce qui s’est passé il y a 8 mois ?” Mon licenciement, pardi ! Il s’attarde autour de mon abdomen : “Que vous est-il arrivé à 30 ans ?” La mort de mon cousin adoré et une sale période d’autodestruction.

Les micropalpations continuent. “Voilà, c’est débloqué. Comme si je venais de vous ouvrir l’autoroute alors que vous n’aviez que le choix de la départementale.

Mais, maintenant, à vous de la prendre… ou pas. Allez-y ! Vous êtes libre de retourner vers les autres et les projets qui vous plaisent et vous valorisent.” Il me donne quelques conseils d’hygiène de vie concrets. Me parle d’une thérapie complémentaire afin d’en finir avec des troubles de personnalité, qu’il a repérés mais ne peuvent être traités par la seule microkiné (cette méthode a en effet ses limites et doit parfois être complétée ou prolongée par différentes formes de médecine, allopathique, alternative ou «psy» selon les cas). La séance a duré une demi-heure environ et c’est vrai que je suis dans un état de détente et de lucidité oublié depuis des mois. Libre de me reprendre en mains !

LES FINS MAUX DE L’HISTOIRE J’ai revu mon kinésithérapeute encore deux séances, espacées de quelques mois. Le temps de laisser mon corps réagir et se «reprogrammer». Je ne peux pas tout vous dire… mais je vous assure qu’il a tout perçu ! Le résultat : ce n’est pas Lourdes, mais j’ai pris mon chemin de Compostelle. Et en premier, celui qui passe par la randonnée, rejetée depuis la perte de mon cousin et guide préféré.

Et, dans la foulée, celui qui passe par «Actives» et le plaisir d’écrire. Et vous savez quoi encore ? J’arrive à me faire du bien. Et, ça, pour moi, c’est une avancée sacrément prometteuse !

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utant vous l’avouer tout de suite, je ne suis pas du tout familière des clubs de sport et je ne fantasme pas non plus sur la communication par aboiements à 2 cm de mon oreille. Mais rassurez-vous, en passant l’Atlantique, la méthode a laissé le folklore au vestiaire. Pas de sifflets, ni rangers, ni treillis, ni hurlements.

Edulcoré sur la forme certes, mais pas dans le fonds.

ETAT DES LIEUX Avant toute chose, pour que mon expérience vous soit utile, il est important que vous puissiez replacer les choses dans leur contexte et vous situer par rapport à ma condition physique du moment. Mes derniers souvenirs de cours collectifs remontent à une époque lointaine où toute activité en salle se regroupait sous l’appellation : cours d’aérobic. Tapis verts usés et grignotés dans les coins, transistor qui distillait une musique nasillarde façon «touille touille ou touille». La plupart des adeptes arboraient un bandeau en éponge sur le front, et portaient des guêtres sur les chevilles. Une époque

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où Rihanna n’existait pas. Véronique et Davina, si. Les séries d’abdominaux étaient interminables, sur fond de râles et de corps qui s’affalent comme dans un dernier souffle… Encore traumatisée par cette période barbare, arrivée à l’âge adulte, je décidais de faire du sport une activité de plein air, et fun. Mon rythme est saisonnier mais irrégulier : rien en automne, soubresaut avec l’arrivée de la neige l’hiver, redémarrage au printemps, frénésie en été. Autant vous dire qu’arrivée au 2 janvier, après 4 mois de trêve automnale, les fêtes par-dessus, je suis au top… sur la balance !

ETAT D’ESPRIT Mercredi 2 janvier 2013, 19h, je ne peux plus reculer. J’y suis. Le club affiche un luxe discret, mais savamment orchestré.

L’éclairage, les matériaux nobles et

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lustrés contribuent à une atmosphère cosy à vous ôter toute envie de déserter.

Les équipements haut de gamme et design vous feraient presque oublier leur fonction de torture. Un souci du détail poussé jusqu’au choix des abonnés qui ont le chic de transpirer… en silence.

Je suis immédiatement accueillie par Carine et Sophie, deux charmantes habituées qui ont un ventre rétroversé (c’est-à-dire creusé à l’intérieur du corps).

Il faut dire que ces dames s’entraînent quotidiennement et enchaînent régulièrement trois cours d’affilée !

ETAT DE CHOC Le cours commence par un repérage des lieux. Tour de piste au pas de course, accélérations, genoux poitrine, talons fesse, pas chassés. Je commence déjà à regretter mon quatre heures.

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“Pluuuuus que 30 secondes”!… L’humour suisse sans doute !??

L’effet groupe, le travail en binôme, l’attention des coachs, je sens que je fais beaucoup plus d’efforts que dans un cours normal. Et pour peu que l’on ait un peu d’amour-propre, on s’accroche.

Au final, c’était dur, mais j’ai quand même tenu la cadence… Bon d’accord, j’ai parfois posé les genoux sur le tapis au lieu de rester à l’horizontal, mais je ne voulais pas finir sur le carreau non plus.

N’y voyez pas là de la fainéantise (pas de ça chez nous, messieurs dames !). NON !

Juste de l’instinct de survie !

J + 1 : PERTES ET FRACAS Pertes : les légendes urbaines parlent de 600 à 700 calories dépensées… (soit 100 g de beurre de cacahuètes !), fonction aussi de votre engagement dans les exercices.

Fracas : moi. Le lendemain au réveil, j’ai l’impression de peser 38 tonnes et qu’il va falloir un treuil pour m’extirper de mon matelas. Lui et moi ne faisons plus qu’un et chaque cm2 de mon corps s’y est ancré pour toujours ! Ou presque.

L’Usine Beaubourg

Tout s’enchaîne rapidement. Sébastien nous montre différents ateliers que l’on doit exécuter en binômes. 1 minute 45 par exercice, top, c’est parti ! On court, on saute, on fait des squats, on court avec un boudin sur l’épaule, on rampe.

Hop hop hop !!!

On s’assied oui, mais contre un mur, il n’y a pas de chaise et pour corser l’affaire, on a une rondelle de 5 kg sur les genoux censée rester en place (encore faut-il que l’angle du haut de votre corps et celui de vos cuissessoit droit). En même temps, je n’ai pas envie de me fracturer les orteils avec la rondelle, donc ça motive ! Bon, je triche un peu aussi, c’est vrai…

Coups de genoux dans une patte d’ours, flexions, extensions, pompes, abdominaux… Maman, j’ai mal ! Ah, on a le droit de boire… mais pas de se poser des questions existentielles, on repart sur une autre série.

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© Anthony Ghnassia

L’HEURE DU BILAN

On doit maintenant utiliser le TRX (deux grands élastiques fixés au plafond qui se terminent par deux poignées que l’on met aux mains ou aux pieds). Le corps en déséquilibre travaille en gainage, pas évident, mais original et ludique.

Puis, on enchaîne les positions sur le tapis avec changement toutes les 2 secondes : “Sur le dos ! Debout ! Sur le ventre ! Assis !

Debout !” Bientôt, il va me donner un susucre !!

Le rythme est soutenu, le cardio allié à des mouvements très rapides du bas et du haut du corps, je puise dans mes réserves (rassurez-vous, j’ai du rab).

Les coachs sont attentifs et ne nous lâchent pas. Romain corrige les positions, rectifie les inclinaisons, rendant le travail plus difficile encore après son passage.

Seul un de ses conseils m’a étonné : “Rentre ton ventre !” (comme s’il n’avait pas vu que j’étais déjà à fond). Pendant que Sébastien scande des encouragements :

Les moins : - Ce n’est pas le cours idéal pour une reprise ou pour les gens qui n’aiment pas se dépasser.

- Difficile de gérer son estomac et trouver un juste équilibre entre rien dans le ventre (et donc pas d’énergie) et grignotage intempestif juste avant le cours, que votre corps pourrait bien vous faire regretter…

Les plus : Contre toute attente, j’ai adoré. Le cours est très tonique, toutes les parties du corps sont sollicitées et le cardio travaille à fond. Les minutes sont longues, mais l’heure passe vite, on n’a pas le temps de s’ennuyer ou de se lasser. Et si, par bonheur, vous survivez à un exercice, on vous entraîne au suivant.

Si vous m’aviez dit, la semaine dernière, que je reprendrai goût aux cours en salle, je ne vous aurais jamais cru et en même temps, vous auriez dit, il y a quelques années, à n’importe lequel d’entre nous qu’un Coréen ferait le tour de la terre, sans bouger de chez lui, en chevauchant un poney imaginaire… personne ne l’aurait cru non plus ! Et pourtant, le phénomène «Gangnam style» connaît un succès viral record : 1 milliard de vues sur Internet. Au fait, je n’ai pas vérifié, y-avait-il une web cam dans la salle de l’Usine Opéra ?

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pole dance

DIRTY

DANCING NE DITES PAS À MA MÈRE QUE J’AI TESTÉ LA POLE-DANCE, ELLE ME CROIT JOURNALISTE DANS UN MAGAZINE FÉMININ ! SEXY ET ATHLÉTIQUE, L’EXERCICE DÉCRASSE LES JOINTURES ET RÉVEILLE LA PART GLAMOUR QUI SOMMEILLE EN SOI. A CONDITION DE NE PAS PLACER LA BARRE TROP HAUT !

Par Pascale Godin

©Chaoss-fotolia

RESTONS CROUPÉES

ne fille un peu lascive, des talons hauts, une barre métallique entre ciel et terre. L’image d’Epinal est un instantané, un moment de film vaguement thriller où de tristes héros, accoudés au comptoir d’un bar, contemplent la gogo danseuse à travers un rideau de fumée. Musique rauque, ambiance sexy, atmosphère un peu moite, le cliché de la pole dance est ancré.

Mais sous cette vision fantasmée se cache une véritable discipline sportive. A tel point que les professionnels voudraient la voir inscrite aux Jeux Olympiques. Un poncif balayé d’un mouvement des pôles ?

TIENS BON LA BARRE Coup de chance, Nathalie, notre coach, n’a pas demandé à ce que nous chaussions des talons. Même s’il paraît qu’être haute perchée rend l’exercice plus simple. Pieds nus recommandés cette fois-ci, tenue sportive exigée. Nous sommes 3 à suivre le cours, mais en la regardant tournoyer autour de la barre, je me sens seule au monde. Une simple démonstration toute en souplesse féline qu’elle définit ainsi : “la pole dance est un véritable sport, avec lequel on retrouve une vraie connexion à son corps. C’est athlétique, c’est sexy, et en plus c’est facile !” Ah bon ? Je sais faire ça, moi ? 10 minutes d’échauffement plus tard, je suis à la barre pour apprendre quelques spins (tourner autour). Et pour les tricks (figures sur la barre), on verra bien quelques gamelles plus tard… puisque Nathalie précise qu’il suffit de lâcher prise (au sens littéral ?).

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Premier essai, je n’ai aucune confiance en mon corps, ma cheville refuse de tourner et ma hanche, censée décrire une courbe gracieuse et aérienne autour de la barre, se cogne au métal et provoque l’arrêt instantané de la rotation. Je m’affaisse sans aucune élégance, c’est mal parti, ma tête fonctionne trop. Car tout l’art de la pole dance est là. Ne pas réfléchir, laisser l’intelligence du corps prendre le relais. Je redémarre en essayant de faire le vide et ça fonctionne un peu mieux, mais l’idée de décoller freine mes velléités de gogo. Au lieu de pétiller dans les airs, je retombe encore comme un pétard mouillé. A cet instant, Nathalie ajoute que le must est de finir le mouvement en balançant légèrement la croupe en rythme avec la musique, pour faire ressortir le côté sexy de la mécanique. Je commence à saisir le truc et, à ma grande surprise, la première figure devient presque un succès (sauf le côté chaloupé qui demeure un mystère).

REVIGORANT POUR L’EGO(GO) Nathalie m’apprend différentes figures dont j’oublie instantanément le nom. Je ne retiens que celui du «fireman» et pour cause, c’est le plus compliqué du lot (mais aussi le plus imagé). Un bras accroché à la barre en hauteur, je tourne autour (en chaloupant, donc), je prends de la vitesse, j’accroche mon 2ème bras un peu plus bas et zou, j’enroule une cheville, la deuxième donc, je tourne accroupie dans les airs et chtonk, je m’affaisse comme un sac (mais je me redresse en chaloupant). Finalement, c’est amusant comme tout, et j’enchaîne 5 figures dans le plus grand désordre.

N’empêche, j’avoue me sentir de mieux en mieux dans mon corps.

Qui, s’il ne chaloupe pas dans la pure tradition académique, se détend et s’assouplit plus rapidement que je ne l’aurais cru.

Presque une heure plus tard, trempée de sueur, j’apprécie le côté tonique et langoureux de l’exercice. Je me sens franchement plus connectée à mon corps (et davantage encore le lendemain au réveil, à cause des courbatures), presque sexy. En une seule séance.

La pole dance est un joli truc de fille, pas si difficile au final, athlétique et glamour. Et les talons devraient titiller l’étalon. + d’infos www.thalie-studio.com

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crèmes anti-âge

POPULARISÉES PAR LES ÉMISSIONS DE TÉLÉACHAT, LES CRÈMES À BASE DE BAVE D’ESCARGOT PROMETTENT MONTS ET MERVEILLES. ELLES RÉGULENT, DIT-ON, UN GRAND NOMBRE

D ’A F F E C T I O N S

ET

IMPERFECTIONS DE LA PEAU. SUR INTERNET, LES TÉMOIGNAGES TRIÉS SUR LE VOLET RIVALISENT DE LOUANGES. ALORS, MIRACLE OU VUE DE L’ESPRIT ?

Testée par Nathalie Truche

Escargot, j’aurai ta peau ! ne sont pas testés sur les animaux. Le Poly-Helixan (mots savants pour bave d’escargot) est idéal, paraît-il, pour les personnes qui veulent rajeunir et réparer les dommages de leur peau : les rides les plus profondes, l’acné, les taches cutanées dues à l’âge, les brûlures (accidentelles ou de soleil), les cicatrices (anciennes et nouvelles), les irritations dues au rasage ou à l’épilation. Pour retrouver ses traits juvéniles, suivez le guide : nettoyage de la peau, massage des zones affectées avec la crème, de façon circulaire et deux fois par jour.

Attention, prévient notre vendeuse, le métabolisme de chacun est différent et unique. “Additionné à l’hygiène de vie (alcool, tabac, buveur d’eau, nourriture équilibrée, etc.), chaque être humain obtient un degré de satisfaction différent et dans un laps de temps différent. Bref, en ce qui concerne la santé, nous sommes tous inégaux”. Du coup, ma plaque de boutons survenue le 22 novembre m’interroge : découle-t-elle du traitement Herbagen ou de la raclette savoyarde servie avec moult charcuterie et dont je me suis empiffré la veille ? (que celle qui n’a jamais fait d’excès me jette la première pierrade).

22, V’LÀ LA PEAU LISSE

A part ce furtif désagrément dermatologique à l’origine inconnue, soyons honnêtes sur la marchandise. D’abord, la texture fine ne laisse en rien deviner la composition des deux produits. On y trouve ni coquilles d’escargots pilées

J’épluche la liste des ingrédients, les bienfaits et le mode d’emploi. Les deux produits sont garantis sans parabènes, sans huiles minérales, ni colorant et

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PEAU BÉNITE

ni traînée blanche suspecte ! Doux et délicieusement parfumés, sérum et crème sont agréables à appliquer et ne causent aucune sensation déplaisante : la peau ne tire pas, ne picote pas, n’est ni sèche ni grasse. Elle supporte aisément le fond de teint matinal dont je la couvre ensuite. Au risque de donner à cet article un relent publicitaire, il faut bien reconnaître que l’épiderme devient rapidement lisse, ferme et sain. Pâle de jalousie, ma copine (celle du blanc d’œuf) me trouve un «joli teint», parle d’une «nette amélioration» et pour ne rien vous cacher, mon miroir me renvoie une image plutôt rafraîchissante. De toutes les pommades (restructurante, régénérante, etc.) dont je me barbouille le visage depuis vingt ans, celle-ci offre sans conteste les effets les plus visibles. Mais ne vous méprenez pas, chères amies. Si vous priez pour la disparition totale et définitive de vos rides, cicatrices d’acné et autres imperfections, payez-vous plutôt un voyage à Lourdes ! + d’infos www.naturelmen.com

© Unclesam - Jean-Marc Richard - Fotolia

e côté peu ragoûtant de la bave d’escargot attise ma curiosité.

Une copine ricane : “Je te parie que c’est comme si tu te tartinais le visage de blanc d’œuf, mais en dix fois plus cher”. J’imagine déjà ma peau tirailler sous l’effet de la sécrétion blanchâtre laissée dans le sillage de ces bêtes à cornes que je me plaisais à martyriser dans mon enfance.

Pour dépatouiller le vrai du faux, je contacte mi-novembre une société spécialisée dans la vente par correspondance de produits cosmétiques.

L’interlocutrice implantée en Belgique m’envoie deux articles : Herbagen sérum, un réparateur intensif à base de 99 % de bave dudit animal et contenant 90 % d’extrait de la sécrétion naturelle du gastéropode.

Les premiers échanges de mails s’accompagnent de fiches techniques détaillées, noircies de recommandations.

J’ai l’impression d’avoir acheté un meuble en kit à Ikea… Je sais qu’il y a du boulot, mais bon, on ne refait pas la façade du Louvre quand même ! Après réflexion, j’apprécie cette sage précaution car les notices glissées dans les emballages sont en roumain, le fabricant se situant à Bucarest, est-il mentionné tout en bas.

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Crache ton venin !

Testée par Pascale Godin

est sans doute son nom au goût de fruit défendu. Eve n’en finit plus de croquer la pomme pour un visage plus jeune et du coup, la crème au venin de serpent fait recette. Normal. Rides et ridules comblées (et nous avec), ovale redessiné, visage rajeuni et reposé, j’y crois. C’est qu’elle a son petit côté Kââ («aie confianssssss»), la crème Api-Nature.

Un cocktail de peptides de venin et d’acide hyaluronique, dont je tartine fidèlement mon visage jour après jour, soir et matin, du geste auguste de la rêveuse. Qui s’attend à perdre 10 ans en quelques frottements de doigts. Fraîche, confortable, instantanément absorbée par la peau, la texture est très agréable et je pars à la recherche du temps perdu. Las, n’est pas Marcel Proust qui veut. Surtout s’il s’agit d’une crème. Un mois plus tard, je guette les réactions de mon entourage.

Un regain de curiosité chez Pierre ? Un pétillement nouveau dans l’œil de Paul ?

Un soupçon de jalousie chez les autres ?

Bernique. A croire que je suis la seule à voir mes nasogéniens repulpés et mon ovale démasqué. Et si je n’attendais pas une refonte globale de l’ensemble (quoi que…), il me semble que la peau de mon visage ralentit pourtant sa déprimante exploration gravitationnelle. Je pose la

question, Pierre me répond que “oui, bon, tu as bonne mine” dans un raclement de gorge emprunté, Paul confirme. Bien.

L’effet Botox, garanti sur papier, est donc un brin décevant. Mais le venin de serpent tient en partie ses promesses, ma peau est plus souple et son grain plus homogène, les rougeurs sont atténuées visiblement. Tout venin à point pour qui sait l’étendre.

Graine de star

© Unclesam - Jean-Marc Richard - Fotolia

Testée par Victoire Barrucand

ous savez quoi ? Vous êtes des privilégiées. Pourquoi ? Parce que vous êtes les premières à l’apprendre : une nouvelle crème anti-âge est née, et s’accapare les vanity des people outre-Manche, avant de déferler sur notre hexagone.

Et moi, j’ai de la chance, et un pot en ma possession après avoir eu quelques échantillons. La crème Potion Infinie de Argentum vient de sortir des labos anglosaxons. Alors, alors… je me plonge dans la notice détaillée. La potion infinie est à base d’hydrosol d’argent et d’ADN-HP. Le premier, anti-inflammatoire et antibactérien, favorise le renouvellement tissulaire, et le second hydrate en profondeur, en apportant jusqu’à 10 000 fois son poids en eau.

La crème est conditionnée dans un pot

en verre anti UV, au cœur d’une boîte élégante. La Potion Infinie joue des coudes dans un univers haut de gamme.

J’ai un mois pour essayer. A l’ouverture du pot, un agréable parfum s’échappe.

La texture est très fine, veloutée. Pas de sensation grasse sur les doigts. Fluide, une petite quantité suffit. L’application est agréable et laisse une sensation de fraîcheur. La pénétration de la crème est immédiate et son action, tout autant !

La peau tiraille un peu. L’effet tenseur fait son œuvre !

Jours après jours, je scrute mon reflet, de loin, de plus près. Le résultat est visible.

Mon teint est plus unifié, lissé, les rougeurs se sont effacées. Ma mine est plus «pêchue», le grain de peau affiné.

J’ai encore, bien sûr, ces petites rides qui font mon âge, pardon, mon charme.

Aucune crème n’éradique véritablement les marques du temps.

La Potion Infinie m’a conquise.

Un bémol, son acquisition un peu compliquée : il vous faudra passer par le site internet en anglais, puisqu’elle n’est pas encore distribuée en France. Et un plus, la possibilité de demander des échantillons ! + d’infos www.argentumapothecary.com

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crème anti-âge

La pépite est dans

le pépin ?

SOYONS CLAIRS : LA QUINQUA QUE JE SUIS A FINI D’ATTENDRE LE MESSIE DE LA COSMÉTIQUE. QUOIQUE… LORSQUE J’ENTENDS PARLER DE L’HUILE DE PÉPIN DE FIGUE DE BARBARIE COMME L’ANTIRIDES MIRACULEUX, JE NE RÉSISTE PAS À LA TENTATION DE RETROUVER LA FOI. Par Pascale Chatillon

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l faut dire que les prophéties de la marque Alix Clay me caressent dans le bon sens de l’épiderme. Leur huile de pépin de figue de barbarie contient un principe actif au nom très scientifico-sophistiqué qui me donne envie d’en savoir plus, le «delta7 stigmastéols». Elle est issue d’une première pression à froid, sans aucun ajout chimique ni conservateur, donc a priori particulièrement pure et concentrée. Cerise sur le figuier : Alix Clay fait dans la cosmétique équitable et son huile est fabriquée artisanalement dans une coopérative féminine du Maroc. Si, en plus, on fait du bien en se faisant belle ! Tout de même, je reste vigilante sur les grands mots qui ne dérident pas forcément les vieilles peaux…

Joli petit coffret de carton noir, papier de soie vert végétal, petit flacon de verre sans chichi, je suis bien dans la sobriété chic de l’univers naturo-éthique promis. Mais dommage de manquer de conseils d’utilisation : soir ou matin ? Seul ou en complément d’un autre soin ? Quel dosage pour quel type de peau ? A chacune de tâtonner vers sa formule. Surtout que le bouchon-pompe n’est pas des plus éco-pratiques : au premier essai, l’huile jaillit d’un coup et, du coup, plus dans le lavabo que sur mon doigt. Bref, un coup à prendre…

APPLICATION PLEINE DE CHARME En revanche, une fois que je me suis trouvé la bonne formule (une goutte sur chaque œil, une sur le front), le plaisir est quasi instantané. Je tapote l’ensemble de mon visage et l’huile

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(évidemment huileuse !) pénètre immédiatement, sans effet de sur-gras. Ma peau sèche d’hiver, à tendance tiraillements, est toute souple. Du coup, j’ose jouer le jeu à fond. Je cesse tout autre soin, sauf mon fond de teint, et ose abandonner, nuit et jour, l’outrage de mes ans à la réparation de l’élixir. Et renoncer, même pour un mois, à l’arsenal beauté que j’ai mis des années à sélectionner, c’est une vraie gageure pour moi !

LA FIGUE NE S’EST PAS MOQUÉE DE MA FIGURE Pour être franche, je ne croyais pas vraiment que la divine huile puisse être une révélation. Au mieux, je pensais qu’elle ferait aussi bien que mes produits habituels. Mais l’affaire est plus subtile.

La 1ère semaine, je me sens hydratée, mais pas assez nourrie.

J’applique l’huile sur mon sérum fétiche. La 2ème semaine, je suis vraiment «bien dans ma peau», mais sans signe de changement visible. Puis, en pleine période de fêtes et d’hygiène de vie anti-bonne mine, on me trouve l’air reposé. En fin de flacon, je m’aperçois que mes tâches brunes d’accro au soleil se sont éclaircies. Et si je veux bien arrêter de jouer celle qui a tout vu, j’avoue qu’éventuellement, peut-être, si je regarde bien, mes rides sont toujours là, mais mon visage paraît moins creusé.

Résultat : j’en veux encore ! C’est vrai que le prix est celui du haut de gamme (presque 80 €). Mais le flacon dure et permet de réduire son dispositif anti-âge. Et puis, quand on sait qu’il faut 700 kg de figues pour extraire 1 litre d’huile, avec tout le travail de «petites mains» que cela implique, on en fait moins un pépin.

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un sportif à la masion

UN TRIATHLETE

pour garder la forme

ON EST PARFOIS PRÊTE À TOUT POUR RETROUVER LA FORME ET CONSERVER CE QU’IL FAUT DE FORMES, PUISQUE LA SOCIÉTÉ NOUS LE DICTE, CE N’EST PAS COMME SI ON AVAIT LE CHOIX. SE LEVER À L’AUBE POUR ALLER COURIR, FAIRE UNE SÉANCE D’ABDO DERRIÈRE LE BUREAU OU MÊME ALLER À LA PISCINE PAR TEMPS DE PLUIE… ET SI ON ESSAYAIT L’INFLUENCE POSITIVE ? MISSION : SE DÉGOTER UN SPORTIF ET TENTER DE LIER L’UTILE À L’AGRÉABLE. Par Sophie Parmantier

J’AI ARRÊTÉ DE FUMER, ME VOILÀ PRÊTE À SUER Oui, ça, pour me faire suer, il sait s’y prendre. Surtout le week-end, quand on a le plus de temps libre pour vaquer à ses passions. La mienne, c’était la nôtre. La sienne, c’était l’endorphine. La grasse matinée devient soudain un souvenir lointain et la course aux derniers articles tendances se transforme en course tout court.

Moi, je m’y voyais déjà, équipée de mes chaussures de gazelles flambant neuves et de mon lycra profilé, courant main dans la main, sur les petits chemins de terre, le soleil perçant au travers des arbres, une façon tellement romantique de garder la forme…

J’ai vite déchanté. Avec un triathlète, il faut courir et même courir vite ! Pas le temps d’apprécier le paysage. Le danger : se faire un claquage. Alors on commence par l’échauffement pour se mettre en condition, à ses conditions… Quelques ronds de jambes, flexions du bassin, hmmmm sexy, et le tour est joué : vous voilà échauffée, lui s’est enflammé, pas sur votre déhanché, hélas, mais vous voilà fin prêts pour la course d’endurance d’une vie à deux.

(Vous découvrirez bien vite qu’il s’agit en fait d’un ménage à 3).

Ah ! L’image du sportif musclé ruisselant vous fait vibrer, vous idolâtrez ses mollets dessinés et vous vous dites que les vôtres seront tout aussi sculptés d’ici peu. Mais au final, vous passerez plus de temps à masser les siens après chaque compétition et voilà comment les vôtres resteront flasques.

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ai personnellement testé le triathlète, la version 3 en 1 du sportif acharné. Au programme : course à pied, natation, vélo, et plus si affinités. Un homme pluridisciplinaire, rien que des sports d’endurance, de belles prouesses en perspective !

Celui-ci m’a fait courir (jusqu’à en avoir les jambes coupées), pédaler (souvent dans la choucroute) et a fini par me faire boire la tasse. En même temps, j’avais visé haut, j’aurais pu commencer par un joggeur du dimanche. Mais l’athlète que j’avais choisi était à la hauteur de mon objectif : me faire larguer, pardon, larguer quelques kilos.

SÉANCE DE RATTRAPAGE… La quatrième discipline du triathlète : ses compétences accrues en diététique. En vous y frottant un peu, vous deviendrez maîtresse dans l’art du calcul calorifique des aliments, saurez différencier les bonnes des mauvaises graisses, vous alimenter avant, pendant et après l’effort (et des efforts, il vous faudra en faire). Vous deviendrez même la reine de la cuisson des pâtes - ses sucres lents préférés. Amatrices de bonne chère s’abstenir ! La dégustation de vin est remplacée par les tournées de boissons énergétiques.

Santé ! Il vous en faudra pour suivre le rythme !

Vous me demandez si le triathlète est un bon coup ? Non. S’il vaut le coup pour se remettre en forme ? Je dirais que le bilan est mitigé.

C’est vrai qu’il y a matière à muscler ses abdos (en le surprenant à moitié nu portant ses chaussettes de compression), ses avant-bras (à force de masser monsieur pour une meilleure récupération) et la culpabilité de ne pas en faire autant que lui vous poussera sûrement à ne pas reporter vos séances sportives. Mais si, côté forme, on gagne en endurance, côté formes, on gagne en peau d’orange (à force de se ruer sur les sucreries pour compenser).

Mais surtout, avec ce spécimen, on risque de s’essouffler vite…

Morale : partez plutôt à la pêche d’un «type» de solution minceur plus durable !

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LA FORME ET LE FUN POUR TOUS !

Depuis l’été dernier, l’aquabike a fait son apparition à l’Espace Aquatique des Aravis. Cette activité aquatique combine les bienfaits du cyclisme et ceux d’un massage drainant. Par groupe de 10 personnes maximum, la clientèle reprend en rythme avec une musique adaptée toutes les postures et fréquences du pédalage : assis, debout, en danseuse, ou encore couché, la répétition des efforts développe votre souffle et améliore votre endurance. Une pratique de deux fois par semaine au minimum, vous apportera des résultats garantis... cardiaques s’abstenir !

PHOTOS : DAVID MACHET

L’équipe dynamique des Maitres Nageurs vous propose aussi des séances d’aquagym dont on connaît les vertus et les bienfaits. Activité sportive complète, l’aquagym permet de remodeler la silhouette en agissant sur plusieurs zones : taille affinée, fesses et cuisses raffermies, dos et abdominaux renforcés. L’aquagym est également un moyen efficace de lutter contre la cellulite, le tout en musique et en toute convivialité.

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Faites découvrir l’eau à votre bébé dès son plus jeune âge ! Nouvelle activité mise en place par la nouvelle direction de l’Espace Aquatique de La Clusaz, l’activité aquatique du bébé et du très jeune enfant dans l’eau est une aventure délicate, complexe mais passionnante. Le fait de pouvoir se mouvoir dans l’eau, les sensations d’apesanteur et de positionnement dans l’espace sont uniques entre 0 et 2 ans. Vers 3 ans, à partir des expériences acquises, l’enfant perfectionne son vécu de l’eau. Il acquiert alors une aisance qui, avec l’âge et le développement de son corps, engendrera des gestes lui permettant de se mouvoir avec efficacité et fluidité sans avoir peur de l’eau.

Horaire : tous les samedi à partir de 10H15 jusqu’à 11H45. Tarif : 20 € (enfant + 2 parents).

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SI VOUS ÊTES «UN BULLETIN MÉTÉO MONTÉ SUR PATTES» ET Montre magnétique avec bracellet en cuir noir

QUE VOS ARTICULATIONS VOUS RENSEIGNENT, MIEUX QUE LES GRENOUILLES DU BÉNITIERS SUR L’ARRIVÉE DE LA PLUIE, SI VOUS SOUFFREZ DU FAMEUX COUP DE POMPE DE L’HIVER, IL VOUS FAUT ABSOLUMENT TESTER LES BIJOUX MAGNÉTIQUES. ATTENTION, ILS NE VOUS PERMETTRONT PAS D’AIMANTER TOUS LES BELLÂTRES DU QUARTIER, MAIS AU MOINS D’ÊTRE EN FORME AU CAS OÙ…

Par Fleur Tari Flon

SURPRISE, SURPRISE !

Et là, je n’en crois pas mes yeux : j’ai le choix entre de jolies bagues stylisées, des pendentifs, et des bracelets non moins tentants. Personne ne pourrait soupçonner que je porte un bijou énergétique. D’ailleurs, la réflexion d’une amie suffit à me convaincre. “Gâtée pour les fêtes de Noël ?” Outre le bracelet, je porte une bague et un pendentif. Soyons fous ! Comme les agapes du réveillon m’ont rendue aussi ramollie qu’un mollusque, j’ai

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même ajouté une montre magnétique. A ce rythme, j’ai intérêt à garder mes distances avec mon frigidaire au risque de finir scotchée contre la porte, tel un magnet géant !

En poussant l’investigation, je découvre que nos amis les bêtes ont aussi leurs aimants, rien que pour eux. Soyons pas chien ! Isis, ma chatte, qui ronronne lascive sur mon bureau, va donc, elle aussi, bénéficier du traitement et au moins, avec elle, on ne parlera pas d’effet placebo. On peut aussi boire de l’eau magnétisée en achetant un shaker à eau. Emballé, c’est pesé !

PREMIÈRES IMPRESSIONS Petite contrainte, les bijoux doivent être portés jour et nuit. Et le bracelet a tendance à rouler sur le bras et même parfois, à vous coincer deux trois poils au passage. Ah bon, l’épilation fait partie du programme ? Non ? Bon. Point positif, même les assauts de l’eau et du savon les laissent de marbre. Je les porte et à la longue, je les oublie. Je bois de l’eau magnétisée qui n’a aucun goût particulier.

Au fil des jours, force est de constater que je récupère plus vite, le stress a moins de prise sur moi. Je suis plus sereine. “T’es grave moins pénible”, croasse mon fils. Merci. Je me sens aussi un peu plus d’énergie. Rien à voir avec le coup de fouet de la caféine. C’est plus insidieux, plus profond. La cartésienne que je suis ne veux pas en rester là. Je mène ma petite enquête.

Photos : Energetix wellness

ade retro satané bracelet ! Ecrire un article, oui, mais pas question de tester le bracelet «magique», celui censé enlever les douleurs de toutes les mamies arthritiques du monde ! Sans être une fashion victim, le port de cet anneau d’esclave (et oui, c’est son nom) me rappelle surtout que je suis une grande allergique, de celles qui se grattent jusqu’au sang, au contact du moindre métal, à l’exception de l’or et de l’argent, on ne se refait pas ! J’imagine déjà ma peau irritée suintant une couleur verte, le cuivre dégorgeant sur la peau. Bon, je veux bien faire un effort : il existe aussi un bracelet magnétique efficace contre les douleurs, et surtout contre la fatigue et le stress. Ne souffrant pas (encore) de rhumatismes, je choisis donc le bracelet energetix wellness magnétique, sans grand enthousiasme…

Et bien, en 2013, seules les imbéciles ne changent pas d’avis !

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toquée à la porte !

Bague perle

COMME UNE BOUSSOLE Depuis les années 1970, les bracelets de cuivre sont populaires à travers le monde. On ne peut donc pas sérieusement parler d’un simple effet de mode. En fait, le mécanisme est simple. La peau absorbe et transmet les composants en cuivre d’où la couleur verte.

Le cuivre est un élément essentiel dans le transport du calcium qui constitue les os. Il a des propriétés anti inflammatoires. Quant aux aimants, l’explication est vieille comme le monde. Déjà Plutarque parlait de la pierre d’aimant ou magnétite, qui a l’étrange pouvoir d’attirer et de transmettre son pouvoir au fer. Nous connaissons tous les champs magnétiques, la boussole, le pôle magnétique.

Or, notre sang contient de l’hémoglobine ferreux (du fer) qui transporte l’oxygène. L’effet des aimants stimule la circulation sanguine, ce qui nous redonne de l’énergie, ils faciliteraient aussi la production de globules blancs participant à des effets anti inflammatoires. Lors d’une étude britannique*, 193 personnes,

Tapis magnétique bleu chien chat

âgées de 45 à 80 ans, souffrant d’arthrose, ont été réparties en trois groupes. Les participants devaient porter, pendant 12 semaines, soit un bracelet fortement aimanté (170 à 200 mTesla), soit un bracelet d’un magnétisme de faible intensité (21 à 30 mTesla), soit un bracelet sans aimant. Chez les sujets ayant porté le bracelet fortement magnétisé, on a noté une diminution moyenne de 27 % de la douleur entre le début et la fin de l’étude, ceux qui ont porté un bracelet de faible intensité magnétique ont, eux aussi, ressenti une amélioration de leur état, mais dans une moindre mesure. On n’a observé aucun changement significatif chez les individus du groupe témoin (bracelet sans aimant).

Convaincue, je vais, de ce pas, me délecter d’une bonne rasade d’eau magnétisée, caresser le chat aimanté et me couvrir de bijoux… magnétiques bien sûr. De quoi danser le Gangnam style, jusqu’au bout de la nuit ! + d’infos www.energetix-wellness.com

* Etude réalisée par Harlow T, Greaves C, White A, Brown L, Hart A, Ernst E, publiée dans le British Medical Journal.

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décalcomanie

Beauté patchée !

ON CONNAISSAIT LES PATCHS THÉRAPEUTIQUES,

VOICI

M A I N T E N A N T L E S PATC H S COSMÉTIQUES QUI PROMETTENT DE NOUS EMBELLIR SANS RIEN FAIRE, OU PRESQUE… CE N’EST PAS SANS UN CERTAIN PLAISIR RÉGRESSIF QUE J’AI TESTÉ UNE TECHNIQUE RAPPELANT QUELQUE PEU LES JOYEUSES DÉ C ALCO MANIE S DE MON ENFANCE !

© violentlips.com

Par Virginie Bosc

BOUCHE TOUCH !

Des lèvres aux couleurs nationales, au look seventies, ou au motif léopard ? L’idée est plutôt originale, mais pas si simple à exécuter, même pour une pro du Malabar ! Si le tatouagepatch fonctionne comme une décalcomanie, il faudra quand même prendre le coup de main pour réussir à se faire une bouche hors du commun. Entre la prise des dimensions, la découpe du tatouage, le retrait du film de protection, et l’application, il m’aura fallu 3 tentatives pour d’obtenir un résultat acceptable. Rien à voir avec un rouge à lèvre, mais le résultat est plutôt fun, carrément voyant, et 100% décalé !

Tempory lip tatoos. Entre 9,99 € et 14,95 € la pochette de 3. www.violentlips.com

© Teen Vogue.com

MES ONGLES ONT DU STYLE !

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Le Nail Patch est une véritable petite révolution pour toutes celles qui n’ont ni l’habileté, ni la patience de se faire de jolis ongles avec un vernis classique. Quelle que soit la marque, la technique est globalement la même : on applique le sticker sur l’ongle en repliant, dessous, l’excédent que l’on fera disparaître à l’aide d’une lime. Temps de pose record, zéro séchage, tenue parfaite, durée de vie similaire à celle d’un vernis (on évitera quand même de s’attaquer au grand nettoyage de printemps !), le Nail patch est un must qui séduit aussi par la multitude de motifs qu’il propose : zébrés, léopardés, géométriques, unis, strassés, pailletés, et même 3D, il y en a pour tous les doigts. Côté prix, cela reste un peu plus cher qu’un vernis, mais le résultat est carrément bluffant !

Nail Art effet 3D de L’Oréal Paris. 11,90 € la pochette de 18 stickers.

Nail Patch Art Sephora. 9 € la pochette de 16 patchs à motif imprimé.

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BICHE Ô MA BICHE !

Si vous n’êtes pas une pro du pinceau, que vous avez la bloblote, ou que votre œil gauche toise votre œil droit après application de votre liner, voilà qui devrait vous réconcilier avec le fameux trait noir. Chez Sephora, l’Eyeliner patch offre l’illusion d’un tracé impeccable et sans bavure. On aime le côté graphique, et l’effet pailleté qui apporte une touche glamour plutôt bienvenue, même si le patch (pourtant repositionnable) perd très vite en adhérence. Nettement plus adhésifs, les Simply Liners de Mily ont l’avantage d’offrir un large choix de formes et de couleurs, mais manquent un petit peu de confort à mon goût…

© Mily

Eyeliner Patch Sephora : 9,90 € la paire.

Simply Liners Mily 22 € les 12 paires.

Points de vente : www.milymakeupboutique.com

© Myul - Fotolia

DES STRASS SUR MA PEAU… Celles qui se sont vues interdire de piercing durant leur adolescence ou se sont lâchement déballonnées au niveau de la porte d’entrée du piercer vont pouvoir prendre leur revanche ! Moins chers qu’une séance chez le psy, ces bijoux de peau auto adhésifs constituent une excellente alternative pour se débarrasser de ses vieilles frustrations. Alors, on n’hésite pas à se coller un strass sous le sourcil, sur le coin de l’œil, l’aile du nez, ou sur le menton pour se la jouer rebelle le jour et trendy la nuit. Idéal pour décaler un make up à l’allure trop sage…

Sparkle & Glam Bourjois. Pochette de 12 strass : 5,90 €. www.boutique.bourjois.fr

REGARD DE BRAISE… Puisque faux cils et naturel ne font pas franchement la paire, autant se lâcher carrément en osant les cils colorés, strassés, ou pourquoi pas aux motifs plume de paon, histoire de jouer les divas. Une fois n’est pas coutume, la gamme Make up for ever de Séphora permet toutes les audaces pour intensifier, sublimer, que dis-je, métamorphoser le regard et entretenir la part de mystère qui est en nous… (Sûr que mon boucher a cru que je lui faisais de l’œil mardi dernier, mais un test est un test !) Un conseil, gardez précieusement le petit tube de colle à portée de cils, une retouche s’avérant parfois nécessaire pour ne pas avoir l’air d’un cocker.

Faux cils de la gamme Make Up For Ever Sephora.

15,90 € la paire. www.sephora.fr

Si vous espérez un miracle, mieux vaudra recourir au bistouri !

Les patchs contour des yeux ont, quand même, l’avantage d’apporter au regard un (léger) coup d’éclat. Gorgés de collagène ou d’actifs hydratants, ils atténuent (un peu) les rides et les ridules en moins de 30 mn. Chez Talika, on appréciera l’économie des patchs réutilisables (3 fois) et, forcément, l’étui de rangement qui va avec.

Eye Therapy patch Talika . 43 € le coffret 6 x 2 patchs et son étui En vente en parapharmacie, pharmacie, et sur www.talika.com Patch Yeux anti rides & hydratants Derm Acte.

En vente en parfumeries et Instituts : 55 € la boîte de 4 x 2 patchs

© Subbotina Anna - Fotolia

ADIEU RIDULE !

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smart coach

Des applis qui tombent à pic !

ON TROUVE DES APPLICATIONS SMARTPHONES POUR À PEU PRÈS TOUT, ET LE SECTEUR DE LA SANTÉ N’EST PAS EN RESTE. DU PRATIQUE À L’INSOLITE EN PASSANT PAR L’INDISPENSABLE, VOICI 5 APPLICATIONS SMARTPHONES TESTÉES ET APPROUVÉES. Par Sophie Parmantier

SE RÉVEILLER DU BON PIED Bien dormir est une question de timing. La durée et la qualité du sommeil sont importantes, mais même si vos 8 heures vous suffisent, quand le réveil sonne en pleine phase de sommeil profond, c’est sûr, vous vous levez du pied gauche. Pour commencer, j’entre mon heure de coucher sur l’application «Sleep Cycle». Je veux me lever à 8h, je lui laisse une fourchette de 15 minutes avant et après pour me réveiller au moment le plus propice. Je pose ensuite le téléphone à plat sur le lit. Celui-ci va agir comme un capteur de mouvements et décrypter mes phases de sommeil en fonction de mon activité nocturne. Du coup, il faut dormir seul afin que le capteur ne s’intéresse pas au voisin ou à votre chat…

Verdict : Au réveil, je constate avec intérêt les périodes plus ou moins agitées qui s’alternent tout au long de ma nuit. Aujourd’hui, quand la sonnerie (personnalisable) retentit, ce n’est que du bonheur. Un conseil, entrer l’heure d’endormissement au moment même où l’on s’endort comporte le risque de s’endormir avant de le faire. Il est plus prudent de s’organiser un peu plus tôt, sinon c’est à votre patron qu’il faudra expliquer la panne de réveil.

BIEN CHOISIR SES ALIMENTS Choisir ses produits alimentaires est devenu un vrai cassetête. L’application Shopwise me simplifie la vie. Son lecteur de flashcode intégré permet de scanner tous les articles et m’informe

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il nra ca ©S

ourir, c’est bien, mais encore faut-il combattre la procrastination. J’ai donc testé Runkeeper, le coach virtuel. Première étape : définir un objectif atteignable ! On m’en propose plusieurs. Courir un 10 km le 14 avril 2013, je coche. L’application planifie pour moi les entraînements nécessaires d’ici la date fatidique. Pour moi, ce sera deux fois par semaine. Pendant la course, les rappels de temps et de distance qui s’égrènent sont motivants et le GPS relève mon parcours.

Résultat : Je connais en détail ma vitesse de course, ma distance et le nombre de calories perdues. C’est vrai, parfois, le GPS m’abandonne et m’annonce que j’ai parcouru «0 km» en 20 minutes et là, je me fâche tout rouge, mais la diversité des activités (endurance, fractionnés, distance) et leur planification dans mon agenda sont tellement pratiques que je lui pardonne vite. Vivement le 14 avril !

Fo to lia

COURIR EN RYTHME

de leur origine, des ingrédients, de la conservation et des valeurs nutritionnelles. Après avoir indiqué mes possibles allergies, si je suis enceinte ou non…, l’application m’indique si le produit est compatible avec mes desiderata. Il arrive, mais rarement, que le scan identifie mal un produit et que ma crème fraîche se transforme en foie gras. Hmmm. Actu, promo, avis, l’application est complète, tout comme la liste des produits référencés. Le scan est tellement ludique que me voilà partie à scanner tout le frigo et à prendre un malin plaisir à faire mes courses en chantonnant “Je ne me ferai plus avoir, tralalalalère”.

INSPIRE, REXPIRELAX Une montée de stress, on connaît tous ça. Un rendez-vous important, une présentation en public, un accrochage en voiture…

Il paraît que pour se détendre, il «suffit» de bien respirer. Oui, mais à quel rythme et comment se concentrer ? L’application Respirelax, ultra-simple, permet d’atteindre un état dit «de cohérence» cardiaque, soit une synchronisation entre cœur et poumons, intéressant ! En pratique, qu’est ce que ça donne ? D’abord, je règle la durée de la séance, puis le nombre de respirations par minute, enfin je choisis l’effet voulu : relaxant, équilibre ou dynamisant.

J’appuie sur play et je n’ai plus qu’à suivre, avec ma respiration, la bulle d’eau qui monte (j’inspire) et descend le long de l’écran (j’expire). Rien de compliqué et pourtant tellement efficace !

J’adopte !

NI VUE, NI CONNUE ! RRRRR… PSHHHH !

Vous avez sans doute entendu parler de la microsieste ? Cette sieste de quelques minutes qui permet de se régénérer pour le restant de la journée. L’application inap@work, traduisez «je fais la sieste au bureau», permet de la pratiquer sans se faire pincer !

L’application diffuse un fond sonore qui reproduit les bruits d’une activité de bureau… A vous de définir la fréquence du bruit de la souris qu’on clique, des doigts qui parcourent le clavier, du stylo qui gratte le papier, de la feuille de papier froissée… En travaillant à domicile, je ne prenais pas grand risque à la tester !

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Découvrez l’iPad mini chez EPHESUS. L’iPad mini offre un superbe écran de 7,9 pouces, des performances rapides et fluides, une caméra FaceTime HD et un appareil photo iSight, une connectivité sans fil ultra-rapide et jusqu’à 10 heures d’autonomie1. Et plus de 275 000 apps faites pour iPad fonctionnent également avec l’iPad mini2. L’iPad mini est donc plus petit.

Mais pas moins grand.

L’autonomie de la batterie varie en fonction de la configuration et de l’utilisation. Voir www.apple.com/fr/batteries pour plus d’informations.

Le décompte d’apps fait référence au nombre total d’apps disponibles à l’échelle mondiale. TM et © 2012 Apple Inc. Tous droits réservés.

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mâle et diction

Monsieur

se refait une beauté VOUS ENTREZ DANS LA SALLE DE BAINS. IL PLEURE COMME UN BÉBÉ… UN GROS BÉBÉ DE 40 ANS POUR 90 KG. «BEN ALORS CANARD ?

T’AS ÉPLUCHÉ DES OIGNONS ?» MONSIEUR RÉPOND DANS UN SANGLOT : «JE SUIS MOCHE, JE SUIS FLASQUE, J’AI PLUS ENVIE DE RIEN ET J’AI UNE PEAU DE VIEUX !» VOUS RÉPRIMEZ LE : «LA BONNE NOUVELLE C’EST QUE TU AS ENFIN RETROUVÉ LA VUE !» QUI A FAILLI SORTIR… MINCE, IL A QUOI LE CHOUCHOU ?

IL NE VOUS FERAIT PAS UNE PETITE DÉPRIME ?

Par Frédéric Charpentier Illustration Sophie Caquineau

ttention, ça ne veut pas forcément dire qu’il va finir aux cachetons ou qu’il va s’asseoir dans le cercle des Déprimés Anonymes, non, ça veut juste dire qu’il vous fait un petit AVC (Avis de Vent Contraire), et qu’une bonne reprise en main (non, pas celle-là, il n’a plus le cœur à la bagatelle…) pour lui faire redécouvrir les Plaisirs de la Vie devrait suffire à le remettre en selle (chez les écolos on dit : remettre le pied allez trier…).

En plus, ça tombe bien, vous êtes en train de lire le dossier d’Actives Mag sur le bien-être et vous allez savoir quoi faire pour le requinquer, votre Doudou. Allez hop, en voiture…

LE JOUR LE PLUS BON… Par quoi va-t-il commencer ? Comme il est chatouilleux, il vaut mieux ne pas le tripoter tout de suite, alors direction le sauna, pour faire sortir toutes ces maudites toxines qui empoisonnent son cerveau. Il tient vaillamment assis 15 minutes le bougre, les abdo-minables posés sur les cuisses, en regardant sa sueur fumer sur le bois brûlant… En le sortant, comme il a les yeux encore ouverts, vous rajoutez illico un p’tit quart d’heure au hammam, histoire de lui ramoner les poumons avec de la bonne humidité brûlante et de décontracter les vestiges de ce qui s’appelait ses muscles…

Vous roulez ensuite le semi-comateux-détendu jusqu’à l’Institut de modelage : à quelle huile va-t-il être aromatisé ? Du choix dans le menu : aux plantes bienfaisantes de La Montagne Sacrée de Manigod ? Le Californien en bikini rouge iodé ? Aux pierres de lave chaudes pour réveiller le volcan qui sommeille en lui ? Le massage suédois, à base de lift(ing) lancé par Björn Borg ? L’ayurvédique ?

Non, trop compliqué à prononcer ! Le thaïlandais avec palperrouler-sous-les-aisselles par une crevette en kimono ? Le shiatsu ?

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Ça a l’air sympa, mais est-ce raisonnable avec son début de gastro… ? Et fournissent-ils le papier 3 épaisseurs ?

Allez zou, ce sera la réflexologie plantaire, pour qu’il puisse prendre son pied, le Dépressif ! En plus, Nikita, la masseuse moscovite est une pointure, vous découvrez que c’est elle qui a donné envie à Brigitte B. et Gérard D. d’aller vivre en Russie, ce dernier étant tellement satisfait qu’il lui a offert 5 % de ses 25 % restant… Pourvu que votre Nounours ne décide pas de s’exiler en Sibérie, même si pour lui votre cœur isba !

LE BAROMÈTRE REMONTE !

Votre Lapin commence à gambader et il bouge les oreilles, c’est bon cygne comme on dit à Annecy. Pour qu’il redevienne Le Grand Bô que vous avez connu, vous le poussez chez l’esthéticienne.

Expérience nouvelle pour ses poils : pendant que certains goûtent au miel, d’autres se font chauffer définitivement le bulbe, sans parler de ceux qui voulaient prendre le métro, mais qui attendaient du mauvais côté, au final et pour une fois, c’est Monsieur qui a dégusté et Madame qui a payé l’addition… Et voilà qu’il apprécie la peau lisse ! Il en redemande le Ressuscité ! Il veut tout essayer, il devient hystérique, il lui faut le badigeonnage du visage au chocolat, ensuite le concombre-masqué, puis, en gloussant, il s’oint de crème anti-rides-hydratante-régénératrice-exfoliantebeauteintante-aphrodisiaque qui contient tellement de fruits, de plantes et de sels minéraux que certains explorateurs l’emmènent en expédition pour s’alimenter…

Trésor Chéri a perdu 10 ans, et vous le contenu de votre PEL, mais ce n’est pas grave, vous l’avez sauvé, il a repris visage humain. Il s’est redressé… Il vous sourit, quelle belle récompense… Il susurre “j’t’ai dans la peau, toi” et vous répondez : “c’est parce que je le vaux bien…” Tiens, et si vous vous faisiez un p’tit coup de déprime vous aussi ? Il a encore son Codevi, non ?

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La solidarité familiale

LES PARENTS AIDENT NATURELLEMENT ET SPONTANÉMENT LEURS ENFANTS ET DE MANIÈRE CROISSANTE CES DERNIÈRES ANNÉES DE CRISE, OÙ LE POUVOIR D’ACHAT DIMINUE. PAR CONTRE, PEU SONT INFORMÉS QUE LA SOLIDARITÉ FAMILIALE A UN VÉRITABLE FONDEMENT JURIDIQUE ; MAIS QUE CES FLUX FINANCIERS REPRÉSENTENT UN RISQUE, CAR AU DÉCÈS DES PARENTS, LES COMPTES ENTRE LES ENFANTS PEUVENT DEVENIR DIFFICILES… Par Sabine Léger Juskowiak

Chacun des parents contribue à l’entretien et à l’éducation des enfants à proportion de ses ressources, de celles de l’autre parent, ainsi que des besoins de l’enfant.» (Art 371-2 alinéa 1er du code civil) De là, les parents ont une obligation de nourrir leur enfant, mais doivent aussi assumer les frais d’études et d’instruction en général, les vacances, une couverture santé…

C’est en cas de séparation des parents que des litiges naissent à ce sujet, car celui qui n’a pas la garde se voit contraint, sur le fondement de ce devoir d’entretien, de verser une pension alimentaire. D’ailleurs, celui qui ne s’acquitte pas de cette obligation peut être condamné pour abandon de famille à 2 ans d’emprisonnement et 15.000 euros d’amende !

JUSQU’À QUAND ?

Il faut aussi savoir que l’obligation d’entretien ne cesse pas de plein droit lorsque l’enfant est majeur : elle se poursuit jusqu’à l’indépendance financière du jeune majeur. En effet, les parents doivent aider financièrement leurs enfants s’ils poursuivent leurs études (à la condition que celles-ci soient sérieuses), s’ils sont à la recherche de leur premier emploi (sous réserve que cette recherche soit effective) ou s’ils souffrent d’une maladie ou d’un handicap les empêchant d’être autonomes.

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L’aide peut se faire sous diverses formes : hébergement chez soi, mise à disposition d’un logement, versement d’une pension, prêt d’argent… Elle peut d’ailleurs faire l’objet, sous certaines conditions, de déduction fiscale.

GÉRER LES LIMITES Cependant, il convient d’organiser cette solidarité familiale dans un pacte de famille, car les parents doivent comprendre qu’une frontière existe entre obligation d’entretien et donation et que si l’aide se poursuit au-delà des besoins de l’enfant, il n’est plus question d’obligation d’entretien, mais de donation ! Et les exemples sont multiples dans la pratique : louer un logement à un enfant à un loyer minoré, continuer à prêter le logement étudiant alors que l’enfant est désormais salarié…

Non seulement le fisc peut rectifier le revenu déclaré, mais au décès des parents, ses frères et sœurs pourraient demander à ce qu’il en soit tenu compte dans le partage.

Attention alors à ce que cette générosité ne se retourne pas contre vous et crée des conflits familiauwx sans fin. Parlez-en avant à votre notaire… + d’infos www.notaires.fr

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L’amour du métier, n’est-ce pas ce qui fait et fera toujours la différence ?

Voilà 33 ans que je bâtis des maisons avec toujours la même passion, L’amour du métier, n’est-ce pas ce qui fait et fera toujours la différence ? celle qui me procure le sentiment d’être encore aujourd’hui un artisan.

Voilà 33 ans que je bâtis des maisons avec toujours la même passion, Un artisan architecte de vos désirs... celle qui me procure le sentiment d’être encore aujourd’hui un artisan.

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le droit et vous par le

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AVEC OU SANS

SCI ?

LE PROPRIÉTAIRE IMMOBILIER S’INTERROGE : ME FAUT-IL UNE SCI ? VOICI QUELQUES REPÈRES À CE SUJET. Par Florence Brunet-Fuchs, Avocat Cabinet Avanne

DE BONNES RAISONS DE NE PAS RECOURIR À LA SCI

vant tout, rappelons ce qu’est une SCI… Il s’agit d’une «société» réunissant au moins deux personnes : ses associés.

Elle est «civile» car elle limite ses opérations à la gestion de patrimoine, «immobilière» car son patrimoine est immobilier. Elle ne doit pas gérer des meublés qui relèvent d’une activité commerciale. La SCI a un patrimoine propre : son bien immobilier n’est pas celui de l’associé et inversement.

DE BONNES RAISONS DE RECOURIR À LA SCI La SCI se justifie si plusieurs personnes réalisent ensemble une opération immobilière, par exemple deux artisans qui achètent ensemble leur local professionnel.

Elle permet la souplesse de répartition entre les associés. Par exemple, deux artisans qui ont commencé leur investissement à 50/50 peuvent ensuite accueillir un 3ème associé à qui ils cèdent le nombre de parts pour une répartition à trois.

La SCI ouvre la transmission familiale. Si des enfants entrent dans une SCI avec les parents, ils profiteront de la prise de valeur résultant du remboursement du crédit et d’une hausse du marché immobilier. Cette transmission familiale sera favorisée par un démembrement des parts de la SCI, attribuant l’usufruit (c’est-àdire le revenu) et le droit de vote aux parents tandis que la nuepropriété est aux enfants.

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Si des frères reçoivent une maison en héritage et s’ils sont déterminés à en conserver la propriété ensemble (par exemple, un immeuble de rapport procurant des loyers ou une maison familiale), ils peuvent demeurer en indivision et passer une convention d’indivision : acte désignant l’un d’eux pour gérer au nom de tous sur une durée reconductible et avec des pouvoirs définis. Si, en revanche, la famille recourt à la SCI, il y a lieu de transmettre la propriété de la maison à la SCI par un apport ou une vente, opération coûteuse qui expose à une taxation de plusvalue immobilière.

En indivision, un frère qui se retire peut céder sa part aux autres frères dans un acte de partage, alors qu’en SCI, il y a une vente de parts qui peut être plus coûteuse.

Le financement bancaire par épargne logement n’est pas possible en faveur d’une SCI. Si le logement familial est détenu par une SCI, l’exonération de plus-value sur résidence principale s’applique à proportion des parts détenues par les associés qui y habitent. Les autres associés sont taxables à proportion de leurs parts par exemple, les enfants qui participent à la SCI et ont quitté le toit parental.

Attention à la propriété collective au sein d’une SCI. Dans le cas de 3 enfants, chacun à 1/3 dans une SCI possédant 3 appartements, ils ne sont pas autonomes car pas propriétaires chacun séparément d’un appartement. Pour sortir de leur propriété collective, ils devront dissoudre la SCI avec de forts coûts d’actes et une possible taxation de plus-value : la bonne intention des parents, quelques décennies plus tôt, peut jouer un mauvais tour aux enfants devenus adultes.

Enfin, les associés d’une SCI sont responsables des dettes de cette société dans la proportion de leur taux de capital, il faut y être vigilant en cas d’enfants mineurs parmi les associés.

Le choix de constituer, ou non, une SCI est fonction des critères propres à chacun, éclairé par les réflexions ci-dessus et d’autres encore…

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astres et désastres Par Diane Boccador

21 mars 20 avril Vie active Ce mois de février ne marquera sans doute pas vos annales. Un ciel plutôt tranquille, un néant de grand vent, des perspectives sereines mais rien de très excitant. Le BELIER décan gagnant est tout de même le premier : l’accord Vénus-Jupiter-Uranus vous facilite la vie ou vous réserve une jolie surprise financière (avant le 10). Cœur 1er décan : période «vie en rose» (jusqu’au 10) ! Des émotions à la pelle ou un vœu exaucé et vous voilà comblée ! 2ème et 3ème décans : cette Vénus en Verseau vous fait plaisir et vous rend la vie légère, si légère… Un mois de St Valentin qui risque seulement de vous faire du bien !

21 mai 21 juin

Vie active Il y a de la déception dans l’air ou une situation qui tourne en eau de boudin.

Comme vous voilà avertie, ce n’est pas le moment de prendre des risques inutiles ou de vous GÉMEAUX frotter à un adversaire plus avisé. Ce mois de février est plutôt stressé et quelques complications relationnelles ne sont pas à exclure. Cœur Si vous avez été un peu malmenée ces derniers temps, ce mois de St Valentin sera sans doute celui de l’éclaircie ! Vénus, Jupiter et Uranus chouchoutent divinement le 1er décan (jusqu’au 10) : cap sur un tout nouveau petit bonheur ! Les autres décans ne sont pas en reste : avec Vénus en verseau, c’est charme et agréments à gogo !

taureau

Février

Vie active La vie tourne 21 avril globalement rond et 20 mai les vents planétaires soufflent à nouveau dans la bonne direction : ça vous reposera des couacs et du stress de janvier. Un gros brin d’enthousiasme ou une solution qui tombe à pic pour faire un sort aux problèmes datant du mois dernier. Vous voilà à nouveau sur de bons rails !

Cœur Le Valentin de ces dames Taureau se cache dans un coin ou fait du boudin ! En tout cas, il y a de la frustration dans l’air ou quelque chose qui va de travers. Il faudrait sûrement booster un peu les émotions parce qu’avec Saturne dans les parages, vous vous sentez peut-être surtout en mal d’amour…

22 juint 22 juille Vie active Il y a quelque chose de très excitant dans ce mois de février : un projet en équipe fantastique, une émulation positive, un tempo cer n passionnant. Pas de a c passivité prévue au programme ! Au contraire, des initiatives réalistes, un esprit de décision concluant : vous ne brasserez pas que du vent ! Cœur Ce mois de St Valentin vous donne envie d’y croire. Optimiste, idéaliste et motivée, vous verrez les choses du cœur sous un aspect beaucoup plus chatoyant. Tout peut arriver quand on se nourrit de pensées positives… Les problèmes s’éclaircissent, les doutes s’effacent et l’amour occupe joliment la place.

Vie active Morose, vous avez dit morose… Ce mois de février sera sans doute un peu trop lent. Des réponses se font attendre ou la charge de travail est pénible ; votre banquier est frileux ou vous tirez le diable par la queue… Bref, un mois en version «mornitude» qui ne boostera pas la positive attitude ! Cœur Vous n’avez pas vraiment la tête à «ça»… Votre chéri n’est pas un Valentin (d’ailleurs, il ne vous offre des fleurs qu’à la St Glinglin !) ou votre cœur n’est tout simplement pas à la fête. Faites donc bouger ce triste décor, allez faire un petit tour chez le coiffeur, sortez vos plus 23 juillet beaux dessous et retrouvez vite 22 août votre séduction d’hier !

Vie active Méfiezvous d’ores et déjà du «trop beau pour être vrai» ou du «trop lucratif pour être honnête» ! Les gens vierge promettent plus qu’ils ne peuvent donner et ça pourrait vous retomber sur le nez… Ne vous engagez pas à la légère : il y aura souvent quelques vices cachés, en ce mois de février ! Cœur Et si vous décidiez de regarder les choses du cœur en face ?

S’il vous déçoit, c’est peut-être que vous lui en demandez trop… Si l’air du temps est trompeur, c’est peut-être qu’il n’est pas à la hauteur… Et s’il n’est pas à la hauteur, c’est sans doute que vous faites trop de plans sur la comète…

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23 août 22 sept.

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la suite…

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Vie active Pas de grand mouvement planétaire pour ce mois de février qui risque surtout d’être pépère… Vous pouvez vous reposer un peu sur les lauriers de janvier. On ne peut pas être tout le temps à 200% et c’est sûrement ce que ce rythme léger a envie de vous prouver. Une petite prime en perspective pour le 1er décan ? Cœur 1er décan : misez tout sur les dix premiers jours 23 sept. et vos amours dureront toujours ! 22 oct.

Vous avez sorti l’as de cœur et ce sera pour votre plus grand bonheur.

2ème et 3ème décans : ça roule pour vous ! Cupidon (alias Vénus) est bien dans le coin et ça vous promet déjà une jolie St Valentin !

22 nov.

20 déc.

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Vie active Attention à vos euphories trop peu réalistes de février ! S’enflammer, c’est bien mais faire tout et n’importe quoi, ça peut finir par poser problème. Ne prenez pas systématiquement désirs sagittaire pour des réalités etvos ne prenez rien pour argent comptant non plus. Un mois version «ballon de baudruche»… Cœur Ce mois de St Valentin ne devrait pas poser de problème, si vous évitez de trop fantasmer. Prenez votre (futur) chéri comme il est, ne rêvez pas au Prince Charmant et vous verrez qu’un homme simple et sympa, c’est aussi ultra plaisant. Pas de plan sur la comète et votre cœur restera à la fête !

20 janv.

18 fév.

Vie active 1er décan : la vie est belle (jusqu’au 10). Un bonus financier intéressant ou un joli coup de pouce du destin…

2ème décan : ça coince, ça grince et ça vous met de mauvaise humeur (du 10 au 18). 3ème décan : rien de vraiment important mais tout de plaisant dans ce mois badin (surtout après le 18).

Cœur 1er décan : une excellente manne affective jusqu’au 10 !

Réconciliation, rapprochement, coup de cœur : l’amour en plat du jour… 2ème décan : quelques idées noires ou bien «circulez : y’a rien à voir !», du 10 au 18. La St Valentin ne tombe pas bien.

3ème décan : Vénus (dans votre décan) vous chouchoute après le 18. Une 2ème quinzaine en mode «glamour».

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Vie active Janvier n’a pas dû être facile à gérer mais les vents soufflent dorénavant de votre côté.

2013 sera ainsi souvent pavé de hauts et de bas mais ce mois-ci, vous êtes sur le haut de la vague et vous pouvez reprendre la main. Solutions, motivation, esprit de décision : un mois de février en version «redémarrage». Cœur Ce n’est pas tout à fait ça… Vous voudriez bien mais vous ne pourrez point. Est-ce qu’on pourrait remettre la St Valentin au mois prochain (le temps de faire un peu le point…) ?

Bref, avec Vénus en Verseau, ça rame un peu du côté de vos amours et vous trouverez sans doute que ce n’est pas drôle tous les jours…

21 déc.

Vie active Une jolie 19 janv. vague d’émulation, un courant de m o t i vat i o n , d e s décisions efficaces, un esprit d’entreprise intéressant. Vous avez globalement les cartes en main et vos affaires risquent d’aller bon train. Les projets prennent forme, des solutions apparaissent et les collaborations sont en béton ! Cœur Pas de vrai problème, pas de grand dilemme : ce mois de février est fait pour vivre agréablement les choses et ne jamais donner dans le morose. Vous n’aurez peut-être pas beaucoup de temps à consacrer à vos amours mais ça ne les déstabilisera pas pour autant. Prenez du bon temps !

Vie active 1er décan : beaucoup d’enthousiasme pour peu de résultats. Vous y croyez, vous vous donnez à fond mais attention aux moulins à vent ! 2ème décan : quelle efficacité ! Vos décisions et initiatives font mouche à tous les coups. Vous misez sur du concret et ça vous réussit. 3ème décan : pas d’aspect, pas d’influence… Cœur 1er décan : vous débordez de grands sentiments et vous y croyez vraiment.

Assurez-vous quand même que l’objet de vos désirs soit bien à la hauteur fév. de vos emballements… 19 20 mars 2ème décan : vous avez la main sur vos amours.

Projetez-vous dans l’avenir sans avoir peur de voir venir… 3ème décan : une neutralité astrale qui n’a rien d’anormale.

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ourtant, la vie sentimentale de Marguerite, Archiduchesse d’Autriche et Princesse de Bourgogne, a bien mal commencé. Fiancée à l’âge de 3 ans au Dauphin Charles, fils de Louis XI, elle est élevée à la cour de France, avant d’être répudiée en 1491 au profit d’Anne de Bretagne. Elle n’a que 11 ans… On la marie ensuite à Jean d’Aragon, mais cette union, somme toute heureuse, s’achève en 1497 avec la mort du prince, et l’arrivée d’une petite fille mort-née. A 20 ans à peine, Marguerite est déjà bien éprouvée par le malheur…

C’est à l’occasion d’un pèlerinage en pays de Bresse, aux confins de la Savoie, que la belle Marguerite au cœur si lourd va renaître à la vie, et surtout à l’amour. Dans le château de Brou - sur le versant occidental des Alpes - la vie est douce est légère. Serfs et seigneurs y vivent en bonne intelligence, et les fêtes sont nombreuses et gaies qui les réunissent à chaque grande occasion.

LA DANSE DES ŒUFS En ce lundi de Pâques, les festivités battent leur plein, châtelains et villageois s’amusent, partageant le plaisir des joutes paysannes, de la danse et de la bonne chère. Les archers s’affrontent pour gagner le droit de boire au tonneau, les femmes s’activent en cuisine, les jeunes se cherchent du regard, et Marguerite ne boude pas son plaisir devant tant de ris et de jeux. Sur la place du village de Bourg, une centaine d’œufs sont disposés sur le sable, et des jeunes gens - garçons et filles - exécutent en se tenant la main une danse bien particulière. La coutume veut que s’ils parviennent à la fin de la danse sans avoir cassé un œuf, ils soient déclarés fiancés, et que rien - pas même la volonté de leurs parents - ne puisse s’opposer à leur union. L’épreuve est répétée trois fois, sous les

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encouragements et les rires du public qui se masse, nombreux, autour des danseurs. Marguerite n’est pas la dernière à donner de la voix quand soudain, annoncé par la sonnerie du cor, s’avance un équipage royal. Philibert de Savoie - dit «Le Beau» en raison de son physique fort avantageux - met genou à terre devant les châtelaines, les priant de lui accorder l’hospitalité, et salue avec tout le respect qu’il se doit la Princesse d’Autriche. Forte de cet invité de marque, la fête reprend de plus belle, et bientôt, les hôtes du château se mêlent aux jeux populaires, et Philibert - sans doute déjà conquis par la jolie Marguerite - l’invite à la danse des œufs, qu’elle accepte avec, semble-t-il, un réel plaisir…

UN BEAU LUNDI DE FIANÇAILLES C’est donc sous les vivats d’une foule enthousiaste que les jeunes gens, superbement assortis et étroitement enlacés, entonnent leur chorégraphie amoureuse. «Savoie et Autriche !» scande le public, tandis que les damoiseaux s’appliquent à ne pas casser les œufs. A la fin de la danse, Marguerite tend sa main au jeune prince de Savoie et, le regardant droit dans les yeux, lui dit : “Adoptons la coutume de Bresse !” L’assemblée ne se sent plus de joie, et les bardes du pays composent à la hâte le refrain qui restera dans la légende, et que tous reprennent en chœur : «Beaux époux de notre lignée, dansez, dansez au saint Lundy, La couronne de l’épousée Fait honneur au nom du mary. La fleur d’Autriche, ô Marguerite !

Ternit déjà la fleur des bois : Ah ! Qu’il est beau l’amour des rois Quand au bonheur Dieu les invite !» Mais ce mariage d’amour ne dure que 3 ans, avant que Philibert ne trouve la mort dans un accident de chasse… Marguerite ne l’oubliera jamais, et lui dédiera ce joyau architectural qu’est l’église Notre-Dame de Brou dans laquelle elle le rejoindra en 1530 pour reposer à ses côtés…

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