Actives magazine - Février 2012

BEAUTÉ & SANTÉ

FEVRIER 2012

ACTIVES n°196 - Supplément mensuel de l’hebdomadaire «Eco des Pays de Savoie» N° 05/1181 - Ne peut être vendu séparément - C.P. 0715 I 79304 - ISSN : 1247 - 4150 - Février 2012

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sommaire auprogrammedefévrier

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lara porteuse… Edito arrière-boutiques L’actu des boutiques

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SAINT VALENTIN

polyg’love Cœur-trotteur 8 aphrodisiaques L’amour en substances 12 pasta party Pasta Cosy ! 14

J’AI TESTÉ POUR VOUS power bike Good vibrations bar à oxygène O2 une fausse bonne formule ? aquaboxing La forme à poings fermés luxopuncture En état de grasse... thermalisme Un beau cas dos cellactor Ondes de choc invisalign Ni vue ni connue carboxythérapie Batman peut aller se rhabiller ! bar à sourire Du sourire en bar maquill’in Cosmeto high tech ! recettes de grand-mère Mémémorables boulettes blanchiment dentaire Souriez, vous êtes blanchie ! bivouac au féminin Charlie’s en gel

18 20 22 24 28 30 32 34 36 38 40 42 46

dîner de fillesw Sois belle et tais-toi ! psycho A la (re)conquête de la confiance en soi juridique Cadeau ou donation ? humour Quelques cardiogrammes de finesse gastronomie Restos d’altitude recettes Suggestions du mois astrologie Février, astres et désastres genève sépia Ella l’exploratrice annonceurs du mois coupon d’abonnement jeux Chiffres croisés, sudoku, mots fléchés

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février 2012 ACTIVES : supplément mensuel d’Eco des Pays de Savoie C.P. 0715 I 79304 Directeur de la publication Alain Veyret Directrice déléguée de la publication, rédactrice en chef Lara Ketterer l.ketterer@activesmag.fr Secrétaire de Rédaction Victoire Barrucand v.barrucand@activesmag.fr Design, maquette, montage PAO Sophie Caquineau, Myriam Ripert, Gaëtan Perrotin, Olivier Baulet.

Responsable de la publicité Alain Ferrier 06 47 84 79 86

Journalistes Marie-Caroline Abramovitch-Boubée Victoire Barrucand - Diane Boccador Philippe Bollard - Virginie Bosc Pascale Godin - Nolwenn Huyart Sabine Léger-Juskowiak - Fleur Tari-Flon Christine Mouez-Gojon - Caroline Lavergne Impression Imprimerie Brailly (69) Distribution Supp. de l’hebdo. Eco des Pays de Savoie.

Marchands de journaux.

FEVRIER 2012

BEAUTÉ & SANTÉ

ACTIVES n°196 - Supplément mensuel de l’hebdomadaire «Eco des Pays de Savoie» N° 05/1181 - Ne peut être vendu séparément - C.P. 0715 I 79304 - ISSN : 1247 - 4150 - Février 2012

SOPREDA 2 SA Edition, rédaction, publicité B.P. 9017 - 74990 ANNECY cedex 9 Tél. : 04 50 33 35 35 - Fax : 04 50 52 11 06

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Photographe : Ludovic Di Orio / Coiffeur : Séb astien - Salon Aiguille / Maquilleuse : Plume

Attachées commerciales Marjorie Lesca 06 60 08 24 92 Betty Ferrier 06 60 04 29 30 Blandine Mathieu 06 60 60 24 94 Muriel Chevallet-Gros 06 07 54 24 90 Nathalie Attinault 04 50 33 11 04 Aurore Moënne-Loccoz 06 61 06 24 31

u’attendez-vous de février ?

Un bellâtre pliable en quatre (pour vous, pas pour le ranger.

Quoique, s’il peut resservir, autant l’asservir !), quitte à l’emprunter le 14 au soir uniquement et le restituer à l’aurore, avant qu’il n’en redemande encore ?

Un Valentin plein d’entrain, aubaine à saisir pour la semaine, histoire de réviser quelques notions de dévotion pour un saint qui pourrait tourner malsain ?

Un sex-symbol bénévole, intermittent repentant, pour une quinzaine tout sauf zen, de quoi se remettre en selle avant d’ameuter les sentinelles ?

Un soupirant inspiré, juste pour le mois, le temps de regonfler votre égo sous embargo, avant qu’il ne vous réclame des agios ?

Un amant désarmant, un trimestre sous séquestre à transmettre son expérience (divine semence ou premier symptôme d’une certaine décadence ? Question à élucider de toute urgence), avant tout risque d’accoutumance ?

Un homme en somme, à l’essai ou à jamais.

Et pour le dégoter, le conserver, ou même l’échanger, votre play-boy complémentaire, il serait peut-être bon de passer à la révision, juste pour s’assurer que vous êtes encore une excellente occasion.

La fesse qui s’affaisse, les dents frisant l’incident zygomatique, la balance qui tire sur l’ambulance… et j’en passe et trépasse. Pas de panique, nos journalistes patriotiques ont endossé leur costume de cobayes critiques.

Attention, dossier sensible… c’est de la bombe anatomique !

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Photo de couverture : © Andrey Kiselev - Fotolia

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arrière-boutiques

ADI EU POI LS, CEL LUL ITE, RID ES…

FAITES PLACE À SON «ALTESSE DORÉE» !

Dans notre magazine de septembre 2010, nous vous présentions l’exploitation viticole de la famille Bosson, un domaine tenu depuis 3 générations, à Serrières-enChautagne.

Cette année-là, la nature et cette vigne nous préparaient un délicieux nectar. En effet, Alain Bosson a laissé surmaturer une partie de sa récolte de Roussette de Savoie jusqu’à la Toussaint. Grand bien lui en a pris. Après des mois d’élevage et de surveillance, il a, aujourd’hui, le plaisir de vous présenter un vin dont le résultat est au-delà de toutes ses espérances, raflant déjà moult médailles : concentré, rond, parfumé aux saveurs exotiques et de miel, naturellement doux, il accompagne à merveille le foie gras ou les pâtisseries.

Très rare en Savoie, ce vin liquoreux est disponible à la propriété, au Domaine de Véronnet, sous l’étiquette Altesse Dorée.

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Ça y est, l’institut Linessens a ouvert ses portes le 16 janvier dernier, dans la zone comm erciale de Ville-La-Grand, rue de Montréal. Un nouv eau lieu qui pourrait bien vous changer la vie… C’est en tout cas son intention : dites adieu à vos poils, votre peau d’orange, votre relâchement cutané, votre teint terne et vos rides ! Tout un programme que Katalyne et Alison vous feront découvrir sur simple demande.

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3 JOURS DE DOUCEUR DANS CE MONDE…

A vec 2 établissements thermaux, 4 centres de balnéothérapie, 11 hôtels avec spa, 15 instituts de bien-être et sa célèbre école d’esthétisme Peyrefitte, Aix-les-Bains s’affiche comme une destination leader de la santé et du bien-être. C’est donc tout naturellement que la station crée l’événement en offrant à tous un salon Bio, Beauté et Bien-être : Nymphea, les 16, 17 et 18 mars au Centre des Congrès. L’occasion de s’informer sur les nouvelles tendances, renouer avec les principes élémentaires d’une bonne hygiène de vie, dans une logique de mieux-être.

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Plébiscitée et adoptée par les plus grandes stars et VIP de la planète, Crème de la Mer est avant tout un soin d’exception, un soin «miraculeux». En peu de temps, la peau est plus douce, plus ferme, presque parfaite. L’apparence des rides et des pores s’atténue. Les peaux les plus sèches et les plus sensibles sont apaisées. Désormais à portée de main…

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polyg’love

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CŒUR-TROTTEUR

L’amour est un sentiment universel. D’un bout à l’autre de la planète, le cœur fait boom, les corps fusionnent. Et puis des familles poussent. Toujours la même histoire en somme ! Pourtant, son écriture diffère selon qu’on soit né à Paris ou Bali, à Berlin ou Pékin. Là-bas ? J’embrasse pas. Ici ? Je me scarifie. Actives traque le «Je t’aime» sur tous les tons all you need is love !

Par Pascale Godin

es rituels amoureux dépendent de la culture dans laquelle ils s’inscrivent. Assez librement codifiés en occident, ils passent grosso modo par les mêmes filtres. On se regarde, on se téléphone, on s’invite, on s’offre des fleurs. L’alchimie amoureuse met en musique la valse à 4 temps, ils se marièrent et eurent beaucoup d’enfants. Et si des codes plus subtils se dessinent selon le pays dans lequel on vit, le couple mixte triomphe en général de ces minuscules ambiguïtés avec un chouïa de communication. Mais notre compréhension est

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parfois mise à rude épreuve dès lors que l’on s’écarte du modèle occidental. Comment la relation amoureuse se construit-elle ailleurs ? Par quels rituels passe-t-elle et pour quel modèle familial ? La carte du tendre au-delà des frontières lève le voile sur les innombrables visages de l’amour.

BONS BAISERS DE PARTOUT (OU PAS) Sacré «french kiss» ! Dans l’hexagone, les amoureux n’ont pas attendu Brassens pour se bécoter sur les bancs publics.

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polyg’love

Beaucoup, et longtemps. Ce qui met parfois mal à l’aise nos voisins du nord ou de l’est, qui nous reprochent d’en faire un peu trop (contrairement au latin lover qui parle goulûment lui aussi la langue de l’amour). D’ailleurs, Roger Moore répugnait à embrasser ses partenaires, et disait penser très fort à l’Angleterre lorsqu’il devait s’exécuter. Bouche fermée, mais pas cousue. Mais si la majorité des cultures connaît les délices du baiser, certaines font la fine bouche. Pour les Pygmées comme pour les Thongas du Mozambique, c’est une atteinte à l’hygiène (ils n’ont d’ailleurs pas tout à fait tort, 250 millions de bactéries sont échangées lors d’un baiser). Et les Balinais l’ont d’ailleurs bien compris puisqu’ils préfèrent se coller visage contre visage, pour mieux sentir l’odeur et la chaleur de l’autre. Tout comme les Tahitiens, les Esquimaux se frottent le nez. Ensuite, ils se reniflent et se tirent la langue, tout ça la bouche en cœur.

PARFUM DE FEMME ET CORPS DÉCOR Notre modèle culturel tend à intellectualiser les rapports de séduction. Et même si l’attitude corporelle n’arrive pas à tromper l’œil expert, la sensualité passée par les fourches caudines judéo chrétiennes s’exprime en sourdine, à l’étouffée.

L’idée de discours amoureux prend alors tout son sens. Mais ailleurs, le corps exulte. Au sud du Soudan, les nomades Noubas organisent une fois l’an une danse rituelle, au cours de laquelle les femmes choisissent un compagnon en posant la jambe sur l’épaule de celui-ci. Cette gymnastique (qui s’adresserait aux plus élastiques d’entre nous, au cas où nous envisagerions de faire la Noubas) a une signification précise : donner à l’élu un aperçu de la souplesse et des fragrances intimes de sa partenaire (je vous vois d’ici plisser le nez et afficher une mine dégoûtée.

Pourtant, une société bien occidentale vient de lancer «Vulva» sur le marché, un parfum destiné aux femmes dont je vous laisse imaginer l’odeur).

Dans d’autres types de sociétés, le corps que nous prenons soin de cacher sert souvent de parure et la scarification prend alors une dimension esthétique et érotique. Parfois héroïque.

Les Indiens d’Amazonie doivent se blesser 7 fois avant de compter fleurette à madame, quand la cicatrice ventrale, un peu boursouflée et saupoudrée de cendre, des femmes Sara, au Tchad, trouble les regards masculins. Et si nous n’imaginons pas que cette expression de la séduction puisse avoir sa place dans notre culture, la vulgarisation du tatouage laisse entrevoir une similitude plus soft et moins brutale. A nos yeux.

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MATER FAMILIAS Fondamentalement différents du modèle dominant, les codes et rituels amoureux et familiaux qui régissent les sociétés matrilinéaires peuvent surprendre les occidentaux que nous sommes. Ainsi, le mariage n’existe pas chez les Mosuo, du moins pas sous la forme que nous lui connaissons. Cette ethnie de la province du Yunan, aux confins de la Chine, est entièrement régie par les femmes. Elles assurent l’essentiel du travail, édictent les lois et transmettent leur patrimoine à leurs filles. Et lorsqu’elles tombent amoureuses, elles n’ouvrent leur porte à l’élu que le temps de la nuit. L’amant regagne la maison-clan (qui porte le nom de sa mère) dès le petit matin et si l’amour demeure, ce « walking mariage » peut durer toute une vie. Mais si les sentiments viennent à changer, la femme Mosuo se réserve le droit de fermer sa porte sans fournir d’explication superflue. Et la rupture se fait sans heurts. Les anthropologues notent d’ailleurs que la notion de jalousie semble absente d’un tel système.

La société minangkabau, à Sumatra, fonctionne à l’identique, ou presque. Le lignage des femmes l’emporte sur celui des hommes, le patrimoine se transmet de mère en fille, mais le mariage existe sous la forme qu’on lui connaît. A une différence près. C’est la main du futur mari que les parents de la fiancée demandent. Et celui-ci viendra tout naturellement s’installer sous le toit de son épouse, puisque c’est elle qui possède les biens.

LOLO AUX FOURNEAUX, LA FEMME AU BOULOT Ces cultures n’ont cependant rien en commun avec le mythe des amazones, qui n’est autre qu’un modèle inversé, et exagéré, d’un système patriarcal pur et dur. Celui de la Grèce antique. Car les 2 exemples précités n’impliquent en aucun cas la domination d’un genre sur l’autre. Les fonctions attribuées aux hommes et aux femmes sont simplement différentes des nôtres et n’induisent pas de rapports de force. Les Lolos noirs, au Vietnam, sont organisés en structure de forme patriarcale. Pourtant, les femmes travaillent aux champs, demandent les hommes en mariage, pendant que ceux-ci s’occupent des travaux ménagers et des enfants. Et pour Phuong, questionné sur le sujet au cours de l’émission «Rendezvous en terre inconnue», “Le travail à la maison est aussi difficile que le travail aux champs. Parce qu’en plus de prendre soin des enfants, on doit donner à manger aux animaux (…). Avec 2 enfants à garder, ça n’est pas toujours simple”. Les hommes à la maison ?

Finalement, ce sont les Lolos noirs qui en parlent le mieux. ■

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aphrodisiaques

Les aphrodisiaques sont fascinants. Et la course au plaisir un jeu millénaire. Aliments à la réputation sulfureuse ou simplement coquine, parfums capiteux, l’homme fait feu de tout bois quand il s’agit d’amour. Mieux, il convoque la science. Et espère en secret qu’elle lui offre la lune !

ien qu’aucune donnée scientifique n’ait jamais confirmé les vertus aphrodisiaques de l’artichaut ou du gingembre, la table a toujours servi d’antichambre à l’amour.

Plaisirs de la chère au carré, les 2 font la paire. Et notre société, toujours soucieuse d’encarter les individus qui la composent, nomme aujourd’hui un nouveau type de Casanova. En regard de l’Histoire, le «gastrosexuel» n’est pourtant pas nouveau. Mais la séduction moderne fourbit de nouvelles armes, et la cuisine prend d’autres odeurs.

LES MAÎTRES-QUEUX La réputation des produits de ce caddy du plaisir a traversé les siècles, on peut donc imaginer que l’effet placebo fonctionne. Et si Pline l’Ancien préconisait dans la Rome antique «le poumon droit d’un vautour noué dans une peau de grue» (pratique à trouver chez l’épicier !), il n’en découvrit pas moins les vertus aphrodisiaques des asperges. Les propriétés vasodilatatrices de l’ail n’ont pas échappé à Henri IV. Infatigable amant, il en croquait des tonnes et, bien qu’affecté d’une haleine à friser le cuir, culbutait les donzelles à tours de culottes bouffantes. Quant à la Pompadour, elle courrait les marchés à la recherche du céleri perdu, qu’elle servait ensuite en gratin à son Louis XV d’amant. La petite histoire retient de Casanova son fol appétit des huîtres, bien qu’il ne sût probablement pas que le zinc dont elles sont bourrées favorise la production de sperme, et booste la testostérone. Et pour être certain d’être le coup du siècle, le Vénitien s’envoyait de grandes rasades de cacao chaud juste avant le saut d’obstacles. Libération d’endorphines, stimulation du plaisir, effet kiss poule garanti, merci pour le

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L’AMOUR ENSUBSTANCES chocolat. Ajoutons à notre petit caddy du caviar pour les uns, appelé «pain des amants par les Perses», qui donne un coup de fouet (à la circulation sanguine) et du champagne pour les autres (désinhibant précieux et follement pétillant), et récapitulons. Asperges accompagnées d’une pointe d’œufs d’esturgeon, huîtres, gratin de céleri à l’ail, mœlleux chocolatgingembre et bulles (pour l’effet culbuto de circonstance), la cuisine des anges est bien signée cul-pidon.

ASSURANCE-VIT Mais les Puissants du passé n’avaient pas notre chance. Quand le charme personnel (assez relatif dans le cas d’Henri IV) s’avérait inactif, la nourriture était un choix malin (au pire, il restait l’argent).

Mais de nos jours, la science planche à ses heures perdues sur d’autres types d’aphrodisiaques. Nous savons d’instinct que certains effluves n’encouragent pas les ardeurs, et qu’un arôme vieux

© Anja Roesnick - Fotolia

Par Pascale Godin

bouc fait capoter les promesses du plus habile menu (encore que le désir puisse parfois se nicher dans la fragrance la plus improbable). Par contre, certaines odeurs corporelles, les phéromones, provoquent un rut incontrôlable chez les animaux. L’homme est un animal doté de conscience ? Il n’en fallait pas davantage aux biochimistes. Les facétieux scientifiques se sont empressés de créer la phéromone de synthèse et les parfumeurs ont flairé le bon coup.

L’eau de toilette aux hormones sexuelles, destinée aux 2 sexes, inonde aujourd’hui le marché de l’amour. Ça marche ? Là n’est pas la question. En être persuadé semble suffire et confère à celui qui s’en asperge l’assurance du type qui aurait décroché la lune. Ou qui se persuade de pouvoir en atteindre plusieurs. La confiance en soi est alors bien l’aphrodisiaque ultime, mais les femmes n’ont pas vraiment mordu à l’hameçon du parfum trompe-couillon.

Sans doute parce qu’elles n’ont pas besoin de cette assurance-vit.

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PASTACOSY !

Le duo pâtes et film du dimanche devant sa télé, en solo, n’est plus une fatalité pour les célibataires. Prenez un restaurant, mettez des solitaires dedans, secouez, consommez, le concept est drôlement futé. En créant la «Pasta Party», Héloïse Dion a sauvé du naufrage les esseulés du week-end. Bonne pâte, va !

© pashabo - Fotolia

Par Pascale Godin

ouvenez-vous, nous en parlions l’an passé.

Depuis, l’idée d’Héloïse Dion a fait plein de petits et a pris ses quartiers à Annecy. En janvier, la 4ème «Pasta Party» haut-savoyarde a attiré une trentaine de convives, il y en aura d’autres, et nous avons testé ce mode de rencontres particulier. Mode de rencontres ? Oui, oui. Mais pas certain de trouver Cupidon au détour de la coquillette.

JE M’EMPÂTE À L’APÉRITIF Le restaurant est déjà bondé lorsque j’arrive pour l’apéritif.

L’organisatrice me remet l’étiquette portant le nom de la table où je dînerai, il est 19 h 30. Et vous avez forcément déjà vécu la situation suivante : être seule, un verre à la main, plantée comme une bougie au beau milieu d’un groupe où chacun semble déjà se connaître. J’aimerais bien être présentée, orientée, et je n’ai pas vraiment l’impression d’être accueillie. Mon regard hésitant tente d’accrocher un autre regard hésitant, j’avale quelques gorgées de punch (pour me donner du courage) et je tente de décrypter les participants. Parité respectée, tous âges confondus. Au passage, mon œil tombe dans celui d’un convive qui paraît lui aussi en détresse. C’est sa première pasta party (Sheila l’avait bien dit), il ne connaît personne et du coup, nous trinquons naturellement, vite rejoints par d’autres solitaires qui rôdaient à la périphérie.

Nous sommes tous d’horizons différents, certains ont fait jusqu’à 80 km pour participer à la soirée et tout bien réfléchi, il n’aura pas fallu plus d’un quart d’heure pour me sentir à l’aise. C’est un bon début

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AMBIANCE AL DENTE Notre table porte le nom de «farfalle» (je le préfère d’ailleurs à celui de «spaghetti» ou de «pene», c’est quand même plus charmant), nous sommes 7 (4 femmes et 3 hommes), réunis autour de la «pasta». Plat fédérateur qui fleure bon la mamma et la dolce vita. A quelques années près, nous sommes tous du même âge. Tant mieux, le choc intergénérationnel que je craignais d’emblée n’aura pas lieu, les organisatrices ont bien anticipé le mélange. Isabelle se présente.

Référente de notre table, elle est chargée d’animer la soirée, de ranimer les conversations qui viendraient à s’assoupir et de récolter nos adresses mail au début du repas. Malin. Ceux qui se plaisent, mais qui sont trop timides pour se l’avouer pourront toujours se contacter ultérieurement. A notre table, l’échange connaît ses hauts et ses bas, des instants de franche rigolade suivis de silences gênés. Normal.

EPÂTEZ-MOI !

Même si les conversations se détendent au fil du repas, même si, au final, les convives s’apostrophent joyeusement sans arrières pensées manifestes, la «Pasta Party» n’est pas une entremetteuse.

Car à la différence de ce que l’on peut attendre des sites de rencontres ou du «speed dating», son postulat n’est pas fondé sur la rencontre de 2 individus les yeux dans les yeux (avec un but clairement avoué), mais sur la convivialité et l’échange. Elle sert d’abord à combattre le terrible ennui du dimanche soir, la solitude, ou l’absence de réseau social, et honnêtement, la soirée est agréable. Après… les regards se cherchent, se croisent, se jaugent et pétillent (ou pas) d’une table à l’autre. Et plus si affinités. ■

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2012 propose une nouveauté : le Séjour en Toute liberté. Un programme de 6 jours composé de 24 soins à la carte : 1 gommage, 17 séances de Balnéo à choisir au gré de vos envies et un modelage ou soin de beauté chaque jour.

Le bien-être passant aussi par la santé, l’Institut Thalassa Sea & Spa a établi avec son partenaire les Thermes de Marlioz un programme Anti-tabac, de 32 soins sur 6 jours.

Une équipe déterminée vous accompagnera tout au long de ce programme spécifique qui allie soins thermaux, soins de balnéothérapie, coaching sportif et psychologique pour un arrêt définitif du tabac.

Les séjours s’adressent aux femmes comme aux hommes, l’Institut Thalassa Sea & Spa propose également des forfaits à la journée pour son spa*.

Il y a des voyages que votre corps n’oublie pas...

S A INT VALENTIN Pour lui, pour elle, OFFREZ LA PAUSE DORÉE : un bain multijets aux pépites d’or, un enveloppement flottant au champagne et un modelage détente aux perles d’or, pour 99 € au lieu de 147 €. L’accès spa* est inclus et un cadeau est offert le jour de la St Valentin.

Poursuivez par un dîner en amoureux pour 28 € (hors boisson) par personne (au lieu de 35 €/pers.) précédé d’un apéritif offert au Mercure Thalassa Ariana.

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ans un parc boisé de 10 hectares, l’Institut Thalassa Sea & Spa, au cœur du Domaine de Marlioz Aix-les-Bains, jouit d’infrastructures exceptionnelles entièrement dédiées aux soins de la personne et accessibles à tous 7 jours sur 7.

L’Institut Thalassa Sea & Spa, facilement accessible avec son parking gratuit de 200 places, vous propose des solutions à la carte, pour 1 heure, 1 jour ou 1 semaine, définies en fonction de vos désirs. De nombreux séjours de balnéo/modelage/ beauté ont été élaborés, suivis et encadrés par des professionnels. Les soins de balnéothérapie combinent enveloppements aux vertus hydratantes, nourrissantes ou reminéralisantes et des soins d’eau (bain bouillonnant, hydrojet, jet sous-marin…).

Définissez ensuite votre modelage : relaxant, tonique ou énergétique, il vous permettra de ressentir votre corps, d’éprouver des sensations d’un bien-être oublié. Le Shiatsu, le modelage Lomilomi, ou Californien, sont 3 exemples parmi les 9 soins proposés à l’Institut Thalassa Sea & Spa. La beauté n’est pas oubliée : gommages corporels avec les produits de soin et d’esthétique Aquascience (nouvelle gamme sans Paraben riche en actifs marins, oligo-éléments, concentré naturel en silicium et manganèse qui agit sur l’hydratation, l’élasticité et la fermeté), ainsi que la gamme Decleor et Carita.

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ONATESTÉPOURVOUS LA

FIN

DE

APPROCHE.

L’ H I B E R N AT I O N PRÊTE À SORTIR

DE VOTRE GROTTE ? POSONS LE DOIGT LÀ OÙ ÇA FAIT MAL : LE PETIT COUSSINET AU-DESSUS DU JEAN, LE PETIT GRAS, LÀ SOUS LES BRAS, L’OVAL DU VISAGE QUI N’EN A QUE LE NOM, LE TONUS ATONE, LE SOURIRE EN BERNE… BREF, UN BILAN EST NÉCESSAIRE AVANT DE METTRE LE NEZ DEHORS ET DANS LES NOUVELLES COLLECTIONS. PAS DE PANIQUE, NOUS AVONS DÉNICHÉ LES SOLUTIONS POUR SORTIR DE L’OMBRE ET IRRADIER DE BEAUTÉ. ET EN PLUS, ON LES A TESTÉES POUR VOUS… ELLE EST PAS BELLE LA VIE ?

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powerbike

Les promesses du Power Bike séduisent les femmes actives. Finies les interminables séances de vélo d’intérieur, un minimum de temps, un maximum de résultats ! Brûler les étapes pour mieux brûler les graisses ? La perspective est séduisante. Oublions le tour de France, on se concentre sur le tour de taille. Vous pédaliez ? ET bien, vibrez maintenant.

Par Pascale Godin

ous avons toutes testé le vélo d’intérieur. 1 heure de pédalage forcené minimum, au moins 42 séances consécutives. Tout ça pour gagner autant de tonicité qu’un œuf en gelée. On s’ennuie donc ferme sec et, après avoir testé toutes les variations possibles et imaginables de cette chevauchée dramatique (regarder simultanément Derrick NCIS, combiner l’exercice à l’apprentissage du sanskrit), l’exil de l’appareil est inéluctable, ainsi que son atterrisage dans la plupart des cas au sous-sol (certains d’entre nous ont le bon goût de le transformer en lampadaire, mais nous ne sommes pas tous des créatifs).

VIBRO

master

Bonne nouvelle, la révolution est en marche, le Power Bike va nous réconcilier avec les séances moroses d’antan (d’autant que nous allons pouvoir les écourter). Comme son nom l’indique, le «Power Bike» est né du mariage heureux de la power plate et du vélo. De son papa, il a le pédalier fringant et le guidon gracieux.

Mais il tient ses vibrations du caractère pétillant de sa maman, des vibrations qui décuplent l’activité musculaire de 167% sur les quadriceps, de 144% sur les ischio jambiers, et de 138% sur les fessiers. En ligne de mire, donc, les cuisses d’Eva Longoria, les fesses de Jennifer Lopez et les mollets de Charlize Theron (et la tête de Jeannie Longo à l’issue de l’ascension du mont Ventoux.).

SUR LES PAVÉS,

la rage

Le label Jeannie Longo prend tout son sens aux premiers tours de pédale. Le Power Bike, c’est un peu comme faire le Paris-Roubaix en écoutant plein pot le «Good vibrations» des Beach Boys. Les

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VIBRATIONS

GOOD

3 premières minutes se font à un rythme régulier, le temps que le corps s’adapte à l’effort. Plus le pédalage est rapide, plus la fréquence de vibration augmente, plus l’effort est intense. Je confirme. Et je déconseille vivement le port du short lors des premières séances, à moins que vous ne preniez un plaisir un brin masochiste à contempler les flux et reflux de votre cellulite. Si vous n’en n’avez pas (mais sachez quand même que je ne vous crois pas), les bénéfices du Power Bike iront tout droit dans votre petit cœur, en renforçant votre résistance et vos capacités d’endurance. Et vous pourrez épater vos copains cet été, en escaladant le Machu Picchu à cloche-pied.

SPRINT

final

La séance va durer 20 minutes (15 minutes d’effort et 5 minutes de récupération). J’augmente ma vitesse toute les 2 ou 3 minutes, et je teste 3 des 5 résistances du Power Bike (au passage, je remercie mon coach, qui ne m’a pas demandé d’effectuer en danseuse celle qui correspond à la montée d’un col, magnitude 100 sur l’échelle de Contador. Ceux qu’il franchit à la vitesse du son, grâce à d’invisibles pouvoirs, et qui sont à l’origine d’une chanson populaire immortalisée par Simon and Garfunkel : «El Contador pasa»). L’effort accompli correspond à 3/4 d’heure de jogging. Mais en 3 fois plus court et sans traumatisme articulaire.

Sur l’écran de contrôle fixé au guidon, j’ai parcouru 7,5 km, à la vitesse moyenne de 21,5 km/h, je suis une bête. Qui sue, certes, avec des jambes en gaz, c’est vrai, mais une bête quand même.

Et qui devrait commencer à voir les bénéfices (les cuisses d’Eva Longoria, les fesses de Jennifer Lopez et les mollets de Charlize Theron) d’ici 6 séances. Pédaler moins pour gagner plus ?

J’adhère.

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baràoxygène

O2 UNEFAUSSE

©Kate DW

BONNE FORMULE?

Dans la série «Bar à thème», il faut aussi compter l’oxygène ! Le dispositif OXYBAR® permet d’inhaler le carburant essentiel à notre survie, à cette différence près que l’oxygène se voit parfumé d’huiles essentielles et concentré à 95% ! De quoi faire tourner les têtes ? Pas sûr…

Par Virginie Bosc

e mettre de l’oxygène plein les naseaux pour renouer avec la zen attitude ? L’idée valait bien qu’on s’y penche ! C’est donc au Flux Laboratory, situé à Genève dans le quartier de Carouge, que je décide de me rendre par une matinée de grand stress.

Je m’explique…

Après qu’Arthur a renversé son bol de céréales sur la tête de sa sœur, laquelle lui jeta son verre de jus d’oranges fraîchement pressées à la figure en guise de réponse, c’est en trombe, et au risque d’emboutir le portail, que je démarre la voiture pour tenter de rattraper les 15 minutes passées, serpillière à la main, à réparer les dégâts des aliens ! Mais rien de tel, me direz-vous, qu’un petit pic d’adrénaline de bon matin pour tester une formule qui promet dans l’ordre : d’apaiser les maux de tête, de réduire la fatigue, d’améliorer les capacités de récupération, la circulation sanguine, l’endurance physique, la mémoire, le système nerveux et immunitaire, l’assimilation des vitamines et j’en passe…

C’est en tout cas, la promesse affichée par la marque Oxybar®, distributeur du

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fameux «Bar à oxygène».

Accueillie par Emilie, je m’installe au café du Flux Laboratory où un «bar à oxygène» trône sur un comptoir en inox.

“Un petit plus dans l’offre de services de cet espace culturel”, précise Emilie, dont le rôle réside davantage à promouvoir les échanges artistiques qu’à shooter ses visiteurs à l’O2 !

A côté de moi, s’alignent les fioles de toutes les couleurs, à moitié remplies d’eau d’où s’échappent de grosses bulles (signe que l’oxygène est produit), reliées à un concentrateur générateur d’O2 qui va aussi permettre son extraction. Allez savoir pourquoi, le tout me rappelle (en plus fun et plus joli) «le kit du petit chimiste» avec lequel je jouais chez ma grand-mère quand j’étais gosse…

VAPEURS

d’O ?

Le test peut commencer ! Associé à une dose infime d’huiles essentielles, le liquide contenu dans la fiole (ellemême rattachée à un dédale de tuyaux) diffuse son oxygène parfumé dans mes narines, via un casque muni d’une canule mais également d’un écouteur ! Aucun rapport, me dis-je, jusqu’à ce qu’Emilie me

propose de brancher son Ipod sur mon casque, histoire de pimenter l’expérience en musique ! C’est donc avec Les Brigitte en fond sonore, et la conversation d’Emilie, que j’inhale imperceptiblement un cocktail à base de lavande censé évacuer toutes mes tensions du matin…

Et comme la séance ne peut excéder 10 minutes, je ventile à fond !

Premier constat, l’odeur de lavande est à peine perceptible et, alors que je m’attendais à prendre un grand bol d’air pur dans les narines, je ne perçois aucune différence notable.

Deuxième constat, je ne ressens… rien !

Je ne suis ni plus détendue, ni plus décontractée que d’habitude et, bien que cet état soit assez rare chez moi, l’expérience s’avère plutôt décevante. A la 11ème minute, je pose mon casque sur le comptoir, je salue Emilie en la remerciant chaleureusement de son accueil, avant de regagner ma voiture, convaincue que s’il existe en ce monde de «vraies bonnes idées», il existe aussi de «fausses bonnes formules» ! ■

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aquaboxing

LAFORMEÀ

POINGS FERMÉS irection l’Aquaforme.

Franck Bruyère, figure du sport aquatique aixois, m’explique les bienfaits de la discipline.

“L’Aqua fit boxe (ou aquaboxing) est un sport tonique, inspiré des arts martiaux. Une forme de body combat dans l’eau. Rien à voir avec la gym aquatique pratiquée dans les clubs de vacances. D’ailleurs, les cours d’aquaboxing doivent être obligatoirement dispensés par un enseignant titulaire du BEESAN (Brevet d’Etat d’éducateur sportif, activité natation). C’est intense, excellent pour le cardio-training et accessible à tous. Dans l’eau, le poids du corps est allégé, nous pesons 90 % de moins que sur terre. La colonne vertébrale et les articulations sont tenues par la pression. Beaucoup de kinés le recommandent pour de la rééducation. Une demi-heure de gym aquatique correspond à une heure et demie de gym au sol”. Puis, il apporte le coup de grâce avec l’Argument qui Tue : “de plus, l’eau effectue un massage drainant qui gomme la cellulite et la peau d’orange”. N’en jetez plus, je plonge.

JE ME JETTE

à l’eau

Premier pas dans la piscine. Surprise agréable, elle est à 29 °C. Cinq nageurs sont déjà là, hommes et femmes. Nous enfilons des gants de boxe spécialement évidés pour laisser passer l’eau. Je papote avec Michèle, une quadra, qui a

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perdu sa phobie de l’eau dans ce même centre et Pierre qui alterne aquabike et aqua fit boxe. Frédéric, notre instructeur, nous explique le déroulement du cours. Cinq minutes d’échauffement, puis le cours à proprement parler, et 5 minutes d’étirements, le tout pratiqué en rythme et en coordination, sur des musiques endiablées. “L’enchaînement se fait en endurance. Le corps puisera l’énergie nécessaire à la réalisation des exercices dans les stocks de graisse”. Puis, il branche la sono. Et c’est parti pour 50 minutes non-stop.

OPÉRATION

coup-de-poing

Echauffement tout d’abord, du haut et du bas du corps. “Gainez-moi ces muscles mous” s’époumone-t-il. “Ne vous arrêtez pas, ne vous arrêtez pas”. Nous enchaînons les figures. Je comprends très vite que je manque d’endurance et ce n’est que l’échauffement ! La musique se fait plus rapide. Nous rentrons dans le vif du sujet : exécuter en musique une chorégraphie dans l’eau, faite de coups de poings et de coups de pieds. Il y a la série de kicks - coup de pied sur le côté, les uppercuts - coups-de-poing remontants, les directs… J’ai de plus en plus chaud, et vire au rouge cramoisi. Je sens très bien mes abdos et mes cuisses qui se réveillent d’un long sommeil.

“Respirez, soufflez. Imaginez que vous avez devant vous quelqu’un que vous détestez et envoyez-lui VOTRE POING

© Laurent Hamels - Fotolia

n faço llir o m a e au se r ouv n de le n stio t e s ur u e e po in g as q ant 12, p b ox t 0 r a 2 ! u a q En ner rs p . L’a cog jou uve u a a o v T a e. g u im …Ç anc ’eau end eàl rt t t o t p e s ej Flon , je m ter ur Tarites Par Fle

DANS LA FIGURE !” hurle-t-il avant une série de directs. Je passe en revue dans ma tête tous ceux que j’ai, un jour, rêvé de gifler. J’éprouve un vrai plaisir, une libération à taper de toutes mes forces sur mon adversaire pseudo-imaginaire.

“En cognant, je pense à mon ex-mari” hurle Michèle, en rigolant. “Et moi, à un collègue de bureau,” ajoute Pierre. Enfin, c’est la phase relaxation. La musique se fait plus douce. Je me laisse porter par l’eau. Mes abdos et mes jambes sont douloureux, je suis vidée. Le cours se termine par un saut dans le jacuzzi bien chaud.

DANS LE

bain

Un mois plus tard, à raison de 2 séances par semaine, j’ai une forme d’enfer. Je ne suis plus crevée au bout de mes 50 minutes d’exercices. Ma peau est plus douce, raffermie. J’ai perdu un peu de poids au début, puis je me suis stabilisée et j’ai regagné en muscles le poids perdu. Mais surtout, je me sens bien. Je me libère de l’anxiété et me vide la tête à coups d’uppercuts et de kicks. J’y ai même entraîné une amie très complexée, un peu enrobée. L’eau est l’occasion de ne pas s’exposer aux regards des sylphides, en justaucorps moulants, des salles de fitness. Ici, on est tous dans le même bain !

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ENÉTATDE

E S S A GR Ma balance et moi, on ne se parle plus. Pas mon mari qui est balance, mais ma balance avec qui je suis marrie ! Pour une sombre histoire de kilos empruntés (certes jamais restitués), elle me balance, chaque matin, mon poids dans la figure. Je ne vais pas attendre ainsi le coup © Jesse Barrow - Fotolia

de grasse, et m’en vais tester la luxopuncture.

«Et bien, ce ne sera pas du luxe», marmonne-telle entre ses aiguilles.

Par Lara Ketterer

aites des gosses qu’ils disaient… Ce n’est pas dans mes habitudes, mais là, j’ai été disciplinée, j’en ai fait deux en quatre ans. Mon espèce est renouvelée, nous voilà rassurés ! Pas de panique, je ne vais pas vous raconter ma vie… C’est juste pour situer le contexte. La page d’histoire refermée, un peu d’arithmétique : pour le premier, j’ai pris 19 kg, merci bien, j’en ai perdu 12, cherchez l’erreur. A la seconde grossesse, je me suis dit qu’on ne m’y reprendrait plus, les souvenirs de ma progéniture, je les préfère en fond d’écran qu’en relief sur ma silhouette. J’ai donc endossé, bonne élève, 9 kg, pour en restituer 8 à la consigne.

D’accord, le compte n’y est pas, le dernier, je ne me suis pas résignée à l’abandonner comme ça, pas tout de suite, un rien sentimentale.

Reste que, si vous avez bien suivi, outre mes deux adorables greffons (l’aîné de 5 ans ET DEMI en plein Œdipe, et la petite dernière, un an et des brouettes en ex-croissance de ma

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luxopuncture

hanche), la balance, l’insolente, s’obstinait à me rabâcher chaque matin les 9 kg indésirables. Mes petites robes acérées, désespérées, s’en étaient rendues, quant à elles, aux mains des mites, histoire de se rendre utiles…

DE POIDS,

une mesure…

Mais ne croyez pas que je suis restée tout ce temps les bras ballants. J’ai résisté héroïquement à la tarte au citron meringuée, tous les midis ou presque, de la Cantine d’Ernestine. Je ne grignote jamais entre les repas, mis à part un unique carreau de chocolat super noir qui me dure la semaine, me faisant d’ailleurs passer pour une curiosité auprès de mes collègues qui viennent vérifier, au fil des jours, l’état d’avancement du dit carreau. Bref, une alimentation sous haute surveillance… mais pas de sport, je le reconnais, mon alibi : les gosses, c’est déjà physique en soi… Généralement, cet argument rencontre un certain scepticisme dans mon entourage. Je ne comprends toujours pas pourquoi. Quoi qu’il en soit, novembre dernier, je prends avant l’heure une bonne résolution : je vais tester cette méthode que je vois passer dans les pages de mon magazine : la luxopuncture. La pub est alléchante, mais en même temps, c’est un peu le rôle d’une pub, je vous l’accorde. N’écoutant que mon sens aigu pour le journalisme d’investigation, je décroche mon téléphone et fixe rendez-vous pour la semaine suivante. Ne pas laisser traîner, on ne sait jamais…

LE CHOC DES PHOTOS

le poids de ses mots

Le grand jour arrive. Je me rend à Annecyle-Vieux, un rien dubitative. Comment une méthode viendra-t-elle fermer le caquet de ma balance, alors que j’ai déjà une hygiène alimentaire que je juge irréprochable ? Si elle m’annonce que je dois enfiler des baskets, je repars illico en courant ! C’est un petit bout de femme qui m’attend tout sourire. Elle va moins exposer sa dentition au grand jour quand elle va réaliser l’étendu du problème !

Géraldine, c’est ainsi que ses parents l’ont vraisemblablement appelé, me pose une batterie de questions, m’interroge sur mes antécédents, mon casier médical, puis viennent les sujets qui fâchent : poids, taille, mensurations. Je me mets à poil, au sens propre comme au figuré. En culotte, je grimpe sur SA balance. Encore plus vache que la mienne : 67 kg… Oui,

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mais il y a le poids de la culotte qui entre en compte… Non ? Bon. Munie d’un mètre de couturière, elle note tout, tour de cou, de bras, de taille, de hanche, de cuisse et de mollet. Et comme si cela ne suffisait pas, elle attrape son appareil photo et immortalise ce moment de «grasse».

“Rassurez-vous, je ne prends pas le visage !” Une chance, au moins je pourrai toujours dire que ce n’est pas moi quand les clichés se retrouveront par mégarde sur facebook ! Géraldine m’interroge : combien je veux perdre ? 8 ce serait super, ou 9 soyons fous ! “Pas de problème, si vous êtes vraiment motivée, on les perdra.

Je suis confiante, j’ai 100 % de réussite. ” Oui, oui, c’est ce qu’on va voir…

Elle me fait m’allonger et entame sa séance de luxopuncture, une méthode s’inspirant de la médecine traditionnelle chinoise. Armée d’un stylo à faisceau infrarouge, elle vise, durant une vingtaine de secondes à chaque fois, différents points d’acupuncture de la tête aux pieds, stimulant ainsi mes terminaisons nerveuses. Je ne sens rien, tout juste une légère chaleur en certains endroits. 20 minutes plus tard, je suis rhabillée. La partie de plaisir est terminée.

LA SOUPE,

j’en ai soupé !

Place aux devoirs à ramener à la maison.

Pas de régime, ni de compléments alimentaires, il s’agit plutôt d’un rééquilibrage.

Pour commencer, Géraldine me donne une liste de légumes à acheter longue comme le bras. Il faudra en faire une soupe “que vous laisserez en morceaux et consommerez brûlante. Aucun risque ainsi que vous l’engloutissiez trop vite.

Il faudra mastiquer et souffler entre chaque bouchée pour ne pas vous brûler, la sensation de satiété arrivera ainsi plus vite. Vous vous contenterez de ce menu, midi et soir, pendant 4 jours.

Normalement, au bout du troisième jour, vous me détesterez… J’ai l’habitude…”

Pour tout dire, dès la fin du deuxième, je ne pouvais plus la voir en peinture, la soupe, comme Géraldine d’ailleurs. Elle ne m’en a pas voulu, Géraldine. La soupe non plus d’ailleurs. J’ai tenu bon, ce qui relève de l’exploit insensé, car à la fin, la seule vue de cette mixture me donnait des hauts le cœur ! La semaine s’acheva sur 2 jours d’hyperprotéines et deux autres séances de stylo qui voit rouge.

Du velours… Des séances, qui désormais deviendront hebdomadaires.

A chaque rencontre, pesée et mensurations. Au 3ème jour, j’avais perdu 2 kg, 3,5 cm de tour de taille et 2,5 cm de

hanches. Cuisses, mollets, bras et cou avaient décidé, quant à eux, de faire la sourde oreille. Qu’à cela ne tienne. A la séance suivante, ils ne faisaient plus les malins…

Géraldine m’autorisa, dans sa grande mansuétude, à diversifier mon alimentation : légumes (sauf les carottes et les betteraves), protéines, fruits (à l’exception des bananes) et fromage blanc à 20 %. Pas de féculent, pas de matière grasse, pas de sucre ni d’alcool.

Plus une journée, chaque semaine, uniquement hyperprotéinée, toujours la même. Soit. Je m’exécute. Et de lui glisser au passage : “Comment savoir qui du rééquilibrage alimentaire ou du stylo à infrarouge peut se targuer des résultats ?” Et de me répondre : “sans les séances de Luxo®, vous ne tiendriez pas !

Vous auriez trop faim et craqueriez…”

D’autant qu’il va falloir diminuer peu à peu les quantités dans mon assiette.

Curieusement, j’y parviens sans difficulté, moi qui avais plutôt un bon coup de fourchette.

Un mois et demi plus tard, je réintègre les féculents, uniquement le soir, accompagnés du même (modeste) volume de légumes, c’est la condition.

Et miracle, je continue à perdre du poids. Vient la dixième et dernière séance (le nombre de rendez-vous est fixé en fonction de la quantité de poids à perdre)…

LE COMPTE

est bon !

L’heure du bilan. La balance la ramène moins. En deux mois, j’ai perdu 9 kg, 8,5 cm de tour de taille, 8 de hanches, 4,5 à chaque cuisse, 2 au mollet droit comme gauche : une chance !

1,5 à chaque bras, et enfin 2 cm de tour de cou. Pas peu fière… C’est alors que Géraldine dégaine à nouveau son appareil photo. Face, profil, dos.

On compare sur l’ordinateur avec le premier shooting. Je vous épargne le avant-après en technicolor, j’ai encore un peu de dignité. Mais mon entourage vous le dira, le résultat est bluffant. On a réussi en deux mois ce que je ne suis pas parvenu à faire en 5 ans. Il me reste encore 2 séances dans les 2 mois à venir pour la stabilisation. Adieu les mites ! Je peux repriser mes petites robes et les enfiler sans faire péter les coutures !

+ d’infos

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Thermalisme

75% des Français souffrent du mal de dos, de façon passagère ou chronique. Quant à moi, je suis atteinte de la célèbre pathologie de l’ordinateur. Au bout d’une demi-heure de «claviotage» forcené, ma silhouette prend la forme d’un «S» avachi, c’est moche. Et surtout, c’est très douloureux. Mais si l’ordinateur a bon dos, il n’est pas responsable de cette posture pathétique.

Tout ça, c’est une question d’éducation. Les kinés, physiothérapeutes et professeurs de gym des thermes Chevalley l’ont bien compris,

© Rob Stark - Fotolia

et se sont penchés sur mon cas.

Par Pascale Godin

UNBEAU

CAS

DOS on cas et quelques autres ! La cure de 6 jours mise au point porte un nom évocateur : «Mieux Bouger Spécial Dos».

Mais attention, rien à voir avec une balnéothérapie classique, pas question de faire la bimbo. Il s’agit d’une véritable démarche santé. L’âge des participants en témoigne et je suis d’ailleurs l’une des plus jeunes. Ça change. En route donc pour Aix-les-Bains entre gym, eau thermale, bains de boue et flottaison molle.

EN MAUVAISE

posture

Tapis de sol, gros ballons de gymnastique, espaliers. Ce matin-là, après m’être égarée dans le labyrinthe des thermes, je me retrouve dans une sorte de salle de jeux pour grands. Objectif de l’atelier : pointer et corriger mes carences posturales. Après un parcours à l’issue duquel je découvre que mon corps n’est pas très au point

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question équilibre, et que mon centre de gravité doit se situer quelque part aux abords de la frontière Suisse, un professeur de gym, accompagné d’un kinésithérapeute, m’enseignent quelques trucs tout simples. Deux séances identiques suivront, complétées d’exercices en bassin. Ne serait-ce le bonnet de bain obligatoire, qui nuit un rien à mon potentiel de séduction, c’est un bonheur.

L’eau est chaude, l’enseignement précis et ciblé, j’acquiers petit à petit les bons gestes. Au fur et à mesure, j’ai même l’impression que mon corps s’allonge et s’assouplit. Et je prends surtout conscience de son existence.

LA BOUE

du bout

Après le sport, le réconfort. Il est temps de s’adonner au plaisir de l’eau thermale, de la vapeur chaude, de la boue fumante et du modelage. Je commence par un enveloppement de vapeur et m’installe à l’intérieur d’une espèce de machine en plastique qui rappelle vaguement l’armure d’un chevalier de l’empire. Seule ma tête dépasse. Et l’appareil est si gros qu’elle a proportionnellement la taille d’un citron. Je baigne au cœur d’une débauche de jets de vapeur et, malgré l’austérité du lieu, mes bras, mes jambes et mon dos sont au 7ème ciel. Une demi-heure plus tard, mon corps repose sur une table. Une eau chaude s’écoule en continu sur mon dos, tandis que des mains expertes l’explorent à la recherche des tensions. Plus tard, je m’assoupis carrément dans la baignoire à jets. Vient la séance d’enveloppement de boue thermale et là, je commence à m’ennuyer. J’aimerais un brin de musique d’ambiance, une grille de sudoku à cocher, bref, un rien d’hédonisme qui me fasse oublier que je suis là pour soigner un mal de dos.

UNE CURE

n’est spa ?

Il n’empêche, mes douleurs dorsales s’estompent. A l’heure du déjeuner, je flotte entre les 2 eaux vertes et chaudes de la piscine.

L’odeur soufrée ? On ne va pas en faire un fromage. Et ces effluves empêchent toute confusion quant à la nature de la cure, je ne suis pas là pour rigoler (un peu quand même), ni pour mariner dans un spa parfumé. Et les effets sont là. Le point aigu qui me dévore régulièrement les omoplates est au Mozambique depuis le 3ème jour, les leçons de posture ont porté. A présent, lorsque je m’avachis derrière l’ordinateur, je le fais dignement, en pratiquant la bascule du bassin. J’ai bien encore quelques vieilles douleurs. Mais elles devraient s’estomper si je coiffe un bonnet de bain, non ? ■ www.thermaix.com

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Réduire la cellulite tout en raffermissant l’épiderme ? Des ondes en seraient capables ! Le Cellactor® utilise des ondes acoustiques pour défibroser les tissus et stimuler le métabolisme cellulaire…

Tout un programme !

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Par Virginie Bosc

on nom résonne comme une promesse ! Le Cellactor®, situé à mi chemin entre Darkvador (celui qui a basculé du côté sombre) et mon ennemie jurée (installée le long de mes cuisses) ci-après nommée Cellulite, saura peut-être venir à bout de mes imperfections.

Rendez-vous est pris au centre Imaderm à Genève. Un lieu surprenant, entre clinique et institut, au décor raffiné dans lequel docteurs et esthéticiennes ont habilement combiné leurs compétences autour d’une idée rassurante «la médecine esthétique». C’est donc les yeux fermés que j’accepte de livrer mon corps à la science !

Ma première visite fait l’objet d’un entretien avec le Dr Elbaz, au cours duquel celui-ci examine l’état de mes cuisses, avant de définir la zone à traiter pour le test.

Face avant ou face arrière, il faut choisir ! J’opte pour le côté face, le diagnostic tombe “Vous présentez une cellulite aqueuse, mais seulement au stade 1 !” Traduction : “vous avez le cuissot gorgé d’eau, mais y a pire !” Pas besoin d’avoir un doctorat en médecine pour comprendre que le Cellactor® n’aura jamais l‘effet miraculeux d’une liposuccion, mais qu’il promet en revanche d’améliorer nettement l’état de ma peau et même de désengorger les petits amas graisseux ! Le Dr Elbaz m’invite donc à relever ma chemise pour effectuer quelques clichés en vue d’établir un comparatif avant/après. La démarche est risquée, mais pour le moins convaincante !

Quelques minutes plus tard, une esthéticienne fait son entrée.

Jolie, svelte et souriante (pouvait-il en être autrement ?), Maryline m’installe dans une cabine et m’invite à prendre place sur la table de soins. La lumière tamisée, tout comme le parfum des huiles essentielles ambiant, incitent à la détente, mais ma rêverie s’arrête net lorsque Maryline m’explique que “Ce n’est pas le soin

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le plus relaxant qui soit mais (qu’)il est très efficace !” Y aurait-il un message subliminal à retenir ?

SOUFFRIR

pour être belle…

Maryline met en charge le Cellactor®, avant d’appliquer sur mes cuisses le gel permettant à la sonde n°1 de diffuser (par passages répétés) les ondes acoustiques, lesquelles vont travailler en profondeur pour ramollir l’enveloppe des lipocytes.

Au premier passage de la sonde, l’onde résonne jusque dans mes os et j’ai l’impression qu’on m’aspire le fémur tout entier !

30 minutes plus tard, c’est au tour d’un pistolet (sonde n°2) de m’envoyer ses ondes dans un bruit de marteau-piqueur ! L’action, située cette fois en surface, va permettre de lisser le tissu conjonctif et de drainer la cellulite, mais la sensation est tout aussi désagréable. On m’aurait posé, toutes griffes dehors, un chat sur les cuisses, je n’aurais pas vu la différence ! D’une main, je m’accroche à la table, de l’autre je tente d’attraper la prise qui relie le Cellactor® au courant ! Trop tard, Maryline me félicite pour ma belle hyperémie car, après 5 minutes de traitement, l’objectif est atteint : j’ai les cuisses rouge écarlate ! Je vous fais grâce des jurons qu’il m’a fallu contenir pour aller au bout des 10 séances qui, fort heureusement, se terminaient toutes par le même rituel, à savoir un agréable (et trop court) palper rouler à base d’huile amincissante. Le résultat ? Visible ! Ma peau a gagné en élasticité, en fermeté, en densité et mes cuisses semblent mieux dessinées qu’avant. Quant à l’aspect peau d’orange, s’il n’a pas disparu, il s’est légèrement amélioré. Patience, les ondes continueraient d’agir encore 3 mois après le traitement… ■

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ces dents irrégulières et mal alignées qui vous complexent. Si vous n’avez aucune envie de ressembler à Hannibal Lecter ou à un adolescent au sourire argenté, si tant est qu’un ado puisse sourire, il y a maintenant l’orthodontie invisible.

Par Fleur Tari-Flon

PREMIÈRE

étape

L’orthodontiste me confirme que cette technique est bien adaptée à mon cas.

Etape suivante : une batterie d’examens.

Je retrouve les super-empreintes en alginates de mon adolescence, qui vous remplissent la bouche de pâte visqueuse.

Puis, prise d’empreinte en silicone et, séance photo. Les dents bien sûr, mais surtout le visage de face, de profil, pour une analyse esthétique. Enfin, une

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téléradiographie du crâne et une radio panoramique compléteront l’examen. Le praticien m’explique le traitement. Des aligneurs, sorte de gouttières moulées, parfaitement transparentes, vont m’être fournies. Chacune, légèrement différente, déplacera progressivement mes dents jusqu’à la position voulue. Tous les quinze jours, changement d’aligneur, jusqu’au résultat final. Un traitement dure en moyenne de 9 à 18 mois. L’orthodontiste vérifie toutes les six semaines le suivi du traitement. Le praticien aborde aussi l’aspect pratique : durée et tarif variable selon les cas. Après accord, mon traitement sera mis en fabrication. Mes empreintes sont envoyées au laboratoire américain Align. Une modélisation en 3D est réalisée. Le praticien français corrige, une, deux ou trois fois, puis valide le traitement. Toutes les gouttières vont être fabriquées aux USA et livrées en Savoie.

JOUR

J

C’est le grand jour. L’orthodontiste me montre sur l’écran la simulation. Je suis ébahie de voir mes dents bouger en 3D. Des petits taquets composites sont collés sur mes dents du fond, pour les aider à pivoter. Puis, vient la pose de la première gouttière. Elle entre facilement et se “clip” sur mes dents. Pendant 5 minutes, ma mâchoire semble en proie à un écartèlement. Très vite, je ne sens plus rien. Vite, un miroir. Je souris à pleines dents. On ne voit rien du tout. Je m’essaie à parler. Pas de zozotement. Le plus difficile reste à venir. “Vous devez absolument retirer la gouttière pour

manger ou boire du café. Il faut apprendre à l’enlever”. Je m’acharne sur cette fichue gouttière qui refuse obstinément de sortir de ma bouche. Puis, j’ai une idée lumineuse à la Mac Gyver. J’ai, chez moi, un crochet à napperon. Je sors cette arme de précision et attaque l’intrus par les dents du fond. Victoire, je l’ai eu. Ce sera difficile, juste les 2 premiers jours.

INVISIBLE Est-ce que cela se voit ? Je fais le tour de mes amis. Rien de rien, personne ne remarque ces gouttières. Elles sont invisibles. Finie aussi les bagues qui blessent. Le plastique est parfaitement confortable, et… amovible, pour les grandes occasions. Seul inconvénient, je renonce à rencontrer Clooney, en buvant des Nespresso (grand regret !) car le café tache. Les aligneurs se suivent et se ressemblent. Je vois régulièrement mon praticien, qui me surveille de très près.

Je suis une bonne fifille qui porte bien sa gouttière et la brosse correctement.

Il faut dire que je suis très motivée. Mes dents se redressent magnifiquement.

Enfin, 9 mois plus tard, le traitement est terminé. Il est temps de déposer les petits taquets et de stabiliser l’alignement avec un fil collé à l’arrière des dents, lui aussi invisible. Il faut juste le surveiller pour le tartre. Le résultat est parfait, j’ai le sourire d’une rock star. Vive la technologie !

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Coût du traitement : entre 3000 et 5000 € selon les cas. Pour toute information ou recommandation, consultez votre orthodontiste. www.invisalign.fr

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es dents (un peu) tordues, j’en ai héritées.

Les bagues métalliques m’ont fait reculer.

Aussi, quand on m’a parlé d’Invisalign, un traitement quasiment invisible, je me suis portée immédiatement volontaire pour le tester. En route donc pour Aixles-Bains, où un jeune orthodontiste me reçoit et commence à balayer les idées reçues. Ne pensez pas qu’aimer les dents droites est une mode. En 400-500 avant J.-C. déjà, Hippocrate et Aristote ont écrit sur le sujet. Les momies étrusques portaient des appareils en métal. Au fil des siècles et surtout depuis les années soixante-dix, cette science n’a cessé de progresser et ceci jusqu’en 2000. C’est à ce moment-là, que Zia Chishti et Kelsey Wirth, brillants étudiants en ingénierie informatique de Stanford, qui détestaient leur traitement orthodontique, ont eu l’idée de gouttières amovibles en plastique transparent, basées sur une modélisation 3D qui modifieraient la position des dents : Invisalign.

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carboxythérapie

Si vous n’avez aucune vocation à devenir Batman… et que vos bras se transforment en ailes de chauve-souris, Si un simple col roulé, fait ressembler votre ovale à une saucisse de Francfort, Cet article vous concerne.

Par Fleur Tari-Flon

ien, absolument rien, ne saurait me faire renoncer à un décolleté échancré, des bras nus, et en hiver, à un col roulé. Rien ? Si, malheureusement… «L’outrage des ans», se fiche de mes séries d’haltères intensives et transforme mes triceps en guimauve. Mon cou, malgré crèmes et traitement, se relâche. C’est donc très motivée que je me rends au cabinet d’un médecin à Aix-les-Bains, pour tester un soin au nom barbare : la carboxythérapie.

15h00, dans sa salle d’attente, j’engage la conversation avec Chantal, environ 55 ans. “A mon âge, j’avais la peau des bras qui pendait et le cou tout fripé. Je parle au passé, bien sûr” me dit-elle. Elle attend sa fille, Aurélie, qui se fait traiter, par la même méthode, les vergetures dues à sa grossesse. Enfin, mon tour arrive. Je souhaite en savoir plus. Pas question de me retrouver dans la peau d’une patiente du (faux) docteur Maure. Et le médecin de m’expliquer : “La carboxythérapie est pratiquée seule ou en complément d’autres techniques que peut vous prescrire un médecin morphologue.

Elle est utilisée sans risque depuis 1930, pour les troubles de la vascularisation et, depuis 1990, sur le relâchement cutané. Elle donne d’excellents résultats sur la peau d’orange et sur les cernes foncés. Elle est aussi très efficace sur les vergetures, blanches et larges, en association avec un peeling léger“. Comment ça marche ?

“En injectant, sous cutané, à l’aide d’une aiguille très fine, du gaz CO2 stérile qui, très soluble, va être résorbé par l’organisme, comme lors de la pratique d’un sport. L’injection entraîne un léger décollement des tissus et une destruction des cellules graisseuses, par effet mécanique et vasodilatateur, une stimulation de la production de collagène et une augmentation du métabolisme cellulaire. D’où effet immédiat sur la peau et regain de souplesse et d’élasticité dans le cas de relâchement”.

2

CO

Je me tâte discrètement les bras. Il est impératif de retrouver un brin de souplesse et de tonicité. Je m’allonge sur la table. Le médecin, après avoir vérifié les contre-indications, s’approche de moi. Il a en main une sorte de pistolet, muni d’une fine aiguille, relié à une bouteille de CO2. La piqûre est presque indolore. Puis vient le gaz. Une douleur sourde s’amplifie au fur et à mesure que les tissus se décollent. C’est une douleur supportable, et surtout très fugace. “Au fil des séances, la peau sera plus élastique et vous sentirez beaucoup moins”. Je regarde ma peau, elle est toute rose comme après une randonnée en montagne. Ça me redonne du courage. Qu’à cela ne tienne, je poursuis les rénovations ! Après les bras, le cou, je passe aux cernes. Une petite piqûre au coin externe de l’œil et ma paupière inférieure se boudine sous l’effet du gaz. Je ressemble à un œdème de Quincke sur pattes. Heureusement, la peau désenfle instantanément. Je peux retourner au bureau, c’est invisible. “Vous ne verrez les premiers résultats qu’après 5 séances hebdomadaires”, prévient le médecin.

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PEUTALLER !

R E L L I B A H R E S SIX

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1930

DEPUIS

séances

Aurai-je la patience de subir ce traitement un peu douloureux, sans résultats immédiats ? Je sais, il faut souffrir pour être belle, mais la patience n’est pas mon fort. A la quatrième séance, j’ai envie de tout laisser tomber. Je rate un rendez-vous. Le devoir du journaliste ou la coquetterie (va savoir), me pousse à reprendre contact ! Après la 6ème séance, ma persévérance est enfin récompensée. Je vois nettement la différence. C’est surtout spectaculaire sur l’ovale.

La peau s’est tendue, visiblement. Je retrouve mon visage, d’il y a cinq ans. Les bras se transforment plus lentement, le décolleté est parfait. Les cernes s’estompent. Pour un peu, je vais devenir accro ! Pour avoir un autre avis, je demande à mon entourage qui confirme. Plus convaincant encore, je porte maintenant un col roulé, sans effet saucisse. Je regarde les photos avant après. Le bonheur ! Suis-je condamnée à poursuivre le traitement à vie ? “Il faudra prévoir une ou deux séances d’entretien par an”. Je suis ravie.

Un traitement léger pour de beaux résultats. Je vote pour !

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a technique vient des Etats-Unis, où le blanchiment des dents est pratiqué depuis une dizaine d’années et a pignon sur rue. Dans l’hexagone, ces instituts font boule de neige depuis quelques mois, car la méthode est séduisante : rapide et peu chère. Et nul besoin de formation médicale pour ouvrir un bar à sourires. Rentabilité assurée. Du coup, les vocations foisonnent.

MARIAGE

blanc

Pas besoin de rendez-vous. Je pousse donc la porte de l’un de ces établissements récemment implantés à Annecy. L’endroit est ultra-contemporain, meublé de fauteuils design, en forme

d’œufs. L’hôtesse des lieux m’accueille et m’explique le déroulement de la prestation. Après s’être inquiété de la qualité de ma dentition, me recommandant un contrôle régulier chez un dentiste, je valide mon accord en paraphant l’attestation de ma majorité, de mon identité et de la connaissance des modalités de l’intervention. Les contre-indications, à savoir : enceinte (!), en période d’allaitement (ouf, c’est fini), déchaussement de dents (pas encore), traitement médicamenteux («ben non, j’ai rien») sont éliminées les unes après les autres. Ma bonne foi faisant foi.

Première opération : brossage des dents.

Puis, la jeune femme détermine avec moi, grâce à un nuancier, la couleur de l’émail de mes dents. Ensuite, elle m’installe dans l’œuf, à l’abri des regards. Là, les mains

gantées, elle libère d’un kit individuel tout le matériel qui sera nécessaire. On commence par un nettoyage avec une petite brosse moussante, suivi de la pose d’une gouttière remplie d’un gel de blanchiment, qui de plus, maintient la bouche en sourire forcé. Sous la lampe Led qui active le produit, les yeux miclos sous les lunettes protectrices, me voilà figée pour 15 minutes. Un écran plat face à moi diffuse une série quelconque qui m’abrutie le temps requis. Le gong me sauve. Après un rinçage, on réitère l’opération. 15 autres minutes. Il faut serrer les dents, tout en maintenant les lèvres écartées et retroussées (faites l’essai), la position n’est pas très confortable et la fin de l’exposition frôle l’extase. Le moment du bilan est arrivé. Positif. Mes dents sont plus claires, nuancier de départ à l’appui.

DUSOURIREENBAR!

Qu’elles sont loin mes quenottes de porcelaine. La petite souris m’a tout pris, la vache ! Mon sou-

rire d’aujourd’hui ne pourrait pas vendre l’ultrabrite, la fleur aux dents. Le blanchiment proposé dans les bars à sourire est vendu comme la solution idéale pour retrouver un éclat immédiat.

Vrai ou faux ? Attention, terrain plombé !

“L’effet dure combien de temps ?” “Jusqu’à 4 mois, selon votre alimentation et votre hygiène : la cigarette, le thé et le café accélèrent la disparition des résultats”.

Rien à dire, le rapport coût/temps/ résultat est concluant.

Par Victoire Barrucand

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NUANCES

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nuancées

Le terme de blanchiment est par contre mal approprié. On gagne au mieux un éclaircissement significatif, bien moins qu’en cabinet dentaire. Ceci s’explique par la concentration en peroxyde d’hydrogène du gel utilisé, de 0,1 % maxi dans les instituts, alors que chez votre dentiste celui-ci l’est à 6 %, ou du perborate de sodium, jusqu’à 0,16 % en bars, pour 95% chez les praticiens dentaires. La méthode est aussi bien différente : on n’est plus dans l’acte cosmétique, c’est un geste médical, minutieusement préparé : soin des dents abimées, détartrage, protection des gencives. L’effet obtenu est donc bien plus probant, et visible au moins 2 ans.

Mais cela a un coût. Comptez environ 600 €, non remboursés, alors que l’institut facture sa prestation à environ 80 € pour une pose d’une demi-heure.

Le bar à sourire est un petit plus esthétique, non négligeable, à consommer sans devenir à croc !

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L’Instant lash extender (HC Cosmetics) accentue nettement la longueur des cils tout en évitant les surcharges ! Fini les pâtés noirs sur les yeux, et vive le regard d’Eva Longoria ! En plus de vous faire des yeux de biche, ce mascara stimulerait aussi la croissance des cils après un mois d’utilisation, offrant 0,7 mm de longueur supplémentaire ! (A noter toutefois, que je n’ai pas trouvé l’instrument de mesure capable de le vérifier…)

Plutôt que d’aller vous faire siliconer la bouche (au risque de ressembler à une daurade fraîchement pêchée), optez pour l’Instant Volume lip gloss (HC Cosmetics), dont l’effet «pulpant» est pour le moins bluffant ! Le produit s’applique comme un gloss et, en plus de sa brillance, augmente en 15 minutes chrono le volume de vos lèvres de près de 30 % ! L’effet durant jusqu’à 6 heures, cela vous laisse largement le temps d’aller embrasser quelques crapauds avant de trouver le prince charmant…

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Une bouche voluptueuse et sensuelle ?

On en rêve toutes ! La laque lèvres couleur progressive Magma Fusion (Thierry Mugler) offre une formule étonnante qui réagit au contact des lèvres en quelques minutes, et trouve l’accord parfait pour sublimer notre atout «sourire». A titre d’exemple, la teinte Pink Perfect donnera une couleur fraise sur l’une, et une couleur framboise sur l’autre… Magique !

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TEINT Une promesse «effet faux cils» qui réside davantage dans l’utilisation que dans la nature du produit, mais c’est efficace. Grâce à sa brosse auto rotative, le Mascara Volume Fast & Perfect (Bourjois) sépare et enrobe les cils «dessus, dessous» de la racine à la pointe. Les cils sont nettement plus allongés (même si j’ai réussi l’exploit de me coincer deux cheveux dans la brosse !)

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TROMPE

l’œil

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recettesdegrand-mère

on héros m’a offert un cahier mystérieux. Une sorte de grimoire magique qu’il tient de sa grandmère, et qui regorge de recettes beauté maison. Calligraphiées d’une écriture appliquée et penchée, avec tout plein d’annotations dans la marge. Je respecte la sagesse des anciens, et la mémé avait un beau visage lisse et buriné. Il n’en fallait pas davantage pour que je retienne de ce florilège 2 astuces simples à réaliser, une crème épilatoire et un fond de teint.

UNE ASTUCE

aux poils

Dans la cuisine, transformée pour l’occasion en laboratoire du Dr Jerry and Mr Love, ou plus exactement Dr Mandrill and Mrs Wonderlegs, je concocte la crème épilatoire maison. Du sucre, de l’eau, le jus d’un citron et du miel. Objectif caramel ? J’espère que non. Hop, je fais bouillir quelques minutes et zou, je verse le contenu de la casserole sur le plan de travail. En me demandant au passage si Paul Bocuse cautionnerait le geste. La mixture épaissit rapidement, j’enfile une paire de gants alimentaires et je malaxe de petites boulettes de pâte. Bien collantes, les boulettes. Même qu’elles s’agrippent au latex, et que j’en égare quelques bouts dans mes cheveux et dans le cou. Mon conseil : enfilez un scaphandre. J’obtiens 5 boulettes molles et cabossées et je plaque délicatement l’une d’entre elles sur mon tibia. Attention, le «délicatement» est TRES important, car la mixture a la température du magma. Je retire donc d’urgence la pâte avant qu’elle ne troue l’os, j’attends quelques minutes et je recommence. Mon conseil : utilisez cette recette pour fabriquer votre ocarina en véritable tibia humain.

TEINTIN

La préparation est prête, je la dépose dans un flacon et enfourne le tout au réfrigérateur (avec plein de post-it dessus, au cas où mes neveux viendraient en exploration près du bac à Miko). 48 heures plus tard, j’ouvre le flacon (le fond a résisté, c’est bon signe), c’est prêt.

LE MIME

de l’orient express

J’hésite un peu. J’ai déjà un bout de tibia fondu, je m’en voudrais de déséquilibrer l’ensemble avec 3 bubons supplémentaires.

Le fond de teint a une consistance un peu crémeuse, élastique et collante au toucher. Et ne sent pas très bon.

Mon conseil : ne le sentez pas. Quant

à la teinte, son petit côté «mystères de l’Orient» m’interpelle. N’aurais-je pas trop forcé la dose de henné ? Je confirme quelques instants plus tard, appelez-moi Shéhérazade. En blonde.

Il ne me reste plus qu’à mimer la danse des 7 voiles pour hypnotiser mon héros.

Je me démaquille à toute berzingue.

Mais le henné tient bon, il me faudra 1000 et une nuits pour récupérer mon teint laiteux du nord. Attention donc ! Ça ne sent pas bon, c’est tout collant et ça ne part pas. Mon héros a passé 3 jours aux côtés d’un Ray Charles (mais blond), option poils aux pattes. Et du coup, j’ai enfin compris la nature de la peau burinée de sa mémé.

MÉMÉMORABLES BOULETTES Les astuces beauté maison, c’est sympa comme tout. Economique, naturel et tout et tout.

Mais s’il suffisait d’un oignon et d’un concombre pour transformer le têtard en princesse, il me semble que ça se saurait, non ? Pourtant, le savoir ancestral a quelque chose d’hypnotique, on se dit que ça marche.

Et du coup, j’ai essayé.

Par Pascale Godin

et le henné magique

Voilà, j’ai étalé la boulette sur environ 5 cm de mollet. Je tends la peau, je respire un grand coup, j’arrache d’un geste sec. 3 poils.

J’en ai eu 3. Un rapide calcul mental plus tard, je réalise qu’il me faudra environ une demi-journée pour déforester la jambe, merci du conseil, mémé. Mais il faut être honnête, ça fonctionne. Lentement, mais ça fonctionne. Et en plus, c’est délicieux (j’ai goûté).

Passons au fond de teint maison, encore du miel, encore du citron, un peu de lait, et de la poudre de henné naturel. Je mixe un peu au petit bonheur la chance, mémé n’a rien écrit question dosage. © George Mayer - Fotolia

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SOURIEZ,VOUSÊTESBLANCHIE!

Souriez, vous êtes blanchie ! Il ne s’agit pas d’un slogan de sortie de parloir, quoique fort à propos. Non, ce fut plutôt le conseil avisé de mon chirurgien-dentiste, une fois sortie de son cabinet, le sourire retrouvé de mes 5 ans.

Par Lara Ketterer

epuis quelques mois, cela ne vous a sûrement pas échappé, les dentistes ont une dent - et peut-être pas qu’une - contre tous ces «bars à sourire» qui fleurissent un peu partout en ville. Certains vous diront que cette «aigreur» n’est qu’une histoire de gros sous, de parts de marché détournées… L’argument est recevable.

Mais s’il ne s’agissait que d’une question de dents longues - la belle histoire ! -, comme partout, que le meilleur gagne !

Mais en creusant un peu, l’affaire n’est pas aussi caricaturale qu’on voudrait bien nous faire croire. Derrière l’aspect financier, certes non négligeable, se cache un enjeu autrement plus important, en tout cas pour nous, pauvres mammifères dentés, un enjeu de santé publique. Car le blanchiment dentaire n’est pas un procédé anodin.

Mal utilisé, il peut même avoir des conséquences plus que fâcheuses sur notre dentition. Des dents blanches : oui, mais sans carte blanche.

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L’EAU

à la bouche

Le sourire hollywoodien, c’est bien sûr tentant. Plus besoin de lampe torche la nuit, cheese et la lumière fuse ! Le rêve… Retour à la réalité. Pas rassurée.

Les arracheurs de dents, je les aime uniquement quand il ne ramène pas leur fraise. Mais bon… Rendez-vous est fixé chez mon dentiste.

Avant toute chose, le praticien vérifie l’état de ma dentition. Il suffit d’un début de carie, d’un plombage qui bat de l’aile, d’une gencive sensibilisée, pour que le produit mette le feu à ma bouche. Au premier coup d’œil, le tour du propriétaire paraît satisfaisant.

Pour autant, le praticien préfère faire des radios de mes molaires plombées, histoire de vérifier qu’il n’y a pas faille en la demeure. Pas de souci de ce côtélà. Je ne suis pas enceinte non plus, pas d’allergie particulière. Je peux donc être candidate au blanchiment. Reste un détail… “Il va tout de même falloir faire un bon détartrage”. Dos au mur, bouche ouverte, trop tard pour se dérober.

En même temps, blanchir des dents entartrées, c’est un peu comme repeindre une table sans la décaper. Juste un peu dommage. Et c’est parti mon kiki… Non, mon dentiste ne s’appelle pas kiki.

Avant de repartir, il fait un moulage de mes dents, afin de me fabriquer une gouttière sur mesure, qui me servira dès la séance suivante. Quelques photos souvenirs de mon plus beau sourire, encore jaune, seront prises. Non, mon dentiste n’est pas fétichiste.

MISE

en bouche

10 jours plus tard, le temps que mes gencives se remettent du détartrage en règle opéré, je me repointe, la bouche en cœur. C’est le grand jour. On m’installe.

Le dentiste évalue la couleur actuelle de mes quenottes grâce à son nuancier. Je ne suis pas dans les cas les plus sévères, mes dents ne sont pas tachées, je ne fume pas et n’abuse pas du thé, du café ou du vin rouge… La blancheur juvénile s’est juste altérée avec le temps, ma bonne dame.

On me place une sorte d’écarteur

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de bouche, pour que je la ferme ? Non, mon dentiste n’est pas (encore) saoulé de mes questions. Là, sa collaboratrice me recouvre minutieusement l’intégralité des gencives d’un gel de protection qui évitera tout simplement que le produit de blanchiment ne fasse un trou dans les muqueuses. Aucun débordement ou oubli n’est toléré. Le dentiste vient mettre sa patte, une retouche par ici, et donner le feu vert pour l’étape suivante.

La solution blanchissante utilisée ici est le peroxyde d’hydrogène, communément appelé «eau oxygénée», fortement dosé, et appliqué au pinceau sur chaque dent.

Elle s’attaque directement à la coloration de l’émail. Sous la chaleur d’une lampe placée sur ma dentition, le produit va être activé, nécessitant une pose bien moins longue qu’en ambulatoire (1 heure chez le dentiste contre 15 à la maison pour le même résultat).

’heure…

BLANC

La séance sera découpée en quatre quarts d’heure. A l’issue de chacun, on me retirera le produit pour m’en remettre une nouvelle couche, efficacité oblige.

Le docteur me prévient, il arrive que certaines personnes soient sensibles au produit, généralement celles qui réagissent vivement au froid en temps normal, (ha ? Au fait…), mais la plupart du temps, le traitement est indolore, il arrive même que des patients s’endorment pendant la pose. Et forcément, c’est bien ma veine, je fais partie des 10 % de chochottes. Dès le premier quart d’heure, je ressens des décharges électriques dans mes dents. Je les aurais bien serrées, mais ce foutu écarteur me l’interdit. L’assistante du docteur me lance un regard désolé, mais compatissant, et me glisse “faut parfois souffrir pour être belle !” Rrrrrrrr.

Elle a de la chance que je ne puisse lui répondre, car sur le coup, ça agace un peu… Je tiens bon néanmoins. Un quart d’heure, puis deux, un peu crispée, le troisième, les nerfs à fleur de peau, je

AVANT - Photos non retouchées

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crie grâce ! Le dentiste arrive néanmoins à me convaincre de commencer le dernier quart, que les résultats en vaudront vraiment le détour, que les douleurs ne sont que temporaires… Vaudrait mieux en même temps, sinon j’vais être bonne à enfermer… Déjà que… Quatre minutes avant la fin, je jette l’éponge. Trop pour moi. La patiente dans la pièce à côté se recoiffe… “Moi, j’ai roupillé tout le long !”

Rrrrrrrr.

-bec !

BLANC

On me débarbouille, me donne un antalgique, et me demande de sourire pour la photo finale. Forcément, ce dernier est plus crispé, les décharges toujours bien présentes. “Elles vont s’espacer dans le temps et dans quelques heures disparaîtront totalement…” Un miroir ! Un miroir ou je fais un malheur…

Personne ne moufte. Et là, c’est moi qui ne la ramène plus, le résultat est juste incroyable. Une blancheur que je n’avais même pas espérée.

Le dentiste me fournit alors un kit avec une solution fluorée à mettre dans ma gouttière sur mesure pour recharger mes dents dès à présent et apaiser la douleur.

Une seringue d’agent blanchissant pour une retouche éventuelle un mois plus tard, si le cœur m’en dit… Pas sûre ! Quoi qu’il en soit, les résultats ici obtenus sont garantis au moins deux ans et généralement durent 5 bonnes années.

SUR LES

dents…

Avec de telles performances, pourquoi alors cette guerre contre les bars à sourire ? En fait, le problème réside dans la concentration des produits utilisés pour ces opérations : le perborate de sodium et le peroxyde d’hydrogène (ou de carbamide). Selon une directive européenne, ces composants ne peuvent présenter une concentration supérieure à 0,1 % lorsqu’ils sont utilisés dans les bars à sourire. Or selon l’Ordre des chirurgiens-

dentistes, à de telles concentrations, les effets d’éclaircissement de six à huit teintes promis par ces bars à sourire sont tout bonnement impossibles. Sousentendu, forcément, certains d’entre eux ne respectent pas la réglementation en vigueur. Quelques laboratoires indépendants venant confirmer cette hypothèse. Mais pour mon dentiste, ce qui est plus préoccupant encore, c’est qu’aucune formation médicale n’est demandée pour ouvrir ce genre d’établissement. “Sans connaissance en dentisterie, ils ne sont pas à même de déceler les contre-indications au blanchiment. Et nous récupérons des patients avec une dentition sévèrement atteinte par un produit, même peu dosé, qui n’aurait jamais dû être appliqué.

Les caries s’enflamment, les gencives peuvent être brûlées… De plus, certaines personnes, accro au blanchiment, font la tournée de ces bars, sans aucun contrôle, dans des délais bien trop courts pour que le traitement soit sans effets néfastes pour leur santé.”

Reste que, comme partout, il y a des commerçants peu scrupuleux et d’autres profondément honnêtes qui informent leurs clients des dangers potentiels, qui les encouragent à consulter leur médecin pour vérifier l’état de leur dentition au préalable à tout blanchiment et leur recommande de laisser au moins deux mois entre deux visites dans leur établissement. Il faut juste prendre ses précautions avant de confier ses dents à qui que ce soit, au risque de rire jaune à la fin.

Quant à moi, j’ai désormais un sourire béat, quasi virginal, affiché en permanence sur le visage. Alors, dentiste ou bar à sourire ? Les produits, les résultats et leur durabilité ne sont pas les mêmes. La facture non plus.

+ d’infos

Blanchiment en 1 heure chez le dentiste : 580 €.

En ambulatoire, via le dentiste : 440 €.

APRÈS

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Cette nuit-là n’est pas comme les autres. Gentiment extrême, le bivouac au féminin combine exercice physique, épicurisme et sommeil agité. Mais pas pour les raisons qu’on imagine. Entre balade sous les étoiles, danse endiablée et découverte œnologique, igloo igloo igloo !

© Tyler Olson - Fotolia

Par Pascale Godin

étais forcément dubitative.

Autant l’avouer, je n’aime pas l’exercice physique.

Et l’idée d’une balade en raquettes, fut-elle au clair de lune, ne me tentait pas particulièrement. Ni la nuit en igloo d’ailleurs, n’était-ce sa dimension insolite.

Avec un soupçon d’appréhension, j’ai accepté l’aventure. Et si je découvrais que j’aime ça ? Beaucoup de neige, rien que des filles dans le grand froid, c’est parti mon yéti !

A BOUT

de souffle

Après une séance de yoga, enseignée par Charlotte, au cours de laquelle j’apprends la respiration ventrale et la salutation au soleil, nous partons pour le sommet du Semnoz en raquettes. La nuit est claire, le froid est vif. Mais la montée est raide et je m’essouffle vite, je peine à suivre le groupe. Dommage. Car Nathalie, la coach qui nous accompagne toute la soirée, distille un tas de conseils.

Comment optimiser ses mouvements et sculpter intelligemment sa silhouette, entre autres. Du coup, je perds la moitié des informations. Mais si la montée se révèle en mini-cauchemar, le jeu en vaut la chandelle. Au sommet, la nuit trouée d’étoiles est spectaculaire. Extasiée, je reprends mon souffle avant de repartir, direction le bivouac. La balade à travers

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la forêt, à la seule lumière de nos frontales, est définitivement féerique.

Nous sommes au milieu des sapins, la pénombre est dense, on devine presque les lutins. Peut-être en verrai-je un ou deux après le verre de vin chaud dégusté à l’arrivée. La température avoisine déjà les -10° et pourtant, je n’ai pas froid.

GLAMOUR

du risque

Après le sport, le réconfort. Sous un grand dôme chauffé qui s’élève au milieu de la clairière, nous dégustons 5 vins avant de passer à table. Une découverte œnologique. L’atmosphère est zen, détendue, franchement amicale.

Comme si ce chemin sous les étoiles avait fait naître entre nous quelque chose de particulier. Toutes enveloppées de gilets douillets en peau de mouton, nous papotons dans notre gynécée glacé.

Que des filles, tous âges confondus, c’est chouette. Si chouette qu’aucune d’entre nous ne reste sur sa chaise lorsque Nathalie nous invite à une séance de «glam dance». «Glam dance» ? Comme glamour ? Exactement. Et comme 8 filles en pantalons de ski, chaussures de randonnée, peaux de bête et bonnets polaires qui se déhanchent à l’unisson sous les étoiles. Vision surréaliste. Le temps file, il est plus d’1h00 du matin.

Rigolardes, en sueur, nous gagnons nos igloos après un dernier pas chassé.

EXQUIS

maux

A l’intérieur, le spectacle est assez rigolo.

Nous sommes 3, collées les unes contre les autres dans nos lits de camp. Les chaussettes de Karine fument, Isabelle se démaquille avec ses moufles, j’ai gardé ma cagoule, mon bonnet et ma lampe frontale. Mais je suis torse nu et j’ai les fesses gelées, il fait -1°. Je me cale dans mon duvet façon sushi, et les conditions extrêmes de l’aventure favorisent une minuscule hystérie. Nous sommes hilares. Sans doute pour masquer une petite appréhension peut-être inconsciente, mais forcément présente.

La chaleur monte vite à l’intérieur du duvet. Je tourne une bonne heure à la recherche d’une position correcte sinon confortable, je rabats le drap sur mon visage glacé. Je dormirai profondément 4 heures. Mais au petit matin, je me sens bien vivante. Et j’ai conscience d’avoir vécu quelque chose d’extrême. Dormir en igloo, c’est d’abord flirter avec une aventure unique et fédératrice, au cours de laquelle on teste ses limites. L’aube a quelque chose de magique et l’on tire de l’expérience une sorte de fierté : “Je l’ai fait”. Et au final, on en rit. Pire, on en redemande. Mais pas tout de suite.

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DînerdeFilles

On a beau savoir que les filles sublimes n’existent pas pour de vrai, qu’elles ne s’affichent que dans les pages des magazines, on vendrait toutes notre âme au diable pour avoir, ne serait-ce qu’un instant, la taille et les jambes d’un mannequin ! Toutes ? Non !

Certaines résistent encore et toujours à l’envahisseur…

Par Virginie Bosc

Lise : Hello, les filles !

Marine : Ben Lise, qu’est-ce qui t’arrive ? Ça fait un mois qu’on ne t’a pas vu ? Dis donc, t’es métamorphosée !

Lise : Ouais ! J’ai décidé de me prendre en main ! Je me fais coacher par Ted à domicile.

Gégé : Ted ? C’est qui celui-là ?

Lise : Mon coach ! Enfin, je devrais plutôt dire un croisement de Brad Pitt et de Rambo. Il est trop canon ! Et puis, y-a pas à dire, les résultats sont là. J’ai découvert des muscles, je savais même pas qu’ils existaient ! J’ai des abdos jusque dans les genoux, des cuisses méga sculptées, les biceps de Popeye et le comble, c’est que je me sens hyper bien dans ma tête !

Isa : Attends, attends, tu m’intéresses là !

File-moi son tel, ça fait des lustres que je me balade avec une bouée sur le ventre et du Lexo dans mon sac !

Vero : Oui, ben après 40 ans et 4 mouflets, tu t’attendais quand même pas à ressembler à Demi Moore ?

Babeth : N’empêche, t’as vu comment elle est taillée Demi ? En plus, elle a des cheveux sublimes. Paraît qu’elle les lave à l’Evian…

Gégé : Pfft, c’est n’importe quoi ! Vous n’allez quand même pas tomber dans ce piège à filles au QI d’anorexique ? C’est un truc de people ça, ils savent pas quoi faire de leur pognon ! C’est quoi l’étape suivante Lise ? Tu vas t’injecter du botox pour avoir une bouche de morue ou tu vas choisir le modèle lifté «Barbie fait la gueule» ? Non parce que tu sais qu’après ça, tu peux même plus esquisser ne serait-ce qu’un rictus, sinon tu fais tout péter ! Babeth, file-moi le pain steuplait, pour saucer l’assiette…

Lise : Tout ce que je dis, c’est que devenir grosse, moche et vieille n’est pas une fatalité. Y a un tas de trucs qui

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SOISBELLE ET TAIS-TOI !

existent pour ralentir le processus et qui marchent un peu mieux que le régime spécial K !

Marine : Tu m’étonnes, moi je l’ai fait le régime pétales allégés… c’est de la daube !

Isa : En même temps, si tu ne triais pas tes céréales pour manger QUE les copeaux de chocolat, ça marcherait peut-être mieux !

Gégé : Ouais, ben en attendant, le culte du corps, la beauté à n’importe quel prix, tout ça, c’est un non-sens total !

T’as qu’à voir Cathy qui a acheté ses pilules minceur sur le net… Ah ça pour maigrir, elle a maigri ! En 24 heures, elle s’est vidée les intestins à coup de

détergent ! Voilà ce qu’elles contenaient ses pilules : DU DETERGENT ! De toute façon, le problème c’est que quand tu commences, tu ne t’arrêtes plus, c’est toute ton anatomie qu’il faut tailler au cutter. Tout ça pour quoi ? Pour finir en poupée de cire du Musée Grevin ! Non mais laissez-moi rire… Tiens Babeth, tu me passes la chantilly pour finir ma crêpe ? r’ci !

Babeth : Ben moi, j’en ai une de crème miracle. Elle te fait perdre 20 ans en une seule nuit !

Vero : Ah ouais ?

Babeth : Ouais ! Tu l’appliques le soir, tu te couches et quand tu te réveilles le matin, t’as plein d’acné !

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psycho

SOI ALA(RE)CONQUÊTE DELA CONFIANCEEN

On croit la tenir à pleines mains et psstt… elle se sauve à la moindre escarmouche. Qu’elle soit

reliée à l’autre, au monde ou à soi, la confiance

u premier échec venu, elle nous met à mal, défie les grandes certitudes que nous pouvions avoir à notre égard, elle organise un savant travail de sape intérieur qui mène parfois à la remise en question du sacro-saint «qui je suis». Si le défaut de confiance en soi peut créer un mal-être fort et durable, le problème n’est pas irrémédiable. Nombre de techniques existent, et de thérapeutes vantant leurs propres méthodes de reconquête de la confiance perdue. Isabelle Filliozat, psychothérapeute, détermine quatre formes de confiance en soi qui se construisent à partir de la naissance.

JE SUIS La confiance de base, autrement dit la sécurité intérieure, permet de se sentir à sa place sur terre. Cette conscience est fragilisée quand les parents ne désirent pas l’enfant, ne s’en occupent pas, ne le touchent pas, etc. Le manque de confiance de base peut être notamment à l’origine d’un doute au sujet de ses compétences, menaçant l’équilibre du «je suis», et de toutes les autres formes de confiance.

JE RESSENS La seconde forme de confiance en soi se rapporte à nos besoins et à nos désirs. Certaines personnes ont beaucoup de mal à prendre des décisions, ne serait-ce que pour choisir la tenue vestimentaire de la journée. Ou d’être à l’écoute de ce qui est nécessaire, voire vital pour elles, jusqu’à traverser des situations dramatiques parce qu’elles n’entendent pas les besoins de leur corps, ou qu’elles ont l’habitude de subir sans être actrices de leur existence. La conscience du « je ressens » se construit avec des parents tolérant l’opposition et la phase du non, qui savent écouter les besoins de leur enfant et ne décident pas systématiquement à sa place de ce qui est forcément bon pour lui.

JE FAIS Le troisième pilier s’élabore autour du « je fais ». C’est la confiance dans ses compétences qui s’organise quand l’enfant exprime la volonté d’agir seul. L’école et son système précoce d’évaluation

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nous fait bomber le torse ou rentrer la tête dans les épaules. Enquête sur la plus capricieuse de nos dispositions humaines.

Par Nolwenn Huyart - Illustration Sophie Caquineau

des compétences, la comparaison entre camarades, le jugement d’un maître parfois mal interprété par l’enfant, peuvent amener des adultes-enfants à s’enfermer dans des convictions fermes qu’ils ne seront jamais capables. Donc, à quoi bon essayer ? A quoi sert de prendre le risque de tenter une expérience si l’on est persuadé depuis toujours d’être un bon à rien ? Cette certitude, cette croyance s’entérine à partir d’humiliations, de dévalorisations dont l’adulte a fait les frais dans son enfance.

JE SUIS RECONNU La confiance sociale, «je suis reconnu», pose la difficile question du comment je vais être accepté par les autres ? Vais-je être assez intéressant au regard des autres ? Si j’ai acquis au fil du temps cette vérité relative que je suis nul, je me cacherai et éviterai la relation aux autres, jusqu’à parfois développer une phobie sociale.

Beaucoup de ces paralysies interpersonnelles proviennent du rapport aux parents et à la fratrie, et aussi des expériences de rejet des camarades de classe.

“La confiance en soi peut momentanément se perdre, chez n’importe qui, à n’importe quel âge, il ne faut pas en avoir peur.

C’est naturel”, précise Isabelle Filliozat. Le problème est que nous dramatisons nos échecs et que nous ne savons pas nous réparer.

De nombreuses méthodes sont aidantes pour raccommoder la déchirure. Que ce soit par la pratique des arts martiaux, une démarche en psychothérapie ou par des exercices de coaching, il s’agit de rééduquer ses ressentis, de développer une écoute active à son égard et d’être particulièrement attentif à se défaire de la manipulation de ses convictions négatives. Pour tout cela, il faut oser. Oser rencontrer l’être que l’on est profondément. ■

+ d’infos

«Fais-toi confiance» d’Isabelle Filliozat aux éditions JC Lattès.

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Juridique

CADOUEAU

DONATION? omme son nom l’indique, le présent d’usage ne peut exister que si le cadeau est offert à l’occasion d’un usage : anniversaire, mariage, naissance d’un enfant, réussite à un examen…

Il n’existe pas de liste de ces événements reconnus par l’administration, car cet usage varie suivant les régions, les religions… Il faut uniquement qu’il soit véritablement bien ancré socialement pour être invoqué. La jurisprudence a rejeté le présent d’usage pour un changement de poste professionnel par exemple.

Autre condition qui vient se rajouter à la première : le présent doit être proportionnel avec le train de vie du donateur. Ce critère est subjectif car le même bien pourra être jugé excessif dans un cas, alors qu’à l’opposé, il pourra, dans un autre cas, être considéré comme répondant au critère de modicité. Les juges se fondent sur les revenus et le patrimoine du donateur pour apprécier ce caractère. Plus le donateur est fortuné, plus le présent d’usage pourra avoir une valeur importante. D’ailleurs, la capacité financière du donateur s’apprécie au jour où le présent est donné.

DONNER, SANS COMPTER… Si toutes ces conditions sont réunies, il s’agit donc d’un présent d’usage et un régime dérogatoire très intéressant s’applique : en effet, celui-ci, contrairement aux donations, échappe purement et simplement à l’impôt de mutation à titre gratuit !

Mais ce n’est pas tout : la règle du rapport ne s’applique pas non plus. Ce qui veut dire que la part de l’héritier, qui a reçu un présent d’usage, sera calculée sans tenir compte de ce cadeau particulier.

Il est donc important d’être prudent pour éviter de causer des dissensions familiales non souhaitées. Il faut conserver un juste équilibre et l’équité doit être la règle en toutes circonstances.

Le présent d’usage n’est pas soumis non plus aux règles de la réduction en cas d’atteinte à la réserve héréditaire. De là, même si le bien donné présente, en définitive, une valeur importante au jour du décès du donateur, la personne gratifiée n’aura aucune indemnité à verser aux autres héritiers.

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DONNER, C’EST DONNER Dernier cas beaucoup moins fréquent, le donateur ne peut demander en justice la révocation du présent d’usage, pour cause d’ingratitude, par exemple si le donataire a attenté à la vie du donateur.

Cadeau, donation, vous pourrez désormais donner en connaissance de cause. Faites donc attention à l’ensemble de ces critères, car le fisc veille pour vous et la paix de votre famille peut en être gravement compromise ! N’hésitez pas à demander conseil auprès de votre notaire car les petits cadeaux entretiennent l’amitié, et les plus gros peuvent donner un véritable coup de pouce à leur destinataire ! ■ www.notaires.fr

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+ d’infos

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humour

QUELQUES CARDIOGRAMMES DEFINESSE Un ami et moi avons inventé un jeu extrêmement raffiné : transformer le titre d’un film classique en titre de film pornographique.

La finesse du principe ne vous échappera pas, nous envisageons d’ailleurs de le faire homologuer avant les prochaines fêtes, celles qui auront lieu juste après l’apocalypse. Il portera le label de l’Académie des Belles Lettres. Et vous aussi vous vous laisserez séduire.

Par Fun Ambrille

près quelques galops d’essai au cours desquels nous avons fait preuve d’une étonnante inventivité, nous avons fini par trouver notre rythme.

«Titanic», «raging bull», «beetlejuice», nos imaginations respectives semblaient ne devoir connaître aucune limite, les SMS fusaient, c’était chouette. Jusqu’à ce que je trouve LE titre absolu, l’imbattable, le capitaine Kirk du jeu de mot foireux ET pornographique : «Dr Jekyll et Mr Hyde» (Vous en avez trouvé la version porno ?

Bien. J’attends vos suggestions. Envoyezles à la rédaction, qui vous dénoncera à votre famille fera suivre). Je n’étais pas peu fière, il fallait que je le communique dans l’immédiat, le monde entier devait connaître l’étendue de mon génie.

d’écrire au final “C’est MOI la meilleure !

Et j’espère que tu es en réunion avec des gens très sérieux et très importants”. Et hop, j’envoyai le SMS d’un petit coup d’index vif et satisfait. L’icône clignota quelques instants, et je vis le nom du destinataire apparaître. C’était celui de mon cardiologue (je vous rappelle que le titre du film est «Dr Jekyll et Mr Hyde»), situé dans le répertoire juste au-dessous de celui de mon camarade de jeu. Je poussai un juron auvergnat, envisageai un bref instant d’abandonner la planète, appuyai sur tous les boutons en même temps en hurlant “non ! Non !

Noooooooooooooon !” Mais vas-y, essaie un peu de retenir un message qui passe par la voie lactée et la 4ème dimension avant d’atterrir chez son destinataire, non mais vas-y, essaie un peu qu’on rigole.

QUESTION ACTE MANQUÉ JE NE PENSE PAS QU’ON PUISSE FAIRE PIRE

RÉCAPITULONS

L’expression prend en l’occurrence toute sa saveur. De mon plus joli doigt, je tapotais le titre, en prenant bien soin

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Mon cardiologue, qui ne rigole pas tous les jours, est en train de mesurer les fréquences de l’organe noble d’un patient. Un tocsin résonne soudain dans le silence (ou la version électronique d’un requiem, je ne peux tout simplement pas

envisager que le signal messagerie de son portable soit une sonnerie décadente.

Un beuglement de vache ou une corne de ferry par exemple.). D’un doigt encore humide de gel à électrode, il consulte le message qui, n’en doutons pas, fait l’objet d’une urgence (la valve cardiaque en peau de cochon d’un de ses malades vient de lâcher dans un couinement strident, on a retrouvé les compagnons de la chanson dans le ventricule droit d’un autre, un collègue chirurgien vient de greffer par mégarde un fémur à l’intérieur d’une aorte). Mais non. Grâce à dieu, il ne s’agit que d’un message à caractère pornographique, qui vient de lui être envoyé par la patiente qu’il doit recevoir la semaine prochaine.

Je ne saurais donc trop recommander aux petits génies qui concoctent une nouveauté technologique à la seconde de concentrer leurs efforts sur un pare-feu digital, qui éviterait ce genre de mésaventure. Ne me demandez pas comment c’est possible, chacun son boulot. Mais si mon cardiologue me demande de me mettre à 4 pattes lors de notre prochain entretien, je porte plainte contre mon opérateur téléphonique !

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LECHALET DELAMARINE

SI VOUS RÊVEZ DE DÎNER EN PLEINE MONTAGNE OU DE VIVRE L’EXPÉRIENCE D’UNE YOURTE AU MILIEU DE NULLE PART, C’EST POSSIBLE AVEC LE CHALET DE LA MARINE, À VAL THORENS.

rnaud et Cédric Gorini ont pris le pari de racheter un établissement, accessible uniquement à pied, en raquettes ou en ski.

Osé, non ? Le paradis, ça se mérite, et une bonne marche est tout à fait appropriée pour mettre en appétit. Il faut dire que le lieu a quelque chose de magique et d’envoûtant. La journée, une excellente restauration rapide est servie sur la terrasse.

L’après-midi, un DJ anime les pistes. Enfin le soir, après 25 minutes à pied, on atteint le Chalet de la Marine. Pour ceux que la balade rebuterait, on peut toujours feinter en prenant la dernière remontée.

La déco des lieux est chaleureuse, rénovée dans un style montagne. “Nous avons voulu créer une brasserie gastronomique avec des beaux produits”. Encore fallaitil trouver un chef à la hauteur de ces ambitions. Romuald Fassenet, Meilleur Ouvrier de France, une étoile au Michelin à Dole, s’est laissé convaincre. Il a rejoint l’équipe, pour la saison, et formé le chef, Josselin Jean Blanc. Inutile de dire qu’on s’y régale. Un mot spécial sur les desserts : ils sont à se damner. Normal, le chef pâtissier est Xavier Brignon, vice Champion de France des desserts. Si vous souhaitez encore plus d’exotisme,

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L’ALPENVALLEY

VANESSA ET OLIVIER DURAND ONT REPRIS, IL Y A CINQ ANS, UN PETIT HÔTEL-RESTAURANT, SITUÉ SUR LES HAUTEURS DE COMBLOUX, AU DÉPART DES PISTES ET REMONTÉES MÉCANIQUES. RÉNOVÉ AU FIL DES SAISONS, L’ALPEN VALLEY DEVIENT VITE UN INCONTOURNABLE DE LA PETITE STATION.

Nous avons choisi une décoration contemporaine, et décidé que l’accueil, le sourire et la disponibilité seraient les points forts de l’établissement”

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explique Olivier. Heureusement, ce n’est pas le seul atout de l’Alpen, qui propose une cuisine gourmande. Le midi, le bistrot alpin sert une restauration de pistes,

CHEMIN P IÉTON DE LA MA RINE VAL THOR ENS 06 74 28 48 82 04 79 00 0 1 86

rejoignez à pied, à cent mètres, la yourte mongole. Là, isolés du monde, on se sent tout petit, bien au chaud. Un moment unique, comme celui de savourer un plat, mijoté sur le feu, ou un plateau de fruits de mer, en toute intimité. Car ici, pas de serveur. Il faut l’appeler avec un talkiewalkie, si vous désirez quelque chose. La descente vers le village se fait aux flambeaux. C’est bon, c’est sympa, et original.

FTF On a tous envie d’y retourner. ■ Le soir, uniquement sur réservation.

à un prix abordable. Le soir, le restaurant ouvre ses portes. Un conseil : arrivez assez tôt pour prendre un verre au bar avant de dîner. Les baies plongent sur un panorama vitré à 180 ° sur la chaîne du Mont Blanc.

Le coucher du soleil vaut à lui seul le détour. Et comme les émotions, ça creuse, le chef, Patrick Pando, sert une cuisine vraie et pleine de saveurs. La carte est courte, elle se donne une connotation «retour du marché». Essayez le cappuccino de cèpes aux éclats de châtaignes et fougasse d’oignons confits ou le pâté chaud de canard, poêlée forestière. Puis, continuez avec un carré d’agneau en croûte de noisettes, et une galette de pommes de terre au beaufort et écrasée de courges. En dessert, la poire pochée au vin épicé, riz au lait parfumé, au zeste d’oranges rappelle la cuisine de nos grands-mères.

C’est Olivier qui commente la carte des vins. Les vignerons de Savoie y ont la part belle, même si toutes les régions viticoles y sont représentées. Mais, si vous le poussez un peu, Olivier, natif de Champagne, vous contera la belle histoire de ce vin pétillant et spécialement celui de la famille Giraud. Un bon moment de détente, au coin du feu à l’Alpen à ne pas manquer. ■ FTF

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1 cuisse de canard 1 échalote • 2 gousses d’ail • Persil plat

NNES POUR 4tioPnER: 30SO minutes

Huile d’olive 800 g de pomme de terre • Sel, poivre

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Désossez la cuisse de canard et effilochez-la. Epluchez et ciselez l’échalote. Ciselez le persil plat. Faites revenir l’échalote avec un peu d’huile d’olive. Ajoutez le canard et le persil plat.

Faites revenir quelques minutes. Mouillez avec un peu d’eau, assaisonnez. Epluchez et coupez les pommes de terre puis cuisez-les à partir d’eau froide, avec les gousses d’ail non épluchées.

Ecrasez ensuite les pommes de terre cuites avec les gousses d’ail épluchées. Ajoutez une noisette de beurre.

Montage : Disposez le canard dans un mini ramequin. Etalez délicatement l’écrasé de pomme de terre à l’ail. Mixez le pain d’épice et parsemez-le sur les pommes de terre. Passez au four 5 minutes.

Prépara inutes Cuisson : 15 m

PROFITEROLESDE CRÊPESAUCHOCOLAT Ingrédients

Sauce au chocolat : • 250 g de chocolat riche en cacao • 8 crêpes • 30 g de sucre en poudre • 1/4 de l de glace à la vanille • 1 cuil. à soupe de sucre glace • 1 gousse de vanille • 2 cuillerées à soupe d’amandes • 30 g de beurre • 15 cl de crème fleurette effilées • 10 cl de lait • Sucre glace

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POUR 8 PERSONNES

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Fendez la gousse de vanille dans le sens de la longueur, raclez toutes les petites graines noires et réservez-les dans un film au congélateur pour une autre préparation. Coupez la gousse de vanille en 8 fines lanières. Etalez les crêpes sur le plan de travail. Divisez la glace en 8 portions égales et posez-en une au centre de chaque crêpe. Rabattez les bords de chaque crêpe en aumônière et nouez-la avec une lanière de vanille. Disposez chaque aumônière sur une assiette et nappez-la de sauce au chocolat chaude. Parsemez d’amandes effilées, saupoudrez de sucre glace et servez aussitôt.

/CEDUS

Préparez la sauce au chocolat : dans une casserole, faites chauffer le lait, la crème fleurette et le sucre en poudre. A ébullition, versez cette préparation sur le chocolat cassé en morceaux. Lissez au fouet à main, puis ajoutez le beurre et le sucre glace. Réservez au chaud au bain-marie.

Préparation : 10 minu tes Cuisson : 5 minutes

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astrologie

Par Diane Boccador

21 mars 20 avril Vie active Le 1er décan peut s’attendre à un remue-ménage maison, qui n’aura d’ailleurs que du bon ! Prête à tout pour faire parler de vous, vous pourriez être le challenger du mois !

BELIER La période tourne surtout au ralenti pour le dernier décan : il vaut mieux vous habituer à ce tempo un peu lent… Cœur Un coup de cœur pourrait bien surprendre le 1er décan durant ce mois de St Valentin un rien déroutant : prenez vos désirs à cœur, vos envies à bras-le-corps et n’en faites surtout qu’à votre tête ! Vénus et Uranus vous offrent une tachycardie d’enfer… Ça roule pour les amours du 2ème décan mais le dernier décan reste encore sur sa faim…

21 mai 21 juin

Vie active Qui se frotte aux Gémeaux (des 2ème et 3ème décans) s’y piquera ! Le long passage de la planète Mars en Vierge vous met bien trop facilement sur les dents et vous GÉMEAUX pourriez faire office d’ouragan.

Ne prenez pas la mouche trop facilement : conserver votre sang-froid vous évitera de tomber dans les pièges de cette ambiance houleuse. Cœur 1er décan : des imprévus stimulants peuvent réveiller vos élans pour le meilleur du sentiment ! Renouveler l’émotion devient votre dernière passion et s’il s’agit de surprendre, on n’aura rien à vous apprendre ! Le reste du signe est trop imprégné de stress pour briller par ses marques de tendresse…

Vie active Planning mal agencé, organisation qui laisse à désirer ou rendez-vous manqués : les uns vous agacent, d’autres vous contredisent, vous manquez peut-être de suite dans les idées et ça fait (en résumé) une jolie pagaille qui pourrait quelquefois vous discréditer… Cœur 1er décan : le ciel vous accorde quelques atouts pour décrocher la lune (ou la palme…), à coup de charme.

C’est le moment d’oser plaire, séduire, surprendre… 2 ème décan : les cœurs s’ouvrent, sous 23 juillet l’influence de Vénus en Bélier.

22 août Vous saurez indéniablement vous montrer sous votre meilleur jour LION et/ou le faire mourir de désir…

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22 juint 2 2 juille Vie active Pleins feux sur les petits crabes du 2ème décan qui pourraient soulever des dunes, en cette phase d’enthousiasme décapant !

Le ciel vous offre un r e c dynamisme conquérant n ca qui vous rendra efficace en tout et pour tout. Le 1er décan développe son flair commercial et l’argent tombe dans son escarcelle… Cœur 1er décan : Vénus regarde Uranus et Pluton de travers pour vous mettre dans tous vos états et placer vos émotions sens dessus dessous…

Ne laissez pas vos impulsions gâcher ce mois de St Valentin ! 3ème décan : une éclaircie dans les choses du cœur ou un joli rapprochement pour une St Valentin toute tendre…

23 août 22 sept.

Vie active 2ème et 3ème décans : vous serez sans doute énervée, un peu trop agressive et toujours en train de zapper ou de critiquer : testez donc les techniques de relaxation… vierge pour voir ! Même si votre énergie du moment est louable, évitez les bavardages intempestifs, les petites prises de bec et les décisions sur le pouce ! Cœur Gare aux embrouilles sans intérêt et place à «l’amour vache» ! Qui a raison et qui porte la culotte ? Mais que faites-vous donc des concessions ? Les joyeux rapports de force vous empêcheront sans doute de vous ennuyer mais est-il raisonnable d’aimer… ainsi ?

Photos : Fotolia XI - Bailey Image

ASTRES ET DÉSASTRES

taureau

FEVRIER

Vie active La passion 21 avril et l’excitation tiennent 20 mai le flambeau (pour le 2ème et le 3ème décans), en ce mois qui vous fait lever du pied le plus alerte ! La planète Mars (qui se promène tranquillement dans le signe de Vierge) vous projette dans une tranche de vie sûrement trépidante… Le ciel vous fait manger du lion alors mettez donc le turbo ! Cœur Sûrement trop occupée par ailleurs, vous aurez du mal à mettre le cœur au centre de vos préoccupations, en ce mois de février qui est pourtant (rappelez-vous…) le mois des amoureux ! Ne laissez quand même pas votre Valentin devenir la dernière roue du carrosse !

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la suite…

balance

Vie active Mercure relance l’échange : profitez-en pour exprimer subtilement ce qui ne va pas, pour arrondir les angles, vous mettre quelques convaincus dans la poche ou sortir un dialogue interrompu de l’impasse… Ce même Mercure apporte sérieux, rigueur et bel esprit d’analyse au 3ème décan (qui pourrait briller par ses écrits). Cœur Cette Vénus 23 sept. en Bélier n’est pas du tout votre 22 oct. «came» et vous n’aurez sûrement pas l’humeur d’une Valentine enamourée… Complications et humeurs réactives pour un 1er décan qui joue décidément avec le feu.

Susceptibilité à fleur de peau ou vague à l’âme pour le reste du signe.

22 nov.

20 déc.

Vie active Vous êtes trop souvent sur les dents et pourriez générer (ou entretenir) une ambiance bien conflictuelle !

Combattez l’agressivité et laissez l’orage passer, sans y ajouter votre grain de sel : le cas échéant, sagittaire vous pourriez devoir gérer un relationnel à couteaux tirés… Si l’on vous place en porte-à-faux, faites le dos rond ! Cœur Grâce à cette Vénus en Bélier, vos amours sauront divinement vous ressourcer. Restez donc un peu plus longtemps que d’habitude dans ces bras qui ne demandent que ça ! Les Sagittaires ouvrent leur cœur… pour la plus grande joie de leurs élus ! Voici un mois de St Valentin plein d’élans et de bonnes intentions !

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20 janv.

Vie active Grâce à Mercure 18 fév. dans votre signe, vos facultés intellectuelles sont à la hausse et vos neurones fonctionnent plein pot ! Vous serez sollicitée pour écouter, trancher, collaborer. Idées, force de conviction, esprit critique et d’analyse à exploiter sans tarder : pensez à gogo et exprimez-vous tout de go ! Cœur Ce mois de St Valentin tombe à pic pour vous donner du baume au cœur et relancer joyeusement la roue de vos amours ! Cette Vénus en Bélier joue dans votre cour et jettera volontiers quelques petits grains de folie dans votre vie. Laissez les habitudes loin derrière et ne faites rien comme hier !

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Vie active 1er décan : vous voyez toujours un peu trop grand mais c’est aussi comme ça que l’on peut provoquer la chance… Ne vous dégonflez pas ! 2ème et 3ème décans : la planète Mars en Vierge continue son effet 100 % moteur et vous mettez le turbo à toute heure. Quel enthousiasme, quelle pêche !

Cœur 3ème décan : improvisez, cassez la routine, ressortez vos tenues les plus sexy, créez la surprise qui lui fera plaisir ou offrez-lui ce cadeau introuvable qui le mettra dans tous ses états. Faites marcher votre imagination amoureuse : la première quinzaine de ce mois de St Valentin ne demande que ça !

21 déc.

Vie active 1er décan : 19 janv. le ciel vous pousse à chouchouter une relation qui pourrait bien vous «pistonner» bientôt… 2ème et 3ème décans : énergie, force morale et envie de faire bouger les choses vous sont proposées par la longue villégiature de la planète Mars en Vierge. Une forme éblouissante ou un esprit d’initiative florissant… Cœur 1er décan : méfiezvous des émotions dévorantes et de ces drôles de tentations qui compliquent trop facilement votre vie amoureuse ! Ne tentez pas le diable, ce moisci… 2ème décan : une Vénus (en Bélier) chagrine vous laisserait bien bouder votre moitié. Vous ne serez sans doute pas une Valentine épanouie…

Vie active 2ème et 3ème décans : le rythme s’accélère et le (trop) long passage de la planète Mars en Vierge titille décidément vos petits travers… Vous serez souvent toutes griffes dehors et vos paroles pourraient bien dépasser votre pensée. Un peu plus requin que Poissons, pour un mois qui peut accumuler les contradictions… Cœur 2ème et 3ème décans : qui s’y frotte s’y pique et la tendresse semble un peu «horsjeu», en ce mois de Saint Valentin qui ne tombe 19 fév.

20 mars pas vraiment à pic. Si quelques griefs vous étouffent, digérez-les en silence pour éviter de casser l’ambiance à la maison ! Vous laisser caresser dans le sens des écailles ne vous ferait pas de mal…

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ASTRES ET DÉSASTRES

23 oct.

21 nov.

capricorne

FEVRIER

scor pion

astrologie

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ELLA L’EXPLORATRICE (PREMIÈRE PARTIE)

De ses longues années à sillonner le monde à la recherche de «ceux qui savent encore vivre en paix», Ella Maillart nous a laissé des livres, des photos, témoignages ô combien précieux de lieux et de temps qui ne sont plus. Mais elle a par-dessus tout laissé l’image d’une femme d’exception qui a passé sa vie à repousser les frontières de la liberté.

Par Marie-Caroline Abramovitch-Boubée

© Anneliese Hollmann

est en février 1903 qu’Ella Maillart voit le jour à Genève, dans une famille somme toute peu ordinaire. Son père, négociant en fourrures, est un homme aux idées larges, ouvert au monde, et sa mère, une Danoise aux mœurs indépendantes et sportive accomplie, qui l’emmène chaque dimanche dévaler sur les planches les pentes enneigées des environs. Ce qui, à l’époque, fait carrément figure d’excentricité ! Ella est une petite fille libre, qui pratique le ski avec passion et dévore les livres d’aventures en rêvant devant ses cartes de géographie.

DEUX FILLES SONT DANS UN BATEAU… En 1913, la famille s’établit au Creux-de-Genthod, au bord du Léman, à quelques kilomètres de Genève. Ella va y faire une rencontre déterminante, celle d’Hermine de Saussure - dite Miette - arrière-petite-fille du célèbre fondateur de l’alpinisme qui va devenir, en plus de son amie la plus chère, son infatigable compagne d’aventures. Les deux petites filles sont inséparables, partageant leur amour du ski, de la lecture et des sports nautiques.

Miette initie Kini - c’est ainsi que l’on appelle Ella - à la voile et les adolescentes remportent de nombreuses régates. Dans le même temps, Ella fonde le premier club féminin de hockey sur terre, une autre de ses passions. Mais le lac montre ses limites, et les deux amies rêvent d’horizons plus lointains… En 1923, c’est sur un cotre de 7 mètres qu’elles font seules et sans moteur la traversée vers la Corse. Elles ont à peine 20 ans, et leur performance est saluée comme il se doit. Puis elles embarquent à 4 sur le Bonita, un vieux yawl de 14 tonnes, pour un périple qui les mènera sur les traces d’Ulysse. Mais leur projet le plus fou est d’égaler l’exploit de leur ami Alain Gerbault : la traversée de l’Atlantique ! C’est sur l’Atalante, un thonier, qu’elles prennent la mer. Leur ambitieux périple tourne court à quelques jours d’atteindre les côtes bretonnes, lorsque Miette - capitaine du bateau - est contrainte de s’aliter et donc d’abandonner l’aventure.

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UNE FILLE TOMBE À L’EAU !

C’en est fini de l’intrépide duo qui défiait tout, à la fois les conventions et les limites du possible. Miette épouse un jeune archéologue, Henri Seyrig, et se consacre bientôt aux joies de la maternité avec sa petite fille Delphine, qui deviendra la grande actrice que l’on sait. Kini est orpheline, sans son alter ego, elle n’a plus le feu sacré. Elle continue néanmoins à naviguer, acceptant quelques contrats de matelot sur des yachts anglais, et barre sous les couleurs suisses aux régates olympiques de 1924. Seule femme en compétition, elle arrive neuvième sur dix-sept. Mais sans sa très chère Miette, Ella n’aime plus la mer… Que faire, alors ? Elle s’essaie à différents métiers, tour à tour dactylo, représentante de commerce, modèle, actrice, professeur de français au Pays de Galles, doublure sportive… mais peine à trouver sa place, elle qui ne connaît la vie qu’une paire de skis aux pieds ou à la barre d’un voilier. D’ailleurs, le sport lui tend les bras. Le ski, encore, où elle défend les couleurs de son pays aux Championnats du monde pendant quatre années consécutives. Mais aussi le hockey, dont elle dirige l’équipe nationale féminine quelques années. Pourtant, il manque quelque chose à sa vie, un projet, un but, un sens… ■ (à suivre)

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