9789173518239

AngelA S. Choi Översättning Lina Erkelius

Choi Hello Kitty måste dö inlaga.indd 3

2012-01-16 11.05

Till mamma, pappa, Meatball och S:t Jude

Choi Hello Kitty mĂĽste dĂś inlaga.indd 5

2012-01-16 11.05

Jag vill tacka följande underbara personer, som gjorde det här projektet möjligt: Robert Ressler, min coach i litterär gestaltning, som visade mig vägen till skrivartillvaron John Kitchas, som anställde mig medan jag skrev den här boken Lynda, som uppmanade mig att börja skriva Vännen, redaktören och läsaren Adrian Weber, som uppmuntrade mig och hjälpte mig att komma på värsta bästa titeln medan jag höll på att skriva det första utkastet Marie Mockett, som förberedde mig inför intervjuer och publicering Andrea Somberg, som gav förslag på hur jag skulle putsa storyn Min fantastiska agent John Getzler, som gjorde mycket mer än plikten kräver för att sälja den här romanen Alison Janssen, en lysande redaktör Ben Leroy, som köpte min romanidé Mamma och pappa, som satte mig till världen Min feta undulat Meatball, som har varit en stor inspiration S:t Jude, som hörde mina böner Dick Cheney för att han är Dick Cheney 7

Choi Hello Kitty måste dö inlaga.indd 7

2012-01-16 11.05

Kapitel 1 Alltihop började med att jag upptäckte att jag saknade mö­ doms­hinna.

En vecka före min tjugoåttonde födelsedag bestämde jag mig för att ta min egen oskuld med en silikondildo insmord i två­procentig Xylocaingel.

Silikondildos är bäst. Fasta, lena, lätta att rengöra, och fram­ för allt är de kokbara. Vi kineser älskar att koka saker. Ät­ pinnar, tekoppar, kastruller och stekpannor, och i synnerhet vårt dricksvatten. Ingenting hamnar i våra kroppar utan att först ha kokats.

Silikondildos är också det idealiska alternativet för allergiker.

Jag har en massa allergier. Dessutom verkade det inte överdrivet kul att behöva be en akutläkare plocka ut glasskärvor ur mitt underliv. Plus att försäljaren hade sagt att en glasdildo inte vore ”optimal” för mina intentioner.

Jag valde en lila dildo i mediumstorlek med räfflat, greppvänligt skaft. Eftersom den inte satt ihop med en manskropp tänkte jag att ett greppvänligt skaft vore lämpligt. Inte för att jag skulle göra något annat med den än att föra in den och sedan dra ut den, men ändå.

Och som allt annat var den ”made in China”. Ett faktum 9

Choi Hello Kitty måste dö inlaga.indd 9

2012-01-16 11.05

som mina föräldrar säkerligen skulle ha gillat. De gillade allt som var tillverkat i hemlandet.

Jag döpte min dildo till mr Happy. Det var ett passande namn, tyckte jag, på någonting som skulle få äran att fläcka min familjs heder, som jag så pliktskyldigt hade skyddat mellan mina ben i nästan tre årtionden.

Den där orörda hinnan fick varenda amerikansk kille att fly hals över huvud, särskilt när jag sa att vi inte kunde ha sex förrän vi var gifta. Eftersom ingen kille var beredd att gifta sig med mig redan efter tredje dejten hade mitt krav på att hålla mödomshinnan intakt blivit ett stort hinder i mitt dejtingliv.

Om jag och mina föräldrar hade bott kvar i Hongkong skulle det däremot knappast ha varit ett problem. Traditionsbundna kineser ogillar nämligen sex före äktenskapet.

Men nu bodde vi inte i Kina. Vi bodde i staden där Sisters of Perpetual Indulgence bildades, den queera välgörenhetsorganisationen som hade ”präglat San Francisco-bornas moral sedan 1979”. Vi bodde i guldstaten Kalifornien, som hade det näst högsta antalet tonårsgraviditeter i hela nationen. Vi bodde i Förenta Staterna, landet som producerade Girls Gone Wild, och här skulle inte vår familj få några extra kor bara för att jag var oskuld. Nej, här var mödomshinnan bara ett hinder som fick mig att stanna hemma alla fredags- och lördagskvällar.

Så när jag träffade Chip bestämde jag mig för att hänge mig åt liderlighet och synd, att på amerikanskt manér ta för mig av den förbjudna frukten. Åt helvete med familjens heder, tänkte jag. Inte för att Chip var ”den rätte”, utan för att han råkade finnas där vid rätt tidpunkt. Men det fanns ett problem: min pappa. ”Du kommer alltså inte hem i kväll, Fiona?” sa han. ”Nej, det är en stor grej på gång på byrån. Alla ska jobba hela natten.”

10

Choi Hello Kitty måste dö inlaga.indd 10

2012-01-16 11.05

”Okej. Jobba på.”

Med det var problemet ur världen och jag var fri att synda.

Tack och lov sysslar inte kineser med hedersmord. Så om mina föräldrar visste vad jag hade för planer skulle de inte ha knivhuggit mig eller släpat mig till byns torg och låtit stena mig eller bränna mig till döds. Så farligt var det inte.

Men ändå. Min mamma skulle ha blivit olycklig, och det räckte.

Men det hade visat sig att det var något konstigt med min mödomshinna, och alla kondomer som jag köpt blev liggande oanvända på nattduksbordet bredvid en förpackning med d ­ agen efter-piller. Jag hade så att säga sett till att införskaffa både hängslen och bälte, hade köpt dubbla försäkringar, men till ingen nytta. Det var nämligen stört omöjligt att spräcka min mödomshinna. Chip hade försökt på alla tänkbara sätt, men min oskuld vägrade helt enkelt att ge vika, och Chip hade gett upp och i stället tvingats tillfredsställa sig själv där i mörkret. Och jag hade bokat tid hos doktor Ng. ”Hans snopp studsade ut som om jag hade en trampolin där inne”, sa jag. ”Jag måste ha en otroligt tjock mödomshinna.

Du kanske måste skära upp den. Det kan man göra, va?” Jag låg på rygg på den pappersklädda britsen och räknade små hål i takplattorna medan doktor Ng undersökte mig med en lång bomullspinne. ”Du är faktiskt redan öppen. Jag ser egentligen inget problem”, svarade doktor Ng mellan benen på mig. ”Men han får ju inte in den”, sa jag. ”Jag frågade honom om hans apparat kanske är för liten. Den är i storlek som en tampong. Kan det bero på det?” ”Eh, nej, det borde fungera ändå”, sa doktor Ng. ”Ja, det var väl det jag tänkte. Jag sa åt honom att det inte 11

Choi Hello Kitty måste dö inlaga.indd 11

2012-01-16 11.05

är hans fel att Gud har skapat honom så där, men då slaknade han helt.” ”Sa du så?” ”Ja, jag ville försöka muntra upp honom.” ”Försök inte muntra upp honom fler gånger, Fiona.” ”Det kommer inte att bli några fler gånger.” ”Varför inte?” ”Han vägrar låta mig torka av honom med en steril kompress. Jag vill ju att han ska vara helt ren innan han sätter på kondomen.” ”Men Fiona, varför i hela världen …?”

Därför att jag inte fick koka hans penis.

Listerine och andra bakteriedödande medel. Alltihop var deras fel. Den där reklamen med superstora tecknade bakterier i knalliga färger, med taggar, svansar och små munnar som tuggar i sig av folks tungor och tandkött. Alla dessa flageller som får feta mikrober att rotera runt på huden. Alla dessa mikroskopiska spiraler, sfärer och cylindrar som bara väntar på sin chans att ta sig in i ens kropp och vålla sjukdom och död.

Inte undra på att Listerine säljer så bra. Nästa kille jag träffade kanske inte skulle ha någonting emot att bli tvättad med lite mintfräsch munskölj. Jag skulle gärna ta en sort som inte sved. ”Du är smal, snygg och smart”, sa doktor Ng när undersökningen var klar. ”Oroa dig inte. Du kommer att hitta någon.”

Det var inte det som var problemet. Problemet var att samhället, mina föräldrar och min uppfostran under snart tre decennier hade kopplat ihop mitt egenvärde med min mödomshinna. Om den verkligen var så värdefull borde jag ta ut den, frysa ner den i en liten plastburk och i mitt testamente skriva att jag ville begravas tillsammans med den. Antingen det eller stoppa den i ett litet glasrör och bära den runt halsen, som Angelina Jolie gjorde med Billy Bobs blod.

12

Choi Hello Kitty måste dö inlaga.indd 12

2012-01-16 11.05

Vad som helst utom att låta någon annan ta den. Någon som kanske skulle lägga in ett foto på mig på MySpace tillsammans med alla sina andra erövringar. Eller skicka runt mina blodiga trosor i herrarnas omklädningsrum.

Nej tack.

Det var då doktor Ng kom på lösningen på problemet.

Med en dildo skulle jag slippa känna press på mig, slippa oroa mig för könssjukdomar och graviditet, slippa stanken från en manskropp som la sig tungt över mig, slippa ha med någon annan mänsklig varelse att göra överhuvudtaget. Det jag skulle få var enkom en evig, outtröttlig erektion som kunde böjas och vridas efter mitt behag, och som jag kunde sterilisera i kokande vatten. Gud välsigne doktor Ng. Men det var jag som kom på det där med Xylocainet. Jag krävde att få recept på en extra stor tub så att jag skulle kunna smörja in både mr Happy och mig själv ordentligt. Eftersom det finns så många bedövningsmedel att tillgå såg jag ingen anledning att utsätta mig för smärta. Det var ju inte epiduralbedövning jag bad om. Det hade varit helkorkat. Nej, bara lite gel för att slippa smärtan. Tack gode gud för Xylocain.

Chip hade nog inte gått med på att bli insmord med Xylocain, men mr Happy levde upp till sitt namn och underkastade sig mer än gärna min behandling.

Killar. Så himla överreklamerade.

Jag fick ta till tänderna för att få loss locket från Xylocaintuben och undrade varför tillverkarna gjorde det så svårt för oss konsumenter att komma åt deras produkt. Tuben hade en lång applikationsspets, ungefär som en klistertub, och när 13

Choi Hello Kitty måste dö inlaga.indd 13

2012-01-16 11.05

jag klämde på den uppenbarade sig gelen i form av en utsökt liten sträng.

Jag höll mr Happy horisontellt och tryckte ut en sträng på honom, gjorde sicksackrörelser med armen som om jag höll på att lägga senap på en varmkorv. Sedan strök jag ut gelen på den lena silikonytan ungefär så som man brer glasyr på en kaka.

Det stämde, det jag hade läst på nätet. Och försäljaren på Good Vibrations hade rätt. Silikondildos är bäst.

Doktor Ng hade föreslagit att jag förutom Xylocainet skulle köpa KY Jelly, som brukar användas som glidmedel. Hon rekommenderade även att jag använde glidmedlet mot min fnasiga ansiktshy.

Den lilla tuben med den lila hatten hade vållat stor uppståndelse hemma. Mamma vägrade tro att jag hade köpt den för ansiktet. Vilket inte var så konstigt, för vem går omkring med glidmedel i ansiktet? Man börjar dagen med en mild tvål eller rengöringskräm. Sedan lägger man på underlagskräm, puder och rouge. Inte glidmedel.

Jag bestämde för att inte lägga ett lager KY Jelly på Xylocainet. För det första ville jag inte göra någonting som kunde försämra Xylocainets verkningskraft. För det andra hade jag inga positiva erfarenheter av KY Jelly. KY Jelly var bara dumt.

Och för det tredje ville jag verkligen verkligen inte göra någonting som kunde för­sämra Xylocainets verkningskraft. Den där gelen var ju guld värd.

Plötsligt slog det mig att det jag höll på med var absurt. Jag undrade hur många kvinnor i världen som gick igenom en sådan här ritual för att bli av med oskulden. Jag undrade hur många recept på Xylocain som hade skrivits ut i detta syfte.

Hur många dildos som hade använts på detta sätt.

Absurt, sinnessjukt. Genialt.

När jag hade tryckt in lite Xylocain även i mig själv plugga14

Choi Hello Kitty måste dö inlaga.indd 14

2012-01-16 11.05

de jag i min iPod för att lyssna på Nirvana i väntan på att den välsignade salvan skulle börja verka. ”Smells Like Teen Spirit” kändes helt rätt för tillfället. För mig är det utmärkande för en bra låt att jag kan lyssna på den om och om igen i timmar utan att få ett raseriutbrott. Det kan jag med Nirvana. Det kan jag inte med Doors. En gång spelade min rumskompis på universitetet ”Light My Fire” om och om igen en hel natt.

Jag blev tvungen att ta en Sobril, annars hade jag strypt henne med sladden till stereon.

Jag släckte lamporna i mitt rum.

With the lights out, it’s less dangerous Du har så rätt, Kurt. Det skulle ha känts obscent att göra det i det grådaskiga skenet från lågenergilamporna. I mörkret skulle det inte kännas lika dumt. Så damp jag ner på sängen med ryggen mot väggen. Jag måste ha sett ut som en groda där jag satt, kutryggig och med knäna uppdragna och brett isär medan jag snurrade på mr Happy så att Xylocainet inte skulle droppa.

Tjugo minuter.

Hello, hello, hello, how low?

Lägre.

Jag nöp mig inuti för att se om jag hade domnat ordentligt.

Nöjd med att bara känna mina fingertoppar riktade jag mr Happy mot öppningen till mitt allra heligaste. ”Iväg, mr Happy, bege dig dit ingen man har varit förut.”

Min yttersta gräns.

And in he throng, som Chaucer skrev. Där har vi vad jag kallar en sann poet.

Jag förväntade mig någonting, vad som helst. En svidande smärta, ett ritschande ljud, en känsla av att klyvas, eller ett ”pang!”, som när man sticker hål på en ballong. Men nej, ingen­ ting. Först kände jag ett visst motstånd där inne, men sedan 15

Choi Hello Kitty måste dö inlaga.indd 15

2012-01-16 11.05

var det bara som att föra in en insmord, lila jättestor tampong.

Jag delade mig som Röda havet. Moses skulle ha blivit stolt.

När jag tittade ner hade mr Happy försvunnit in i det heliga mörkret. Det enda som fortfarande syntes var det räfflade skaftet, som jag höll hårt i för att vara säker på att kunna dra ut mr Happy när jag ville.

När jag förstod att jag hade lyckats med min uppgift bet jag mig i läppen och försökte kväva ett rop av förtjusning. Jag hade besegrat mig själv. Jag kunde bocka av ärendet i min lista.

Jag hade plockat mitt eget körsbär. Jag hade tagit min mödom på egen hand. Nu skulle ingen annan någonsin få äga vare sig mig eller min heder. Jag var min egen, och min mödom skulle förbli min i evighet.

Penisavund? Vilket jävla skitsnack.

Jag höll ett stadigt grepp runt skaftet så att mr Happy skulle ha det riktigt trångt och mysigt. Efter detta eldprov ville jag försäkra mig om att mödomshinnan var ordentligt demolerad och att den så skulle förbli. Jag ville inte växa ihop igen på samma sätt som hål i öronen växer ihop om man tar ur läkringarna för tidigt. ”Snurra på ringarna och desinficera. Två gånger om dagen i sex veckor.”

Hur svårt kunde det vara?

Jag tog en binda, vek ihop den och gjorde mig beredd att ta emot min familjs heder i den. Jag ville fånga varenda droppe, som den där mannen i En geishas memoarer. Samlaren med den svarta väskan. Han som förvarar asiatiska jungfrudomar i glasrör. Jag skulle bli min egen samlare, men min samling skulle bara bestå av ett enda objekt.

Jag torkade av mig, men det enda jag fick på bindan var Xylo­cain­gel. Jag hade verkligen bedövat mig överdrivet mycket. Men hellre för mycket än för lite.

16

Choi Hello Kitty måste dö inlaga.indd 16

2012-01-16 11.05

A mulatto, an albino, a mosquito, my libido Kurt Cobain var ett geni. Jag undrade vad han skulle ha skrivit om han hade sett mig så här, med en binda i handen, redo att fånga upp resterna av min mödom.

Jag borde kanske auktionera ut den blodiga bindan på eBay? Utropspris nitton dollar och nittiofem cent. Undrar hur många bud jag skulle fått.

Det värkte i knäna. Jag reste mig och försökte hålla kvar mr Happy inuti mig medan jag sträckte på benen, ryggen och armarna. Det gick inget vidare. Mr Happy slog i golvet med en dov duns och rullade in under sängen, där hans Xylocainglänsande kropp samlade på sig damm, fröskal och svarta hårstrån.

Min undulat Pepito vaknade till och började slå vingarna mot burgallret i en våldsam protest mot att jag hade stört hans sömn. Undulater behöver tio till femton timmars sömn per dygn, annars dör de. Så jag fick lite dåligt samvete.

I feel stupid and contagious Jag lät mr Happy ligga kvar under sängen och bekanta sig med dammråttorna medan jag hoppade upp och ner i ett försök att skaka varenda droppe heder ur mig. Glasröret låg redan och väntade, och när bindan kändes tung och genomdränkt tog jag bort den.

Men på bindan fanns inte heller nu något annat än Xylocain­ gel. En vit glänsande smörja, vit som porslin, vit som snö, vit som oskulden själv. ”Vissa kvinnor föds utan mödomshinna”, hade dr Ng sagt. ”Medan andra kan spräcka den när de gymnastiserar, rider, tränar karate, håller på med cheerleading eller så.”

Jag hade aldrig vare sig gått ner i spagat eller grenslat en häst. Inte hade jag någonsin försökt mig på karatesparkar heller, eller viftat med färgglada tofsar under bredbenta luftflygningar.

17

Choi Hello Kitty måste dö inlaga.indd 17

2012-01-16 11.05

Icke desto mindre stod jag nu här med vitheten framför mig, och vitheten var oförskräckt, orubblig, skamlös.

Det hade inte kommit något blod.

Jag saknade heder. Min familj saknade heder.

Jag var född utan heder. Jag hade skyddat, vårdat och försvarat en heder som aldrig existerat.

Hej, jag heter Fiona Yu. Jag kallas Fi. Here we are now, entertain us Trevligt att träffas.

Och förresten: jag har ingen mödomshinna.

18

Choi Hello Kitty måste dö inlaga.indd 18

2012-01-16 11.05