9789155237264

– Vet du varför de norska hundarna har så platta nosar?

– Nej. – Dom har jagat parkerade bilar. ● – Har du hört om den senaste norska uppfinningen?

– Nej. – En vattentät tepåse. ● – Vet du när norrmännen bränner fötterna?

– Nej. – När dom stryker strumporna. ● Polisen till Marve: – Du körde på tok för fort. Mer än 90 kilometer i timmen.

– Omöjligt, jag har ju bara varit ute och kört i en kvart. ● – Vet du vad det står på dom norska skorna?

– Nej. – TF, tårna först. ● – Vet du varför norrmännen dricker diskmedel?

– Nej. – För att det tar bort fett.

8

Semic_Bellman_008 8

08-06-24 11.08.43

– Jag har fått ärva en moster.

– Synd att det inte var några pengar.

9

Semic_Bellman_009 9

08-06-24 11.08.44

– Vet du varför norrmännen alltid har svartvitrandiga strumpor?

– Nej. – Så att det inte ska synas om dom trampar i klaveret. ● Läkaren till Ole: – Det är problem med binjurarna.

– Jaså, jag visste inte ens att bin hade njurar. ● Harald till Åse: – Igår tände jag eld på bilen.

– Varför det?

– Jag har alltid önskat mej en brandbil. ● – Vet du vad det står i dom norska provhytterna?

– Nej. – ”Ta av galgen innan du provar plagget.” ● – Vet du varför Håkon sätter igång datorn på morgonen?

– Nej. – Han vill beställa från startmenyn. ● – Den norska versionen av ”Ring så spelar vi” skiljer sej på en punkt från den svenska.

– Vilken?

– Det är 5 000 skivor i potten. ● 10

Semic_Bellman_010 10

08-06-24 11.08.46

Polisen till Ole: – Blås.

– Okej, var gör det ont? l Vegard ringer upprört till datorsupporten och säger: – Det står att jag ska trycka på ”valfri tangent”, men någon sådan har jag inte hittat trots att jag har skruvat isär hela datorn. l – Vet du varför dom norska barnen alltid går hem besvikna från badstranden?

– Nej. – För att dom inte får ta med sej hålen i sanden. l I Norge har man börjat med rökhörna i restaurangerna och kisshörna i simbassängerna. l – Vet du varför norrmännen smyger när dom är på apoteket?

– Nej. – För att inte väcka sömntabletterna. l Harald till Terje: – Varför har du tidningen uppochner?

– Den var så när jag köpte den. l 11

Semic_Bellman_011 11

08-06-24 11.08.46

– Vet du hur man räddar en man från att drunkna?

– Nej. – Man tar bort foten från hans huvud.

21

Semic_Bellman_021 21

08-06-24 11.08.56

– Varför la du en huggorm i min säng?

– Jag fick inte tag på nån giftspindel. l – Eva, jag kan läsa din tankar.

– Då kan jag inte förstå att du fortfarande är kvar. l Barnmorskan till den blivande mamman: – Önskar du inte att din man är närvarande vid födseln?

– Nej, han var ju inte ens med den kom till. l – Hur är livet som nygift?

– Jo, förr var jag diskoteksbrud, nu är jag diskoch stekbrud. l – Min man har tappat huvudet.

– Vad ska du göra?

– Gå skallgång. l – Först efter min död kommer folk att inse vilken man jag varit.

– Ja ja, men då är du i alla fall i säkerhet. l – Vet du vad en kvinna ska göra om en man springer i sicksack?

– Nej. – Fortsätta skjuta.

22

Semic_Bellman_022 22

l

08-06-24 11.08.57

En gammal kvinna blev änka och skulle sätta in en dödsannons i tidningen.

– Vad ska det stå? undrade tidningens receptionist.

– ”Jan-Erik Andersson är död.”

– Du kan använda ytterligare fyra ord utan att det kostar nåt.

– Jaha, då skulle jag vilja lägga till: ”Gammal Volvo till salu.” ● – Vem är idioten som står där?

– Det är min man.

– Men såg du verkligen vem jag pekade på?

– Nej, det behövs inte. ● Kvinnan till läkaren: – Min man är så förkyld, vad ska jag göra?

– Han ska dricka mycket och vila.

– I såna fall undrar jag hur han kunde bli förkyld överhuvudtaget. ● – Älskling, har du varit trogen mot mej sedan jag reste?

– Få se nu, vilken dag åkte du? ● – Min man har så svårt att bestämma sej, så när han dör ska det stå så här på hans gravsten: ”Vela i fred”. ● 23

Semic_Bellman_023 23

08-06-24 11.08.58

– – – –

Varför har kaninerna så roligt?

För att dom är så många.

Varför är dom så många?

För att dom har så roligt.

35

Semic_Bellman_035 35

08-06-24 11.09.12

– Ska du följa med till stallet?

– Nej, jag är allergisk mot pållen. l – Jag undrar vad som rör sej i huvudet på katten.

– Det måste vara miss-tankar. l – Vet du vilken fågel som är coolast?

– Nej. – Svalan. l – Vet du vilka hundar som är bäst lämpade för laviner?

– Nej. – Rashundar. l – Vet du vilken insekt som är långsammast?

– Nej. – Bromsen. l – Ska jag inte betala moms för hundvalpen?

– Nej, den här kenneln är tax-free. l – Igår kom storken till oss.

– Grattis! Blev det en pojke eller flicka?

– Det vet vi inte än. Vi har kedjat fast den vid husknuten. Lägger den ägg så är det en flicka. l 36

Semic_Bellman_036 36

08-06-24 11.09.12

Läkaren efter att han undersökt den unga kvinnliga patienten: – Jag önskar att jag hade ditt hjärta.

Kvinna rodnar och säger: – Ja, men jag är ju ledig. ● Patienten till läkaren: – Min fru tror att hon är en hiss.

– Säg åt henne att komma hit.

– Det går inte, hon stannar inte på den här våningen. ● Läkaren till patienten: – Du fick alltså hjärtklappning. Hackade tänderna på dej också?

– Jag vet inte, för dom låg på bordet och jag var vänd åt andra hållet just då. ● Patienten till sjuksköterskan: – Vad tror du om mina chanser?

– Tyvärr, du är inte min typ. ● Läkaren till patienten: – Ett ögonblick, jag ska bara gå ut och ringa ett samtal.

Från korridoren hörs följande: – Hej älskling, jag vet en lägenhet som snart blir ledig. ● 42

Semic_Bellman_042 42

08-06-24 11.09.22

Stevie Wonder fick ett rivjärn i födelsedagspresent av en polare. Några dagar senare pratade dom i telefon när Stevie plötsligt sa: ”Den där boken jag fick av dej var nog det mest våldsamma jag nånsin läst!” l – Vilken liten pianist.

– Ja, det är en mikroorganist. l – Hur hade du det i värmen i somras?

– Bra, jag hyrde en privatdetektiv som skuggade mej. l Två män hade varit ute och jagat och när dom återvände såg dom inte alltför muntra ut. Den ene hade stukat foten och den andre hade råkat skära sej i handen med kniven. För att muntra upp dom sa den enes fru: – Men ni har ju jaktväskan full i alla fall.

– Ja, med hunden, ja. l – Vet du varför Spendrups hockeylag blev diskade?

– Nej. – Dom satte in en back för mycket. l – Förra veckan åkte vi förbi ert lantställe.

– Tack för det! l 58

Semic_Bellman_058 58

08-06-24 11.09.42

– Vad tyckte du om revyn igår?

– Jag skäms.

– Var den så dålig?

– Nej, jag skäms för att jag skrattade så mycket.

Enligt dagens tidning borde ingen ha skrattat. ● – Hur ska du fira din golfseger?

– Jag ska ha tee-party. ● – Jag skulle vilja köpa något till en som vill bli författare.

– Vad sägs om en dokumentförstörare? ● – Har du varit ute på sjön mycket?

– Ja, när seglet var ungt. ● – Vad är en bohem?

– En som klassar skatt och hyra som oförutsedda utgifter. ● – Har ni gjort er av med er unga anfallare?

– Ja, han passade inte laget. ● – Vet du varför bollen vill vara med i spelet?

– Nej. – Den får en kick av det. ● 60

Semic_Bellman_060 60

08-06-24 11.09.45