9789180277303

ARTIFICIELL BAGATELL.

ARTIFICIELL BAGATELL. EN

VERKLIGHETSFLYKT

vid tangentbordet

Mästerkocken i Lerum

Guds gåva till mänskligheten

Bo Augustsson

Introduktion

Många kockar lagar mat i TV, skriver kokböcker och åker världen runt på matlagningstävlingar för att nå ära och berömmelse samt en titel som mästerkock att skryta med. Mästerkocken i Lerum, Guds gåva till mänskligheten behöver inte visa att han kan laga mat eller deltaga i mediala publiksporter för att bli uppmärksammad. En naturbegåvning får ändå genomslag. Intelligens går inte att dölja. I mästerkockens fall är den inte ens mätbar på traditionellt vis eftersom den ligger utanför IQ-testernas mätområde.

Den som eventuellt söker ett samband mellan bokens innehåll och matlagningskonsten kommer att bli besvikna. Det finns redan alltför mycket publicerat i det här ämnet. Att bli ytterligare en kändis som publicerar en kokbok är inget som lockar mästerkocken i Lerum Det finns andra mer lockande uppgifter för en författare än att publicera ytterligare ett recept på ”Janzons Frestelse” när det redan finns 1872 varianter på nätet.

Kritikeromdömena om att mästerkocken skulle vara oseriös, självgod, omdömeslös, okunnig och ointelligent faller naturligtvis, som alla kloka läsare förstår, tillbaka på kritikerna själva och deras aldrig sinande avundsjuka.

Till dessa kritiker vill jag bara säga att ”den som ger en ros åt andra får ofta en hel bukett i retur”. I dagens samhälle gäller det ju att synas – den som inte syns, finns inte enligt den gängse uppfattningen.

Mästerkocken står självklart över sådana här egoistiskt modebetonade ideologier och är helt nöjd med att vara en i mängden som inte låtit sig påverkas av nobelprisnomineringen, adlandet, Oscarsstatyetten, VM-medaljerna i löpning, fotboll och skidåkning.

Mästerkocken i Lerum

Guds gåva till mänskligheten

Bo Augustsson

Sir Bo

Kommentarer. (Efter förhandsläsningar)

Selma Lagerlöf, August Strindberg, Hjalmar Söderberg, Astrid Lindgren och nu Mästerkocken i Lerum. Det är bara att tacka och ta emot. Vilken lycka att få uppleva detta.

Svenska Dagbladet: litteraturkritiker Store Trutén

Genialitet går inte att dölja. Det har Mästerkocken i Lerum bevisat än en gång och vi vanliga människor som sitter på åskådarplats kan bara känna tacksamhet över att få uppleva detta mirakel Av en urgöteborgare dessutom. Tack ”Mästerkocken i Lerum. Guds gåva till mänskligheten”.

Göteborgs Posten: litteraturkritiker Knutte Skinn.

En av vår tids stora. Kanske den störste har talat igen. Kan historier berättas bättre? Knappast. Mästerkocken i Lerum har en supernovas lyskraft och energiflöde Kort sagt en värdig kandidat när nästa års nobelpris skall delas ut. Grattis svenska medborgare till att få ta del av detta mästerverk.

Dagens Nyheter: litteraturkritiker Francoise Pernod

Please send a copy as soon as the translation is finished.

Joe Biden.

Envoyer une copie dès que possible

Emmanuel Macron.

Bitte, eine Kopie schicken so schnell wie möglich.

Olaf Scholz

* My lawyer will contact you

Donald Trump

Rättegången

mot den kloka duvan Pythia från Delfi.

Plats: Göteborgs Tingsrätt Stora säkerhetssalen.

Domare: Juanita Uggla

Känd bl.a från målet mot den uppkäftige auktionsförrättaren Bengt Klubba som inte kunde räkna till tre.

Åklagare: Pepsodent Jönzon

Känd för sina avgörande insatser vid rättegången mot den militanta organisationen ”vi som hatar blåbärsplockare”

Svarande: Den kloka duvan Pythia från Mest känd för sina enastående insatser vid Delfi genom försvarsadvokaten Keps Pärzon. försvaret av den stjärtdaskande generalen Per Patron från Vouggatjålme

Kärande: Lerums kommun genom advokaten Väl bekant för sina insatser vid rättegången Prima Tenberg mer känd under mot den hängbröstade blotterskan Rena Modig smeknamnet ”primaten” och hennes ständige följeslagare den barbröstade snabbköpskassörskan Lena Goding.

Nämndemän: Kura Skymning, Rita Skiss, Totalt okända, utom inom den närmaste Glada Gamäng. bekantskapskretsen

Domare Juanita Uggla: Då öppnar jag målet Lerums kommun mot den kloka duvan Pythia från Delfi Målet gäller skadegörelse av kommunal egendom Varsågod åklagare Pepsodent Jönzon för sakframställning.

Åklagare Pepsodent Jönzon: Tack för ordet Ja tyvärr så har återigen den fridfulla och välskötta

kommunen Lerum blivit en tummelplats för vandaler. Inte av vanliga gängkriminella den här gången utan av den illasinnade duvan Pythia och hennes samvetslösa vänner.

Vi inser ju alla vad för slags typ duvan Pythia är när hon i sin självgodhet kallar sig för den ”kloka” duvan Pythia från Delfi. Om man som Pythia är i besittning av en hjärna som är av en ärtas storlek så bör man använda andra epitet än ”klokhet” när man beskriver sin egen personlighet En hönshjärna är en hönshjärna och en duvhjärna är ännu mindre. Men tyvärr, även i de minsta av hjärnor ryms det ondska. Hos Pythia med råge. En hänsynslöshet och total avsaknad av empati som tar sig uttryck i skadegörelse på kommunal egendom I form av gängkriminell verksamhet – eller kanske mer passande benämnt ”flockkriminellt organiserad skadegörelse” riktad mot de metallspröt som kommunen med stor möda och inte utan risker satt upp på topparna av alla gatlyktor Allt för att förhindra att duvor och andra fåglar använder lyktstolpstopparna som toaletter Vi har väl alla blivit åskådare till hur duvorna sitter där uppe, oåtkomliga, med belåtna småleenden på sina läppar samtidigt som dom hämningslöst sprider sina fekalier runt lyktstolparna För att förstärka upplevelsen så sker utsläppen också till ett mycket högljutt kuttrande. Kurr, kurr, kurr ekar det mellan husen. Ett ljud som då och då kompletteras av ett ploppande när deras projektiler tar mark. En del äldre har liknat ljudet vid hårdrock och det säger väl allt om situationen.

Än värre är det när måsarna tar lyktstolparna i besittning tidigt på morgonen för att lätta på fekalietrycket Med måsskrik på hörselskadlig nivå En dubbel sanitär olägenhet för kommunens hårt prövade invånare.

Till slut när alla andra möjligheter prövats för att bli kvitt fåglarna – från fågelskrämmor till ljudeffekter – så återstod inget annat än att fästa metallspröt på lamptopparna För att hindra fåglarna från att landa där och ställa till det. Åtalet gäller nu skadegörelse genom duvornas attacker mot och respektlösa borttagande av spröten med sina näbbar Attacker, anförda av Pythia som inte bara riktat sig mot metallspröten utan också mot de människor som vigt sina liv åt ansvarsfullt kommunalt arbete.

För duvorna är de här övergreppen inget nytt Det började redan för nästan 90 år sedan under invigningsceremonin till de olympiska spelen i Berlin år1936 när 25000 duvor släpptes lösa och utan hämningar och som på en given signal samtidigt spred sitt träck över den stora åskådarmassan. En katastrof för arrangören. Sällan har väl så många människor blivit nedsolkade på en gång.

Enligt uppgift så verkar det också som om rättshaveristen ”Mästerkocken i Lerum” har ett finger med i spelet Som rådgivare åt duvan Pythia En medbrottsling helt enkelt En välkänd figur som vi inom rättsväsendet är väl förtrogen med. En våldsbejakande samhällsparasit som nu också verkar ha blivit ledare för ett flygburet kriminellt nätverk. En narcissistisk person som inte drar sig för att kalla sig ”Guds gåva till mänskligheten” Må Gud bevara oss för denna avart av homo sapiens Avslutningsvis vill jag säga, bura in duvan Pythia och mästerkocken i Lerum för gott. Varsågod försvarsadvokaten.

Försvarsadvokat Keps Pärzon: Ja mycket skall man höra innan öronen ramlar av. Vet rätten vad det är för likhet mellan åklagaren och en elbil? Jo dom är lika tanklösa båda två. Problemet i Berlin 1936 under invigningen av olympiaden var ju inte någon riktad duvattack i illasinnat syfte utan en spontan reaktion hos 25000 fredsälskande duvor utlöst av att en oförstående arrangör skrämde livet ur dem genom att avlossa kanonskott i samband med släppet Ja för att använda vardagsspråk – man skrämde helt enkelt skiten ur duvorna. Olyckligtvis över den stora åskådarmassan med många prominenta gäster från hela världen.

Beträffande den kloka duvan Pythias samröre med mästerkocken i Lerum så handlar det naturligtvis inte om kriminalitet utan om vänskap – om nu åklagaren känner till det ordet.

Beträffande duvorna (columbidae på de lärdes språk) så vill jag påminna åklagaren om deras betydelse för människorna. De duvor som åklagaren nu vill eliminera med sataniska mordvapen levererade redan år 43 f.Kr. meddelanden. Från de stackars människor i Mutinas som belägrats av Antonius Den tidens e-post använd för att hjälpa människor i nöd. Det kan också vara på sin plats att påminna om att en duva vid namn Cher Ami fick hedersmedaljen Croix de Guerre i Frankrike

under första världskriget. Cher Ami levererade ett SOS-meddelande från en omringad brigad

trots att fågeln var skjuten i bröstet, blind på ena ögat, täckt av blod och hade ett ben som bara hängde kvar i en sena Jag bara frågar, är det med spröt på lamptopparna ni vill belöna dessa fantastiska insatser.

En duva satt på en gren och funderade på tillvaron hette Roy Anderssons prisbelönta film om skam. Kanske dags för åklagaren att söka upp en gren och fundera lite över sin egen tillvaro. Åklagaren raljerar över att duvorna har hjärnor som inte är större än ärtor. Själv vill jag påstå att åklagarens hjärna skulle vara mycket eftertraktad i vilken second hand butik som helst Inte på grund av sin storlek utan för att den är helt obegagnad.

Problemet är inte Pythia eller mästerkocken. Problemet är den verksamhet som Lerums kommun startat genom att svetsa fast vassa spröt på alla gatlyktstoppar Detta är inget annat än djurplågeri En straffbar handling enligt djurskyddslagen (2018:1192). Så här står det i lagen: om någon med uppsåt eller av grov oaktsamhet utsätter djur för lidande så kan denna person enligt brottsbalken dömas för djurplågeri till böter eller fängelse. Om brottet anses grovt blir straffet fängelse i lägst 6 månader och högst 4 år.

Att monteringen av spröten är djurplågeri råder det ingen tvekan om Vi är många som kunnat se kadavren av måsar på lampkuporna. Frusna måsar som kanske bara velat värma fötterna på de ljumma lampkuporna, som spetsats på de kommunala mordvapnen och fått tillbringa sina sista timmar under stort lidande. De kloka duvorna har till skillnad från måsarna insett riskerna och skickligt kunnat undvika spröten.

Åklagarens anklagelse om att duvorna hållit på med skadegörelse genom att avlägsna spröten stämmer inte vilket också övervakningsfilmerna visar. Deras näbbar är helt enkelt för klena för den verksamheten.

Ett problem som den kloka duvan Pythia löst genom att ta kontakt med korparna och lovat att hjälpa dom med det mödosamma insamlandet av föda om korparna som motprestation tar sig an spröten och böjer dom några gånger fram och tillbaka tills dom går av Korparnas starka näbbar är som gjorda för den här uppgiften.

Taktiken har också varit mycket framgångsrik och duvorna har med korparnas hjälp kunnat återerövra många lyktstolpar där dom nu kan njuta av utsikten, kuttra lite grand och värma sina frusna fötter utan att bli spetsade. Det är alltså inte en duva som skall åtalas utan möjligen en korp om nu åklagaren orkar studera filmmaterialet från övervakningskamerorna Men de egentliga bovarna är de som sysslar med djurplågeri – kommunen.

Domare Juanita Uggla:Efter att ha studerat övervakningsfilmerna och tagit del av försvaret så väljer jag att lägga ner åtalet om skadegörelse Flyg kloka Pythia flyg. Du är fri som en fågel Ett åtal om djurplågeri enligt djurskyddslagen kommer att övervägas för Lerums kommun.

Vildsvin.

Såg på tv hur en farbror i Kungsbacka hällde ut urinblandat vatten runt tomten för att hålla vildsvinen borta.

Det är säkert en bra metod för vi har aldrig haft några vildsvin på vår toalett

Mästerkocken och kungligheterna.

Vid frukostbordet i den stora tegelvillan satt advokat Linderholm och njöt av tillvaron tillsammans med livspartnern Liselott.

-”Nu är jag ta mig fan så harmonisk att jag skulle kunna klappa en katt” förklarade advokaten för hustrun samtidigt som han sköljde ner sin kärnfulla kommentar med ett glas nypressad apelsinjuice.

-”Vad är det som hänt”, undrade hustrun förvånad och sneglade över tidningskanten på den uppspelta maken? ”Du brukar inte vara så här exalterad på morgonkvisten. Har du vunnit på en skraplott eller fått en medalj av konungen”?

-”Bättre än så” Äntligen har jag chansen att bura in den där token ”mästerkocken i Lerum” Ja du vet han som är så självgod att han kallar sig ”Guds gåva till mänskligheten”. Nu kommer han i stället bli ”min gåva till kriminalvården”

-”Vad har han nu ställt till med”, undrade hustrun?

-”Ja den här gången har han överträffat sig själv när det gäller tokerier och det vill inte säga lite. Han är åtalad för vårdslöshet i trafik, förargelseväckande beteende, brott mot maskeringsförbudet, olaga frihetsberövande av två medlemmar ur kungafamiljen och vägran att lyda polisman. En serie allvarliga åtalspunkter som när det gäller frihetsberövandet också ligger högt på straffskalan. Äntligen kan vi bli kvitt den här parasiten för lång tid”, förklarade advokaten.

-”Nu får du berätta”, menade frun. ”Jag är jättenyfiken”.

-”Ja det hela är ju en otrolig historia som knappast någon annan än mästerkocken i Lerum hade kunnat ställa till med. Och inte nog med det – både kungen och statsministern är inblandade.

Det hela började med att kungen bad statsministern om hjälp med en transport av två personer från Arlandaterminalen till slottet Nu var det inte vilken transport som helst utan den handlade om prinsessan Madeleine, ja kungens dotter och hennes make Christopher O´Neill. Problemet var att deras Sverigeresa var ytterst hemlig. Så hemlig att de båda hade rest inkognito från USA under täcknamnen Gabriella och Joe Jonson. Inget om resan fick komma till allmänhetens kännedom enligt kungen.

Ulf Kristersson hade tackat för förtroendet och försäkrat kungen att inget skulle kunna gå fel eftersom han avsåg att ge uppdraget till mästerkocken i Lerum. Mästerkockens alldagliga utseende, enkla levnadsvanor och stora vana vid specialuppdrag borgade för en både säker och diskret transport som inte skulle väcka någon obehörig persons uppmärksamhet Ers majestät kan vara helt lugn på den punkten menade statsministern. Prinsessan Madeleine och Chris kommer att vara i de

bästa händer.

Kungen tackade statsministern och kände ett stort lugn inför den viktiga händelsen”.

-”Vad hände sedan”, undrade frun? ”Gick det bra”?

-”Bra! Tillåt mig skratta”, svarade maken. ”Med mästerkocken vid rodret. Vad tror du? Det som hände var att mästerkocken hämtade de celebra personerna vid en av bakdörrarna till flygterminalen med sin favoritbil. En Trabant. Som sett sina bästa dagar om den nu överhuvud taget haft några bra. En tvåtaktare med en toppfart på 90 km/t som får rattfrossa redan vid 50. En 4-hjulig lätt mc med plåthölje och som såldes med ett viktigt tillbehör En verktygslåda på ca 25 kg för alla eventualiteters skull. Bilen är pensionerad i hela världen sedan 25 år tillbaka. Dock inte hos mästerkocken. Den var på sin tid ett fordon där alla barnsjukdomar direkt ersattes av ålderskrämpor utan någon mellanliggande period. Det som hände den här transporten toppar det mesta Förutom, enligt mästerkocken, några bagatellartade problem redan vid utfarten från Arlanda som att binda upp avgassystemet med ståltråd eftersom det släpade i marken och att torka vindrutans utsida med en trasa i det kraftiga regnvädret under körningen då vindrutetorkarna lagt av så tog man sig sakta men säkert med betoning på sakta mot Stockholm.

Det första allvarliga problem som dök upp inträffade redan vid infarten till Stockholm när mästerkocken skulle besöka en blomsteraffär för att köpa blommor åt Madeleine. Som mamma drottningen skulle få när dom träffades Bekymret var att när mästerkocken väl kom tillbaka till bilen så gick den inte att starta. Batteriet var helt dött. Som så många gånger förr. Nu var goda råd dyra. Trabanten kunde visserligen startas med en så kallad startvev men det var ett hjälpmedel som inte ingick i köpet av standardmodellen utan enbart levererades med lyxversionen - Trabant de lux. En onödig lyx enligt mästerkocken. För att få igång bilen fanns nu bara en lämplig åtgärd. Att på gammaldags vis knuffa igång den. Efter noga övervägande av eventuella alternativ så ansåg sig Madeleine och Chris tvungna att stå för knuffande längs gatan med mästerkocken i förarsätet. För att bevara sin anonymitet fick de båda var sin tomtemask som den ”förutseende” mästerkocken inköpt speciellt till det här uppdraget För att säkerställa kungligheternas anonymitet Åskådare runt omkring gjorde stora ögon när två tomteklädda personer försökte knuffa igång en trilskande bil en kylslagen och regnig februarieftermiddag. När bilen väl startade så kunde man se hur de båda, nu mycket andfådda och med högröd ansiktsfärg i flygande fläng kastade sig in i Trabanten för att komma under tak och slippa bli genomblöta.

De båda hade knappt hunnit sätta sig till rätta i bilen innan nästa bekymmer dök upp. En förföljande Volvo med tre kostymklädda herrar i. Volvon lade sig mycket nära Trabanten. Knappt en meter bakom Säkerligen några sensationsjournalister från Svensk Damtidning på jakt efter bevis på att prinsessan Madeleine fanns i Trabanten enligt mästerkocken. Mästerkocken tvekade inte utan gav järnet. Och nu - menade advokat Linderholm – uppstod en av historiens värsta biljakter i Stockholms centrum Gata upp och gata ner i mycket hög hastighet I ett intensivt regnväder där mästerkocken hela tiden hängde halvvägs ut genom sidorutan intensivt torkade vindrutans utsida med en trasa under den rasande framfarten. Det var först efter en serie halsbrytande manövrar som mästerkocken lyckades bli kvitt förföljarna Genom en 180-graders sväng med handbromssladd på Kungsgatan av alla platser. Förföljarna visade sig senare inte vara några journalister utan en SÄPObil vars uppdrag var att skydda kungligheterna under transporten till slottet”

-”Aj, aj” stönade hustrun. Det här är ju värre än en deckare på tv”.

-”Ja och det är bara början”, fortsatte advokaten. ”Vårdslöshet i trafiken råder det ju ingen tvekan om och att låta två tomtemaskerade personer knuffa igång en Trabant under regnväder i februari är ju förargelseväckande så det skriker om det. Även ett brott mot maskeringsförbudet på offentliga platser Tomtar kring julafton är väl okej men i februari vill vi inte se dom på gatorna

Motgångarna för mästerkocken fortsatte nu och han hade knappt hunnit svänga in på Hamngatan förrän han drabbades av ”soppatorsk”. Bensinstopp alltså. Cirka 200 meter från bensinstationen.

Biljakten hade krävt sin tribut av drivmedel Än en gång tvingades prinsessan och maken ta på tomtemaskerna och ge sig ut i ösregnet för att knuffa bilen. Nu till tappen. En insats i ett

En blandning av kåserier och dikter. Författarens kamera som har fotografiskt minne har också bidragit till berättelserna med kompletterande bilder.