Page 1

ISBN 978-91-27-08875-7

O_Vaga vara dig sjalv_omslag c3.indd 1

SLUTA

D A I R G Ö M F ED M ÄJ vara dig sjä a g lv vå

A ANDR

Jana Söderberg är kommunikationstränare och diplomerad samtalsterapeut i psykosyntes, föreläsare och författare. Hon är född i före detta Östtyskland och bor i Sverige sedan 1997.

JANA SÖDERBERG Sluta jämföra dig med andra

Min bok Sluta jämföra dig med andra är tänkt som en vän som du kan ta hjälp av när du har svårt att se dina valmöjligheter och när orden ”älska dig själv” känns som en klyscha du bara är förbannad över. ”Jag har så dålig självkänsla” hör jag många säga. Ordet självkänsla har blivit som en universalmedicin för att åstadkomma livslycka – en sorts Viagra för den mentala hälsan, något som ska lösa alla livsproblem. Och visst ligger det något i det. Är du trygg i dig själv är det lättare att hantera livets upp- och nerförsbackar. Men ordets överanvändning har också lett till att många inte längre funderar över Vad menar jag med bra självkänsla? Vad är det konkret jag saknar? Vad skulle jag vilja förändra? Vilka situationer är svåra för mig i dag? Hur skulle jag vilja agera istället? Flera avsnitt innehåller övningar för att stärka parrelationen. Varje dag upplever jag genom mitt yrke som terapeut och coach hur parter sårar varandra eller ger upp kampen då relationen inte motsvarar egna förväntningar och drömbilder. Det är kunskap som vi varken fick i skolan eller när vi växte upp. Därför är min förhoppning att dessa avsnitt ska ge dig mod och hopp att prova nya vägar eller väcka lusten att vidareutveckla den värdefulla relation du har i dag. Boken hjälper dig att ta fram hela din potential och bli den du verkligen är. Jag hoppas att den inspirerar dig till att ta mer ansvar och påverka ditt liv, i stället för att välja offerrollen. Här får du de verktyg som behövs för att stärka din självkänsla, berika dina relationer och våga vara dig själv.

Jana Söderberg 08-03-18 10.09.29


Innehåll Vem är Jana Söderberg?

8

Några tips innan du börjar läsa

12

Välkommen till boken

14

1. Du är du och jag är jag

21

2. Bli sunt egoistisk och ta hand om dina behov

35

Det är viktigt att acceptera att vi alla är olika och att den enda du kan och får förändra är dig själv

Bli chef över ditt eget liv 3. Om inspirationsstress och additionsbehov

51

4. I strävan efter det perfekta livet Utforska dina behov och skapa mer balans i ditt liv

63

5. Ge dina drömmar liv och handling

77

Hur andras val och prioriteringar dagligen påverkar oss

Börja med små steg


6. Försöker du också att klara dig själv?

91

Lär dig att sätta ord på dina behov – andra kan inte läsa dina tankar 7. Att leva eller överleva

103

8. Bli din egen granne och observera ditt liv utifrån

113

9. Behovet av bekräftelse för den du är och det du gör

127

– vad handlar ditt liv om?

Skaffa dig en bättre självkänsla genom att se situationer ur ett helikopterperspektiv

Om samspelet mellan självkänsla och självförtroende 10. Vad du säger, vad jag hör och vad du menar

147

11. Dina känslor är dina och mina är mina

157

Om konsten att kommunicera på samma våglängd Medkänsla eller medlidande – två helt skilda världar 12. Att välja lycka

Vad gamla kärleksrelationer har lärt dig

175


13. När barndomen kikar dig över axeln

187

Börja acceptera ditt förflutna 14. Säg JA till dig själv och våga sätta gränser!

207 Andra kan inte veta var dina gränser går om du inte visar dem 15. Och vad händer nu?

217

Tack

222

– vad kommer att bli av?


Vem är Jana Söderberg av Jennie Sjöström Jana Söderberg kom till en punkt i livet där det bara återstod två val: att förändra sitt liv eller låta det gå utför. Hon valde det förra. I dag jobbar hon med att öppna ögonen på oss andra för att vi också ska förstå att alla har ett val. Hon var bara 21 år, men det fanns ingen framtid för henne i hemlandet Östtyskland. Drömmen om att få utbilda sig till läkare var blockerad så länge hon vägrade att gå med i Partiet. Den natten hon flydde över gränsen, 1989, när hon hittade friheten, så fann hon även sig själv. Med bagage för bara tre dagar och inget känt som väntade henne såg hon sig själv i ett nytt ljus. – När jag hade passerat gränsen och insåg att jag inte blivit skjuten, att jag levde, kände jag så starkt att jag har bara mig själv, att jag kan börja om när som helst och var som helst. Det var en enorm känsla som jag gärna kommer tillbaka till, berättar Jana. Och det är en känsla som hon vill förmedla till sina klienter: Att du är fri, det är ditt beslut, du äger ditt liv. Hon vill att vi vågar ta beslut oftare. Som till exempel om du ska vara kvar på jobbet eller säga upp dig. För det finns alltid alternativ: Ett bättre jobb, ett sämre jobb eller att vara arbetslös. Vad det än är som väntar så har du alltid ett val. Du kanske väljer att det bästa är att vara kvar på det gamla jobbet. Bra, men då har du i alla fall valt själv och kan utifrån det göra det bästa av din situation. 8


När Jana först kom till Västtyskland hamnade hon i ett militärläger i några veckor medan pass och papper ordnades. Sedan tog hon jobb som tandtekniker, det var den utbildning hon hade från sitt gamla hemland. Livet som tandtekniker blev kortvarigt, karriären inom läkemedelsbranschen med marknadsföring och försäljning blev desto längre och intensivare. Efter Västtyskland blev det USA och sedan Sverige, som nu är den fasta basen med man och barn. Allt eftersom hon blev äldre, och framför allt när hon fick barn, minskade intresset för försäljningssiffror och resultat. – Jag blev alltmer intresserad av vad det är som driver människor, vad som är människors motivation och livsglädje. Varför är det så att en del människor har kraft att tro och arbeta för en förbättring medan andra blir offer för situationen? Efter samtalsterapeutlinjen på HumaNova startade hon sitt eget företag Carpe Via AB. Här kombinerar hon samtalsterapi, coachning och föreläsningar med kommunikationsutbildningar för företag. Janas egen drivkraft i arbetslivet är glädje. Hon visar en nyinköpt tavla med texten ”Pleasure in life”. När hon startade sitt företag bestämde hon sig för att den morgon hon vaknar och inte ser fram emot sin arbetsdag, då slutar hon. Det är samma känsla hon vill hitta när hon jobbar med kommunikation och ledarskap, den underliggande glädjen till att göra någonting. – När jag tränar någon att stå på scen och presentera hjälper det inte att ge verktyg att strukturera upp presentationen med om den personen inte tycker att det är kul. För om du inte tycker att 9


det är kul kommer du inte att bli bra på det. Det är samma med föräldraskapet. Om du inte hittar glädjen med att vara förälder kommer föräldraskapet bara att vara ett måste till. Så glädje och kärlek till oss själva måste vi hitta först. Att hitta sig själv är inte alltid det lättaste. Jana är fullt medveten om allt som hindrar oss från att se klart – vi tror att vi måste ha en sommarstuga, spela golf eller ha ett glänsande kök för att bli lyckliga. Hon återkommer till flykten, friheten den natten, att inte äga något, inte vara bunden till någonting. Det var en häftig känsla och det har präglat henne starkt. – Jag var absolut inte den självsäkraste personen i skolan. Men du kommer alltid till en punkt i livet där du blir tvingad att välja. Och för mig var det den där natten när jag flydde.

10


Några tips innan du börjar läsa: Även om det känns frestande att läsa vidare, lägg boken åt sidan efter varje kapitel och ge plats åt dina egna reflektioner. Skriv ner dina tankar eller följ övningarna. Annars är risken stor att det blir som en enda inspirerande föreläsning. Först är du motiverad men sedan rinner inspirationen ut i sanden eller du suckar uppgivet: ”Var ska jag börja någonstans?” För att fullt ut kunna ta till dig innehållet och övningarna är det bättre att inte ta fram boken när du känner dig trött. Välj i stället en annan bok för en mysig lässtund i sängen innan du somnar. Sätt inte som mål att du måste läsa hela boken. Den ska inte ställa ännu fler prestationskrav på ditt liv. Kanske är du bara intresserad av vissa kapitel just nu – de som känns aktuella där du befinner dig i ditt liv i dag.

12


Det kan vara givande att läsa boken parallellt med en god vän eller din partner. Bestäm er för ett avsnitt i taget och dela med er av era reflektioner. På så sätt får du ännu fler infallsvinklar till varje avsnitt och förstärker dina egna tankar och reflektioner. Boken kan läsas om och om igen när du behöver den. Ibland kanske du bara vill ta fram dina egna anteckningar från övningarna för att se vad som har hänt, eller för att jämföra med dina tankar och din livssituation i dag.

13


Välkommen till boken För några månader sedan satt jag en kväll på ett plan som skulle ta mig från Sundsvall hem till Stockholm. Efter en lång föreläsningsdag längtade jag efter att det monotona motorljudet snabbt skulle försätta mig i en tranceliknande sömn. Jag älskar detta ögonblick av ensamhet, när jag är fri från krav och tidsstress. Mitt i denna förväntan hördes plötsligt en manlig röst: ”Välkomna ombord, mina damer och herrar. Redan de gamla grekerna visste att repetition är kunskapens moder. Och vi på SAS ger inte upp, utan påminner er om att flytvästarna faktiskt ligger under era stolar.” Ett kollektivt skratt blandade sig med motorljudet. När vi var framme i Stockholm inledde samma röst landningen med följande ord: ”Mina damer och herrar – välkomna till Nordens Venedig. Och medan gondolen glider in i hamnen, vill jag bara påminna er om att för helvete inte glömma att sätta på mobilen så fort vi stannar!” Jag lämnade planet fylld av positiv energi och funderingen: Vad är det som gör att vissa människor verkar kunna vända de mest tråkiga arbetsuppgifter och livssituationer till något värdefullt och positivt? Efteråt frågade jag stewarden om han hade lust att föreläsa om livsglädje tillsammans med mig, varpå han lugnt och bestämt sva14


rade: ”Nej, du kan inte lära människor att njuta av sina liv.” Ett oväntat svar måste jag erkänna. Jag funderade länge över hans ord och har försökt att hitta ett förhållningssätt till dem. Är det så att det enbart ligger hos oss själva hur vi hanterar livets utmaningar? Som att min chef inte ser mig, att mina föräldrar separerade när jag behövde dem som mest eller att jag inte kan få det barn jag längtar efter. Är positivt tänkande i så fall en medfödd genetisk kvalitet? Jag tror att stewarden har rätt i det att beslutet om en positiv, livsbejakande inställning ligger hos oss själva. Men alla snubblar vi ibland, vi känner oss tillbakakastade till ruta ett och fastnar i gamla tankebanor. Då behöver vi någon med distans som tittar på våra liv utifrån, någon som vågar ställa alla dessa frågor som vi helst inte vill höra och som hjälper oss att komma loss. Någon som påminner oss om att den enda personen vi kan påverka är oss själva. Min bok Sluta jämföra dig med andra är tänkt som en vän som du kan ta hjälp av när du har svårt att se dina valmöjligheter och när orden ”älska dig själv” känns som en klyscha du bara är förbannad över. Du kommer att få en rad konkreta tips och övningar – allt för att du ska kunna träna på att stärka din självkänsla, underlätta dina livsval och tydligare kunna skilja mellan dina och andras behov. Kanske upptäcker du att det känns konstigt i början att pröva ett nytt beteende som att tacka för positiv bekräftelse du får i stället för att förläget vifta bort en komplimang med ”Det var så lite så …”. Försök att se din personliga utveckling som idrottsträning. En 15


ny fysisk övning kan också kännas ovan i början. Det kan till och med göra ont i kroppen och kräver många repetitioner innan vi uppskattar rörelsen. Känner du motstånd mot att prova vissa övningar, hoppa bara över dem. Kanske har det ändå fötts en tanke eller idé som du kan anteckna efter varje kapitel. Om du just nu befinner dig i en period där du inte känner dig trygg i dig själv eller brottas med viktiga beslut, så hoppas jag att boken kommer att hjälpa dig tillbaka på spåret. I början av ditt liv hade du nämligen just det som kallas för självkänsla. Titta på en tre- eller fyraåring som förväntansfullt håller en teckning bakom ryggen. Med frågan ”Höger eller vänster?” inleder barnet sitt överlämnande av denna värdefulla gåva. För barnet vet att det har något viktigt och betydelsefullt. Hur överlämnar vi vuxna presenter? ”Om du inte tycker om den, så får du gärna byta …” Känns det bekant? För vi vågar knappt själva tro att presenten är tillräckligt bra i den andres ögon. Eller fråga en grupp förskolebarn hur många som är bra på att rita en häst – händerna kastas upp i luften. Gör samma experiment på din arbetsplats: Fråga på nästa veckomöte hur många som där tror att de kan rita bra hästar! Sannolikt kommer inte många att räcka upp handen. Det som hindrar är tankar som ”Jag kan inte rita …” eller ”Mina hästar ser inte ut som hästar …”. Vi nöjer oss inte längre med: ”Jag ser i alla fall att det är en häst och det räcker. Det är min häst.” Vi vuxna lägger ribban högt och förväntar oss att det ska se ut som en kopia av verkligheten eller vi jämför oss med andra duktiga tecknare. Ett litet barn har sig själv som måttstock: ”Jämfört med förra året är jag nu mycket bättre på att rita hästar!” Och det räcker för att vara stolt. 16


Flera avsnitt i boken innehåller exempel och övningar för att stärka parrelationen eftersom det ämnet ligger mig väldigt varmt om hjärtat. Varje dag upplever jag genom mitt yrke som terapeut och coach att passionerad kärlek har omvandlats till hat och ser hur parter sårar varandra eller ger upp kampen då relationen inte motsvarar egna förväntningar och drömbilder. Få människor har sett sina egna föräldrar arbeta med sin relation för att hålla känslorna vid liv. Ska man egentligen behöva arbeta med kärleken? Ska den inte bara finnas där? Det är kunskap som vi varken fick i skolan eller när vi växte upp. Därför är min förhoppning att dessa avsnitt ska ge dig mod och hopp att prova nya vägar eller väcka lusten att vidareutveckla den värdefulla relation du har i dag. Kärleksrelationen är på många sätt också en bra indikator på självkänslan och en spegelbild av hur vi har det med oss själva. Accepterar du inte dig själv är det svårt att acceptera din partner som hon är. Du försöker förändra och göra om den andre i stället för att se orsaken hos dig själv. Jag hoppas att boken kommer att tala lika mycket till din hjärna som till ditt hjärta, så att frågan om det manliga eller kvinnliga perspektivet försvinner genom dina individuella tolkningar av texten. Se inte orden som den ultimata sanningen utan ta dem som tankeställare och din personliga inspirationskälla. Jag har försökt att följa Astrid Lindgrens råd till skribenter, nämligen att skriva så enkelt att också ett barn kan förstå det. ”Skalderna talar ofta till oss om livet och döden och kärleken, allt det djupast mänskliga, med så enkla ord att också ett barn kan förstå dem, har du tänkt på det?” skriver hon och väljer ett citat 17


från Schopenhauer: ”Man gebrauche gewöhnliche Worte und sage ungewöhnliche Dinge” – Man ska använda vanliga ord för att säga ovanliga saker.

18


”Det gäller att ha mod att vara den man är. Och att inte tappa modet för att man är den man är.” Salon Gahlin

20


1. Du är du och jag är jag Det är viktigt att acceptera att vi alla är olika och att den enda du kan och får förändra är dig själv En positiv relation till oss själva är den bästa förutsättningen för alla relationer vi bygger i livet. Det är viktigt att acceptera att vi alla är olika och att den enda personen vi kan och får förändra är oss själva. Tänk dig ett planetsystem. Föreställ dig att i denna konstellation har varje människa en egen planet liksom lille prinsen i Antoine de Saint-Exupérys kända berättelse. Din planet symboliserar

21


alla dina behov, dina värderingar, din personlighet – helt enkelt allt som är du.   Personlig utveckling handlar om att utforska och acceptera denna planet som den är. Det betyder inte att du behöver älska alla dina sidor eller skönmåla din barndom med positiva tankar utan om att hitta en acceptans: ”Ja, detta ansikte är mitt med alla rynkor och ärr. Min barndom har varit en blandning av glada och sorgliga minnen. Men den är min.”

Våga vara dig själv Lek nu vidare med tanken att du, och enbart du, är ansvarig för din rymdformation. Du väljer själv hur nära du vill vara andra, 22


vad du vill odla och hur du vill utveckla din plats i detta system. Nya tänkesätt och verktyg ska hjälpa dig att fokusera på dig själv och ditt liv i stället för att använda andras förutsättningar som måttstock för din lycka. Jag är jag och du är du låter så självklart men i verkligheten glömmer vi lätt bort det. Om du till exempel har svårt att be andra om hjälp känner du kanske igen tankar som: ”Hon har säkert lika svårt som jag att säga nej. Om jag ber henne om något kommer hon förmodligen att svara ja fast hon egentligen inte vill det. Jag vet ju hur det känns och det vill jag inte utsätta henne för …” Vi tar ansvar för andra och utgår ifrån att alla borde vara som jag. Lär dig att enbart ansvara för ditt eget liv och ge dina medmänniskor rättigheten att vara annorlunda och göra sina egna val. Säg i stället: ”Jag vet själv att det kan vara svårt ibland att säga nej. Men jag vill gärna att du är ärlig mot mig. Känner du att du inte orkar det jag ber dig om, så vill jag att du säger det.” Sedan kan du lämna över ansvaret för beslutet till den andre. De olika avsnitten i boken kommer att visa dig olika vägar och tankeverktyg, hur du bättre kan ta ledarskap över ditt liv i stället för att kliva in i ”offerrollen”. Genom att stärka din självrespekt och självkänsla kommer du även att vara tydligare och tryggare i dina relationer till andra.

Kärleken har många ansikten Häromdagen promenerade jag med min sjuåriga dotter längs stranden på Öland när vi såg ett par i 60-årsåldern komma upp 23


ur vattnet. Med en naturlig självklarhet höll de varandra i handen – en kärleksfull bild som vi båda tyst observerade. Plötsligt drog min dotter mig i armen och viskade något i mitt öra. ”Mamma, tycker äldre människor också om att pussas?” frågade hon förvånat. Utan att fördjupa mig i diskussioner om vad man på hennes planet menade med ”äldre”, svarade jag med övertygelse: ”Ja, det tror jag absolut!” Det slog mig först efteråt hur starkt redan ett sjuårigt barn är färgat av de kärleksbilder reklamen konfronterar oss med dagligen. Unga, förälskade, heterosexuella par eller den lyckliga kärnfamiljen täcker reklamaffischer för allt från olika semesterparadis, till mattidningar och blombuketter på Alla hjärtans dag. Men hur är det när känslor och livsval avviker från samhällets standardmodell? När vi hittar den stora kärleken vid 55 eller om personen du störtförälskat dig i är 23 år yngre än du? Plötsligt har din omgivning tydliga åsikter och försöker trycka tillbaka dig i sina referensramar och moraluppfattningar. ”Är det verkligen bra att skaffa ett barn till – han är ju redan 50?” ”Kan man verkligen älska varandra när man tillbringar semestern på varsitt håll med sina vänner?” ”Måste man pussas så där öppet när man har passerat 50-strecket?” ”Behövde han åka till Thailand för att hitta en fru?” Känner du igen den här typen av kommentarer? Vad ligger bakom alla dessa åsikter? Varför kan vi inte bara glädjas över andras lycka? Motiven är varierande. Ibland aktiveras egna smärtsamma erfarenheter och misstag, och vi vill gärna bespara andra 24


detta. Det är säkert välment. Men alldeles för ofta ser jag människors rädsla som den största källan till missunnsamhet. Att se andras lycka väcker reflektioner över det egna livet. Exempel:

”När var det senast min partner och jag kysstes så där passionerat?” ”Hur kan han vara så fri och stark och inte jag?” ”Varför vågade inte jag satsa på kärleken och familjen medan vi fortfarande hade känslor kvar för varandra? I dag är det för sent!” Det kan vara smärtsamma funderingar som vi inte har svar på. För att skydda oss är det enklare att förkasta andras avvikande livsval än att ifrågasätta våra egna val.

25


I början av en relation klarar vi av att bli ifrågasatta av andra. Motstånd tänder mer eld och gör känslorna bara ännu starkare. Men sedan kommer det första bråket och vi börjar hitta fel hos varandra. Plötsligt aktiveras orden vi inte ville höra i början och blir till oanade kraftkällor: ”Karin hade kanske rätt. Han kanske är för gammal för mig. Vi har ju helt olika intressen.” Negativa tankar börjar gnaga på känslorna och leder inte sällan till att relationen tar slut. Hur kan man stärka relationen inifrån och behålla känslorna vi hade för varandra i början?

Övning En enkel och mycket givande övning som jag ofta använder när jag möter par i terapirummet handlar om att arbeta fram en gemensam värdegrund. Båda parter får ett papper med uppgift att i punktform skriva ner allt det som gjorde att relationen kändes så speciell i början. Sedan ber jag båda att läsa högt för varandra.

26


Övning

Några exempel som förhoppningsvis inspirerar: •• Vi kunde sitta i timmar och prata med varandra. •• Vi tyckte båda om att resa till udda platser i världen. •• Det materiella var inte viktigt för oss. •• Vi förstod varandra utan ord och kunde skratta åt samma saker. •• Med honom kunde jag vara mig själv. Jag kände mig vacker även utan smink. •• Båda har vi alltid värderat familj och vänner högre än en framgångsrik karriär. •• Vi hade respekt för varandra och uppskattade att vi var så olika. •• Vi har alltid älskat naturen och tycker båda om djur.

27


Övning

Övningens syfte är att hitta tillbaka till den känsla av gemenskap som fanns i början, och att återupptäcka stoltheten över att ha skapat en annorlunda och unik parrelation som inte går att jämföra med någon annans. Det är oftast så vi träffas. Då berättar vi för hela världen hur annorlunda det känns denna gång. Men sedan, när vardagen hinner i kapp oss, går vi plötsligt i upptrampade fotspår och uniformeras till familjer med fredagsmys och lördagsgodis som alla andra. Vi tappar bort det speciella, det som sticker ut och det som gör oss starka. Många gånger hör jag under övningen hur en partner spontant och nostalgiskt kommenterar: ”Ja, det tänker jag också på ibland. Men jag säger det inte.” Vi sätter inte ord på det självklara. Det som driver oss isär diskuterar vi med stor emotionell laddning. Men det som håller ihop oss känns så självklart att vi tror att vi inte behöver säga något. Men så enkelt är det inte. Kommunikation är ett sätt att fira, att hämta styrka och att bekräfta det som faktiskt enar oss.

28


ISBN 978-91-27-08875-7

O_Vaga vara dig sjalv_omslag c3.indd 1

SLUTA

D A I R G Ö M F ED M ÄJ vara dig sjä a g lv vå

A ANDR

Jana Söderberg är kommunikationstränare och diplomerad samtalsterapeut i psykosyntes, föreläsare och författare. Hon är född i före detta Östtyskland och bor i Sverige sedan 1997.

JANA SÖDERBERG Sluta jämföra dig med andra

Min bok Sluta jämföra dig med andra är tänkt som en vän som du kan ta hjälp av när du har svårt att se dina valmöjligheter och när orden ”älska dig själv” känns som en klyscha du bara är förbannad över. ”Jag har så dålig självkänsla” hör jag många säga. Ordet självkänsla har blivit som en universalmedicin för att åstadkomma livslycka – en sorts Viagra för den mentala hälsan, något som ska lösa alla livsproblem. Och visst ligger det något i det. Är du trygg i dig själv är det lättare att hantera livets upp- och nerförsbackar. Men ordets överanvändning har också lett till att många inte längre funderar över Vad menar jag med bra självkänsla? Vad är det konkret jag saknar? Vad skulle jag vilja förändra? Vilka situationer är svåra för mig i dag? Hur skulle jag vilja agera istället? Flera avsnitt innehåller övningar för att stärka parrelationen. Varje dag upplever jag genom mitt yrke som terapeut och coach hur parter sårar varandra eller ger upp kampen då relationen inte motsvarar egna förväntningar och drömbilder. Det är kunskap som vi varken fick i skolan eller när vi växte upp. Därför är min förhoppning att dessa avsnitt ska ge dig mod och hopp att prova nya vägar eller väcka lusten att vidareutveckla den värdefulla relation du har i dag. Boken hjälper dig att ta fram hela din potential och bli den du verkligen är. Jag hoppas att den inspirerar dig till att ta mer ansvar och påverka ditt liv, i stället för att välja offerrollen. Här får du de verktyg som behövs för att stärka din självkänsla, berika dina relationer och våga vara dig själv.

Jana Söderberg 08-03-18 10.09.29


9789127088757  

J Ä M F Ö R A D I G M E D A N D R A S L U T A våga vara d i g s j ä l v 2. Bli sunt egoistisk och ta hand om dina behov 21 Det är viktigt at...

Read more
Read more
Similar to
Popular now
Just for you