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Japanese Translation:

Madoka Hori (twitter) @Riderv328


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Credit Photo Radio Okapi /Ph. John Bompengo


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6F YOKO CENTRAL Building Metro : 3-15-22 Roppongi Hibiya Line, Oedo Line Minato-ku, Tokyo Roppongi Stn Tel: 03 5786 2775 http://www.tokyojkb.com

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CISKO International Shot Bar 〒2700034 千葉県松戸市新松戸1-486 栄場ビル3F

Tel: 047-393-8320 http://cisko.boo.jp

JR常磐線新松戸駅 / JR武蔵野線新松戸駅 /JR新松戸駅より徒歩1分


Un jeune ivoirien, élève au Sénégal, participe pour la première fois à une interrogation écrite de Math. Le professeur sénégalais demande : Un wo wo cinquante mille francs CFA. Combien wal wi wo ? L’ivoirien n’y comprend rien. Il a zéro. Pendant la correction, un élève écrit au tableau : 1 veau vaut 50.000 francs. Combien valent 8 veaux ? L’ivoirien reste groggy : « Tchié ! ». Il n’en croit ni ses yeux ni ses oreilles. Il dit : « C’est bon, je rentre au pays. A cause d’accent wolof, j’ai eu zéro. Wolof va me tuer, ici ! »

Un homme qui voulait être riche part consulter un vieux charlatan. Et le charlatan dit à l’homme que c’est possible mais qu’il faut que l’homme soit transformé en charognard et qu’il revienne le lendemain pour redevenir lui même et après il sera milliardaire. L’homme accepte la proposition du charlatan et tout de suite il commence à se métamorphoser. Son corps fut transformé en celui d’un charognard sauf sa tête qui était intacte. Ensuite, le vieux charlatan lui dit de partir et revenir le lendemain. L’homme obéit. Le soir, il n’a pas dormi et il n’attendait plus que le lendemain pour devenir milliardaire. Et dès 6h du matin, l’homme s’envole et atterrit dans la cour du charlatan où il trouva une multitude de personnes. Et il demanda à l’une d’elles :”qu’est-ce qui se passe ici et puis les gens sont venus beaucoup comme ça ?” L’intéressé répond :” le vieux charlatan qui était dans la cour-là est décédé ce matin même”. Imaginez la suite!

lion sort de la Deux belges sont en safari en Afrique. Soudain, un bataille il rébrousse et se jette sur un des gars. Après une dure nt alors son ussit à   se dégager de la bête et à la faire fuir. Il rejoi . ami tout ensanglanté et les vêtements en lambeaux failli me tuer. - Espèce d’idiot, pourquoi tu n’as pas tiré? Ce lion a ants... - Mais tu m’as dit que c’était un fusil pour les éléph Une institutrice demande à ses élèves s’ils connaissent des noms de médicaments. Un enfant lève la main et dit: - Doliprane - Bien, dit l’institutrice, ça sert à quoi ? - C’est quand on a mal à la tête ou quand on a de la fièvre. Un second lève le doigt et dit: - Ixprim - Oui, bien, dit l’institutrice, ça sert à quoi ? - C’est quand Doliprane ne marche pas. Un 3ème lève le doigt et dit: - Rhinathiol - Oui très bien, dit l’institutrice, ça sert à quoi ? - C’est pour guérir la toux. Un 4ème lève le doigt et dit: - Toplexil - Oui très, très bien, ça sert à quoi ? - C’est quand Rhinathiol ne marche pas… L’institutrice est complètement surprise par la connaissance de ses élèves, et c’est à ce moment-là que Jo lève la main et dit: Viagra - Excellent ! Ça sert à quoi ? - C’est contre la diarrhée, je crois… - Et qui t’a dit cela ? Demande l’institutrice. - Tous les soirs avant d’aller dormir, j’entends ma mère dire à mon père: « N’oublie pas de prendre un Viagra, peut-être que cette petite merde va durcir un peu. »

Koffi doit faire une phrase avec le mot « sucre ». Il dit : « Chaque matin, je bois du café baoulé (ethnie du centre de la Côte d’Ivoire. Café baoulé : Eau et sucre, sans plus rien ; accompagné de pain, souvent de la veille) ! ». Le maître, énervé, furieux, crie : « Nullard ! Où est le mot « sucre » dans ta phrase ? ». Koffi dit : « Mais monsieur, ça yé dans café-là kè ! Faut goûter tu vas voir ! » #56


Deux prêtres vont se doucher. Comme il n’y a pas de savon, l’un d’eux va en chercher dans sa chambre sans prendre la peine de s’habiller. Il prend 2 morceaux de savon, et retourne vers la douche. Il est à mi-chemin lorsque trois nonnes arrivent dans sa direction. Il n’a aucun endroit où se cacher. Il se plaque alors contre le mur comme une statue. Les nonnes s’arrêtèrent, stupéfaites de voir une statue si réaliste. La première nonne tend la main et touche son pénis. Surpris, il laisse tomber un morceau de savon. - Oh! Regardez, c’est un distributeur de savon. La seconde nonne veut aussi essayer et tire également sur le pénis. Il laisse tomber son deuxième morceau de savon. La dernière nonne n’est pas la moins curieuse et tire trois fois sur le pénis sans résultat. Elle continue son effort et soudain s’écrie: - Sainte Mère de Dieu, il donne également le gel douche! C’est l’histoire d’un type qui va s’engager dans la Marine. Il arrive à la caserne et là le sergent lui demande: - Est-ce que vous savez nager ? Le type répond: - Pourquoi il n’y a pas de bateau ?

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