Leben und wir In diesem Moment einen Schluck vom O-Saft zu nehmen, ist keine gute Idee. Ich verschlucke mich, ich ersticke fast daran, ich pruste das Gebräu lautstark auf die Wand hinter mir. Im Ernst jetzt? Jetzt darf ich ausmalen auch noch? Vielen Dank. Aber sie zieht das tatsächlich durch und liest mit der Ruhe eines Literaten ihre Like- und Unlike-Liste vor. Als ich wieder halbwegs Luft bekomme, beginne ich schallend zu lachen, die vorher aufgestaute Anspannung potenziert sich zu fassungsloser Hysterie, kann bitte jemand „Klappe, Take im Kasten“ rufen? Die Coen-Brüder zum Beispiel wären jetzt passend. Oder Luc Besson. Am Ende ihrer Liste steigt sie selbstbewusst von ihrem Sesselthron und tut auf völlig normal. Es ist leise geworden. Um nicht zu sagen: gespenstisch ruhig. Nur langsam setzen wieder zaghafte Gespräche ein, die Verwunderung ob dieses meisterhaften Kommuniqués ist den Gästen mit Hammer und Meißel ins Gesicht gehauen. Nur langsam beginnen sie wieder an ihren Würsteln mit Senf zu kauen und sich die eine oder andere Schnitzelsemmel reinzustopfen. Das Geburtstagskind beginnt zu erkennen, dass vielleicht irgendetwas nicht stimmen könnte. Ich gehe zu ihr hinüber und bringe mich auf Augenhöhe. „Kind, das kannst du doch nicht machen, das ist doch urpeinlich, du kannst doch nicht deine geladenen Gäste öffentlich hinrichten.“ Ich ernte ein Nasenrümpfen gepaart mit einem aufblitzenden Fun-
ken der Erkenntnis in diesem kleinen Gesicht. Sie dreht mir den Rücken zu, und fort war sie. Bin ich mit meiner bescheidenen Ansprache angekommen? Ich glaube nicht, den gedissten Kindern scheint es auch völlig am Allerwertesten vorbeizugehen, und weiter geht das Getobe und Gelärme. „Oh, da gibt’s auch einen Garten!“, ruft ein Balg entzückt, Wohnzimmertür geöffnet, und alle raus. Daran hatte ich nicht gedacht. Verflixt noch mal. Der RASEN!! Die Blumenbeete, die Salatreihen, alles zum Vergessen! Es wird nie wieder so sein wie es war ... Natürlich sind die Kleinen nicht unkreativ und beginnen das Gartenhaus auszuräumen – „Jö, da gibt’s Bälle und Boccia-Kugeln und Pfeil und Bogen ...!“ Ich kann nicht mehr hinsehen. Heute werden noch Lebewesen sterben, Nachbarn von Pfeilen durchbohrt, der Hund von einer Boccia-Kugel erschlagen, die Katze mit einem Tacker auf der Holzwand des Schuppens festgenagelt, sehr zum Gaudium der anwesenden Kinderschar – mein Horrorkopfkino kollabiert gleich. Und natürlich, NATÜRLICH denkt kein Kind daran, sich VOR dem Rausgehen die Schuhe auszuziehen und sie NACH dem Reinkommen wieder anzuziehen. Ach wo. Ein Schuhwerk für alle Gelegenheiten. Der Dreck verteilt sich langsam, aber sicher in Küche, Wohnzimmer, Vorzimmer, Küche. (Schlaf- und Kinderzimmer sind mittlerweile abgeschlossen. Ich dachte noch kurz dran, sie mit Brettern zu vernageln, ließ es aber mangels Motivation und sich dem Frust ergebend dann doch bleiben.) Liebe Eltern, liebe Erziehungsberechtigte, ich rate euch eines: Feiert niemals einen Kindergeburtstag in eurem eigenen Zuhause. Es gibt überall in der Stadt kleine Veranstaltungsräume, und wenn’s ein Turnsaal ist oder der Aufenthaltsraum der Pfarrgemeinde oder ein extra Veranstaltungsort für Kindergeburtstage – es zahlt sich aus. Es ist auf jeden Fall günstiger als die Komplettrestaurierung einer Wohnung samt Garten. Um Eckhäuser günstiger. Man kommt dort hin, zahlt seine Pauschale, kriegt Würsteln, Schnitzelsemmeln, alles ist schön dekoriert, die Erwachsenen dürfen sich einen guten Weißwein reinschießen, es gibt (oha!) so was wie einen Entertainer oder sogar Clown, der die Kinder zum Spielen animiert und – das Beste kommt zum Schluss – eine KARAOKEMASCHINE. Wer sich bislang nicht am Chardonnay gelabt hat, jetzt wäre die beste Gelegenheit dazu. Und all das zu einem äußerst fairen Preis, der nicht mal so viel ausmacht wie eine komplette Teppichreinigung vom Fachmann. Go for it and happy birthday, kids! f rü h l i ng 2019 |
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