Ανέκδοτα για ταχυδακτυλουργούς by Εκδόσεις Οσελότος

ΔΙΟΝΥΣΗΣ ΜΑΖΙΤΣΟΣ

ανέκδοτα ΓΙΑ ΤΑΧΥΔΑΚΤΥΛΟΥΡΓΟΥΣ

ΕΚΔΟΣΕΙΣ

ο σ ε λ ότ ο ς

Διονύσης Μαζίτσος

Ανέκδοτα για ταχυδακτυλουργούς

ΕΚΔΟΣΕΙΣ

ο σ ε λ ότ ο ς

Το παρόν έργο πνευματικής ιδιοκτησίας προστατεύεται κατά τις διατάξεις της ελληνικής νομοθεσίας, καθώς και από τις διεθνείς συμβάσεις περί πνευματικής ιδιοκτησίας. Απαγορεύεται η καθ’ οιονδήποτε τρόπο ή μέσο αντι γραφή, φωτοανατύπωση και γενικώς αναπαραγωγή, μετάφραση, διασκευή, αναμετάδοση στο κοινό σε οποια δήποτε μορφή και η εν γένει εκμετάλλευση του συνόλου ή μέρους του έργου χωρίς τη γραπτή άδεια του δικαι ούχου συγγραφέα.

Βατάτζη 55, 114 73 Αθήνα ΤΗΛ.: 210 6431108 E-MAIL: ekdoseis.ocelotos@gmail.com www. ocelotos. gr

Στην ακαδημία ταχυδακτυλουργών και σε όλα τα μέλη της

Τη μαγεία δεν την πιάνεις με την ερμηνεία της μαγείας, πόσο μάλλον με την περιγραφή της ερμηνείας της μαγείας. Ή κελαηδάς ή σωπαίνεις. Δε λες: αυτό που κάνω είναι κελαηδητό! Οδυσσέας Ελύτης

Μαγεία είναι να πιστεύεις στον εαυτό σου. Αν μπορείς να το κάνεις αυτό, μπορείς να κάνεις τα πάντα. Βόλφγκανγκ Γκαίτε

Γενικά ανέκδοτα με ταχυδακτυλουργούς

Οι πολυθρόνες Ένας ερασιτέχνης ταχυδακτυλουργός, μετάτρεψε κατά λάθος την γυναίκα του και το παιδί του σε πολυθρόνες και άρχισε να πανικοβάλλεται όταν δοκίμασε κάθε τρικ που ήξερε χωρίς να μπορεί να τους κάνει πάλι ανθρώπους. Πάνω στην απόγνωσή του αποφάσισε να τους πάει στο νοσοκομείο. Τελικά πέρασε μια ολόκληρη νύχτα που το προσωπικό τού νοσοκομείου έκανε δεκάδες ιατρικά τεστ στην άτυχη οικογένειά του. Την άλλη μέρα συνάντησε τον γιατρό στον διάδρομο και τον ρώτησε: «Πως είναι η οικογένειά μου; Είναι καλά;». Και ο γιατρός απάντησε: «Είναι άνετα και αναπαυτικά!» Παιδιά —Απολύθηκα από την δουλειά μου, ως ταχυδακτυλουργός για παιδιά, σήμερα... —Προφανώς όταν έκανα τα παιδιά να εξαφανίζονται θα έπρεπε να τα ξαναεμφανίσω πάλι... Το ατύχημα Όταν οδηγούσα είχα ένα ατύχημα με έναν ταχυδακτυλουργό... Δεν ήταν δικό μου λάθος, γιατί εμφανίστηκε από το πουθενά!

ΔΙΟΝΥΣΗΣ ΜΑΖΙΤΣΟΣ

Αλκοόλ Λέει ένας μεθυσμένος ταχυδακτυλουργός: «Το αλκοόλ έχει μαγικές ιδιότητες... Μπορεί να μετατρέψει μια καρέκλα σε κρεβάτι!» Η ηλικία —... Και τώρα, κυρίες και κύριοι θα προσπαθήσω να μεγαλώσω σε ηλικία μπροστά στα μάτια σας! ... Δεν είναι εύκολο τρικ για να το πραγματοποιήσεις... Στην πραγματικότητα, θα πάρει μερικά χρόνια... Η σύλληψη Ο αστυνομικός στον συνάδελφο: Συνέλαβα έναν ταχυδακτυλουργό εχτές το βράδυ. Το πρόβλημα άρχισε όταν του είπα να αδειάσει τις τσέπες του... Ο μισθός Όταν παίρνω τον μισθό μου, λέει ένας ταχυδακτυλουργός, εξαφανίζεται σε μια μέρα! Το αγαπημένο κόλπο «Ποιο είναι το επάγγελμα του πατέρα σου;» ρώτησε η δασκάλα τον μαθητή την πρώτη μέρα του σχολείου. «Είναι ταχυδακτυλουργός» απάντησε ο νεαρός. «Πολύ ενδιαφέρον... και ποιο είναι το αγαπημένο του τρικ;» «Κόβει ανθρώπους στα δύο.» «Ανέκδοτα για ταχυδακτυλουργούς»

«Ωραία... άλλη ερώτηση: έχεις αδέλφια;» «Έναν μισό αδελφό και δύο μισές αδελφούλες κυρία!» Μικρή περιουσία — Πως μπορείς να κάνεις μια μικρή περιουσία, κάνοντας μαγικά; — ...ξεκινώντας με μια μεγάλη! Μπορώ να σου πω, αλλά Κατά την διάρκεια των διακοπών του στο Λας Βέγκας, ένας άνδρας πήγε να δει ένα διάσημο μαγικό σόου. Μετά από ένα καταπληκτικό κόλπο φώναξε δυνατά: «Μα πως το κάνει αυτό;». Ο ταχυδακτυλουργός το άκουσε και απάντησε: « Θα σου έλεγα, αλλά μετά θα έπρεπε να σε σκοτώσω!» Τότε πετάχτηκε ένας από τα πίσω καθίσματα και είπε: «Τότε να το πεις στην γυναίκα μου!»... Τι θα γίνεις όταν μεγαλώσεις; Όταν ήμουν παιδί, η μητέρα μου με ρώτησε τι θα γίνω όταν μεγαλώσω... Της απάντησα: «Ταχυδακτυλουργός!» Τότε εκείνη μου είπε: «Δεν μπορείς να κάνεις και τα δύο!» Η ληστεία Με έκλεψε ένας ταχυδακτυλουργός... Δεν είναι αστείο! Μου πήρε το πορτοφόλι, το ρολόι μου και κάθε ασημένιο δολάριο που είχα πίσω από το αυτί μου! 12

ΔΙΟΝΥΣΗΣ ΜΑΖΙΤΣΟΣ

Τρικ τράπουλας — Πως μπορείς να κάνεις έναν ταχυδακτυλουργό να σου κάνει εκατό μαγικά με τραπουλόχαρτα; — Απλά ζήτα του να σου κάνει ένα! Πίτσα — Τι διαφορά έχει μια πίτσα από έναν Ταχυδακτυλουργό; — Η πίτσα μπορεί να ταΐσει μια οικογένεια των τεσσάρων! Κόψιμο στα δύο — Και τώρα θα κόψω αυτή τη γυναίκα στα δύο... είπε ο ταχυδακτυλουργός για την εθελόντρια που ανέβηκε στην σκηνή, αλλά τον διακόπτει ο σύζυγος: «Όταν ανέβηκε η γυναίκα μου στην σκηνή είχα την ελπίδα να εξαφανίσεις το πρόβλημά μου και όχι να τα κάνεις δύο!» Οι ταχυδακτυλουργοί και οι κανίβαλοι Τρεις ταχυδακτυλουργοί ταξιδεύουν για την περιοδεία τους, όταν πέφτει ξαφνικά το αεροπλάνο τους μέσα στην ζούγκλα και οι τρεις φίλοι είναι οι μόνοι επιζώντες. Δεν προλαβαίνουν όμως να χαρούν και τους πιάνουν οι κανίβαλοι. Όταν ο αρχηγός τον κανιβάλων μαθαίνει ότι είναι ταχυδακτυλουργοί τους λέει ότι αν κάνει κάποιος ένα μαγικό που θα τον εντυπωσιάσει, θα του χαρίσει την «Ανέκδοτα για ταχυδακτυλουργούς»

ζωή. Την πρώτη μέρα ο πρώτος ταχυδακτυλουργός κάνει μαγικά με τράπουλα αλλά ο αρχηγός δεν εντυπωσιάζεται και τον τρώνε οι κανίβαλοι. Την δεύτερη μέρα ο επόμενος ταχυδακτυλουργός κόβει έναν κανίβαλο στην μέση και τον ξαναενώνει και μετά αιωρείται στον αέρα... αλλά ο αρχηγός δεν εντυπωσιάζεται και τον τρώνε οι κανίβαλοι. Την τρίτη ημέρα ο τελευταίος ταχυδακτυλουργός κάνει ένα καταπληκτικό σόου με τράπουλες, αιωρήσεις, τηλεμεταφορές, εξαφανίσεις και εμφανίσεις και όλοι οι κανίβαλοι μένουν έκπληκτοι και χειροκροτούν... Στο τέλος του προγράμματος λέει ο μάγος στον αρχηγό: «Δεν πιστεύω μετά από όλα αυτά να με φάτε;» ...και τότε απαντάει ο αρχηγός: «Μάγος είσαι;» Το σταμάτημα της καρδιάς ... Ένας ερασιτέχνης ταχυδακτυλουργός κατάφερε να σταματήσει εντελώς τους παλμούς της καρδιάς του... ... Αλλά για να πω την αλήθεια, ήταν η πρώτη και τελευταία φορά.... Ο Αλβανός Ταχυδακτυλουργός — Γιατί συνέλαβαν τον τελευταίο Αλβανό Ταχυδακτυλουργό; — Γιατί πήρε τα λεφτά του ταμείου του θεάτρου και εξαφανίστηκε! Ο ψεύτης — Πως καταλαβαίνεις ότι ένας ταχυδακτυλουργός ψεύδεται και πάει να σε ξεγελάσει; 14

ΔΙΟΝΥΣΗΣ ΜΑΖΙΤΣΟΣ

— Τα χείλη του κινούνται! Αλλαγή επαγγέλματος — Εσύ φίλε μου, είσαι ο μανάβης της γειτονιάς; Μα εσύ ήθελες να γίνεις Ταχυδακτυλουργός! —Ναι, αλλά κάθε φορά που έβγαινα στην σκηνή μου πετάγανε πορτοκάλια, ντομάτες και άλλα ζαρζαβατικά... τουλάχιστον, το καθάρισμα της σκηνής με βοήθησε να αλλάξω επάγγελμα! Δικηγόρος και ταχυδακτυλουργός — Ποια η διαφορά ενός ταχυδακτυλουργού και ενός δικηγόρου; — Ο ένας κάνει τέτοια πράγματα που αν πάρει προκαταβολή, νομίζεις ότι θα εξαφανιστεί μπροστά στα μάτια σου, ενώ ο άλλος απλά κάνει μαγικά... Ο ταχυδακτυλουργός και οι ελέφαντες Ένας ταχυδακτυλουργός προσπάθησε να αφήσει το σημάδι του στον κόσμο της μαγείας, αλλά ο κόσμος που τον καλούσε όλο και λιγόστευε, μέχρι που αναγκάστηκε να πιάσει δουλειά σε ένα τσίρκο, και η δουλειά του ήταν να καθαρίζει τις ακαθαρσίες των ελεφάντων... Ένας άλλος μάγος τον είδε μια μέρα και του είπε: «Αυτή η δουλειά είναι πολύ απαιτητική και κουραστική... γιατί δεν παραιτείσαι;» Τότε ο πρώτος μάγος είπε: «ΤΙ;;;; ΚΑΙ ΝΑ ΑΦΗΣΩ ΤΗΝ ΣΟΟΥ ΜΠΙΖΝΕΣ;;;»

«Ανέκδοτα για ταχυδακτυλουργούς»

Ο πεθαμένος ταχυδακτυλουργός Ένας ηλικιωμένος ταχυδακτυλουργός, πέθανε και η ακαδημία ταχυδακτυλουργών πήγαινε από πόρτα σε πόρτα για να μαζέψει χρήματα και να βοηθήσει την οικογένειά του να καλύψει τα έξοδα της κηδείας... Έτσι, χτυπάνε και την πόρτα μιας ηλικιωμένης γειτόνισσάς του και της λένε: — Θα δωρίσετε 5 ευρώ για να βοηθήσετε την ακαδημία ταχυδακτυλουργών να θάψει έναν γέρο ταχυδακτυλουργό; — (η γιαγιά ψάχνει την τσάντα της και δίνει ένα ποσό...) Ορίστε 10, για να θάψετε δύο από αυτούς! Στην σκηνή του κινηματογράφου Στην σκηνή ενός παλιού κινηματογράφου έδινε παράσταση ένας γνωστός ταχυδακτυλουργός. Μετά το πέρας της παράστασης δυο θεατές συζητούν: — Κατάλαβες κανένα κόλπο; — Όχι, κανένα! — Αυτή είναι η μαγεία του κινηματογράφου! Το παιδί και ο ελέφαντας Ένας ταχυδακτυλουργός ανεβάζει στην σκηνή ένα παιδί και με την βοήθεια μιας κουρτίνας το μεταμορφώνει σε ελέφαντα! Ο πατέρας του σηκώνεται ταραγμένος, αλλά η κουρτίνα κλείνει και ξανανοίγει, και στην θέση του ελέφαντα βρίσκεται πάλι το παιδί! Ακολουθεί δυνα16

ΔΙΟΝΥΣΗΣ ΜΑΖΙΤΣΟΣ

τό χειροκρότημα και σε λίγο όταν ο μικρός γυρίζει στο κοινό ρωτάει τον πατέρα του: — Πατέρα τι σκέφτηκες ότι είδες στη θέση μου τον ελέφαντα; — Τα λεφτά που θα αναγκαζόμουν να δίνω για να τον ταΐζω παιδί μου. Συζήτηση γυναικών Δύο γυναίκες συζητούν: — Είμαι σίγουρη ότι ο άντρας μου είναι μεγάλος μάγος! — Γιατί το λες αυτό; — Γιατί πριν πέντε χρόνια πήγε στο περίπτερο για τσιγάρα και εξαφανίστηκε! — Αυτό δεν είναι τίποτα! Εμένα ο άντρας μου με φωνάζει παλιό – μάγισσα κάθε φορά που εξαφανίζω τα λεφτά από το πορτοφόλι του! Εξαφάνιση πόντιου ταχυδακτυλουργού — Πως εξαφανίστηκε ο τελευταίος Πόντιος ταχυδακτυλουργός; — Ψεκάστηκε με ΑΖΑΞ. Ταχυδακτυλουργός που περνάει τζάμια — Πως λέγεται o ταχυδακτυλουργός που είναι ικανός να περνάει μέσα από τα τζάμια? — Τζαμαϊκανός…!

«Ανέκδοτα για ταχυδακτυλουργούς»

Στο τρελοκομείο Στο τρελοκομείο μπαίνει κάποτε ένας επειδή ισχυριζόταν ότι ήταν ο μετρ των ψευδαισθήσεων Ντέιβιντ Κόπερφιλντ. Τον ρωτάει λοιπόν ένας άλλος τρελός: — Ποιός είσαι εσύ; — Ο Ντέιβιντ Κόπερφιλντ ο μετρ των ψευδαισθήσεων! — Και ποιός σου το είπε αυτό; — Ο ίδιος ο Χουντίνι! Και ακούγεται μια φωνή από το βάθος του διαδρόμου: — Ψέματα! Εγώ δεν του είπα τίποτα! Ταχυδακτυλουργός που κάνει coin magic — Πως τσακώνεται η γυναίκα του ταχυδακτυλουργού που εξασκείται συνεχώς με νομίσματα; «Δεν δίνεις δεκάρα τσακιστή για μένα και την οικογένεια σου, αλλά θα το πληρώσεις με το ίδιο νόμισμα!» — Και τι απαντάει αυτός; «Μην ξεχνάς ποιος φέρνει τον οβολό στο σπίτι και μην ξεχνάς ότι αυτή η τέχνη είναι μια αξία που πολλαπλασιάζεται άσε πουν αυτή την δουλεία την παίζω στα δάχτυλα!» Ταχυδακτυλουργός που κάνει rope magic — Γιατί απολύθηκε ο τελευταίος πόντιος ταχυδακτυλουργός που έκανε rope — Γιατί έλεγε χοντρά αστεία στο κοινό και το παρατράβηξε το σχοινί! 18

ΔΙΟΝΥΣΗΣ ΜΑΖΙΤΣΟΣ

Ταχυδακτυλουργός και μπουγάδα — Γιατί οι γυναίκες των πόντιων ταχυδακτυλουργών δεν αφήνουν τους άντρες τους να βάλουν μπουγάδα; — Γιατί ενώ ξεκινάνε το άπλωμα, σταματούν ξαφνικά για να κάνουν rope magic με το σχοινί της μπουγάδας! Αρχαιότητα και ταχυδακτυλουργοί — Γιατί στην αρχαιότητα οι θαυματοποιοί δεν έκαναν close—up magic; — Γιατί οι χιτώνες δεν είχαν τσέπες και οι οβελοί δεν προσφέρονταν για coin magic! (από τα πρώτα νομίσματα ήταν ο οβελός, ράβδος από σίδηρο, όμοιος με τους μαγειρικούς οβελούς, τις σούβλες.) Ταχυδακτυλουργός και θεατής γό:

Λέει ένας θεατής από το κοινό στον ταχυδακτυλουρ-

— Μπορείς να μεταμορφώσεις την πεθερά μου σε βάτραχο; Και αυτός απαντάει: — Μα… νομίζω ότι κανείς δεν θα καταλάβει την διαφορά! Το κορίτσι του ταχυδακτυλουργού Το κορίτσι του ταχυδακτυλουργού μετά από ένα τσακωμό λέει στον θαυματοποιό: θέλεις να δεις ένα μαγικό; «Ανέκδοτα για ταχυδακτυλουργούς»

Ταχυδακτυλουργός: θέλω! Κορίτσι: άμπρα κατάμπρα… είσαι πλέων μόνος και εργένης! Ταχυδακτυλουργός και ξανθιά βοηθός — Πως λέγετε μια ξανθιά βοηθός ταχυδακτυλουργού με μισό εγκέφαλο; — Προικισμένη! — Πως λέγετε μια ξανθιά βοηθός ταχυδακτυλουργού με δύο ημισφαίρια εγκεφάλου; — Έγκυος!

ΔΙΟΝΥΣΗΣ ΜΑΖΙΤΣΟΣ

Συζητήσεις ταχυδακτυλουργών

Συζητήσεις ταχυδακτυλουργών, νέου και παλιού. Δύο ταχυδακτυλουργοί, ένας παλιός ασκούμενος στην τέχνη και ένας φρέσκος και καινούριος συζητούν: — Όσο μεγαλώνεις η τέχνη σου εξελίσσετε μαζί σου… — Τι εννοείς; — Να… Μπορείς να κρύψεις κάτω από την γενειάδα σου μια ολόκληρη οικογένεια κουνελιών! — Ποτέ να μην κάνεις street magic σε κακόφημη γειτονιά! — Γιατί όταν απλώνεις την τράπουλα και τους λες, «διάλεξε μια κάρτα μια οποιαδήποτε κάρτα» κάποιος από το κοινό θα έχει «διαλέξει» ήδη την πιστωτική σου!!! — Ποτέ να μην κάνεις street magic σε κακόφημη γειτονιά! — Γιατί την στιγμή που θα εξαφανίζεις το τσιγάρο από το χέρι σου κάποιος από το κοινό θα έχει ήδη εξαφανίσει ολόκληρο το πακέτο από την τσέπη σου!!! Σε γραφείο για παιδικά πάρτι Σε ένα γραφείο για παιδικά πάρτι, το αφεντικό ήταν και ταχυδακτυλουργός και πήγαινε και αυτός σε εκδηλώσεις. Αγανακτισμένος για τα πενιχρά λεφτά που έβγαζε, ένας κλόουν υπάλληλος, λέει στο αφεντικό του: — αν είσαι μάγος μπορείς να διπλασιάσεις τον μισθό μου;;; και ο ταχυδακτυλουργός χωρίς να χάσει καιρό: — όχι, αλλά μπορώ να διπλασιάσω τις κρατήσεις!!! 22

ΔΙΟΝΥΣΗΣ ΜΑΖΙΤΣΟΣ

Ανέκδοτα με ζώα

Ο βάτραχος πρίγκιπας Τι είπε ο πρίγκιπας, όταν ο μάγος τον μετάτρεψε σε βάτραχο; —Κουάξ, κουάξ! Ο βάτραχος πριγκίπισσα Μια φορά και έναν καιρό, ένας Ταχυδακτυλουργός συνάντησε στο δάσος έναν βάτραχο... Ο βάτραχος άρχισε να του μιλάει και να του λέει: «Δεν είμαι στην πραγματικότητα βάτραχος... Αν με φιλήσεις θα μεταμορφωθώ σε πανέμορφη πριγκίπισσα!». Τότε ο ταχυδακτυλουργός φωνάζει: «Μα αυτό είναι καταπληκτικό!» και πιάνει τον βάτραχο και τον βάζει στην τσέπη του. Ύστερα από μισή ώρα ξαναβγάζει τον βάτραχο έξω και ο βάτραχος λέει: «Δεν είμαι στην πραγματικότητα βάτραχος... Αν με φιλήσεις θα μεταμορφωθώ σε πανέμορφη πριγκίπισσα!». Τότε ο ταχυδακτυλουργός φωνάζει ξανά: «Μα αυτό είναι καταπληκτικό!» και πιάνει τον βάτραχο και τον ξαναβάζει στην τσέπη του. Ύστερα από άλλη μισή ώρα ξαναβγάζει τον βάτραχο έξω και ο βάτραχος λέει: «Δεν είμαι στην πραγματικότητα βάτραχος... Αν με φιλήσεις θα μεταμορφωθώ σε πανέμορφη πριγκίπισσα!». Τότε ο ταχυδακτυλουργός φωνάζει άλλη μια φορά: «Μα αυτό είναι καταπληκτικό!» και πιάνει τον βάτραχο και τον ξαναβάζει στην τσέπη του. Ύστερα από λίγο ο βάτραχος φωνάζει από την τσέπη του και λέει: «Τι θα γίνει ρε φίλε θα με φιλήσεις;». Τότε ο ταχυδακτυλουργός ξαναβγάζει τον βάτραχο έξω και λέει: «Είμαι ταχυδακτυλουργός και είχα καιρό να παρουσιάσω ένα καλό μαγικό... Να εμφανίσω μια πριγκίπισσα στην 24

ΔΙΟΝΥΣΗΣ ΜΑΖΙΤΣΟΣ

σκηνή είναι ένα καλό νούμερο, αλλά να εμφανίσω ένα βάτραχο που μιλάει, ε, αυτό είναι καταπληκτικό!» Ο ταχυδακτυλουργός και ο παπαγάλος Ένας ταχυδακτυλουργός δούλευε σε ένα κρουαζιερόπλοιο που ταξίδευε στον Ειρηνικό. Το κοινό του άλλαζε κάθε βδομάδα, οπότε ο μάγος έκανε συνέχεια τα ίδια κόλπα. Το μόνο πρόβλημα ήταν ο παπαγάλος του πλοίαρχου, ο οποίος είχε μάθει όλα τα κόλπα, και στη μέση του σώου φώναζε: «Κοιτάξτε, έχει κι άλλο καπέλο! Γιατί τα τραπουλόχαρτα είναι όλα άσοι μπαστούνι;» Ο ταχυδακτυλουργός είχε εξοργιστεί, αλλά ο παπαγάλος ήταν του καπετάνιου και δεν μπορούσε να κάνει τίποτε. Μία μέρα το πλοίο βυθίζεται και οι μόνοι που σώθηκαν ήταν ο παπαγάλος και ο ταχυδακτυλουργός που σκαρφάλωσαν σε μία σανίδα. Οι δυο τους κοιτάζονταν με μίσος για οκτώ μέρες. Την ένατη μέρα ο παπαγάλος δεν άντεξε και φωνάζει: — ΟΚ, παραδίνομαι! Που στο καλό έκρυψες το πλοίο; Ο λαγός Ο μικρός λαγός: — Πως ήρθα στον κόσμο μπαμπά; Ο πατέρας λαγός στον μικρό: — ...Ένας μάγος σε έβγαλε από το καπέλο... Τώρα σταμάτα να κάνεις ερωτήσεις!

«Ανέκδοτα για ταχυδακτυλουργούς»

Ταχυδακτυλουργός και λαγός — Γιατί πολλοί ταχυδακτυλουργοί για παιδιά βγάζουν λαγούς από το καπέλο και όχι άλλα ζώα; — Γιατί για να τα βγάλουν πέρα με ένα τσούρμο παιδιά θα χρειαστούν λίγη τύχη και τι πιο καλό για κάτι τέτοιο από τέσσερα λαγοπόδαρα;

ΔΙΟΝΥΣΗΣ ΜΑΖΙΤΣΟΣ

Ανέκδοτα με μαγικά αντικείμενα

Το μαγικό ρολόι Ένας ταχυδακτυλουργός μιλάει με μια κοπέλα σε ένα μπαρ... — Αυτό το ρολόι που φοράω είναι μαγικό... μπορεί να μου μιλήσει και να μου πει πολλά πράγματα για εσένα! — Αλήθεια; Και τι σου λέει τώρα; — Ότι δεν φοράς εσώρουχα! — Λάθος κάνεις, φορώ! — Να πάρει! Πάλι πάει μια ώρα μπροστά! Το μαγικό χαλί — Πώς λέγεται κάποιος πάνω σε μαγικό χαλί μετά από μετωπική σύγκρουση ; — Μαγικό χάλι! Το μαγικό αμάξι Πάει ένας σε μια μάντρα αυτοκινήτων να αγοράσει ένα αυτοκίνητο. — Καλημέρα σας, θα ήθελα ένα αμάξι. — ΑΑΑΑ! Αυτό το αμάξι θα είναι τέλειο για σας, λέει ο πωλητής δείχνοντάς του μια παλιατζούρα. — Μα αυτό είναι μούφα! — Όχι, όχι! Είναι ένα μαγικό αμάξι, περνάει μέσα από τοίχους. Πάμε για τεστ-ντράιβ; — Και δεν πάμε; Κάνουν το τεστ-ντράιβ, βρίσκουν έναν τοίχο και λέει ο πωλητής: — Να ένας τοίχος! Πρέπει να κλείσουμε τα μάτια μας, και θα περάσουμε απέναντι. Κλείνει ο πελάτης τα μάτια, και ο πωλητής για να τον 28

ΔΙΟΝΥΣΗΣ ΜΑΖΙΤΣΟΣ

πείσει ότι είναι μαγικό το αμάξι, το περνάει από μία κρυφή πόρτα στον τοίχο. Ο πελάτης πείθεται και αγοράζει το αμάξι. Το ίδιο βράδυ βάζει στο αμάξι τους τρεις φίλους του και λέει: — Να μάγκες, αυτό το αμάξι είναι μαγικό. Κλείστε τα μάτια σας, και θα περάσουμε μέσα από τον τοίχο. Όπως είναι φυσικό το αμάξι στουκάρει, και τότε σηκώνεται ο τύπος και λέει: — Ποιος μαλάκας δεν έκλεισε τα μάτια του; Το μαγικό λυχνάρι Μπαίνει ένας τύπος σε ένα μπαρ και έχει στον ώμο του έναν γύπα! Λέει στον μπάρμαν: —Μια βότκα δικιά μου, μια τεκίλα για το γύπα, ένα δικό σου και κέρασε όλο το μαγαζί! Σε 10 λεπτά τού την έχουν πέσει οι τρεις καλύτερες γκόμενες! Αφήνει 200 ευρώ, παίρνει τις γκόμενες και φεύγει... Το άλλο βράδυ πάλι το ίδιο σκηνικό. Ο τύπος με τον γύπα στον ώμο κερνάει όλο το μαγαζί, του την πέφτουν οι καλύτερες γκόμενες, τις παίρνει και φεύγοντας αφήνει και 100 ευρώ πουρμπουάρ... Μετά από μια βδομάδα κι αφού γινόταν κάθε βράδυ το ίδιο σκηνικό, ο μπάρμαν τον ρωτάει: —Συγνώμη, κύριέ μου, αλλά με έχει φάει η περιέργεια, κάθε βράδυ έρχεστε, σκορπάτε τόσα χρήματα, σας την πέφτουν οι καλύτερες γυναίκες και έχετε και αυτόν τον γύπα στον ώμο... —Κοίταξε Τάκη, του λέει ο τύπος, πριν από λίγο καιρό εκεί που περπατούσα βρήκα στο δρόμο ένα λυχνάρι. Μόλις το έτριψα βγήκε ένα τζίνι και μου είπε ότι θα μου πραγματοποιήσει τρεις επιθυμίες. Το πρώτο που του «Ανέκδοτα για ταχυδακτυλουργούς»

ζήτησα ήταν να μην αδειάζουν ποτέ οι τσέπες μου από λεφτά... Το δεύτερο ήταν να μου την πέφτουν πάντα οι ωραιότερες γυναίκες... —Και το τρίτο ; τον ρωτάει ο μπάρμαν —Το τρίτο που του ζήτησα ήταν να μου δώσει ένα μεγάλο πουλί... ΚΑΙ ΜΟΥ ΕΔΩΣΕ ΑΥΤΟΝ ΤΟΝ ΒΛΑΚΑ!!! Η μαγική μπύρα Μια ξανθιά ρωτάει έναν τύπο που κάθεται στο μπαρ, τι πίνει... — Μαγική μπύρα... — Δεν το πιστεύω! Τότε ο τύπος πίνει μονορούφι την μπύρα και βγαίνει από το παράθυρο πετώντας και ξαναμπαίνει, αφού έχει κάνει τον γύρο του κτηρίου. — Απίστευτο! Μπορείς να το ξανακάνεις; — Ναι μπορώ! ... λέει ο τύπος, πίνει άλλη μια μπύρα, βγαίνει από το παράθυρο πετώντας και ξαναμπαίνει, αφού έχει κάνει τον γύρο του κτηρίου άλλη μια φορά. — Δώσε μου ότι πίνει ο κύριος! ...λέει η ξανθιά. Πίνει την μπύρα, πηδάει από το παράθυρο και... πέφτει κατακόρυφα 4 ορόφους κάτω και γίνεται χαλκομανία στο πεζοδρόμιο! Τότε γυρίζει ο μπάρμαν στον τύπο και του λέει... — Μερικές φορές όταν πίνεις, Σούπερμαν, γίνεσαι πολύ κάθαρμα!

ΔΙΟΝΥΣΗΣ ΜΑΖΙΤΣΟΣ

Ο μαγικός καθρέπτης Ένας ταχυδακτυλουργός παρουσίασε στο κοινό έναν καθρέπτη που θα πραγματοποιούσε κάθε επιθυμία σε όποιον του μιλούσε, αρκεί να μην έλεγαν ψέματα μπροστά του γιατί θα εξαφανιζόντουσαν. Θέλησαν να δοκιμάσουν μια μελαχρινή, μια κοκκινομάλλα και μια ξανθιά. Η μελαχρινή πάει πρώτη και λέει «σκέφτομαι ότι επειδή είμαι η ποιο έξυπνη στον κόσμο θα ήθελα…» και πριν ολοκληρώσει «πουφ» εξαφανίζεται. Η κοκκινομάλλα πάει δεύτερη και λέει «σκέφτομαι ότι επειδή είμαι η ποιο όμορφη στον κόσμο θα ήθελα…» και πριν ολοκληρώσει «πουφ» εξαφανίζεται. Η ξανθιά πάει τελευταία και λέει «σκέφτομαι…» και πριν ολοκληρώσει «πουφ» εξαφανίζεται!

«Ανέκδοτα για ταχυδακτυλουργούς»

ΔΙΟΝΥΣΗΣ ΜΑΖΙΤΣΟΣ

Ανέκδοτα με Φακίρηδες

Ο Φακίρης στο νοσοκομείο — Τι κάνει ένας φακίρης, όσο περιμένει στον προθάλαμο του νοσοκομείου να τελειώσει η εγχείριση καρδιάς της γυναίκας του; — Κάθεται σε αναμμένα κάρβουνα! Ο Πόντιος Φακίρης αιμοδότης — Γιατί ο τελευταίος πόντιος φακίρης, δεν έγινε εθελοντής αιμοδότης; — Γιατί φοβάται τις βελόνες! Οι καρφίτσες Ένας τύπος μπαίνει σε ένα κατάστημα με είδη ραπτικής: — Γεια σας. Θα ήθελα είκοσι κουτάκια καρφίτσες, λέει στον υπάλληλο. — Αμέσως κύριε! Σίγουρα θα είστε ράφτης ε; — Όχι, φακίρης είμαι! — Φακίρης; Και τι θα τις κάνετε τόσες καρφίτσες; — Να, συνήθως καταπίνω σπαθιά, αλλά από σήμερα αρχίζω δίαιτα! Ο σκαντζόχοιρος — Τι ψιθυρίζει ένας φακίρης ξαπλωμένος πάνω στα καρφιά του, στον σκαντζόχοιρο που κρατάει; — Αχ, ψιψινούλη μου!!!

ΔΙΟΝΥΣΗΣ ΜΑΖΙΤΣΟΣ

Ο Φακίρης στην κόλαση Ήταν κάποτε ένας Γερμανός, ένας Φακίρης και ένας Έλληνας και πεθαίνουν και οι τρεις. Αλλά επειδή δεν έχει χώρο στον παράδεισο πάνε στον Άγιο Πέτρο και τους λέει: «Συμφώνησα με τον διάβολο να δοκιμαστείτε και οι τρεις σε ένα παιχνίδι. Σε αυτό το παιχνίδι θα γίνει το εξής: ο διάβολος θα ρίξει με το όπλο του για να σας σκοτώσει και για ασπίδα θα σας δώσει ό,τι θέλετε. Άμα τα καταφέρετε να γλιτώσετε τότε πάτε στον παράδεισο, αν όχι στην κόλαση». Συμφώνησαν λοιπόν και το παιχνίδι αρχίζει. Λέει, λοιπόν, ο διάβολος στον Γερμανό: — Τι θες εσύ για ασπίδα; — Ένα μεγάλο βουνό. — Εντάξει. Ρίχνει μια ο διάβολος με το όπλο του διαλύεται το βουνό. Ρίχνει μια ακόμα πάει ο Γερμανός (Στην κόλαση). Λέει στον Φακίρη: — Τι θες εσύ για ασπίδα; — Τίποτα! εγώ είμαι ΦΑΚΙΡΗΣ και δεν νιώθω πόνο. — Όπως θες. — Ρίχνει ο διάβολος 1, 2, 3, 4, 5 με το όπλο του τίποτα ο Φακίρης. —Εντάξει του λένε εσύ μπορείς να πας στον παράδεισο. —ΟΧΙ, λέει ο Φακίρης θέλω να δω και τι θα κάνει ο Έλληνας που τη βγάζει πάντα καθαρή (στα ανέκδοτα). —Εντάξει, λέει ο Διάβολος. — Έλληνα εσύ τι θες για ασπίδα; — Τον Φακίρη! λέει ο Έλληνας.

«Ανέκδοτα για ταχυδακτυλουργούς»

ΔΙΟΝΥΣΗΣ ΜΑΖΙΤΣΟΣ

Ανέκδοτα με τον Χουντίνι

Αν ζούσε ο Χουντίνι — Αν ο Χουντίνι ζούσε σήμερα, γιατί θα ήταν διάσημος; — Ως, ο μεγαλύτερος άνθρωπος εν ζωή! Τι θα έκανε ο Χουντίνι; — Τι θα έκανε ο Χουντίνι αν ζούσε σήμερα; — Θα έξυνε το εσωτερικό του φέρετρου του για να βγει! Η εμφάνιση του Χουντίνι Μια νύχτα στο υπνοδωμάτιο ενός εξαίρετου Ταχυδακτυλουργού, εμφανίζεται ο Χουντίνι. — Μα είσαι αλήθεια ο Χουντίνι; — Ναι, εγώ είμαι... απαντάει ο μετρ των δραπετεύσεων. Έρχομαι από τον παράδεισο όπου μένω τα τελευταία χρόνια μετά τον θάνατο μου... — ...και πως είναι ο παράδεισος; — Να, στον παράδεισο πάνε όλοι οι ακροβάτες, οι ζογκλέρ, οι κλόουν και φυσικά οι ταχυδακτυλουργοί... και κάθε τόσο μάλιστα, κάνουμε μια μεγάλη παράσταση για τους αγγέλους και τις ψυχές του παραδείσου... — Αυτό είναι ευχάριστο μεγάλε Χουντίνι! Όμως διαισθάνομαι ότι κάτι άλλο ήρθες να μου πεις αλλά διστάζεις ... — Να, αύριο έχουμε παράσταση, γι’ αυτό ετοιμάσου γιατί παίζεις και εσύ μέσα!

ΔΙΟΝΥΣΗΣ ΜΑΖΙΤΣΟΣ

Ανέκδοτα με mentalist και υπνωτιστές

Ο mentalist και ο παπαγάλος Ο Πέτρος ο mentalist, μπαίνει στο μπαρ που είναι θαμώνας και ο μπάρμαν του λέει: — Ξέρεις τι έχω για εσένα; Και του δείχνει έναν παπαγάλο πάνω σε μια ξύλινη θέση. — Τί είναι αυτό; — Ένας mentalist παπαγάλος! (βγάζει μια τράπουλα και συνεχίζει...) Διάλεξε ένα χαρτί! Ο Πέτρος διαλέγει ένα και ο μπάρμαν τραβάει το σχοινί που κρέμεται από το αριστερό πόδι του παπαγάλου. — 5 σπαθί, λέει ο παπαγάλος! — Καταπληκτικό! Λέει ο Πέτρος. Κάνε μου και κάτι ακόμα! Ο μπάρμαν του δίνει ένα λευκό χαρτί και του λέει: — Ζωγράφισε κάτι! Ο mentalist ζωγραφίζει κάτι, και όταν τελειώνει ο μπάρμαν τραβάει το σχοινί που κρέμεται από το δεξί πόδι του παπαγάλου... — Ένα τροχόσπιτο! λέει ο παπαγάλος. — Καταπληκτικό! λέει ο Πέτρος. Τι θα γίνει όμως αν τραβήξω και τα δύο σκοινιά; — Αποκαλείς τον εαυτό σου mentalist; Θα πέσω κάτω βλάκα! Απαντάει ο παπαγάλος... Mentalist στον δρόμο Συναντιούνται δύο mentalist στον δρόμο... — Εσύ είσαι μια χαρά... πως είμαι εγώ; Woody Allen mentalism! — Το μυαλό μου... είναι το δεύτερο αγαπημένο μου όργανο! Woody Allen 40

ΔΙΟΝΥΣΗΣ ΜΑΖΙΤΣΟΣ

Ένα πολύ καλό αστείο για 2 Mentalist — ....... Larry Jennings mentalism! — Κατάγομαι από μια οικογένεια Mentalist... Πάρε παράδειγμα τον παππού μου! Ήξερε ακριβώς την στιγμή που θα πέθαινε... ο δικαστής του το είπε... Larry Jennings Είσαι πραγματικά Mentalist; Πελάτης: Είστε πραγματικά Mentalist; Mentalist: Και βέβαια είμαι! Πελάτης: (Του ρίχνει μια γροθιά στο πρόσωπο!) Τότε θα το έβλεπες να ερχότανε! Η ερώτηση στον Mentalist — 50 ευρώ για μία ερώτηση; λέει ο πελάτης στον Mentalist. Μα δεν είναι πολύ ακριβά; — Ναι..., ο επόμενος! Ζωντανό σόου Χτες, πήγα σε ένα ζωντανό σόου με ένα υπνωτιστή και το απόλαυσα... ... πράγμα που με κάνει πολύ καχύποπτο!

«Ανέκδοτα για ταχυδακτυλουργούς»

Λιγάκι υπνωτιστής — Νομίζω ότι είμαι λιγάκι υπνωτιστής... Κάθε φορά που αναφέρω το σεξ στην γυναίκα μου, όταν είμαστε στο κρεβάτι, πέφτει σε βαθύ ύπνο. 60 ευρώ Πλήρωσα 60 ευρώ τον υπνωτιστή ενός ζωντανού σόου για να με πείσει να μην δίνω χρήματα σε καλλιτέχνες...

ΔΙΟΝΥΣΗΣ ΜΑΖΙΤΣΟΣ

Σόκιν ανέκδοτα

Το προφυλακτικό ... Για το επόμενο τρικ θα χρειαστώ ένα προφυλακτικό και έναν εθελοντή... Τι έχει ο ταχυδακτυλουργός; — Τι έχει ο ταχυδακτυλουργός πολύ μακρύ, κάνει παλμικές κινήσεις και σηκώνεται ψηλά όταν είναι εν δράση και μετά τη στιγμή της κορύφωσης του πέφτει απότομα κάτω; — Το μαγικό ραβδί! Σχολή μαγείας Ο Μήτσος είναι θαυμαστής του Ντέιβιντ Κόπερφιλντ και των ταινιών με τον Χάρυ Πότερ και θέλει να γίνει μάγος. Πηγαίνει σε μια σχολή μάγων, να γραφτεί. Στην είσοδο τον περιμένει μια κυρία. —Καλημέρα, θα ήθελα να γίνω μάγος. —Ωραία, υπογράψτε αυτή την αίτηση, βγάλτε τη μπλούζα σας και ανεβείτε στον 1ο όροφο. —Μααα, γιατί να βγάλω τη μπλούζα μου; —Βγάλτε κύριε τη μπλούζα, αν θέλετε να γίνετε μάγος και ανεβείτε στον 1ο όροφο, στο γραφείο 2. —Βγάζει ο Μήτσος τη μπλούζα κι ανεβαίνει στον 1ο όροφο. Εκεί δίνει την αίτηση, του βάζουν μια σφραγίδα «προέγκριση» και του λένε: —Και τώρα, βγάλτε το παντελόνι σας και ανεβείτε στο 2ο όροφο, στο γραφείο 3. —Μαααα, λέει ο Μητσάρας, γιατί να βγάλω το παντελόνι μου; 44

ΔΙΟΝΥΣΗΣ ΜΑΖΙΤΣΟΣ

—Μη με καθυστερείτε κύριε, βγάλτε το και ανεβείτε στον 2ο. Το βγάζει ο Μητσάρας, ανεβαίνει στον 2ο, παίρνει ακόμη μια σφραγίδα και του λένε: —Σχεδόν τελειώσατε, βγάλτε τώρα και το σώβρακο και ανεβείτε στην ταράτσα. —Μααα, λέει ο Μήτσος σοκαρισμένος, να μείνω ολόγυμνος; —Ναι κύριε, μη μου τρώτε το χρόνο. Ανεβείτε στην ταράτσα και τελειώσατε. Βγάζει ο Μήτσος και το σώβρακο και ανεβαίνει στην ταράτσα εκνευρισμένος και ψιλομετανοιωμένος. Εκεί, με έκπληξη βλέπει έναν δίμετρο «μαύρο», ολόγυμνο, να κρατάει το πουλί του στο χέρι ! —Σιγά ρε φιλαράκι, του λέει ο Μητσάρας, θα μας γαμήσεις κιόλας; —Μάγος είσαι; του απαντά ο «μαύρος» ! Μαγαζί με ταχυδακτυλουργικά Πάει ένας σε ένα μαγαζί με ταχυδακτυλουργικά, και μετά από πολύ ψάξιμο βλέπει ένα παλιό ζευγάρι γυαλιά στο βάθος ενός ραφιού. Τα δοκιμάζει και αμέσως αρχίζει να βλέπει την πωλήτρια γυμνή. —Αυτά τα γυαλιά είναι μαγικά, λέει η πωλήτρια. Τα βγάζει και η πωλήτρια φοράει κανονικά τα ρούχα της. Τα αγοράζει και ξεκινάει για το σπίτι του. Σε όλη την διαδρομή όποτε βάζει τα γυαλιά βλέπει τους ανθρώπους γυμνούς και να κάνουν σεξ, μόλις τα βγάζει είναι στις κανονικές τους στάσεις! Φτάνει στο σπίτι του, ανοίγει την πόρτα, και βλέπει «Ανέκδοτα για ταχυδακτυλουργούς»

στον καναπέ την γυναίκα του να το κάνει με τον κουμπάρο. Βγάζει τα γυαλιά, ακόμα τους βλέπει να το κάνουν. Τα ξαναβάζει, πάλι σεξ. Τα βγάζει, σεξ... — Ω, ρε γαμώτο! λέει. Βάλε-βγάλε, τα χάλασα...!

ΔΙΟΝΥΣΗΣ ΜΑΖΙΤΣΟΣ

Διάφορα ανέκδοτα

Πόσοι ταχυδακτυλουργοί χρειάζονται για να αλλάξουν μια λάμπα;

1. Ένας να την αλλάζει και εννέα να λένε: «εγώ μπορώ καλύτερα!». 2. Κανένας δεν ξέρει, γιατί κάνεις δεν έχει μοιραστεί το μυστικό! 3. Κανένας! Χρησιμοποιούν κερί που ανάβει μόνο του! 4. Εξαρτάται από το σε τι θα την αλλάξουνε! 5. Τρεις... ένας διαβάζει τις οδηγίες, ένας βλέπει το βίντεο και ένας να την αλλάξει για να πάρει τα εύσημα! 6. Ένας... απλά λέει τα μαγικά λόγια και ξανανάβει! 7. Κανένας... η δουλειά του ηλεκτρολόγου δεν είναι για αυτούς.... 8. Κανένας... αυτή είναι δουλειά για την όμορφη βοηθό, φυσικά! 9. ...δεν ξέρω... για το κόλπο αυτό βρίσκομαι στο μαύρο σκοτάδι! 10. Μόνο ο Χουντίνι, και θα το κάνει με δεμένα χέρια και αλυσοδεμένος, αφού τον ρίξουν στην πισίνα! Πόσοι ερασιτέχνες ταχυδακτυλουργοί χρειάζονται για να αλλάξουν μια λάμπα;

Όσοι και να είναι θα τα κάνουν θάλασσα! Πόσοι ζογκλέρ χρειάζονται για να αλλάξουν μια λάμπα;

Μόνο ένας, αλλά κουβαλάει τρεις λάμπες... Γιατί ο μάγος διέσχισε τον δρόμο;

1. ...γιατί στην πραγματικότητα δεν μπορεί να αιωρηθεί! 48

ΔΙΟΝΥΣΗΣ ΜΑΖΙΤΣΟΣ

2. Για να πάρει πίσω το πορτοφόλι που του πήρε ο συνάδελφος, στην άλλη μεριά του δρόμου... 3. ...γιατί μεταμορφώθηκε σε κότα! 4. ...γιατί ήθελε να το κάνει πριν το κάνει κάποιος άλλος! 5. ...γιατί κυνηγούσε το νέο ανεκπαίδευτο περιστέρι που δεν είχε μάθει να γυρίζει πίσω! 6. ...γιατί κυνηγά τη κότα που διέσχισε τον δρόμο και που βγήκαν τόσα ανέκδοτα για αυτήν, επειδή ήταν στο νούμερο του και το έσκασε. Ο ταχυδακτυλουργός που γνωρίζω, είναι τόσο βλάκας που

1. ... εξαφάνισε το αμάξι του και τώρα δεν μπορεί να γυρίσει σπίτι του! 2. ... νομίζει ότι χρειάζεται άδεια αεροπόρου για να χρησιμοποιήσει το μαγικό χαλί! 3. ... που μπορεί να πιάσει σφαίρα με το στόμα μόνο μια φορά! 4. ...που όταν προσπαθεί να διαβάσει το μυαλό κάποιου, πέφτει σε κενά μνήμης! 5. ... που κάθεται μαζί με το κορίτσι του στο αμάξι του, χτυπάει πονηρά τα δάχτυλα του... και η κοπέλα του μεταμορφώνεται σε ξενοδοχείο! 6. ... που αγόρασε ένα ανεμιστήρα και ένα κλαμπάκι για να έχει το δικό του Fan Club!!! 7. ... φυσικά το κοινό χειροκροτεί, μόνο όταν εξαφανίζεται ο ίδιος!!!! Ο ταχυδακτυλουργός έμεινε τόσο πολύ πάνω στην σκηνή που

30!

1. ...οι δυο λαγοί που χρησιμοποιούσε στο σόου έγιναν «Ανέκδοτα για ταχυδακτυλουργούς»

2. ...το τελευταίο κόλπο το έκανε στον επιστάτη, στο σκοτάδι... 3. ... η πορτοκαλιά άνθησε πραγματικά από μόνη της! 4. ... το κοινό είχε το χρόνο να δει πώς έγιναν όλα τα κόλπα του στο youtube ! 5. ... έξι παιδιά από το κοινό αναγκάστηκαν να αλλάξουν το εισιτήριο τους, με εισιτήριο ενηλίκων! 6. ... το κοινό έχασε της εκλογές χωρίς να ψηφήσει! Γνωρίζεις ότι είσαι ταχυδακτυλουργός όταν

1. ... σου είναι δύσκολο να πεις 1, 11, 12, 13 γιατί λες πιο εύκολα άσος, βαλές, ντάμα, ρήγας! 2. ... τα μόνα κουτάλια που δεν είναι λυγισμένα σπίτι σου, είναι τα πλαστικά! 3. ...κατά λάθος φτερνίζεσαι και πετάγονται μαντιλάκια που βγαίνουν από την μύτη σου! 4. ... ξοδεύεις 20 ευρώ για να αγοράσεις ένα! 5. ... έχεις περισσότερες τράπουλες από τα ζευγάρια κάλτσες που έχεις! 6. ... οι φίλοι σου σταμάτησαν να σου δανείζουν χρήματα, γιατί φοβούνται μην τα εξαφανίσεις! 7. ... έχεις έναν άσο μπαστούνι κολλημένο στο πίσω τζάμι του αμαξιού σου! 8. ... οι φίλοι σου έχουν τον νου τους στα πιρούνια τους, όταν τρώνε μπροστά σου! 9. ... ανοίγεις μια κονσέρβα και βρίσκεις ένα υπογεγραμμένο χαρτονόμισμα μέσα! 10. ... αναφέρεσαι σε καθημερινά αντικείμενα ως «συνηθισμένα». 11. ... έχεις ένα σκύλο που τον φωνάζεις Χουντίνι! 12. ... κανένας δεν παίζει χαρτιά μαζί σου!

ΔΙΟΝΥΣΗΣ ΜΑΖΙΤΣΟΣ

13. ...αντί να ρωτήσεις την ώρα, απλά «κλέβεις» το ρολόι! 14. ... δουλεύεις 45 λεπτά στην δουλειά σου αλλά κάνεις 4 ώρες για να φτάσεις εκεί! 15. ... ποτέ δεν φεύγεις από το σπίτι σου χωρίς το μαγικό ραβδί σου! 16. ... άμα σπάσει κάτι σου λένε «είσαι μάγος φτιάξε το!». 17. ... βγάζεις 5 ευρώ από το αυτί της σερβιτόρας, για να δώσεις φιλοδώρημα! 18. ... δεν σε πειράζει να φιλήσεις ένα περιστέρι. 19. ...σε ρωτήσουν «μπορείς να εξαφανίσεις την γυναίκα μου;». 20. ... προσπαθείς να πείσεις κάποιον, ότι αν τον κόψεις στα δύο δεν θα πονέσει! 21. ... για να περάσεις την ασφάλεια του αεροδρομίου πρέπει να κάνεις ένα πεντάλεπτο σόου! 22. ... σου ανήκει ένα ψηλό καπέλο, μια μπέρτα, και ένα μαύρο σμόκιν με παπιγιόν, και δεν έχεις πάει ποτέ στη όπερα! 23. ...συστήνεις την γυναίκα σου ως βοηθό σου! 24. ... εμφανίζεις χρήματα από τον αέρα και από το πουθενά, και όμως περιμένεις να σου γράψουν ένα τσεκ! 25. ...έχεις περισσότερα γκάτζετ απάνω σου, από ότι ο Μπάτμαν στην ζώνη του. 26. ...στην ταινία Μπάτμαν, προτιμάς τον τζόκερ παρά τον ήρωα με την μαύρη στολή 27. ... πάντα κατηγορούν εσένα όταν κάτι εξαφανίζεται! 28. ... κάνεις την πρώην γυναίκα σου να εξαφανιστεί με ένα απλό τηλεφώνημα! 29. ... το «μαγικό σου ραβδί», είναι πράγματι... ραβδί! 30. ...νομίζεις ότι όλα τα σφουγγαράκια είναι κόκκινα και στρόγγυλα!

«Ανέκδοτα για ταχυδακτυλουργούς»

Γνωρίζεις ότι είσαι πολύ μεγάλος για να δουλεύεις ως ταχυδακτυλουργός όταν: 1. ...το γενεαλογικό δέντρο των κουνελιών σου και περιστεριών σου γεμίζει ολόκληρη βιβλιοθήκη! 2. ...θυμάσαι πότε ο Ντέι Βέρνον ξεγέλασε τον Χουντίνι δυο φορές! 3. ...παρουσιάζεις σόου στο γηροκομείο και η νοσοκόμα σου λέει ότι είναι ώρα να πάρεις το φάρμακο σου... 4. ... αναφέρεις με παράπονο στο σόου, ότι τα παιδιά σου δεν παίρνουν πια τηλέφωνο... 5. ... η βοηθός σου στο σόου, προχωράει με το πι! 6. ... ξεχνάς συνέχεια να ταΐσεις τον λαγό... 7. ... σταματήσεις να κινείσαι! 8. ... τα σφουγγαρένια μπαλάκια είναι πλέον δύσκολο να τα σφίξεις... 9. ... ένα πόστερ από το πρώτο σου σόου, είναι κολλημένο στον εσωτερικό τοίχο της πυραμίδας της Αιγύπτου! 10. ... το Βατικανό δεν σου έδωσε πίσω, το πρώτο σου βιβλίο mentalist, γιατί «ο κόσμος δεν είναι ακόμα έτοιμος» . 11. ... θυμάσαι πότε τα μαγικά με τσιγάρα ήταν πολιτικώς ορθά! 12. … οι θεατές σου απορούν πως εξαφανίστηκαν τα δόντια σου! 13. … τα μαλλιά σου ταιριάζουν με το χρώμα τον λευκών περιστεριών σου… 14. … χρειάζεσαι κιάλια για να ξεχωρίσεις τα φύλα της σημαδεμένης σου τράπουλας. 15. … τα τρικ σου δημιουργήθηκαν πριν την δημιουργία της γλώσσας! 16. … τα 15 εγγόνια σου είναι οι βοηθοί σου!

ΔΙΟΝΥΣΗΣ ΜΑΖΙΤΣΟΣ

17. … γνωρίζεις τα 10 καλύτερα κόλπα που μπορείς να χρησιμοποιήσεις στο νοσοκομείο… 18. … έμαθες στον Μωυσή πώς να μετατρέπει ένα μαγικό ραβδί σε φίδι! 19. … βοηθοί σου είναι οι τρεις μάγοι των Χριστουγέννων! 20. … όταν καταλαβαίνεις ότι το πρώτο σόου στην tv ήταν στην ασπρόμαυρη τηλεόραση. 21. … όταν το μαγικό ραβδί σου χρειάζεται βιάγκρα! 22. …θυμάσαι ότι στο σχολείο καθόσουν δίπλα στον Χουντίνι! 23. … ξεχνάς να φορέσεις την μασέλα σου πριν το σόου… 24. … το τρομερό σου φινάλε είναι η εξαφάνιση των δηνοσαύρων! 25. …έχεις ξεχάσει ήδη ποιο ήταν πρώτο σε αυτή την λίστα! Κατάλαβα από μικρός ότι θα γινόμουν ταχυδακτυλουργός γιατί: 1. … όταν πηγαίναμε βόλτα με τους γονείς μου εξαφανιζόμουν μέσα στο πλήθος. 2. … μου άρεσε πολύ στην τηλεόραση η Μάγια η μέλισσα. 3. … δεν προλάβαινα να πάρω το χαρτζιλίκι μου και το εξαφάνιζα αμέσως. 4. … μου άρεσε πολύ το χωριάτικο ψωμί γιατί είχε πολύ μαγιά. 5. … τα αγαπημένα μου βιβλία ήταν το «Ο Μάγος του Οζ» και όταν μεγάλωσα λίγο το “Ντέιβιντ Κόπερφιλντ”.

«Ανέκδοτα για ταχυδακτυλουργούς»

6. … τα αγαπημένα μου ντοκιμαντέρ είναι αυτά που μιλούν για τον χαμένο πολιτισμό των Μάγια. 7. … τα Χριστούγεννα μου άρεσε να διαβάζω στην Καινή Διαθήκη για την γέννηση του Χριστού και την επίσκεψη των τριών μάγων. 8. … στην Παλαιά Διαθήκη, μου άρεσε να διαβάζω για τον Μωυσή και για το μαγικό ραβδί του, που άλλοτε γινόταν φίδι, άλλοτε μεταμόρφωνε το νερό του ποταμού σε αίμα και άλλοτε με μια κίνησή του χώριζε την θάλασσα στα δύο!

ΔΙΟΝΥΣΗΣ ΜΑΖΙΤΣΟΣ

Ο Μάγος του ΟΖ στο χωριό μας. Μια μικρή ιστορία

Κάποτε, πριν από καιρό, ήρθε στο χωριό μας για μία και μοναδική παράσταση, ο μάγος του ΟΖ, ένας θαυματοποιός του ονείρου και της φαντασίας. Εκείνη τη νύχτα πήγα κι εγώ να δω την παράσταση, μικρό χωριατόπαιδο σαν ήμουν και τη θαύμασα πολύ. Έγιναν εμφανίσεις – εξαφανίσεις, τηλεμεταφορές… του κόσμου τα θαύματα! Σε μια στιγμή ο μάγος έβγαλε τα κουκούτσια από ένα πορτοκάλι και τα φύτεψε στο χώμα. Ύστερα σήκωσε το μαγικό του ραβδί και μπροστά στα έκπληκτα μάτια μας άνθησε μια μικρή πορτοκαλιά που σιγά σιγά μεγάλωνε μέσα σε δευτερόλεπτα. Σε δύο λεπτά είχε γίνει η πιο ψηλή πορτοκάλιά του χωριού και με τα περισσότερα πορτοκάλια! Έπειτα δίπλα στην πορτοκαλιά εμφάνισε μια μαϊμού που κρατούσε μια φλογέρα σαν και αυτές που σκαλίζαμε εγώ και οι φίλοι μου, όταν φυλάγαμε τα πρόβατα! Η μαϊμού άρχισε να παίζει τη φλογέρα και μέσα από ένα καλάθι που ήταν δίπλα στην πορτοκαλιά, άρχισε να υψώνεται ένα σχοινί, που όταν η μαϊμού σταμάτησε να παίζει, αυτό κοκάλωσε σε ένα ύψος που ξεπερνούσε την πορτοκαλιά. Αμέσως μετά, αυτό το χαριτωμένο πιθηκάκι σκαρφάλωσε στο σχοινί και άρχισε να μαζεύει πορτοκάλια, ρίχνοντάς τα στο καλάθι που ήταν από κάτω. Μετά ο μάγος του ΟΖ κούνησε το ραβδί του λέγοντας: «άμπρα-κατάμπρα» και σχοινί, πορτοκαλιά και μαϊμού, εξαφανίστηκαν! Ήταν πραγματικά ένας θαυμάσιος μάγος! Στο τέλος της παράστασης ισχυρίστηκε μπροστά στο κοινό ότι θα έκανε τέσσερα διαφορετικά θαύματα που θα του ζητούσαν οι θεατές… «Λοιπόν τι θα ζητήσετε;» είχε πει με στόμφο ο μάγος. Τότε βγήκε ένας χοντρός κύριος κρατώντας ένα χαρτονόμισμα των 5 ευρώ και είπε: 56

ΔΙΟΝΥΣΗΣ ΜΑΖΙΤΣΟΣ

«Αυτό εδώ το χαρτονόμισμα μπορείτε να το κάνετε 5.000 ευρώ;». Ο μάγος χαμογέλασε και παίρνοντας το χαρτονόμισμα το ακούμπησε πολύ ευλαβικά στο πάτωμα. Ύστερα σήκωσε το ραβδί του και είπε «άμπρα-κατάμπρα» και το χαρτονόμισμα μεταμορφώθηκε σε βαλιτσάκι. «Ορίστε τα 5.000 ευρώ σου!» Τότε πετάχτηκε μια ωραία ψηλόλιγνη γυναίκα και είπε γελώντας ειρωνικά: «Εμένα μπορείς να με κάνεις λεπτή και όμορφη;» Αμέσως ο μάγος είπε: «Άμπρα-κατάμπρα» κι εκείνη μεταμορφώθηκε σε ένα κατακόκκινο λεπτοκαμωμένο τριαντάφυλλο. Τότε ήταν που ένας λεπτός κύριος με γυαλιά, ρώτησε δειλά: «Μπορείτε να εξαφανίσετε την πεθερά μου;». Όταν ο μάγος έγνεψε καταφατικά, αμέσως εκείνος έτρεξε να τη βρει και να τη φέρει στην παράσταση… Ο φίλος μου, που ήταν δίπλα μου και παρακολουθούσε τόση ώρα, ρώτησε: «Μπορείτε να με κάνετε να πετάξω;». Ο μάγος απάντησε:«Βεβαίως!» και μόλις είπε τις μαγικές λέξεις, «άμπρα-κατάμπρα» ο φίλος μου σηκώθηκε στον αέρα και άρχισε να ανεβαίνει ψηλά στον ουρανό… «Ορίστε, αχαΐρευτε, τι θες να μου δείξεις, ήρθα!» ακούστηκε η φωνή μιας χοντροκομμένης κυρίας που κρατούσε μια ομπρέλα του ηλίου στο χέρι και ερχόταν μαζί με τον λεπτό κύριο με τα γυαλιά. «Έλα πεθερούλα μου φτάσαμε… Κύριε μάγε μπορείτε να κάνετε το μαγικό που λέγαμε προηγουμένως;» «Βεβαίως!» αποκρίθηκε ο μάγος και συνέχισε: «Μπορείτε ωραία μου κυρία να ανεβείτε στην σκηνή;». Τότε η χοντροκομμένη κυρία άρχισε να λέει γκρινιάζοντας: «Να και ένας κύριος με τρόπους… όχι σαν εσένα! Τι πρέπει να κάνω κύριε;». «Ανέκδοτα για ταχυδακτυλουργούς»

«Απλώς μπείτε σε αυτό το ορθογώνιο κουτί…». Η πεθερά του λεπτού κυρίου με τα γυαλιά μπήκε στο κουτί μαζί με την ομπρέλα της και ο μάγος έκλεισε την πόρτα λέγοντας: «Για το μεγάλο φινάλε θα εξαφανίσω αυτήν την κυρία… Άμπρα-κατάμπρα!». Ο μάγος σταμάτησε να κουνάει το ραβδί του και άνοιξε την πόρτα… Έκπληκτοι όλοι είδαν ότι η χοντροκομμένη κυρία είχε εξαφανιστεί! Ένα μεγάλο χαμόγελο ζωγραφίστηκε στο πρόσωπο του λεπτού κύριου με τα γυαλιά. «…Και τώρα θα την εμφανίσω διπλή!» συνέχισε ο μάγος και έκλεισε πάλι την πόρτα. Πριν ο λεπτός κύριος με τα γυαλιά συνέλθει από τον φόβο που τον έπιασε ξαφνικά για να μπορέσει να διαμαρτυρηθεί, ο μάγος είχε προλάβει να πει τις μαγικές λέξεις, «Άμπρα-κατάμπρα»! Δύο εξαγριωμένες κυρίες άνοιξαν την πόρτα του ορθογώνιου κουτιού φωνάζοντας: «Κοίτα τι μας έκανες αχαΐρευτε!» και με τις ομπρέλες τους άρχισαν να χτυπούν στο κεφάλι τον λεπτό κύριο με τα γυαλιά που έτρεχε να γλιτώσει… ενώ το κοινό ξεσπούσε σε τρανταχτά γέλια. Εκείνη τη στιγμή εμφανίστηκε η μητέρα του φίλου μου που διαμαρτυρήθηκε δείχνοντας τον ουρανό: «Τι κάνατε στο παιδί μου! Πως θα κατέβει από εκεί πάνω;». «Μην ανησυχείτε, όταν μεγαλώσει θα προσγειωθεί στην πραγματικότητα!» απάντησε ο μάγος. Αμέσως μετά εμφανίστηκε και ο κύριος με το βαλιτσάκι με τα 5.000 ευρώ. «Κύριε είστε απατεώνας! Τα 5.000 ευρώ είναι σε λεφτά Μονόπολης!». «Ας γινόσασταν πιο συγκεκριμένος κύριε!» του απάντησε ο μάγος. Μετά από αυτό το κοινό άρχισε να φωνάζει: «Τι άλλο μπορείτε να κάνετε;», «Ναι, κάντε μας κάτι άλλο!». Τότε ο μάγος του ΟΖ είπε κουνώντας το ραβδί του πάνω από το κεφάλι του, «Λυπάμαι αλλά η παράσταση τελείωσε… Άμπρακατάμπρα!» και εξαφανίστηκε μαζί με όλα τα εργαλεία 58

ΔΙΟΝΥΣΗΣ ΜΑΖΙΤΣΟΣ

του και τα πράγματά του και φυσικά με τα λεφτά που είχε μαζέψει… Έτσι λοιπόν, το κοινό μην έχοντας τίποτα άλλο να δει, διαλύθηκε και άδειασε την μικρή πλατεία. Σήμερα, καθώς θυμάμαι τα γεγονότα εκείνης της ημέρας, χαμογελώ, γιατί ξέρω ότι όλο και κάποιο παιδί εκεί έξω θα εμπνεύστηκε από αυτήν την παράσταση για να γίνει θαυματοποιός! Όμως αναρωτιέμαι πότε-πότε αν ο φίλος μου προσγειώθηκε στην πραγματικότητα ή ταξιδεύει ακόμα στους ουρανούς, παραμένοντας για πάντα παιδί ψάχνοντας θαυματοποιούς να διασκεδάσουν την φαντασία του…

«Ανέκδοτα για ταχυδακτυλουργούς»

Όταν ρωτήσουν τον ταχυδακτυλουργό...

«Μπορείς να εξαφανίσεις την πεθερά μου; (ή την γυναίκα μου)», απαντάει: 1. «Όχι αλλά μπορώ να την κόψω στα δύο και να έχεις δύο από αυτές!» 2. «Δεν μπορώ να το κάνω πια από την στιγμή που παντρεύτηκα.» 3. (κοιτάει την πεθερά/γυναίκα του, έντονα...) «Δεν σε αναστατώνει αυτό αγαπητή μου;» 4. «Κάποτε το έκανα μια φορά αλλά μας εντόπισε και με ανάγκασε να την επιστρέψω!» 5. «Είμαι μάγος όχι νεράιδα των θαυμάτων!» 6. «Μην ανησυχείς... αν της δώσεις τα κλειδιά και το πορτοφόλι σου, θα εξαφανιστεί για ώρες!» 7. «Μην ανησυχείς... αν της δώσεις την πιστωτική σου κάρτα, θα εξαφανιστεί για ώρες!» 8. «Αυτό είναι αστείο... στα παρασκήνια με ρώτησε το ίδιο για εσένα!» 9. «Μα μου έδωσε ήδη το 10% των καταθέσεων της για να εξαφανίσω εσένα!» 10. «Επιτέλους, μετά από τόσες φορές που άκουσα αυτήν την ερώτηση, έχω την λύση! Στην τσέπη μου έχω κάτι χαπάκια που κάνουν αυτήν την δουλειά... μα μια στιγμή να διαβάσω τις παρενέργειες... προσοχή το περιεχόμενο μπορεί να κάνει την γυναίκα σας να αναπτύξει μεγάλη νοημοσύνη, έτσι ώστε να σας χωρίσει!» 11. «Συνέχισε έτσι και θα εξαφανιστείς εσύ στο τέλος!», κοιτάζει την γυναίκα του/ πεθερά του και συνεχίζει: «έτσι δεν είναι μις;» 12. «Παιδί μου, παίρνεις αυτά τα μαγικά τρυκ πολύ πολύ σοβαρά!» 13. « Όχι, αλλά μπορώ να την κάνω διπλή!» 62

ΔΙΟΝΥΣΗΣ ΜΑΖΙΤΣΟΣ

14. «Φυσικά και μπορώ! Απλά θα χτυπήσω τα δάχτυλά μου και... ωχ δεν δούλεψε!» 15. «Αν ήμουν η γυναίκα σου... δεν θα ήθελα να εξαφανιστώ!» 16. «Ναι, μπορώ, αλλά υπάρχει μεγάλη λίστα αναμονής... αν θες σε σημειώνω στο τέλος!» 17. «Με την κατάλληλη τιμή όλα κανονίζονται...» 18. «Πιες ένα ακόμα ποτό και θα νιώσεις καλύτερα...» 19. «Αν μπορούσα να το κάνω η πρώην γυναίκα μου θα ήταν παρελθόν!» 20. «Ναι, αλά θα σου τελειώσουν τα καθαρά εσώρουχα σε μια βδομάδα!» 21. (είναι μια ευκαιρία να δώσει ο ταχυδακτυλουργός την κάρτα του στην κυρία...) «Ορίστε η κάρτα μου... από πίσω είναι η διεύθυνση μου και το κλειδί είναι κάτω από το χαλί της εισόδου... θα νιώσεις σαν το σπίτι σου!» 22. «Φαίνεται ότι κάνεις πολύ καλή δουλειά και από μόνος σου!» «Μπορείς να εξαφανίσεις (το κτήριο, το αμάξι, τα σύννεφα κτλ)», απαντάει: 1. «Για δύο δισεκατομμύρια το κάνω!» 2. «Είναι ασφαλισμένο;» 3. «Όχι, αλλά μπορώ να το προσθέσω στη λίστα μου...» ... και βγάζει μια λίστα και το σημειώνει! 4. «Παιδί μου, παίρνεις αυτά τα μαγικά τρυκ πολύυυυυ πολύυυ σοβαρά!» 5. «Φυσικά και μπορώ! Απλά θα χτυπήσω τα δάχτυλά μου και... ωχ δεν δούλεψε!» 6. «Γιατί πιο απλά, στο τέλος της παράστασης, δεν έρχεσαι να το γράψεις σε μένα για να το ξεφορτωθείς;»

«Ανέκδοτα για ταχυδακτυλουργούς»

«Μπορείς να με κάνεις όμορφη και αδύνατη;», απαντάει: 1. «Ναι μπορώ... μα, να πάρει... κάποιος το έκανε ήδη πριν από μένα!» (Χρησιμοποιήστε την ατάκα, άσχετα αν είναι όμορφη ή άσχημη, χοντρή ή αδύνατη...) «Μπορείς, αν σου δώσω 5 ευρώ να τα κάνεις χαρτονόμισμα των 100;» απαντάει: 1. «Ναι αλλά μπερδεύω συχνά το ξόρκι του πολλαπλασιασμού με της διαίρεσης!» 2. «Θα τα δηλώσεις όμως πρώτα στην εφορία;» 3. «Σε πειράζει να είναι της Μονόπολης;» 4. «Μπορώ να προσπαθήσω... χωράει το πορτοφόλι σου 1.000 κέρματα;» 5. «Χμ...άσε καλύτερα, μην είναι κανένας εφοριακός στο κοινό και πληρώσεις τα διπλά σε πρόστιμο για αδήλωτο εισόδημα!» 6. «Ναι, αλλά θα σου κοστίσει 2!» (χαρτονομίσματα των 100) 7. «Μπορώ αν αυτό βοηθάει, να μου δώσεις 100 και να το κάνω 5.» 8. «Φυσικά και μπορώ! Απλά θα χτυπήσω τα δάχτυλά μου και... ωχ δεν δούλεψε!» 9. «Αν μπορούσα να το κάνω αυτό, τώρα θα ήμουν πλούσιος!» 10. «Αν μπορούσα να το κάνω αυτό, εδώ θα ήμουν τώρα;»

ΔΙΟΝΥΣΗΣ ΜΑΖΙΤΣΟΣ

«Ποιος είσαι; Ο σατανάς;», απαντάει: 1. «Γιατί; Όχι, αλλά στην πραγματικότητα... αρρρρρρ!» «μπορείς να κάνεις αυτό το τρικ που έκανε ο David Blaine, David Copperfield, κτλ», απαντάει: 1. «Φυσικά! Ποιος νομίζεις ότι του το έμαθε!» 2. «Συγνώμη, εγώ το κάνω διαφορετικά... εγώ έχω το χάρισμα!» «Πως το έκανες αυτό;» απαντάει: 1. «Πολύ καλά ευχαριστώ...» 2. «Με τα χέρια μου!» 3. «Γρήγορα και αποτελεσματικά!» 4. «Πολύ προσεκτικά...» 5. «Είναι απλά μαγεία!» 6. «Δεν έχω ιδέα, αλλά αν το μάθω θα σε ενημερώσω!» 7. «Δεν ξέρω ούτε και εγώ!» 8. «Είναι αρχαίο κινέζικο μυστικό!» 9. «Κρατάς μυστικό;» (ναι.) «Το ίδιο και εγώ!» 10. «Αν σου πω θα πρέπει να σε σκοτώσω!» 11. «Αν σου πω θα πρέπει να σε παντρευτώ!» 12. «Χμ... αν σου άρεσε αυτό, θα λατρέψεις το επόμενο!» 13. «Χμ...πως το έκανα αυτό; ... ευχαριστώ... θα το πάρω ως κομπλιμέντο.» (Greg Wilson) 14. «Μπορώ να το ξανακάνω, αλλά θα πρέπει να γδυθείς!» (για ενήλικο κοινό.) 15. «Είναι κινηματογραφικό τρικ... χωρίς τις κάμερες!» «Ανέκδοτα για ταχυδακτυλουργούς»

16. «Όλα έχουν να κάνουν με καθρέπτες...» 17. «Αυτό θα ήθελαν να μάθουν και τα καζίνο που πηγαίνω!» (κυρίως για κόλπα με χαρτιά) 18. «Δεν είμαι εγώ που το έκανα, αλλά ΕΣΥ!» (κυρίως σε παιδιά) 19. «Με πολύ, πολύ εξάσκηση!» 20. «Το έμαθα από τον θείο Τσάρλι που δούλευε σε περιοδεύον τσίρκο... λεγόταν «Το ανθρώπινο κανόνι». Δεν τα πήγαινε και άσχημα... Έπαιρνε 50 δολάρια την βραδιά και ένα πιάτο φαΐ... (...) » (S.Patrik) [Μπορείς να μιλάς, λέγοντας μια ιστορία, με μεγάλη ταχύτητα, μέχρι να σε σταματήσουν... και να σκάσουν στα γέλια...] 21. «Δεν θέλεις να ξέρεις!» (Αν απαντήσει, «Ναι, θέλω», χρησιμοποίησε μία από τις παραπάνω ατάκες...) «Ξέρω πως το έκανες αυτό!», απαντάει: 1. «Το ίδιο και εγώ!» «Που/πως έμαθες να κάνεις μαγικά;», απαντάει: 1. «Είχα επιλογή... ή θα έπαιρνα το κόκκινο χαπάκι ή το μπλε... αν είχα πάρει το μπλε...» 2. «Οι φωνές στο κεφάλι μου το έκαναν να συμβεί!» 3. «Αν σου πω θα πρέπει να σε σκοτώσω!» 4. «Κρατάς μυστικό; (ναι.) Το ίδιο και εγώ!» 5. «Γεννήθηκα με αυτό το χάρισμα!» 6. «Στο Hogwards με τον Χάρρυ Πότερ, που αλλού!» 7. «Το έμαθα από τον θείο Τσάρλι που δούλευε σε περιοδεύον τσίρκο... λεγόταν «Το ανθρώπινο κανόνι». Δεν τα πήγαινε και άσχημα... Έπαιρνε 50 δολάρια την βραδιά και ένα πιάτο φαΐ... (...) » (S.Patrik) 66

ΔΙΟΝΥΣΗΣ ΜΑΖΙΤΣΟΣ

[Μπορείς να μιλάς, λέγοντας μια ιστορία, με μεγάλη ταχύτητα, μέχρι να σε σταματήσουν... και να σκάσουν στα γέλια...] Aν «μπορεί να επαναλάβει το τρικ», απαντάει: 1. «Η πρώτη φορά είναι μαγεία, η δεύτερη φορά είναι μάθημα... κάνω μαγικά όχι μαθήματα!» (Peter Marucci) 2. «Μπορώ να το ξανακάνω, αλλά θα πρέπει να γδυθείς!» (για ενήλικο κοινό.) 3. «Αυτό είναι παλιό τρικ... ορίστε ένα νέο!» 4. «Η πρώτη φορά είναι χωρίς χρέωση, η δεύτερη θα σου κοστίσει 1.000.000. ευρώ!» 5. «Ένας καλός μάγος δεν κάνει ποτέ το ίδιο κόλπο δεύτερη φορά... ούτε και εγώ.» 6. «Αν το ξανακάνω άλλη μια φορά, τα δάκτυλα μου πιθανόν να πέσουν από τα χέρια μου!» 7. «Συγνώμη, ένα για κάθε πελάτη!» 8. «Στην ηλικία μου είμαι ευχαριστημένος αν μπορώ να το κάνω μια φορά!» 9. «Γιατί; Τι έκανα λάθος;» 10. «Φυσικά, δες το ξανά...» (Αν ο ταχυδακτυλουργός έχει χρόνο, το κάνει ξανά, αλλά με άλλη τεχνική... ή κάνει άλλο παρόμοιο κόλπο ) [Ο ταχυδακτυλουργός μπορεί να έχει ετοιμάσει από πριν φακέλους με τις πιο συνηθισμένες ερωτήσεις και με την λέξη «πρόβλεψη» από έξω και να βγάλει τον φάκελο με την ερώτηση όταν ερωτηθεί... έτσι η ερώτηση μετατρέπεται σε μαγικό τρικ! (μπορεί να έχει αφήσει έναν φάκελο με την δημοφιλέστερη ερώτηση στο πλάι,

«Ανέκδοτα για ταχυδακτυλουργούς»

μέχρι να ερωτηθεί) π.χ. «Κάποιος θα με ρωτήσει στο σόου αν μπορώ να εξαφανίσω την γυναίκα του!»]

ΔΙΟΝΥΣΗΣ ΜΑΖΙΤΣΟΣ

Οι γρίφοι των ταχυδακτυλουργών

1. Ο διάσημος μάγος ΚΡΙΣΤΟΦΕΡ ανακοίνωσε πως θα κατάφερνε να περπατήσει πάνω σε μια λίμνη χωρίς να χρησιμοποιήσει κανένα απολύτως βοήθημα. Όντως τα κατάφερε. Μπορείτε να σκεφτείτε πως; 2. Ο διάσημος μάγος ΚΡΙΣΤΟΦΕΡ, έλεγε στους συναδέλφους του ότι έχει εξασκήσει την αναπνοή του για να μπορεί να την κρατήσει αρκετά λεπτά κάτω από το νερό... Το ρεκόρ του ήταν 6 λεπτά. Ένα παιδί όμως, ο Αριστοκράτης, το άκουσε και του είπε: «Αυτό δεν είναι τίποτα! Μπορώ να μείνω κάτω από το νερό για 10 λεπτά χωρίς κανέναν εξοπλισμό!». Ο μάγος του είπε τότε, ότι αν τα καταφέρει θα του δώσει 10.000 ευρώ! Ο μικρός τα κατάφερε και πήρε τα λεφτά. Μπορείς να καταλάβεις πως; 3. Ο διάσημος μάγος ΚΡΙΣΤΟΦΕΡ, ισχυριζόταν ότι μπορεί να ρίξει μια μπάλα του πινγκ πονγκ έτσι ώστε να πάει σε μικρή απόσταση μακριά του, να σταματήσει, και μετά να επιστρέψει σε αυτόν. Επίσης πρόσθεσε ότι δεν θα χτυπήσει σε κανένα αντικείμενο και δεν θα δέσει τίποτα σε αυτό. Πως πραγματοποίησε το τρικ αυτό; 4. Ο διάσημος μάγος ΚΡΙΣΤΟΦΕΡ στεκόταν πάνω από ένα στερεό έδαφος με το χέρι του απλωμένο, κρατώντας ένα άβραστο αυγό. Ισχυριζόταν ότι μπορεί να ρίξει το αυγό σε απόσταση 2 μέτρων, χωρίς να σπάσει και χωρίς την μεσολάβηση κανενός αντικειμένου. Πως τα κατάφερε; 5. Ένας μάγος δυόμιση μέτρα ψηλός, κρατάει ένα ποτήρι του νερού πάνω στο κεφάλι του, σκύβει και αφήνει το ποτήρι να πέσει στο έδαφος και να σπάσει. Όταν χτυπάει κάτω, δεν υπάρχει ίχνος χυμένου νερού στο πάτωμα... Πως είναι δυνατόν;

ΔΙΟΝΥΣΗΣ ΜΑΖΙΤΣΟΣ

6. Από έναν συνάδελφο μάγο, ο διάσημος μάγος ΚΡΙΣΤΟΦΕΡ, δανείζεται τρία παλιά ελληνικά νομίσματα για το επόμενο κόλπο του: 50, 10 και δύο δραχμές. Ζητάει έναν εθελοντή, και μόλις έρχεται δείχνει τις 50 δραχμές που είχαν επάνω του των Διονύσιο Σολομό και του λέει: «Η μητέρα του Γιάννη έχει τρία παιδιά. Ποιο είναι αυτό;». Ο εθελοντής αμέσως απαντά, «Ο Διονύσης!». Τότε ο ΚΡΙΣΤΟΦΕΡ ρίχνει το νόμισμα στον αέρα, εξαφανίζεται και εμφανίζεται από το πουθενά ο Διονύσης. Έπειτα δείχνει τις δύο δραχμές που είχαν επάνω την Μαντώ Μαυρογένους και του λέει: «Η μητέρα του Γιάννη έχει τρία παιδιά. Ποιο είναι αυτό;». Ο εθελοντής αμέσως απαντά, «Η Μαντώ!» Τότε ο ΚΡΙΣΤΟΦΕΡ ρίχνει το νόμισμα στον αέρα, εξαφανίζεται και εμφανίζεται από το πουθενά η Μαντώ. Έπειτα δείχνει τις 10 δραχμές και του λέει: «Η μητέρα του Γιάννη έχει τρία παιδιά. Ποιο είναι αυτό;». Ο εθελοντής αμέσως απαντά και ο ΚΡΙΣΤΟΦΕΡ ρίχνει το νόμισμα στον αέρα, εξαφανίζεται και εμφανίζεται από το πουθενά αυτό το παιδί... Ποιο είναι το όνομά του; 7. ...Μετά από αυτό το μαγικό ο συνάδελφος μάγος, ζητάει πίσω τα νομίσματα του. Ο ΚΡΙΣΤΟΦΕΡ τότε του λέει ότι τα εξαφάνισε, αλλά μπορεί στην θέση του να του δώσει αύριο, ένα φορτηγό γεμάτο με νομίσματα των 50 λεπτών ή το ίδιο φορτηγό μισογεμάτο με νομίσματα του ενός ευρώ. Τι θα διάλεγες εσύ και γιατί; 8. ... ο συνάδελφος μάγος, δεν ήθελε Τίποτα αύριο... «Που να τα κουβαλάω!» του δικαιολογήθηκε και ξαναζήτησε πίσω τα νομίσματά του. Ο ΚΡΙΣΤΟΦΕΡ τότε επιμένει ότι τα εξαφάνισε, αλλά μπορεί στη θέση του να του δώσει νόμισμα αρχαίο που έχει την επιγραφή «237 π.Χ.». Ο συνάδελφος το πήρε χαρούμενος, αλλά ο ΚΡΙΣΤΟΦΕΡ τον είχε ξεγελάσει... Γιατί; «Ανέκδοτα για ταχυδακτυλουργούς»

9. Ένας κατασκευαστής χρηματοκιβωτίων κάλεσε τον Χάρυ Χουντίνι, να μπορέσει να ξεκλειδώσει ένα χρηματοκιβώτιο που έφτιαξε ο ίδιος. Πριν δεχτεί την πρόκληση, έλεγξε το χρηματοκιβώτιο και διαπίστωσε ότι δεν μπορούσε να το ανοίξει κανείς από έξω, ήταν απαραβίαστο. Παρόλα αυτά δέχτηκε και νίκησε στην πρόκληση… Πως τα κατάφερε; Απαντήσεις:

1. Η λίμνη ήταν παγωμένη. 2. Ο μικρός γέμισε ένα ποτήρι με νερό και το έβαλε επάνω από το κεφάλι του για 10 λεπτά. 3. Το έριξε προς τα επάνω και γύρισε λόγω της βαρύτητας. 4. Απλά το κράτησε σε μεγαλύτερη απόσταση από τα 2 μέτρα και άφησε το αυγό... στα πρώτα 2 μέτρα το αυγό δεν θα έχει σπάσει... 5. Το ποτήρι του νερού ήταν άδειο, χωρίς νερό. 6. Μα φυσικά ο Γιάννης! 7. Το γεμάτο φορτηγό με τα 50 λεπτά γιατί τα 50 λεπτά είναι μικρότερα από το 1 ευρώ και θα χωρέσει περισσότερα από όσα νόμιζες, και στο σύνολο θα είναι μεγαλύτερη η αξία από ένα μισογεμάτο φορτηγό με νομίσματα του 1 ευρώ. 8. Γιατί ο διαχωρισμός προ Χριστού και μετά Χριστού, έγινε μετά Χριστού. 9. Ο Χουντίνι διαπίστωσε ότι ήταν απαραβίαστο για όποιον επιχειρούσε να το ανοίξει από έξω, έτσι διέταξε να τον κλειδώσουν μέσα, που μπορούσε με ευκολία να το ανοίξει γιατί από μέσα δεν ήταν το ίδιο απαραβίαστο αλλά εύκολο στο άνοιγμα.

ΔΙΟΝΥΣΗΣ ΜΑΖΙΤΣΟΣ

Διονύσης Μαζίτσος, με το καλλιτεχνικό ψευδώ νυμο Δη μήτρης Σταδάς ή el tonto, γεννήθηκε στις 29 Μαΐου 1978 στην Αθήνα. Η συγγραφική του δραστηρι ότητα ξεκίνησε από τα πολύ νε ανικά του χρόνια. Το 1991 βρα βεύτηκε από την εφημερίδα «ΤΑ ΝΕΑ» για την συμμετοχή του στην συγγραφική ομάδα της παιδικής εφημερίδας «Μαίρη Πόπινς». Το 1994 τελείωσε το Πειραματικό Γυμνάσιο και την ίδια χρονιά βραβεύεται για τα ζωγραφικά του έργα σε σχολικό διαγωνισμό, ενώ παράλληλα λαμβάνει μέρος στην ερασιτεχνική θεατρική παράσταση «Ματωμένος γάμος» του Φεντερίκο Γκαρθία Λόρκα. Τότε εμπνεύ στηκε και έγραψε το θεατρικό έργο «Το φάντασμα». Το 1996 αποφοίτησε από το 1ο Τεχνικό Λύκειο Φιλα δέλφειας. Το 1998 εκπλήρωσε τις στρατιωτικές του υποχρεώ σεις. Το 2001 σκιτσάρει μια σειρά γελοιογραφιών με θέμα το χτύπημα της 11ης Σεπτεμβρίου και τον πόλεμο που ακολούθησε. Αργότερα την ίδια χρονιά συνεργάζεται με το περιοδικό «ΕΝΝΕΑΔΑ» ως σκιτσογράφος. To 2000-2001 και το 2003 παρακολουθεί σεμινάρια θεάτρου στη δραματική σχολή «ΙΑΣΜΟΣ».

Το 2003 αφού ξαναέγραψε «Το φάντασμα», με καινού ριες σκηνές, βραβεύτηκε με έπαινο στον 22ο Πανελλή νιο Λογοτεχνικό Διαγωνισμό από την Πανελλήνια Ένω ση Λογοτεχνών και χρησιμοποίησε για πρώτη φορά το ψευδώνυμο «Δημήτρης Σταδάς». Το 2006 τελείωσε το ΙΕΚ Μεταμόρφωσης. Το 2012 έγινε μέλος του Συλλόγου Εικαστικών Καλλι τεχνών Ελλάδος «O AΠΕΛΛΗΣ» και έκτοτε συμμετέχει σε πολλές ομαδικές εκθέσεις υπό την σκέπη του (Πινα κοθήκη «ΛΕΦΑ», αίθουσα του Πολιτιστικού Κέντρου Π. Φαλήρου «Φλοίσβος», αίθουσα Τέχνης του Ελληνογαλ λικού Συνδέσμου, αίθουσα της Χ.Α.Ν. Αθηνών, Δημοτική Πινακοθήκη Καλλιθέας «Σοφία Λασκαρίδου»). Έχει εκδώσει τέσσερα βιβλία: «Τα Μεζεδάκια», «Θεατρικά ανέκδοτα και άλλα…», την ποιητική συλλογή «Τα μουσικά ποιήματα ενός φεγγαρο παρμένου» και το βιβλίο με θεατρικά έργα και σενάρια ταινιών μικρού μήκους «Θεατρικά Σφηνάκια». Συμμετείχε επίσης με τα παραμύθια του στις δύο ομα δικές εκδόσεις «Τα παραμύθια του Οσελότου, τόμος 1» και «Τα παραμύθια του Οσελότου, τομος 2». Από το 2001 και μετά εργάζεται στο Υπουργείο Πολι τισμού ως εποχικός υπάλληλος, και από το 2011 ως μό νιμος υπάλληλος. Κατά τη διάρκεια αυτών των χρόνων και μέχρι σήμερα, δεν έχει σταματήσει να γράφει και να ζωγραφίζει.

ISBN 978-960-564-236-5 ISBN 978-960-9607-19-3

Βατάτζη 55, 114 73 Αθήνα ΤΗΛ. : 210 6431108 E-MAIL: ekdoseis.ocelotos@gmail.com www. ocelotos. gr