Stilblüten

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„Ich bin zwar nicht getauft, dafür aber geimpft“

Ein neues Schuljahr beginnt. Aber die allerwenigsten ehemaligen ABC-Schützen haben ihre Schulaufsätze aus der Kindheit aufbewahrt. Schade. Denn fast jeder von uns hat früher die eine oder andere Stilblüte fabriziert. Einige Hoppalas, die jedem und jeder passieren hätten können.

Text: Gerhard Thoma, Fotos: Archiv

Als ich heute Morgen aufstehen wollte, war ich noch nicht wach. Deshalb habe ich verschlafen. Alle Fische legen Eier, die russischen sogar Kaviar. Bei uns dürfen Männer nur eine Frau heiraten. Das nennt man Monotonie. Das Fernsehen ermöglicht uns frühzeitige körperliche und geistige Schäden. Von der Seele wollen wir gar nicht erst anfangen. Das Gebäude brannte bis auf den Dachstuhl nieder. Der Papst lebt im Vakuum. Meine Schwester ist sehr krank. Sie nimmt jeden Tag eine Pille. Aber sie tut das heimlich, damit sich meine Eltern keine Sorgen machen. Als wir über die Wiese gingen, galoppierte plötzlich ein Stier auf uns zu und wollte uns auf die Hörner nehmen. Wir rannten schreiend weg. Nur unsere Lehrerin blieb stehen. Der Stier sah sie an und ergriff die Flucht. Gartenzwerge haben rote Mützen, damit sie beim Rasenmähen nicht überfahren werden. Meine Eltern kaufen nur das graue Klopapier, weil das schon mal benutzt wurde und gut für die Umwelt ist. Eigentlich ist adoptieren besser. Da können sich die Eltern ihre Kinder aussuchen und müssen nicht nehmen, was sie bekommen. Adam und Eva lebten in Paris. Bei uns hat jeder sein eigenes Zimmer. Nur Papi nicht, der muss immer bei Mami schlafen. Unter der Woche wohnt Gott im Himmel. Nur Sonntag kommt er in die Kirche. Kühe dürfen nicht schnell laufen, damit sie ihre Milch nicht verschütten. Die Alm liegt hoch im Gebirge. Dort ist der Senner und die Sennerin. Im Frühjahr wird aufgetrieben, im Herbst abgetrieben. Die Nordhalbkugel dreht sich entgegengesetzt zur Südhalbkugel. Regenwürmer können nicht beißen, weil sie vorne und hinten nur Schwanz haben. Die Fischstäbchen sind schon lange tot. Die können nicht mehr schwimmen. Ich bin zwar nicht getauft, dafür aber geimpft. Nachdem die Menschen aufgehört haben, Affen zu sein, wurden sie Ägypter. Der Zug hielt mit kreischenden Bremsen und die Fahrgäste entleerten sich auf den Bahnsteig. Im Frühjahr legen die Hühner Eier und die Bauern Kartoffeln. Vom Onkel wurde das Schwein in die Scheune gebracht und dort kurzerhand mit dem Großvater geschlachtet. Als unser Hund nachts zu bellen anfing, ging meine Mutter hinaus und stillte ihn. Die Nachbarn hätten sich sonst aufgeregt. Vor 14 Tagen gab es in der Wirtschaft meiner Tante eine Schlägerei wegen einer Kellnerin, die sich auf der Straße fortpflanzte. Meine Tante hatte so starke Gelenkschmerzen, dass sie die Arme kaum über den Kopf heben konnte. Mit den Beinen ging es ihr ebenso. Vorigen Sonntag kam mein Vater sehr spät nach Haus. Er hatte sich im Stadtpark vergangen. Die Erde dreht sich 365 Tage lang jedes Jahr. Alle vier Jahre braucht sie dazu einen Tag länger, und das ausgerechnet immer im Februar. Warum weiß ich nicht. Vielleicht weil es im Februar immer so kalt ist und es deswegen ein bisschen schwerer geht. Eines der nützlichsten Tiere ist das Schwein. Von ihm kann man alles verwenden, das Fleisch von vorn bis hinten, die Haut für Leder, die Borsten für Bürsten und den Namen als Schimpfwort. Wenn zwei Verliebte sich zum ersten mal küssen, kippen sie gleich um und stehen mindestens eine Stunde lang nicht mehr auf. Unkosten verursachen unsere Polizeihunde nicht, denn sie ernähren sich von Verbrechern. Was werden eigentlich Männer im Himmel, wenn die Engel alle Frauen sind? Beim Roten Kreuz widmen sich Männer und Frauen der Liebe. Manche tun es umsonst, andere bekommen es bezahlt. Beim Schwitzen wird die Haut undicht und das Wasser sickert raus. Ich bin am 27. Juli geboren. Komisch, genau an meinem Geburtstag.

Wenn ein Mann und eine Frau sich verlieben, lügen sie sich zuerst ein bisschen an, damit sie sich auch füreinander interessieren. Morgens kuschle ich immer mit Mama, da mag ich keine anderen Männer in ihrem Bett. Wenn ich erst mal aus dem Kindergarten raus bin, suche ich mir eine Frau und heirate. Die Liebe findet einen immer, egal wie gut man sich versteckt. Schwanger werden ist einfach, dafür nimmt die Mama so einen Papierstreifen und pinkelt drauf. Das ist alles. Wenn eine Frau ein Baby bekommt, wird sie Gebärmutter. Mein kleiner Bruder ist schon abgestillt, jetzt muss er noch abgeflascht werden. Meine Mama hat ein Baby im Bauch, aber ich weiß nicht wie sie das runtergeschluckt hat. Mineralwasser ohne Kohlensäure mag ich nicht, das ist mir zu flüssig. Wenn Frauen zu viel Männersamen abbekommen, wachsen ihnen kleine Bärte. Am nächsten Tag wollten wir in die Berge fahren. Wir hatten großes Glück. An diesem Morgen ging die Sonne schon in aller Frühe auf. An heißen Sommertagen gehen viele Menschen in den Wald, weil es dort kühl ist. Das tun auch viele Pflanzen, weil sie Schatten brauchen. 1896 entdeckte ein Franzose in Athen die alten Olympischen Spiele. Wenn die toten Gladiatoren in die Arena zogen, brüllten sie dem Herrscher zu: „Affe Cäsar!“ Im Mittelalter sind die Leute sehr jung gestorben. Heute weiß man: Wer früher stirbt, ist länger tot. Die Ritter waren oft weg auf Kreuzzügen, und die Burgfräuleins standen vor den leeren Burgen und warteten auf ausgezogene Männer. Auch ein Schiedsrichter kann nicht alles sehen. Er hat auch nur zwei Paar Augen. Der Hauptgrund für die vielen Scheidungen sind die vielen Heiraten. Die Eltern sollten dafür sorgen, dass sie das Kind richtig führen. Das nennt man Führsorge. Wenn mein Vater heimkommt, warte ich oft auf ihn und stehe Spalier. Als meine Schwester noch mal was von ihrem Nachtisch nehmen wollte, hat ihr Freund zu ihr gesagt, sie solle jetzt aufhören, er schlafe nicht gern auf vollem Magen. Wenn ein Einbrecher in unsere Wohnung kommen sollte, halte ich mich ganz ruhig und bin ganz still und schreie nach meinen Eltern. Wir gingen in die Oper. Auch Vater hatte sein bestes Abendkleid an. Für die Wanderung nahmen wir als Verpflegung Brot, Streichwurst, Limonade und unseren Bello mit. Wir sahen lange einem Angler zu. Er hatte einen Köter ins Wasser geworfen, aber niemand biss an. Man nannte Ludwig XIV. Sonnenkönig, weil er ein so strahlendes Lächeln hatte. Alle diejenigen, die Hunde halten, müssen mit einem Halsband versehen sein. Neben meinem Schreibtisch hat ein Stuhl Platz genommen. Mein älterer Bruder musste zum Militär, denn er ist gewehrpflichtig. Meinem Großvater müssen wir öfters ein Extrasüppchen rösten. Meine Oma hat Pillen, die muss sie immer eine Stunde vorher nehmen, bevor die Schmerzen anfangen. Wir haben in der ganzen Verwandtschaft keinen Hund. Der Landwirtschaftsminister ließ die Bauern zusammenkommen, denn die Schweine fraßen zu viel. Meinem Vater gelingt es, alle Schwierigkeiten, die sich mir bieten, zu überwältigen. Wenn man einen Roman liest, merkt man leicht, dass es uns genau so gut nicht so gut gehen könnte, wie es uns geht, wenn es uns schlechter ginge. Butter wird aus Kühen gemacht, sonst heißt sie Margarine. In den südlichen Ländern gibt es viele Straßenhändler, die ihr Geschäft draußen verrichten.

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