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C’EST MALIN
Voilà Noël qui arrive… Comment éviter la déception que je ne manque jamais de ressentir à l’ouverture des prétendus cadeaux que m’offre ma famille, aggravée par mon mari qui souvent ne m’achète rien du tout. J’aimerais ne pas m’endormir triste ce soir-là alors que Noël et les échanges de cadeaux sont censés apporter du bonheur. Idéalement, un cadeau devrait mettre en valeur ce qui est admiré chez son bénéficiaire, en reflétant ses goûts et centres d’intérêt. C’est pourquoi un cadeau raté blesse, car il révèle à quel point la personne qui offre connaît mal l’autre et met en évidence l’image dans laquelle il tente d’enfermer la personne qui reçoit. Le cadeau est certes un langage révélateur de la relation entre deux êtres, mais il nous informe plus encore sur la personnalité de celui qui donne. Les individus qui n’offrent pas ou peu ont souvent une grande fragilité narcissique et ont grandi sans avoir jamais eu l’impression qu’ils pouvaient apporter du bonheur autour d’eux, par leur présence ou leurs actions. Cet éclairage, s’il s’avère exact dans le cas de votre mari, peut vous aider à gérer votre dépit. Ceux qui couvrent de cadeaux ont souvent un besoin de dominer ou sont dans une demande d’affection telle qu’ils seront les premiers à se plaindre des cadeaux reçus. Au sujet de Noël, ne tirez pas un trait sur vos attentes, car la vie serait bien terne sans anticipation et excitation. Cependant, conservez une certaine souplesse dans votre définition de ce qui constitue un cadeau acceptable. Si vos proches ont constamment l’impression de vous décevoir, ils pourraient à la longue arrêter d’essayer de vous satisfaire. L’échange des cadeaux de Noël fait partie d’une mythologie d’harmonie familiale, bien ancrée dans notre culture. Or, le rassemblement des membres d’une famille d’ordinaire disséminés entraîne naturellement une accentuation des tensions qui les animent. Rien d’étonnant que le cadeau devienne alors un moyen d’affirmer sa position, de régler ses comptes et d’exprimer passivement des colères non dites. Les cadeaux utiles sont souvent les plus décevants par leur manque de poésie, mais plus encore parce qu’ils peuvent revenir à une critique (offrir un programme minceur à sa belle-fille, par exemple…). Le mot pour cadeau dans certaines langues, prend alors tout son sens, car il signifie à la fois « don » et « poison » ! La déception est un sentiment qui prend son origine en vous et non dans l’action des autres. Relativisez vos attentes, et adoptez une attitude de réceptivité vis-à-vis des messages ainsi exprimés, car rien de ce que les cadeaux révèlent n’est nouveau. Si tension il y a, acceptez son existence et faites-y face de manière douce et constructive, et pourquoi pas avec humour ! Trêve de Noël oblige… Docteur Catherine Selden
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ados Dans une discussion, j'ai toujours du mal à dire ce que je pense, encore plus quand je ne quand je ne suis pas d'accord. Pourquoi je n'arrive pas à m'affirmer ? Lorsque vous vous retrouvez engagé dans une discussion avec des amis, vous n'osez pas dire ce que vous pensez. Pourtant, des idées, vous n'en manquez pas, mais vous avec l'impression que si vous ouvrez la bouche, surtout pour dire que vous n'êtes pas d'accord, les autres vont se moquer de vous, vous trouver nul, ridicule. Résultat, quand vous vous décidez enfin à vous exprimer, vous le faîtes maladroitement. Vous devenez tout rouge et bafouillez. La honte.... Vous n'avez sans doute pas assez confiance en vous. Vous pensez peut-être que les gens de votre entourage ont plus de valeur que vous. Ne soyez pas aussi dur, ne vous jugez pas si sévèrement. D'abord, écoutez en toute objectivité ce qui se raconte autour de vous. Croyez-vous que toutes les personnes qui s'autorisent à prendre la parole ont toujours des choses passionnantes à dire ? La différence entre elles et vous c'est qu'elles sont sans complexes alors que vous vous souciez trop de l'image que vous donnez de vous. Mais vos idées sont aussi bonnes, sensées et légitimes que celles des autres. Et c'est votre droit de les énoncer. Certes, on vous l'accorde, prendre la parole en public n'est pas chose facile. Mais comme pour tout, c'est une question d'habitude et d'entraînement. Pour acquérir de l'assurance, exercez-vous à donner votre avis en présence de personnes en qui vous avez toute confiance : un oncle, un cousin, votre meilleure amie. Cela vous aidera à présenter vos idées clairement à structurer votre pensée, à argumenter. Puis, lancez vous avec des personnes que vous connaissez moins. Vous verrez, avec le temps, vous serez de plus en plus à l'aise pour vous exprimer. Vous n'aurez plus honte de vos opinions. Vous cesserez aussi de vouloir plaire à tout le monde. De toute façon, vous n'y parviendrez pas. D'abord, parce qu'il est impossible de faire l'unanimité, ensuite parce que l'intérêt d'une discussion est justement de débattre et de pouvoir exprimer une diversité d'opinions. Anne-Marie Thomazeau
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