LUSORECURSOS Newsletter 27 by Produtores Reunidos

XOK

MAGAZINE

A NEWS LETTER DA USO

ECURSOS

Directora - Alexandra Teixeira 31 de Maio de 2016

Edição nº 27 (Ano III)

A partir de Agosto, esta newsletter, da LusoRecursos, será a XOK magazine…

XOK

Com a Primavera a deixar-nos e o Verão a chegar a nossa aposta vai no sentido de uma leitura mais ligeira, divertida e fresca. Temos grandes reportagens para fazer (AquaShow, no Algarve), no Oeiras Terrace (Oeiras) e no Bar do Gelo (Viseu) para refrir as mais importantes e que a seu tempo aqui estarão reportadas. Aqui e nos pontos da Web onde temos páginas, sítios e perfis. E algumas feitas (O negócio dos CRVCC). A continuação da edição em estreia mundial do romance A IDENTIDADE PERDIDA. A equipa da XOK magazine (a news letter da LusoRecursos) conta cada vez mais com a colaboração dos leitores e visitantes da NET e, com isso, todos ganham pois trata-se de um espaço aberto. O objectivo principal é o de promover os produtos, serviços e actividades das associadas que com a LusoRecuros trabalham e que a financiam, sendo essa promoção, tradicionalmente veículada numa ´news-letter´, mas, por aqui, anexamos informação e possuímos um produto original com elevado potencial de crescimento. Bom mês.

Directora: Alexandra Teixeira; Redacção: Fernando de Sucena; Colunistas: Carlos Vivo; Luís Pereira de Sousa; Mário Teixeira e Alves Silva. Colaboração: Fernando Skinrey; Igreja da Consciência; António Sousa; Carlos Lacão; Mário Bento; Gurupu Komikus; Luso © © © © © Recursos; iol ; AGEFM ; Lusa ;Núcleo de Estudos Elitistas e Amadora Sport . Paginação: Media Produktions; Design, Marketing e Publicidade: PHM - Portuguiesisch Haus Mafia; © Gestão, Contabilidade e RH: MAFE ; © Produção e Distribuição Digital e Papel: Produtores Reunidos ; © © © © © © © Imagens: Arquivo/Produtores Reunidos ; Luso Recursos; Google ; MSN ; CoolSocialSearch ; Yahoo ; Penya ; Sapo ; © © Instagram ; Carlos Vivo; Alexandra Teixeira; LPS e Facebook . Contactos: e_mail: lusorecursos@iol.pt; lusorecursos@gmail.com; produtoresreunidos@sapo.pt; LusoRecursos (on line) - Google (LusoRecursos); - Facebook - endereço de link -https://www.facebook.com/pages/LusoRecursos/470530819634499?fref=ts.; Tiragem: (Distribuição por e_mail deste número) 6358 exemplares. (Edição limitada em policópia para publicidade e mar keting) 35 exemplares. Todo o material recebido pela LR news letter passa a ser de sua propriedade. É permitida a reprodução total ou parcial citando a origem mesmo sem consentimento escrito. A equipa do LR news letter aceita toda e qualquer colaboração mesmo omitindo a procedência e aconselhamos os serviços e produtos divulgados de nossa responsabilidade. Título e proprietária do mesmo não registadas oficialmente.

terrar no interior do país “uma carga letal de resíduos tóxicos”.

Ao longo da sua investigação, diz o autor, o jornalista “vai cruzar-se com diversas pessoas com as mais diversas características inseridas numa sociedade muito atual, e que nos farão refletir acerca de conceitos como os de amor, paixão, amizade e o próprio sentido da vida”. Jornalista com mais de quatro décadas de atividade na rádio, jornais e televisão, Luís Pereira de Sousa, associado da Casa da Imprensa, procura neste romance “oferecer ao leitor uma imagem fiel, ora bem humorada, ora chocante até, dos dias em que viveu intensamente e conheceu a sociedade marginal, os bastidores da política e da comunicação social”.

Por: N.E.E. – Núcleo de Estudos Elitistas

Para além de um feroz ataque aos media, dominados por alguns, o romance teve o condão de recordar a carreira paralela, do escriba, durante muitos anos (ainda continuamos em colaboração, ver página 4) e o relevo dado à verdade e a divulgação do princípio da liberdade de imprensa. Um conteúdo diferente e complexo na análise do conteúdo…

O prazer da leitura está nas mãos. Está no folhear e sentir o papel nos dedos. O prazer da leitura está no aconchegar as letras e, em muitos dos casos assumir o papel do autor ou escritor. Nesta edição, duas sugestões de autores conhecidos dos colaboradores do N.E.E.

A COMUNICAÇÃO NA SALA DE AULA Tive o prazer de conhecer esta senhora, psicóloga clínica e formadora, numa acção de formação que oportunamente recebi, e onde esta prelectora foi desconstruindo a vida, a sociedade e os estereótipos. Descobri que tinha editado este livro cujo conteúdo é, deveras importante para os professores, formadores e outros líderes de jovens e estudantes. Editado pela Editorial Presença, esta segunda edição (a primeira é de 2000) e com o custo de 7,56 €, integrado na colecção Ensinar e Aprender

O autor e amigo, com o colega Jorge Trabulo Marques, nos 80s onde todos nós estávamos na recém-criada Rádio Comercial.

PÂNICO À BEIRA-MAR Luís Pereira de Sousa lançou o seu primeiro romance, “Pânico à beira-mar”, em 2013 com a chancela da Chiado Editora.

Numa era como a nossa, em que a comunicação domina mais do que nunca, torna-se necessário reflectir sobre os processos que a possibilitam. A informação disponível é tão vasta e a sua posse e domínio representam um tal poder, que o modo como ela é transmitida tem que ser repensado. A sala de aula é um dos locais onde a comunicação deve imperar e é também onde os métodos tradicionais de transmissão de conhecimento começam a dar provas de alguma inadequação. Neste livro sugere-se uma nova abordagem ao processo de ensino e aprendizagem na vertente comunicacional, apresentando-se algumas propostas facilitadoras da correspondência interpessoal que, consequentemente, poderão ser profícuas para o relacionamento entre professores e alunos.

“Pânico à beira-mar” conta a história de um jornalista que investiga uma tentativa de en-

Texto: Fernando de Sucena

o joelho no chão. Então tentei erguer-me mas com as mãos ocupadas reconheci que tenho faltado ao ginásio e os rins precisam pelo menos de wb40. Gingo para a direita, para esquerda, empertigo-me e as garrafas pareciam que tinham molas; voaram e esbardalharam-se no solo vertendo o almejado néctar. Ela pousou as compras e veio ajudar a levantar, lamentando não poder lavar-me as calças mas oferecendo-me um rolo para o usar de imediato.

Por: Luís Pereira de Sousa

QUANDO SE ENVELHECE?

Quando se atinge os 50 anos e se olha para trás sentimos-nos velhos e quando chegamos aos 70 e olhamos para trás sentimos-nos novos.

Agarrado a ela levantei-me e limpei-me. Apanhei os cacos e de rolo na mão respondi ao seu aceno enquanto ela se afastava mostrando a sua mágoa.

A primeira vez que senti que já não era novo, foi há dias. Eu conto: Fui a um supermercado onde comprei três garrafas de um vinho tinto que procurara insistentemente. Quando segurando as ditas preciosidades junto ao peito me dirigia para o carro deparouse-me uma jovem senhora (particularmente interessante) que também se dirigia para o seu veículo e abraçava dois pacotes de leite, meia dúzia de yogurtes e um volume de papel higiénico. Ia à minha frente em natural dificuldade nos seus saltos altos, até que estaca tentando segurar tudo com uma mão pois com a outra procurava as chaves do carro. Como um verdadeiro cavalheiro, cerimonioso e atento aos encantos alheios parei a olhá-la pronto a ajudar. Ela sorriu e mal alcança as chaves deixa tombar o papel higiénico. Lesto dei dois passos, ajoelhei como um pajem polido e afável, para o apanhar, coisa que fiz graciosamente, mas quando agarrado às garrafas estava a atingir o papel fui obrigado a colocar

(O autor escreve de acordo com o Novo Acordo Ortográfico)

Imagem: Original escolhida e anexada pelo autor.

Mas, em que pensa um homem, só, refugiado em si mesmo, num recanto de um restaurante?

Em tudo! Em nada! Pensa no que calha. Ao calhas como sentenciam os petizes.

Por: Mário Teixeira

Pode pensar na forma como poderá conseguir uma relação sexual com uma curvilínea desconhecida, numa mirabolante aventura amorosa, recuperando o seu ego e sentindo-se um vencedor. Pode pensar em pensar em não ter uma aventura amorosa, nem em diletantes planos para obter prazer. Depende! Pode pensar não em mulheres mas em ter sexo com um homem, com ambos numa excitante viagem regada por alucinogénios fazendo-os esquecer as normas e os padrões e vivendo toda uma vida de experiências e sensações em escassos minutos, explosivos, inenarráveis, indescritíveis, aberrantes.

Continução da edição anterior

A IDENTIDADE PERDIDA

Um homem só, retido em si mesmo, pode pensar na podridão existencialista e nas oportunidades boas e más da vida desperdiçadas terminando essa introspecção com um último e desesperado movimento do indicador pressionando o gatilho que acciona o cão e subsequente fim sem retorno. Poderá, noutra abordagem, encarar a sua sequência de falhas e fracassos como um sinal de que algo de realmente importante irá alterar a sua vida. Que merda de raciocínio este. Porque não há-de poder, um homem, mastigante, só, isolado e disponível para pensar e obscuramente sentado num qualquer restaurante de beira estrada secundária pensar em algo de diferente? Numa história para escrever. Numa composição musical única que actue como um prelúdio para uma nova atitude, qual Johann Sebastian Bach, e o barroco do novo milénio? Porque não há-de poder, um homem, que degusta os acepipes, que se encontra isolado e quebrado pelo cansaço e pelas canseiras da vida, pensar como português e julgar mal do seu país, das suas gentes, do seu património histórico e cultural, despejando essa ira de ser português num qualquer estrangeiro que ouse dizer mal de Portugal?

CAPÍTULO II ENIGMAS Cheguei aos arredores da vila e estacionei o carrito num parque, por sorte coberto de caneiros e velhos oleados, evitando, assim molhar-me demais. Coloquei, à toa, o impermeável por sobre a cabeça e, a muito custo, avancei para a porta do restaurante, já bem composto de motoristas de longo curso. Sempre ouvi dizer que onde estiverem muitos camionistas parados ou concentrados no repasto, se come bem. E pelos vistos, com muita razão. Depois de pedir um composto alimentar ‘à la carte”, refugiei-me num recanto do salão, deglutindo paulatinamente os alimentos. Como, calmamente não por motivo algum em especial mas, porque dizem os técnicos que, o mastigar bem é essencial para uma boa digestão e não menos perfeita assimilação dos elementos constituintes desse mesmo pitéu. Julgo mesmo que tenho o mau hábito de tragar paulatinamente a comida. Não tenho pressão, não sei o que é o vulgarmente chamado “stress” porque a minha missão profissional a tal obriga.

Nós, os portugueses, somos assim, do género daqueles que nem comem nem deixam comer. Nem em suposições alicerçadas em valores confirmados consigo imaginar a quantidade de assassinatos presidenciais, golpes de estado e contra-revoluções que se efectuaram nas mentes esotéricas de cada lusitano. Um homem que se encontre em perfeita harmonia consigo mesmo, e com o que o rodeia, pensará em tudo em simultâneo e em nada ao mesmo tempo. É típico. É habitual. É humanamente de considerar. Inadmissível seria subestimar esta capacidade da ambiguidade da dispersão analítica em torno de um tronco comum do raciocínio. Não me considero um homem perfeito nem pouco mais ou menos. Considero-me um homem com algumas qualidades e virtudes. O homem perfeito é uma impossibilidade absoluta. As mulheres e os homens concordam com os pressupostos dessa perfeição mas, depois não os detectam nos exemplares que encontram pelo caminho. A perfeição humana não se mede. É inqualificável. É absurda a tentativa de tornar perfeito o que não o é, e é sempre passível de erro. O homem ideal, segundo as especificações mais comuns indicadas por ambos os sexos deverá, forçosamente ser elegante, inteligente, coerente, pensador, ético, calmo, impulsivo, respeitador, independente, ambicioso, rigoroso, vigoroso, charmoso, amoroso, bondoso e outras características terminadas em ‘oso’. Enquanto triturava a comida com dentes já muito rodados, partidos e mal conservados, parecendo, numa linguagem de garagem, uma cremalheira, percorro com o olhar o espaço em que me integrava, e depois de deitar um lânguido olhar fugidio a uma atraente quarentona fumante, sentada descontraidamente numa mesa próxima, não cruzando, no entanto, o seu olhar no meu, não pude deixar de pensar no nosso organismo. Este corpo que serve de embrulho a uma alma e que efemeramente passa rapidamente pelo mundo. Para uns mais velozmente que para outros. Um dos mistérios mais intrigantes, para alguém como eu, curioso e impotente para abranger tudo o que é conhecimento, é o da forma como funcionamos internamente. A forma como funciona o corpo humano, uma autêntica máquina, autónoma e de pequeno porte é realmente fascinante.

6 Não somos magnéticos mas conduzimos a electricidade e reagimos através de impulsos eléctricos. Tal qual elementos ferrosos, oxidamos, envelhecemos em contacto com a oxigenação. Queimamos calorias que recebemos em forma de açúcares e fermentos que nos permitem andar, mexer, pensar.

Paguei com cartão e saí. A modernidade trouxe consigo algumas vantagens como sejam estes pequenos gestos higiénicos e prazenteiros de pagamento, para além, obviamente, de muitos e novos problemas sobejamente conhecidos, como sejam o crescimento incontrolável da violência derivada, sobretudo da concentração populacional, na sequência do desenvolvimento das metrópoles, transformando-as em mega cidades, onde o isolamento e a ignorância social se sobrepõem ao calor do convívio e ao sofrimento colectivo ante os dramas humanos. Será este o destino escolhido pelo homem? Será por isto que ele evoluiu e desenvolveu o mundo? Não estaremos a pagar um preço injusto, até à pouco ignorado? Provavelmente, mas o destino da humanidade cabe apenas a ela mesma. Reparo que parou de chover. Subitamente.

Dispomos dos mais sofisticados sistemas de ventilação e de aquecimento, por isso transpiramos e ficamos com pele de galinha. Somos, em última análise, uma central transformadora de energia.

O mundo que me rodeia transformou-se quase radicalmente, como que por magia. Onde antes existiam apenas vultos, contrastes ténues e muitas sombras e penumbras fantasmas, transformando quaisquer vislumbres do horizonte próximo em imagens dantescas, surgiam agora, nesses mesmos locais bonitas e equilibradas paisagens, dignas de um qualquer impressionista. A esta mudança climatérica não correspondeu uma melhoria no meu estado de espírito.

Mais extraordinário, ainda, é o facto de termos a capacidade de produzir cópias fiéis, em formato reduzido, de outras máquinas sempre idênticas a nós, diferentes por fora, mas mais evoluídas por dentro. Sempre mais. Talvez demais. Mal comparado, poderei eu equiparar-me ao meu popó? Ele queima carburante, transformando potencial energia em estado líquido em movimento, libertando dióxido de carbono, como produto da troca, tal qual eu quando respiro. Os excedentes da combustão, ou das trocas originadas pelas reacções químicas são expelidos na mesma forma química em ambos os casos. Espectacular! Enquanto pensava nisto, devorei o almoço. Esta não será a expressão correcta mais adequada. Passou-se, na verdade mais de uma hora. O meu íntimo estava mais aconchegado. A ingestão de alimentos contribui, muito eficazmente para apaziguar a desenvoltura mental. Agora, neste momento de tréguas, entre eu mesmo e mim próprio, entendi a causa dos grandes filósofos gregos, os verdadeiros pensadores, jejuarem para extraírem de si mesmos as brilhantes conclusões que transpuseram séculos, de uma forma válida e perfeitamente inteligível, para os tempos modernos.

Pensando nisto atravesso o belo largo frontal e florido do restaurante, dirigindo-me ao automóvel não me apercebendo de pequenos detalhes que me escapam por entre os olhos. Coloco o cinto de segurança e, sorrio ao lembrar-me do quão sensual é observar as condutoras com os seios encobertos, realçados nas suas formas magníficas pelo cinto, estrategicamente situado no veículo e que quando colocado apela um olharzito maroto. Nunca consegui entender muito bem qual a causa da obsessão masculina pelas proeminências peitorais das mulheres. Compreendo que seja uma prova de feminilidade apreciada pelo sexo masculino. Curiosamente, essa evidência quando avantajada é invejada pelas não portadoras de iguais atributos, quase perfeitos, levando a disputas e investimentos, por vezes colossais, na tentativa de corrigir aquilo que a natureza entendeu ser necessário não atribuir. Não sendo uma prova de qualidade, não chego a perceber o que as leva evidenciar tais apêndices. Pessoalmente, prefiro algum volume. A culpa é, inevitavelmente do homem que aprecia e apoia essa atitude da mulher com um entusiasmo basbaque. O discernimento inflecte para um outro factor comparativo. Enquanto houver procura existe oferta. As mulheres só deixarão de se embonecarem, recauchutarem, provocarem, a partir do momento em que o homem deixe de as admirar. Pura utopia. Mais complicado ainda. Elas só deixarão de se esforçarem por ser atraentes e chamativas aos cinco sentidos quando não houver concorrência entre elas mesmas. Puro delírio. O principal motivo da competição entre as criaturas femininas não é apenas, a cativação do macho. Na sua essência, mais pura, o apuro da imagem é a forma de eliminação directa da concorrência pela preferência da fixação do macho. As mulheres fazem de tudo para prenderem um homem, inclusivamente, matar quem se lhes oponha.

A fome aguça o engenho e apura o raciocínio. Trata-se da única conclusão plausível, na minha opinião. De repente, senti-me confuso e dormente, sem vontade nem expediente para me lembrar do que quer que fosse.

São criaturas terrivelmente mordazes e competitivas.

Possuo uma obesidade assinalável.

Embalado, com esta nóvel alternativa, derivei para outra questão muito mais importante para mim. A preparação mental da venda do produto que a empresa que me contratara disponibilizava.

Sou gordo. Bastante gordo. Um endodermo típico. Por isso, a minha avidez de afectividade e sociabilidade. Estas evidências da personalidade traduzem-se numa grande cordialidade, cortesia e amabilismo, apesar de um gosto exagerado pelo domínio.

Enquanto pensava sobre tão polémico e, de certa forma excitante tema, sendo que para alguns não passa de um dislate absoluto, apercebi-me de que, finalmente, não navegava por alguns outros assuntos mais deprimentes.

Os vendedores são uma classe profissional muito injustiçada. Pelo menos sinto-me assim.

Em contrapartida, culturalmente, somos bem acima da média. Somos, em simultâneo, psicólogos, economistas, gestores, relações públicas, publicitários, motoristas e comerciantes. No entanto, considero-me um felizardo, porque posso utilizar os tempos mortos das viagens exercitando o espírito. E neste exercício constante encontra-se a mais valia profissional. Deixo, para trás, a vila de Sintra e preparo-me para um esforço ainda maior, prosseguindo decidido e altivo direito ao inferno, ao caos citadino, à confusão urbana. Mais uns tantos quilómetros e o primeiro objectivo estará atingido. A primeira cliente está a pouco mais de cigarro e meio de distância. Significa isto que o conceito de distância, meço-o em minutos. Nada mau para quem veio de uma terra vasta, imensa, cheia de intermináveis picadas onde, o já ali, eram duas horas de viagem. Ai, que saudades daquele espaço aberto, imenso, ímpar, indescritível e saudoso. Saudades, também, daquela catadupa de cheiros únicos, marcantes, característicos das enormes savanas de capim aromático. Um arrepio trepou por mim acima. Sem pedir licença. Invadindo-me a medula. Encavalitando-se por debaixo da nuca, implicando com o sistema neurovegetativo, transformando-se numa barragem às ordens cerebrais e respectivo retorno corporal.

A emoção apodera-se da minha pessoa e num assomo de coragem efectuei um regresso ao passado longínquo no Lobito, no Cuíto, na Benguela, no Uíge, na Luanda, de sempre. Este salto temporal teve o condão de funcionar como um paliativo para a minha frustração em não conseguir ultrapassar o bloqueio mental imposto pela sobreposição das más recordações em relação às boas. Ademais, nunca me apercebera que para além da força da razão existe, igualmente, a força das recordações. Neste contexto de união entre forças e recordações, aflora-se-me à memória uma frase registada, na escola, em que a professora de Físico-Química, que foi a minha primeira paixão juvenil, porque existe sempre uma primeira paixão assolapada. Persistentemente e de forma maçadora, como avaliei na época, afirmara existirem quatro forças: a forte, a electromagnética, a fraca e a da gravidade. A paixão exacerbada pode ser impeditiva de um bom discernimento, mas aquela amizade apaixonada que é viva e normal, sendo salutar, funciona como um estímulo. Por esse facto, nunca me esqueci deste quarteto de forças... Eu sei que não sou um homem normal, a minha dispersão mental movimenta-se a um ritmo alucinante, impedindo-me de manter uma corrente de pensamento continuada e constante. Em linguagem de psicologia poderá tratar-se de uma patologia associada a euforia excessiva. Poderá ser, também a causa primeira de depressão. O tempo do cigarro e meio escoara-se rapidamente. Aliás, a própria definição de espaço e tempo é algo complexa. Sei, apenas, que passa inexoravelmente por nós ultrapassando-nos com a maior das calmas, deixando-nos numa situação de antiguidade a cada segundo que passa. O tempo mantém-se jovem e nós envelhecemos. O tempo e o espaço. São como gémeos siameses. Inseparáveis. Baixo a pala quebra sol do meu lado e, de imediato, cai um pequeno livro com letras já impressas e algumas anotações à mão. São pensamentos que vou escrevendo ou porque os invento, ou porque os leio. Num deles, do próprio livro, pode ler-se, uma definição de tempo da autoria de Santo Agostinho, na sua obra “Confissões”. Disse ele: “O que é o tempo? Se ninguém me perguntar, eu sei o que é. Se eu pretender explicar o que ele é àquele que pergunta, não sei.” Com esta intrigante dúvida ainda a bailar no meu espírito, chego à porta da fábrica da minha cliente. A necessidade suprema de ter de causar boa impressão, obriga-me a relembrar, em segundos, tudo o que houvera aprendido e percebido no meu curso intensivo de vendas.

Eu havia-me transformado num frémito de um metro e sessenta de altura.

Antigamente, todo o ensino e toda a aprendizagem eram mais prolongados no tempo, desenvolvendo-se uma maior amizade entre os colegas de formação e de curso.

Vibro imenso sempre que me recordo das cores e aromas da minha terra natal.

O extensível período do tempo de convívio entre os alunos, ajudava a soldar relações pessoais muito dificilmente apagáveis com o passar dos anos e, consequente, envelhecimento dos outrora jovens companheiros de folia que, no auge do movimento estudantil dos saudosos anos 60, se prolongava pelas caóticas repúblicas estudantis.

Não tenho pejo algum em considerar-me não anafrodita em relação ao torrão natal. Tenho um grande amor por aquele solo. Comovo-me sempre que relembro a infância feliz que tive, muito diferente daquela que as novas gerações têm conseguido. Não sofri na pele roubos, assaltos, violência familiar.

Actualmente, formam-se profissionais, como se criam os frangos, de aviário. Acelera-se o processo para aumentar a produção, logo a rentabilidade do projecto, e do investimento que o mantém. O ensino foi subvertido às leis do economicismo.

Infelizmente, para os jovens das novas gerações esta é uma situação comum. Felizmente, eu não a vivi.

O passado, mesmo neste ramo, já está ultrapassado. Agora, aplicam-se técnicas evoluídas para despertar o gosto e a sensação de necessidade pelas coisas, por mais supérfluas e desnecessárias que sejam.

Duas traiçoeiras e sentidas lágrimas saltam, afoitas, por debaixo dos meus óculos, caindo para as pernas, ao mesmo tempo que desacelero, com a caixa de velocidades.

Convém nunca esquecer que estamos no primado do consumismo e não o consumo de cariz capitalista.

Coitadas! Que trambolhão.

Numa analepse, lembrei-me de milhentos conselhos debitados em alto ritmo pelos formadores e sintetizei, em segundos, centenas de páginas do completo manual que me havia servido de sólido suporte na aprendizagem.

Continua na próxima edição

- Diga-me uma coisa: Qual é o motivo por que quer divorciar-se do seu marido? - O meu marido trata-me como se eu fosse um cão. - Maltrata-a, bate-lhe? - Não, quer que eu lhe seja fiel

Por: Gurupu Komikus

PERGUNTAS PARVAS… RESPOSTAS TÔLAS Quando a gente leva um electrodoméstico para a reparação e o técnico pergunta: - Está avariado? - Não!... É que ele estava cansado de estar em casa e eu trouxe-o para passear. Quando está a chover e percebem que vais sair à chuva, perguntam: - Vais sair com esta chuva??? - Não, vou sair com a próxima...

Acabas de tomar banho e alguém pergunta: - Tomaste banho? - Não!.... Está a chover no WC!!!!!

O teu amigo liga para tua casa e pergunta: - Onde estás? - No Pólo Norte! Um furacão trouxe a minha casa para cá!

O João comprou um par de sapatos novos e chega a casa: - Maria o que achas? - Acho de quê? - Não notas nada de diferente? - Não... João vai à casa de banho, tira a roupa toda e volta apenas com os sapatos novos calçados. - E agora? Já notas alguma coisa diferente? - Não, o 'coiso' continua pendurado para baixo, assim como estava ontem e como estará amanhã! - E sabes porque é que ele está pendurado para baixo? - Porquê? - Porque ele está a olhar para os meus sapatos novos! - Hum... podias ter comprado um chapéu ... O único sítio no mundo onde os carros andam na frente dos bois é.... nos supermercados! Duas amigas caídas de bêbedas e aflitas para fazer xixi, vão faze-lo no cemitério. Uma limpou-se à cuequinha e a outra como não tinha limpou-se a uma fita de uma coroa de flores que estava perto. No dia seguinte um dos maridos ligou ao outro: - A minha mulher chegou bêbeda e sem cuecas acabei o casamento! Diz o outro. - Eu também! A minha trazia uma fita presa no rabo que dizia: ''Jamais te esqueceremos. Carlos, Tiago, Pedro e todo o pessoal da faculdade.''

A meio de um assalto um ladrão grita para o outro: - Vem aí a policia! - E agora o que fazemos? - Saltamos pela janela! - Mas estamos no 13º andar! - Este não é o momento para superstições!

Um passageiro toca no ombro de um taxista para lhe fazer uma pergunta. O taxista grita, perde o controlo do carro, quase choca com um camião, sobe o passeio e entra por uma montra dentro partindo o vidro em pedaços. Por um momento não se ouve nada dentro do táxi até que finalmente o taxista diz: - Olhe amigo, não volte a fazer isso nunca mais! Quase que me matou com o susto!' O passageiro pede desculpa e diz: - Nunca pensei que fosse assustar-se tanto só porque lhe toquei no ombro! Responde o taxista: - O que se passa é que hoje é o meu primeiro dia de trabalho como taxista. - E o que é que fazia antes? - Fui condutor de uma agência funerária durante 25 anos!... Quando acabaste de te levantar e vem um idiota (sempre) e pergunta: - Já acordaste? - Não. Sou sonâmbulo!

Indicadores sinaléticos da localização dos wc por género. Exemplos ‘sui generis’:

Por: Gurupu Komikus Distracções!... As imagens de um instantâneo, de um acaso provocam, em muitas mentes, enganos de interpretação e de óptica. Abaixo alguns exemplos dessa força interior de deturpar o que os olhos vêem.

Será um bug?

Mas é mesmo… kinder Mas, a fotografia pode, igualmente tornar-se interessante por captar, num instantâneo, um momento de loucura, de distracção ou de inépcia de alguém:

Imagens: Cool Social Search©; Pejnya©; Google©; Facebook© e Instagram©

se relacionam. A Temptations Catterbox tem um microfone, uma coluna, tecnologia Bluetooth e ainda wi-fi. Está disponível em quatro cores – preto, amarelo, azul e verde – e é criaada em impressoras 3D. O colar "liga-se" a uma aplicação no smartphone que "traduz" o miau e permite ainda ao dono escolher que voz humana quer que o seu gato tenha. O protótipo foi lançado nos Estados Unidos e Nova Zelândia há dois dias.

Por: Luso Recursos

QUEM NASCEU PRIMEIRO - O OVO OU A GALINHA?

Anónimo

MEMÓRIAS DOS ANOS 60 Numa altura em que se fala do passado com cada vez mais insistência, por motivos vários, resolvi reenviar estas imagens que me chegaram por e-mail de pessoa amiga.

Uma imagem de 1967, em que se vê que Santo Amaro de Oeiras pouco mudou em 50 anos.

A questão que tem dado cabo da cabeça de dezenas de gerações: afinal, quem nasceu primeiro – o ovo ou a galinha? Bastou a James McInerney, professor de Biologia Evolutiva na Universidade de Manchester, no Reino Unido, um simples gráfico para desvendar o mistério. Uma fotografia histórica: O Sporting Clube de Braga, vence a Taça de Portugal em 1966.

Mário Bento - Amadora

DUCHE COM ÁGUA FRIA OU QUENTE? Vantagens de tomar duche com água quente:

McInerney, através de meia dúzia de linhas, sugeriu que as tartarugas, os lagartos, as cobras e os crocodilos surgiram antes dos pássaros. Todos estes animais reproduzem-se em ovos, logo o ovo apareceu antes da galinha.

- Relaxa os músculos; - Diminui a tensão; - Alivia a dor de cabeça; - Diminui a dor em algumas lesões; - Reduz a ansiedade; - Descongestionante nasal; - Remove toxinas; - Abre os poros e limpa a pele;

“Agora podemos voltar às nossas vidas”, escreveu na sua publicação, que conta já com mais de 19 mil partilhas.

António Sousa - Viseu Vantagens de tomar banho com água fria:

PARECE IMPOSSÍVEL Uma empresa com sede em Londres criou um colar que traduz os miaus de qualquer gato em linguagem humana. Apesar da tecnologia estar apenas disponível em inglês, já promete revolucionar a forma como gatos e humanos

- Estimula as defesas e previne constipações - Efeito café: aumenta o estado de alerta - Melhora a circulação sanguínea e o retorno venoso - Estimula hormonas que atuam contra a depressão - Acelera o metabolismo e ajuda a queimar gorduras - Liberta a mente - Reafirma a pele - Evita a queda de cabelo

Carlos Lacão – Queluz Imagens: Google© e SAPO©

Alfredo Roque Gameiro nasceu em Minde a 4 de Abril de 1864. Em 1893, já estava na Alemanha (Lípsia) para estudar os processos de litografia da época, ali se manteve durante cinco anos. A partir desses ensinamentos tornou-se um dos mais reputados aguarelistas e desenhadores do país. Fiquemos por aqui quanto a Roque Gameiro, senhor de uma relevante biografia.

Raúl Lino nasceu na 21 de Novembro de 1879, em Lisboa, 15 anos mais novo em relaçao à idade de Roque. Para além de ter partido muito novo para Inglaterra, completou também os seus estudos na Alemanha, onde teria encontrado Roque Gameiro, tornando-se amigos.

Por: Alves Silva

Regressados a Portugal em 1897, iniciam, logo nesse ano, ‘uma viagem de reconhecimento sistemático pelo país, num vasto inquerito à arquitectura regional registando numerosos exem plos arquitectónicos como nos diz Carlos M.S. Pinto Jornal de Sintra, de 12.03.2004).

QUEM PROJECTOU A CASA ROQUE GAMEIRO? O projecto, remonta a 1898, tendo sofrido uma intervenção dois anos depois (1890), altura em que foi ampliada, mas só ficaria em condições de ser totalmente habitada alguns anos depois, mas não por muito tempo, pois em 1901 nasceria ali umas das filhas de Roque Gameiro. Os projectos não se encontram assinados por nenhum arquitecto, pelas razões aduzidas mais abaixo, daí a dúvida, mantida ao longo dos anos, quanto ao verdadeiro autor da arquitectura desta emblemática casa amadorense, hoje propriedade camarária destinada a finalidades culturais. Algumas notícias da época não são muito concludentes sobre o verdadeiro projectista, algumas inclinam-se para o próprio proprietário, outras para Raúl Lino, dando pormenores sobre os autores dos azulejos, onde teria andado a mão de Rafael Bordalo Pinheiro, mas também o dedo do próprio dono da casa, Roque Gameiro. Quanto a este não restam dúvidas, pois os painéis e a cerâmica do exterior soa da sua lavra. Apenas um pormenor: numa das fachadas da casa aparece a sigla do ‘Grémio Artístico’, como homenagem de Roque à difusão das correntes naturalistas no nosso país, mas isso ficará para outro escrito, até para conhecermos um pouco mais a respeito desse grémio e das personalidades que por ele passaram. Voltando ao assunto, e depois de cruzadas várias informações existentes nos nossos arquivos, concluimos o seguinte:

Depois desse inquérito, começa Raúl Lino a responsabilizar-se, de facto, por vários projectos, mas não de direito por não ter a hábilitação adequada, pelo menos equiparada aos diplomas nacionais (como ainda hoje acontece com cursos tirados no estrangeiro). Aí está a principal razão do projecto da Casa Roque Gameiro não se encontrar devidamente assinado por qualquer deles, pois nem Raúl Lino, cuja habilitação de arquitecto não estava reconhecida em Portugal, e muito menos Roque Gameiro (cujo curso tirado no estrangeiro nada tinha a ver com arquitectura), poderia assinar tal documento, por falta de habilitação legal. Raúl Lino só conseguiu ver o seu diploma equiparado em Portugal, muito mais tarde, em 1924, depois de ter projectado o cinema Tivoli, em Lisboa.

(Texto escrito ao abrigo do antigo acordo ortográfico).

Imagens: Facebook© e Google©

tes de comprar a película para o ecrã do seu smartphone. Há películas de vários materiais (vidro temperado, termoplásticos, PET, etc…), mas veja se o que vai comprar tem estas características:

- Transparência 100%, com adesão perfeita; - Vidro verdadeiro (escolha vidro temperado) à prova de arranhões e de esmagadelas; - Sensível ao toque; - Muito forte, e com alta definição; - Baixa reflexão e à prova de água; - Não deixa marcas de dedos (oleofóbico);

Por: AGEFM

VANTAGENS DE USAR UMA PELÍCULA DE VIDRO NO SEU SMARTPHONE?

Se não usa uma película de vidro no seu smartphone então talvez seja uma boa oportunidade para adquirir uma tendo em conta o nível de protecção que estas oferecem.

NOVA VERSÃO DO OPERA PROMETE POUPAR MUITA BATERIA AOS COMPUTADORES O browser conta agora com um sistema de economia de bateria que pode aumentar o tempo de navegação nos portáteis em até 50%, face ao habitual.

Uma película de vidro é um acessório essencial para a segurança do seu dispositivo, independentemente do tipo de película que for. Estas películas apresentam peculiaridades que permitem manter o seu smartphone ou tablet livres de riscos/arranhões, oferecendo uma camada extra de proteção. Se não usa uma película no seu smartphone de-via pensar nisso. Os protectores de ecrã são sem dúvida uma das peças fundamentais no que toca à protecção do ecrã do nosso smartphone e também para podermos limpar o ecrã sem o “receio” de o riscar. Existem películas deste tipo em diversos materiais (desde uma simples folha de “plástico”, vidro, compósitos que se auto-reparam de riscos, etc) e com variadas “funções” como espelho, privacidade, etc.

APLICAR A PELÍCULA, É CARO? Actualmente é até barato este acessório. Hoje em dia as lojas onde compra o seu smartphone ou lojas da especialidade têm já estes protectores e podem ajudar a colocar no seu smartphone para que fique em condições. A tarefa pode não parecer complicada (que não é) mas até a Apple usa um máquina para os aplicar. Actualmente quando compra outro tipo de acessórios ou serviço, algumas empresas já ofere-cem este vidro protector, há algumas promoções que sabemos existirem que além da ofer-ta ainda colocam de imediato a película. O QUE DEVE SABER ANTES DE COMPRAR UMA PELÍCULA? Há vários aspectos que deve ter em conta, an-

A versão do navegador para Windows e OS X apresenta agora uma nova funcionalidade de poupança de energia que permite aumentar em até 50% a autonomia dos dispositivos, comparativamente a outras soluções concorrentes como o Chrome, garante a Opera. Supostamente, o recurso reconhece quando o portátil é desligado da corrente ou chega a 20 % do nível de bateria para sugerir que o utilizador ative o modo de economia, o que é feito por através de um botão que surge ao lado da barra de endereços. O recurso, disponível com a developer release mais recente do navegador, é viável através de uma série de “truques” para economizar energia, que incluíram, por exemplo, reduzir a actividade das tarefas em segundo plano, acordar a CPU com menos frequência através da optimização dos temporizadores JavaScript, a paragem automática de plug-ins não utilizados ou a redução do frame rate para 30 frames por segundo. Em comum têm o facto de serem todas tarefas que não têm grande impacto sobre a forma como se utiliza o navegador, sublinha a empresa. Os testes realizados internamente mostraram que é possível ter 50 % mais tempo de navegação com o Opera comparativamente ao rival Chrome: numa utilização normal o browser da Google pode ser usado por 1 hora e 54 minutos e o Opera por 1 hora e 58 minutos, enquanto com o novo modo de economia o Opera chega à 2 horas e 56 minutos.

Imagens: Sapo©

por exemplo cancro de pele, indica a Skin Cancer Foundation. Por outro lado, os homens não procuram ajuda médica tão frequentemente como as mulheres, revelam outras investigações.

Por: AmadoraSport

PORQUE MORREM OS HOMENS MAIS CEDO? Poucas pessoas podem esperar viver até aos 117 anos como Misao Okawa de Osaka, no Japão. Mas as mulheres vivem em média mais 10 anos do que os homens. Sabe porquê? Vejamos então algumas das causas Trabalhos de risco - De acordo com o Bureau of Labor Statistics de 2012, ser piloto de avião, pescador ou cortador de aves são três das profissões mais perigosas do mundo. Todas elas são predominantemente ocupadas por homens. O mesmo estudo relata ainda que um pescador tem 60 vezes mais probabilidade de morrer do que a média das restantes profissões nos Estados Unidos. Estilos de vida mais arriscados - Os homens comem, bebem e fumam mais do que as mulheres, atividades estas que aumentam a pressão arterial e o risco de doença cardíaca, indica um estudo de 2011 da Universidade de Loma Linda, na Califórnia. Logo, conclui o mesmo estudo, o sexo masculino enfrenta uma esperança média de vida mais curta.

Menos sociais - As mulheres tendem a relacionar-se mais umas com as outras do que os homens com os seus pares. A ciência garante que conviver com os outros é um gatilho de benefícios físicos e mentais que prolongam a vida. "Sentir-se extremamente sozinho pode aumentar em 14% o risco de morte precoce numa pessoa idosa. O impacto é tão nefasto quanto o facto de ser socialmente desfavorecido", diz John Cacioppo, professor de Psicologia na Universidade de Chicago, citando uma análise de vários estudos científicos publicada em 2010. Mais propensos ao suicídio - As estatísticas mostram que em praticamente todos os países, os homens cometem mais suicídios do que as mulheres. Contudo, é nas mulheres que são diagnosticados com mais frequência distúrbios mentais, como a depressão. Um novo estudo feito pela organização Samaritans "Men Suicide and Society" explica que certos grupos de homens são mais propensos ao suicídio, sobretudo os mais bem sucedidos que enfrentam contratempos ou obstáculos. Maior índice de criminalidade - Há mais homens presos do que mulheres. Ao longo da história e em todas as sociedades, os homens cometem mais crimes de todos os tipos, de acordo com o Bureau of Justice Statistics. Logo, isso aumenta a hipótese de morte, seja na prisão, durante o crime ou na sequência do mesmo. Sistema imunitário mais débil - Esta é uma longa questão. Segundo estudos do Instituto CellHealth, várias variáveis afetam o sistema imunitário masculino. O homem come geralmente pior do que as mulheres, estão sujeitos a mais lesões e geralmente vivem mais sob o efeito do stress, logo tendem a ter um sistema imunitário mais fraco. Os estudos basearam-se no comprimento dos telómeros, uma estrutura celular que está diretamente relacionada com a longevidade do ser humano. Mais riscos cardíacos - Níveis mais altos de estrogénio protegem as mulheres de doenças cardíacas mais 10 a 15 anos, revela um investigador do St. Joseph Health System, na Califórnia. O estrogénio aumenta o bom colesterol e reduz o mau colesterol. O estrogénio torna o revestimento interno das artérias coronárias também mais flexíveis, tornando-as menos propensas a lesões e inflamações. São mais altos - Os indivíduos maiores dentro de uma espécie tendem a ter vidas mais curtas, de acordo com um estudo publicado na revista Medical Hypothesis (2004). Isso vale não só para os seres humanos, mas também para a maioria das espécies animais, incluindo peixes, insetos, primatas e cães.

ALIMENTOS ATENUANTES DA ENXAQUECA As dores de cabeça podem ter várias origens. E alguns alimentos, pelas suas propriedades, podem ajudar a combate-las. Batata cozida acalma a dor de cabeça, em particular se essa dor estiver ligada ao excesso de álcool ingerido. O álcool é um diurético e, para além de causar desidratação, também causa a perda de potássio. A batata cozida é uma fonte impressionante de potássio. A água natural contida em algumas frutas e vegetais possui minerais essenciais, como magnésio. Alguns alimentos com alto teor de água são o pepino, melancia, melão, tomate e espinafres que também ajudam a diminuir a pressão arterial, a evitar ressacas. A cafeína é um vasoconstritor que pode ajudar a aliviar uma dor de cabeça ao ajudar a reduzir o tamanho dos vasos sanguíneos. O ideal é beber apenas uma chávena de café.

Maior metabolismo - Os homens são tendencialmente maiores do que as mulheres. Têm mais massa muscular, logo ingerem mais calorias para manterem a sua estrutura corporal. A grande ingestão de calorias tem sido associada a um maior risco de morte, em parte devido a problemas cardíacos, segundo estudos realizado em ratinhos. Cuidam menos de si - A maioria dos homens cuida menos do corpo do que a generalidade das mulheres, logo enfrentam uma maior propensão a determinado tipo de doenças, como

Uma alimentação pobre em hidratos de carbono pode provocar dores de cabeça. Consuma, por exemplo, pão de trigo integral, aveia, frutas ou iogurte, este rico em cálcio, em especial o grego. Também melhoram o humor, pois ajudam o corpo a libertar serotonina. As amêndoas ajudam a proteger contra uma dor de cabeça pelo relaxamento dos vasos sanguíneos. Uma dieta rica em magnésio como banana, damascos secos, amêndoas, arroz integral e sementes tem forte influência no combate à dor de cabeça. Se a causa da dor for congestão nasal, os alimentos picantes podem ajudar a aliviar a pressão. Sementes de sésamo são ricas em vitamina E, podem ajudar a estabilizar os níveis de estrogénio e a prevenir as dores de cabeça durante a menstruação.

Imagem: Yahoo©

nas articuladas impedia uma utilização verdadeiramente alargada.

É assim que a minifig surge com uma altura de 4 bricks, tronco trapezoidal (reminiscência do stubbie, assim criado para não ter um aspecto excessivamente anguloso), pernas articuláveis, e um "pescoço" suficientemente longo para segurar a cabeça e simultaneamente comportar um ou dois utensílios. Os braços da minifig também eram articulados, mas por causa da configuração do tronco eram incapazes de manter a mesma distância entre si em todas as posições; isto veio a ter consequências futuras para o design de acessórios. Finalmente, as mãos das minifigs tinham um diâmetro interior compatível com o das antenas LEGO (3mm) e um diâmetro exterior compatível com o dos studs LEGO (5mm) - isto permitia à minifig agarrar outros elementos LEGO de pelo menos duas formas distintas.

Por: Carlos Vivo O tema das imagens desta edição é o 10 de Junho e a propósito, temos Camões e Portugal, em imagens (Mapa de Portugal, portachaves de LEGO com forma de Portugal, Camões que salva os Lusíadas, não a nado mas, a surfar – e esta hiem!? E Camões que fica com uma das sereias da ‘Ilha dos Amores’. Além de tudo isto continuamos com o léxico Leguista.

Minifig Scale – Escala de construção baseada nas dimensões do minifig cuja escala é 1:50. Atenção que estamos a falar de uma escala aproximada e não necessariamente uniforme. Ou seja existe normalmente uma correspondência em altura, podendo tudo o resto ser representado de forma mais compacta em superfície. Nomeadamente omitindo determinados por-menores como determinadas divisões ou espaços de uma casa edifício etc... ou representado espaços em áreas mais pequenas do que a referida escala. Miniland - Área comum aos diversos parques LEGOLAND, onde se representa uma cidade construída apenas com peças LEGO “standard” (i.e. não demasiado específicas ou modernas) e utilizando uma escala que é consideravelmente superior à escala minifig. Apenas como termo de comparação, os comboios na Miniland andam na ordem do 18/20-wide, enquanto os comboios comercializados pela LEGO à escala minifig são 6-wide. Miniland Scale – Escala de construção, correspondente às construções da Miniland. MISB (Mint In Sealed Box) - É usada para classificar um set dentro da caixa original, ainda selada, em estado perfeitamente novo - tal como sai da fábrica da LEGO. O valor de um set MISB é em geral maior de um set apenas novo, mas sem o selo original. Os sets MISB são geralmente os preferidos para a inventariação de peças, como as presentes no Peeron. Há variações da terminologia MISB, como por exemplo MISP. MISP - É a sigla em inglês para "Mint Inside Sealed Polybag". É usada para classificar um set dentro do saquinho original, ainda fechado, em estado perfeitamente novo – tal como sai da fábrica da LEGO.

Minifig/Mini Figure (MF) - É a designação universalmente dada à figura LEGO mais comum. É o boneco LEGO, usado na maioria dos comjuntos SYSTEM. Não confundir com a linha Jack Stone. Os minifigs apresentam uma escala aproximada de 1:50.

O valor de um set MISP é em geral maior de um set apenas novo, mas com o saquinho aberto. Os sets MISP são geralmente os preferidos para a inventariação de peças, como as presentes no Peeron. Fontes bibliográficas: PLUG Glossário – Dicionário de termos e siglas http://www.plug.pt/artigos/glossario.html (o autor não escreve ao abrigo do novo acordo ortográfico)

Este tipo de figuras sofreu diversos melhoramentos ao longo dos anos, sendo que actualmente possui, pernas, braços e mãos articuladas. Desde há alguns anos que as cabeças dos mesmos passaram a conter expressões mais realistas e variadas, para além do tradicional sorriso e que são também apresentadas em cores mais realistas como o flesh, light flesh e brown. Esta surgiu em 1978, como forma de suprir a necessidade de um pequeno boneco articulado e com características humanas reconhecíveis, que ao mesmo tempo fosse suficientemente pequeno para se enquadrar nos pequenos modelos LEGO. Destinava-se à faixa etária entre os 5 e os 12 anos. A minifig teve desde o início a sua configuração condicionada por uma experiência prévia da LEGO, o stubbie: este era uma figura muito mais simples, surgida em meados dos anos 70, mas cuja ausência de mãos ou per-

Visite o Blog: http://vivolego.blogspot.pt/

Imagens: Carlos Vivo/Facebook

bertas e planetas possivelmente habitáveis são notícias frequentes em sites do ramo. Por outro lado, algumas dessas crenças alternativas são tão mirabolantes e viajam tanto em fábulas bizarras que fica difícil colocar uma fé concreta nelas.

CHEN TAO (O CAMINHO RECTO) Esse culto foi formado em 1993 — na região de Taiwan —, pela ex-professora de sociologia Hon-ming Chen, e misturava Cristianismo, Budismo, New Age e as inusitadas crenças em OVNIs. Os fiéis tinham o costume de acreditar em alguns dogmas bem bizarros: na cabeça deles, a ideia em comum era de que a guerra nuclear criou e aniquilou o sistema solar em quatro diferentes eras. E tem mais: que Deus colocou os sobreviventes num disco voador — sim, eles defendiam essa teoria com unhas e dentes.

Por: IGREJA DA CONSCIÊNCIA Além disso, esse grupo ganhou destaque ao anunciar que o fim do mundo viria durante a últi-ma semana de março de 1998 — até agora, nada. Chen acre-ditou que Deus iria aparecer na televisão no mundo inteiro ao mesmo tempo, com a guerra nuclear e os desastres naturais acontecendo instantes depois.

RELIGIÕES QUE ACREDITAM EM ALIENÍGENAS A Fé é algo de transcendente e uma palavra dúbia que exalta o fanatismo, o desconhecido ou o inexplicável. Como Entidade de crença, achámos este texto, algures, e aqui o reproduzimos, pelo interesse e pela justificação que a Igreja da Consciência pode dar a todos os seguidores desta nossa fé deste nosso designio inexplicável.

Por causa disso, a ex-professora e seus fiéis seguidores se mudaram para Garland, Texas, achando que o lugar — chamado de “Terra de Deus” — iria salvá-los do caos. Contudo, Deus era muito tímido para aparecer na TV ou algo deu errado na transmissão, e o mundo continuou a girar normalmente até hoje. Após o fiasco, o grupo silenciosamente desapareceu na obscuridade e não foi ouvido desde 2001.

ORDEM FIAT LUX Se você pensou que era uma caixinha de fósforos, está errado! Sendo o termo em Latim para “Haja Luz”, a Ordem Fiat Lux teve o início das suas atividades em 1973, quando a sua fundadora (Erika Bertschinger, uma secretária suíça) caiu sobre sua cabeça durante um passeio a cavalo. Por um milagre dos deuses ou pela loucura depois do tombo, ela descobriu que era a própria Virgem Maria e poderia se comunicar com seres transcendentais, como Jesus Cristo. Sendo assim, Erika mudou seu nome para Ueriella e fundou seu grupo de seguidores e saiu divulgando suas ideias pela Alemanha. Eles acreditavam em algumas teorias bem malucas: que o mundo seria devastado em meados de 1998, por discos voadores nazis e desastres naturais, e também que alguns ETs amigáveis viriam para resgatar os poucos humanos escolhidos e usá-los para criar um novo paraíso na Terra.

Nada de portões sagrados do céu, jardim do Éden, transformar água em vinho ou um velho de barba branca em uma arca: o foco de algumas religiões está na crença em ETs.

Porém, depois que o ano de 1998 terminou, a tese deles foi definitivamente para o espaço e o grupo nunca mais teve seus créditos em teorias mirabolantes do tipo.

Você já ouviu falar em religiões UFO? Pois é, como o próprio nome sugere, são crenças que giram em torno de OVNIs e extraterrestres — nossos vizinhos, e, caso alguém nunca o tenha avisado até agora, existe uma série dessas religiões “aliens” espalhadas ao redor do planeta.

Formada em San Diego no ano de 1954 pelo casal Ernest e Ruth Norman — que juravam serem reencarnações de um ser poderoso, chamado Unarius —, esses fiéis tinham algumas crenças muito estranhas: acreditavam que as proezas psíquicas tendem a crescer se você meditar regularmente com um crânio de cristal — supostamente de há 10 mil anos atrás — chamado "Max".

Por um lado, é muito egoísmo do ser humano achar que ele é raça mais desenvolvida no universo, pois a quantidade de galáxias desco-

ACADEMIA DE CIÊNCIAS UNARIUS

O grupo também ensinava "física interdimensional" aos seus adeptos, que eles afirmavam ter a capacidade de responder a todas as perguntas sobre o universo e toda a sua existência. Além disso, a Terra iria enfrentar uma colisão com outro planeta e este evento marcaria o início de uma era próspera. Era previsto para isso acontecer em 2001, com o desembarque de várias naves espaciais.

Contudo, ninguém viu essa magnífica cena dos filmes de Hollywood ocorrer e, quando a teoria deles falhou, mais tarde veio uma explicação: os ataques de 11 de Setembro de 2001 mostraram aos alienígenas que a humanidade ainda não estava pronta para se reunir com eles e, assim, os nossos amigos ETs adiaram o evento.

FORÇAS DIMENSIONAIS EXTERIORES (ODF)

ções) e recebia até instruções dos aliens, carinhosamente apelidados de “Galactic Elohim of Galactica”.

Com isso, Noonan mudou seu nome para Michael Allen e começou a formar seu próprio grupo, sob a doutrina central do Uni-Comunismo. De acordo com essa crença, a paz pode ser alcançada quando todos os países estiverem desarmados e as pessoas formarem uma comunidade com os costumes hippies. Segundo eles, esses alienígenas foram os criadores originais da Terra e um dia iriam voltar para o nosso planeta, ajudando na transformação da sociedade — onde a energia é livre e a injustiça não existe.

I AM ACTIVITY

De acordo com Orville Gordon, o fundador da seita Outer Dimensional Forces, algumas "forças dimensionais do terror" começariam o Armageddon na Terra depois de verem como os seres humanos abusaram do planeta.

Então, ele mudou o nome para Nodrog ("Gordon" de trás para frente) e transformou a sua casa numa verdadeira base de pouso para discos voadores. Sabe por quê? Para que os seus seguidores fossem apanhados pelos extraterrestres e levados para um local seguro durante o dia do juízo final.

Esta é uma das primeiras religiões UFO que existem no Planeta Azul, iniciando as actividades em 1930. O motivo da crença deles? De acordo com Guy Ballard — fundador do culto —, ele encontrou-se com o lendário St. Germain (mestre dos martinistas) em MT. Shasta, na Califórnia, e teria recebido algumas instruções de como comandar o seu povo, através de uma orientação telepática.

Especula-se que Gordon morreu e foi enterrado nalgum local da sua “base UFO”. O grupo tem persistido até hoje em suas teorias absurdas.

Após Ballard morrer em 1939, sua esposa — Edna — tornou-se o principal canal para as mensagens divinas, que ela continuou a receber até sua morte em 1971. Desde então, o movimento tem sido controlado pelo seu conselho de administração, com base em Illinois. Estima-se que eles tenham mais de 300 grupos de seguidores espalhados pelo mundo.

ONE WORLD FAMILY COMMUNE

TEMPELHOFGESELLSCHAFT (SOCIEDADE TEMPLO)

Conhecida como a Igreja Industrial do Consolador do Novo Mundo, essa religião combina muito com os hippies, comunistas, entre outros. O culto surgiu na Califórnia, em 1973, e, de acordo com o seu fundador — um pintor chamado Allen Noonan —, ele teria experimentado uma série de encontros sobrenaturais com extraterrestres (as famosas abdu-

Não é nenhuma surpresa que os neonazis gostam de se gabar de sua raça, no entanto, alguns deles vão para além disso e acreditam que seus antepassados realmente vieram do espaço sideral. Numa combinação bizarra de superioridade racial falsa e fascínio UFO, a Tempelhofgesellschaft foi formada em Viena na década de 1990. A tese era de que a raça ariana teve sua origem com os antigos sumérios do planeta Aldebaran — que teriam vindo para cá há milhares de anos e se estabeleceram em Atlântida.

composto por sete anéis concêntricos, sendo que Deus habita no meio.

Eles também acreditam que os sumérios serão obrigados a dominar o mundo um dia e conquistar as outras raças, especialmente os judeus.

SEEKERS

Além disso, a Fundação Urântia também afirma que o livro substitui a Bíblia com perfeição como a autoridade máxima da verdade sobre a vida, o universo e tudo mais. Se você ficou curioso a respeito, saiba que esse livro pode ser baixado gratuitamente na web. O CÍRCULO CÓSMICO DA COMUNHÃO

Em 1954, o ilustre Leon Festinger, em mais um de seus estudos revolucionários, presenciou um culto apocalíptico em Chicago — conhecido como “Seekers”. Eles acreditavam que estavam recebendo mensagens de seres chamados de "Guardiões", que vieram do planeta Clarion.

O aviso era que o mundo iria acabar em 21 de Dezembro de 1954, e com isso os magníficos “Guardiões” teriam instruído os fiéis a ficarem atentos no dia de resgate. No entanto, por causa de muita polémica e dos média, o grupo perdeu muito de sua influência. Mesmo assim, está activo até hoje.

FUNDAÇÃO URÂNTIA Este grupo é famoso e promove “O Livro de Urântia” como sua espécie de Bíblia. Essa gente acredita que essas escrituras são obra de alguns alienígenas, chamados “Comissão Orvonton”. De acordo com eles, as mensagens escritas no livro vieram durante o sono ou em outros momentos de relaxamento total (meditação, viagem astral) para o médico Sadler, em meados de 1930. Actualmente, existem inúmeros de grupos afiliados em dezenas de países. Só para você ter ideia, mais de meio milhão de exemplares do “O Livro de Urântia” já circularam pelo globo. De acordo com essas escrituras, o verdadeiro nome de Jesus era Michael e o universo é

Este grupo foi formado no início de 1950, em Chicago. O seu fundador — um carteiro chamado William Ferguson (posteriormente ele passou a ser um condenado por fraude) —, afirmou ter estabelecido conctato com seres de outros planetas.

De acordo com as suas palavras, ele foi subitamente transportado para a “Sétima Dimensão”, onde recebeu a iluminação plena. Além disso, também se tornou amigo dum ser chamado Khauga (uma espécie de deus, que teria levado Ferguson a Marte) e dos líderes dos venusianos — sim, nossos vizinhos que moram no planeta Vénus. Ferguson também afirma que suas técnicas de relaxamento profundo (meditação, projecção astral) podem ajudar os membros a atingir um nível superior de consciência dimensional e permitir que eles façam uma viagem para fora de seus corpos terrenos. Após Ferguson morrer, em 1967, a filial de Chicago assumiu o controle do grupo, que ainda está em plena actividade. Como se constata, a Fé é algo de inexplicável e que força a mente e o raciocínio a uma submissão total aos desígnios do acreditar de forma inequívoca em algo. O ser humano precisa de se agarrar a algo que o lembre das suas origens e o ajude a enfrentar o destino e o futuro de uma forma consciente. Apesar de não serem religiões, estas seitas dão uma panorâmica, ainda que apoucada do que nos rodeia em termos de fé. Essa mesma fé que a Igreja da Consciência celebra e vive.

Os amigoa são para as ocasiões, e todos os anunciados aqui referidos estãos sempre disponíveis para ajudar a equipa da LusoRecursos e os nossos associados, em circunstâncias várias. Esperamos desta forma que aceitem o agradecimento especial que lhe dedicamos. Ao preferir estas referências ajuda-nos a ajudar quem nos ajuda!

Explosão (única) 1986 de um Space Shuttle, inovação da NASA dos anos 70 que, após este acidente retardou os voos tripulados em quantidade.

Por: Mário Teixeira

O tempo (conceito da física, a par do espaço) passa, paulatina e exoravelmente, deixando no seu rasto memórias e recordações em quem com ele viaja a seu tempo (época, vida). Esta recolha de imagens mostra-nos isso mesmo…

1969 - O primeiro passo pequeno para o Homem, mas, gigantesco para a Humanidade.

1982 – Duran Duran em Portugal, na RTP 1 (só havia uma estação de televisão) Anos 80 - Um dos sucessos maiores de um boneco atípico mas actual do grande Nicolau, é possível ouvir este tema no Youtube e é das coisas mais engraçadas multilingue que se fez por cá.

1917 - A criação de um mito, milagre ou alucinação colectiva.

Fernanda (Ágata, agora) no auge da juventude em meados dos anos 80s na Danceteria Lido, Amadora.

Um estilo que surgiu nos anos 80s, e que sobrevive a custo no século XXI.

Anos 80 - O primeiro McDonalds da Amadora, com a brilhante decoração relacionada com comboios. Quem se lembra?...

Mais coisas tristes. Em 1949 a equipa de futebol do Turim, pereceu num acidente de aviação, depois de jogar em Lisboa. Os mais velhos ainda se lembram desta tragédia, entre outras com equipas desportivas.

Por: Mário Teixeira

As recordações também se fazem de tristezas causadas pela ignorância, ganância e desleixo. Quando, mais novo, fui sensibilizado para a ecologia e para a extinção das espécies, já o problema estava em crescendo. Recordamos aqui algumas espécies que deixaram o Planeta Azul.

Em 1978, a sociedade foi acordada de forma brutal para a segurança automóvel. Não apenas pelo facto de os acidentes serem transmitdos em larga escala pela televisão mas, neste caso concreto, por ter sido previsto numa análise numérica chamada BIORITMO que, segundo estudos de décadas, dizem que somos governados por três ciclos de 28, 31 e 33 dias (físico. Emocional e intelectual) que oscilam de forma positiva e negativa alternadamente, divididos em duas metades e em que uma vez por ano, existe um dia em que os três ciclos se encontram em baixo, tornando-nos muito débeis e sujeitando-nos a maiores probabilidades de acidente. Ronnie Peterson, o piloto sue-o de Fórmula 1, da equipa Lotus, morreu dois dias depois do acidente em Monza encaixando na estatística do Bioritmo que, o jornal português AutoSport (em início de actividade) previra com esse desfecho. Coisa fantástica.

Anos 70. A Amadora já teve touradas. Peixe tecopa extinto em 1981.

Existiu uma Praça desmontável, no actual Parque Central, onde existiu a extinta loja Maconde. Poucos se lembrarão destes redondéis cheios de aficcionados.

O tigre- de- java seguiu o mesmo caminho em 1976.

Porto. Cidade. 1978, Av da República. Os penduras dos eléctricos, a cidade com poucos Carros e, ainda hoje, podemos ver estas fachadas.

Ostraceiro das Canárias em 1994.

Também há Cocktails vários entre os € 15 euros e os € 25 euros ou € 20 euros e os € 30 euros depois das 20 horas, onde começa a animação nocturna variada.

Aperitivos, Digestivos, Sumos de fruta, Crepes, Hambúrgueres e Waffles, podem ser digeridos por lá. Vamos estar em reportagem oportunamente. O telefone é o 214 374 235 e está aberto de Segunda a Domingo a partir das 10:00 horas da manhã.

Por: LusoRecursos

TERRACE OEIRAS Com a aproximação do calor do Verão e o tempo fresco do entardecer, nada melhor que um fim de tarde ou, tarde, de descanso olhando o Tejo na sua plenitude e a paisagem da Margem Sul, a partir de Oeiras.

AQUASHOW No Aquashow Park há programas para todos. Pessoas de todas as idades sentem-se em casa neste parque aquático que é um dos símbolos do Verão no Algarve. Emoções fortes, adrenalina ao máximo e diversão para toda a família estão incluídos nesta aventura de Verão. Conheça o escorrega mais alto da Europa, o Free Fall/Kamikaze! Experimente a maior montanha russa de água da Europa, com mais de 740 metros de viagem dentro e fora de água, mergulhe na maior piscina de ondas de Portugal e deslize completamente no escuro, na Wild Snake! Assim que entra no Aquashow Park, a diversão é garantida! No Parque existem vários serviços: Snack-Bares; Loja; Aluguer de cacifos; Fraldário nos WC; Enfermaria; Bebedouros; WC’s e Parque de estacionamento gratuito e sem vigilância. Vamos estar neste espaço em data futura para uma reportagem exclusiva dos Produtores Reunidos. A propósito para facilitar o acesso em termos de custos, existem vouchers que incluem mediante a opção escolhida: - Opção A: 1 Entrada para 1 Pessoa (Júnior: 5 a 10 Anos ou Sénior mais de 64 Anos) no Aquashow Park - Opção B: 1 Entrada para 1 Pessoa (11 a 64 Anos) no Aquashow Park O voucher é válido apenas para o dia de utilização. Compre os vouchers que quiser para si ou para oferecer! Entrada gratuita para crianças até aos 4 anos. Não é necessário reserva prévia, basta dirigir-se à entrada do parque e entregar o voucher impresso na entrada N.º 1. Não acumulável com outras campanhas/promoções. A não utilização do voucher implica a sua anulação sem possibilidade de reembolso. O Voucher é válido de 1 de Maio e 30 de Setembro 2016 nos horários do Parque: Maio: 10h00 - 17h00 Junho: 10h00 - 17h30 Julho: 10h00 - 18h30 Agosto: 10h00 - 19h00 Setembro: 10h00 - 17h30

E, no Passeio Marítimo, junto ao Inatel fica o Oeiras Terrace, Alto da Barra - Estrada Marginal, 2780-267 Oeiras, temos isto tudo e muito mais: Serviços de Cafetaria; Tostas XXL entre os € 4,50 euros e os € 5,50 euros até às 20:00 horas e os € 4,90euros e os € 6,50 euros depois dessa hora.

Contactos / Localização: Aquashow Park - Quarteira Semino E.N 396 8125-303 Quarteira Telefone: 289 315 129 Email: reservas@aquashowpark.com http://www.aquashowpark.com/

durante a sua noite de núpcias. Após a cerimónia, os recém-casados foram para um hotel, mas a noite não correu bem. A noiva mostrou-se mais interessada em ficar agarrada ao telemóvel a responder às mensagens de felicitação do que em ter intimidade com o marido, recusando mesmo os seus avanços. O noivo ficou chocado por ser ignorado e pediu o divórcio.

Por: GURUPU KOMIKUS

Continuamos a fazer um levantamento casual pela estupidez que nos rodeia e invade o mundo, cada vez mais louco, imbecil, violento e ‘avacalhado’…

1 A policia de Colorado Springs, no estado norte-americano do Colorado, procura uma umlher acusada de ter esfaqueado um homem após este ter recusado relações sexuais. De acordo com o relatório policial, o homem deu o alerta pelas 01h30 desta quinta-feira. Foi encontrado no meio da rua junto a um restaurante de fast-food, com um golpe profundo no ombro. Explicou às autoridades que estava com uma mulher e que quando negou ter sexo com esta foi atacado com uma faca. A vítima não adiantou a identidade da agressora, que está a monte. O norte-americano foi transportado para o hospital, mas não corre perigo de vida.

2 Uma jovem norte-americana que estava a milhares de quilómetros de casa recorreu ao Twitter para tentar obter erva, mas não recebeu a resposta que esperava. E na terça-feira, recebeu uma resposta... da polícia local. «Se puder passar nas nossas instalações, os nossos detectives de narcóticos terão o maior prazer em falar consigo», lia-se no ‘tweet’ da polícia. A utilizadora terá então replicado o ‘tweet’ das autoridades e gozou com o papel da polícia na guerra contra as drogas.

3 Beatrice Ingerling, uma inglesa de 99 anos, pretende celebrar o seu centésimo aniversário com uma dança de varão. Ingerling surpreendeu a sua família ao contar os planos para o seu aniversário. A idosa pretende instalar um varão em sua casa para poder presentear os convidados com a actuação. A inglesa está de boa saúde, não toma qualquer tipo de medicamentos e garante que está fisicamente capaz de desempenhar a atividade a que se propôs.

4 Um homem divorciou-se da sua esposa horas depois do casamento, após ter sido ignorado

Os trabalhadores dos aviários nos Estados Unidos são rotineiramente privados de pausas para ir à casa de banho ao ponto de serem forçados a usar fraldas na linha de produção, denuncia um estudo da organização britânica Oxfam. Segundo o estudo, que foi publicado na terça-feira, "a grande maioria" dos 250 mil trabalhadores do setor aviário norte-americano é ridicularizada, ignorada ou ameaçada com despedimento quando pede para ir à casa de banho, "não beneficiando de pausas adequadas" para o efeito, no que constitui uma "clara violação das leis norteamericanas de segurança no trabalho". "Os trabalhadores lutam para se adaptar a essa negação de uma necessidade humana básica. Urinam e defecam enquanto se encontram na linha de produção, usando fraldas para trabalhar", refere o relatório divulgado pela filial da organização não-governamental (ONG) Oxfam nos Estados Unido.

6 Os raios mataram 59 pessoas em três dias no Bangladesh, um recorde sem precedentes mesmo num país habituado às tempestades tropicais antes das monções, indicou hoje o responsável do departamento de gestão de catástrofes. "Nunca tínhamos registado um número tão elevado de mortos devido aos raios [descargas elétricas]", declarou à agência France Presse Reaz Ahmed. A maioria das vítimas são camponeses atingidos quando trabalhavam nos seus campos de arroz. Segundo o departamento de gestão de catástrofes, desde 2011 que são atribuídas aos raios cerca de 200 mortes anuais. O aumento do número de vítimas explica-se, segundo o meteorologista Shah Alam, pela desflorestação e sobretudo pelo corte das árvores mais altas, como as palmeiras, que funcionam como para-raios, atraindo-os. Além disso, os trabalhadores agrícolas cada vez têm mais objetos metálicos, como telemóveis. As autoridades anunciaram o lançamento de uma campanha de informação sobre os perigos dos raios a partir de segunda-feira.

7 Uma discussão por causa de um hamburger terá estado, alegadamente, na origem de um homicídio entre irmãos. Segundo relata o Telegraph, a vítima, de 28 anos, foi atingida no peito por uma arma 9 milímetros, na sequência de uma discussão com o irmão. De acordo com a investigação policial, os dois irmãos queriam comer o mesmo hambúrguer, o que terá levado à troca de palavras mais acesas entre eles. Das palavras às agressões físicas foi um passo sem retorno, resultando na morte de Nicholas Middendorf. À polícia, o agressor explica que “foi um acidente” e que não queria “atingir o irmão”. “Estávamos a lutar, agarrei a arma e disparei”, descreve Benjamim, lamentando o desfecho fatídico.´ O departamento policial, disse que se tratou de um incidente impulsivo causado por raiva. Uma discussão acesa que “infelizmente” começou por causa de um hamburger. Benjamim enfrenta agora a acusação de homicídio premeditado qualificado. “Podia ter sido evitado, se se tivessem contido aquelas emoções”, sustentou a polícia.

8 Jovem gasta mais de dois milhões em malas. Christine Jiaxin Lee, uma estudante universitária de 21 anos, natural da Malásia, foi acusada de fraude após ter gasto cerca de 2,13 milhões de euros em malas e outros artigos de luxo, depois de o banco australiano lhe ter der dado crédito ilimitado, por engano.

9 Henry Steinn, de 19 anos, não se sentia bem no corpo feminino e decidiu começar um tratamento hormonal para mudar de sexo em Arskogssandur, na Islândia. Dois meses depois do início do tratamento descobriu que estava à espera de bebé. Mãe há menos de um mês, pretende continuar o tratamento de mudança de sexo para se tornar homem. "Nunca me senti 100% do sexo feminino, mas sinto-me melhor vivendo como se fosse um homem, claro", explicou Henry Steinn ao site Daily Mail. O transsexual afirmou até que namorar com um homem revelou-se u-

Por: GURUPU KOMIKUS

ma verdadeira vantagem durante a gravidez, principalmente no que toca ao vestuário, que o namorado, Thorir Leo Petursson, lhe conseguiu emprestar. "Tentei usar calças de umlher, mas achei os cortes demasiado femininos para mim", acrescentou a mãe.

10 Um empresário austríaco que permitia que o vizinho cortasse a sua relva acabou por ficar sem jardim por decisão de um tribunal. Matthaus L. comprou recentemente uma casa na região de Viena, cujo jardim foi durante anos cuidado pelo vizinho. No entanto, quando o empresário decidiu instalar uma vedação no jardim, o vizinho processou-o e o juiz acabou por lhe dar razão, considerando que o dono do jardim... era quem cortava a relva.

11 Um homem, com cerca de 80 anos, terá violado e maltratado duas cadelas numa casa abandonada em Santarém, denuncia o Refúgio Animal Angels. Segundo um responsável pela associação, os animais estavam presos e escondidos dentro de uma lareira. Após a denúncia, os animais foram rapidamente resgatados e levados para o refúgio e o caso participado às autoridades, mas nada foi feito até ao momento. Suspeita-se que o crime terá ocorrido repetidas vezes.

12 Uma norte-americana fez queixa à polícia da Flórida depois de alegadamente ter encontrado sémen em dois hambúrgueres de frango da cadeia de fast-food KFC. O insólito caso deu-se na semana passada, depois da queixosa ter feito o pedido no restaurante em Bradenton, nos EUA. Prontamente, depois da macabra descoberta, dirigiu-se ao posto da polícia com os hambúrgueres para que estes fossem analisados pela polícia técnica. Ainda não foi feita nenhuma detenção pela alegada adulteração dos alimentos, que "ainda está em fase de investigação", de acordo com o porta-voz da polícia do município de Manatee. O relatório policial, que se refere ao caso como "um incidente suspeito", não refere se a mulher chegou a consumir algum dos hambúrgueres.

Um homem francês está a processar o patrão da empresa de perfumes onde trabalhava, alegando que este lhe dava poucas tarefas e que o trabalho que tinha era "demasiado chato". Fréderic Desnard diz que o seu trabalho como gestor na Interparfums era tão entediante que afirma ter ficado "exausto", como se sofresse de um esgotamento. Agora, exige uma indemnização de 360 mil euros, que inclui o subsídio de férias que diz não ter sido pago. À agência France-Presse, o homem, de 44 anos, explicou que o caso remonta a 2010, quando o empregador o colocou a fazer trabalhos menores, que nada tinham a ver com as suas responsabilidades. Diz que ficou "destruído" e "em depressão profunda". "Ficava envergonhado por estar a ser pago para não estar a fazer nada", afirma. Desnard alega que o stresse e a falta de estimulação no trabalho desencadearam um ataque epilético enquanto este conduzia. Depois desse episódio, o homem meteu baixa durante sete meses, até que foi despedido, em 2014, por "ausência prolongada”.

14 Um bebé nascido há três meses na China tem uma condição genética que fez com que nascesse com 31 dedos. A doença, chamada polidactilia, atacou tanto os pés como as mãos do recémnascido. Hong Hong, que nasceu na vila de Zhongping, tem 15 dedos nas mãos e 16 nos pés mas nenhum polegar. Esta condição, contudo, não é novidade na família. A mãe de Hong Hong também tem a doença, mas não se manifestou em grande escala: apenas tem um dedo a mais em cada mão. Os pais estão agora a pedir ajuda publicamente de modo a conseguirem angariar dinheiro para operar o bebé. Hong Hong só poderá ser operado quando tiver entre seis meses e um ano.

15 Um homem estava a cumprir pena em liberdade condicional após ter sido considerado culpado de vários crimes ligados aos estupefacientes. A polícia conta que apesar de estar proibido por lei de ser aproximar delas, as autoridades encontraram droga e agulhas usadas no quarto. West foi levado e o cão foi entregue ao canil de Orange County. Foram os funcionários do centro de proteção de animais que repararam no comportamento estranho de Bubba. Ligaram para a polícia de Tustin e admitiram que o comportamento "letár-gico" do bicho os fazia suspeitar que tivesse sido drogado. E foi. O tenente Robert Wright da polícia de Tustin explica que foram realizados testes à urina do cão e o resultado deu positivo para metanfetaminas e heroína. O agente conta à CNN que "isto é horrível. É a primeira vez que recebemos uma queixa de que um animal estaria sob o efeito de drogas".

16 Um menino brasileiro de sete anos resolveu um cubo mágico, só com uma mão, em pouco mais de 27 segundos. A criança já participou em vários concursos e tem um recorde pessoal de 8,72 segundos (com as duas mãos), alcançado num campeonato.

17 Uma vaca atacou dois homens que estavam a esfaquear Seema Gujjar, uma rapariga menor de idade, em Gwalior, na Índia. As câmaras de videovigilância do local registaram o momento do ataque em vídeo, que agora está a circular nas redes sociais. O animal surge durante o ataque à menor e atinge um dos homens que entretanto foge a correr, enquanto o segundo agressor tenta afastar a rapariga do local. Pouco depois, o segundo homem também é atacado pela vaca. A rapariga não resistiu aos ferimentos do dois ataques e acabou por morrer. Segundo as autoridades indianas, os agressores são Kalyan Singh, pai da vítima morta, e Lakhan Singh, o tio. Estavam a esfaquear a jovem como castigo por ter fugido com um rapaz, de 22 anos, com quem namorava. A rapariga estava, desde janeiro – altura em que fugiu com o namorado –, institucionalizada. No entanto, fugiu da instituição no último fim de semana e acabou por perder a vida na sequência de um ataque organizado pelos próprios familiares.

de empregabilidade (a personalidade e a atitude indivídual é que são os impulsionadores da sobrevivência) sendo, portanto, um investimento desmesurado com retorno mínimo. Com tamanho capital seria muito mais útil para a sociedade, as empresas e o governo uma aposta coerente no ensino nocturno, mas estruturado, como antigamente.

A formação não é brincadeira nem disfarçe para erros educacionais. Um diploma é um papel muito importante para ser distribuído sem esforço intelectual, sem ensino especializado e sem exigência. Não cabe na cabeça de ninguém, minimante inteligente comparar um 12º ano com aulas regulares, horário completo e exames finais, com umas horitas sem conteúdo e matéria de facto em que basta dar umas dicas, pomposamente arrumadas com comentários sobre a vida pessoal do próprio para dar uma equivalência. Posto isto é um desperdício de dinheiro, de meios e de recursos, este tipo de ocupação pseudointelectual que serve para enganar a União Europeia e a OCDE, com a manipulação de dados estatísticos relativos ao desemprego e à escolaridade nacional.

Por: Fernando de Sucena

A CERTIFICAÇÃO CRVCC – O EMBUSTE Desde os finais da década passada que o país, na sua demanda por construir uma nação inteligente, evoluída e sorvedoura de fundos comunitários a qualquer custo, inventou uma forma de entreter o poveco, enganando-o com valorizações de resultado nulo, efeito básico e controverso na aplicação. Refiro-me, objectivamente, aos Cursos de Reconhecimento, Validação e Certificação de Competências que, com meia dúzia de horitas e sem matérias, de facto, educativas e intelectuais, permitem a qualquer lusitano e importado, concluir o Básico ou o Secundário e pasme-se, fala-se do Superior. A questão até é simples de entender quando, um ex-primeiro ministro, farto de andar a esbanjar talento pelas universidades atalhou o curso e forjou uma licenciatura.

Resumindo. Separe-se a formação profissional do ensino escolar e, este, divida-se em via de ensino e via profissonal. Aqui sim teremos justiça no ensino e na aprendizagem e uma garantia para os empregadores saberem quem sabe trabalhar, quem sabe aprender para trabalhar e quem sabe mandar. Como deve ser. Como (quase) sempre foi. Caso contrário, qualquer indivíduo que deixou de estudar porque se tornou um imbecil tecnológico, vai fazer umas horas em meia dúzia de meses, fale um pouco de si mesmo, obtém um 9º ano de escolaridade, mais ou menos obrigatória. Depois, se lhe der na veneta, repete dose e tem o 12º ano. Finalmente, com um esforço e mais umas semanitas, uma licenciatura em medicina, porque até está habituado a tomar uns ansiolíticos (para combater a depressão causada pela dependência das redes sociais); a colocar um calicida indiano nos calos (por estar inativo aguardando pelos diversos subsídios estatais) ou por beber um Red Bull para o cansaço (de nada fazer). O desgraçado que investiu anos em estudo, esforço e dedicação para obter médias estratosféricas e seguir a carreira de médico, vai acabar num caixa de supermercado a fazer descontos no Pingo Doce (com sorte na parafarmácia) por não ter sido um oportunista nem ter sido enganado pelo Estado.

O CRVCC da forma como está a ser executado e com os objectivos que o norteiam é um engano nacional. Um engano como o TDT. É um embuste político num país cada vez mais esfrangalhado em termos educativos e profissionais. Acabe-se com este sorvedouro de recursos. Os formadores são mal preparados, andam desmotivados e não trazem mais valias a este projecto, ele próprio ferido de eficácia, apesar de nascido como uma ideia óptima e que no início até conseguiu mérito(*)… Lamento. Mas é assim, que vejo a coisa. E vejo com olhos de ver. Depois de 15 anos de experiência, só posso concluir isto mesmo.

Se, alguém que dirigiu, mal, um país actua assim, todos os súbditos de tamanho figurão podem ter a mesma oportunidade. Se, para se concluir o 12º ano, fora do sistema de ensino, basta escrever a história da nossa vida mais ou menos corrigida pelos ‘formadores’ e efectuar meia dúzia de operações matemáticas, quem se esforça por estudar, por ter horários, fazer exames e, sujeitar-se a retenções (‘chumbos’ à antiga) sente-se injustiçado e com razão. O mais aberrante, de todo o esquema é a forma como todo o sistema foi construído. Destina-se a receber as comparticipações dos fundos estruturais europeus, a ocupar desempregados; RSIados e refugiados em troca de certificados de utilidade nula, impossibilidade

(*) O QUE É UM CRVCC? Um CRVCC - Centro de Reconhecimento, Validação e Certificação de Competências é uma entidade acreditada, onde existe uma equipa de profissionais que acompanha os adultos no processo de reconhecimento, validação e certificação dos conhecimentos que foram adquirindo em diversas situações, ao longo do seu percurso de vida pessoal, social e profissional.