Sexperte

Sophie Pilcer, sexologue

Deux mois seule avec mon Jano sans une sortie, sans contact avec l’extérieur. Normal me direz-vous, classique pour le monde entier qui a goûté aux joies du confinement. Nous étions ensemble depuis seulement 1 an et finalement nous nous connaissons très peu. Nous avons décidé de démarrer dans ce moment inédit, notre vie ensemble. Nous sommes très différents, certains parlent de complémentarité. Moi, je ne sais plus quoi dire ni penser. Il est plutôt introverti, s’exprimant très peu quand il s’agit de lui, de ses désirs et de ses attentes. Quand il faut faire un choix, que ce soit un restaurant, un plat ou Ma chère Janette, même une relation sexuelle, c’est toujours: «comme tu veux, qu’en penses-tu… Je fais comme toi, c’est toi qui décides, je te suis». Ou sinon un silence où il est à l’affût de mon regard, de mes expressions qui tendent à montrer ma préférence. Je sais, à priori, on pourrait dire que j’ai de la chance d’avoir un homme aussi gentil et complaisant. Mais finalement, cette douceur devient pour moi un manque de personnalité et d’affirmation de soi. Je le trouve mou, indécis, sans consistance… il m’énerve. J’ai envie de le secouer, de l’obliger à prendre des initiatives. Bref, son attitude déclenche chez moi de la colère voire du mépris. Il faut qu’il comprenne qu’il doit changer, que je ne veux pas et ne peux pas continuer à être la locomotive de notre couple. Je me connais, je vais exploser et lui dire des choses méchantes et désagréables alors que ce n’est pas du tout ce que je veux au fond de moi. Je l’aime, c’est un homme qui a de merveilleuses qualités. Je le sais et j’aime profondément ce qu’il est mais ce trait de caractère d’indécis risque d’être le fossoyeur de notre couple. D’autant que le temps du confinement a renforcé ces traits. C’est moi qui ai tout géré dans notre vie quotidienne, repas, ménage, activités télévisuelles, apéro virtuels… Aidez-moi à lui dire ce que je ne supporte

plus sans le blesser ni le dévaloriser? Je comprends votre difficulté et j’entends que vous êtes tous les deux bien différents. Mais je perçois aussi beaucoup d’amour. Alors oui, c’est possible de dire à l’autre ce qui ne va pas sans le blesser. Mais une petite chose est essentielle à accepter: vous pourrez lui dire ce qui ne vous convient pas, cela vous libérera mais n’entraînera pas systématiquement un changement chez Jano, ni même la compréhension de ce que vous lui reprochez. Il faut du temps et accepter de ne pas être compris sur tous ses désirs. Ce besoin de rendre l’autre nourricier de tous ses désirs est finalement une réaction assez archaïque voire infantile (sans vous blesser). Une mère tend à éviter toute frustration à son enfant pas un conjoint. Ceci étant posé, il n’y a qu’une solution pour exprimer ce qui ne vous convient pas: parler de vos besoins et de vos attentes. Il ne sert à rien d’employer le «tu» et de lui dire «tu n’as pas fait ça, tu fais ça mal, tu dois être comme ci et pas comme ça…». Le «tu» tue la relation. Alors, oui, pour prendre ensemble un

moment de paroles. Prenez un rendez-vous avec lui, dites-lui que vous voulez lui parler. Demandez-lui s’il est disponible… et commencez à exprimer calmement vos besoins et vos attentes dans le couple. Demandez-lui d’essayer de réfléchir et d’exprimer ce dont lui a besoin et ce qu’il attend d’une relation de couple. S’il y arrive, vous aurez déjà fait un grand pas… Même s’il s'exprime peu, laissez-lui le temps et n’oubliez pas que chez vous tout est prêt à fuser dans votre tête et que, de son côté, il ne sait rien de vos cogitations et réflexions. Patience et longueur de temps font plus que force ni que rage.

 Chaque mois, Sophie Pilcer, sexologue, s’inspire des problématiques rencontrées à son cabinet de consultations et répond à vos questions les plus répandues. Si vous souhaitez aborder une question précise, vous pouvez adresser votre demande à redaction@janette.lu. 