240511_86x345_STD_PE_3488_pl.ai 1 25/05/2011 14:40:52
26
KIJ
29 lipca - 4 sierpnia 2011
CLASSIC
Międzynarodowe Rozmowy ze stacjonarnego
W MROWISKO
Stałe stawki połączeń 24/7
C
M
Y
CM
MY
CY
CMY
K
• redakcja: 020 3026 6550 •
reklamy: 020 3026 6550
Felieton
Mały Poradnik Mądrego Wczasowicza
Polska Bez kontraktu
W IELKA B RYTANIA
Jacek Wąsowicz redakcja@polishexpress.co.uk
J
ak spędzić wakacje? Dokąd wybrać się na zasłużony odpoczynek? – główkują rzesze Polaków-tułaczy, których okres wakacji z jednej strony może uwolnić od pewnych obowiązków, ale z drugiej może też nieźle nadwerężyć – zwłaszcza w okolicach głowy oraz portfela. Zatem co robić? Szkocja, Walia, a nawet pobliskie angielskie morze może byłoby i nawet niezłe, gdyby nie jeden mały szkopuł: tutejsze lato skończyło się ubiegłej wiosny… Jeśli jednak, Drogi Wczasowiczu, kichasz na takie przeciwności i nadal upierasz się na holiday w UK, to musisz wiedzieć o kilku podstawowych sprawach: na przykład, wybierając w swoim hotelu wersję z wyżywieniem, uważaj! Za tutej-
szy breakfast rozumie się bowiem zestaw przypadkowych, chyba nie dojedzonych przez poprzednich gości resztek – no bo jak inaczej rozumieć nawalone na jeden talerz sadzone jajko (uwaga na wersję w occie!), do tego kupkę baked beans’ów w keczupie (a może we wczorajszej pomidorówce?) oraz zwijające się (może z bólu?) kawałki na wpół spalonego bekonu? Do tego dojdzie pomidor oraz pieczarki, którym „wpadnie się” do głębokiego oleju, a na okrasę poleci tost lub/i podsmażone pureé z pyrów. No i zasmażka. No i pycha… Ale śniadanie to dopiero początek: gdy już sobie podjesz i zdecydujesz się wyjechać wozem „na miasto” – też uważaj! Na mieście bowiem czyhać będą na Ciebie całe zasieki żółtych kinkietów na biało-czarnych słupkach, nie wiedzieć czemu gęsto porozstawianych wzdłuż ichniejszych ulic – wszystko ponoć specjalnie pod tutejsze piesze „święte krowy”. Dlatego dobrze zastanów się, Drogi Wczasowiczu, czy nie lepiej będzie Ci wybrać się na wakacje gdzieś za granicę. Może do Włoch, może na Cypr? O, albo na przykład do Kraju Ojców…! Tak! Tylko tam zastaną Cię wszelkie przywileje i udogodnienia – jedną z pierwszych będzie gdy, na przykład zechcesz (tak jak w opcji brytyjskiej) przejechać się bryką po mieście, nikt nie będzie ustawiał Ci na drodze jakichś głupich kin-
kietów. Mało tego – jeśli jakiś pieszy zawalidroga wlezie Ci przed maskę, Ty będziesz mógł go soczyście otrąbić, pomachać mu przyjacielską piąstką ile wlezie, a nawet obrzucić co ładniej brzmiącą inwektywą. Natomiast ostatni plus dosięgnie Cię nawet po wylądowaniu z powrotem w UK, bo gdy pasażerowie innych lotów będą ślęczeć pod wyświetlaczem, by dowiedzieć się na którą taśmę rzucili ich bagaż, Ty w mig rozpoznasz swój lot po ciasnym wianuszku rodaków czekających wokół taśmociągu. Podczas gdy inne loty karnie zajmą miejsca na okolicznych ławkach (jakby nie dbając o upływający wakacyjny czas), Ty dołączysz do wypatrującego swych toreb i waliz tłumku oraz powiększysz i pociaśnisz wyczekujący krąg. A powiększysz i pociaśnisz na bank – inaczej nie zobaczysz ani kawałka taśmy. Tu wyjdzie pełnia mądrości Darwinowskiej maksymy o „przetrwaniu najsilniejszego“... Ale uważaj z polską kiełbasą! Jednemu mojemu koledze zachciało się bowiem ostatnio wczasować w Stanach. Niestety, biedak miał w walizce kilka ładnych pętek aromatycznej „podwędzanej“, więc tresowany amerykański Sharik z brygady antyterrorystycznej wywąchał „polski narkotyk“ i …zaatakował mu bagaż! W efekcie powstałej afery, koledze kazano pozbyć się „towaru“ – temu jednak nie tak łatwo przyszło się z nim rozstać,
Fot. THINKSTOCK
więc go… zjadł. Całe 2 kilo, na poczekaniu i na oczach brygady. Do dziś nie bierze do ust żadnej wędliny. Natomiast Sharik wręcz przeciwnie – psinę ponoć trzeba było przenieść do tamtejszego Sanepidu… A zatem, Drogi Wczasowiczu, może zapomnij o wojażach…? Rozumiem Cię – „Cypr all inclusive” może nie byłby taki drogi, jednak co jak co, ale solarium w Londynie wyniesie Cię na pewno taniej. Dlatego tak jak Twój kot kupowałby Whiskas, a Twój pies zjadłby polskiej kiełbasy, tak Ty zrobiłbyś najmądrzej, gdybyś nigdzie się nie ruszał, tylko został na miejscu i na przykład poczytał sobie gazetę. Albo obejrzał foldery z wycieczkami do dalekich krajów. O!
Jacek Wąsowicz
5 rzeczy, których nigdy nie powinieneś mówić kobiecie
Wybierz numer dostępowy, a następnie numer docelowy i zakończ #.
Polska tel. stacjonarny - 1p/min
084 4862 3488
Polska Era, Orange, Plus GSM - 5p/min tel. komórkowy
084 4545 3488
Więcej informacji i pełny cennik na www.auracall.com/pe
Jeśli chodzi o kobiety i to, co powinno i nie powinno im się mówić, to dość delikatny temat. Warto jednak pamiętać, aby unikać tych 5 zdań: 1. Wyglądasz na zmęczoną - Nawet jeśli mówiąc to jesteś stroskany zmęczeniem swojej R
E
K
L
A
M
lepszej połówki, to w jej głowie interpretacja tego tekstu będzie zupełnie inna. Dla kobiety to zdanie oznacza: „Wyglądasz strasznie”. Oczywiste jest, że żadna kobieta nie chce, aby jej podkrążone czy zaczerwienione oczy przyciągały czyjąkolwiek uwagę. Jeszcze gorsza jest sytuacja, gdy
A
Nieruchomości w Hiszpanii
Sprzedaż i wynajem
www.ibermaxx.pl
Polska Obsługa Klienta:
020 8497 4622
T&Cs: Ask bill payer’s permission. Calls billed per minute, include VAT & apply from the moment of connection. The charge is incurred even if the destination number is engaged or the call is not answered, please replace the handset after a short period if your calls are engaged or unanswered. BT call setup fee applies. Cost of calls from non BT operators & mobiles may vary. Check with your operator. Prices to other Poland’s mobile networks will be charged at 20p/min. Prices correct at time of publishing: 24/05/2011. This service is provided by Auracall Ltd.
tel.0034 96 6444615
sama zainteresowana nie jest zmęczona, a Ty właśnie to zasugerowałeś. 2. Myślę, że to te kobiece dni w miesiącu - Brzmi okropnie. Prawdopodobnie dawno temu Twoja partnerka wspomniała, że zdarzają się dni raz w miesiącu, kiedy bywa ona nieznośna. To zdanie utkwiło Ci w głowie i każdego miesiąca, gdy ona jest w nieco gorszym humorze próbujesz zasugerować, że to musi być wina menstruacji. Nawet jeśli tak jest, przestań czepiać się Matki Natury. 3. Jesteś zbyt emocjonalna – Nie ma sensu mówić kobiecie, że jest zbyt emocjonalna w chwili, gdy naprawdę czuje przypływ emocji. Nie trzeba być geniuszem, aby zrozumieć, iż zdanie to sprawi, że stanie się ona jeszcze bardziej emocjonalna i do tego wzbudzisz w niej złość. Lepiej poczekaj, gdy emocje nieco opadną i porozmawiaj z nią o emocjach i zarządzaniem nimi – tak, to możliwe!
4. Z każdym dniem stajesz się podobna do swojej matki – Nawet jeśli Twoja partnerka szanuje i uważa swoją matkę za autorytet, nie łudź się - zdanie to nie będzie potraktowane jako komplement. Dla kobiet oznacza to, że czas nie jest łaskawy dla nich i z każdym dniem się starzeją. Bycie porównywanym do własnej matki to nigdy nic przyjemnego, szczególnie, że te dwie kobiety dzieli znaczna przepaść wiekowa. 5. Twoja najlepsza przyjaciółka jest taka urocza i piękna - Nawet jeśli uroda jej najlepszej przyjaciółki oszałamia, nie ma żadnego logicznego powodu, abyś oznajmiał to całemu światu. W tym konkretnym przypadku lepiej zatrzymaj tę informację dla siebie, inaczej wywoła ona paranoję u Twojej wybranki. Sprawi, że stanie się zazdrosna i podejrzliwa. Nie chcesz przecież być obwiniany o rozłam dwóch związków – Twojej relacji z partnerką i jej relacji z najlepszą przyjaciółką. •
26