Manual de Supervivencia Universitaria (MSU) Vol. 1 Por Isaías M. Abreu Fernández En nombre de todo aquel individuo que ha decidido aventurarse en la jungla de cemento y libros, me he tomado la molestia de diseñar el siguiente manual de supervivencia, para asegurar una mejor y más gratificante estadía en la PUCMM u otra universidad, el resto de su vida universitaria. Para asegurarnos de una mayor compresión de este documento, estableceremos en una cadena alimenticia con los puestos correspondientes a cada tipo de individuo presente en la universidad:
Autoridades superiores o dioses de la universidad Directores de carreras “Semidioses”
Decanos “Deidades”
Directores de materias y Profesores Clase A “Héroes míticos”
Profesores Normales “Gladiadores” Empleados Importantes “Mercantes” Empleados menores “Obreros” Estudiantes Avanzados “Nobles” Estudiantes Regulares “Cursantes” Prepas, animales, plantas y otras basuras: “Sobrantes”
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1. Lo básico 1.1 Instalaciones: a) Desde A1 a A4 es territorio de ciclo básico, donde es muy difícil encontrar a la nobleza, pero es donde está más infestado de los sobrantes. Nota: queda prohibido alimentar a los prepas. b) Biblioteca es para estudiar, no para dormir, encontrar pareja o fumar, pero por Dios!, la última, en serio, no la permitan. Allí encontrarán de todo, libros, revistas, diccionarios, guías e incluso hay computadoras para que investigues, entres a Factbook, leas mangas, chatées por ebuddy o veas videos en youtube, mas por amor a la patria, el porno déjenlo para sus casas, no se como hay personas que van a eso o mejor, ¿como lo logran?, ¡hackean el sistema para eso! … c) Kiosco es la zona neutral, pero tened en cuenta que las tentaciones pueden conllevar serias consecuencias, por lo que visítenlo poco, aunque no deben dejar de visitarlo. d) Pensum es el hogar de las laptops y un lugar más o menos aceptable para comer, pero por favor, evitar los desayunos pesados allí. e) Los labs de ingenierías son para ingenieros, sino lo eres no te untes, para que no pases una vergüenza innecesaria. f) Ciencias de la Salud es el edificio es una sucursal de Dolce, todos van de blanco, aunque también estresados, pero según ellos vale la pena. ATENCIÓN: alta concentración de formol. g) Profesores I: es como los campos fenicios donde ponen a los héroes míticos para que vayas por las tutorías o por un buen boche. h) TEP: edificio que tiene de todo, pero que vas a nada. i) Arquitectura: he ido hablar de el, dicen que se encuentra en los confines del reino. 1.2 Semi-dioses Jamás te metas con uno o conocerás la calle de una manera totalmente nueva, por que ahí te echarán. Vienen de todo tipo de tamaños y estilos, pero hay uno en especial que la mayoría conocemos, el dr. Zoain. Si ven a este individuo prepárense para conocer un comediante en potencia, aunque no se confíen por ello, ya que puede ser muy estricto también. 1.3 Consejos a) Nunca culpes a un profesor en registro, a menos que quieras que todos tus futuros profesores te conozcan como “el que se queja”, para que te hagan la vida imposible. b) No reclames por un punto si estas en A, es estúpido, mientras menos jodas a los profesores mejor te irá. Ese punto puede significar tres de la nota final. Solo háganle coro. c) Los profesores son humanos también, todos tienen una afición, encuéntrenla y quizás hasta un amigo se ganan.
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d) Todos los profesores dan punto sea directa o indirectamente, pero si eres el payaso del curso, la que se la pasa chismeando o mi favorito, el que se queda dormido, no esperes nada de ellos. e) Los exámenes son un reflejo de los profesores, fíjense que todos tienen intencional o accidentalmente una forma de dar conocer que va a salir en los parciales, ya sea un tic, una mueca, un cambio de voz o una expresión como “Sabían que…” f) Lean siempre la pregunta dos veces en cada examen, una antes de contestarla y otra después para asegurar no haber metido la pata. g) Los watchimanes o cuidadores, son un haz bajo la manga, háganse panas de todos, son de gran ayuda después. Ej: si se te pierde el ticket de la entrada, si necesita una encontrar algo perdido, información clasificada de la uni o quien sabe, incluso a terminar un proyecto (como en mi caso). h) Los profesores no son malos, la verdad, son justos, si en un curso se queman diez, pasan 30 entre D y B, y 5 obtienen A, las leyes de la lógica está siendo aplicada. Nota: si estos valores de cumplen y tu tuviste F, revisa tu forma de estudiar o si de verdad le dedicas time al estudio. i) Si tienes buen promedio y te va mal en el examen final por que se acumularon muchas pruebas, pide que te lo publique como incompleto y cógelo luego, veras que si se puede (Gracias Jean C. Blanco por la info.) j) Apaga los celulares o ponlos en vibrador antes de cada clase, por que no hay una vaina que le de más pique a un profesor que eso, siempre y cuando el profesor sea uno de los buenos. Si es en un examen, apágalo para que no te distraiga. k) En los exámenes nunca te sientes atrás, los que de verdad saben siempre se sientan adelante y los profesores siempre miran a los que están hasta el final. l) Siempre busca el puesto más cercano al profesor, mucho de ellos llenan su examen quía (con el que corrigen los de ustedes) mientras tu estas llenando el tuyo, por lo que si te fijas de el, puedes estar seguro en un 100% de que estará bueno. m) Muestra interés en la materia, pero no te vuelvas el lambón, solo pregunta y lleva temas relacionado, así te harás un mejor profesional, tus compañeros te seguirán hablando y tu profesor te tendrá en cuenta. También hay profesores que odian que los adulen o que los interrumpan mucho, así que enserio, modérense, pero no dejen de hacerlo. n) Nunca entregues una tarea tarde y esmérate al hacerlas, dirá mucho de ti. o) Si estudias, sacas una A y luego te la pasas jodiendo en clase, serás el genio excéntrico y nadie de reprochará, pero si jodes y luego sacas la A, serás el cheposo y el profesor cogerá pique contigo. p) No te sientes con el payaso de la clase, a ese lo conocerá tu hermanito menor en la misma materia, busca de los que más saben para que crezcas como profesional. q) Si les va mal en un examen, tomen nota de sus fallas, si el profesor lo nota, les tendrá buen ojo en el siguiente parcial al corregirlos. r) Busquen profesores fichados de malos por la mayoría, que esos son los buenos y los que más enseñan, aunque alguno son bueno para todos. s) No se lleven de la salidera, si un profesor les dice “para pasar esta materia necesitan estudiar 5 horas a la semana” hagan caso y que sean 5 horas de verdad, no cinco hora viendo tv, comiendo, chateando o simplemente leyendo por encima los temas. Si no lo haces, de seguro te quemarás.
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t) Si a un compañero le va bien y a ti mal, pídele que estudie contigo, la diferencia está en como cada uno estudia, ya que cada materia tiene un truco para ser estudiada y hay que encontrarlos todos. u) Acostúmbrense a ver más mujeres que hombres en el campus, las mujeres son el futuro profesional, aunque me duela admitirlo y los hombres cada vez somos peores para esto y no es por brutos, es por charlatanes. v) Nunca anden solos por el campus después que oscurece, seas hombre o mujer, puede haber atracadores y hasta violadores infiltrados, aunque es extremadamente raro y tenemos a los watchimanes, que aunque estén desarmados, ellos no lo saben .xD. w) Si eres el inteligente de la clase, por favor!!!!, ayuda a los demás que quizás sean ellos quienes te ayuden después en otra materia o incluso fuera de la universidad. x) A la hora de armar un grupo de estudio, siempre debe haber esto: dos que dominen la materia, 3 o 4 buenos y no más de un idiota (este es raro de encontrar y mayormente su condición se debe a ser demasiado desaplicado). y) Si alguien del grupo te gusta, éntrale por la clase sea ofreciéndole o pidiéndole ayuda, pero por favor, si estas “comprometido”, siéntate lejos para que no te distraigas. z) Tampoco te la pases de gigoló, mejor simplemente ayuda o recibe ayuda como amigo, es lo mejor, como siempre hago yo. 1.4 Mandamientos 1) Chivos no usarás, pero dirás y te fijarás tanto como puedas. 2) No joderás al de al lado, el puede tener algo que te sirva. 3) Mirarás todo lo que quieras, hay mucho que ver, pero todo dice no tocar (para las cueros y los pasaos). Puede que aparezca uno que otro estudiante, hombre o mujer, que tenga “propiedad del pueblo” en su frente. 4) Los puma, vans y las laptops HP, abundarán como oxigeno molecular en el aire. 5) No pelearás, no estamos en el colegio, aquí nos botan para siempre. 6) Saldrás cada fin de semana aunque sea una vez, el estrés no debe dominarte. 7) Y el más importante: “El punto no es simplemente graduarse, sino graduarse con un buen grupo de amigos”
2. Detalles 2.1 Curiosidades a) Si un estudiante saca alrededor de 700 copias por semestre, se ahorrará 525 pesos por semestre yendo a biblioteca, pero la calidad será menor. b) Es más probable que pongas una respuesta bien si la tiras al azar que si te fijas de uno de los que se sienta atrás. c) El 66.6% de las veces que cambias una respuesta, es para mal, por lo que no es recomendable hacerlo. d) El cuarto urinario de pensum o el cuarto sanitario, siempre están limpios, ni idea de por que. e) Casi uno de cada cuatro estudiantes imprime en el quiosco pudiendo imprimir sus trabajos prácticamente gratis en el padre arroyo o en rima.
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f) Los estudiantes extranjeros saben más de historia dominicana que muchos de los dominicanos. g) En los exámenes con preguntas no enumeradas siempre hay una o dos demás que hacen de bono. h) Si haces el procedimiento exactamente igual que el profesor aunque la calculadora te falle o te equivoques al transcribir un número, el 80% de los puntos es tuyo. i) Si te duermes temprano y te levantas temprano a estudiar te irá diez veces mejor a que si te trasnochas y duermes para de horas. j) Si duerme 15 minutos cada tres horas, mientras estudias, tu cerebro no se cansará y no te atrofiarás para el día siguiente. k) Si te levantas y luego te duermes para levantarte 5 minutos después, unas tres veces, te levantarás fresco como una lechiga, aunque solo hayas dormido tres horas. l) Si bebes algún energizante el día antes a un examen solo lograrás que tu cerebro esté tan cansado que no pueda pensar en nada y te confundas con facilidad. Solo úsalos para terminar proyectos. 2.2 Mitos & verdades a) “La mayoría de las mujeres universitarias no son vírgenes”, si es cierto, pero no todas y las que no lo son, no por ello son fáciles, ya que si lo hicieron es por que algún hombre lo merecía, no que si vas se te entregarán así por así, amenos que sea un Tom Cruz (y aún así puede que no te den nada). Lo que es verdad, es que hay más probabilidades de llegar al sexo que cuando uno estaba en colegio. b) “Las mujeres son más inteligentes que los hombres”, mentira, en promedio si lo son, pero encontrarán hombres que parecen sacados de una película de ciencia ficción. c) “Que x profesor es el diablo”, este no puede ser más falso, puede que lo sea, pero por favor verifiquen que quien se los dice no se haya quemado. d) “Todo el que va al quiosco es mala junta”. Si se creen eso están mal, lo que es cierto es que la gente que lo frecuentan o no tienen habito de estudio (cuidado con eso) o tienen mucho tiempo libro. También pueden encontrarse con uno de esos mutantes que tienen de 3.5 a 4.0 de índice de lo más bien, sentados y cherchando. e) “Los que saben mucho no salen” siiiii y yo me llamo Napoleón. He visto a los estudiantes de A metidos en los bares con si vivieran allá. Lo que es cierto es que si sales menos y te dedicas más al estudio, te irá mejor. f) “En carrera las materias son más difíciles”, falso, son de igual dificultad, lo que sucede es que si borraste lo del primer semestre, no pienses que en el segundo te irá bien si base alguna. Estudia para aprender y las cosas serán siempre igual de fáciles. g) “Si eras la modelito o el modelito del cole, en la uni serás un rey o una reina también”, falso y con cojones, si eras, digamos, la numero uno de las 45 mujeres de tu colegio, serás posiblemente como 50 entre las prepas al entrar y como las 512 de toda la universidad. (Hay casos ecepcionales). h) “Si estudias profundamente una materia cinco horas a la semana te irá bien”, bueno esto cierto, aunque hay persona que estudian 12 y les va mal, pero es por que leen y leen y no analizan.
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i) “Sacar los datos de un problema (matemático, químico o físico) a un lado de la hoja si funciona”, si y no se imaginan cuanto, te ayuda a entenderlo rápidamente y te hace más rápido, ya que a la hora de sustituir los tienes a la mano y con los mismo datos, puedes deducir la formula envés de intentar recordarla. j) Este va principalmente para las mujeres y me perdonan. “Si te iba bien el cole, no necesariamente te irá bien en la universidad”, es mentira, en la mayoría de los casos bajan su promedio y esto es debido a que ya no cuentan con 10 puntos del cuaderno, 10 de disciplina, 20 de participación, 20 de tareas y trabajos, 10 que se inventaba el profesor y 30 del examen. Como siempre tenían un 70 con un 20 en el examen, ya tenían la A. Triste pero cierto, aunque aún así a las mujeres en la uni les vaya mejor. También algunos de los hombres despegarán sus notas sorprendiéndonos a todos, ya que no hay puntos de disciplina ni tareas que restarles. k) “Que si tienes sexo, te irá mal en los exámenes”, falso!, lo que usas es el cuerpo, el cerebro se quedará intacto y fresco para pasar el examen.
3. A tener en cuenta 3.1 Los nunca… 1) 2) 3) 4)
Nunca desafíes un profesor, siempre pierdes. Nunca hables de lo que sabes, por que quién más sabe no lo dice. Nunca te confíes para un examen, puede que la pases muy mal. Nunca te lleves de que te fue mal, por que otro la tenga diferente, puede que seas tu el lo haya hecho bien. 5) Nunca intentes aparentar algo que no eres, en la universidad todo se sabe tarde o temprano. 6) Nunca dejes de ayudar a nadie por dártela en el buen estudiante, las consecuencias son inimaginables y muy fuertes. 7) Nunca robes, no hay vergüenza más grande que esa, además lo perderás todo por cosas insignificantes. 8) Nunca bebas la noche antes de un examen, loes efectos secundarios pueden ser devastadores. 9) Nunca dejes de participar por miedo a que te vean mal, el intento se toma en cuenta y hay muchas probabilidades de que acierte, ya que los profesores suelen preguntar cosas lógicas. 10) Nunca te rindas, el más importante, no importa cuantas veces te caigas, puedes pararte y volver a intentarlo y si tus amigos son buenos, ellos no te tenderán la mano cuantas veces lo necesiten. 3.2 Los por que… 1) Si un profesor no te dá puntos, es por que algo mal hiciste y que es posible que ignores. 2) Si no te va bien en una materia, por más que te esfuerces, es porque no sabes tediarla, así que busca a quien si sepa. 3) Si no puedes hacer amigos, es por que dedicas demasiado tiempo innecesariamente al estudio, ya que en la uni haces amigos por que los haces. Los amigos son un elemento muy importante, no los pierdas. 6
4) Si alguien te roba la atención hasta en los exámenes es por que te gusta, así que deja de estar dando asco y has algo. 5) Si hablan mal de ti a tus espaldas es por que eres un imbecil, no por que te tengan envidia, en la uni el que es bueno es admirado y el que un desastre y charlatán es acribillado. (Esta ley está sujeta a contradicciones y ser removida en la próxima edición) 6) Si te dicen ridículo es por que lo eres, deja de ser tan estrambótico y vístete como te sientas cómodo. 7) Si te da vergüenza hablar de tus problemas con una amigo es por que eres un idiota, no hay nada más efectivo que desahogarse los problemas con un buen amigo. 3.3 Lista de materiales • • • • • • • •
1 cátedra es suficientes, dos es si vas sobre el pensum y más de dos, estás loco, por que no hay forma de que necesites más de dos. 1 calculadora científica, por que ojala cojas agronomía, pero te será necesaria igual. Una laptop aceptable, especialmente si eres telemático o ingeniero en sistema, de ser así, sin ella “estás quedao” Un celular. Esto es esencial al 100%, no sé como hay personas que van a al universidad sin uno. No se imaginan lo fácil que se harían la vida con uno. Lapiceros y un lápiz, ya que sin ellos vas a nada. Una cámara, si el celular no la tiene, ya que si tu profesor usa diapositivas te ahorrarías mucho time fotografiando envés de copiar. Una memoria USB. No se imaginan la cantidad de información que anda circundando por la universidad. Un par de condones, aunque no los vayan a usar, sean hombres o mujeres, uno nunca sabe cuando se puede ofrecer una oportunidad con esa persona que uno quiere o que un amigo o amiga lo necesite.
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