Claire Hellèle Illustrations Lynda Corazza Le guide de la
4 SOMMAIRE Introduction . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 6 On part sur de bonnes bases . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 9 Pourquoi c’est (souvent) compliqué ? . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 11 Le passé, c’est le passé ? Pas complètement, non . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 18 Revoyez vos attentes . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 24 Vos enfants ont des angoisses ? Anticipez ! . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 29 Soignez les présentations . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 33 Après la première rencontre : pas de pression ! . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 39 Du tout-petit au post-ado, attendez-vous à des réactions différentes . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 41 Les règles du jeu : parlez-en avant ! Et parlez-en encore… . . . . . . . . . 45 Beaux-parents : des heros du quotidien . . . . . . . . . . . . . . . . . . 51 Trouver sa place . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 54 Des étapes nécessaires . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 60 Pour en finir avec la méchante belle-mère . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 71 Beau-père : le beau rôle ? . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 83 Et pour les enfants ? . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 87 Les droits du beau-parent . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 93
5 Chez toi, chez moi… chez nous, quoi ! . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 99 On s’organise ! . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 103 L’autorité dans la famille recomposée . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 109 Attention, avis de tempête ! . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 117 Quand les enfants sont « en visite »… . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 127 Nouvelle fratrie, nouveaux défis ! . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 137 L’artiche, le flouze, le fric, les ronds, la thune, bref : l’argent . . . . . . 141 Des situations nouvelles… et interessantes ! . . . . . . . . . . . . . 149 Quand les ex s’en mêlent . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 152 Les grands-parents et beaux-grands-parents . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 159 Les fêtes de fin d’année . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 163 Les vacances . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 167 L’arrivée d’un bébé . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 171 Une famille aux petits oignons . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 177 La famille recomposée, c’est une chance ! (Si, si !) . . . . . . . . . . . . . . . 181 Quiz : êtes-vous prêt(e) pour l’aventure ? . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 185 Bibliographie . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 190
Les questions que vous vous poserez ne seront pas les mêmes selon que vous êtes parent, beau-parent ou les deux à la fois. Et la problé matique n’est pas la même pour les beaux-pères, les belles-mères, les pères et mères, sans compter les couples homo, dont on ne parlera pas spécifiquement ici mais qui se reconnaîtront dans les diverses situations.
Je ne prétends détenir aucune vérité, mais j’ai observé (beaucoup), écouté, conseillé, je me suis documentée et je constate qu’il y a un cer tain nombre de problèmes récurrents, de pièges à éviter, de « trucs »
La famille recomposée, aujourd’hui, ça fait tellement partie de notre quotidien qu’on a l’impression que ce n’est même plus un sujet ! Entre les médias qui en font un thème récurrent, les films et les séries télé où tout le monde se dispute gentiment mais finit toujours par bien s’entendre : parents, beaux-parents, ex, futurs, enfants, pièces rapportées, demi-frères et sœurs… On pourrait croire que tous les problèmes peuvent se résoudre comme dans une pub pour le café : toute la famille n’a qu’à se réunir autour d’une grande table bien garnie, avec en fond sonore les rires des enfants qui jouent dans le jardin et le chien qui aboie joyeusement !
Une chose est sûre : la réalité n’est pas toujours aussi simple, c’est le moins qu’on puisse dire. On a tous autour de nous des exemples de familles recomposées plutôt… chaotiques. Vous n’en connaissez pas ? Tant mieux ! Restez positif !
Mais si vous avez décidé de vous lancer dans l’aventure, ou que vous êtes déjà en plein dedans, c’est que vous êtes optimiste, que vous avez confiance en l’amour, en la famille, que vous pensez qu’avec la bonne volonté de chacun, ça va coller ! Et vous avez raison. La famille recomposée, ça n’est pas toujours facile, ça peut même devenir l’enfer (ne nous voilons pas la face), mais c’est une grande aventure qui peut se révéler pleine de richesses.
6 INTRODUCTION
Toutes les familles sont uniques et toutes les situations sont différentes.
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à connaître pour réussir au mieux sa recomposition familiale. Je vais souvent vous parler de cas difficiles, de familles pour lesquelles c’est ou ça a été l’« enfer »... Mais j’en connais aussi pour qui la recomposition se passe magnifiquement bien ! Si c’est votre cas, tout ce que je peux vous conseiller, c’est de fermer ce livre et d’aller faire quelque chose d’agréable : allez voir un film, vous balader, faites l’amour… profitez-en ! Et gardez quand même ce bouquin dans un coin de votre bibliothèque pour le cas hypothétique où les choses viendraient à se compliquer un jour. Si vous faites partie de ceux pour qui la famille recomposée, c’est bien mais… ça ne va pas de soi (pour employer un euphémisme), vous trou verez peut-être des explications sur le fonctionnement des uns et des autres, mais surtout des conseils qui vous aideront à faire au mieux.
Pour tous, ce livre est là pour vous accompagner, vous aider à surmonter les difficultés (il y en aura forcément), à éviter les pièges et à faire de votre famille recomposée une famille, tout court !
Et si vous vous apprêtez à vous lancer dans cette grande aventure mais que vous n’avez pas la moindre idée de ce qui vous attend, vous trouverez ici toutes les réponses à vos questions !
ON BONNESSURPARTDEBASES
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11 POURQUOI (SOUVENT)C’ESTCOMPLIQUÉ ?
Vous embarquez pour un voyage passionnant mais périlleux…
Pour « recomposer » une famille, il faut déjà en avoir « décomposé » une ou deux… Tout le monde arrive avec un vécu plus ou moins douloureux et qu’on soit parent, beau-parent ou enfant, les attentes, les espoirs, les peurs ne sont pas les mêmes. On est loin du jeune couple plein d’étoiles dans les yeux qui découvre pas à pas les joies de la famille, là, c’est la plongée directe dans le grand bain, en espérant que l’eau ne soit pas trop glacée !
Mais si vous en êtes là aujourd’hui, c’est que vous avez fait une rencontre et que vous avez bien envie de « remettre le couvert » ! Et si vous n’aviez que votre couple à gérer, tout irait (à peu près) comme sur des roulettes.
Mais le problème principal dans la famille recomposée, ce n’est pas le couple, ce sont les enfants… Et plus précisément, les enfants de l’autre ! Ou vos enfants avec l’autre. Ou vos enfants et les enfants de l’autre, ensemble. Ou tout ça à la fois. Bref, vous avez signé pour une histoire d’amour et vous vous retrouvez avec le package complet : enfants, beaux-enfants, ex, beaux-parents, ex-beaux-parents… Et pas moyen de faire sans ! Mettons tout de suite les choses au clair : aussi adorables soient-ils, vous n’avez pas besoin des enfants de votre partenaire, et ils n’ont pas besoin de vous. Mais si vous voulez construire ou reconstruire votre vie amoureuse, il va pourtant bien falloir trouver une façon de vivre ensemble, de se découvrir, s’accepter et si possible, D’autants’apprécier !plus qu’au moins l’un d’entre vous a déjà vécu la fin d’une famille Trouver une façon de vivre ensemble, de se découvrir
Former à nouveau un couple quand on a connu un divorce, une sépara tion ou même un deuil, ça n’est pas forcément facile : il y a souvent une remise en question (« Pourquoi ça n’a pas marché la fois d’avant ? »), une perte de confiance en soi, une phase de repli, voire de dépression…
PARENTSBEAUX- : DES QUOTIDIENHEROSDU
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Ça y est, vous avez sauté le pas ! Vous n’êtes plus un couple-avecdes-enfants-d’un-premier-mariage, vous êtes une famille recomposée ! Et si on y réfléchit bien, la différence entre une famille « traditionnelle » et une famille recomposée tient en un seul mot : beau-parent. Ou beaux-enfants, au choix. Enfin quel que soit le point de vue que l’on adopte, il y a une relation qui n’est pas toujours simple et qui mérite qu’on s’y attarde un peu…
• Qu’il ou elle donne sans compter son temps, son énergie, son affection, souvent son argent, exactement comme un parent « biologique ».
• Il faut être impliqué dans l’éducation, mais pas trop, aimant mais tout en respectant la relation parent-enfant, conscient de sa place dans la hiérarchie familiale. Et tout ça, bien sûr, en prenant soin de son couple et de ses propres enfants si on en a ! Je vous le dis : beaux-parents, vous êtes des héros !
• Qu’il ou qu'elle soit un modèle pour ses beaux-enfants tout en laissant au « vrai » parent l’exercice de l’autorité et de la discipline, bref, le beau-parent a presque toutes les responsabilités d’un parent, sans en avoir les droits.
• Qu’il ou elle comprenne que la relation entre le parent et l’enfant prime sur toutes les autres relations dans la famille (y compris parfois sa relation de couple).
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Vous trouvez que ce n’est pas si terrible ? Bien sûr, il y a des tas de beaux-parents heureux, j’en connais même personnellement quelques-uns ! Mais si vous voulez être sûr(e) que ça se passe au mieux, l’idéal, comme toujours, c’est de savoir où vous allez et de connaître quelques astuces ! CE QUE L'ON ATTEND D'UN BEAU-PARENT
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TROUVER SA PLACE
Vous n’avez pas toutes les cartes en main Il y a un certain nombre de facteurs que vous ne maîtrisez pas, et pour tant, il va bien falloir faire avec ! Ce n’est pas du tout la même chose d’arriver dans une famille où la séparation s’est faite en bonne intelligence, où les deux ex-conjoints ont pour objectif commun le bien-être des enfants et où les enfants eux-mêmes ne remettent pas en cause la séparation, ou dans une famille qui n’a pas fait son deuil de l’union précédente. Colère, rancœur, tristesse vont mettre du temps à disparaître et vous ne serez pas accueilli(e) de la même façon si tous les membres de la famille, enfants et parents, sont encore sous le coup du traumatisme de la sépa ration. La place que vous prendrez dépendra donc de la famille dans laquelle vous arrivez. Le point de vue des enfants Selon les circonstances, les enfants vous verront au pire comme la cause de l’éclatement de leur famille (et dans ce cas je vous conseille fortement de prendre le temps, avec leur père ou leur mère, de changer cette image qu’ils ont de vous…), au mieux comme la personne qui va ramener la joie dans la maison et leur apporter un équilibre affectif et un sentiment de sécurité. Entre ces deux extrêmes, tous les cas sont possibles : à vous de prendre la température et de présenter votre meilleur profil ! Il va bien fairefalloiravec !
Pas évident de se positionner au sein d’une famille déjà existante, même si elle est éclatée. En principe (si vous avez lu la première partie de ce livre), vous avez compris l’importance de discuter en amont, vous et votre partenaire, de la place que vous imaginez prendre et que votre partenaire souhaite vous donner. Mais toutes ces bonnes intentions restent de la théorie et ce n’est qu’au contact de vos beaux-enfants que vous endosserez vraiment votre rôle de beau-parent.
55 Ne perdez jamais de vue que si vous ressentez de l’hostilité de la part de vos beaux-enfants, ce n’est pas à vous qu’elle est adressée mais à votre « fonction » de beau-parent. C’est votre statut au sein de la famille qui pose problème, pas votre personnalité ! Si vous interrogez autour de vous des beaux-parents qui ont eu du mal, au début, à se faire accepter par leurs beaux-enfants, vous verrez que les reproches qui leur sont faits sont toujours les mêmes ! En gros, ça tourne souvent autour d’une idée plutôt simple : « T’es pas ma mère ! » ou « T’es pas mon père ! » Bref, l’enfant refuse de légitimer l’arrivée d’un(e) nouvel(le) adulte dans la famille. Vous voyez bien que ce ne sont pas des attaques personnelles… Pensez-y quand vous aurez du mal à prendre de la distance. « T’es pas mon père ! », « T’es pas ma mère ! »
Lynda Corazza pose un regard drôle et pertinent sur la vie de ces familles au quotidien parfois mouvementé.
MN29202:MDS €12,95
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Élever un enfant n’est déjà pas un long fleuve tranquille mais quand on a décidé d’ouvrir son cœur (et sa maison) aux enfants de son amoureux(se), il faut se préparer ! Découvrez toutes les astuces de l’autrice pour gérer les rivalités, les joies et les peines d’une famille recomposée ! Et faites de ce challenge de la vie une expérience réussie !
TOUT CE QU’IL FAUT SAVOIR POUR SE LANCER DANS L’AVENTURE
Ses illustrations ont le pouvoir de dédramatiser toutes les situations. Une collection en phase avec son temps, qui aborde avec humour et tendresse les grands sujets de société : grossesse, éducation, parentalité, vie de famille…
