Foutou'art n°2 (décembre 2013)

N°2 DÉCEMBRE

L E U S N E M

2012

Expression libre, médiation, subversion, création, et plus...

Fin du monde

21-12-12

Au menu:

Crabouillons

poesie BD

Portfolio

'Ho et l

r

pe osco

!!!

de Corée.

2ème décan : Le soir du 21 décembre, effrayé par la panique et les mouvements de foules, vous courez vous réfugier derrière la première porte vitrée que vous trouvez. C’est un restaurant japonais.

3ème décan : Glou glou glou glou glou glou glou glou glou glou glou glou glou glou glou glou...

Glouglou. Sayonara.

Bélier (21 mars – 20 avril) 1er décan : Voyant la fin du monde approcher à grands pas, et Mars battant son plein, votre impulsivité vous guidera vers un suicide brutal. Les coups de tête étant votre fort, vous vous éclaterez la cervelle sur le comptoir d’un bar.

2ème décan : Le soir du 21 décembre, dans une euphorie totale, des groupes d’émeutiers sanguinaires utiliseront votre tête en guise de bélier pour attaquer les banques. Fin du monde ou pas, les portes en acier restent toujours plus solides que votre tête et votre crâne n’y résistera pas.

3ème décan : Jupiter vous ayant protégé de la fin du monde, vous finirez par errer seul dans des contrées désolées, sans rien avoir à boire ni à manger.

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- Lâche superstitieux.

- Je t’emmerde !

- Moi aussi.

- Tiens prends ça !

- Aaargh… et toi prends ça !

- Aaargh… »

2ème décan : Pas de place pour deux dans l’abri anti-atomique de papi. Vous tirez à la courte paille. Une poutre enflammée vous tombe dessus juste à ce moment.

3ème décan : Persuadé que sa Sainteté le pape est votre frère caché, vous vous précipitez au Vatican pour lui demander sa protection. Hélas, depuis le 21 décembre 2012, il a été délocalisé dans la banlieue de Shanghai. Vous mourrez d’épuisement en essayant de vous y rendre en vélo.

Cancer (22 juin – 21 juillet) 1er décan : Désemparé après l’annonce de la fin de l’humanité, vous vous suiciderez en vous mettant la tête dans le micro-onde.

2ème décan : Suite au terrible accident de la centrale nucléaire qui se situe à 200 m de chez vous, vous crèverez dans d’atroces souffrances dues à un cancer généralisé.

3ème décan : Bien qu’ayant survécu à l’accident de la centrale nucléaire à 1 km de chez vous, vous vous apercevrez au bout de quelques jours que votre corps est en état de décomposition avancée et que vous avez perdu toutes vos facultés mentales. Vous ne penserez qu’à manger, voire dévorer votre prochain. L’ère des zombies est arrivée.

Vierge (22 août – 22 septembre) 1er décan : N’ayant jamais connu les plaisirs de l’amour, vous décidez d’y goûter avant d’être englouti sous les eaux. Malheureusement pour vous, personne n’ose toucher aux vierges et dans le désespoir le plus total, vous décidez de vous étouffer avec une boîte de préservatifs.

2ème décan : En rampant sous les barbelés pour vous réfugier dans une usine désaffectée, vous déchirez votre jupe et votre culotte. Les quatre cavaliers de l’Apocalypse, qui viennent de terminer leur journée, vous croisent pile à ce moment-là. Ils viennent de raser le Bordelais de la carte et vous trouvent, ma foi, pas mal du tout comme ça. Dommage.

3ème décan : Les 999 chevaliers de Dieu ayant réussi leur mission ils viennent tous réclamer leurs 70 vierges au guichet du paradis. Mais au 21e siècle, il ne reste seulement que 70 vierges dans le monde. Dommage pour vous qui êtes encore vivante. Attention ça va tourner.

Balance (23 septembre – 22 octobre) 1er décan : Pour éviter de subir le courroux du peuple qui vous en veut pour votre passé de délateur, vous préférez vous pendre au bout d’une chaîne en or.

2ème décan : La balance ne penche pas de votre côté, le jour de la fin du monde, vous finirez écrasé sous une enclume qui tombera du ciel.

3ème décan : Placé en juge suprême par Dieu, vous avez été décideur de la mort de nombreux innocents.

Le jour de votre jugement dernier arrive en 2013, pas de chance, on vous condamne à la peine de mort.

Scorpion (23 octobre – 22 novembre) 1er décan : Craignant de ne pouvoir vous suicider le jour même, à cause de l’agitation générale, vous décidez d’avoir recours à votre légendaire venin, le jour d’avant.

2ème décan : Poursuivi par une horde d’êtres hagards et apeurés, vous tombez du haut d’une falaise pour rejoindre l’éternité, loin du chaos.

3ème décan : Emergent des ruines et des flammes, vous finissez bouilli dans une marmite, après avoir été attrapé par des survivants affamés.

Sagittaire (23 novembre - 20 décembre) 1er décan : Après avoir bien réfléchi sur le sujet, vous décidez de vous jeter par la fenêtre, et vous vous empalez sur la barrière qui se situe en bas de l’immeuble.

2ème décan : Vous décidez d’affronter connement Godzilla pour prouver à votre dulcinée que vous pouvez le faire. Vous finirez mâché puis ingurgité par le terrible monstre japonais alors que personne ne vous avait rien demandé.

3ème décan : Suite à une morsure, vous serez transformé en zombie. Vous vous ferez dessoudé par un groupe de GI américains qui n’avait rien à faire à part vous tirer dessus.

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Poisson (20 février – 20 mars) 1er décan : Effrayé par la hausse du prix de l’eau, vous décidez de décéder. Pour cela, vous vous rendez au restaurant japonais le plus proche de chez vous avec un label fraîcheur et un T-shirt du base-ball team

Gémeaux (21 mai – 21 juin) 1er décan : « - C’est la fin du monde.

- Non, je te dis !

- Si. - Non. - Il faut fuir !

- Jamais !

- Espèce de taré !

Lion (22 juillet – 21 août) 1er décan : Fidèle à votre grosse feignasserie, pour mourir comme pour vous nourrir, vous demandez à votre femme de s’occuper de tout.

2ème décan : A force de vous prendre pour le roi, vous finirez guillotiné.

3ème décan : Seul comme un con, vous mourrez devant un frigo vide.

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Verseau (20 janvier – 19 février) 1er décan : Désespéré, vous mettrez fin à vos jours en vous noyant dans un bain de San Pellegrino.

2ème décan : Le ciel va s’ouvrir, déversant des trombes d’eau et vous serez une des victimes innocentes de ce déluge.

3ème décan : Seul, perdu, errant parmi les décombres, vous mourrez de chagrin face à tant de désastre.

Taureau (21 avril – 20 mai) 1er décan : Ruminant, morne, le pas lourd, vous quittez vos vertes prairies et votre cher troupeau pour aller vous jeter sur la fourche d’un fermier qui passait par là.

2ème décan : C’est la fin du monde, la prairie est en feu. Avant de mourir vous décidez de vous offrir un dernier petit plaisir : baiser tout votre troupeau de vaches maigres. Vous mourrez d’épuisement en voyant le monde s’embraser.

3ème décan : Vous n’êtes que deux à survivre à la fin du monde : vous et un matador.

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Capricorne (21 décembre – 19 janvier) 1er décan : Après avoir suicidé toute votre famille, vous manquerez de courage pour vous-même. Pas de panique, les bestioles génétiquement modifiées de dehors auront votre peau.

2ème décan : Les ours blancs, non contents d’avoir vu leur continent fondre suite au réchauffement climatique, décideront de se venger. Ils envahiront votre ville et vous serez violé puis égorgé par l’un d’eux.

3ème décan : Après avoir été enlevé par des extraterrestres, votre ADN sera combiné avec celui d’un rhinocéros. Vous serez chassé par un groupe d’humains pour les vertus aphrodisiaques de votre corne.

Mod

MORT-OSCOPE

du 21 décembre 2012

Comment vous allez mourir : 1er décan : vous vous sucidez avant la fin !

2ème décan : vous mourez pendant l’appocalypse !

3ème décan : vous survivez et mourez après !

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OURS É D I T O

Le 21 décembre, la fin du monde ? Une galéjade apocalyptique ? Veinards que nous sommes ! Pourtant rien n’interdit de croire que certaines choses puissent détruire la race humaine et son histoire ; Crash cosmique, débordements écologiques, épidémies pestilencielles, terrorismes nucléaires, zombification..

La vraie fin du monde, c’est l’hypocrisie qui nous a coûté un financement du fait de notre insolence.

Finalement, on ne fait que retranscrire ce stupre dont nous sommes les témoins. Une exemplarité sodomite, qui nous laisse un goût amer de contestation et qui nous est ensuite reprochée ? Au diable Mme Anastasie !

La vraie fin du monde sera lorsque la jeunesse ne sera plus rongée par le désir de Liberté.

Mais si la richesse de nos rêves se heurte à la tristesse de la réalité, seule l’imagination peut nous sauver ! Presse libre, presse parallèle, presse insolente et insoumise.

Presse sauvage, outil de contestation, espace d’expression des rebus de la société. Aussi indomptable que sa muse, Foutou’Art peut être ce défenseur des idées et du rire.

Bon effeuillage !

CPDP

P.2, Mort-oscope P.6, 21.12.2012, commencement de la fin ?

P.7, Crabouillons P.8, Vous faites quoi pour la fin du monde ? + Crabouillons du mois P.9, J’aime bien le nucléaire ou Dieu à l’Olympia P.10, Bédé : Le survivant P.12, Portfolio P.16, Le grand Tout ou rien + Les homos créent les terroristes de demain P.17, Poésie P.20, NostradaNus

journal auto-édité par l’association « Le Foutou’Art» 57 A, rue Chazière, 69 004 Lyon

Directeur de publication : Romain Carmona Rédacteur en chef : Sacha Cagnon Rédacteurs : Makatanka - Dr Stro Nico - Pimprenelle Greg - Sacha - Romain - coin coin NikoLabo - CPDP Poètes : Grégoire Damon - Melchior Liboà Bernard Deglet - Yves Bressande Beatrice Brérot - Frédérick Houdaer Lucas Melean Illustrations : Greg - Duck - Nico - CPDP EG181 - Frep - PC - Spone Maquette : Romain Carmona - Nico. Juret Relecture : Romain - Emmanuelle - Sacha Nico - Greg Imprimé par Edanka 28, rue du docteur Rollet 69 100 Villeurbanne ISSN: 2263-7982

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SOMMAIRE

http://foutou.art.over-blog.com Les points de vente Lyon

Avec Foutou’Art : Expressionne-toi !!!

Foutou’Art est un journal participatif qui aime la provoc' » et la création. Toi aussi, femme/homme peuplant la Terre, tu peux contribuer au Zine. Si tu as des dessins, articles photos, etc.… , que tu as envie de publier, n’hésites pas à nous les envoyer sur notre adresse mail : foutou.art@laposte.net.

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Roujan L’ASSOS’THAU MATE - LES ANARTISTES, 68, avenue de Pézenas, 34320 ROUJAN Tél. : 04.99.57.96.32 - Site Internet : http://anartistes.e-monsite.com

Paris Librairie Publico, 145, rue Amelot 75011 Paris

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Vendredi 21 décembre 2012 ... C o m m e n c e m e n t d e l a Chapitre 1 Prédictions Méso-américaines Décembre 2012 marquerait la fin d’un baktun, une unité de temps employée dans le compte long du calendrier méso-américain qui était utilisé en Amérique Centrale avant l’arrivée des Européens.

Il existe une forte tradition d’« âges du monde » dans la littérature maya, mais les documents ont été déformés, ouvrant la voie à des interprétations diverses.

Selon le Popol Vuh, une compilation des mythes de la cosmogonie du peuple Maya, nous sommes actuellement dans le quatrième monde. Il décrit les créations divines de trois mondes ayant échoué, suivies par celle d’un quatrième monde créé avec succès.

C’est dans ce monde que l’humanité fut placée. Dans le compte long maya, l’ancien monde se termina après 13 baktuns, soit environ 5 125 années. La « date zéro » du compte long, marquant la fin du troisième monde et le début du quatrième monde a été située à une date correspondant au 21 décembre 2012.

En 1966, Mickael D.Coe écrivit dans The Maya qu’il « y a une suggestion ... que l’Armageddon frapperait les peuples dégénérés du monde et toute la création le dernier jour du 13e [baktun]. Par conséquent ... notre univers actuel [serait] annihilé [en décembre 2012 lorsque le Grand Cycle du Compte Long atteindra son terme. » L’interprétation de Michael D.Coe sur un éventuel Armageddon fut reprise par d’autres spécialistes jusqu’au début des années 1990.

En revanche, des recherches ultérieures avancent que si la fin du 13e baktun était peut-être un moment de célébrations, elle ne marquerait pas la fin du calendrier.

Le mayaniste Mark Van Stone déclare qu’« il n’y a rien dans les prophéties mayas, aztèques ou méso-américaines qui suggère qu’ils prophétisaient un changement soudain ou massif quelconque en 2012 » ; et que « la notion d’un « Grand Cycle » arrivant à son terme est une invention purement moderne »

* Wikipédia/Prédictions pour décembre 2012 ** The end of time : The Maya Mistery of 2012 ; Anthony Aveni, Boulder Colorado, UPC 2009

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Fin ?

Chapitre 2

Théories de l’Apocalypse

Diverses affirmations au sujet de l’année 2012 sont issues d’interprétations par le mouvement New Age de la spiritualité des anciens Mayas, les prédictions pour 2012 ne sont pas issues de ces traditions, mais liées à des concepts américains tels que ceux du mouvement New Age, du Millénarisme et des croyances en un Savoir secret.

Les thèmes courants rencontrés dans la littérature sur 2012 incluent la « méfiance envers la culture occidentale dominante », l’idée d’une évolution spirituelle et la possibilité de mener le monde dans un Nouvel Âge par l’exemplarité individuelle ou une conscience collective plus élevée. L’objectif général de cette littérature n’est pas d’avertir d’une catastrophe imminente mais d’« encourager des sympathies contre-culturelles et finalement un activisme ‘spirituel’ et socio-politique ». * Ces prédictions sont peut-être le produit d’une société « déconnectée » : « Incapables de trouver les réponses spirituelles aux grandes questions de la vie en nous mêmes, nous nous tournons vers des entités très éloignées dans l’espace ou le temps qui seraient en possession d’une connaissance supérieure ». **

Chapitre 3 L’origine du Mythe

Crabouillons

La punition de nos actes ou Peur de ses conséquences : Mauvaise interprétation ou bien paranoïa ? La vérité est ailleurs.

Peur face aux conséquences évidentes de notre monde et de son système économique qui a fait et fera la perte d’êtres humains et de notre environnement.

Voici comment se voiler la face en deux leçons : - Fabuler sur un coup de main extérieur qui nous rendrait victimes innocentes de cet apocalypse (une météorite par exemple ou un changement climatique prévu depuis l’aube des temps).

- Croire que le monde que nous avons créé s’effondrera proprement et rapidement.

Le mythe de la fin du monde a toujours fait partie des fantasmes de l’humanité ( bug de l’an 2000,de l’an 1000...) il cristallise les peurs : de la crise financière, de l’inconnu, de l’insécurité. Il est difficile aujourd’hui d’imaginer le futur alors on le détruit : on le dramatise afin de l’exorciser. Mais il y a deux modes de pensée : il y a destruction mais aussi purification, ce que certains redoutent d’autres l’espèrent à grands cris.

Mais la question à se poser n’est pas de savoir quand cela arrivera, ni comment, mais que fait-on du temps imparti ?

A méditer.

Makatanka

Théorie alignement galactique.

Il n’existe aucun événement astronomique significatif lié à la date de départ du compte Maya.

Cependant, la date supposée de sa fin a été associée à des phénomènes astronomiques par la littérature New Age en s’appuyant sur l’astrologie. Le plus proéminent de ces évènements est le concept d’« alignement galactique ».

Inversion du champ magnétique terrestre. Une autre idée liée à 2012 invoque une inversion du champ magnétique terrestre (incorrectement appelé « basculement des pôles » par ses partisans) éventuellement déclenchée par une éruption solaire massive qui libèrerait autant d’énergie que cent milliards de bombes nucléaires .

Cette croyance serait soutenue par les observations selon lesquelles le champ magnétique terrestre s’affaiblit ce qui pourrait précéder une inversion des pôles magnétiques de la Terre.

Planète X/Nibiru.

Certains partisans d’une apocalypse en 2012 avancent qu’une planète appelée Nibiru entrera en collision avec la Terre ou passera à proximité. Cette idée, apparue sous diverses formes depuis 1995, prévoyait initialement l’apocalypse pour mai 2003 mais ses partisans abandonnèrent cette date après qu’elle fut passée...

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Vous faites quoi pour la fin du monde ?

Si vous ne savez pas quoi faire en cette journée fatidique du 21 décembre 2012 et que vous n’avez pas peur d’être écrasé par un astéroïde en sortant de chez vous, d’être emporté par un tsunami en traversant la rue, d’être enlevé par des extra-terrestres en plein milieu d’une place, de vous ridiculiser, d’exprimer vos opinions ou de déclarer vos sentiments, de nouvelles possibilités s’offrent à vous, du genre : - Aller à la piscine habillé en homme de l’Atlantide, c’està-dire simplement revêtu d’un maillot de bain un peu moulant et arborant, grâce à des lentilles colorées, un regard bleu translucide venu d’ailleurs.

tive des meilleures fins du monde de toute l’histoire de l’humanité, des plus belles catastrophes naturelles, des plus magnifiques crises financières, des faits divers les plus sanglants et des guerres les plus atroces.

- Vous faire une bonne soirée nanards à domicile et manger plein de chips et boire plein de bières devant L’attaque de la moussaka géante, entre autres.

- Vous déguiser en Paco Rabanne et vous pavaner en disant que vous l’aviez déjà prévue en 99 cette fin du monde.

- Arpenter les rues du centreville en Dark Vador, parce que vous en avez toujours rêvé et dire aux gens, de votre voix ténébreuse et fantomatique, que la fin du monde c’est dans deux heures.

- Dans le bus, réclamer sa place à une vieille dame tranquillement assise, arguant du fait que vous aussi vous allez bientôt mourir.

- Aller bivouaquer en amoureux sur le pic de Bugarach, avec vue imprenable sur l’envol des soucoupes volantes.

- Monter un parti politique, avec pour slogan «La fin, c’est maintenant » et dissolution automatique au bout de 24 heures.

- Marier vous-même vos vieux potes Antoine et Cédric, Val et Caro, sur les marches de la mairie la plus proche.

- Lancer le journal d’un jour, lu par un crieur en place publique, avec une rétrospec-

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- Dire à votre amoureux que vous avez adoré cette journée et que vous seriez prête à recommencer demain et après-demain - Construire un grand bateau et faire monter dedans tous les damnés de la Terre, les chats errants, les âmes en peine, les peines de coeur, les sans-culottes, les sans-papiers et plein d’autres encore qui veulent quitter ce monde impitoyable et voguer sans galère au gré du vent.

- Ecouter tous les albums du groupe Armageddon, parce que vous venez de comprendre ce que ça veut dire.

- Envoyez un magnifique chrysanthème à votre ancien patron avec toutes vos condoléances pour cette fin tragique.

- Décréter que le 21 décembre c’est un jour férié, parce que déjà qu’on va tous y passer, alors si en plus on est obligé d’aller bosser !

Pimprenelle

Crabouillons du mois

À qui va ressembler le futur héritier ?

Paris ouverts !

J’aime bien le nucléaire ou Dieu à l’Olympia

La fin du monde est en passe d’être reconnue par les autorités olympiques.

Il convient donc de revenir sur les règles de base de ce sport si longtemps oublié des grands médias.

C’était donc des temps de décadence. Les Écritures disaient que la grève des transports n’arrangerait rien. Sur la Terre, de grands Satans barbus en chandail troué s’opposeraient à la construction d’un aéroport afin d’empêcher les anges d’atterrir. Les hommes épouseraient des hommes, les femmes se feraient engrosser par des femmes. Il en naîtrait des ectoplasmes braillards, se nourrissant exclusivement de monoxyde de carbone, et comme tels soumis dès la naissance à la taxe sur le tabac. La réforme de l’Éducation Nationale ferait de la Syphilis une matière obligatoire pour tous les collégiens. Avec travaux pratiques.

Soudain, quatre anges, ayant pour noms Fukushima, Tchernobyl, Baron Samedi et Kentucky Fried Chicken, descendraient sur terre, et de tous les métros de Sodome et de Jéricho retentirait une grande sonnerie d’accordéons manouches annonçant le Jugement.

Surgiraient alors quatre cavaliers ayant pour noms Riri, Fifi, Loulou et Christine Lagarde, et ils entraîneraient après eux de grandes calamités.

Le Sauveur viendrait alors, mais sans doute bloqué par un problème de visa, ou par une controverse soudain éclatée dans la file d’attente sur la question du sionisme.

Il n’y aurait plus de nuit. Il n’y aurait plus de malédiction. La Terre, changée en uranium massif, brillerait toute seule et soignerait l’acné juvénile.

Ce ne serait pas grave. Pour une fois, l’Homme, voyant le sol s’effriter sous ses pas, satisfait d’avoir enfin accompli une œuvre durable, l’oublierait un peu.

Les Écritures disaient enfin, que le dernier jour, alors que les méchants même auraient vu la lumière, le tirage de l’Euromillion aurait quand même lieu, pour qu’il reste sur Terre un éclair d’espérance.

Tous les premiers-nés voteraient à droite. Les autres réclameraient l’abolition du pain au chocolat dans les quartiers.

L’émirat du Qatar rachèterait les équipes de foot d’Israël et de Palestine, réglant ainsi la plus longue querelle de voisinage de l’Histoire.

Le Sens apparaîtrait dans sa clarté, mais le Saint-Esprit, ayant annoncé la Bonne Nouvelle à la foire au jambon de Chatou, l’égarerait dans sa cellule de dégrisement.

Texte de Jean de Patmos.

Traduction remise à jour par Dr. Stro

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Bédé

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Portfolio Spone - CPDP - EG181

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Il était une fois, un bout de caillou faisant partie d’un Grand Tout.

Le Grand Tout, orchestrant tout un tas d’autres cailloux, organisés en une ronde admirable dont faisait partie le petit bout.

La ronde durant tant et tant qu’il en serait ainsi éternellement. À part un court instant, où le petit bout fut pris d’un mal étrange qui se nommait la vie. Ce petit caillou, semblable en apparence à tous ceux du grand tout, se trouva tout à coup envahi d’éléments pas du tout en cailloux. Ces petits bouts de rien, envers et contre le Grand Tout se mirent à pulluler tout autour du caillou.

Parmi ces petits riens, il y en avait un, encore plus

rien du tout que les autres petits riens mais se croyant au-dessus de tout, alors qu’il n’en fut rien...

Le tout petit petit rien du tout qui ne craignait rien du tout, se mit à ronger le petit bout de caillou.

Il avait pour nom Homo Sapiens debout, qui du Grand Tout se fout.

Du Grand Tout se fout ?!

Mais ce n’est pas tout !

Sapiens petit rien debout, se fout vraiment de tout.

Se fout bien du caillou sur lequel il est debout. Se fout tellement de tout que ça l’amuse beaucoup de jeter des bouts de cailloux aux autres Sapiens debout pour être le seul debout !

resta bientôt presque plus rien du tout à mettre sous la dent du petit rien du tout qu’est le Sapiens debout encore pour peu de temps.

À force de se foutre dessus, de tout foutre sans dessus dessous le pauvre bout de caillou sur quoi il tient debout, et à force de vouloir être debout partout, il ne

Alors pris de panique, Sapiens pour rester debout, tout imbu de lui même, se dit que le Grand Tout ne serait rien du tout sans le Sapiens debout. Il se

Sapiens de rien du tout, bien que pas très malin se rendit compte d’un coup, qu’il arrivait au bout.

Au bout du bout du p’tit caillou qui le maintenait debout. Lui qui jusqu’à présent, se disait je m’en fous, c’est juste un bout de caillou, et puis, après tout des cailloux, y en a plein le Grand Tout... comprit que pour le coup, le Grand Tout il s’en fout si, à la place d’un caillou, il ne reste qu’un grand trou !

persuada après coup qu’il pouvait encore reboucher tous les trous qu’il faisait dans l’bout d’caillou.

Mais malheureusement, ça ne rimait à rien, vraiment à rien du tout, d’essayer malgré tout de rattraper le coup, qu’il ne restait plus rien pour réparer les trous... qu’il fallait faire des trous tout autour de tous les trous pour avoir assez de cailloux pour tous ces tas de trous... ça fit encore plus de trous jusqu’à recouvrir tout... de trous ! Du coup, Sapiens ne put plus se tenir debout... et puis plus rien !

De son côté, le Grand Tout, lui il s’en fout que sur un des cailloux quelqu’un ait fait des trous, car, au final, même les trous font partie du Grand Tout !

Un point c’est tout !

Les homos creent les terroristes de demain. par NikoLabo

La fin du monde actuel, mmmhh j’ai faim. L’actuel ne correspond de toute manière pas au monde que l’école décrit depuis 30 ans. Ils ont éduqué sans penser à l’avenir. Alors que ce soit la fin du monde, c’est tant mieux. Les valeurs doivent mourir une à une.

La télé éduque? Ah bon ? Pourquoi les dessins animés véhiculent-ils des valeurs hommes/femmes dépassées ? Des rapports de pouvoir/soumission ? D’héroïsme à deux francs six sous ? Des valeurs que les enfants élevés par des homosexuels seront, j’espère, les plus aptes à détruire. Avec une simplicité hors norme, ils vont prouver que les principes sacrosaints occidentaux d’éducation, base de notre société, sont dépassés. Arrêtons de s’y accrocher. Pourvu que les enfants des hétéros ne soient pas trop cons. Pourquoi différencier les genres ? Alors qu’on s’en branle. «Vaut mieux deux parents homosexuels qu’un père et une mère homophobes.»

Et avec eux, ils mettront à mort nos moyens de lutte actuelle, la manifestation, les tracts... Ils vont changer ces manières, le dessinateur Siné va mourir, il est l’un des derniers de cet ancien modèle de lutte.

Il distille sa haine une dernière fois avant les pissenlits. Ça va lui faire mal au cul tout le brouhaha hypocrite médiatique qu’il y aura lors

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de sa mort officielle. Il lève déjà son majeur. Gardons de ceux-là leur dévouement face aux injustices et à la connerie politique.

Nous les enterrerons et naitra une nouvelle lutte armée. Avec des smartphones blindés contre les flics, des caméras online, des dictaphones radio, des piratages sous toutes ses formes. Sans limite.

Des luttes plus basées sur l’intelligence que sur la force physique. Rêve à court terme?

Les CRS seront toujours plus forts que nous, laissons leur la force des faibles, la force physique, et lattons-leur les neurones, et piratons les idées de tous les dirigeants rétrogrades.

Les médias essayent de nous faire croire qu’il n’y a que les islamistes qui peuvent être des terroristes. Ils font leurs choux gras de la première mosquée homo friendly. Si on ressent de la haine, il faut l’exprimer, mais pas comme eux voudraient. Trouvons nos moyens. Ça n’arrivera pas tout cuit bizarrement.

C’est bien cette fin du monde, ça en offre un tout nouveau de monde, plein de barrières morales à étrangler, de pensées à violer. J’ai faim.

C’est quand l’heure de la fin déjà ?

po é s i e .

Le Grand Tout ou rien par Nico.

(

Présenté par Le Syndicat des Poètes qui vont mourir un jour http://syndicatdespoetes.hautetfort.com et Lucas Melean

http://beatricebrerot.over-blog.net/

http://gregoiredamon.hautetfort.com http://houdaer.hautetfort.com http://sarieloubal.blogspot.fr

Intestines_ (blason#6) excrétés décrétés encrassés encroûtés mou moi nous mix-ture de noyaux de boyaux de bocaux ou nœuds nous nus nuls indéterminés suce-pets mais mais mais mais en tout cas noyés mais en tout gras crachés ravalés déclassés en fauxpas déclarés en odeurs tartinés de MERDE un tube dire quelque chose bien sentir faire sortir ce serait un succès déjà crever l’abcès exprimer sucer le pus rien n’est plus mortel qu’une occlusion intestinale de la tête alors pensez une occlusion intestinale du MONDE deux tubes chante c’est l’amour deux tubes qui communiquent d’un bout à l’autre c’est déjà ça de pris ça de mis assez pour se trahir se faire trahir et

http://yvebressande.over-blog.com http://www.myspace.com/melchiorliboamusic

jouer et jouir la tragédie la grande celle qu’a un peu de classe au moins assez pour se déculo... se déculo... d... d... d... se découvrir se détruire se désunir assez pour faire construire y fleurir y mourir le bonheur quoi faire et défaire un NOUS Et oublier ce détail : JE animal TU l’animal ILS, CEUX-LA, EUX, tuent l’animal ou – maux même en sachant pour soi même en voulant pas ça même en reniant l’ironie qui fait sécher les idéaux voir et avec les yeux lécher et faire des ilsceux-làeux des bêtes justes bonnes à faire des SOMMES bien rondes, bien blondes, appétissantes comme la tomme ou l’atome, crochues cornues & frétillantes comme en

des cornues.com, où faire bouillir tripes et aloyaux, avec des yeux bien sûr, sang de presque vraie vierge, presque vieux vin de verge, faire bouillir surtout pechblende et huile de roche cueillies minuit de pleine brune et malaxer avec les bouts de doigts des fossoyeurs restés collés au fond, bien agiter, laisser reposer, extraire cervelle et réserver, et leur faire boire jusqu’à la lie afin qu’ils tombent TOUS amoureux à en crever en collectif après n’avoir vécu que pour soi-même au bout du compte c’est une libération. Au bout du compte c’est une évacuation. Au bout du compte c’est arriver à quelque chose. Et au bout du compte ça pue et c’est de l’autre, mais ça pue et c’est de soi aussi, ça passe par soi, ça prend forme de soi, ça prend sens de soi.

Ne pense pas à tous les

)

MORTS absorber, expulser, absorber, expulser, absorber, expulser, manger, manger, manger et fabriquer des choses qui ont déjà un peu l’odeur, des aliments de pauvres dont on ne regarde pas les dents, des mots des mondes des étiquettes des DLC des idées bien moulées sur devis détaillés, des engrais pour univers futurs ou cancers à durée limités (n’aie pas peur de t’arrêter une seconde pour fumer, notre cuisine ni l’usine à saucisse ne fermeront pas de sitôt, il y aura toujours nos soldats ou d’autres à remplir) , des boyaux d’avantdernier curé pour aristo désargenté en manque de notoriété, des futurs pour boyaux de mines ou d’atomes concassés, deux ou trois livres presque lus ou citations presque restituées, et au bout beaucoup, beaucoup, de solitude et de méditation. ...

Grégoire Damon

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L e Sage Si tu manges le bœuf, tu sens le bœuf, disait le sage.

Bienvenue dans l’ère nouvelle.

Terre aux innombrables Babel, Dignes des plus cruelles cités d’Orwell.

Si tu manges la poule, tu sens la poule.

Si tu manges le pigeon, tu sens toute la ville, les coups de klaxon et les ordures des grands magasins.

Si tu manges l’homme, tu sens le stress et la grisaille.

Si tu manges le cochon, tu sens la testostérone et l’haltère.

La Fin du monde

Si tu n’as pas connu la faim, tu manges.

Comme si l’acte était banal.

Et quotidien.

Si tu manges Dieu, tu sens le cierge et le concile.

Peut-être aussi la sainteté.

Et le blanchiment.

Si tu manges le mouton, c’est tes souffrances que tu abrèges.

Si tu manges les vagues, tu sens des milliers de fantasmes perdus.

Au milieu des sacs plastiques.

Si tu manges la fin du monde, disait le sage, (et c’étaient là des paroles solennelles

Je me suis réveillé pas très tard, j’ai ouvert la fenêtre pour écouter la pluie et je me suis recouché.

Je ne sais pas l’heure qu’il est.

A cet instant il n’est plus d’heure du tout.

La monotonie d’une matinée pluvieuse au début de l’hiver ne fait pas le poids.

Ce que je veux dire, c’est qu’à la dernière seconde de la dernière minute, on a autre chose à foutre que d’entendre des conneries.

Pas de cérémonie, pas de dernier poème, pas de chant du cygne.

Je m’éfiltre hors de moi, me laisse couler goutte à goutte.

Me sens accidentellement libre calme et tranquille.

Sensations vieilles de plusieurs années que je croyais disparues.

Délicieuses sensations.

«On passera nombreux côté pauvres. Il y aura des mutations indésirées. Les nuages feront de l’huile. Sans cesse ce sera carnaval.

On fera des rencontres stériles. Beaucoup de maisons neuves resteront vides. On interdira le port du capuchon. Le cancer n’était qu’une métaphore. Les proches seront loin. Certaines prédictions s’avèreront fausses. Nombreux seront radiés. On se sentira bien dans la salle de bains. On s’aliènera à des appendices. L’eau montera. On gazouillera comme jamais jusqu’alors. Les enfants négligeront de tuer les parents. Les glaciers rendront plein de viande. On saura qu’on a tout raté. On s’enivrera. Se produira alors quelque chose d’inespéré. Ce sera la fin du monde.

Dandy mirifique revêtu d’un survêt nucléaire, administrateur d’un petit studio du centre ville et son jardin de déchets avec des bouteilles vides, des cendriers débordants et des plantes à l’agonie, je porte ma réalité aussi bien qu’un costume à 500 dollars.

Je ne vaux pas plus mais pas moins que n’importe lequel des autres humains Gagner du temps, perdre du temps, ingurgiter des tonnes de bouffe, boire des litres de vodka, dormir des milliers d’heures durant (confondant parfois le sommeil et la mort), gagner et perdre de l’argent, serrer des corps, avaler, recracher…

Je marchais dans la nuit lorsqu’un soudain sentiment de dégoût m’a pris à la gorge et il aura fallu que cette putain de la rue SainteCatherine me dévoile des trésors de stoïcisme, s’accroupissant dans la fange pour y ramasser les lambeaux dispersés de ma colère intestine volée en éclats et m’emmène boire des whiskies dans les pentes de la Croix-Rousse pour que se réveille mon appétence en ces derniers instants de ma dernière existence.

Je suis prêt.

J’attends.

Si tout se passe comme prévu, je ne deviendrai jamais un vieil homme impeccable.

Bernard Deglet

Melchior Liboà

et il crachait son chewing-gum et il souriait.)

G.Damon

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LES ASTROLOGUES SE SONT TROMPÉS

Science ou Fiction ?

Sous l’oeil avide de Big Brother, L’individu est épié à toute heure Toute indignation oubliée dans la peur.

Démocratiques dictateurs, Politiques de Terreur, Crises, Guerres Mondiales, World Trade Center.

Déjà 1984.

Libertés à abattre et libertaires à battre, Anarchie à taire dans la répression policière.

Et lorsqu’ils nous arracheront nos terres, Qu’ils nous tiendront comme des chiens par la laisse des salaires, Qu’entre les humains, comme seuls liens, ne subsisteront que stress et affaires, Alors, il nous faudra revendiquer la désobéissance et renoncer à cette folie nommée croissance.

Dès lors, il nous faudra nous détacher de nos maîtres et ensemble leurs dire d’aller se faire mettre.

Lucas Melean

La fin du monde ?

Elle a déjà eu lieu parlez-en aux dinosaures au Che à Mao ou à Dany le rouge-vert-bleu

à J-J Rousseau et aux SeX Pistols essaye d’aller à Katmandou en auto-stop tous les jours c’est la fin du monde elle a déjà eu lieu en 1914 en 1940 en 1969 en 1999 et il y en aura d’autres Et de quel monde parlons-nous ? de celui d’homo sapiens sapiens cancer de la matière et de sa planète

Buvons baisons et en avant pour la Révolution «Elle» reste à faire et à refaire y’a rien à perdre tout à gagner en finir avec ce monde bonne idée À ça ira ça ira ça ira !

Yves Bressande

la fin du monde a bel et bien eu lieu une fois deux fois dix fois on a fini par ne plus y prêter attention ce qui était pour le coup mortel Frédérick Houdaer

tournetournemonde tournetournemondemort tournetournedos sur le grill cuit un bout de viande un survivant prépare le frichti pour ses enfants tournetournedos tournetournemort tournetournemortmonde la faim du monde a commencé depuis longtemps depuis le début des temps la faim du monde tue depuis longtemps depuis le début des temps il n’y a pas de fin du monde il n’y a que des morts-vivants au mieux des survivants & le soleil chaque matin qui sort de la terre & rote sa lumière il n’y a ni début ni fin il n’y a que le temps & des mots qui traversent des morts qui transpercent des vivants qui percent des trous dans les murs dans la terre dans la stratosphère il n’y a que des trous des trous dans l’espace des trous dans la toile des trous des tout petit trous avec des fourmis dedans des têtes de fourmis dedans des yeux de fourmis dedans des pattes, des antennes, des bouches des ventres de fourmis dedans des milliards de ventres

avec des trous dedans & dedans les trous dedans des milliards d’oeufs avec des trous dedans & tous ces trous sont dehors aussi ces trous sont dehors & dedans ces trous sont dans & hors l’espace ces trous sont le rebord du temps ces trous sont dans & hors la nuit ces trous sont dans & hors le jour du côté de la nuit les trous sont blancs du côté du jour les trous sont noirs de chaque côté c’est toujours le vide le néant le chaos des milliards de tournetournemondes des milliards de tournetournemondemorts des milliards de tournetournedos sur les grills des milliards de survivants préparent le frichti pour leurs enfants tournetournedos tourtournedos tourtournamort tourtournamort troulamort les trous sont le rebord du temps c’est là que s’écrit la vie les trous sont les rebords c’est là que s’écrivent les signes les lettres les mots les mots les mots les mondes la fin du monde a commencé depuis longtemps FIN Beatrice Brérot

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NostradaNus

Michel Nostredame, plus communément appelé Nostradamus fut l’un des grands astrologues du XVI

ème

siècle. Personnage mythique de la Renaissance, il ira jusqu’à devenir médecin de la famille royale. Ses prophéties s’étendent jusqu’en 6000 après J-C…

Biographie

Michel Nostredame est né à

Saint-Rémy-de-Provence dans les Alpilles. Il est issu d’une famille juive, convertie au catholicisme. Son grand-père ayant été trésorier de la ville, Michel Nostredame grandit dans un milieu dit « éclairé ».

Il obtient très jeune un diplôme de bachelier en arts.

Il est déjà passionné par l’astronomie, l’astrologie, les mathématiques et la médecine. Vers 1520, il doit quitter l’université sans avoir obtenu un diplôme, à cause de la peste. Il s’improvisera alors apothicaire durant plusieurs années. En 1529, il s’inscrira à la même faculté que François Rabelais (le créateur de Pantagruel et Gargantua), à Montpellier. Il tentera d’obtenir un diplôme de médecine, mais il sera expulsé pour avoir exercé en même temps son métier d’apothicaire à la faculté. En 1533, il s’établit à Agen dans le Lot-et-Garonne. Il se liera alors d’amitié avec César Scaliger, célèbre érudit italien. Il aurait eu une première femme et deux enfants. Mais tous seraient morts rapidement, on suppose de la peste.

Il décide alors de repartir en voyage. Il migrera du sudouest au nord-est de la France.

Lors de ces voyages, il rencontrera plusieurs personnalités du monde des sciences (médecins, savants,…).

Vers quarante ans, il se rapproche de la Provence, puis part pour l’Italie, berceau de la Renaissance.

Il étudiera la peste à Marseille en 1544 et expérimentera un vaccin en 1546, dont il reconnaîtra plus tard l’inefficacité.

Il se remarie en 1547 avec Anne Ponsard, il aura 6 enfants.

En 1552, il publiera le Traité des confitures et fardements, écrit de retour d’Italie, après avoir rencontré un spécialiste en alchimie végétale.

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En 1550, il rédige son premier almanach (calendrier illustré), dans lequel il donne ses prédictions pour l’année en cours.

C’est à partir de cette année qu’il se fera appeler Nostradamus. C’est une fausse transcription latine de Nostredame.

On ne sait que peu de choses sur la manière dont il procédait pour avoir ses visions du futur. Il aurait probablement combiné procédés astrologiques et prophéties préexistantes….

En 1555, il écrira Les Prophéties.

Rédigées en quatrains, elles seront imprimées et publiées par le Lyonnais Macé Bonhomme.

C’est dans cet ouvrage que Nostradamus regroupe l’ensemble de ses prédictions, qui vont jusqu’en l’an 6000. L’ouvrage fera sa gloire.

Sa notoriété ne passe pas inaperçue. Catherine de Médicis le fera appeler à la Cour cette même année. Il tire l’horoscope des enfants royaux, mais leur présage à chacun une vie courte et une mort violente, due à la guerre du trône. Il quitte rapidement Paris, sentant sa vie menacée par certains ordres religieux et judiciaires.

Charles IX, craignant l’influence de Nostradamus, ira jusqu’à l’assigner à résidence en 1561. Mais la méfiance à l’égard de l’homme aux prédictions s’estompera rapidement, et en 1564 à l’occasion du Grand Tour de France de Charles IX accompagné de Catherine de Médicis et Henri de Navarre, il sera nommé médecin et conseiller du roi.

Souffrant de la goutte, il est retrouvé mort en 1566 à Salon-de-Provence. On dit qu’il aurait prédit la façon dont il est mort.

Les Prédictions

P

etite énumération des plus célèbres prédictions de Nostradamus.

Prenez-les avec des pincettes, car leur transcription est généralement de mauvaise qualité. Ayant été écrites dans le français du XVIème siècle, avec un style mystique et divinatoire, beaucoup de transcriptions sont erronées..

A noter qu’on omet souvent de parler de celles qui ne se sont pas réalisées...

I

l aurait annoncé la mort du roi de France Henri II : « Jeune lion vaincra le vieux. Le champ, par un duel singulier. Les yeux jailliront dans une cage d’or, des forces de combat, l’un restera, l’autre mourra d’une mort cruelle ».

Le roi meurt effectivement par accident lors d’un tournoi en 1559. Cette anecdote contribuera à la légende de Nostradamus.

Selon certaines émissions de télévision, il prédit dans ses Centuries (sortes de chapitres), les événements de la Révolution française : la mort du roi, de Marie-Antoinette et de leurs enfants.

Etc, blablabla…

La Partie pas contente...

Pro-américain

dans le film The man who now tomorow, réalisé en 81, dont Orson Welles est le narrateur, on fait prédire à Nostradamus (la prophétie est pour le coup vraiment tiré par les cheveux) que la IIIème guerre mondiale débutera en 1999. L’Axe du bien, c’està-dire les Etats-Unis affronterons « le grand Empire de l’Antéchrist », qui n’est autre que l’URSS, allié à un richissime Prince sanguinaire du MoyenOrient.

J’aimais bien Orson We l l e s , mais le voir tomber bassement dans la propagande pro-occidentale en période de Guerre Froide, c’est navrant ( bien qu’il se désolidarisera rapidement de ce film).

La réinterprétation du mythe est objet courant pour la propagande…Tantôt anti-sovietique, tantôt anti-musulman, tantôt les deux à la fois, ses prophéties sont réinterprétées selon les contextes géopolitiques.

Les prédictions de Nostradanus ont la fâcheuse tendance de nous mettre en garde contre le reste du monde, dans l’intention crapuleuse de servir l’idéologie occidentale.

Prenez-les avec des pincettes, car leur transcription sont généralement de mauvaise qualité.

Autres prédictions : - La mort du roi d’Angleterre, Charles Ier. …..

- La naissance des Etats-Unis - La Seconde Guerre mondiale y passe également, ainsi que le Boum Final de la bombe nucléaire sur Hiroshima. (à prendre toujours avec les pincettes) - L’assassinat des Kennedy.

- Les guerres du MoyenOrient.

- La Fin du Monde aurait lieu en 3797, car le Soleil s’écrasera sur la Terre. Mais selon lui, nous aurons déjà quitté la Terre pour coloniser d’autres Mondes…

Coin Coin