Para decir eso mejor no digas nada

PARA DECIR ESO MEJOR NO DIGAS

NA DA EDGAR LÓPEZ

¡Hola! Me llamo Edgar y esto es mi primer fanzine. Y lo que viene a contar es una cosa

MUY BONITA que me han dicho esta tarde: Métete en una cueva y no salgas má s.

Hemos muerto todos de amor, ¿verdad? Me ha parecido muy poético, por eso lo he escrito en verso.

Pero vamos a ponernos serios: ¡TENGO 1 PROBLEMA! Más de una vez me ha pasado que la gente se ha quejado de que no hablo, de que no me comunico, y cuando lo he intentado lo he hecho, la respuesta ha sido más o menos esta: PUES TE PODRÍAS HABER

CALLADO

O bien una que me gusta mรกs:

PARA DECIR ESO MEJOR NO DIGAS

NA DA

Amigo, ya me he cansado.

Ahora voy a decir todo lo que quiera, coño que ya es hora. y si soy gilipollas que se note a la primera, pero que no me vuelvan a mandar callar otra vez!! Y voy a empezar por una cosa muy importante: (tan importante que para mantener la tensión voy a tener que rellenar lo que queda de página para escribirlo en la siguiente) (DUM DUM DUM)

QUE: ME HE TIRADO A

TODOS LOS

TÍOS DE BARCELONA

PÁGINA 6*

BUENO: ME HE TIRADO A

TODOS LOS

MARICAS DE BARCELONA

BUENO: ME HE TIRADO A

TODOS LOS

MARICAS QUE ME GUSTABAN DE BARCELONA

BUENO: ME HE TIRADO A

TODOS LOS

MARICAS QUE ME GUSTABAN Y A LOS CUALES LES HE GUSTADO YO DE BARCELONA.

BUENO! QUE ME HE HECHO MUCHAS PAJAS PENSANDO EN TI.

Y lo peor es que no estás ni en Barcelona. También soy un poquito mentiroso y exagerado. Pero no mucho.

S o y, digamos, exageradamente poco exagerado. Lo que no exagero nada es el tiempo que tardé en descubrir tu teléfono. en aquella nota oculta que me pasaste.

71 semanas, madre de Dios.

“POR QUÉ LOS CATALANES SOIS TAN EXA650189601GERADAMENTE

ALGO QUE NO RECUERDO?” Bastante claro, ¿no? Pues es que amigos, a mí la sopa me gusta espesa y el chocolate con leche. Pero vamos a resolver los problemas de uno en uno, porque si no el drama no me dura lo suficiente. Que hoy me han dejado una cosa muy clara: Me has devuelto

mis cosas y además me has regalado un libro (De Sant Jordi, el día 4 de Junio. Ok.) de Jaime Gil de Biedma, que escribe esto: Nadie más que la mano desarmada, la ténue palma, y este dolor. y es que amigos, que lo de las pajas iba en serio uno lo empieza a comprender más tarde. Pero creo que os estoy confundiendo porque hablo de dos tíos diferentes a la vez y encima os pongo

aquí a otro marica, poeta además, que nos vamos a ir al otro barrio a montar una orgía o qué?! Pero no, tranquilos que hay un punto en común, y no tiene nada que ver con Ada Colau.

Veréis. Yo un día conozco a

ADRIÁN: El chico que me dio su número pero no me

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enteré hasta semanas después. Él me recomienda un libro: El Lenguaje Perdido De Las Grúas. Yo lo busco pero no hay resultados. y eso que trabajo en una librería. Ok. Voy a un sitio especializado.

Llegará en una semana. De

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eso no hace semanas pero casi, y el libro no ha llegado. Ni llegará.

ÂĄIBERLIBRO! Lo tienen en Madrid. resulta que una amiga de

PAUL: No se llama asĂ­ ni es el del dibujo (que por cierto no lo he hecho yo, si no un tal Craig.) pero mantengamos el anonimato.

Total, Paul, el tío que me ha devuelto hoy mis cosas junto con el libro de Jaime Gil de Biedma y que me ha dicho que me calle y que me meta en una cueva y no salga más. No lo juzguéis.

Es muy majo, pero estaba enfadado por cosas que le había dicho yo. Más o menos lo que se suele decir de los maltratadores. Que él no es así. Pero no, en este caso yo creo que, al menos por mi parte hay algo más de automatrato psicológico.

Aurora, amiga de Paul y residente en Madrid, compra el libro. ¡Bien! ¡Ya es medio mío! Voy a madrid. Me quedo en casa de Conxita (¡Hola Conxi!), pero no veo a Aurora por temas horarios que no vienen a

Más delante Paul ve a Aurora. Coge el libro. Lo trae a Barcelona. (¡QUÉ LOCURA!) lo estoy viendo, lo tengo enfrente, después de tanto sufrimiento. Pero se lo está leyendo así que no me lo da todavía.

Discutimos porque (ver página 6) aunque no éramos novios ni nada, pero discutimos por (ver página 6). Hoy me devuelve mis cosas pero entre ellas no está EL LENGUAJE PERDIDO DE LAS GRÚAS.

Porque dice que el libro no es mío. Vale, no he pagado por él,

PERO SER ES Si nos remitimos al verbo

ese libro

mío y

mepertenecemepertenecemepertenec emepertenecemepertenecemepertene cemepertenecemepertenecemeperten ecemepertenecemepertenecemeperte necemepertenecemepertenecemepert enecemepertenecemepertenecemepe rtenecemepertenecemepertenecemep ertenecemepertenecemeperteneceme pertenecemepertenecemepertenecem epertenecemepertenecemepertenece mepertenecemepertenecemepertenec emepertenecemepertenecemepertene cemepertenecemepertenecemeperten

Y ni siquiera puedo comprĂĄrselo: -ÂżCuĂĄnto quieres por el libro?

-No te voy a dar el libro.

CONCLUSIONES (o va, co単o, que es tarde y ma単ana trabajo) 1.- Ese libro tiene que ser la hostia.

2.- Me estoy haciendo demasiadas ilusiones 3.- Cuando lo lea no me va a gustar 4.- Hablo del libro para no hablar de lo mal que me siento haci辿ndole da単o a una persona que me importa y seguir siendo un gilipollas y no ser capaz de relacionarme con la gente de una manera normal.

¿LO VÉIS? YA HE DICHO QUE SOY UN MENTIROSO. Y EL QUE AVISPA, AL MENOS NO ES TRAI DO R

GRACIAS A:

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