DMJX Rapporten - Frit Land

/ OKTOBER 2023 /

/ UDGAVE 08 /

DMJX RAPPORTEN

FRIT LAND

Indhold FRIT LAND Diktatorfonen Jobnyt DMatrix Redaktionen anbefaler Pusherstreet lukker Det nye rusforløb Sådan overlever du en russisk besættelse Rapporten afslører: De nedfaldne loftsplader Småjusteringer på ItsLearning DMJX afkriminaliserer guldnoter DMJX Rapportens Tech Guide Den glade nekrolog En dag langt ude i fremtiden...

Fritiden er ikke længere så fri Serviceannouncement Test dig selv: Hvor fri er du?

DMJX’ største konflikter Retsmøde afslører energidriks oprindelse GF-referart fra Blå Stue, Vestre Fængsel Retskrivningsordbogens endeligt?

Rapporten anmelder: Optændningsmidler Pusher Street flytter til Jylland Rapporten til Simba-prisen Horoskoper Frit Fald Skriftestolen

M.Heigl 2 M. Molina & S. Willert 4 N. Høgsberg, M. Læbel & F. Hviid 5 Y. Rasmussen & I. Beith 7 L. Rasmussen 8 A. Agergaard 9 M. Heigl 10 M. Svensson 11 M. Molina 12 N. Storm 13 M. Christensen 15 S. Willert 17 M. Læbel 18 Z. de los Reyes 19 E. Prisca 20 K. Gamborg 21 N. Storm 22 P. Rodin 25 G. Petz & N. Jensen 27 Z. de los Reyes 29 F.Hviid 30 N. Høgsberg 31 S. Willert & M. Heigl 35 A. Agergaard og N. Thorup 36 J. Jønch 37 Y. Rasmussen & I. Beith

1

DIKTATORFONEN af Malou Heigl, ansvarshavende chefredaktør på DMJX Rapporten

Og nu til en anekdote fra mit liv. Det hedder diktatorfonen af en grund!

Jeg vil fortælle at: Da jeg for lang tid siden var 19 år gammel (for et år siden) skulle jeg have mig en ny tatovering. Men hvad fanden skulle jeg have tusset, spurgte jeg mig selv. Mig selv sagde jeg så: Jeg ville have tatoveret Grundlovens §77. En paragraf, som jeg uden at vide det, var stødt på mange gange i løbet af mit lange og smukke liv.

Så blev jeg atten. Jeg modtog Grundloven, og smed den i en skuffe.

Og SÅ kom jeg ind på journalisthøjskolen.

Der stod T.P. på skemaet. Jeg gennemgik mine mange skuffer, og fandt den støvede Grundlov frem. Vi kæmpede os igennem de mange paragraffer og med et sæt gik det op for mig, hvorfor der hang et stort §77 skilt på væggen i kantinen. Det betød ytringsfrihed.

Det var historien om, hvordan jeg fik tatoveret §77. Journalisternes svar på ”en stor realistisk løve på låret”-tatovering.

Det ville jeg fortælle fordi: Denne udgave af Rapporten er skabt af ytringsfrihed. Jeg undskylder på forhånd, hvis du føler dig trådt over tæerne, når du er kommet igennem de plus minus 40 siders rent guld. Vi lever i et frit land. Lev med det. PS: Send en DM, hvis du vil købe min digtsamling. Plz.

Første gang var jeg omkring de 10 år. Min mor forklarede mig, at ytringsfrihed var noget af det smukkeste ved Danmark. Det gav mig anledning til at brygge på et hit af en sang til MGP. Den hed: Ytringsfrihed. Jeg var så stolt af omkvædet, at jeg fik mine søstre til at danse baggrundsdans på trampolinen, imens jeg hoppende, og højt sang ”Det kaldes YTRINGSFRIHED”.

LIM ITE

N

ION DIT e D E ,95 jr 49 od hø

KU nstre ve

ra sf se Læ

m

Nogle år senere fik jeg min første kæreste.

Min ”one and only” og senere kendt som ”narren”. Han slog så op med mig, og jeg begyndte at skrive hjerteskærende og voldsomt ømme digte. Jeg samlede mit knuste hjertes affald i en digtsamling, og kaldte den selvfølgelig for: DIGT PICS. Jeg ytrede mig om alt fra kærestesorger til kønsbehåring - helt uden konsekvenser. Jeg ytrede mig.

77

H

jertelig velkommen til ottende udgave af DMJX Rapporten: Frit land. Sikke et originalt tema, tænker du nok. Den tanke skal du være velkommen til at have – Vi lever jo i et frit land. Ligesom jeg gerne må sige til dig, at dit hår stinker af hestestald, dit ene øje sidder to cm højere end det andet og din religion minder mig om gulvet i Kurt dagen derpå: Klistret, lugtende og ødelagt. Men det ville jeg jo aldrig sige. I hvert fald ikke til dit ansigt. Og hvorfor vil jeg ikke sige det, når nu jeg må?

Ytringsfrihed er sgu en svær størrelse.

Kultur er en sværere. I Danmark siger vi ikke tingene lige ud. Almen pli og god opdragelse sørger for, at vi holder os gode venner med hinanden. Og hurra for det. Så simpelt er det nok bare ikke.

2

Redaktionen Malou Heigl Ansv. chefredaktør 29164@dmjx.dk

Mads Molina Redaktør 29211@dmjx.dk

Merle Huse Svensson Redaktør 30319@dmjx.dk

Mads Læbel Redaktør 29203@dmjx.dk

Sofie Willert Skribent og illustrator 29228@dmjx.dk

Niels Storm Andersen Skribent 30248@dmjx.dk

Zakarias de los Reyes Skribent 31237@dmjx.dk

Frederik Carlson Skribent 31293@dmjx.dk

Frederik Nees Hviid Skribent 31198@dmjx.dk

Nicolai Høgsberg Skribent og illustrator 31215@dmjx.dk

Emma Prisca Skribent 30271@dmjx.dk

Matias Christensen Skribent 29210@dmjx.dk

Ida Bylov Beith Skribent 28211@dmjx.dk

Alma Kjær Agergaard Skribent 29132@dmjx.dk

Jannich Jønch Skribent 31200@dmjx.dk

Nanna Baunbæk Jensen Skribent 55765@dmjx.dk

Gustav Petz Skribent 55685@dmjx.dk

Kamilla Gamborg Skribent 55775@dmjx.dk

Luca lele Rasmussen Skribent 55835@dmjx.dk

Yasmin Bach Rasmussen Skribent 28177@dmjx.dk

Nikoline Christine Thorup Skribent 55750@dmjx.dk

Peter Rodin Skribent 30263@dmjx.dk

FRIT TILGÆNGELIGT OG VALGT FOTO FRA HOLDET BAG. DMJX Rapporten er et satire blad af de studerende på Danmarks Medie- og Journalisthøjskole.

DMJX Rapporten er et uafhængigt, FRIT medie og afspejler ikke skolens holdninger.

Alle forbehold, der bør tages, tages.

Forside: Malou Heigl Layout: Redaktørgruppen

3

FRIT LAND

DMJX RAPPORTEN

JOB NYT JØRN ‘JØNKE’ NIELSEN BLIVER NY CHEFKOK PÅ RESTAURANT KöD “Det er klart tysk cuisine, der har drevet mig hertil,” fortæller den drabsdømte familiefar til DMJX Rapporten. Efter han for et par uger siden stiftede partiet ‘Stabilt Demokrati’ og modtog det, han kalder for ‘overvældende støtte’ - i form af 54 likes og 16 kommentarer på sit Facebook-opslag - har Jønke bankede døre for at få vælgererklæringer og banket CEOs for at få økonomisk støtte. Restaurant KöD i Aarhus fik den tidligere rocker på besøg d. 4. oktober, og da de ikke havde andet end underskud til den ‘enormt ivrige’ rocker - der havde medbragt en golfkølle ved besøget - tilbød de ham en kokkestilling. Med klækkelig løn, gavekort i julefirmagave og firmabil oveni. Jønke har i dag takket ja til jobbet og starter på søndag.

THERESA SCAVENIUS SPRINGER UD SOM ENDNU MERE VRED Om ikke lang tid åbner endnu en ny og dyr metrolinje i København, M8 tur/retur City 2 i Høje Taastrup. Og den kritiske, kompromisløse og satans-sure klimapolitiker, den for alternative til Alternativet, Theresa Scavenius, har derfor nået et nyt niveau af vrede: “Jeg er FANDME FUCKING træt af, at jeg endnu engang skal smile og vinke som politiker. Ny metro, nye udgravninger, nye forureninger - STOP NU FFS,” skriver Theresa i et skriftligt svar til DMJX Rapporten. I forgårs blev Theresa også set på Christiansborg i færd med at lægge en vred lort foran sit gamle gruppeværelse, i håbet om at blive taget mere seriøst - ligesom det lykkedes for Morten Messerschmidts bomuldshund, Hugo, da han angiveligt lavede samme manøvre.

PETER TANEV BLIVER NY HJÆLPER PÅ ROBINSON EKSPIDITIONEN Mr. Weather-Man, Peter TaneV - udtales som [Tane*F*] - er blevet træt af TV 2's nye, amerikaniserede set-up. Særligt den ‘klamme, korte og kolde’ jingle har fået den garvede vejrvært til at afbryde samarbejdet. TV3 har derfor tvunget den skalede skovelsker ind i nyt job på deres produktion af det efterhånden kedelige reality-program Robinson Ekspiditionen. “Vær’ vores Mark Le Fevre til Jakob Kjeldbjerg,” stod der i stillingsopslaget. Peter TaneFFF udtaler, at han ser frem til Fijiøernes særlige lufttryk, der skaber gunstige forhold for slørskyernes dansen med solen, samt at han faktisk takkede nej til at medvirke i DR’s nye store satsning; Gift Ved Først Pik.

JAN DYBERG BLIVER FORMAND I NY FORENING Efter udtalelser som; “So what, om der kommer mikroplast ud i havene?” og “cigaretskodder skader ikke noget i naturen,” har den kendte lektor Dyberg krøbet til korset og sprunget ud som klimakritiker - en årelang hemmelighed, som særligt chokerer hans studerende. Han tilføjer som slogan til sin nye DMJXforening De skeptiske realister, at han “giver hjemmebagte boller den dag, I kan bevise, at skrald i naturen er skadeligt”. Ydermere nævner Jan, at der vil være foreningsmøder hver torsdag kl 07 i hans bofællesskab i Beder.

Fortæl os om DIT jobskifte på LinkedIn/DMJXRapporten.dk

4

DMATRIX Fedt Mia Skovbys reportager i Euroman

Den olympiske fakkel

Superbiler

Deodorant

‘Ja-tak’ tilbud

Qatar

Kongehuset

Bør brændes

Lesbisk porno <3

At få fri når DMJX bliver oversvømmet

Bør bevares

Tivoli friheden Magasinet Citat

SDU

Religiøse bøger

Volbeat

Hornsleth Le Coq

Ufedt

Folketinget 5

Redaktionen anbefaler - Hovedbeklædningen til din næste demonstration

7

DRapporten

Pusher Street lukker i København: Genopstår i Aarhus Af L. Iele Rasmussen Christianitterne har sat en stopper for hashsalget i København. Nu er det blevet besluttet, at den berygtede Pusher Street skal opstå på ny i den jyske hovedstad.

Sidst på sommeren meldte Christianitterne klart ud – hashsalget på Pusher Street skal være fortid! Det sker på baggrund af flere skyderier, senest d. 26. august 2023 hvor en 30-årig mand blev dræbt og fire andre såret. Siden da har alle holdt vejret og ventet på en endelig udmelding, men nu kan DMJX Rapporten endelig løfte sløret for Christianitternes plan. ”Efter mere end 50 år med hashmarked på Christiania, siger Christiania, at nu skal Pusher Street lukke,” fortæller Risenga Manghezi, talsperson for Christiania, og fortsætter: ”Vi vil derfor i samarbejde med Regeringen og Østjyllands politi flytte Pusher Street fra København til Aarhus. Det sker i forbindelse med den øvrige udflytning af offentlige arbejdspladser.”

Det er endnu ikke besluttet, hvor i Aarhus den nye Pusher Street skal ligge, men flere personer og organisationer har allerede meldt sig på banen som mulige initiativtagere. Kommunen er også positivt stemt over for beslutningen, men Borgmester Jacob Bundsgaard havde dog lidt højere forventninger: ”Det er ingen hemmelighed, at vi fra kommunal side måske havde håbet på at få en styrelse eller måske en hel myndighed til byen, men nu hvor det ikke kan være anderledes, må vi jo få det bedste ud af det.”

Borgmesteren peger dog også på flere fordele ved etableringen af den nye fristad: ”Det vil alt andet lige øge beskæftigelsen i kommunen – særligt for Østjyllands politi, men vi regner også med at se andre bierhverv blomstre. For eksempel har BMW i Tilst netop anmodet kommunen om byggetilladelse til et større showroom, og Aarhus Havn planlægger et særligt anlæg til import at hash i forbindelse med den allerede planlagte havneudvidelse.”

JD Sport har også meldt ud, at de regner med øget salg af Adidas tracksuits, og den nyåbnede Silvan på Lille Torv har gjort plads i butikken til ekstra spånplader og presenninger.

Prominente personer følger med Indtil flere kendisser har allerede meddelt, at de planlægger af følge med Pusher Street til Aarhus. I et opslag på Instagram kan man blandt andet læse, at musikeren Wafande er klar til at rykke til byen. Det samme gør sig gældende for rapperen Johnson, som i en mail til DMJX Rapporten beskriver sig selv som ”storkunde”. Desuden fremgår det af en pressemeddelelse, at pladeselskabet Chef Records også har valgt at flytte deres aktiviteter til Aarhus.

En anden, der heller ikke kan få armene ned, er hele Danmarks Mr. Swing King, Gnags-forsangeren Peter A.G. Nielsen, som selv foreslår Vestergade som den nye Pusher Street. ”Jamen, det er jo fantastisk, igor. Endelig, og så i Aarhus, hvor heldig har man lov at være,” siger den folkekære musiker, mens han ryster på hovedet og rækker ud efter sin danskvand.

Peter A.G. fortæller desuden, at han til bandets kommende plade regner med at omskrive sangen ”Når jeg bliver gammel”, så 2. vers kommer til at lyde: …”så vil jeg sidde på en bænk, der hvor havet slår ind over molen.

Og spise mandler med mynte-stænk og ryge en stråhat i solen” Støtte fra flere sider Flere aktører har allerede meldt ud, at de ønsker at støtte projektet. Senest har Salling Fondene bevilliget 10 millioner kr., og i en pressemeddelelse fremgår det, at det er en sag, der står Næstformand Karin Salling meget nær. Hun melder sig i øvrigt også på banen til personligt at klippe snoren, når den nye Pusher Street indvies.

Det er kommunens ambition, at der skal være afklaring om placeringen af Pusher Street inden udgangen af 2023, og at gaden kan åbne i sommeren 2024, inden højsæsonen for krydstogtskibe for alvor stater.

8

6

RV RV

Rusværterne (12345) Rusværterne (12345)

Hej alle, Vi rusværter har talt lidt om at gøre rusforløbet endnu mere frit, åbent og mangfoldigt.

Vi læste et par negative evalueringer, og som rusværternes formand vil jeg derfor sige: Vi lytter på jer søde 1. semmere og derfor offentliggør jeg hermed de nye forandringer, som de søde nye 1. semmere kan glæde sig til fra 1. februar. <3333333333 NYT INSTALØB: Vi skal stadig rundt i Aarhus, men én ting er forandret: Du kan gøre ALT! Du vælger din EGEN challenge, som viser os DIN energi og DIN personlighed.

Det vigtigste er, at du er DIG. Vi sidder som altid klar i lokale 3.12 og godkender og giver point, så hvis du gerne vil forberede dig bare lidt på, hvad der kan få os til at sende 500 point afsted, så er her, ting vi synes er viirkelig sjove :

✨✨✨✨✨✨✨✨✨✨✨✨✨✨✨✨✨

Tis og mega sjovt hvis du drikker/spiser det.

Tatoveringer Vi er åbne for at give mange point for de fleste steder på kroppen. Men anklen har vi set mange gange før, så den er ikke så sikker på at få mere end et par point, medmindre du selvfølgelig laver noget crazy som en lort på en valgfri lærer fra DMJX. Lort på ting har vi nemlig også generelt givet mange point altid.

Du er heelt fri til at være dig, men fuck du er vild hvis du skider på et bind, på en anden 1. semmer fra dit JIS-hold, på Thomas Pallesens kontor!?

Ja eller så kan du spise noget ulækkert?

Noget du får lidt kvalme af. Vi ved godt, at vi ikke alle er ens, så om du brækker dig af remulade, roulade, rosiner? Det gider vi ikke bestemme på forhånd.

At være nøgen på eksempelvis Salling Rooftop og blive anmeldt for det.

Vi havde det sindssygt sjovt, da det skete sidst haha. Du skal ud i et viiildt fag, så meget tillykke med at være kommet ind – det viser at du allerede er en modig én. Og her tæller det virkelig op, at du tør vise os, hvad DU tør.

Og husk vi er dine fremtidige kollegaer, du kan allerede nu få et par point på CV’et til, når vi skal ud i netværket.

GLÆÆÆDER os til det næste rusforløb, kys rusværterne.

Af A. Kjær Agergaard

DMJX RAPPORTEN

FRIT LAND

Guide: Sådan overlever du en russisk besættelse Du har nok tænkt tanken: ”Hvad gør jeg, hvis Rusland vælger at lave en Hitler på Danmark? ”. No fear DMJX Rapporten is here. Vi har lavet den bedste guide til at komme igennem en russisk besættelse. Her får du ti simple tips til at overleve under et russisk regime.

Af M.Heigl 1. Den åbenlyse: Køb et større lager af Russian Standard Vodka. Du kan købe en mindre flaske på 5 cl for små 30 danske kr. Vodkaen kan bruges til alt fra bestikkelse til desinficering af skudsår.

2. Download Tetris på din telefon. Det finurlige og hjernevridende spil er ikke kun opfundet i Rusland, men sikkert også deres fortrukne tidsfordriver. Byd en russer på et slag Tetris, tab med vilje og du er sikret ekstra rationeringsmærker.

3. Bliver du forelsket i en russisk soldat, så frygt ej! Du vil ikke blive kaldt feltmadras, men i stedet blive en del af ’Suka Blyat Logen’ eller direkte oversat ’Kælling Knep Logen’. Ikke er dårligt sted at befinde sig under besættelsen, men efter må du omstille dig på et liv udenfor DK’s grænser. Go get that man, miss gurly!

4. Lær at lave molotovcocktails. Den går i hjertet på russerne hver eneste gang!

5. Er du journalist og glad for livet, så sæt dig ind i de nye censurregler. Du lever under frivillig tvang. Heil Putin.

6. Begynd at lave russisk salat. Denne meget simple ret vil ikke kun blæse den røde hær omkuld, men en servering ville også give dig nogle ekstra sekunder til at gemme din sidste vodka af vejen.

7. En af hovedstraffene ved eventuel lovovertrædelse under russisk besættelse er russisk roulette. Vi anbefaler IKKE at øve denne disciplin! Dog, en lille heads up.

8. Skal du til en større begivenhed eller glædelig fejring? Så skal du købe en Babushkamist.

Gadekrydset mellem en Hoptimist og en Babushka dukke er den perfekte gave, uanset lejligheden.

9. Find dit gamle gasfyr og bagemaskine frem. Den russiske besættelse bringer nemlig gratis gas og ukrainsk hvede med sig! Intet er så skidt, at det ikke er godt for noget.

10. Lær russisk, da!

10

FRIT LAND

DMJX RAPPORTEN

RAPPORTEN AFLØRER: Flere studerende på 4.semester står bag nedfaldne loftplader på DMJX

Der går Hunger Games i praktiksøgningen til efteråret, har både DMJX memes og Irrelevante Bunker advaret om. Det kan DMJX rapporten nu rent faktisk bekræfte, fordi nogle foreninger på den her skole jo rent faktisk undersøger tingene. af M. H. Svensson

Ved den enormt mediedækkede evakuering af DMJX d. 3 oktober, blev det i første omgang meldt ud, at dagens store mængder regn var skyld i vandskade og nedfaldne loftplader.

Dette kan DMJX rapporten dog afvise som årsag, da et kommende dokumentarprojekt om evakueringen har afsløret, at det derimod er desperate 4.semmere der står bag de faretruende loftplader.

En overraskende god ide DMJX rapporten har naturligvis også konfronteret Praktikudvalget om den chokerende afsløring, og har i den forbindelse fået fat i Røskva Würtz.

“Regnen var bare et heldigt dække. I virkeligheden er vi en flok fra 4.semester der har saboteret flere loftplader,” fortæller en studerende på 4.semester, der står anonymt frem i den kommende dokumentar.

“Er det et spørgsmål?”

Årsagen til at de pressede studerende har valgt at sabotere loftpladerne, skulle være den store mangel på praktikpladser. Der er som bekendt for få pladser til for mange elever.

“Da de første loftplader angiveligt faldt ned tilbage i foråret, jokede vi om at det kunne være fedt hvis de ramte nogle af vores studiekammerater, så der blev færre at kæmpe om praktikpladserne med,” forklarer den samme anonyme studerende.

“Dengang var det bare en joke. Men nu her efter sommeren har vi indset, at det med pladserne faktisk er et kæmpe problem. Så stoppede det med bare at være en joke og blev derimod et projekt, som vi valgte at føre ud i livet,”

Det virker til at de studerende på 4.semester er blevet ret desperate.

Nej, det var faktisk bare noget jeg læste i Illustreret Bunker. Anyways, vi står med en flok elever der indrømmer at have saboteret loftplader for at eliminere deres studiekammerater. Vil de blive straffet?

“Selvfølgelig skulle de ikke være gået udenom os for at finde en løsning, men helt ærligt er det jo ikke en dum ide. Vi havde faktisk overvejet noget Hunger Games med SDU og RUC, og det her ligger jo ikke langt fra det. Vi synes dog hellere, at de skulle have aftalt det med skolen, og så kunne vi evt. have kigget på loftpladerne på SDU i stedet. Vi finder stadig ud af om eleverne skal straffes, hvis de overhovedet skal det,” Ingen studerende er blevet dræbt af loftpladerne. Det er der derfor fortsat mangel på praktikpladser.

Rapporten har kontaktet SDU og spurgt, om de har oplevet nedfaldene loftplader. En eller anden leder-type vi har glemt navnet på, havde følgende kommentar: Men hvad nu hvis loftpladerne ramte en fotojournalist i stedet?

“Der er ingen jobs til fotojournalisterne når de er færdiguddannede “Det er virkelig et mærkeligt spørgsmål...? Nej, vi har ikke oplevet loftplader der falder ned, skulle vi have haft det?”’ alligevel, så det ville ikke være det største tab. Desuden kunne det være man fik ram på dem fra Citat, og så ville der ikke flyde lige så Dokumentaren udkommer engang, når DMJX:DOX har råd til at vise mange citatmagasiner rundt på skolen,” dokumentarer i Cafe Paradis igen.

Okay, det er jo faktisk en god pointe. Så i føler egentlig, at i gør skolen en tjeneste?

“Hvis vores plan var lykkedes, så tror jeg faktisk vi havde løst problemet med praktikmanglen hurtigere end Røskva”

11

FRIT LAND

DMJX RAPPORTEN

Pressemeddelelse

Fra DMJX’s tekniske afdeling

Et par småjusteringer på ItsLearnings startside foretages henover de næste par uger - se herunder den nye langt mere overskuelige forside.

DMJX Danmarks Medie- og Journalisthøjskole Helsingforsgade 6a. 8200 Aarhus N dmjx.dk I LinkedIn I Twitter I Facebook

Tryk her for at se dit navn

Problemer med at finde rundt? Få akut hjælp her

GODMORGEN, studerende KOM NU TIL MORGENSANG!!!!!!!!!!

VI MANGLER OGSÅ EN FAST PECUSSIONIST!!!!

KLIK HER for særlige PLANER: NYHEDSUGEN, UNDERSØGENDE JOURNALISTIK OG MASTERFORLØB OM EKSPERTKILDER

tir

9: 23

RU sd ag M 0

2

-t il AT DT -s ag er

Sponsoreret indhold: Pernille Lisbeth Ohrhammer Madsen (PMA)

M

et te

M

ør

k

MADPLAN - UGE 55. Se også næste uges madplan her Rø a sk

Kalender

tz

fre

PER

TIL ‘IDÈ ER

NES

OPH

AV’

-OP G

Sør

en B

AVE

Mandag: VESTJYLLAND-dag Tirsdag: UDSOLGT Onsdag: ALBANIEN-dag Torsdag: Laks m. bearnaise og KINAradisser Fredag: [INDSÆT_TEMA]-dag Kantine-Karina søndag 23:30

oy 0 8:59

12

6A

GRU P

da

Kontakt Tekniksupport her, ikke her

PE AP SM NG RI VE LE AF g 03:55

ür

W

Rum 1-4AD (C & B2 undtaget)

DMJX RAPPORTEN

Frit Land

RAPPORTEN GØR EN FORSKEL: DMJX AFKRIMINALISERER GULDNOTER af N. Storm En tirsdag morgen falder jeg i snak med en 2. semmer. Denne studerende vil gerne fremgå anonymt af frygt for mobning i Kurt, hvilket Rapportens redaktion selvfølgelig anerkender. Den studerende fortalte mig, at de havde dumpet eksamen i politik og medier, og efterfølgende havde sammenlignet noter med en medstuderende.

Noterne var fyldt med mangler og forkert fakta, men dette var svært at tyde, når man ikke mente at den store grønne mediejurabog var underholdende aftenlæsning. Noterne er de såkaldte guldnoter.

Samme historie har gjort sig gældende for en 3. semmer, der i semestrets start dumpede kvant. Igen var synderen guldnoterne. Efter at have spurgt ind til forfattere af guldnoter på Kildebørsen, bliver jeg mødt af stilhed, aggression og dødstrusler. Jeg havde fat i noget. Jeg besluttede at gå en anden vej, og allierede mig med en forholdsvis ny 1. semmer, som gerne ville hjælpe med løftet om en øl i Kurt. (som om) Sammen skrev vi den perfekte besked, som kunne sendes til de seneste 10 semestre af journaliststuderende i Aarhus, både på skolen og ude i virkeligheden. Beskeden lød på ”yo, har du guldnoter?”. Og bingo.

Samtlige svar og pdf’er på Messenger viser, at disse guldnoter har været en fast bestanddel af DMJX i flere år. Efter undersøgelse af guldnoter fra forskellige tidsperioder, er det klart, at disse guldnoter blot opdateres hvert andet eller tredje år.

Disse data er fremvist til Kresten Roland.

Han satte sine 4. semmere på data til undersøge om de kunne finde en sammenhæng. De kunne de ikke. Roland peger derfor selv på at for hver gang guldnoterne opdateres, falder procentdelen af elever, der dumper, for efter at stige igen.

Det giver god mening ifølge Kresten Roland.

”Alle underviserne bliver jo ved med at genudgive deres bøger, for at sikre sig at der ingen fejl er. Det gør, at et sidetal måske ændres i skrevne noter, eller at definitionen på kausalitet måske ændres. Men det handler selvfølgelig om bogens faglige kvalitet og ikke om profit,” forklarer Roland og skriver videre i En Ny Undersøgelse Viser, som snart er klart til et nyt oplæg og en prisstigning på 19.99 kroner.

De Studerendes Råd mener, at løsningen ville være at afkriminalisere guldnoterne. På den måde, har alle gode noter, og gode vilkår til selve eksamen. Og det er solidarisk, skriver en eller anden fra DSR til mig på mail, uden jeg egentligt havde spurgt.

Jeg fik adgang til ledelsens diskussion om denne radikale ændring. Mødet varer flere timer, og efter at have været i storcenter nord efter ruller og pepsi max, er ledelsens endelige svar på afkriminaliseringen af guldnoter et rungende: ”det kan vi vel godt..?”.

Fra næste år vil fremtidige studerende på DMJX modtage en mail med både Startskuddet og et samlet dokument med friske guldnoter til hele uddannelsen. Selvfølgelig med forord af Julie Sommerlund. Nu behøver de nye studerende ikke at få guldnoter tilsendt af den desperate tidligere rusvært, som de kun kender, fordi de var muldvarp til deres dagen før dagen.

Hvad dette medfører af konsekvenser for de mange underviseres forfatterskab, kan der kun gisnes om.

13

e d i s e c n o n n A X J M D et d i t l -A

d u b l i t godt

k r a p l e b a K s u h r a A

Aarhus Jazzboat Er du til lækker tapas, god pavin og en rundtur på den fire-etagers DMJX bygning mens lyden af DMJX Official Anthem (Lejrbålsversionen) feat. Babs kører på repeat i din øregang? Så kan du nu booke tid på den populære Jazzboat, der kommer til DMJX efter efterårsferien. For den nette sum af 2 tørre loftsplader bliver du sejlet forbi Kurt Standbar til en kold fadøl, radiostudiet, hvor du kan lege radiovært og forbi gul audi, hvor du vil få mulighed for at se Danmarks mest klaustrofobiske auditorium.

Kære DMJX. u n n a k i v g o , t g r u p s Mange har il t n e n io t a k lo r o v h , endelig afsløre t a il t r e m m o k k r a p vores næste cable , JX M D å p n e s s a r r e t å p r være. Det blive t e r e v r e s b o r a h e t s id s t e hvor vi på d g o i k s d n a v il t e d b y d d n a perfekt v wakeboard

SKA RPT Kon TILB takt UD! : Dra Loka gonh tion : eart D MJX Pris : Tør re lo KatBjer g ftsp lade r

14

FRIT LAND

DMJX RAPPORTEN

DMJX RAPPORTENs TECH GUIDE #REKLAME #SPONSORERETAF I denne udgave af DMJX Rapportens tech guide, tager Rapportens techanmelder, Kasper ”ComMaster46” Knudsen, fat på det super frie valg af telefoner, du står med i dagens Danmark.

Vi kender alle til det.

En tabt telefon i byen, en tabt telefon i noget vand - lad det sig være toilettet, badet eller havet - eller der er kommet ny iPhone på markedet, og din gamle er derfor begyndt at skabe sig helt vildt og sende random beskeder til folk, ringe op uden din vilje, så du går i panik eller låse imens du sidder på TikTok. Uanset hvad - de har fleste skulle købe sig en ny telefon. Så hvad skal du vælge? Lad hjælpe dig med beslutningen:

[Og ja; jeg anmelder i stjerner.

🌟 er lort, 🌟🌟🌟🌟🌟 er mindre lort]

iPhone nummer 18D Æstetik: Det stilrene valg, som alle andre også tager. Er andet socialt acceptabelt?

Seriøst, hvem har android i 2023?

Vælge nu bare iPhone.

🌟🌟🌟🌟🌟

Kamera: Hvad betyder megapixels overhovedet? Kan nogen se forskel på 12 og 48 megapixelkameraer?

🌟🌟🌟🌟🌟

Skærm: Igen, kan nogen se forskel fra de sidste 5 iPhones skærme? Og hvorfor er Pro Max og Plus en ting? Hvem behøver så store skærme??? Du mangler briller bro, ikke en større skærm.

🌟🌟🌟🌟🌟

Lyd: Hvem har lyd på sin telefon, og hvem går op i det, når alle har AirPods

🌟🌟🌟🌟🌟

Samsungs nye klaptelefon XO

😂

Æstetik: ! Det ligner en stak bordskånere fra Vinstuen!

🌟

Kamera: Samsungs nye skud på stammen stormer frem med lige så mange megapixels, som iPhones har haft siden iPhone 7. Betyder det noget? Nok ikke, men kom nu lige ind i kampen, Samsung.

🌟🌟

Skærm: Hvordan bøjer man en skærm på en smartphone? Ingen ved det, ingen snakker om det, ingen bad om det. Vi ville høre music med youtube appen lukket, ikke hele telefonen.

🌟🌟

Den ene for kreativitet, den anden af medlidenhed over, at det var det i kom op med.

Lyd: AirPods virker også til android.

🌟🌟🌟🌟🌟

15

FRIT LAND

DMJX RAPPORTEN

Er du i tvivl, om du overhovedet mangler en ny telefon? Så følg Rapportens brugervenlige, hjemmelavede guide her:

Stadig #REKLAME

Har du tabt din telefon?

Ja

Nej Er den begyndt at skabe sig, efter den nye iPhone kom ud?

Er noget af skærmen stadig brugbar og synlig?

Ja

Nej

Behøver du så virkelig en ny? Du er på SU, måske er det ikke en ny telefon du skal bruge det sidste af opsparingen på.

Er den iPhone 6, du har lånt af din mors moster, fordi din egen ikke virker, også gået i stykker?

Ja

Ja Har du klaget nok til dine venner over det endnu?

Nej

Ja Men har du virkelig det?

Det kan sguda ikke passe, at det sker hver eneste gang en ny iPhone rammer markedet?!

Nej

Nej

Fortsæt, den nye telefon kan vente lidt endnu

Nej Køb den nye iPhone

Brug den, til den går i stykker, og køb sa den nye iPhone

Ja

Er det virkelig et problem? Wait it out, det går nok I sig selv igen om nogle måneder, Hvis ikke: Køb den nye iPhone

Køb den nye iPhone Ja

Carry on, og vend tilbage når du kan sige ja.

Er den en android?

Nej

Du behøver ikke en ny iPhone når den gamle fungere, dit hypebeast

🤪

16

FRIT LAND

DMJX RAPPORTEN

r e c n o n n a s d Dø g o l o r k e n e d a l g -den sådan bør det n e M i. fr r e n ke . Valget og tan d n la it i graven og få fr t ig e s i e r g g læ r ø Vi leve b nds gle ting og tre . o N . e r æ v id lt me møtrikker m a ikke a tr s a tr s k e l med er til at savne. m boltet kisten ti m o k e k ik i v em, om farvel til d e k s n ø r e e tt e D

Af S. Willert

Klipklappen ⭑1.6.23

✝ 30.8.23

”Af plast er du kommet, til mikroplast i kommende generationer skal du blive.”

Medgivet: jeg er med på trenden, det ser nice ud - you go girl. Men fuck, hvor kunne jeg heller ikke komme på et mere uegnet stykke materiale at sætte på en fod og så endda at gå så langt til at bære det som primære fodtøj over sommeren. Du har ødelagt trend-bevidste piger og drenges ankler, og ladet dem trave Københavns gader tynde i et stykke farverigt skumgummi. Ikke nok med at det sarte stykke hud mellem store- og pegetå byder velkommen til et kronisk åbent sår, så tilbydes der direkte minus støtte og minus komfort fra det højst 1 cm. tykke stykke sål.

Det eneste positive ved Havaianas er, at man advares på flere kilometers afstand mod skoen fra helvede med den øredøvende og genkendelige klip, klap, klip, klap, klip, klap.

Storcenter Nord goodiebags ⭑22.9.23

✝ 22.9.23

”At tvinge 1000+ studerende til at downloade din app, lade dem stå håbefulde i den silende september regn, for så at belønne dem med en tom mulepose<3, det er en disciplin for sig selv. Du vil ikke blive savnet.”

Jeg ved ikke, om det er mig, der har misforstået konceptet af en goodiebag, men jeg vil umiddelbart mene, at den skal indeholde noget mere end bare selve muleposen. Det lader ikke til at Storcenter Nord deler helt samme holdning – for da jeg forleden, forventningsfuld, var troppet op sammen med omtrent 1000 andre studerende i en lang kø foran Storcenter Nord i regnen, var det synet af en mulepose med dette indhold, der mødte mig: en vand, en Storcenter Nord blyant og et to for én gavekort til en fransk hotdog i Føtex Food. Det er svært at klage over gratis ting, meeeeeen.

Kombardosangen ⭑10.7.17

✝ (bør dø)

”Kom bar’, lad din aske sprede i bæltet mellem Sjælland og Jylland.” .

Ikke nok med, at jeg selvfølgelig elsker at give 52 kr. for en kop glohed, sort kaffe som sekunder efter skvulper ud over mig som katamaranen skyder sig gennem bølgerne, og ikke nok med at jeg selvfølgelig elsker snotbefængte 2-årige, stressede forældre og croissants-spisende pensionister og ikke nok med at jeg selvfølgelig elsker at skulle fare vild og ikke kunne finde dækket, min Kombardobus holder på. Ikke nok med alt det. Så er kirsebærret på toppen af milkshaken, som du serverer til stærk overpris., at man skal synges farvel ind i hovedet, til den ørehængende, lalleglade melodi, når man blot ønsker at komme billigst fra Aarhus til København. Det frie valg er begrænset med Kombardoexpressen.

Vi er tvunget til at sluge tonerne af “kom bar do, kom bar do, kom bar do”, da alternativet er 400,- tur-retur, for at besøge de gamle hjemme på djævleøen.

Airtox reklamer ⭑22.9.23

✝ 22.9.23

“Døde i en arbejdsulykke” Spørgsmålet er efterhånden, om al indtægt hos Airtox-koncernen går til markedsføring? Det er i hvert fald imponerende budgetter, de må rode med – og endnu mere imponerende, hvordan en ”ny” reklame kan være den helt samme, som er brugt de seneste mange år. Jeg er umiddelbart vild med kontinuerligheden og troen på eget projekt: ”Det her, det bliver simpelthen ikke bedre. Lad os udrulle reklamen på samtlige platforme uden at kalkulere for målgruppe.”-overhørt på et møde i bestyrelsen hos Airtox. Jeg tror, at alle og deres mor har set en Airtox reklame, til hvilket Tessa ville sige “al omtale er god omtale, så bare snak´.”

Men måske er det på tide at ryste posen, hyre Geox PR-team og udtænke en reklame, der kan andet, end at vise en arbejdssko i et underligt futuristisk look?

17

DMJX RAPPORTEN

FRIT LAND

En dag langt ude i fremtiden..

Med en puls der banker med 200 i timen, står de og kigger hinanden i øjnene. Han smiler til hende, men han kan se på hende, at hun godt kan se på ham, at der ikke er noget at smile af i dag. De to sæt blodsprængte øjne viser tydeligt, at ingen af dem har sovet i flere døgn. Siden begivenheden, som for mange Aarhusianere mest af alt minder om dommedag, har der på ingen måde hersket fred og ro. Krig, kaos og anarki er nogle af de ting, eksperterne kaldte de tilstande, som finder sted i Danmarks største provinsby, inden radiotårnet blev nedlagt af de ustyrlige mennesker, som for en kort stund har udråbt sig selv som verdens herskere. AGF har nemlig vundet guld for første gang i en menneskealder. Mest af alt ligner hele Aarhus Orange Scene på Roskilde lige efter koncert med L.O.C, Johnson og U$O. Den hellige treenighed, hvis man spørger folk fra havnebyen.

Parret har frygtet dette tidspunkt, hvor de er blevet nødt til at bevæge sig udenfor, men de er løbet tør for mad i huset, og deres baby mangler bleer. De nikker til hinanden, åbner døren, og med jakken over hovedet for at beskytte sig for ildregnen af eksploderende biler og nedfaldende mursten, bevæger de sig mod anarkisternes højborg, som siden guldrusens start ironisk nok har været på ”guldmågen” ved Telefontorvet. Egentlig er det et sted, parret har svoret aldrig at sætte fod ved, men der er ikke tid til at tænke på sund mad og økologi nu. I disse dage er i morgen det eneste, parret håber at kunne opleve. Desuden er alle supermarkeder blevet raidet, så de normale indkøbsmuligheder er blevet omdannet til nødhjælpsstationer, hvor hver husstand kan bytte Ceres øl til vand, dåsemad og de mest nødvendige hygiejniske midler såsom vådservietter og håndcreme.

Mens de løber, kan de høre Thomas Helmigs nye sang ”Malaga 2.0” blæse ud af 1000 sammenkoblede Soundbokse, hvor den ikoniske tekst fra 00’erne er blevet erstattet af ”godnat Vestegnen, narkomanernes by.”

Da de ankommer til Telefontorvet, er det ugenkendeligt. Telefontorvet er blevet omdøbt til ”Steffen Rasmussens Plads”, ligesom alle vejnavne er blevet skiftet ud med tidligere spillere for den hvide trøjes navne. Pant for flere millioner af kroner flyder på gaderne, og rundt omkring ligger flere fans i GF-trøjen og sover dødspromillen ud sammen med den gamle topscorer Patrick Mortensen og David Nielsen. I det fjerne kan en ambulance høres, men det er umuligt for den at komme frem for de tusinder af mennesker, der er samlet ved højborgen for at høre Morten Breum spille. Her er der ingen kære mor, samaritter eller lægehjælp. Ovenover den gyldne måge hænger beviset for, at fansene for alvor har mistet jordfæstet, og at glædesrusen har taget overhånd.

Her hænger den tidligere Silkeborgspiller, Dennis Flinta, korsfæstet. Da parret chokeret spurgte, hvorfor man havde valgt at ofre netop ham, svarede den dedikerede fan Noa Kallestrup, at Dennis ”ikke havde niveau til mere end Silkeborg”.

Efter flere timer i kø og en dårlig betjening af Jack Wilshere på Guldmågen, er parret på vej hjem. De næste mange måltider kommer til at bestå af Whiskas, glaspølser og svinebouillonen. Det kan forhåbentlig holde et par dage, så de kan søge ly i lejligheden på Graulunds plads.

18

FRIT LAND

DMJX RAPPORTEN

Fritiden er ikke længere så fri Efter længere tids drama er stridighederne i Andelshaveforeningen Fritiden nu endt med, at beboerne skal betale beskyttelsespenge til Hells Angels – eller Hells Andels, som de kaldes i kolonihaven i Åbyhøj.

Af Z. de los Reyes En flere måneder lang uenighed i Fritiden angående højden på hækkene og reglerne for, hvor høje solsikker må være, har tæret det sociale fællesskab og skabt et skel mellem de ældre borgere, der bor der, og rockerne. Nu er der landet en aftale, der bestemmer, at rockerne får beskyttelsespenge og som modydelse sørger for, alles haver ser pæne ud.

Sagen begyndte i april, da en lokalafdeling af Hells Angels rykkede ind i Fritiden. De kalder sig Hells Andels og ønskede at få nogle haver i andelshaveforeningen. Nysgerrige naboer opdagede hurtigt, at der blev dyrket og solgt ulovlig solsikkeolie i haverne, og at solsikkerne endda var langt højere end de tilladte 1 meter og 20 centimeter.

HA-rockerne var mærkbart utilfredse med, at andre snagede i deres foretagender, og de begyndte derfor at klippe hækkene i andres haver skævt. Bestyrelsen i foreningen manede til ro og mæglede mellem parterne, men lige lidt hjalp det.

Senere har rockerne kastet rådden frugt over hækkene for at genere de borgere, der i mange år har haft en kolonihave i området.

I de seneste uger har forhandlinger stået på, fordi Hells Andels havde annonceret, at smed man dem ud af Fritiden, ville de straffe haverne med dræbersnegle.

Derfor skal hver andelskolonist nu betale 105 kr. om måneden til HArockerne for at blive beskyttet. De vil til gengæld passe og klippe ligusterhækkene og passe og vande blomster i haverne. Derudover får alle én liter solsikkeolie.

Det hele er meget hemmeligt, da hverken Hells Andels eller de borgere, der har kolonihaver, bryder sig om at betale skat, og her er der tale om en tydelig quid pro quo.

19

SERVICEANNOUNCEMENT DE STUDERENDE - JA, DE FINDES - PÅ JOURNALISTHØJSKOLEN I AARHUS HAR FÅET NOK. DE ER TRÆTTE AF SKOLENS UTILREGNELIGE TOILETTER, DER RESULTERER I, AT DE OPLEVER EN ENSOM ÆNGSTELIGHED, NÅR DE STÅR DÉR FORAN DEN DRILLENDE CENSOR, DANSER OG SVINGER MED ARMENE, FOR AT OPNÅ ET SIMPELT RESULTAT – UDSKYLNING. GRUNDET DE STORE UDFORDRINGER MED AT SKYLLE UD PÅ TOILETTERNE, HAR SKOLEN EFTER LÆNGERE TIDS DISKUSSION MED DE STUDERENDES RÅD NETOP BESLUTTET AT TOTALRENOVERE TOILETTERNE. DET ER NU KONKLUDERET, AT DET IKKE ER MULIGT BLOT AT SKIFTE CENSOREN UD, MED DET VI KENDER FRA ANDRE TOILETTER; EN KNAP. MAN HAR DERFOR FRA LEDELSEN SIDE BESLUTTET, AT DE NUVÆRENDE PÅSTÅEDE KØNSNEUTRALE TOILETTER (HVAD ER DET GALT MED AT SKRIVE WC PÅ DØREN I STEDET FOR SMÅ FIGURER?) FOR FREMTIDEN SKAL OPFORDRE TIL PRIMITIV FRIHED. JOURNALISTHØJSKOLEN HAR NEMLIG NEDLAGT EN GRUPPE MED ET REPRÆSENTATIVT UDSNIT AF STUDERENDE BESTÅENDE AF OTTE PERSONER, DER TESTER DE NYE FÆLLES TOILETTER. MAN HAR INDDRAGET SKOLENS TV STUDIE, DER HAR STÅET TOMT SIDEN COMING UP DREJEDE NØGLEN OM. I DET GAMLE TEKNIKRUM OBSERVERER TO UVILDIGE KONSULENTER DE STUDERENDE, MENS DE TESTER DEN NYE TOILETFORM. HER SKILLER MAN IKKE MELLEM KØN OG OM MAN SKAL LAVE NUMMER ET ELLER TO, DER DESUDEN FOREGÅR I ET HUL I JORDEN OG UDEN AFSKÆRMNING MELLEM HINANDEN. KONSULENTERNE OPLEVER EN STOR TILFREDSHED BLANDT TESTPERSONERNE. DE STUDERENDE SYNES SÆRLIGT, AT DET ER RART IKKE AT SKULLE BEKYMRE SIG OM DEN MANGLENDE UDSKYLNING, AT STILLINGEN, DE INDTAGER PÅ TOILETTET, ER FORBEDRET, SAMT AT SAMTALERNE FLYDER LETTERE. DEN ENESTE DER HIDTIL OPLEVER GENER I FORBINDELSE MED PROJEKTET, ER TOVE I RECEPTIONEN, DER MÅ ARBEJDE FRA SIT GLASBUR I EN UNDERLIG LUGT.

DMJX Social har i samarbejde med DMJX Rapporten samlet dine yndlingsnumre i dine fremtidige yndlingsplaylister - værsgo:

20

Er du heteroseksuel, ciskønnet og monogam

Er du kapitalist?

Ejer du, eller har du planer om at købe aktier?

Kan du score?

Ved du hvad du skal spise for at få omega-3 fedtsyrer

Synes folk du er sjov?

Kan du tale om følelser?

Er du intelligent?

Test dig selv Hvor fri er du?

Har du penge?

Kommer du fra et resursestærkt hjem?

Har du et tilfredsstillende sex l iv ?

Ja

Har du en høj arbejdsmoral?

Alarm

Har du en stor o mgan gsk r ed s?

Er du rap i replikken?

Har du en afh æn gigh ed ?

Taler du flydende en gel sk ?

Av Av. Der er håb, men det er ikke meget.

Forbered dig på et ufrit og skuffende liv. Forbered dig på kontorjobs og trummerum. Forbered dig på lidelse og evigt fyldte kattebakker.

Rapportens råd:

Bliv religiøs eller flygt.

Fængsel

Hvis du var taget til fange af en drage, ville du så forsøge at kæmpe dig fri?

Ved du noget om vin?

Går du til lægen mere end to gange om året?

Sidder du i fængsel?

Har du gæld?

21

Det kan ikke blive værre! Du er overhovedet ikke fri, kammerat. Men tak fordi du læser Rapporten, og hvis du har en god historie at fortælle, så kontakt os. Vi er nemlig j ou r nal ist er .

Rapportens råd: Gå til pressen.

Har du nogensine siddet i en havkajak?

Er du A-menneske?

Ejer du en blazer?

(En kynisk guide, der interesserer sig for privilegier og resurser i en ellers steriotypisk analyse)

Er du glad?

Er du smuk?

Er du god til at få svaret på dine m ail s?

Det ser ikke godt ud, min ven.

Men hvis du er kommet ind på DMJX, så kunne det jo nok være værre. Husk evt. at skrive at du går på DMJX på din Tinderprofil.

Rapportens råd: Hvad der kommer nemt, går nemt, så vær ikke bange for det svære, for det svære går nemlig svært - altså det bliver længere.

Det skrider

Ville du kunne komme til Skagen på under tre timer, hvis tiden gik igang lige nu?

Har du selvtillid?

Har du et talent?

Husker du altid at stille mælken ind i køleskabet igen, når du har brugt den?

Hverdagsfri.

Har du selvdiciplin?

Du ser præsident Obama på gaden. Går du over og siger hej?

Holder du af tirsdage som de typisk ser ud for dig?

Du kan lugte friheden

Er du psykisk stærk?

Du har et stort potentiale for at blive meget fri i denne verden, hvis du ikke allerede er det.

Du er sådan hverken eller. Man kunne også kalde det for lejlighedsvist fri. Det kan gå begge veje for dig i fremtiden. Prøv at blive lidt gladere, det trækker op!

Er du i stand til springe en diskotekskø over mindst en gang, når du er i byen?

Enten ved at snyde, kende nogen eller charmere dig ind?

Særligt hvis du motionerer og spiser sundt.

Rapportens råd: Alle har en fortid, gange er det fint ikke at taleog fornogle meget om den.

Er du en hvid mand?

Hold nu kæft en frihed.

Vi kan ikke give dig et eneste råd!

Skulle vi gøre det alligevel ville det lyde sål ed es:

Rapportens råd: Følg dit hjerte eller et andet valgfrit indre organ.

Fri som fuglen

Husk at leve mens du gør det, husk at elske mens du tør det.... Men hey, det tør du jo!

Nej

DMJX RAPPORTEN

FRIT LAND

Af N. Storm

Frihed kommer ikke af sig selv.

Det har tusind af års krig fortalt os gang på gang. Men selv om det er krigen i Ukraine, 2. verdenskrig og Australiens emu-krig, der oftest fremhæves som de mest indflydelsesrige konflikter i verdensbilledet, er det også vigtigt at kigge på de vigtigste konflikter her på DMJX. For de, der ikke lærer af historien, er dømt til at repetere den. Det sagde enten Churchill eller Burke eller Santayana. Idk. Google er lidt i tvivl.

22

DMJX RAPPORTEN

FRIT LAND

Retsmøde afslører energidriks oprindelse Energidrikken Prime er hevet i retten efter anklager om falsk marketing. Den populære energidrik har tilsyneladende en helt anden oprindelse end først antaget.

Af P. O. Rodin Over sommeren har den danske supermarkedskæde Føtex og andre butikker landet over været scene for et usædvanligt syn. Flere teenagere i alderen 10-13 år har overrendt butikkerne i jagten på den nye energidrik Prime.

Efter stormen har lagt sig, er bagmændene bag den populære væske kommet i noget af et uvejr. De to populære Youtubere, Logan Paul og KSI, og deres energidrik Prime, er nemlig blevet hevet i retten for plagiat og falsk marketing af streaminggiganten Amazon Prime, der påstår, at energidrikken er opkaldt efter dem.

Amazon Prime mener, at de to Fortnite-spillende Youtubere direkte har fået deres idé fra dem, da de samtidig var i gang med at udvikle en tilsvarende energidrik, hvorfra de to Youtubere angiveligt skulle have stjålet idéen.

Til første retsmøde tog sagen dog en uventet drejning, da fortrolige papirer blev lækket anonymt. De konkluderede, at Amazon Prime selv har stjålet deres navn fra fodboldturneringen Premier League.

Premier League har i et skriftligt svar forklaret, at turneringen blev grundlagt over ti år før Amazon Prime. Derfor er de retmæssige indehavere af ordet ”Prime”.

Da papirende blev fremlagt i retten, gik der et gisp gennem salen. Det fortæller retsrapporter Astrid Søndberg, som var til stede under seancen. Hun forklarer yderligere, at anklagerækken ikke sluttede her. Premier League skulle angiveligt have fået idéen til turneringen fra en anden meget prominent figur inden for sportens verden, nemlig cykelikonet Henning Prim(e)dahl fra Team Easy On. Prim(e)dahl, der havde skjult sig på bagerste række, rejste sig pludselig op og udbrød på klingende jysk: ”Det er altså mig, der har lagt navn til Premier League! Før Team Easy On havde Bobby, Pim og jeg en stor fodboldkarriere. Altså før vi blev taget for doping.”

Flere fagpersoner stillede dog spørgsmålstegn ved Prim(e)dahls udsagn. Svaret på mysteriet om hvem, der egentlig har lagt navn til energidrikken Prime, skal tilsyneladende komme fra en mildest talt uvant side, nemlig matematikken.

Flere matematikere fremlagde i retten deres argumenter for, at navnet Prime slet ikke er menneskeskabt, men kommer af et fundamentalt matematisk fænomen kaldet prim(e)tal. Det vil altså sige tal, der er større end ét, som samtidig ikke er deleligt med andre tal end ét og tallet selv.

Efter det godt syv timers lange retsmøde skulle dommen afsiges, men blev i sidste sekund afbrudt, da en lastbil brød retssalens mur, hvorefter den transformerede sig til en robotlignende skikkelse.

Transformeren Optimus Prime er helt sikker i sin sag, når den mener, at primtal oprindelig skulle være opfundet af hans forfædre fra den fjerne civilisation Transformeres fra planeten Cybertron, hvorfor det netop er ham og hans art, der lægger navn til Prime.

Der forventes afgørelse af sagen i næste uge.

23

DMJX RAPPORTEN

FRIT LAND

EFTERLYSNING

MARK OG INGER SKOU

Hjælp os med at finde Mark og Inger Skou De er sidst omtalt i første vers af Ulige Numres, Frit Land: “Bølgende bakker, Mark og Inger Skou frit land, frit land bestå” Man formoder, at de efterfølgende har kastet sig i bølgerne, der slår imod kysten Hvis du har information, der kan hjælpe os med at finde Mark og Inger, kontakt os på: dmjxrapporten@missingpersons.com

24

FRIT LAND

DMJX RAPPORTEN

Referat af generalforsamling på Blå Stue i Vestre Fængsel.

Af G.Petz & N. Baunbæk Jensen Punkt 1. Formalia Valg af referent: Yahya Hassan Valg af ordstyrer: Jørgen “Jønke” Nielsen Deltagende: Yahya, Jønke, Ibi Pippi, Lars Findsen og mor, Per Thøstesen, Rasmus Kofoed, Milena Penkowa, Robert Hansen, Ham Den Gamle (paradise), Linse Kessler, Johnni Gaspedal, Mogens Enarm, Henrik Qvortrup, Bendtner, Stein Bagger, Mads Dinesen, Brian Sandberg.

Afbud: Samsam grundet retssag, Klaus Riskær grundet arbejde, Noah Carter grundet Tønder Festival Ikke fremmødt: Peter Madsen formodes flygtet Punkt 2: Nyt fra udvalgene Gårdpatruljen: Ham Den Gamle foreslår på vegne af “Gårdpatruljen”, en navneændring. Han bringer selv “Nøddepatruljen” i spil. Ved enstemmighed bliver dette vedtaget.

Andet fra Nøddepatruljen: Da Robert Hansen har sået græs og diverse forårsblomster, ønskes der fremadrettet, at der kun spilles fodbold på gårdspladsen ved bord/bænke-sættene.

Køkkenholdet: Per og Rasmus er kommet op med en ny asiatisk inspireret menu. Eventuelle allergier meldes senest søndag klokken 14. Hvis man som Melina ikke kan tåle citrongræs, vil der findes alternativer såsom koriander og timian.

Menuen er primært vegetarisk, for at vi på Blå Stue kan nå vores grønne mål.

Køkkenet er tilgængeligt for alle, men vi har de seneste par uger haft flere ærgerlige oplevelser med at folk efterlader brugt service i vasken. Husk jeres mor arbejder her ikke. (Bortset fra Findsen) Strikkeklub: Linse Kessler, forkvinde for strikkeklubben, siger at der ikke umiddelbart er noget nyt. Der mangler dog godt til ganen, og der foreslås kaffe- og kageordning.

Yahya melder på kaffe, og Mogens Enarm bager marengs.

Mogens Enarm tilføjer til sidst et ønske om tandem-strik eller kursus for strikning for enarmede.

Fodboldklubben: Bendtner er den nye spillende træner for VIF De Frie Fugle.

Første kamp er mod fængselsbetjentene VIF Vi Ka Gå Hjem. Anden kamp er mod Storstrøm. Pokalfinalen spilles mod Presselandsholdet (Philine er maskot, derfor opfordrer Bendtner til intens træning og pyro på stemningsafsnittet).

Døgnkiosken: Mads Dinesen beretter om en opadgående omsætning, på trods af begrænset udvalg. Det er blevet bestilt nye varianter af YumYum og Moet champagne, de vil være at finde på hylderne fra mandag formiddag.

Vi er løbet tør for lebara og har derfor kun lyca mobile den næste måneds tid.

Der er kommet flere anmodninger om diverse mangler: Ibi Pippi ønsker et større økologisk sortiment.

Robert Hansen spørger ind til hvornår der kommer nye forsyninger af colombiansk kokain.

Linse Kessler ønsker extensions til både hår og vipper, og ønsker generelt flere hunde accesories.

Yahya Hassan vil gerne have flere printerpatroner.

Punkt 3: Lokes lokker kommer igen i næste uge, prisliste er som følger: “Den friskeste fade i gården” = 2 pk Prince light

Punkt 4: Valg af ny kasserer (Stein skal på udgang): Jønke har talt med Klaus Riskær, som ønsker at stille op. Da Klaus ikke kunne være til stede, vil Jønke repræsentere ham i kampvalg.

Klar til retssag-perm” = 4 yumyum Milena melder sig også på banen, med ønsket om flere kvinder i bestyrelsen.

“Bare lige spidserne” = fællesbad Der er afstemning: 4 på Klaus, 12 på Milena. Kønskvoten er hermed opfyldt Striber med krøl = 4 røde prince, 1 dåse tun i olie og 1 stormlighter Beckham frisuren = En uge som lille ske

25

FRIT LAND

DMJX RAPPORTEN

Punkt 5: Hvad skal bødekassen bruges på: Bendtner foreslår nye spillertrøjer. Her byder Milena ind med idé om sponsorat fra Sinful, da hun har stået model til flere produkter. Linse bakker op og ønsker at blive produkttester.

Punkt 6: Ris og ros Johnni Gaspedal har ikke budt ind med noget til de sidste 5 møder, påpeger flere af de andre deltagende, især Rasmus Kofoed er meget oprevet og vil have Gaspedal ud af bestyrelsen grundet hans inaktivitet. Brian Sandberg tager Gaspedal i forsvar, og kan informere gruppen om, at Gaspedal har fået klippet tungen grundet gæld.

Gaspedal græder lydløst i hjørnet.

Lars Findsen bliver også oprevet, da det nu ellers gik så godt med den interne trivsel.

Punkt 7: Evt Græsallergi: Milena Penkowa udtrykker bekymring for Roberts nyplantede græs, da hun har bragende græsallergi. Hvis andre har samme bekymring, er græsset af sorten ​E ngrapgræs. Bendtner foreslår, at man bare kan lægge rullegræs. Robert Hansen er tydeligt frustreret. Dog melder Bendtner ind, at han både har flere former for allergi-piller og generelt piller, hvis nogle skulle bryde ud.

Lars Findsen foreslår dukseordning. Hans mor bakker op, men ellers er der ikke meget støtte til forslaget.

Der ønskes ikke flere militære statshemmeligheder, henvendt til Lars.

Tirsdagssang møder ros og stor opbakning. Noah Carter vil fortsat spille klaver til samlingerne.

Rasmus Kofoed oplever gang på gang at hans risifrutti forsvinder fra det fælles køleskab, vi er for gamle til at stjæle mejeriprodukter.

Næste møde bliver 18/12 samme sted, samme tid.

N E N N A R QO

Er det her ulovligt?

BIB BE LL EN

26

DMJX RAPPORTEN

FRIT LAND

Ordene væltede ud af både ordbogen og Malene Bjerre: ”Jeg så mit livsværk gå op i røg” Bibelen, Koranen, Torah og nu måske også Retskrivningsordbogen. Listen over bøger og skrifter, man ikke må brænde, er ved at blive lang, og det er synd, når papir er noget af det, der brænder bedst.

Af Z. de los Reyes Råb og skrig, røg fra bålet i næsen og en rød flamme af ild, der spejler sig i åen.

Onsdag aften var en stor hop af mennesker mødt op i Mølleparken. Nogen for at tage del i afbrændingen af grammatik- og ordbøger. Andre for at lave en moddemonstration til fordel for kommaer, nutids-r og stumme bogstaver.

Efter der i sidste uge var indkaldt til demonstration, havde både politi og arrangørerne, som er en gruppe autonome, der ikke adlyder autoriteter, ventet spændt på at se, hvor dramatisk aftenen ville udvikle sig.

En masse grønne retskrivningsordbøger var fundet frem fra gemmerne, og hurtigt blev mange sider revet ud, og andre bøger blev sprøjtet til med kyllingeblod. De skulle søbes så meget til, at man aldrig kunne læse i dem igen. Derefter blev en masse grammatiksamlinger og notehæfter, der kunne komme lige fra folkeskolen, smidt på et bål. Straks det blev antændt, stod flammerne op, og bøgerne forvandledes til aske.

Det var Jonny Nilsen fra Viby, der havde planlagt eventet. Han er selv rigtig dårlig til at stave og udtalte på aftenen, at ”nu smider vi lortet ud, laver vores egen stavemåde og spiser nuggets til.” Jonny Nilsen blev i øvrigt voldsomt utilfreds, da nogle journalister fra TV kom til at skrive Jonnys efternavn Nielsen, med e.

Det virkede i perioder, som om det var dialekterne, der blev talt op, og rigsdansk, der ønskedes derhen, hvor peberet gror. Hen ad aftenen kom flere mennesker til Mølleparken, og folk begyndte at synge slagsange som Gi’ mig Jylland tilbage og Der er noget galt i Jylland.

I den anden ende af parken, som vender over mod den fine salon ARoS, var en moddemonstration gået i gang kl. 19. Det var en blanding af grammatikfreaks og skranketanter fra Dansk Sprognævn, der var gået sammen om at stå med bannere og skilte, der lovpriste den danske retskrivning.

27

DMJX RAPPORTEN

FRIT LAND

Forrest i den gruppe stod cand.mag. i ingenting, Malene Bjerre, og brægede. Hun var synligt utilfreds med den behandling som blandt andet hendes egen bog, Fjern fejlene, modtog.

“Man skal fandengaleme ikke brænde mit arbejde,” sagde hun med ild i øjnene. Malene Bjerre spruttede og spyttede af synlig arrigskab. Hun havde sammen med sin kollega Gitte Luk taget en stak af sine egne bøger med, som de to febrilsk prøvede at dele ud til forbipasserende i ægte Jehovas Vidner-stil.

Retskrivningsordbogen holdt de begge i vejret, som var det Simba, der blev løftet ud over klippen for at modtage folkets hyldest.

Men der var ikke megen hyldest over de kommentarer, de to kvinder fik med på vejen.

Tværtimod begyndte flere nu at råbe ”Gitte – luk! Gitte – luk!” Det eneste, hun grådkvalt kunne svare var, at ”der skal være komma.”

Ordbøger er jo lavet af papir, som hurtigt brænder, så allerede efter 40 minutter var man løbet tør for brændselselementer. Boghandlerne var lukket kl. 17, så man kunne ikke købe nye bøger, og demonstranterne gik hver til sit.

Tydeligt frustreret smed Malene Bjerre sig på jorden. ”Jylland er fucked op. I kommer aldrig til at lære at stave. Her til aften så jeg mit livsværk gå op i røg.”

Det var ren kaos i Mølleparken dagen efter, da asken fra brændte bøger lå fint hen over de ru fliser. (Foto: Z. de los Reyes) Efter demonstrationen valgte Malene Bjerre og Gitte Luk at starte deres eget trossamfund, hvor de selv er Messias, og deres bøger er de hellige skrifter. De vil således forsøge at få afbrænding af en række ordbøger gjort ulovlige.

Samtidig er unge blevet markant dårligere til at stave, og som konsekvens heraf skal man i fremtiden møde de to kvinder på hvert eneste semester, og antallet af kommaprøver bliver firedoblet.

28

FRIT LAND

DMJX RAPPORTEN

Rapporten tester: Med hvilken optænding skal du overleve vinteren?

Puha, hvor du kender det.. Vinteren bliver hamrendes kold, men det er pisse dyrt at fyre op i kakkelovnen der hjemme.. Kul er dyrt, træ er dyrt, ALT ER DYRT!!!!!! Men frygt ej, Rapporten har undersøgt for dig, hvordan du bedst bare kan starte et bål hjemme på stuegulvet, så du også slipper for at betale for en skorstensfejer.

Af F. Hviid PRIME

Magsinet Citat-magasiner

AGF-trøje

W

S Aild LE

Afbrænding: 8/10 Indeklima: 1/10 Gennemsnit: 4,5/10

Afbrænding: 10/10 Indeklima: 2/10 Gennemsnit: 6/10

Influencer-drikken PRIME har gjort sit indtog i både verden såvel som Danmark.

De 13-årige er kampliderlige efter at fylde lommerne deres yndlings-arbejdsløse.

Men Johannes Poulsen og BMI kan ånde lettet op, for nu kan de også nå det udeboende segment. Rapporten har nemlig erfaret, at PRIME brænder ekstremt godt. De hele flasker kan stå i lys lue i flere timer, og bliver stort set aldrig træt. Det eneste, som måske bliver ein keines problema må være, at plastikken brugt til flaskerne er så giftigt at du får et indeklima, der nok mest kan sammenlignes med, hvordan indeklimaet var i Tjernobyls kerne, da den eksploderede, så det må ses som en winlose situation.

Næste levende billede er selvfølgelig vores alles livsstilsmagasin (tror jeg, ved ik, har ik læst et,) Citat. Men fyre op, dét kan de bare!!!! Når du tænder ilden, virker det til, at den bare kan fortsætte i al evighed, meget som ordene på magasinet sider. Det er en klar fordel at vælge magasinet, såfremt pengene ikke rækker til en PRIME eller en AGF-trøje, da man angiveligt skulle kunne få dem free of charge på DMJX, da der ligger ungefähr 25.000 udgaver i de studerendes rum. Desuden er papiret tykkere, så ilden for alvor kan få fat. Det eneste drawback er, at indeklimaet, i vores erfaring, kan blive en smule højrøvet.

UP

TO

50

%O

FF!

Afbrænding: 7/10 Indeklima: 7/10 Gennemsnit: 7/10 Meget ligesom deres nuværende superliga placering i Superligaen, kommer AGF bare ikke med i mesterskabsspillet. Ikke desto mindre kan trøjerne dog godt bruges, hvis det virkelig er det bedste bud man har, meget ligesom Ceres Park. Man kan dog vurdere, at AGF-trøjen gør det bedre end PRIME-flaskerne. De brænder ikke helt på samme niveau, dog skaber de heller ikke samme gifte indeklima (dog mindst lige så toxic på en anden skala,) man bør dog i sandhed være ekstra påpasselig med AGFtrøjer, da lugten af AGF (hvad end det brænder eller ej) ofte tiltrækker flere stive og slåsparate tosser der tramper på hoveder først, og så stiller de spørgsmålene efter.

Fæces (hund, kat, ko, hest, gris, menneske)

Afbrænding: 10/10 Indeklima: 7/10 Gennemsnit: 8,5/10

Så småt begynder vi at nærme os toppen for, hvordan I bedst holder varmen i de små hjem derude, når vi når til vinteren. Rapporten er HELDIGVIS erfaret, at den næstbedste optænding til stuegulvsbålet ikke er langt væk! Såfremt du har spist frokost på Memets delikatesse kan den faktisk være ekstremt tæt på, det kan dog (desværre,) være noget mindre håndgribeligt du får fat i. MEN, meget mod forventningerne er lort et forbløffende godt optændingsværktøj, og det brænder meget, meget længe. Sammenlignet med AGFtrøje brænder lort cirka 30 minutter længe pr. kubikmeter, indeklimaet er meget anderledes, men får samme karakter. Med lort får du ikke en samling psykopater med brosten ind i lejligheden, til gengæld lugter det nøjagtigt lige sådan, hvilket giver samme placering. Så det er bare med at squatte ned og klemme løs – You’re gonna need it.

Global Opvarmning

Afbrænding: 10/10 Indeklima: 10/10 Gennemsnit: 10/10

Endelig! Creme de la creme! Den nært forstående vinters Michael Phelps! Rapportens klare testvinder er den globale opvarmning. Den opvarmer ikke bare stuen omkring et bål, men derimod alle aspekter af dit liv. Tag på skiferie i hotpants og wifebeater, eller træd ud af hoveddøren og nap en dukkert i Kattegat, den globale opvarmning klarer det hele for dig. Det koster gratis for dig, da det nærmest bare sker automatisk, men går det ikke hurtigt nok for dig, så drøn dig en tur i en gammel Corolla og bidrag til den lange/permanente sommer. Selv indeklimaet er fantastisk, såfremt det skulle være indelukket eller for varmt, så åben en vindue i november og lad den friske brise flyde ind (eller installér en aircon, det bidrager til opvarmningen). Så sæt dig på altanen i januar, knap en iskold øl op, og lad verdens kapitalistsvin varme kloden op, mens du nyder et dejligt, afkølende fodbad.

29

FRIT LAND

DMJX RAPPORTEN

Pusher Street flytter til Jylland Rockergruppen Hells Angels afslører, at der er søsat store planer for ”outsourcing” af hashhandlen på Pusher Street på Christiania. Efter christianitternes nylige lukning af det kendte cannabismekka har gruppen planer om at brede konceptet ud til tre jyske byer. Nordjyllands Politi håber på, at de endelig får noget at lave.

Tekst og illustration af N.Høgsberg Det er næppe gået manges næse forbi, at Pusher Street på Christiania endnu en gang er blevet ryddet. Dog havde de færreste forudset, at rockerne ville droppe hashens danske hotspot og i stedet søge mod nye steder, men det er nu realiteten for Hells Angels.

HA’s talsperson, Brian Steinfath, udtaler til DMJX Rapporten, at gruppen længe har været blinde for det store salgspotentiale, der ligger vest for Storebælt, men nu glæder de sig til at komme ud til de hashhungrende jyder: ”Vi har simpelthen haft for travlt med at plykke de fucking perk... Jeg mener køre på fede motorcykler og være nogle mandemænd,” siger Steinfath.

Gruppen ser store muligheder i række jyske byer, og uden konkurrence på det jyske hashmarked fra personer over gymnasiealderen, bør det være nemt at opsætte det nye Pusher Street hurtigt.

Rockergruppen har endnu ikke udpeget, hvilke tre byer der får glæde af hashboder og snarlige politirazziaer, men afgørelsen forventes at falde inden årets udgang.

Politiet glæder sig til mere arbejde Hos Nordjyllands Politi krydser man fingre for, at mindst en af pladserne tilfalder en nordjysk by, og flere politibetjente i området har tydeligt udtrykt ønsker om ”hovedstadskriminalitet” i området. Især Aalborg anses i politikredsen som en stærk kandidat under sloganet ’Pusher Ane Gade – Det navn kan man ikke hade’, som går igen på flere af kredsens patruljevogne. Hjørring er heller ikke udelukket som en interessant by for rockerne. Dog er hashhandlen i byen allerede på et niveau, der gør det udfordrende for HA at trænge ind på markedet.

Grunden til at politistyrken ønsker den øgede kriminalitet er ifølge kriminalforsker Molina Madsen, at Nordjyllands Politi længe har ladet sig spise af med småkriminalitet og skrivebordsopgaver, og endelig øjner chancen for at sætte sig i respekt overfor lokalbefolkningen.

Mange af betjentene døjer med, at deres familier ikke er stolte af dem, når de har givet en 12-årig en bøde for at have tunet sin markræser, men det kan bandekrig forhåbentligt lave om på.

Ministre står bag planlægningen Ifølge rygter er det ikke tilfældigt, at HArockerne har fundet på idéen om at udflytte hashsalget. Mange peger nemlig på erhvervsminister Morten Bødskov som hjernen bag rockernes plan. Både den nuværende og tidligere regeringer har kæmpet for at gennemføre en udflytning af statslige arbejdspladser igennem de meste af et årti, men Morten Bødskov har efter sigende knækket koden til at få folk til at flytte vestpå.

Ved første møde bed Hells Angels ikke på erhvervsministerens plan, men efter et såkaldt ’udflytningsvederlag’ på 70 mio. kr. til Hells Angels, kunne lederen, ’Store Brian’, takke ja til forslaget.

DMJX Rapporten har kontaktet Morten Bødskov og forelagt ham anklagerne, hvortil han svarer meget klart:

Grunden til, at rockergruppens betaling endnu ikke er blevet afsløret, er, at beløbet kun fremgår i regeringens nye ’Bandepakke 4’, som udover at lyde som en dansk pendant til Sharknado-filmene, ikke er blevet læst af én eneste person. Ifølge en spritstiv Nicolai Wammen er det derfor den perfekte forbrydelse: ”Der er jo alligevel ingen, der læser mere end de første 10 sider af bandepakkerne.

Den her gang har vi fået ChatGPT til at skrive det hele, så jeg har ikke engang selv læst den, men jeg ved at HA får de 70 mio., og så giver vi 6,2 mia. til kongehuset, så vi fortsat kan holde Daisy kunstigt i live. Folk opdager jo ikke en skid alligevel,” sluttede den pralende finansminister i sin brandert.

”Det var dog en absurd anklage, du kommer med der. Hvordan har du fået det her nummer?” siger ministeren og tilføjer til sidst: ”Du skal aldrig ringe mig op igen.”

Også finansminister Nicolai Wammen er involveret i sagen. Vi fanger ministeren aldeles beruset på Søpavillonen, hvor han åbner op om rockernes vederlag: ”Ja ja, vi stak dem en blankocheck, så vi kunne få dem ud af København. De bad heldigvis kun om 70 mio., så vi slap billigt.”

30

FRIT LAND

DMJX RAPPORTEN

REPORTAGE FRA SIMBA PRISEN

Igen i år er DMJX Rapporten blevet inviteret til et større awardshow. Blandt de mange invitationer takkede Rapporten ja til Simba Prisen. Her er vores to rapporteres reportage: Af S.Willert & M.Heigl

Det var ikke svært at kende

Dernæst begynder de at gennemgå deres outfits. Den ene har valgt alt godt fra skabet, en anden er iført fuld BOSS spons, og den sidste har tænkt lidt over mængden af glitter og glam. Slay! Han vil i øvrigt låne Malous kasket senere. Hvornår “senere” er, får han ikke nærmere defineret.

forskel på influencers og kendte, da Mika og Jasmin inviterede til Simba Prisen 2023.

Men lad os starte fra begyndelsen: Det er en dejlig efterårsdag i hovedstaden, og eftermiddagsolen bader Cirkusbygningen i et gyldent lys. Vi får hurtigt øje på en flok børn, forældre og frivillige, som står samlet om en plastbelagt rød løber. Den skal være helt fresh til når de ægte vigtige ankommer. Sikkerheden er der styr på. Mindst et dusin sikkerhedsvagter lader os, uden en eneste bemærkning, gå ned ad den røde løber og ind af de store døre til den flamboyante Cirkusbygningen. Ét spørgsmål kan tydeligt ses på børnenes, sikkerhedsvagternes og de frivilliges ansigter: “Er det dem fra DMJX Rapporten?”

Vi kommer ind og bliver mødt af forvirrede unge mennesker iført “Simba Crew”, der giver et kvalificeret bud på, hvor pressen skal stå.

Vi stiller os der, hvor nogle af de andre journalister også akavet placerer sig, vi tæller: Her og Nu, Se og Hør, P3 og nogle andre, vi ikke ved, hvem er.

Dørene bliver åbnet, og de første influencere træder ind på Guld-løberen, som er rullet ud i dagens anledning.

Det der er Cirkusbygningen.

Mange af dem ved vi desværre ikke, hvem er, og vi må derfor nøjes med at sende dem et sødt smil i håbet om, at de ikke opsøger os. Overhørt hos Se og Hør: en fyr kommer over til journalisterne “nå ej, kender i ikke mig”, og nej,desværre, de kender ham ikke, og det gør vi heller ikke, så han går tilbage til sin kæreste, der har iklædt sig høje, sorte stiletter og en kort kjole. Scenen er sat.

Simbaprisen lever op til sit navn. Det føles lidt som at være på savannen. De kendte mennesker ser forvirret rundt og forsøger at finde nogen, de kender, nogle prøver tydeligt at blive fanget af Se og Hørs greb, andre forsøger at fange hvem som helst. Et fåtal kryber sig langs væggen og forsøger ikke at skulle lyses op af et ringlight og få en mikrofon i smasken.

I anledningen af denne store begivenhed har vi begge investeret i en kuglepen og en notesblog. Alt imens de store mediehuse spiller op til dans med ringlights, gigantiske mikrofoner og kameraer på størrelse med 30 tekopper. Vi er ligeglade. Vi er analog!

De første vi kaster for løverne er tre gutter: lad os kalde dem BOSS Boys. Lettere forvirrede og uentusiastiske fortæller de, at de helst vil futte et par gamle sokker eller brænde af, hvis ikke de skulle brænde Koranen.

Fair nok, tænker vi.

Frækkere end nogen tillader!

31

FRIT LAND

DMJX RAPPORTEN

Boss Boys aka. @Detformærkeligt

Vi snupper Jaxxstyles for næsen

af P3, til trods for, at vi ikke kan lokke med en logobeplastret mikrofon. Hvis du, ligesom os, ikke er den største Twitch girlie, så kan vi fortælle, at han er en ung gut, der streamer på sin computer, hvor mange unge bruger deres tid på at kigge på ham. Vi spørger ham, om han synes, vi lever i et frit land, hvor man kan sige det, man vil. Jaxx, som vi har taget os friheden til at kalde ham, svarer, at han mener, at hvis man ikke er idiot, kan man godt. Han uddyber, at idioter er dem, der siger dumme ting, hvilket jo giver ret god mening. Vi vil gerne vide, hvad Jaxx mener om Mette Frederiksen, da vi tror, han har en stærk og kvalificeret holdning derom. Han synes umiddelbart bare, at hun skal sige tingene mere direkte.

Generelt skal han bare “be’ om”, at alle politikere siger tingene mere direkte. Word, Jaxx.

P3-journalisternes mikrofon er blevet våd af savl over ikke at komme i kløerne på Jaxxstyles, og vi lader ham modvilligt gå videre.

Mathias Bach troner sig op i mængden, han er virkelig høj og stilet klædt, og vi får lov til at tale med ham. Mathias, som du nok kender, hvis du har set en sketch på Instagram eller Tiktok for nylig, synes at enhver kvinde, der har magt, er en boss lady, men han er ikke fan af Mette Frederiksens politik. Gad vide, om Mette er blevet tilbudt at blive #sponsoreret af BOSS ligesom vores tidligere BOSS boy fra Instagram- og Tiktoksiden @Detformærkeligt?

Efter halvandentimes hardcore interviewsession vælger vi at trække os tilbage fra de kendtes søgelys. Lige pludselig befinder vi os på en brun trappe ved siden af et flisebelagt toilet. Her begynder flere kendte at slutte sig til. Vi er blevet en del af flokken. Hvis ikke vi var der, ville ingen vide, at de var. The circle of life!

Sanserne er skærpet, og lydene er ikke til at tage fejl af.

Omkring 100 mennesker, som alle lever af at folk ser dem og liker deres videoer, er samlet.

Høje udråb, skingre grin og stiletternes klik-klak forenes i den velkendte harmoni: Se Mig, Hør Mig i C-dur.

Den smukke harmoni bliver kun smukkere, hvis man bruger øjnene imens man lytter til den.

Aldrig før har så mange forskellige stilarter været samlet et sted. Og flere at de kendte er enige. Både Melissa Bentsen og Natasha Høyer mener, at sokker i sandaler er et go! Beklager, hvis du mener det modsatte, men de er trods alt influenzers af en grund.

Frem med sandalerne, morfar!

Klokken slår 17, og vi kan snart se enden af pressens kameralys.

Det er tid til showtime! En flink frivillig fortæller os og en håndfuld andre pressefolk, at vi vil blive vist ind til vores pladser af en cirkusbygningsmand om snarest. Om snarest er ikke hurtigt nok, og vi vælger at gå med flokken ind i et kaos af influencere, “almindelige mennesker” som en pressemand så fint udtalte, pressefolk og frivillige. Der bliver most og mast, men vi kæmper os til sidst op til en gæstelistefrivillig, som siger vi skal sidde ved bord 201.

Hallelujah, der står goodiebags og sandwich. Som de sultne hunløver vi er, skynder vi os op i baren og køber landets dyreste øl og vin. Men det gør ikke noget. Det er jo Simba Prisen.

Brøl.

Og brølt bliver der. I midten af salen er alle de inviterede samlet i en stor VIP-gryde. Der er kameraer overalt, og ikke kun de store af slagsen. Mange af de inviterede er selv igang med at forevige Simba Prisen.

Der bliver krammet med den ene hånd og holdt et kamera i den anden.

Lige skråt for os nede i gryden sidder to mænd iført fuld politiuniform. Strippere? Nej, den er god nok, det er vores danske politi, der sidder med til bords. De er nomineret til Gamer Prisen. Det er altså der, de er, når de ikke uddeler knæ i nakken eller forfølger folk fra Vejle. Got it.

32

FRIT LAND

DMJX RAPPORTEN

Der sker mange ting, også flere

end vi gider skrive om, og flere end du behøver at læse om. Men her er et hurtigt resumé: Jasmin, værten for aftenens galskab, annoncerer, at hun er gravid, SpørgCasper er underlig, Mathias Hjort fra Paradise klapper virkelig højt, folk, der vinder en pris, græder og de “har virkelig ikke se det komme, og har derfor ikke lavet nogen tale. Men for et år siden var jeg så ulykkelig”, Lakserytteren holder en så lang tale til at annoncere en nominering, at det bliver lidt pinligt, forstår ikke hans budskab?, Philip May kan lave ormen, Fartilbo spiser en stor, sur pickle for rullende kamarer.

Anders Hemingsen ligner en, der hellere vil være et andet sted, Albert Dyrlund bliver hyldet, og hans far er på scenen og beder folk klappe i takt til hans beat, som han laver på stedet iklædt et emoji-suit. Bro lukker ballet med at lade playback synge en up-beat version af “Jeg vil lade lyset brænde” for ham. Det er lidt underligt, at se på en mand med højt afbleget hår og stramt suit synge karaoke til sin egen sang, men alle græder, så mission accomplished.

Med goodiebags fra GOSH under armen, og notesblokken halvt nede i lommen stormer vi ud af Cirkusbygningen. Ligesom da vi ankom, står endnu en flok af håbefulde børn klar med autografbog og curlingforældre.

Sofies glitrende OOTD får børnene til at kigge op, og vi kan begge se hvad de tænker:”Vent, var det dem fra DMJX Rapporten?”. Vi når begge vores tog. #theend

Løjerlighederne er ovre. Vi ånder lettet op. Vi løber ud, som de dramaqueens vi er, for Malou har lige opdaget, at hun kan nå at indløse sin togbillet, hvis vi skynder os.

Vores POV og den omtalte “VIP-gryde”.

33

FRIT LAND

DMJX RAPPORTEN

Duckface selfie: Frækkere end nogen tillader part 2

Namme Nam! Skinke/ost fra Lagkagen: 3/10. Banan: 10/10!!

BILLEDER DU SKAL SE

Jax, lige efter P3 havde snuppet ham

Fartilbo, som vi ikke talte med

34

r e p o k s o Hor

FRIT LAND

DMJX RAPPORTEN

Vædder (21. marts - 20. april Det er umuligt for dig at komme ud af sengen for tiden. Flashbacks fra Kurts Strandbar i fredags hjemsøger dine vågne timer, og det eneste der lindrer er en Monster Mango Loco.

Månedens råd: Kom tilbage ind i kampen.

Tag til Kurts Strandbar og drik dine bekymringer væk - igen.

Tyren (21. april - 21. maj) Stjernerne kaster dig rundt i tørretumbleren og du er helt ude og skide. Dine spejlæg brænder på, kaffetåren er altid for varm og dine birkenstock er faldet fra hinanden. Ingen superlim er stærk nok til at holde sammen på dig eller dit liv. Du oversvømmer DMJX med dine tårer.

Månedens råd: Træk i gummistøvlerne og smid de birkenstock ud. Lad dem dog dø med værdighed.

Tvilling (22. maj - 21. juni)

Krebs (22. juni - 22. juli)

Dit kærlighedsbarometer går helt amok. Du kan slet ikke rumme det, og din kærlighed flyder ud over hele 3 piger på samme aften til fredagsbar.

Du er en ægte følsom krebs, der pisker ting til døde med kogt spaghetti.

Uheldigvis er de alle slyngveninder, og du bombarderes med hatemail indtil udgangen af måneden.

Månedens råd: Husk prævention.

Løve (23. juli - 22. august) Du føler dig ekstra lækker for tiden. For en løve, er det ikke unormalt, men i denne tid, gør det dig unormalt irriterende. Du blokerer spejlene på toiletterne og skaber kø i kantinen, fordi du har travlt med at forstyrre den stakkels kantinedame med at snakke om dig selv og om din nyfundne kærlighed for anal beads.

Månedens råd: Nobody cares, honey. Tag lommespejl og madpakke med i skole, så vi andre ikke skal lide under dine selvfede tendenser.

Vægt (23. september - 23. oktober) Nu har du efterhånden snakket i flere måneder om, om du skal tage orlov. Du er en ægte vægt, der ikke kan tage beslutninger.

Men efter Kristoffer Eriksens oplæg på DMJX var du ikke i tvivl. Journalistik er lige noget for dig.

Månedens råd: Lad vær med at stress over studiet. Nyd at du er en mand, der selvom du har lavet telefonfis i alle timerne, dumper alle eksamener, får praktikplads som kommunikationspraktikant hos et ølfirma, nok skal blive chefredaktør en dag, fordi din gode homeboy fra Hold 4, kan huske hvor sjov og chill du er.

Månedens råd: Du var ikke for meget til barsport. Det var vi alle.

Ja, du skal nok klare DMJX, selvom du ikke kan få 12 i JIS - det fik vi andre altid på gym.

Nej, Mette Mørk hader dig ikke. Du var bare for biased i din vinkel om den der curlingklub i Lystrup.

Skriv den igen.

Jomfru (23. august - 22. september) Det er vildt hårdt for jomfruerne at være med i Citat denne måned. En af de nye medlemmer har foreslået at bringe en visuel fortælling om siden Danmarksmad og vil have et billede af en salami kødblomst på forsiden for at gøre bladet mere “grinern”. Som perfektionistisk jomfru, har du svært ved at skjule din irritation. Du skulle aldrig have taget ham med, tænker du.

Månedens råd: Øv dig i at komme med saglige modargumenter, som ikke er, at det lissom bare ikke passer ind.

Skorpion (24. oktober - 22. november) Som skorpion har du, snu som du er, undersøgt, hvem der også vil i praktik hos DR Sporten. Og den er ik god. Det er alle dine gode bois fra Hold 3. Der er 1 plads og du skal selvfølgelig have den.

Månedens råd: Hold øje med din gode ven Kristian, særligt når han er i kantinen.

Kom til at kast en loftplade ud fra 1. sal ved gul audi.

Du ved at ingen fatter mistanke. I er gode venner, men du kan ikke bære, hvis han potentielt tager DR Sporten fra dig. For så bliver det Bold.dk eller DØ og drop ud - og din mor taler allerede så stolt om det, at du er ved at blive journalist, og hvordan skal du forklare, at du udelukkende er der, fordi du kan lide fodbold.

35

Skytte (23. november - 21. december)

Stenbuk (21. december - 19. januar) Du har problemer med at styre din vrede for tiden. Måske er det pga. de mange deadlines eller fordi du altid kommer for sent til kantinen, og må tvinge resterne af en bulgursalat med fennikel ned med vand. Du skjuler din sure tilværelse med et smil, men din bævrende underlæbe og hvide knoer afslører dig.

Du har dårlig mave i den her tid. Du ved ikke om det er kantinens varme ret, som aldrig har et skilt med ingredienser!?, eller om det er fordi at Politik og Medier eksamenen har presset dig , fordi du skulle lave alle dine noter til pdf.

Månedens råd: Uanset. Brug toilettet på 4. sal ved middagstid. Så er der lidt mindre risiko for walk of shame foran en kø af studerende i middagspausen. Vi ved alle hvorfor.

Månedens råd: Undskyld dig fra undervisningen med dårlig mave tidligere på dagen og hop ned i kantinen og nup en lækker sandwich. Eller en tudekiks.

Vandmand (20. januar - 19. februar)

Fisk (19. februar - 20. marts)

Du føler dig fysisk som en vandmand for tiden.

Blævret, snasket og næsten hjerneløs. Du har aktiveret dit zombie-mode, og du kender ikke koden til at aktivere human-mode igen.

Du er endnu mere forvirret denne måned end normal fiske-energi medfører. Du kan slet ikke finde ud af det nye Its-Learning og forstår ikke, hvorfor du møder ind til et tomt gult audi d. 3 oktober. Du sov jo kun over til klokken 11.

Månedens råd: Vær lidt mere omhyggelig med din hygiejne og deo + parfume rutine for tiden. Du lugter muligvis af halvfordærvet kød. Tag kleenex med i skoletasken til dit lidt ekstra savlende mundparti - dine klassekammerater har helt sikkert bemærket det.

Fra “Frit Land” til “Frit Fald”

Månedens råd: Følg med på DMJX memes, de breaker nyheder til forvirrede sjæle, som ikke kan finde frem til rummet DMJX Sites på ItsLearning, hvor skolen melder evakueringer mm. ud.

1.

Skridende praktik, kommende Liv og job Frit fald, frit fald, praktik Dine pladser er døde Dine felter er små Hvordan skal denne branche bestå

5.

Tilgi’ vores ord Vi vil jo gøre alt, for Hvordan ska’ vi ku’ lære noget Hos Ældre Sagen Vi vil bare gerne have del i kagen Praktik, praktik, farvel

2.

Søger vi nu pladser Ja, så kæmper vi en kamp Der ikke findes Ind i branchen, eller ej Vi bør satse på en orlov Det slår vores sjæl ihjel Praktik, et lukket land

6.

Efteråret var ungt Da vi satsede på jer Men det sluttede så brat Fra TV2 i Odense til Dagbladet i Holstebro I valgte os alle fra Vi bør satse på en orlov Det slår vores sjæl ihjel Praktik, praktik, farvel Praktik, praktik, orlov

3.

Efteråret var ungt Da vi satsede på jer Men det sluttede så brat Fra TV2 i Odense til Dagbladet i Holstebro I valgte os alle fra Vi bør satse på en orlov Det slår vores sjæl ihjel Praktik, praktik, farvel

Melodi: Snoop Dogg Tekst: J. Jønch Oktober, 2023

4.

Tusinde af håb, de bliver slukket af jer Og alle sammen tror, at deres fremtid er lys Men de ender som tjener på Café Vivaldi For en praktikplads er ikke åbenlys

36

FRIT LAND

DMJX RAPPORTEN

Skriftestolen

Frihed er en tilstand, hvor man kan handle, sige og tænke, som man ønsker - uden at føle sig begrænset af samfundets forpligtelser og normer. Men hvad gør man så, hvis man har gjort noget, der falder udenfor det? Rapporten har tyvstjålet skriftestolen fra den katolske kirke, så alle studerende på DMJX nu har mulighed for at bede om syndsforladelse og føle sig frie.

Med Pastor Per

Socialt selvmord

Hvad med mit rygmærke?

Jeg er for nyligt blevet medlem af en lille gruppe af fyre, der godt kan lide styrketræning, tatoveringer og køretøjer. Med medlemskabet følger en ret fed læderjakke, som selv L.O.C ville sværge troskab til. Mit problem er bare, at jeg har mistet den på skolen, men jeg kan ikke krybe til korset over for gruppen. Så hvad skal jeg gøre?

Vh En af englene.

Til en engel Du er en bandit. Kig på opslagstavlen.

Colibakterier i kantinen Jeg tabte i chancen til Kurt i fredags, hvilket resulterede i, at jeg skulle lægge en lort i kantinen. Jeg frygter, at rengøringsholdet ikke har remedierne til den type rengøring, og at DinnerdeLuxe nu vil lide samme skæbne som Memet’s. Jeg vil gerne selv give kantinen en tørn med mine overskydende spritflasker fra Covid-19.

Hvilket tidspunkt bør jeg gøre det, så jeg ikke bliver afsløret?

Svar Tirsdag kl. 8.45-8.55.

Hilsen Pastor Per

Jeg går på 1. semester, og jeg er jo bare ny i gamet. Jeg har slet ikke lært de sociale spilleregler endnu med, at man aldrig må møde ind på skolen før 8.55 om tirsdagen. Jeg føler nu, at jeg har begået et socialt selvmord ved at tage til morgensang som den eneste studerende på skolen og indgå i en to-stemmig sats med Joan.

Jeg har stadig mange semestre foran mig, så hvordan kommer jeg nogensinde videre herfra?

På forhånd tak for svar.

Kh Grønskollingen Til Grønskollingen Kæreste ven. Man lærer af sine fejl - og er du gal, det her er godt nok en af de dummere. Hvis det er helt udelukket at droppe ud og nedgradere til SDU, kan du owne det sociale selvmord og begynde at tage imod Citat-blade.

Hilsen Pastor Per

Hilsen Pastor Per

JuicyNews Til en fredagsbar væddede en af mine medkurtere og jeg en englefisse om, hvem der kunne have flest bordtennisbolde i skeden. Jeg måtte kapitulere efter fire, og som var det et ping pong show i Bangkok, blev de skudt på gulvet midt under Slem Igen. Inden jeg kunne nå at lave mit slutdrop for at tage dem op, kom Kommunikations-Dan mig til undsætning. Til min forbavselse, tog han en i munden og løb tilbage for at udøve sit trickshot i beerpong (hvilket egentlig var ret pirrende).

Uartig med min Tøz Jeg har en fantasi om at lave uartige ting i en Opel Astra med Tove fra receptionen. Hun er ikke bare en lyserød prinsesse, men hun har ligesom lidt mere kant.

Det medfører, at jeg hver dag går forgæves efter både hede aftaler og grupperum. Hun står endda fast ved, at jeg får tilbudt et grupperum, før jeg får tilbudt en hed nat med hende. Men det lyder da fuldstændig usandsynligt. Skal jeg glemme alt om mine fantasier, eller skal jeg kæmpe for det, jeg elsker?

Bør jeg fortælle ham, at han skal et smut til lægen og få tjekket mundhygiejnen, idet jeg nu står med en positiv klamydiatest?

Vh Prettyboii

Knus Barmutteren

Til Prettyboii Årh Prettyboii. Ingen kan stå for Tove-pigen, og jeg må bare sige: Kæmp for alt, hvad du har kært.

Til Barmutteren Alle mennesker må tage ansvar for, hvad de tager i munden det har jeg altid sagt. Når det kommer til din ven Dan, var det hans eget frie valg, og det må han tage konsekvensen af. Men on that note - fire siger du?

Hilsen Pastor Per

Hilsen Pastor Per

Kærlighed vs karriere Den forbudte kærlighed Jeg har mødt en vildt sød fyr, og vi er stormende forelskede.

Mine forældre er til gengæld slet ikke glade for det, og de nægter, at jeg tager ham med hjem. De tror, han er en typisk kommunist, som har plakater af Stalin hængende på kollegieværelset. Ja, de tror endda, han øver heil i stedet for at træne i X. Mit største ønske er, at de vil give ham en chance, og jeg er så bange for, at det her bliver enden på vores forhold. Han er alt, jeg behøver, og den, jeg elsker.

Hvordan skal jeg forklare mine forældre, at der altså ikke er noget galt i at læse kommunikation?

Hilsen den forelskede pige Til den forelskede pige Fortæl dem, du har bevæget dig ind på det forjættede land, hvor det kræver et snit på 11. Og drenge fra Kommunikation hænger jo ikke på træerne. Uanset, hvordan det ender, skal du i hvert fald holde dig på god fod med ham - det er jo trods alt dig, der skal jagte hans job i fremtiden.

Mit personlige jeg er i konflikt med mit professionelle jeg.

For knap et år siden indledte jeg et forhold til Mikkel Hansen - altså DEN Mikkel Hansen. Nu drømmer jeg om at lave lige netop den forside (med visuelt belæg fra the dark web), der modbeviser alle andres spekulationer om Nik. Det vil uden tvivl give mig en fordel i det praktik-ræs, der venter mig. Samtidig risikerer jeg jo at ødelægge mine chancer, hvis Mikkel vil tage mig tilbage. Skal jeg følge mine karrieredrømme, eller skal jeg leve, som om jeg kun havde én dag tilbage?

Knus den fortvivlede fyr fra jour Kære fortvivlede jour-fyr Det er naivt at tro, at du er sikret en praktikplads, bare fordi du har lavet forsidestof. Glem det! Størst af alt er kærligheden, og det skal du huske. Jeg har dog af teologiske årsager ikke villet vie homoseksuelle par, men hvis han tager dig tættere på himlen, er jeg selvfølgelig villig til at gøre en undtagelse.

Hilsen Pastor Per

37

Dig og fagforeningen:

Stressrådgivning @stinestregen

Det bør ikke ske. Det må ikke ske. Men det sker. Alt for ofte. Som studerende kan det til tider blive for meget og man mærker symptomer på stress eller overbelastning.

Vi står altid klar til at hjælpe. Ring hellere en gang for meget, end en gang for lidt.

Bliv medlem på journalistforbundet.dk

v ø r n a n a B Tove<3

praktik er ik’ for børn.

Ka’ du ha’ det som du ser ud Fuck dig