DMJX Rapporten #7 - Anonym Kunstner

RAPPORTEN RAPPORTEN

iindhold ndhold

Jobnyt

DMatrix Missing

Opslagstavlen

Sådan indretter du din lejlighed

ASK.FM

Rapportens Festivalguide

Rapporten afslører din yndlings superhelt

Fordele ved at være væggelus

13 mandeting du kan lave på orlov

Danmarks varmeste rapper

Rapporten anmelder sange

Martin Jensen i opråb

Kan man virkelig tjene penge på ingenting?

FC Åben Modus efter heftig kritik

Ritzau pressemeddelse

Anonym mail

Horoskoper

Begivenheder

PuB- Den problemudredende Brevkasse

M.Læbel

A.Boysen

M.Svensson

DIKTATORFONEN

af Malou Heigl, ansvarshavende chefredaktør på DMJX Rapporten

Detmagiske7-tal

Kære læser

I denne udgave af Rapporten fejrer vi, at Ukendt Kunstner for syv år siden valgte at slå op, og nu er hjemvendt til den danske musikscene. Men det er nu ikke UK’s tilbagevenden jeg har bidt mærke i, men nærmere de syv år. 7-tallet!

7-tallet har altid fascineret mig, og det burde derfor også befinde sig i din tankestrøm. Dette magiske tal kan findes alle steder og i alle sammenhænge.

Du har måske engang fået et ”stort” 7-tal til en eksamen sammen med en ambivalent følelse af ”giv mig nu bare 10”.

Du har måske læst ”Syv gode råd til dig der … ” i diverse internet artikler

Du har måske læst de syv Harry Potter bøger og tænkt: ”Hvorfor er der 8 film?”.

Du har måske bemærket, at du fra nu af og til evig tid vil leve i en syv dages hverdagscyklus, hvor hver dag bringer en bestemt følelse, og fredag er din yndlingsfølelse I den forlængelse kender du måske til skabelsesberetningen, hvor Gud på den syvende dag holdt fri En så hellig fridag, at kirkerne landet over slår dørene op på den syvende dag og holder gudstjeneste

Vigtigst af alt, så har du har måske bemærket at denne udgave af DMJX Rapporten er den syvende udgave.

7-tallet er overalt i alle sammenhænge. Et faktum vi ikke kan komme uden om, og selvom det måske skulle have en højere betydning, så tror jeg desværre ikke det er tilfældet

Hvorfor skal du læse om 7-tallet i denne Leder, tænker du nok. Godt spørgsmål, svarer jeg. Men er det ikke interessant, hvor ofte netop det beskedne tal går igen?

Journalistik handler om at undre sig, og det er det jeg gør Hvem har bestemt at syv skal være et så gennemgående tal i vores verden? Nogen ville sige, at det var Gud Det må de selv om Andre ville sige, at det endnu en tilfældighed. Det kan der være snak om Men jeg er i syv sind over dette spørgsmål.

Hvis man googler 7-tallet, finder man hurtigt en meget lang Wikipedia-side udelukkende dedikeret til dette tal. Her finder man mere end syv lange og syv brede sammenhænge med 7tallet som omdrejningspunkt Hvilket leder mig videre til syvtals-kriserne.

Som sagt er dette den syvende udgave af Rapporten, og hvis du ikke har opdaget det endnu, er det ikke længere Mia Skovby der er forfatteren bag lederen Nej, i den syvende udgave er det undertegnede, Malou Heigl, som nyest udnævnt ansvarshavende chefredaktør Netop fordi det er det syvende blad, giver det mig anledning til at tænke over syvtalskriserne. Hvis man ødelægger et spejl, får man syv års ulykke Hvis man er gift rammer man på syvende år ”7-årskrisen”. Betyder dette så, at dette blad bliver ramt af sådan en krise? Du kan tro nej! For selvom det er det syvende blad, og med en helt grøn chefredaktør, så frygt ej Jeg kan selvfølgelig ikke love, at bladet er hylende morsomt, om layoutet er efter din smag eller om bladet er satirisk nok, men en ting kan jeg love dig Det er Rapporten aldrig, og derfor elsker vi den. Den rummer lidt for enhver, alt for nogen og intet for andre Præcis, hvad satire er.

Så drik en 7up fra 7-eleven, tag regnbuens syv farver på, syng en septim og læs det syvende blad af Rapporten Nyd den eller lad vær!

Med venlig hilsen, Malou Heigl, Ansv. chefredaktør

Redaktionen Redaktionen

DMJX Rapporten er et satireblad skabt af journaliststuderende på Danmarks Medie- og Journalisthøjskole

DMJX Rapporten er et uafhængigt medie og afspejler ikke skolens holdninger. Alle forbehold, der overhovedet kan tages, tages.

FORSIDEILLUSTRATION: Malou Heigl x Canva

LAYOUT: Malou Heigl

Malou Heigl Ansv chefredaktør 29164@dmjx dk

Mads Molina Redaktør 29211@dmjx dk

Mikkel Kjær Skribent 28330@dmjx.dk

Merle Huse Svensson Skribent 30319@dmjx dk

Niels Storm Andersen Skribent 30248@dmjx.dk

Albert Bastian Boysen Skribent 28372@dmjx.dk

Louise Langæble Skribent 28331@dmjx dk

Zakarias de los Reyes Skribent 31237@dmjx.dk

Frederik Nees Hviid Skribent 31198@dmjx.dk

Sander Bonne Gerits Skribent 31257@dmjx.dk

Frederik Carlsson Skribent 31293@dmjx.dk

Mads Læbel Skribent 29203@dmjx.dk

Agnete G Hjøllund Skribent 31245@dmjx dk

Line Sophie Sand Skribent 28377@dmjx.dk

JOB NYT

Kim Krittenkasse

Skifter fra at være anonym til at være kendt

Kim, 64 år, Bellahøj, offentliggjorde i går på LinkedIn, at han fra dags dato gerne vil være kendt. ”Det ku’ være for fedt,” udtaler Kim, der i går startede et støtteforløb hos kendiscoach Sy Lee. ”Jeg ved, at Sy har flere års erfaring og i denne branche er det vigtigt med erfaring gennem op- og nedture,” forklarer Kim. Han stopper derfor også i jobbet som portør på Bellahøj Plejecenter, der nu mangler 34 medarbejdere.

Lizette Riisgaard

Skifter fra hånd på ballen til hånd i bollen

Lizette Riisgaard har netop på Facebook annonceret, at hun fra 01/07 skal være fuldtidsbager hos Hjørnebageren i Høje Taastrup. ”Her slår vi til, når muligheden byder sig - og så er vi ikke bange for at få fingrene i bolledejen,” skriver Hjørnebageret stolt i det opslag, Lizette har delt Personligt udtaler hun ikke det store, men ser frem til at ”komme lidt på afstand” af de mange unge djøf-mænd i fagbevægelsen og tættere på ”den rigtige arbejder.”

Kræftcheferne

Fra AUH til Læger Uden Grænser

Da det blev for dyrt at redde folk fra at dø - og de cirka 4 millioner i gyldent håndtryk blev for fristende. De to topchefer gik dog ikke længe i A-kassernes mørke. Hurtigt hev NGO'en Læger Uden Grænser fat i de to læger. "Jamen ehmm, vi havde egentlig indfundet os med dagpenge, men så lyste den moralske engle for os," fortæller topchef 1. I overmorgen rejser de to til Sudan, hvor flere menigitis-ventetiderne også er lange. Allerede nu har de dog gjort klart, at de grundet privatøkonomien ikke kan arbejde gratis.

Bergur Løkke Rasmussen

Skifter fra Moderaterne til Modenheden

Efter flere timers velovervejet mindfulness skifter den ellers ret nye og spændstige spidskandidat til ”der hvor ingen kan høre dig skrige” [Europa-Parlamentet red ] til et nyt parti opstartet af ham selv ”Jeg føler mig bare mere hjemme i et parti, der står fast på modenhedens værdier,” udtaler Bergur mens han besøger den sidste abortklinik på Færøerne. Han forklarer yderligere, at hans brud med faderen har været hårdt, men at de har aftalt, at de deler de to hunde mellem sig og at lejligheden i Nyhavn deles efter 2/12-ordningen.

DMATRIX

Nødde-allergikere

padel-spillere

32-årig mand fra det generelle Korsør-område (Kører en sort Hyundai I-30.. Førhen hvid)

Michael Jacksons "venner" Twitter-krigere

DJ Martin Jensen

Rosa fra Bagedysten

MISSING

FOTOJOURNALISTER

Breed: Kamera

Color: Typisk hvide

Jeg har ikke set en fotojournalist siden 1 semester. Er der nogen, der ved hvor de er, og hvad de egentlig går og laver?

FINDELØN EN ØL I

MEDIEVIDENSKABS FREDAGSBAR

Opslagstavlen

Som følge af de stigende priser i kantinen og en økonomi, der er ligeså presset som Henrik Berggren under hans forklaring af de manglende praktikpladser, søger jeg derfor en, der er klar til at tage rugbrød og hamburgerryg med i skole. Det er den absolut billigste frokost, men det er desværre også en frokost, man ikke har lyst til at blive set spise alene. Jeg har adgang til Kurt Strandbars køleskab.

-Mvh ham der altid køber wraps i kantinen

Viledereftergodeogfuldstændig unikkehistorier,somharenstærk fortællingogikkemindsten samfundskritiskvinkel,sådenkan passeindivoresandrepodcasts.Tøv ikkemedatskrivetilvoresmailpå densammepodcast@dkmedier.dk -HilsenGenstart,DatoogPilestræde

Glæder mig til det bliver fredag, så jeg kan starte

med at tage snus og ryge igen

- Hende der stopper med snus hver mandag

KæreDMJX

Jaived’ atiergodetil ratskrivning …Jegsøger en.Derkanlæremigat skrivesøde’ ogordentlige beskeder’ såjegkan invitereklågekvindermed ungeoglækrekroppeud … Jaigiverenøl’

Meld gerne tilbage på, hvordan de nye censorer fungerer ved vandhanerne i kantinen. Vi føler nemlig ikke, at vi har cencorer på den her skole og overvejer derfor, om stolene i blå og gul audi også skal køre på cencor. På den måde behøver I nemlig ikke gøre NOGET selv på denne skole.

Bestyrelsen på DMJX

SÅDAN INDRETTER DU DIN LEJLIGHED erso lighed

Denneabeimassivt egetræeretsjovttvisttil diverselejligheder.Kan oftefindespåFacebook Marketplace.

Pris:9,95-50,-

Hoptimist

Enhoptimisteretkreativt ogsjovtindsparktildin indretning Vedatkøbedeni sjovefarverstårdengodti kontrasttildinesortereoler ogsamtidigkanduvisedit tilhørsforholdtilfx landsholdet.

Pris:69,95-999,-

stera oftekøbesp rsediscountb duikkeerså anter,kandu rdrelidtved akatafplant

Pris:69,95-999,-

Farvetglaserengodmåde atskilledigudfraalle andresgennemsigtige IKEA-glas

BE BE BE

YOURSELF YOURSELF YOURSELF

EVERYONE EVERYONE EVERYONE

ELSEIS ELSEIS ELSEIS

TAKEN TAKEN TAKEN

Plakater

Deteraltidengodide athængeplakaterop påvæggen.Herkandu virkeligvisehvemdu er,hvaddusyneser pæntogsjovt.Dukan bådekøbeplakater medfedecitatereller plakatermed udstillingerfra Louisiana.

Pris:399,95-10399,95

Farvet glas

Kay Bojesen Abe

Rapportens festivalguide - fire koncerter, du kun kan se i anonymitet

Vi skal til det igen Det er ikke med vores gode vilje, men de er kommet tilbage De dér koncerter, der er som en flue i din varme kartoffelsuppe, når de skam(plet)fuldt befinder sig på festivalplakaten. Og vi ved hvordan det er: Du har betalt 4500 DKK for to-og-en-halv dag med musik - DU. SKAL. VÆRE. TIL. HVER. ENESTE. KONCERT. Men der er bare fluen-idin-varme-suppe koncerterne. De, du kun kan stå bagerst til, iklædt en stor, brun cap og sorte solbriller. De, hvor du må ankomme og gå i anonymitetens skygge. Rapporten giver dig her fire klare bud på, hvor de befinder sig på årets festivals line ups - der er sikkert mange flere.

Lewis Capaldi

20:40, fredag

Jelling Musikfestival

Store Scene

Robbie Williams

22:00, lørdag

Heartland

Greenfield

Anti-jantelovsdanskeren er en udbredt art i den danske ungdom. Hvor man skal og godt må stadse sig op, være selvsikker, give en fuck og gøre sin ting Den anti-jantelovske tilgang til livet er også med, når man går til koncerter. Og man kan altså ikke med god ro i maven stå og nyde en langhåret mand i en hvid t-shirt, der IKKE er Lukas Graham Forchhammer. Selvom han for nyligt blev diagnosticeret med Tourettes syndrom, kan den skotske singer-songwriter med de blødvåde kærlighedsbaskere ikke komme længere end på NOVA en søndag-formiddag.

Men selvfølgelig skal du se ham - bare forbliv i anonymitetens skygge!

Ja, hvis du gerne vil møde din kommende svigermor, så værsgo! Udover at en festival i landsbyen Kværndrup på fucking sydfyn føler behov for at skrive alt PÅ ENGELSK og gemme deres musikalske program blandt ligegyldige tilbud om meditation, østers og kunstneriske foredrag (?!?), er det simpelthen en claim-to-fame koncert, når Robbie Williams besøger Egeskov Slot. Den britiske Thomas Helmig vil altid være bedst i Take That, og det er ikke en formildende omstændighed at han i 2023 ligesom Christopher er gået filmens vej. Ja, han ser godt ud i leggins. Ja, Angels er en banger. Ja, det ser fedt ud med en mikrofon på en halv mikrofonstang. Men så beslut dig dog - SOLO ELLER BAND?

Men selvfølgelig skal du se ham - bare forbliv i anonymitetens skygge!

Maroon 5

00:00, fredag

Tinderbox

Rød Scene

Tobias Rahim

19:30, lørdag

Roskilde Orange

Rød Scene, Rød Stue. Må jeg være fri! Adam Le-fucking-Vine kan åbenbart endnu. DO IT FOR THE VINE. Den silkebløde tenorklang, kendt fra The Voice, er svær at slå ud. Ikke nok med, at han har behov for at lave alt i bar overkrop, har han som en anden Jon Stephensen skrevet til unge kvinder, mens han kone bar hans tredje barn - men det er Tinderbox åbenbart ligeglad med!!! Det er decideret forkasteligt at stå out-and-proud og synge med på This Love en midnatstime i Tusindårsskoven.

Men selvfølgelig skal du se ham - bare forbliv i anonymitetens skygge!

Vi så ham første og sidste gang live til Kapsejlads i 2022. SKAN-DA-LE. At være så høj - på den skæve måde - men samtidig så selvsikker, er out of this world. Han virkede som om, han ikke gad være der. Og så er den der Kim Larsen look-a-like vest lidt for retro på den ikke vintage måde. Hans hits og overskæg er cirka lige tykt, men vi på Rapporten har absolut intet imod hans mere politiske sider - bare ærgerligt, hans overarme skal overskygge - og behøver vi nævne pikken? Og hvor er det dog sygt at hedde Secilmis OG Rahim til efternavn og så vælge Grande som første kunstnernavn. Det er der enormt meget Stor Mand/Stor Pik energi over.

Men selvfølgelig skal du se ham - bare forbliv i anonymitetens skygge!

Johansson er skuespillere.

En mand, som alle i forvejen ved, er super Mads Brügger har båret den kritiske journalistisk i Danmark på sine skuldre i flere år, en bedrift som kun er mulig, hvis man er et rumvæsen fra Krypton Spørg dig selv, har du nogensinde set Mads Brügger uden briller? Det har vi heller ikke

Den sorte enke er en toptrænet superspion, der kan gå undercover og infiltrere alle samfundslag Hvem ville mistænke en misogyn mand med pandehår og fipskæg for at være en hemmelig agent? Thomas Treo skriver sine kontroversielle anmeldelser for at lure de danske incels frem på facebook Iført læderdragt og paryk, tager Treo herefter ud tæver sine ofre, mens han ligner en smuk kvinde, de aldrig ville turde snakke med En smuk ironi

Superman Black Widow

Man skulle tro at den mytiske superhelt og nordiske Gud, Thor, blot var Thor Men når der skal dækkes demonstrationer i Paris, ryger den røde kappe rundt om halsen, og den store hammer bliver til en TV2-mikrofon Således kommer kvinden bag manden frem, og Thors rigtige identitet afsløres De gyldne lokker tilhører faktisk Ulla Terkelsen, og hendes alter ego svarer på det, som alle undres over. Nemlig hvordan korrespondenten kommer rundt i Europa på ingen tid

Der er kun en mand i Danmark, der har kapitalen og forhøjet selvbillede nok til at glide rundt i natten og yde selvtægt Denne mand er tidligere Løjtnant i militæret, Jesper Buch Årene i militæret har lært Jesper Buch, hvordan man hurtigt og effektivt pifter Woltbudenes cykler, så just-eat får flere kunder

Thor Batman

Den stærke kvinde med de gyldne smykker, kommer ikke som du nok skulle tro fra en lækker tropeø i det græske øhav Dog kommer denne vidunderkvinde ofte i selvsamme øhav Når Pernille Vermund sidder på sin kondicykel på dækket af den nuværende mands luksusbåd i det azurblå hav, vil ingen kunne genkende heltinden. Men når den sorte paryk ryger på, kan ingen asylansøgere føle sig trygge.

Hvem tog på orlov to måneder efter at have fået posten som forsvarsminister? En mand, der har fundet et hemmeligt militærforsøg, bestående af en metaldragt, der kan flyve? Rapporten forbinder prikkerne, og afslører Jakob EllemannJensen som den nye Iron Man, efter at Tony Stark døde i Endgame (dette er ikke en spoiler, æd en tudekiks) Nu flyver Ellemann rundt og hjælper Nato indtil Danmark brænder hele statsbudgettet af på forsvaret.

Wonder Woman Iron Man

Fordele ved at være væggelus

F Carlson

Forestil dig, at du hygger dig i eftermiddagssolen i den lokale park med en bog. Du ser en gruppe unge drenge komme mod dig De stopper op ti meter fra dig og sætter deres grej De har heldigvis ikke opdaget dig Folk ser dig generelt ikke, men det er helt okay!

Du slipper for, at der kommer en flok basic boys med Drake på soundboksen og spørger, om du vil med ned og spille SpikeBall uden trøje på. Like, hvad fuck tror du selv, Lasse?

Du sidder på en café og læser op i fred og ro. Ind kommer en flok wannabe-intellektuelle-filosof-typer. De debatterer højlydt om alt fra krigen i Rusland til livets meningsløshed, og mener selv at have svarene til det hele.

Dette er selvfølgelig et ekstremt eksempel, men langt de fleste mennesker er utroligt dumme at høre på. Så ved at falde i ét med væggen, slipper du heldigvis for at snakke med dem

Du kan tage billeder af folk, når de tisser

Du har forvildet dig ned i midtbyen Klokken er 2 om natten, og der render fulde mennesker rundt overalt To store grupper af folk råber lidt ad hinanden, og der samler sig efterhånden en del tilskuere. Det er ved at blusse op til slåskamp

Her er en oplagt mulighed for en god aften. Du kan her mumle et skældsord, hæve stemmen lidt, hvis der er behov for det Så kan du finde dig en stol, sætte dig til rette og nyde kampen

Du kravler hen over lagnet Du har to antenner, der bruges til at lokalisere varme og kemikalier Dette er praktisk, da du så kan finde hjem til personen du suger blod fra Åh nej Du er blevet opdaget!

Heldigvis er din kropsoverflade flad, hvilket gør at du let kan komme gennem en sprække eller en revne, så du kan komme væk, indtil det er sikkert at komme frem igen.

13 mandeting du kan lave på din unægtelige, men tvungne orlov

A Hjøllund

Stene alle 10 sæsoner af Den store bagedyst, mens du spiser flødekager

Sole sig nøgen midt i parken

Mødes med din hemmelige mandeklub og drikke lidt for dyr rødvin, mens du klynker over din tvungne orlov

Skrive en sms til en 19-årig: ”At du er smuk med den lækreste krop”

Spille ualmindelige mængder padeltennis

Tag på Højskole (bare ikke Vallekilde)

Lytte til samtlige 17 af Eminems albums, imens du spiser mors spaghetti

Træne dig op til at løbe en maraton; Bare for at kunne sige at du har gjort det

Købe en faldefærdig båd, sætte den i stand for lidt for mange penge og sejle tværs over Atlanten

Rejs med dine bois til Las Vegas og spil næsten hele formuen op

Meld dig ind i Frimurer Logen Nu når du endelig har tiden

Arbejd i kantinen, så du kan tjene lidt håndører ved siden af din ”selvbetalte” orlov

Skyd dartpile efter et portræt af chefen

Danmarks varmeste rapper er den nye ukendte kunstner

D1MA har taget hitlisterne med storm. DMJX rapporten tegner et eksklusivt portræt af den ukendte rapper, som ikke vil smide masken.

M.Kjær

“Bare drøm mig væk”

Sådan lyder omkvædet på den EDM-tunge rap sang, som D1MA brød igennem med i 2022. Om drømmen er blevet til virkelighed er svært at svare på. Det går op for DMJX Rapportens udsendte, da vi møder ham i festbutikken, Partyland. D1MA snakker nemlig ikke. Det er ikke, fordi han ikke har lyst. Han er simpelthen bange for, at folk skal genkende hans stemme.

D1MA værner om sin person Han er bange for, at folk skal finde ud af, hvem han er Derfor skulle vi mødes i Partyland i shoppingcentret Fields. Populariteten omkring rapperen, har gjort, at han skal spille på Roskilde Festival til sommer, og han skal se smart ud. Nye masker er derfor nødvendigt for ham.

Hvordan kan det være, at det er så vigtigt for dig, at folk ikke ved hvem du er?

Den maskerede rapper trækker på skuldrene og bladrer gennem superhelte masker og rollespils udklædninger.

Rygterne går på, at det er Jamaika, der gemmer sig bag din maske?

D1MA stopper op, vender sig om og kigger journalisten dybt i øjnene, tror jeg, for jeg kan ikke helt se det, mens han ryster på hovedet. I vrede går han ud af Partyland, uden en ny maske En ting er sikkert, D1MA vil altid være en ukendt kunstner

Rapporten anmelder sange

I denne udgave af Rapporten har vi anmeldt de svedigste sange, som ingen kender. De er nemlig lavet af Anonym kunstner, men har alle potentiale.

Z. de los Reyes

Argonlys - 6 ud af 6 Amigoer

En banger, vi holder meget af Kæmpe hit for flere år siden og særligt linjen om Vestegnens miljø glemmer vi ikke.

"Stopper ikke, før jeg bli'r blændet af et argonlys Min' øjne bli'r blændet af argonlys. Min' øjne bli'r blændet af argonlys. Stopper ikke, før jeg bli'r blændet af et argonlys. Har du nogensinde set Glostrup fra indersiden af en politibil? Linje B med skrivemaskin', en Suzuki med potte i?"

Satans Bogstav - 4 ud af 6 Amigoer

Vigtig tekst om at have et svært navn og altid blive stavet forkert. Så har man lyst til at sende andre på stavekursus

"Læreren si’r mit navn forkert, jeg råber nej. Råber Gitte, Luk, kan du ikke stav', vil jeg ik' snav' Du burde egentlig smutte hjem til Malene Bjerre, der venter på dig Stav til mig, Britt, det her, det’ mit satans bogstav. Stav til Maj-Brit, det her, det' mit satans bogstav "

Underleve - 5 ud af 6 Amigoer

Hård sang om at leve under standard og på færre midler, end man har. Godt budskab i en tid med overforbrug og sløseri, hvor vi bør mindes om simple living

"Vi kæmper for at underleve. Så vi kan ha' det værre. Hver dag en det samme. Så vi kæmper for at underleve. Det bliver helt overskyet i morgen, og derfor får jeg det værre Hver dag en det samme Så vi kæmper for at underleve "

Hård sang om at være på en båd med nogle hoes, men bare ikke gider mere Men når man vil skubbe dem over bord, bliver de bare stående og klamrer sig fast til én

"Jeg prøver at skub’ til de hoes De prøver alle at skub’ til de hoes Men de holder hårdt fast i min hue Holder min’ jeans og i min bluse Kvinde på dæk, en kvinde, en sæk på dæk."

Martin Jensen i opråb: - Jeg mister snart mit blå

verificeringsmærke!

Efter hans egen ansøgning om at komme med i TV2-programmet ”Vild Med Dans” blev afvist, er Martin Jensen gået til angreb på alle almindelige danskere, som han selv omtaler som ”pøblen”. Danmarks mindst kendte DJ’s største ønske er nemlig ikke at leve af sin passion for musik – han vil hellere bare være kendt

M Læbel

”Jeg har flere gange gået op og ned ad strøget i mange timer uden, at nogen genkendte mig. Det er frustrerende”.

Sådan starter Martin Jensen sit interview, da han selv ringede op til vores journalist på DMJX-rapporten Han er nemlig gået i den stik modsatte retning, som mange kendte danskere ellers ville være gået Martin vil være mere kendt I desperation har han endda oprettet en Onlyfans, der i skrivende stund dog ikke har en eneste betalende følger.

Særligt var han ved at rive håret af sig selv, da han i sidste uge modtog en besked fra Instagram, der fortalte ham, at han snart ville miste sit blå verificeringsmærke på det populære sociale medie. Argumentet fra Instagram var tilsyneladende, at mange af hans følgere var de såkaldte ”bots”, altså falske følgere, som Martin Jensen har betalt for at følge hans konto Martin Jensen er dog selv uforstående overfor beslutningen

”Det er faktisk nogle følgere, jeg har fået i fødselsdagsgave af min mor. Det har intet med mig selv at gøre,” er den iskolde forklaring fra den stinkerige DJ, der egentlig burde være glad for sin tilværelse

Ifølge en spørgeundersøgelse involverende alle danskere, der blev stillet spørgsmålet ”Hvorfor hader du Martin Jensen?”, var der flere grunde De mest populære grunde til at hade den tidligere X-factor dommer var blandt andet, at han har lavet en sang med Ronaldos ikoniske ”SUI”-jubelscene, at han blev ristet af Simon Kvamm over en ukulele samt, at han havde en grill på badeværelset under en optagelse af ”Kender Du Typen”. Til det har Martin Jensen kun én kommentar

”Vil det sige, at de har set det afsnit med mig?”

Kvinde På Dæk - 1 ud af 6 Amigoer

Kan man virkelig tjene penge på at lave ingenting?

Kan man virkelig tjene penge på at lave ingenting? Spørger man Martin Thorborg eller Jesper Buch, er svaret nok nej, men spørger man en anonym artist fra Østjylland, er svaret nok ja Han har nemlig tjent rundt regnet 4,5 millioner på en periode, der strækker sig fra 2013-2019. Han har købt sig til streams på internettet og således opnået cirka 80 millioner afspilninger over forskellige streamingplatforme som Spotify og Apple Music.

Af A Boysen

Dette er forresten ikke satire, men en historie Zetland bringer den 19 maj 2023 Der er desværre navneforbud i sagen, men jeg, Albert Bastian Boysen, journalist på DMJX Rapporten, har sat mig for at finde ud af, hvem der gemmer sig bag denne historiske fupsag Det er blevet til en fortælling om kærlighed, drama, øl på Shen Mao og kokain…

Lad os starte historien på en lun sommernat i maj, hvor jeg mødes med en hemmelig kilde ved Åboulevarden i Aarhus Jeg har tidligere modtaget et anonymt og kryptisk tip på min protonmail, om at han muligvis vidste noget, og derfor måtte jeg opsøge ham.

Når man arbejder med fortrolige kilder og hemmelige informationer, kan man aldrig være sikker på, at man ikke bliver aflyttet, men man kan tage sine forbehold Derfor måtte vi et sted hen, hvor ingen ville lægge mærke til, hvad vi lavede

“Shen Mao,” hvisker min hemmelige kilde

Vi trasker hen og venter i køen, viser id og går ind Perfekt Her vil ingen lægge mærke til os Travis Scott, Migos og Drake brager så højt fra højtaleren, at det er umuligt at overhøre os snakke. Samtidig får de Long Island iced tea-drikkende gæster en svingom tur på dansegulvet, mens de Ceres-drikkende gæster spiller rundt om bordet. Der er ingen chance for, at nogen finder vores aktivitet mistænkelig.

Pludselig prikker en gut mig på skulderen. Jeg fryser. Hvad vil han mig? Har han hørt os? Er han kommet for at stoppe mig? Sekunderne føles som timer Jeg vender mig rundt Det er bare en, der vil høre, om jeg har noget kokain. “Nej,” siger jeg. Han ryster på hovedet og går sin vej Heldigt Men var han ude på noget? Skulle han mon se mit ansigt? Bliver jeg sporet?

“Vi er nødt til at gå. Mød mig Burger Kings toilet om en time, men gå nordpå og tag letbanen,” siger min kilde. Han vender sig om og går langsomt væk

Jeg venter på, han er væk og sprinter mod 8200, hvor jeg tager letbanen tilbage mod midtbyen Jeg går indenfor, hvor fulde mennesker vælter om fødderne på sig selv, bestiller to Bacon King Jr. i stanken af friture og beder om koden til toilettet Min hemmelige kilde støder ind i mig på vej derud

“Under brættet,” siger han og fortsætter, som var intet hændt

Jeg fortsætter mod det lille hus, hvor gulvet er dynget i pis og papir Under toiletbrættet ligger en seddel Jeg piller den forsigtigt op med to fingre

Mads Christian, står der Jeg brænder papiret og tænder en cigaret med samme tændstik Jeg tager hætte på, trækker skyggen på min kasket ned over mit ansigt og går ud i natten… Nu er der kun en ting at gøre.

FC Åben Modus efter heftig kritik: “Jeg tror, de tabte, fordi de tænkte på Stakladen”

DMJX Rapporten har scoret et eksklusivt interview med en anonym talsperson fra den aarhusianske journalistfodboldklub FC Åben Modus, der er blevet anklaget for fremstille misogyne udsagn mod rivalskolen fra Odenses kvindefodboldhold.

Af A Boysen og M Kjær

-Hvordan har du det med at være et misogynt svin?

Det har jeg aldrig sagt, at jeg er, men jeg er rigtig ked af, hvis det er blevet opfattet sådan

-Synes du, at kvinder er objekter?

Slet ikke. Jeg elsker kvinder. Jeg har fx en rigtig sød kæreste. Hun kan både vaske op og lave mad.

-Kan du selv se, at det ikke er særlig sjovt?

Personligt har jeg stor erfaring med, hvad der er sjovt Det her er sjovt, fordi det er satire

-Skal satire ikke altid sparke opad? Sparker du ikke ned på kvinderne?

Jeg kunne aldrig finde på at sparke en kvinde. Jeg elsker kvinder.

-Har du noget at sige til alle kvinder fra SDU?

Ja Undskyld mange gange

-Hvordan ville du have det, hvis FC Jourventus lavede en misogyn kommentar mod Ulla United spillerne?

Virkelig dårligt Nøj, jeg ville have det dårligt Det er aldrig ok at sparke nedad, så det synes jeg ikke, at FC Jourventus kunne være bekendt.

-Er du kun kvindehader? Hader du også bøsser? Hvad med transkønnede? Sorte?

Som jeg tidligere har sagt, så elsker jeg kvinder Jeg elsker også bøsser, transkønnede og sorte, men bare ikke på en romantisk måde. Jeg er heteroseksuel.

-Hvad betyder FC Åben Modus overhovedet?

Altså det hedder FC Åben Modus, fordi åben modus er ligesom noget man laver ret tit på journalistuddannelsen Det er ligesom at brainstorme, men hvor man ikke må sige nej

-Havde pigerne fra Dynamo Damsgaard en chance for at sige nej til jeres syge kommentar?

Ja, det har de jo så også gjort. Det er jo derfor, vi undskyldte.

-Jeg tror, Ulla United tabte, fordi Modus spillerne er en flok misogyne svin. Jeg tror de tabte, fordi de tænkte på Stakladen

-Hvad lavede du på Stakladen?

Ikke nogen fra SDU i hvert fald. S D U

ritzau

Udover at man skal angive sin alder, kræver Tinder nu at alle mandlige profiler også skal krydse af, om de indenfor de sidste 6 måneder har købt tøj i Shaping New Tomorrow eller spiller padel tennis regelmæssigt med gutterne.

“Vi vil gerne have vores brugere har en mere ærlig dating oplevelse," skriver Tinder i en pressemeddelelse.

“Det skal også være mere sikkert for vores brugere at benytte vores tjeneste, så nu kræver vi simpelthen, at folk angiver, om de er typen der går i Shaping New Tomorrow”

Tinder indfører nye krav om, hvilke oplysninger der skal fremgå af din tinder profil

Derudover vil billeder hvor brugeren befinder sig på Club La Santa blive censureret, så man selv kan vælge, om det er noget man ønsker at se.

M Svensson

8.6.2023 10:00:54

CEST - Pressemeddelelse

Danskemediebranche@alsoyou?.com

Anonymmail-MeToomignu!

Kære danske mediebranche

Vi har i mange år nu gået op og ned af hinanden I vores branche er der plads til alle! Der er høje, lave, tykke, tynde, grimme og ikke mindst smukke mennesker! Pøblen har aldrig gået op i, hvad vi gik og foretog os på daglig basis, udover når vi skrev noget, som de ikke var enige i, ellers har vi fået lov til at passe os selv Dette har ændret sig de sidste par år, da det er kommet frem, at vi er nogle liderlige svin, som konstant piller ved hinanden, hvad end dette er ønsket eller ej Derfor har jeg ét spørgsmål til jer

HVORFOR FANDEN ER DER INGEN DER PILLER VED MIG?!?!

JEG HAR HEVET MIG IGENNEM EN 2-årig UDDANNELSE, 2-ÅRIG PRAKTIK VED TV2 OG ARBEJDET TRE ÅR PÅ EN STOR REDAKTION, HVOR JEG HAR HENTET KAFFE, SNAKKET MED FUCKING IRRITERENDE KILDER OG TRÆNET FIRE GANGE I UGEN, OG FOR HVAD!? SYV ÅR I DEN HER FUCKING BRANCHE, OG JEG ER IKKE BLEVET RØRT VED ÉN ENESTE GANG! HVORFOR ER JEG SÅ FORKERT?! HVAD ER DET, JEG IKKE GØR RIGTIGT?! HAR JEG IKKE FORTJENT JERES UØNSKEDE

Horoskoper

Vædder (21. marts - 20. april)

Du har drukket lidt for mange englefisser i Kurt Strandbar, og det er blevet tid til at bevæge dig den lange vej hjem På vejen hjem støder du hovedet ind i et skilt, og du ender med at tage en hjernerystelse med hjem sammen med dine frygtelige tømmermænd

Månedens råd: Gå mindst 1,5 meter fra alle skilte hele måneden.

Tvilling (22. maj - 21. juni)

Du har spillet alt for meget padeltennis med dine friendz nu når solen endelig titter frem i Danmark Dit overforbrug af padeltennis har resulteret i at du har fået en tennisalbue Av Av!

Månedens råd: Hold en laaaang pause med padeltennis

Tyr (21. april - 21. maj)

Du har misforstået et ja-taktilbud fra Super Brugsen på Vesterbro Torv Så i stedet for at købe de 4 lyserøde Magnus is, du troede du havde sagt ja til, er du nu endt med 4 kasser med 20 stk Så nu skal du leve af din 80 lyserøde Magnus is resten af sommeren indtil du brækker dig

Månedens råd: Husk at spise andet end dine lyserøde Magnus is Selvom det er fristende kun at spise dem

Krebs (22. juni - 22. juli)

Du kom til at stjæle et stopskilt i byen, fordi du tænkte at det kunne se sejt ud på kollektivets kunstvæg, Desværre får din fulde ven sendt et billede af dig til Anders Hemmingsen, og du ender i stedet med en politianmeldelse for tyveri.

Månedens råd: Få din fulde ven om at betale halvdelen af bøden

Løve (23. juli - 22. august) Jomfru (23. august - 22. september)

Det er din heldige måned. Du kommer endelig med i musikquizzen med, som du har drømt om i årevis, da du har et crush på værten

Kenneth K Du er endda så stjerne god, at du vinder din helt egen porcelænskrus med dit navn og 10/10 rigtige på

Månedens råd: Ring ind til musikquizzen hele måneden, indtil du kommer med

Du beslutter dig for at gøre brug af alle Emil Langes tricks til at blive rig Du har endda succes med det For første gang siden du kom ind på DMJX, er din konto ikke i minus i slutningen af måneden.

Månedens råd: Bliv ved med at bruge Emil Langes tricks, så du kan bevare succesfølelsen af, at din konto er i plus

Vægt (23. september - 23. oktober) Skorpion (24. oktober - 22. november)

Du ”kom til" at gense alle sæsoner af badehotellet i stedet for at skrive på dit eksamensprojekt Nu er du kommet superlangt bagud med det, og du må sænke dit ambitionsniveau fra forventninger om at score en høj karakter til at krydse fingre for at bestå.

Månedens råd: Prøv at tage ved lære af det, selvom der er en stor sandsynlighed for, at du kommer til at gentage det..

Du stiller op med din unikke skæve sangstemme til audition til X-factor på dit hjemstavnsbibliotek Desværre er producerne ikke lige så vild med din skæve unikke stemme, som din er mor er.

Månedens råd: Måske skal du ikke altid lytte til din mor

Skytte (23. november - 21. december)

Din økonomi kan ikke længere bære, at du køber halv dårlig halv slatten mad i kantinen hver dag Så nu er du tvunget til at tage madpakke med hjemmefra, mens du sulten og misundelig betragter dine venner, som har for mange penge, så du kan blive ved med at købe kantinemad

Månedens råd: Find et job, som kan finansiere dit overforbrug i kantinen

Vandmand (20. januar - 19. februar)

Du kom til at bruge alt for mange penge i brandert på at købe dig et verificeringsmærke på Twitter

Nu kan du poste løs, mens du udgiver dig for at være Tove fra kantinen. Måske var det alligevel alle pengene værd.

Månedens råd: Det er en dårlig ide at udgive dig for nogen, du ikke er

Tekst af A Hjøllund Illustrationer af Johanne Myrup Fischer

Muhammed (anonymt) med DMJX social dige opretholdere af ytringsfriheden vil vi i DMJX Social gerne invitere jer alle til en op! Vi sørger selvfølgelig for at have popcorn og drikkevarer Yderligere har vi reder

remselse af trosbekendelsen

Stenbuk (21. december - 19. januar)

Du renser lidt for mange toiletter på North Side, og mens du gør det, fortryder du bittert at du var nærig og ikke købte en billet Nu når dine venner vælter fulde rundt, har det sjovt og selv kan bestemme hvilke koncerter de vil se Det var ikke værd at misse drømmekoncerten for en ”gratis” billet

Månedens råd: Husk det næste år, når trangen til at være nærig melder sig.

Fisk (19. februar - 20. marts)

Du får indfanget en af de undslupne papegøjer fra Ree Park Safari, mens du er på sommerhustur med dine bedsteforældre i Ebeltoft Ree Park Safari giver dig en dusør, som er en tiltrængt håndsrækning til din økonomisk pressede sommerferie, og livslang adgang til parken

Månedens råd: Udnyt din livslange adgang til Ree Park Safari.

uflage med flødebollen fra Pyrus g verden, vi lever i, og derfor er det nu endnu vigtigere, at de danske journalister f at skjule sig selv alle steder Derfor kommer flødebollen fra Alle Tiders Julemand kursus i hvordan man bedst maler sig i ansigtet

s DMJX, I skal blot tilmelde jer ved Tove i receptionen

ukendte søster spiller til fredagsbar avde set den komme, da Hans Philip og hans makker i skyggen, Jens Ole, udgav et urt Strandbar har overgået dem selv igen, og booket Hans Philips ukendte søster til oncert I sagens natur har den ukendte søster medbragt en 16-årig DJ til at bære

Kurt Strandbar er på randen af konkurs

elv med DJ Martin Jensen én grund til, at vi alle bliver journalister: Fordi vi vil være hammerfuckingkendte imative DJ og verdenskendte kammerat slår et smut forbi og fortæller om, hvordan bliver lige så kendt, som han selv er

Martin Jensen på Instagram, Facebook, Twitter, TikTok, OnlyFans, Ask FM, Reddit, Pinterest og Truth Social

Den Problemudredende Brevkasse

- Med Den Anonyme Brevkasseredaktør

Brevkassen er i denne måned meget hemmelig, da vi har vores anonyme redaktør til at besvare de hemmelige spørgsmål fra anonyme desperate danskere og andet godtfolk.

Kære Anonyme

Brevkasseredaktør

Jeg arbejder på en uddannelse på Katrinebjerg og er rigtig ked af mit job Vi serverer tørre kager, bagels og sandwiches, og det hele bliver bare dårligere og dyrere. Maden bliver ofte fordærvet af at stå ude i lang tid, betjeningen er sløv, og vi lukker tidligt Jeg vil helst være anonym, da det er lidt pinligt Hvad skal jeg gøre?

Sprødeste hilsner Kantinedamen

Kæreste kantinedame

Det er rigtig ærgerligt, at kantinen er blevet så meget dårligere på din arbejdsplads, og vi synes også, maden halter bagefter Hvis I gerne vil have kunder i butikken, skal priserne ikke stige mere, men kvaliteten og tempoet skal op

Hilsen den anonyme brevkasseredaktør

Hej Anonyme

Brevkasseredaktør

Jeg er en anonym partiformand Helt seriøst, jeg har virkelig været anonym siden valget, min skilsmisse og besøg i min eksmands land. Min karriere var på vej opad, folk sagde, jeg skulle være statsminister, men så fandt alle ud af, jeg skjulte ting. Min ven, Nasser, forlod mig Vælgerne kom til at stemme forkert Min ven, Jakob valgte forkert, og jeg er nu helt alene Hvad skal jeg gøre?

Mvh Partiformand

Til Partiformanden, Kære partiformand, vi har fuldkommen glemt dig, og det har Danmark også Hvis jeg var dig, ville jeg nyde tiden uden for rampelyset, holde en ferie i Den Dominikanske Republik, måske finde en rigtig jødisk mand denne gang Og ellers så stoppe i politik.

Jeg vil ikke med på rejsen.

Hilsen den anonyme brevkasseredaktør

Hej Anonyme

Brevkasseredaktør

Jeg er en langhåret mand, der spiller i Aalborg, men bor i København, og for det er sjovere Jeg er i tvivl om mit ægteskab, fordi jeg har været sammen med en del fyre, og det var så fedt Jeg har været sammen med en af mine kolleger, to rappere og en fysioterapeut i Paris. Okay, den sidste var en kvinde, men hvad skal jeg gøre?

Mvh Skabsrapperen

Kære fortvivlede mand

Man skal aldrig tage forhastede beslutninger, og derfor foreslår jeg, du giver det tid Vær sød ved din kone, slap af, og tag tilbage til Aalborg, når du er klar

Venlig hilsen den anonyme brevkasseredaktør

Hello Anonyme

Brevkasseredaktør

Jeg er en anonym engelsk kunstner, der længe har lavet graffiti på vægge rundtomkring Jeg har lavet kunst, som har ødelagt sig selv og værker, der ryster samfundet. Men jeg er ægte træt af, at folk ikke kan lade mig være i fred på Walsingham Road 24 i Bristol Hvordan skjuler jeg mig fortsat?

Best, en anonym kunstner

Kære Banksy, Først og fremmest skal du lade være med at skrive din adresse i et læserbrev Nu er den lidt ude

Fra den anonyme brevkasseredaktør

Kære Anonyme Brevkasseredaktør Jeg er en meget anonym eksliberal partiformand, der har været helt væk i mange måneder fra dansk politik Mit problem er, at folk ikke savner mig Vælgerne forlod mig, efter jeg forlod mine standpunkter og min ven Søren Min tidligere boss og min onde stedmor fra Skive er gået deres egne veje, og jeg sidder lidt tilbage med taberne.

Min vikar og en kvinde fra Sønderjylland er vildt populære, de gør det godt og er kun marginalt kedeligere end mig Skal jeg vende tilbage til Christiansborg?

Hilsen den glemte politiker

Kære partiformand, Du står i et sandt dilemma Jeg havde fuldkommen glemt dig og dit parti Hvornår har vi sidst set dig? Jeg tænker, du ikke behøver komme tilbage til dansk politik de kommende måneder, fordi vi har det lige så godt. Så vent hellere med at blive forsvarsminister igen Der sker alligevel ikke meget på det område

Hilsen den anonyme brevkasseredaktør