Le mensuel des étudiants de l’école secondaire De Rochebelle ANNÉE IV, VOLUME 5
JANVIER 2013
DE ROCHEBELLE CONCERT DE MUSIQUE
AMBIANCE Page 2
DIVERS HORO-SCOOP 2013 Page 5
ÉDITORIAL BOXING DAY Page 3
REVUE 2012 2012 : la digestion et les faits d’hiver (!) Page 6
SCIENCE Le nombre Pi Page 7
FESTIVAL D’HIVER 20 FÉVRIER 2013 N’OUBLIEZ PAS VOTRE INSCRIPTION !!!
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Concert de musique 2012
Ambiance Jessy et Kelly Gelot Mardi le 4 décembre dernier, c’était le concert de Noël. Le tout avait lieu à la Salle Albert-Rousseau. Ce spectacle était présenté par les classes de musique de l'école. Au cours de ce concert, on retrouvait un ensemble à cordes, un ensemble dixieland, trois stage bands et cinq harmonies. direction de Jean-François Fortin; dans cette partie du concert, on L’avant présentait les pièces I got you et Limbo rock. Dans le hall de la Salle AlbertRousseau, régnait une ambiance Puis, le stage band de 3e secondaire a festive. Nous étions accueillis par des suivi avec des interprétations de Ants hôtes et hôtesses. in the pants, Rock the house et Groove Bugs. Puis vint le stage band Première partie des élèves de 4e et 5e secondaires qui a joué Night vision, Broadway et Tout d’abord, pour mettre de Dance big'un, dance. Ce dernier l’atmosphère, chaque musicien ensemble était dirigé par Jacques portait un haut blanc et un bas noir. Boudreau. Pour l'ensemble à cordes, qui était dirigé par Jean-François Fortin, les airs joués étaient: Brazilian sleigh Bells, Over the rainbow et Pirates des Caraïbes. Il y a eu l'ensemble dixieland, dirigé par Jacques Boudreau, Who’s sorry now et Ballin' the Jack étaient les magnifiques pièces interprétées par cet ensemble. Par la suite, il y a eu le stage band de 2e secondaire, également sous la
Ensuite, il y a eu un entracte. Deuxième partie Après l'entracte, c'était au tour des harmonies de se retrouver sous les feux de la rampe! L'harmonie de 2s secondaire a présenté son spectacle en deux formations distinctes, les harmonies A et B, sous la direction de Jean-François Fortin. Les musiques présentées étaient Excalibur, Don't be cruel et Colonel
Bogey pour l'harmonie A; l'harmonie B, quant à elle, a présenté Integrity, Gershwin medley et Do wah diddy. Par la suite, les harmonies dirigées par Jacques Boudreau se sont succédé sur scène. Le groupe de 3e secondaire a offert à son public les titres suivants: The invincible warrior, Midnight rock et Phrygian phantasy. En ce qui concerne l’ensemble de 4e secondaire, il s’agissait des titres I believe (Imagine), Happy times march et Les Simpsons! L'harmonie des 5es secondaires a conclu la belle soirée avec Kartoon kaleidoscope et les thèmes de Mary Poppins et Star Trek. Un gros bravo à tous ceux qui ont participé au concert, tant en arrièrescène que sous les projecteurs!
Les Zurbains! Marie Lebossé-Gautron La sortie des Zurbains a eu lieu le 29 novembre 2012 et était offerte aux secondaires trois. Les Zurbains, ce sont plusieurs petites pièces de théâtre écrites par des élèves du cours secondaire (excepté une, écrite par un professionnel), qui sont jouées par des professionnels. Les pièces sont jouées
avec un seul acteur et, parfois, des figurants. À la fin de leur prestation, ils ont enfin dévoilé la pièce qui n’était pas écrite par un élève. Je dois vous le dire, elle était bien camouflée! C’était superbe! Un beau jeu de décors et de lumière, sans oublier l’obligatoire goutte d’humour! Chaque pièce parlait d’un petit bout de la vie quotidienne,
comme le deuil, l’amour, la surconsommation, la pollution… Mes coups de cœur, ceux de bien d’autres personnes, étaient la première pièce : un prof qui explique la pire blague de l’univers, et la dernière : un garçon qui comprend soudainement la surconsommation. Futurs secondaires 3 en art dramatique, préparez-vous à rire!
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Conformisme
Boxing day Marie-Pierre Rancourt C’est la guerre entre la conscience et le portefeuille, à savoir si on veut économiser ou profiter de notre temps en famille. À savoir si on s’américanise en tout et partout, ou si on se garde au moins une petite gêne et que le 26 décembre, on reste chez nous, au chaud, en famille. revient à nos valeurs, avec ceux qui de camp et de se mettre à assimiler Le 26 décembre, des milliers de nous font vivre. Est-ce que c’est ça nous aussi, ou bien si on applique les Québécois se sont engouffrés dans qu’on a envie d’aller faire le 26 freins pour revenir réellement à nos l’enfer des centres d’achats dès leur décembre, aller se faire arnaquer par valeurs et prendre plutôt notre 26 ouverture. Certains faisaient même la des compagnies plus riches que le décembre pour regarder des films en file depuis plusieurs heures. On a continent africain en entier? Il y avait famille, pour aller patiner, pour faire souvent parlé de surconsommation un article dans La Presse l’autre jour n’importe quoi d’autre que magasiner. mais c’est encore plus que ça; si le qui s’intitulait : Boxing Day : sommes- Est-ce que le Québec c’est juste un Boxing Day a déjà été un jour où on nous victimes ou fiers acteurs du bout de terre au Nord des États-Unis ou faisait vraiment des économies sur nos système? Par Marie-Michelle Sioui. La bien une province qui se différencie des achats, ce n’est plus le cas. Au Boxing question se pose, admettons-le. Est-ce autres, qui a sa propre culture et qui s’y Day, c’est tout plein de faux rabais, qu’on veut devenir comme les accroche? Si la «magie de Noël» parce que les gens achètent de toute Américains, à tuer des employés de s’estompe quand on arrive à minuit-une magasins à grande surface pour avoir le 26, on est passé à côté d’un concept. façon. un écran plasma 46 pouces avant le Je ne sais pas où on s’en va, mais je Est-ce que c’est à ça qu’on aspire, est- bonhomme qui faisait la file derrière sais au moins qu’on vient d’un endroit où le 26 décembre on était encore en ce vraiment comme ça qu’on veut être nous depuis 3 heures du matin? train de se goinfrer des restes de la vu? Comme des consommateurs, comme des futurs acheteurs? Noël, les Un jour on va devoir s’arrêter et faire tourtière de notre grand-mère et de gens en parlent comme d’une fête un choix de société, si on décide de se jouer aux cartes avec nos «mononcles». familiale, un moment de l’année où on laisser assimiler ou même de changer
Action pacifique du Regroupement Troll Chloé Guilbert-Savary Alors que certains faisaient la file pour avoir la dernière console de jeux vidéo, certains faisaient la file pour aller remettre une distinction honorifique au gérant du Future Shop pour son habilité à « troller » les consommateurs, une façon propre à eux de manifester. Des membres du Regroupement Troll autorités ont été mises au courant que de la Capitale étaient devant les portes nous n'étions pas des gens venus acheter de Place Laurier le 26 décembre très tôt, une télévision à écran plat 46" plasma, mélangés à une foule qui avait en tête mais bien des membres en règles du leur nouvelle télévision. Eux avaient en RTC, ces dernières sont venues nous tête la distinction honorifique qu’ils aborder et nous ont expulsé presque allaient remettre au gérant du Future manu militari », a témoigné un membre. Shop pour son habilité à « troller » les Les agents étaient venus les expulser car consommateurs en leur faisant croire ils troublaient l’ordre public et ce, en qu’ils économiseraient en achetant des dépit du pacifisme des manifestants et biens dont ils n’avaient pas besoin. Or, de leur transparence vis-à-vis les actions coup de théâtre: « Du moment où les qui allaient être posées. « Nous venons
d'avoir la triste démonstration que de camper et d'attendre devant un magasin est légal quand il est question de participer à ce socialement triste événement qu'est le Boxing Day, mais que la même action devient vite illégale quand c'est pour féliciter un homme bon en lui reconnaissant une part du succès du capitalisme », déplore Vincent Boissoneault.
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Apocalypse 2012
L’après fin du monde Ran Tao La fin du monde qui, comme vous avez pu le constater, n’est tout à fait arrivée. D’ailleurs, Les Mayas n’ont pas tout à fait «prédit» la fin du monde. C’est plutôt une mauvaise interprétation du calendrier. Bonjour, Ô Survivants!
Les Mayas
Bonjour à vous, survivants de la fin du monde du 21 décembre 2012. Vous auriez dû mourir dans des catastrophes naturelles. Vous étiez supposés voir venir l’alignement des neuf planètes, voir la Terre se faire ravager par des catastrophes, perdre vos proches et être dévastés par la tristesse, la peur, la confusion! Mais non, vous êtes bien en santé et en pleine forme… Malheureusement pour nous, nobles extraterrestres.
Tout le monde sait que la fin du monde était prédite par la fin du calendrier maya. En réalité, ce calendrier est très compliqué. 2012 marque la fin d’un cycle de 5125 années, que certains ont interprété comme un aboutissement à un changement ou la destruction de la Terre. En fait, on ne sait pas précisément à quel moment ce cycle de 5125 années a commencé, alors la fin de 2012 ne représente qu’une hypothèse approximative. Ça pourrait survenir dans quelques années ou même, être déjà passé. Mais ce n’est que la fin d’un cycle, ce qui ne veut rien dire. La prophétie en tant que telle n’a jamais existé, les Mayas n’ont jamais prédit la fin du monde. La peur
Oups! En fait, la fin du monde était un leurre. Comme vous avez pu le constater, vous n’êtes pas morts. Certains annonçaient une collision de la Planète Bleue avec un trou noir ou la soi-disant planète Niribu. Au début, personne n’y croyait. Puis, dans certaines régions du monde, des populations se sont mises à y croire à cause de la crise économique, l’accélération du réchauffement planétaire et d’autres facteurs. Elles ont pris de plus en plus au sérieux cette apocalypse annoncée par les Mayas.
Même si les spécialistes disaient que cette prophétie n’allait pas avoir lieu, certains persistaient à croire qu’un changement allait survenir, à défaut de l’anéantissement de la Terre. Ce changement pouvait être mental (pour les humains) et physique (pour la planète). Certains ont même réussi à accroître ou utiliser la peur des humains à leur profit personnel. Des livres ont été écrits, des films ont été produits, tous annonçant la fin de l’humanité… ou pas. En 2016?
Maintenant, le 21/12/2012 passé, une rumeur est récemment apparue, racontant que la fin du monde a été recalculée et reportée au 21 décembre 2016. Le champ magnétique terrestre s’inverserait alors et ce sera la fin. Mais aucune preuve scientifique n’est présentée et la catastrophe de 2012 n’est pas réellement arrivé, alors celle de 2016… À vous de voir. La vraie fin? L’humanité a pu se rendre compte que les catastrophes naturelles n’ont pas vraiment détruit la Terre le 21 décembre dernier, mais qui sait? Peut-être que la fin du monde est réellement en train de s’éveiller. Au cours des dernières années, les catastrophes naturelles se sont multipliées et on a constaté les dégâts. On prédit que dans les années à suivre, ces bouleversements seront de plus en plus fréquents et ébranleront grandement l’humanité. Ces problèmes causés par la nature autant que par les hommes ne diminueront pas en un clin d’œil. De plus, l’économie est dans une pente descendante. Une guerre à l’échelle planétaire demeure envisageable. Bonne chance à vous, Ô Survivants, de survivre au 21/12/2016! Nous vous saluons, Les extraordinaires êtres que vous appelez «extraterrestres».
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Votre Horo-scooooop 2013! Marie Lebossé-Gautron Capricorne Inspiration : Vous trouverez de l’inspiration dans des jujubes. Argent : Économisez, vous en aurez besoin. Évènement marquant : Si vous avez un animal, il vous laissera un cadeau. À sa façon… Sagittaire Inspiration : Van Gogh viendra dans vos rêves. Argent : Papa et maman seront gentils cette année Évènement marquant : Vous allez voir quelque chose de comique dans le bus. Scorpion Inspiration : Aïe! Aïe! Aïe! Syndrome de la page blanche en vue! Argent : Là, vous êtes chanceux! Évènement marquant : Faites attention aux Berties crochues. Vous en avalerez sûrement une au vomi!
Lion Inspiration : En passant devant un magasin de chaussures, vous trouverez l’illumination! Argent : Commencez à collectionner l’argent est une mauvaise idée. Évènement marquant : Vous allez renommer un toutou sans le vouloir.
Évènement marquant : Si vous mangez un Big-Mac ce mois-ci, il aura peut-être un drôle de goût…
Poisson Inspiration : Dormez bien, l’inspiration viendra mieux. Argent : Vous allez avoir une dette à payer. Évènement marquant : Vous allez vous mettre à danser dans la rue sans Cancer Inspiration : Lancez-vous dans la raison. poésie, c’est pour votre bien. Argent : Quelqu’un vous donnera de Verseau l’argent. Inspiration : Sculpter une branche Évènement marquant : Vous ferez la vous ouvrira l’esprit. mauvaise page en devoir. Argent : Investir dans un jeu vidéo n’est pas une bonne idée ce mois-ci. Évènement marquant : Un écureuil va Gémeaux Inspiration : Un ami vous donnera une passer très vite devant vous. idée géniale! Argent : Vous achèterez quelque chose d’inutile Évènement marquant : Vous allez retrouver un objet perdu.
Balance Inspiration : Essayez le tango, on ne sait jamais! Argent : Vous trouverez un sou noir par terre. C’est un début. Évènement marquant : Quelqu’un va vous appeler par un autre nom que le vôtre pour attirer votre attention.
Taureau Inspiration : Les blagues à Toto, vous y aviez pensé? Argent : Évitez de ventre des objets sur le net ce mois-ci, ils ne vous rapporteront rien. Évènement marquant : Quelqu’un va vous dire : « C’est la loi de la jungle » dans les semaines à venir.
Vierge Inspiration : Un épisode de Bob l’Éponge vous rappellera une blague. Argent : L’argent ne fait pas le bonheur, gardez cela en tête! Évènement marquant : Quelqu’un fera un faux numéro.
Bélier Inspiration : Endormez-vous en écoutant du jazz, les réponses des derniers examens vont vous revenir à l’esprit. Argent : Les soldes vont être nombreux autour de vous.
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2012 : la digestion et ses faits d’hiver (!) Marie-Pierre Rancourt et Chloé Guilbert-Savary Rebello sautent sur la bouée de Le palmarès des vidéos (colons) de sauvetage que leur offre la nouvelle formation fraîchement pondue, la l'année: Médaille de bronze: Einstein en chair CAQ. Celle-ci, arborant un logo du et en os qui se filme en train de style boîte de Froot Loops passée brûler un feu de circulation, sans dans le déchiqueteur, est dirigée par ceinture de sécurité pour mettre François Legault, un ancien péquiste. ensuite la vidéo en question sur La CAQ reste longuement en période Internet. Quelques jours et critiques de questionnement existentiel et plus tard, la police le retrouvait. malgré tous les ''on verra'' de son Médaille d'argent: un autre génie qui chef, elle grimpe dans les sondages se fait filmer, complètement saoul, à Léger Marketing. Enfin, elle l'entrée d'un bar. Son seul argument s'affirme « gauche pragmatique » et pour entrer ''Mon père est riche en s'illustre en « centre-droite ». Régis tabar...'' Labaume, pendant tout ce brasseMédaille d'or: Sans contredit, Momo camarade, pellete... de la terre pour est devenu une star suite à la célèbre son amphithéâtre ou bien la dette phrase ''Téquila, Heineken, pas le municipale, dépendamment du point temps de niaiser!'' de vue, alors que Thomas Mulcair lui, pellete des votes et succède à Jack Layton comme chef du NPD. La meilleure blague de l'année: « [Aux étudiants] qui frappent à notre porte ce matin, on pourra leur Notre printemps (érable) aura offrir un emploi, dans le Nord autant finalement fait couler encore plus que possible! » -Jean Charest d'encre que de sirop cette année, à commencer par le dernier budget Bachand. En effet, au mois de mars, Le néologisme de l'année: « Pantoite »-Line Beauchamp le gouvernement Charest attaque: il impose une hausse des frais de Mention spéciale au maire de scolarité qui fait réagir bien des Saguenay qui manque d'imagination strates de la population québécoise et pour prononcer les noms . Une emmène des centaines de milliers de bonne main d'applaudissements à M. personnes de tous horizons dans les Jean Tremblay! rues de la province; des vieux, des jeunes, des pandas, des bananes, des casseroles et des tout nus. Voyant La digestion et fait d’hiver (!) l'empleur des manifestations et des L'année 2012 y allait de ses premiers coûts reliés à la grève étudiante qui balbutiements lorsqu'elle reçut un s'accumulent à une vitesse folle (50 coup de bâton de hockey en pleine milions selon le gouvernement face. C'était le Canadien qui visait Marois), le gouvernement Charest mal. Heureusement, nous avons pu contre-attaque avec le projet de loi terminer l'année sans davantage 78, devenu la loi 12, la loi matraque. d'yeux au beurre noir car la ligue Cette loi interdisait les nous a finalement donné un petit manifestations spontanées qui répit. Pas bien loin de là, le navire regroupaient plus de 50 personnes. péquiste était, du moins le croyait- Elle a engendré tout un tollé : appuis on, au bord du naufrage. Les députés des gens du centre-ville qui opportunistes comme François pouvaient maintenant dormir à partir
de 23 heures, des pro-Charest ou proCAQ et aussi refus à coups de désobéissance civile, d'arrestations de masse et de lettres humoristiques envoyées aux polices municipales... Si le printemps symbolise la naissance, celui-ci aura aussi aidé à mettre un terme un peu plus tard en 2012 à quelque chose de gros, de long: les années Charest. Avec toutes les manifestations, nous avions oublié dans quel pays nous vivions. Merci à lui, M.Flaherty est venu nous le rappeler avec la sortie de son budget au mois d'avril. Il aura été tellement occupé à le rédiger qu'il en avait oublié son français... réduisant les questions des journalistes à l'anglais seulement. Vive le Canada bilingue! Pour nous faire pratiquer une amnésie sélective, les Conservateurs nous javellisent avec une loi mammouth, un projet de 431 pages qui modifie plus de 60 lois existantes. Le tout, voté en une nuit au grand dam d'une opposition impuissante. Bien naturellement, tout ce brasse-camarade n'a pas suffit à étouffer les fantasmes de M. Harper... et là je parle bien de ses fameux F-35 dont on ne sait plus trop précisément le coût ni l'efficacité. Trêve méritée de Conservateurs, un héros se démarque! Un certain Justin Trudeau, qui a fait toutes ses preuves en remportant un combat de boxe et qui, poussé par je ne sais quoi, a décidé de se présenter comme candidat à la chefferie libérale. Peutêtre avait-il reçu un coup de poing bien placé par son adversaire... Et bang! Victoire de François Hollande en mai. Les Français ont tranché pour la gauche et ouvert les portes à plusieurs réformes. Un peu plus loin, la Grèce quant à elle, se pète les bretelles avec son 25% de
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chômage qui fait trembler la zone Euro au grand complet. Dans notre petit coin de pays, le roman policier le plus vendu est celui de la commission Charbonneau... Rien de mieux à lire sur la plage! Naïvement, nous avons cru qu'il nous allait être possible de savourer nos vacances bien méritées. MAIS NON! Charest est venu nous «scraper» nos beaux châteaux de sable en Espagne avec sa pancarte électorale plantée en plein milieu. Il n'y aura pas d'élections d'ici à ce que mon mandat se termine officiellement, disait-il. Les élections provinciales sont donc déclenchées en ce mercredi premier août 2012, lisait-on. C'est maintenant au tour de la majorité silencieuse de s'exprimer, parce qu'avec Pauline Marois et le PQ, ce sera le référendum et la rue, martelait monsieur Charest. Et M.Legault lui, la tête dans le sable telle l'autruche, sortait ses chats du
sac ou plutôt ses produits ménagers, comme M. Duchesnau et le Dr. Gaétan Barette. Le 4 septembre 2012, les Libéraux de Jean Charest sont défaits, et monsieur Charest lui-même perd dans sa circonscription de Sherbrooke. À la télé, tout semble terminé, Pauline Marois est élue et la grande majorité des Québécois, silencieuse ou pas, va se coucher après cette longue soirée. Ceux qui restent debout assisteront en direct au premier attentat contre une Première ministre que le Québec ait connu. Richard Henry Bain, vêtu d'une robe de chambre, débarque au Métropolis où se tenait le regroupement péquiste suivant les élections, met le feu à une sortie et tue un garde de sécurité, désirant probablement se rendre jusqu'à Mme Marois. Saine et sauve, elle nous revient quelques jours plus
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tard pour nous énumérer ses promesses électorales... S'en suivit la fermeture de la centrale Gentilly 2, une de ces promesses. Il peut, il mouille des démissions de maires ! M. Tremblay, M. Vaillancourt et tous les petits copains démissionnent l'un après l'autre. Ils auront tous, assurément, accumulé assez d’Air Miles pour la commission Charbonneau. Barack Obama, lui, en aura accumulé suffisamment pour un nouveau 4 ans à la maison Blanche. Cependant, il devra faire face à une cohabitation pour le moins difficile avec les Républicains, majoritaires au Sénat, considérant le contexte économique du moment. Bonne chance, Barack ! On se voit en fin de semaine, en ski de fond!
Le nombre Pi Félix Guilbert-Savary Depuis sa découverte, le nombre pi fascine les mathématiciens, mais aussi le commun des mortels. La compréhension de sa nature représente des enjeux qui ont traversé l’histoire des mathématiques, et la fascination exercée par ce nombre l’a même fait entrer dans la culture populaire. L’usage de la lettre grecque π, première lettre de « περίμετρος », qui veux dire périmètre en grec, n’est apparu qu’au XVIIIe siècle. Pi a souvent été évalué approximativement par des fractions qui ont évolué au fil du temps. Ce nombre est souvent représenté comme le rapport entre la circonférence d'un cercle (le contour) et le diamètre. Il est souvent estimé à 3,1416 dans les formules. De nombreuses formules de physique,
d’ingénierie et bien sûr de mathématiques, impliquent pi, qui s’avère une des constantes les plus importantes des mathématiques. Cette constante est irrationnelle, ce qui veut dire que ses décimales ne sont pas périodiques, le nombre est infini. Les utilités du nombre pi Pi est souvent utilisé en géométrie pour calculer l'aire d'un cercle, sa circonférence, son diamètre ou même son rayon. Cette constante permet aussi de calculer le volume d'une sphère ou son aire. Ce nombre permet aussi d'obtenir des informations sur les cylindres ou les cônes. En informatique, pi peut être aussi utile pour connaître la puissance de calcul d'un ordinateur. Archimède utilise π dans plusieurs de ses formules.
Les records de pi Un des premiers records a été établi par William Shanks (1812-1882) qui a passé 15 ans à calculer pi jusqu'à la 707e décimale. Il a commis une erreur sur la 528e décimale, mais cette erreur n'a été identifiée qu'en 1945. Les passionnés qui mémorisent pi ajoutent en général 10 ou 15 décimales par jour dans leur “banque de données”. L'Anglais Daniel Tammet dit avoir mémorisé les 22 514 premiers chiffres de pi en 2 semaines. Il les a récités à Oxford le 14 mars 2004. Ensuite, en 2010, Shigeru Kondo, un ingénieur japonais, et Alexander Yee ont mis 90 jours pour calculer pi à 5 000 milliards de décimales sur un simple ordinateur de bureau. Saviez-vous que dans le premier million de décimales de pi, c'est le chiffre 5 qui revient le plus souvent, avec 100 359 fois?
Mot du mois Sérénade : familièrement bruit, tapage
Faits inusités Les éléphants sont les seuls animaux qui ne peuvent pas sauter. Le ketchup était vendu comme médicament dans les années 1830. Bruce Lee était tellement rapide qu'il fallait ralentir la bande pour qu´on puisse voir ses mouvements. Vous avez plus de chances d'être tué par un bouchon de champagne que par une araignée venimeuse. Une loi de Virginie interdit aux habitants d'avoir un bain dans leur maison, celui-ci doit être installé dans la cour! En Albanie, les signes de têtes pour dire «oui» et «non» sont inversés. Avec la mine d'un crayon, vous pouvez tracer un ligne de plus de 55 km de long
JOURNALISTES
MARIE LEBOSSÉ-GAUTRON FÉLIX GUILBERT-SAVARY CAMILLE RIVARD RAN TAO NASSIM GADHI CHLOÉ GUILBERT-SAVARY Marie-Pierre Rancourt Jessy et Kelly Gelot Claire Angela Jolicoeur Laure Brassard Élizabeth Locas
ÉQUIPE DE PRODUCTION
CHLOÉ GUILBERT-SAVARY,RÉDACTRICE CHLOÉ GUILBERT-SAVARY, INFOGRAPHIE MICHEL MAGNAN, CORRECTEUR FRÉDÉRICK GOSSELIN, consultant DENIS DROUIN, MANAGER