Любимые анекдоты by Viktor Kuchkuda

АРЬ Д Н Е Л КА ок

в подар

2011

Для вас с любовью!

Сегодня в номере

Любимые анекдоты

4-15 У

нас с котом все поделено. У него своя миска, у меня своя тарелка, у него своя подстилка, у меня своя постель. Он ест сухой корм, я чипсы. Я смотрю телевизор, он стиральную машину.

Афоризмы с юмором

16 Если по утрам вам не нравится, как вы выглядите, то перестаньте по вечерам делать то, что вам нравится.

ум за разум

Смешные

истории

Интеллектуально, остроумно, увлекательно, познавательно, полезно досуг для всей семьи на страницах 9,16,24,28.

30-34

С шуткой по жизни: руководство по применению.

Гениальные "перлы" из школьных сочинений Снегири

это такие же воробьи, только с красным рылом.

Студия 95

квартал

Самые тупые грабители взломали инкассаторскую машину и вынесли из нее автомагнитолу.

46-47

Тосты

с юмором

Чтобы каждый день был праздничным!

ЧЕГО ИЗВОЛИТЕ?

В магазине женщина выбирает метлу. Одну берет – не подходит, вторую пробует – не годится. Продавец устал подавать метлы. Наконец женщина находит подходящую. – Вот эту. – Вам завернуть или так полетите?

– Дорого очень! стежкой, с... – А что вы хотели? Помимо высВыпалил это все, и тут его спрашей математики и химии, он в сошивают: вершенстве владеет английским и – А под что вы будете их носить? немецким! – Ну, под плащ!!! – А этот тогда сколько? – показы– Так вы принесите нам плащ, вая на того, который а мы подберем под вот это сервис! сидит на голове. него определенный – 10 000! фасон перчаток. – А что он знает? Тут с треском отБезуспешно пытаясь раз – Я не знаю, что крывается дверь, ререзать кусок мяса в он знает, но двое вваливается другой дсторане, посетитель по других называют мужик с унитазом зывает официанта: его шефом. в руках и кусками на– Возьмите жаркое плитки, отодраннызад! ми вместе с унитаВ ресторане по– Не могу, сэр. Вы его по зом, ставит унитаз сетитель спрашили. апа цар на витрину и гововает официанта: рит: – Скажите, у вас – Вот вам унитаз! есть в меню дикая утка? Вот вам плитка с моей стены!!! – Нет, но для вас мы можем разПодберите же мне наконец рулондразнить домашнюю. чик туалетной бумаги!!! Покупатель – продавщице парфюмерного отдела: – Почему это у вас одеколон “Русский лес” без этикеток? – А вам не все равно? – Это вам все равно, а мне на стол ставить!

Заходит мужик в супермаркет и спрашивает: – А нет ли у вас перчаток? – Есть. А какие вам нужны: зимМужик на базаре продает попугание или осенне-весенние? ев – один на голове и по одному – Ну, давайте зимние. на плечах. Покупатель: – А-а-а, ну так вам в левый зал. – Сколько стоит эта птица? – поПроходит мужик в соседний зал казывая на того, который сидит на и говорит: левом плече. – Мне нужны перчатки на зиму! – 3000. – А вам какие: темные или свет– А чего так дорого? лые? – Помимо того, что он говорящий, – Да фиг его знает... Ну, давайте он еще знает высшую математику темные... и химию. – А-а-а, так вам в зал направо. – А этот сколько? – показывая на Заходит и говорит: правого. – Мне нужны темные перчатки на – 5000. зиму! – А вам на кнопочке знак качества или без? Долго ходил муВ магазине: не жик по залам, – Скажите, эта кофточка наконец, попал в линяет? последний: на – Что вы! Окраска – – Мне нужны века! темные перчатки ного – Жаль, что цвет нем на зиму на меху, темноват... с кнопочкой, с сле – Ну и что? Ведь он по замочком, с за! дет сой первой же стирки

– Отчего ты такой веселый? – Да вот пообедал в ресторане, выпил три порции джина и не заплатил ничего. – Как же тебе это удалось? – Рассказал официанту анекдот, тот так смеялся, что забыл принести счет. А я не настаивал... Услыхав это, второй шутник, тоже очень жадный человек, пошел в ресторан, заказал все, что хотел. Потом рассказал официанту такой смешной анекдот, что тот чуть не упал со смеху. Когда же официант успокоился, шутник сказал: – Пожалуйста, не забудьте дать мне... сдачу!

ЧЕГО ИЗВОЛИТЕ? на любой вкус

Приходит мужик в магазин и спрашивает: – Скажите, а у вас сок томатный есть? – Нет! – А почему? – Помидоры еще не сгнили!

Мужик приходит в табачную лавку и обращается к продавцу: – Вы продаете сигареты поштучно? – Нет. На следующий день он же: – Вы продаете сигареты поштучно? – Я же вам вчера сказал: нет. На третий день – тот же вопрос. Продавец: – Ну сколько раз можно говорить: НЕТ!!! На четвертый день мужик снова приходит: – У вас продаются сигареты поштучно? – Ну хорошо, хорошо, сколько вам? – 20 штучек, пожалуйста. Официант подает к пиву раков. – Послушай, – спрашивает его посетитель, – почему у одного рака не хватает клешни? – Это бывает, – объясняет официант, – раки очень воинственны и нередко теряют в схватке клешню. – Так-так! Унеси-ка этого рака и принеси того, который победил.

В зоомагазине: – Слышал, вчера у вас был в продаже говорящий попугай. Может, найдете одного. Уплачу как за двоих. – Есть очень толковый дятел. Он знает азбуку Морзе! – Что у вас за ресторан? Трюфелей нет, омаров нет, устриц нет. Принесите мне мое пальто. – К сожалению, вашего пальто тоже нет. Джентльмен с дамой в ресторане. Официант на полусогнутых: – Чего изволите? – Что-нибудь экзотическое, пожалуйста. – Хмм, как насчет бешеной коровы? – Полагаю, она закажет себе сама...

одит В цветочный магазин зах дать про сит про покупатель и ю. ань гер ему горшок с и у – К сожалению, геран ечает нас сегодня нет, – отв быть, продавец. – Но, может – мы вас устроят хризанте на и вей они намного краси ус вк ят ор верняка удовлетв те. той, кому вы их подари упапок ет еча отв – Увы, – ойпод не мы нте иза тель. – Хр ть ива пол не же л ща обе дут. Я тит гос именно герань, пока она у матери. – Сколько стоит эта ткань? – Для вас – один поцелуй за метр, – отвечает продавец. – Я возьму пять метров, – говорит девушка и, открывая дверь магазина, восклицает: – Леша! Расчитайся с молодым человеком! В большом универмаге женщина долго вертится перед зеркалом, что-то примеряя на голове. Наконец она нашла то, что хотела. – Ну, как? – обращается она к продавцу, явно довольная собой. – Я вынужден вас огорчить, но это отдел абажуров.

– Официант! Ваш нож туп, как осел, а шницель твер... дый, как скала! Было дело поэта Эмиля Де– В чем же французского ранцузов тве известного тс де В новым для ф л ти дело, поточите ос уг бю орги т Дешан, шана некий Ф . Спустя 10 ле ом нг нож об шниди пу м ы ивов м готовят заблюдом – сл увидел, что та цель, и все буа, ан ал, ор ст ре иант ему сказ проходя мимо дет в порядке! , однако офиц до каю по бл у и ем сподин помнившееся зал другой го ка за сь е дя уж хо на нг т, ько ле что весь пуди е через нескол эт Ещ по . , нг бю ди ги пу ор ый зал на... Ф В магазине поподали сливов а ей дв ст о го ег я вс дл о е чт в доме, гд ей о том, ри то купатель обращаис ся ды их дваж авш повеселил собр о блюдо, и при этом только ется к продавцу: эт ел ни из ж раза в – Скажите, Форгибю. т сейчас долв жизни видел шутить, что во пожалуйста, где ли ча на й бо дверь позвониГости напере Неожиданно в сидит ваш заве. бю гда ги ор Ф я утствующих, ко жен появитьс дующий? умление прис риз О в ло в бы ха е ж ие рый пр ли! Каково – А откуда вы оргибю, кото ... Ф но ся й, ил де яв се по со на пороге одним из и ст знаете, что он сиго в ен иглаш леан, был пр дит? тиры! ар кв л перепута

РАВНЯЙСЬ! СМИРНО! прикреплен к его личному сортиру – убирать за ним навоз! Полковнику делают операцию на мозг, хирург снял черепушку и вынул мозг. Тут забегает оперативный дежурный. – Товарищ полковник! Вам присвоено звание генерал-майора! Тот вскакивает, нахлобучивает черепушку, надевает фуражку и бегом на выход. Хирург вдогонку: – Мозги забыли! – На кой черт они мне теперь нужны!

айн-цвай-полицай Пpапоpщик стоит около канавы и оpет pядовым: – Иванов, пpыгай! Иванов пpыгает. – Петpов, pуки в стоpону, два шага влево, пpыгай! Петpов пpыгает. – Сидоpов, согнуться пополам, шаг впpаво, пpыгай! Сидоpов пpыгает. Подходит майоp: – Товарищ пpапоpщик, вас полковник зовет. Пpапоpщик: – Вот же гад, опять в тетpис не дал поигpать! – Товарищ прапорщик! К тебе жена пришла! – Не “к тебе”, а “к вам”. – К нам она вчера приходила. Плывет тоpговый лайнеp. Вдpyг pядом всплывает подводная лодка, из люка высовывается небpитый мyжик и хpиплым голосом оpет: – Эй, штypман! Как пpоплыть на Фолкленды? – Зюйд-зюйд-вест... – Hе выпендривайся! Пальцем покажи! Ротный перед взводом: – Кто еще раз назовет начальника штаба свиньей, тот будет

Идет партизан по лесу. Слышит кукушку. ль – Кукушка, кукушка, ско сь? ало ост ть ко мне жи Сверху падает граната. Го лос с дерева: – Айн... Цвай... Драй...

Десaнтный полк. Аэродром. Бaтaльон готовится к прыжкaм с пaрaшютом. Раздается голос: – Товaрищ прaпорщик, ну рaзрешите прыгнуть! – Hет, то у тебя пaрaшют не рaскрылся, то ты его вообще зaбыл, то кольцо не смог нaйти, тaк что отвaли. – Hу товaрищ прaпорщик, в этот рaз все будет нормaльно! – Уговорил!

адмиралъ ые Адмирал любил давать сам д По неожиданные команды. ь, абл нявшись однажды на кор на ее он снял фуражку, бросил палубу и объявил матросам: ия? – Это бомба. Ваши действ дол Один молодой матрос, не фу го думая, ударил ногой по ась лил ражке так, что она сва хание, ды и аил зат Все у. в вод Тот ожидая реакцию адмирала. фу ю указал рукой на плавающу у: ражку и дал новую команд – Человек за бортом!

Kолхоз. Прaвление колхозa решaет вопрос об урожaе. Пpедседатель с побагpовевшим лицом оpет на одной ноте: – Каpтошка не уpодилась, удои падают, кpолики все подохли... В соседней комнате раздается стpашный гpохот. – ...и паpашютист этот ЗАДОЛБАЛ!!! Звонит дежурный по части в роту. Дневальный берет трубку, представляется. – Позови командира! – А кто спрашивает? – Позови командира, черт подери! – А спрашивает кто? – Позови командира! – А кто это? – Кто, кто – чмо в розовом пальто! – А, это вы, товарищ майор... Сержант, изнемогающий от жажды, обращается к рядовому: – Рядовой Иванов, у вас есть во фляге вода? – Конечно, братан, о чем речь! Бери, пей! – Рядовой Иванов! Как вы обращаетесь к старшему по званию? Отвечать как положено! Так у вас есть во фляге вода? – Никак нет, товарищ сержант! Тут одна армейская шутка есть: До призыва спал хорошо – армия нас охраняет. Призвался, спал мало – охранял. Отслужил – вообще не сплю. Знаю, кто нас охраняет...

РАВНЯЙСЬ! СМИРНО!

Внучек спрашивает дедушку: – Дедушка, ты на войне был? – Был, внучек, был... – А руку тебе на войне оторвало? – Да, внучек, на войне... – А как это было? – Когда в военкомат тащили... Дневальный по роте сидит на тумбочке и читает интересный детектив. В расположение роты заходит командир полка и не слышит никакой команды. Дневальный, увлеченный чтением, его не замечает. Командир подходит к нему и спрашивает: – Вы дневальный? – Я, – говорит тот и продолжает читать. – Хорошо устроился! – А вы кто? – не отрываясь от книги. – Командир полка! – Тоже хорошо устроился! Сегодня на центральной площади столкнулись толпа мазахистов и отряд ОМОНа. Еще ни разу ни те, ни другие не получали такого огромного удовольствия! Пошли генерал и прапорщик на охоту. Только в лес вошли – коза мимо пронеслась, генерал не успел выстрелить, а прапорщик не стал. – Ты почему не стрелял? – Боялся, товарищ генерал, а вдруг она домашняя. – Дурак! В лесу все дикое! Идут дальше, вдруг раздается выстрел и страшный визг. – Ты кого подстрелил? – Дикую бабу, товарищ генерал.

Джек был пилотом-асом. Настолько классным, что когда начался японскоамериканский военный конфликт, его сразу же направили в бой без подготовки на базе. Прибыв на авианосец, Джек тут же отправился в бой и сразу уничтожил 6 японских самолетов. Он поднялся выше, на высоту 7 километров и еще 10 японских самолетов прекратили свое существование. И тут Джек заметил, что горючего осталось совсем немного. Он спикировал вниз и идеально приземлился на палубе авианосца. Выскочив из самолета, он отдал салют капитану: – Ну, и как вы оцениваете мой первый боевой вылет? На что капитан ответил: – Осень холосо, но ты сделал один васный осибка...

актуальное дополнение поВ солдатской столовой обе а ищ “П : кат пла весили . не” спечивает победу в вой ойкак Через некоторое время ом: то шутник приписал ряд про к ни тив “Только как про сть съе бы что берется сюда, ее и отравиться?” – Вили Джонсон, почему разбежалось ваше отделение? – Но вы же сами, господин полковник, сказали им: “Действуйте как на войне!” Вот они и действуют. Решили два солдата над прапорщиком подшутить. Подходят и спрашивают: – Товариш прапорщик, а что тяжелее – килограмм железа или килограмм ваты? – Глупый вопрос! Конечно, килограмм железа!!! – Неправильно. Одинаково... – А вот я сейчас тебе дам по голове сначала килограммом ваты, а потом килограммом железа, а потом посмотрим!!!

– Бывают, рядовой. Иногда даже умнее хозяев. У меня была такая... Старшина собирает роту и задает вопросы: – Хабибулин! Какого цвета мой мундир? – Цвета травы, товарищ старшина. Зеленый! – Правильно. Наливайко! Какого цвета казарма? – Цвета камня, товарищ старшина. Серая! – Правильно. Голубков! А какого цвета мои зубы? – Цвета плаца, товарищ старшина! – Правильно, Голубков, поэтому я беру зубную щетку и иду чистить зубы, а вы берете зубные щетки и идете чистить плац! Сержант отправился на рыбалку. Расположившись на берегу реки, он достал жестянку с червяками, открыл ее и гаркнул: – Нужен один доброволец. Два шага вперед! Офицер распекает солдата: – Рядовой Иванов, вы вернулись вчера в казарму пьяный в стельку, да еще толкали впереди себя украденную тачку! – Так точно! – Марш под арест! – Так точно! Но, может быть, вы вспомните, что в этой тачке находились вы!

... Было дело ий

герой молов, будущ Полковник Ер сн ре о пода, очень инте войны 1812 го так дерзко генерала: он лучил звание уживцами, со своими сосл разговаривал , что они но ше его чи м вы ли бы е ры кото ский чин него генераль я дл и ил ос выпр е гадости слушивать таки вы ки та евс — так обидно. от генерала не

– Товарищ прапорщик, а бывают умные собаки?

Одной строкой Хороший асфальт на дороге не валяется! Я помню, как мама меня вела в 1-й класс. И как отец уносил после выпускного.

поКулинарный рецепт. Мясо ть Взя ти. гос в и ийт Пр английски. . ясь ща про не и уйт мясо и

После прыжка с парашютом я, наконец, узнал, откуда выделяется адреналин... Самое быстрое существо в мире – входящая в вагон метро бабка, видящая единственное свободное место. Уникальную операцию провел недавно бультерьер Кузя. Теперь у него не хозяин, а хозяйка. Дорогая, этот суп я испек сам!

Еще Пушкин говорил, что кот, когда ходит налево, всегда при этом сказки рассказывает... И взял Ной каждой твари по паре, а потом вспомнил, что женщина на корабле к несчастью, и выкинул жену за борт. Вот так человек произошел от обезьяны. Самое полезное в “Чупачупсе” – это палочка. В ней меньше всего красителей.

“ЛаРекламное объявление: .В ево Деш зерная хирургия глаз. тро дят вхо ии стоимость операц ь”. ыр вод -по сточка и собака Вскрытие показало, что больной спал. Золушки исчезают в полночь, а принцы – ранним утром.

Когда мало времени, тут уже не до дружбы – только любовь.

НатаВенчаются раба Божия .. ий. итр лья и страх Божий Дм Температура у больного нормальная, комнатная! Из того, что дуракам закон не писан, не следует, что они не принимают участия в его написании. Не улыбайтесь — с детства боюсь лошадей. Ученые-генетики вывели новый гибрид золотой рыбки и акулы. Исполняет три желания. Последних... Продается отечественный суперпоглотитель жира, мяса, колбасы и рыбы. Кличка Шарик.

на Если хочешь жениться – й ато бог и ой сив умной, кра женись три раза... Не пожелай своей...

ближнему

жены

Кто рано встает – тот всех достает! Отношения подобны воздуху: чтобы их испортить, достаточно один раз не сдержаться. Сессия – это когда звонишь в 2 ночи одногруппнику и не спрашиваешь, спит ли он. – Слушай, да ты совсем нервный стал! Тебе успокоиться надо. Может тебе съездить куда-нибудь? В челюсть, например... От любви до ненависти один шаг, но сделать его надо гордо, во фраке, под марш Мендельсона... Чтобы отбелить зубы, достаточно просто хорошо загореть! Как я не люблю этих придурков с двенадцатого этажа! После них замучаешься ждать лифта, чтобы подняться на второй!

е Если цвет лица в зеркал о над т, аю и паспорте совпад взять отпуск!

УМ за разум В выделенных цветом клеточках сканворда зашифрована фраза из карикатуры. Разгадав сканворд, вы восстановите ее.

Öâåò ìèëèòàðèçìà

Ðåñòîðàííîå “ïóãàëî”

Ïòèöà èç-ïîä êðîâàòè

Íåøóòî÷íûé àçàðò

... â êîðåíü

Ïðîùàé, ñâîáîäà! Íó î÷åíü äåøåâûé ïîðòâåéí

... ... . Ãðåêîòóðåöêèé îñòðîâ

Êàìåíü ãîëóáîé âîäû

Íî÷íàÿ “ïåñíü” âîëêà Êîëäîâñêîå âàðåâî

ÏîÎñòàëèñü îò êîç- ñòðîéêà ëèêà, ê êðîìå Åâðîíîæåê 2012

Ìîæåò íàêàðêàòü

“Êóäà åäåò ... êðûìñêèé öàðü?”

Çîäèàêàëüíûé “ñèíèé ÷óëîê”

Ïîïèë Èâàíóøêà âîäèöû è ñòàë èì

Ìåòàëë, âûçâàâøèé “ëèõîðàäêó”

Ïîòîçàãëóøèòåëü Ðåêà, â êîòîðóþ ìîæíî êàíóòü

Ìàñòåð õîòü êóäà

Öàðåâè÷ â ìèðå ôàóíû

Áåãóùàÿ ñòðîêà

Êèòàéñêàÿ àìôîðà Ðèñóíîê èç “Êàìàñóòðû”

Ñ íèì Àïîñòîë íàäî öåíîé 30 ñúåñòü ñðåáðåïóä ñîëè íèêîâ

“Ëó÷øèé äðóã” òåùè

Ãîðèçîíòàëüíûå ïðîñòîðû

...ìîðãàíà

Âñåãäà çàðÿæåííûé “ïàòðîí”

Ïîäðóãà ëåíèâöà

Ñåðîñòü áóäíåé

Ïîæàðèùå â ëåñó

Ñäåëàë èç îáåçüÿíû ÷åëîâåêà

Åìêîñòü äëÿ õëîïîò

“Äåâ÷îíêà” íà ïëÿæå

ГРАЖДАНИН НАЧАЛЬНИК Ансамбль свистуноввиртуозов имени ДПС.

Водитель возмущенно говорит гаишнику: – Товарищ сержант, а разве тут нет левого поворота? – Есть, но он платный.

ПОДАРОЧЕК иГаишник приходит к кап тану: ня – Товарищ капитан, у ме сын родился... – – Выпишем тебе премию 40 гривень. – Так ведь сын... – – Выпишем еще премию ь. вен 40 гри – Ну ведь сын! “40 – Ладно, бери знак хогде вь километров” и ста чешь. В дымину пьяный гаишник останавливает грузовик: – Мужик! Я тебя уже в пятый раз спрашиваю! Что это у тебя из машины сыплется? – Товарищ капитан! Я вам уже пятый раз отвечаю! Зима... Гололед... Посыпаю... Умер гаишник. Предстал перед Богом. Тот спрашивает: – Ну что, сын мой, делал ли ты людям добро? – Да, бывало. – А зло? – И такое было. – Ну вот тебе две дороги, одна в рай, другая в ад. Какую выберешь, туда и попадешь. Гаишник отвечает: – А можно я здесь, на перекрестке останусь?

Полицейский останавливает нарушителя, который значительно превысил скорость. – Но, сэр, я могу все объяснить! – восклицает водитель. – Объяснишь все моему шефу, а пока посидишь в камере! – Но я хочу сказать... – Заткнись! Через несколько часов полицейский заходит в камеру к нарушителю и говорит: – Тебе повезло, шеф сейчас на свадьбе у своей дочери, когда он приедет, то будет в хорошем настроении! – И не расчитывайте – я жених... Девочка играла в песочнице и нашла пистолет. Мимо проходит милиционер. – Дяденька милиционер! Дяденька милиционер! Это не ваш пистолет? – Нет, я свой потерял! Стоит гаишник на посту в засаде. Чешет в затылке, чего-то соображает. Мимо машины летят на бешеной скорости, все правила нарушают, а он стоит, не обращает внимания. Подъезжает генерал милиции: – Чего стоишь и соображаешь?! – Товарищ генерал, тут только что одного тормознул, а он говорит: “Смотрите, 2 + 2 = 4 и 2 х 2 = 4. Как это?” Вот стою, думаю... – Болван! Для чего тебя сюда поставили?! Не складывать и умножать, а вычитать и делить! Гаишник: – А ну-ка, откройте багажник. Так! Это ваш автомат? – Не мой! – А чей? – Мишки Калашникова! – Сержант Петренко, чем вы объясните, что у подозреваемого было сломано три ребра? – Да старею я, силы уже не те.

АНЕКДОТ В ТЕМУ Ну, этого преступника – было легко поймать, – говорит офицер полиции. – Он взломал сейф, вытащил оттуда деньги, выпил бутылку виски, выкурил сигарету и оставил отпечатки пальцев. – На бутылке? – На асфальте!

Два приятеля разговаривают: – Слушай, после работы подвезешь меня домой? – Так у тебя своя машина есть. – Машина есть, а прав уже нет, гаишники отобрали. – За что? – Пересек 10 сплошных линий. – Это как? – Как, как – очень просто, проехал поперек пешеходного перехода. Милиционер останавливает пацаненка за переход дороги в неположенном месте и спрашивает: – Тебя как зовут, пацан? Тот дрожа отвечает: – М-м-меня как папу. Милиционер спрашивает: – А папу как? – К-к-как меня. Мент уже бесится. – Ну а как вас обоих зовут? – Од-д-динаково. – Алло, полиция? Я тут ехал по трассе и козла задавил. – Ну, что ж поделаешь, перенесите его к обочине. – А с его мотоциклом что делать?

ГРАЖДАНИН НАЧАЛЬНИК

– Добрый вечер, сэр! Hе уделите ли вы мне минуточку внимания, сэр? Я хотел бы попросить у вас немного денег, потому что у меня нет ни дома, ни машины, ни жены, ни любовницы, ни друзей – нет ничего, кроме этого старого армейского пистолета 45 калибра... Военный дорожный полицейский был недоволен: дежурство на трассе подходило к концу, а он не задержал ни одного нарушителя правил дорожного движения. Мимо проехал грузовик, и полицейский решил последовать за ним на своем мотоцикле. Они проехали около десяти миль, и водитель не дал ни малейшего повода для неудовольствия полицейского. Наконец полицейский решил остановить грузовик и выразить благодарность водителю за его исключительно осторожное управление машиной. Рядовой Смит посмотрел на полицейского осоловелыми глазами и сказал ему, еле шевеля языком: – Когда крепко выпьешь, надо ехать осторожно!

– Hy давай, шуруй, место здесь прибыльное. Через неделю зашел посмотреть, как молодой справляется: – Hy, много заколотил капусты? Молодой: – Да все по правилам ездят... Старый: – Лапоть, смотри! Достает из кармана презерватив, взмахивает палочкой, останавливается грузовик: – Дыши в трубку. – Фу-у-у... – Так... Пьяный. Едем на экспертизу. – Ну... это... начальник, родной, отпусти, денег дам. – Проезжай. Взмах палочкой, тормозит следующая машина: – Дыши в трубку. – Ф-ф-ф-у-у-у. – Так... Реакция на алкоголь имеется, едем на экспертизу. – Командир, прости ради бога, не погуби, вот лучше денег возьми. – Проезжай... Взмах палочкой. – Дыши в трубку. – А чего ты мне презерватив-то суешь? – Трезвый. Проезжай.

ьной Два мента едут в патрул ин: машине. Од – там – А ну, выглянь на крышу ет? ота мигалка раб Он высовывается: отает... – Работает... Не раб Работает... Не работает...

Министр спешит на какое-то заседание и просит шофера прибавить скорость. Но тот боится гаишников. Тогда министр сам садится за руль и развивает бешеную скорость. Машину останавливает милиционер и просит предъявить документы. Министр протягивает служебное удостоверение. Посмотрев на удостоверение, ошеломленный работник ГАИ заискивающе предлагает министру следовать дальше. К нему тотчас подлетает напарник и спрашивает, кто это ехал и почему он отпустил его, не наказав за превышение скорости? – Я не знаю, кто это ехал, – отвечает милиционер, – но шофер у него – министр.

Собрался гаишник на пенсию, прислали ему на смену молодого, старый говорит:

Едет по шоссе машина. Останавливают ее гаишники и говорят: – Поздравляем вас! Вы первый водитель, который проехал по нашему

ты не поверишь

участку без нарушений. Поэтому вам полагается денежное вознаграждение. Мужик за рулем: – Класс!!! Куплю себе права... Гаишник: – А! Так вы без прав? Жена мужика: – Да чего там пьяного слушать! Гаишник: – А! Так вы еще и пьяный? Тут теща выскакивает из машины и бежит в лес: – Я так и знала, что на краденной машине далеко не уедешь!!! Гаишник: – Так это и машина краденная??? С заднего сиденья вылазит пьяный дед и говорит: – Ну что, мы уже на таможне?

вот это да! анав Гаишник на дороге ост ливает машину: шесть – Вы ехали со скоростью а здесь десят километров в час, 40”. висит знак “Ограничение со вно – А я говорю, я шел ро рок! прибо – Но вот же показания ра... ите Тут вмешивается жена вод ля: , не – Товарищ милиционер ним с надо: когда муж пьян, лучше не спорить!

Останавливает гаишник пожарную машину и спрашивает: – А почему огнетушителя нет?

огонька не найдется? главврачу: – Есть жертвы. В подвале было трое. Двоих мы откачали, одного не смогли... Главврач теряет сознание. Откачивают его и спрашивают в чем дело. – Вообще-то у нас там морг...

Устроился мужик на работу пожарником. Через месяц встречает друга, тот спрашивает как работается. – Ты знаешь, неплохо. Зарплата приличная, платят вовремя, паек, обмундирование... Опять же, ребята хорошие подобрались, в шашки играем, в домино... Но как пожар, так хоть увольняйся!

инструкция ния. Пожарные уезжают на уче ует ир укт стр ин Брандмейстер дежурного: чит– Если в городе без нас слу ия? ств дей и ся пожар – ваш нь до – Буду поддерживать ого ! сэр я, ни вашего возвраще

Начальник пожарной охраны вразвалочку, руки в карманах, заходит в комнату, где обычно в ожидании вызова сидит бригада, и спокойно так говорит: – Мужики, давайте собирайтесь потихоньку, здание налоговой полиции горит... Гадалка – клиенту: – Я вижу ваше будущее. Оно прекрасно: высокая должность, вы быстро карабкаетесь по лестнице, вы в блестящей форме. Клиент: – Это я все знаю. Я пожарный. Пожар в больнице. Пожарные все потушили. Подходят к

Муж вернулся из командировки. Легли спать. Среди ночи – пожар. Семейная пара стала метаться, не зная, что выносить. Из шкафа раздается голос: – Срочно выносите мебель! Жена говорит мужу: – Нам нужно немедленно вернуться домой: я забыла выключить утюг! Будет пожар. – Не нужно. Не будет. – Почему? – Потому, что я забыл закрыть кран в ванной. – Я хотел застраховать свой дом от пожара. – Присядьте, пожалуйста, и подождите. Сейчас я вами займусь. – Нельзя ли ускорить процедуру, а то дом догорит? Двое пожарных разговаривают в пивной: – Я должен идти домой, а то жена не поверит, что я так долго тушу пожар. – И давно ты из дому? – Да уже с неделю...

и в огонь, и в воду Невеста говорит жениху: Это – Довольно бахвалиться! и рад ов гот ты что все чушь, нь. ого в уть меня прыгн . Ты – Нет, это правда, милая инза не уж зам собираешься . женера, а за пожарного

– А ты знаешь, что Иван Пет-рович умер? – Нет, а что стряслось-то? – Да вот пожар в квартире случился... – И что, сгорел? – Нет, выпрыгнул из окна... – Ну так разбился? – Да нет, его батутом обратно в квартиру отрекошетило... – Ну так сгорел? – Да нет, снова вниз упал... – Разбился? – Нет, опять на батут... – Так от чего умер-то? – Да пристрелили его – достал он всех! Посетитель кафе обращается к официанту: – Простите, но на этом картофеле следы горения. – Интересно. Вы что, хотели иметь за 30 гривень целый пожар? – Алле! Это пожарные? – Да. – Тут врач с милиционером дерутся – я что-то и не знаю, куда позвонить...

огонька не найдется? Вчера на ликеро-водочном заводе взорвалась цистерна с шампанским. Первыми на место происшествия прибыли пожарные. И не пожалели! Предприятию нанесен огромный материальный ущерб.

Человек, сидящий в ресторане, несколько раз безуспешно пытается получить от официанта стакан воды. Наконец, отчаявшись, он обращается к соседу по столу: – Как вы думаете, что я должен сделать, чтобы мне все-таки принесли воды? – Попробуйте поджечь себя.

Пожарная вышка, спят два пожарника, молодой и пожилой. Молодой, проснувшись, спрашивает: – А правда, есть такая работа, где ничего делать не надо? – И охота тебе еще разговаривать...

По телевизору передают финал Кубка по футболу. В дверь стучится сосед. – Разрешите посмотреть телевизор. – Конечно. Милости просим. А что с вашим? – Да вот, дьявол его возьми, горит. Из разговора двух подруг: – Ты знаешь, за всю супружескую жизнь мы с мужем только раз вышли из дому вместе. – В театр? – Нет. Это случилось при пожаре, начавшемся в нашей квартире. Перед спектаклем режиссер обращается к актеру: – Во втором акте вместо крика “Пожар!” вы должны спокойным тоном произнести: “Вероятно, что-то горит”. – Но почему? Ведь в тексте этого

– Да лифт это, лифт! Мамой клянусь!

особенности меню

нет. – Не возражайте, иначе в зрительном зале может случиться невообразимое. Этот спектакль мы делаем для подшефных пожарных. Врач говорит пенсионерупожарному: – Сердечко у вас слабое – вам нельзя подниматься по лестничным маршам. Через месяц проводится контрольный осмотр. – Вот видите, – говорит врач, – сердце ваше заметно окрепло. И вам уже можно подниматься по лестничным маршам, но неспеша. – Слава Богу, – вздыхает ветеран, – а то мне уже надоело взбираться в квартиру по штурмовке.

вРаскурился наркоман тра .. ит. вал н око ки. Дым из оге Звонок в дверь, на пор ... ые арн стоят пож Наркоман: ? – О-о-о-о, ребята, вы кто – Мы пожарные... арь– Здорово, ну тогда пож те мне мясо. . – Мы не жарим, мы тушим ... ите уш пот да тог – А... Ну

Начальник пожарной охраны спрашивает подчиненного: – Иванов, я вызвал вас для того, чтобы узнать, как вы переносите жару? – Не очень... но если надо... то я готов! – Нет, нет, не надо таких жертв: пойдете в отпуск в декабре.

Знаете, почему ведра с противопожарных щитов с острым дном? Чтобы пожарники, бегая с этими ведрами туда-сюда, не останавливались перекурить и поболтать! Пожар на пиротехнической фабрике бушевал 6 часов. Никто из пожарных не посмел тушить такую красоту.

ДЕЛА СЕМЕЙНЫЕ новости: хорошая и плохая. С какой начать? – Ну, начни с хорошей. – В твоей машине очень хорошие подушки безопасности... Жена – мужу: – Когда ты мне подаришь чтонибудь такое, чтоб я сказала: "Вау! "Лексус!" – Придешь ко мне на свадьбу? – Да, почему бы и нет. счастливый день – Отлично, с е женихом во– Прими мои искренни льма й прос решен. мо я, ени поздравл чик. Я уверен, что сегод у тся ане ост ь ден няшний – Доченька, тебя в памяти как самый принеси пять счастливый день в твоей тарелок! жизни! – А зачем – Но ведь свадьба зав столько? а! – Мне нужно с тра, пап папой погово– Я знаю, что говорю! рить. Вечный спор, как проще жить – женатым или холостяком. Лично не знаю, но новую девушку все же проще показать маме, чем жене. Поссорились муж с женой, не разговаривают. Ложась спать, муж пишет жене записку: "Разбуди меня завтра в семь". Просыпается он на следующий день ближе к полудню и видит рядом с собой записку от жены: "Вставай скорее, уже половина восьмого!" Если ты напился после ссоры, то это доказательство любви и душевных переживаний, а не то, что ты "алкоголик и грязная, равнодушная скотина". Разговор между женой и мужем: – Дорогой, у меня для тебя две

– – – –

4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, выпившая, колготки порваны, макияж размазан, в одной туфле... Муж: – Ты думаешь, я тебя в таком виде домой пущу? Жена: – Больно надо, я за гитарой...

Милый, ты меня любишь? Да. А как? Как ни странно!!!

– Жена, мы прожили с тобой 50 лет. Теперь ты можешь рассказать мне все. Ты мне когда-нибудь изменяла? Говори, я все прощу. – Изменяла. Это было всего 3 раза. Помнишь, у тебя был сердечный приступ и в больнице за твою операцию никто не хотел браться, а потом сам главврач сделал тебе уникальную операцию... – Спасибо тебе! А еще два? – Как-то раз тебе не давали кредит на бизнес, а потом сам директор банка дал тебе бессрочный беспроцентный кредит... – Спасибо тебе. А еще раз?

– Помнишь, на выборах в парламент тебе не хватало 49 голосов... Мужчина женился во второй раз. После свадьбы он говорит жене: – Дорогая, теперь я должен тебе сказать об одном своем большом недостатке: к сожалению, я часто бываю беспричинно ревнив. – Не волнуйся, дорогой, меня тебе не придется ревновать без причины. – Слушай, сосед, на кого все время твоя жена орет? – Да на пса нашего. – Бедное животное. Вчера твоя жена грозилась выгнать его на улицу и забрать ключи от дома. Приходит бизнесмен домой, садится за стол, открывает записную книжку и ставит в ней галочку: – Так, долг перед банком погашен. Жена: – Коля, ты знаешь... Я тебе сегодня изменила. Бизнесмен ставит вторую галочку: – Супружеский долг тоже! Муж в отчаянии, жизнь утратила для него всякий смысл и интерес. Он забирается на подоконник, собирается с духом, чтобы броситься с 13 этажа вниз. Вдруг в комнату заглядывает жена, мгновенно оценив ситуацию, говорит: – Мусор захвати с собой, бездельник!

Брак по расчету

ДЕЛА СЕМЕЙНЫЕ – Да. – В 6 вечера заберешь его из детского сада! Жена спрашивает мужапрограммиста: – Дорогой, ты помнишь, когда у нас будет годовщина свадьбы? – Конечно, помню! Ровно через три дня, после окончания лицензии на антивирус.

такие женщины как... , что Дама сообщает подруге заит ход вы раз в четвертый муж. та. – – Опять? – удивляется год й Ты как дерево: кажды новое кольцо...

У нас в семье так: один день я покупаю продукты, другой – жена. Вот и получается: день пьем, день закусываем... Попросила жена мужа ребенка искупать. Заходит в комнату и видит, что он его плоскогубцами за ухо держит и по тазику водит. Жена кричит: – Ты что делаешь?! А он отвечает: – Ага! Вода знаешь какая горячая! – Николай, ты знаешь, я развожусь с женой. Она уже шесть месяцев со мной не разговаривает. – Ну что ты, Иван, одумайся! Где ты еще найдешь такую жену? Обратился мужик в милицию: – Пропала жена. – Дайте описание вашей жены. Мужик на секунду задумался: – С одним условием, когда она найдется, вы ей это описание не покажете. Жена – мужу: – Видишь этого человека на фотографии?

Муж – жене: – Скажи честно, сколько тебе нужно времени, чтобы через 15 минут ты была готова? За ужином жена решилась наконецтаки поговорить с мужем напрямую: – Гоша, я уверена, что ты мне изменяешь! Я знаю с кем, я догадываюсь когда и где, но я никак не могу понять чем??? Муж и жена смотрят мыльную оперу. – Посмотри, как он ее любит! – Хм... А ты знаешь, сколько ему за это платят?!

– Когда у тебя свадьба? – 21 июня. – Это когда самая короткая ночь? – Да. – Трус!

– Почему ты ударил свою жену молотком? – Каждый сам кузнец своего счастья...

– Дорогой, как тесен мир! Я вчера узнала, что твоя третья жена и мой второй муж проводят медовый месяц на вилле первого мужа твоей второй жены!

Было дело...

Знаменитый бильярдный игрок Рей хардт, известный своим мастерс твом во всех столицах мира, гастролиро вал, играя на деньги. И однажды в Пар иже он сидел дома накануне собствен ной свадьбы. Машинально поставил шар на поле бильярда и крепким ударом напр авил его в лузу. Но удар был настольк о силен, что шар, отразившись от бор та, вылетел в открытое окно на улицу. Он упал на стеклянную крышу оранже реи соседнего дома, пробил ее и попа л в комнату чужой квартиры, расколо тив при этом драгоценную севрскую вазу, за которой завтра должны были прий ти, чтобы забрать ее в музей Лувр а. Звон и грохот испугали кошку, слад ко дремавшую в корзине возле этой вазы. Выпрыгнув из корзины, она свалила туда настольную лампу, отче го в доме возник пожар. Невеста Рейхард та была дочерью владелицы этого дом а. Пожилая женщина увидела пламя и ее тут же хватил сердечный приступ . После случившегося невеста передум ала выходить замуж за бильярдиста.

– Доченька, этот парень хромой, косоглазый и лысый. Не выходи за него. – А мне и не нужен красавец! – Я не о том. Пожалей парня, ему и так досталось от жизни. Сын спрашивает отца: – Пап, это правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится? – Это в любой стране, сынок!

УМ за разум ËîøàÎíà äèíàÿ óìèðàåò “çà- ïðåäïîêóñêà” ñëåäíåé

“... íà Ðóñè æèòü õîðîøî” Âîçâðàò ê äåâè÷üåé ôàìèëèè

Òóò ïîìíþ, òóò íå ïîìíþ

×àéíàÿ “Ïèïðèí- ñóëüêà” öåññà â ñóä

Ñòîóí – Îëèâåð; ... – Àëëåí

Âåðåíèöà ïîäâîä

Ðóêà áåðóùåãî

“Ìåáåëü”, êîòîðóþ íåñóò íà àíàëèçû

Êîìïüþòåðíûé “÷åðâü”

Äåëî áëàãîðîäíîå

×åðòåæ Íå ìîæåò áûòü ìàìîé â ïåñåíêå

Æ/ä “ïðèþò”

Åâðåéñêèé ïîäñâå÷íèê Ìàìà – ëîøàäü; ïàïà – îñåë

Âîåííàÿ “ñäà÷à”

Ïóòü ê àíîðåêñèè

“ÊðûÊðîåò ëàòàÿ” âàëåòà êàðóñåëü

Ëîøàäü, ÷òî íå âûøëà ðîñòîì

Ñòîëîâàÿ äåòàëü àâòîìîáèëÿ

Òîâàð – âûñøèé ...

Êàìåíü ñ íåáåñ

Êóðîðò ñ òåìíûìè íî÷àìè

Øåñòèãðàííèê Ðóáèêà

Íåãðîèäíàÿ ...

“Æèâûå” äåíüãè

Íèçøàÿ ñòåïåíü îêèñëåíèÿ

Ìåäèöèíñêàÿ ïîðöèÿ

Ñâÿòîå Áåäíàÿ ó Êà“êîëå÷êî” ðàìçèíà

“Êîêîí” èíäèàíêè

Ãîíî÷í. àâòî ÂèòàÃîðíûé ìèíû â öèðê ñòàêàíå

Ïîðàæåíèå áîêñåðà

Òèïà ôëÿãè Ñâèñòóí íà ãîðå

Âñå íåîáúÿñíèìîå

Ïðîâèíöèàëû â ñòîëèöå

“Ïðèïëûëè” Ðåïèíà

Ïîïóãàé

афтар жжот Искусство вождения требует жертв. Человек может вынести все, если его вовремя не остановить. Если бы писатели писали своей кровью, то воды в их произведениях было бы значительно меньше. Что у женщины на уме, то мужчине не по карману! Ничто так сильно не портит настроение, но на очень короткий срок, как не раскрывшийся парашют. Жизнь – это Интернет. Через 30 дней после нашего знакомства она потребовала зарегистрироваться. “Вот те крест”, – сказал могильщик. Самая распространенная минутная слабость – говорить часами. Добро побеждает зло, зачастую его же оружием.

Некоторые люди – как письма: пока не пошлешь – не дойдет! Выделять деньги на борьбу с коррупцией – это то же самое, что выделять водку на борьбу с пьянством. Убить можно и одним словом, но женщины предпочитают ковровое бомбометание. Как говорят пилоты: что упало, то пропало. Идеальный брак: она играет первую скрипку, а ему по барабану.

Правда – изобретение маньяков: колет глаза и режет уши.

Психика ломается не тогда, когда человека бьют, а тогда, когда его заставляют сказать, что ему это нравится.

Ничто так сильно не укорачивает жизнь как длинный язык.

Лень думать о том, как бороться с ленью...

Как мало добрых новостей на злобу дня!

Чем чище совесть, тем выше ее продажная стоимость.

Радости в жизни невинные и винные.

бывают

Если не матом, то и сказать нечего...

Кресло чиновника должно быть пошито из кожи предыдущего чиновника, попавшегося на взятке! В борьбе с ленью можно проводить целые дни. Самая лучшая поза для борьбы – лежачая. Идеальная пара – это когда взаимно устраивают недостатки друг друга! Не делай ничего с первого раза, иначе никто не оценит, как это было сложно. Сдаваясь на милость победителю, особо на милость не рассчитывай. Дураков на свете мало, но расставлены они так грамотно, что встречаются на каждом шагу. Когда молодые, взявшись за руки, идут в ЗАГС, то, как правило, у мужчины на кисти остаются синяки. Каждый мужчина желает знать, где второй носок. Старинная методика похудения – ЖРАТЬ МЕНЬШЕ НАДО.

Где работает закон подлости, там отдыхает теория вероятности.

НУ, ЗА РЫБАЛКУ! трофей Собирался мужик пойти на охоту, да тут жена пристала – возьми с собой. Ну нечего делать, пришлось брать. Вышли они на поляну, мужик жену поставил в центре поляны и говорит: – Сейчас мы с мужиками пойдем лося травить, а как он на поляну выбежит, ты стреляй и охраняй его, пока мы не подойдем. А сам пошел пить с мужиками. Ближе к вечеру мужик собрался идти жену забирать. Выходит на ту поляну и видит: валяется туша убитого животного, а жена бегает с ружьем за каким-то мужиком и кричит: – Это мой лось! Это мой лось! А мужик убегая кричит: – Да твой лось, твой лось, дай только седло сниму... – Знаете, люблю в теплый осенний денек побродить по лесу с ружьишком... – На охоту? – Нет, по грибы... Бывало, подойдешь так к грибникам и скажешь просто: “Ух ты, сколько грибов насобирали!” Судья: – Почему вы выстрелили в этого человека? – Я подумал, что это лось. – Когда вы поняли обратное?

“ Какой классный клев!!! “

Еще бы, такая подкормка.

Кончилиcь у мужика чеpви. Что делать? Hашел щепку и на ней напиcал: "Кpаcный чеpвяк". Только забpоcил удочку – тут же поклевка. Мужик напpягаетcя, тащит... Cмотpит, а это бpевно. А на нем надпиcь: "Офигенный лещ".

– Когда лось начал отстреливаться.

– Вот у меня дед – сибиряк. На медведя один ходил! Однажды с редким уссурийским медведем за руку поздоровался! Так он с тех пор эту руку не моет. Так, почистит, смажет, болты заменит и нормально! Карась — карасю: – Слушай, дружище, ты мне, конечно, можешь не поверить, но тот рыбак, у которого я сорвался с крючка, весил никак не меньше 90 кг! “Продам дешево рыболовецкие снасти и рыбацкую одежду. Телефон: 545-31. В случае, если трубку возьмет мужчина, следует сказать: “Ошибка”. – Я вчера чуть не умер со страху! Представляешь, иду по лесу и вдруг вижу гадюку! – Ну и что? – Да ничего. Присмотрелся, а это, оказывается, ветка валяется в траве. – Так чего же ты испугался? – Потому что палка, которую я схватил, чтобы убить гадюку, оказалась гадюкой! Дайвер из подводного ружья подстрелил кашалота. Кашалот очень обрадовался, так как до этого дайвера не замечал.

проще простого!

– Пойдешь на рыбалку? – А я рыбу ловить не умею. – А чего там уметь? Наливай да пей.

Один рыбак делится опытом с другим, как избавиться от комаров во время рыбалки: – Хорошенько натритесь добрым вином и затем посыпьте себя мелким песком. Комары сядут, напьются вина и начнут бросать камни друг в друга.

обманул... Ловит мужик рыбу на удочку. Час ловит, другой... Hе клюет... Hу и решил он стаканчик про пустить с горя. Только налил – тут как клюнет! Мужик удочку хвать, подсекает, а стакан в левой руке так и держит. Выскакивает из воды ерш размером чуть больше крючка и плюх прямо в стакан. Мужик с горя ерша назад в речку выкинул, стакан хлопнул и опять удочку закинул. Тут рыба как попрет! Лещи, щуки, караси... Один другого больше. За десять минут – пол ное ведро. Тащит мужик ведро домой и вдруг слышит: – Вот ерш сволочь! А говорил, наливают и отпускают...

– Вы че, бакланы, проблем хотите?!

НУ, ЗА РЫБАЛКУ! потом неправильно подсекала. А кончилось тем, что я наловила рыбы больше, чем он.

– Как клев? – Изумительно! Вот только динамита мало взяли...

Приходит мужик с охоты, кидает на стол связку ежиков и говорит жене: – Вот, ежиков настрелял. Тебе на воротник! Теще на стельки!

ну, за понимание! р рыбнадзора Поймал инспекто рыбака и говорит: к, рыбку-то – Попал ты, мужи ть! здесь нельзя лови ю. вл ло не и я – А е заливаешь, а мн ты че Да – это что? ба, я ее по– Ну, это моя ры пускаю, потом гулять привез. Вы щается, и мы свищу, она возвра уходим домой. кажи. – Да ладно, а ну по бу, и стоят ры Мужик выпустил р говорит: смотрят. Инспекто – Ну свисти. – Зачем? улась. – Чтобы рыба верн – Какая рыба? На собрании цеха решают сколько брать спиртного на общий выезд на природу, порыбачить: – Прошлый раз брали по литре на рыло, так все снасти растеряли... – Перед этим брали два литра на рыло, автобус потеряли... – Короче, берем по три: снасти с собой не брать, из автобуса не выходить!!!

В берлоге маленький медвежонок просит папу: – Пап, покажи кукольный театр! Медведь-папа: – Отстань! – Ну пап, ну покажи кукольный театр! – Спи давай, поздно уже! – Ну, пап!!! Медведь-папа идет в угол берлоги, достает два человеческих черепа, надевает их на передние лапы и говорит: – (первый череп) Слышь, Михалыч! А здесь медведи водятся? – (второй череп) Откуда на фиг здесь медведи? Инспектор рыбнадзора говорит рыбаку: – Здесь рыбу ловить нельзя! Рыбак: – А я не ловлю! Я ее взрываю! Раннее утро. Берег реки.Что-то неторопливо пережевывая, стоит рыбак. Случайный прохожий: – Ну, давно стоим? – Угу, – мычит рыбак. – А что, клюет что-нибудь? – М-м... – Не понял... Что, внятно сказать

не можете? Сплюнув что-то в руку, рыбак рявкает: – Отвали! Не видишь, червей грею! Дай человеку рыбу – и он будет сыт один день. Научи человека ловить рыбу – и он весь день будет сидеть в лодке и пить водку. Собираемся на рыбалку. – А под рыбу что взяли? – Мы мелкую отпускать будем, а крупную – в баночку из-под майонеза...

хитрый зверь – Знаешь, какой хитры й зверь – лиса?! Вчера иду с ружьем, смотрю – бежит! Целюсь, стреляю – падает! Подхожу – соба ка, блин.

Заядлый охотник в дверях кабачка столкнулся с местным врачом: – Знаете, доктор, что я сегодня подстрелил? – Да, знаю, я его уже перевязал. – Вчера я подстрелил двух гусей... – Они были дикие? – Они-то нет, а вот их хозяин!..

Две подруги: – Такой ужас, вчера впервые ездила с мужем на рыбалку, и мы страшно поссорились, сутки уже не разговариваем. – А что случилось? – Сначала я громко разговаривала и распугала всю рыбу, потом насаживала не ту наживку, потом неправильно забрасывала удочку,

Корреспондент задает вопрос охотнику-любителю: – И давно вы охотитесь на слонов? – Нет, недавно. Я приехал сюда охотиться за бабочками, но потерял очки... Выживает сильнейший

Доктор, я умру? – Конечно! “ Какой-то нервный я стал в последнее время...

– Доктор, у меня почки болят! – Одеколон пьете? – Пью, не помогает.

больно мне, больно т стоматолоОчередь в кабине ие бормашины га. Тихое жужжан адские вопли и вдруг прерывают ту выходит мукрики. Через мину евоженно: жик. Очередь встр но?! – Неужели так боль изо рта откуМужик, вынимая шенный палец: – Ну еще бы! – Доктор, я в последнее время стал какой-то злой и раздражительный. – Простите, что вы сказали? – Не зли меня, сволочь! Врач осматривает больного. Потом долго молчит. Больной (обеспокоенно): – Доктор, что у меня? – Понимаете, мне это тяжело го-

ворить... – Доктор, говорите правду. Я должен знать. – У вас знаете что? У вас... нет, не смогу... – Доктор, прошу вас, я готов к самому страшному. – Ну хорошо. У вас этот... трахо... нет, трихомуд... нет трихо…хомона... хомодадиоз... трихомонадиоз… Я ж сказал, что невозможно выговорить. – Ну что ж, пульс нормальный, – говорит врач. – Доктор, возьмите мою левую руку, правая — протез. Больной спрашивает у доктора: – Доктор, я вылечусь? Доктор: – Да мне самому интересно... Приходит мужик к врачу и говорит: – Доктор, сделайте что-то, меня все время бьют мужья жен, с которыми я сплю. Врач подумал и отвечает: – В армию сходите – перестанете думать о женщинах. Через 2 года тот же мужик: – Спасибо вам за совет, доктор! Врач спрашивает: – Действительно перестали думать о женщинах? – Нет, научился одеваться за 30 секунд! Приходит как-то женщина к врачу-психологу, вся измученная, истрепанная, побитая, в синяках, просто жалко смотреть. Психолог: – Господи, что же с вами произошло? Женщина: – Да понимаете, доктор, у меня с мужем отношения не очень... Ну и он, как домой подвыпивши придет, так на мне и отрывается... Психолог: – Я знаю одно прекрасное средство! Сделайте себе крепкий отвар ромашки и как только муж придет домой – сразу начинайте

– У меня шарики за ролики заскакивают! – Это мы махом вправляем!

потихоньку полоскать себе рот. Женщина: – И что? Неужели это поможет? – Поможет, поможет! Вот увидите, чудесное народное средство! Через две недели приходит та же женщина, только ее не узнать! Красавица, излучает гармонию и уверенность в себе, в общем полный успех. Женщина: – Доктор, я вам так благодарна, такой чудесный рецепт и такой простой! В чем же секрет?! Психолог: – Дело в том, сударыня, что ЗАТКНУТЬСЯ и ПОМОЛЧАТЬ в таких ситуациях помогает всегда!

вот так номер естную анализы в м Мужик сдал лько Через неско . ку и н и кл и пол : ит результат дней приход ". ку ан б открыть "НЕ смогли

– Позолоти ручку – все расскажу...

Доктор, я умру? – Конечно! – Скажите, а доктор со смешной фамилией "Зарубин" здесь работает?

– Я совершенно не понимаю, что творится в этой больнице, – говорит один пациент другому. – Когда я сюда лег, один врач сказал, что у меня аппендицит, а второй, – что камни в почках. – И чем все кончилось? – Они сыграли в "орла" и "решку" и удалили мне гланды.

на что жалуетесь? Врач – пациенту: – Вам сделали операц ию? – Да. Она обошлась мне в 1000 долларов! – Я не о том. Что у ва с было? – А у меня было тольк о 700! – Вы опять не поняли ! Я хотел узнать, на что вы жалу етесь? – Операция была сл ишком дорогая!.. Длинноногая рыжеволосая красавица заходит в кабинет к доктору: – Доктор, помогите – у меня болит все тело, куда бы я не дотронулась. – Невозможно! – отмахивается доктор. – Где, например, у вас болит? Покажите-ка...

– Какие-то они все мстительные и злопамятные стали...

– Вот, – девушка пальцам дотрагивается до груди и кричит от боли. Затем она дотрагивается до локтя и кричит еще сильнее, дотрагивается до живота, затем до колена и ее мучения становятся непереносимыми – она кричит так, что в дверь кабинета испуганно заглядывает ассистентка. – Достаточно, – говорит доктор. – Скажите, а настоящий цвет волос у вас рыжий? – Нет, – говорит девушка. – Вообще-то я блондинка. – Я так и думал, – говорит доктор. – У вас, вообще-то, просто палец сломан. – У меня для вас две новости: хорошая и плохая. С какой начать? – С хорошей, доктор! – Скоро вы сможете читать без очков. – Боже! Доктор, это чудо! Но... как же... я ведь и в очках почти ничего не вижу... – Пальцами будете читать, пальцами. После операции врач говорит пациенту: – Я пришлю к вам на ночь медсестру. Пациент, чуть слышно: – Доктор, как-нибудь в следующий раз, у меня сегодня все болит!!! Конец рабочего дня. К хирургу в кабинет вбегает мужик, а у него из спины торчит вилка. – Доктор, помогите! – Извините, но у меня рабочий день закончен! – Но, доктор, не ходить же мне так до утра! – Ничем помочь не могу! – Ну хоть что-нибудь сделайте! Доктор вынимает вилку из спины и втыкает ему в глаз. – Идите к окулисту, ему еще час работать. – Скажи, а как пишется слово "хирург": через "Е" или через "И"? – Ну, если хороший, то через "И".

в ожиданиИ чуда Мамаша приводит свою 18-летнюю дочь к врачу: – Доктор, мою дочь постоянно тошнит. Врач осмотрел девицу и говорит: – Ваша дочь беременна, на пятом месяце. – Да вы что, доктор, моя дочь – паинька, она никогда не была с мужчиной! Правда, дочка? – Даже не целовалась ни разу! – говорит дочь. Доктор молча подходит к окну и начинает пристально смотреть вдаль. Проходит 5 минут. – Доктор, что-то не так? – спрашивает мать. – Нет, нет. Просто в таких случаях на востоке восходит яркая звезда и три волхва спускаются с холма. Вот стою, жду.

– ...Вынесли все! Один торшер только и оставили...

Было дело... Однажды Вильгельм К. Рентген получил курьезное письмо, отправитель которого просил прислать ему "несколько рентгеновских лучей с указанием, как ими пользоваться". Он писал, что в его грудной клетке застряла револьверная пуля, но для поездки к Рентгену у автора письма не было времени. Рентген ответил: "К сожалению, в настоящее время у меня нет икс-лучей. К тому же их пересылка – дело очень сложное. Поступим проще – пришлите мне вашу грудную клетку".

Опять нет повода не выпить! Мужчина, проходя мимо пивной, обращается сам к себе: – А ну-ка, друг, есть ли у тебя сила воли? – Есть! – отвечает он сам себе и твердо идет дальше. Через десять метров останавливается. – Молодец! Есть у тебя сила воли! – и возвращается назад к пивной. Решили алкоголики всего мира устроить соревнования – кто больше выпьет. Мерной посудой избрали ковшик. Комментатор: – На помост выходит американский спортсмен. Первый, второй, третий, четвертый, пятый – сломался. Пока с помоста выносят американского спортсмена, на трибунах русский спортсмен разминается красненьким. – На помост выходит французский спортсмен. Первый, второй, третий, четвертый, пятый, шестой, седьмой, восьмой, девятый – сломался. Французского спортсмена выносят с помоста, а в это время русский спортсмен на трибунах разминается красненьким. – На помост выходит русский спортсмен. Первый, второй, третий, четвертый, пятый, шестой, седьмой, восьмой, девятый, десятый, одиннадцатый, двенадцатый, тринадцатый – сломался. Пока чинят ковшик, русский спортсмен разминается красненьким.

– Что будет, если из Украины вдруг исчезнет вся водка? – В природе ничего не исчезает бесследно. Если в Украине вдруг исчезнет водка, значит, где-то она появится. Вот там, где она появится, и будет Украина...

Мужик звонит в “Секс по телефону”. Она: – Милый, а что ты сейчас делаешь? – Бью тебя по роже и требую водки!!!

Приходит муж домой пьяный, физиономия вся синяя, голова в шишках... Жена спрашивает: – Что с тобой случилось? Где ты был? – Не поверишь: иду по дороге, вдруг меня машина бампером в лоб, я встаю и попадаю под поезд, отлетаю и об крыло самолета... – ?! – Не веришь? Спроси у директора каруселей.

Мужик спрашивает у бармена: – Что входит в коктейль? – Сахар, молоко и ром. – Ну и как на вкус? – Отлично! Сахар – это сила, молоко — энергия! – Ну а ром? – А ром – это мысли, куда применить силу и энергию...

Просыпается муж с бодуна и к жене: – Дай похмелиться. – Ты ж все вчера выпил... – А в холодильнике? – Ту ты выпил позавчера... – А в серванте? – Ту ты выпил три дня назад... – А ту, что на огороде зарыта?! – А ту ты выпил еще на прошлой неделе, когда тестю 40 дней отмечали. – Ух ты, а я думаю, что это батю так долго не видно...

Идет под утро один сильно выпивший мужик домой и думает: “Сейчас приду домой, жена увидит, что пьяный, опять орать будет. Надо что-то придумать... Ага! Приду домой, возьму книгу и буду тихонько читать. Она и не догадается, что я пьяный. А запах чесноком собью... " Так и сделал. Пришел домой, тихонько зашел в комнату, взял самую большую книгу в кожаном переплете, сел на пол и читает. Тут заходит жена и спрашивает: – Ты что делаешь? – Не видишь, что ли, дура необразованная, книгу читаю, деревенщина ты неотесанная! – Идиот! Положи на место чемодан и иди спать!

Мужик пришел устраиваться на работу. У него спрашивают: – А вы выпить любитель? – Обижаете! Профессионал!

Напившись в баре, мужчина хочет идти домой, но не может устоять на ногах и падает. Он решает ползти, по дороге все время пытаясь подняться, но каждый раз безуспешно. Наконец, он дома. Заползает в постель, стараясь не разбудить жену в надежде, что она ничего не узнает... Утром он просыпается от криков жены: – Пьяница несчастный, опять ты вчера нажрался! – Откуда ты знаешь? – Позвонили из бара, ты опять у них забыл инвалидное кресло.

Опять нет повода не выпить!

– Что случилось с вашим дедом? – Спиртное довело его до могилы. – Белая горячка доконала? – Нет, взорвался самогонный аппарат.

– Это крепкий самогон? – Попробуйте влить немного в ваш аквариум. – И что же??? – Рыбки выскочат и загонят кота на крышу.

Пьяный в стельку мужик, спотыкаясь, подходит к своей машине и садится за руль. К нему подбегает автоинспектор. – Гражданин! Вы с ума сошли? Разве можно в таком состоянии управлять автомобилем?! – А что же мне еще остается? Разве я могу в таком состоянии идти домой пешком?

Мужик приходит домой совершенно пьяным. Жена его спрашивает: – Где это ты так нализался? – Да... ты понимаешь... соображали мы тут на троих... – Это с одной бутылки водки так нализаться?! – Так двое не пришли...

Идет русский по пустыне с попугаем на плече. Навстречу абориген с удавом на шее: – Слушай, русский, а правда, что ты можешь выпить стакан водки, не закусывая? – Наливай... Налил, выпил, дыхнул на попугая.

Абориген опять: – Слушай, русский, а правда, что ты можешь выпить второй стакан водки, не закусывая? – Наливай... Налил, выпил, дыхнул на попугая. Абориген опять: – Слушай, русский, а правда, что ты можешь выпить третий стакан водки, не закусывая? Попугай (пьяным голосом): – И третий, и четвертый, и пятый... А потом набьем тебе мор-р-рду... И червяка твоего съедим!

Мужик звонит с бодуна в службу точного времени. Выслушал положенную информацию и в трубку

не отрываясь 10 кружек “Гиннеса”. Все молчат, никто не желает связываться с техасцем. Лишь один из посетителей тихонько выскальзывает в дверь и возвращается спустя полчаса, подмигивая техасцу: – Ну как, спор еще в силе? Техасец подтверждает, и бармен наливает и выстраивает на стойке 10 кружек темного пенящегося “Гиннеса”. Мужик осушает их в один присест. Пивная на ушах, а техасец в изумлении смотрит на ирландца и протягивает ему пять сотенных бумажек: – Можешь не отвечать, но где ты шлялся этих полчаса? Ирландец заминается: – Да... ходил в соседний бар потренироваться, получится ли у меня.

Выпивший хирург отказался делать пластическую операцию женщине, сказав, что она и так красивая.

кричит: – А месяц, месяц-то какой???

– Что вы пьете? – Название состоит из 2-х животных. – Конь-як? А сколько вы пьете? – Поменяйте животных местами…

Приходит мужик к доктору: – Доктор, я пять лет лечился от алкоголизма и, наконец, полностью вылечился! Доктор: – Поздравляю, милейший, и что же вас ко мне привело? Мужик: – Скажите, можно мне уже пить?..

Напыщенный техасец высокомерно заваливается в ирландскую пивную и говорит: – Я слышал, что вы, ирландцы, мастаки по части закладывания за воротник. Но вот спорю и ставлю на спор 500 баксов, что никто из вас не выпьет

УМ за разум ШАГ ЗА ШАГОМ В чайнворде последняя буква предыдущего слова является первой следующего.

1. Бык, имевший собственный храм в Мемфисе. 2. Лаконосное дерево Сев. Америки и Юго-Вост. Азии. 3. Чудище на соборе Парижской Богоматери. 4. Профессия Коперника. 5. "Сивый" конь. 6. Бульонный жир. 7. Персонаж из "Войны и мира". 8. Варвар и дикарь. 9. Поза йога. 10. Хлопчатобумажная ткань. 11. Обратное фотоизображение. 12. Хищная огромная ящерица. 13. Рыболовная сеть. 14. Убийца Пушкина. 15. Золотой "кирпич". 16. Молдавский духовой музыкальный инструмент. 17. Мокроносая обезьяна Мадагаскара. 18. Кого делят родители при разводе? 19. Старинный военный головной убор. 20. Французский скульптор, автор работы "Врата ада". 21. Испанский нож. 22. Кляссер. 23. Музыкальный лад, ласкающий слух. 24. Локатор. 25. Стих эпохи Возрождения. 26. Обезжиренное молоко. 27. Грохот убегающего стада слонов. 28. Музыкальный статус шимми. 29. Засахаренный фрукт. 30. У вас ... , у нас купец. 31. Смысл, толк. 32. Помпа. 33. Мифический царь Коринфа, приговоренный богами после смерти вкатывать на гору тяжелый камень. 34. Красочная, нарядная курица. 35. Единица, названная в честь шотландского математика. 36. Сарай для сушки снопов.

ВЕСНА-КРАСНА 1. Время суток, подходящее для завтрака. 2. Написанная речь. 3. Ход в шахматах. 4. Напиток из листьев и молодых побегов падуба. 5. Бахчевое растение для т.н. "светильника Джека". 6. Выдумка газетчиков. 7. Мера массы алмазов. 8. Священная книга мусульман. 9. Сводчатое перекрытие. 10. Атрибут бадминтона. 11. Морская выдра. 12. Дерево, ветви которого пожинают, и на ветвях которого почивают. 13. Старинный подсвечник. 14. Обеспечение свободного обмена одной валюты на другие. 15. Отрасль сельского хозяйства. 16. Газ, пятый по распространенности во Вселенной. 17. То, без чего не узнать настоящего друга. 18. Телега в Крыму. 19. И малина, и клубника. 20. Дите с шилом в одном месте. 21. 45 минут мучений учителя. 22. Основа пирога. 23. "Сестра" куницы, также любящая курятину. 24. Копченое брюшко осетра. 25. Возглас одобрения в театре. 26. Последствие плохого настроения Нептуна. 27. Солнце, воздух и ... – наши лучшие друзья. 28. Отрезок между двумя вершинами прямоугольника. 29. "... , пришедшая со Средиземного моря, накрыла ненавидимый прокуратором город".

Тест и блондинка Одна блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 млн. евро. Ей задают такие вопросы: 1) Сколько длилась столетняя война? а) 116 б) 99 в) 100 г) 150 Блондинка просит помощи у студентов университета. 2) В какой стране изобрели панамы? а) Бразилия б) Чили в) Панама г) Эквадор Блондинка просит помощи у зала. 3) Как зовут короля Георга VI? а) Альберт б) Георг в) Мануэль г) Николас Блондинка достает гадальные карты. 4) От названия какого животного происходит название Канарских островов? а) канарейка б) кенгуру с) тюлень г) крыса Блондинка выходит из игры. Если ты считаешь себя умным(ой) и посмеялся(ась) над блондинкой, то прочитай правильные ответы: 1) Столетняя война длилась 116 лет: с 1337 по 1453 год. 2) Панамы изобрели в Эквадоре. 3) Имя короля Георга VI - Альберт. Он поменял его в 1936 г. 4) Название Канарских островов происходит от тюленя. Латинское название островов Insukaria Canaria означает "Остров тюленей". А теперь скажи, кто глупее: ты или блондинка? 25

каков конфуз! Язык мой – враг мой! Голливудские звезды, в отличие от отечественных, долгих историй почти не рассказывают. И правильно делают! Иногда лучше жевать, чем говорить, особенно тем, кто не привык думать, прежде чем открывать рот. Вот некоторые из "ляпов" знаменитостей, которые больше всего порадовали здравомыслящих американцев. "В каком городе в этом году проходит Каннский кинофестиваль?" Кристина Агилера "Когда я смотрю телевизор и вижу этих бедных голодающих детей по всему миру, я не могу сдержать слез. Я бы тоже хотела быть такой же худой, но без всех этих мук, смертей и тому подобного". Мэрайя Кэри "Курение убивает. Если вы убиты, то вы теряете очень важную часть своей жизни". Брук Шилдс "Мне никогда не хотелось в Японию. Просто потому, что мне не нравится рыба. А я знаю, как она у них популярна там, в Африке". Бритни Спирс "Думаю, фильм "Без понятия" очень глубокий. Думаю, он глубокий в том смысле, что он очень легкий. Думаю, легкость должна исходить из очень глубокого места, если это настоящая легкость". Алисия Сильверстоун "Я чувствую себя наилучшим образом, когда я счастлива". Вайнона Райдер

ком!

ч С праздни

Не секрет, что под Новый год, в эту волшебную ночь, со многими из нас происходят всяческие курьезы. Причем забыть их не получается не только на протяжении всего года, но и всей жизни! И знаменитости тут не исключение. О том, какие воспоминания оставили новогодние праздники в их жизни, с радостью рассказывают наши селебрити.

Гори-гори ясно, чтобы не погасло! Лариса Долина, к примеру, уже много лет не может забыть праздник, который отметила лет 30 тому назад. Тогда она жила еще в Одессе и решила отметить Новый год с друзьями. Благоухающая и разодетая, в вязаной шапочке, утыканной лебяжьим пухом, певица буквально впорхнула в квартиру. Ну а пока хозяева накрывали праздничный стол, пошла на кухню покурить. Зажигалки как назло не было и Долина элегантно склонилась над горящей плитой, затянулась. А потом случайно увидела свое отражение в зеркале и чуть не упала от неожиданности! На голове осталась лишь вязаная шапочка, а шикарного пуха словно и не было! Сгорел.

Эх, рано встает пожарная охрана! А вот Олег Газманов, несколько лет назад решив встретить год грядущий в гордом одиночестве на своей даче в Подмосковье, погорячился. Ну не тот это праздник, который нужно встречать тет-а-тет со своим внутренним "я".

Чтобы не было так грустно, певец решил порадовать себя новогодним фейерверком. Запалил так успешно, что на зарево, полыхавшее в небе от его петард, моментально приехали... пожарные! Увидев, что тушить нечего, они расслабились, и певец, чтобы как-то оправдать свои действия, пригласил их за новогодний стол. Теперь Газманов с гордостью рассказывает, что он отмечал Новый год с пожарной командой в полном составе!

Настоящий рыцарь Этот случай до сих пор не дает спокойно спать Аркадию Арканову, хотя произошел он, когда юморист учился в девятом классе. Ребята тогда встречали Новый год у его одноклассника. На елку для смеха навешали всякой ерунды, в том числе там висела невероятных размеров луковица. Одна девочка, которая очень нравилась артисту, решила пошутить. "А ты смог бы ради меня съесть эту луковицу?" – спросила она Аркашу. Молодой человек решил, что это его минута славы! Он мигом сорвал и сожрал корнеплод, не думая о последствиях. Но вместо триумфа его ожидало фиаско. Весь оставшийся праздник Арканов больше не мог подойти не только к этой девушке, но и ни к кому другому. Он вообще не мог открыть рот: лук – это же невыветривающийся запах! Весь праздник будущий артист провел, молча забившись в угол и оттуда наблюдая за веселящимися друзьями.

каков конфуз! но, Осторож ть! звезданутос О, Мадонна! Мадонна, как и всегда, попадает в курьезные ситуации, тщательно спланированные ею самой. Причем ничего необычного в своем поведении она не видит. Вот и теперь 52-летняя певица решила стать ближе к Богу и ничего лучше не придумала, чем отапливать свой 10-комнатный дом в столице Британии только освященной каббалистической водой. Причуда обошлась ей в 10 000 долларов. Мадонна считает, что этот поступок принесет ей только счастье. Была бы ее воля, она бы и водопровод заправила целительной жидкостью. Однако у многих идея батарей, в которых пенится и плескается освященная вода, не вызывает удивления, ведь королева сцены давно известна благоговением перед тайным учением Каббалы. Так, каждый день она выпивает по бутылке воды, освященной в каббалистических центрах. Причем за каждую стандартную бутыль этого "эликсира мудрости" Мадонна платит по 8 долларов. Как утверждает британский журнал In Touch, Мадонна поит этим напитком не только себя, но и всех членов семьи. И тратит на него ежемесячно до 10 000 долларов. Домочадцы от подобных прихотей звезды только страдают. Недавно у горничной Мадонны случился нервный срыв, потому что в гости к звезде заглянули работники аварийной службы, чтобы устранить внеочередную поломку водопровода. Но певица запретила менять сломанный клапан в своем доме! Сантехникам потребовался час, чтобы уговорить горничную устранить неполадку "за спиной" у звезды. В конце концов прислуга сдалась и позволила слить "святую воду" в стальные ведра, внимательно следя, чтобы ремонтная бригада не пролила ни капли каббалистической жидкости.

До свидания, мадам Бардо! Видимо, жидкости для звезд – дело особое. На одном из каннских кинофестивалей французская актриса Брижит Бардо тоже решила покапризничать. Она заявила, что вый дет к публике только после того, как примет ванну из шампанского. Что оставалось делать устроителям фестиваля? Конечно, выполнять просьбу. К слову, с легкой руки актрисы ванна из шампанского – это уже неактуально и "непонтово". Многие стремятся переплюнуть ББ. Особенно западные звезды любят баловать себя ванной из черной икры: омолаживает, тонизирует очень вроде бы эффективно. Почему бы, собственно, и нет? Ведь куда-то же надо девать сумасшедшие гонорары в миллионы долларов? А экстравагантные причуды – это ведь еще и часть образа. Кому из смертных такое доступно? Для них это все равно что для простых людей продвижение по служебной лестнице, ремонт в квартире или новый автомобиль – свидетельство благосостояния и успеха. Ну и плюс можно проявить во всей многогранности свою фантазию. Вот и стараются.

А ну-ка, ! девушки

Тема заботы звезд о своей внешности вообще кладезь курьезов! Например, Джейн Сеймур моет голову исключительно дождевой водой из Лондона, которую ей ежедневно за 1200 долларов доставляют самолетом в Нью-Йорк. А вот Ким Бессинджер для мытья своих волос скромно выбрала минеральную воду "Эвиан". Актриса Кэтрин Зета-Джонс по поводу воды не заморачивается. Зато она принципиально отказывается от обычных шампуней и кондиционеров для волос, предпочитая им более экстравагантные средства. Звезда мюзикла "Чикаго" регулярно наносит визиты в элитный салон красоты Hari's, где за 470 долларов ей втирают в волосы трюфели и все ту же черную икру, которая ровно за пять дней до назначенного визита VIPклиентки доставляется в салон специальным рейсом из Ирана. Чтобы предотвратить появление характерного рыбного запаха, в нее добавляют ароматические экстракты. Однако мы не уверены, что это достаточно действенный способ!

парк юмора

й и к с в е н ш и В р и Владим

рал себе странную и сложную Поэт Владимир Вишневский изб и Причем с помощью слов. И люд профессию – смешить людей. ное мен тся со смеху. Его фир от его шуток просто покатываю любовь и известность, – одую блюдо, принесшее ему всеобщ ира Вишневского цитируют, уже ностишия. Одностишия Владим но растворились в городском не вспоминая об авторе, они дав ой разговорной культуры. фольклоре, стали частью народн

Ну что ж, придется вами насладиться... МАДАМ, простите, я не археолог... Как дальше жить и где ж нам парковаться?! Не от хорошей жизни Вас целую... Довольно тут приковывать внимание... А удовольствия должны быть дорогими... Готов платить, и даже знаю чем...

т стула! мость о и ж и в д ви не Ну отор яю... едставл р п е н с ва е голой Я больш ром... ки зада с е ч и т к вас пра Целую шно... то стра э , ь с е т ай не улыб ия! Мадам, равосуд П и к у р лучше в ам, уж нужны! ...чем В рен не х а н е , мн партнер илку! Вы, как ожите в л о П ! ? сор не спон . Ах, вы читать.. их не с б о т ч , ГИ е ДЕНЬ Считайт

Кто ты такой, чтоб мне желать успехов? Я думаю, не скрыться ли с деньгами? Порой как раз дебилы не подводят... Любимая, да ты и собеседник!.. Плачу за все – и все же в неоплатном... Тебя сейчас послать или по факсу? Ну сделай чт о-нибудь, хо тя бы деньг и! Срывай же все, но тольк о не постав ки! Сейчас у нас дешевле – заплатить... Кто ты тако й, что "не пр ипоминаеш ь"?! Вложи скор ей, пока ИХ не отняли! Подайте на билет в Буэ нос-Айрес! В противн о вами жить.. м случае я стану с .

Ну можно ль полагаться на живых? Прошу вас не звонить мне в голом виде! О, как подорожало одолженье! "ХАЛЯВА" нам и даром не нужна... Вы насмеялись на большую сумму... Я помню всех, кто не перезвонил... Соври хоть раз, скажи, что я твой друг! Мадам, но Вы мне это завещали! Как глубоко в полуночном метро...

знаете ли вы, что Аладдин (в оригинале Ала-ад-Дин) на самом деле cын китайского портного. Этот факт упоминается в книге "Халиф на час".

миллион копий диска. Коpову можно заставить подняться по лестнице, но невозможно заставить спуститься. У французского короля Людовика XIV было 413 кроватей.

Во время полета человека в самолете скорость роста его волос удваивается. О том, что Солнце является звездой, известно 55% населения

Уолт Дисней, создатель МиккиМауса и мышонка Джерри, очень боялся мышей. Во сне вы сжигаете больше калорий, чем во время просмотра телевизора. только США.

Более трети всех публикующих брачные объявления людей уже состоят в браке. Жители мегаполисов в среднем полгода своей жизни проводят в ожидании зеленого света светофора. Альберт Эйнштейн не мог связно говорить почти до девяти лет. Его родители были уверены в умственной отсталости отпрыска. У Элвиса Пресли был комплекс: он постоянно боялся, что у него неприятно пахнет изо рта. Поэтому всегда либо жевал жвачку, либо просто что-то ел или пил. Дети растут всего весной.

быстрее

Зажигалка была изобретена раньше спичек. Согласно исследованиям, проводимым Detroit Free Press, 68 процентов профессиональных хоккеистов потеряли на льду хотя бы по одному зубу. В мире шоу-бизнеса выражение "золотой диск" означает, что копий диска продано на миллион долларов, а "платиновый диск" – что продано

Ни один лист бумаги невозможно сложить пополам больше семи раз.

Кофе – это второй крупнейший товар в международной торговле. Первый – бензин. В патентном бюро США зарегистрировано 186 средств по борьбе с храпом. Тариф – это остров в Средиземном море, где впервые стали брать плату за стоянку в порту. В пустыне Сахара однажды – 18 февраля 1979 года – шел снег. Человек – единственный представитель животного мира, способный рисовать прямые линии.

Если число 111 111 111 помножить на себя самого, то получится 12 345 678 987 654 321. Когда мы смотрим на самую дальнюю из видимых звезд, мы смотрим на 4 миллиарда лет в прошлое. Свет от нее, путешествующий со ско ростью почти в 300 000 км/с достигает нас только через много лет. 97% людей, которым предложат новую ручку, первым делом напишут свое имя. Каждый день 65 людей становятся миллионерами.

Чаще всего в английских библиотеках воруют Книгу рекордов Гиннесса. Конфетки "Hershey's Kisses" назвали так потому, что машина, которая их лепит, выглядит так, как будто целует конвейерную ленту. Сумма в 1 000 000 долларов, разменянная банкнотами по 1 доллару, весила бы примерно 1 тонну.

Имя верблюда, изображенного на пачке сигарет "Camel", – Старый Джо.

Чихнуть с открытыми глазами невозможно.

Впервые рис был завезен в Россию во времена Петра I. Тогда его называли "сарацинское пшено".

Самый длинный в мире эскалатор находится в петербургском метро.

Самым дорогим зубом стал зуб Исаака Ньютона, проданный в 1816 году за 730 фунтов стерлингов (примерно $ 3,241 сегодня), после чего он был вправлен в перстень купившим его аристократом.

Отпечаток носа каждой кошки уникален, нет двух одинаковых отпечатков.

смешные истории

Летающая

собака

Это событие произошло тихим сен тябрьским вечером. Как пишут в ро манах: ничто не предвещало беды. Есть в центре города небольшой тихий переулочек. Он одним концом упира ется в весьма оживленный проспект, а другим – в неизвестность (в том смыс ле, что мало кто в ту сторону ходит). С одной стороны переулочка частный сектор, заборы то есть, а с другой сквер раскинулся, такой стихийный, и дома жилые дальше в глубине притаи лись. Дальше – проезжая часть. И даже тротуаров нет, потому что не ходит там никто. Вообще место очень безлюд ное, только собачники иногда гуляют. И вот, значит, вечер. Тихо. Безлюдно. Сумерки. Что такое сумерки? Это когда вроде еще в принципе светло, но мелкие детали уже пропадают. Дама выгулива ет по этому переулку маленькую собач ку. Толстенькая такая, морщинистая и плюшевая, крепенькая, как сарделька, собачка. И больше в переулке вообще никого. А они идут краешком проезжей части. Собака на рулетке бежит. Тросик у рулетки тоненький, в сумерках его уже не видно, и создается полная иллюзия того, что собачка бежит сама по себе, а хозяйка держит в вытянутой руке пульт дистанционного управления этой самой собачкой. Ну вот, гуляют они не спеша, хозяйка по телефону общается, собачка деревья обнюхивает, и тут приспичило ей (со бачке, в смысле) что-то на той стороне, где заборы. И она дорогу перебежала, и там в кустах шуршит. И вот в это вре мя, внезапно, с той стороны переулка, где неизвестность, вылетает на хорошей такой скорости мотоцикл. Пролетает он стремительно мимо этой парочки и цепляет каким-то там технологическим выступом мотоцикла натянутый поперек дороги поводок. Рулетку из руки хозяйки вырывает и заклинивает где-то там под рулем. А собачку выдергивает из кустов, и она

начинает лететь за стремительно уда ляющимся мотоциклом на этом тонком тросике. Совершая такие гигантские прыжки, как нам еще иногда показы вают в якобы документальном кино про космонавтов, которые побывали на Луне. А мотоциклист ничего этого даже и не замечает. И вот он выскакивает из тихо го темного переулка на ярко освещен ный проспект, и, практически не притор маживая, через две сплошные полосы разметки и четыре ряда движения, по широкой дуге, делает поворот налево. Собака летит, естественно, за ним. И у всех окружающих создается полная ил люзия того, что злобная маленькая ле тающая собака преследует несчастного мотоциклиста. И все ему сочувствуют. А дальше на проспекте, метрах в ста, возле школы стоит киоск с шаурмой. Там даже остановка автобусная, кото рая раньше называлась “Школа”, теперь называется “Шаурма”. Все так и говорят водителю: “У шаурмы остановите, пожа луйста!” И к этому киоску по вечерам приезжает на сине-белом форде с ми галками пожевать шаурмы гаишник. И вот как раз в этот момент гаишник с ша урмой в одной руке стоит возле своего форда и ищет второй рукой в кармане ключи от машины. И видит с недоумени ем, как прямо на него, в нарушение всех мыслимых правил дорожного движения и человеческой этики, мчится с боль шой скоростью мотоцикл, пытаясь уехать, видимо, от преследующей его, тоже на огромной скорости, летящей собаки. Все происходило так стремитель но, что гаишник сделать ничего не успел, даже отскочить. Ну, только изумиться. Но мотоци клист все грамотно рассчи тал, сделал красивую пере ставку, положив мотоцикл сперва влево, потом сразу вправо, и гаишника ловко обогнул. А вот собачка

не сумела. Ну а что вы хотите? Аэро динамика плохая, шасси не убрано, руль высоты купирован. Ясно, что не смогло животное повторить такой сложный ма невр. И прилетела собачка в гаишника, прямо ему в грудь, но сперва в шаурму, которую он держал перед собой, защи щаясь от мотоцикла. Сперва упала шаурма. Гаишник не упал, он был крепкий. На шаурму, вы скочив из ошейника, шлепнулась собака. Но в отличии от шаурмы, она не стала лежать, как будто так и надо, а прямо тут же с пробуксовкой, с искрами из-под когтей, рванула прочь. Но не обратно к хозяйке, а вперед, следом за мотоцикли стом. Туда же чуть позже, пнув с доса ды шаурму, рванул и гаишник, сев пред варительно в свой сине-белый форд. В это время мотоциклист, все так же не снижая скорости, мчался как раз к Т-образному перекрестку со светофо ром. Он, наверное, планировал уйти на нем направо, и стал прижиматься к обо чине, обходя стоящие на красный маши ны. И все бы получилось хорошо, если бы не ошейник. Когда мотоциклист стал поворачивать направо, он “занырнул” под колесо припаркованного на обочи не грузовика и там за что-то зацепился. Этого хватило, чтобы мотоцикл потерял управление, его развернуло и выбро сило в кювет. А мотоциклист пролетел чуть дальше, через проезжую часть, и никого не задев, упал где-то под знаком "пересечение с главной дорогой". И ни кто не обратил внимания, как через до рогу тенью к нему метнулась маленькая круглая собачка. Месть ее была страш ной. Ну вот, собственно, и вся история. Мотоцикл, конечно, оказался в уго не, мотоциклист – в милиции, по рванные собачкой его штаны – в ближайшей урне. Больше никто и не пострадал. Только шаурма гаишника. Раскатали ее коле сами по асфальту бездуш ные владельцы железных коней.

смешные истории инструментов? Эта продавщица теперь каждый раз, как я в этот магазин прихожу, всем подмигивает, типа, смотрите, это тот, который с собой рулетку носит, чтобы сосиски на метры покупать.

С шуткой по жизни Антитараканный рецепт

Вчера в салоне красоты была, невольно подслушала разговор двух сотрудниц. Шел разговор о тараканах: жуткие вещи рассказывали. Закончили они эту тему тем, что одна из девчонок где-то читала, что в "Макдональдсе" никогда не бывает и не было тараканов. Только я хотела сказать, что даже тараканы эту еду не едят, как они сделали вывод – надо сходить в "Макдональдс" и спросить, что они в еду кладут, купить и дома использовать.

А на большее я не согласен!

Эта история произошла с моей подругой Светой. Света – девчонка очень симпатичная – платиновая блондинка с пухлыми губами, не очень худенькая:

Мера веса

У меня барсетка весит килограмма полтора. В ней лежит все необходимое, что может пригодиться компьютерному специалисту широкого профиля: набор отверток, щетка для чистки компов и картриджей, скотч, запас винтиков и гаечек, штук десять дисков и куча прочего хлама, среди которого есть и рулетка (мало ли, сеть кому-то быстренько проложить понадобится). Где-то с месяц назад захожу ночью в круглосуточный магазин продуктов прикупить, а то в холодильнике уже мышь повесилась. Прошу продавщицу: – Батон, десяток яиц и сосисок. – Вам сосисок сколько? А кто его знает, сколько мне надо сосисок. Взять килограмм? А сколько это в штуках? Может, много слишком будет. Взять граммов триста? А если не хватит? В общем, пошел проверенным путем: – Один метр отрежьте! Тут продавщица вместе с очередью хихикать начинает. Отсмеялась и решила мне подыграть: – Ну, если вам метр, то давайте рулетку! Откуда она могла знать, что у интеллигентного на вид парня, в очках и костюме с галстуком (это я от девушки такой красивый возвращался), в барсетке целый набор

они заходят в ее комнату и, в порыве страсти, начинают спешно срывать друг с друга одежду и бросать на кровать, заваливая с головой все так же сладко спящего папу. Действия сопровождаются, разумеется, страстными словами, охами и вздохами. Тут парень поворачивается к кровати, замечает, что на ней валяется куча вещей, в темноте и спешке, не особо разбираясь в деталях, хватает покрывало и сдергивает его вместе с кучей одежды. Спящий папа вместе с ворохом накиданных на него вещей скатывается с кровати. Оцените накал страстей, бушевавших между молодыми людьми, если они этого даже не заметили, а вернее, не разглядели. В порыве страсти парень кричит: – Ты согласна?! – Да! Да! Я согласна на все! Светка бросается на кровать, парень к ней, и тут из вороха одежды появляется фигура отца со словами: – Стоп, ребята, я не согласен!

Руководство к действию

от парней у нее отбою нет. Но она выбирает пару придирчиво, под стать себе. Вот и в тот раз познакомилась с парнем: рост под два метра, вес соответствующий, мастер спорта по боксу. Провели они вместе несколько вечеров, и Светлана решила, что пора привести его домой. Специально рассчитала время, когда родители в ночную смену работают. Но то ли у Светулика на тот момент в голове были совсем другие мысли, то ли папа поменялся с кем-то сменой, но в тот вечер он вернулся домой раненько, хорошенько навеселе и, не включая свет, устроился спать на кровати в комнате дочери: прикрылся какимто покрывальцем и прикорнул. Тем временем Светлана, уверенная в том, что дома никого нет, привела туда своего парня. И тут начинается самое интересное. Они вваливаются в коридор, страстно целуясь, обнимаясь и не тратя времени на то, чтобы включить свет. Не переставая целоваться,

Это невероятно! Прихожу домой. Снимаю кеды, куртку, подхожу к своей комнате, на двери висит красный листочек: “ЗАМЕТЬ! Меня сегодня не будет. Чтобы ты не строила никаких планов, предупреждать не стала. Пельмени в кастрюльке на кухне, кухня левее”. Прихожу на кухню: стоят две кастрюльки, на одной надпись: “В ЭТОЙ”. Открываю, и правда – пельмени! Беру вилку, на ней листочек: “НЕ ешь холодные – рядом зажигалка!”. Боюсь, стала предсказуемой. Беру зажигалку, ставлю пельмени, сажусь на стул подождать, замечаю ложку со стикером: “Не забудь помешать”. Я стала предсказуемой! Собираюсь уйти из кухни, на двери листик: “Не уходи "в контакт", пока не подогреешь пельмени – сгорят!”. Неужели я, правда, настолько предсказуема?! Сажусь обратно, жду,

смешные истории

наливаю в тарелку, отклеив предварительно записку “Сюда пельмени”, беру вилку, иду в комнату. Сажусь к телевизору, закидываю ноги на пуфик, ставлю перед собой тарелочку, включаю, замечаю: “Приятного аппетита. Не ешь в такой позе и не смотри так близко телевизор!”. Поела, сажусь к ноутбуку, на нем табличка: “Позвони мне уже что ли, телефон справа – протяни руку”. Звоню: – Алло, ты поела? – Мам, ты издеваешься?!

Двойня

Наперегонки

У тети моей был кот Тимошка. Обычный сиамский кот обычной для сиамских котов раскраски. И вот наступил в жизни кота период, когда он стал не давать жизни ни себе, ни окружающим из-за отсутствия особы женского пола. И решено ему было найти невесту. Невеста быстро нашлась, такая же обычная сиамская кошечка обычной сиамской раскраски. Ее привезли к тете домой рано утром, тетя ушла на работу, а дочери об этом сказать забыла. Дочь проснулась от мяуканья кота, пошла его искать, открыла шкаф, где он сидел. Дальше цитирую ее: “Представляешь – открываю шкаф, а там ДВА ТИМОШКИ сидят. Я думала, с ума сошла”.

Горит красный свет. На светофоре стоит несколько машин. Одна из них "Жигули"-восьмерка с крутым тюнингом. Рядом – десятка вся в висюльках и наклейках. Короче, супермега-гонщики, которым, разумеется, недосуг было разглядывать, что машины на три сзади от них стоит милицейский автомобиль. Загорается зеленый свет, слышен визг шин. И тут в громкоговорителе слышен голос: “И вот ВАЗ-2108 выходит вперед, обходит одну машину, вторую, третью, прижимается к обочине и... готовит документы к проверке!”

Бесплатный пассажир

Ценная рекомендация

Как-то еду домой на такси после корпоративной пьянки. Ночь. Темно. Подъезжаем к родному домумногоэтажке. И тут закралась в голову идейка: “А не слинять ли, не заплатив? Дом большой – в подъезд забежал и ищи-свищи! А что с меня, пьяного, взять?” Сказано – сделано! Как рванул из машины! Сначала ударился дурной башкой о стойку. Потом споткнулся о бордюр и грохнулся на скамейку. Пока вставал, разодрал штаны об гвоздь, торчащий из скамейки. Полминуты пытался открыть входную дверь с кодовым замком. Все это время таксист смотрел на ме ня ошалелыми глазами из машины и активных действий не предпринимал. “Он в шоке!” – подумал я. Все оказалось проще: уже в подъезде я вдруг вспомнил, что заплатил ему, когда сел в машину...

От природы у меня курчавые волосы, потому утюжок-выпрямитель был всегда моей заветной мечтой. Решилась, подробно изучила все характеристики и со спокойной душой пошла в магазин. Консультантом-продавцом оказалась девушка. Вопрос о максимальной температуре нагрева поверг ее в небольшое замешательство, после которого она ответила: – Ну, в розетке ведь двести двадцать, значит и разогревается до двухсот двадцати.

Ошибочка вышла Киев. Спускаюсь на эскалаторе в метро. У мужчины передо мной звонит телефон. Он отвечает: “Солнце, прости, пожалуйста, не мог позвонить, извини, что не зашел, пришлось взять билеты на утро. Да, сейчас уже во Львове, спускаюсь в метро... В общем, буду только через неделю... Что?! То есть как, метро во Львове еще не построили?"

Лаконичный ответ Была у нас как-то четвертой парой лекция по вышке, высшей математике то есть. Все устали, желание что-то делать полностью отсутствует. А препод говорит что-то про кольца, увлеченно, но довольно занудно. В это время на последней парте на листе бумаги написали плакат “Хотим домой!” и через всю аудиторию передали на первую парту. Народ оживляется, начинает улыбаться. Я сижу на первой парте и кладу этот плакат на стол прямо перед преподом. Кто-то не выдерживает, начинает хихикать. Преподаватель наконец поворачивается, читает, ни слова не говоря, берет ручку, пишет на обратной стороне листа “Хотеть не вредно!”, поднимает листок, показывает его всем, опять поворачивается к нам спиной и продолжает писать на доске лекцию.

Кто не успел, тот опоздал

Мужик мчится на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место для парковки. Наконец, поднимает взгляд к небу и восклицает: “Господи, помоги мне найти место для парковки. Обещаю бросить пить и каждое воскресенье ходить в церковь!” Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко... Мужик снова обращается к небу: “А, все, не надо... Нашел!”

Рай там, где ты...

Коллега рассказал. Девчонка у них в больнице лежала после ДТП. Только разрешили заходить в палату, как там ее парень буквально прописался. Типичный рокер: прикид, патлы, музыка соответствующая из наушников. В день дежурства коллеги девушка пришла в себя. Далее сцена. Пациентка открывает глаза, улыбается, смотрит на парня и говорит: "Я уже в раю?" Порадовал ответ рокера: "Нет. Я же здесь".

смешные истории машняя кошка, собирается перейти дорогу, и тут вижу – мужик подбегает к ней, хватает и бросает в кусты с криком: "Ты мне день не испортишь!" После этого он с радостным видом пошел дальше.

Дело чести

Мужик приходит в бар и видит, что на стойке стоит огромная пивная кружка, почти полная стодолларовыми купюрами. – А это зачем? – спрашивает он у бармена. – Это у нас тут прикол такой. Кидаешь в кружку стольник, я даю тебе три задания, справишься – кружка твоя. – А че за задания? – Кидай бабки, скажу.

Тьфу-тьфу, чтоб не сглазить

Смотрю в окно, а там разворачивается примерно следующая картина. По тротуару гуляет черная до-

Домашний вампир

Утро, офис, нерабочее настроение. Новоиспеченная беременная коллега обсуждает свое будущее материнство. Зашел разговор о резус-конфликтах: – У меня всю жизнь была отрицательная группа, а тут сделала анализы – положительная. Как так? – А у мужа положительная? – Да. – Значит все верно. – ?? – Ну, кровь-то пьешь потихоньку...

Пустите переночевать?

Ценный груз

История такая: есть у нас один сотрудник по фамилии Синота. Звучит, как песня. Начальство решило отправить Синоту в командировку. Позвонили принимающей стороне, говорят: – Будьте добры, завтра из Киева в 18.00 поезд прибывает. Не можете подъехать на вокзал и забрать Синоту? На том конце долгая напряженная тишина: – Э... что сделать?! – Приехать на вокзал и забрать Синоту с поезда. В 18.00. Скрип мозгов в трубке. – У меня вообще-то "Волга"! – Да хоть "Мерседес"! Синоту заберите, ладно?! Пауза. – А эта хреновина мне в багажник влезет?!

стят... Тут все затихло, появляется окровавленный мужик в лохмотьях и с непоколебимой решимостью в глазах спрашивает: – Ну, где эта бабка с больным зубом?

Любопытство серьезная вещь, достал мужик стольник и кинул в кружку. – Значит так: надо выпить бутылку текилы из горла и не сморщиться; у меня за стойкой бара сидит питбуль, у него зуб шатается, надо вырвать голыми руками; наверху в квартире живет бабка, ей восемьдесят, мечтает еще разок заняться сексом. Вот тебе три задания! – Ну нет, с этим никто не справится! Сидит мужик, пиво пьет, а самого жаба за стольник давит. Да хрен с ним, думает, попробую... Берет бутылку текилы и, на удивление всем, вливает ее в горло, не морщась. Потом исчезает за стойкой бара. Оттуда долго слышится возня, рычание пса, визг, маты. Посетители хлопают, сви-

Позвонили, пригласили на ремонт телика. Пришел по адресу – открывает молодая хозяйка. Захожу в комнату, кладу чемодан на стол. Начинаю выкладываться: паяльник, тестер, бокорезы, отвертка, пинцет и т.д. Потом достаю мыльницу, где я храню припой и канифоль, и зубную щетку, которой я платы мою. Хозяйка молча следит за моими приготовлениями к ремонту, а потом осторожно так интересуется: "Вы что, у нас ночевать будете?" Я говорю: "Это вы к тому, что много набрал, приготовился к серьезному ремонту?"

смешные истории

А та отвечает: "Да нет, я смотрю, вы с собой и мыло взяли, и свою зубную щетку!"

надавать по шее, или проникнуться любовью и терпеть, пока это существо затихнет. Под утро. Ну а ночью, бывает, надо ж и по нужде или к холодильнику поживиться чем сходить, а тут эта животина впотьмах ползает. Спотыкаюсь, падаю, дабы не раздушить паскудное создание. Чтобы тварь обозначить в ночи, привинтил ей на крышу батарейку и светодиод в проблесковом режиме. Теперь по ночам у меня под кроватями ходит луноход, синеньким таким светит, пиу-пиу-пиу. Видно даже спросонья. Но все равно еще рогом упрется и буксует. Тогда я ей суперяркий светодиод на плечо прилепил. Сразу стало спокойней.

В качестве довеска

Когда я снял квартиру, я, конечно, догадывался, что еще какое-то время мне по почте будут приходить письма для бывших жильцов, но я не предполагал, что мне будут привозить на такси самих этих бывших жильцов, бухих в пень.

Прямая зависимость

Такой же, как папа

Прихожу в гости к знакомой. Спрашиваю ее маленького сына: – Ты когда вырастешь, кем будешь? – Сварщиком, как папа! – гордо отвечает малыш. Самое большое недоумение было у сидевшего рядом папы, который всю жизнь работает поваром.

Черепашка-вездеход

На свою голову приобрел себе питомца – черепашку. Пользы от нее никакой, но вреда тоже. Ошибался. Лучше бы рыбок купил. Эта животина у меня полгода жизни отняла... Мало того что тормозная, коматозная я б сказал даже, так еще и под ногами путается. И ночами не спит. Что-то скребется, шорхается по углам все время, брямкает чем-то или жрет постоянно, а то и упрется башней своей в стенку и буксует до утра. Задней передачи у нее же нет. А спать охота. И тут два варианта: либо встать, растолкать жену, включить свет, поднять кровать, найти этот бульдозер и

уполз. На крики оно не отзывается и само ж не приползет обратно. Кругом столько ништяков! Бычки там, чипсы. Нашли кое-как потом, оно как раз у мусорника что-то жрало. Я потом ей на крышу пластилином флажок из "Макдональдса" прилепил. Ползает теперь по траве с флажком ярким – завсегда видно!

Ползет теперь, и все ей видно. А то блуждала в темноте, как ондатра слепая. Одну проблему решил, значит. Но уж больно медленно этот луноход передвигается. Тогда я ей снизу колесики маленькие прилепил. Черепаха поначалу ошалевши была от скоростей таких, ускорений да перспектив, а потом ничего, привыкла. Даже ездить научилась немного. Поставишь ее на пол, направление задашь, она и гребет, лапищами-то. Любо-дорого глянуть. По ночам у нее даже маневры какие-то, под шкафами да кроватями. Развлекается, сволочь. Раз чуть не потерял ее, правда. Пошли на природу выпить и закусить, а коматозник мой в траву

– Мама, я больше не буду рисовать! Ты Наташку хвалишь, а меня – нет! – Хвалить надо за то, что кто-то действительно делает хорошо. Ты вот прекрасно запоминаешь и рассказываешь стихи, тебя за это и хвалят. А Наташка рисует лучше. – Я тоже стараюсь! Это несправедливо! – Ну, посуди сам: мама умеет готовить, а папа – нет. При этом папа же не требует хвалить его за то, что он сделал омлет. Вот это и есть справедливость. Понимаешь, сынок? – Не очень. Почему это справедливость? – Потому что справедливость бывает разная. – Какая? Тут в диалог мамы и сына вмешивается друг, который с интересом наблюдал за происходящим: – Например, Даник, папа слишком долго смотрел на чужую красивую тетю, а мама все равно пустила папу домой. Это другая форма справедливости. Дальше папа сам делал себе омлет, за который его никто не похвалил...

УМ зА разум "Сами мы не местные" Найдите в сетке кроссворда пропущенные в пословицах и поговорках слова. Они читаются в разных направлениях, "ломаются" под прямым углом и не пересекаются. Цифры в скобках обозначают количество букв в словах.

Каждый кулик в своем ... велик (6) * ... к Фоме, а попал к куме (4) * В лесу волки воют, а на печи ... (7) * Все хихоньки да хахоньки, а работы ни ... (8) * Пять дней не работаем, а два ... (8) * ... заяц и пенька боится (9) * У ... нет радости (7) * Если боишься – не ... , а сказал – не бойся (6) * С неба звезды ... , а под носом не видит (7) * Я ему ... , а он мне – без двух двадцать (12) * За все берется, да не все ... (7) * Поспешишь – людей ... (9) * Не ... работа у Федота (7) * Убегал от волка, а упал на ... (7) * Пока гром не грянет, мужик не ... (13) * Дурак за счастьем бежит, а оно у него под ... лежит (6) * Умный совет всегда ... (10) * За все браться – ... не сделать (6) * Бедность не позор, но и не ... честь (7) * Отсутствие ... – хорошая новость (8).

Калейдоскоп

В этом кроссворде слова-ответы составляйте, продвигаясь от буквы к букве, пересекая стороны треугольников.

Чай – не ..., много не выпьешь * Позволяет потерять все ключи одновременно * Кисть руки у шестипалых людей, а также зубчатое колесо * "Люкс" в пакетике * Карманный источник света * Молния, но не на брюках * Брат краткости * Охранник, который любит спать на рабочем месте * Должностное преступление, которое наши чиновники не считают преступлением * Не плачет, но расстраивается * Что поднимают чудо-работнику? * Здоровому не нужен, а больному вреден * "Как здорово, что все мы здесь ... собрались" * Хобби в резиновых сапогах, с удочкой и пьянкой * Животное в посудной лавке * То, что говорят у тебя за спиной * Лучшее время в спектакле для проголодавшихся зрителей * "Человек" с лошадиным здоровьем (греческ. мифы) * Человек, "имеющий право" переходить улицу как на зеленый, так и на красный свет * Мужчина, который, наступив на кошку, называет кошку кошкой * Существо, сидящее на ветвях у лукоморья (Пушкин).

частушки-ХОХОТУШКИ

Повстречала я милка... Наша Таня громко плачет, Уронила в речку мячик. Тихо, Танечка, не плачь, А то будешь там, где мяч.

Щелкают по кнопкам дети, Что-то ищут в Интернете. Помнится, и мы искали Это в папином журнале.

В нашей армии по моде Одевают всех солдат. Пишет мне жених Володя: "Каждый день дают наряд!"

ча у Кузьми Как лицо т кирпича. си Явно про узьмича К у а А душ ча. ит перва с о р п Явно

Милый Коля, милый Коля, Ты не пей вина нисколя. Коля не послушался, Досыта накушался.

Не закрыл однажды Федя В ванной оба краника, Чтоб напомнить всем соседям О судьбе "Титаника".

Я развелся в третий раз. Объясню причину: Летом ездил на Кавказ, Полюбил мужчину.

Я в подруженьку влюбился, В старую, горбатую. Что ж, такие времена, Надо жить с богатою.

На дворе стоит туман, Сушится пеленка. Вся твоя любовь – обман, Окромя ребенка.

На деревне темной ночкой Все тропиночки темны. Парень девушку уводит, А намеренья ясны.

Вижу в луже чью-то рожу, Эка невидаль, друзья! Рожа спьяну улыбалась, Оказался – это я!

частушки-ХОХОТУШКИ

Из куска цветной бумаги, Взявши ножницы и клей, Если хватит вам отваги, Можно сделать пять рублей.

е, в туман о л я а т ши. Утро и камы ни, л е т с е л к ла Ше ные, ка аши. з о и ц а лк Гр полю а Шли по

Волки воют до утра, Я дежурю у костра. Чтобы страх не испытать, я пойду и лягу спать.

Познакомиться мечтаю С программистом Федею, Только он не замечает Мою мультимедию.

Полюбила летчика, Думала – летает. Прихожу в аэропорт – Он там подметает.

Потеряла "Орбит" я И теперь уже три дня Ничего не кушаю, Боюсь, баланс нарушу я.

Копперфильд имеет дар, Объявил, что он Икар. Всех людей хитрец надул, Не сказал, что пил "РЭДБУЛ".

Что в компьютере я ЧАЙНИК, Это знает мой начальник. Секретаршей быть так просто: 90х60х90!

Наступил Иван на жабу, Чвякнул левым сапогом... А ведь мог такую бабу Привести, придурок, в дом!..

Полюбила я миленка, Да забыла, кто такой. Пожилая я девчонка – Все склероз проклятый мой.

Доктор вам поставит клизму И диагноз, может быть. Не смотрите с укоризной, Что, нельзя и пошутить?

Посреди родных равнин Нынче – как в Европе: Пошла милка в магазин – Оказалась в шопе!

знаете ли вы, что... Около 70 процентов живых существ Земли – бактерии.

Температура крови у рыб Антарк тиды может достигать -1,7 градусов Цельсия.

В футбольном первенстве государства Ватикан играют такие команды как "Телепочта", "Гвардейцы", "Банк", "Библиотека", "Сборная музеев".

У тигров не только полосатый мех, но и полосатая кожа.

Мастертекстильщик различает до 100 оттенков черного цвета.

Ампер однажды, выходя из дома, написал мелом на дверях, предупреждая гостей: "Господина Ампера нет дома". Возвратившись через час, увидел надпись и снова ушел.

Единственное домашнее животное, которое не упоминается в Библии, – кошка. Самцы обезьяны лысеют точно так же, как и мужчины.

Самый простой способ отличить зверявегетарианца от хищника: у хищников глаза расположены на передней части морды, чтобы видеть жертву. У вегетарианцев – по обе стороны головы, чтобы видеть врага.

Превышение ежедневного рациона всего на 90 ккал может в течение 5 лет привести к превышению веса на 13 кг.

Тайский национальный гимн был написан в 1902 году русским композитором Петром Щуровским.

Когда доктора города ЛосАнджелес прекратили работу и вышли на забастовку в 1976 году, количество смертей в городе снизилось на 18%.

Однажды швейцарского инженера Жоржа де Мистраля осенило идеей, когда он вынимал репей из шерсти своей собаки. После этого он 13 лет работал над идеей застежки-липучки.

Человек имеет больше шансов быть "подстреленным" пробкой от шампанского, чем укушенным ядовитым пауком.

Слон – единственное млекопитающее, которое не умеет прыгать.

У лорда Байрона было четыре домашних гуся, которые везде следовали за ним, даже на общественных собраниях.

В Средние века лучшие в мире шпаги делались в Толедо. Они отличались непревзойденной гибкостью и прочностью, их продавали согнутыми в кольцо. Если вы будете громко кричать 8 лет, произведенной вами звуковой энергии хватит, чтобы вскипятить чашечку кофе.

Изображение для обертки карамели, которое в несколько измененном виде сегодня узнаваемо как логотип "Чупа-Чупс", придумал в 1961 году художник Сальвадор Дали по просьбе Энрике Берната, владельца компании "Чупа-Чупс".

125 децибел – такую силу голоса продемонстрировала на соревнованиях 14-летняя шотландская школьница, перекричав взлетающий самолет "Боинг".

Принцы Вильям и Чарльз никогда не летают в одном самолете. Чтобы королевство не лишилось сразу двух наследников.

На создание песни "Я морж" Джона Леннона вдохновили звуки полицейской сирены.

Во время Второй мировой войны в целях экономии металла статуэтки "Оскаров" делали из дерева.

Ньютон однажды решил сварить яйцо. Взял часы, засек время, а через некоторое время обнаружил яйцо в руке, а часы в кастрюле.

Когда европейцы впервые увидели жирафа, они назвали его "верблюдопардом", решив, что это гибрид этих животных.

тоска объявлений юбую о смерти л д ю а ч у м а но, З - письмен ю и ц за и н орга лично. у, а также н о ф е л е т по И.И. р Иванов Пенсионе Салон “Сн ка” новая егурочция колле св ктьев. адебных плаП о стоян покуп ны а скидк тельницам м а! —

кар КУПЛЮ: СРОЧНО енж еводчик с манный пер й. ски ского на рус

Учащаяся сельхозтехн икума поможет одинок ому фермеру поднять хо зяйство.

Объя “Рабо вление в та с г “Рабо понедель азете н т и а ка”: д л скорп я рыб и , 555-5 онов. Тел раков, 55”. .: 55 5-

жевому бою. С сайта по но лассификация Из раздела “К ножей”: ия, по идее, Нож выживан ть своему владолжен скраси этого самого дельцу тяготы В зависимос выживания. ви то го из зии ти от фанта а ьц ел ад вл ька теля и кошел й, ко оч уд я комплектуютс никовым теут сп , фонарем томатом Калефоном и ав лашникова.

тоска объявлений

Новости: На Пушкинской площади в Москве сгорел автомобиль. В центре Москвы на Тверской улице в пятницу вечером напротив памятника Пушкину около 7:43 утра загорелся автомобиль. Уже к обеду к месту пожара прибыли два пожарных расчета, но пламя с автомобиля было сбито еще до приезда пожарных машин... Ирина Фетисова, оказавшаяся на месте происшествия через час, уверена, что автомобиль не загорелся, а подъехал к перекрестку уже сгоревшим. Ее спутник Михаил Дубов за рулем ВАЗ 21-3103 заявил, что сгоревших автомобилей было несколько, и все они разъехались еще ночью!

Хочу познакомиться со стервозной, жадной, меркантильной, фригидной феминисткой для получения незабываемого удовольствия от измен ей.

извиПриносим ям за тател нения чи опечатки е досадны шнем но во вчера в о л с есто мере. Вм е д а л наста “Смерть и ч т е у след путатам” л а т с н ерти тать “См ”. депутатом

Хочу познакомиться по бpачному объявлению. Отвечу на письмо с фотогpа фией. Пейзажи не пpисылать .

афтар, пиши исчо!

Из школьных сочинений На поле боя раздавались крики и стоны мертвецов. На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот. Hаташа Ростова хотела что-то сказать, но откpывшаяся двеpь закpыла ей pот.

На борьбу с Гулливером поднялись все лилипуты, от мала до велика. Борис не пожалел для друга ни последнего куска хлеба, ни последнего патрона. В отсутствие Онегина Татьяна часто ходила в его кабинет, где постепенно из девушки превращалась в женщину.

Когда туман pассеялся, князь И в этой вот позе их и увидела няня... Это была родная няня Пушкина. Увидев, что они долго целуются, няня к ним присоединилась... Самая моя любимая книга – “Три Дрантаньяна”. увидел татаpо-монгольское иго.

Достоевский сделал героиню своего романа матерью.

“Хоть одним глазком взгляну на Париж...” – мечтал Кутузов.

Наполеон болел раком и умер на Святой Елене.

Дед вылечил зайца и стал жить у него.

Папа Карло вырубил Буратино.

Гоголь страдал тройственностью, которая заключалась в том, что одной ногой он стоял в прошлом, другой приветствовал будущее, а между ног у него была страшная действительность.

Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие – он сразу женился.

Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду.

Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через

Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.

ее любовь приблизиться к народу. Но ему это не удалось. Не удалось ему это и с Максимом Максимычем. По площади, чеканя шаг, прошли танки. Полководцы – смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях. Снегири – это такие же воробьи, только с красным рылом. Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта. Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся. У кавалеристов на ногах были шпроты. Шелковистые белокурые локоны выбивались изпод ее кружевного фартука.

не уверен – не тормози!

Приколы Фоменк о

Голос Николая Фоменко c 1996 года звучит в заставках рекламной службы "Русского радио". Идея посреди музыкального полотна произносить смешную фразу сама по себе была непривычной и оригинальной. Сначала возникшая как бредовый прикол, она принесла "Русскому радио" невиданный успех – услышав музыкальный фрагмент, означающий конец рекламного блока, слушатели притихают, а звук делают погромче, чтобы не пропустить новую остроту Николая Фоменко. Большинство шуток становится почти эстрадными миниатюрами, потому что они не произносятся, а по-настоящему, актерски проигрываются, и в голове возникает живая картинка. Баба с возу хуже татарина. Чем дальше в лес, тем третий лишний. Не водкой единой пьян человек! Солдат по осени считают. На нет ни туда, ни суда нет. Кто не работает, тот пьет! Я милого узнаю по колготкам. Тише едешь – хрен приедешь! Без пруда не вытащишь и рыбку из него. Мал золотник, да и взять негде.

тить. о пла д а н т ве а за с свет, – е лез. Учень же вы и л б , тем в лес е ш ь ает. ал о пад Чем д к е л а ы нед шь. куриц т о рыгне о п е р Яйц е не п , пока о л паpа. а к га – зер о а п н а с й ня а два Не пе ошо, p о телу. х же к и ова – л л б о г а Одна башк ая ру н ь л е т пки. смири о и та Своя г о т , т кая. встае алень ньше м а р и , о Кт ьшая и бол а к в е огут. сь д е пом н Ложи ы н и сте воpа т о а Дом

Днем с огне м, веч ером разогн Любиш ем. ь ката ться – полез Не плю ай в к узов. й в ко лодец – выл етит – Чем д альше не пой в лес, маешь . тем то На хал лще п артиза яву и зверь ны. бежит . Баба с возу – и во лки сы Язык ты! до кил лера д оведе т. Прише л, уви дел и ушел. Любиш ь ката ться – люби и ката йся! Готовь сани летом, а честь смолоду. С кем поведешься, с тем и наберешься. Слово не воробей, поймают – вылетишь. Большому кораблю – большая торпеда. Мой дядя самых честных грабил. Крепче за шоферку держись, баран! Не все то золото, что плохо лежит. Лысый пешему не конный. Не тяни резину за хвост в долгий ящик. Гроша выеденного не стоит. Мужчины, женитесь! Женщины, мужайтесь!

ЛУЧШЕЕ ИЗ КВН – Девчонки, знаете, что случилось? – Ноготок сломала? – Нет, жизнь. "Академия 03" (Нижний Новгород) – Ребята, а я слышал, что можно привезти не смешную программу и выиграть чемпионат. – Можно, если чемпионат по стриптизу. "Хорошие парни" (Симферополь)

говиков катал. – А чего тут удивительного? – Так он их на такси катал! "ЧП" (Минск) – А у нас страничка бытового юмора: – Здравствуйте, доктор. Я к вам. – Раздевайтесь!.. Разделись? – Да! – Одевайтесь. – А как же...

– Дорогие девушки! Специально для вас открылось брачное агентство "Закадрила". "Закадрила" – выбор спутника жизни по фотороботу. "Акулы пера" (Киев)

Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок: – Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа? А ты не Сережа, ты Коля!!! И на душе праздник! “Одесские джентльмены"

– Жители Улан-Батора в ужасе от названия своего города. – Жители Улан-Батора счастливы, оказывается, есть еще и Улан-Удэ. “Правильное решение" (Оренбург) – О! Пацаны! А мне в плавки рыбка заплыла! – По-любому, сом – они всегда под корягу прячутся. "Шпона" (п. Новый) – Сенсация! Наркомания захватила проституцию! "Руками не трогать" (Одесса) – Здравствуйте. Вызывали? – А вы кто? – Летчик-истребитель. – В смысле? – Тараканы, клопы. – А летчик? – Мухи, комары. БГУ (Минск) – Ребята, а вы знаете, чем Женя занимался на Новый год. Он сне-

– А вот что это за красная спортивная бестия? – Это девятка! – А сколько на ней можно выжать? – Ну, я думаю, еще месяц то точно на ней можно будет выжить, а дольше – вряд ли. – А системы охраны на ней стоят? – Да, и довольно много! Первое – это, конечно, внешний вид. Второе – аккумулятор легко снимается и несется домой на ночь. И самое надежное – это спать в машине. “Обычные люди" (Москва)

– Все нормально. Слух в порядке. “ЛУНА" (Челябинск) – Кандолиза, как такой человек, как Джордж Буш мог стать президентом Америки? – О, I don’t understand. – Она говорит, что сама не понимает. РУДН (Москва) – Кстати, пока Лешины друзья ходили курить за школу, Леша уже курил за район. А потом его пригласили курить за область! “Аляска" (Киев) – Это автосалон “Любая иномарка" за $1000? – Да.

– А почему это вы у нас не танцуете, сэр? – У меня сегодня первый в жизни бал, сэр! Я боюсь сделать чтонибудь не так. – Не бойтесь, сэр. Все, что уже можно было сделать не так, у нас давно уже сделано! “Одесские джентльмены" – Почему, когда мужчины курят, используют фильтр, а когда говорят – нет? “НеПарни" (Екатеринбург) – Так, СМС набираешь? Лена. Кто такой Лена? – Это подруга. – Так, слушай меня, Лена! Забудь этот номер, ты понял, Лена? Еще раз позвонишь, я тебе нос сломаю! Ты понял, Лена? Так, а кто такой Будильник? 9-15? И где вы с ним в 9-15 встречаетесь? “Друзья" (Пермский край)

Сегодня с пекинской Олимпиады вернулись участники нашей сборной по спортивной ходьбе. Крупная голландская компания заявила о продаже контрольного пакетика акций. Мы все летим в пропасть, только кто-то в бизнес-классе, кто-то в эконом. В конкурсе на самую большую попу победила подготовка к "ЕВРО-2012". Борис Моисеев сделал операцию по смене гороскопа и стал раком. Она не играет в игры, она играет людьми. Она ведет страну в ад. Смотрите, во всех кинотеатрах фильм ужасов "Юленька"! В новом бюджете Украины появилась статья "коту под хвост". В этом году коту под хвост планируют выделить более 1 млрд. гривен. Введение платного входа на кладбища вызвало волну недовольства. Сегодня утром 70 киевлян не стали умирать, а собрались под окнами мэрии. В условиях кризиса в шоу-бизнес можно попасть и через еду. Недавно на побережье Майями выбросился синий Кит. Это не первый случай, когда пьяный гитарист "Роллинг Стоунз" выбрасывается на берег.

В честь 200-летия Гоголя на стенах филармонии хулиганы написали слово "Вий". Правда с двумя ошибками. Из Сомали наши моряки привезли много пиратских дисков. Вчера муниципальный эвакуатор, проезжая мимо Верховной Рады, по ошибке забрал с дороги машину Рината Ахметова. Конечно же, автомобиль вернули владельцу, но только после того, как Леонид Черновецкий его вымыл, почистил салон и подкачал шины. Бутылка шампанского и шоколадка. Вот неполный список того, что привело семнадцатилетнюю Анечку к рождению ребенка. Инновация в мире шампуней. Шампунь три в одном: шампунь против перхоти, против расовой дискриминации и против войны в Ираке. Во время съемок групповой сцены, порноактер Василий попал в нужное время в нужное место. Самые тупые грабители взломали инкассаторскую машину и вынесли из нее автомагнитолу. Благодаря потопу, обрушившемуся на Закарпатскую область, 40 наших соотечественников бесплатно побывали в Венгрии. В Канаде найден мальчик, воспитан-

ный скунсами. Найден и быстро потерян. В Кувейте найден мальчик, воспитанный нефтью. Цены на мальчика растут каждый день. В Москве найден мальчик, воспитанный Борисом Моисеевым. Мальчик чувствует себя девочкой. В Вашингтоне найден мальчик, воспитанный Джорджем Бушем. Этот глупый мальчик стал президентом Соединенных Штатов Америки. В дельте Нила найдены останки мальчика, воспитанного крокодилами. В лесах строительно-монтажного управления №3 найден мальчик, воспитанный рабочими. Мальчик отзывается на имя: Эй ты, дуй за водкой! За плохой урожай огурцов министр сельского хозяйства получил по самые помидоры. Оказывается, самая распространенная сексуальная поза в Украине – поза зоною досяжности. Ходят слухи, что в Киеве появилась секретная сауна, в которой можно просто попариться. Продается место в Кремлевской стене с видом на Красную площадь. Очень тихие соседи. www.kvartal95.com

ПЕЙ ДО ДНА!

м о р о м ю с ы т Тос Одичавший человек долго живет в пустыне. “Основной” инстинкт вынуждает его и так и сяк подкрадываться к антилопе. День, неделю, месяц измученный желанием он охотится за ней по пустыне, но каждый раз в последний момент антилопа успевает отскочить. В один из дней он наталкивается на вертолет, упавший на песчаный бархан, вытаскивает оттуда прелестную блондинку, отпаивает ее водой. Она открывает глаза и говорит: – Ах, вы спасли мне жизнь! Я готова выполнить любое ваше желание! – Женщина, – измученно просит мужчина, – будь человеком, помоги поймать антилопу. Так выпьем же за мужскую верность поставленной цели! Один грузин рассказывает другу: – Понимаешь! Был у врача, и он мне говорит: “Пить нельзя! Курить нельзя! С женщинами нельзя!” – Бедняга! – сочувствует друг. – Да какой я бедняга? Дал ему денег... и он мне все разрешил! Давайте выпьем за богатых людей! Слепил Бог из глины человека и остался у него небольшой кусочек глины.

мою жену. И сделаешь это ровно через год после моей смерти. Только тебе я могу доверить этот ключ, ибо не сомневаюсь в твоей честности и благородстве. Удостоенный такого доверия слуга поклонился королю, поцеловал его руку и взял ключ. Не успел король отъехать далеко от замка, как услышал цокот копыт: его догонял верный слуга. – Что случилось, мой верный друг? – спросил его король. – Ваше величество, произошла чудовищная ошибка. Вы вручили мне не тот ключ! Так выпьем же за преданных и верных друзей!

– Что тебе еще слепить, человек? – спросил Бог. Человек подумал: вроде все есть – руки, ноги, голова – и сказал: Настоящий мужчина – это – Слепи мне счастье. мужчина, который точно помнит Но Бог, хотя все день рождения видел и все знал, женщины и никогДва леопарда кружили не знал, что такое да не знает сколько по лесу и набрели на хисчастье. Дал он глией лет. А мужчина, жину. В ней на полу была ну человеку и скакоторый никогда не постелена шкура леопарда. зал: помнит дня рожде– Ты знаешь, что это – Слепи сам себе ния женщины, но такое? – спросил один свое счастье. точно знает скольлеопард у другого. За наши успехи ко ей лет – это ее Тот, взглянув на шкуру, в этом деле! настоящий муж. задрожал и прошептал с Так поднимем ужасом: бокалы за насто– Бежим! Это моя теща! Мы говорим обо ящих мужчин! Давайте поднимем всем хорошем, чибокалы в честь хоростом, светлом. Я ших тещь, которых бы предлагаю тост за Чем отличается мы не страшились! все черное. сказка от были? Давайте выпьем Сказка – это когда за то, чтобы у именинницы был женился на лягушке, а она оказалась муж в черном костюме с черным царевной. А быль – это когда надипломатом, чтобы ездила она на оборот. черном “Мерседесе” отдыхать к Так давайте же выпьем за то, Черному морю и чтобы ела толь- чтобы ваша жизнь была похожа ко черную икру и пила черный на сказку! кофе!

Отправляясь на войну, король надел пояс верности на свою очаровательную супругу. Садясь на коня, чтобы скакать в поход, он подозвал к себе верного слугу: – Я вручаю тебе ключ от моей самой главной сокровищницы. Если меня убьют на войне, ты расстегнешь им пояс верности, надетый на

Бомж благодарит за поднесенную спичку: – Спасибо большое! Ему, конечно, отвечают: – Не за что. – Как не за что? Огонь... Прометей... Так давайте поднимем бокалы за культуру, которая проникает даже в массы!

ПЕЙ ДО ДНА! Царя Соломона спросили: – Какое самое жестокое наказание за многоженство? – Тещи, тещи и еще раз тещи! – ответил мудрец. Так выпьем же за тещу!!!

Утром просыпается, а во дворе стоит “Мерседес” – подарок тестя любимому зятю. Так выпьем же за то, чтобы никогда не испытывать свою судьбу!

Говорят, полоЕсли мужчина настойса неудач иногда Идет бандитчив, он всегда добьется оказывается взлетское нападение того, чего хочет женщина. ной. на поезд. ГрабитеТак выпьем же за то, Так выпьем же за ли добираются до чтобы стремления мужнаши радостные инкассаторского чин и желания женщин перспективы на вагона, в котором всегда совпадали! За взлетной полосе! находится золото. прочный и гармоничный Первый бандит союз двух сердец! говорит: – Я возьму один мешок. Однажды, когда Ходжа Насреддин Второй говорит: собирался надолго уехать из дома, – А я два мешка. жена строго предупредила его, что А третий говорит: если он будет ей изменять, то она – А я возьму золото. оглохнет, у нее выпадут волосы и зубы. Выпьем же за то, чтобы мы Через год Ходжа вернулся доникогда за деревьями не упусмой. Он окликнул жену и убекали из виду леса. дился, что она слышит. Заговорил с ней и увидел, что зубы у нее на месте. Попросил снять платок – волосы не выпали. Решила теща узнать, какой из – Какая же ты врунья! – вотрех зятьев больше ее любит. скликнул Насреддин радостно. Взяла ведра и пошла к колодТак выпьем же за мужчин, цу. Кричит: “Спасите! Тону!” которые всегда верны своим А сама прыгнула с ведрами в женам! Горько! колодец. Подбежал старший зять, вытащил тещу. Утром просыпается – стоит во дворе черная “Волга” – подарок тещи Иду я как-то ночью через любимому зятю. парк. Луна, звезды, и парень с В другой раз теща снова идет к девушкой целуются на скамейке. колодцу. Прыгает в него с ведраИду в другой раз: луна, звезды, и ми, кричит: “Спасите!” Подбегает тот же парень на той же скамейсредний зять, вытаскивает тещу. ке целуется с другой девушкой. Утром просыпается – стоит во Иду я в третий раз: ночь, луна, дворе мотоцикл – подарок средзвезды и тот же парень на той нему зятю от тещи. же скамейке целуется с третьей Проходит время. Теща редевушкой. шила проверить младшего зятя. Так выпьем же за постоянВыбрала момент, когда он во двоство мужчин и за непостоянре, взяла ведра и пошла к колодство женщин! цу. Прыгнула в колодец и кричит: “Помогите! Тону!” Подбежал к колодцу младший зять и думает: “Старшему она “Волгу” подарила, Одного инспектора ГАИ спросисреднему – мотоцикл, а мне что, ли, кем он мечтал стать в детстве. самокат?” – Я всегда хотел быть дирижеВзял да и утопил ее. ром! Не сложилось, но мечта быть

в центре внимания и размахивать палочкой осталась! Выпьем за то, чтобы хотя бы частично наши мечты сбывались. На вопрос о том, кого вы больше любите – блондинок или брюнеток, настоящий мужчина должен отвечать: – Да! Так выпьем же за настоящих мужчин! Студент идет на экзамен. Думает: “Сдам – напьюсь, не сдам – напьюсь”. Купил бутылку, сунул в карман пиджака и пошел сдаваться. Вытянул билет... Преподаватель: – Что это у вас в кармане? – Да так, ничего. – Нет уж, нет уж! Доставайте. Студент достает бутылку, преподаватель – стакан. Наливает себе и залпом выпивает: – Хорошо. Соленый огурец есть? – Нет. – Жаль. А могло быть "отлично", – заполняет зачетку. За правильный подход! Давайте выпьем за бизнес и секс, что в переводе на русский означает: за успехи в работе и личной жизни! – Однажды кончились боеприпасы, провиант и спирт. Все страшно хотели пить. – И вода кончилась? – Вода была, но было не до купания!..

к теще на блины Муж с женой в спальне. Вдруг на кухне звяканье – понятно, кошка на разделочном столе. Что наказуемо. Муж поднимается и бежит на кухню. А это за три комнаты, с поворотом. Жена вдогонку: – Поймаешь – побей гадину! Неизвестно, что подумала теща, но по кухне она заметалась. – Вась, а чего это твоя теща бультерьера без намордника выгуливает? – А ты попробуй на ее харю что-нибудь подобрать!

Подходит теща к зятю и говорит: – Дорогой зятек, у меня для тебя есть две новости: одна плохая, другая хорошая. – Мама, то, что вы до сих пор живы и здоровы, я и так вижу – говорите уже хорошую новость. – Я хочу, чтобы моя теща стала Снегурочкой. – Ну вы романтик! – Нет, просто так я буду ее видеть не больше одного раза в год. Зять – теще: – Вам плита нужна? – Электрическая? – Нет, мраморная.

В последнее время Семен стал относиться к теще значительно лучше: часто приезжал с цветами, красил оградку. Сидят вечером муж и жена, смотрят фильм ужасов. Вдруг на экране появляется какое-то чудовище. Жена: – Ой, мамочка! Муж: – Да, похоже...

Муж – жене: – Как это твоей маме полегчало? А я уже с копачами договорился! – Вчера я поссорилась с мужем и сказала, что ухожу от него к матери. – А он? – А он сказал, что это лучше, чем если она к нам. – А я с собой в поход всегда фотографию тещи беру... – Зачем? – Ну как же?! Гром, молнии, ливень, холод, грязища, комары кусают, а я гляжу на карточку и думаю: Господи, хорошо-то как!

Мoлoдая семья ужинает с тещей. Теща – зятю: – Зятек, не oтрежешь ли мне кусoчек кoлбаски? Зять – теще: – Так тoнкo oтрезать не смoгу!

– Мамаша! Да когда же вы чаю-то напьетесь?!

Милая теща, поздравляю вас с Хэллоуином, вашим профессиональным праздником!

– Зятек, ты не мог бы отвезти меня на почту? – С радостью, мама! Куда вас отправить?

Если теща пожелала тебе счастливого пути, то из дома лучше не выходить.

– Ружье? Хорошо. А для чего вам? – Чтобы застрелить тещу, достала она меня уже! – Простите, но если вы хотите застрелить вашу тещу, то я бы посоветовал вам повременить. – Это еще зачем? – Вам нужно успокоиться, потому что в таком состоянии вы наверняка промахнетесь.

– Я как тещу увижу, чувствую, что становлюсь туроператором, сразу ее послать куда-нибудь хочется.

В оружейный магазин вбегает разъяренный мужик, глаза из орбит, пена изо рта, и орет продавцу: – Ружье мне, быстро!

– Ты кого будешь поздравлять на 8 Марта? – Сестру, дочь, тещу... зятя. – А зять-то при чем? – Зять ни при чем. Я сказал: тещу зятя.

к теще на блины ление в газете: "Оказываю секс-услуги. Дешево!" – Ну и как? – Оказывает, блин!!! Брачные контракты были бы значительно популярнее, если бы кроме вопросов имущества в них рассматривались еще и вопросы поведения тещи. Милиционер останавливает машину: – Товарищ водитель, почему ваш пассажир не привязан ремнями безопасности? – Да ты не бойся, мужик, это теща моя, она сегодня смирная! – Зачем оградка на могиле тещи? – Чтобы не убежала. – Рассказать новый анекдот из жизни про тещу? – Ну расскажи. – Приехала ко мне теща, попила чайку и обещала больше не приезжать. – Все? – Все. – А в чем тут соль? – А соль в сахаре. – Пап, а ведь ведьмы не существуют? Отец, глянув на тещу: – Я, когда был маленький, тоже так думал.

– Господин директор! Я хотел бы уйти с работы пораньше на похороны своей тещи. – Я тоже...

Тот плюнул и побежал к прокурору. – Товарищ прокурор, заберите меня, а то я убью свою тещу. – Убей и мою, помогу меньше сидеть. Мужик напился, пошел и убил трех тещ – свою, милиционера и прокурора. Идет суд: – За убийство трех тещ гражданин Иванов приговаривается к шести месяцам заключения. Судья оборачивается и тихонько говорит: – А если бы и мою убил, вообще бы ничего не получил! – Боря, что у вас происходит? Ваша теща уже третий раз за этот месяц отравилась грибами! – Ой, это все ее проклятый склероз: она готовит для меня, а потом забывает и сама пробует! Звонок ветеринару: – Сейчас к вам придет моя теща со старой собакой. Так вы сделайте ей укол какого-нибудь самого сильного яду – чтобы не мучилась и сразу померла... Ветеринар: – А собачка найдет дорогу домой?

Адвокат телеграфирует клиенту: "Сегодня ночью скончалась ваша теща. Что заказать: похороны, кремацию или бальзамирование?" Клиент отвечает: "Закажите все, не хочу рисковать".

Мужик в Киеве на вокзале покупает билет: – Дайте мне билет до Владивостока, вагон плацкарт, верхнее боковое место возле туалета. Кассир удивленно решается спросить: – Зачем? Мужик, зловеще улыбаясь: – Да так, тещу домой отправляю.

Встречаются двое. Один жалуется: – Ну совсем теща достала! Второй: – А ты бы ей какую-нибудь пакость учинил. – Да уже! Дал на ее телефон объяв-

Подбегает мужик к милиционеру и говорит: – Заберите меня, иначе я убью свою тещу. – Убей заодно и мою, а я тебе помогу поменьше срок получить.

В общую тюремную камеру приводят новичка. Его спрашивают: – Какой срок дали? – Восемь лет. – За что? – За оказание первой помощи человеку. – Как это так? – Да сидели мы за столом, ужинали, а у тещи кровь носом пошла. Чтобы кровотечение остановить, я ей на шею жгут наложил. Хорошие отношения с тещей прямо пропорциональны квадрату расстояния до нее.

веселые смс-ки Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона.

Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?

Коля, я жду тебя у заднего прохода.

Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега.

Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка.

Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама.

Подумай о совести, а то подумаешь о вечном. Срочно позвони.

Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.

Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!

Это Сергей Юрьевич, сын Андрея.

Милая, я спускаюсь, меня не целуй, я с женой.

Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка.

Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ...

Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай.

Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!

на кроссворды:

стр. 9 Ì Õ А Р Е С Í К Á È РÞЗ Р А Î Р ÎЖК È È Ì С П Р Î Т È Т Р Л А У Õ У ДШЕ Т È А П Î З А С Î Í ß Т Р З Г А Р Ь

У Т К А З Е Л Ь Е Д Р У Г

Матом тебя прошу, приезжай скорее!

Уважаемый абонент, вас отключили за неуплату. Так же отключили газ, свет, воду в вашем доме.

С вашего лицевого счета было снято 200 гривен на озеленение Луны. Благодарим за помощь. Лунатики.

Сколько можно вас ждать? Вы обещали быть у нас еще позавчера. Сотрудники морга.

стр. 35 “Сами мы не местные”

стр. 16

К ÎÌ Р Á Õудшее А С Î Л З позади! В Î К З А П Л Î С Д È Е Т А В В Î Л Î Т Î Р Á Р É П ÎДД ДÎ К А ДÎ З А В Е Í Î К ÌЕ Í В А З А Л È З А Л А К А È ШЕÔ Í Î К А У У Т È Í А È Á È Р Î Т ÌÈ С Т È Д А Л Ь К А Á К Ь

Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая.

У В Д È Т Е Р Л А П А Л К А × Î Í С Í Т Е Î Р Р А Р Т Т А К Л К А А Р Т

Í У Д È С Р È С К Т ÌУ Л Е Л È Ì Í Î × È Р È Т А С А Т С Î К А Г А Р А К È Í А

Болоте – Ехал – Страшно – Капельки – Отдыхаем – Трусливый – Зависти – Говори – Хватает – Восемнадцать – Удается – Насмешишь – Клеится – Медведя – Перекрестится – Ногами – Пригодится – Ничего – Большая – Новостей.

стр. 24

Калейдоскоп

Ответы

Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.

Весна-красна

1. Утро. 2. Текст. 3. Рокировка. 4. Мате. 5. Тыква. 6. Утка. 7. Карат. 8. Коран. 9. Арка. 10. Волан. 11. Калан. 12. Лавр. 13. Канделябр. 14. Конвертируемость. 15. Виноделие. 16. Неон. 17. Беда. 18. Арба. 19. Ягода. 20. Егоза. 21. Урок. 22. Тесто. 23. Ласка. 24. Теша. 25. Браво. 26. Шторм. 27. Вода. 28. Диагональ. 29. Тьма.

Шаг за шагом 1. Апис. 2. Сумах. 3. Химера. 4. Астроном. 5. Мерин. 6. Навар. 7. Ростов. 8. Вандал. 9. Лотос. 10. Сатин. 11. Негатив. 12. Варан. 13. Невод. 14. Дантес. 15. Слиток. 16. Кавал. 17. Лемур. 18. Ребенок. 19. Кивер. 20. Роден. 21. Наваха. 22. Альбом. 23. Мажор. 24. Радар. 25. Рондо. 26. Обрат. 27. Топот. 28. Танец. 29. Цукат. 30. Товар. 31. Резон. 32. Насос. 33. Сизиф. 34. Фазан. 35. Непер. 36. Рига.

Журнал "Улюблені анекдоти". Засновник та видавець ПП "Арт-комплекс". Свідоцтво про реєстрацію: Серія КВ, №16836-5508P від 17.06.2010. Редактор Гунько І. Є. Адреса для кореспонденції: 79000, м. Львів, а/с 1228, director@art-kompleks.com. Відділ реалізації: тел. 095-362-30-59. З питань розміщення реклами звертайтесь за тел.: (032) 241-82-17, 097-431-88-21, www.art-kompleks.com. Віддруковано в ППВГ "ЕЛЬДРУК". Адреса: м. Львів, вул. Шевченка, 315. Ціна – за домовленістю. Тираж 15000. Підписано до друку 15.01.2011. Всі права видавця захищені. Передрук чи відтворення матеріалів забороняється та карається згідно із законом. Редакція залишає за собою право на коректування і внесення змін у надісланий матеріал. Редакція веде переписку з читачами тільки на сторінках журналу. За достовірність реклами відповідає рекламодавець.

Суперконкурс

Для вас с любовью!

Дорогие читатели!

Выиграйте один из этих замечательных подарков от "Любимых" журналов! Для того чтобы принять участие в конкурсе, вам необходимо приобрести "Любимые" журналы и вырезать с первых титульных обложек этих журналов их названия (логотипы).

телевизора

5 9

пылесосов

кухонных комбайнов

фотоаппаратов

утюгов

Тот, кто соберет 5 логотипов, примет участие в розыгрыше телевизоров, 4 логотипа – в розыгрыше пылесосов, 3 логотипа – в розыгрыше кухонных комбайнов, 2 логотипа – в розыгрыше цифровых фотоаппаратов, 1 логотип – в розыгрыше утюгов. Логотипы отправляйте до 28 февраля 2011 года в одном конверте по адресу: 79000, г. Львов, а/я 1228, "Любимые журналы". Имена победителей будут опубликованы в журналах "Любимые анекдоты" №2, "Любимые блюда" №2, "Любимые кроссворды" №2, "Любимые истории" №3, "Любимые головоломки" №2. Желаем вам удачи!