Acuario
Geminis
enero 21 - febrero 19
Y
a casi acaba el año, y no has cumplido una sola meta propuesta; ¿por qué no intentas algo simple, como dejar de echarte flatulencias delante de tu novia, de robar dinero del bolso de tu mamá y abandonar el peluquín tipo Donald Trump que usas para cubrir tu incipiente calvicie? Creeme: t-o-do-s te lo agradecerán.
Piscis
febrero 20 - marzo 20
L
levas años sin recibir caricias y tu desesperación te llevará a ligarte a doña Gertudris, la empleada doméstica de tus papás (que te cambiaba los pañales de bebé). ¡No te pases! Estás bien enfermo, mejor entrena para el triatlón y gasta esas jariosas energías en algo de provecho.
Aries
marzo 21 - abril 20
D
eja ya de tragar dulces en Halloween; no es posible que a tu edad todavía salgas a pedir caramelos con tu disfraz de Brozo. Está bien que eres ñero y baquetón, pero te estás poniendo tan gordo que si te caes de la cama será por los dos lados. Después no digas que no te lo advertí.
mayo 22 - junio 21
N
o quieres pasar el Día de Muertos en familia, porque tus cuates van a organizar una mega peda en Valle. Yo te recomiendo que no lo hagas, porque vas a pescar un virus por los mariscos crudos que te comerás, y del escusado no te moverás. Para que valores la comida que tu mami linda te prepara.
Cáncer
junio 22 - julio 23
A
nduviste como loco ahorrando para el Buen Fin, porque quieres tele de 70 pulgadas. Lo malo es que te van a correr de la chamba por zopenco, así que vas a llegar a noviembre en puros calzones. ¡Ni modo, ya será para el próximo año, inútil!
Leo
julio 24 - agosto 23
T
anto que renegabas de tu vida de Godínez, y ahora mírate: pides siempre el primer número de la tanda, Tupperware ya te considera cliente distinguido y hasta ya le pusieron tu nombre al reloj checador por ganar siempre el premio de puntualidad. ¡Bien por ti, exzángano perdulario!
Virgo
Tauro
agosto 24 - septiembre 23
abril 21 - mayo 21
T
ú sí festejas el Día de la Raza, porque eres más naco que comediante de Televisa tomando charanda en Tepito. Aunque tus rasgos aborígenes no te ayudan, igual si tomaras un cursito de buenos modales y dejaras de comprar tu ropa en el mercado de pulgas pasarías por gente bien.
S
on buenas tus intenciones de empezar a hacer deporte... ¡pero esperarte hasta enero, mientras organizas el maratón Halloween-AnivdelaRev-posadas-Navidad-Año Nuevo, está de la patada! ¡Te pasas, no seas abusivo, mira que ya te dicen “el arbolito”, porque le haces sombra al pajarito! #DéjateVer 71