Насилие в семье. Что делать? by Alexander Bondaruk

Елена Архипова

Íàñèëèå â ñåìüå

Киев 2008

УДК ББК

27 42 86.37 А 87

Цитаты из Писания приведены по русскому Синодальному переводу Библии

Проблема семейного насилия не так часто поднимается в со временном обществе, однако является острой и актуальной. В книге описаны различные виды насилия, а также даны практи ческие советы для людей, которые оказались ему подвержены.

Текст книги и обложка не могут быть воспроизведены полностью или частично в любом виде без разрешения автора

Підп. до друку 24.07.2008. Формат 60x84/16. Папір офсет. № 1. Гарн. GaramondNarrowC. Офсет. друк. Ум. друк. арк. 2,15. Ум. вид. арк. 1,94. Наклад 1 000 прим. Оригінал макет виготовлено СПД Бондарук Л.М. amazingbooks@ukr.net Віддруковано на ПП “Фірма “Гранмна”. Україна, Київ, просп. Повітрофлотський, 94а

ISBN 978 966 1592 26 0

Ñîäåðæàíèå Введение .............................................................................................................................. Глава 1. Взгляд в историю ..................................................................................... Глава 2. Планировал ли Бог насилие в семье? ..................................... Глава 3. Испытываете ли вы насилие? ......................................................... Глава 4. Виды жестокого обращения ........................................................... Глава 5. Бывает ли насилие в семьях христиан? ................................ Глава 6. Цикл насилия .............................................................................................. Глава 7. Мифы о насилии в семье .................................................................. Глава 8. Психология жертвы ............................................................................... Глава 9. Какие женщины поддаются манипуляциям? .................... Глава 10. Категории домашних насильников ...................................... Глава 11. Посмотрите правде в глаза ........................................................... Глава 12. Психология обидчика ....................................................................... Глава 13. Помощь мужьям, применяющим насилие ....................... Глава 14. Бороться или терпеть? ...................................................................... Глава 15. Как я могу защитить себя и ребенка? .................................. Глава 16. А если мужчина является жертвой? ....................................... Заключение .....................................................................................................................

4 7 9 12 14 20 26 28 30 34 36 42 44 47 51 56 59 61

Ââåäåíèå Любовь чахнет под принуждением; самая ее сущность – свобода; она несовместима с повиновением, с ревностью или страхом; она там наиболее чиста, совершенна и безгранична, где ее приверженцы живут в доверии, в равенстве и отсутствии условности. П. Шелли

Только задумайтесь, как странно и нелогично звучит выраже ние “насилие в семье”. Семья должна быть крепостью, убежищем от насилия, а оказывается местом, где совершается насилие над женщиной или ребенком. Когда то я считала, что насилие в семье – это удел неблагопо лучных семей алкоголиков, наркоманов и бомжей. Мне казалось, что все остальные семьи живут спокойно и счастливо. Конечно, в них могут быть разногласия, думала я, но до рукоприкладства дело не доходит. Каково же было мое удивление, когда я, будучи студенткой, проходила практику в кризисном центре для женщин, пострадав ших от насилия в семье. Мне было трудно поверить, что женщи ны в здравом уме не только могут позволять себя бить, но и терпят побои на протяжении многих лет. Я обнаружила, что невозможно определить, в семьях какого уровня чаще встречается насилие. Оказалось, что бьют жен и сан 4

Введение техники, и бизнесмены, и преуспевающие деятели шоу бизнеса, и даже, к сожалению, люди, называющие себя верующими. Для меня было огромным удивлением узнать, что по подсче там кризисных центров, 75% мужей хотя бы раз ударили свою жену, а четверо из пяти на этом не останавливаются. Но даже эти данные не отражают реальной картины состояния преступности в сфере семейного насилия. Отсутствие официальной статистики не случайно. Из за спе цифики семейных отношений эти преступления старательно скрываются жертвами от окружающих. Одни женщины не хотят выносить сор из избы, другие просто боятся домашнего тирана и предпочитают молчать. Правоохранительные же органы неохот но принимают заявления и возбуждают уголовные дела по фак там семейного насилия. Таким образом, за закрытыми дверями домов происходят ужасные события. Прогуливаясь по вечернему городу и вглядываясь в окна до мов, молодые девушки мечтают о прекрасном принце, с которым они будут жить долго и счастливо, как за каменной стеной. Сколь кие из них даже не догадываются, что во многих окнах царят жес токость, страх и слезы! Это происходит из за недостаточной освещенности проблемы. Однажды я проводила семинары в церкви и говорила о наси лии в жизни женщины. После проповеди ко мне подошла моло дая женщина и с гневом воскликнула: “Как вы можете говорить о насилии, ведь очевидно, что ничего подобного вы не испытыва ли? Вы даже не представляете себе, что пришлось пережить мне!” Я видела боль в ее сердце и спросила: “Почему же вы не пропове дуете на эту тему, если у вас так много опыта в этом вопросе?” Она ответила, что не хочет этого делать. “Вот поэтому мне и при ходится говорить на эту тему, – ответила я, – в то время, когда вы молчите, молчат и тысячи женщин, переживающих насилие и унижение. Этому нужно положить конец и вынести эту проблему 5

Íàñèëèå â ñ åìüå на свет. Для того чтобы помочь нуждающимся, не обязательно иметь опыт переживаний в той же проблеме. Необходимо иметь любовь к ним и огромное желание помочь”. Мне бы очень хотелось, чтобы эта книга попала в руки и тех женщин, которые долгое время терпят издевательства над собой, и тех, которые никогда это не испытывали. Для первых она ста нет выходом в сложившейся ситуации, а для вторых – возмож ностью помочь нуждающимся и самим избежать насилия в своей жизни. Пусть эта книга принесет свет и поможет выйти измученной женщине на свободу!

Âçãëÿä â èñòîðèþ Проблема насилия в семье не возникла в последнее время. Она существовала всегда. Историческое отношение общества и государства к жестокости в семье менялось. Были времена, когда многие виды насилия в быту были фактически узаконены. Госу дарство и религия, не желая вмешиваться в семейные дела, наде лили мужчину широкими властными полномочиями по отноше нию к другим членам семьи. К примеру, сборник советов по устройству семейной жизни “Домострой”, изданный в шестнадцатом веке, стал на долгие годы документом, регламентирующим взаимоотношения в семье на территории славянских государств. Он открыто ввел домашнее насилие в качестве основы семейных отношений, как инстру мент контроля за близкими и домочадцами. Давайте прочтем цитату из этого исторического труда: “Плетью же, наказывая, ос торожно бить, и разумно, и больно, и страшно, и здорово”. Трудно себе представить, что мужчина, который взял в руки плеть, для того, чтобы ударить жену, сможет “бить ее осторожно”. Любой среднестатистический мужчина физически сильнее жен щины и может нанести ей увечья. Это и подтверждается в “Домо 7

Íàñèëèå â ñ åìüå строе” далее: “Многие беды от того случаются: слепота и глухота... головные боли и боль зубная, а у беременных женщин и дети в утробе повреждаются”. Из этого можно увидеть, что “разумно” бить невозможно, тем более, чтобы это еще и прибавило жен щине здоровья. Выход из этой дилеммы “Домострой” нашел такой: использо вать для наказания жены не слишком тяжелые или не железные предметы. Вот так. Так что, молодые барышни, если вы будете общаться с кавалером, который невзначай обронит: “Ты знаешь, мне нравятся старые добрые традиции “Домостроя”, и я считаю, что наша семья будет придерживать их”, – не думайте, что “Домо строй” – это название модного глянцевого журнала или пособие по строительству домов. Вспомните эту книгу и бегите от такого “домостроителя” подальше, иначе он будет “строить” и воспиты вать вас всю жизнь. В Лондоне было такое правило: “Муж сварливой жены имеет право побить ее дома, при условии, что палка, которую он ис пользует, не будет толще большого пальца его руки”. Англичане чопорно беспокоились, чтобы битье не происходило на улице, так как могло нарушить спокойный ход жизни горожан, но дома бить разрешалось. В Америке в 1824 году закон официально освободил мужей от ответственности при умеренном физическом наказании жены в случаях “крайней необходимости”. Интересно, что “крайность” определял сам муж. Размышляя над этой темой, я подумала о том, что долгое вре мя женщину считали вторым сортом. Мужчины имели власть, деньги и возможность устанавливать законы. Женщины же были бесправны и зависимы от мужа. Вместо того чтобы оценить жен щину по достоинству и принять ее как подарок от Бога, мужья считали ее ниже себя. Отсюда и появлялось желание проявлять свою власть и заставлять делать то, чего она не хочет. 8

Ïëàíèðîâàë ëè Áîã íàñèëèå â ñåìüå? Любовь несовместима со страхом. Публилий Сир

На этот вопрос есть однозначный ответ: “Нет, не планировал”. Он создал брак не для того, чтобы люди наполняли свои дома враждою и ненавистью, спорами и распрями, делая жизнь друг друга невыносимой. Он создал семью, чтобы в ней было прибе жище и утешение, любовь и согласие, радость и покой. Нигде в Библии не говорится, что Адам бил Еву или Исаак с помощью кулака воспитывал Ревеку. Бог просто не давал таких полномочий мужчине. Я думаю, что каждой женщине необходимо узнать, как Бог от носится к ней, как должны строиться отношения в семье по Божьему замыслу. Большинство женщин, испытавших насилие, считают, что они заслуживают такого отношения, или думают, что так живут все. Но это заблуждение. Вот что Библия говорит мужьям об отношении к жене: Также и вы, мужья, обращайтесь благоразумно с жена ми, как с немощнейшим сосудом, оказывая им честь, как

Íàñèëèå â ñ åìüå сонаследницам благодатной жизни, дабы не было вам препятствия в молитвах. 1 е Петра 3:7

Бог относится к женщинам, как к “немощнейшему сосуду”. Другими словами, как не просто к хрупкому, а очень хрупкому со суду. Представьте себе, что вам подарили очень дорогую китай скую вазу из тонкого фарфора. Что вы будете с ней делать? Ко нечно, поставите в безопасное место, где ни дети, ни домашние животные не смогут ее достать. Вы будете бережно вытирать с нее пыль, и вам даже в голову не придет мысль толкать ее или бить. Почему вы будете к ней относиться не просто как к обыкно венной вазе для цветов или как к банке для варенья? Потому что знаете ее ценность и дорожите ею. Пока женщина будет говорить себе: “Я сильная. Я все снесу”, – муж будет относиться к ней соответствующе. Он не будет рас сматривать ее как хрупкое и нежное создание, а будет видеть в ней объект для манипулирования. Словосочетание “обращайтесь благоразумно” в современном переводе звучит так: “…мужьям следует в совместной жизни отно ситься к женам с должным пониманием и уважать их”. Бог призы вает мужа проявлять особое внимание к жене. Большинству муж чин, поднимающих руку на женщину, не достает именно глубо кого понимания в вопросе семьи и уважения к женщине. Далее, в этой книге, мы рассмотрим эти вопросы. Но хочется еще отметить, как в современном переводе звучит продолжение этого стиха: “…потому что хотя они и более слабый пол, но равные с мужчинами наследницы благодатного дара жизни”. Взаимоотношения мужчины и женщины подразумевают ра венство в духовном плане и лишь некоторое различие ролей, а также функций в домашнем хозяйстве. Да, женщины слабее, но 10

Планировал ли Бог насилие в семье? перед Богом равны с мужчинами. А если равны, то ни мужчины, ни женщины не имеют никакого права проявлять насилие в семье. Так должны мужья любить своих жен, как свои тела: любящий свою жену любит самого себя. Ибо никто никогда не имел ненависти к своей плоти, но питает и греет ее. Ефесянам 5:28,29

Мужчина должен понять, что не для того пришла к нему жена, оставив отца и мать, чтобы подвергаться оскорблениям. Вы стали одной плотью. Нет такого человека, который бы ненавидел свое тело, но каждый заботится о нем. Только недалекий человек будет вредить собственному организму. Точно так, как если бы вы до бровольно выкололи себе глаз или отрезали руку, будет страдать ваша семья, если вы будете проявлять насилие к своей жене. Глупо думать, что, совершая все это, вы улучшите свои отношения или приведете их в норму. Женщины очень хрупкие, и физически, и психически. Насилием их можно сломать, но не заставить любить и уважать вас.

Èñïûòûâàåòå ëè âû íàñèëèå? Иногда женщинам трудно определить, является ли отношение мужа к ним насильственным. Некоторые из них выросли в семьях, где агрессивное выяснение отношений было нормой. Другие же списывают агрессию мужа на плохой характер, с кото рым проще смириться, чем изменить. Ниже приведенные вопро сы помогут вам определить, какая атмосфера царит в вашем доме. Искренно ответьте на эти вопросы: 1. 2. 3. 4. 5. 6. 7.

В течение последнего года бывали ли случаи, когда муж вас бил, толкал, давал пощечины? Были ли в этот же период случаи, когда ваш муж принуждал вас к сексу помимо вашей воли? Угрожал ли он вам каким то оружием или на словах говорил: “Я тебя убью”? Обращается ли он жестоко с детьми, другими членами семьи и домашними животными? Чувствуете ли вы в его присутствии страх? Говорит ли он вам обидные слова в унизительной форме? Вы не можете высказывать свое мнение по спорному вопросу и вынуждены соглашаться с тем, что скажет муж? 12

Испытываете ли вы насилие? 8.

Во время эмоциональных вспышек ваш муж может сломать, разбить какую то вещь или выбросить ее из окна? 9. Убегали ли вы из дома из за агрессивного поведения мужа? 10. Вы без его разрешения не можете никому позвонить, никуда пойти, он контролирует до копейки все ваши финансовые траты? 11. Вы чувствуете себя дома как в тюрьме с жестоким надзирателем? Если вы ответили положительно хотя бы на половину этих во просов, то вы подвергаетесь жестокому обращению и будете подвергаться ему в дальнейшем. Кто то скажет: “Почему вы говорите, что это будет продол жаться и дальше? Мы же терпим все это, потому что надеемся на лучшее”. Но посмотрите правде в глаза. От того, что вы долгое время надеялись на изменения и ничего не предпринимали, на силие только усугублялось. Почему вы думаете, что тиран должен измениться, если никакие условия вокруг не поменялись? Его устраивает такое положение вещей, а также ваша позиция жерт вы. Он знает, что все его поступки останутся безнаказанными, и живет привычным для себя образом. Его все устраивает. Диском форт чувствуете вы, поэтому вам и нужно взять инициативу по решению этого вопроса в свои руки. Очень легко занять позицию: “Самая большая проблема моей жизни – это муж”. Пока в вашем разуме будет преобладать подоб ная мысль, страдание вам гарантировано. Но вы станете свобод ной в тот момент, когда поймете, что, в какой то степени, сами внесли вклад в создавшуюся ситуацию. Так вы сможете докопать ся до того, что зависит от вас, а не от кого то другого. Конечно, очень нелегко будет меняться самой, когда супруг не изменяется. Но это необходимо.

Âèäû æåñòîêîãî îáðàùåíèÿ Думаю, вы не раз слышали выражение: “Бьет – значит любит”. Странно, что в умах некоторых людей стоит знак равенства между любовью и насилием. Они не понимают, что эти понятия противоположны друг другу. Насилие может проявляться в разных областях жизни. Неред ко насилие в семье проявляется в качестве комбинации психи ческого, физического и сексуального насилия. Чаще всего, как показывает опыт работы в данной сфере, вначале проявляется психическое насилие, которое в определенный момент дополня ется различными по степени тяжести физическими действиями, а затем может перерасти в физическое или сексуальное. Ниже даются некоторые примеры из диапазона жестокого об ращения и насилия. Этот список включает модели поведения и дей ствия, которые считаются насильственными и оскорбительными. Психическое насилие Оно включает в себя моральное и эмоциональное унижение. Хотя во многих семьях такое унижение считается нормой взаимо отношений, однако, это не норма, а патология взаимоотношений. 14

Виды жестокого обращения 1.

Моральное насилие • обещает или угрожает вас ударить; • принуждает вас к унизительным для вас поступкам; • угрожает причинить вред вашим детям, родственникам или домочадцам; • нападает на домашних животных или наносит ущерб домашнему хозяйству; • стремится контролировать вашу жизнь, вызывая у вас чувство дискомфорта; • угрожает похитить детей; • наказывает детей или не допускает вас к детям; • постоянно критикует.

“По характеру Николай взрывной, жестокий и злопамятный. Постоянный контроль и запреты – обычный способ манипули' ровать женой. Если же он чувствует, что что'то происходит не по его требованию, то начинает громить все, что дорого супруге. Он выбрасывал ее косметику и украшения, крушил сер' визы и мебель, а однажды, в порыве гнева, вышвырнул ее люби' мого кота в окно с восьмого этажа. Каждый день жена слышит: “Ты толстая уродина. Ты никудышная хозяйка”. Муж находит такие обидные и несправедливые слова, что доводит жену до слез. Себя он считает лучшим из всех людей, и ему нравится говорить унизительные слова в ее адрес”. 2.

Эмоциональное насилие • кричит и обижает; • игнорирует чувства; • поднимает на смех убеждения; • отказывается работать и вносить свою долю в семейный бюджет; • манипулирует, используя при этом ложь; • отказывается выходить с вами на люди;

Íàñèëèå â ñ åìüå • препятствует поддерживать отношения с родственника ми и друзьями; • не дает пользоваться телефоном; • контролирует семейный бюджет и единолично прини мает финансовые решения; • публично унижает; • преследует на работе; • угрожает уйти, выгнать из дома или оставить без средств. “Светлана панически боится своего мужа. Он не раз угрожал ей, и все разговоры заканчивались такой фразой: “Я здесь глав' ный. Как я скажу, так и будет!” У нее уже давно нет подруг, так как он приложил все усилия, чтобы отвадить гостей. Он запре' щал Светлане звонить родителям, обосновывая это тем, что это лишняя трата денег. “Мне даже некуда уйти, – говорит она, – у меня нет ни образования, ни жилья, ни средств к суще' ствованию. Я утешаю себя, что, может быть, мне нужно еще немного потерпеть, и все изменится. Я не могу так жить и изменить тоже ничего не могу. Я как в клетке”. Физическое насилие Проявляется, если ваш муж: • хватает вас так, что на теле остаются синяки и кровоподтеки; • причиняет боль посредством пощечин, пинков и ударов кулаком; • швыряет в вас разные вещи; • толкает вас так, чтобы вы ударились о какой нибудь предмет; • набрасывается на вас с ножом, пистолетом, веревкой; • подвергает риску, специально не проявляет осторожности при управлении машиной; • физически препятствует при попытке выйти из дома; • снаружи закрывает в помещении; • оставляет в опасных местах; 16

Виды жестокого обращения • отказывается помочь, когда вы больны, ранены или беременны; • препятствует при попытке обратиться за медицинской помощью; • не дает заснуть ночью; • отказывается покупать продукты питания и другие товары, необходимые для семьи. “Надежда Васильевна – тихая, скромная женщина, во всем беспрекословно подчиняющаяся мужу. Муж – работник право' охранительных органов – резкий и деспотичный. По любой, даже самой незначительной, причине он придирался к жене, и угодить ему было невозможно. Надежда Васильевна старалась реже попадаться ему на глаза, особенно, когда он был в гневе. Но ее покладистость еще больше раздражала мужа, и тогда он бил ее, нанося беспорядочные удары. А та лишь закрывала лицо руками, всхлипывала и уговаривала его успокоиться. От окру' жающих она пыталась скрыть эти факты избиения и объясня' ла наличие синяков тем, что упала или была неосторожна на кухне. Однажды муж швырнул в нее кастрюлю с кипящим бор' щом со словами: “Я не собираюсь есть эти помои! Я же просил, чтобы ты сварила уху!” Кастрюля попала ей в голову, и она получила сильные ожоги. Долго пролежав в больнице, Надежда Васильевна вернулась к мужу, а всем сказала, что поскользну' лась на кухне и сама опрокинула кастрюлю на себя”. Сексуальное насилие Вы подвергаетесь сексуальному насилию в случае, если ваш муж: • принуждает вас к обычному, оральному или анальному сексу против вашего желания; • заставляет раздеваться против вашей воли; • совершает половой акт с особой жестокостью; 17

Íàñèëèå â ñ åìüå • заставляет вступать в половые сношения после побоев; • проявляет незаурядную ревность и обвиняет в любовных связях с кем либо; • заставляет смотреть и повторять порнографические действия; • засовывает разные предметы в половые органы; • принуждает вас к половым актам с другими людьми или животными. “Когда день начинает клониться к вечеру и муж должен воз' вращаться с работы, на сердце у Лидии становится тоскливо. Она знает, что ее ждет принуждение ее к сексуальным отно' шениям. Сначала она сопротивлялась, и тогда муж хватал ее и насиловал. Это было больно, мерзко и унизительно. Попытка пожаловаться матери не удалась. “А как ты думала? Это се' мейная жизнь. Если муж хочет этого, лучше не отказывать, а то хуже будет”, – посоветовала мать. Лидии противно все то, что он делает с ней. Она как будто умерла внутри, но терпит все это ради детей”. Любые проявления насилия опасны и требуют защиты лиц, пострадавших от него. Чем скорее придет помощь, тем легче бу дет разорвать круг насилия и начать новую жизнь. Если вы беременны, склонный к насилию партнер может бить вас в грудь или в живот. Это очень опасно для ребенка, потому что: • возможно, вы будете стесняться показывать врачу синяки и, таким образом, не получите должного дородового ухода; • у вас может случиться выкидыш; • у вас могут начаться преждевременные роды; • плод может умереть в утробе; • могут начаться кровотечения.

Виды жестокого обращения “На седьмом месяце беременности муж ударил Наташу но' гой в живот. Когда она потеряла сознание, он даже не подумал вызвать врача и ушел в гости к друзьям. Если бы не чудом загля' нувшая на шум соседка, то Наташа умерла бы от открывшего' ся кровотечения. Она отказалась подавать заявление на мужа в милицию и осталась жить с ним. На вопрос “Почему вы тер' пите все это?” – она прошептала: “Я боюсь его. Он меня убьет”. Сейчас она опять беременна и с надеждой говорит: “Я поду' мала, что если будет ребенок, то муж, может быть, изменится?” Удивительно, насколько наивными могут быть женщины, отрицая прежний негативный опыт. Скажите, сколько шансов у этой женщины родить здорового ребенка и вырастить его полно ценным человеком с таким мужем?

Áûâàåò ëè íàñèëèå â ñåìüÿõ õðèñòèàí? Даже в церквях бывают разные семьи. То, что человек называ ет себя христианином и ходит в церковь, ни о чем еще не гово рит. О его духовной зрелости говорят его поступки и дела. Как есть недозрелый плод, недошитое платье, так есть и верующие, не понимающие Божьей воли на их семейную жизнь. В отличие от неверующих, проявляющих насилие, у них есть больше возмож ностей покаяния и изменений. Но для этого они должны позво лить истине сделать их свободными. Мужчины, выросшие на учении о пренебрежении к женщине, становятся тиранами с религиозной окраской. Они часто говорят своей жене, когда она хочет сказать свое мнение: “Жена да мол чит!” В своих глазах они выглядят важными, но доктринально абсолютно неграмотны. Давайте прочитаем эти стихи: Жены ваши в церквах да молчат, ибо не позволено им говорить, а быть в подчинении, как и закон говорит. Если же они хотят чему научиться, пусть спрашивают [о том] дома у мужей своих; ибо неприлично жене говорить в церкви. 1 е Коринфянам 14:34,35

Бывает ли насилие в семьях христиан? Здесь говорится о том, что во время богослужения женщинам лучше не разговаривать, а подчиниться принятым в церкви пра вилам. А дома, наоборот, они должны беседовать с мужем, спра шивать его мнения, говорить свое и приходить к общему реше нию. Так, что жена должна разговаривать, а не молчать дома! Однажды меня пригласили выступить на радио с темой о на силии. До эфира оставалось несколько дней, и я решила спросить у знакомых из церкви, что они думают об этой проблеме. Услы шанное шокировало меня. Более половины женщин поведали мне о том, что на личном опыте знают, что такое насилие. Они рассказали свои истории, как мужья, прикрываясь Словом Божьим, манипулировали ими. Я вспомнила о двух женщинах, которые обратились за по мощью в кризисный центр, в котором я работала. Эта история наделала много шума, так как этот центр был государственным и к религии не имел никакого отношения. Женщины принадлежа ли к крайне религиозной общине, где были бесправными, молча ливыми существами. Они являлись женами одних из самых стар ших служителей. В сам центр, на временное проживание и убежище от насиль ника, брали только в самых тяжелых случаях. Было ясно, что со стояние женщин критическое. Мы услышали, как долгое время, под предлогом, что жена не должна отказывать мужу в сексуаль ных отношениях, их просто насиловали собственные мужья. Им не разрешали пользоваться противозачаточными средствами, и они рожали детей одного за другим, из за чего здоровье их резко ухудшилось. А для “назидания” их избивали, со словами “чтобы боялась мужа”, причем защищать себя было нельзя, так как “они должны были подставить правую щеку, если их ударяют по ле вой”. Мужья отслеживали каждый их шаг и каждую копейку, кото рую они потратили.

Íàñèëèå â ñ åìüå “Почему же вы не обратились к своим родителям?” – спраши вали мы. “Дело в том, что все наши родственники принадлежат к этой общине и говорят, что мы должны смиряться. А других дру зей, за пределами семьи, у нас нет. Вот мы и прибежали сюда”, – отвечали они. Представляете, как это ужасно: под прикрытием христианства каждый день испытывать унижение. Просто диву даешься, какие безобразные формы может принимать в религиозной среде склонность к насилию. Конечно, из за такого случая мы не должны разочаровываться в христианстве, потому что, на самом деле, такая семья очень далека не только от христианских принципов, но даже и от обще человеческих моральных основ. Скорее всего, еще до вступления в общину у этих мужчин была склонность к доминированию и проявлению силы. А так как они ничего не захотели изменять в себе, им проще было надеть свой отвратительный характер и склонность к применению силы в одежды ложного благочестия. Почему же, несмотря на то, что такие семьи – позор для хрис тианства, они продолжают существовать? Я думаю, что, прежде всего, из за отсутствия здравого учения и целенаправленной ра боты над своим характером и улучшением брака. Основные аргументы, которыми руководствуются религиоз но домашние тираны: 1.

“Ты теперь моя собственность, потому что разводить ся – грех”.

Такой подход в корне неверный. Бог никогда не планировал, чтобы женщина была рабой мужа. Она – помощник, но не бес правное существо. Осознание, что супруга из за почитания биб лейских принципов не разведется, делает тирана абсолютно глу хим к истинам о том, что муж не должен бить жену. Это наполняет его ощущением безграничной власти и мыслями: “Что 22

Бывает ли насилие в семьях христиан? бы я ни сделал, она все вытерпит, потому что ей некуда деваться. Таковы правила общины”. Но почему то он не видит, что, в глазах Бога, он уже последний грешник, из за своего отношения к жене. Это уже давно стало препятствием ему в молитве, если, конечно, он еще молится. 2.

“Ты не имеешь права отказывать мне в сексе. В Пер вом послании коринфянам 7:4 говорится, что жена не властна над своим телом”.

Как обычно, властные люди читают в Библии только то, что им выгодно. Давайте же прочитаем, что говорится об этом: Муж оказывай жене должное благорасположение; по добно и жена мужу. Жена не властна над своим телом, но муж; равно и муж не властен над своим телом, но жена. Не уклоняйтесь друг от друга, разве по согласию, на вре мя, для упражнения в посте и молитве, а потом опять будьте вместе, чтобы не искушал вас сатана невоздержа нием вашим. Впрочем, это сказано мною как позволение, а не как повеление. 1 е Коринфянам 7:3–6

Благорасположение – это доброе отношение к супруге. Как жена должна хорошо относиться к мужу, так и муж должен всем своим поведением и словами показывать свою любовь к ней. А если он говорит только гадости в ее адрес, а потом требует ин тимных отношений, то он, конечно же, не прав. Жена – это не женщина легкого поведения, которая по первому приказу должна раздеться и удовлетворить все прихоти. Она Божий ребенок, цар ственное священство, Божья мечта на земле. С ней нельзя обра щаться, как с наложницей, которая в древние времена не имела никаких прав. Да, в этих стихах говорится, что она не властна над своим телом, но и тело мужа во власти жены. Здесь полное равен ство. Если она хочет, чтобы его тело не прикасалось к ней, то она 23

Íàñèëèå â ñ åìüå имеет на это право. А если у нее есть все права, то мужу придется научиться по доброму договариваться с ней и делать все, чтобы ее сексуальные желания совпадали с его. Павел говорит не уклоняться друг от друга, но сам же подчер кивает, что это совет, а не приказ. Он знал, что будут такие мужья, которые, прикрываясь его именем, будут насиловать жен и при несут много горя в свои семьи, поэтому рекомендует прислу шаться к его мнению, но не настаивает на нем. 3.

“Я тебя бью, потому что Библия говорит, что ты должна меня бояться”.

Чтобы понять заблуждения человека, который так говорит, обратимся к Писанию: Так каждый из вас да любит свою жену, как самого себя; а жена да боится своего мужа. Ефесянам 5:33

Слово “боится” переводится как “почитает”. И действительно, если муж ценит и любит свою супругу, то ей необходимо на учиться уважению к нему. Его любовь пробуждает в ней благо дарность, заботу и ответную любовь. Если же муж будет бить и унижать ее, то она будет бояться его, как монстра, но это не заставит ее уважать супруга. Страх перед насилием будет толкать ее на то, чтобы поскорее убежать от такого “благодетеля”. 4.

“Ты должна подставить левую щеку, если тебя бьют по правой”.

Обычно диктаторы устанавливают удобные им самим правила для других, но сами не следуют им. Представьте, если бы жена ответила ему: “Хорошо. Тогда подставляй свои щеки, а я буду бить по ним!” Что бы он сказал? Скорее всего, возмутился бы: “Как ты 24

Бывает ли насилие в семьях христиан? смеешь на меня руку поднимать?” Так что женщины терпят то, что позволяют с собой делать. 5.

“Ты должна смиряться”. Я слышала, как некоторые служители на жалобу женщины, что ее избивает муж, отвечают: “Ты должна терпеть. Вон Ирину, на пример, муж бьет сковородой по голове так, что отлетает ручка. А Светлану муж таскает по комнате за волосы. Но они терпят. Это угодно Богу. На тебе ответственность за мужа. Если ты от него уйдешь, ты дашь ему повод прелюбодействовать, и вина будет на тебе. Поэтому, смиряйся, и таким образом приобретешь мужа”. Интересно, а если муж в порыве гнева убьет свою жену, то на ком будет ответственность? Почему издевательства над женщина ми ставятся в ранг мученичества, угодного Богу? Почему ответ ственность за мужа, насильника и извращенца, лежит на женщи не, если муж – глава? И почему в некоторых церквях пасторы не помогают женщинам в решении этой проблемы? На все эти вопросы необходимо найти ответы. Дорогие мужчины, неужели вы бы радовались, если бы, выдав замуж вашу единственную дочь, вы увидели, что муж ее избивает. Неужели, как отцы, вы бы желали ей такой судьбы? Конечно же, нет. Так и Бог не может желать ни одной женщине насилия и издевательств.

Öèêë íàñèëèÿ Думаю, вы не раз слышали такие слова от избитых женщин: “В общем то, мой муж неплохой человек. Он бывает таким роман тичным и внимательным! Мне его жалко, потому что у него было трудное детство и на работе не все в порядке. Я знаю, что внутри он добрый и только временами на него как будто что то находит”. Такие женщины не знают, что обычно насилие протекает стандартно. Оно развивается поэтапно. 1.

Нарастающее напряжение. Мужчина становится все более и более раздражительным и напряженным. Возрастает количество оскорблений, критики и морального давления. Гнев может быть вызван чем угодно, любой мелочью. Женщины обычно стараются реагировать спокойно, стараясь разрядить обстановку и делать все так, как просит их супруг. Они оправдывают поведение мужей их реакцией на стресс из за работы, денег или трудного детства. С ростом напряжения возможности балансировать поведение становятся все слабее. Муж может начать толкать, замахиваться со словами угрозы. Именно на этой стадии для женщин наиболее необходимо и эффективно найти поддержку и помощь. 26

Цикл насилия 2.

Активное насилие. Женщина обычно заранее чувствует момент начала “бури” и с ее приближением ощущает страх и депрессию. Припадки гнева настолько сильны, что мужчина может наброситься с кулаками на жену, или принимается с остервенением громить все на своем пути. Пытаясь помочь, женщина начинает спорить с мужем, про бует защищаться, чем вызывает в нем еще большее раздражение. В ответ он может толкнуть ее к стене или какому нибудь пред мету, швырнуть на пол. Иногда мужчины в таких случаях говорят, что они “хотят чему то научить жену”. На этом этапе мужчины часто пьют, но пьянство не является причиной жестокого обращения – они как бы оправдывают себя этим. Насилие существует потому, что муж чина выбирает насильственный способ отношений. 3.

“Любовь и раскаяние”. Мужчина начинает приносить извинения и обещает изме ниться. Он может сокрушенно вставать перед женой на колени, засыпать обещаниями и подарками. Он становится добрым и любящим. Может брать всю вину на себя или, наоборот, обвинять женщину в том, что она сама виновата в произошедшем. Эти изменения заставляют надеяться, что отношения еще можно спасти, что насилие больше не повторится. В этот период женщина счастлива и верит, что муж изменится. Она думает: “Я прощу его, ведь он так искренно рыдает, стоя на коленях. Я готова простить и побои, если они привели нас к таким сказочным от ношениям. Тем более, он теперь каждый день приносит мне по дарки и даже подарил цветы! То, что было, больше не повторится, я уверена”. Глядя на мужа, который ведет себя, как ангел, она искренно верит, что проблема решена. Однако, отношения, сопровождающиеся насилием, развива ются по кругу: после фазы “раскаяния” наступает новый, еще более жестокий виток.

Ìèôû î íàñèëèè â ñåìüå 1.

“Женщины, подвергающиеся насилию в семье, – мазо хистки. Они испытывают удовольствие, когда их бьют”.

Некоторые считают, что избивают только тех женщин, кото рые хотят быть избитыми. Этот миф подразумевает, что жена по лучает сексуальное удовольствие от того, что избиваема мужчиной, которого любит. 2.

“Милые бранятся – только тешатся”.

Конечно, в каждой семье существуют конфликты. Однако не в каждой паре муж будет прибегать к рукоприкладству. Отличи тельной чертой насилия является серьезность, цикличность и ин тенсивность происходящего, а также тяжесть последствий. Поэтому говорить о том, что избиение помогает улучшить отно шения, по крайней мере, глупо. 3.

“Женщины провоцируют насилие и заслуживают его”.

Это широко распространенное убеждение свидетельствует о том, что в проблему избиения женщин мало кто хочет вмеши 28

Мифы о насилии в семье ваться. “Зачем выносить сор из избы? Сама виновата – вот и получила. Просто так никого бить не будут”, – говорят люди, об суждая очередное побоище соседей. Но насилие отличается цик личностью и постепенным усилением актов насилия. Все может начинаться просто с критики, переходя к унижениям, изоляции, и заканчиваясь пощечиной, ударами, регулярными избиениями, а впоследствии и смертельным исходом. И во всем этом женщина может быть абсолютно невиновата. 4.

“Если женщине что то не нравится, то она всегда может уйти от обидчика”. На самом деле, существует много препятствий для женщин на этом пути. К примеру, одно из препятствий – это жилищные проблемы. “Последнее время все ссоры заканчивались тем, что муж из' бивал меня. Я хотела уйти к родителям, но они сами живут в стесненных условиях. Муж угрожает выбросить меня с детьми на улицу, аргументируя это тем, что квартира и все имуще' ство принадлежат ему. Я очень боюсь остаться без средств к существованию, так как с маленькими детьми мне будет трудно устроиться на работу. Да и с моей специальностью я их не прокормлю”, – говорит Надежда. Часто мужья пользуются юридической неграмотностью жен, угрожают отобрать детей или грозят нанести вред ее близким, в случае, если она не подчи нится его власти. 5.

Насилие бывает только в неблагополучных семьях. Домашнее насилие случается не только в среде низкого соци ального статуса, но и в более высоких социальных слоях. Суще ствуют и профессоры, которые бьют жену, и бизнесмены, которые истязают жен, не оставляя синяков. Они знают, как это делать, и супруги даже не могут “снять побои”, чтобы защитить себя.

Ïñèõîëîãèÿ æåðòâû Если посмотреть на женщин, избиваемых мужьями, можно увидеть, что между ними есть много общего. Их образ мыслей практически одинаков. Вот что они думают. 1.

Мужчина прекратит насилие, “когда мы поженимся”. Женщина наивно предполагает, что, добившись своего, он должен успокоиться и поверить, что она его любит, так как брак является наивысшим доказательством любви. Зинаида рассказывала: “Мы встретились с ним на дискотеке. Он был высокий и красивый. Я сразу подумала, что была бы счастлива, если бы он обратил на меня внимание. Мы начали встречаться, и сначала все было хорошо. Но однажды, на глазах моих подруг, он дал мне пощечину и грязно обругал. Свой посту' пок он аргументировал тем, что я якобы строю кому'то глаз' ки, хотя ничего подобного не было. Я решила его простить, по' думав, что ревность – это проявление любви. Мне казалось, что в браке это больше не повторится. Как же я была наивна…” Как правило, уже до брака можно определить, будет человек склонен в семейной жизни к насилию или нет. Существуют симп томы, которые указывают на характер жениха и его склонности. Если вы еще не замужем, то я рекомендую вам прочесть мою кни 30

Психология жертвы гу “Подготовка к браку”, чтобы не совершать ошибок при создании семьи. 2.

“Детям нужен отец”. Без сомнения, в идеале, дети нуждаются в матери и отце. Но, прежде всего, они нуждаются в спокойной и радостной атмосфе ре. Многие матери, не желая травмировать своих детей, старают ся спрятать от них факты насилия. Дети же чувствуют беспо койство и огорчение, которое испытывает мать, но не понимают, с чем это связано. Из за этого они становятся нервными, так как родной дом начинает пугать их. Если же насилие происходит явно, то дети приходят к выводу, что насилие – это способ, с помощью которого взрослые решают конфликты. Из за этого у них появляются: • страх Может проявляться различным образом: от ухода в себя и пас сивности до насильственного поведения. • уязвимость Отсутствие контроля над ситуацией приводит к проявлению упрямства и несговорчивости в поведении или к агрессивным поступкам. Постоянный стресс, который они испытывают, ведет к тому, что дети обычно расстроены, разочарованы, часто выхо дят из себя даже при незначительных трудностях. • вовлечение в борьбу родителей Дети отчаянно хотят остановить насилие и конфликты, кото рые постоянно наблюдают в семье. Обычно они испытывают чув ство ответственности за проблемы своих родителей, им приходят мысли о том, что именно они являются причиной разлада в семье. Ребенок испытывает гнев по отношению к своему отцу, за то, что тот причиняет боль матери. Бессилие приводит к ненависти. 31

Íàñèëèå â ñ åìüå • чувство “заслуженности” жестокого обращения Когда ребенок видит мать в синяках, а та говорит ему: “Все в порядке, папочка нас очень любит”, – он приходит к выводу, что быть любимым – означает испытывать физическую боль. Из за этого, он начинает чувствовать, что “заслуживает”, чтобы его из бивали. Как правило, во взрослой жизни эти дети будут так же “проявлять любовь”. Либо терпеть побои, либо бить супруга. • чувство ненужности Так как родители отдают много энергии и сил на разрешение конфликтов, то у них остается мало времени на воспитание и проявление любви к детям. В результате, у детей возникает чув ство заброшенности, что приводит их к мысли, что они никому не нужны и не заслуживают внимания. 3.

“Муж меня бьет, потому что не может справиться со стрессом и проблемами в жизни”. Состояние стресса рано или поздно испытывают все люди, но не все подвергают насилию других людей. Представляете, как странно бы выглядел наш мир, если бы из за любого раздраже ния или неудачи, люди набрасывались бы друг на друга с кулака ми. Почему они это не делают, даже если иногда и возникает такое желание? Потому что могут держать себя в руках. Они под чиняют эмоции своей воле. То же самое может сделать и ваш муж, если посчитает это необходимым. Ведь не набрасывается же он с кулаками на начальника или прохожих? Значит, он считает, что вы хорошая цель для битья, и уверен, что вы все стерпите. 4.

“Всему виной алкоголь”. Безусловно, алкоголь снижает способность человека контро лировать свое поведение. Но парадокс в том, что среди обидчи ков много мужчин, вообще не употребляющих алкоголь. Некото рые же, ранее зависимые от спиртных напитков, пройдя лечение от алкоголизма, продолжали быть агрессивными и жестокими по 32

Психология жертвы отношению к близким. Вы должны понять, что принятие алко гольных напитков не может служить оправданием насилия. 5.

“Я заслуживаю такого отношения к себе”. Женщины с низкой самооценкой часто думают о себе, как о низших существах. Часто в детстве они сами терпели побои или в период юности были изнасилованы. “В четырнадцать лет меня изнасиловал троюродный брат. Тогда я никому не сказала об этом, но в уме вертелась мысль: “За что? Что я ему сделала?” Внутри нарастала горечь и боль. Прошло время, я даже не надеялась встретить свою любовь. Я чувствовала себя грязной и никому не нужной. Но на работе меня познакомили с молодым человеком, который в скором вре' мени сделал мне предложение. Я была счастлива. Позже я рас' сказала ему о том, что со мной произошло и что он у меня не первый. Через некоторое время, в пылу ссоры, он обозвал меня непристойными словами. Дальше – больше. Он говорил, что мне повезло с ним. Что я ничтожество, а он вытащил меня из грязи. Чем больше он говорил об этом, тем больше я соглашалась с его словами. Я заслуживаю такое отношение к себе и готова терпеть все”, – рассказывала пришедшая на прием женщина. Мне стало жаль ее, и я сказала: “Вы должны понять, что в том, что с вами случилось в четырнадцать лет, нет вашей вины. Вы ста ли жертвой негодяя, который воспользовался вами, как игруш кой, а затем выбросил. Он виновен, и Бог накажет его за все гад кие поступки, которые он совершил. Вы же достаточно страдали для того, чтобы стать счастливой. Бог любит вас. Даже женщину, которую застали в прелюбодеянии, Иисус не осудил, но дал про щение. Тем более вам Бог дает прощение, так как вы ни в чем не были виноваты. Поверьте, что Господь не планировал для вас жизнь, полную унижения и страданий. Прежние образы мешали вам жить и чувствовать себя полноценной личностью. Освободи тесь от них и начните новую жизнь!”

Êàêèå æåíùèíû ïîääàþòñÿ ìàíèïóëÿöèÿì? Манипулятор распространяет свое влияние не на всех жен щин, а только на тех, которые ему это позволяют. Вот их харак терные черты: • слабохарактерность; • пессимизм; • неуверенность в себе; • безволие; • комплексы по поводу внешности; • низкая самооценка; • склонность к самобичеванию; • заниженное чувство собственного достоинства; • неправильное понимание прощения, которое граничит с абсолютным отсутствием уважения к себе. Есть некоторые симптомы, которые должны вас насторожить в избраннике: • надоедает навязчивым преследованием, слежкой; • без видимых причин появляется на работе или в месте учебы объекта своих ухаживаний; • распространяет выдумки по поводу отношений с вами; 34

Какие женщины поддаются манипуляциям? • становится совершенно нетерпимыми, когда ему говорят “нет”; • сексуально домогается; • постоянно находится около вашего дома или работы; • обсуждает ваши отношения с третьими лицами, которых ни как не назовешь лучшими друзьями; • обвиняет в неверности; • стремится к возмездию за якобы оскорбление его чувств; • угрожает в устной или письменной форме; • может ударить, обозвать. Мужчины манипуляторы обычно не способны контролиро вать свои эмоции: могут плакать, кричать, умолять; они обвиняют девушек во всех смертных грехах, и тут же сами в них каются. Их часто бросает в крайности: сегодня они ненавидят вас, завтра обожают. Они никогда не признают того, что сами в чем то могут быть не правы. Чаще всего в качестве оправдания своего агрессивного пове дения навязчивые кавалеры говорят, что просто “хотят поми риться”. Если вы стали объектом преследования таких раздража ющих, пугающих и иногда опасных людей, знайте, что “примире ние” с ними нереально до тех пор, пока эти люди не изменятся. Оставьте надежду, что именно вы можете помочь измениться этому человеку. Ему действительно нужна помощь специалиста: служителя церкви или психолога. Вам же нужно твердо и откры то отказать навязчивому ухажеру в общении. Если он все равно преследует и угрожает вам, необходимо поделиться этой пробле мой с близкими людьми и попросить их о помощи. Именно из таких ухажеров и появляются мужья, избивающие и унижающие жен.

Êàòåãîðèè äîìàøíèõ íàñèëüíèêîâ Жестокость, как всякое зло, не нуждается в мотивации; ей нужен повод. Дж. Элиот

Из за того, что насилие бывает психическое, физическое и сексуальное, существуют разные виды мужей, склонных к агрес сии. У каждого из них свои особенности, и поэтому женщине, подвергающейся насилию, необходимо понять, к какой катего рии относится ее муж и как можно противодействовать происхо дящему. Эти категории расположены в порядке возрастания агрессии. 1.

Ворчун

“Вера тяготилась своим одиночеством и была готова выйти замуж за любого, лишь бы тот не пил. Этот “любой” вскоре нашелся. Он избрал критику, будучи убежден, что его упреки помогут жене исправиться. Вечно чем'то недовольный, он как бы искал причину, к чему можно придраться и упрекнуть. Что бы жена 36

Категории домашних насильников ни сделала – все не так. Создавалось впечатление, что он и сам толком'то и не знает, что ему надо. Психическая атака про' должалась целыми днями. Он не повышал голоса, не ругался, но говорил так обидно, будто жаля. Все ему не нравилось: плохая хозяйка, готовит невкусно, дома беспорядок, денег вечно не хва' тает, детей плохо воспитывает. Этот яд проникал в нее и разрушал изнутри. Она мучилась, была подавлена, часто плака' ла, на работе все валилось у нее из рук. Да и жить ей не хоте' лось. Угодить мужу было невозможно. Когда муж изо дня в день повторяет, что во всем виновата жена, что она никчемная, мешает ему, постепенно у нее формируется комплекс вины”. Тирания в виде постоянного ворчания, мелочных придирок ко всем членам семьи является проявлением неудовлетворенности. Ворчун – чаще всего неудачник. Когда то он считал себя чело веком, способным на многое. Но того, к чему стремился, он так и не достиг. “Я бы мог стать начальником, если бы не ты. Я бы со стоялся как художник, если бы не женился на тебе”, – говорят такие мужья. Уже с детства ему хотелось быть лидером, но не было нужных для этого качеств. Несоответствие уровня притязаний реальным возможностям породило комплекс неполноценности. Однако сам он не осознавал, что причина в нем самом. Став старше, он не отказался от своих амбиций и взял реванш за то, чего был лишен в детские годы, отыгрываясь на тех, кто не мог дать достойный отпор. У него наблюдается парадоксальное сочетание комплекса неполноценности (не осознаваемого им самим) с завышенной самооценкой. Отсюда и необоснованные притязания на роль наставника, истины в последней инстанции. Попробуйте сказать ему о причине его неудовлетворенности в мягкой форме. Не нужно его критиковать. Не отвечайте ему тем же – это как раз та манера поведения, к которой он привык. Ска жите, что понимаете, почему он неудовлетворен своей жизнью, и 37

Íàñèëèå â ñ åìüå предложите свою помощь в решении проблем, предложите книги по этой теме или хотя бы моральную поддержку. Но если “ворчун” уже далеко зашел в своих необоснованных придирках, не скупится на оскорбительные эпитеты, унижая ваше достоинство, – молчать и терпеть такое положение вещей нельзя. Безусловно, женщина должна быть женственной, но также в ней должно присутствовать чувство собственного достоинства. Да, она, может быть, в чем то ошибается, но и муж не ангел. Если все время только препираться и придираться друг ко другу, то это будет ад на земле, а не семейная идиллия. Средневековое время, когда муж всему учил жену, уже давно прошло. Тогда женщины не имели образования, нигде не работа ли, сидели дома с детьми и не имели никаких прав. Они пол ностью зависели от мужей и от их нрава. Сегодня высшее образование имеют больше женщин, чем мужчин. Женщины работают, участвуют в жизни общества и име ют равные права с мужчинами. Откуда же такое стремление вор чунов вернуть их на несколько веков назад? Ворчунам нужно понять, что прошлого уже не вернешь, а чтобы не срывать свое зло на семье, нужно достигать успеха в жизни. Ставить цели, до биваться их, и тогда не будет времени на придирки. 2.

Тиран

Любой тиран по своей сути ущербен, поэтому самолюбие – его больное место. Он непререкаемый авторитет в собственных глазах и в своих утверждениях чаще всего безапелляционен, не терпит возражений. Чувство достоинства других людей его со вершенно не волнует, он тиранит их, унижая, попирая, принуж дая, пренебрегая их интересами. Его амбиции высоки, но совер шенно необоснованы и явно не соответствуют реальным способностям и достижениям. 38

Категории домашних насильников Его поведение направлено на то, чтобы другие люди не заме тили его несостоятельности, поэтому он пресекает все ситуации, когда его самолюбию может быть нанесен удар. Основное каче ство таких людей – неспособность критически оценить себя и свое поведение. Тиран требует, чтобы все в доме шло в соответствии с вы строенным им порядком. Все тарелки должны стоять только там, где он укажет, и не дай Бог, тапочки окажутся не у кровати, тогда жене не поздоровится. Он гневно отчитает за малейшее наруше ние его инструкций или их невыполнение. Себя он считает взрослым и серьезным человеком, остальных же – маленькими и легкомысленными. Он контролирует каждое действие, каждую мысль своей семьи. Одна женщина рассказывала: “Однажды вечером мы сели пить чай. Ничто не предвещало беды. Я выпила одну чашку чая, помыла кружку и решила налить себе еще чайку. Я достала па' кетик чая, положила его в чашку и начала заливать кипятком. Вдруг муж начал кричать, обзывать меня транжирой, обви' нять, что я не знаю, как достаются ему деньги. Затем он схва' тил меня за плечи и со всей силы два раза ударил спиной о косяк. После этих ударов я не могла пошевелиться. Мои руки застыли, и я не могла их опустить. Показалось, что меня парализовало. Несколько дней было онемение во всем теле, а муж даже и не считал, что что'то сделал неправильно. Он полагал, что пре' подал мне урок экономии, чтобы мне было неповадно завари' вать за одно чаепитие два пакетика чая. Он человек не бедный, но посчитал, что эти пакетики важнее моего здоровья”. Любовь тирана проявляется своеобразно. Его мелочная опека лишь на первый взгляд выглядит, как забота о благополучии. На самом же деле, он решает личные проблемы и самоутверждается за счет вас. Он хочет, чтобы вы от него зависели во всем.

Íàñèëèå â ñ åìüå В итоге женщина лишается друзей, досуга, права на личную жизнь, а, в конечном счете, – права голоса. Считая жену своей собственностью, тиран крайне ревнив. Он запрещает ей встречаться с подругами, зорко следит за ее пере мещением по городу. Нужно понять, что никто из нас не обязан терпеть дурной нрав другого взрослого человека. Вы самостоятельная личность, которая обладает точно такими же правами, как и он, и тоже имеете право на отдых, эмоциональный покой и бережное отно шение к себе. Любого человека можно переубедить, если привести ему логи чески обоснованные аргументы. По крайней мере, нормального мужчину. Тирана же обычно переубедить трудно. Он постоянно посягает на свободу и независимость жены, в надежде заставить согласиться с его желанием, признать правильным его мнение. То, что Бог замышлял как любовный союз, превращается в осно ванное на страхе господство одного супруга над другим. 3.

Деспот

Беспощаден, жесток, бьет до крови, “зверея”, если встречает сопротивление. Избивает он с садистским наслаждением, стре мясь разбить жертве лицо до крови и причинить боль. Одинаково жестоко драчун избивает беззащитного человека, не способного противостоять, и нападает на более сильного физически, бьет упавшего и уже не сопротивляющегося соперника ногами, лю бым тяжелым предметом. Он может ударить пожилого человека, если тот сделал ему за служенное замечание, сбить с ног ребенка, показавшего ему язык, жестоко избить любого, посмевшего насмехаться над ним. За малейшие провинности или будучи не в духе, он безжа лостно избивает жену, детей. При этом всегда считает себя пра вым, мотивируя побои тем, что его “довели”, и никогда не при 40

Категории домашних насильников знает за собой несправедливость. Так обычно ведут себя люди ущербные. Чем хуже с интеллектом, чем более выражена патоло гия эмоциональной сферы у человека, тем больше агрессии. Обычно, это крайне ограниченные и примитивные люди. Им присущи жестокость, злопамятность, мстительность, склонность проявлять бурные реакции с агрессией в ответ на незначитель ные внешние раздражители. “Мой муж в ярости становится страшен – глаза наливают' ся кровью, лицо краснеет, изъясняется преимущественно ма' том, может отшвырнуть одним ударом или жестоко избить, перебить посуду. Однажды он схватил топор и весь вечер кру' шил мебель, швырнул в телевизор чем'то тяжелым. Даже если я и дети все делаем так, как он просил, вдруг ни с того ни с сего он становится хмурым, мрачным и озлобленным. Это означа' ет, что скоро всем нам будет плохо”. Характерная черта деспота – внешне ничем не спровоциро ванные периоды угрюмого, злобно тоскливого настроения. Не уклонно накипает раздражение, и он ищет, на ком бы сорвать на кипевшее зло. Злоба не имеет никакого отношения к поведению окружающих, она идет изнутри. Чтобы ни делали члены семьи, как бы ни были доброжелательны и готовы пойти навстречу, – все бесполезно. Наоборот, проявление доброты и компромисса его еще больше озлобляет, так как ему нужен повод, чтобы разрядиться. Деспот не склонен к осознанию своих ошибок и не способен на изменения. Можете себе представить, в каком страхе пребыва ют члены семьи, стараясь спрятаться, не попадаться ему на глаза. Единственное, что остается семье, – это спасаться, пока он не убил их в порыве гнева.

Ïîñìîòðèòå ïðàâäå â ãëàçà Для того чтобы найти выход из сложившейся ситуации, жен щине необходимо научиться реально смотреть на свою семей ную жизнь. Только освободившись от иллюзий, она сможет ре шить, как поступить правильно. Одна семья не похожа на другую. Универсальный ответ на все вопросы дать никто не сможет. Только реальный взгляд, мудрость и Божья поддержка помогут вам принять верное решение. При слушайтесь к советам: •

Нельзя закрывать глаза на происходящее. Если рядом с вами живет человек, описанный в предыдущей главе, то вы стол кнулись с очень серьезной проблемой отсутствия у мужа по нимания, какое зло он наносит близким. Игра в прятки с действительностью не поможет изменить ее.

•

Не игнорируйте ситуацию в надежде, что все как нибудь ула дится само. Одно лишь время не может излечить незрелость человеческой личности, если сам человек не прилагает никаких усилий. 42

Посмотрите правде в глаза •

• •

•

Не старайтесь лишний раз уступить или угодить супругу, на деясь, что с помощью любви все уладится. Одной любви для достижения зрелости мало. Не ворчите. Бесконечная демонстрация протеста ничего не изменит. Не удивляйтесь каждый раз поступкам супруга. Фраза “я не понимаю, как он мог так поступить?” не является признаком надежды на лучшее, а говорит о вашем желании оправдаться. Перемены в вашей семье наступят только тогда, когда вы станете их инициатором. Постарайтесь никого не обвинять. Вы выбрали для себя роль жертвы, а мужа устраивает роль насильника. Поймите, что в произошедшем есть доля и вашей вины. Также, не стоит брать на себя и всю вину целиком. Не стоит щадить виновного, это лишь обострит ситуацию. “Гневливый пусть терпит наказание, потому что, если пощадишь [его], придется тебе еще больше наказы вать его” (Притчи 19:19).

Нередко мужья распускают руки, пользуясь своей безнаказан ностью. Женщинам стыдно признаться, что их бьют, и они нико му об этом не рассказывают. Это их ошибка. Стыдиться своего поведения должен насильник, а не жертва. Когда неуправляемые люди не встречают никакого внешнего сопротивления, причиня ющего им боль, они обычно так и остаются неуправляемыми.

Ïñèõîëîãèÿ îáèä÷èêà Как у жертв существует свое мышление, так и у обидчиков есть своя философия. Они думают, что с ними все в порядке, поэтому прибегают к различным способам защиты своей позиции, считая себя правыми. Они говорят: 1.

“Я буду делать то, что хочу”.

Мужчина думает: “Мне все можно!” Он сам решает, что на его взгляд правильно, а что неправильно. У него искаженное понятие справедливости, заниженная самооценка и стремление к власти. Как ребенок, он не умеет обуздывать свои эгоистичные стремле ния и ограничивать себя. Он хочет свободы всегда и во всем, не задумываясь, за счет кого достигается эта иллюзорная свобода. Психически взрослому человеку не нужна свобода, причиня ющая боль любимому человеку. Он ценит супругу за то, что та есть, а не за степень ее полезности и уровень ее послушания. По нимая, что его неправильные поступки приведут семью к краху, сознательно ограничивает себя. Муж диктатор, как правило, не желает ни в чем себя ограничивать.

Психология обидчика 2.

“Жена должна знать свое место”. Причиной такого отношения может быть простое невежество. “Я в доме хозяин!” – в порыве гнева кричал отец маленького мальчика, ударяя кулаком по столу. Вскоре мальчик вырос, а сте реотип “мужественности с кулаками” у него прочно закрепился. Теперь, высказывая эту фразу, он считает себя абсолютно правым. И даже слушая проповеди или семинары о том, что жену бить нельзя, он никак не соотносит эту информацию со своим поведе нием. Он просто не знает, что существуют другие модели отно шений в семье. 3.

“Жена меня достала”. “Ты вывела меня из себя, и мне пришлось применить силу”, – говорит муж. Он считает, что применение силы – адекватный от вет на поведение жены. Но на самом деле, ни один поступок жен щины не заслуживает применения силы со стороны мужчины. Конечно, я понимаю, что существуют разные женщины. Есть и такие, которые своими нравоучениями, командами и брюзжа нием доведут любого. Но ваша голова должна быть на месте. Как бы женщина не вела себя, как только вы ее ударите, именно вы становитесь виноватым в сложившейся ситуации, потому что этот поступок вам ничем не удастся оправдать. Но, взяв на себя роль сильного, вы становитесь в более выигрышной ситуации, тогда всем окружающим будет очевидно, что у вашей жены есть серьезные проблемы с характером. Посмотрите, что об этом говорит Библия: Лучше жить в углу на кровле, нежели со сварливою женою в пространном доме. Притчи 21:9

Здесь говорится, что если жена вас “очень достала”, лучше на время переселиться на крышу, чтобы не слышать ее упреков, но ни в коем случае не бить. 45

Íàñèëèå â ñ åìüå 4.

“Я не кричал на тебя. Я вообще никогда не кричу”. Люди, склонные к агрессии, как правило, не признают, что пе реступили черту. Они дают разумное на свой взгляд объяснение причиненной обиде или вообще сводят ее на “нет”. “Ты всегда все преувеличиваешь. Я не кричал на тебя. Просто немного повысил голос”, – говорят они, переворачивая все так, как им выгодно. 5.

“Надумаешь сбежать от меня – вообще убью!” Насилие – удел слабых людей. Такой мужчина настолько пси хологически слаб, что не надеется удержать жену путем словес ного воздействия, поэтому прибегает к угрозам. Затем эти угрозы могут переходить в манипуляцию: “Если ты не сделаешь так, как я тебе скажу, то я с собой что нибудь сделаю. Вина будет на тебе. Все плохое в моей жизни от тебя!” Он использует все способы, чтобы заставить жену быть покорной марионеткой в его руках. Это просто необходимо ему для поднятия собственной самооценки. Сильные же мужчины не винят в своих неудачах женщин – они справляются со своими проблемами самостоятельно.

Ïîìîùü ìóæüÿì, ïðèìåíÿþùèì íàñèëèå Обычно мужчины, прибегающие к силе при решении семей ных вопросов, не желают признавать собственную слабость и несовершенство. Их основная проблема – это нежелание изменяться. Но только Бог, единственный во всей Вселенной, не нуждается в исправлении. Все мы, в большей или меньшей степени, нужда емся в изменении характера. Многие стереотипы поведения мо гут быть обусловлены недостатками воспитания. Вполне возможно, что сценарий насилия мужчина видел с детства, – родители постоянно критиковали и обвиняли в неуда чах друг друга, унижали его. Теперь он должен понять, что при знать свои ошибки и приложить усилия для их исправления – нормально. Это показатель силы, а не слабости. Вот те направления, в которых необходимы перемены: 1.

Позволить супруге говорить вам “нет”. Не признающий границ супруг начинает вести себя неподоба ющим образом потому, что искренне считает: любое ограниче ние необоснованно, несправедливо и чересчур болезненно. Поэтому его злит, что жена “опускается до подлости”, говоря ему 47

Íàñèëèå â ñ åìüå “нет”. Требование жены уважать ее “нет” воспринимается как не нависть к нему, как несправедливость. На самом же деле, у каждо го человека (даже у женщины) может быть свое мнение, и он име ет право высказать его. Некоторые супруги переходят границы, пытаясь подчинить себе другого супруга, командовать и манипулировать им. Они не хотят понимать, что у супруга есть свои мысли и чувства, которые ничуть не хуже их собственных. Мало того, они считают, что дру гого мнения, кроме их, быть не может. Вместо совместного реше ния и нахождения компромисса, они ограничивают свободу супруга. 2.

Научиться ставить себя на место другого. Некоторые мужчины не могут понять, как их поведение отра жается на окружающих. Они считают, что, несмотря на свое агрессивное поведение, вправе требовать от семьи любовь и по читание. У них не хватает душевных качеств, чтобы осознать, что причиняют боль другим. Они не способны сопереживать. Чтобы измениться, человек должен обладать способностью видеть, как его пренебрежительное отношение к близким отра жается на них. Только тогда в нем проснется сострадание и по каяние в причиняемой им боли. Если все это о вас, то вам необходимо открыть для себя мир глубоких чувств, душевной сопричастности. Попытайтесь поста вить себя на место супруги. Задайте себе вопрос: “Что бы чувство вал я на ее месте? Как бы я поступил, если бы на меня кричали?”. Признайте свои собственные слабости и недостатки, так же как недостатки жены. Станьте ей не судьей, а другом, который будет любить и помогать ей во всякое время. 3.

Научиться самодисциплине. Джордж Вашингтон говорил: “Не раздражайся, что бы не случи лось, а если у тебя все же есть причина для гнева, не высказывай ее”. 48

Помощь мужьям, применяющим насилие Кто то скажет: “Ему было проще, чем нам, он, наверно, умел дер жать себя в руках”. Я же думаю, что эта мудрая мысль возникла у него не случайно. Скорее всего, ему пришлось научиться сдержан ному поведению через какие то обстоятельства своей жизни. Злость – самое худшее, что может быть. Это разрушительная сила. Гнев всегда является плохим советчиком. Обо всем, что сде лаете в порыве гнева, вы потом пожалеете. Научитесь сразу брать верх над эмоциями, не позволяйте им управлять вами. 4.

Проявлять уважение к окружающим.

Многие так и не усваивают этого принципа, потому что роди тели и друзья создают им все условия для неправильного поведе ния, постоянно защищая и выгораживая их. Окружающие гово рят: “У тебя просто взрывной характер. Жена должна об этом знать. Ничего плохого в том, что ты быстро заводишься, нет – это даже твое достоинство, а не недостаток”. Поймите, что вы не на войне и не должны одержать победу или оказаться правы. Иногда супруги настолько упорствуют в не принципиальных вопросах, что создается впечатление, что они на поле брани. “Умри или победи!” – вот их девиз. Но семья – это не война и не суд. Здесь нет присяжных заседателей и войск. Это место, где два человека должны наполниться состраданием и ува жением друг к другу и протянуть руку помощи. Взрывному харак теру и агрессии нет места в благополучной семье. 5.

Перестать игнорировать супругу, набрасываться на нее с обвинениями или заставлять чувствовать себя виноватой. Нежелание признать чужое мнение не только ранит другого человека, но и наносит вред самому домашнему насильнику, ли шает его свободы. Привыкшие командовать люди находятся в за висимости от повиновения других. По настоящему свободному человеку не надо никем командовать. 49

Íàñèëèå â ñ åìüå Склонность критиковать и во всем винить других свойственна людям с комплексом неполноценности. Например, мужчина, выросший в семье, где на него постоянно оказывалось давление, все время приходилось вести упорную борьбу, чтобы отстаивать свое мнение и решения, привыкает к такому поведению. Теперь, в собственной семье, он проявляет чрезмерную грубость и злость по отношению к жене. Когда она просит его уважать ее чувства, ему кажется, что она давит на него и командует. В нем инстинктивно срабатывает реакция протеста. В таком случае мужу необходимо осознать причины своей агрес сии, которые кроются в детстве, и научиться сознательно удер живать себя в определенных рамках, нисколько не угрожающих его свободе. 6.

Попросить супругу сообщать вам всякий раз, когда вы переходите границы дозволенного. Определите, что именно причиняет боль супруге. Тогда вы сможете заранее предвидеть ситуации, способные снова вызвать у нее чувство обиды. Если же вам трудно контролировать себя, договоритесь о том, как жена может сообщить вам о том, что “еще чуть чуть и ситуация выйдет из под контроля”. Как только обстановка будет обостряться, каждый из вас должен знать схему своего нового поведения. Заранее обговорите нюансы тех чувств, которые испытываете в момент конфликта. И предпримите шаги на встречу друг другу. 7.

Искренно покаяться перед Богом. Без Божьей помощи человеку трудно вырваться от ставшего привычным поведения тирана и диктатора. Только Божья благо дать поможет вам довести свои изменения до конца. Читайте Библию, молитесь, посещайте церковь, размышляйте о своей жизни, делайте все, чтобы спасти ваш брак.

Áîðîòüñÿ èëè òåðïåòü? Конечно, каждая женщина должна решить это сама. Ей необ ходимо ответить себе на следующие вопросы: • как давно это происходит? • какие я предпринимала меры, чтобы это больше не повторялось? • каковы причины агрессии мужа: объективные или субъективные? • как отражаются поступки мужа на моем здоровье и психике детей? По десятибалльной шкале определите, на сколько баллов вы бы оценили агрессию мужа. 1–3 – низкая (муж ворчун) 4–6 – средняя (муж тиран) 7–9 – высокая (муж деспот) 10 – сверхвысокая (муж садист) В зависимости от ваших результатов и нужно найти выход. 1.

Низкий уровень агрессии. Ничто не проходит бесследно, каждый болезненный укол приносит определенный урон вашей психике. Постоянные оби 51

Íàñèëèå â ñ åìüå ды и унижения негативно влияют на вашу самооценку. Через не которое время упреков и обвинений вы будете говорить о себе в той же уничижительной манере, что и ваш супруг, – “непутевая”, “растяпа”, “толстая”. А это уже прямой путь к формированию комплекса неполноценности. Вы можете и в самом деле призна вать, что многого не знаете, не умеете, но постоянные придирки не помогут вам измениться. Что делать? • Постарайтесь изменить то, о чем просит вас супруг. Если на этом его претензии прекратятся, значит, ваш муж не являлся “ворчуном”, просто его не устраивало что то в ваших отношениях. • Мягко дайте ему понять, что у него нет никаких оснований постоянно упрекать вас. Вы тоже можете предъявить не меньше претензий к нему, но молчите, потому что надеетесь, что он человек разумный и со временем сам все поймет. Если это не остановит его, то нужно говорить с ним более кон кретно. Не нужно переходить на крик, но в ваших словах должна звучать логика. • Скажите, что его поведение свидетельствует о комплексе не полноценности. Именно этот комплекс толкает его доказы вать свое мнимое превосходство и самоутверждаться за счет других. • Объясните ему, что настоящие мужчины при посторонних никогда не позволяют себе сказать ни единого неприятного слова в адрес своей жены. И что его шутки совершенно не остроумны и не имеют ничего общего с чувством юмора. Все это, наоборот, указывает окружающим на его плохое воспи тание и бестактность. • Предложите ему прочитать книги на эту тему, пойти на при ем к пастору или психологу. Посоветуйте, вместо придирок, найти себе работу, на которой он мог бы реализоваться и достичь успеха. 52

Бороться или терпеть? Обычно таким мужчинам хватает одного серьезного разгово ра, чтобы придирки больше не повторялись никогда. А не помо жет – напомните, что вы можете еще раз повторить все, что уже однажды высказали. 2.

Средний уровень агрессии.

Даже если вы нашли оправдание поведению “мужа тирана”, забыли и простили, вскоре он опять найдет повод, чтобы обидеть вас. А потом еще. И снова вы простите, лишь бы сохранить в семье “мир любой ценой”. Но на этом цикл насилия не закончится. Если вам такое положение вещей уже надоело, то наберитесь сил, чтобы дать достойный отпор вашему домашнему тирану, хорошо подготовьтесь к серьезному, аргументированному разговору. Что делать? •

•

Проанализируйте все негативные черты его характера в све те того, что вы узнали из этой книги, выясните для себя все его слабые места (болезненно развитое самолюбие, амби ции, завышенные претензии, не совпадающие с его реальны ми возможностями, неосознаваемый им самим комплекс неполноценности, некритичность к себе). Не терпите изде вательства молча. Скандалить каждый раз тоже не нужно. Если вы пока не готовы к серьезному разговору, не огрызай тесь на каждую придирку супруга. Даже если порой вам очень хочется сказать все, что вы о нем думаете, промолчите и уйдите в другую комнату. Как только вы будете готовы к серьезному разговору, объяс ните все ваши претензии и последствия, к которым может привести поведение супруга. Скажите, что настоящие мужчи ны выбирают равных противников среди мужчин, которые могут дать достойный отпор, а не среди женщин. Четко ска 53

Íàñèëèå â ñ åìüå жите, что вас в нем не устраивает, “разложите все по полочкам”. • Тирану необходимо столкнуться лицом к лицу с последстви ями своего поведения. Так, ему необходимо сначала сделать предупреждение, затем продемонстрировать, к каким по следствиям все это может привести: эмоциональная дистан ция, физическая дистанция, даже вмешательство посторон них людей (церковные руководители, друзья, правоохрани тельные органы). Пусть он убедится, что ситуация зашла слишком далеко и перемены крайне необходимы. • При очередном взрыве эмоций ваша реакция должна быть такой: никаких эмоций, долгий взгляд, молчание и уход из комнаты. Такое необычное поведение собьет с толку вашего супруга – ведь он человек с комплексами, хоть сам этого не осознает. А если и это не поможет – настаивайте на обращении к пси хиатру. Комплексы нужно лечить, а не развивать, возвышаясь за счет других людей. 3.

Высокий уровень агрессии. Поймите, что ваш мучитель на самом деле не силен, а слаб. Если вы переносите его унижения молчаливо и покорно – ваше терпение лишь раздражает его и укрепляет чувство вседозволен ности. Но слезы, крики и прочая демонстрация ваших страданий только повысят активность диктатора. Что делать? • Прежде всего, если ситуация не зашла слишком далеко, вос противьтесь насилию. Но не физически, а морально. По ставьте условие, что если он не прекратит распускать руки, то вы уйдете из дома в более безопасное место или обрати тесь в милицию. • Однако если семейное насилие тянется давно, и диктатор уже привык к вашей покорности, сопротивление может толь 54

Бороться или терпеть?

•

• •

ко спровоцировать его на более решительные действия – вплоть до убийства. В такой ситуации, прежде всего, разбери тесь: а что вас заставляло долгое время жить с человеком, ко торый над вами издевался? Может быть, вам приятно, когда вас мучают? Если это не так – значит, вам пора задуматься о том, как отдалиться от вашего насильника. И даже если он вас содержит материально – решайте, что вам больше нравится: на время отказаться от сытой, но полной унижения жизни, чтобы со временем стать самостоятельной и сильной лич ностью, или терпеть все издевательства, тем самым, доказы вая насильнику, что вы еще слабее, чем он? Помните, что у вас есть право на личную безопасность, осо бенно в собственном доме. Расскажите о плохом обращении человеку, которому вы доверяете, чтобы вы могли в крити ческом случае связаться с ним и рассчитывать на его по мощь. Это может быть врач, медсестра, адвокат, социальный работник, близкий друг, родственник или священник. После очередного применения насилия вызовите милицию и уйдите на время жить к своим родственникам или друзьям. Возвращайтесь только тогда, когда увидите реальный плод покаяния мужа. Поставьте условия, что именно должно в нем измениться.

Сверхвысокий уровень агрессии. Боясь мужа садиста, женщина старается ни в чем ему не пере чить. Но она не понимает, что такая агрессия является способом разрядки накопившейся злобы человека с личностной аномалией. Муж садист, скорее всего, имеет какое то психическое заболева ние и опасен для общества. Прежде всего, он опасен для вас и ваших детей.

Êàê ÿ ìîãó çàùèòèòü ñåáÿ è ðåáåíêà? При высоком и сверхвысоком уровне агрессии вам необходи мо научиться распознавать признаки надвигающегося гнева или раздраженности у вашего супруга. Это даст вам возможность предвидеть конфликтную ситуацию до того, как она возникнет, и принять меры для спасения. Позаботьтесь об изменениях в вашей жизни заранее. Всегда нужно смотреть в будущее. Продумайте свои действия в том случае, если акт насилия повторится снова. 1.

Подготовьтесь к бегству из дома в критическом случае. Вам нужно всегда держать под рукой телефоны и адреса мест, где вам могут помочь, если вы подвергнетесь насилию: • отделение милиции; • телефон доверия; • благотворительные организации, занимающиеся проблемами насилия в семье; • юридические консультации; • больницы и травмпункты; • убежища для страдающих от насилия женщин и детей; • психологические консультации. 56

Как я могу защитить себя и ребенка? 2.

Больше половины мужчин, которые жестоко обращаются со своими женами, переносят подобные отношения и на детей. Поэтому упакуйте необходимые вещи на случай бегства и отнесите их к соседям или друзьям. В сумке должно быть следующее: • смена одежды для вас и для детей; • туалетные принадлежности; • запасные ключи от квартиры и машины.

На случай, если вам придется срочно покинуть дом, сложите в доступное, но безопасное место следующие вещи: • лекарственные препараты, которые постоянно нужны вам и вашим детям; • документы: ваш паспорт, свидетельства о рождении детей, страховые полисы, карточку пенсионного стра' хования, водительские права; • наличные деньги и кредитные карточки; • медицинские карты на вас и на детей, документы на квартиру и машину; • книги и игрушки для каждого ребенка.

Продумайте, куда вы поедете в случае опасности и сможете ли вы туда добраться в любое время суток. Объясните челове ку, которому вы признались в том, что муж с вами жестоко обращается, что вы можете появиться у него в любой момент.

Постарайтесь уничтожить все возможности, которые помог ли бы вашему обидчику найти вас (записные книжки, кон верты с адресами и т.п.).

В случае если конфликт начался, немедленно позвоните в милицию. Продолжайте звонить, даже если вам не сразу от ветили. Если муж напал на вас, сразу же покиньте дом, взяв с собой детей. Как можно скорее сообщите о нападении в милицию. 57

Íàñèëèå â ñ åìüå 7.

Если спора, инцидента избежать не удастся, постарайтесь выбрать для него комнату, из которой можно в случае необ ходимости легко выйти. Старайтесь избежать споров в ван ной комнате, кухне, где есть острые и режущие предметы. Попрактикуйтесь в том, как можно быстро и безопасно выйти из дома. Определите, какие двери, окна, лифты или лестницы подходят для этого наилучшим образом.

Договоритесь со своими соседями, чтобы они вызвали милицию, если услышат шум и крики из вашей квартиры.

Если ситуация критическая, то покидайте дом незамедли тельно, даже если Вам не удалось взять необходимые вещи. Помните, что под угрозой находится ваша жизнь!

10. Если муж избил вас, немедленно обратитесь к врачу или в травмпункт. Сообщите полную информацию о полученных травмах и повреждениях. Потребуйте копию справки о по боях, если впоследствии вы планируете обратиться в суд.

À åñëè ìóæ÷èíà ÿâëÿåòñÿ æåðòâîé? Есть ситуации, когда в роли насильника выступает женщина, и тогда на месте жертвы оказывается мужчина. Оказывается, далеко не одни женщины и дети оказываются жертвами домашнего насилия, но и мужчины тоже. Один мужчина, маленький и худенький, никак не мог отойти от пятилетнего брака с женщиной, которая в свое время увлека лась каратэ. У него появился страх ко всем женщинам и постоян ное опасение, что его ударят. Его жена била его чем ни попадя за любой проступок, и он боялся ее как огня. Пожаловаться кому то он стыдился. Но, попав в реанимацию после очередного сканда ла, он понял, что с этим нужно что то делать, и обратился за помощью. Бывают женщины, которые выведут из себя даже самого спо койного мужчину. Представьте себе тихого, не склонного к кон фликтам мужчину. У него есть жена, которая “пилит” своего благоверного днем и ночью за что угодно. Часто кричит на мужа и закатывает истерики. Может придти на работу и закатить скан дал. Не страдая от избытка тактичности, эта женщина может в пылу ссоры оскорбить его родителей или высказаться нелестно о 59

Íàñèëèå â ñ åìüå каких то интимных подробностях. Со временем он спивается, и жена тиран поощряет алкогольную деградацию мужа. Ее устраи вает такое положение, потому что все бразды правления в семье оказываются в ее руках. Я помню историю одной семьи. Когда муж возвращался пья ный домой, жена и дочки валили его на пол и избивали ногами, обзывая разными словами. Затем оставляли спать тут же, у поро га. Им нравилась позиция сильных, а о муже и отце они говорили только в пренебрежительном тоне. Супруг молчит, потому что знает, что бесполезно сопротив ляться. Но однажды такой муж доходит до точки кипения и на брасывается на жену с кулаками в состоянии аффекта, другими словами, не контролируя своего поведения. В создавшейся ситуа ции, вина за произошедшее лежит на женщине, хотя поступок мужа, конечно, трудно чем то оправдать. Если же мужчина находится в роли жертвы, то ему нужно следовать тем же советам, которые я давала женщинам жертвам.

Çàêëþ÷åíèå Где умирает надежда, там возникает пустота. Леонардо да Винчи

Многие женщины, испытывающие насилие со стороны мужей, чувствуют в своих сердцах пустоту. Надежда, которая долгое вре мя поддерживала, с течением времени покидает их сердце. Им с трудом верится, что в их жизни может что то измениться. Но я верю, что для каждой женщины у Бога есть замечатель ный план! Поверьте в себя и в Божью помощь. У вас обязательно получится решить все проблемы. После жестокого обращения каж дой женщине необходима реабилитация и духовный наставник. Какой бы выбор вы ни сделали в дальнейшем, вам может пона добиться помощь. Психолог или душепопечитель поможет вам обрести уверенность в себе и вернуть чувство собственного достоинства. Если вы не теряете надежды наладить со своим мужем здоро вые отношения, есть немало возможностей сделать это. Главное, чтобы вы не замыкались в своей беде, обратились за помощью. Вам помогут стать тем человеком, которым вы хотите стать, кон тролировать свою жизнь и не допускать жестокого обращения с собой. Во всех крупных городах есть кризисные центры, где работа ют только женщины и где помимо специалистов: психологов, социальных работников, юристов, медиков — с жертвами наси 61

Íàñèëèå â ñ åìüå лия занимаются добровольцы; чаще всего это женщины, преодо левшие свою зависимость и страх. Во многих церквях существует отдельное служение помощи женщинам – жертвам насилия. Поэтому если вы еще не верую щий человек, найдите в своем городе церковь, где вам смогут помочь. Слово Божье говорит: Также и вы, жены, повинуйтесь своим мужьям, чтобы те из них, которые не покоряются слову, житием жен своих без слова приобретаемы были, когда увидят ваше чистое, богобоязненное житие. 1 е Петра 3:1,2

Женщина, которая становится верующей, сталкивается с тем, что муж первое время не понимает ее новых взглядов. Но своим изменившимся характером она может показать, что стала другой. Часто этот стих трактуют так: “Если муж будет тебя бить и на силовать, то ты должна терпеть, так как только таким поведением ты можешь привлечь его в церковь”. Но на самом деле, очень маленький процент мужей приходят в церковь из за того, что жена продолжает терпеть их побои. Если женщина не уважает себя, а после того, как муж оскорбил или ударил ее, позволяет ему проделывать это неоднократно, то она никогда не добьется уважения мужа и своих детей. Наоборот, только тогда, когда она будет вести себя достойно Божьей доче ри, муж начнет уважать ее. Поверьте, вы достойны только самого лучшего обращения! Вы уникальное творение, и Бог ваш Отец. Он любит вас и никому не позволит обижать вас! Пусть в вашем сердце всегда будет надежда на перемены, и ваша душа никогда не ощущает депрессию и пустоту!