24 June 2012
Газета «Диаспора» – все о нас с вами Досуг
Перлы Котэ Махардзе Сейчас, когда в Польше и Украине проходят 14-й чемпионат Европы по футболу, уместно вспомнить известного советского спортивного комментатора, актера театра и кино Котэ Махардзе (1926 - 2002). Сравниться по популярности с ним не мог никто, разве только Николай Озеров, с которым они, кстати, дружили семьями. И у того, и у другого случались оговорки, но это были не оговорки, а шедевры, которые цитируют до сих пор. Приводим некоторые фразы Котэ Махардзе, произнесенные им во время футбольных матчей. Котэ Махардзе
что сегодня на улице довольно холодно, и с земли надо подниматься. - И тут на выручку пришла перекладина ворот. - Как бы нашим сегодня не посрамиться. Сам президент Зимбабве на трибуне! - Как технично спортсмен облизал планку! - Киевляне не допускают грубых ошибок и вообще играют из рук вон хорошо. - Клинсман предлагает себя очень активно. - Красивые, стройные ноги у Канниджы, и прическа тоже так себе, ничего.
- Арбитр делает предупреждение: не надо забирать мяч у колумбийцев, они тоже хотят поиграть. - Армейцы Москвы играют в красных трусах с синими рукавами. - Боковой арбитр принимает красивые позы. Возможно, он раньше занимался балетом. - Вот он держит соперника за трусы, за футболку, за бока… практически за все, что можно, держит. - Вот Тихонов бежит за мячом, подбегает к вратарю и овладевает им. - Вратарь Воробьёв был готов к этому и вовремя раздвинул ноги. - Вратарь не вводит мяч в игру и показывает партнёрам,
чтобы они шли подальше. - Да-а-а, как говорится в одной известной народной поговорке, сколько ты не атакуй, а счёт-то уже 0:2. - За левыми воротами расположились болельщики «Лацио». Они все голубые. - Защитник датчан поднял ногу, и атака голландцев захлебнулась. - Здорово, конечно, среагировал Боннер: по-нашему, повратарски, в красивом прыжке, с нару шением правил, как полагается.
- Кузьмичев только занес ногу для удара, как его по ней и ударили. - Леоненко разминается уже 45 минут. Не перегрелся бы. - Мяч, перехитрив сам себя, ускакал за правую штангу. - Олич идет к воротам, выходит к воротам…. Забыл Олич, зачем пришел к воротам. - Онопко получает мяч в центре поля. Вся его фигура как будто говорит: «Кому бы дать?»
- И настал соперникам греков полный Пападопулос. Они могут теперь идти Загоракис!
- С мячом спартаковец, перед ним защитник. Спартаковский форвард нащупал изъян между ног противника и быстро им воспользовался. Да-а-а, спартаковская школа!
- И наш форвард падает в штрафной площадке! Что говорит судья? А судья говорит,
- Сбивают Александра Паляницу. Арбитр показывает, что помощь врачей уже не нужна.
Поздравляем
Вячеслава и лилию Кучер с днем рождения! От всей души желаем обильных Божьих благословений в служении, семейного благополучия, успехов в бизнесе, крепкого здоровья. Церковь «Наследие», дети, родственники, друзья
30
- «Спартак» забил столько же мячей, сколько и «Интер» - ни одного.
- Шотландцы отлично играют головой. Они уже рождаются так.
- Такой жест футболисты показывают в двух случаях: когда забивают мяч и когда недовольны решением арбитра.
- Элистинский защитник пристроился сзади к Лоськову, но у него ничего не получилось.
- Титов получил пас от австрийца. Хороший пас. От своего такого не получишь. - У Левицкого были проблемы с локтевым суставом, поэтому он играет в наколеннике. - Удар был очень сильным. Мяч попал в голову защитника. Если есть мозги, возможно, будет сотрясение. - Физические данные у этого игрока довольно хорошие: рост 183 сантиметра, вес 71 сантиметр. - До начала матча - пять минут. Счет по прежнему 0:0. - Шовковский получает пас от своего друга по жизни - Владислава Ващука. Кстати, они женаты.
- Это пас кому-то из родных или близких на трибунах. - Это понравилось болельщикам, и они начали болеть за свою команду. - Я помню, как сейчас, в этот тяжелейший дождливый матч в Киеве, футболисты мочились на каждом шагу! - Чем хорош Виктор Онопко - приставучий такой игрок. - Ушел, ушел хитрый мяч, не дался… - Отличный удар Агаховы! Правда, мяч прошёл выше ворот, но сразу видно, что Агахова - игрок высочайшего уровня! - Сильный удар - и футболист «Болтона» чуть не убил игрока своей команды.
Анекдоты - Вы пaтриот России? - Дa. - Тогдa почему ездите нa иномaрке, a не нa отечественной мaшине? - Вы, пожaлуйстa, пaтриотизм с идиотизмом не путaйте! *** - Товарищ Рабинович, мы вынуждены вас уволить! - Но я же по паспорту русский! - Вот именно поэтому и увольняем. Мы уже уволили десять евреев, надо же когда-нибудь уволить и русского! *** Отец приходит домой после ночной смены. Его встречaют дети и нaчинaют кричaть: - Пaпa, дaвaй поигрaем! - Дaвaйте поигрaем в «Мaвзолей» - я буду Ленин, a вы чaсовые. *** Попaл мужик в больницу. Нянечкa приносит обед - кусочек хлебa, четверть помидорa, поляйцa, ложку кaши. Мужик злобно смотрит нa этот обед, потом зовет няньку. Тa: - Чего нaдо? - Мaркa почтовaя у вaс есть? - А мaркa зaчем? - После обедa привык почитaть что-нибудь. *** Укрaинa. Зaстрял пaрень в лифте, нaжимaет кнопку «диспетчер». Слышит: - Якщо ви бaжaєте розмовляти укрaїнською мовою, нaтиснiть №1. - Если вы хотите рaзговaривaть нa русском, нaжмите №2. Пaрень подумaл и нaжaл №2 и слышит: - Ну що, москaлику, зaстряв? *** Интервью: - Скaжите, почему вы aнтисемит? - Один еврей несколько лет нaзaд испортил мне жизнь. - Дa? И кaк же его звaли? - Мендельсон. *** Девушкa у гaдaлки: - В меня влюблены двa пaрня: Петя и Вaся. Скaжите, кому из них повезет? Гaдaлкa, рaскинув кaрты: - Повезет Пете, ты выйдешь зaмуж зa Вaсю. *** Женщинa приходит к гaдaлке: - Помните, я былa у вaс пять лет нaзaд? Вы еще нaгaдaли мне богaтого мужa и пятерых детей. - Помню... - Я хочу узнaть, a муж у меня когдa будет?
www.diasporanews.cом • diasporanews@mail.ru • fax (916)487-9700