Modelo de trauma y recuperación para liderezas de grupos de ayuda mutua

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Currículos educativos para mujeres en recuperación desarrollados por el Consorcio de Servicios para Familias en Recuperación de Boston: Instituto de entrenamiento para mujeres líderes en recuperación Un currículo educativo y grupal para mujeres en recuperación

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Éxito con mi dinero y mi recuperación Un currículo educativo y grupal para mujeres en recuperación

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Caminos hacia la reunificación familiar y la recuperación Un currículo educativo y grupal para mujeres en recuperación

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Espiritualidad y recuperación Un currículo educativo y grupal para mujeres en recuperación

(todos estos títulos están disponibles en español y en inglés)

Otros materiales informativos disponibles: Integrated Substance Abuse, Mental Health and Trauma Treatment with Women: A Case Study Workbook for Staff Training (en inglés)

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Fact Sheet for Providers on: Women Affected by Trauma, Addiction and Mental Illness (en inglés)

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El abuso, el alcohol/las drogas y los problemas emocionales son más comunes de lo que se imagina en las vidas de las mujeres

(disponible en español y en inglés)

Para más información contacte a: Rita Nieves, RN, MPH, MSW,

agosto 2006

Director, Bureau of Addictions Services Boston Public Health Commission 774 Albany Street, 2nd floor Boston, MA 02118 T. (617) 534-7969 Email: rnieves@bphc.org Hortensia Amaro, PhD,

agosto 2006 Traducción y adaptación cultural del

Trauma Recovery Empowerment Model (TREM)

Auspiciado por: Boston Consortium of Services for Families in Recovery

Maxine Harris, Ph.D. Fabiana Wallis, Ph.D. Hortensia Amaro, Ph.D. Traducido por: Dharma E. Cortés, Ph.D.

Harris, Wallis, Amaro

Associate Vice Provost for Community Research Initiatives and Dean’s Professor, School of Social Work and Dept of Preventive Medicine, University of Southern California Montgomery Ross Fisher Building, MRF 220, Los Angeles, CA 90089-0411 T: 213-821-6462, C: 617-799-7280, F: 213-740-0789 Email: hamaro@usc.edu

Modelo de Trauma y Recuperación para Mujeres Latinas

Modelo de Trauma y Recuperación para Mujeres Latinas

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SABER E S PODER:

SA B E R E S P O D E R :

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BOSTON PUBLIC HEALTH COMMISSION

Substance Abuse and Mental Health Services Administration

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SABER E S PODER:

Modelo de Trauma y Recuperación para Mujeres Latinas agosto 2006 Traducción y adaptación cultural del

Trauma Recovery Empowerment Model (TREM)

Maxine Harris, Ph.D. Fabiana Wallis, Ph.D. Hortensia Amaro, Ph.D. Traducido por: Dharma E. Cortés, Ph.D.

Auspiciado por: Boston Consortium of Services for Families in Recovery BOSTON PUBLIC HEALTH COMMISSION

Substance Abuse and Mental Health Services Administration

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Reconocimientos La adaptación cultural y traducción de este manual no hubiera sido posible sin la ayuda y aportación de muchas personas y organizaciones. En primer lugar, queremos dar las gracias a las mujeres que participaron en los grupos de TREM a través de los cuales exploramos varios tipos de adaptaciones culturales. Ellas compartieron ideas y experiencias sobre los cambios que debíamos hacer. También queremos agradecer a los profesionales clínicos que participaron en la implementación de la adaptación cultural de TREM. Sus notas y observaciones fueron valiosísimas. El hermoso diseño gráfico de la portada así como el diseño del manual fue realizado por Maritza Medina. Por último, queremos destacar las organizaciones que proveyeron apoyo financiero: (1) Boston Consortium of Services for Families in Recovery, Boston Public Health Commission; (2) Institute on Urban Health Research, Northeastern University; y (3) Substance Abuse and Mental Health Services Administration, Grant No: 2 UD1 TI11397-03, Estudio Mujeres, Trastornos Concurrentes y la Experiencia de Violencia, Hortensia Amaro, Investigadora Principal.

Adaptación cultural por Fabiana Wallis, Ph.D. y Hortensia Amaro, Ph.D., con contribuciones de Luz M. López, M.S.W., M.P.H., Carlota Ramírez, Myrna Panameño y Rita Nieves, R.N., M.P.H. Facilitadoras de grupos en español durante el proceso de adaptación: Estela Pérez, M.S.W., Ana López, M.S.C.J. y María Cabrera, M.S.W.

© 1997, 2004 Community Connections, Inc.

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TA B L A D E C O N T E N I D O Trasfondo...............................................................................................................................................................5 Introducción al manual original de TREM en inglés.............................................................................................8 Instrucciones generales para las facilitadoras de grupos........................................................................................11

Saber es Poder: 25 sesiones.................................................................................................................................................16 Sesión 1–Introducción: ¿Qué significa ser mujer? .................................................................................................................................................16 Sesión 2–¿Qué sabes tú y cómo te sientes con tu cuerpo?.....................................................................................................................................23 Sesión 3–Límites físicos.........................................................................................................................................................................................27 Sesión 4–Límites emocionales: cómo establecer límites y pedir lo que tú quieres ................................................................................................31 Sesión 5–Prevención de VIH y negociación............................................................................................................................................................35 Sesión 6–Autoestima y cómo cuidarnos a nosotras mismas..................................................................................................................................37 Sesión 7–Intimidad y confianza ............................................................................................................................................................................42 Sesión 8–Sexo con una pareja ..............................................................................................................................................................................45 Sesión 9–Conocimiento sobre el trauma ..............................................................................................................................................................50 Sesión 10–El cuerpo recuerda lo que la mente olvida ...........................................................................................................................................55 Sesión 11–¿Qué es el abuso físico? .......................................................................................................................................................................59 Sesión 12–¿Qué es el abuso sexual? .....................................................................................................................................................................62 Sesión 13–¿Qué es el abuso emocional? ...............................................................................................................................................................65 Sesión 14–Abuso y los síntomas psicológicos o emocionales ...............................................................................................................................68 Sesión 15–El trauma y el comportamiento adictivo o compulsivo .......................................................................................................................70 Sesión 16–Vida de familia en el presente..............................................................................................................................................................73 Sesión 17–Toma de decisiones: cómo confiar en tu propio juicio ..........................................................................................................................76 Sesión 18–Comunicación: cómo hacerte entender ................................................................................................................................................79 Sesión 19–Conductas autodestructivas ................................................................................................................................................................82 Sesión 20–Culpa, aceptación y perdón .................................................................................................................................................................85 Sesión 21–Cuando una se siente fuera de control ................................................................................................................................................88 Sesión 22–Abuso y relaciones ..............................................................................................................................................................................92 Sesión 23–Relaciones............................................................................................................................................................................................96 Sesión 24–Verdades y mitos sobre el abuso ..........................................................................................................................................................99 Sesión 25–¡¡¡GRADUACIÓN!!! : Ritual de clausura.................................................................................................................................................102

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Hoja Suelta ......................................................................................................................................................................104

Apéndices ........................................................................................................................................................................105 Artículo A–Cuaderno para grupo de trauma........................................................................................................................................................105 Artículo B–Termómetro de auto-estima..............................................................................................................................................................107 Artículo C–Diagrama de logros de auto-estima (ejemplo) ..................................................................................................................................108 Artículo D–Diagrama de logros de auto-estima ..................................................................................................................................................109 Artículo E–Red de intimidad ...............................................................................................................................................................................110 Artículo F–Autobiografía en cinco capítulos (poema) .........................................................................................................................................111

Referencias ........................................................................................................................................................................................................112 Recursos..............................................................................................................................................................................................................115

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Tra s fo n d o

A raíz de este estudio, se creó un conjunto de recursos— incluyendo la página de la Web del National Trauma Consortium— para proveedores de servicios y consumidores.

Información sobre estos recursos aparece en la sección titulada Recursos, la cual aparece al final de este manual. Esa sección incluye referencias sobre otros manuales que hemos desarrollado en inglés y en español así como otros materiales en ambos idiomas que pueden ser útiles para las personas interesadas en el tratamiento de trauma para mujeres. Les recomendamos un manual en inglés titulado “Integrated Substance Abuse, Mental Health and Trauma Treatment with Women: A Case Study Workbook for Staff Training”, que aparece listado en la sección de Recursos, como un buen complemento para este manual. La sección de Recursos también incluye información sobre cómo recibir adiestramiento de parte de Community Connections y de las creadoras de esta traducción y adaptación cultural del currículo de TREM.

En nuestro trabajo con mujeres latinas que se están recuperando del abuso de substancias, nos hemos dado cuenta lo importante que es prestar atención a sus historiales de trauma y salud mental. La mayoría de las mujeres a las que prestamos servicios, tienen historial de trauma severo y recurrente y es claro que existe una relación estrecha entre sus experiencias de trauma en el pasado y sus conductas adictivas en el presente. La gama de experiencias traumáticas que afectan a esta población incluyen abuso físico y sexual durante la niñez y adultez, trauma relacionado con inmigración y guerra en sus países de origen, pérdidas traumáticas relacionadas con violencia urbana, exposición a trauma en el contexto de uso de drogas y separaciones traumáticas de sus familias y niños.

Como parte de nuestro Estudio Mujeres, Trastornos Concurrentes y la Experiencia de Violencia, auspiciado por la Administración de Servicios para el Abuso de Substancias y Salud Mental (para más información, consulte http://www.nationaltraumaconsortium.org/documents/Creacio n_de_Servicios.pdf ) pudimos diseñar, implementar y examinar un modelo de servicios específicos para trauma dentro de nuestro sistema de servicios. El modelo de servicios específicos para trauma que desarrollamos se describe en una publicación previa (Amaro et al., 2005a). Hallazgos de este estudio también han sido publicados en varias revistas científicas (Amaro et al., 2005b; 2006a; 2006b; 2006c; Cocozza et al., 2005; Markoff et al., 2005; McHugo et al., 2005; Morrissey et al., 2005a; 2005b). Con el fin de diseñar estos servicios, creamos una colaboración compuesta por proveedores de servicios para abuso de substancias, salud mental y trauma, así como clientas y administradores. A esta colaboración se le conoce como el Boston Consortium of Services for Families in Recovery. La intervención fue examinada utilizando tres modalidades de tratamiento para el abuso de substancias (mantenimiento con metadona, servicios ambulatorios y servicios residenciales) con una población diversa de mujeres latinas, afro-americanas y blancas en la ciudad de Boston, Massachusetts.

Desarrollo de este manual

En este contexto, se desarrolló tratamiento para abuso de substancias integrado con tratamiento para trauma. Sin embargo, no existían currículos grupales efectivos en español o desarrollados para mujeres latinas. Un modelo efectivo para una intervención enfocada en trauma para mujeres marginadas fue el que desarrolló Maxine Harris, Ph.D. y Community Connections Trauma Network Group: “Modelo para Recuperación de Trauma y Empoderamiento” (TREM, por sus siglas en inglés). Este manual contiene la traducción y adaptación cultural de una versión de 25 de las 33 sesiones originales del TREM. Esta adaptación fue auspiciada por Hortensia Amaro, Ph.D., Investigadora Principal, del Boston Consortium of Services for Families in Recovery y realizada por Fabiana Wallis, Ph.D. y Hortensia Amaro, Ph.D, con las contribuciones de Luz M. López, M.S.W., M.P.H., Carlota Ramírez, Myrna Panameño, Estela Pérez, M.S.W. Ana López, MS and María Cabrera, M.S.W. y Rita Nieves, R.N., M.P.H. Las metas de esta traducción y adaptación responden a las necesidades de las participantes y de los profesionales clínicos que les prestan servicios a mujeres latinas con historial de trauma. Además de ofrecer un grupo enfocado en trauma en español, el currículo incluye temas específicos que son 5

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comentarios proporcionados por las facilitadoras que fueron adiestradas por el equipo de la Dra. Maxine Harris y que implementaron la versión en español, la realización de pruebas pilotos usando la adaptación inicial y las revisiones que se realizaron basadas en la experiencias de los grupos pilotos. Se llevaron a cabo reuniones y se intercambió información durante un periodo de un año.

El proceso de desarrollar una adaptación cultural del currículo original de TREM requirió un conjunto de pasos.

Primero, como parte de nuestro trabajo de desarrollo de tratamiento integrado para servicios relacionados con abuso de substancias, realizamos grupos focales con mujeres con experiencias personales de abuso de substancias, enfermedades mentales y trauma y otros grupos separados con proveedores de servicios y profesionales clínicos en la comunidad. El propósito de estos grupos focales fue evaluar las perspectivas de los participantes relacionadas con la necesidad de tratamiento enfocado en trauma así como sus sugerencias con respecto a enfoques para tratamiento. Segundo, basado en sus opiniones y recomendaciones, revisamos varios currículos para tratamiento de trauma y elegimos TREM debido a su enfoque, la población que se usó para desarrollarlo y los recursos que ofrece para adiestrar profesionales clínicos.

Tercero, los profesionales clínicos en nuestros programas fueron adiestrados por adiestradores especializados en TREM e implementamos los grupos originales de TREM con clientas de nuestros programas de tratamiento.

Las facilitadoras tomaron notas sobre problemas, preguntas y comentarios que surgieron y que no fueron incluidos en el currículo original de TREM. Las participantes de los grupos contestaron formularios de evaluación luego de cada sesión de grupo y ofrecieron sugerencias. El equipo designado para realizar la adaptación cultural se reunió con regularidad para discutir las sugerencias de las clientas y profesionales clínicos y las sugerencias fueron usadas para desarrollar adaptaciones del currículo original de TREM. La adaptación también conllevó agregar varias sesiones y ejercicios enfocados en prevención de VIH extraídas de un enfoque manualizado y previamente implementado y desarrollado por Nabila El-Bassel de la Universidad de Columbia (El-Bassel and Schilling, 1992). El manual de TREM fue traducido con estos cambios. Este proceso de adaptación fue implementado con varios grupos hasta tanto pudimos observar que las adaptaciones estaban trabajando bien.

Las etapas finales requirieron una revisión de la traducción y agregar recursos, al final de este manual, para profesionales clínicos y clientes. Estas actividades se enfocaron en las revisiones que se citaron anteriormente. En este proceso participaron la supervisora del programa, la traductora, las facilitadoras de grupos y las Dras, Fabiana Wallis y Hortensia Amaro. La Dra. Harris apoyó esta adaptación y traducción de su manual original.

relevantes para las mujeres latinas. El currículo también provee herramientas para ayudar a fomentar la unión del grupo a la vez que facilita el desarrollo de la auto-estima a través de afiliación cultural. El currículo ofrece a las facilitadoras de grupo, un modelo a través del cual pueden integrar en el tratamiento para trauma lo que saben sobre temas relacionados con la cultura, aumentando así el nivel de competencia cultural de la intervención. El hecho de ser una profesional clínica latina no garantiza la prestación de servicios culturalmente competentes. En este manual, las facilitadoras tienen un tipo de intervención que pocas veces se ofrece en programas avanzados de educación y adiestramiento.

Una vez la versión en inglés del currículo fue traducida al español, el proceso de adaptación se enfocó en las siguientes áreas: 1. Experiencias específicas. Las mujeres latinas tienen

experiencias específicas que son diferentes a las de otros grupos de mujeres. Éstas son diferentes en términos del tipo de experiencias traumáticas por las que pasan, los contextos (cultural, social y legal) en los cuales el trauma y la recuperación ocurren y el tipo de reacciones que tienen ante el estrés generado por el trauma.

2. Voces específicas. Citas de lo que las participantes dijeron durante tres grupos pilotos que se realizaron en español fueron agregadas a las voces de las mujeres que se citaron en la versión original del currículo.

3. Temas relacionados con el idioma. Vocabulario, conceptos clave y terminología específica adicionales se definen y se explican al grupo tomando en cuenta el nivel de familiaridad y la habilidad para leer que tienen las participantes. También se fomentan maneras para puedan enriquecer su vocabulario a través del aprendizaje de palabras y conceptos nuevos.

4. Recursos. Las referencias y bibliografía fueron modificadas para proveer materiales culturalmente apropiados para ejercicios y discusiones de grupo (por ejemplo, se recomiendan pasajes literarios de autoras latinas) que las facilitadoras puedan usar. Además, algunos ejercicios nuevos introducen obras de arte de artistas latinas con el fin de proporcionar modelos de éxito y creatividad de personas que provienen del mismo trasfondo cultural.

5. Sugerencias para las facilitadoras. Esta adaptación también les ofrece a las facilitadoras instrucciones culturalmente relevantes para lograr una integración efectiva de temas culturales cuando se habla de trauma y de otras experiencias de vida.

La adaptación está basada en la experiencia clínica generada del trabajo realizado con mujeres de esta población, los 6

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prestan los servicios que tanto necesita este vulnerable y admirable grupo de mujeres. Creemos que este currículo es aplicable a la población latina en general. Sin embargo, como el desarrollo de éste fue realizado con latinas que en su mayoría son puertorriqueñas y dominicanas residentes en los Estados Unidos, algunos de los ejemplos o temas que se incluyen en el currículo tal vez no apliquen igualmente a otros grupos de latinas. Exhortamos a los profesionales clínicos a que usen este manual para adaptar el contenido a través del uso de ejemplos, literatura y otros recursos que se asemejan más a las experiencias de las mujeres a quienes les ofrecen servicios.

Como un equipo de profesionales latinas educadas en inglés en los EE.UU., constantemente tuvimos que hacer adaptaciones y revisiones cuando intentábamos aplicar las teorías y el adiestramiento clínico a una población que no ha sido incluida en debates teóricos y de investigación. Aunque hemos tenido la fortuna y la determinación de familiarizarnos con temas culturales y de teoría psicológica tradicional, siempre ha habido una constante necesidad de reconciliar ambos enfoque.

En todo momento, tuvimos que revisar cuán relevantes y apropiados eran los ejercicios para las mujeres que participaban en los grupos. El proceso de adaptación de este currículo tiene muchos paralelos con el proceso de nuestras experiencias como profesionales latinas realizando práctica clínica e investigaciones.

Esperamos que esta adaptación sea una herramienta útil y efectiva para otras profesionales clínicas latinas o bilingües que

Dras. Fabiana Wallis y Hortensia Amaro

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Introducción al manual original de TREM en inglés

L

entendimiento teórico sobre cómo el trauma tiene un impacto en la vida de la persona y ofrece una guía amplia sobre cómo el tratamiento debe proceder. La literatura disponible, sin embargo, advierte a los profesionales clínicos sobre los riesgos que conlleva trabajar con mujeres que son muy vulnerables.

Por varias razones muy importantes, las mujeres que han experimentado abuso sexual, emocional y/o físico durante la niñez, y que han vivido en los márgenes de los ámbitos sociales, emocionales y económicos durante la adultez raramente encajan en los tratamientos que hoy día se ofrecen para recuperación de trauma. Estas mujeres casi siempre carecen de los recursos económicos necesarios para participar en terapia individual; se les juzga por ser muy frágiles emocionalmente o difíciles de manejar en muchas terapias de grupo; y no tienen los apoyos sociales necesarios para sustentar la participación en formatos tradicionales de autoayuda. Aún así, más y más de estas mujeres acuden a buscar tratamiento en clínicas públicas, a través de programas de ayuda al empleado y en agencias de servicios sociales sin fines de lucro.

Necesitábamos una intervención que lidiara con el hecho que muchas de estas mujeres no veían el abuso—pasado o presente—como un problema primordial. Han llegado al punto de llamarse a ellas mismas y a sus problemas de otras maneras. Han llegado a aceptar nociones erróneas que otras personas les han asignado.

Algunas mujeres se describen a ellas mismas como tristes. Se sienten deprimidas y vacías. Tal vez son incapaces de sacar la energía necesaria para realizar tareas simples y mucho menos para mantener un hogar o tener una carrera. Sentirse agotada puede resultar en atribuciones de incompetencia dirigidas a sí misma. Las mujeres entonces se ven ellas mismas como fracasos; no pueden entender por qué a ellas se les hace mucho más difícil hacer frente a las cosas que a las mujeres “normales”. La tristeza puede resultar en desesperación y en un sentimiento en el cual no vale la pena vivir, aumentando así el riesgo de cometer suicidio entre estas mujeres. Los

uego de leer una selección de libros sobre abuso sexual y el trastorno de estrés postraumático, muchos profesionales clínicos aun tienen una interrogante abrumadora: ¿Cómo intervengo para ayudar a que las mujeres se recuperen de los efectos del trauma?

Los profesionales clínicos tal vez aprecien discusiones generales sobre recuperación ya que éstas les proveen un marco de referencia y teoría para entender a sus clientes. Pero lo que también necesitan es una guía práctica, paso a paso, para ayudarles a llevar a cabo una intervención enfocada en recuperación. El manual de TREM les provee a profesionales clínicos dicha guía práctica para poder realizar trabajo de recuperación con mujeres. Es el producto de trabajo realizado durante 13 años en Community Connections, una clínica de salud mental privada y sin fines de lucro en el centro de Washington, D.C. Desde su establecimiento en 1984, Community Connections ha prestado servicios residenciales, de salud mental, vocacionales y para combatir adicción a cientos de hombres y mujeres en el área metropolitana de Washington, D.C. Como una clínica privada, sin fines de lucro, nuestro deber ha sido servir a personas que sobreviven en los márgenes de los ámbitos sociales y económicos. Al igual que muchas clínicas públicas y privadas en la nación, cuando abrimos nuestras puertas por primera vez, no previmos que estuviéramos realizando trabajo de recuperación para trauma.

Y como muchas otras agencias, nos dimos cuenta que no podíamos prestar los servicios efectivamente sin abordar los historiales abrumadores de abuso físico y sexual que nuestras clientas habían sufrido y sobrevivido. Algo que fue sumamente importante para la creación del manual de TREM, fue darnos cuenta que necesitábamos un enfoque muy diferente al descrito en la literatura sobre recuperación de trauma. La mayor parte de la literatura pionera, tal como Trauma and Recovery (1992) de Judith Herman, Healing the Incest Wound (1988) de Christine Courtois y Shattered Assumptions (1992) de Ronnie Janoff Bulman proporciona al lector un 8

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mantener el pasado en un lugar encerrado.

El enfoque de recuperación de trauma que hemos desarrollado está basado en cuatro suposiciones centrales:

profesionales de salud mental identifican a estas mujeres cuando ellas acuden a departamentos de emergencia o a clínicas de salud mental o cuando sus empleadores o maestros comienzan a preocuparse por su ausentismo o por su ejecución errática en el trabajo y entonces las refieren a servicios de consejería.

Otras mujeres son consideradas malas. Están enojadas y son fáciles de provocar. Conducen autos muy rápido, gritan y toman mucho alcohol. Se rebelan ante las reglas y regulaciones y también las repudian. A veces cometen crímenes porque creen que merecen tener lo que quieren, tal vez como compensación por infortunios en el pasado. A veces sus crímenes son cometidos en contra de parejas abusivas y son intentos para defenderse de más abuso. Estas mujeres aparentan no preocuparse por otras personas y ven al mundo como un lugar despiadado e implacable. Acuden a consejeros de salud mental cuando cometen crímenes que resultan en encarcelación, cuando son referidas para recibir tratamiento para el abuso de substancias, o cuando alguien las reporta a servicios de protección para niños por maltratar a sus niños.

Finalmente, algunas mujeres son catalogadas como locas.

Tal vez están diagnosticadas con una enfermedad mental grave. Sus síntomas muchas veces han sido tratados con medicamentos y han pasado tiempo en hospitales psiquiátricos. Algunas han sido confinadas involuntariamente en instituciones estatales y han sido restringidas usando medios químicos y físicos. Luego de un tiempo, estas mujeres han dudado de su propio juicio y de sus percepciones. Ya no se sienten seguras de que pueden distinguir entre lo que es real e irreal. Muchas veces se sienten confundidas y se alejan de otras personas. Su preocupación abrumadora ante la posibilidad de que les hagan daño podría ser interpretada como paranoia. Sus familias, amigos y médicos de cabecera frecuentemente las refieren a servicios de salud mental.

Aunque han sido catalogadas como tristes, malas o locas, la mayoría de las mujeres que han sido agobiadas por sus historiales de trauma no identifican el trauma como su problema primordial cuando solicitan o son referidas a tratamiento. Más bien se quejan de depresión o ansiedad. Tal vez sufren de dolencias físicas como dolores de cabeza, dolores musculares o de estómago. A veces revelan que han tenido dificultades estableciendo relaciones o que ingieren más alcohol de lo que reportan. Ocasionalmente reportan haber sido víctimas de violencia doméstica por parte de sus parejas y de haber experimentado episodios en los cuales están desamparadas, sin hogar. Casi nunca estas mujeres conectan las dificultades por las que están pasando con abusos en el pasado. En parte, esto se debe a que nunca nadie les ha hablado sobre la conexión entre las dos cosas. Para muchas, han habido defensas disociativas que han servido para

1. Algunas conductas disfuncionales y/o síntomas que se

manifiestan en el presente pudieron haberse originado como respuestas para lidiar con el trauma.

2. A las mujeres que experimentaron trauma repetidamente durante la niñez no se les dio la oportunidad de desarrollar ciertas destrezas necesarias para manejar asuntos y problemas durante la adultez.

3. El trauma corta las conexiones con la familia, la comunidad y con una misma.

4. Las mujeres que han sido abusadas repetidamente se siente impotentes e incapaces de abogar por ellas mismas.

A partir de estas suposiciones, hemos desarrollado un modelo de recuperación que incluye los siguientes elementos: 1. Educación básica sobre abuso físico y sexual y cómo las

conductas en el presente están conectadas a abusos en el pasado 2. Una redefinición de los síntomas en el presente como intentos realizados para lidiar con trauma que es intolerable 3. Una apreciación de los intentos de solucionar problemas que están atrapados y escondidos en ciertas conductas repetitivas 4. Educación enfocada en destrezas básicas de auto-regulación, preservación de límites y comunicación 5. Educación básica sobre sexualidad femenina, corrección de percepciones e ideas erróneas 6. Creación de una comunidad de sanación a través de la prestación de servicios de recuperación dentro de un formato de grupo 7. Redescubrimiento y reconexión con recuerdos, sentimientos y percepciones que estaban perdidos 8. Una oportunidad para que las mujeres experimenten un sentido de capacidad y resolución mientras enfrentan los demonios del pasado 9. Una oportunidad para que las mujeres confíen en sus propias percepciones sobre la realidad y para que reciban validación de parte de otras personas cuando elaboran percepciones correctas Por muchas razones, algunas prácticas y logísticas (por ejemplo, podemos servir más mujeres a un costo reducido) y otras más abstractas e intuitivas (por ejemplo, nuestra creencia que conexiones quebrantadas solamente se pueden sanar en el contexto de nuevas conexiones) entendemos que la recuperación debe ocurrir en un formato de grupo. Muchas clínicas y grupos de práctica profesional deben depender de 9

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Para cada pregunta que sugerimos se le haga al grupo, hemos incluido un conjunto de respuestas típicas. Estas respuestas fueron extraídas de lo que dijeron las muchas mujeres que participaron en nuestros grupos y que compartieron sus historias con nosotros. Las respuestas proveen una buena idea de lo que se debe esperar como respuesta a una pregunta en particular. Otras respuestas son posibles, pero las que se incluyen en el manual original de TREM representan la gama amplia de respuestas que se podría escuchar. A las respuestas típicas de las participantes les sigue una discusión sobre cómo enmarcar las respuestas de las facilitadoras a ellas. La discusión sugiere maneras de sacar mayor provecho a las respuestas de las participantes y guía a las facilitadoras para estructurar el tema principal.

Hemos intentado anticipar el mayor número de preguntas que las facilitadoras puedan tener.

A medida que hemos presentado la intervención de TREM a mujeres en una variedad de lugares, hemos aprendido que algunas mujeres, debido a sus circunstancias especiales, aprecian un formato un tanto modificado. Las mujeres con enfermedades mentales graves, las que están criando niños, las que han cometido abuso y mujeres que han estado en la cárcel se benefician de participar en algunas sesiones adicionales o un tanto modificadas que relacionan directamente trauma y recuperación a sus preocupaciones más apremiantes. Por tanto, hemos incluido en el manual original de TREM modificaciones para cada una de estas sub-poblaciones de mujeres.

Aunque esta intervención fue diseñada específicamente para mujeres sobrevivientes de abuso, frecuentemente hablamos con profesionales clínicos que preguntan, “¿Qué se puede hacer para hombres? ¿Se puede usar este programa de recuperación con hombres que han sobrevivido abuso?” Algunos profesionales clínicos de Community Connections hicieron la misma pregunta. Convocaron grupos focales con hombres sobrevivientes y les preguntaron qué temas a ellos les gustaría tratar en un grupo para recuperación. Usando el manual básico como guía y adaptando 16 de las sesiones para sobrevivientes hombres, estos profesionales clínicos han creado una intervención de recuperación específicamente para hombres. La intervención se incluye en la versión original del TREM en inglés, en la sección que trata las necesidades de poblaciones especiales.

Esperamos que el manual original de TREM presente una guía clara sobre cómo proceder con el trabajo de recuperación y empoderamiento. Sobre todo, esperamos que ese manual sirva de buena “compañía” cuando comience a ayudar a las mujeres durante el proceso de recuperación. Ciertamente hemos descubierto que tener alguien con quien consultar hace que el proceso de ayudar a otras personas sea mucho más fácil.

los talentos de uno o dos profesionales clínicos para que éstos presten todos los servicios de recuperación para trauma. Estos profesionales clínicos pueden atender más mujeres cuando los servicios están disponibles en formatos de grupos. La asistencia esporádica de una o dos mujeres no debe ser motivo para que se cancele la intervención. El grupo se puede reunir con sólo dos o tres participantes que estén presentes. Un formato de grupo también permite que las mujeres establezcan conexiones importantes con otras mujeres. Muy a menudo, una sobreviviente de trauma se siente distante de otras personas. Inclusive se siente alejada o distante de su familia, de mujeres como ella y hasta disociada de sí misma.

Conexiones que ayuden a sanar son una parte esencial de cualquier recuperación y puede ocurrir naturalmente según el grupo evoluciona y se une.

A tono con la filosofía fundamental de la intervención, el manual original de trauma para TREM fue desarrollado por una comunidad de mujeres. Por más de cinco años, 27 profesionales clínicos y más de 500 participantes desarrollaron y refinaron las intervenciones que aparecen en el manual original de TREM. La producción de la versión final de ese manual conllevó miles de horas de trabajo de recuperación y de discusión clínica. Ese manual no tiene una sola autora.

El contenido fue desarrollado a través de varios años por un grupo de profesionales clínicos. El trabajo editorial también fue realizado como un proyecto de grupo. No hay duda que un manual como ese pudo haber sido producido más rápidamente si un solo autor lo hubiera escrito. En lugar de hacer eso, decidimos producir un trabajo que reflejara la ingeniosidad, la experiencia y las luchas de muchas mujeres, ya que entendemos que de igual manera la verdadera sanación debe reflejar la colaboración de muchas personas. El grupo de 27 profesionales clínicos-autores incluyó terapeutas con mucha experiencia así como principiantes y proveedores de servicios y consumidores-proveedores de servicios. Al igual que las mujeres que están en recuperación, lidiamos con asuntos relacionados con vulnerabilidad, confianza, seguridad y agresión. Las mujeres en recuperación deben aprender que el espíritu femenino contiene un inmenso potencial para alcanzar triunfo y realización. Nosotros hemos aprendido esto según hemos laborado juntos para crear el manual original de TREM. Hemos producido lo que creíamos que necesitábamos cuando comenzamos nuestra exploración— una guía muy práctica sobre cómo realizar trabajo de recuperación de trauma. El manual original de TREM cubre 33 temas que entendemos tenemos que abordar en el proceso de recuperación de trauma. Cada tema está presentado con una explicación clínica, un conjunto de metas, una serie de preguntas para hacer al grupo y un ejercicio práctico.

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Instrucciones generales para las facilitadoras de grupos Formato y estructura de los grupos

validadas o que pueden ver mejor las cosas cuando ven sus respuestas o ideas escritas en un rotafolio o pizarra.

2. A cada mujer se le puede dar una libreta que puede llevar a su casa o dársela a las facilitadoras para que se la guarden entre una sesión y otra. Al principio de cada sesión, puede agregar una página a cada libreta, la cual resuma los temas de la sesión previa y también proveer espacios en blanco para que ella escriba sus pensamientos o reflexiones. Cuando se completa el manual de destrezas, cada mujer tendrá un expediente abarcador del trabajo de grupo que contiene temas del grupo y observaciones personales. (Vea el Artículo A en el Apéndice) 3. El grupo puede desarrollar un diario comunal en el cual cualquier participante puede escribir antes o después de cada reunión. Las aportaciones al diario pueden ser anónimas o firmadas.

4. Cada participante podría crear una etiqueta con su nombre para ser usada durante el grupo. Las etiquetas con los nombres se distribuyen al principio del grupo y se recogen al final. Este proceso se convierte en una manera de demarcar los límites del grupo y de reconocer la comunidad que las participantes comparten cada semana.

5. Anuncie el tema de discusión de la próxima semana al final de cada discusión.

Cada reunión de grupo está diseñada para durar 75 minutos; las reuniones de grupo se deben llevar a cabo en semanas consecutivas. Cada tema debe discutirse en un periodo de una semana, pero las facilitadoras tienen la opción de continuar tratando el mismo tema en la semana siguiente si ellas y las participantes así lo deciden. Las facilitadoras no deben sentirse obligadas a contestar todas las preguntas bajo cada tema si las participantes han alcanzado las metas de la sesión. Las reuniones de grupo deben ser llevadas a cabo como conversaciones estructuradas. Las preguntas que se incluyen en cada sesión representan sugerencias para guiar y facilitar la discusión. Cada tema también incluye un ejercicio práctico.

Los ejercicios promueven la unión del grupo y permiten la inclusión de participantes que son menos verbales. Ejercicios que permiten que las participantes se muevan y experimenten con poesías, cantos, dibujos y cuentos son preferibles a aquéllos que son más abstractos y estrictamente verbales.

Las facilitadoras también deben participar en los ejercicios.

Esta intervención trabaja mejor cuando se lleva a cabo en un contexto que provee manejo de caso o terapia de apoyo.

Idealmente, cada participante del grupo debe tener un supervisor de caso o terapeuta que le ayude a procesar el material del grupo y a lidiar con sentimientos inquietantes que surjan entre una reunión de grupo y otra. Aun si una mujer no cuenta con apoyo de salud mental fuera del grupo, puede participar en el grupo, pero las facilitadoras deben estar preparadas para dedicarle tiempo extra si es necesario.

Referidos al grupo

Más allá de establecer una hora de comienzo, otra para terminar y un lugar consistente donde reunirse, las facilitadoras pueden definir la estructura del grupo y reforzar la unión del grupo de las siguientes maneras:

Los profesionales que hacen referidos comienzan discutiendo la posible participación en el grupo con clientas que reconocen tener un historial de trauma. Abuso sexual o físico durante la infancia, abuso institucional, violación durante la adultez y violencia doméstica cualifican como trauma. Juntos, la clienta y el profesional clínico deciden si el referido al grupo es apropiado. Se le debe dar la oportunidad de asistir a un grupo para recuperación de trauma a cualquier mujer que exprese interés en hacerlo.

1. Las facilitadoras pueden usar un rotafolio o pizarra para

Membresía

ESTRATEGIAS PRÁCTICAS PARA REFORZAR LA ESTRUCTURA DEL GRUPO

anotar las respuestas de las participantes, pero deben evitar un formato que se sienta muy didáctico y estudioso.

Algunas participantes reportan sentirse emocionalmente

Cuando seleccione las participantes, preste atención a problemas de adicción, tipos de carácter, nivel de educación y psicosis.

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ADICCIÓN Una mujer que está adicta a drogas o alcohol puede asistir al grupo. Mientras asiste, su manejador de caso o terapeuta debe reunirse con ella individualmente para sugerirle que comience a considerar cómo su adicción podría estar relacionada con su historial de trauma. Algunas correlaciones que se deben considerar son las siguientes:

1. Limitar el tiempo para contar su historia—A las

participantes con una tendencia a monopolizar el grupo se les da de dos a tres periodos de tiempo limitado durante cada reunión de grupo durante el cual pueden contar su historia. Sin embargo, una vez han usado estos periodos de tiempo, las participantes que son monopolizadoras pueden hacer comentarios relevantes a otras participantes del grupo.

2. Procurar seguridad—Advierta a todas las mujeres que pueden expresar ira, pero que no pueden asustar o intimidar a otras participantes del grupo. Ridiculizar o gritar a otra participante del grupo nunca debe ser tolerado. Tal vez una mujer tenga que abandonar el grupo por un tiempo para poder recuperar su compostura. Recuerde que las participantes se tienen que sentir seguras física y emocionalmente. La seguridad emocional se establece cuando las participantes se escuchan las unas a las otras de manera respetuosa y cortés. Detenga rápidamente cualquier expresión verbal o no verbal que refleje desprecio o burla.

3. Reestructure comentarios para resaltar la fortaleza de una mujer—Las participantes del grupo muchas veces están mejor preparadas para escuchar comentarios que establecen límites o que conllevan confrontación que comienzan reconociendo sus fortalezas y el valor que contribuyen al grupo. Por ejemplo, “Tú eres una mujer tan compasiva, ¿por qué crees que estás teniendo problemas escuchando la historia de Ana” o “Tú obviamente te preocupas por este grupo, ¿por qué crees que se te está haciendo difícil ser puntual?” Comentarios que comienzan reforzando la auto-estima son más fáciles de escuchar para una mujer con un sentido de valor propio que es susceptible.

4. Asegúrese que las participantes tienen la capacidad de manejar su ansiedad o de reconocer cuando su ansiedad es abrumadora y que son capaces de pedir ayuda—Algunas mujeres se sienten muy frágiles y dudan de su capacidad para lidiar con sentimientos fuertes y contenido perturbador. Haga énfasis en que las participantes pueden excusarse y salirse de la sesión y que pueden regresar cuando se sientan cómodas. Las mujeres que no pueden hacer eso muchas veces abandonan el grupo por voluntad propia.

5. Las facilitadoras o las manejadoras de caso deben estar preparadas para dedicarles tiempo individual a participantes vulnerables al finalizar la reunión del grupo. Limite la cantidad de tiempo de 10 a 15 minutos.

1. Las drogas o el alcohol podrían haber sido parte de la

experiencia de abuso (esto es, ella o el abusador estaban ebrios o bajo la influencia de drogas).

2. Las drogas o el alcohol podrían ser una manera de evitar sentir dolor o pérdidas.

3. El uso de drogas y alcohol hace que una mujer se convierta en una víctima repetidamente.

4. La incertidumbre de la vida en la calle de una persona adicta es de por sí traumática.

Una mujer adicta a drogas o a alcohol podría requerir desintoxicación periódicamente durante la duración del grupo.

Es también posible que una mujer en recuperación tenga recaídas debido a la intensidad emocional del grupo. A medida que el grupo desarrolla unión, las participantes podrían desconcertarse más y más debido a los aspectos autodestructivos de la adicción continua de una participante.

Las participantes podrían decidir confrontar a la participante adicta según la compasión que sentían inicialmente por ella se convierte en frustración debido a su conducta.

A una participante que está bajo los efectos del alcohol o drogas al momento de la reunión del grupo no se le debe permitir que asista a la sesión. Al establecer este límite, las facilitadoras dan ejemplos sobre cómo establecer límites y proveen un ambiente seguro para el resto de las participantes.

A menudo, mujeres que siguen participando en actividades cuyo fin es conseguir drogas abandonan el grupo porque tienen poco tiempo en sus vidas para cualquier actividad que no tenga que ver con satisfacer el deseo por las drogas. Mujeres que usan drogas episódicamente parecen poder seguir asistiendo al grupo aun cuando continúan usando substancias.

TIPOS DE CARÁCTER A una mujer tal vez se le podría hacer difícil contar su historia en un formato de grupo si su historial la ha hecho extremadamente sensible a cualquier tipo de crítica, le ha creado un deseo agresivo de monopolizar la conversación o la ha dejado sintiendo una ira aterradora o difusa. Sin embargo, grupos de ocho a diez mujeres pueden incorporar un máximo de una o dos mujeres que emiten respuestas como las descritas anteriormente, si las facilitadoras toman la iniciativa de hacer lo siguiente:

NIVEL DE EDUCACIÓN Debido a que los grupos hacen énfasis en el desarrollo de destrezas y psicoeducación, el nivel de educación de una mujer y confort en un ambiente de aprendizaje son factores importantes para que participe exitosamente. Las facilitadoras deben evaluar vocabulario,

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Cuando las participantes asuman la responsabilidad de contactar a participantes ausentes, se desarrolla unión y un sentido de responsabilidad compartida en el grupo. Las participantes del grupo también pueden contactarse las unas a las otras antes de las reuniones para que así puedan planificar llegar juntas o compartir medios de transportación.

Las reglas básicas del grupo que excluyen a mujeres que no pueden manejar límites de tiempo y asistencia son, con frecuencia, muy inflexibles para mujeres que se han sentido abrumadas por abuso en el presente y pasado. De igual manera, la necesidad que una persona tiene de tener flexibilidad debe ser balanceada con la necesidad que el grupo tiene de mantener sus límites. A menudo las facilitadoras designan una fecha específica, tal vez tres o cuatro semanas luego de comenzado el grupo, cuando la etapa temprana de la formación del grupo es considerada completa. Una mujer que falta a las primeras sesiones designadas para socializar a las participantes con respecto al modelo del grupo y promover la unión del grupo a menudo es incapaz de formar parte del grupo. Luego de la etapa inicial de formación del grupo, las participantes deben comprometerse a asistir de manera regular y puntual. Sin embargo, reconozca que algunas mujeres seguirán faltando ocasionalmente a una sesión. Las participantes del grupo que asisten solamente a una de cada tres sesiones también se pueden beneficiar del grupo.

razonamiento abstracto, habilidad para prestar atención y capacidad de leer y escribir de cada mujer. Cuando las mujeres presentan deficiencias de aprendizaje, las facilitadoras deben intentar usar ejemplos concretos, definir palabras difíciles y depender menos en diagramas e instrucciones escritas.

PSICOSIS Una mujer diagnosticada con síntomas psicóticos puede asistir al grupo. Generalmente, estas mujeres permanecen calladas o se organizan más en respuesta a la agenda estructurada y relevante del grupo. Muchas mujeres aprecian la oportunidad de hablar honestamente sobre temas de los que no han hablado en mucho tiempo. No intente formar un grupo que consista exclusivamente de mujeres con síntomas psicóticos. En general, grupos heterogéneos funcionan mejor.

Asistencia y participación en el grupo Debe poder ser tolerante con respecto a la asistencia y a la puntualidad, especialmente durante las etapas iniciales del desarrollo del grupo. Sin embargo, las participantes deben asistir a dos de las primeras cuatro sesiones para continuar en el grupo. Participantes con niveles altos de ansiedad podrían requerir apoyo y control adicional en cuanto a su asistencia hasta que estén seguras que el grupo es un lugar seguro. A las participantes se les debe dar un periodo de gracia de hasta 15 minutos antes de cerrar las puertas durante la sesión. A las participantes que lleguen tarde se les debe dar la bienvenida, pero no saque más de unos segundos para actualizar a las participantes que llegaron tarde.

Las facilitadoras pueden mejorar la asistencia hasta un 50 por ciento llamando a las participantes todas las semanas antes de la reunión del grupo para recordarles la hora de la reunión.

Llamadas regulares pueden tener varias funciones: ASISTENCIA

Aun cuando las participantes del grupo son seleccionadas con cuidado, de un 30 a un 40 por ciento de las mujeres que comienzan en la primera sesión eventualmente podrían dejar de asistir al grupo. Algunas de las razones para dejar de ir incluyen:

BAJAS EN EL GRUPO

1. Encontrar que el contenido del grupo es muy

desconcertante 1. Les recuerdan a las participantes la hora de la reunión.

2. Demuestran preocupación e interés por parte de las

2. Decidir que lo que ellas han experimentado no es trauma o

facilitadoras del grupo.

3. Establecen un ritual saludable de conexión con el grupo.

3. Creer que ya han hecho trabajo de recuperación 4. Sentirse muy incómodas en un contexto de grupo 5. Creer que la intervención es muy larga y no querer hacer un

que el pasado no afecta sus vidas

compromiso de varios meses

Si las llamadas para recordarles la sesión se convierten en algo que el grupo espera, tendrá que hacerlas todas las semanas. Sin embargo, debe discutir los beneficios y riesgos de estas llamadas. Aunque las mismas incrementan la asistencia de las participantes, éstas pueden percibir las llamadas como indiscretas o controladoras. Las llamadas también hacen que la responsabilidad de las clientas pase a manos del profesional clínico, un cambio que pudiera ser contrario a la meta de alcanzar empoderamiento.

Usted puede estructurar el grupo para incluir un procedimiento que permita que las participantes del grupo pregunten por las que están ausentes durante una reunión.

6. Sentirse incómoda en un grupo donde todas son mujeres,

incluyendo las facilitadoras 7. Uso descontrolado de drogas

Ocasionalmente, una participante requerirá apoyo adicional, como una hospitalización breve o un régimen de medicamentos, durante la duración del grupo. Estas acciones no tienen por qué comprometer su participación en el grupo.

Sin embargo, si su ausencia es prolongada, ella tal vez quiera comenzar de nuevo el trabajo de recuperación con un grupo que se acaba de formar.

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Confidencialidad En clínicas y prácticas pequeñas donde no es posible tener más de una facilitadora, la facilitadora se debe reunir regularmente con otras facilitadoras que están dirigiendo grupos en otras agencias con el fin de ofrecerse apoyo y colaboración. Las facilitadoras también pueden pedirle a una participante que ha completado el grupo que repita la intervención como co-facilitadora.

Siga la agenda de la sesión y solamente aborde los procesos de grupo cuando los procesos impiden que el grupo pueda hacer su trabajo. Idealmente, una facilitadora mantendrá al grupo enfocado en el tema o tarea de acuerdo al esquema del manual; otra facilitadora será la que esté al tanto del tiempo y escribirá las respuestas en el rotafolio o pizarra.

Las facilitadoras deben dedicar de 20-30 minutos antes del grupo para preparar la agenda del grupo y la misma cantidad de tiempo luego de concluido el grupo para procesar el trabajo del grupo. Cuando las facilitadoras trabajan como equipo, las participantes del grupo se sienten más seguras y la agenda del grupo procede más fluidamente. Las mujeres se sienten enriquecidas y con más poder cuando trabajan con mujeres que son líderes competentes que pueden demostrar habilidad para resolver problemas. Además, trabajar con y conocer mujeres que son líderes que se sienten cómodas con su poder y conocimiento y que presentan una visión entusiasta y optimista de la vida de una mujer provee un sentido de afirmación.

Informe a las participantes que el material que se comparte en el grupo se mantendrá confidencial con las siguientes excepciones: 1. Cuando una mujer reporta un deseo o un plan de suicidarse o de matar a alguien 2. Cuando una mujer reporta abuso de un niño que depende de ella Las facilitadoras están obligadas ética y profesionalmente a tomar acción en estos casos.

También pregúnteles a las futuras participantes sobre su habilidad para mantener confidencias que otras participantes del grupo pudieran compartir. Cualquier mujer que se sienta incapaz de respetar la confidencialidad debe ser referida a terapia individual.

A las participantes del grupo se les debe instruir que el material que se discute dentro del grupo debe permanecer dentro del grupo. Las participantes pueden elegir compartir sus historias personales con personas fuera del grupo, pero sin embargo, no pueden divulgar las historias de otras participantes. Las participantes del grupo deben desarrollar una regla sobre contactos fuera del ámbito del grupo. Generalmente, en las etapas tempranas del desarrollo del grupo, las participantes prefieren una prohibición en cuanto a contacto entre participantes fuera del grupo. A medida que el grupo desarrolla unidad, las participantes tal vez pidan que se remueva esta prohibición.

Revelación personal por parte de la facilitadora

La función de las facilitadoras de grupo

Usted tal vez quiera compartir algún material personal cuando sea apropiado. Sin embargo divulgar todo sobre un historial personal de trauma es inapropiado. La compasión se revela cuando el grupo provee respuestas honestas y que expresan empatía. Las participantes del grupo reportan que esto es esencial para hacer que el grupo funcione. Si las participantes del grupo preguntan sobre el historial personal de la facilitadora, las facilitadoras deben responder diciendo, “muchas mujeres en esta sociedad han experimentado algún tipo de abuso (violencia doméstica, hostigamiento, violación o agresión y/o abuso sexual o físico), pero éste no es el lugar o momento para yo hablar sobre mi historia sino para escuchar las de ustedes y ayudarlas”.

Cuando las facilitadoras no estén seguras sobre si deben o no deben revelar parte de sus historias personales, deben optar por no revelar información. Algún tipo de revelación ocurre de parte de las facilitadoras durante su participación en los ejercicios semanales.

La función central de las facilitadoras del grupo es permitir que las participantes del grupo sean escuchadas y comprendidas y fomentar el desarrollo de destrezas de empoderamiento. A medida que las facilitadoras del grupo demuestren respuestas genuinas que expresan empatía, las participantes del grupo se sienten más y más seguras y capaces de trabajar con problemas relacionados con sus experiencias de trauma.

Un grupo debe ser facilitado por dos facilitadoras como mínimo y a veces por tres facilitadoras. Esto se recomienda por varias razones: 1. Para proporcionar apoyo a las facilitadoras cuando tengan

que lidiar con material emocionalmente difícil que puede surgir durante el grupo 2. Para prevenir agotamiento 3. Para asegurar la continuidad del grupo en caso que una facilitadora esté ausente 4. Para proveer fortaleza de ego adicional al grupo con el fin de llevar a cabo discusión, solución de problemas, apoyo a las participantes y para fomentar ideas y metas relacionadas con empoderamiento

Formación de parejas de facilitadoras Debido a la naturaleza emocional del trabajo, las facilitadoras deben aparearse con alguien a quien conocen y en quien confían. Idealmente, una facilitadora debe enfocarse en el 14

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facilitadoras sean rígidas al seguir este manual. Las metas al comienzo de cada tema permiten que las facilitadoras sepan el propósito de la sesión. Si las metas se han alcanzado luego de discutir una o dos de las preguntas principales, puede elegir saltar el resto de las preguntas. Si las facilitadoras prefieren algunas de las preguntas adicionales en lugar de las principales, pueden hacer sustituciones. En general, creemos que los ejercicios agregan una dimensión única a la discusión.

Sin embargo, tal vez no se sienta cómoda o con la preparación necesaria para usar todos los ejercicios. Aun cuando se omita ocasionalmente un ejercicio, la integridad de la intervención se preserva.

A continuación encontrará la versión de 25 sesiones basado en el libro de Trauma Recovery and Empowerment Model (TREM) de Maxine Harris, Ph.D., 1998. La Dra. Harris recomendó las sesiones que se deberían utilizar en esta versión más corta. Ella indicó las sesiones que se podían combinar y también el orden a seguir. Algunos capítulos son el resultado de la combinación de dos sesiones del currículo original.

También se añadieron temas relacionados con VIH/SIDA que no aparecen en el libro original.

tema y discusión de preguntas. La otra facilitadora debe monitorizar el proceso del grupo y estar al tanto de cualquier participante que pudiera estar teniendo dificultad con el tema y que requiera apoyo adicional. Dos facilitadoras que hayan trabajado juntas de manera exitosa y cómodamente podrían añadir a una tercera facilitadora que está siendo adiestrada para implementar trabajo de recuperación de trauma.

Auto-cuidado de la facilitadora Durante el transcurso de la implementación de trabajo de recuperación de trauma, tal vez se sienta emocionalmente vulnerable. Debido a que algunas facilitadoras podrían recordar sus propias experiencias traumáticas, debe haber disponible supervisión y apoyo de colegas para todas las facilitadoras de grupo.

Como usar el manual original en inglés El manual original de TREM ha sido escrito para profesionales clínicos practicantes. Es una guía paso a paso diseñada para implementar grupos de recuperación con mujeres traumatizadas. Sin embargo, no esperamos que las

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Saber es Poder: 25

sesiones

SESIÓN 1–Introducción: ¿Qué significa ser mujer?

Objetivo de la sesión 1. Cuando las participantes del grupo se reúnan por primera

▲A

pesar de que el grupo contiende con historias de trauma, su misión es responder al funcionamiento actual de las mujeres. Las facilitadoras deben señalar que hay una relación entre la auto-estima baja, la sensación de falta de poder y experiencias de trauma en el pasado. Cuando las mujeres lidian con su pasado de manera saludable, están más dispuestas a mejorar su funcionamiento en el presente.

2. Se presenta el formato y la agenda del grupo. ▲ Las facilitadoras les explican a las integrantes del grupo la forma como el grupo difiere de los grupos tradicionales de terapia. Los grupos tradicionales se caracterizan por no tener un número limitado de sesiones y por enfocarse en la forma en la que se desarrolla el grupo, o son como los grupos de 12 pasos de recuperación que hacen hincapié en la auto-revelación o contar su historia personal y en seguir un contenido previamente formulado. Este grupo de discusión tiene un número determinado de sesiones y temas para que se conozcan más a ellas mismas, para que sientan mayor control sobre sus vidas y para trabajar con experiencias pasadas de trauma o violencia. El grupo está basado en una estructura precisa y en un formato de preguntas y respuestas.

3. Se presentan las reglas del grupo. ▲ Las facilitadoras deben hacer hincapié en que las reglas permiten que el grupo haga su trabajo y en mantener a las participantes en un ambiente seguro. ▲ Las facilitadoras deben decirles a las integrantes del grupo que lo que se habla en el grupo es confidencial (que no se divulga información personal de las demás participantes). ▲ El grupo requiere que las integrantes respeten las experiencias de sus integrantes y que escuchen cuando otras hablen. No se tolera la violencia ni la agresión. ▲ Las facilitadoras deben explicar que el grupo comienza y termina a tiempo todas las semanas y que concluye al final del tiempo especificado con anterioridad, no menos de 6 meses ni más de 12 meses (o en este caso, un total de 25 sesiones, incluyendo una graduación). ▲ Otra posibilidad, de acuerdo al nivel de educación o aculturación de las participantes, es agregar una regla que

vez, dicho grupo no debe ser amenazante para que así se ambienten al formato del grupo. Es importante ayudar a que las participantes se sientan cómodas y sin aprehensión dado el tema del grupo.

2. Aunque las participantes del grupo hayan sido expuestas al formato y al objetivo del grupo durante el proceso de referido y reclutamiento, la sesión les provee a las participantes del grupo la oportunidad de hacer preguntas y clarificar cualquier preocupación que tengan.

3. En esta sesión las participantes identifican experiencias en común, más allá de historias de trauma. Establece un punto de referencia para observar cómo sus pensamientos sobre el ser mujer pueden cambiar y provee un contexto feminista para la recuperación.

META 1: Entender el formato y la agenda del grupo META 2: Cada participante se presentará al resto del grupo META 3: Explorar los significados personales y culturales de

ser mujer META 4: Pensar sobre cómo el ser mujer ha definido su vida

AG E N D A 1. Las facilitadoras del grupo deben explicar el objetivo del

grupo y discutir la prevalencia de trauma entre las mujeres en general y entre la población de las mujeres que reciben servicios en clínicas públicas (22% - 90% dependiendo de las fuentes que reportan las cifras y las características de la población). Las facilitadoras pueden también hacer referencia a estadísticas sobre los riesgos y acceso a tratamiento de la población latina en los EE.UU. Por ejemplo, aunque las mujeres latinas sufren violencia doméstica tanto o más que las mujeres que no son minorías en los EE.UU., la mujer latina enfrenta más obstáculos en la búsqueda de ayuda, ya sea por el idioma, experiencias de discriminación, racismo, machismo, etc. Además, en comparación con otras poblaciones, la población latina tiene una probabilidad más alta de estar expuesta a eventos traumáticos.

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las participantes podrán preguntar el significado de palabras que no entiendan en cualquier momento, aclarando que hay palabras de origen psicológico, frecuentemente derivadas del idioma inglés, que pueden ser nuevas y que podrán aprender para poder expresarse mejor cuando hablen de su recuperación. Y para que las participantes no se preocupen, las facilitadoras pueden dar un ejemplo: la palabra “precipitante” (o “trigger”) tiene un significado especial en el lenguaje de recuperación, al igual que vocabulario que quizás adquirieron en A.A.— “El lenguaje es poder, y queremos que ustedes lo tengan”.

5. Imágenes culturales - Se les pide a las participantes que

generen una lista de imágenes positivas y negativas de las mujeres que aparecen en anuncios de música, películas, TV y otros artículos. Pídales que identifiquen a una mujer latina a quien admiran y por qué. También pueden identificar a alguien que les hace sentirse orgullosas de sí mismas o de su cultura.

NOTAS PARA LAS FACILITADORAS

Comience el grupo dándoles la bienvenida a las participantes.

Presente la información, el objetivo y las reglas del grupo como se presenta en la agenda. Recuerde, una participante debe asistir a un mínimo de dos de las primeras cuatro sesiones para poder continuar en el grupo. Nadie debe unirse al grupo luego de la tercera o cuarta reunión.

Idealmente, durante la primera sesión, las facilitadoras deben proveer un formato ameno y acogedor. Más que en ninguna otra sesión, durante la sesión introductoria usted deberá actuar como una especialista en ventas para aumentar las probabilidades de que las mujeres regresen a las próximas sesiones.

Usted se dará cuenta que hablará la mayor parte del tiempo durante las primeras sesiones de grupo. Lo importante es transmitir un mensaje de esperanza a las participantes e insistir en la importancia de lo que aprenderán a través de este grupo.

Las participantes del grupo podrán experimentar ansiedad y podrían mostrarse reacias a discutir el tema de trauma o cómo se sienten con respecto a sus experiencias de trauma.

Comuníquele al grupo que estas emociones son normales y que están directamente relacionadas con sus experiencias de trauma. Asegúreles que pueden participar cuando se sientan listas para hacerlo. Las participantes del grupo podrían expresar sus preocupaciones en una de las siguientes maneras:

Preguntas 1. Cuando tú piensas en lo que es ser mujer, ¿cuáles son las primeras palabras e imágenes que vienen a tu mente?

2. ¿Cómo te sientes tú con respecto a ser mujer?

3. ¿Cómo se trataba diferente a los niños de las niñas en tu familia?

4. ¿Cómo es el ser una mujer latina en los EE.UU.?

EJERCICIOS

Elegir un ejercicio del 1 al 2 y otro del 3 al 5. Comenzar el grupo con uno de los dos primeros ejercicios: 1. Cada integrante del grupo y su líder usan una tarjeta con su

nombre. Las facilitadoras deben proveer un cartelón o cartulina, tarjetas y pega, etiquetas engomadas, lápices marcadores, bolígrafos, cuentas decorativas, polvo decorativo brilloso o escarcha, etc. Se les pide a las participantes que escriban en la tarjeta con sus nombres algo sobre ellas misma. Luego de hacer eso (15 minutos), cada participante explica su tarjeta con el nombre (y por lo tanto habla de sí misma) al grupo.

2. Las facilitadoras deben pedirles a las participantes que vayan alrededor del círculo y que se presenten una a una y que digan qué esperan lograr al participar en el grupo.

1. Podrían evitar el tema quedándose calladas, pasivas o

minimizando sus experiencias. Podrían hablar de asuntos relacionados tales como el abuso de substancias, la crianza, las relaciones que tienen en esos momentos o las conductas auto-destructivas. Lo harían de manera tal que no reconocerían la relación que existe entre esas actividades y la experiencia de trauma. Por ejemplo, al enfocar en su abuso de substancias o en su ansiedad relacionada con ser madre, una mujer podría no lidiar con el tema central del trauma.

A lo mejor usted se siente tentada a usar confrontación para manejar la manera en la cual la participante minimiza conductas o sentimientos. Sin embargo, durante esta primera sesión, las facilitadoras deben evitar la confrontación de cualquier índole. La confrontación en esta etapa temprana del grupo podría interpretarse como actitud moralizadora,

Mitos e historias personales 3. A cada mujer se le pregunta que recuerde cuándo comenzó

su ciclo menstrual. A las mujeres que se sienten cómodas compartiendo sus historias relacionadas a la menstruación con otras mujeres, se les pide que las compartan. Estas historias establecen que el compartir historias personales es la norma del grupo.

4. A cada integrante se le entrega una bolsa que contiene un conjunto idéntico de figuras de colores. A cada mujer se le pide que haga su propio diseño usando esas figuras.

El ejercicio es una metáfora para demostrar cómo todas comenzaron con el mismo material bruto y luego crearon un “yo” singular o único.

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en el grupo. No la presione para que hable antes de que esté lista para hacerlo.

acusadora, vergonzosa o atacante. Preferiblemente, haga un comentario que señale el tema diciendo: “Hablaremos en este grupo sobre drogadicción, relaciones y otros temas y cómo cada uno se relaciona con el trauma”. Si la participante niega que el trauma haya tenido algún efecto en su vida, las facilitadoras pueden hacer este comentario: “Algunas personas se sienten así al principio pero, más tarde, muchas veces ven las cosas de manera diferente. Ya veremos cómo te va a ti”.

2. Las integrantes del grupo podrían estar listas para hablar y revelar información prematuramente. Esto podría suceder cuando una participante hace una confesión: “Si cuento mi historia hoy, me sentiré mejor y ya no tendré que lidiar con eso otra vez”. Esta revelación prematura podría ocurrir debido a la presión de un terapeuta que incita esa conducta de forma no intencionada en su esfuerzo por preparar a la participante para el grupo. Una vez más, muestre empatía y reconozca la contribución de la participante, pero esté preparada a limitar su contribución de forma tal que el resto de las participantes no se sientan ansiosas.

Pregunta 1 Cuando tú piensas acerca de lo que es ser mujer, ¿cuáles son las primeras palabras e imágenes que vienen a tu mente?

Para facilitar esta discusión, pídales a las participantes que expresen la palabra o frase que les viene a la mente tan pronto como escuchan la palabra mujer.

Repuestas comunes:

Sufrimiento Esclavitud Protección Obedecer Responsabilidad Abuso “Mala pata” Ser madre Ser fuerte Ser una niña buena Ser auto-protectora Ser sumisa Ser segura y directa, mujer de mal genio Ser responsable Menstruación /Menopausia Etapas de niña a mujer Ser vulnerable ante el sexo opuesto Recibir menos paga por el mismo trabajo Ser la que cuida de otros Ser un objeto sexual Poner a otros por delante Ser tonta Verse bien y sentirse femenina Ser una buena organizadora Ser una mujer de negocios

Durante la sesión introductoria, usted tiene que evaluar cuán listas están las participantes del grupo y cuáles son sus necesidades. Esté al tanto de participantes que muestren tener dificultad con: 1. Mantener límites delineados 2. Monopolización del tiempo del grupo 3. Participación verbal 4. Mantenerse enfocadas y concentradas 5. Interrupciones al proceso de grupo

Una vez que se haya realizado una evaluación detallada, las facilitadoras del grupo deben desarrollar un plan para lidiar con aquella participante que necesita ayuda en alguna de las áreas mencionadas anteriormente. Por ejemplo, si una participante verbalmente monopoliza el tiempo del grupo hablando de otros temas, una líder podría limitar el número de contribuciones que hace esa participante o la cantidad de tiempo que usa durante el grupo diciendo: “Espera Diana, vamos a escuchar a Vivian por un momento” o “Diana, vamos a darle a Vivian la oportunidad de decir algo”.

Otro ejemplo aplica a la participante del grupo que monopoliza el tiempo del grupo con contribuciones acertadas. A primera instancia, esa participante podría parecer ideal. Ella tiene muchas cosas que decir y todas son relevantes. Eventualmente usted notará que esta participante estrella intimada al resto de las participantes del grupo haciendo que las participantes hablen menos. Las facilitadoras pueden refrenar las contribuciones de ese tipo de participante proveyendo apoyo a las otras.

Habrá ocasiones en las que usted sabrá la historia de alguien

Luego de hacer una lista de las repuestas, determine los temas en común (por ejemplo, ser cálida y la que procura el bienestar y victimización).

Luego de generar una lista de asociaciones entre roles y palabras, usted puede comenzar una discusión sobre las imágenes, mitos y actitudes distorsionadas que existen sobre la mujer.

Pregunte dónde y cuándo esas actitudes e imágenes se formaron.

Esto podría hacer que la discusión se enfoque en las relaciones que una tiene con su familia de origen. Las facilitadoras que no están familiarizadas con la literatura sobre la identidad femenina y las imágenes de lo que es ser mujer se pueden referir a uno de los siguientes recursos: Woman Hating, por Andrea Dworkin 18

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(1974), Backlash por Susan Faludi (1991), Down from the Pedestal, por Maxine Harris (1994), Reinventing Womanhood, por Carolyn Heilbrun (1979), Recovering Women por Mardy Ireland (1993) y The Beauty Myth, por Naomi Wolf (1991).

Además de estos títulos, es importante que las facilitadoras estén familiarizadas con la perspectiva de la mujer latina y de la mujer inmigrante. Por ejemplo, autobiografías de Esmeralda Santiago “Cuando era puertorriqueña”, “Latina Realities” de Oliva Espín, o libros como “Sourcebook on Violence Against Women” de Claire Renzetti y otros, que incluye perspectivas de la mujer latina.

Preste atención a la proporción entre los comentarios positivos y negativos que se hacen. Si la mayoría de las imágenes o roles son negativos, pregunte: “¿Dónde están las imágenes positivas de lo que significa ser mujer?” Si la mayoría de las imágenes son positivas, haga una pregunta similar sobre las imágenes negativas.

Si una integrante del grupo ha identificado la imagen de la persona que cuida a otras personas como negativa, pregunte: “¿Qué tendría que hacer una persona que cuida a otras personas para cambiar esa imagen a una positiva?”

Respuestas comunes

Belleza Valor Orgullo Fortaleza Puedo disfrutar de la amistad de otras mujeres Es más fácil comunicar las emociones Más sensible y comprensiva Sé cómo sentir mejor Más libertad Introspección y visión al futuro Ser madre y tener la capacidad de tener niños Las opciones que tengo Sentirse fuerte Más introspección y conexión con otras personas Más fuerza interior Este tema con frecuencia genera discusión sobre un miembro de la familia, especialmente sobre la relación de una hija hacia su madre. Con frecuencia, esto da paso a una discusión entre muchas mujeres sobre sus madres y lo que sus madres les enseñaron acerca de la vida y de ser mujer, y si sus madres las protegieron o las abusaron. Este contenido puede surgir de la discusión y es apropiado. Las facilitadoras deben permitir que este material se presente pero deben estar atentas al tiempo que se le dedica a ese tema. Por lo tanto, luego de un tiempo apropiado de discusión, las participantes deben ser redirigidas al tema principal sobre cómo se sienten sobre lo que es ser mujer. El tema de madres e hijas es recurrente a través del módulo diseñado para desarrollar habilidades o destrezas.

Pregunta 2 ¿Cómo te sientes con respecto a ser mujer?

Respuestas comunes

Feliz Orgullosa Feliz de ser madre/madre soltera Tristeza Ira/coraje Disgusto Humillada Culpable Miedo Usada Que no valgo nada Cansada Hostil Incapaz de confiar en nadie Complacida Quisiera ser un hombre Vulnerable y herida Desilusionada/Traicionada Frustrada Invisible Sola Deprimida

Pregunta 3 ¿Cómo se trataba diferente a los niños de las niñas en tu familia?

Repuestas comunes

Las niñas hacen las tareas del hogar.

A las niñas hay que protegerlas.

Las niñas son de la casa y los niños son de la calle.

No me dejaban usar pantalones Las niñas tienen que ser vírgenes al casarse, y a los niños se les permite experimentar (con niñas) antes del matrimonio.

A los niños se les da más dinero.

Las niñas deben jugar juegos diferentes a los de los niños.

Los niños tienen menos reglas y pueden llegar a la casa más tarde.

La sexualidad de las niñas es más controlada.

Las niñas se quedan en la casa y cuidan a otros niños.

A las niñas se les malcría.

Se espera que los niños sean inteligentes y que vayan a la universidad.

Una vez más, si la discusión gira alrededor de emociones negativas, pregunte: “¿Cuáles son los aspectos positivos de ser mujer?”

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que las participantes revelen prematuramente historias de trauma, y a la vez se incorpora el aspecto cultural de sus experiencias.

A las niñas se les entrena para que se casen y se conviertan en esposas y madres.

Esta pregunta generalmente genera una discusión sobre los estereotipos de los hombres y las mujeres. Pregúnteles a las integrantes del grupo acerca de las diferentes expectativas para los niños y las niñas, haciendo hincapié en los estereotipos particulares de la cultura latina, el machismo, el marianismo, etc. ¿Hicieron algo las participantes del grupo para alterar esas expectativas mientras iban creciendo?

Preguntas adicionales 1. ¿Quiénes nos definen como mujeres? (Las facilitadoras descubrirán que esta pregunta a veces se interpreta como una pregunta retórica que se convierte en una discusión política.)

2. ¿Hay maneras en las que tú has cuestionado estas expectativas tradicionales?

3. ¿Cuáles son los roles de mujer que tú quieres copiar?

4. ¿El hecho de ser mujer, te ha limitado? Si es así, ¿cómo?

Pregunta 4 ¿Cómo es el ser una mujer latina en los EE.UU.?

Repuestas comunes

EJERCICIO 1 Prepare la tarjeta para el nombre con los siguiente materiales:

Ser diferente Ser discriminada Ser menos que los demás Ser pobre Ser más libre/independiente Estar más sola/aislada Tener más oportunidades Ser indocumentada/criminal Ser más dependiente de los demás Tener más derechos Tener más dinero y poder ayudar a mi familia/hijos

Papel grueso 4"x 8" (de cartulina o cartelón) Lápices marcadores, etiquetas engomadas, bolígrafos, polvo decorativo brilloso, cintas, goma (pega) y tijeras

Todos los materiales deben ponerse en una mesa con suficiente espacio para que las participantes del grupo se puedan agrupar alrededor para hacer las tarjetas con los nombres.

Diseños de tarjetas que suelen hacer las participantes

En esta pregunta es también importante poder dar una perspectiva balanceada, sin minimizar los aspectos difíciles de la inmigración, discriminación, racismo o machismo.

Si el grupo consiste de participantes de diferentes países latinoamericanos, las facilitadoras pueden incluir una conversación sobre la identidad cultural de las participantes.

Por ejemplo, algunas mujeres pueden identificarse más con la cultura estadounidense en algunas áreas, y más como latinas en otras; o pueden conversar sobre las diferencias y similitudes entre sus países. Es importante dar lugar para la expresión de la identidad bicultural y todas sus variaciones, al igual que las fluctuaciones en identidad a lo largo del tiempo. A veces, estas identificaciones entre aspectos de la personalidad y la cultura pueden ser buenas oportunidades para identificar destrezas y fuentes de auto-estima. Cuando sea posible, las facilitadoras recordarán las identificaciones positivas para hacer conexiones con temas futuros.

Si surgiera una historia detallada de trauma relacionada con la inmigración, las facilitadoras podrán interrumpir y validarla, comentar que en general las mujeres latinas o inmigrantes pueden estar expuestas a experiencias traumáticas que son únicas, y agregar que habrá oportunidades más adelante en el grupo para aprender a lidiar con ellas. De esta forma, se evita

Escriben el nombre y dibujan flores alrededor del nombre.

Dibujan animales, intereses especiales o pasatiempos.

Cubren la tarjeta con polvo decorativo brilloso o escarcha y escriben el nombre con los lápices marcadores.

En algunas ocasiones, una integrante del grupo hará una etiqueta alarmante—indicativo de que expresa su dolor, ira o desorganización. Usted puede reconocer el mensaje de su tarjeta a la misma vez que procura no estigmatizarla o no ser indiscreta.

EJERCICIO 2

A veces el Ejercicio 1 puede ser inapropiado debido a que el espacio del lugar de reunión no permite acomodar un ejercicio manual o porque las participantes no se interesan en crear las tarjetas con sus nombres. Usted puede escoger hacer la siguiente actividad: Pídales a las integrantes del grupo que vayan alrededor del grupo, que se presenten y que digan lo que quisieran lograr con venir a este grupo.

Estas presentaciones también son una buena oportunidad para comenzar a conocer de dónde es cada participante, su origen étnico o raza, su país de nacimiento, cuánto tiempo hace que vive en los EE.UU., etc. Las facilitadoras utilizarán 20

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un regalito a la niña como bienvenida a “ser mujer”... ya eres toda una señorita...toda una mujer.. ¿Hay otras personas en el grupo que han tenido experiencias similares? ¿Qué expresión o dicho se usa en tu país?”

esta información para integrar aspectos de cultura durante el transcurso de las reuniones del grupo. Si el grupo tiene participantes de diferentes programas de tratamiento para drogas, las participantes también pueden identificar el programa al que representan: si el programa es latino, etc.

EJERCICIO 4

Este ejercicio con figuras de colores se aprovecha mejor en grupos pequeños o con integrantes que tienen dificultad al tratar de verbalizar.

A cada integrante se le entrega una bolsa que contiene un conjunto idéntico de figuras de colores. A cada mujer se le pide que haga su propio diseño usando esas figuras.

El ejercicio es una metáfora para demostrar cómo todas comenzaron con el mismo material bruto y luego crearon un “yo” singular o único.

Respuestas comunes

Desprenderse o librarse de sentimientos de ira/coraje Aprender estrategias de manejo positivas Desarrollar fortaleza personal Aprender sobre el verdadero yo Recuperar la autoestima Estar menos deseosa de complacer y no someterme a los deseos de las demás personas Sentirse viva de nuevo Recuerde que este ejercicio está diseñado para ayudar a que las participantes del grupo se presenten. Usted debe desalentar la tendencia a auto-revelar demasiada información durante este ejercicio y mantener la conversación a un nivel apropiado de presentación.

EJERCICIO 5 Imágenes culturales

El ejercicio que utiliza imágenes culturales da lugar a una discusión general sobre los estereotipos de lo que es femenino y masculino. A menudo, las participantes del grupo discuten los estereotipos que se presentan en los medios de comunicación a través de anuncios, televisión o a través de la música popular.

EJERCICIO 3 Historias sobre la menstruación

Introduzca este tema diciendo: “Una de las cosas que todas las mujeres comparten es el hecho de que todas comenzamos a menstruar. Hablemos de nuestras historias de la primera vez que menstruamos”. Se va alrededor del círculo para que cada integrante del grupo cuente su historia. Esta actividad establece las bases de la cohesión grupal y revela algo sobre los mitos y las ansiedades que las mujeres comparten cuando comienzan a convertirse en mujer.

Cualquier integrante del grupo que se sienta incómoda con este ejercicio o que no pueda recordar su historia puede decidir no decir nada. Aunque la meta del grupo es fomentar que las mujeres participen, nunca es apropiado hacer que una mujer hable antes de estar lista para hacerlo. Ya que la intimidación es central en las situaciones de abuso, las sobrevivientes son muy sensibles ante cualquier cosa que se sienta como coerción. Por lo tanto, usted debe ser cuidadosa y debe evitar cualquier retraumatización sutil que pueda ocurrir como resultado de poner presión para que las integrantes del grupo participen. Esté preparada para escuchar hablar de sentimientos negativos— particularmente sentimientos de vergüenza y de miedo—que generalmente acompañan a las mujeres que han sobrevivido trauma mientras hacen la trayectoria hacia convertirse en mujer.

Puede decir lo que aparece a continuación para estimular la conversación: “Cuando llega la menstruación, en Puerto Rico hay un decir: ¡Ya cantó el gallo! En ocasiones hay celebraciones donde se le da

Respuestas comunes

Femenino Habla suave Delicada Objeto sexual Comprensiva Sumisa Doméstica Joven y bella Maliciosa, astuta Emocional Masculino Abusivo Fuerte Poderoso, físico y agresivo Musculoso Insensible Dominante Alguien que gana dinero Insista en que las participantes del grupo examinen sus propias ideas y los estereotipos de feminidad y masculinidad.

Las participantes del grupo deben prestar especial atención al origen de esos estereotipos. Comenzarán a cuestionar los estereotipos que la cultura sanciona sobre lo que es ser mujer.

Las facilitadoras deben conservar los apuntes de esta sesión.

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En particular, deben preparar una copia en papel de las respuestas a la PREGUNTA 1 “Cuando tú piensas en lo que es ser mujer, ¿cuáles son las primeras palabras e imágenes que vienen a tu mente?”

La historia de Susana A mí no me gusta ser mujer. Pienso que lo que único que me ha pasado es sentir dolor. Cuando yo era una niña mi padre me pegaba todo el tiempo. Yo creo que como yo era la más joven y más pequeña él me veía como alguien a quien podía pegarle fácilmente. Yo antes pensaba que si hubiese sido un varón él no me pegaría de esa manera. Ser una niña significaba ser una víctima.

Yo me había propuesto que cuando creciera yo iba a hacer todo lo posible por alejarme de él. Así que me mudé con el primer hombre que me mostró afecto. Varios meses más tarde mi novio estaba haciendo lo mismo. Él era peor que mi padre.

No me dejaba salir de la casa y me alejaba de mis amistades y me dijo que yo no valía nada. Para ese entonces, ya estaba embarazada y atrapada. Yo no quería ser madre. Sabía que eso significaba tener una responsabilidad muy grande para mí.

Así que me pregunto qué es la gran cosa eso de ser mujer.

Una termina atrapada y vulnerable. Cuando las cosas salen mal es siempre tu culpa.

La historia de Lidia Las facilitadoras comenzaron el grupo pidiéndonos que hiciéramos las etiquetas para los nombres. Yo hice una muy bonita con flores y pájaros, haciendo un círculo alrededor de mi nombre escrito en letra cursiva elegante. Yo pensé que esa sería una manera buena de presentarme como alguien buena gente para caerle bien a las otras mujeres.

Una de las mujeres no se sentía así. La etiqueta de su nombre era fea, más bien atemorizante. Estaba cubierta de negro y me ponía nerviosa mirarla. Pensé que algo me estaba pasando. No estoy segura de que quiera hablar de algunas cosas que me han sucedido. Tengo miedo que las personas en este grupo sientan ira o que lloren. Las facilitadoras intentaron animarnos y decirnos que todo iba a ir bien dentro del grupo. Me quiero sentir mejor, pero no estoy segura que pueda participar en este grupo.

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SESIÓN 2–¿Qué sabes tú y cómo te sientes con tu cuerpo?

NOTAS PARA LAS FACILITADORAS

Objetivo de la sesión

Las experiencias de abuso físico y sexual frecuentemente desvían el aprendizaje de las víctimas del abuso durante la infancia y la adolescencia. A pesar de que esas experiencias exponen prematuramente a las realidades sexuales, las sobrevivientes de abuso muchas veces ignoran los conocimientos básicos sobre sus cuerpos. Debido a la vergüenza y a la aversión que las sobrevivientes experimentan durante el abuso, muchas de ellas frecuentemente crecen con sentimientos altamente negativos y volátiles en cuanto a lo que se refiere a sus propios cuerpos.

Usted deberá tener conocimiento sobre el sistema reproductivo femenino y los órganos del cuerpo. Una buena fuente de información es Nuestros Cuerpos, Nuestras Vidas: la guía de iniciativas para la salud de las mujeres latinas, Colectivo de Mujeres de Boston, 2000.

Pregunta 1 ¿Crees tú que entiendes bien cómo tu cuerpo funciona?

Usando una escala del 1 al 10, ¿cómo catalogarías la cantidad de conocimiento que tienes?

META 1: Aprender más sobre el cuerpo, sus ritmos, ciclos y la

Generalmente, las mujeres se ubican en un punto medio de conocimiento. Si alguna participante se ubica al tope o al final de la escala, las facilitadoras le deben preguntar cómo es que ella sabe más o sabe menos que lo que saben las mujeres en general.

reproducción humana Describir lo que se siente con respecto al cuerpo.

Preguntas 1. ¿Crees tú que entiendes bien cómo tu cuerpo funciona?

Usando una escala del 1 al 10, ¿cómo catalogarías la cantidad de conocimiento que tienes?

2. ¿Qué te enseñaron sobre tu cuerpo en tu hogar? ¿En la escuela? ¿En la calle? ¿En los medios de comunicación?

3. ¿Hay cosas sobre tu cuerpo que te confunden? ¿Hay cosas que te gustaría conocer mejor?

4. ¿Cómo te sientes con respecto a tu cuerpo?

5. ¿Qué mensajes te han dado otras personas acerca de tu cuerpo? ¿Cuáles han sido tus reacciones?

Pregunta 2 ¿Qué te enseñaron sobre tu cuerpo en tu hogar? ¿En la escuela? ¿En la calle? ¿A través de los medios de comunicación? ¿Cómo crees tú que es un cuerpo bonito en la cultura latina? Por ejemplo caderas grandes, cuerpo con curvas, etc.

Respuestas comunes

De la familia: Una vez comienzas a tener tu periodo, tienes que tener cuidado porque ahora puedes quedar embarazada.

Mi mamá no me hablaba sobre mi cuerpo, sobre mi periodo o de cualquier otra cosa....todo era vergonzoso y privado.

Mi abuela decía que si un varón me tocaba yo quedaría embarazada.

A mí no me enseñaron nada, así que cuando me llegó el periodo pensé que me estaba muriendo.

Que el cuerpo de una mujer es más bonito cuando está rellenito y con curvas.

De la escuela: En mi escuela no se hablaba del cuerpo o de la sexualidad.

No aprendí mucho de las películas que nos enseñaron en la escuela.

Yo tenía una líder de las Niñas Escuchas que me habló sobre mi periodo y sobre lo que tenía que hacer al respecto.

Aprendí lo que necesitaba en la clase de Educación sobre Salud.

En la calle: Yo no sabía mucho sobre mi cuerpo hasta que quedé embarazada a la edad de 13 años.

EJERCICIOS 1. Las facilitadoras colocarán un diagrama de un cuerpo

tamaño normal en el piso y le darán a cada participante un lápiz marcador. Las participantes escribirán en el diagrama, dibujando e identificando las partes del sistema reproductivo femenino.

Luego de hacer esto, el grupo utilizará un diagrama de la anatomía reproductiva femenina y discutirá cómo ocurren la concepción y el embarazo. Las participantes del grupo harán preguntas, compartirán información y aclararán percepciones erróneas acerca de la concepción, la contracepción, el embarazo, la menstruación y la menopausia.

2. Para cada parte sexual del cuerpo, genere una lista de la jerga que comúnmente se usa para referirse a las partes del cuerpo, y discuta cómo las participantes se sienten cuando se refieren a sus cuerpos de esa manera.

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¿Cuándo necesito una mamografía?

No entiendo la sexualidad.

No sé si me gustan las mujeres o los hombres.

Mis amistades me dijeron cosas pero no sabía si eran ciertas.

Jugábamos al médico y a la enfermera.

A través de los medios de comunicación: Las mujeres tienen que ser jóvenes, bellas y delgadas.

Las mujeres son de por sí sucias y necesitan prestar atención especial a la higiene femenina.

Las mujeres rubias, que se ven sexy y que tienen senos grandes, pueden obtener lo que quieran.

Que hay que hacer dieta y ejercicio.

Las preguntas relacionadas a infecciones en la vejiga, infecciones vaginales, control de la natalidad, concepción, alumbramiento e higiene también son comunes. Hemos encontrado que la mayor parte de la confusión tiene que ver con el control de la natalidad y la reproducción.

Una vez más, usted querrá insistir en la conexión fuerte que existe entre las experiencias de abuso y la falta de información que tiene una mujer con respecto a su cuerpo.

Estas preguntas deben hacer que las participantes lleguen a distinguir cuánto conocimiento compartido con las demás mujeres es erróneo debido a la base colectiva femenina de conocimiento y cuánta de esta información, por supuesto limitada, es adquirida como consecuencia de haber crecido en un hogar abusivo.

Esta discusión puede provocar preguntas sobre cómo el abuso puede afectar el aprendizaje. Como resultado de las experiencias de abuso, muchas sobrevivientes dependen de defensas tales como disociación y negación. Estas defensas tienen un fuerte impacto en el aprendizaje en general. Una sobreviviente que disociaba durante las horas de clase perdió oportunidades de aprendizaje vitales. Ella podría considerarse tonta u olvidadiza, cuando en realidad ella estaba ausente durante la clase cuando estaban enseñando un material importante. Ésta podría ser una introspección importante, especialmente para una mujer que ha confrontado barreras de aprendizaje durante su pasado.

Cuando esté contestando estas preguntas, tenga en mente los diferentes países de origen de las participantes. Los mensajes sobre la mujer y su cuerpo pueden variar mucho de acuerdo al país en el que cada participante creció, ya sea sudamericano, caribeño o en los EE.UU. Las participantes pueden intercambiar información sobre estas diferencias, aumentando el conocimiento sobre lo que ocurre en otros países y ayudando a respetar diferencias culturales, y comparando los mensajes provenientes de la cultura de origen y de la de los EE.UU.

Pregunta 4 ¿Cómo te sientes con respecto a tu cuerpo?

Respuestas comunes

Avergonzada Con ira Asqueada Defraudada Avergonzada, porque nunca me he visto bien Furiosa, porque nunca puedo ser lo suficientemente delgada Quisiera ser invisible.

Furiosa, porque mi cuerpo está deforme—nunca he tenido la forma correcta Triste, porque la gente siempre dice cosas negativas sobre mi cuerpo—que soy una pelota de manteca o muy gorda.

Avergonzada, porque lo que otras personas siempre han querido es mi cuerpo Yo nunca quise tener senos porque me criaron diciendo que los hombres quieren a las mujeres con senos grandes para tener relaciones sexuales.

Las sobrevivientes de abuso no tan sólo tienen problemas procesando información sobre sus cuerpos, sino que también se sienten mal sobre la información que tienen. Según las mujeres compartan cómo se sienten acerca de sus cuerpos, sentirán más ira al darse cuenta que los traumas del pasado han dejado tantas cicatrices. Se les debe decir que el grado de ira y tristeza son respuestas naturales a conflictos del pasado.

Pregunta 3 ¿Hay cosas sobre tu cuerpo que te confunden? ¿Hay cosas que te gustaría conocer mejor?

Pregunta 5 ¿Qué mensajes te han dado otras personas acerca de tu cuerpo? ¿Cuáles han sido tus reacciones?

Respuestas comunes

No entiendo lo que es la menopausia o cuándo ocurre.

Me hicieron una histerectomía, pero no estoy completamente segura de lo que hizo el médico.

Tenía un tumor en mi útero y no sé cómo me salió. ¿Cómo funciona un diafragma? ¿Qué es exactamente un orgasmo?

Respuestas comunes Mensajes Muy musculosa Muy gorda 24

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partes del cuerpo femenino. Si las mujeres responden rápidamente no hay necesidad de prolongar el ejercicio.

Muy alta Senos muy grandes Senos muy pequeños Trasero o muslos muy grandes o pequeños Muy velluda Que los cuerpos de las mujeres latinas son más sexy Reacciones Asco Odio hacia mí misma Vergüenza Secreto Confusión acerca de mi cuerpo No quiero ser mujer.

Me disgusta tener un cuerpo de mujer. Detesto tener mi periodo.

Detesto tener senos.

Preguntas comunes ¿Cómo queda embarazada una mujer? ¿Cuándo es que una mujer ovula? ¿Cómo fluctúan los senos en tamaño y sensación? ¿Qué es la menopausia y cuándo comienza? ¿Qué quiere decir que una tiene los tubos amarrados? ¿Sangra una cuando pierde su virginidad?

EJERCICIO 2

Pregúnteles a las participantes: “¿Qué palabras han usado los demás para referirse a tu cuerpo que te han hecho sentir mal hacia tu cuerpo?” Estas palabras o jerga popular pueden escribirse con lápices marcadores en colores diferentes en el cuerpo que se trazó y que se usó en el Ejercicio 1. A menudo, las bromas durante la niñez y la adolescencia están basadas en percepciones de la imagen del cuerpo que otras personas usaron como fuente de mofa y ridículo. Pregúnteles a las participantes si alguna vez les pusieron nombres relacionados a sus cuerpos y cómo se sintieron cuando las llamaban así. Las integrantes del grupo podrían recordar ser llamadas “cosa gorda” porque mostraban sobrepeso o “fea” o “rara” porque no las consideraban bonitas; “hombre lobo” u “hombruna” porque tenían mucho vello facial y así sucesivamente.

Si las participantes tienen dificultad con este ejercicio, pídales que generen una lista con la jerga popular que se usa para referirse a ciertas partes del cuerpo. Déles seguimiento preguntándoles cómo se sintieron cuando otras personas usaban esos términos para describir sus cuerpos.

El abuso sexual y físico son traumas que afectan el cuerpo.

No tan sólo el cuerpo se afecta con el abuso, el abuso hace que la sobreviviente se sienta mal acerca de su cuerpo. Las mujeres a menudo detestan sus cuerpos.

Preguntas adicionales 1. ¿Quién o qué fue lo que más te ayudó en cuanto a aprender sobre tu cuerpo? (Esta pregunta fomenta cuentos y recuerdos.)

2. ¿Recuerdas cuando tu cuerpo comenzó a desarrollarse y a cambiar?

3. ¿Por qué crees que saber sobre tu cuerpo es importante?

EJERCICIO 1

Antes de reunirse con el grupo, prepare un diagrama del cuerpo de una mujer. Esto se puede hacer pidiéndole a una de las facilitadoras que se acueste encima de un pedazo de papel de 6 pies de largo mientras otra traza el contorno de su cuerpo. Deje la parte de adentro en blanco. Durante la reunión de grupo, las participantes llenarán el contorno, usando lápices marcadores para dibujar e identificar las diferentes partes del sistema reproductivo. Pídales a las participantes que usen los lápices marcadores de colores que mejor plasmen la manera en que se sienten acerca de las partes específicas del cuerpo. Ellas también podrían querer usar colores metafóricos para dibujar una parte del cuerpo. Por ejemplo, las participantes del grupo podrían escoger colores claros para las partes del cuerpo que ellas han sentido que se han recuperado luego de abuso o trauma y colores fuertes para las áreas que todavía ellas sienten que no han podido reclamar.

Según las integrantes del grupo se reúnen informalmente para dibujar y escribir en las partes del cuerpo, se promueve un sentido de colaboración y de unión. La meta es identificar

Respuestas comunes:

Senos: tetas, globos.

Vagina/área púbica: chocha, crica, cuca.

En grupos donde haya participantes un tanto tímidas o propensas a sentir vergüenza o temerosas las unas con las otras podrían presentarse dificultades con el ejercicio usando las palabras de jerga popular. Esta actividad tiende a funcionar mejor con un grupo con mucha energía y de alta participación verbal. Usted tendrá que estar al tanto y ser sensible con respecto a la composición del grupo cuando escoja este ejercicio.

A menudo la discusión de términos irrespetuosos que se usan para referirse al cuerpo de la mujer incita a que se cuenten historias de abuso. Redirija a las participantes del grupo para que vean que ese desconocimiento y falta de respeto hacia el cuerpo de una mujer contribuye a su baja autoestima y a sus sentimientos de vergüenza. Este podría ser el momento para que algunas participantes cuenten algunas de sus historias de abuso.

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participante debiera comenzar a entender lo que es una respuesta típica a un ataque a la autoestima. Algunas personas responden retrayéndose, otras lo hacen con odio hacia ellas mismas, desesperación, ira o depresión. Cada persona tiene un patrón de respuesta diferente. Debe animar a las mujeres para que se auto-evalúen y entiendan un poco cuáles son sus respuestas comunes y cómo esas respuestas ocurren.

Este tema frecuentemente presagia algunos de los temas que se irán desarrollando más adelante en la sesión sobre autoestima. Pregúnteles a las participantes del grupo sobre lo que sucede cuando su sentido de quiénes son no coincide con el ideal de la sociedad. Las participantes responderán describiendo cómo se sienten y qué piensan cuando pasan por la experiencia de ser diferentes a la mujer ideal.

Respuestas comunes

La historia de Martina

Siento que no valgo mucho Depresión Competencia Celos Auto-abuso Entonces, no soy una mujer Intentar constantemente alcanzar la imagen ideal a través de dietas, atención excesiva a cosas cosméticas (pelo, maquillaje, ropa) y así sucesivamente.

No seré aceptada.

Tengo que reducir mis ambiciones.

Me siento fea

Yo no era gorda. Cuando estaba en la escuela superior era delgada y bonita. Antes recibía mucha atención debido a cómo lucía y eso me hacía sentir bien. Luego ocurrió la violación y dejé de mirarme en el espejo y de comprar ropa. Me sentía tan mal con mi cuerpo que comencé a comer mucho. Aumenté de peso rápidamente y estaba contenta porque me podía esconder detrás de mi cuerpo. No quería que nadie pensara que me veía bien.

Todavía estoy muy gorda. La gente tiende a no mirarme cuando camino por la calle. No me gusta como me veo, pero tampoco quiero perder peso. Cuando rebajo un par de libras me pongo nerviosa y nuevamente comienzo a comer más. Siento que la gordura me protege. ¿Quién va a querer tener relaciones sexuales con alguien como yo?

Este tema podría generar sentimientos de ira en algunas mujeres y depresión en otras. Durante la sesión, cada

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SESIÓN 3–Límites físicos Objetivo de la sesión

A. Las participantes se ponen en parejas. Las participantes

El abuso, ya sea físico o sexual, viola y se infiltra en el espacio personal de la persona. Las sobrevivientes de abuso pueden estar confundidas sobre lo que constituye un espacio seguro y apropiado para ellas como personas y para ellas en relación con sus amistades. La sesión provee la oportunidad para que cada participante explore el tema y reciba feedback del resto del grupo. Es importante recalcar que el abuso afecta el espacio personal de todas las mujeres, sea cual sea su origen.

de cada pareja se paran dejando una distancia cómoda de por medio. Las distancias se registran en un rotafolio (“flipchart”). Luego se les pide a las participantes que se paren al lado de alguien que ellas creen podría convertirse en su amiga. La distancia también se mide y se registra.

Las participantes comparan y discuten ambas distancias.

B. Usando una cinta métrica, cada participante del grupo mide su propia zona interpersonal en la cual se siente cómoda (la distancia que una requiere para sentirse cómoda cuando está con otras personas). Las distancias se escriben en un rotafolio al lado del nombre apropiado de cada participante. Luego se les pide a las participantes que ajusten o que no ajusten la distancia imaginándose que la otra persona es alguien a quien se sienten allegadas. Las participantes del grupo luego hacen un ajuste con relación a una persona extraña. Todas las distancias se escriben en un rotafolio y las participantes tienen la oportunidad de discutir sus respuestas.

META 1: Entender mejor el espacio personal META 2: Desarrollar un sentido de lo mucho o poco que se

controla lo que le sucede a su cuerpo Comience la sesión con el Ejercicio 1 Preguntas 1. ¿Qué cantidad de espacio necesitas? ¿A qué distancia te sientes cómoda con respecto a otras personas?

2. ¿Alguna vez alguien se ha acercado a ti físicamente cuando tú no has querido?

3. ¿Qué es un contacto no deseado? ¿Cómo reaccionas tú ante un contacto no deseado?

4. ¿Cómo puede el lenguaje corporal de una persona comunicar “mantente alejado o acércate”?

5. ¿Cuáles son las diferencias culturales en cuanto al espacio personal que necesitamos?

NOTAS PARA LAS FACILITADORAS

Usted tendrá que tener un rollo de cinta adhesiva protectora de una pulgada de ancho preparado para el grupo. Necesitará alrededor de 20 minutos antes de reunirse con el grupo para preparar el piso formando figuras geométricas, triángulos y rectángulos con la cinta adhesiva protectora. Prepare por lo menos de 12 a 15 figuras para un grupo de 8 a 10 personas para que así todas puedan escoger.

El piso del salón del grupo debe parecerse a la configuración que aparece a continuación.

EJERCICIOS 1. Según las participantes del grupo entran al salón, las

facilitadoras les piden que presten atención a las figuras geométricas que están trazadas en el piso con cinta adhesiva protectora. Las figuras son de diferentes tamaños.

Algunas están cerca las unas de las otras, otras están más distanciadas. Se les pide a las participantes que se paren o se sienten en una figura. Las facilitadoras del grupo discuten las figuras y les dicen a las participantes que las mismas representan límites y que el grupo va a discutir lo que son límites.

Cada participante del grupo debe observar el tipo de figura (tamaño, proximidad a las otras) que ella escoja.

2. Cómo medir el espacio personal: Este ejercicio está diseñado

para medir la necesidad de espacio personal de una mujer.

Hay dos acercamientos al ejercicio: 27

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Usted debe respetar que además de haber diferencias individuales y familiares, también hay diferencias culturales sobre cuán cómodas las personas se sienten manejando su espacio personal. Las diferencias se pueden reconocer durante la discusión.

Según las participantes del grupo vayan entrando al salón, pídales que escojan una figura. Comience la sesión informándole a las participantes que las figuras representan límites y preguntándoles qué quieren decir cuando usan la palabra límite.

Una vez las participantes seleccionen una figura donde pararse, pídales que presten atención a la figura que escogieron, cuán retirada o cercana está con relación a otra persona, y dónde exactamente está la figura en el salón.

Preguntas 2 y 3 ¿Alguna vez alguien se ha acercado a ti físicamente cuando tú no has querido? ¿Qué es un contacto no deseado?

Otras posibles preguntas para discutir son: ¿Por qué escogiste esa figura? ¿En qué parte de la figura te sentiste más cómoda parándote? ¿Estás en el medio o en la periferia del salón? ¿Hay espacio para que otra persona se pare en tu figura? ¿Estás mirando a otras personas o les estás dando la espalda a otras personas en el salón?

Si pudieses escoger otra figura, ¿cuál escogerías? ¿Cuál no escogerías?

Respuestas comunes

Un abrazo no deseado Darle la mano alguien sin ganas Alguien haciendo gestos obscenos Sentirme obligada a conversar con alguien Piropos fuertes Alguien rozando contra mí Alguien parado muy cerca de mí Alguien teniendo sexo a la fuerza conmigo/violación Alguien tocándome cuando no quiero que me toque Cuando alguien me pega Alguien mirándome Alguien hablándome muy cerca de mi cara

A veces va a necesitar que se haga explícita la estrategia de una participante. Por ejemplo, “Parece que tú necesitas darle la espalda a la pared para sentirte segura”. Las facilitadoras pueden ser creativas y divertidas durante este ejercicio.

Luego de esta discusión, las participantes del grupo pueden sentarse para discutir las preguntas 1-3.

Preste atención a la variedad de respuestas. Para algunas mujeres, el contacto debe ser sexo a la fuerza para considerarlo no deseado. Para otras, una simple mirada la interpretan como intrusión cuando no es deseada.

Pregunta 1 ¿Qué cantidad de espacio necesitas? ¿A qué distancia te sientes cómoda con respecto a otras personas?

¿Cómo reaccionas tú ante un contacto no deseado?

Pídales a las participantes del grupo que piensen en sus relaciones con su pareja, familia, compañeros/as de cuarto así como en situaciones tales como tomar el autobús, sentarse en la oficina del médico, ir al cine y cuando alguien que no conocen se les acerca.

Usted querrá insistir en que los límites pueden cambiar dependiendo de la seguridad y familiaridad que se siente hacia otras personas en el ambiente. La discusión debe ser dirigida a incluir las estrategias que una participante usa para controlar sus límites y cómo ella responde cuando esos límites son infringidos.

Repuestas comunes

Me da ira Me pongo furiosa y maldigo Me alejo de la situación Siento pánico Me da vergüenza Me siento ansiosa Me doy por vencida Me da náuseas Me asusto Tengo dificultad para respirar Me desconecto Sigo adelante Me siento indignada Me siento intimidada Pregúnteles a las participantes acerca de los sentimientos y defensas que surgen como una reacción a un contacto no deseado. Las participantes del grupo discutirán si las

Respuestas comunes

Depende si la otra persona es hombre o mujer Necesito mantener distancia con respecto a otras personas.

No necesito espacio alguno.

Necesito más espacio.

No me gusta que nadie me toque.

Depende cuán bien les conozco No me gusta que la gente me pisotee.

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que han sido abusadas. Con esta pregunta, las facilitadoras podrán explorar estas preferencias y diferencias en el contexto cultural y en el de su país de origen, explorando las diferencias y las similitudes de acuerdo con dichos contextos.

respuestas que dan son una copia de las respuestas que usaban durante la infancia o si están respondiendo como les hubiese gustado hacerlo durante la niñez. Una vez más, anímelas para que evalúen su patrón de respuestas y para que entiendan si estos patrones son o no son nuevos.

Preguntas adicionales 1. ¿Hay algunos momentos más que otros en los cuales necesitas más espacio? ¿A qué señal respondes?

2. ¿Qué sucede cuando no puedes tener el espacio que necesitas?

Pregunta 4 ¿Cómo puede el lenguaje corporal de una persona comunicar “mantente alejado o acércate”?

Respuestas comunes Mantente Alejado Poner una excusa o pretexto Cruzando los brazos frente a mi cuerpo Alejando mi cuerpo de la otra persona Virando la cabeza cuando alguien me está hablando Huyendo de alguien Mirándole de manera hostil Mirando hacia abajo y evitando contacto visual Acércate Haciendo una seña con mi mano para que se acerque Poniendo mi brazo alrededor de alguien Parándome más cerca de alguien Teniendo una postura corporal abierta Estableciendo contacto visual Sonriendo

EJERCICIO 2 A Y B

Los ejercicios A y B están diseñados para determinar la necesidad del espacio personal de una mujer. Tenga una cinta métrica disponible para usarla durante estos ejercicios. El ejercicio A se hace en parejas y se presta para un grupo interactivo. Puede ser apropiado hacer el ejercicio B con personas que están alejadas y que parecen ser solitarias.

Luego de completar el ejercicio, pregúnteles a las participantes “¿Qué necesitas para acortar la distancia?” y “¿Cuáles son los factores que hacen que te sientas más cómoda con alguien?”

Respuestas comunes

El paso del tiempo Género/sexo Confianza Relajación Familiaridad Raza Similitud Que me caiga bien y disfrute el estar con la persona

Esta pregunta debe hacer que las participantes del grupo examinen la forma como manejan el cuerpo y sus definiciones y conductas concernientes a los límites físicos. Las mujeres podrían querer demostrar las diferentes formas en que manejan el cuerpo.

La historia de Elena

Pregunta 5 ¿ Cuáles son las diferencias culturales en cuanto al espacio personal que necesitamos?

Me gusta mucho la sesión de límites físicos. Yo era bailarina y me gustan los espacios abiertos y el salón sin sillas se siente abierto y sin obstáculos.

Según me muevo por el salón, asociándome con las otras personas y decidiendo la selección de la figura, mi excitación se convierte en ansiedad. De pronto me doy cuenta que voy a tener que revelar por qué escogí una figura en particular. Me da pánico y me grito a mi misma con angustia, “¡No puedo mostrarme vulnerable al frente de tantas personas!” Cuando paro de moverme y me ubico en mi espacio, mi felicidad corporal es reemplazada por una serie de cálculos mentales.

Me pregunto: “¿Cómo me protegeré? ¿Podré mentir sobre mi elección y parecer convincente?” Decido que puedo y, para escapar, invento razones menos reveladoras sobre por qué estoy en mi figura.

Respuestas comunes

Los latinos se acercan más.

El hombre latino respeta menos el espacio personal de la mujer.

Las latinas se abrazan más o tienen más contacto físico cuando tienen confianza.

Es más difícil mantener tu espacio personal entre latinos.

Los americanos son muy fríos y se acercan menos.

Las facilitadoras deben tener en cuenta que no todas las mujeres latinas se identificarán con la comodidad en un espacio personal más pequeño, especialmente para latinas

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necesidades personales.

Según hacemos nuestra elección y nos detenemos, nos mirarnos las unas a las otras y comprendo que no voy para ningún sitio. Mi ansiedad comienza a convertirse en un deseo por contar mi experiencia. Veo que las otras personas también han tenido que vencer obstáculos.

Es entonces cuando me doy cuenta que todavía tengo un cuerpo atado a esta cabeza. Es ahí cuando noto que mi estómago se está contrayendo; siento calor. El salón que antes se sentía abierto ahora se siente muy pequeño ya que mi espacio de repente necesita ser más grande. Me pregunto si hay alguna manera de poder salir calladamente y sin que se den cuenta.

Seguramente hay espacio suficiente afuera para satisfacer mis

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SESIÓN 4–Límites emocionales: cómo establecer límites y pedir lo que tú quieres Objetivo de la sesión

3. ¿Cuándo les dices que no con respecto a tener relaciones sexuales/íntimas o participar en ciertos actos/practicas sexuales a otras personas? ¿Qué cosas impiden que digas que no? ¿Cómo te sientes cuando quieres decir que no y no lo dices?

4. ¿Alguna vez has dicho “no” con respecto a algún comportamiento sexual (por ejemplo, no tener sexo sin protección?) de manera tal que haya funcionado? Por favor comparte esas estrategias exitosas con el resto del grupo. ¿Qué condiciones hacen más fácil o difícil decir no en situaciones íntimas?

5. ¿Qué piensas sobre la conexión entre tu experiencia de trauma y la dificultad de decir no en situaciones íntimas?

Nota: Esta sesión incluye una sección de prevención de VIH o SIDA que no está en el TREM original.

Las mujeres que han sobrevivido trauma tienen un historial de sentirse en peligro cuando le dicen no a las demandas de otras personas. Las sobrevivientes temen herir o defraudar a otras personas. También temen ser abandonadas, atacadas o que los demás sientan aversión hacia ellas. A veces, esto es especialmente cierto para las mujeres latinas ya que pueden haber crecido en ambientes machistas donde muchas otras mujeres actuaban de esta manera. Algunas veces temen que ellas vayan a contra atacar y que no vayan a ser capaces de controlar su ira. Las sobrevivientes de abuso deben reconocer que sus propios deseos son saludables y legítimos. Las sobrevivientes deben aprender que:

EJERCICIOS 1. Cada participante del grupo formula una aseveración

“Yo quiero” con respecto a sus relaciones íntimas. Se le dice a cada participante que lo haga de manera tal que su aseveración sea personal, evitando frases tales como “Yo quiero paz en el mundo”. La líder escribe las aseveraciones y las pone dentro de una caja grande. Se saca una aseveración a la vez. El grupo comparte ideas sobre cómo alcanzar la meta de cada aseveración “Yo quiero” y provee dos estrategias que van a funcionar y una que claramente va a fracasar. Las estrategias se escriben en un rotafolio y las facilitadoras ayudan a identificar las estrategias que son activas y las que son pasivas. La facilitadora luego pregunta cuándo usar una estrategia pasiva (cuando se consideran asuntos de seguridad y de miedo) en lugar de una más activa.

2. Cada participante pensará en una situación íntima/sexual en la que se encuentre actualmente y en la cual tenga dificultad al querer establecer límites. [Si la participante no tiene relaciones íntimas/sexuales actualmente, pídale que piense en la situación más reciente en la que tuvo dificultad en establecer limites.] El grupo escogerá una o dos de estas situaciones para resolver el problema entre todas.

3. Las integrantes del grupo practicarán diciendo la palabra no.

Para comenzar, cada participante dirá “No” en su voz del diario vivir. Las participantes alzarán la voz gradualmente hasta que se sientan incómodas. Las participantes harán esto una a la vez y se comentará entre ellas.

4. Las integrantes del grupo llevarán a acabo una dramatización para aprender a cómo combatir actitudes y excusas que aumentan el riesgo de contraer VIH/SIDA.

A. Tienen el derecho a decir no.

B. Pueden sobreponerse a las consecuencias de decir no.

C. Las respuestas de otras personas pueden ser diferentes a lo

que ellas esperaban.

Además, explique por qué la prevención de VIH/ETS es relevante cuando lidiamos con el establecimiento de límites, indicando que la dificultad diciendo “no”, por ejemplo, está directamente relacionada con la negociación de usar un condón.

META 1: Poder decir “Yo quiero” ante algo específicamente para

ella y para nadie más META 2: Entender la diferencia entre estrategias activas y pasivas

para obtener lo que una quiere y prevenir el VIH o SIDA META 3: Entender lo que significa establecer un límite

interpersonal Sugerencia: Empezar esta sesión con el EJERCICIO 3 y terminar con el EJERCICIO 1.

Preguntas 1. ¿Te preguntas a ti misma lo que tú quieres con respecto a la relación sexual/íntima cuando entras a una nueva situación o comienzas una nueva relación? Si no es así, ¿por qué no?

2. ¿Alguna vez alguien te ha preguntado lo que tú quieres con respecto a la relación sexual/íntima? ¿Creíste que esa(s) persona(s) verdaderamente quería(n) saber lo que tú querías?

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Pregunta 1 ¿Te preguntas a ti misma lo que tú quieres cuando comienzas una nueva situación o comienzas una nueva relación? Si no es así, ¿por qué no?

Pregunta 3 ¿Cuándo les dices que no a otras personas? ¿Qué cosas impiden que digas que no? ¿Cómo te sientes cuando quieres decir que no y no lo dices?

Respuestas comunes

Como una introducción a la discusión sobre cómo decir no cuando una establece límites personales, pregúnteles a las participantes del grupo en qué situaciones ellas dicen que no.

No, porque a veces una ni piensa...se tira de pecho a la relación.

No, porque no sé lo que quiero.

No, porque no sé cómo son las relaciones buenas.

No, porque sólo pienso en la atracción física.

No, porque no me valoro a mí misma.

No, porque estaba usando drogas.

No, yo asumo que lo que quieren es obtener algo....no dar.

No, muchas veces no sé cómo satisfacer mis necesidades.

No, porque estaré contenta con lo que obtenga.

No, de todas maneras, nadie me escucha.

No, porque entonces voy a estar muy vulnerable.

No, yo espero a ver lo que sucede.

Respuestas comunes

¿Cuándo les dices a otras personas que no?

Cuando alguien me pide que le preste dinero o mi carro Cuando la persona no me cae bien Cuando es algo peligrosos o incómodo Cuando me ofrecen drogas Cuando alguien quiere tener sexo conmigo y yo no quiero Cuando mi familia me pone presión para hacer algo que yo no estoy de acuerdo en hacer o que no quiero hacer Nunca puedo decir que no.

Anime a las participantes del grupo para que discutan lo que les impide decir no y cómo se sienten diciendo no. Es útil insistir en la conexión entre las experiencias de trauma y la dificultad que tienen las mujeres para decir no.

Esta pregunta fomenta que las participantes del grupo desarrollen conciencia de su estado interior cuando se preguntan qué quieren sacar de situaciones específicas, especialmente durante los eventos importantes de la vida.

Algunas mujeres se sorprenderán cuando se den cuenta que lo que ellas quieren obtener nunca les pasa por la mente cuando comienzan una nueva relación. Muchas mujeres simplemente son jugadoras pasivas que entran en la relación con poco o nada de conciencia sobre lo que quieren.

Repuestas comunes

¿Qué cosas impiden decir no?

Sentirme culpable Sentirme herida Temer a la muerte Sentirme sin derechos ya que estoy en este país ilegalmente Temer las repercusiones Ser rechazada por otros o por miedo a que me dejen Que alguien se enoje conmigo Herir los sentimientos de otras personas Estar aturdida Querer caerle bien a otras personas o querer quedar bien Que sientan aversión hacia mí Tener que mantener la paz con mi familia y amistades Sentir presión de alguien para que diga sí Ser manipulada Que la otra persona sea mi amante o pareja No querer defraudar a la otra persona

Pregunta 2 ¿Alguna vez alguien te ha preguntado lo que tú quieres? ¿Creíste que esas personas verdaderamente querían saber lo que tú querías?

Respuestas comunes

No Realmente no Sospecho de ellos y de sus intenciones.

Sí, pero yo soy muy honesta...a lo mejor confío mucho.

Sí, me refreno.

Sí, pero no hace una diferencia.

No, porque pienso que la información podría ser utilizada para controlarme.

Repuestas comunes

Esta no es una pregunta que usualmente se les hace a las mujeres. Aún así, las participantes del grupo podrían preguntarse si ellas creen que se les pregunta esto con menos frecuencia que a la mujer en general. Las participantes podrían querer considerar por qué sus necesidades y deseos son frecuentemente ignorados.

¿Cómo se siente decir no?

Da miedo Provoca ansiedad Ira Falta de poder Vergüenza 32

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Fuerte pero nerviosa Culpable Aliviada Poderosa Bien Con frecuencia, esta pregunta puede proveer la oportunidad para que las participantes compartan lo que pasó cuando ellas previamente reportaron un trauma. No intervenga y permita que las participantes cuenten sus historias.

Prevención de VIH y SIDA

En esta parte de la sesión se explica por qué el SIDA, el VIH y las ETS están relacionados con la habilidad de decir “no”. Un ejemplo útil es describir que mujeres latinas en EE.UU. tienen mayores riesgos de contraer el SIDA. Algunas razones incluyen sexo sin protección, no saber que sus parejas están teniendo relaciones sexuales con otras personas, usan drogas y/o tienen relaciones sexuales con personas que usan drogas.

PREGUNTA 3.a. ¿Cuál es tu frase o actitud preferida para justificar el hecho que no te estás protegiendo o que no puedes decir “no”?

Dirigiendo mi ira hacia alguien inocente ajeno a lo que está pasando Explotando Bebiendo o usando drogas Simplemente alejándome de la situación Estrategias efectivas Haciendo aseveraciones claras Decidiendo lo que puedo dar o recibir Especificando lo que es bueno para mí Negociando Comunicando lo que quiero y escuchando lo que la otra persona quiere Manteniendo en mi mente un sentido de auto-preservación Tomando tiempo libre Usando ejemplos del pasado Ayude a las participantes a examinar las posibles consecuencias de los dos tipos de estrategias. Es importante entender no solamente por qué una ha escogido estrategias específicas en el pasado, pero saber también cuáles son las consecuencias de cada estrategia en particular.

Pregunta 5 ¿Qué piensas sobre la conexión entre tu experiencia de trauma y la dificultad de decir no?

Respuestas comunes

Primero tengo que tener confianza Tengo que complacer Si no lo hago, no me va a querer Si es sólo una vez, no me voy a infectar

Respuestas comunes

Recordar incidentes dolorosos del pasado cuando no puedo decir que no, hace difícil que diga no ahora.

Sentir el mismo miedo que sentía cuando niña cuando no podía decir que no al abusador.

Sentir dolor emocional del pasado.

No importaba que dijera no.

Sentir que no tengo valor para decir no.

Sentir que no tengo el poder para cambiar algo.

Pregunta 4 ¿Alguna vez has dicho “no” de manera tal que haya funcionado? Por favor, comparte esas estrategias exitosas con el resto del grupo. ¿Qué condiciones hacen más fácil o difícil decir no?

Anime a las participantes del grupo para que hagan una lista de maneras efectivas e inefectivas de decir no. Las estrategias se deben escribir en un rotafolio para que las participantes consideren las ventajas y desventajas de las diversas estrategias.

Por ejemplo, las participantes a lo mejor ofrecen las siguientes respuestas cuando quieren decir no.

Respuestas comunes

Estrategias inefectivas Actuar pasivamente Desconectándome Atacar con ira o golpes Gritando e insistiendo Dejando que los sentimientos me hieran por dentro

Usted puede ayudar a las participantes a que compartan sus experiencias dando ejemplos de lo que pasa cuando algunas personas se defienden o no se defienden.

El perpetrador podrá llamarte loca.

El abusador podría amenazarte a ti o a alguien que tú quieres.

El abusador podría amenazar a tu mascota o a algo que tú valoras.

El abusador podría amenazar con suicidarse.

El abusador podría retirar su amor y atención.

Si estas experiencias ya se han compartido en alguna discusión previa, no fuerce la repetición de este material.

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describe a continuación, dependiendo del nivel de sofisticación del grupo—use la que crea mejor.

Divida el grupo en parejas. Si el grupo no puede hacer esto, pida voluntarias. Como último recurso, haga que las facilitadoras demuestren cómo hacerlo. Las participantes se deben referir a lo que escribieron o pensaron sobre este ejercicio de actitud.

Pídales a las participantes que le digan a su pareja de dramatización cuál es la línea o actitud favorita que usan para justificar el hecho que no se están protegiendo.

Por ejemplo, una línea podría ser: “Si sólo lo hago una vez con él, no hay una posibilidad de que me infecte” o “Si sólo tengo sexo con mujeres no voy a agarrar el virus”.

El trabajo de la pareja es dar apoyo y justificar esa excusa. El trabajo de la otra participante es señalar todas las razones por las cuales todavía estás a riesgo de contraer VIH. Si las participantes no pueden discutir en contra de sus propias excusas, pídales que actúen como si fueran ellas mismas y entonces sus parejas discuten en contra de las excusas que se den.

Preguntas adicionales 1. ¿Puedes distinguir entre maneras verbales y no verbales de decir no y distinguir entre maneras activas y pasivas de decir no?

2. ¿Cómo te defiendes más allá de decir no?

EJERCICIO 1

Este ejercicio usa las aseveraciones “Yo quiero” y trabaja mejor cuando las mujeres tienen metas alcanzables tales como: ▲ Manejar

mejor mi dinero con mi hermana ▲ Mejorar mi relación con mi hermano ▲ Obtener dinero suficiente para ir al cine ▲ Obtener un mejor trabajo ▲ Vivir sola ▲ Depender de mí misma para tomar decisiones ▲ Comunicarme

Usted puede señalar que algunas de las metas son más difíciles de alcanzar porque son muy ambiguas o irreales, tales como: ▲ Una

pareja que me quiera para siempre ▲ Un millón de dólares ▲ Ser un éxito ▲ Ser feliz ▲ Ser famosa

La historia de Ana Nunca nadie me ha preguntado lo que quiero. En mi familia, mi mamá era la que decía lo que todo el mundo quería. Yo nunca tuve que elegir. Desde que comencé a sentirme deprimida, mi hermana piensa que ella puede hacer lo mismo—decirme cómo, dónde y cuándo. Ella es extremadamente mandona y ella es menor que yo. Pero ella tiene un buen trabajo, un carro y una casa, y todos en la familia piensan que está bien que ella diga lo que quiere.

A mí se me hace difícil pensar que puedo elegir cualquier cosa. A mí se me han ocurrido muchas cosas que yo quería que me pasaran. Aún las cosas más pequeñas me hacen sentir que tengo que hacer lo que las otras personas dicen o sino me va a pasar algo. Si alguien me pide dinero, yo se lo doy, aunque les dé lo poco que me queda. Nadie puede entender por qué no puedo decir no. Es mucho más complicado que decir no. Me da miedo pensar qué me ocurrirá si me rehúso, si me amenazan o me meto en problemas. No vale la pena defenderme ya que, en el pasado, muchas veces las consecuencias fueron terribles.

EJERCICIO 2

Se les pide a las mujeres que den ejemplos de situaciones que les están ocurriendo relacionadas con el tratar de establecer límites.

Las mujeres podrían necesitar ayuda de las facilitadoras ya que podrían no estar conscientes dónde exactamente tienen problemas estableciendo límites. Las mujeres que repetidamente han sido engañadas (que se han aprovechado de ellas) tal vez no reconozcan situaciones injustas hasta que alguien se lo indique.

EJERCICIO 3

El ejercicio en el que las mujeres dicen no, funciona mejor cuando las mujeres incorporan movimiento y lenguaje corporal.

EJERCICIO 4

Hay varias opciones para llevar acabo la dramatización que se

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SESIÓN 5–Prevención de VIH y negociación NOTAS PARA LAS FACILITADORAS

Pregunta 1 ¿Cuáles son los factores que contribuyen a tener relaciones sexuales que conllevan riesgo?

Esta sesión es adicional, no es parte de la versión original del TREM.

Respuestas comunes

El deseo y la pasión La impulsividad Tener relaciones sexuales a cambio de drogas Tener relaciones sexuales cuando estoy intoxicada No querer usar condones para complacer a la pareja Cuando me gusta la persona y él/ella me grita y no quiere usar un condón/barrera Cuando me amenazan con violencia

Objetivo de la sesión

Explique que decidir mantenerse saludable es algo muy importante y valeroso. Defina la palabra salud: “Nuestra salud es muy importante. Si estamos enfermas no podemos hacer lo que tenemos que hacer. Piensen en la última vez que les dio un dolor de cabeza. Una se pone de mal humor, no queremos hacer nada, es difícil concentrarse. Pueden ver que sentirse mal verdaderamente puede afectar nuestras acciones y nuestro temperamento. Mantenerse saludable no tiene que ser difícil. Más bien, es una cuestión de prevención. La decisión es comprometernos a estar saludables y seguras o a pensar en que dejar de usar drogas es algo muy importante y valeroso porque, a largo plazo, ayudará a nuestras vidas. Sin embargo, puede ser un trabajo difícil. Las enfermedades transmisibles sexualmente (ETS) y el virus de VIH representan peligros en contra de nuestra salud”.

Explique que los precipitantes o factores que contribuyen al riesgo de no mantenerse saludables pueden ser cosas muy poderosas y que todas necesitamos ayuda para lidiar con nuestros precipitantes (ya sea que los estemos confrontando o evitando).

Por ejemplo, los precipitantes de una persona podrían ser las drogas. Esa persona tendrá que encontrar un programa que le ayude a dejar de usar drogas o mantenerse saludable.

Tomar decisiones saludables. Hablarse a sí misma puede ayudar a que las personas generen opciones para tener relaciones sexuales con protección y conductas más saludables.

Pregunta 2 ¿Qué te dices a ti misma y cómo te sientes después de haberte arriesgado sexualmente?

Respuestas comunes

Qué te dices a ti misma Al menos en esta ocasión no importará—no hay manera de que me infecte al hacerlo sólo una vez Soy fuerte y lo escupiré Brincaré rápidamente luego que él se venga para que no se me quede adentro Yo voy a tomar un día a la vez Como no hubo penetración hubo menos riesgo Cómo te sientes No sirvo para nada Enojada Irritable Deprimida Estúpida

META 1: Identificar los factores o precipitantes que conducen a

tener relaciones sexuales que conllevan RIESGO META 2: Aprender a generar opciones saludables para tener

relaciones sexuales que NO conllevan riesgo

Pregunta 3 ¿Cómo practicar hablarse a sí misma y generar opciones para tener relaciones sexuales que no conllevan riesgo?

Preguntas 1.¿Cuáles son los factores que contribuyen a tener relaciones sexuales que conllevan riesgo?

2.¿Qué te dices a ti misma y cómo te sientes después de haberte arriesgado sexualmente?

3.¿Cómo practicar hablarse a sí misma y generar opciones para tener relaciones sexuales que no conllevan riesgo?

4.¿Cuáles son las razones que te han dado a ti, o que tú has dado para no usar protección?

Ejemplifique cómo generar opciones mediante un ejercicio didáctico de 5 pasos: Paso 1: Pare Paso 2: Opte Paso 3: Decida Paso 4: Actúe Paso 5: Elógiese

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Mi pareja piensa que yo creo que él/ella es desaseado/a Él/ella pensará que estoy enferma Mi pareja (o grupo si estamos compartiendo agujas) se enoja porque piensa que no le tengo confianza Él/ella puede pensar que estoy saliendo con otra persona Podría perder la relación porque él/ella se enojará Comenzaremos a pelear

El paso 1 es PARAR e IDENTIFICAR el PROBLEMA y nuestra META (a corto y a largo plazo) y nuestro problema.

El paso 2 consiste en considerar OPCIONES y RESULTADOS. En este momento en el proceso de resolver el problema pensamos en todas las posibles opciones y consideramos los resultados según se relacionan con nuestra meta de estar sanas y saludables.

El paso 3 requiere DECIDIR. En este momento en el proceso de resolver el problema escogemos una opción la cual conduce a un resultado favorable y de acuerdo a nuestras metas.

El paso 4 se refiere a la ACCIÓN. Luego que tomamos una decisión, hacemos algo concreto para ayudar a actualizar nuestra decisión.

El paso 5 es para ELOGIARSE a sí misma. Este es el último paso en el proceso de solución del problema. Si escogemos una opción que resuelve nuestro problema y que corresponde a nuestras metas nos elogiamos a nosotras mismas.

Las facilitadoras pueden escribir los 5 pasos en el rotafolio y pedir a las participantes que generen ejemplos de cada paso.

Es importante agregar que estos pasos son útiles para resolver todo tipo de conflictos y problemas, no sólo para generar opciones para tener relaciones sexuales sin riesgo.

Señale que hay maneras de pedir las cosas de manera que ayuden en lugar de deteriorar la relación. Dígale al grupo que antes de que comiencen a aprender cómo negociar conductas relacionadas con sexo con protección y drogas, es importante que entiendan por qué pedirle a una pareja que use un condón o una barrera dental puede ser tan difícil.

Para hacer este tipo de pedido la persona debe sentir que él/ella tiene el derecho de hacer dicho pedido; él/ella también debe estar preparado/a para escuchar las necesidades personales de su pareja.

Historia de Amalia Por más doloroso que sea, vamos a darle un vistazo a algunas situaciones y relaciones en nuestras vidas que nos hacen tener pensamientos negativos hacia nosotras mismas. Por ejemplo, vamos a suponer que mi nombre es Amalia. Soy una mujer atractiva de 36 años de edad. Me han pasado muchas cosas en la vida. Fui abusada sexualmente cuando era una niña. Pero finalmente encaminé mi vida. He estado trabajando duro como madre y me estoy entrenando como carpintera. Me siento bien, me he mantenido sin usar drogas un año entero.

Bueno, mi novio, mi novio constantemente me está diciendo cosas negativas. Así que pienso que no sirvo para nada y si es así no podré estar con otra persona que no sea él. Y él no quiere que yo use un condón. Así que si le pido que use un condón, él me abandonará y no tendré a nadie. Yo sé que él debe estar teniendo relaciones sexuales con otras personas pero no le puedo pedir que use un condón pues él es lo único que tengo.

Pregunta 4 ¿Cuáles son las razones que te han dado a ti, o que tú has dado para no usar protección?

Respuestas comunes

No se siente bien Siempre se rompen No confías en mí Saben mal Es incómodo Interfiere con el placer Mi pareja piensa que estoy enferma Mi pareja piensa que le estoy acusando de estar enfermo/a Toma mucho tiempo Mi pareja no cree que corremos peligro

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SESIÓN 6–Autoestima y cómo cuidarnos a nosotras mismas Objetivo de la sesión

cuidarte? (¿Qué haces para ayudarte a sentirte bien, calmada y sin miedo?)

6. Algunas estrategias son de tipo “siéntete bien ahora y paga después”. (Las facilitadoras a lo mejor tienen que dar ejemplos para ayudar a las participantes a entender la idea de costo psicológico.) ¿Cuáles son los “costos” de algunas estrategias para cuidarse a sí misma?

Historias de abuso y el haber pasado años sintiéndose abrumada contribuyen a reducir y a destruir la autoestima de una persona. Experiencias como mujeres latinas o inmigrantes también pueden crear obstáculos en el desarrollo de una autoestima saludable. Las mujeres latinas necesitan alimentar un sentido positivo de quiénes son. Al enfocarse en lo que les gusta de ellas mismas y redefinir las destrezas de supervivencia como fortalezas positivas, una mujer puede comenzar a sanar el daño causado por los años de abuso.

También, las sobrevivientes de trauma muchas veces están muy conscientes de las distintas maneras—muchas veces no buenas—en que se han calmado a ellas mismas durante el pasado: drogas y alcohol, fantasía, disociación, comer excesivamente, cortarse a ellas mismas y actividades compulsivas. Ellas están menos conscientes de maneras benignas para calmarse. Esta sesión comienza a presentar maneras menos nocivas en las cuales las participantes del grupo se pueden confortar y calmar, cuidarse a ellas mismas y mejorar su auto-estima.

EJERCICIOS 1. Dígale al grupo algo bueno sobre usted. Preste atención a

cómo usted se siente. Comparta cómo se siente con el resto del grupo si usted se siente cómoda haciéndolo.

2. A cada mujer se le da un bosquejo del Diagrama de Realización de Autoestima Positiva (Vea los Artículos C y D en el Apéndice). Se les pide que escriban en el diagrama los logros, las cosas que las han hecho sentirse bien o sentirse orgullosas de ellas mismas, y las cosas que ha aprendido en su propio recorrido. Las integrantes del grupo discuten sus diagramas de realización.

NOTAS PARA LAS FACILITADORAS

META 1: Comenzar un inventario de sus cualidades positivas META 2: Examinar cómo las opiniones de otras personas

Antes de comenzar el grupo, dibuje un termómetro con números ordinales del 0 al 10 en el rotafolio (Vea el Artículo B en el Apéndice). Una vez el grupo comience, pídales a las participantes que se den una puntuación sobre cómo se sienten consigo mismas en un día en particular (0 = nada de autoestima y 10 = autoestima extremadamente alta). Luego que las integrantes del grupo se hayan dado una puntuación, deben discutir sus puntuaciones. Usted debe explicar que la puntuación de una participante puede fluctuar de un número a otro de un día para otro.

Las facilitadoras pueden tomar esta oportunidad para educar a las participantes del grupo sobre la relación entre la autoestima y el trauma. Muchas sobrevivientes de trauma tienen autoestima baja. También es importante educar a las participantes sobre los efectos que el ser latina, inmigrante o la discriminación tienen en la autoestima.

afectan cómo las participantes se sienten consigo mismas META 3: Desarrollar un entendimiento sobre cómo el abuso en tu vida afecta tu autoestima META 4: Comenzar a entender lo que significa confort para una misma o calmarse a sí misma Cada participante del grupo se dará una puntuación a sí misma usando el Termómetro de Autoestima que las facilitadoras dibujarán en un rotafolio antes de la sesión (Vea el Artículo B en el Apéndice). Las participantes tendrán la oportunidad de darse una puntuación a ellas mismas basado en cómo se sienten consigo mismas y luego discutirán sus puntuaciones.

Preguntas 1. ¿Qué te hace sentir bien contigo misma?

2. ¿Qué han dicho o han hecho las personas en tu vida para que tú te sientas bien o mal contigo misma?

3. ¿Cómo crees tú que el haber sido abusada ha afectado tu autoestima?

4. ¿Cómo crees tú que el ser latina ha afectado o tenido impacto en tu autoestima?

5. Cuando tú te sientes mal, ¿qué haces (o hacías) para

Repuestas comunes

Definición de la autoestima Creen en ellas mismas Se gusta a sí misma Valor propio Aceptación propia Respeto hacia sí misma y auto-confianza 37

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Repuestas comunes

Pregunta 2 ¿Qué han dicho o han hecho las personas en tu vida para que tú te sientas bien o mal contigo misma?

Desarrollo de la autoestima No estoy segura Darle valor a mis capacidades Cuando las personas hacen comentarios positivos Tus padres te dicen que vales algo Tus padres respetan y prestan atención a tus necesidades y deseos

Repuestas comunes Buenas: Me han elogiado Me han reconocido por mi ardua labor Me han dicho que se preocupan por mí Me han dicho que mis hijos están aprendiendo en la escuela Me ayudan a ver lo que hago bien Malas: Me han abusado Me han dicho que estoy loca Han discriminado en contra mía por ser latina/morena Me han rebajado/humillado No han creído que he sido abusada Me ponen nombres (“spic”, gorda, bastarda o hija ilegítima) Me han dicho que no valgo nada Me han dicho que he ocasionado problemas Me han dicho que soy como el abusador

Usted querrá prestar atención a la posibilidad de que las participantes del grupo se enfoquen en causas internas y externas relacionadas a la autoestima. Si hay muchas razones externas para sentirse bien consigo misma, pídales a las participantes que especulen sobre los problemas que resultan por ser dependientes de refuerzo externo para sentirse bien consigo mismas. Para evitar que se sientan criticadas por la dependencia externa, es importante recordarles que es más difícil (pero posible) para una mujer latina aprender a sentirse bien con ella misma en el contexto de discriminación, prejuicio y racismo.

Pregunta 1 ¿Qué te hace sentir bien contigo misma?

Cuando considere las fuentes externas de refuerzo, las participantes del grupo deben distinguir entre personas dentro y fuera de la familia. Usted puede iniciar la discusión preguntándoles a las participantes si han recibido diferentes respuestas de gente dentro y fuera de sus familias y cómo eso les ha afectado su autoestima. Por último, subraye una vez más la conexión entre las experiencias de abuso y trauma y la autoestima baja. También es importante repasar los mensajes que se difunden en la sociedad estadounidense sobre cómo son los latinos, y que éstos también afectan la autoestima.

Respuestas comunes

Mi relación con Dios Cuando puedo tomar decisiones Cuando me apoyan Cuando mejoro mi relación con mis hijos Cuando se me perdona Cuando expreso mis sentimientos Cuando alguien me dice algo bueno de mí y yo creo que dicen la verdad Cuando alguien que yo estimo me respeta Cuando me reconocen por algo que yo he hecho Cuando alcanzo una meta importante Cuando tengo control de mí misma Cuando paso un día sin tener una crisis Cuando me siento querida y apreciada Cuando hago cosas buenas para otras personas

Pregunta 3 ¿Cómo crees tú que el haber sido abusada ha afectado tu autoestima?

Respuestas comunes

Cuando se ha sido abusada, se comienza a pensar que nadie la quiere a una y que una no merece ser querida.

Una comienza a sospechar de las otras personas cuando te elogian y uno cree que no es absolutamente cierto lo que dicen de ti.

Me siento como basura.

Hallo difícil confiar en mi sentido de lo que es cierto y falso.

Una deja de creer en los elogios.

Las participantes del grupo podrían entender esta pregunta de dos maneras. Algunas la ven como una oportunidad para decir lo que les gusta de ellas mismas. La mayoría de las participantes, sin embargo, usarán la pregunta para identificar las circunstancias externas que las hacen sentir bien. Esas participantes cuya autoestima está más afectada podrían tener problemas generando circunstancias que las hacen sentir bien y debieran ser enfocadas en cómo evitar mayor dolor.

Esta pregunta revela el por qué las mujeres que han sido traumatizadas sufren de baja autoestima. Asegúrese de que las 38

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Tomar medicamentos Evitar ciertas situaciones Hacer ejercicios Fantasear Leer la Biblia Salir a comer con amistades Bailar

participantes del grupo distingan claramente la conexión estrecha que existe entre trauma y baja autoestima.

Pregunta 4 ¿Cómo crees tú que el ser latina ha afectado tu autoestima?

Respuestas comunes

Esta pregunta ayuda a las participantes del grupo a ser más explícitas acerca de las maneras en que se cuidan a ellas mismas.

Con frecuencia, las mujeres que han sido traumatizadas severamente se sienten que no tienen maneras positivas para sentirse mejor y hasta podrían tener dificultad con el concepto de calmarse a ellas mismas. De hecho, la mayoría de las mujeres tienen estrategias para calmar la ansiedad y tensión interna. Esta pregunta está diseñada no solamente para ayudar a las personas a pensar sobre nuevas estrategias sino también para permitirles apreciar las estrategias positivas que ellas ya están usando y así hacerlas sentir con más poder.

Esta es una buena oportunidad para comenzar a distinguir entre estrategias efectivas e inefectivas (por ejemplo, ¿esto trabajará?) y estrategias constructivas versus autodestructivas (tales como, ¿cuáles son las consecuencias secundarias de un método en particular?).

Yo estoy muy feliz de ser latina.

Yo siempre sentí que era diferente y peor que los demás.

De niña una vez me dijeron “spic” y cuando supe que era un insulto para latinos, me sentí sucia y que no valía nada.

Me afecta que me critiquen por algo que no puedo cambiar.

Si las participantes responden con más experiencias negativas que positivas, es importante ayudarlas a pensar en los aspectos positivos de su cultura que pueden contribuir a una autoestima saludable. También se puede recalcar que la discriminación hace que sea más difícil ver los aspectos positivos de ser latina.

Pregunta 5 Cuando tú te sientes mal, ¿qué haces (o hacías) para cuidarte? (¿Qué haces para ayudarte a sentirte bien, calmada y sin miedo?)

Respuestas comunes

Pregunta 6 Algunas estrategias son de tipo “siéntete bien ahora y paga después”. ¿Cuáles son los “costos” de algunas estrategias de auto-confort?

Bloquear cosas de mi mente Mantenerme ocupada Contarme números a mí misma Salir y disfrutar de mí misma Ir al cine Usar drogas y/o alcohol Darme un baño Escuchar música Gritar y sacarme las cosas de adentro Comer Fumar un cigarrillo Orar Limpiar Escribir en mi diario Tomar café Llorar Pelear Aislarme de los demás Distraerme Hacer cosas divertidas Leer un libro o revista Socializar Meditar Hablar con alguien para calmarme

(Las facilitadoras a lo mejor tienen que dar ejemplos para ayudar a las participantes a entender la idea de costo psicológico.)

Respuestas comunes

Usar drogas Tener relaciones sexuales o prostitución Fumar cigarrillos Perder la confianza en otros o en mí misma Sentirme peor que antes Ver mucha TV Usar alcohol Comer en exceso Dormir mucho Auto-mutilarme Las facilitadoras deben definir lo que significa costo.

Primero, algo costoso puede llevar a consecuencias negativas.

Usar drogas puede resultar en un problema legal o afectar el juicio de una mujer, resultando en una re-traumatización. Un segundo aspecto del costo psicológico tiene que ver con cuánta energía esa estrategia consume. La negación es una manera de 39

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lidiar con eventos estresantes, pero puede requerir mucha energía psicológica. Un tercer aspecto de costo tiene que ver con la pérdida de oportunidades. Por ejemplo, algunas personas podrían usar una estrategia menos saludable y no ver las opciones más saludables.

aunque a mí me gustaba que él me prestara atención, yo no quería que tocara mi cuerpo. Siempre sentía que lo que pasó fue culpa mía. Yo debí haber estado enviándole el mensaje que yo quería que él me tocara.

Eso ha hecho que me sienta terriblemente mal conmigo misma. A lo mejor es por eso que yo no sé qué es lo que tú quieres decir con eso de sentirse bien consigo misma. Cuando tú dices cosas positivas sobre mí, yo no las puedo sentir o internalizar. Es como si yo tuviera una coraza de piel dura de una pulgada de espesor que no puede absorber elogios.

Mi vida está mejorando. Me he mantenido completamente sobria durante los últimos meses. Tengo un apartamento muy bonito y muchas amistades. Hasta estoy comprometida para casarme, aunque no siento que soy lo suficientemente buena para mi prometido. Tengo este miedo constante de que él me va a abandonar para irse con alguien mejor que yo. Una de mis metas es poder algún día creer que él me quiere por ser yo quien soy.

Preguntas adicionales 1. ¿Hay alguna acción que tú podrías tomar que te haría sentir mejor o peor contigo misma?

2. ¿Cómo se siente tu cuerpo cuando tú te estás sintiendo bien o mal contigo misma?

3. ¿Cómo la autoestima alta o baja se manifiesta en la manera en que tú te comportas?

EJERCICIO 1

Pídales a las participantes que digan algo sobre ellas mismas al grupo. Se les pide a las participantes del grupo que presten atención a cómo se sienten y que luego compartan sus sentimientos con el resto del grupo. Se debe aceptar si una participante no quiere participar en este ejercicio.

EJERCICIO 3

Cada mujer diseña una Tarjeta de Confort que describa las cosas que le proveen confort. Al diseñar la tarjeta de confort, la mujer puede usar láminas de revistas, escritos u objetos del hogar. Diseños comunes de las Tarjetas de Confort incluyen la naturaleza, relaciones, comida, el hogar, cosas materiales, cosméticos, mascotas y ejercicio. Las mujeres podrían discutir sus tarjetas entre ellas.

Prepare el ejercicio de la Tarjeta de Confort recolectando los siguientes materiales:

EJERCICIO 2

En preparación para el ejercicio del Diagrama de Realización, las facilitadoras deben tener una copia en blanco del Diagrama de Realización para cada participante (vea los Artículos C y D en el Apéndice). Se les pedirá a las integrantes del grupo que pongan en el diagrama sus logros y eventos que las han hecho sentirse bien y sentirse orgullosas, y lo que han aprendido en sus recorridos por la vida. Dedique aproximadamente 10 minutos para que las participantes terminen sus diagramas. Las integrantes del grupo discutirán sus Diagramas de Realización.

Una buena cantidad de revistas que representen mujeres de diversas culturas, escenas de la naturaleza, animales, comida, cigarrillos, cosas materiales, cosméticos, mascotas y ejercicio.

Goma de pegar, tijeras Un papel o cartelón que mida 26" x 16" para cada participante Lápices marcadores

Respuestas comunes

Casarme Tener hijos Obtener un empleo Lograr estar sobria Continuar mi educación Aprender a relajarme y a disfrutar de mí misma Ser más creativa Sentirme conectada con Dios

Instruya a las participantes del grupo para que diseñen sus Tarjetas de Confort cortando láminas de las revistas, dibujando o trayendo fotos de personas especiales, familia, mascotas o cualquier otra cosa que sea reconfortante para ellas. Dedique aproximadamente 20 minutos para diseñar la tarjeta y de 10-15 minutos para que las participantes discutan y compartan sus tarjetas con el grupo. Tal vez usted quisiera tocar música relajante para ayudar a las participantes a que se relajen.

Usted puede iniciar la discusión preguntándole a cada participante del grupo por qué ciertas láminas de la Tarjeta de Confort son relajantes. Anime a las participantes para que se lleven las Tarjetas de Confort para la casa si así lo desean. Este ejercicio es muy popular y ayuda a que las participantes visualicen, recuerden e imaginen las opciones para obtener

Si las participantes del grupo tienen dificultad llevando a cabo este ejercicio por su cuenta, puede convertirlo en un proyecto en grupo y generar un diagrama compuesto.

La historia de Clarisa Cuando mi papá me toqueteaba, me decía que yo quería que él me hiciera eso. Nunca entendí lo que él quería decir porque 40

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confort. El ejercicio en sí refuerza las capacidades cognitivas de una mujer más allá y por encima de las estrategias que se generen.

A cualquier participante del grupo que se le haga difícil llevar a cabo este ejercicio se le puede permitir que se siente fuera del grupo o se le puede proveer ayuda.

comencé a notar es que si me siento mal lo que hago es mecerme, mecerme y mecerme. Esto pone a las personas nerviosas porque creen que me voy a adormecer de tanto mecerme. Me parece que lo que hago es intentar que todo se vaya, que desaparezca. Creo que comencé a hacer eso cuando era muy pequeña cuando no había nada bueno a mi alrededor.

Era algo así como que yo podía bloquear el mundo.

Cuando hice mi tarjeta de confort recorté láminas de gatitos y gatos. Yo no tengo un gato, pero tengo fotos de gatos en las paredes de mi cuarto y tengo un gato de peluche. Cuando me siento decaída, abrazo a mi gato de peluche. Me ayuda a sentirme cálida por dentro y eso es confort. Aun cuando estoy en el grupo, agarro mi tarjeta porque me recuerda algo bueno aunque esté molesta.

La historia de Josefina Me parece a mí que la manera en la que yo me calmo a mí misma es usando las estrategias de “siéntete bien ahora y paga después”. Yo como mucho, fumo y solía beber. También era prostituta. Yo creo que me prostituía porque buscaba amor— aunque sólo fuera afección temporera. La otra cosa que

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SESIÓN 7–Intimidad y confianza Entendimiento Estar a solas con otra persona Un momento especial con otra persona

Objetivo de la sesión

Las sobrevivientes de abuso sexual muchas veces confunden la intimidad y la proximidad emocional con sexo. La confusión entre la proximidad sexual y la emocional hace que algunas sobrevivientes tengan sexo cuando lo que quieren es intimidad y proximidad. Las mujeres muchas veces se sienten defraudadas y traicionadas cuando su pareja sexual no las trata con el aprecio y cuidado que ellas esperan de alguien con quien tienen intimidad emocional. Las mujeres necesitan aclarar la diferencia entre sexo e intimidad si quieren evitar ser nuevamente víctimas en el futuro.

Las mujeres que han sufrido trauma muestran mucha dificultad al tratar de definir la palabra intimidad. Los/as abusadores/as han sobrepasado los límites y por lo tanto las han dejado con pocos ejemplos o sin ningún ejemplo de seguridad y pocas o ninguna relación recíproca. Las participantes del grupo asocian la intimidad exclusivamente con sexo, y muchas veces usan las dos palabras intercambiablemente. Consecuentemente, las facilitadoras las deben reeducar ayudándolas a redefinir lo que significa intimidad subrayando que la nueva definición incluye confianza, reciprocidad y seguridad.

META 1: Entender más profundamente lo que significa la

intimidad con otra persona META 2: Entender qué condiciones ayudan o quebrantan la

confianza, la intimidad y el entendimiento mutuo Pregunta 2 ¿Qué condiciones crean intimidad, confianza y seguridad?

Preguntas 1. ¿Qué es intimidad?

2. ¿Qué condiciones crean intimidad, confianza y seguridad?

3. ¿Qué condiciones quebrantan la intimidad, la confianza, y la seguridad?

4. El abuso de substancias y otras conductas destructivas, ¿cómo han interferido con la conexión y la intimidad?

5. ¿Qué papel jugó el abuso en tu capacidad para tener relaciones cercanas?

Respuestas comunes

Confianza Escuchar y ser escuchada o comunicación Entendimiento Relación de empatía (“rapport”) Confidencialidad Aceptar a las personas tal y como son Honestidad Familiaridad Ser tratada como igual Sentir apoyo y seguridad Cuando alguien me hace partícipe de sus confidencias Cuando alguien me acepta como soy Cuando estoy ahí para ellos y ellos están ahí para mí Cuando se respetan los límites Cuando alguien no trata de hacerte daño o aprovecharse de ti Cuando alguien me escucha y siento que me escucha Cuando las personas se comprometen las unas a las otras Respeto mutuo

EJERCICIO

Cada mujer dibujará una Red de Intimidad. Ella se ubicará en el centro y colocará sus relaciones allegadas en círculos concéntricos que aumentarán según se distancian del centro (de ella) (vea el Artículo E en el Apéndice). Las mujeres discutirán sus redes.

Pregunta 1 ¿Qué es intimidad?

Respuestas comunes

Muchas participantes del grupo tienen poca o ninguna experiencia teniendo proximidad genuina. Como consecuencia, sus respuestas reflejan una visión idealizada y simplista. La discusión será más productiva si las participantes pueden usar ejemplos para ilustrar lo que ellas entienden cuando se usan algunos de los términos más abstractos. Provea espacio para que las participantes reconozcan su falta de experiencia con la proximidad hacia otras personas.

Sexo Pasión Proximidad Confianza Secretos Amor Conexión emocional Relación con una pareja sexual 42

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Ser forzada a tener relaciones sexuales Recibir mensajes mixtos Que no me crean

Las respuestas a estas preguntas podrían representar generalizaciones tenues. Anime a las participantes del grupo para que provean conductas específicas y ejemplos que creen y demuestren confianza, reciprocidad y seguridad. Por ejemplo:

Las facilitadoras deben notar que a las mujeres se les hará más fácil generar ejemplos sobre cómo la proximidad fue sobrepasada o violentada en lugar de discutir cómo se puede crear y mantener la proximidad. Lamentablemente, muchas mujeres que son sobrevivientes de múltiples traumas sólo conocen relaciones que terminan en decepción. Usted querrá comentar sobre esta falta de equilibrio en las experiencias de las mujeres.

▲ Constancia

a través del tiempo. Ella siempre devuelve las cosas que ha tomado prestadas de mí. Pamela y yo hemos sido compañeras de cuarto por ocho meses. Nosotras siempre nos hablamos cuando vamos a llegar a la casa más tarde de lo usual, para así no preocuparnos la una por la otra más de lo usual. Ella va a la reunión de nuestro edificio todas las semanas. Consistentemente, Pamela me responde cuando yo hablo con ella. ▲ Predecible, saber que alguien se va a comportar de cierta manera. Laura es fiel a su palabra. Cuando trabajamos juntas en proyectos, ella siempre hace su parte del trabajo.

Todos los martes, Laura promete encontrarse conmigo en la parada del autobús y ella está ahí. Ella nunca me abusa verbalmente cuando hago cosas que la molestan. ▲ Conocer a alguien durante un periodo de tiempo razonable.

Hablé con Roberto por teléfono por un periodo de tiempo antes de darle mi dirección. Hablé con Sara en la escuela por un periodo de varios meses antes de salir con ella. ▲ Compartir los mismos valores con alguien. Me siento segura hablando con Emilio sobre mi deseo de usar drogas porque a él le ha pasado eso y él sabe lo que es querer usarlas. Vamos a Narcóticos Anónimos los lunes y los sábados. Él no ha usado drogas por dos años y él apoya mis esfuerzos para no usarlas, a diferencia de algunas de mis otras amistades.

Pregunta 4 El abuso de substancias y otras conductas destructivas, ¿cómo han interferido con la conexión y la intimidad?

Respuestas comunes

Cuando alguien está usando drogas, no es confiable.

Cuando alguien está usando drogas, no está disponible cuando lo necesito.

Cuando alguien usa drogas o bebe, el juicio se le afecta y hace cosas que normalmente no haría o diría. Algunas de esas cosas son dolorosas o abusivas y no contribuyen a una nueva relación.

Cuando alguien usa drogas, es impredecible y no se puede confiar en él/ella.

La relación nunca es recíproca cuando alguien está usando drogas.

Cuando alguien ansía las drogas, es probable que haga cualquier cosa por obtener las drogas lo cual hace que no sea muy seguro estar a su alrededor.

Cuando alguien está usando drogas, lo único que quiere es dinero para comprar más drogas.

Cuando yo estoy usando drogas, quiero estar sola para así no tener que compartir.

Cuando yo uso drogas, estoy desconectada de mis sentimientos y tengo problemas acercándome a cualquier persona.

Cuando yo uso drogas, estoy menos inhibida y más sexual.

El usar drogas limita el tipo de conexión; “la intimidad es con la droga”.

Pregunta 3 ¿Qué condiciones quebrantan la intimidad, la confianza, y la seguridad?

Respuestas comunes

Que me defrauden Prejuicios Negación Que mientan Avaricia Violación de límites Ser abusada Que se aprovechen de mí No poder confiar Mentiras Traición Engaño Egoísmo Abandono

Si el grupo no tiene integrantes que hayan tenido problemas con el alcohol o las drogas, usted les puede preguntar sobre otras conductas autodestructivas. Usted también podrá redirigir la discusión a los incidentes originales de abuso y preguntar si las drogas y el alcohol estuvieron presentes.

Pregunta 5 ¿Qué papel jugó el abuso en tu capacidad para tener relaciones cercanas?

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relaciones antes de escribir un nombre en específico en un círculo de la Red de Intimidad.

Dedique aproximadamente 10 minutos para que las participantes completen este ejercicio. Las participantes del grupo discutirán sus Redes de Intimidad explicando la colocación de cada nombre.

Respuestas comunes

Me hizo muy desconfiada.

Me toma más tiempo.

Soy más cautelosa.

Me mantengo más alejada de los demás.

Preguntas adicionales 1. ¿Varía tu confort cuando estás en una relación íntima con una mujer versus con un hombre?

2. ¿Cómo entiendes la diferencia entre los dos?

La historia de Fernanda Me tomó mucho tiempo alcanzar el nivel de amistad que tengo con mi mejor amiga. Yo confío en ella porque ella no usa mis secretos en mi contra. Sé que puedo contar con ella. Yo no creo que podría tener ese nivel de proximidad con mi novio. Es gracioso, pero a veces el tener sexo te acerca menos en lugar de acercarte más. El sexo se torna importante y tú te olvidas acerca de lo que es ser abierta y realmente íntima. Yo solía pensar que el sexo y la intimidad eran la misma cosa. Si quieres tener proximidad, ten sexo. ¿Verdad? ¡Falso! Ahora creo que es lo opuesto. No puedo descifrar cómo ser sexual y estar realmente cerca a alguien en una misma relación.

EJERCICIO 1

Prepare este ejercicio teniendo un formulario de Red de Intimidad para cada participante del grupo (vea el Artículo E en el Apéndice). Explique que el centro de la red representa la participante del grupo y que cada círculo representa un nivel de intimidad dentro de su red. El círculo más cercano al centro representa sus relaciones más íntimas y cada círculo de ahí en adelante representa una relación menos íntima. Anime a las participantes para que consideren asuntos sobre confianza, reciprocidad y seguridad cuando examinen las

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SESIÓN 8–Sexo con una pareja sobre la otra persona? ¿Cuántos de tus criterios personales se satisficieron en el último encuentro sexual que tuviste? Cada mujer debiera hacer una lista de sus criterios relacionados a lo que tiene que saber.

Objetivo de la sesión

Las mujeres se confrontan con la posibilidad de tener un encuentro sexual o una relación durante sus vidas adultas aun cuando se impongan abstinencia sexual. La posibilidad es algo que las mujeres deben aprender a recibir sin miedo, ira o confusión. Durante el proceso de capacitación y recuperación, la meta debe ser ayudar a las mujeres a recuperar el control sobre sus cuerpos y sus opciones en las relaciones.

NOTAS PARA LAS FACILITADORAS

Preste atención especial a las respuestas y actitudes de las participantes del grupo durante la discusión de la Pregunta 1 y decida en qué preguntas centrarse.

META 1: Entender lo que es tener una relación sexual íntima

con una pareja META 2: Aprender maneras de responder a proposiciones para

tener relaciones sexuales

Pregunta 1 ¿Qué te atrae hacia otra persona?

DISCUSIÓN GENERAL

Respuestas comunes

Las facilitadoras deben discutir lo siguiente con las participantes del grupo al comienzo de esta sesión: Debido a la experiencia de abuso, las sobrevivientes muchas veces caen en una de dos categorías generales: Las que tienden a “sexualizar” excesivamente todas las relaciones o que son indiscriminadamente sexuales, ya que sienten que el único valor que tienen es como objeto sexual. Las que caen en la segunda categoría se vuelven evasivas y hasta fóbicas con respecto a encuentros sexuales y lidian con sus miedos eliminando toda respuesta sexual.

Como consecuencia, las facilitadoras deben comenzar la discusión sobre sexo con una pareja contando cuántas participantes del grupo se consideran activas sexualmente.

Como seguimiento a la discusión en general, las facilitadoras deben evaluar la composición del grupo y decidir las preguntas en las que van a centrarse.

Su sonrisa Sus ojos Su belleza interna Lealtad Su apariencia física Intereses comunes Un buen cuerpo Ver si se sienten atraídos hacia mí Si me tratan bien Observo cómo tratan a otras personas. ¿Cómo tú determinas si alguien se siente atraído/a sexualmente hacia ti?

Respuestas comunes

La manera como me miran o me responden Si me hablan o intentan captar mi atención Si intentan coquetear conmigo Si me invitan a salir Si me halagan Si me silban en la calle Si me rozan Si me dan un regalo La frecuencia de llamadas, visitas, etc.

El lenguaje de su cuerpo Si se preocupan por mí El tono de su voz

Preguntas 1. ¿Qué te atrae hacia otra persona? ¿Cómo tú determinas si alguien se siente atraído/a sexualmente hacia ti?

2. ¿Cómo se comunican tu pareja y tú sobre sexo?

3. ¿Sabes lo que te da placer sexual? ¿A tu pareja?

4. ¿Qué sucede cuando uno de los dos no quiere tener sexo?

5. ¿Hay algunas cosas que podrían interferir con la posibilidad de tener una pareja íntima?

6. ¿De qué maneras la cultura latina afecta cómo tu piensas sobre las relaciones sexuales?

Para las mujeres que no han estado en control de muchas de sus relaciones, definir lo que les gusta de la otra persona puede ser algo que les da poder. Sin embargo, hay que tener en

EJERCICIO

¿Qué te gustaría que una persona supiera de ti antes de tú acceder a tener sexo con esa persona? ¿Qué te gustaría saber 45

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significa llegar a algún tipo de solución o acuerdo con respecto a un problema hablando y escuchando cuidadosamente a la otra persona.

Escriba en la próxima página del rotafolio los ingredientes que aparecen a continuación (o también las facilitadoras pueden preparar una hoja con los ingredientes).

cuenta que las mujeres que han sido violadas o abusadas a una edad en la cual ellas eran capaces de responder sexualmente, confunden lo que es una respuesta sexual con deseo sexual.

Estas mujeres sienten que sus cuerpos les traicionaron si se sintieron excitadas cuando estaban siendo violadas o abusadas.

Por consecuencia, ahora se sienten extremadamente culpables y confundidas cuando hablan sobre atracción sexual ya que las respuestas sexuales han sido asociadas con abuso.

LOS INGREDIENTES PARA UNA BUENA NEGOCIACIÓN 1. Expresa lo que quieres.

2. Explica por qué quieres eso, sin acusar a la otra persona.

3. Intenta realmente entender “de dónde viene” la otra persona

Pregunta 2 ¿Cómo se comunican tu pareja y tú sobre sexo?

y expresa que tú puedes entender por qué se puede sentir de esa manera.

4. No seas irrespetuosa hacia los sentimientos de tus parejas, aún cuando no estés de acuerdo.

5. Intenten solucionar juntos el problema, sin sacrificar lo que quieres (lo cual es usar un condón u otra modalidad de sexo seguro/opción de sexo con protección).

Respuestas comunes

Mi pareja me dice lo que le gusta a él o a ella.

Mi pareja me enseña lo que le gusta a él o a ella.

Hacemos listas y las intercambiamos.

Vemos vídeos y hablamos sobre lo que nos gusta.

Prestamos atención a las respuestas de cada uno de nosotros.

Nos leemos libros eróticos el uno al otro.

Mi pareja me dice lo que él quiere que yo haga y si yo no quiero hacerlo él me dice que se va a buscar a otra persona.

Mi pareja me embroma y yo tengo que adivinar lo que ella quiere.

Muy indirectamente

Luego de expresar estos puntos, presente cuatro pasos básicos de negociación que pueden ser usados específicamente en situaciones sexuales. Estos pasos son: Paso 1: Expresa lo que quieres y lo que no quieres. Ejemplo:

Quiero tener sexo contigo, pero voy a usar protección. No quiero tener sexo sin protección.

Paso 2: Manifiesta por qué quieres usar un condón. Ejemplo: Quiero protegerte a ti y protegerme a mí misma contra una enfermedad transmisible sexualmente, incluyendo VIH. Ni tú ni yo nos hemos hecho la prueba. No sabemos si estamos contagiados.

Paso 3: Reconoce lo que tu pareja piensa/siente. Ejemplo: Yo puedo entender por qué tú puedes creer que yo no tengo confianza en ti, pero eso no es cierto. Yo te creo, pero hay tanta gente que está contagiada con el virus. ¡Simplemente nosotros no sabemos si hemos estado expuestos al virus!

Paso 4: Dile a tu pareja cómo exactamente tú quieres estar protegida y qué es lo que quieres. Ejemplo: Yo quiero que estemos protegidos usando un condón/barrera. Esta es la única forma con la cual yo siento que está bien tener sexo.

Usted debe echar a un lado cualquier juicio sobre lo que parecen ser comunicaciones disfuncionales o abusivas (por ejemplo, amenazas, órdenes, decir lo opuesto a lo que realmente una quiere). Luego que las mujeres hayan generado una lista larga de maneras y técnicas de comunicación, las facilitadoras les pueden preguntar a las participantes sobre la efectividad y el impacto secundario (intimidación, confusión, etc.) de formas de comunicación en particular. Recuerde que las parejas generalmente no se comunican bien cuando se trata de sus necesidades y preferencias sexuales.

Cómo entender los pasos de la negociación Para tener sexo seguro: cómo comunicar lo que queremos PREPARACIÓN PARA LA ACTIVIDAD

Objetivo de enseñanza: Ayudar a las participantes a entender los pasos que conlleva la negociación y cómo este tipo de acción podría ayudarles a alcanzar su meta de practicar sexo con protección.

Cómo rehusarse a tener sexo arriesgado

Explíquele al grupo que usted considerará no tener sexo como una opción en lugar de tener sexo arriesgado y como una opción cuando la negociación no funcione. ▲ Explique que hay varias maneras de rehusarse: de manera directa o más sutilmente (indirectamente) evitando tener sexo. ▲

DEDIQUE 10 MINUTOS A ESTA ACTIVIDAD Haga esta pregunta: ¿Qué es una negociación?

Escuche las respuestas y aclare diciendo: negociación 46

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▲ No

se deben usar condones naturales o de piel de oveja porque tienen huecos que pueden dejar pasar el virus ▲ Los condones nunca se deben usar pasada la fecha de expiración

La historia de Doris Doris se va a acostar. Ella escucha que su novio Roberto está entrando por la puerta. Él está hablando alto y ella se da cuenta que tiene una nota (bajo los efectos de drogas o alcohol). Ella sabe que cuando él tiene una nota es imposible hacer que él use un condón. Y a veces él se pone violento cuando tiene una nota así. Doris no quiere tener sexo sin protección con él porque ella ha aprendido en su clase que una nunca sabe lo que alguien hace las 24 horas del día, y Doris no quiere contraer VIH u otra enfermedad transmisible sexualmente. ¿Qué puede hacer Doris?

Muéstrele al grupo dónde pueden leer si el condón es de látex y dónde se encuentra la fecha de expiración.

Demuestre cómo poner un condón en el modelo de pene.

Al hacerlo, señale los siguientes puntos: ▲ Asegúrate

que el pene esté duro, nunca pongas un condón en un pene flácido. ▲ Observa la manera en que se desenrolla un condón. ▲ Coloca el condón en la punta del pene; asegúrate de dejar media pulgada de reserva para que haya espacio para el semen. ▲ Desenrolla cuidadosamente el condón hasta que llegue a la base del pene y procura que no haya aire en el condón. Si hay aire, el condón se puede romper.

He aquí sus opciones: 1. Ella puede negociar para que él use un condón.

2. Ella puede ponerle un condón cuando ella le haga sexo

oral a él.

3. Ella puede usar una alternativa más segura que el coito, tal como masturbarle hasta que eyacule.

4. Ella puede negarse a tener sexo.

Luego de poner el condón, explique que ahora usted quiere demostrar cómo removerlo luego de tener sexo. Señale lo siguiente:

Escriba las respuestas en el rotafolio bajo el título de “Opciones”

▲ Sujeta

el condón en la base del pene y saca inmediatamente el pene de donde esté antes de que se ponga flácido. Si el pene se pone flácido el condón se puede caer del pene. ▲ Saca el condón desenrollándolo del pene casi completamente.

Quita el condón cuidadosamente para que el semen no se derrame. ▲ Nunca se debe usar un condón más de una vez. ▲ Para el sexo oral, es mejor usar un condón no lubricado (discuta lo que es pre-eyaculación).

Respuestas comunes

Hacerse la dormida No abrir la puerta Pedirle que duerma en el sofá Pelear (verbal o físicamente) Es difícil negociar si ha bebido, por lo tanto pide ayuda (vecinos, 911, etc.)

E J E R C I C I O D E CO N D Ó N Y B A R R E R A S

Luego de haber demostrado cómo poner y quitar un condón, reparta modelos de pene (asegúrese saber el número de condones que ha distribuido y RECÓJALOS luego de la actividad). Pídales a las participantes que pongan y quiten un condón correctamente. Ayude a las participantes del grupo que tengan dificultad llevando a cabo la tarea. Al final del periodo de práctica cada participante debe demostrarle al grupo cómo poner un condón correctamente. Pídale al grupo que provea feedback si se comete un error o si a la participante se le olvida algo.

PREPARACIÓN PARA LA ACTIVIDAD

Reparta condones para que las mujeres se familiaricen tocándolos. Coloque uno en su puño para demostrar que no se rompen. Diga todos los nombres que la gente usa para referirse a un condón para introducir el humor en el ejercicio y para que las participantes se sientan cómodas. Pregúntele al grupo si ellas pueden pensar en otros nombres creativos.

Algunas palabras populares son: ▲ goma ▲ sombrero ▲ guante

Barreras:

Explique qué son las barreras y para qué se usan. Indique que la barrera que más se usa es un condón cortado, pero que también se puede usar una bolsa plástica o plástico para envolver (“saran wrap”) que no se usa para microondas,

Muéstrele al grupo las cajas de condones (látex y naturales) e imparta estos consejos: ▲ Siempre usen condones de látex 47

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mujeres que han sobrevivido trauma muchas veces comienzan a leer sus respuestas a través de sus parejas y creen que la única experiencia placentera es cuando la pareja muestra satisfacción con el sexo. Ayude a las participantes del grupo a entender que ellas también pueden expresar placer sexual si se sintonizan a la par con sus cuerpos.

Algunas participantes del grupo pueden creer que esta pregunta pide información que es muy personal. Asegúreles que la meta no es obtener detalles íntimos sino que es para ayudar a las mujeres a estar más enteradas sobre cuán consciente están sobre sus respuestas sexuales. Se les debe recordar a las participantes que el grupo siempre respetará la decisión de una mujer de no responder a una pregunta en particular.

barreras dentales o guantes de goma/hule como barreras. Sin embargo, antes de que usted identifique de qué están hechas las barreras, enseñe una muestra de una bolsa plástica cortada, un guante de goma/hule y una barrera hecha de “saran wrap”, un condón cortado y observe si las mujeres pueden identificar el artículo original. Explique que se usan para tener sexo oral en una mujer, y que toda mujer debiera saber cómo usarlo en ella misma cuando su pareja le está haciendo sexo oral.

Muéstrele al grupo cómo usar un condón partido por la mitad.

Asegúrese que el grupo entiende cómo usar una barrera.

Cómo obtener condones y barreras:

Pregúntele al grupo si saben dónde conseguir condones.

Pregunte si alguien ha comprado condones alguna vez. Los pueden obtener gratis en clínicas de salud o comprarlos en una farmacia. Asegúrese que las participantes del grupo saben cómo identificar y escoger condones de látex lubricados y cómo examinar la fecha de expiración. Señale que SOLAMENTE se deben usar lubricantes a base de agua. Si una participante vacila, ensaye con ellas cómo pedir un condón. Normalice cualquier muestra de vergüenza. ENFATICE LA IMPORTANCIA DE LLEVAR CONDONES CONSIGO EN TODO MOMENTO (en un lugar donde estén seguros y donde no se dañen, no en el bolsillo trasero del pantalón).

Pregunta 4 ¿Qué sucede cuando uno de los dos no quiere tener sexo?

Respuestas comunes

Discutimos Me dice que soy frígida Cedo Ella me es infiel. Él me obliga Dolor emocional Comunicación Nos acurrucamos y nos damos masajes el uno al otro. Él me pide que le ayude a masturbarse.

Me siento culpable.

Pregunta 3 ¿Sabes lo que te da placer sexual? ¿Qué le da placer sexual a tu pareja?

La pregunta puede sacar a relucir el tópico de abuso de parte del cónyuge. Algunas mujeres querrán contar sus historias de violencia doméstica. Usted tendrá que proveer tiempo para que revelen esa información en este momento. También, esté lista para señalar que hay otras maneras de interpretar y manejar las diferencias con respecto a deseo sexual sin que una de las partes se sienta culpable, inadecuada o atemorizada.

Respuestas comunes

A mí Un masaje Pasión bruta Que me abracen Que alguien me toque Hacer el amor con las luces encendidas Agarrarnos las manos Palabras de amor Juegos Masturbación Pareja Cuando presto atención a sus respuestas Mi cuerpo Sexo oral Verme excitada Cuando me visto con ropa sexy

Pregunta 5 ¿Hay algunas cosas que podrían interferir con la posibilidad de tener una pareja íntima?

Respuestas comunes

Sentir que me usa Temer que la persona me abandone o me pegue luego que tengamos sexo Tener miedo a los recuerdos de abuso en el pasado Sentirme culpable Que me hieran o hagan daño No querer tomar el riesgo de confiar en otra persona No quiero una relación permanente

Preste atención a las participantes que dicen que la única vez que sienten placer es cuando su pareja se excita o se satisface.

Debido a que se han sentido como objetos sexuales, las 48

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cumplir antes de tener relaciones sexuales con ellos. Si las participantes dicen que no tienen criterios, las facilitadoras pueden alentarlas para que examinen la información que ellas quisieran tener de la otra persona antes de acceder a tener sexo, por ejemplo:

Miedo a contraer una enfermedad Ser criticada por mi ejecución Que me digan puta Temer sentirme muy vulnerable Hago cosas que me hacen sentir avergonzada.

Le soy infiel a mi pareja y luego me siento mal.

Una vez empiezo no puedo parar.

▲ ¿Cuánto

tiempo hace que tú conoces a esta persona? sientes segura con esas personas? ▲ ¿Qué te han revelado sobre ellas mismas? ▲ ¿Sabes algo de su historial sexual? ▲ ¿Te escuchan cuando tú hablas acerca de tus necesidades? ▲ ¿Te

Ayude a las participantes del grupo a organizar estas respuestas en categorías (por ejemplo, las cosas que hago, las cosas que la otra persona hace, las cosas del pasado, etc.).

También, pregúnteles a las participantes qué necesitan para poder superar las barreras que se interponen con la intimidad.

Pregunte a las participantes qué quieren ellas que sus parejas sepan sobre ellas mismas antes de acceder a tener sexo. ¿Se aplican los mismos criterios listados anteriormente? Usted las puede ayudar a desarrollar una lista haciendo preguntas y escribiendo las respuestas en un rotafolio.

Pregunta 6 ¿De qué maneras la cultura latina afecta cómo tu piensas sobre las relaciones sexuales?

Respuestas comunes

La historia de María

Te crían haciéndote pensar que el sexo es tabú.

No sé mucho sobre el sexo.

Nadie en mi familia hablaba de sexo.

Te dicen que el hombre hace unas cosas y la mujer otras Te hacen creer que el hombre y la mujer tienen necesidades diferentes Se hace énfasis en la virginidad al momento de casarse

Yo siempre termino conociendo a estos hombres que son bien seductores. Parecen estar bien parados. Comenzamos a tener sexo y me llevan a lugares, me compran cosas y me tratan de manera especial. Pasamos juntos mucho tiempo. Todo es maravilloso. Luego el hombre se muda conmigo. Sigue siendo afable, pero de repente ya no tiene dinero y yo pago por todo y me encargo de todo. Y si me quejo, él se enfurece y me amenaza. No lo piensa dos veces, antes de hacerme daño. Un día se enfurece de verdad y me abandona. Y todo comienza de nuevo con alguien nuevo. Creo que he encontrado el verdadero amor y luego ocurren las mismas cosas.

He llegado al punto en que no quiero estar con nadie. Todavía salgo y voy a fiestas y conozco a hombres. Pero aun si parecen buena gente, yo sé que cuando bajo la guardia y comenzamos a tener sexo, van a comenzar a aprovecharse de mí y a hacerme daño. Es mejor estar sola. No me gusta decirlo, pero estoy comenzando a pensar que no hay hombres buenos allá afuera.

Preguntas adicionales 1. ¿Cuán importante es para ti sentirte emocionalmente próxima a la otra persona antes de tener sexo?

2. ¿Cómo se relacionan la proximidad emocional y la proximidad sexual?

EJERCICIO 1

Comience la discusión pidiéndoles a las participantes del grupo si tienen criterios específicos que las otras personas tienen que

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SESIÓN 9–Conocimiento sobre el trauma Objetivo de la sesión

EJERCICIO Dibuja los sentimientos relacionados al trauma. Usa figuras y colores. Puedes escoger dibujar algo abstracto o representativo.

Comience la sesión explicando que ésta marca el comienzo de una parte más enfocada en psicoeducación sobre trauma, ya que hasta ahora el enfoque ha sido mayormente en adquisición de destrezas y recursos emocionales. Este comentario les da a las participantes la oportunidad de centrarse en ellas mismas, de no sentirse desprevenidas, y de reforzar la estructura de este proceso de recuperación. Las facilitadoras pueden brindarles a las participantes una oportunidad para hacer preguntas, y recordarles que se comienza esta parte sólo cuando ya nos conocemos mejor y tenemos una experiencia compartida como grupo. Este tipo de monitorización no es la norma en la vida de sobrevivientes.

Las mujeres que fueron abusadas cuando eran niñas podrían saber que algo malo les sucedió pero a lo mejor no tienen palabras para describir sus experiencias. El abuso se convirtió en un secreto del cual nadie hablaba. Esta sesión comienza el proceso de desarrollar un vocabulario que es compartido entre todas para discutir y entender el impacto del trauma. Para la población latina e inmigrante, hay experiencias traumáticas que son generalmente ignoradas, inclusive por algunos proveedores de servicios de salud mental y servicios sociales.

Es importante que las mujeres tengan un entendimiento amplio del abuso y que tengan la posibilidad de conversar sobre las experiencias traumáticas relacionadas con la inmigración, el exilio, la guerra, la violencia urbana, separaciones de familia e hijos (por inmigración o por perder la custodia de un hijo), la pobreza, la discriminación o la persecución política que hayan podido vivir.

NOTAS PARA LAS FACILITADORAS Pregunta 1 Define lo que quiere decir trauma.

Respuestas comunes

La destrucción del yo Cuando atacan tus sentimientos más básicos Tener pesadillas Algo que uno revive una y otra vez Un choque emocional Un miedo terrible Sentirse dominada Ser violada Que te peguen una y otra vez Que te digan loca por hablar sobre el trauma Que jueguen juegos mentales contigo Perderlo todo Las mujeres muchas veces confunden los síntomas y las consecuencias personales e interpersonales del trauma con la verdadera definición de lo que es trauma. Usted tendrá que ayudar a las participantes del grupo a distinguir entre una definición de trauma y los síntomas que ocurren como resultado del mismo. Usted puede enfocar la discusión preguntándole a cada participante que recuerde un evento traumático en específico.

“El DSM-IV define trauma como la exposición a un estresante extremo que conlleva la experiencia directa y personal de un evento que trae consigo la muerte o una lesión grave o amenaza de ambas, o una amenaza a la integridad física de una; o ser testigo de un evento que trae consigo la muerte o una lesión grave o amenaza de ambas, o una amenaza a la integridad física de otra persona; o recibir la noticia de una muerte inesperada o violenta, de daño grave o amenaza de muerte o lesión sufrida por un miembro de la familia o alguien allegado. La respuesta de la persona al evento debe acarrear miedo intenso, impotencia u horror (o en los niños, la respuesta conlleva conducta desorganizada o agitada).

El evento traumático se puede experimentar de varias maneras: recuerdos recurrentes e intrusos de un evento; sueños

META 1: Aprender más sobre el trauma y el rol que ha jugado

en la vida de las participantes META 2: Identificar cómo se han manejado los sentimientos asociados con el trauma Preguntas 1. Define lo que quiere decir trauma.

2. ¿Cuáles son los sentimientos asociados con el trauma?

3. ¿Cuándo has sentido un miedo muy intenso o falta de control?

4. ¿Cuándo te has sentido en peligro de destrucción total?

5. ¿Cómo has manejado estos sentimientos? Haz una lista de las estrategias que has usado para lidiar con los sentimientos de trauma. Marca las que son efectivas y las que no lo son.

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Luego de recopilar esta lista, organice estas respuestas bajo los siguientes encabezamientos:

angustiosos y recurrentes en los cuales el evento es revivido; estados disociativos; angustia y reactividad fisiológica intensa; esfuerzos premeditados para evitar pensamientos, sentimientos o conversaciones acerca del evento traumático; reducción en el interés o participación en actividades que la persona disfrutaba anteriormente; sentirse desconectada o alejada de las demás personas; una reducción en la capacidad de sentir emociones; falta de visión hacia el futuro; dificultad para quedarse dormida; hipervigilancia; respuestas de sobresalto exageradas; irritabilidad o explosión de ira; y dificultad para concentrarse o terminar la tareas”(American Psychiatric Association: Diagnostic and Statistical Manual of Mental Disorders, 4th ed., 1994, p. 424).

Usted tal vez quisiera consultar el DSM-IV como una guía para definir el Trastorno de Estrés Postraumático (PTSD, por sus siglas inglés), p. 424. La definición de trauma del DSM-IV no incluye muchos ejemplo de abuso emocional ya que el abuso emocional no siempre resulta en un cuadro clínico de PTSD, sino que las consecuencias son más variadas y difusas (al igual que el abuso emocional es mas variado y difuso que el físico o sexual), y generalmente están relacionadas con deficiencias de autoestima y no con pesadillas o “flashbacks” (escenas retrospectivas).

Miedo intenso Impotencia Falta de control Amenaza de destrucción total Con frecuencia, las participantes del grupo están más claras en cuanto a cómo se siente el trauma y no en lo que es el trauma en sí. Se les debe dar apoyo y, cuando sea apropiado, darles las gracias por expresar sus sentimientos.

Pregunta 3 ¿Cuándo has sentido un miedo intenso o falta de control?

Respuestas comunes

Miedo intenso Quedarme sola Ser violada Ser abusada físicamente Ser abandonada Sentirme abrumada por mis sentimientos Ser abordada por un hombre en una parada de autobús Escuchar ruidos durante la noche Ver que golpeen a otros Guardar un secreto peligroso Que me griten Estar en un cuarto oscuro Que el ministro me mire lujuriosamente...no sabía lo que quería Cuando me buscaban los del INS (Immigration and Naturalization Services) y temía que me deportaran

Pregunta 2 ¿Cuáles son los sentimientos asociados con el trauma?

Respuestas comunes

Devastación Sentirse hecha pedazos Terror Repugnancia Nerviosismo Impotencia Falta de control Sentirme como que estoy en un trance Divagando a través de la neblina Sentirme como basura Culpa Ira/Odio Sentirme sucia Dolor Adormecimiento Intimidación Sufrimiento Miedo Querer morirme Sentirme atrapada Sentirme que me falta el aire Pérdida de respeto propio Vergüenza Voces que me dicen que soy mala

Si las participantes del grupo están listas para compartir sus recuerdos, anímelas para que lo hagan. Pregúnteles: “¿Hay algo en específico que ustedes recuerdan que les ocasionó mucho miedo cuando eran pequeñas o durante el pasado reciente? ¿Hay alguna otra cosa que temen o que les da miedo?” Pídales a las participantes que sean lo más específicas que puedan. Recuerde que para algunas mujeres que no han tenido un historial de abuso, las respuestas les resultan bastante inofensivas. El trauma predispone a las mujeres de forma tal que se asustan con facilidad.

Respuestas comunes

Recuerdos que provocaron miedo Mientras estaba siendo violada Cuando me trataron injustamente Cuando mis padres me abusaban Cuando me abandonaron Cuando me acusaron falsamente por hacer algo 51

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Esta pregunta es más relevante para mujeres que se han sentido abrumadas por múltiples fuentes de abuso.

Cuando sea apropiado, pregúnteles a las participantes del grupo si hay alguna distinción entre esas situaciones (como las que se discutieron en las preguntas 3, 4, 5 y 6) que las hicieron sentir impotentes y fuera de control y aquéllas que las hicieron sentir temerosas y en peligro de destrucción. El propósito de hacer esa pregunta es ver si las respuestas de las participantes del grupo son específicas a una categoría. Por ejemplo, usted podría preguntar: “¿Qué aspecto de que te hayan pegado, violado o amenazado te ha hecho sentir impotente y qué aspecto te ha hecho sentir con miedo?” Al hacer las respuestas más diferenciadas y más específicas, usted puede comenzar a sugerir intervenciones que puedan reducir los miedos y el sentido de impotencia de una mujer.

En algunos grupos, las participantes podrían no distinguir entre los sentimientos de miedo, la pérdida de control, la impotencia y la destrucción personal. Más bien, ellas podrían agruparlos como parte de una constelación de desesperación y disforia que ha quedado como secuela del trauma. Cuando esto ocurra, no trate de presionar a las participantes para que hagan distinciones artificiales. En lugar de hacer eso, adopte el lenguaje que usan las participantes para describir los sentimientos de trauma.

Cuando me amenazaron Cuando observaba a mi padre pegándole a mi madre Cuando quedé embarazada luego de la violación Cuando mis padres murieron Cuando mi madre me dijo que yo era mala Cuando me di cuenta que mi hijo era un abusador y yo no podía hacer nada Falta de control Cuando me llevaron al hospital en contra de mi voluntad Cuando mi madre permitió que alguien me abusara Cuando me pegaron Cuando siento mucha ira o me siento intranquila por algo Cuando me obligan a tomar medicamentos Cuando tuve que entregar a mi bebé Cuando el amigo de mi hermano vino y me violó Cuando mi madre me encerró sola en un cuarto todo un día Cuando me emborraché tanto que no podía estar de pie Cuando no podía parar de hacer dietas Cuando no podía dejar de sacudir a mi hijo Cuando pensé que iba a matar a mi amante por llegar tarde Cuando tuve que irme de mi país Una vez más, ayude a las participantes del grupo a articular las cosas específicas que las hacen sentir que pierden el control. Esta pregunta, más que cualquier otra, sacará a relucir cuentos de abuso institucional o de personas que las cuidaban que no eran miembros de la familia. Esta pregunta también les permitirá que hablen de su ira y de sus miedos y de experiencias de abuso hacia otras personas.

Pregunta 5 ¿Cómo has manejado estos sentimientos? Haz una lista de las estrategias que has usado para lidiar con los sentimientos de trauma. Marca las que son efectivas y las que no lo son.

Respuestas comunes

Echándome la culpa Intentando ser perfecta Aceptando las circunstancias de mi vida Tomando alcohol o usando drogas Haciendo cosas peligrosas Alejándome de las personas Intentando entender lo que ha pasado Ejercicio Dejar de comer Casarme para irme de mi casa Aumentar de peso para sentirme más grande y menos vulnerable Intentar adivinar lo que la gente quiere y luego darles eso Orar Volverme loca Fantasear Evitar tener sexo Mutilarme - cortar mi piel o hacerme daño a mí misma Olvidar el pasado

Pregunta 4 ¿Cuándo te has sentido en peligro de destrucción total?

Respuestas comunes

Cuando me estaban pegando En esas ocasiones en que sentía tanta ira que no sabía de lo que era capaz de hacer Cuando me recluyeron en el hospital en contra de mi voluntad Cuando me violaron y no estaba segura de que iba a sobrevivir Cuando mi hermana murió de SIDA y yo todavía me estaba inyectando drogas Cuando iba a cometer suicidio Cuando el Departamento de Servicios Sociales o el Departamento de Servicios Protectores para Niños se llevó a mis hijos Cuando se murió mi hijo Cuando estuve en un accidente automovilístico muy grave Cuando tuve una sobredosis Cuando se murió una persona que estaba cruzando la frontera conmigo 52

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Ira Destructividad Tristeza Culpa Sentirse atrapada Falta de voz Confusión Incompetencia Determinación Decepción Dolor Ira Pánico Desintegración

Ser promiscua Escribir en un diario Desarrollar otra personalidad Divagar Distraerme con otras personas, cosas o actividades Asegúrese que las respuestas de las participantes representen un balance entre los estilos de manejo y las conductas positivas y disfuncionales. Si las respuestas de las participantes del grupo se inclinan hacia una dirección, redirija la discusión añadiendo mecanismos de manejo que equilibren la lista. Por ejemplo, si las participantes expresan solamente estrategias de manejo saludables, balancee la lista dando ejemplos que son naturalmente disfuncionales (por ejemplo, el uso de drogas y alcohol, tener sexo sin protección, comer en exceso, etc.).

Cuando las facilitadoras añaden estrategias negativas, las participantes se sienten menos avergonzadas de reconocer las estrategias disfuncionales que han estado utilizando.

Ayude a las participantes para que pongan en orden de importancia la efectividad de las estrategias en particular. Las integrantes del grupo podrían necesitar criterios para hacer esto (por ejemplo, la cantidad de tiempo que requiere, la cantidad de riesgo, etc.).

Algunas veces, los dibujos no se centran en sentimientos específicos sino que representan una respuesta a ciertos sentimientos sobre experiencias de abuso anteriores.

Respuestas comunes relacionadas a sentimientos incluyen Pedir ayuda a otras personas Destrucción del carácter de una Opresión Decepción Maldad Esperanza Espiritualidad Manipulación Supervivencia Peligro Escape Desarrollar una nueva identidad

Preguntas adicionales 1. ¿Has escuchado historias de trauma de otras mujeres en tu familia? ¿Cómo crees que estas historias han influido sobre tu propia experiencia?

2. ¿Cómo se diferencia el trauma de otros eventos dolorosos en tu vida?

EJERCICIO 1

Prepárese para el ejercicio Dibuja los Sentimientos Relacionados con el Trauma proveyendo lápices marcadores y espacio adecuado en una mesa para que las participantes puedan dibujar. Se les da aproximadamente 10 minutos a las participantes para que hagan sus dibujos. Explíqueles a las participantes del grupo que pueden usar varias figuras y colores para reflejar sus sentimientos sobre el trauma. El dibujo puede, pero no tiene que representar sus experiencias de abuso. Se les debe recordar a las participantes que éste no es un examen de expresión artística.

Luego que las participantes del grupo hayan terminado sus dibujos, cada mujer discutirá su dibujo con el grupo. Pídales que le den un nombre al sentimiento que intentaron dibujar.

Este ejercicio permite que las participantes del grupo que tienen dificultad verbalizando sus sentimientos se expresen de otra manera. La discusión a continuación ayuda a que las mujeres le den otro nombre a sus emociones que fueron interpretadas de otra manera en el pasado. Este ejercicio les da la oportunidad para que sus sentimientos acerca del abuso sean escuchados y comprendidos.

La historia de Margarita Había una mujer en particular en el grupo que yo dirigí, a quien llamaré Margarita, que estaba confundida y con mucha ira.

Margarita tiene un historial extenso de abuso sexual, físico, emocional e institucional. Cuando nuestro grupo habló sobre lo que era el abuso, Margarita habló mucho. Margarita dijo que cuando ella era una niña, su tarea era lavar los platos. La cocina estaba en la parte de atrás de una casa destartalada. Cuando ella

Sentimientos comunes incluyen Aislamiento Incertidumbre Vergüenza 53

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llamó a la policía. Margarita no lloró esa noche, ni siquiera cuando iba en la ambulancia camino a la sala de emergencias.

Yo me quedé sentada allí escuchando esta historia en un salón por donde entraba la luz del sol con otros dos terapeutas y un grupo de mujeres que trabajan juntas. Yo podía lidiar con esto intelectualmente, la historia explicaba muchas cosas sobre Margarita, pero algo interesante estaba pasando. Yo podía sentir cómo los músculos de mi cuerpo se iban poniendo tensos. Mi cuerpo me decía que me recostara en mi silla, que pusiera la cabeza entre mis rodillas para que no me desmayara, para protegerme a mí misma.

se paraba a lavar los platos, ella podía escuchar a los ratones royendo debajo del fregadero. A veces, uno de ellos le corría por encima de sus pies. Ella estaba asustada, pero cuando le decía a su padre que hiciera algo con los ratones, él no quería. Él le decía que le iba a dar una golpiza si no terminaba de lavar los platos.

En las noches en que ella no podía aguantar más y se iba corriendo de la cocina, su padre le decía que se fuera al cuarto, que se quitara la ropa y que se sentara en la cama a esperar su golpiza. Una noche, cansado ya de que Margarita lo desafiara, su padre le dijo que le iba a pegar hasta que llorara. Él estuvo pegándole hasta que la hermana menor no pudo resistir más y

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SESIÓN 10–El cuerpo recuerda lo que la mente olvida Objetivo de la sesión

4. Las facilitadoras proveerán una breve descripción de Frida

Kahlo, resaltando la experiencia traumática del accidente que sufrió y que además estuvo en una relación donde ocurrió abuso psicológico. Es importante informarles a las participantes que Frida se convirtió en una artista muy respetada. Muestre tres cuadros realizados por Frida Kahlo y pídales a las participantes que expresen sus reacciones a las imágenes en los mismos. Para esta actividad se recomienda usar este libro: Frida Kahlo por Frank Milner, 2001.

London: PRC Publishing Ltd.

Las sobrevivientes de trauma a menudo se sienten incómodas con sus cuerpos y no tienen la capacidad de leer las señales del cuerpo. Aún así, el cuerpo almacena sentimientos y memorias del pasado. Esta sesión está diseñada para ayudar a las mujeres a comenzar a apreciar cómo las experiencias de trauma las han enajenado de sus cuerpos.

META 1: Identificar cómo sus sentimientos hacia su cuerpo

pueden estar conectados con sus experiencias de abuso META 2: Entender cómo el dolor físico de hoy puede estar conectado con abuso del pasado

Nota: El ejercicio del árbol (#3) puede ser muy efectivo al comienzo del grupo, seguido por otro ejercicio que se puede dejar para el final de la sesión. Si a las mujeres les gusta el ejercicio del árbol, éste se puede agregar al comienzo de otras sesiones, especialmente si llegan cansadas al grupo y necesitan relajarse antes de comenzar la sesión.

Preguntas 1. ¿Dónde sientes tensión en tu cuerpo?

2. ¿Han afectado tus experiencias de trauma la manera como tú te sientes con tu cuerpo? ¿Te da coraje tu cuerpo? ¿Te desconectas de tu cuerpo?

3. ¿Hay alguna conexión entre tus experiencias de trauma y las reacciones de tu cuerpo?

4. ¿Cómo sostienes tú a tu cuerpo?

NOTAS PARA LAS FACILITADORAS Pregunta 1 ¿Dónde sientes tensión en tu cuerpo?

EJERCICIOS 1. Las facilitadoras le enseñarán a las participantes El Cuerpo

Respuestas comunes

Antes del Abuso, un diagrama del cuerpo femenino. Las facilitadoras les preguntarán a las participantes del grupo: “¿Cómo se distorsiona el cuerpo luego del abuso? ¿Sienten el cuerpo diferente? En respuesta a esta pregunta, las participantes dibujarán una imagen de sus propios cuerpos luego de sus experiencias de abuso. Las participantes discutirán sus imágenes distorsionadas del cuerpo.

2. A cada integrante del grupo se le dará un pedazo de arcilla (plasticina) y se le pedirá que lo moldee de manera tal que represente a su cuerpo.

3. Las facilitadoras comenzarán el ejercicio preguntándole a las participantes que visualicen un árbol durante el invierno. Las facilitadoras les pedirán que se imaginen cómo ese mismo árbol se ve en la primavera y en el verano según sus hojas brotan y sus ramas se extienden hacia el sol. Las participantes usarán sus cuerpos para recrear la transformación del árbol.

Ellas comenzarán el ejercicio sentadas con sus cuerpos en una posición restringida; poco a poco ellas se levantarán y estirarán sus brazos como si se estuvieran expandiendo y abriendo. Cuando regresen a una postura normal, las facilitadoras les pedirán a las participantes que discutan cómo se sintieron durante la transformación.

En mis hombros Los músculos de mis piernas y mis pies se tensan.

En el cuello Me da dolor de estómago y diarrea.

En mi boca, me salen llaguitas En mis dientes y mandíbula Me dan alergias en la piel.

En mi respiración, me siento corta de respiración Voces en mi cabeza Dolor vaginal Dolores en el pecho Palpitaciones en el corazón Mi garganta se pone tensa.

En la espalda y los hombros Dolores de cabeza Achaques, dolores físicos Siento hormigueo en mi piel En mi cuero cabelludo, caspa y/o se me comienza a caer el cabello Casi todas las participantes en el grupo podrán identificar las partes adoloridas de sus cuerpos. Mantenga la discusión 55

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Cuando tengo deseos de orinar, tengo recuerdos de cuando era una niña y cómo me dolía aguantar los deseos de orinar porque no me permitían salir de la cama.

Mi padre me amenazaba con pegarme si lo despertaba durante la noche.

Siento como que debo contener el dolor dentro de mi cuerpo y no decirle nada a nadie, tal y como sucedía cuando era pequeña y no podía decirle a nadie sobre el abuso.

Creo que debo ser perfecta y nunca enfermarme....Cuando era joven, mi madre me dijo que no me enfermara porque yo tenía que cuidar de mi familia y de mi hogar.

Cuando niña, me daba dolor de estómago cuando anticipaba la llegada de mi padre luego del trabajo ya que sabía que iba a querer tener sexo conmigo... Ahora, como adulta, me da dolor de estómago cada vez que me estoy alistando para tener sexo con mi pareja.

Me duele mi vagina cada vez que tengo (o pienso en) sexo.

Creo que tengo mi periodo menstrual peor de lo que es pues los calambres me recuerdan cuando fui violada.

centrada en el tema para que no se convierta en una sesión de quejas somáticas. Debido a que es común asumir que la presencia de dolores físicos entre la población latina es un fenómeno cultural, es importante recalcar la importancia de no atribuir TODOS los dolores exclusivamente a cuestiones emocionales. Por lo tanto, se debe recomendar que los dolores físicos sean examinados por un médico antes de atribuirles una explicación psicológica.

Pregunta 2 ¿Han afectado tus experiencias de trauma la manera como tú te sientes con tu cuerpo? ¿Te da coraje con tu cuerpo? ¿Te desconectas de tu cuerpo?

Respuestas comunes

Quisiera no tener un cuerpo de mujer.

Me siento traicionada por mi cuerpo.

Pienso que tengo un cuerpo débil.

Odio mi cuerpo.

Yo tengo un complejo con mi cuerpo.

Mi cuerpo me da asco.

Estoy gorda y mi cuerpo está feo. No soy atractiva.

No tengo espejos para no tener que verme.

Nunca me encuentro lo suficientemente delgada.

Odio mi cuerpo por siempre estar enferma y adolorida.

Creo que soy anoréxica porque quiero lucir fuerte y mala.

Yo me corto mi cuerpo para no sentir nada. A veces uso drogas y alcohol.

Creo que mi cuerpo no está limpio. Mi cuerpo está sucio.

Una vez más, es probable que tenga que ayudar a las participantes del grupo a establecer la conexión entre el dolor que sienten actualmente y el abuso en el pasado. Para algunas participantes, el establecer esta conexión produce una reacción genuina de “ajá”. De repente, ciertos achaques tienen sentido.

Cuando esto sucede, la participante podría sentirse invadida por sentimientos que han estado sepultados por muchos años.

Esté preparada para proveer apoyo adicional si es necesario.

Pregunta 4 ¿Cómo sostienes tú a tu cuerpo?

La discusión requiere que las participantes del grupo tengan la capacidad de dar un paso atrás y pensar sobre sus cuerpos.

Por algunos momentos, las participantes deberán hablar sobre sus cuerpos como si fueran entes separados de ellas. Las participantes que piensan más concreta y literalmente podrían tener dificultad con esta pregunta. Las facilitadoras podrán ayudar a las participantes dando ejemplos de lo que significa tener coraje/ira hacia su propio cuerpo: “Una mujer que está molesta con su cuerpo podría dejar de bañarse y de cuidar de sí misma. Su conducta es una manera de castigar su cuerpo”.

Respuestas comunes

Me encorvo.

Me gusta cubrirme para que las personas no vean mi cuerpo.

Uso ropa grande para cubrirme.

Procedo de tal manera que me quiero hacer invisible.

Me hundo, así hay menos de mi ser que se puede ver.

Desafiantemente Restrinjo mis movimientos.

Hago gala de mi cuerpo.

Intento ser sexy.

Con mucha gordura para protegerme Me gusta ocupar mucho espacio.

Como un ratoncito Firme y segura

Pregunta 3 ¿Hay alguna conexión entre tus experiencias de trauma y la manera en que tú te sientes dentro de tu cuerpo? ¿Hay alguna conexión entre tus experiencias de trauma y las reacciones de tu cuerpo?

Debido a que las mujeres sienten mucha incomodidad con sus cuerpos y debido a sus cuerpos, con frecuencia no tienen dificultad reconociendo que mucho de lo que la postura y el

Respuestas comunes

Nunca he establecido una conexión.

Creo que sí.

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Las facilitadoras tal vez quisieran escoger entre el Ejercicio 1 o el Ejercicio 2 y luego proseguir con el Ejercicio 3. El Ejercicio 3 ayuda a que las mujeres combatan la sensación de estar restringidas y cerradas ante el mundo.

lenguaje de su cuerpo dice es “no te acerques” o “no me gusto a mí misma”. Las mujeres a lo mejor comienzan a especular sobre por qué se comportan de tal manera.

Preguntas adicionales 1. ¿Qué tipos de conductas (rituales o ritos) usas tú para ayudarte a lidiar con sentimientos negativos hacia tu cuerpo?

2. ¿Hay alguna parte secreta de tu cuerpo que se mantuvo a salvo del abuso?

3. ¿Te ayudó tu cuerpo de alguna manera para sobrevivir el abuso?

EJERCICIO 4

Tres cuadros de Frida Kahlo que generan discusiones muy apropiadas al tema del cuerpo y el trauma son: ▲ El

pequeño ciervo, 1946 ▲ El árbol de la esperanza, 1946 ▲ Memoria, 1937 Aunque es recomendable dejar que las mujeres asocien libremente las imágenes, también es bueno enfocar la conversación en el tema de la experiencia del cuerpo. Se les puede preguntar a las participantes: “¿Qué se imaginan ustedes que sentía Frida Kahlo al pintar este cuadro? ¿Emocionalmente? ¿Físicamente? ¿Qué razones tendría ella para pintar su cuerpo de esta forma?”

Tal vez las participantes, al principio, expresen confusión cuando se les presente el ejercicio, pero animándolas pacientemente, comienzan a descubrir detalles y significados verdaderamente sofisticados y conmovedores. Esté preparada para proveer más información sobre Frida Kahlo (por ejemplo, dónde encontrar libros o qué museos exhiben sus pinturas). ¡Las participantes mostrarán mucho interés!

Es importante que no se utilicen obras de Kahlo que incluyen imágenes de violencia (por ejemplo, “Unos cuantos piquetitos” (“A few small nips”) o “El suicidio de Dorothy Hale” (“The suicide of Dorothy Hale”) ya que podrían dar paso a una reacción traumática.

EJERCICIO 1

Muéstreles a las participantes del grupo un diagrama del contorno de un cuerpo de mujer. Pregúnteles: “¿Cómo se distorsiona el cuerpo luego del abuso?” En respuesta a esta pregunta, las participantes dibujarán sus propios cuerpos luego de sus experiencias de abuso. Déles papel y lápices marcadores para hacer este ejercicio. Las participantes del grupo tendrán 10 minutos para hacer sus dibujos. Luego explicarán sus dibujos al grupo e incorporarán el material del cual hablaron durante las Preguntas 1-4. Muy a menudo, el dibujo de su cuerpo que hace una participante reflejará lo siguiente: Impotencia—una figura pequeña en el papel con otras distorsiones de tamaño Destrucción—un cuerpo hecho pedazos o un cuerpo acostado bocabajo Falta de existencia—sin algunas partes del cuerpo Vergüenza—un cuerpo amortajado o con partes del cuerpo en tamaños desproporcionados EJERCICIO 2

La historia de Nilda

Prepare este ejercicio comprando arcilla (plasticina) en una tienda de arte o farmacia. Se le dará un pedazo grande a cada participante del grupo. Se le darán de 10 a 15 minutos para que moldee una figura que simbolice su propio cuerpo. Luego de moldear la arcilla, cada participante explicará por qué esa forma particular representa su cuerpo. Haga que las participantes discutan sus sentimientos hacia las esculturas que han hecho.

Yo siempre leo esta sesión varias veces antes de llevarla a cabo con un grupo nuevo de mujeres. Según la leo, dejo que surjan ante mis ojos imágenes de mujeres en el grupo; visualizo sus posturas durante sesiones previas. Según hago esto, muchas veces noto algo sobre una mujer que he echado de menos.

Luego puedo pensar en lo que he notado con relación a la sesión. Para mí es vital tener estas imágenes en mi mente porque la mayoría de las mujeres muestran trauma escrito en todo su cuerpo.

Nadie ha intentado ocultarlo más que Nilda con muy poco éxito. Nilda llegó a cada sesión cojeando, moviéndose lentamente y apoyada en un bastón. La imagen principal de Nilda transmitía dolor al mundo—dolor intenso, extremo, agobiante. Recuerdo cómo buscaba cosas en su cartera: dejando caer las llaves, el bastón y los espejuelos, tratando de sacar un

EJERCICIO 3

Según las mujeres se imaginen a ellas mismas como un árbol en transformación, ellas sentirán sus cuerpos y toda una gama de sensaciones corporales. Este ejercicio, sedentario y de contenido intelectual, provee un buen complemento al resto de la sesión. El ejercicio permite que las mujeres tengan una experiencia positiva de sus cuerpos y que reconozcan que sus cuerpos sí pueden cambiar y florecer.

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Cuando le pregunté a las participantes del grupo dónde en sus cuerpos experimentaban tensión, yo esperaba que Nilda se mantuviera callada, pero ella fue la primera que habló. “Yo no siento tensión” dijo en voz alta, “no tengo tensión, pero me duele cada una de las partes de mi cuerpo”.

pedazo de papel; dejando caer una cosa mientras intentaba coger los espejuelos para leer el papel. Le dio con el codo a otra clienta, le dio al bastón con el pie cuando intentaba agarrar otra cosa y el bastón le cayó encima a la pierna de otra clienta. Parecía como si el dolor de Nilda se esparciera, contagiando a todo el mundo.

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SESIÓN 11–¿Qué es el abuso físico?

Que me lavaran la boca con jabón Que no me dejen mover Que me encerraran en un armario Que no me den comida Que me torturen

Objetivo de la sesión

Con frecuencia, las mujeres sufren más de un tipo específico de abuso. El abuso sexual y físico, por ejemplo, casi siempre están acompañados de abuso emocional. A las sobrevivientes con frecuencia se les hace más fácil comenzar a revelar información sobre el abuso emocional hablando sobre el trauma físico. Este último, aunque doloroso, acarrea menos estigma que el abuso sexual y es más fácil de identificar que el abuso emocional.

Use los siguientes referentes si las participantes tienen dificultad contestando esta pregunta: Naturaleza de la lesión—¿Qué le hicieron?

Severidad de la lesión—¿Qué tan malo fue el abuso?

Público versus privado—¿Alguien además del abusador y la víctima sabía lo que estaba ocurriendo? ¿Había secretos en la familia? ¿Tenía que esconder las heridas?

Frecuencia del abuso—¿Cuán a menudo ocurrió? ¿Todos los días?

META 1: Poder definir lo que es abuso físico META 2: Entender el impacto del abuso físico en la vida de las

participantes Preguntas 1. ¿Qué crees tú que es abuso físico?

2. ¿Qué dinámicas (entre el abusador y su víctima) aumentan las probabilidades de que el abuso ocurra o continúe ocurriendo?

3. ¿Qué papel juegan las amenazas y la intimidación en el abuso físico?

4. ¿Qué impacto ha tenido el abuso físico en tu vida? ¿En tus relaciones?

Esta pregunta muchas veces permite que las participantes del grupo cuenten sus historias de abuso físico. Las participantes también combinan historias de abuso durante la niñez con historias recientes de violencia doméstica.

Pregunta 2 ¿Qué dinámicas (entre el abusador y su víctima) aumentan las probabilidades de que el abuso ocurra o continúe ocurriendo?

EJERCICIO

Imagínate que pudieras inventar una receta mágica para sanar las cicatrices del abuso. ¿Qué pondrías tú en tu receta? ¿Amor? ¿Venganza? ¿Olvido?

Las facilitadoras deberán explicar el significado de la palabra “dinámicas”. Dinámicas son patrones de comportamiento que se repiten en relaciones interpersonales. Explíqueles a las participantes que tendrán oportunidades para agregar algunas palabras a su vocabulario que las ayudarán a expresarse mejor durante el proceso de recuperación del trauma. Las facilitadoras pueden agregar un ejemplo o pedir a otras participantes que quieran darlo. De esta forma, no sólo se aclaran malas interpretaciones de otras participantes que no pidieron una aclaración, sino que también provee una oportunidad para que las participantes contribuyan al conocimiento colectivo del grupo.

NOTAS PARA LAS FACILITADORAS Pregunta 1 ¿Qué crees tú que es abuso físico?

Respuestas comunes Cuando mi madre me golpeaba Cuando me pegaban una y otra vez Cuando mi pareja me pega Cuando me disciplinaban con un cordón eléctrico Cuando me pegan con un bate o una correa Que me peguen hasta que sangre Cuando lanzan a mi hermano de un lado del cuarto al otro Que me quemen Que me sacudieran cuando era pequeña Que me disparen o me apuñalen Que me ahorquen

Respuestas comunes

El abusador tiene poder sobre ti.

El abusador es mayor y más grande que tú.

El abusador se la pasa por los alrededores y tiene múltiples oportunidades para aprovecharse de ti.

Tú te sientes dependiente del abusador.

El abusador tiene poder en la familia (aun cuando es más joven).

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El abusador tiene control del dinero y los recursos.

El abusador bebe.

Es muy probable que le crean al abusador debido a su posición en la comunidad.

Ser una inmigrante indocumentada El abusador controla todo lo que una hace, cómo una se viste.

Si tú te niegas a tener sexo con el abusador

Pregunta 4 ¿Qué impacto ha tenido el abuso físico en tu vida? ¿En tus relaciones?

Respuestas comunes

Me da miedo estar en una relación...Me da miedo que me hagan daño.

No puedo confiar en otra persona.

Yo nunca creo en las personas que dicen que se preocupan por mí.

Se me hace difícil expresar ira porque temo que me den una golpiza por hacer eso.

Cuando oigo un sonido fuerte, mi cuerpo se pone rígido.

Me he prometido a mí misma que nunca les pegaré a mis hijos.

Yo vuelco mi ira y rabia hacia adentro de mí.

Siento que tengo que cuidar de las otras personas para que él esté feliz.

No sé lo que es una buena relación.

Temo pegarle a alguien.

Me siento adormecida.

Estoy determinada a llevar las de ganar.

Ya estoy acostumbrada a que me peguen; ya ni siquiera evito que suceda.

Nunca pensé que me estaban pegando; yo siempre pensé que era lo mejor que podía dar de mí...Creo que el golpear es parte de toda relación.

Me deprimo con facilidad.

No me cuido bien.

Si alguien intenta hacerme daño lo mato.

Cambios en mi sexualidad Ahora puedo identificar a personas abusivas más fácilmente.

Una vez más, si las participantes tienen dificultad contestando la pregunta, usted puede usar los siguientes referentes para fomentar la discusión: ¿Son íntimos el abusador y la víctima? ¿Son miembros de la misma familia? ¿Se conocen? ¿Son hostiles el uno con el otro? ¿Tienen la misma cantidad de poder?

NOTAS PARA LAS FACILITADORAS

Si las participantes del grupo siguen cubriendo el mismo material que se cubrió en la Pregunta 1, siéntase con libertad de proceder a la Pregunta 3.

Pregunta 3 ¿Qué papel juegan las amenazas y la intimidación en el abuso físico?

Respuestas comunes

Mi abusador constantemente me pone presión o me amenaza.

Mi madre siempre me dijo que era mala, así que comencé a creer que yo merecía que me golpeara.

Mi esposo me consume con sus amenazas; es en ese momento cuando más me pega.

Me decían que era estúpida y me castigaban hasta sentirme que no valía nada.

Temía que le hicieran daño a otra persona si yo decía lago.

Las amenazas hacían que me diera miedo contarle a alguien.

El impacto del abuso físico más evidente en las sobrevivientes es su falta de confianza y el constante sentido de temor. Usted tal vez quisiera ayudar a que las participantes vean cómo la autoestima, la paranoia y su propia rabia podrían estar conectadas con un historial de abuso físico.

Las participantes del grupo con frecuencia pueden articular muy bien cómo el abuso ha afectado su funcionamiento actual.

Sin embargo, podrían estar estancadas cuando tratan de pensar en cómo cambiar ese impacto. Asegúrese que las participantes tengan un sentido de esperanza de que las cicatrices se sanarán eventualmente.

Ayude a que las participantes vean que vivir en constante miedo de que le peguen es una forma de violencia. Las participantes del grupo podrían reportar que ellas se sentían aliviadas cuando la golpiza finalmente ocurría y así se disipaba la tensión provocada por la espera.

Las participantes también comenzarán a ver que el abuso físico raras veces existe por sí solo. Frecuentemente está acompañado por abuso emocional que se manifiesta en amenazas y críticas. Un abusador mantiene el poder haciendo que la víctima esté en un estado de miedo constante.

Preguntas adicionales 1. ¿Has tenido relaciones en donde no ha habido abuso físico? ¿Cómo te parecieron?

2. ¿Conoces a personas que usan el abuso físico para excitarse sexualmente? ¿Alguna vez has pensado en eso?

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EJERCICIO 1

La historia de Darlene

Pídales a la participantes del grupo que desarrollen una receta para sanar las cicatrices del abuso. Usted puede alentar a las participantes para que hagan este ejercicio preguntándoles: “¿Qué ingredientes pondrían en la receta?” Según la participantes desarrollen la receta, escríbala en el rotafolio. Con frecuencia, las participantes les piden a las facilitadoras que hagan copias de la receta para distribuirla en la próxima reunión del grupo.

Cuando las facilitadoras del grupo nos preguntaron lo que nosotras creíamos que era el abuso físico, yo me sentí como que me encogía. Nunca me olvidaré de cómo me golpeaban cuando era pequeña, pero yo quería lidiar con eso como lo hacía cuando pequeña. Me quería desaparecer, hacerme pequeña, no hacer ningún ruido, que no me vieran.

Así que cuando las otras mujeres comenzaron a hablar sobre lo que era el abuso físico para ellas yo comencé a encerrarme en mí misma. Fue un choque cuando escuché mi nombre; una de las facilitadoras del grupo me llamó. Me preguntó qué me pasaba cuando me pegaban. Fue extraño—por primera vez pensé que no me podía quedar callada y hablé. Mi padre me pegaba todo el tiempo. Mi padre le pegaba a alguien en la casa todos los días. Le pegaba a mi madre también—él le rompió unos huesos a ella y le dejaba muchas magulladuras. A veces cuando ella creía que él le iba a pegar, ella lo recibía en la puerta cuando él llegaba del trabajo y le decía inmediatamente que nos habíamos portado muy mal durante el día. Entonces él nos pegaba a nosotros y la dejaba a ella tranquila. Él me rompió unos huesos, tenía magulladuras en los brazos y en mi espalda—yo usaba ropa con mangas largas todo el tiempo, aun en los días calurosos. Aprendí a cubrirme la cara con las manos rápidamente, tan pronto como escuchaba el tono de su voz—no quería que nadie me viera con golpes en la cara.

Aprendí a mantenerme alejada. Aprendí a no llorar y a no hacer ruidos cuando me pegaba porque se ponía más furioso, si hacía ruido. Aprendí lo que es el silencio.

Respuestas comunes

Decirle al abusador lo mucho que te hace daño Llorar para dejar salir el dolor y la ira Mantener una distancia física con respecto al abusador y la situación abusiva El paso del tiempo Mantener una distancia emocional Fantasear con tomar venganza Cuidarme a mí misma Hablándome y pensando sobre mí misma de manera positiva Estar en una relación con alguien que se preocupa por mí Reconociendo el abuso Creer mi versión de la historia Reconocer que yo también soy importante Espiritualidad Formar mi familia tal y como yo quiero que sea Afirmación propia A las participantes del grupo generalmente se les hace difícil participar en este ejercicio. Aunque ellas no hayan podido curarse a ellas mismas, muchas mujeres saben lo que se necesita para tener una fórmula para sanar.

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SESIÓN 12–¿Qué es el abuso sexual?

Cuando alguien me enseña sus órganos sexuales Cuando alguien mira por la ventana de mi cuarto Un padre teniendo sexo con su hijo/a Mi madre poniéndome enemas todos los días Ser forzada a observar gente teniendo sexo Ser forzada a masturbarme mientras otros observan Ser examinada por mi padre para ver si mis senos se estaban desarrollando Ser forzada a mirar pornografía Ser forzada a tener sexo oral

Objetivo de la sesión

Aunque han sufrido abuso, muchas sobrevivientes saben muy poco acerca de las circunstancias que rodean el abuso sexual.

Las sobrevivientes a veces ignoran la información que está disponible en los medios de comunicación, ya sea por negación o por otras defensas psicológicas, o porque el costo emocional de prestarle atención a ese tipo de información es muy alto. Las mujeres latinas a veces simplemente no tienen esa información disponible en los medios de comunicación, especialmente en sus países de origen, ya que no es un tema que acapara la atención nacional. Las sobrevivientes necesitan información para poder identificar correctamente sus experiencias. También deben ser capaces de ubicar sus experiencias personales en un contexto más amplio, reconociendo la prevalencia del abuso en la población en general.

¿Cuán a menudo tiene que ocurrir un acto para ser considerado abuso sexual?

Respuestas comunes

¡Solamente una vez!

Usualmente continuo Intermitente Sucede cuando crees que estás a salvo y luego ocurre otra vez.

META 1: Poder definir lo que es el abuso sexual META 2: Entender el impacto emocional del abuso sexual

Preguntas 1. ¿Qué actos constituyen abuso sexual?

2. ¿Cuáles son algunas tácticas que los abusadores usan?

3. ¿Cuáles son las consecuencias emocionales a largo plazo del abuso sexual?

4. ¿Cómo te afecta emocionalmente el vivir al lado de alguien que abusa sexualmente de ti?

5. ¿Qué actividades te ayudan a sentirte mejor cuando recuerdas el abuso?

Las participantes del grupo usualmente no tienen problema nombrando las formas más extremas de abuso que conllevan los actos de penetración. Podrían sorprenderse, sin embargo, al aprender que manosear y voyeurismo también constituyen abuso.

Usted necesitará ayudar a las mujeres a que establezcan límites apropiados alrededor de la palabra abuso. Podría ser confuso establecer un límite muy firme y reservar el término abuso solamente para actos de violación o establecer un límite mucho más flexible que incluya hostigamiento y discriminación sexual en la categoría de abuso sexual. Sin embargo, las participantes latinas tienden a incluir “gestos”, “miradas” y “comentarios o palabras sexuales” cuando responden a esta pregunta. De modo que es indispensable que las facilitadoras estén bien informadas sobre las diferencias entre hostigamiento sexual y abuso sexual, para así poder incluir experiencias de hostigamiento sexual en esta conversación pero aclarando que no es abuso per se.

EJERCICIO

Las facilitadoras leerán la “Historia de Carmen” que aparece al final de esta sesión. Las mujeres luego discutirán sus respuestas.

NOTAS PARA LAS FACILITADORAS

Comenzar la sesión con el ejercicio Pregunta 1 ¿Qué actos constituyen abuso sexual?

Pregunta 2 ¿Cuáles son algunas tácticas que los abusadores usan?

Asegúrese de incluir la fuerza, la violencia, la coerción y la intimidación. Esta discusión se puede facilitar haciendo preguntas tales como:

Respuestas comunes

Sexo forzado Ser amenazada, intento de sexo forzado Penetración oral, anal, vaginal cuando una no quiere Violación Cuando alguien toca mi cuerpo sin mi consentimiento

▲ ¿Debes

ser forzada? ▲ ¿Qué tipos de amenazas están presentes? Discuta cómo se pueden usar amenazas verbales y no verbales.

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Sentir ira o rabia Tener baja autoestima Sentirme sola y a la deriva Perder la esperanza Sentirme desconectada de otras personas Sentir que no tengo una identidad Sentirme culpable sobre todo No tener mi identidad sexual claramente definida

Respuestas comunes

Fuerza Intimidación El abuso no me dio otra opción Aislamiento Soborno Abusar de su autoridad Enseñarme sobre la vida y el sexo Amenazarme con quitarme algo valioso si no me someto Presión psicológica Fuerza física Manipulación Atacando mi autoestima Amenazas de violencia o muerte Dándome drogas o alcohol El abusador me dice que no tengo derecho a decir que no.

Las mujeres no deben simplemente hacer una lista de las consecuencias sino que deben pensar en la conexión entre los abusos en el pasado y lo que sienten y conductas actuales. En pocos casos, sería útil hacer un diagrama de conductas en cadena, especificando los pasos que llevan del abuso hasta las dinámicas actuales. Ayude a las participantes del grupo a distinguir entre los efectos inmediatos, tales como el miedo, y los efectos a largo plazo como la dificultad de establecer relaciones, que sólo podrían ser evidentes muchos años después que el abuso haya ocurrido.

La discusión sobre las tácticas muchas veces lleva a que las mujeres recuenten sus experiencias de abuso. Algunas mujeres podrían tener coraje o sentirse abrumadas al recordar cómo las obligaron o amenazaron para tener sexo. Las mujeres que sintieron que habían hecho lo que el abusador quería muy dispuestamente, podrían sentirse culpables o avergonzadas al escuchar a otras mujeres hablar sobre formas brutales de coerción. Asegúrese de señalar que algunas de las tácticas más sutiles y manipuladoras también son destructivas.

Pregunta 4 ¿Cómo te afecta emocionalmente el vivir al lado de alguien que abusa sexualmente de tí?

Respuestas comunes

No puedo confiar en mi abusador.

Le tengo miedo a mi pareja.

Estoy constantemente cediendo a las demandas del abusador, tratando así de tener un poco de paz.

Tengo miedo de abandonarle.

He comenzado a mentir más a menudo para guardar los secretos.

Tengo miedo de defenderme a mí misma.

No puedo tener una perspectiva de lo que está sucediendo.

Me odio a mí misma por permanecer en esta relación.

Me he aislado porque estoy tan avergonzada por el abuso y no quiero que nadie me haga preguntas.

Me siento como que no existo; me gustaría que él/ella tampoco existiera.

Siempre estoy cubriendo/protegiendo a mi abusador.

Me siento culpable por forzarlo a hacerlo.

Lo/la quiero matar.

Hasta odio los buenos momentos, porque sé que pagaré más tarde por ellos.

Ruego porque se muera.

Pregunta 3 ¿Cuáles son las consecuencias emocionales a largo plazo del abuso sexual?

Respuestas comunes

Pérdida de confianza Sentirme atrapada Sentirme que nadie me cree Pensar que nadie me aprecia Sentirme asqueada y sucia Sentir que debo proteger a otras personas Sentir que necesito protección Sentirme diferente No sentir nada No poder disfrutar del amor de una relación Sentirme culpable Promiscuidad Temer a la proximidad mental o psicológica con otra persona Falta de placer sexual o sentirme incómoda con mi sexualidad Sentirme deprimida Sentirme avergonzada Sentirme suicida Sentir que no me respetan

Para muchas mujeres, el abuso no es únicamente un evento del pasado. Ellas están en el presente en relaciones abusivas con parejas románticas o con miembros de la familia. Cualquier acción conducente a terminar esas relaciones debe ser precedida 63

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Esta lectura les permite a las participantes del grupo ponerse en contacto con sus propios sentimientos y con recuerdos de sus experiencias de abuso. Pregúnteles a las participantes: “¿Cómo se sintieron al escuchar esta historia? ¿Les hizo recordar algo sobre sus vidas? ¿Pueden compartir sus reacciones con el grupo?” Las participantes tienden a discutir temas o sentimientos comunes sobre sus experiencias cuando tienen un paralelo con la historia tales como:

por una conscientización de las tensiones emocionales que causa el vivir bajo abuso continuo. Las facilitadoras tal vez se sorprenderán al saber que muchas de las respuestas tienen que ver con un escape a través de la negación de la propia existencia.

Pregunta 5 ¿Qué actividades te ayudan a sentirte mejor cuando recuerdas el abuso?

No les creen cuando hablan del abuso Un padre o una madre que no protege a su hijo/a El abusador haciendo amenazas contra personas o posesiones que el niño/a valora Sentir la necesidad de proteger a sus otros hermanos y hermanas Sentirse abrumada con sentimientos de miedo, tristeza, impotencia y vergüenza

Respuestas comunes

Hablar con amigas Hablar con mi consejera Coser, tejer, bordar Distraerme Salir a la calle Hacer ejercicio Contarle a alguien lo que sucedió Enfrentar al abusador

La historia de Carmen

Esta es una buena oportunidad para enseñar la “técnica para centrase” o “grounding technique” a las participantes.

Esta pregunta es incluida al final para terminar la sesión con el mensaje de que hay formas de lidiar y salir adelante a pesar de experiencias como el abuso sexual.

Mi primer intento de suicidio ocurrió cuando tenía 12 años de edad. Encontré una botella de píldoras de mi abuela y me las tomé todas. En realidad no me quería morir, pero me sentía muy decaída. ¡Tener 12 años y estar tan deprimida! Tú ves, yo llevaba este secreto que me quemaba por dentro.

Mis padres se mudaron de Puerto Rico a los EE.UU. cuando yo tenía cuatro años de edad. Se separaron cuando yo tenía nueve años. Yo iba de visita a la casa de mi padre y ahí fue donde todo comenzó. Él me tocaba, me manoseaba y me violaba. Me dijo que era nuestro pequeño secreto y yo le creí. Nunca se lo dije a mi mamá hasta muchos años más tarde. Como ella nunca me protegió de las golpizas que él me daba, sabía que no iba a hacer nada en cuanto al asunto sexual.

Yo tengo emociones conflictivas hacia mi padre. Todavía lo quiero aunque él me tocó como ningún padre tocaría a su hija. ¿Estaré yo mal, por preocuparme por él? Por otro lado, lo odio por la locura que él trajo a mi vida y a mi cabeza. ¿Cómo es posible que él me pudiera haber hecho esas cosas? ¡Yo era una niña! No solamente perdí mi virginidad con mi padre. Perdí mi salud mental.

Yo reacciono alocadamente cuando mi pareja quiere tener sexo. Nunca he disfrutado del sexo y no entiendo cómo otras personas pueden disfrutarlo. Cuando lo estoy haciendo, hallo una grieta en la pared y la observo hasta que el acto termina. Me hace sentir vacía y muy, muy sola.

Preguntas adicionales 1. ¿Cambió lo que sentías hacia el abusador con el transcurso del tiempo? ¿Cómo reconciliaste esos sentimientos conflictivos?

2. ¿Qué aspecto del abuso fue más problemático o confuso? ¿Tener una reacción sexual? ¿Que te gustara el abusador?

3. ¿Cómo podrían transformarse algunos sentimientos dolorosos en estrategias de manejo positivas?

EJERCICIO

Prepare este ejercicio leyendo “La Historia de Carmen” que aparece a continuación. Comience leyendo en voz alta la prosa seleccionada. La lectura tomará aproximadamente 5 minutos pero no más de 10 minutos. Cuando termine de leer, las participantes discutirán sus reacciones a la historia. Con frecuencia, las participantes del grupo permanecen en silencio inmediatamente después de la lectura ya que les recuerda sus propias experiencias de abuso.

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SESIÓN 13–¿Qué es el abuso emocional?

Que me dieran mensajes contradictorios Cuando mi madre me decía: “Mejor sería que te murieras” Cuando mi padre me quería controlar todo el tiempo Cuando mi novio me amenaza todo el tiempo Los miembros de mi familia diciéndome todo el tiempo que soy torpe o loca Cuando se me daba mucha responsabilidad: yo estaba criando a mis hermanos cuando tenía 2 años de edad.

Que me pusieran sobrenombres Nunca haber tenido una niñez Hacerme sentir avergonzada todo el tiempo Decirme que no era deseada

Objetivo de la sesión

Las sobrevivientes de abuso físico y sexual inevitablemente sufren también de las cicatrices emocionales del abuso. Sin embargo, los traumas emocionales son una gran parte del diario vivir que pasa desapercibido. Estos abusos emocionales contribuyen a un sentido de ellas mismas afectado y distorsionado que afecta la vida adulta.

META 1: Aprender a identificar acertadamente lo que es el

abuso emocional META 2: Identificar cómo el abuso emocional puede/pudo tener un gran impacto en sus vidas

Asegúrese que las respuestas de las participantes incluyen las siguientes áreas: Negligencia Abandono Privación Padres disfuncionales debido a alcoholismo, depresión o enfermedad mental Aislamiento Inversión de roles—hija en el papel de madre Crítica severa Vergüenza Manipulación Control extremo Presenciar abuso hacia otras personas Discriminación basada en género, raza o etnia

Preguntas 1. ¿Qué es el abuso emocional?

2. ¿Qué se puede hacer para escapar del abuso?

3. ¿Qué impacto ha tenido este abuso en tu forma de ser o de actuar?

EJERCICIO

A las mujeres se les pide que piensen en palabras o en frases que el abusador usaba cuando era emocionalmente abusivo.

Las facilitadoras les pedirán a las participantes del grupo que escriban una frase que ellas quisieran borrar del idioma español. Las participantes discutirán las que escogieron y simbólicamente destruirán las frases rompiendo el papel en pedazos.

NOTAS PARA LAS FACILITADORAS

Para que el abuso emocional ocurra, es necesario que ciertas condiciones estén presentes: (1) una mujer depende del abusador para recibir afecto o apoyo básico; (2) una mujer se siente atrapada en la relación; y (3) el abusador ejerce poder, autoridad y control. La discusión sobre las dinámicas del abuso emocional se puede llevar a cabo pidiéndoles a las participantes del grupo que hablen sobre relaciones específicas (por ejemplo, con los padres, con los hijos adultos, con la pareja o con los jefes).

Pregunta 1 ¿Qué es el abuso emocional?

Respuestas comunes

Cuando mis padres fueron negligentes conmigo Que mi madre nunca me prestara atención Tener padres que no interactuaban o no hablaban conmigo.

Ser criticada todo el tiempo Que me compararan constantemente con mis hermanos y que nunca estuviera a la par con ellos Que mis padres prefieran a mi hermana en todo Que mi esposo me acusara constantemente Que me obligaran a trabajar cuando era muy niña Que me exigieran ser perfecta Que me alejaran de mis amigas y de otras niñas de mi edad Que jugaran con mi mente

Pregunta 2 ¿Qué se puede hacer para escapar del abuso?

Expresada de esta manera, la pregunta evoca tanto respuestas positivas como negativas.

Respuestas comunes

Me la pasaba siempre tratando de complacer.

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Temo decir lo que pienso o estar en desacuerdo con alguien.

Soy más criticona de lo que quisiera.

Vicios Motive a las participantes para que hablen preguntándoles sobre el impacto del abuso emocional en su autoestima, en las relaciones, en el éxito, en la capacidad de sentir placer y en su funcionamiento diario.

Intentaba ser perfecta.

Me alejé de todo el mundo.

Comencé a usar drogas.

Intenté capturar la atención de las demás personas.

Me la pasaba fantaseando casi todo el tiempo.

Me fui de mi casa.

Peleaba con mi familia porque tenía coraje.

Lo ignoraba.

Era muy buena y obediente.

Comencé a tener novios cuando era muy joven para así poder salir todo el tiempo.

Me uní a un culto.

No intenté escapar y ahora me odio por eso.

Me iba a la casa de mi vecina todo el tiempo.

Me quedaba en la casa hasta tarde.

Mantenía escondidos los sentimientos comiendo todo el tiempo.

Intenté quitarme la vida.

Me peleaba físicamente con mi abusador.

Empezar a reconocer que es abuso Buscar ayuda Comencé a ir a terapia.

Contarle a otras personas lo que sucedió Aumentar la confianza en mí misma y buscar ayuda para poder echarlo de la casa

Preguntas adicionales 1. ¿Crees que fuiste forzada a crecer más rápido de lo que debías? Describe cómo fue eso.

2. ¿Cómo puedes reconocer abuso emocional en tus relaciones en este momento? Piensa en las relaciones actuales. ¿Hay algunas en las cuales te sientes incómoda? ¿Qué está sucediendo en esas relaciones?

3. ¿Cómo respondes a la crítica como persona adulta?

EJERCICIO

Pídales a las participantes del grupo que piensen en comentarios abusivos que les dijeron cuando eran pequeñas.

Pueden incluir cualquier comentario que las hizo sentir mal, inferior o amenazada. Las participantes pueden escribir la frase en un pedazo de papel y discutir el comentario con el grupo. Las participantes romperán el papel para simbólicamente eliminar esa frase del idioma español.

El término escape podría sugerir estrategias para lidiar con el abuso que no son saludables. Si las participantes del grupo sólo mencionan estrategias negativas, les puede preguntar si saben de estrategias positivas para lidiar con el abuso emocional.

Respuestas comunes

Nunca debiste haber nacido.

Eres como tu padre, ese hijo de puta.

Nunca llegarás a nada.

Si haces eso una vez más, vas a vivir en la calle.

Eres fea y estúpida.

Eres mala porque eres tan negra.

No tienes vergüenza.

Eres una vaga, no sirves para nada.

Pregunta 3 ¿Qué impacto ha tenido este abuso en tu forma de ser o de actuar?

Es útil que las participantes del grupo vean que muchos de los comentarios abusivos fueron críticas irracionales o sobre cosas que ellas no podían controlar.

Respuestas comunes

Tengo autoestima muy baja.

Me siento fuera de control.

Me siento sin esperanzas.

No confío en nadie, así que es difícil tener una relación.

No confío en mí.

Siempre tengo ira.

Por lo general asumo lo peor.

Me alejo.

Sé que tengo una actitud mísera hacia mi vida.

Estoy deprimida.

Tengo problemas con mi peso.

Todavía trato de complacer a todo el mundo.

Nunca estoy satisfecha conmigo misma.

La historia de Felicia Para mí, abuso emocional significó perder mi niñez. Tenía que actuar como una adulta aun cuando era una niña.

Yo era la mayor de mi familia. Siempre tenía que hacer cosas para mi mamá. Había tantas tareas que hacer en la casa. Y también había niños más pequeños. Mi mamá estaba ocupada así que yo era la que daba de comer, cambiaba pañales y lavaba la ropa sucia. Muchas veces falté a la escuela o me quedaba despierta hasta tarde para poder hacer los quehaceres de la 66

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responsable de todo.

Cuando me fui de mi casa, comencé a salir con muchachos que yo pensaba me iban a cuidar, pero no fue así. Siempre terminaba con alguien a quien tenía que cuidar o quien necesitaba más ayuda que yo. Me cansé y decidí alejarme de la gente. Ahora no le pido ayuda a nadie. Me siento como si siempre hubiera estado sola. Esto hace la recuperación muy difícil. Una no puede ver las cicatrices del abuso emocional, pero yo las siento todo el tiempo.

casa. Mi mamá siempre decía que yo era una muy buena ayudante. Yo no me sentía como una ayudante, me sentía como una mamá. No me puedo acordar de ningún momento en que no estuviera cuidando a alguien. Mi mamá me puso tanta presión para que creciera.

Nunca me cuidaron cuando era pequeña. Yo siempre era la que cuidaba a otros. Aun cuando la familia hacía algo divertido como ir al carnaval, yo era la responsable de todos y tenía que estar segura que nadie se perdiera. No era nada divertido ser

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SESIÓN 14–Abuso y los síntomas psicológicos o emocionales ese orden y complete el diagrama Para Entender el Abuso según progrese la sesión. Cuando termine, el diagrama ilustrará la posible conexión entre el abuso, el intento de lidiar con él y la formación del síntoma.

Objetivo de la sesión

Para entender completamente el impacto del trauma en sus vidas, las mujeres deben poder ver la posible conexión entre los sentimientos y los comportamientos problemáticos actuales y las experiencias de trauma en la infancia o como adultas. En muchos casos, lo que se considera síntomas fueron reacciones al trauma o una estrategia que una niña usaba para lidiar con el trauma. La sesión es apropiada hasta para mujeres que nunca han sido formalmente diagnosticadas con problemas psicológicos o emocionales debido a la prevalencia de angustia emocional y psicológica sub-aguda entre las sobrevivientes de trauma.

Pregunta 1 Menciona algunos síntomas emocionales o psicológicos que hayas tenido.

La discusión comenzará con las participantes generando una lista de problemas emocionales y psicológicos que hayan tenido. Asegúrese que la lista incluya algunos de los siguientes.

META 1: Explorar la conexión entre los abusos del pasado y los

sentimientos intensos o conductas disfuncionales del presente META 2: Ver cómo los síntomas se desarrollaron como una reacción al trauma

Respuestas comunes

Llorar mucho Ansiedad Disociación Ataques de pánico Trastornos del comer Automutiliación - Cortarse Trastornos del dormir Autoestima baja Abuso de substancias Distorsión de la realidad Alucinaciones Propensión al suicidio Ira incontrolable Hipervigilancia Pérdida de la memoria Aislamiento Agorafobia Manía Asuntos relacionados al abandono Falta de confianza o paranoia Recuerdos del pasado Pensar en términos de todo o nada Depresión Perfeccionismo

Preguntas 1. Menciona algunos síntomas emocionales o psicológicos que hayas tenido.

2. ¿Qué tipo de abuso crees tú que causó o continúa causando estos síntomas?

3. Explica de qué forma los síntomas fueron una forma de lidiar con el abuso.

EJERCICIO

Las facilitadoras usarán la lista que se generó al principio de la sesión para crear un conjunto de Tarjetas de Síntomas. Cada tarjeta listará uno de los síntomas. Las facilitadoras colocarán las tarjetas en un recipiente y lo pasarán alrededor del grupo para que cada mujer seleccione una tarjeta. Si la mujer ha tenido el síntoma, ella se quedará con la tarjeta, si no ha tenido el síntoma, ella seleccionará otra tarjeta. Las participantes continuarán pasando el recipiente hasta que todas las tarjetas hayan sido seleccionadas. Luego podrán discutir sus selecciones.

Al final, se les pedirá a las participantes que seleccionen los síntomas que ellas pueden desechar en ese momento o los que les gustaría desechar tan pronto estén listas para hacerlo. Las tarjetas que tengan esas palabras se destruirán en una ceremonia. Una vez más, las mujeres tendrán la oportunidad de discutir los síntomas que conservaron y los que desecharon.

Pregunta 2 ¿Qué tipo de abuso crees tú que causó o continúa causando estos síntomas?

NOTAS PARA LAS FACILITADORAS Pregunta 3 Explica de qué forma los síntomas fueron una forma de lidiar con el abuso.

Seleccione cinco comportamientos o sentimientos de la lista generada en la Pregunta 1. Luego haga las Preguntas 2 y 3 en 68

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Pa ra E n t e n d e r e l A b u s o Respuestas comunes

Abuso Síntomas (De la Pregunta 1) (De la Pregunta 2)

Cómo esto se desarrolló como una estrategia de manejo o como una respuesta razonable (De la Pregunta 3)

Preguntas adicionales 1. ¿Cuáles podrían ser las consecuencias de deshacerse de un síntoma en particular?

2. ¿Hay otras estrategias de manejo que pudieran ser menos dolorosas o destructivas?

EJERCICIO

Disociación/ Uso de drogas

Mi padre tenía sexo conmigo Para escapar y sobrevivir el abuso

Perfeccionismo y la necesidad de complacer

Recluirme en un lugar para jóvenes porque mi mamá pensó que estaba fuera de control y porque ella me “podía tirar a la calle”

Asegúrese de que se generen suficientes tarjetas de síntomas para que cada participante pueda escoger dos o tres tarjetas. Si dos participantes quieren la misma tarjeta, esté preparada para hacer un duplicado. Las tarjetas se pueden destruir rompiéndolas, quemándolas o arrugándolas.

Para sobrevivir y quedarme con mi familia

La historia de Susana Paranoia

Mi familia siempre estaba protegiendo y cubriendo al abusador

Para estar vigilante y protegerme porque no puedo confiar en nadie para que me cuide

Ansiedad

Esperando que mi padre llegara a la casa y que me pegara

Estar alerta para poder salir corriendo.

Para enfrentar lo inevitable

Depresión

Decirme, una y otra vez, que era mala

Me siento sin esperanzas y desesperada

Las respuestas a estas preguntas se usan para completar el diagrama llamado “Para Entender el Abuso”. El diagrama ayuda a las participantes del grupo a entender la conexión entre el trauma y las estrategias de manejo que anteriormente se les llamaba síntomas emocionales o psicológicos. Las facilitadoras deberán regresar a la participante para que provea un síntoma en particular para obtener las respuestas correspondientes a las Preguntas 2 y 3.

Las participantes del grupo a lo mejor necesitan ayuda para ver cómo estos comportamientos o sentimientos comenzaron como estrategias de manejo del abuso. Una vez una participante descubra la conexión, experimentará una verdadera experiencia de “ajá”. De repente, los comportamientos tienen sentido.

Los síntomas se entienden como estrategias de manejo. Esos síntomas se sienten ajenos a la participante y como si estuvieran fuera de su control. Cuando una mujer siente que ella controla sus emociones y comportamientos en lugar de ser controlada por ellos, ella está en una mejor posición para deshacerse de comportamientos y reacciones indeseables.

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Cuando yo tenía 13 años le dije a mi mamá que mi padre me forzaba a tener sexo con él. Ella no pareció angustiarse con esta noticia sino que me sentó en una silla y me preparó un té. Cuando le pregunté qué era eso, me dijo que me haría olvidar lo que mi padre me estaba haciendo. Eso no sucedió, y mi padre y luego mi hermano continuaron abusándome. Yo pensé que estaba loca porque me molestaba y nadie parecía pensar que fuera un problema. Comencé a tener sueños espantosos—aún durante el día, cuando estaba despierta. Me salí de la escuela porque no podía concentrarme ni controlar mi temperamento.

Cuando tenía 14 años, realmente perdí el control. Finalmente me recluyeron en un hospital psiquiátrico. Comencé a alucinar, estaba paranoica y no confiaba en nadie. Iba de estar deprimida a trepar paredes. Mi madre decía que estaba preocupada por mí y que no podía entender por qué me estaba comportando así.

Ahora este grupo me dice que no estoy loca y que probablemente nunca lo he estado. ¿Me están diciendo ustedes que mis alucinaciones y problemas nerviosos son debido a que fui abusada por mi familia? Por un lado, me siento aliviada; hay una razón por la cual me ha pasado todo esto. También hace que me sienta furiosa y triste. He perdido 20 años de mi vida porque mi familia prefería verme loca en lugar de admitir que mi padre y mi hermano me habían violado. Me siento traicionada por los médicos y los terapeutas que decían que yo tenía muchos problemas. Todos estos síntomas que yo tenía se sentían como si fuesen acusaciones. Me va a tomar algún tiempo creer que no estoy loca.

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SESIÓN 15–El trauma y el comportamiento adictivo o compulsivo Objetivo de la sesión

Frecuentemente, las conductas compulsivas, la angustia emocional y el proceso de recuperación del trauma se consideran problemas independientes. Es por eso que muchas veces las mujeres reciben tratamientos para cada uno de estos problemas dentro de sistemas que están separados. Un enfoque integrado para emprender la recuperación y el desarrollo de destrezas requiere que a las sobrevivientes se les brinde ayuda para que vean las adicciones como mecanismos disfuncionales de manejo que están directamente relacionadas con traumas pasados, presentes y futuros.

Quizás sea importante aclarar la diferencia entre obsesiones y compulsiones. Obsesiones son pensamientos, impulsos o imágenes recurrentes, persistentes e intrusas que causan ansiedad.

Compulsiones son comportamientos o rituales mentales ejecutados en respuesta a una obsesión. Comúnmente se usa el término “compulsión” para describir los comportamientos adictivos, pero éstos se diferencian de compulsiones basados en el placer que la persona deriva de la actividad adictiva.

NOTAS PARA LAS FACILITADORAS Pregunta 1 1. ¿Tienes conductas que son compulsivas o adictivas? ¿Cuáles son?

Respuestas comunes

Exceso de sexualidad Comer excesivamente Acumular cosas Comprar Masturbación Limpiar Hacer listas Beber o usar drogas Juegos de azar Fumar Cortarme Hacer ejercicios Mentir Robar Orar Jugar juegos de vídeo Lavarme las manos Halarme el pelo Revisar los enseres eléctricos una y otra vez Tener sexo frecuentemente

META 1: Comenzar a ver conexiones entre conductas

compulsivas y el abuso sexual y físico META 2: Comenzar a ver cómo la dependencia de drogas, alcohol, comida, sexo y de otras cosas son abusos en contra de ellas mismas Preguntas 1. ¿Tienes conductas que son compulsivas, o que se inician teniendo una obsesión con algo, y se repiten una y otra vez sin poder controlarlas? También puedes tener adicción con ciertas conductas que se repiten y no puedes detener fácilmente. ¿Cuáles son?

2. ¿Cuándo comenzaste a manifestar conductas compulsivas o adictivas? ¿De qué manera te han sido útiles estas conductas?

3. ¿Qué tipo de relación tienes tú con tu compulsión? ¿Adversaria? ¿Amistosa? ¿Amorosa?

4. ¿Cómo tu adicción o compulsión ha sido un tipo de abuso hacia ti misma? ¿Cuánto te ha costado?

Tal vez tenga que comenzar definiendo el comportamiento compulsivo. Una compulsión no es un hábito; es una conducta que parece estar fuera del control de una—una conducta tan poderosa que parece regir la vida de una. Una mujer podría tener más de una conducta compulsiva a la misma vez y las mujeres que han usado drogas y alcohol podrían reconocer que ellas también tienen otros comportamientos compulsivos.

Es útil que las participantes observen que todas las compulsiones tienen propósitos y características similares.

Pregunta 2 ¿Cuándo comenzaste a manifestar conductas compulsivas o adictivas? ¿De qué manera te han sido útiles estas conductas?

EJERCICIO

Las facilitadoras les enseñarán a las participantes del grupo un ejercicio de silencio y relajamiento. Las participantes podrán usar este ejercicio en su vida privada para relajarse o para encontrar una posición que les permita contrarrestar los hábitos compulsivos.

Respuestas comunes

Mi padre me enseñó a conservarlo todo...él no me permitía 70

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Las mujeres muchas veces se sorprenden al darse cuenta de lo importante que han sido las compulsiones para poder sobrevivir. En muchos casos estas conductas se han convertido en mucho más que una manera de bloquear el dolor; pueden ser una manera de sentirse normal o la compulsión puede convertirse en la mejor compañía para ellas.

botar nada, de lo contrario me tenía que atener a las consecuencias; así fue cómo comencé a acumular cosas.

Me rasguño para sentirme viva.

Con la muerte de un ser querido Pienso que manteniéndome bien delgada nadie me verá como un objeto sexual.

Cuando limpio mi cuarto, siento que tengo control.

Mi padre me inyectó heroína cuando estaba abusando de mí; ese fue el comienzo de mi adicción.

Comencé a ir de tiendas mientras estaba en la escuela superior porque eso me hacía sentir limpia y bonita.

Cuando lloraba cuando era bebé, mis padres me daban alcohol para callarme.

Ver TV era mi manera de escapar.

Compro para mantenerme ocupada y para no tener que pensar.

Cuando me he sentido mal conmigo misma me harto de dulces y luego me obligo a vomitar.

Limpiar mi casa me ayuda a sentir que alcanzo una meta.

Comportamientos compulsivos o repetitivos me ayudan a mantener la mente ocupada.

Pregunta 4 ¿Cómo tu adicción o compulsión ha sido un tipo de abuso hacia ti misma? ¿Cuánto te ha costado?

Respuestas comunes

El uso de drogas hizo que me quitaran a mis hijos.

Soy VIH positiva por haber tenido muchas parejas.

Perdí mi hogar.

Estuve en la cárcel por posesión de cocaína.

Perdí el respeto propio.

He gastado tanto dinero comprando que no tengo nada.

Mi novio me abandonó por estar usando drogas.

Mi familia no me permite entrar a la casa.

Me salí de la escuela por estar ocupada limpiando.

Aumenté tanto de peso que ni siquiera podía salir.

Mi familia perdió todo respeto hacia mí.

Mi autoestima bajó muchísimo.

No puedo invitar a amistades a mi casa por la cantidad de cosas que hay en la casa.

Perdí mi carro debido a una deuda relacionada a las apuestas en juegos de azar.

Nunca he tenido una relación seria.

Desarrollé cáncer en los pulmones por estar fumando.

Me avergüenza ponerme un traje de baño por las cicatrices que tengo en mi cuerpo.

Usted querrá usar esta discusión para darles la oportunidad a las participantes de volver a contar sus historias de trauma.

Algunas participantes podrán establecer conexiones creativas entre sus experiencias de trauma y sus adicciones. Usted querrá alejarlas de conexiones que parezcan muy falsas o superficiales.

Pregunta 3 ¿Qué tipo de relación tienes tú con tu compulsión? ¿Adversaria? ¿Amistosa? ¿Amorosa?

Respuestas comunes

Según las mujeres recuenten lo que han perdido, podrían comenzar a sentir emociones que han tenido reprimidas por muchos años. Algunas sentirán mucha tristeza. Otras sentirán rabia hacia los agresores, las circunstancias y hacia ellas mismas.

Usted debe permitir que las mujeres sientan sus emociones y luego dirigir la conversación hacia cómo una puede sobreponerse al dolor y encaminarse hacia la verdadera recuperación.

Cuando todo el mundo me ha decepcionado, puedo refugiarme en mis drogas y en la cerveza.

Pensaba que la limpieza era lo único que puedo controlar en mi vida. Ahora me doy cuenta de que no es cierto.

Nunca me sentí sola cuando iba de compras.

Las drogas fueron las únicas amigas que no me decepcionaron.

Los juegos de azar se convirtieron en una trampa de la que no pude escapar.

Me sentía bien cuando comía, pero mis problemas todavía estaban allí cuando terminaba de comer.

La droga me decepcionó, pues me daba falsas esperanzas.

Me sentía segura cuando tenía muchas cosas que hacer.

Sentía que el ejercicio me podía salvar.

Odiaba los cigarrillos aun cuando los deseaba.

Me sentía que estaba casada con la cocaína.

Vendía mi cuerpo y me sentía sucia.

Preguntas adicionales 1. ¿Cómo han respondido tu familia y tus amigos ante tu comportamiento compulsivo?

2. ¿Intentaste alguna vez frenar este comportamiento? ¿Cómo te sentiste?

EJERCICIO

Pídales a las participantes del grupo que se concentren en sus cuerpos y que evalúen cómo se sienten en sus sillas. Luego 71

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comience a guiarlas verbalmente a través de un ejercicio de conscientización haciéndoles las siguientes preguntas:

▲ ¿Qué

áreas de tu cuerpo sientes cuando inhalas o exhalas? consciente de tu nariz, cuello, pecho? ¿Sube y baja tu pecho? ¿Se extiende tu estómago? ¿Cómo se esparce tu respirar a través de tu cuerpo?

▲ ¿Estás

▲ ¿Puedes

sentir el peso de tus muslos y caderas contra la silla? ▲ ¿Están tus pies planos y relajados contra el piso o debajo de tu silla? ¿Se siente una sensación diferente en cada posición? ▲ ¿Sientes el peso de tus brazos según cuelgan de cada lado de tu cuerpo o cuando están sobre tu falda? ▲ ¿Se sienten tus hombros relajados? Imagínate el peso de tus brazos al relajar tus hombros. ▲ Ahora enfócate en tu cabeza, ¿se siente pesada? ¿Flota livianamente sobre tu espina dorsal? Imagínate tu espina dorsal como una flor creciendo y estirándose hacia el sol y tu cabeza como un capullo que va abriéndose. ▲ Ahora concentra tu atención más profundamente en ti misma. Con la mirada hacia abajo o con los ojos cerrados toma el tiempo que necesitas para escuchar y sentir tu cuerpo. Enfócate en tu respiración. Siempre estamos respirando y la respiración cambia dependiendo de la actividad. ¿Cómo se siente tu respiración en estos momentos? Inhala contando hasta tres y luego exhala contando hasta tres. Inhala y exhala. ¿Cómo sientes la respiración? ¿Es corta o larga, entrecortada o alargada, llana o profunda, fácil o dificultosa? ¿Se siente como que te alimenta, se siente reconfortante?

Concluya el ejercicio dirigiendo a las participantes para que inhalen y exhalen profundamente. Las participantes inhalarán conteniendo su respiración en un conteo de tres y dejando salir el aire a través de una exhalación mientras se paran y estiran sus cuerpos.

La historia de Linda Me fui de mi hogar cuando tenía 13 años para escaparme del novio de mi mamá que me estaba abusando sexualmente. Viví en las calles hasta que un hombre me recogió. Tenía 15 años más que yo y me cuidó. Él vendía drogas y me inició en ellas. Supongo que luego de un tiempo se cansó de mí porque luego de unos años comenzó a prostituirme para su beneficio. Me quedé con él porque lo necesitaba, me cuidaba, y me daba drogas cuando las necesitaba. Sí, a veces me golpeaba, pero me cuidaba. Eventualmente, se consiguió a otra persona y me botó. Entonces estaba sola sin ningún lugar donde vivir y sin drogas. Así que continué prostituyéndome para obtener drogas y dinero. Muchas veces fui abusada, pero eso es parte de la jugada.

Según las cosas empeoraban, más drogas usaba y más me prostituía. Me quedé estancada en este ciclo y me arrestaron. La corte ordenó que me recluyeran en un centro de tratamiento a largo plazo y tuve la oportunidad de cambiar mi vida. No he usado drogas en tres años y estoy conociéndome a mí misma.

Hasta estoy contenta conmigo misma la mayor parte del tiempo.

La facilitadora puede decidir permanecer callada según el grupo respira. Las mujeres podrían bostezar o estirarse o cambiar de posición. Continúe el ejercicio de respiración haciendo las siguientes preguntas:

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SESIÓN 16–Vida de familia en el presente reacciones al poema y evaluarán dónde se encuentran en la ruta para abandonar los viejos patrones.

Objetivo de la sesión

El abuso (aun cuando ocurre fuera de la familia) se convierte en un asunto de familia e influye la manera en que las futuras dinámicas de familia se desarrollan. Un historial de abuso pasado o presente dentro de la familia hace muy difícil poder descifrar las relaciones familiares.

Debido a que frecuentemente no cuentan con redes sociales, las mujeres que han sido víctimas y han sido estigmatizadas en múltiples ocasiones muchas veces no tienen más alternativa que continuar teniendo relaciones con miembros de su familia, incluyendo al abusador. El ser honesta con el tipo de relación que pudieran tener con los miembros de la familia en la actualidad ayuda a evitar futuras decepciones y abusos. Las mujeres se dan cuenta de las precauciones emocionales y generales que deben tener si van a continuar teniendo contacto con su familia.

En las familias latinas viviendo en EE.UU. puede haber tensiones o conflictos adicionales relacionados al lenguaje, al nivel de aculturación o a separaciones geográficas.

Pregunta 1 ¿Qué tipo y cuánto contacto tienes con tu familia y con algún abusador dentro de la familia?

Respuestas comunes

La conversación es muy superficial.

Todavía vivo con mis padres y no puedo separarme.

Sólo los veo cuando mi esposo está presente.

Por escrito únicamente Todavía tengo una relación violenta con mi hermana.

Yo vine a este país para estar lejos de mi familia.

Tengo una relación llevadera con ellos a pesar del abuso.

Por más que quiera, no puedo ignorar a mi familia Yo quisiera poder visitarlos pero no puedo porque no tengo papeles.

Extraño mucho a mi familia que están en (país), pero vivo aquí para poder mantenerlos.

No he estado en mi casa en 14 años.

Nunca dejo a mis hijos solos con mi padre.

Nunca me quedo de un día para otro en casa de mis padres.

Me opongo a estar presente si mi hermano va a estar allí.

Sólo quiero hablar con ellos por teléfono.

Nunca voy a las reuniones familiares.

Solamente me reúno con ellos en lugares públicos.

META 1: Explorar las relaciones que las participantes tienen

hoy día con su familia e identificar fuentes de tensión META 2: Comenzar a decidir qué tipos de relaciones las participantes quieren tener con los miembros de la familia y qué tipos de relaciones son factibles Preguntas 1. ¿Qué tipo y cuánto contacto tienes con tu familia y con algún abusador dentro de la familia?

2. ¿Qué tensiones o presiones existen en tu familia en este momento?

3. ¿Hay disgustos o rencores del pasado que interfieren en tu relación con los miembros de la familia?

4. ¿Existen patrones o roles disfuncionales que todavía parecen dominar tus interacciones con tu familia?

5. ¿Cómo te gustaría que las dinámicas familiares cambiaran? ¿Hay algunos cambios que pudieras hacer tú sola?

Las mujeres con frecuencia sienten ira y dolor al reconocer todo lo que tienen que hacer para mantenerse a salvo de quienes las abusaron en el pasado. El abuso en el pasado muchas veces significa perder una vida de familia feliz en el presente. Es importante también proveer espacio para que aquellas participantes que no han sido abusadas por su familia expresen sus sentimientos.

Pregunta 2 ¿Qué tensiones o presiones existen en tu familia en este momento?

EJERCICIOS 1. Utilizar el cuadro de Frida Kahlo “Mi Familia” (c. 1949)

para generar una conversación sobre su familia y posibles significados de la forma en que ella escogió representarla.

2. Las facilitadoras leerán el poema titulado “Autobiografía en Cinco Capítulos” del Libro Tibetano de la Vida y la Muerte (vea el Artículo F en el Apéndice, al final de este documento). Las participantes del grupo discutirán sus

Respuestas comunes

Mi padre me hace sentir culpable cada vez que voy al hogar de mis padres.

Temo volverme loca nuevamente si voy a visitar a mi mamá.

Siempre temo herir a mi madre.

Mi hermana intenta controlarlo todo.

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Si es posible, pídales a las participantes que sean lo más específicas que puedan. Objeciones comunes, tales como “Fueron injustos conmigo”, no sugieren maneras obvias en las que una participante pudo haber cambiado la situación.

Me tratan de manera diferente dependiendo si me necesitan o no.

Tengo que tolerar a mi hermano abusivo si quiero mantener una conexión con mis padres.

Mi hija está demasiado americanizada.

Todavía hay violencia en mi familia.

Yo dependo de mis hermanos que hablan inglés.

Me agobia la responsabilidad que tengo dentro de mi familia porque soy la única que es bilingüe.

Mi familia se cree con derecho a controlarme para que yo no tenga una recaída.

Mis hijos me echan en cara el pasado constantemente.

Todavía odio a mi padre por abandonarme.

Mi familia siempre me está pidiendo dinero.

Mi hermana sólo me busca cuando necesita una niñera o una criada.

Mi madre depende de mí para satisfacer sus necesidades emocionales.

Mi familia prefiere que siga enferma para así no tener que prestar atención a sus propios problemas.

Siempre siento la presión de mi familia para que no los delate o para que no hable de mis secretos de familia.

Pregunta 4 ¿Existen patrones o roles disfuncionales que todavía parecen dominar tus interacciones con tu familia?

Respuestas comunes

Todavía respondo a las necesidades de mi madre.

Me preocupo por mi hermana; no puedo defenderla.

Mi madre comienza a criticarme tan pronto como entro por la puerta.

No sabemos cómo estar juntos sin emborracharnos.

Detesto ir a mi casa porque cuando voy estoy hipervigilante nuevamente.

Solamente digo “Sí señora” y contengo mis sentimientos.

Siempre me siento como que no debo causar problemas.

Yo estoy aislándome constantemente, como hacía cuando era joven.

Las presiones actuales podrían estar o no estar relacionadas a abusos en el pasado. A veces existe presión para revertir a problemas del pasado. Otra veces, las tensiones existen porque un miembro de la familia no cumple con las nuevas demandas.

Esta pregunta enfoca la atención de las participantes del grupo en su propio comportamiento. Con frecuencia, las participantes necesitan ser estimuladas para ver cómo los patrones viejos en las relaciones contribuyen a que las abusen y las maltraten en el presente. Algunas interacciones están tan arraigadas en la rutina de la familia que pasan desapercibidas aún cuando son destructivas.

Pregunta 3 ¿Hay disgustos o rencores del pasado que interfieren en tu relación con los miembros de la familia?

Pregunta 5 ¿Cómo te gustaría que las dinámicas familiares cambiaran? ¿Hay algunos cambios que pudieras hacer tú sola?

Respuestas comunes

Debido a la manera en que me trataron en el pasado, trato de no ponerme en una posición en la cual tenga que pedirles ayuda.

Quisiera no haber permitido que mi familia me culpara por todo lo malo que les ha sucedido.

Todavía creo que mis padres prefieren a mis hermanos y eso todavía interfiere cuando nos reunimos.

Todavía odio a mi padre por abandonar a mi madre.

Todavía siento rencor hacia mis primos por haberme introducido a las drogas.

Quisiera haber confrontado a mi padre antes de que envejeciera/enfermara/muriera.

No puedo perdonarle a mi madre por haber permitido que el abuso continuara; estoy segura que ella lo sabía.

Mi padre siempre me ignoró según iba creciendo; ahora no deseo su atención.

Cuando estoy con mis padres me siento culpable de no ser lo que ellos esperaban de mí.

Respuestas comunes

No, desearía que mi madre dejara de manipularme.

Desearía tener más confianza con mi madre.

Me gustaría que hubiera menos peleas y gritos para que mis hijos no vieran eso.

Ya ni pienso en mi relación con mi familia.

Quisiera poder mantenerme firme, con fortaleza.

Quisiera que mi padre me respetara.

Me gustaría que me trataran como a un ser humano.

No, me gustaría que mi padre dejara de ponerme en contra de mis hermanos.

Pienso que mi hermana debiera recibir terapia.

Me gustaría que mis padres me demostraran afecto.

Necesito hallar una familia diferente...una familia que yo pueda escoger en lugar de una familia de origen.

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Necesito trabajar en mi autoestima y aprender a sentirme con poder.

Quiero aprender a no aislarme.

Tengo que alejarme de personas que no son saludables para mi vida.

Quiero establecer límites precisos sobre lo que estoy dispuesta a hacer.

EJERCICIO

Lea el poema titulado “Autobiografía en Cinco Capítulos” del Libro Tibetano de la Vida y la Muerte (vea el Artículo F en el Apéndice). Las participantes del grupo discutirán sus reacciones al poema y evaluarán dónde se encuentran en el camino de abandonar los viejos patrones.

Tenga cuidado de no dejar a las participantes sintiéndose que han fracasado porque no están listas para abandonar viejos patrones. Muchas participantes se sentirán satisfechas con poder identificar los patrones disfuncionales o patrones que no les ayudan y luego considerar lo que deben hacer para comenzar el proceso de cambiar los patrones viejos.

A las participantes del grupo se les podría hacer más fácil expresar cómo ellas quisieran que las otras personas cambiaran y no cómo ellas podrían actuar de manera diferente. Usted querrá guiar la discusión de manera que las participantes no comiencen a proveer una letanía de quejas que no se pueden resolver. Frecuentemente, las familias son tan disfuncionales que es necesario cortar todo contacto con los miembros para poder acabar con el patrón de abuso y victimización. Las facilitadoras deben saber que algunos de los cambios que las participantes desean están fuera de su control.

La historia de Roberta Siempre he querido que mi madre me diga que me quiere. Yo crié a mis hermanos menores mientras mi madre estaba afuera bebiendo y mi padre había desaparecido. Hice lo mejor que pude considerando que tenía 12 años, pero mi mamá nunca me dio crédito ni me halagó. Soy la más oscura de piel en mi familia y mi madre me decía oveja negra. Nunca me mostró afecto.

Aunque soy la más “funcional” de sus hijas, ella todavía me insulta y por alguna razón todavía quiero su aprobación. Quiero que ella vea lo bien que estoy y que diga: “Roberta, ¡estoy tan orgullosa de ti!” Así que sigo yendo a su casa y tratando de complacerla. Todavía quiero escuchar esas palabras mágicas.

La gente me dice que ella es abusiva y que me debo mantener alejada de ella. Me preguntan cómo puedo querer a alguien que me ha herido tanto. Bueno, es porque es mi madre y no puedo sacarla de mi vida.

Preguntas adicionales 1. ¿Cuáles han sido o serán las consecuencias de los cambios que tú hagas con relación a tu familia?

2. ¿Cómo podrías satisfacer tus necesidades a través de recursos fuera de tu familia?

3. ¿Hay algún miembro de la familia que pudiera escuchar tu historia de abuso y ayudarte en tu proceso de recuperación?

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SESIÓN 17–Toma de decisiones: cómo confiar en tu propio juicio Tomo en consideración cuáles serán las consecuencias de mi decisión.

Yo hablo sobre la decisión que debo tomar con alguien en quien tengo confianza.

Yo acepto el consejo de alguien en quien confío.

Pienso en lo que mi abuela favorita diría.

Reconozco que tengo opciones.

Considero la cantidad de tiempo que tengo.

Pienso en quién se afectará por la decisión.

Pienso en lo que he hecho en el pasado.

Considero las ventajas y las desventajas.

Pienso en cómo esto me afectará.

Objetivo de la sesión

Los abusadores frecuentemente demandan que las víctimas guarden secretos relacionados con el abuso si es que quieren sobrevivir. En el laberinto de secretos y falsedades, una niña comienza a ignorar sus propias reacciones y percepciones y a dejar que otras personas tomen las decisiones por ella. Y para algunas mujeres latinas la toma de decisiones ha sido influenciada por valores culturales que, por ejemplo, dictan que el varón es el que debe y puede tomar todas las decisiones.

Todas estas maniobras de seguridad deben ser desaprendidas en el proceso de recuperación.

META 1: Comenzar a evaluar y a entender el proceso de tomar

Usted querrá ayudar a las participantes del grupo para que identifiquen sus estrategias para tomar decisiones. Las participantes tal vez quieran distinguir entre cómo ellas han tomado decisiones, cómo toman decisiones hoy día y cómo les gustaría tomar decisiones en el futuro. Muchas participantes se sorprenderán al saber que ellas tienen una estrategia precisa para tomar decisiones.

decisiones META 2: Identificar qué cosas hicieron que las participantes cedieran su autoridad en la toma de decisiones Preguntas 1. ¿Qué factores tomas tú en consideración cuando tomas decisiones?

2. ¿Qué cosas o situaciones hacen que tomes malas decisiones?

3. ¿Alguna vez perdiste la confianza en tu propio juicio?

4. ¿Cuáles son algunas de las consecuencias negativas que has vivido como resultado de una decisión que hayas tomado?

Pregunta 2 ¿Qué cosas o situaciones hacen que tomes malas decisiones?

Respuestas comunes

Querer ser aceptada por otras personas Temerles a otras personas Tener miedo de perder el control Estar “enamorada” Actuar bajo la influencia de coraje o venganza No darme tiempo para pensar o actuar impulsivamente Preocuparme de que voy a perder algo Querer complacer a otras personas No haber considerado cómo la decisión tendrá un impacto en mí Estar adicta a las drogas y al alcohol Necesitar gratificación inmediata Andar con un grupo de mala influencia No querer estar sola Me da miedo tener conflictos con otras personas.

EJERCICIO

Las participantes del grupo discutirán las áreas en que han confiado en ellas mismas versus las áreas en las que han desconfiado de ellas mismas.

NOTAS PARA LAS FACILITADORAS

Se recomienda usar la pregunta número 3 de las preguntas adicionales, ya que ayuda a terminar esta sesión con una nota positiva.

Pregunta 1 ¿Qué factores tú tomas en consideración cuando tomas decisiones?

Esta pregunta le da a las participantes del grupo una oportunidad para contar sus historias de malas decisiones en el pasado. Anime a las participantes para que recuerden ejemplos de

Respuestas comunes

Intento asegurarme que cuido de mí misma.

Intento saber qué cosas puedo manejar a la vez.

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Desarrollé una mala reputación.

Mi familia me dijo que les avergonzaba y que no me podían apoyar.

Mi familia se enojó conmigo de manera tal que pensé que ya no me querían.

Me quitaron mis hijos.

Mi crédito se dañó y tuve que comenzar de nuevo.

Me arrestaron por manejar bajo la influencia de alcohol/drogas.

toma de malas decisiones. Esta pregunta les da a las facilitadoras una oportunidad para recalcar que estos ejemplos son momentos de vulnerabilidad. Por lo tanto, pueden aprender a identificarlos para prevenir la toma de malas decisiones en el futuro.

Pregunta 3 ¿Alguna vez perdiste la confianza en tu propio juicio?

Respuestas comunes

Cuando me dieron un diagnóstico psiquiátrico Al escuchar a otras personas y a las dudas que ellos tienen sobre mí y mi capacidad de tomar decisiones Cuando me comparan con otras personas que no tienen credibilidad o que tienen poco juicio Cuando me comparan con alguien que está muy por encima de mí El creer que nunca podré tomar una decisión aun cuando quiera hacerlo Cuando mis padres invalidan o alteran mi realidad Cuando me amenazan con violencia Cuando no creo en mí Estar acostumbrada a que otros tomen control de mi vida Mi historial de malas decisiones Cuando mi pareja tomaba todas las decisiones Temo cometer un error.

Ayude a que las participantes puedan diferenciar entre las buenas decisiones que han tenido resultados negativos secundarios (por ejemplo, decir no al abuso y que la familia las excluya) versus malas decisiones que conducen a malas consecuencias (por ejemplo, ir en busca de drogas tarde en la noche y que las asalten).

Para muchas mujeres, la pérdida de la capacidad de defenderse no refleja destrezas cognitivas limitadas o una inhabilidad para ver la verdad. Más bien, esto surge del miedo a las consecuencias que tienen que enfrentar si deciden defenderse. Es por eso que las mujeres se ven forzadas a cometer lo que se conoce como un “asesinato del alma” en el cual niegan sus propias percepciones acertadas para evitar que otras personas se alejen de ellas.

Preguntas adicionales 1.¿De quién o en dónde aprendiste a tomar decisiones?

Según las mujeres recuerden cómo perdieron su capacidad de tomar decisiones, podrían sentir mucho dolor. Algunas mujeres lamentan haber perdido la capacidad de sentirse seguras de ellas mismas. Otras sienten ira cuando recuerdan cómo sus padres, amistades o parejas atacaron la confianza que ellas tenían en ellas mismas y cómo las dejaron sintiéndose incapaces de tomar las decisiones más simples. Para las mujeres latinas, la falta de confianza para tomar decisiones puede relacionarse al contexto cultural, al machismo y a otros elementos relacionados con la cultura. Sin embargo, es importante ayudar a las mujeres a reconocer que a pesar de eso, sí han tenido muchas oportunidades de tomar decisiones y a entender ese proceso.

Respuestas comunes

De nadie, por eso no sé como hacerlo De nadie, porque como mujer latina no tengo el poder de tomar decisiones De mi madre, quien dejó a mi padre por que él la golpeaba 2. ¿Qué papel juegan los sentimientos ambivalentes en tu proceso de toma de decisiones?

3. ¿Qué te ayudaría para tomar mejores decisiones en el futuro?

Respuestas comunes

Mi terapia Tener a alguien en quien confiar Recordar el pasado y empezar mi recuperación del trauma Poder contar con el apoyo de mi familia Cuando estoy bien conmigo misma Confío en Dios y medito antes de tomar decisiones importantes.

Pregunta 4 ¿Cuáles son algunas de las consecuencias negativas que has vivido como resultado de una decisión que hayas tomado?

Respuestas comunes

Perdí contacto con mis seres queridos.

Me quedé sin un lugar donde vivir.

Decidí abandonar a mi esposo abusivo y él quemó la casa.

Mi familia me excluyó.

4. ¿Cuándo debes dejar que otras personas tomen decisiones?

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Comida y hábitos alimenticios No sé que cosas me quedan bien.

EJERCICIO

Las participantes del grupo discutirán áreas en las que ellas se sientan seguras consigo mismas versus en aquéllas en donde no se sientan seguras.

Comience discutiendo las áreas en las que las mujeres se sienten seguras de sus destrezas para tomar decisiones. Muchas mujeres expresarán un gran orgullo al darse crédito por sus batallas al confiar en ellas mismas. Luego de la discusión de estos logros positivos, a las mujeres se les hará más fácil revelar las áreas con las que todavía tienen dificultades.

Respuestas comunes

Áreas en donde me siento segura tomando decisiones Mi sobriedad La crianza Mi habilidad para hacer mi trabajo bien Mi compromiso con la vida Mis límites Mis motivos e intenciones Mi preocupación por el bienestar de los demás Asuntos sobre mi salud física Pasos para mi recuperación del uso de drogas Áreas en donde no me siento segura tomando decisiones El uso de drogas Mi peso Manejando de forma segura La crianza Mis límites Mis relaciones Gastando dinero

La historia de Julia Tomar decisiones es muy difícil para mí. Una de las cosas que el abuso me enseñó fue minimizar o ignorar mis propias percepciones y sentimientos. A nadie en mi familia, particularmente a mi padre le preocupaba cómo yo me sentía o qué pensaba, así que, ¿por qué tenía yo que tomar eso en serio? Mis sentimientos eran irrelevantes; mis percepciones parecían ser erróneas. Yo me consideraba estúpida y confundida. Según crecí, comprobé por mí misma que mi juicio era inadecuado. He tenido cinco trabajos en seis años; me he divorciado dos veces, y solamente tengo 28 años.

No me siento capaz de tomar buenas decisiones. A veces siento que tendría mayor éxito si hiciera lo opuesto de lo que pienso. No sé si alguna vez podré aprender a confiar en mí misma.

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SESIÓN 18–Comunicación: cómo hacerte entender Objetivo de la sesión

Pregunta 1 ¿Alguna vez te has dado cuenta que otras personas no entienden el mensaje que tú estás tratando de comunicar? ¿Por qué crees que esto sucede?

En un hogar donde ocurre abuso, la comunicación se ve afectada. Los miembros de la familia crean esquemas muy elaborados para comunicarse entre sí. Cuando estas estrategias indirectas son usadas fuera del hogar, éstas fracasan. A las sobrevivientes de trauma hay que darles permiso para que expresen lo que piensen y para que practiquen usando formas de comunicación directa. Las mujeres latinas también deben luchar en contra de estereotipos tales como “La mujer latina no debe decir lo que piensa”.

Respuestas comunes

En raras ocasiones digo lo que pienso.

Dependo de que las personas lean entre líneas.

No estoy segura de lo que quiero decir, así que no hablo claramente.

Me enfoco tanto en lo que la otra persona contesta que me vigilo muchísimo.

La gente no sabe cuando estoy bromeando.

Hablo tan agresivamente que la gente se pone a la defensiva.

Otras personas no me quieren escuchar.

META 1: Identificar estilos de comunicación que no son

efectivos META 2: Explorar estilos de comunicación diferentes para

hablar o expresarse más claramente

Tal vez usted tenga que proveer ejemplos concretos sobre comunicación bloqueada o distorsionada. Al principio las participantes del grupo podrían ponerse a la defensiva, alegando que los malentendidos en la comunicación ocurren usualmente o casi siempre por culpa de la persona que escucha. Una vez una participante reconozca su rol en los problemas de comunicación, el resto de las participantes seguirán el ejemplo.

Preguntas 1. ¿Alguna vez te has dado cuenta que otras personas no entienden el mensaje que tú estás tratando de comunicar? ¿Por qué crees que esto sucede?

2. ¿Hay ocasiones en las que tus palabras dicen una cosa y tus acciones o tu lenguaje corporal dicen otra?

3. ¿Es tu estilo de comunicación provocativo en algún momento? Si es así, ¿cómo te comportas?

4. ¿En qué ocasiones decides evitar la comunicación por completo?

Pregunta 2 ¿Hay ocasiones en las que tus palabras dicen una cosa y tus acciones o tu lenguaje corporal dicen otra?

EJERCICIO

Las participantes del grupo serán divididas en parejas para participar en un ejercicio para escuchar activamente. Una integrante del par jugará el papel de oradora y la otra escuchará.

A la oradora se le pedirá que le exprese a la que escucha sus sentimientos sobre un tema. A la que escucha se le pedirá que escuche cuidadosamente lo que la oradora dice y que no intente desarrollar una reacción a lo que dice. Cuando la oradora termine, la que escucha repetirá lo que dijo la oradora. Las participantes del grupo hablarán de cómo sus ideas fueron expresadas por la que habló y la que escuchó. El grupo debe determinar las áreas en las que la persona que escuchó proyectó sus propias ideas/perspectivas sobre lo que ella escuchó a la oradora decir. Las parejas tendrán la oportunidad de hacer esto.

Respuestas comunes

Digo que quiero tener sexo y luego me pongo tensa.

Digo que estoy bien, pero suspiro muchísimo.

Digo que estoy de acuerdo con la idea y luego viro los ojos.

Digo que quiero que me dejen sola, pero en realidad tengo mucha ira y quiero herir a la otra persona.

Digo que haré algo y luego estoy tan ocupada que se me olvida.

Le digo a él que no haga eso pero me río cuando se lo digo.

Digo que no tengo coraje pero sueno como que tengo coraje.

Podría ser beneficioso observar los estilos de comunicación que las participantes del grupo usan durante la reunión del grupo. Si las participantes se sienten cómodas con los comentarios que se enfocan en el proceso, usted les puede dar ejemplos de comunicación contradictoria según ésta ocurra en el grupo. Si las participantes son muy sensibles o actúan defensivamente, usted podría dar ejemplos de otros grupos.

NOTAS PARA LAS FACILITADORAS

Se recomienda la pregunta 2 de las preguntas adicionales para dar un ejemplo de un estilo efectivo de comunicación.

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Muchas mujeres tienen mucha experiencia evitando la comunicación y las participantes del grupo saben por qué muchas veces se mantienen al margen de un diálogo problemático. Asegúrese que las razones van más allá de protegerse a ellas mismas y que incluyen control y manipulación.

Pregunta 3 ¿Es tu estilo de comunicación provocativo en algún momento? Si es así, ¿cómo te comportas?

Respuestas comunes

Exagero Actúo de manera pasivo agresiva.

Uso el sentido del humor.

Distorsiono la información.

Me trepo en tribuna.

Minimizo las cosas.

Trato de opacar a los demás contando una historia más sensacional que la que han contado.

Miento Intento controlar la conversación.

Provoco con insultos.

Coqueteo Me comporto de forma extravagante.

Hablo muy bajito para que la gente tenga que hacer un esfuerzo para escucharme.

Comienzo a llorar.

Provoco deliberadamente a los demás.

No quiero dejar de discutir.

Me quedo callada para ignorar el asunto.

Me pongo sarcástica.

Preguntas adicionales 1. ¿Hay momentos en los cuales tú te comunicas indirectamente?

2. ¿Qué funciona mejor cuando las personas se quieren comunicar contigo?

Respuestas comunes Escuchar sin interrumpir No opinar Hablar en voz baja No decir lo que la otra persona debe hacer Respeto No ofender Pensar antes de hablar 3. ¿Cómo te comunicas directamente con otra persona para que ésta te entienda claramente?

Respuestas comunes

Le hablo directamente, mirándola a los ojos.

No ando con rodeos, explico lo que quiero decir.

Hago preguntas para ver si la otra persona entendió lo que yo le dije.

Tal vez usted tenga que definir lo que es provocativo. La comunicación provocativa es usualmente indirecta, y tiene la intención de comunicar una emoción y no de transmitir información. El propósito puede ser choque, seducción, reto o castigo dirigido al que escucha. Las participantes del grupo deberán discutir cómo ellas se comportan de manera provocativa, por qué lo hacen y qué esperan lograr con hacer eso.

EJERCICIO

Para facilitar este ejercicio, las facilitadoras pueden escribir el siguiente resumen en el rotafolio: ▲ Una

persona habla otra persona escucha ▲ Esta persona repite lo que escuchó ▲ La persona que habló comenta sobre lo repetido

Pregunta 4 ¿En qué ocasiones decides evitar la comunicación por completo?

▲ La

Respuestas comunes

Cuando temo la confrontación Para evitar tensión y dolor Para salirme de una situación difícil Cuando me siento inadecuada Para evitar herir a alguien Cuando temo perder el control Para evitar castigo Cuando no sé cómo reparar una situación o un desacuerdo en la relación Cuando no me quiero sentir vulnerable Cuando temo que me rechacen

El grupo se dividirá en parejas y cada pareja se sentará mirándose la una a la otra. Una integrante jugará el papel de oradora y la otra escuchará. A la oradora se le pedirá que exprese a la que escucha sus sentimientos sobre un tema. A la que escucha se le pedirá que escuche cuidadosamente lo que la oradora dice y que no intente desarrollar su reacción a lo que dice. Cuando la oradora termine, la que escucha repetirá lo que dijo la oradora. Luego la oradora y el resto del grupo hablarán de cómo ella capturó las ideas expresadas por la oradora. El grupo deberá determinar áreas en las que la persona que proyectó sus propias ideas/perspectivas de lo que 80

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ella dijo está de acuerdo con lo que ella escuchó a la oradora decir. Las parejas tendrán la oportunidad de hacer esto. La que escuchó y el resto del grupo también le dirán a la oradora cómo ésta expresó sus sentimientos según hablaba, dándole sugerencias sobre cómo pudo haberlo dicho más claramente.

Las parejas tendrán un turno para hacerlo una a la vez.

Algunos posibles tópicos de los cuales pueden hablar son:

La historia de María En una relación pido lo que quiero; lo único es que no lo hago directamente. Por ejemplo, si estoy con un hombre y quiero salir a comer y al cine, le pregunto lo que él quiere hacer y lo que él quiere comer. Así él puede sentir que decidió lo que íbamos a hacer, pero yo sé que logré hacer lo que yo quería hacer. No siempre funciona así, y a veces me da coraje y me frustro cuando no lo puedo hacer. Pero pienso que no puedo obtener lo que quiero si lo pido directamente. Entonces la persona puede simplemente decir no por ser mala o por imponer su voluntad.

Supongo que esto es resultado de mi crianza. Mi madrastra nunca nos daba o nos permitía hacer lo que queríamos. Aprendí a hacerle creer que hacíamos lo que ella quería.

Para mí, expresar lo que una quiere o lo que una siente es arriesgado. Es hasta difícil darse cuenta de lo que hago pues es tan automático. Además, cuando las personas se dan cuenta de lo que quiero, siento que eso es algo muy especial pues saben cómo entenderme. Si verdaderamente se preocupan por mí, son capaces de saber lo que quiero sin que tenga que decírselo.

▲ Lo

que le gustaría decir a una persona que no le ha podido decir previamente ▲ Cómo se siente acerca de un amigo, familiares u otras personas cercanas ▲ Cómo se siente con respecto a su actividad de diversión favorita

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SESIÓN 19–Conductas autodestructivas Comer solamente barras de chocolate Acostarme por una sola noche con varias personas No comer Que me despidan de mis trabajos una y otra vez No darme por vencida cuando sé que me van a vencer o que soy sólo yo en contra de las demás personas Vender mi cuerpo para obtener drogas Seguir en la calle y no buscar ayuda

Objetivo de la sesión

Las mujeres que han sido abusadas repetidamente muchas veces terminan sintiendo que se merecen el abuso. Cuando no hay un abusador externo, la mujer se convierte en víctima y agresora. Entender y romper este patrón es muchas veces difícil de lograr; sin embargo es esencial para poder recuperarse.

META 1: Explorar lo que precipita el abuso hacia una misma META 2: Compartir las conductas auto-destructivas en una

NOTAS PARA LAS FACILITADORAS

atmósfera que no produce vergüenza ni emite juicios META 3: Identificar reacciones alternas a las conductas

Asegúrese de que la lista incluya: Uso excesivo de drogas y alcohol Dejar de comer o comer en exceso Mutilarme/cortarme Intentar suicidarme Vendía mi cuerpo para obtener drogas.

Tener sexo sin condón porque no me importa si contraigo VIH/SIDA

autodestructivas Preguntas 1. ¿Qué cosas haces que son autodestructivas o que te hacen daño a ti misma?

2. ¿Por qué las personas adoptan conductas autodestructivas?

3. ¿Qué situaciones o conductas estimulan sentimientos de odio hacia una misma?

Las participantes del grupo podrían tener dificultad en admitir las maneras en que otras personas les han hecho daño.

Con frecuencia, es más fácil ver cómo otras personas han sido abusivas en lugar de admitir que una ha sido abusiva. Las facilitadoras tendrán que vigilar las revelaciones que hagan las participantes para evitar que se sientan abrumadas por la culpa y el dolor. Para algunas mujeres esto podría ser un tema nuevo y podrían sorprenderse al considerar cómo ellas han causado o contribuido al sufrimiento en sus propias vidas. Usted querrá ayudarlas a distinguir entre conducta arriesgada (que podría ser conducente a crecimiento y nuevas oportunidades) y conducta temeraria (que podría ser conducente a resultados autodestructivos).

EJERCICIO

Cada mujer desarrollará una lista de estrategias alternas para fortalecer su valor propio. Las mujeres también desarrollarán comportamientos opuestos a conductas autodestructivas.

Pregunta 1 ¿Qué cosas haces que son autodestructivas?

Respuestas comunes

Ser temeraria e impulsiva Sabotear las buenas relaciones Cruzarle al frente a camiones cuando manejo Intentar suicidarme Dejar de tomar mis medicamentos Buscar relaciones abusivas Conducir bajo la influencia de las drogas Robar en las tiendas Quedarme estancada en el pasado Nunca decir que “no” Usar alcohol y drogas Cortarme con un cuchillo o una navaja Tener sexo sin protección Fumar cigarrillos Dejar que mi ira esté fuera de control

Pregunta 2 ¿Por qué las personas adoptan conductas autodestructivas?

Asegúrese de que la lista incluya: Para expiar culpa o como castigo por algún pecado Para evitar mayor dolor Para calmarse o relajarse Un intento de obtener o recobrar control Respuestas comunes

Porque creen que deben ser castigadas 82

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Decepcionarme a mí misma y a otras personas No sentir que soy lo suficientemente buena para alguien Sentir que debí haber hecho una cosa y hacer otra Sentirme fuera de control con las drogas, el sexo y el alcohol Saber que he herido a otras personas Convertirme en algo o en alguien que no quiero ser Cuando no manejo o brego con mi vida muy bien Crecer recibiendo el mensaje de que mis padres no me valoran o que me odian y comenzar a creer eso Cuando hago algo mal Sentirme avergonzada

Porque la vida ya no les importa Porque se sienten inadecuadas Porque no saben otra cosa Porque se odian a ellas mismas Porque no tienen fuerza de voluntad Para sentir algo Porque no están pensando bien Porque están intoxicadas Porque son muy pasivas Porque están tratando de evitar ansiedad Porque están desesperadas Porque se sienten aisladas y no tienen en quién contar Porque siempre se quedan cortas o fracasan logrando las cosas Porque quieren tener una cicatriz que se vea Porque quieren tener un sentido de control Porque sienten que se lo merecen Porque quieren evitar sentimientos de vergüenza Porque quieren olvidar el abuso Porque quieren sentir algo Porque se sienten que no las quieren y se sienten abandonadas Porque están intentando hallar una manera de acabar con el dolor Porque se sienten que pecaron y están alejadas de Dios

Las mujeres incluirán pecados o faltas por omisión y comisión en la lista de situaciones que estimulan el odio propio. Las omisiones incluyen todo tipo de fracaso personal, mientras que las comisiones muchas veces se enfocan en la impulsividad o falta de control (mucha sexualidad, recaída en el uso de drogas y la descompensación psiquiátrica).

Preguntas adicionales 1. ¿Qué has hecho en el pasado que haya sido una alternativa a la conducta autodestructiva?

2. ¿Cómo tú te perdonas cuando no has sido bondadosa contigo misma?

Usted debe prestar atención a las categorías que las respuestas representan. Las mujeres que tienden a desarrollar depresión proveerán respuestas que se enfocan excesivamente en el fracaso y en ser inadecuadas. En contraste, las mujeres con trastornos adictivos que van en búsqueda de estímulo hacen hincapié en querer sentir algo que conlleve dolor. Asegúrese de que las respuestas no caigan dentro de una sola categoría. Cuando sea posible, las facilitadoras deben intentar hacer la conexión entre conducta autodestructiva y abusos en el pasado. En ocasiones, las mujeres abusan de ellas mismas porque así es como las trataron cuando pequeñas. En otras ocasiones, se tornan autodestructivas para castigarse por haber sido abusadas.

EJERCICIO

Cada mujer desarrollará una lista de estrategias alternas para fortalecer su valor propio. Las mujeres también desarrollarán comportamientos opuestos a las conductas autodestructivas.

Respuestas comunes

Estrategias alternas Leer literatura de inspiración o escuchar grabaciones de motivación Poner las cosas en perspectiva Hablarme a mí misma para animarme Poner mi energía en mis creencias espirituales Meditar Cuidar mejor de mi salud, ir a mis citas médicas y a las sesiones de acupuntura Reconocer para qué estoy aquí y para lo que soy buena Intentar no ser tan dura conmigo misma y darme una oportunidad Mantener el sentido de humor hacia la vida Involucrarme en actividades altruistas Estar en contacto con la naturaleza y sentirla Hacer algo que traiga orden a mi vida tal como limpiar mi apartamento Intentar no abrumarme para así no fracasar

Pregunta 3 ¿Qué situaciones o conductas estimulan sentimientos de odio hacia una misma?

Respuestas comunes

Sentirme que no valgo nada y que no puedo hacer lo que se me pide Intentar ser perfeccionista no importa qué Sentirme paralizada e impotente Detestar el tamaño de mi cuerpo Cuando me abandonaron Cuando lastimo a otras personas o a mis hijos Demostrar mucha emoción o sentir que me he expuesto en exceso 83

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Conducta autodestructiva

La historia de Nancy Conducta alterna

1. Fumar

Chupar paletas Mascar chicle Usar el parche de nicotina

2. Cortarme

Usar un cubito de hielo o un marcador rojo

3. Comer en exceso

Meditar Hacer ejercicios Comer una manzana en lugar de una galleta Bailar

Tenía 13 años cuando comencé a beber cerveza, a usar drogas y a tener sexo con chicos mayores de la escuela superior. Eso me hacía sentir que era atractiva, que estaba en control y que formaba parte del grupo popular. Por lo menos fue así durante algún tiempo. Pero luego el odio hacia mí misma y la depresión regresaban. Las drogas y el sexo ya no me ayudaban y comencé a comer para hallar consuelo. Pero no importaba cuánto comía, no podía llenar el vacío que sentía por dentro.

No recuerdo la primera vez que me corté con una navaja. No quería suicidarme. Deseaba algo más que odio, vergüenza y culpa. Sorpresivamente, el dolor me calmó y me tranquilizó.

Hasta cierto punto estoy orgullosa de las cicatrices en mi cuerpo. Son una muestra externa de las cicatrices emocionales que tengo por dentro.

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SESIÓN 20–Culpa, aceptación y perdón Si se podía haber evitado Cuánto daño hicieron Qué edad tenía o cuán responsable la persona era Quién es la persona Si sabían cuánto daño me hicieron y lo hicieron de todas maneras

Objetivo de la sesión

Las mujeres que han sido abusadas durante su niñez muchas veces confunden los sentimientos de culpa, la responsabilidad y el poder. Las mujeres se culpan a ellas mismas por situaciones sobre las cuales no tenían ningún poder. Ellas también confrontan dificultad asumiendo responsabilidad de forma adecuada en circunstancias que puedan controlar. Es necesario que hagan una evaluación realista del poder y la responsabilidad personal para que se sientan seguras al tomar decisiones sobre sus vidas. También es necesario evaluar las influencias del marianismo en sus sentimientos de culpa y aceptación.

Usted podría comenzar ayudando para que las participantes del grupo distingan entre criterios legítimos para evaluar responsabilidad y racionalizaciones para hallar excusas para el abuso. Con frecuencia, las participantes son hábiles excusando al abusador y necesitan ayuda para desarrollar parámetros para identificar abuso legítimo.

META 1: Explorar los conceptos de culpa y responsabilidad META 2: Evaluar los roles de aceptación y perdón durante el

proceso de recuperación

Pregunta 2 ¿Cuáles son las consecuencias de hacer responsable a alguien?

Preguntas 1. ¿Cómo determinas si alguien es o no es responsable por haber herido o abusado de alguien?

2. ¿Cuáles son las consecuencias de hacer responsable a alguien?

3. ¿Qué necesitas hacer o tener para aceptar lo que te ha sucedido?

4. ¿Qué papel juega el perdón o el no poder perdonar en la aceptación de lo que te ha pasado?

5. ¿Qué papel juegan los mensajes sobre cómo debe ser la mujer latina en la aceptación de lo que te ha pasado?

Respuestas comunes

No tiene caso porque no hay nada que pueda hacer ahora.

Que no me echo la culpa Querer buscar una manera de desquitarme Me hace sentir culpable.

No quiero tener que responsabilizar a alguien.

Tengo tanta ira que me está comiendo por dentro.

Me da espacio para dirigir mi ira.

Me siento presionada a confrontar.

Ahora me siento que puedo seguir adelante...sé cuál fue el problema.

En realidad quiero que la otra persona sufra.

Siento una pérdida real...mi imagen de mi padre ideal se fue para siempre.

Me hace sentir más temerosa.

Me pueden matar.

Se pueden ir a la cárcel.

Puedo sentirme que merezco ayuda.

EJERCICIO

Piensa en alguien que te haya hecho daño. ¿Qué tendrías que hacer para perdonarle? ¿Hay algunas ofensas que tú no puedes perdonar? Descríbelas.

Pregunta 1 ¿Cómo determinas si alguien es o no es responsable por haber herido o abusado de alguien?

Esta pregunta puede sorprender a algunas mujeres porque las personas muchas veces asumen que responsabilizar al abusador es un acto positivo. Sin embargo, para muchas personas asignarle responsabilidad podría introducir sentimientos dolorosos en los cuales ahora se podrían enfocar.

Respuestas comunes

Si lo hicieron a propósito Cómo se sintieron luego de lo sucedido Si estaban borrachos cuando lo hicieron Si sabían lo que estaban haciendo Si hubieran podido controlar su conducta Si ellos fueron abusados de pequeños Si yo los provoqué Si el abusador fue abusado en el pasado

Pregunta 3 ¿Qué necesitas hacer o tener para aceptar lo que te ha sucedido?

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eso no me permite seguir adelante con mi vida.

Cuando personas en mi pueblo supieron que fui violada por mi marido, nadie quiso asociarse conmigo.

Mi tía le echó una maldición a mi abusador y yo creí que eso solucionaría mis problemas.

Respuestas comunes

Tiempo Confrontar al abusador Ver al abusador sufrir o pagar por lo que hizo Reconocer la complicidad de los otros miembros de la familia Una conversación honesta con el abusador o escribir una carta Poder entender por qué sucedió No sentirme culpable Enamorarme Que ocurran cosas buenas en mi vida Nada Amor de Dios Poder afligirme Saber que el agresor está muerto

Preguntas adicionales 1. ¿Cómo crees tú que tu vida cambiaría si pudieras aceptar el pasado?

2. ¿En qué manera el no aceptar el pasado ha impedido tu progreso personal?

EJERCICIO Piensa en alguien que te haya hecho daño. ¿Qué harías para perdonar a esa persona?

Usted tiene que aclarar que esta pregunta no incita a la acción. Las mujeres podrían saber lo que debe suceder pero podría ser algo que está fuera de su control inmediato.

Respuestas comunes

Escuchar que la persona que me hizo daño me diga “lo siento” Que mi hijo asuma responsabilidad por sus acciones Que la persona realmente haya cambiado Que mi madre me diga que ella hubiera querido ser una mejor madre para mí Que mis padres acepten responsabilidad por sus acciones y que acepten que me hicieron daño Que el abusador admita que me causó daño Que mi madre confiese lo que hizo

Pregunta 4 ¿Qué papel juega el perdón o el no poder perdonar en la aceptación de lo que te ha pasado?

Respuestas comunes

Ninguno, nunca podré perdonar y no lo quiero hacer.

No soy quien para perdonar, eso es asunto de Dios.

Tengo que perdonar para poder ser perdonada.

Tengo que perdonar para seguir adelante.

Si el abusador me pide perdón por lo que hizo, quizás lo perdone.

Si no perdono, soy igual que el abusador.

Soy una mujer cristiana, debo poder perdonar.

A la única persona a la que quiero perdonar es a mí misma.

No estaré en paz hasta que no perdone.

¿Hay algunas ofensas que tú no puedes perdonar?

Descríbelas.

Respuestas comunes

Todavía no soy capaz de perdonar a mi hijo por haber violado y matado a otra mujer.

Creo que no puedo perdonar a alguien que no debe ser perdonado.

A lo mejor mi madre hizo lo mejor que pudo, pero yo todavía me siento herida y con ira.

Las mujeres usan esta pregunta para pensar en la gama de conductas—no solamente perdón—que son parte del proceso de recuperación. Asegúrese que las participantes del grupo no excusen al abusador y confundan esto con perdón. El verdadero perdón requiere que una acepte que realmente le hicieron daño a una.

Tenga cuidado de no insinuar que el perdón es necesario para la recuperación. Muchas mujeres siguen con su vida sin tener que perdonar o confrontar al abusador. No se debe hacer sentir mal o inadecuadas a las mujeres que deciden no perdonar.

Pregunta 5 ¿Qué papel juegan los mensajes sobre cómo debe ser la mujer latina en la aceptación de lo que te ha pasado?

La historia de Emilia Respuestas comunes

Mi esposo era un borrachón malvado. De hecho, era malo también cuando no estaba borracho. Todos los días de nuestro matrimonio de 10 años yo me ponía ansiosa cuando llegaba la tarde. Era crucial que la cena estuviera en la mesa a las seis en punto de la tarde.

De niña siempre me enseñaron que la mujer se debe sacrificar por los demás.

La imagen de la mujer latina sumisa me da mucho coraje y 86

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Mi esposo era malo, un hombre malo. Por su culpa, nunca más confiaré en un hombre. El mero hecho de que estuviera borracho todo el tiempo no le quita su responsabilidad por lo que hizo. El iba a trabajar todos los días—era lo suficientemente responsable como para hacer eso. ¡Y siempre me trató como basura! Él es responsable de su terrible conducta. Yo solía pensar que yo había hecho algo muy malo para merecer ese trato. Pero ya no pienso así. He comenzado otra vida, pero nunca lo perdonaré. Estoy segura que él no se arrepiente de lo que ha hecho. Y si lo estuviera, eso no sería suficiente.

Pero no importaba lo que yo hiciera para hacer todo bien y tener todo limpio y cada cosa en su lugar, siempre había algo malo.

Así que todas las noches teníamos una rutina horrible. Su voz se ponía más fuerte con cada trago que se tomaba. Comenzaba a caminar por la casa. Comenzaba a gritar: “Tú no sirves para nada, eres nada”. Y luego venían los golpes, los empujones y los puños. El dolor y la inflamación eran compañeros constantes.

Luego de 10 años de sufrir esto, me fui. Tome un autobús y me fui hacia el norte, con 600 millas de por medio. Me quedé en un refugio en Boston por un tiempo y luego comencé en un programa que ayuda a mujeres como yo.

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Sesión 21–Cuando una se siente fuera de control Picazón Rigidez Sofocamiento Se me sube la sangre Palpitaciones La boca seca Calor en la cara Adormecimiento Sonrojo Paralización Golpe de energía Mareo Falta de respiración Congelamiento Una presión en el pecho Dolor de estómago Me sudan las manos Emociones Susto Violencia Explosión Cólera Coraje Pánico Nervios Cegada Impulsividad Frustración Temeridad Alejamiento Distanciamiento Abrumada Atemorizada Irracional Terquedad Pensamientos Pienso que me voy a morir.

Quiero darme por vencida.

Mis pensamientos me dan vueltas.

Creo que me estoy volviendo loca.

Mi cerebro deja de funcionar.

Pienso que estoy dando vueltas fuera de control.

Nadie me entiende.

Se me pone la mente en blanco.

Respondo a algo gritando muy fuerte y siento que no puedo controlar mi voz o mis sentimientos.

Objetivo de la sesión

Experiencias tempranas de abuso hacen que la sobreviviente se sienta abrumada con sentimientos muy fuertes. En estos momentos las sobrevivientes se hallan emocionalmente volátiles y frágiles y podrían reaccionar ante la menor provocación. Las sobrevivientes necesitan desarrollar reacciones emocionales diferentes. También necesitan un modelo para entender lo que les sucede cuando se sienten abrumadas con los sentimientos, para que no crean que se están volviendo locas.

Una mujer que ha sido abusada repetidamente tiene todo el derecho de sentir mucha rabia. Aún así cuando una mujer siente que su ira la controla, es incapaz de satisfacer sus necesidades o sentirse bien consigo misma. Las sobrevivientes de trauma deben reconocer la legitimidad de su ira mientras trabajan en las formas de expresar la ira de manera tal que otras personas las puedan escuchar.

META 1: Aprender a poner palabras a las reacciones durante un

torbellino emocional META 2: Comenzar a reconocer los precipitantes (las causas o

las razones) y las consecuencias de sentirse fuera de control META 3: Comenzar a considerar maneras de modular las

emociones Preguntas 1. ¿Qué significa para ti estar fuera de control?

2. ¿Cómo te comportas cuando te sientes fuera de control?

3. ¿Qué sucede antes de sentirte fuera de control?

4. Después de estar fuera de control, ¿cómo te sientes, qué haces y cómo te comportas?

5. ¿Cuáles son algunas maneras positivas de tener un torbellino emocional?

EJERCICIO

El grupo hará una lista de las cosas que cada participante del grupo podrá usar la próxima vez que se sienta fuera de control, encolerizada, con mucho coraje o en medio de un torbellino emocional. Cada participante hará copias de la lista y las colgará en diferentes lugares en su apartamento para usarlas la próxima vez que las necesite.

Pregunta 1 ¿Qué significa para ti estar fuera de control?

Respuestas comunes Sensaciones en el cuerpo 88

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Comience ayudando a las participantes del grupo a establecer una distinción entre las sensaciones corporales, los estados emocionales y las creencias y aspectos cognitivos.

Aclare que no hay una sola forma de manifestar el sentirse fuera de control. Para algunas mujeres, los sentimientos de falta de control son explosivos, para otras éstos son paralizantes.

Para las mujeres latinas, y en particular las mujeres caribeñas, existe la opción de un ataque de nervios, que consiste de un torbellino emocional aceptable como forma de expresarse bajo mucho estrés. Estos casos son un tipo de excepción, ya que no se considera un problema muy grave, sino una expresión catártica pasajera. Por lo tanto, las facilitadoras deben incluir los ataques de nervios dentro de las reacciones normativas (no necesariamente patológicas) ante el estrés.

Los ataques de nervios pueden incluir los siguientes síntomas: llorar descontroladamente, gritar, temblar, desmayarse, sentir calor subiendo desde el pecho a la cabeza, agresión verbal o física, disociación, gestos de intento de suicidio, tener amnesia sobre el episodio, y volver pronto a un funcionamiento normal. Los episodios son generalmente breves, en respuesta a una noticia o evento traumático y son aceptados como reacciones normales (tomado del DSM-IV).

Pregunta 3 ¿Qué sucede antes de sentirte fuera de control?

Respuestas comunes

Que la gente me ignora Cuando alguien no me reconoce o no me saluda Cuando me tratan irrespetuosamente Cuando no me comprenden Cuando alguien me interrumpe cuando estoy hablando Cuando tengo que esperar por alguien o por algo Cuando otras personas me hacen daño Cuando alguien se aprovecha de mí Cuando las cosas no salen como yo quiero Cuando me siento abrumada Cuando estoy confundida y no puedo pensar Cuando me pongo muy ansiosa y no puedo tomar una decisión Cuando no tengo nada de dinero Cuando me dan celos Cuando veo que tratan a otras personas injustamente Cuando estoy aburrida Cuando me dejan sola Cuando revivo el pasado Cuando bebo mucho Cuando me critican

Pregunta 2 ¿Cómo te comportas cuando te sientes fuera de control?

Ayude a las participantes del grupo a distinguir entre las reacciones que surgen de aspectos narcisistas (sentirse menospreciada y malentendida) y aquéllas que surgen de un estado interno de enfermedad o incomodidad. ¿Existen diferencias en cómo estas dos reacciones se manejan y cómo se resuelven eventualmente?

Es importante señalar a las participantes que al reconocer los precipitantes tienen más posibilidades de poder prevenir los torbellinos emocionales del futuro. Por lo tanto, es bueno que traten de recordar cuáles son estas “señales” y tratar de explorar maneras de desviar su curso (ver EJERCICIO).

Respuestas comunes

Me río histéricamente.

Estoy irreconocible.

Rompo cosas.

Me pongo histérica.

Intento suicidarme.

Doy puños en la pared.

Maldigo Limpio mi casa.

Lloro Grito Me voy del cuarto.

Me niego a hablar.

Busco pelea.

Uso drogas.

Duermo.

Me corto.

Respondo de manera brusca.

Pregunta 4 Después de estar fuera de control, ¿cómo te sientes, qué haces y cómo te comportas?

Respuestas comunes

Me retraigo.

Me siento culpable.

Lo niego Me siento estúpida.

Me siento tranquila.

Trato de arreglar las cosas.

Me molesto porque no sé cómo reparar el daño.

NOTAS PARA LAS FACILITADORAS

Usted debe enfocarse en conductas específicas, no solamente en los sentimientos de estar fuera de control ya que eso se cubrió en la pregunta anterior.

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Escuchar música Escribir en mi diario Hacer una actividad repetitiva que no requiera pensar, tal como limpiar o tejer

Hago algo para que no me presten atención.

Temo a las repercusiones.

Creo que he hecho algo imperdonable.

Intento hallar a alguien a quién culpar.

Comienzo a pensar que no valgo nada.

Trato de poner una fachada falsa.

Me siento avergonzada.

Intento minimizarlo.

Bebo y uso drogas.

Me siento ridícula.

Pienso que he decepcionado a otras personas.

Las facilitadoras tal vez quieran ayudar a las participantes del grupo a enfocarse en las consecuencias de toda conducta. ¿En qué momento del torbellino emocional, si acaso, se consideran las consecuencias? ¿Ayuda esto a poner fin al torbellino o arranque emocional? Si todas las conductas son negativas o destructivas, las facilitadoras podrían ayudar a las participantes a considerar reacciones menos dañinas.

Esta discusión prosigue naturalmente hacia el ejercicio y no debe estar separada de forma arbitraria.

Una vez más, usted querrá hacer una distinción entre las acciones, los pensamientos y los sentimientos. Es posible que las participantes del grupo se beneficien al especular sobre por qué ellas se comportan de la manera en que lo hacen. ¿Son estas reacciones diferentes a cuando se sienten fuera de control inicialmente? ¿Cuánto se relaciona esto al trauma y al tipo de aprendizaje del pasado que está asociado con ese trauma?

También es interesante observar que las mujeres latinas tienden a reportar que se sienten más “tranquilas” después de estar fuera de control. Es posible que esto se deba a que los ataques de nervios son percibidos culturalmente como una forma de obtener alivio emocional ante un estrés muy fuerte.

Preguntas adicionales 1. ¿En qué medida los abusos del pasado te han dejado vulnerable a sentirte fuera de control?

2. ¿Sientes que algunas veces simplemente estás enojada con el mundo entero?

EJERCICIO

Asegúrese que la lista de cosas que una participante pueda hacer o verbalizar para controlarse incluyan algunas de las siguientes:

Pregunta 5 ¿Cuáles son algunas maneras positivas de detener un torbellino emocional?

1. Hablarse a sí misma

He pasado por esto y he sobrevivido.

Esto no dura para siempre.

Puedo sobreponerme a esto.

Cuento hasta diez y respiro profundamente.

2. Que alguien me aguante 3. Escuchar música relajante 4. Comer comida que me relaje 5. Que alguien con responsabilidad sobre lo que está ocurriendo me asegure que el problema que precipita el torbellino emocional se solucionará o que todo va a estar bien.

6. Escribir en mi diario 7. Tomar un baño o una ducha 8. Caminar o hacer ejercicios

Respuestas comunes

Hacer algo para calmarme Decirme cosas afirmativas Tomar medicamentos Alejarme de la situación Hablar con la persona directamente o a través de un intermediario Prevenirlos, conociendo las señales de que se está formando un torbellino Aislarme y sacar tiempo para estar tranquila, tener paz y tranquilidad Tener contactos positivos con otras personas Dejar que el tiempo pase Portarme bien conmigo misma comiendo algo Ir a algún lugar donde haya paz Pedir excusas o reparar el daño que le hice a alguien cuando me enfurecí Dejar que las cosas tomen su propio curso Hacer ejercicios o salir a caminar Rezar

Este ejercicio podría hacer que muchas participantes recuerden las Tarjetas de Confort que hicieron en la parte inicial de esta intervención: Saber es Poder. Podría ser útil para las participantes del grupo compartir las estrategias de las Tarjetas de Confort que han sido efectivas. Si algunas estrategias no funcionan, las participantes deben decir por qué han fallado y descifrar cómo podrían mejorarlas.

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volátil. Comienzo a pelear. Así que me alejo de la gente que se preocupa por mí y dejo de llevar a cabo mis actividades de rutina. Esto hace que me sienta peor, pero es lo único que puedo hacer. Dejo de comer y de dormir. Algunos días estoy tan cansada que no puedo sentir tanta rabia y esto es un alivio.

Necesito tiempo para volver a estar en control; necesito tiempo y alguien que me entienda y que esté conmigo, aún cuando yo no esté dentro de mis cabales. A veces necesito calmantes para calmarme, cuando la ansiedad es demasiada. Mi terapeuta me dio un libro sobre trauma y me ha ayudado a entender el proceso de recuperación. Quiero creer que no estoy ni loca ni sola.

La historia de Josefa Me comenzaron a llegar recuerdos y junto con ellos arribó la ira.

Estuve varias semanas sintiendo la ira revolcándose dentro de mí. Esa falta de control comienza dentro de mi cuerpo, pero pronto se “desparrama” y afecta todo lo que está a mi alrededor.

Peleo con mi terapeuta, mis padres y mis amistades. Me enojo por cosas pequeñas y estúpidas que sucedieron hace años.

Siento que no puedo controlar este sentimiento; éste me controla. Me siento ansiosa y desesperada. Quiero hablar de lo que está sucediendo pero no puedo. Me pongo sarcástica y

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SESIÓN 22–Abuso y relaciones deberá indicar qué métodos utilizará para influenciar a la otra persona. Las mujeres deben discutir las ventajas y posibles desventajas de cada estrategia.

Objetivo de la sesión

Las mujeres muchas veces tienen dificultad tratando de equilibrar la necesidad de amor y la conexión con un sentido de amor propio y atención hacia ellas mismas. Con frecuencia, las mujeres creen que cualquier relación, sin importar que sea abusiva, es mejor que no tener ninguna. Si las mujeres quieren evitar ser víctimas una vez más, ellas deben cuestionar seriamente el precio que están dispuestas a pagar por una relación. Algunas mujeres han determinado que el precio a pagar es muy alto y por eso optan por no tener una relación como manera de estar a salvo.

Pregunta 1 1. ¿Cómo es una relación saludable? ¿Cómo es una relación mala?

Respuestas comunes

Relación saludable Confianza Confort con la otra persona Proximidad Respeto mutuo Ser abierta Te sientes bien contigo misma Metas e intereses compartidos Obtener algo bueno o valioso de la relación Apoyo emocional Respeto propio Aceptación Alguien en quien confiar Comunicación Admiración mutua Mutualidad Seguridad Divertirse juntos Atracción mutua Mala relación Intromisión Falta de límites Falta de respeto Mucha crítica Violencia Control del comportamiento Falta de confianza Ser superficial o “plástica” Frialdad Envidia Desaprobación Dependencia excesiva Proximidad sofocante Ambos son muy inmaduros Beber mucho Falta de comunicación Celos excesivos

META 1: Identificar patrones problemáticos y saludables en las

relaciones META 2: Relacionar el abuso del pasado con las dificultades interpersonales de hoy NOTAS PARA LAS FACILITADORAS

Esta sesión se debe combinar con la próxima. Se recomienda utilizar las cuatro metas, las preguntas 1, 2 y 4 de esta sesión y las preguntas 2 y 4 de la próxima sesión. El ejercicio número 2 de la próxima sesión es muy efectivo.

Preguntas 1. ¿Cómo es una relación saludable? ¿Cómo es una relación mala?

2. ¿Qué papeles juegan la manipulación, la intimidación, la agresión y la dominación en tu relación actual? Dar un ejemplo de lo que está pasando en tu relación actual en cuanto a: (a) Manipulación (b) Intimidación (c) Agresión (d) Dominación.

3. ¿Cuáles son las altas y bajas normales que caracterizan a cualquier relación saludable? ¿Cómo puedes determinar si estás tolerando más discordia y angustia de la que debieras?

4. ¿Qué comportamientos tuyos se han repetido en tus relaciones? ¿Crees que se relacionan con el abuso del pasado?

5. ¿Ha habido momentos en los que has sido abusiva o destructiva en una relación? ¿Sabes por qué te comportaste de tal manera?

EJERCICIO

Se les pide a las mujeres que se imaginen que ellas quieren influenciar la conducta de otra persona. La única estrategia que no pueden usar es la comunicación directa. Cada mujer 92

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Agresión Para controlar, dar miedo, causar la muerte Ser físicamente violento hacia mí Amenazarme con ser violento hacia mí o hacia alguien a quien quiero Darle a las paredes, a los muebles o patear las cosas que hay alrededor Gritar y ser abusivo verbalmente hacia mí o hacia otras personas Agarrarme por el brazo Violarme Cortar el cordón del teléfono Dominación Para sentirse más poderoso o importante Decirme siempre que él sabe lo que me conviene Nunca pedir permiso para tomar algo prestado Retener la información Controlar mi vida restringiendo mi uso del teléfono y no permitiendo que mi familia u otras personas vengan a la casa Mentir y distorsionar la verdad Diciéndome que tomó una decisión por mi propio bien Nunca consulta conmigo sobre algo que me afecta Todo está a nombre de mi pareja; no tengo identidad personal.

Prohíbe que yo vaya a terapia.

Controla mi dinero.

Miedo a la pareja Infidelidad A pesar de las relaciones que no las satisfacen, las mujeres que han sobrevivido trauma creen en o están intrigadas por las relaciones. La mayoría de las mujeres tendrán mucho que decir sobre lo que constituye una relación saludable y una mala relación cuando solamente hayan tenido relaciones malas.

Pregunta 2 ¿Qué papeles juegan la manipulación, la intimidación, la agresión y la dominación en tu relación actual? Dar un ejemplo de lo que está pasando en tu relación actual en cuanto a: (a) Manipulación (b) Intimidación (c) Agresión (d) Dominación.

Respuestas comunes

Manipulación Chantajeo emocional Ser astuta para obtener lo que quiero Que me usen para obtener beneficio propio Hacerme sentir culpable Hacer o decir cosas para que mi pareja se quede “amarrado” en la relación Alguien que me lleva a comer y espera que tenga sexo con él más tarde Mentir para conseguir pareja Darme drogas para que yo haga lo que él quiere Silencio No querer tener sexo Dar o negar el sexo Intimidación Amenazar con abandonar a una si no está de acuerdo conmigo o si no hace lo que yo quiero Ser abusador Abusar de información o secretos compartidos Amenazar con revelar mis secretos si no hago lo que él quiere Amenazar con hacerme daño a mí o a mis hijos Acosarme Obligarme a observar el abuso hacia otras personas Gritar Amenazar a mi familia Amenazarme con que:

Las mujeres usarán esta pregunta para compartir sus experiencias personales con relaciones abusivas. Con frecuencia, las mujeres proveerán detalles gráficos y escalofriantes de cómo han sido maltratadas. Permita que las mujeres cuenten sus historias, sin fomentar una serie de monólogos secuenciales. Se les debe pedir que respondan a las historias que se comparten.

Pregunta 3 ¿Cuáles son las altas y bajas normales que caracterizan a cualquier relación saludable?

Respuestas comunes

Un poco de decepción Alternando la dependencia de un lado al otro de la relación Estar fuera de sincronización el uno con el otro - No estar al mismo nivel emocionalmente A veces una persona puede estar preocupada y no estar disponible para la otra persona Irritar a la otra persona Variabilidad en la cantidad de afección que se da o en la cantidad de deseo sexual Sentirse de mal humor y con poca disposición para ajustarse a la otra persona

▲ me

va a botar de la casa ▲ me va a hospitalizar ▲ va a cometer suicidio ▲ no me va a dar dinero ▲ va hacer algo violento ▲ me va a abandonar ▲ me va a quitar los hijos 93

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era una niña y quiero ser algo para alguien.

Me involucro en relaciones con personas que quieren que los rehabilite o que los cuide. Creo que es por eso que sentía que era de valor cuidar a los miembros descarriados de mi familia.

Ahora tengo que tener todo el control en la relación para compensar por la falta de control en el pasado.

Siempre estoy de muy mal humor cuando me presionan.

Me alejo de las relaciones para que no me hieran.

Ya me he “quemado” muchas veces y es muy doloroso.

Busco relaciones donde yo tengo todo el poder. Si no tengo el poder termino siendo abusada.

Les grito. Me hacen sentir mal y no quiero aceptarlo.

Responder a demandas externas en lugar de pasar tiempo con mi pareja Tiempo muerto, período de silencio o hasta aburrimiento Desacuerdos en cuanto a prioridades con el tiempo y el dinero Desacuerdos sobre la crianza de los niños ¿Cómo puedes determinar si estás tolerando más discordia y angustia de la que debieras?

Respuestas comunes

Cuando no estoy sacando nada de la relación Cuando comienzo a sentirme con constante resentimiento y amargada hacia la otra persona Cuando me siento que quiero dar más de lo que recibo hasta el punto que me siento agotada Cuando comienzo a sentir mucha presión Cuando comienzo a sentir síntomas físicos tales como dolores de cabeza y de estómago Cuando comienzo a sentirme con miedo y en peligro Cuando estoy cuidando de alguien más que de mí misma Cuando me siento infeliz la mayor parte del tiempo Cuando me siento que no valgo nada

Esta pregunta invita a que las participantes se enfoquen en las historias de sus relaciones. Tal vez usted tendrá que estimular a las participantes para que enfoquen la discusión en relaciones que tienen actualmente, usando comentarios tales como: “¿Todavía ustedes se involucran en este tipo de relaciones? ¿Cómo ha cambiado el estilo de ustedes en los últimos años?” Las facilitadoras querrán que las participantes reconozcan toda una gama de estilos. Las categorías tales como pegajosa, sumisa, evasiva y hostil se deben mencionar para estimular la discusión. ¿Hay algunos estilos que son más comunes con mujeres latinas? ¿Porqué crees que es así?

Las mujeres que primordialmente han estado en relaciones abusivas con frecuencia tienen poca familiaridad con el ritmo normal de las relaciones no abusivas. Ellas saben lo que son relaciones terribles y fantasean sobre cómo sería una relación perfecta, pero tienen experiencia limitada con las relaciones promedio. Las facilitadoras deben comenzar la discusión ofreciendo ejemplos concretos de altas y bajas.

Pregunta 5 ¿Ha habido momentos en los que has sido abusiva o destructiva en una relación? ¿Sabes por qué te comportaste de tal manera?

Respuestas comunes

Sé que soy muy necesitada—me siento como una víctima y quiero que alguien se preocupe por mí.

Puedo ser pasiva y sumisa—no quiero comenzar un problema en la relación porque es difícil comenzar otra relación.

Puedo ser muy autosuficiente—no quiero que nadie haga algo por mí y que lo use en mi contra. Siento que me debo proteger a mí misma.

A veces me pierdo en la relación y olvido mis propias necesidades.

Puedo ser una facilitadora e ignorar las cosas malas no importa el precio que tenga que pagar.

Me gusta tener el control: o los agarro yo o ellos me agarran.

Intenté arruinar la relación— sentí que no merecía que me quisiera.

Amenacé con suicidarme cuando no me salí con la mía.

La insulté y la humillé.

Sé que soy muy criticona.

Lo avergüenzo al frente de sus amigos.

Coqueteo mucho y luego hago gala de eso.

PREGUNTA 4 ¿Qué comportamientos tuyos se han repetido en tus relaciones? ¿Crees que se relacionan con el abuso del pasado?

Respuestas comunes

Ser usada—he sido usada por toda mi familia de alguna manera u otra.

Actuando como la persona que cuida de otros— cuidé a mi madre y a mis hermanos desde que era pequeña Sentirme que no pertenezco en ningún lugar, ni con ninguna persona Siempre me ocupo de los demás y nunca de mí misma, porque nunca nadie se ocupó de mí o de mis necesidades Estando al margen— siempre me he sentido rara y extraña y nunca he encajado bien.

Estando en una relación donde no estoy complacida pero donde me acomodo porque necesito sentir que alguien me necesita y me valora. Siempre me sentí descartada desde que 94

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Lo ignoraría a él.

Le prestaría atención a otra persona.

Prepararía una cena bonita.

Me iría a casa de mi amiga o de mi madre.

A las mujeres generalmente se les hace fácil reconocer sus roles en una mala relación cuando han sido muy pasivas, muy amorosas o muy necesitadas. Tienen mayor dificultad admitiendo el problema cuando han sido abusivas o excesivamente controladoras. Las facilitadoras deben ayudar a las mujeres a sentirse lo suficientemente seguras como para comenzar a reconocer el lado oscuro de ellas mismas.

Las mujeres se sorprenderán al reconocer cómo muchos de sus estilos de comunicación son indirectos y tortuosos o zigzagueantes. Ellas también podrían sentirse avergonzadas de reconocer la frecuencia con la que usan el sexo para obtener lo que quieren.

Preguntas adicionales 1. ¿Cómo te sientes acerca de estar sola? ¿Crees tú que eso tiene que ver con el estilo de tu relación?

2. Si pudieras hacer algo para cambiar tu relación actual, ¿qué cambiarías?

La historia de Mirta Para mí es difícil admitir que he llevado una relación imaginaria por casi diez años con un cura a quien conocí brevemente hace mucho tiempo. En mi mente, Padre Santiago es el hombre perfecto. Es generoso, sutil y siempre escucha. Nunca peleamos o nos maltratamos. En mi mente, nunca estamos en desacuerdo.

Cuando me siento sola o confundida, le escribo largas cartas donde le cuento todo sobre mí. Nunca las envío; ni siquiera sé su dirección. Esto podría sonar extraño, pero prefiero mi relación con el Padre Santiago—una relación que puedo controlar y que es siempre buena en lugar de una relación con alguien que trate de manipularme o de intimidarme. Yo no quiero lidiar con una relación que es buena un día y mala el otro. Yo quiero una relación que nunca cambie.

EJERCICIO

Se debe insistir en que las mujeres nombren todas las estrategias que hayan utilizado para influenciar a otra persona.

Respuestas comunes

El sexo Trataría de ser bonita y encantadora.

Me alejaría.

Haría pucheros o comenzaría a llorar.

Le diría a él que alguien quiere que él haga algo.

Sería mala y amenazante.

Le haría favores a ella.

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SESIÓN 23–Relaciones Tener buena comunicación Sentir empatía hacia la otra persona

Objetivo de la sesión

Las relaciones continúan siendo un reto o desafío importante y difícil para las sobrevivientes de trauma. Muchas mujeres consideran que formar una relación exitosa es la etapa final de su recuperación. Sin embargo, muchas mujeres necesitan ayuda para evitar caer en patrones interpersonales abusivos.

Muchas participantes tienen una experiencia tan limitada con relaciones, que necesitarán tiempo para dar un paso atrás y definir lo que constituye una relación. El primer paso muchas veces requiere que las participantes reconozcan que las relaciones son algo más que intimidad sexual o intimidad romántica. Las participantes del grupo podrán ver que el término relación se aplica a las conexiones que tienen con los miembros de su familia, con sus amistades y hasta con los terapeutas. Para muchas, esta pregunta será un repaso del material que se ha discutido en sesiones anteriores.

META 1: Aprender sobre el desarrollo y etapas en la formación

de relaciones META 2: Identificar obstáculos que impiden formar relaciones

saludables Preguntas 1. ¿Cuáles son los elementos claves de una relación?

2. ¿Cómo son las etapas de una relación?

3. ¿Qué ideas o fantasías acerca de las relaciones interfieren con tu capacidad de tener una relación real con alguien?

4. ¿Qué conductas, actitudes o circunstancias echan a perder o impiden que tus relaciones sean saludables?

Pregunta 2 ¿Cómo son las etapas de una relación?

Respuestas comunes

Fase inicial Pensar en las impresiones iniciales Ser cautelosa Averiguar cuáles son los intereses de la otra persona Mirar las apariencias físicas y el lenguaje corporal Tener curiosidad por la otra persona Sentirse atraída Sentirse cómoda Promesas Soñadora Ceguera Fase intermedia Hacer cosas juntos Tomar la iniciativa y pasar más tiempo el uno con el otro Comenzar a idealizar a la otra persona Revelar más sobre mí Desarrollar respeto por la otra persona y por la relación Aumentar la intimidad sexual Desarrollar confianza Salen los defectos Más realista Intentar solucionar conflictos Intimidad sexual Fases subsecuentes Sentir una conexión fuerte hacia la persona Sufrir una decepción Tener hijos Convivir, casarse, separarse...esa es la etapa final

EJERCICIOS 1. Las facilitadoras dibujarán un continuo como el que se

ilustra a continuación. Las participantes del grupo discutirán en qué lugar del continuo se encuentran sus relaciones.

Conocidos_________________________Amigos allegados Las facilitadoras les preguntarán a las participantes dónde colocarían a sus amantes, miembros de la familia, compañeros de cuarto y otras personas.

2. Haz una lista de las cosas que no tolerarías en una

relación. ¿Es esta lista diferente a una de un año atrás? ¿De diez años atrás?

Pregunta 1 ¿Cuáles son los elementos claves de una relación?

Respuestas comunes Estar juntos Tener algo en común Sentirse atada a otra persona Vinculación Sentir reciprocidad Sentir confianza Sentir mutualidad 96

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Las personas que son perversas y acusadoras Alguien que siempre está a la defensiva Alguien que se distrae fácilmente con otras persona y no me presta atención Alguien que tiene una agenda escondida Alguien que quiere intimidad física muy pronto Alguien que es insensible a mis necesidades Alguien que necesita estar a cargo de todo Sentirme pesimista con respecto a las relaciones Dudar que pueda tener una relación Alguien que use drogas

Humanizar a la otra persona y aceptar imperfecciones Hacer planes juntos para el futuro Poder sostener la relación durante los altibajos Al dividir el proceso de establecer una relación en etapas de desarrollo, las participantes del grupo verán las relaciones como entes dinámicos y cambiantes y no como algo estático y sin vida. El concepto de etapas en una relación también ayuda a que las participantes encajen sus expectativas hacia otras personas en la fase específica en la que se encuentra la relación.

Las participantes del grupo a lo mejor comienzan a insultar a sus posibles parejas, ya que operan bajo la premisa de que las relaciones fracasan por culpa de la otra persona. Usted tal vez tenga que redirigir a las participantes para que evalúen lo que hacen para sabotear las nuevas relaciones.

Pregunta 3 ¿Qué ideas o fantasías acerca de las relaciones interfieren con tu capacidad de tener una relación real con alguien?

Respuestas comunes

Nunca debo dar el primer paso.

La persona tiene que ser perfecta.

La otra persona tiene que ser seria, trabajadora y exitosa.

Si me abro o me pongo en una posición vulnerable, perderé el control.

Las relaciones dan mucho trabajo y son como un trabajo de tiempo completo.

Las parejas felices nunca discuten.

Cuando me conocen realmente, me rechazan.

La intensidad perdurará para siempre.

La otra persona me rescatará de mi vida.

Preguntas adicionales 1. ¿Cómo manejas tú la decepción en una relación?

2. ¿Cuál es tu seguridad emocional en una relación y cómo la has conseguido?

EJERCICIO 1

CONTINUO... Muchas participantes tienen más experiencias con conocidos casuales que con personas íntimas. Tenga cuidado en no hacer que las participantes se sientan avergonzadas porque tienen pocas relaciones allegadas.

Tal vez tenga que ayudar a las participantes del grupo dando ejemplos de cómo ciertos aspectos cognitivos influyen en cómo actuamos en una relación y qué esperamos de otras personas. Las facilitadoras pueden usar una o dos respuestas comunes como ejemplos.

EJERCICIO 2 Respuestas comunes

Yo no toleraré...

La mentira El engaño Que me usen Que me humillen La falta de comunicación

Pregunta 4 ¿Qué conductas, actitudes o circunstancias echan a perder o impiden que tus relaciones sean saludables?

Porque.... merezco la verdad quiero una relación de igual a igual no soy una basura soy digna de respeto porque aleja a las personas

Ser ridiculizada...

El abuso físico o sexual, porque puedo tolerar un poco de abuso emocional Que alguien me abandone luego de que me prometiera que iba a estar al lado mío Ser tratada injustamente A alguien que no tenga ambición alguna A alguien que todavía esté involucrado en otra relación

Respuestas comunes

Conocer solamente gente que es diferente a mí Ser controlada por alguien Ser explotada o abusada Ser rechazada Mi propia desconfianza o falta de confianza en otros Falta de sinceridad, de mi parte y de los demás Temer que pueda perder el control Estar preocupada ante la posibilidad de que cambie mi comportamiento Las personas que son cínicas y sarcásticas

Con frecuencia, las participantes del grupo no tienen dificultad explicando lo que no tolerarán. Tienen mayor dificultad identificando cómo mantener estos elementos 97

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negativos fuera de sus relaciones. Otra alternativa es preguntarles el por qué ya no toleran estas cosas.

preocuparse por mí. Es como si tuviera este monstruo por dentro que he mantenido escondido para caerle bien a otras personas.

Temo tomar otro paso en nuestra relación — temo revelar más de mí y que él me conozca mejor. Me doy cuenta que hago cosas para mantener una distancia. Hablo de cosas triviales y mantengo todo a un nivel superficial y llevadero. Me alejo cuando él intenta acercarse mucho. A veces le digo que tengo que quedarme trabajando hasta tarde, para así yo tener el espacio que necesito.

La historia de Nora Me siento con más confianza en mí misma y más cómoda conmigo misma, pero a veces se me hace difícil con otras personas. Mi novio dice que me quiere, pero a veces creo que él no sabe quién soy yo realmente y si me conociera tampoco podría

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Sesión 24–Verdades y mitos sobre el abuso Creencias falsas Una explicación que se transmite de generación en generación Una historia que explica algo que realmente no tiene explicación Una manera de justificar comportamientos y creencias Un cuento del tiempo de antes

Objetivo de la sesión

Al final de este módulo, el tema ayuda a las mujeres a evaluar cómo han cambiado y cómo determinar lo que tienen que hacer para continuar recuperándose. Suposiciones distorsionadas sobre las conductas de hombres y mujeres y el abuso contribuyen al impacto perjudicial y de larga duración del trauma que ocurrió durante la infancia. Según esas suposiciones cambien, las mujeres estarán más preparadas para reclasificar los eventos del pasado y seguir adelante. El rol de la cultura en los mitos sobre el abuso será evidente en las respuestas, y es importante ayudar a que las participantes lo identifiquen como tal.

El propósito de esta pregunta es ayudar a que las participantes del grupo comiencen a ver que suposiciones y mitos erróneos y sin fundamento muchas veces guían nuestro comportamiento. Una vez las participantes hayan tenido una introspección fundamental, usted podrá proseguir a la siguiente pregunta. La discusión no debe enfocarse en mitos como literatura ni en los méritos que algunos mitos pudieran tener.

META 1: Conversar sobre cómo el entendimiento sobre el abuso

ha cambiado META 2: Repasar definiciones de qué es el abuso y qué no es abuso, basadas en la realidad

Pregunta 2 ¿Cuáles son los mitos más comunes sobre el abuso?

Preguntas 1. ¿Qué es un mito?

2. ¿Cuáles son los mitos más comunes sobre el abuso?

3. ¿Qué papel han jugado los mitos sociales o familiares sobre los hombres y las mujeres en tus ideas sobre el abuso?

4. ¿Han cambiado tus ideas sobre el abuso durante tu participación en este grupo?¿Cuáles son tus ideas actualmente?

5. ¿Por qué algunos mitos sobre el abuso han tenido tanta influencia sobre lo que pensamos?

6. ¿Hay información (basada en la realidad) que tú utilizas para combatir algunos mitos sobre el abuso?

Respuestas comunes

Las mujeres que son abusadas, de alguna manera u otra, piden ser abusadas.

Si una mujer verdaderamente lo quiere hacer, ella puede resistir cualquier intento de abuso hacia ella.

El abuso físico es tan bueno como todo tipo de disciplina de antaño.

Si el abuso ocurre sólo una vez, entonces no es realmente perjudicial o desconcertante.

Los abusadores están más bien jugando o siendo masculinos— la versión de “el hombre es hombre”.

Los golpes son por amor.

La violación es un acto de necesidad sexual.

La homosexualidad se cura con una buena experiencia sexual heterosexual.

Si el hombre no te cela, no te quiere.

Los hombres a veces no se pueden controlar y por eso abusan.

Hay algo que no está bien si no puedes olvidar el abuso.

Te maltrataron porque te portaste mal.

Los recuerdos que tienes más tarde en tu vida son falsos.

El esposo tiene el derecho de hacer lo que quiere.

Una mujer nunca me abusará.

Si quedas embarazada o tuviste un orgasmo, no fue una violación.

Aprendes lo que es sexo a través del incesto.

Si te quieren no es realmente abuso.

Las mujeres que se visten seductoramente están pidiendo que las violen.

EJERCICIO

Las mujeres deben generar una lista de cosas sobre el encabezamiento: “Lo que sé que es cierto sobre el abuso”. Este ejercicio debe ayudar a que las mujeres desarrollen un inventario de lo que han aprendido como resultado de su participación en el Programa Saber es Poder. Las mujeres deben enfocarse en cómo sus ideas y sentimientos han cambiado y deben resaltar qué creencias sobre el trauma no han cambiado.

Pregunta 1 ¿Qué es un mito?

Respuestas comunes

Una historia que explica un fenómeno Una fábula Una historia que no es completamente cierta 99

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El abuso emocional puede ser tan perjudicial como lo son otras maneras de abuso.

El abuso no sucedió porque yo lo permití...ocurrió porque el abusador tenía poder sobre mí.

Mis relaciones actuales pueden tener algo que ver con las relaciones que tengo con mi familia.

Yo no he sido la única que ha sido abusada.

El abuso físico no es un tipo de disciplina de antaño.

Haber sido abusada no es una excusa para abusar a otras personas.

Es una violación cuando yo no he dado mi consentimiento.

Ya no creo que fue mi culpa.

Puedo ser abusiva también.

Me doy cuenta que el abuso afectó mi vida.

Si tú quieres a alguien lo suficiente, puedes hacer que cambie.

Si te han abusado, te transformas en una persona abusiva.

Luego de varios meses de participación, las participantes del grupo deben poder generar una lista de creencias falsas sobre el abuso. Las participantes podrían sentirse cómodas diciendo en qué mitos ellas creían y en los que ellas todavía creen.

Pregunta 3 ¿Qué papeles han jugado los mitos sociales o familiares sobre los hombres y las mujeres en tus ideas sobre el abuso?

Respuestas comunes

Mitos comunes Las mujeres son débiles y necesitan a los hombres para sobrevivir.

Necesito un bebé para sentirme bien conmigo misma.

Los hombres son superiores a las mujeres.

Se supone que los hombres dominen.

Las mujeres son muy emotivas.

Una mujer debe apoyar a su hombre.

Una mujer no es nadie sin un hombre.

No quiere decir sí.

Estimule a las participantes del grupo para que hagan un inventario serio y honesto de sus creencias. Las mujeres que aún conservan ciertos mitos no deben sentirse mal al admitirlo. Todo lo contrario, la discusión puede enfocarse en por qué esas suposiciones infundadas tienen tanto poder.

Asegúrese de que las participantes no simplemente digan lo que ellas creen que las facilitadoras quieren escuchar.

¿Que papeles han jugado estos mitos?

Pregunta 5 ¿Por qué algunos mitos sobre el abuso han tenido tanta influencia sobre lo que pensamos?

Han hecho que me eche la culpa por las cosas que han salido mal Me han hecho sentir pasiva e impotente Me han hecho sentir culpable Han hecho que me intimide con facilidad Me han hecho sentir avergonzada por haber sido abusada Han hecho que me quede con el abusador Me han hecho sentir que no había nada malo con el abuso

Respuestas comunes

Los mitos permiten que el abusador no asuma responsabilidad por sus acciones.

Los mitos permiten que la gente niegue la verdad sobre el abuso.

La gente cree los mitos porque no entienden cómo alguien puede ser un abusador o hacerle cosas tan terribles a otro ser humano.

Las personas prefieren creerle a un abusador y no al sobreviviente.

Los mitos justifican la desigualdad de poder entre mujeres y hombres.

La religión valida los mitos.

Son transmitidos dentro de la familia por las madres y las abuelas.

La verdad destruiría a mi familia.

Algunos mitos sugieren que hay razones por la cuales las mujeres deben permanecer en relaciones abusivas o por las que desarrollan ciertos síntomas o conductas disfuncionales. Las mujeres podrían comenzar a ver cómo las actitudes personales y culturales han contribuido al impacto destructivo del abuso, en particular, las ideas asociadas con el marianismo y el machismo.

Pregunta 4 ¿Han cambiado tus ideas sobre el abuso durante tu participación en este grupo?¿Cuáles son tus ideas actualmente?

Las mujeres podrían sentirse más cómodas discutiendo por qué otras personas creen en estos mitos en lugar de enfocarse en por qué ellas todavía tienen creencias que no han sido comprobadas por la investigación. Usted querrá equilibrar la discusión entre los motivos personales y las agendas sociopolíticas.

Respuestas comunes

El abuso no es solamente sexual o físico, puede ser emocional también.

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Ha distorsionado mi realidad y me hace dudar sobre mi propio juicio.

Ignorar el abuso no lo hace desaparecer.

Puede causar síntomas físicos.

Puede arruinar mi vida sexual.

Puede hacer que desconfíe de las personas.

La víctima no es culpable.

Usar drogas es auto-abuso.

Pregunta 6 ¿Hay información (basada en la realidad) que tú utilizas para combatir algunos mitos sobre el abuso?

Respuestas comunes

Las experiencias de otras compañeras La comunicación entre hombres y mujeres puede combatir el abuso.

Bajo ninguna circunstancia una mujer merece ser violada.

El ejercicio podría ser doloroso para algunas mujeres según realicen cuánto les ha costado el abuso en sus vidas. El ejercicio ayuda a que las mujeres examinen su progreso y a que den un testimonio del progreso que han alcanzado.

Preguntas adicionales 1. ¿Hay mitos que son más difíciles de rechazar?

2. ¿Hay otras creencias que tú hayas empleado para combatir estos mitos?

La historia de Rosita

EJERCICIO Respuestas comunes

Mi padre era un borrachón malvado. Solía llegar a la casa y pegarle a mi hermano casi todas las noches. Luego mi hermano me pegaba a mí. Mi madre nos decía que pegar estaba bien porque éramos una “familia unida”. Durante mucho tiempo, creí que eso era cierto.

Durante la recuperación, he podido entender que ser allegados no justifica que le peguen a una. Estoy aceptando que mi hermano mayor me estaba haciendo daño. Ya no creo que me defendí como pude en esas peleas ni que como soy fuerte que esas peleas no tienen importancia.

Lo que es cierto sobre el abuso Destruye la autoestima.

Me siento muy pasiva debido a mis experiencias de abuso.

Tengo límites inadecuados.

Ocasiona dolor.

Estoy aprendiendo que la responsabilidad reside en el abusador.

Cuesta mucho trabajo y dolor entender mis experiencias de abuso y ver cómo han afectado mi vida.

El abuso puede continuar durante la vida adulta y a veces puede empeorar.

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SESIÓN 25–¡¡¡GRADUACIÓN!!! : Ritual de clausura Objetivo de la sesión

Con mucha frecuencia, las mujeres no tienen buenas experiencias al decir adiós. Los finales son interrupciones y pueden ser dolorosos. Esta última sesión provee la oportunidad para que las mujeres digan adiós de manera especial y con un sentimiento de ternura y compasión.

Ritual de Limpieza Una piedra lisa del tamaño de una papa Una o dos jarras de agua tibia Un recipiente grande Papel toalla

META: Las mujeres tendrán la oportunidad de procesar sus

Bolso de Medicina

experiencias de grupo y decir adiós.

Suficientes piedras semipreciosas, cuentas o símbolos como para que cada participante del grupo escoja cinco o seis Un bolso de medicina para cada participante y para las facilitadoras Descripciones para los amuletos escritas en etiquetas

EJERCICIOS Ritual de clausura 1. Ritual de limpieza–Las participantes del grupo se sentarán

formando un círculo alrededor de un recipiente colocado en una mesa pequeña. Cuando llegue su turno, a cada participante se le dará una piedra lisa para aguantarla mientras otra participante le echa agua tibia sobre sus manos.

Cada participante dejará que el agua se lleve algo de su vida que ella no quiere. Puede ser un recuerdo, un sentimiento, una actitud o una creencia. Luego que cada participante lave la piedra, el grupo se unirá para botar el agua.

2. El bolso de medicinas–Las facilitadoras comprarán o recolectarán piedras semipreciosas, cuentas, objetos naturales o cualquier cosa que sirva como amuleto (5 ó 6 por persona) y unas bolsas pequeñas para usarlo como bolsos de medicinas que usan los indios americanos. Las facilitadoras colocarán los objetos en una mesa dándole nombre a lo que cada objeto representa (salud, fortaleza, felicidad, etc.). Cada participante del grupo seleccionará un bolso de medicina y los objetos que ella quiera para simbolizar las nuevas metas de su vida. Las mujeres pueden colocar los objetos en los bolsos de medicina y luego ponerlos en su cuello para recordar las experiencias del grupo.

3. Comida de despedida–Las facilitadoras llevarán los artículos necesarios (por ejemplo, sidra, jugo, gaseosas y algún pan dulce) para un ritual donde se corte el pan. Las participantes del grupo y las facilitadoras se pueden sentar en forma de círculo para compartir la comida y discutir la experiencia de grupo, su progreso individual y sus planes para el futuro.

Las mujeres tienden a considerar muy cuidadosamente lo que quieren dejar ir. Algunas consideran dos o tres cosas antes de decidir. Ocasionalmente las mujeres se dan cuenta que no están listas para abandonar algunos malos hábitos o patrones.

NOTAS PARA LAS FACILITADORAS

EJERCICIO 2

Usted necesitará los siguientes artículos en preparación para el Ritual de Limpieza: el Bolso de Medicina y la Comida de Despedida

Bolso de Medicina–Las piedras semipreciosas, cuentas, símbolos y otras cosas podrían tener los siguientes significados (ver la hoja suelta que se presenta a continuación para que las participantes puedan llevar consigo):

Comida de Despedida Sidra, jugo, gaseosas Pan dulce Servilletas y vasos

EJERCICIO 1

Ritual de Limpieza Respuestas comunes

Me gustaría que el agua se llevara algunos de los dolores físicos que cargo conmigo.

Me gustaría dejar de estar preocupada por los sentimientos de otras personas cuando yo no me cuido a mí misma.

Me gustaría dejar de pensar que otras personas siempre tienen una impresión errónea de mí.

Quiero dejar de sentirme que no me quieren y que no me quiero a mí misma.

Quiero que el agua se lleve mi hábito de tratar de controlar a otras personas y lo que hacen.

Me gustaría dejar ir algunas cosas de mi pasado que he retenido hasta ahora.

Me gustaría dejar el hábito de no escuchar mi voz interior.

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tiendas de objetos “New Age”. Use esta lista como una guía y siéntase en la libertad de sustituir los artículos con cosas que estén disponibles. Si no encuentra los objetos, use láminas de revistas.

Las mujeres usualmente eligen sus amuletos cuidadosamente. Con frecuencia, luego de compartir la experiencia de grupo, las mujeres saben lo que algunas participantes necesitan y se aseguran de obtener lo que necesiten. Asegúrese que hay suficientes objetos para que cada mujer se sienta que pensaron en ella. Usted querrá recordarle a las participantes que los bolsos son simbólicos y que si a alguna de ellas se le pierde el suyo, ella todavía puede conservar las lecciones valiosas que aprendió durante su participación en el grupo.

Esmeralda: Esta gema de color verde claro contiene la energía de la diosa de Venus. Trae amor, buena suerte y riqueza a quien la posea.

Concha o caracol: Recuerda la herencia de la persona y la conexión con las raíces de la persona y se considera un símbolo femenino.

Cuarzo rosado: Esta piedra provee sanación interna y promueve un aumento de autoestima.

Ojo de tigre: Representa sabiduría y la habilidad de siempre caer con los pies en el piso.

Pluma: Le provee a su dueña energía para aguantar, fortaleza y confianza para amoldarse a los cambios que trae la vida.

Azulita: Esta piedra ayuda a su dueña a recibir y a compartir los mensajes que recibe de sus guías espirituales.

Granate: De acuerdo con la leyenda de los indios americanos, esta piedra sana y protege a su dueña.

Cuarzo blanco: Promueve la sanación y trabaja como generador de energía.

Jade: Transmite paz y calma e intensifica la habilidad de expresión.

Concha de mar: Al igual que una caminata por la orilla del océano, una concha le recuerda al que la posee su belleza y que tiene el poder y la habilidad para seguir adelante.

Un cono verde de un árbol de pino: Cada nuevo cono trae a su dueña la capacidad de recrearse como una persona nueva.

Un cono marrón de un árbol de pino: Este cono maduro ofrece seguridad para reflexionar y la capacidad de aprender sobre los errores del pasado y poder observar los éxitos.

Pez: Un símbolo femenino.

Turmalina verde: Esta piedra provee sanación al corazón de su dueña; crea equilibrio y promueve felicidad y creatividad.

Cuarzo grisáceo: La claridad de esta piedra trae consigo una energía positiva para estar en el “aquí y ahora”; su profundidad provee fortaleza para alcanzar metas.

Calcita anaranjada: Esta piedra le recuerda a una que conserve el sentido del humor y facilita el cambio con un sentido de felicidad y anticipación.

EJERCICIO 3

Comida de Despedida. Durante la comida, las mujeres conversan y recuerdan las experiencias en el grupo.

La historia de Sofía Yo no iba a venir hoy, iba a poner como excusa que estaba enferma o algo así. Detesto las despedidas. Suenan como un final. Este grupo ha sido muy importante, me ha hecho saber que no soy la única persona a la que le han pasado cosas tan terribles. He descubierto nuevos apoyos y una energía para seguir adelante que me entusiasma.

Estoy aquí sentada y estoy supuesta a pensar en algún sentimiento o recuerdo del cual quiero deshacerme. Es difícil escoger sólo uno. Si tuviera que escoger, creo que escogería mi ira. Esta ira me ha abrumado y ha envenenado todas mis relaciones. Nunca antes lo había pensado, pero el sentir ira en todo momento es agobiante.

Esta ceremonia me hace sentir triste porque el grupo se acabó, pero entiendo que me está ayudando a repasar mis experiencias. No creo que hasta ahora haya pasado por una experiencia con un buen final. En el pasado, siempre terminaba sintiendo coraje, abandonaba a las personas antes de que me pudieran herir y abandonar. A lo mejor hay otra manera de hacer las cosas.

Muchas de estas piedras, cuentas, símbolos y bolsos de medicina pueden comprarse en sitios donde venden cuentas o

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Hoja Suelta Esmeralda: Esta gema de color verde claro contiene la energía de la diosa de Venus. Trae amor, buena suerte y riqueza a quien la posea.

Concha o caracol: Recuerda la herencia de la persona y la conexión con las raíces de la persona y se considera un símbolo femenino.

Cuarzo rosado: Esta piedra provee sanación interna y promueve un aumento de autoestima.

Ojo de tigre: Representa sabiduría y la habilidad de siempre caer con los pies en el piso.

Pluma: Le provee a su dueña energía para aguantar, fortaleza y confianza para amoldarse a los cambios que trae la vida.

Azulita: Esta piedra ayuda a su dueña a recibir y a compartir los mensajes que recibe de sus guías espirituales.

Granate: De acuerdo con la leyenda de los indios americanos, esta piedra sana y protege a su dueña.

Cuarzo blanco: Promueve la sanación y trabaja como generador de energía.

Jade: Transmite paz y calma e intensifica la habilidad de expresión.

Concha de mar: Al igual que una caminata por la orilla del océano, una concha le recuerda al que la posee su belleza y que tiene el poder y la habilidad para seguir adelante.

Un cono verde de un árbol de pino: Cada nuevo cono trae a su dueña la capacidad de recrearse como una persona nueva.

Un cono marrón de un árbol de pino: Este cono maduro ofrece seguridad para reflexionar y la capacidad de aprender sobre los errores del pasado y poder observar los éxitos.

Pez: Un símbolo femenino.

Turmalina verde: Esta piedra provee sanación al corazón de su dueña; crea equilibrio y promueve felicidad y creatividad.

Cuarzo grisáceo: La claridad de esta piedra trae consigo una energía positiva para estar en el “aquí y ahora”; su profundidad provee fortaleza para alcanzar metas.

Calcita anaranjada: Esta piedra le recuerda a una que conserve el sentido del humor y facilita el cambio con un sentido de felicidad y anticipación.

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APÉNDICES ARTÍCULO A–Cuaderno para grupo de trauma

SESIÓN 2–¿Qué sabes tú y cómo te sientes con tu cuerpo?

Fecha:__________________

Pregunta 3 ¿Hay cosas sobre tu cuerpo que te confunden? ¿Hay cosas que te gustaría conocer mejor?

Pregunta 1 ¿Crees tú que entiendes bien cómo tu cuerpo funciona?

Usando una escala del 1 al 10, ¿cómo catalogarías la cantidad de conocimiento que tienes?

Respuestas comunes

No entiendo lo que es la menopausia o cuándo ocurre.

Me hicieron una histerectomía, pero no estoy completamente segura de lo que hizo el médico.

Tenía un tumor en mi útero y no sé cómo me salió. ¿Cómo funciona un diafragma? ¿Qué es exactamente un orgasmo? ¿Cuándo necesito una mamografía?

No entiendo la sexualidad.

No sé si me gustan las mujeres o los hombres.

Pregunta 2 ¿Qué te enseñaron sobre tu cuerpo en tu hogar? ¿En la escuela? ¿En la calle? ¿A través de los medios de comunicación? ¿Cómo crees tú que es un cuerpo bonito en la cultura latina? Por ejemplo caderas grandes, cuerpo con curvas, etc.

Respuestas comunes

De la familia: Una vez comienzas a tener tu periodo, tienes que tener cuidado porque ahora puedes quedar embarazada.

Mi mamá no me hablaba sobre mi cuerpo, sobre mi periodo o de cualquier otra cosa....todo era vergonzoso y privado.

Mi abuela decía que si un varón me tocaba yo quedaría embarazada.

A mí no me enseñaron nada, así que cuando me llegó el periodo pensé que me estaba muriendo.

Que el cuerpo de una mujer es más bonito cuando está rellenito y con curvas.

De la escuela: En mi escuela no se hablaba del cuerpo o de la sexualidad.

No aprendí mucho de las películas que nos enseñaron en la escuela.

Yo tenía una líder de las Niñas Escuchas que me habló sobre mi periodo y sobre lo que tenía que hacer al respecto.

Aprendí lo que necesitaba en la clase de Educación sobre Salud.

En la calle: Yo no sabía mucho sobre mi cuerpo hasta que quedé embarazada a la edad de 13 años.

Mis amistades me dijeron cosas pero no sabía si eran ciertas.

Jugábamos al médico y a la enfermera.

Pregunta 4 ¿Cómo te sientes con respecto a tu cuerpo?

Respuestas comunes

Avergonzada Con ira Asqueada Defraudada Avergonzada, porque nunca me he visto bien Furiosa, porque nunca puedo ser lo suficientemente delgada Quisiera ser invisible.

Furiosa, porque mi cuerpo está deforme—nunca he tenido la forma correcta Triste, porque la gente siempre dice cosas negativas sobre mi cuerpo—que soy una pelota de manteca o muy gorda.

Avergonzada, porque lo que otras personas siempre han querido es mi cuerpo Yo nunca quise tener senos porque me criaron diciendo que los hombres quieren a las mujeres con senos grandes para tener relaciones sexuales.

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Muy gorda Muy alta Senos muy grandes Senos muy pequeños Trasero o muslos muy grandes o pequeños Muy velluda Que los cuerpos de las mujeres latinas son más sexy

Pregunta 5 ¿Qué mensajes te han dado otras personas acerca de tu cuerpo? ¿Cuáles han sido tus reacciones?

Respuestas comunes

Mensajes Muy musculosa

Otros pensamientos y sentimientos _____________________________________________________________________________________________________ _____________________________________________________________________________________________________ _____________________________________________________________________________________________________ _____________________________________________________________________________________________________ _____________________________________________________________________________________________________ _____________________________________________________________________________________________________

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ARTÍCULO B–Termómetro de auto-estima

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6

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4

3

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ARTÍCULO C–Diagrama de logros de auto-estima (ejemplo)

Cinco cosas que he hecho que me hacen sentir bien

Puntuación

10

X

X

X

9 8 7 6

X

5 4

X

3 2 1

Nacimiento de mi hija

Me gradué de escuela superior

Primer trabajo

E V E N TO

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Me mantuve sobria

Vivir sola

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ARTÍCULO D–Diagrama de logros de auto-estima

Cinco cosas que he hecho que me hacen sentir bien

Puntuación

10 9 8 7 6 5 4 3 2 1

E V E N TO

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ARTÍCULO E–Red de intimidad

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ARTÍCULO F Autobiografía en cinco capítulos (poema)

1) Camino por la calle.

Hay un hueco profundo en la calle Me caigo dentro de él.

Estoy perdida....no tengo esperanzas.

No es mi culpa.

Toma mucho tiempo encontrar la salida.

2) Camino por la misma calle.

Hay un hueco profundo en la calle.

Pretendo que no lo veo.

Me caigo dentro de él nuevamente.

No puedo creer que estoy en el mismo lugar.

Pero no es mi culpa.

Todavía toma mucho tiempo encontrar la salida.

3) Camino por la misma calle.

Hay un hueco profundo en la calle.

Veo que está allí.

Aun así me caigo dentro del mismo...es un hábito.

Mi ojos están abiertos Sé donde estoy Es mi culpa.

Me salgo inmediatamente.

4) Camino por la misma calle.

Hay un hueco profundo en la calle.

Le paso por el lado.

5) Camino por otra calle.

Portia Nelson © 1993 Extraído de There’s a Hole in My Sidewalk Beyond Words Publishing, Inc. 1-800-284-9673

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REFERENCIAS

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Referencias adicionales para profesionales clínicos que prestan servicios a mujeres con historiales de trauma

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Amaro, H., Melnick, S, and Nieves, R. (2004).

Interdisciplinary Resource Team: Strategy for Integrated Substance Abuse Treatment: A case presentation approach to staff training for integrating trauma and mental health into substance abuse treatment. Boston, MA: Boston Consortium of Services for Families in Recovery.

Amaro, H., McGraw, S., Larson, M.J., López, L., Nieves, R., Marshall, B. (2005a). Boston Consortium of Services for Families in Recovery: A trauma-informed intervention model for women’s alcohol and drug addiction treatment. Alcoholism Treatment Quarterly, 22(3/4), 95-119.

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RECURSOS Recursos donde puede obtener más información sobre trauma, mujeres y tratamiento:

Para más información sobre estas publicaciones contacte a:

Para información relacionada con adiestramientos y recursos relacionados con TREM, visite la página del Internet de Community Connections en http://www.communityconnectionsdc.org/index.htm ▲ Para información y publicaciones relacionadas con trauma y su impacto en la vida de personas que han experimentado trauma, visite The National Trauma Consortium en el Internet en http://www.nationaltraumaconsortium.org/about.html ▲ Para información sobre abuso de substancias y salud mental, visite las siguientes páginas de la Web: Substance Abuse and Mental Health Services Administration— www.samhsa.gov National Mental Health Institute—www.nimh.nih.gov National Institute on Drug Abuse—www.nida.nih.gov National Institute on Alcohol Abuse and Alcoholism— www.niaaa.nih.gov

Rita L. Nieves, RN, MPH, MSW Director, Bureau of Addictions Services Boston Public Health Commission 774 Albany Street, 2nd floor Boston, MA 02118 T. (617) 534-7969 Email: rnieves@bphc.org

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Hortensia Amaro, Ph.D. Associate Vice Provost for Community Research Initiatives and Dean’s Professor of Social Work and Preventive Medicine University of Southern California Montgomery Ross Fisher Building, MRF 220 Los Angeles, CA 90089-0411 T. (213) 821-6462 office C. (617) 799-7280 cell F. (213) 740-0789 fax hamaro@usc.edu

Currículos educativos para mujeres en recuperación desarrollados por el Consorcio de Servicios para Familias en Recuperación de Boston:

Para obtener más información sobre adiestramientos para Saber es Poder: Modelo de Trauma y Recuperación para Mujeres Latinas, contacte a:

Instituto de entrenamiento para mujeres líderes en recuperación Un currículo educativo y grupal para mujeres en recuperación

Fabiana Wallis, Ph.D. Assistant Professor Center for Health Disparities Research Oregon Health and Science University 3455 SW US Veterans Hospital Road, SN-4S Portland, Oregon 97239-2941 Email: wallisf@ohsu.edu

Éxito con mi dinero y mi recuperación Un currículo educativo y grupal para mujeres en recuperación Caminos hacia la reunificación familiar y la recuperación Un currículo educativo y grupal para mujeres en recuperación

Maria Cabrera, MSW, LICSW Director Women and Families Division Boston Public Health Commission 211 River Street Mattapan, MA 02126 Tel: (617) 534-9327 Fax: (617) 534-9231 Email: Maria_Cabrera@BPHC.org

Espiritualidad y recuperación Un currículo educativo y grupal para mujeres en recuperación (todos estos títulos están disponibles en español y en inglés) Otros materiales informativos disponibles:

Integrated Substance Abuse, Mental Health and Trauma Treatment with Women: A Case Study Workbook for Staff Training (en inglés) Fact Sheet for Providers on: Women Affected by Trauma, Addiction and Mental Illness (en inglés) El abuso, el alcohol/las drogas y los problemas emocionales son más comunes de lo que se imagina en las vidas de las mujeres (disponible en español y en inglés)

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Para obtener información sobre adiestramientos relacionados con adaptación cultural de intervenciones manualizadas, contacte a:

Para más información sobre traducción, por favor contacte a:

Dharma E. Cortés, Ph.D. Instructor Cambridge Health Alliance and Harvard Medical School 1493 Cambridge Street Cambridge, MA 02139 (617)503-8469 Email: dharma_cortes@hms.harvard.edu decortes@aol.com

Rita L. Nieves, RN, MPH, MSW Director, Bureau of Addictions Services Boston Public Health Commission 774 Albany Street, 2nd floor Boston, MA 02118 T. (617) 534-7969 Email: rnieves@bphc.org Hortensia Amaro, Ph.D. Associate Vice Provost for Community Research Initiatives and Dean’s Professor of Social Work and Preventive Medicine University of Southern California Montgomery Ross Fisher Building, MRF 220 Los Angeles, CA 90089-0411 T. (213) 821-6462 office C. (617) 799-7280 cell F. (213) 740-0789 fax hamaro@usc.edu

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List of Educational Curricula for Women in Recovery developed by the

Bureau of Addictions Services • Boston Public Health Commission Institute on Urban Health Research • Northeastern University Spirituality and Recovery A 6-session educational curriculum that teaches participants how to integrate spiritual resources in the context of their substance abuse treatment.

(Also available in Spanish)

Women’s Leadership and HIV/AIDS/STI Prevention Training Institute, 2012 Version Women’s Leadership and HIV Prevention Training Institute is a five-day empowerment-based leadership training program designed to reduce risky sexual behavior among women with co-occurring substance use and mental health disorders.

Women’s Leadership Training Institute, 2004 version A 3-session curriculum designed by women in recovery, for women in recovery. The Institute introduces essential leadership concepts to women so that they can use their own experiences and voices to improve services for themselves and their families.

(Also available in Spanish)

Pathways to Family Reunification and Recovery A 10-week educational curriculum that focuses on the impact of substance abuse on parenting, family reunification and self-care. The curriculum engages participants in learning about child protective services and advocating effectively on their own behalf to reach a positive reunification outcome.

(Also available in Spanish)

Women’s Leadership and HIV/AIDS Prevention Training Institute, 2008 version A 5-session educational curriculum that teaches women how to become leaders and learn to speak up on behalf of themselves and other women in recovery, and prevent transmission of HIV and other sexually transmitted infections.

Moment-by-Moment in Women’s Recovery: A Mindfulness-Based Approach to Relapse Prevention A 9-session mindfulness based approach to relapse prevention.

This group helps women to learn positive coping approaches to reduce stress and relapse using awareness about bodily sensations, emotions and thoughts.

(Also available in Spanish)

List of Educational Curricula for Women in Recovery, continued

Economic Success in Recovery An 8 session educational curriculum designed to assist women in (1) examining how money management is related to the recovery process, (2) developing effective money management skills and (3) identifying and planning educational, vocational, and job training opportunities and objectives.

(Also available in Spanish)

Integrated Substance Abuse, Mental Health and Trauma Treatment With Women A case study workbook for staff training.

Saber es Poder (Cultural adaptation and Spanish translation of The Trauma Recovery and Empowerment Model) A 26-week trauma recovery group for women that focuses on empowerment, trauma recovery, physical boundaries, intimacy and trust, compulsive behaviors, blame and forgiveness and personal healing.

Participants gain skills that help them begin to heal their trauma in a healthy way.

The Neurobiology of Addiction: An educational group curriculum for women and men in recovery from addiction

The Neurobiology of Addiction: An educational group curriculum for women and men in recovery from addiction A 5-session interactive curriculum that helps clients gain an understanding of the neurobiology of addiction, such as how substance use impacts brain function, and the biological aspects of craving and relapse. The curriculum presents basic scientific information in ways that relate to client experiences with drug addiction and recovery.

Entre LĂ­neas: Un diĂĄlogo cultural sobre aquello que no se ve a simple vista, ni se comenta en la cultura latina.

A 13-session educational curriculum designed to assist women in (1) celebrating their cultural identity in the context of their substance abuse treatment and (2) examining traditions, values and other elements of their culture and their impact in their recovery process.

ORDER FORM Price

Title Spirituality and Recovery

$20

Espiritualidad y Recuperacion (Spanish version of Spirituality and Recovery)

$20

Women’s Leadership Training Institute, 2004 version

$20

Instituto de Entrenamiento para mujeres lideres en recuperacion (Spanish version of Women’s Leadership Training Institute)

$20

Women’s Leadership and HIV/AIDS Prevention Training Institute, 2008 version

$20

Women’s Leadership and HIV/AIDS/STI Prevention Training Institute, 2012 Version

$20

Pathways to Family Reunification and Recovery

$20

Caminos hacia la reunificacion familiar y la recuperacion (Spanish version of Pathways to Family Reunification and Recovery)

$20

Moment-by-Moment in Women’s Recovery: A Mindfulness-Based Approach to Relapse Prevention

$40

Momento-a-Momento en la Recuperación – (Spanish version of Moment-by-Moment in Women’s Recovery: A Mindfulness-Based Approach to Relapse Prevention)

$40

Economic Success in Recovery

$20

Exito con mi dinero y mi recuperacion – (Spanish version of Economic Success in Recovery)

$20

Integrated Substance Abuse, Mental Health and Trauma Treatment With Women

$20

Saber es Poder (Cultural adaptation and Spanish translation of The Trauma Recovery and Empowerment Model)

$40

The Neurobiology of Addiction: An educational group curriculum for women and men in recovery from addiction

$20

Entre Líneas: Un diálogo cultural sobre aquello que no se ve a simple vista, ni se comenta en la cultura latina.

$20

Please make check payable to Women and Families Division, Boston Public Health Commission. Send order form to:

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TOTAL $__________

Rita Nieves, RN, MPH, MSW,

Hortensia Amaro, PhD

Director, Bureau of Addictions Services

Associate Vice Provost for Community Research Initiatives and Dean’s Professor, School of Social Work and Dept of Preventive Medicine

Boston Public Health Commission 774 Albany Street, 2nd floor, Boston, MA 02118 T. (617) 534-7969 Email: rnieves@bphc.org

University of Southern California Montgomery Ross Fisher Building, MRF 220 Los Angeles, CA 90089-0411 T. (213) 821-6462 office, C.(617) 799-7280 cell F. (213) 740-0789 fax Email: hamaro@usc.edu

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Currículos educativos para mujeres en recuperación desarrollados por el Consorcio de Servicios para Familias en Recuperación de Boston: Instituto de entrenamiento para mujeres líderes en recuperación Un currículo educativo y grupal para mujeres en recuperación

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Éxito con mi dinero y mi recuperación Un currículo educativo y grupal para mujeres en recuperación

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Caminos hacia la reunificación familiar y la recuperación Un currículo educativo y grupal para mujeres en recuperación

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Espiritualidad y recuperación Un currículo educativo y grupal para mujeres en recuperación

(todos estos títulos están disponibles en español y en inglés)

Otros materiales informativos disponibles: Integrated Substance Abuse, Mental Health and Trauma Treatment with Women: A Case Study Workbook for Staff Training (en inglés)

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Fact Sheet for Providers on: Women Affected by Trauma, Addiction and Mental Illness (en inglés)

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El abuso, el alcohol/las drogas y los problemas emocionales son más comunes de lo que se imagina en las vidas de las mujeres

(disponible en español y en inglés)

Para más información contacte a: Rita Nieves, RN, MPH, MSW,

agosto 2006

Director, Bureau of Addictions Services Boston Public Health Commission 774 Albany Street, 2nd floor Boston, MA 02118 T. (617) 534-7969 Email: rnieves@bphc.org Hortensia Amaro, PhD,

agosto 2006 Traducción y adaptación cultural del

Trauma Recovery Empowerment Model (TREM)

Auspiciado por: Boston Consortium of Services for Families in Recovery

Maxine Harris, Ph.D. Fabiana Wallis, Ph.D. Hortensia Amaro, Ph.D. Traducido por: Dharma E. Cortés, Ph.D.

Harris, Wallis, Amaro

Associate Vice Provost for Community Research Initiatives and Dean’s Professor, School of Social Work and Dept of Preventive Medicine, University of Southern California Montgomery Ross Fisher Building, MRF 220, Los Angeles, CA 90089-0411 T: 213-821-6462, C: 617-799-7280, F: 213-740-0789 Email: hamaro@usc.edu

Modelo de Trauma y Recuperación para Mujeres Latinas

Modelo de Trauma y Recuperación para Mujeres Latinas

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SABER E S PODER:

SA B E R E S P O D E R :

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BOSTON PUBLIC HEALTH COMMISSION

Substance Abuse and Mental Health Services Administration