Leseprobe – Fragen Sie doch mal Ihre Frau

Ben Redelings

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VERLAG DIE WERKSTATT

»FdroacghenmaSlie Ihre Frau!« Die schönsten Sprüche

internationaler Fußballstars

Inhaltsverzeichnis

Vorwort . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 5 »Da kam dann das Elfmeterschießen. Wir hatten alle die Hosen voll, aber bei mir lief es ganz flüssig.« . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 6 Ron Atkinson . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 10 David Beckham . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 20 »Das Tor gehört zu 70 Prozent mir und zu 40 Prozent dem Wilmots.«. . . . . 22 George Best . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 28 »Hass gehört nicht ins Stadion. Solche Gefühle soll man gemeinsam mit seiner Frau daheim im Wohnzimmer ausleben.« . . . . . . . . . 30 Eric Cantona. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 38 »Haste Scheiße am Fuß, haste Scheiße am Fuß!« . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 40 Brian Clough . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 44 Johan Cruyff . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 52 »Bei zwei Weltmeisterschaften haben wir das Zimmer geteilt.

Wir haben zusammen länger das Bett geteilt als mit unseren Ehefrauen – es ist aber nichts passiert.« . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 54 Sir Alex Ferguson . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 60 Paul Gascoigne . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 67 »Mailand oder Madrid – Hauptsache Italien.« . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 70 Ian Holloway . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 74 Kevin Keegan . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 82

»Ich will keine Karotten, ich will Möhren.« . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 84 José Mourinho. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 96 Bobby Robson . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 104 »Wenn wir hier nicht gewinnen, dann treten wir ihnen wenigstens den Rasen kaputt.« . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 106 Cristiano Ronaldo . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 112 Robert Seeger . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 122 »Sie sollten das Spiel nicht zu früh abschalten. Es kann noch schlimmer werden.« . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 124 Bill Shankly . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 130 Giovanni Trapattoni . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 136 »Wir leben alle auf dieser Erde, aber eben auf verschiedenen Spielhälften.« . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 138 Terry Venables . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 144 »Franz ist wie Marlene Dietrich. Ein alternder Star, den man nach wie vor bewundern muss.« . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 146 Arsène Wenger . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 156 Der Autor . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 159

Vorwort Ich würde gerne für einen italienischen Verein spielen – Barcelona zum Beispiel.

Mark Draper Wie bitte? Als ich das erste Mal diesen Spruch des Premier-League-Spielers Mark Draper las, dachte ich – wie wohl jeder eingefleischte deutschsprachige Fußballfan auch – sofort an einen anderen Urheber: Andreas Möller. Sein »Mailand oder Madrid – Hauptsache Italien« gilt schließlich als Inbegriff des typischen Fußballerzitats.

Doch der Draper-Satz wirkte wie eine Initialzündung. Ich überlegte begeistert: Wo ein internationales Sprüche-Double zum Weltmeister von 1990, Andreas Möller, existiert, wird es doch auch Gegenstücke zu bekannten und bewährten Schenkelklopfer-Fabrikanten wie Peter Neururer, Andy Brehme, Willi Lippens oder Wolf-Dieter Ahlenfelder geben. Irgendwo da draußen muss doch ein geistiger Zwilling unserer Reporterlegende Heribert Faßbender (»Toulouse or not to lose, das ist hier die Frage. Bitte verzeihen sie mir diesen kleinen Kalauer«) oder zu unserem Schiedsrichter-Unikum Walter Eschweiler (»Wilhelm, ich glaub, deine Frau betrügt uns«) auf uns warten!

Und genau so ist es: Es gibt sie! Obwohl erst ein Stück des Forschungspfades gegangen ist, kann man bereits jetzt freudig resümieren: Die Welt ist voll von extrem lustigen bis genialen Sprücheklopfern!

Neben bekannten und beliebt-bewährten Namen wie George Best, David Beckham oder José Mourinho bietet das vorliegende Buch auch allerhand Neuland. Ich bin mir sicher, dass man in Zukunft noch eine Menge über den Trainer-Spaßvogel Ian Holloway (»Ich liebe Blackpool. Wir sind uns sehr ähnlich. Wir sehen beide im Dunkeln besser aus«), den streitbaren Witzbold Ron Atkinson (»Peter Schmeichel kann den Ball weiter werfen, als ich in den Urlaub fahre«) und einige andere unterhaltsame Fußball-Originale lesen wird. Es gibt viel zu entdecken. Ein erster Anfang ist hiermit gemacht: Viel Vergnügen!

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eterDa kam dann das Elfmeter schießen. Wir hatten alle die Hosen voll, aber bei mir lief es ganz flüssig.

Paul Breitner

ganz flüssig

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Ganz flüssig Sogar Stevie Wonder hätte das Handspiel erkannt.

Chris Kamara, ehemaliger englischer Fußballspieler und heutiger Kommentator

Ich bin so glücklich, wie ich nur sein kann. Ich war aber schon mal glücklicher. »Ugo« Ehiogu, Spieler vom FC Middlesbrough

Ich fühle mich wie Jesus. Als ich Lazio gekauft habe, habe ich zuerst die Händler aus dem Tempel geworfen.

Claudio Lotito, Präsident von Lazio Rom

Ich bin reifer geworden. Auch meine Mama sagt das.

Englands Nationalspieler Rio Ferdinand

Nein, tut’s uns das nicht auch noch an.

Der österreichische Kommentator Robert Seeger als beim 0:9-Debakel der Österreicher in Spanien eine Nachspielzeit von vier Minuten angezeigt wird

Wenn du drei Schotten in deiner Mannschaft hast, kannst du was gewinnen. Wenn es mehr sind, gibt es garantiert Ärger.

Bill Shankly

Zu welchem spanischen Verein wechselte John Toshack, nachdem er Sporting Lesbian verlassen hat?

Quiz-Frage im englischen TV

Zu Real Madrid ginge ich nur, wenn ich als Penner auf der Straße leben würde.

Arsène Wenger

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Ganz flüssig Wir kommunizieren über Transpiration. Die Spieler sehen mich schwitzen und sind bereit, das Gleiche zu tun.

Guus Hiddink als Trainer der südkoreanischen Nationalmannschaft

Es folgen die Tore vom Spiel an der Carrow Road, das 0:0 endete.

Elton Welsby, englischer TV-Kommentator, über ein Heimspiel von Norwich City

Ich spiele Playstation, schaue Filme an und telefoniere mit meinen Frauen … äh … mit meiner Frau natürlich. Dann noch mit meiner Mutter und meinen Schwestern. Das hab ich damit gemeint.

Marcos Senna, spanischer Nationalspieler

Wir suchen in Paris nach einem Appartement. Falls wir nichts finden, kaufe ich wahrscheinlich einfach das Hotel.

Zlatan Ibrahimović Wir müssen gewinnen, alles andere ist primär.

Hans Krankl, österreichische Legende

Wir haben vermutet, dass der Rasen rutschig wird, wenn es regnet.

Fatih Terim, türkischer Nationaltrainer

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Ron Atkinson englischer Trainer und Fußballexperte

Der einzige entspannte Trainer ist der große Ron Atkinson.

Er hat mich Sekt trinken lassen – vor dem Spiel.

Harry Redknapp

!!!

Nun, beide Teams können gewinnen, oder es geht unentschieden aus.

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Ich würde nicht sagen, dass er der beste Flügelspieler auf der linken Seite in der Premier League ist, aber es gibt keinen besseren. Über David Ginola

!!!

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Ron Atkinson Ich sage nie etwas über Schiedsrichter, und diese lebenslange Gewohnheit werde ich für diesen Arsch nicht aufgeben.

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Ich denke, dass die Wiederholung zeigen wird, dass es deutlich schlimmer war, als es augenscheinlich war.

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Sie können gerne meine Telefonnummer nutzen, Gentlemen, aber denken Sie bitte daran, mich nicht während »The Sweeney« anzurufen.

Trainer Ron Atkinson wollte in seiner Zeit bei Manchester United nicht beim Fernsehen gestört werden

!!!

Es geht um die zwei Bs: Bewegung und Stellungsspiel.

!!!

Reporter: »Was ist mit John Gidman, Ron? Ist er in Gips?« Ron Atkinson: »Nein, er ist in Marbella.«

!!!

Ich wage mal eine Prognose: Es könnte so oder so ausgehen.

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Ron Saunders: »Erzählst du den Presseleuten wieder den alten Mist, Ron?« Ron Atkinson: »Ja, Ron. Ich habe ihnen gerade erzählt, was für ein guter Trainer du bist.« Gespräch nach einem Spiel in den Achtzigern

!!!

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Ganz flüssig Ich habe ihm gesagt, dass Spieler in England keine Spiele wegen einer Grippe verpassen. Er kommt ja aus Los Angeles, vielleicht weiß er gar nicht, was eine Grippe ist. Als wir vor dem Anpfiff das Mannschaftshotel verließen, sah er in seinem Anzug schon wieder besser aus, deswegen entschied ich mich, ihn spielen zu lassen.

Evertons Trainer David Moyes über seinen amerikanischen Nationalspieler Landon Donovan

Die Glasgower Definition von einem Atheisten ist ein Kerl, der zu einem Rangers-Celtic-Spiel geht, um ein Fußballspiel zu schauen.

Rangers-Fan Sandy Strang in einer TV-Doku

Bei Real Madrid haben sie, wenn du verspannt oder müde warst, oft gesagt: Komm, trink erst einmal ein schönes Glas Rotwein.

Der niederländische Nationalspieler Wesley Sneijder

Carragher hatte eine große Klappe, aber das war auch das Einzige, das wirklich groß an ihm war.

Stripperin Liz Traill, nachdem Jamie Carragher nackt zur Weihnachtsfeier vom FC Liverpool kam

Ich bin zur Hälfte vollkommen einverstanden mit dem Trainer.

Luigi Garzya zu Zeiten als Bari-Spieler

Henk van Dorp, der niederländische Reporter, fragt live im TV: »Ihr sitzt da in der Kabine, habt gerade 2:2 gegen Polen gespielt, es ist still, und was sagt ihr dann so?« Antwort von Rob Witschge, dem niederländischen Nationalspieler: »Wenn es still ist, sagen wir eigentlich gar nix!«

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Ganz flüssig In Italien würden sie uns Waschbecken an den Kopf werfen.

Massimo Oddo wundert sich, dass man sich bei Auswärtsspielen in deutschen Stadien auch direkt vor der Fankurve der Gastgeber warm machen kann

Meine Freunde sind alle Schotten, und die gehen in kein Hotel.

Alan McInally, schottischer Fußballspieler, auf die Frage, warum er so ein riesiges Haus benötige

Ich sah eine Dauerkarte von Newcastle mit einem Nagel an einem Baum festgemacht. Da habe ich sofort gedacht: Muss ich haben. Ja, gut, man kann doch nicht genug Nägel haben, oder?

Mathew Horne, englischer Comedian

Meine Mutter hat mir ein paar Glücksunterhosen gekauft. Ich werde nicht sagen, ob ich sie trage, aber ich hoffe, dass ich auf dem Heimweg nicht von einem Bus überfahren werde.

Gary Johnson, Bristol City

Je höher der Affe den Baum raufklettert, desto besser sieht man seinen Arsch.

Frank Stronach, Präsident von Austria Wien, nach seinem Rücktritt

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Ganz flüssig Cantona hat Interviews über Kunst, Philosophie und Politik gegeben. Der geborene Zimmergenosse für David Batty, hab ich mir gedacht.

Interessante Überlegung von Leeds-United-Trainer Howard Wilkinson, denn: Gegensätze ziehen sich bekanntlich an

Ich wundere mich immer, wie schnell mein Mann laufen kann.

Zu Hause geht ihm schon beim Treppensteigen zu uns in den dritten Stock die Luft aus.

Nathalie Pires über ihren Ehemann Robert, den französischen Nationalspieler

Ich möchte den Verein nie verlassen. Ich möchte bis zu meinem Lebensende hier bleiben und am liebsten noch darüber hinaus.

Alan Shearer, englischer Nationalspieler, über seinen Klub Newcastle United

Das ist eine Beleidigung für den Fußball: Ich kann jemandem den Ball abnehmen, aber von der Klasse eines Ronaldinho träume ich nicht mal nachts.

Gennaro Gattuso, als er mit dem brasilianischen Ausnahmekönner verglichen wurde

Wir hatten damals unterschrieben, bis zu unserem Todestag zu spielen, und das haben wir gemacht.

Jimmy Greaves, englischer Nationalspieler, der seine aktive Karriere erst mit über 40 beendete

Der Spielverlauf wäre ganz anders verlaufen. Das war eine Spielverzerrung.

Walter Schachner, österreichischer Nationalspieler, über Entscheidungen des Schiedsrichters

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Ganz flüssig Okay, wir haben verloren, aber dem können gute Dinge folgen, positive wie negative.

Glenn Hoddle, englischer Nationaltrainer

Was ich in der Halbzeit erzählt habe, darf man nicht im Radio drucken.

Gerry Francis, Trainer der Queens Park Rangers

Journalist: »Haben Sie Morddrohungen erhalten?« Trainer Harry Redknapp: »Nur von meiner Frau, als ich nicht abgewaschen habe.« Eines Nachts wird der Tag des Ray Wilkins kommen.

Trainer Bobby Robson über seinen Spieler Ray Wilkins, den englischen Nationalspieler

Ich schaue immer nach einer Frau, aber am Ende lande ich dann doch immer auf dem gleichen alten Kerl.

Stuart Pearce springt gerne ins Publikum, um ein Tor zu feiern

Für eine Saison war Chimbonda gut in Wigan. Jetzt jammert er mehr als seine Exfrau.

Der Schotte Alan McInally über Pascal Chimbonda

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Ganz flüssig »Pippo« Inzaghi wurde im Abseits geboren.

Trainerlegende Sir Alex Ferguson über den italienischen Nationalspieler

Lasst mal, Leute! Ich spiele ja eh alleine gegen die.

Rüştü Reçber, der Torwart von Fenerbahçe Istanbul, zu seinen Mitspielern, die bei einer 1:2-Niederlage gegen Bayer Leverkusen in der Champions League eine Freistoßmauer aufbauen wollten

Wir werden glücklich sein, auch wenn wir verlieren. Das Spiel ist zur gleichen Zeit wie das Oktoberfest.

Trainer Noel O’Mahony von Cork City vor dem Spiel beim FC Bayern München im Oktober 1991

Du alter Araber hättest auch etwas früher wach werden können.

Robert Pires zu seinem algerischstämmigen Mannschaftskapitän Zinédine Zidane, der im Spiel gegen England bei der EM 2004 erst in der Nachspielzeit beide Treffer zum 2:1 erzielte

Ich wollte das Training wegen der vielen Pfützen auf dem Platz schon abbrechen. Aber meine Uhr ist bis auf 300 m Tiefe wasserdicht, das war also kein Problem.

Josef Hickersberger, Trainer der österreichischen Nationalmannschaft

Ich kann euch garantieren, dass mich Giuseppe Rossi niemals getunnelt hat. Hätte er es getan, würde er jetzt nicht mehr laufen können!

Giorgio Chiellini, Juventus Turin

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Ganz flüssig Alle denken bei Brasilien an Samba und Karneval. Die Brasilianer tanzen? Ich kann nicht tanzen. Sie mögen den Karneval?

Ich mag ihn nicht.

Kaká, brasilianischer Nationalspieler

Das ist wie bei einem Lastwagen. Am Anfang muss man ihn aus seiner Trägheit herausholen. Später bewegt er sich, wenn man ihn nur mit dem Finger antippt.

Trainer Carlos Alberto Parreira über die Anlaufprobleme der brasilianischen Nationalmannschaft

Ich werde keine Tore versprechen. Ich werde rennen wie ein Schwarzer, um morgen leben zu können wie ein Weißer.

Kameruns Nationalspieler Samuel Eto’o

Erschießt mich, wenn ich je darüber nachdenken sollte.

Steve McClaren gegenüber Freunden zu den Spekulationen, er könne erneut die englische Nationalmannschaft übernehmen

Er hört mir nicht zu. Aber wenn er trifft, ist das okay.

Trainer Roberto Mancini über seinen Spieler Mario Balotelli

Reporter: »Was hat Ihre Karriere am stärksten beeinflusst?« Ian St. John: »Bill Shankly.« Jimmy Greaves: »Wladimir Smirnow.«

Ein Torwart ist ein Torwart, weil er nicht Fußball spielen kann.

Hollands Nationalheld Ruud Gullit

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Lustige Fotos, Sprüche und Anekdoten rund um meinen Verein

Der Autor Ben Redelings ist einer der beliebtesten GeschichGeschich ten-Erzähler des Landes, das wandelnde Lexikon der Fußball-Anekdoten und »der ungekrönte Meister im Aufspüren kurioser Fußballgeschichten« (»Deutsche Akademie für Fußballkultur«). Regelmäßig schreibt er für das Magazin 11FREUNDE, den Reviersport, Spiegel Online und n-tv.de. Nach Meinung der Jungen Welt tut er dies sogar »um Längen besser als Nick Hornby«.

Seine Fußballabende SCUDETTO sind deutschlandweit bekannt, regelregel mäßig ausverkauft und genießen Kultstatus. In den letzten Jahren hat er zahlreiche Bücher im Bereich Fußball veröffentlicht. Darunter den Bestseller »50 Jahre Bundesliga. Das Jubiläumsalbum«. Mit seiner Frau und den beiden Söhnen lebt und arbeitet Ben Redelings in Bochum.

Termine und weitere Infos: www.scudetto.de

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Ein unterhaltsames Vergnügen für jeden Fußballfan!

Die besten und lustigsten Zitate der internationalen Fußballstars – darunter bekannte Namen wie George Best, David Beckham, José Mourinho oder Zlatan Ibrahimovic´. Hinzu kommen in Deutschland bisher eher unbekanntere Typen – allesamt großartige, amüsante Sprücheklopfer. Zusammengetragen vom Meister der Fußball-Unterhaltung: Ben Redelings.

Witziges:

Reporter: »Woher haben Sie die Kratzer im Gesicht?« Zlatan Ibrahimović: »Fragen Sie doch mal Ihre Frau!«

»Wenn meine Oma einen Pimmel hätte, wäre sie mein Opa.« Ruud Gullit

Philosophisches: »Wenn ich wollte, dass ihr das versteht, hätte ich es besser erklärt.« Johan Cruyff im Gespräch zu Journalisten

»Manchmal ergibt die Logik des Fußballs keinen Sinn.«

Gabriel Batistuta, ehemaliger argentinischer Nationalspieler

Klassisches: »Abergläubisch? Ich? Nein! Das bringt nur Unglück!« Raymond Domenech

»Tackling ist viel schöner als Sex!«

Paul Ince, ehemaliger englischer Nationalspieler

»Einen Ball muss man streicheln wie seine eigene Frau.« Cristiano Ronaldo

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