ISSN 1310-2796
ËÅÊÎÀÒËÅÒÈ×ÅÑÊÀ ÄÈÑÖÈÏËÈÍÀ
ÎÒÇÂÓÊ
×ÅØÊÈ ÏÎÅÒ (1793-1852)
ИЦА
ÍÀÅÙ Â ÍÀ ÎÁÀÑÒ
ÃÎËßÌ ÊÚÑ ÕËßÁ
година XXV
5 2 и годин
те цифрите със съответните им
лв.
ÇÀ ÁÈÒ Â ÇÅÇÀÁÈÒ Ìß ÒÀ ÍÈ ÑÚÊ ÌßÒÀ ÍÈÑÚÊ ÑÒÚËÁ Â ÏÐÈÑÒÀ ÍÈÙÅ ÒÀÍÈÙÅ
ÃÎËßÌ ÑÚÄ ÇÀ ÊÚÏÀÍÅ
ÔÐÅÍÑÊÈ ÊÎÌÏÎÇÈÒÎÐ È ÖÈÃÓËÀÐ (18231892)
ÑÚÄ ÇÀ ÆÅÐ ÒÆÅÐÒÂÎÏ ÐÈÍÎØÅÂÎÏÐÈÍÎØÅÍÈÅ
4
ÔÓÒ ÁÎËÅÍ ÒÅÐÔÓÒÁÎËÅÍ ÌÈÍ
11
ÒÎÂÀÐÅÍ ÀÂÒÎÌÎÁÈË
11
5
ÈÉÑÊÀ Íß ÍÀ ÌÍÎÒÎ ÑÒÂÎ
ИЦА
5
11
В
ÖÈÊËÅÒÈ 19ÌÎÍÀÒÎÁÈÂ ØÀÒÀ
ÃÄÐ
23
13ÃÐÀÄÑÊÀ ÁÅË ÊÈÍÎÑÒÓÄÈß
ÕÓÁÀÂ ÊÎÍ
ÅÇÅÐÎ Â ÀÂÑÒÐÀËÈß
ÇÂÅÍÎ ÎÒ ÃÚÑÅÍÈ×ÍÀ ÂÅÐÈÃÀ
7
44
38
39
40
12 52
8
5
59 63
1
64
9
60
9
69
70
73
14
2
4
О
1
1
К
12
И
4
7
13
Ч 2
Е
3
7
3 3
9
9 5
9
5
4
5
8
1
10 4
1
5
9
7
9
7
12
3
10
БИЛЕЙ! УРА!
18
9
- ЕДВА КОГАТО СТЪПИ Н А КАНТАРА, МИМИ РАЗБРА, ЧЕ КРАВ АТА НА 6 ШОКОЛАДА НЕ Е КАРТИН КА, А ПРЕДУПРЕЖ5 А ДЕНИЕ! 4
17
(18971927). 48. Ãðàä â Óçáåêèñòàí. åíèå îò Ó. Êåðèì. 53. Ôðåíñêîèòà ò. 57. Äåïàðòàìåíò â ñåâ. Ôðàíöèÿ. àòèíà; õúëì. 63. Ìÿðêà çà òåæèíà. ìåéñòâîòî íà æèðàôèòå. 71. ×àñò àâà â Àçèÿ. õîÑëîâàøêè êîñìîíàâò. 4. Ðàç íà ïðîçîðåö. 7. Êðóïíà êðàæáà. 8. ð. 11. Ëåêî âúîðúæåí âîéíèê îò îïèñàíèå. 21. Ãåðîé íà Õ. Ðèâåðà òà ñèñòåìà. 28. Àðòèñòè÷íîòî 33. Íàø èãðàëåí ôèëì, ðåæèñüîð Ôðåíñêè êîìïîçèòîð è öèãóëàð íà ñòåïåí. 40. Îïðåäåëåíà âíîñêà à ìóçèêà(19111979). 43. Ñïèñàíèå òðèñà. 50. Àìåðèêàíñêè ïèñàòåë ðèñòêà. 56. Ãðàáëèâà ïòèöà. 59. îëîâî ïååíå ñ èíñòðóì. ñúïðîâîä. ñêî ìîðå. 66. Ñòèõîòâîðåíèå îò èñëî.
К
Л
7
Анак, Хиперион. 7Ниело, Лало,48 51
3
29
32
Е
ÏÎÄÓÒÈÍÀ
ÍÅÏÎÄÂÈÆÍÀ ÂÐÚÇÊÀ
16
12
12
Ю ЧРД! ЮБИЛЕЙ! ЧРД! ЮБИЛЕЙ! ЧРД!
10 16
ÎÒ ×ÅÐÀ ÑÏËÀÂ, Í ÂÚÐÕÓ ÇËÀÒÎ
7
цена 1
ÐÀÇÊÀÇ ÎÒ É. ÉÎÂÊÎÂ
ÑËÈÂÅÍÈ ÎÊÐÚÃ
8
6
ÐÓÑÊÀ ÐÅÊÀ, ÏÐÈÒÎÊ ÍÀ ÀÍÃÀÐÀ
ÃÐÀÄ Â ÑÀÙ, ÙÀÒ ÍÅÂÀÄÀ
Ú×ÊÀ ÇÀ ÀÆÄÀÍÅ
ÔÐÅÍÑÊÈ ÈÊÎÍÎÌÈÑÒ (1694-1774)
®
57
фитнес за ума
8
СВЕТО ВЕНВИЦ ПАРАД
кръстословици•судоку•игри•смях
Бирата не е кафе, една чаша не е достатъчна.
ÆÈÂÎÒÍÎ ÁÅÇ ÊÎÑÒÍÀ ÑÈÑÒÅÌÀ
ÒÂÚÐÄ ÕÈÌÈ×ÅÍ ÅËÅÌÅÍÒ
ÍÀÌÅÒÀËÎ
ÄÚËÁÎÊÎ ÌßÑÒÎ Â ÐÅÊÀ
ÂÚÇÏÀËÅÍÈÅ ÍÀ ÄÈÕÀÒÅËÍÈÒÅ ÏÚÒÈÙÀ
ÀÌÅÐÈÊÀÍÑÊÈ ÔÎÒÎÀÏÀÐÀÒÈ
ÇÎÄÈÀÊÀËÍÎ ÑÚÇÂÅÇÄÈÅ
ÌÀËÊÀ ËÎÄÊÀ
ЦИФРОСЛОВИ
ÏÐÚ ÏÐÈÑÀ
ÇÀÄÍÀÒÀ ×ÀÑÒ ÍÀ ØÈßÒÀ, ÂÐÀÒ
ÌÓÇÈÊÀËÍÈ ÇÍÀÖÈ
ÍÀ×ÈÍ ÄÀÄÅÍ ËÀ
Решете кръстословицата, след като заместит букви! ÂÚËØÅÁÍÈÖÀ
ÌÈÍÅÐÀË ÐÀÇÍÎÂÈÄÍÎÑÒ ÍÀ ÊÀËÖÈÒÀ
ÊÎÍÑÊÈ ÕÎÄ
5
1
5
Р
15
8
5
10
12
7
10
ÊÐÅÏÎÑÒ, ÒÂÚÐÄÈÍÀ
3
9
5
10
10
1
12
1
А
5
8
5
Р
8
5
Н
7
6
ÊÚÐËÅÆ (ÌÅÄ.)
ÃÐÀÄ Â Ñ ÑÊÈ
ÈÍÄÈ ÁÎÃÈÍ ÏÎÄÇÅÌ ÖÀÐÑ
КЛАСИЧЕСКА КРЪСТОСЛОВИ ÌÎÐÑÊÈ ÁÎÇÀÉÍÈÊ
15
И 8
2
5
ÂÈÑÎÊÎ ÎÁÑÂÅÙÅÍÀ ÊÍÈÂîäîðàâíî: 1. Ìàë 1 2 3 ÙÅÑÒÂÅÍÎ4 ÏÎ5 6 7 ÃÀ ÍÀ ÌÎ8ÕÀÌÅ- 9 ËÎÆÅÍÈÅ ÄÀÍÈÒÅ êà ðåêè÷êà, âàäà. 5. ÇÀÒÂÎÐÅÍÎ ÌßÑÒÎ ÑÚÑ Øâåéöàðñêè ñêèîð. ÑÏÅÖÈÀËÍÎ 14 15 ÏÐÅÄÍÀÇÍÀ10. Ãðàä âúâ Ôðàí ×ÅÍÈÅ ÇÐÚÍÖÅ ÎÒ ÐÀÑöèÿ. 14. Áúëãàðñêè ÒÅÍÈÅ ÕÈÌÈ×ÍÈ ÑÚÅ18 ÄÈÍÅÍÈß ÍÀ öàð. 15. Äèâà ñâè 17 ÌÅÑÅ×ÍÎ ÑÏÈ ÊÈ ÑÅ ËÈ ÍÈ È ÑÀÍÈÅ ÇÀ ËÈÒÅÎÑÍÎÂÈ íÿ, ðîäîíà÷àëíèê ÐÀÒÓÐÀ È ÈÇÊÓÑÒÂÎ (1922-1931, ÄÅÁÅË ÌÍÎÃÎ-22 21 íà äîìàøíàòà. 16. 20 ÑÎÔÈß) ÃÎÄÈØÅÍ ËÅÄ ×àñò îò òÿëîòî íà æèâîòíî, óïîò 24 25 26 27 28 ðåáÿâàíà çà õðàíà. ØÀÕÌÀÒÍÀ ÔÈÎÁÐÀÇ 17. ×àñò îò òÿ ÃÓÐÀ ÍÀ 30 31 ÈÇÐßÇÀÍ ëîòî. 18. Ãåðîèíÿ ÇÀÊÎÒÂÅÍÈ íà Äæ. Âåðäè îò ÏËÀÂÀÙÈ 33 34 35 ÇÍÀÖÈ 36 37 îïåðàòà “Òðàâèà òà”. 19. Îòáðàíî 42 43 îáùåñòâî. 20. Öèð 41 êîâà ïëîùàäêà. 22. Речник: Калем, Данан, Ðîä äúëãîîïàøàòè 45 46 Кали, Колар, Аво, Авала, 47Н ïàïàãàëè. 23. Åä íîâàëåíòíè àðî 49 50 ìàòíè ðàäèêàëè. 24. Ïîëñêî öâåòå. 53 54 25. Âîéíà, áðàí. 27. Åäèí îò ñèíîâåòå 55 56 57 58 íà Íîé. 29. Âå÷íîçå ëåíî õâîéíîâî äúð 61 62 âî. 30. Èçêóñòâåíà êîæà. 31. Ãðàä â Ðóìúíèÿ. 33. Äàðáà. 65 66 67 68 37. Êâàíòîâ ãåíå ðàòîð. 41. Ëÿòíà 71 72 ìúãëà. 42. Ãåðîé îò èíäèéñêèÿ íàöèîíà ëåí åïîñ. 44. Ðîìàí îò Ô. Øàòîáðèàí. 45. Ãðàä â ñåâåðíà Èòàëèÿ. 46. Íàø õóäîæíèêäåêîðàòîð ( 49. Ãåðîèíÿ íà Âèêè Áàóì. 50. Íàáîðíà ìàøèíà â ïîëèãðàôèÿòà. 52. Ñòèõîòâîðå ëèàíñêè ôèëì ñ Àëåí Äåëîí. 54. Îïåðà îò Ã. Õåíäåë. 55. Øàõìàòåí êîåôèöåíò 58. Ãîëÿìî óãîùåíèå. 59. Ãîðñêî äúðâî îò ðîäà íà âúðáàòà. 61. Âèñîêà èçäèãíà 65. Ïîâåñò îò À. Êàðàëèé÷åâ. 67. Ñúä çà ãðåáàíå íà âîäà. 69. Áîçàéíèê îò ñåì îò êâèòàíöèÿ. 72. Ãåðîé íà É. Éîâêîâ îò ðàçêàçà “Þíàøêè ãëàâè”. 73. Äúðæà Îòâåñíî: 1. Ðåêà â Ìàëàéçèÿ. 2. Òðàêèéñêà êðåïîñò íà Õàèíáîàç. 3. ×åõ òâîðèòåë íà êàó÷óê. 5. Àôðèêàíñêî ïèãìåéñêî ïëåìå. 6. Äúðâåí êàïàê í Ãðàä â Èñïàíèÿ. 9. Ñòèõîòâîðåíèå îò Ðîáúðò Áúðíñ. 10. Ãîð÷èâ ëèêüîð ðèìñêàòà ïåõîòà. 12. Òúíêè èçðàñòúöè â êëàñ íà ïøåíèöà. 13. Êðàòêî î îò “Âúðòîï”. 23. Ãîð÷èâè ëåêàðñòâà çà àïåòèò. 26. Åòàæ îò êðåäíàò èìå íà Àñï. Ëåøíèêîâ. 30. Äúðâåíè ëåãëà. 32. Òî÷íî êàëåíäàðíî âðåìå. 3 Ä. Ïåòðîâ. 34. Âçðèâíî âåùåñòâî. 35. Îãíåòå÷íà âóëêàíè÷íà ìàñà. 36. (18231892). 38. Îáøèðíî ïîìåùåíèå â ñãðàäà. 39. Àáñîëþòíà ïðåâúçõîäí çà ïîãàñÿâàíå íà äúëã. 42. Äâåòå èìåíà íà èòàë. êîìïîçèòîð íà ôèëìîâà íà Ê. Âåëè÷êîâ. 46. Ñâåòåíî ìàñëî çà ïîìàçâàíå. 47. Èòàëèàíñêà êèíîàêò (18761916). 51. Åäèí îò òðèìàòà ìóñêåòàðè. 55. Áèâøà íåìñêà ôèãóð Äååö íà ïàðèæêàòà êîìóíà (18571935). 60. Ìóçèêàëíî ïðîèçâåäåíèå çà ñî 62. ßïîíñêè ïèñàòåë (19051969) “Ôåíèêñ”. 64. Îñòðîâíà ãðóïà â ÿïîíñ À. Ìèöêåâè÷. 68. Íàøà ïàñòà çà ÷èñòåíå íà ïåòíà. 70. Ëóäîëôîâîòî ÷è
Е 7
ÃÐÀÄ Â ÊÎÐÅß
ÂÈÄ ÌÚÕÅÑÒ ÂÚËÍÅÍ ÏËÀÒ
ÕÐÅÌÀ
ÒÐÈÊÎÒÀÆÅÍ ÏËÀÒ ÇÀ ÏÎÄÏËÀÒÀ
ÍÀØ ÂÅÑÒÍÈÊ
А
ÃÐÀÄ ÂÚÂ ÂÈÅÒÍÀÌ
7
И
9
4
14
5
7
12
8
5
4
3
8
7
3
12
1
10
9
3
12
7
9
9
7
5
16
10
5
8
2
5
3
19
2
3
3 СВЕТОВЕН ВИЦПАРАД
Ðåøåòå êðúñòîñëîâèöàòà, êàòî îò äàäåíèòå áóêâè îáðàçóâàòå ïðàâèëíèòå äóìè! ÊÀÓÄÊÀ
ÊÀÌÅË
ÊËÀÌÅÐ
ÐÀÓËÀÊ
ÈÂÇÎÐÅÐ
ÀÔÈ
ÓÒÑÊÀ
ÒÐÈ
ÄÀÊÀÐ
ÀÅÄ
ÊÈÀ
ÀÊÐÅÂÇÀ
ÑÓÊÐ
ÈÄÌ
ÓÐÒÐÀ
ÎÒÎÍ
ÑÈËÓÁ
ÅÍÈÇÎ
À××À
ÍÈÊÄÀÒ
ÔÈÅÄ
ÀÍÉÀ×
×ÀÄÌÀ
ÑÅÎØ
ÀÕÌÀÊ
ÌÅÕÎÁ
ÅËÎÏÀÒ
ÀÇÐÀÊÓÏ
ÒÀÙ
ÃÐÀÏ
ÎÌÒÈÈ
ÒÀÒÓÐ
ÅÇÅÐ
ÐÅÌÏÐÈ
ÐÃÈÍ
ÍÅÃÀ
ÀÊÀÇÓ
ÐÈÏ
ÊÎÅÒÈÏ
ÇÈÅ
ÅÍ
ÀÒÍÈÍ
ÐÃÈÃ
Çß
ÒÀÐÀÍ
ÀÊ
ËÈÍ
ËÈÏÎÌ
ÎÍÎÈÇÀÊ
ÎÍÎ
ËÀ×È
ÄÀÀÌÎ
ÊÀËÀÍ
ÀÊÅÈÏ
ÆÈ
ÊÐÎØÅ
ÇÂÓ
ÊÀÍÀÐ×Å
ÃÓÌÀ
ÒÀÐÃÀ
ÏÈÎÍÅÐ
ÔÈÒÊÀ
ËÅÊ
ÎÎÊ
ÑÀÆÔÈÊ
ÒÍÎ
ÅÐÃÍÅÁÀ
СВЕТОВЕН ВИЦПАРАД 4
КОНТУРИ
ЛЕСНИ + ТРУДНИ Трябва да съединявате съседните точки, така че да формирате една единствена затворена линия без пресичания или разклонения. Номерата между точките показват точно колко чертички трябва да има около съответното квадратче.
ТРУДНО
Семейство празнува златната си сватба, но съпругът се е умислил. - Гложди ме нещо за децата – казва той. – Прави ми впечатление, че Митко не прилича на другите ни седем деца. Знам, че е ужасно да ти задавам този въпрос, но да не би да има друг
ТРУДНО
баща? Съпругата свежда очи. - Вярно е – признава тя. - Трябва да ми кажеш кой е бащата на Митко. Тя тъжно го поглежда и отвръща: -Ти.
5 СВЕТОВЕН ВИЦПАРАД
ЛЕСНО
- Ти разрешаваш ли на жена си да пуши? - Разбира се, че й разрешавам! Нали трябва от време навреме и да помълчи!
- Проговори ли? - Не, всичко опитах, сигурно нищо не знае! - Измъчва ли го?
- Да! - Пусна ли му ток? - Ама, разбира се, как без ток! - Наби ли го? - Да бе, шефе! - А даде ли му от мусаката, която сготви жена ми? - Е, шефе, аз да не съм звяр.
СВЕТОВЕН ВИЦПАРАД 6
НИТО ЕДИН НАЧАЛНИК НЯМА ДА ТЪРПИ ПОДЧИНЕН, КОЙТО ВИНАГИ Е ПРАВ
След смъртта си руски милионер се отправя към рая. На вратата го посреща Свети Петър и го пита: - Това вие ли сте, Иван Иванич? - Да, аз съм. Мога ли да вляза? - Нали вие имахте вила на Хаваите, на Лазурния бряг и хижа в Гстаад? Два автомобила Rolls Roys и един Ferrari? - Да. Мога ли вече да
вляза? - Ами то, може, ама се притеснявам, че тук няма да ви хареса..
Класическа ситуация – Трабант се удря в го-
лям черен Мерцедес. Шофьорът на Трабанта е в ужас, но решава, че така и така е мъртъв, поне да си направи кефа. Изскача от колата, вади една манивела от багажника и започва да троши Мерцедеса. Чупи стъклата, огледалата, изкривява ламарините… Накрая оглежда, какво е направил, сяда в Трабанта и си заминава. В Мерцедеса седят две мутри. Единият с мъка затваря провисналото си чене и казва: - Ебаси, а представяш ли си, к`во щеше да стане, ако ние го бяхме ударили тоя…
7 СВЕТОВЕН ВИЦПАРАД
ВРЕМЕНА
Яко пийнал мъж се прибира вкъщи почти сутринта. Жената мълчи, с укор му показва стенния часовник – един вид, колко е часът!
Мъжът плете език: - Какво ми показваш часовника? Ако искаш да знаеш, когато баща ми се прибираше вкъщи, майка ми му показваше календара!
МОСТОВЕ
ЛЕСНИ + ТРУДНИ Мостове се играе на правоъгълна решетка. Някои клетки са заети от кръгчета с цифри от 1 до 8 - това са островите. Останалите клетки са празни. Целта е да се свържат всички острови в единствена, свързана група като се прекарват мостове между тях при следните условия: Мостовете трябва да започват и завършват от острови по права линия хоризонтално или вертикално; Мостовете не трябва да пресичат други острови или мостове; Най-много два моста могат да свързват двойка острови; Броят на мостовете свързани с даден остров трябва да е равен на цифрата на острова.
ТРУДНО
Чапай изпраща Петка да докара една цистерна със спирт. При пристигането на Петка се вижда, че не носи нищо. Чапай пита Петка: - Петка, къде е цистерната със спирта? Петка отговаря: Половината от цистерната я продадох,
ЛЕСНО
ТРУДНО
а половината - изпих! Чапай: - А къде са парите? - Парите ги пропих!
Циганче пита депутат: - Чичко, колко е часът? - Пет без десет - отговаря депутатът. - Като стане пет, ела да ми извъртиш една
свирка - казвало нагло цигането. Депутатът хуква да го гони, но по пътя среща свой колега: - Защо гониш това циганче? - пита онзи. - Ами, каза ми в пет часа да му духам и затова. - Че то има още 5 минути, какво си се разбър-
зал!?!
Почти припаднали от жажда приятели си вървят из пустинята. По едно време стигнали до кладенец. Единият с последни сили се хвърлил към него и казал: - Ааааах…. Вода…. От кладенеца се чул
СВЕТОВЕН ВИЦПАРАД 8
БЕЗ 112 Ако ви нападне водолаз – издърпайте шнура, счупете стъклото!
глас: - Къде?…
Мъж на средна възраст влиза в аптеката и иска две хапчета виагра. Аптекарката казва: - Господине, само едно хапче стига и има достатъчно силен ефект. - Искам две, защото довечера ще бъде с две 18-годишни нимфоманки. На другия ден мъжът
бил роден! – Да, личи си, че е от тогава...
– Имам прекрасен при ятел – хвали се едно мо миче на прият елката си. – На всеки казва, че ще се ожени за най-красивото момиче на све та! – Да – отго варя прият ел ката й, – но за да се ожени за теб, трябв а да промени жела нието си.
Тя: – Преди да се
- Поради отсъствие, вторият боксьор ще бъде заместен от съпругата си! дошъл в аптеката: - Дайте ми крем за ръце! Аптекарката го познала и казала: - Защо? Какво стана снощи? - А бе, не дойдоха!
Посетител на малък частен хотел си тръгва: –Сладк ишът, който ми поднесохте на закус ка беше отвратителен – казва той на собстве ничката. – Но аз го бях направи ла личн о! – обидено казва тя. – И го правя от вре мето преди вие да сте
9 СВЕТОВЕН ВИЦПАРАД
оженим, ти ми обещава ше, че пътят ми ще бъде осеян с рози. А сега съм принудена да кърпя чора пите ти. Той: – Мила, но нима не зна еш, че розите имат бо дли.
Робот влиза в бар и си поръчв а едно уиски. Докато го обслужва бар манът, роботът се заг лежда в мюзикбокса, от който се носи приятен женски глас и казв а на бармана: – Едно уиски и за гос пожицата!
АМЕРИКАНСКА КРЪСТОСЛОВИЦА
Хоризонтално: А: Град в Южно Перу – мюзикъл с Джийн Кели 1949/2 В: Помещение в парламент – един от мит. Основател на Рим/2 С: Изкопи за закритие от куршуми – съперници (фр.)/1 D: Адм. Център на о-ви Гилбърт и Елис – лице с постоянен адрес/1 E: Река в Етиопия – маслена течност отровен газ/3 F: Модел коли на Деу – английски философ (1280-1349/2 G: Колиба с покрив от кожа (мн.ч.) – полупаразитни храсти/2 H: Китайски духов музик. Инструмент – ирландски революционер (1807-49) – организирана система от тонове/2 I: Лека самолетна сплав – дни от седмицата/1 J: Порода ловни кучета (мн.ч.) – италиански писател (1840-1922/1 K: Буква от латинската азбука – река в Турция, Сирия и Ирак – бивша световна организация/2
L: Природа, естество – вътрешности, глъбини/1 Вертикално: 1: Град в Япония, о-в Хоншу – руски езиковед (1890-1975)/1 2: Прислужничка в хотел/1 3: Бързина – височина на човек/1 4: Съд даван като награда – летец/2 5: Английски драм. Артист (1907) – регулатор на часовниково махало/1 6. Един от месеците – марка камиони/3 7. Строителен материал – шепот на листа/3 8. Безпокойство, вълнение, тревога (мн.ч.) – столицата на Армения/1 9. Латвийски композитор (1863-1948) – чедо, рожба/2 10. Монголски скотовъд – малко, тъмно помещение/2 11. Италианска актриса – бивш вицепрезидент на САЩ/1 12. Остаряло име на радикала пентил – вид средна отсечка в триъгълник/1
ШИКАКУ
ЛЕСНИ + ТРУДНИ ЛЕСНО
ЛЕСНО
ЛЕСНО
ЛЕСНО
ТРУДНО
ТРУДНО
ТРУДНО
ТРУДНО
Трябва да разделите решетката на правоъгълници и квадрати, така че всеки правоъгълник да съдържа точно едно число, и това число трябва да отговаря на броя на квадратчетата в правоъгълника.
Горд баща се обажда в редакцията на местния вестник, за да съобщи, че му се родили пет бли значета. Онзи от друга та страна не го разбира и моли: – Извинете, бихте ли повторили? – О, не, не! В никакъв случай – вика уплашено бащата на близн аците.
Въпрос: – Каква е разликата между премиер и Госп о да? Отговор: – Господ не се мисли за премиер.
Колежки в счетоводството се хвалели по-
между си с особеностите на мъжете си. Едната казала: - Чудна работа! На моят топките са му винаги горещи. На другия ден едната отишла на работа с посинено око. Първата я попитала какво е станало. - Ами опипах топките
на мъжа ми и го попитах защо не са топли като твоя мъж….
Търговец на птици увещава чуждестр анен турист: –Съветвам ви да си купите този папагал. Десет години е прекарал в харем и сега разказв а много интересни неща!
СВЕТОВЕН ВИЦПАРАД 10
СУДОКУ
ЛЕСНО
ПИТКО-ЛЮБОПИТКО
На едно дърво кацнали 6 врабчета. Ловец стрелял и убил едно, колко врабчета са останали на дървото?
МЪЖЕТЕ, ВСИЧКИ ТУКА, СА ЗА БОКЛУКА! ТРУДНО
Едно момиче имало за приятел мъж солиден, с голям корем, дебел, това е. Бил отгоре и започнал да се опира на гръдния й кош, и след няколко минути тя започнала трудно да поема въздух и да се задъхва. „Тежко ли е?” – питал той. „Доста-а-а!” – едва се обадила, жадно поемайки въздух. След като свършили, той тъжно седнал на леглото и казал: „Трябва да отслабна…”
Против презерватива нямам нищо против, но когато си сложи и гумени ръкавици…
ОТКРИЙТЕ 8 РАЗЛИКИ
Някога тя срещнала Много Вежливия Мъж. Винаги започвал с въпроса: „Позволяваш ли?”, а презерватива слагал след вежливото: „Нали не възразяваш?”, а след свършване следвала фразата: „Благодаря!” А тя все очаквала в определен момент да й каже: „Приятен апетит”.
11 СВЕТОВЕН ВИЦПАРАД
СВЕТОВЕН ВИЦПАРАД 12
МАМИНА ОТМЯНА След вчерашното пиене мъж седи на пейката, замислено пуши и гледа как жена му копае картофите. - Да… Не ми роди син… Сега щеше да има помощник… - Разбира се… Сега и двамата щяхте да пушите… –Келнер, този шницел изобщо не може да се яде! –Мога да ви предложа пържола, сър. –Е, да, но разбирате ли, аз вече нахапах шни цела... –Имаме и нахапани пър жоли...
Студент се явява на изпит. Отваря чантата си, вади три бутилки уи ски и ги поставя на маса та. Ето ви три бутилки за тройка казв а той на професора. Професорът скромно хваща две бутилки: Благодаря, ще взема само двете! Корабокрушенец закъ сал на необитаем ост ров. След няколко години самота гледа на хоризон та кораб. Почва да по дскача от радост. От кораба пращат лодка до острова. В лодката има двама моряци и един куп вестници. Казват му: Капитанът поръча да ти дадем тези вест ници да ги прочетеш и сам да решиш дали искаш да те спасяваме.
13 СВЕТОВЕН ВИЦПАРАД
Малко детенце доти чало при майка си: – Мамо, едни човеци копаят много дълбока
дупка. – Не се казва човеци, а хора! поправила го май ката. След малко хлапето пак дотичало: – Мамо, един хор падна в дупката!
Двама рибари висят цял ден на кея и напраз но чакат да хванат поне една риба. По едно време единият се обажда: И ще ми разправят те на мене, че цели народи се прехранвали с риболов.
ЦИФРОСЛОВИЦА
СВЕТОВЕН ВИЦПАРАД 14
Младоженка пише писмо до рубриката “Съвети” на местния вестник: “Моля, помогнете ми със съвет! Мъжът ми е сексуален маниак и постоянно ме кара да правя секс с него - като чистя, като готвя, дори като пера и подреждам. Кажете ми какво да правя?! P.S. Извинете за накъсания почерк!”
Срещат се двама стари приятели. Единият от тях се оженил за неговата стара любов. - Е, най-после получи това, за което толкова мечта. - Да, бе! Получих! Барабар с всичките любовници и … тъщата.
- Гледай, птици! Значи земята е близо!
Мъж се връща от командировка. Жена му, зажадняла за ласки, припряно го разсъблича, но той нещо не бърза. - Но мили, какво ти става? - Уморен съм, скъпа … да го оставим за утре… - И дума да не става!
- Виж какво, как да ти обясня… Мисля, че първо трябва да отида на лекар… - Не бой се, мили! Мокър от дъжд не се страхува…
- Защо ръката ти е в гипс? - Вчера на риболов улових голяма щука! - И си счупи ръката, докато я изваждаше от
водата? - Не, изкълчих си ръката, докато показвах на другите колко е голяма.
В полицията се звъни по телефона. - Помощ, помощ! - чува се в слушалката - В стаята има котка-крадец! - Извинете, но за такива глупости не се звъни в полицията. А вие кой сте?
НАПРАВЕТЕ СЕ НА УМЕН Разхождайки се с жена си, сте срещнали любовницата си – направете се, че за първи път виждате жена си.
- Как кой?! Папагал, разбира се…
- Когато купувах от магазина ви канарче, вие казахте, че то живее десет години, а то умря само след десет седмици. - Значи точно на този ден то е навършило десет години.
15 СВЕТОВЕН ВИЦПАРАД
Ученическа бригада засажда малки борчета. Залесяват гол склон, опожарен преди години. Горският дава наставления: - Засаждате тука няколко борчета, там няколко … какво да ви обяснявам - казва се “Шахматно-безразборно”. Внимавайте, защото ако нарушите реда, после на мене ще ми дърпат ушите…
СВЕТОВЕН ВИЦПАРАД 16
3 х СЕКС I Какво е това сексуално напрежение, както и в какво се проявява? Двама въдичари от дълги часове без особено успех ловят риба и разговарят: - Какво ли правят сега нашите жени… - Какво - или плетат, или са в спалнята с някой по-млад от нас. По едно време единият започнал да си прибира такъмите. - Чакай, бе! За къде тръгваш? - Моята жена не може да плете…
Триглавата ламя вече се била интегрирала в едно село и даже започнала да посещава кръчмата. Двете глави пиели, а третата си подремвала. По едно време се разсънила и казала: - Браво бе! Сега двете пиете, утре и трите ще повръщаме… Един шеф на пенсионерски клуб решава да организира волейболен турнир между мъже и жени. Някои старци се дърпат. Шефът ги агитира: - Вие от бригадирското движение не сте виждали жена по шорти. Сега ви се е паднало…
3 х СЕКС II Към оралния секс се отнасям отрицателно. На мъжа ми също не би се харесало, че се занимавам с това.
Стара актриса в компанията на млади колежки: - И не забравяйте, всяка жена си има своята единствена любов! - А вашата единствена любов? - Моята единствена любов са моряците. Те са страхотни любовници!
В Бургас по улицата един моряк се клатушка като пиян. Среща го възрастна проститутка. - Защо така вървиш
17 СВЕТОВЕН ВИЦПАРАД
бе, момче? - Аз съм моряк, лелке. От половин година не съм стъпвал на суша. Жената разклатила ханша си напред-назад: - Аз като съм проститутка така ли трябва да вървя!?
- Мамо, струва ми се, че нашия съсед не харесва как Пешко бие барабана. - Защо мислиш така? - Вчера той му подари
3 х СЕКС III Нашият „любовен триъгълник” не беше чак толкова лош. Както се казва, една глава – добре, а двама мъже – още по-добре. джобно ножче. - Е, и какво? - След това го попита дали знае какво има вътре в барабана!
ЕДНО ОТ ТРИ
СВЕТОВЕН ВИЦПАРАД 18
факти, с които да невероятни блеснете пред
W O W Жена може да забременее, познатите си!
докато е вече бременна. България е една от най-старите държави в Европа и никога не е сменяла името си!
/// Най-крадената книга в английските библиотеки е за рекордите на Гинес. Нито един лист хартия не може да се прегъне на две повече от 7 пъти.
222 Ако акулата плува с корема нагоре изпада в несвяст. 149:0 е най-големият резултат във футболен мач, като попаденията били автоголове в знак на протест срещу съдията.
19 СВЕТОВЕН ВИЦПАРАД
ИЗЛЕЗ, АКО МОЖЕШ
ВЛЕЗ Командирът на полка провежда съвещание с новия началник на войнишката столова. - Колко грама има един килограм? - Осемстотин и петдесет. - Отлично! Утре можете да започнете работа.
- Ех, така поставяте въпроса… Дайте тогава кафе!
Спасител вика през мегафона: - Лодка 99, не се отдалечавайте толкова от брега! Лодка 99, върнете
Модерно облечен човек влиза в магазин и пита: - Имате ли чай? - Има. За вас грузински или китайски?
На вратата се звъни. Мъжът отваря и вижда пред себе си тъщата: - Майко! За дълго ли? - Докато си омръзнем. - Ама защо бързаш толкова? Едно кафе не успяхме да пием!
Голям пътнически параход потъва. По високоговорителите съобщават: - Първи в спасителните лодки да се качат пътниците, купили билети на изплащане.
се обратно! Другият спасител го попитал: - Абе, колега, ние имаме само 72 лодки! Каква лодка 99 викаш? - Лодка 66, проблем ли имате?
- Това ли е грейката, която ти топли краката?
– Защо искате да се разведете с жена си? – пита съдията. – Ами тя ме буди по сред нощ и ми шепне: “Време е да се прибираш вкъщи!”
СВЕТОВЕН ВИЦПАРАД 20
21 СВЕТОВЕН ВИЦПАРАД
- ДАВАМ ГАЗ И ! Д Е Р П А Н бят в колата. По стъклото чука полицай. - Какво правите тук? Момчето: - Чукам приятелката си. - Добре, - казал полицаят - аз съм следващият! - Това ми харесва! До сега не съм чукал полицай!
Един исландец обяснява на турист: - Лятото тук е много кратко. Миналата година се падна във вторник.
- К`во да се пазя, бе! Един луд! Те са цяла колона!
Мъжът се прибира от
- Не се излагай бе, жено, това е женска работа. Тогава жената си вдига полата и казва: - Ела тогава да свър-
- Сувенир от Египет!
КАТ спира една мутра с БМВ за проверка. Веднага след БМВ-то спират кола на Бърза помощ и пожарна кола. Полицаят им маха, за да продължат, защото е спрял само БМВ-то. Мутрата се показва от колата и казва на полицая: - Тези са с мен! - Как така с тебе? чуди се полицаят. - Ами писна ми от вас, катаджиите - Ту за аптечка ще се заядете, ту за пожарогасител… Един борец си пътува с БМВ-то по магистралата и слуша радио. По едно време водещият съобщил: - Внимавайте! По магистралата от София за Пловдив един луд се движи в насрещното платно! Пазете се докато ви отмине. Като чул това, борецът казал:
Любител-рибар е мно го навътре в морето за едно със съпругата си в малка лодка. Късм етът му се усмихва и той хва ща голяма риба –отда внашна негова мечта. Радостен е, но рибата е
работа, а още от вратата жената му подава торба и казва: - Иди да купиш картофи за вечеря!
шиш мъжката работа! - Само се пошегувах, дай торбата!
Момче и момиче се лю-
прекалено голяма и се по бира едва половината в лодката. Тогава той се обръща към жена си: – Скъпа, съжалявам, но трябва да ни напуснеш...
СВЕТОВЕН ВИЦПАРАД 22
23 СВЕТОВЕН ВИЦПАРАД
рате по-внимателно. Вие сте третата кола, която блъскам днес!
Абрам се къпе в градската баня. Изведнъж към него се приближава непознат мъж и пита: - Кажете, приятел, вие също ли сте от Одеса? - Да, как разбрахте? - Познавам по фината работа на нашия равин Хаим! Събират се приятели да играят карти в дома на габровец. Когато дошло време за обяд, домакинът неочаквано казал: – Достатъчно да сечем картите, време е да се разотиваме за обяд.
КАЗАНО БЕЗ ДУМИ*КАЗАНО БЕЗ ДУМИ*КАЗАНО БЕЗ ДУМИ Майка поучава сина си: - Пушенето е много вредно. Който пуши не живее дълго. - Но дядо пуши и вече е на 70 години. - Да, но ако не пушеше, щеше да е на 90…
Какво е “смесени чувства”? - Когато тъща ви пада от скала върху новата
за трети път и се убедих, че не е трябвало да започвам!
ЖЕНЕН СЪМ
ви кола.
В класа идва инспектор и пита децата: - Можете ли да познаете на колко години съм?
КАЗАНО БЕЗ ДУМИ*КАЗАНО БЕЗ ДУМИ - На 30! - обажда се Иванчо. - Браво, как позна? - Ами аз съм на 15 и майка ми казва, че съм полуидиот…
На червен светофар спира една кола. Веднага след нея спира рязко друга кола и се блъска в първата. От втората кола се показва шофьорът и вика ядосано: - Не можете ли да ка-
Влизат двама крадци в църквата и единият от тях иска да задигне позлатена икона. Другият му казва: - Почакай, какво правиш? С кални обувки се качваш на трона господен. А другият му отговаря: - Нищо, че обувките са мръсни. Нека душата да бъде чиста…
СВЕТОВЕН ВИЦПАРАД 24
25 СВЕТОВЕН ВИЦПАРАД
ИЯ Ц А Н И М И Р ДИСК кият косъм
Мъж по-дее два пътитър от е бел в диамкия. женс
Хората, ко те, се и казват цигаредин час нуждаят от о сън. по-малк
дане ж я е р п и р П влошае с о н н е м вре . ва слухът
ИИ Ц А Н И Ц Ю Х АЛ ито от-
И Н Е Ж , С А ЗА В И Ч К И ДО Б Р
ПЪРВИТЕ ДУМИ НА ПРОГОВОРИЛИЯ КАМЪК: „Е, КОЙ ЩЕ МЕ ХВЪРЛИ ПЪРВИ?” Майсторът заварва работник в монтажната работилница да рови в чекмедже с инструменти и резервни части. - Днес взимаш гайка! Утре - болт - кара се майсторът на работника, а след това току-виж и скоростна кутия. И какво се получава? - Мотопед, майсторе…
В един дом празнували имен ден. Гостите, които били поканени, били повече от селата. Едни пристигат, други си отиват. Така веселбата продължила цяла неделя. Накрая се разотишли. Домакините си легнали да спят. През нощта жената дочува шум и буди мъжа си:
- Иване, чуваш ли, струва ми, че някой се вмъкна вкъщи, сигурно е крадец?! Иван се обръща на другата страна, бърборейки насън: - Спи спокойно, крадци - това е нищо, само да не са гости!!!
Стопанин към момчето:
- Кой ти разреши да се качиш на крушата? - А какво ми оставаше да направя като видях табелата с надпис: “Не гази тревата!”
Собственик на апартамент се обръща към крадец, хванал го на местопрестъплението: - Веднага извади всичко от чувала и го остави на масата! - Не, това няма да е честно. Половината от нещата в чувала взех от друг апартамент!
Един селянин откраднал на съседа си две овце. Закарал ги в града на пазара. Било много студено и той влязъл в кръчмата. Като излязъл, овцете ги нямало в каруцата. Върнал се и жена му го попитала: - Продаде ли овцете? - Да. - На колко? - На себестойността…
- Али, не пипай дядо си по носа! - Али, не пипай дядо си
СВЕТОВЕН ВИЦПАРАД 26
по носа, иначе ще затворя ковчега!
Един принц харесвал една принцеса и се чудел как да я заговори. Помислил си: “Ще си боядисам коня зелен и като ме срещне, принцесата ще каже: “Ех, принце, колко е зелен конят ви!”, а аз ще й отговоря: “Не само, че коня ми е зелен, но и ви обичам!” Боядисал си коня принцът и излязъл на разходка. Срещнала го принцесата и казала: - Принце, аз ви обичам! - Не само, че ме обичаш, ами и коня ми е зелен!
Влиза един в бара и си поръчва едно уиски. Изжабурва си устата с него и го плюе на пода. След това си поръчва още едно и пак се жабури. Барманът пита: - Какво ти става, защо не пиеш уискито? - Ами карам си аз моето трабантче по една тясна уличка. Срещу мене е задава един огро-
мен джип. Спирам аз и му викам на онзи, че не може да се разминем. Онзи каза, че може. Аз му казах, че ако се разминем, ще му направя една свирка. - И какво? - Голям шофьор е! Дай още едно уиски!
Пиян шофьор спира полицай в София и го пита: - Старши, къде съм? - На ъгъла на “Мария Луиза” и “Цар Симеон”.
ДРЪЖ ДРЪЖКАТА! Пациент се оплаква и капризничи пред доктора, който ще му вади зъб, накрая се смирява Човек с болен зъб отива на зъболекар. Дентистът го преглежда и казва, че трябва да се извади. Пациентът иска с упойка, защото не понася болки. Стоматологът: - Ще ви направя инжекция с новокаин! - Само не инжекция, ужасно се струвам от иглите!
- Тогава ще ви дам да подишате весел газ! - Не мога, не бива да го дишам – имам алергия! - Тогава вземете тази таблетка „виагра”! - И ще намали болката? - Не, но ще има за какво да се хванете, докато ви вадя зъба!
27 СВЕТОВЕН ВИЦПАРАД
- Остави подробностите! В кой град съм?
- Докторе, сънувах кошмар. Срещу мен върви тъща ми и води крокодил. Тези огромни жълти и зловещи очи, тази сбръчкана зелена кожа, тези ужасяващи зъби! - Доста е страшно, наистина! - Сега ще ви опиша и крокодила.
Старшината пита един: - Защо си целия бинтован? - Ходех през полето и видях една табела. На нея пишеше: “МИНИ” и аз минах…
Питали радио Ереван: - Кой е най-тъпият народ на света? Радиото отговорило: - Е, грузинците поне правят хубав коняк.
СВЕТОВЕН ВИЦПАРАД 28
ХАОС
29 СВЕТОВЕН ВИЦПАРАД
ЕДНИ ГРАБЯТ, ДРУГИ СМЯТАТ Двама престъпници ограбили банка. Замъкнали парите в скривалището си и единият започнал да брои банкнотите. Другият го ви-
дял какво прави и му казва: - Зарежи и не се занимавай с глупости. А оня не го разбира: - Защо?
- Не си губи времето, подобре да пийнем биричка. Сега ще пуснем телевизора и ще кажат точно колко сме взели!
РЕКЛАМА
ПРОФЕСИОНАЛНА ОРИЕНТАЦИЯ
Искате да сте в полза на обществото? Искате момичетата да тичат срещу вас, понякога и след вас? Искате с нетърпение да ви чакат по всякакво време, в какъвто и да е час? Елате при нас, станете водач на автобус!
КАЗАНО СЪС СЪЖАЛЕНИЕ, БЕЗ СЪМНЕНИЕ
ВАЖНА ЗАКОНОМЕРНОСТ
СЕКС-БОМБАТА ДВА ПЪТИ В ЕДИН КРЕВАТ НЕ ПАДА!
НАЙ-МНОГО СЕ ЛЪЖЕ ПРЕДИ ИЗБОРИ И СЛЕД РИБОЛОВ
АЛО, ДОКТОРЕ!
АФЕРИТЕ
при психарите продължават
- Докторе, току-що изядох половин консерва сардини, поливайки ги с мляко. Въпросът ми е да мия ли ягодите или няма значение?
ОПОЗИЦИЯ Глобално за глобите СЕРСЕМ КАДИЕВ Хаосът в държавата продължава, което според пенсионерите и серсемите не е на добре! За това, че спиш на плажа – глоба 10 000 лева. Караш с превишена скорост – 1000 лева. Че си с бурка (не хурка) по улицата – 300 лева, втори път – 500 лева. А трети и четвърти път? Бонус – ходиш безплатно. Който не гласува – заличават от списъка на государството. Който рови в кофите за боклук – 1000 лева. Пълен хаос и неразбория, не сме государство! Глобата трябва да бъде еднаква и неделима – 10 000 лева! За да няма обидени и засегнати, жертви на дискриминацията. Солени глоби – богата държава!
Лъготене без мярка и никакъв срам, будали, тичайне насам
ПОЛИЦИЯТА ДЕЙСТВА НЕЗАБАВНО И БЕЗОТКАЗНО
МАНИАК СЕ ВИХРИ И ВИЛНЕЕ В ГРАДСКАТА
Лекар се страхува да не изгуби тренинга си • Бродирана и действа безогледно, плаши млади дами брилянтна акция
При специална брилянтна акция полицията е задържала опасен маниак, който в продължение на две години е нападал в градската градина млади жени, карал ги е да се
събличат и, мърморейки нещо неразбираемо на латински, изчезвал неизвестно къде. Установено е, че заловеният е бивш лекар гинеколог, останал без любимата си работа.
на полицията
• Трябва да сме внимателни по пейките и градинките
Намесата на властта в медиите води до услугите на комшийките
ИСТИНАТА Е СЪБИТИЕ, ПОТВЪРДЕНО ОТ ДВЕ СЪСЕДКИ - Не се чудете. Казват, че всеки пети на Земята е китаец.
Излекувани напускат сградата В санаториума за склеротици всяка седмица показват един и същ филм. Които се оплакват ги изписват.
СВЕТОВЕН ВИЦПАРАД 30
КАКУРО
ЛЕСНИ + ТРУДНИ Трябва да попълните всяко празно квадратче с някоя цифра от 1 до 9. Сборът от цифрите в белите празни квадратчета трябва да е равен на числото в съседното сиво квадратче.
ЛЕСНО
ТРУДНО
Питат радио Ереван: - Колко бомби са нужни, за да се разруши напълно хубавия град Ереван? - Защо? И Тбилиси също е хубав град.
ЛЕСНО
да отслабне? - Като върти обръч. - А ако не влиза в обръча? Тогава се обадило радио Истанбул: - Не разваляйте хубавата жена!
Питали радио Ереван: - Как може една жена
31 СВЕТОВЕН ВИЦПАРАД
Въпрос: Нареждат се
негър, евреин, циганин, арабин. Кого ще убият първи? Отговор: Какво ти пука, бе!
Въпрос: Каква е разликата между туриста и расиста в Южна Африка?
Отговор: Турист си само първия ден. След това ставаш расист.
Седи човек върху варел с нафта и държи цигара. Минава един и го пита: - Какво правиш бе, идиот? - Отказвам цигарите!
ОТГОВОРИ Страница 3 Хоризонтално: крокодили * арсини * одежда * теин * пелит * ел * ен * идели * вико * монтана * тарос * ама * недро * тнт * темза * аортит * елка * перш * коси * проза * па * канкрит * трот * сс * арес * раева * пит * етапи * зов * удвой * лампада * алга * паре * кари * врани * ти * ат * витиз * омая * псалом * дреб * кат * ираде * сем * извори * идриси * наоми * корен * орли * каравана * Вертикално: математик * спуска * кино * реноме * оксид * атпазар * кси * намеса * твар * ствол * ринит * злина * олива * оми * он * данак * крейг * илири * кипене * апрет * автори * елада * рисал * рима * ка * доли * ропот * папаз * диор * иди * торез * риман * дедра * летва * трата * приор * рев * иж * иртиш * резае * месина * деконт * повод * табес * жалост * катавасия * миза * Страница 4 ВОДОРАВНО: Караул - Факти - Кел - Еда - „Аик” - Заверка - Курс - Дим - Аргат - ВУЗ - Траур - ИЖ Око - Канал - Перони - Мадач(Имре) - Шосе - Ча-Ча - Фиде - Бохем - Карпуза - ООН - Щат - Олимп - Ка - Нил - Нарта - Пример - Кауза - Екотип - Григ(Едвард) - Яз - Танин - Тон - Ези - Гребане. ОТВЕСНО: Какаду - Епика - Резе - Ревизор - Датник - Калем - Кошер - Имоти - Тоно - Полета - Млекар - Исбул - Ринг - Дарак - Еозин - Пир - ИФА - Гуам - Хамак - „Не” - Карначе - Праг - Скаут - Адамо(Салваторе) - Турта - Тир - Илач - Оказион - Фиксаж - Чайна - Агне. Страница 6 Хоризонтално: хап * решетка * екипаж * тулуп * марий * визита * аден * салам * напор * рада * ом * налеп * тен * реч * рулит * юг * атомик * куфра * кавак * мелие * сфен * петит * аконит * ниша * аз * рупор * ном * рам * мелис * пи * есер * тимол * марля * ръкави * анса * кумис * дискос * маар * но * капла * или * ана * тромб * ум * нотара * ираде * своге * икарус * мандрагора * Вертикално: хематоракс * арома * нанси * акад * метафаза * андонов * пирен * човек * мерси * атом * пинан * манор * сласк * ага * рай * парик * нумея * катрен * еж * солук * пипер * копра * варел * метол * русло * ир * етил * пикет * ритъм * амика * тузар * тулин * сиким * браг * климат * фитин * масаи * аро * аут * деюре * шопов * алудур * пачанга * тамили * римеса * Страница 9
СТРАНИЦА 11
ВОДОРАВНО: Куско. „В града”. Кулоар. Рем. Окопи. Ривали. Тарава. Жител. Омо. Иприт. ЕСПЕРО. Окам (Уилям). Юрти. Имели. Ди. Лалор (Джеймс). Лад. Аерон. Недели. Хрътки. Верга (Джовани). Икс. Ефрат. Он. Натура. Недра. ОТВЕСНО: Киото. Юдахин (Константин). Камериерка. Скорост. Ръст. Купа. Пилот. Оливие (Лорънс). Анкер. Април. ИФА. Вар. Ромон. Грижи. Ереван. Витол. Дете. Арат. Килер. Делера (Франческа). Ал Гор. Амил. Медиана. Страница 11 Задача – 0, защото всички са излетели Страница 12 Хоризонтално: лариса * перлон * талерка * лина * имзак * оргел * алф * пита * икс * юни * филарх * ат * карно * баири * спанак * дойран * гнома * дата * фарос * оланд * роб * хрян * екю * лом * дионис * об * епика * опело * клирос * сноп * едикт * раб * окопи * латакия * али * дюза * тнт * тресказазлато * Вертикално: батман * поаро * лекар * разлика * ромеи * оле * пилаф * ангоб * препис * сек * франс * диоди * жар * пинко * хикси * да * коило * мороа * клюз * спарта * далян * стаза * гарбо * анион * таз * орле * хайдн * спора * лили * ираде * епакта * кон * карат * кол * бинт * наистиналюбов * ято * Страница 13 ВОДОРАВНО: „Скакавица”. Указ. Пир. Критикари. „Яне”. ОФ. Деп (Джони). Обоз. Раб. Абат. Вулпе (Иван). Цвете. КПП. Обятие. Планер. ТТ. Епидемии. ОТВЕСНО: Куриер. Воле. Каки. Паве. АП. Катя. Бутони. Казино. Лебед. Кебап. Яре. Ципа. Обект. Цироза. Пити. Шариф (Омар). Тапети. Страница 14 Хоризонтално: баскетбол * емении * ордери * талк * памир * ек * ал * елени * илот * старина * ането * тел * метан * кар * арома * ибадан * пана * олар * абак * скрин * ан * атентат * телк * сс * троп * перка * ото * араби * кос * матев * калчева * олио * заир * вина * дзифт * до * ен * тарос * алюр * диамин * икар * син * исаев * вец * мадани * марина * еноти * линон * шале * сарасате * Вертикално: метастаза * сомове * смеш * малтер * баста * индиана * бел * алопат * отон * индол * анкер * макет * елата * ате * си * лиман * нрави * амини * кипене * астор * одриси * анати * капак * зона * ла * томи * аборт * базис * емир * бри * анали * пилаф * ивана * одрин * данте * читак * рос * ле * лекар * еркер * лавина * реотан * алков * дюрен * ликтор * инкасатор * царе * Страница 16 Хоризонтално: ресори * арахис * чат * аероб * га * сироп * ракла * акинет * илот * цуг * росич * иго * намиб * фенол * титанит * хутен * липом * до * отлив * навес * анизол * явка * раб * далас * оон * борил * стигма * баронет * ореид * тас * зомба * не * бинте * раиса * тротил * епод * ефиалт * микена * Вертикално: речи * униат * абати * сарагат * лаборанти * поток * марин * ростра * пирин * видин * еол * киа * нобил * залез * тт * ерес * тинол * тори * паратиф * палас * малм * рок * чехов * стоби * мабли * нумея * ирасек * алиот * своге * апе * миг * оглед * комин * он * салто * нованадежда * Страница 17 ВОДОРАВНО: Котарак. „Ариел”. Палитра. Ина. Аав (Евалд). Лоза. Ри (Миранда). Яр. Каиш. Рапани. Цуги. Питанка. Аут. Агне. Ресна. Гриф. „Га”. Манту. Муфели. Музика. Шопар. Ил. Асана. Сипей. Акт. Геров (Найден). Урсуз. ИФА. Идриси (Абу Абдаллах). Чиба (Саид). Корд. Раси. Немец. Епика. Минуси. Хармоника. Лития. ОТВЕСНО: Капиляр. Прагматик. Анораци. Гаус (Карл Фридрих). Фога. Талаз. Владимир. Загар. Ари. „АКАГА”. Емине. Дем. „Рита”. Анина. Акари. По. Аерарии. Курна. Одрин. Клавиш. Катет. Свраки. Суши. Исак. Опуси. Ампери. Уайс (Рейчъл). Нил. ГФР. Учени. Ре. Азимут. Илик. Беси. Филтрация. Страница 18 Хоризонтално: феноменология * рекон * радоев * деди * скеле * ро * грок * оланд * сао * орли * еко * скит * митов * табиет * росер * аеромаяк * ак * акин * рап * роби * арап * далак * юни * имане * ото * малм * гопак * кабаре * текила * тим * квант * жито * арк * резе * ландрас * орар * лакта * танагра * Вертикално: верегава * кантатила * недро * баири * битак * токио * сиена * мамонт * мо * кокер * пиар
* да * пенс * ритор * млекар * колт * мадам * врат * корели * рапан * такса * лала * моя * леген * лоден * искра * октроа * го * дете * окопи * ерг * тиер * кораб * тал * зар * яворов * кинокамера * Страница 21 Хоризонтално: кабарета * илик * галоп * сплина * карамел * ронин * тим * робот * яд * ватах * кибик * секада * лад * бак * лауе * кака * алест * ропот * автори * винар * мук * обама * да * желва * алеко * атеней * рог * гад * лсд * котва * негатив * пиаф * павезе * есетра * тот * тачър * ир * нанос * педанти * Вертикално: магатама * вмеханата * барит * катул * девон * паламас * локва * гето * ром * хелер * атлаз * репер * касио * естет * локаут * банди * ап * сас * биде * вале * вече * проба * римейк * съд * пилоти * конак * опера * лин * клапа * ортит * пиния * акорд * оварит * кандидат * алгафари * Страница 23 ВОДОРАВНО: „Семе на дявола” - Кол - Белот Траулер - Сиал - Ерма - Етърва - Ате(Пиер) - Паток - ТТ - Заран - Ноа(Яник) - Армада - Удар - Кел - Русел(Албер) - Баничар - Немо(„Капитан Немо”) - ТВУ - Екипаж - ИФА - Кадем - Ге(Николай) - Расин(Жан) - ШЕЛ - Почерк - Афера - Рай - Охрид - Мичмани Дими - Наставление. ОТВЕСНО: Секретарка - Флорин(Ирина) - Моаре - Мента - Ча-Ча - Велум - Залив - Реймс - Лапад - Чукар - Ат - Габе(Дора) - Арара - АСКОНА - Дерета - Уреди - Хив - Дял - Тонус - Кенар - Восък - ДЕНИМ - Фиде - Потир - Налеп - Шедин(Ан) - Автор - Магер Ми - Заплата - Пожелание. Страница 25 Хоризонтално: чоп * загадка * асесор * косик * сизал * мимика * олар * тунел * жорес * нона * на * турку * лад * ира * имане * иж * карони * икона * абоба * калка * реми * артел * садиво * рало * ак * анекс * дол * вал * трипс * да * ерес * ливер * нагар * парини * юнак * живот * атомик * пита * ят * ватах * зар * деп * капри * ни * емисар * индже * наниз * имарет * квадратура * Вертикално: часовникар * авеню * ядене * осил * арабеска * анатема * пезаж * арома * легат * пинк * сарот * обида * раков * сив * зол * руина * интер * маказа * ар * терми * аверс * житар * муска * кроки * пикап * ир * акин * униат * сплав * хрима * домен * еклер * сироп * инат * ксилол * оклад * витиз * дру * аик * наина * лоден * танжер * караджа * молари * ариета * Страница 28 Хоризонтално: сунити * трегер * калинка * нева * сарос * отпор * тен * обер * бин * чад * анорак * мо * берил * грабс * старик * каинит * кесар * зоро * хавел * рапан * тир * ваал * сан * нал * верлен * по * епика * молос * номади * река * вулпе * икс * бесел * ондатра * лат * педя * аик * доказателство * Вертикално: чуката * трата * отело * наредба * вилем * сак * силон * еркер * павета * тис * ариел * видул * лин * оникс * векил * па * кобол * арара * поет * статер * краал * ренде * прага * племе * дял * дено * криза * нокиа * герб * анонс * лактат * лев * имбир * апо * срив * равностойност * ако * Страница 29 Хоризонтално: пароларибамеч * видул * палячо * кеб * задух * рап * задача * рали * лече * елада * уют * иречек * микрон * абелит * ере * пилето * щаг * еолит * нес * гризли * нант * поаз * оксер * флаг * кламер * опиат * словак * злато * илик * нал * елени * ава * реотан * дявол * комбинаторика * Вертикално: павезе * имаго * поаро * рибачук * графи * лем * код * деюре * излаз * об * луза * торез * атлети * малаче * неолог * алан * дали * лик * стена * кипу * арапи * склон * бах * дебит * ело * идо * тал * рачел * нрави * яр * мяра * елена * малави * печал * китен * екивок * чопич * тостер * кала * КОРИЦА ВОДОРАВНО: Старче - Раева(Илиана) - Иго - „Боинг” - Утре - Аксиома - Екс - Самбо - Екстаз - Баана - Ро - Карат - Ра - Бирхале - Одол - Мир - Опера - Си - Ангел - КАТ - НАСА - Релеф - Хартум - Налеп - Ле(Иван) - Кубик - Яр - Киншаса - Тоно - Сап - Килим - Ат - Арара - Ате(Пиер) - Интелигенти. ОТВЕСНО: Отит - Криминалисти - Агресори Арена - Проект - Храст - Шпат - Сака - Наука - Ре - Феба - Залог - Мускал - Окс - Репер - Баири - Орисаба - Елени - Лаг - Аниматор - Лакти - Тегоба - Дакел - Оман - Монро(Мерилин) - Афеян(Надежда) - ТТ - Паша - „Аалст” - Протеи.
СВЕТОВЕН ВИЦПАРАД 32
ОТГОВОРИ След малко пак: - На другата спирка слизам! - Стига си викал! Какво ме интересува, че слизаш? - Ами трябва да ми пуснете тръбата!
СТРАНИЦА 31
- Знаеш ли на някои футболисти кое най-много им пречи на терена? - Не, кое? - Топките.
В зоологическа градина: “Моля, не плашете щраусите! Подът е от бетон!”
Пътува Зайо във влака. По едно време му откраднали шапката. Той казал:
33 СВЕТОВЕН ВИЦПАРАД
Мъж се прибира късно вечерта. Жена му се кара: - Къде ходиш до толкова късно? Какво си правил? - Играхме шах, бе жена! - Какъв шах, бе, миришеш на ракия! - А на шах ли да ти мириша?
В автобус: - След 3 спирки слизам! След малко същият гражданин се обажда: - След две спирки слизам!
- Иванчо, като гледам в бележника, само двойки имаш. Защо ходиш на училище? - Да не ми пишат отсъствие, дядо. Излиза всяка първа сряда от месеца София 1618, П.К. 117, тел. 963-14-81; e-mail: s.babukov@gmail.com Телефон за разпространение: 855-64-31 Каталожен № 720 Можете да се абонирате всеки месец от 1 до 15 Издател: Иван Бабуков, София 1421, ул. „Бисер” № 2
провикнал: - Ей, хвърляй само живите! Изгорелите не ги хвърляй!
СВЕТО ВЕНВИЦ ПАРАД
В едно американско училище станал пожар. Учителката била с учениците си на покрива. Дошли пожарникари, опънали платнище и й казали да хвърля децата, а те ще ги ловят долу. Тя взела едно негърче, хвърлила го, но пожарникарите не се помръднали и не го хванали. След това тя хвърлила едно бяло дете. Пожарникарите го хванали. След това тя отново хвърлила негърче. Те не го хванали. Единият се
- В чашата ви виждам човек, застанал на пътя ви… - Как изглежда? - Не мога да го опиша точно. - Какво? От КАТ ли е или не?
®
- С колегата решихме да заведем жирафа на собственика му, но тъй като не знаем адреса, той се качи на шията му да види дали го няма.
Мъж пита младата си жена как е минал първият й работен ден като секретарка. - Ами… шефът ми каза: “Личи си, че си спала само с аматьор”
фитнес за ума
- Върнете ми шапката, че ще стане като миналата година! Животните не реагирали. Заекът пак ги заплашил: - Върнете ми шапката, че наистина ще стане като миналата година! Вълкът се стреснал, върнал му шапката и попитал: - Зайо, не се ядосвай, само ми кажи какво толкова стана миналата година? - Не ми върнаха шапката!
ВОДКАТА ПРОДЪЛЖАВА ЖИВОТА. СЛЕДВАЩИЯТ ДЕН ТИ СЕ СТРУВА ГОДИНА!
- От какво най-много се страхувам? Да не изгубя лицето си!
ЕТО КАК ХРАНЯТ ДЕЦАТА В ЯПОНИЯ: „Е, ОЩЕ 10 ПРЪЧИЦИ ЗА ТАТЕ…”
- Супа топчета и пържола с гарнитура!
НЯКОГА БЯХ КРАСИВ И УМЕН, НО В РОДИЛНОТО МЕ ПОДМЕНИХА!
СВЕТОВЕН ВИЦПАРАД 34