веселая финляндия
Анекдоты для поднятия настроения
– Ты уже разошлась со своим мужем? – Нет еще. Он говорит, по закону я должна исполнять обязанности две недели, пока он не подыщет замену. Папа с сыном в зоопарке. Сын дергает папу за рукав: – Пап, пап, смотри! Лошадь мелированная! Папа вздыхает: – Нет, сынок, это зебра... Мелированая лошадь – это наша мама... Жена говорит мужу: – Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке. Муж, обалдев, спрашивает: – Водк у-то зачем?! – Ты со своей водкой уже все мозги пропил! Я же говорю: вот кусок мяса, поджаришь на сковородке! – Привет! Года два не общались! Как дела? Что нового? – Да вот, сок купил. Разговор сына и отца на вокзале. Сын: – Папа, а пап, а бабушка точно этим поездом приезжает!?
26
Папа: – Точно, точно! Давай, не отвлекайся, откручивай гайки скорее! Идеальная семья. Жена: – Любимый, иди водку пить! Муж: – Любимая, я еще полы не домыл! – Бобер! Что нужно сделать, чтобы иметь такие же белые зубы, как у тебя? – Курить надо меньше, чтобы с бобрами не разговаривать! – Официант, можно еще немного пожарить этих перепелов? – Разве они плохо прожарены? – Я не знаю, но они едят мой салат! – Скажите, а зачем вам зонт? – Ну а вдруг дождь пойдет. – Я первый раз в жизни вижу человека, который боится в помещении дождя. – Кто вам сказал, что я боюсь? У меня ведь есть зонт.
Зашел в супермаркет, купил жвачку. На кассе: – Пакет нужен? – Давайте,блин,три, боюсь, один порвется. – Девушке легко привлечь к себе внимание: надела красное платье – и все. – Ну, в принципе, парню тоже легко: надел красное платье – и все. – Алло! Это ясновидящая Антонина? – Да, Сергей Иванович. – Но я не Сергей Иванович! – Я знаю. – Я убираюсь дома! Тут все на своем месте! – Да? А эта пыль? – Там важные номера. – Ну да, а тот паук в углу? – Не трогай Гошу, он ни в чем не виноват! – Я с девушкой расстался. – А что такое? – Да мы в душе были и тут она говорит – а давай, мол, делать плохие вещи? – А ты что? – А что я. Плеснул ей шампуня в глаза...
Встреча выпускников. Вовочка встречает свою классную: – Марья Ивановна, а помните, я на уроках всякую фигню нес? – Конечно, помню, Владимир Вольфович. – Дайте мне бутылку минеральной. – С собой? – Нет, без вас. Написал резюме и расплакался... Я такой классный! Деньги не сделают вас счастливее. У меня сейчас 50 миллионов и я так же счастлив, как и тогда, когда у меня было 48 миллионов. А. Шварцнеггер – Засунь свое мнение в жопу! – Не могу: у меня там диплом филолога и мечты о прекрасном будущем. «Семеро одного не ждут», – сказали медсестры и начали операцию без хирурга. – Пап...! – Что?
ноябрь
2012