humor –Funcionaria: Ayuntamiento de Montijuebla, dígame. –Vanessa: Eeee.. es ahí…lo deee? yo llamo pa lo de poné una reclamación. –F: ¿Perdone?, dígame…? –V: Pa poné una queja, que ya estoy jarta. –F: A ver señora, tranquilícese; para poner una reclamación o una petición al Ayuntamiento debe hacerlo por escrito y presentarla personalmente para darle registro de entrada. –V: Es por lo del acerao, que me lo han puesto mu alto y ahora pa entrá tenemos que hacer la venia. –F: Señora, le repito que las reclamaciones se deben presentar por escrito; por teléfono no podemos realizar esa gestión. –V: Que me da igual, esto lo grabáis no?, pues dale al botón y luego se lo pones a los co-alcaldes que se enteren. ¿Me escucháis salaos?, pos mira enteraros. Que lo del acerao ya es vergonzoso, que parece que vivo en un sótano; y no sólo el mio, que el otro día fui al cajero del BBVAntander y me tuve que poné de rodillas pa que me reconocieran el iris. –F: Señoraaa, ¿me está escuchando?, ja, ja, ja; no siga por favor, que no le estamos grabando nada. –V: ¿Y lo del urbano que ya no pasa por el barrio de los suizos?, pues que sepa que la mí
montijuebla 2060
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Episodio 9: Doña Erre que Erre
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JOSÉ MANUEL LAVADO LOZANO Carmen vive allí y tengo que ir to los días. –F: Pero señora, en los suizos está el intercambiador del metro, desde ahí puede ir directamente a Guadiana del Condado o a Lácara, si es el barrio mejor comunicado. –V: Pos yo quiero ir en el autobús, ya está; que me gusta ver el paisaje, que me acuerdo de las vacas de los Elías y del sembrao de melones. –F: Señora, puede venir de lunes a viernes de 8 de la mañana a 3 de la tarde; lo puede traer por escrito o explicárnoslo y se lo redactamos aquí. –V: Pos ¿y que estoy haciendo?, tú sigue copiando. –F: (suspiro de resignación) –V: ¿Tacuerdas que en las elecciones los co-alcaldes decían que iban a repintar la mezquita?, pos todavía está esperando mi
de las la guía vegas bajas ?
yennno, que es pintó y se compró un andamio nuevo na más que porque se lo ibais a encargar a él. Y te voy a decí otra cosa, a ver por qué la Asociación de Mujeres Regresistas tienen pantalla de plasma hasta en los báteres mientras que en el curso de pintura con bastoncillos de oidos nos moríamos del frio porque no teníamos ni un cacho brasero y el pobre del conserje nos puso una catalítica. –F: Señora, ¿me puede decir su nombre? –V: Y yo qué sé cómo se llama el chaval ese… yo creo que su madre es la que tiene la tienda de abanicos en la plazalarepública no? –F: ¡¡Si me refiero a usted!! –V: ¿Yo qué? –F: Su nombre. –V: Mi marido está en el Silos 11, que no es el que le cae más cerca, pero el joío se va a ese pa que no le pille. –F: Nooo, su nnnombre, señora, qué cómo se llama usted. –V: Yooo? ¿y eso pa qué, pa que luego me denuncien a mí?, ay no, yo esto… que vaya por lo de los anónimos. Tú ponlo pero que yo no firmo ná. –F: Pero señora, habrá que saber quién es usted para que le arreglen el acerado ¿no? –V: Aaaah, no; que los arreglen tós, ya caerá el mío. Oye, te cuelgo, que empieza el pograma de Andrea Janeiro. Salud. –F: Salud, señora.
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