Número 51 vbi pvs

VBI PVS

Revista de la Facultad de Medicina y Odontología de Valencia

Revista de la Facultat de Medicina i Odontologia de València

Nº 51 - Noviembre 2011 - Año XXI - Época VI Nº 51- Novembre 2011 - Any XXI - Època VI Activitat subvencionada per Vicerectorat d’Estudiants - CADE

EDITORIAL

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Después de más de 20 años escribiendo seguimos sin darnos por vencidos, por eso este año nos hemos cargado las pilas para ofreceros un número que esperamos os guste.

Després de més de 20 anys escrivint seguim sense donar-nos per vençuts, per això aquest any ens hem carregat les piles per oferir-vos una edició que vos agrade.

En el VBI PVS seguimos fieles a nuestro tono de humor y crítica, eso sí, siempre actualizándonos a los nuevos tiempos que corren. De modo que este año hemos querido contribuir y poner nuestro granito de arena en el movimiento conocido como “the spanish revolution”.

En el VBI PVS seguim fidels al nostre to d’humor i crítica, això sí, actualizant-nos als nous temps que corren. Per això hem volgut contribuir i aportar el nostre gra de sorra en el moviment conegut com “the spanish revolution”.

Por tanto, en esta entrega, tenemos una dedicatoria especial a ese pequeño indignado que vibra en nuestras entrañas. Ese que lucha y se moviliza para que nuestra sociedad cambie y se adapte a las expectativas que pedimos para que todos tengamos un mundo más justo y que brinde más oportunidades en el futuro.

Per tant, en aquesta entrega, tenim una dedicatòria especial a eixe xicotet indignat que vibra a les nostres entranyes. Eixe que lluita i es movilitza perquè la nostra societat canvie i s’adapte a les expectatives que demanem perquè tots tinguem un món més just i que ens oferisca més oportunitats en el futur.

Trepo y Palli Palli: No nos mires!! A tí también te joden!! ... per cert, Trepo, on estan Sifi i Lys? Que havien de vindre a protestar!!

Trepo: Sifi i Lys encara estan fent cua per a matricularse, i la cosa va per a llarg.

Palli: Pobrets, altres víctimes del sistema. Com diría S. Auri: pilis arriba!! Esto es una estafa!!

Trepo: No podria ser d’altra forma, l’administració s’està esforçant al màxim per dur a terme els tràmits amb la major eficàcia possible.

Palli: Tu i jo vivim a la mateixa colònia?

Sa-nitat, pública i de qualitat!!

Clar, com a tu no te cal…

Trepo: Que se foten eixos àcid-alcohol resistents, a mi no me “Bacilan”!!

Palli: Mira Trepo, amb les vides no es juga… la comunitat microbiològica no es pot quedar sense… Sani-tat, pública i de qualitat!!

Trepo: T’estàs repetint!!

Mira que eres poc pràctic, en eixes revolucions no aconseguireu res!

Palli: Normal, normal... si tantes promeses de pràctiques i després tot teoria… com vols que siga pràctic?

Trepo: Si no hi ha diners, haurem de retallar... s’han quedat tots sense medis de cultiu enriquits! A partir d’ara tots Agar i a cagar a la placa Petri.

Trepo: I ara què? Me canvies de tema al grau?? I perdona… són practiques des del moment en què canvies d’aula, te pregunten el nom i has de parlar en veu alta.

Palli:

Palli: Claro, claro... I què ha

No

sigues

egoísta!!

tertulias de madrugada

sigut d’aquelles en què et posaves la bata., seies al costat del metge i per uns instants de la teua vida estudiantil, senties ser al futur...

Trepo: Però no veus que sense saber la teoria no pots tractar ningú? Des de quan la medicina ha sigut una carrera pràctica?

Palli: Mira, quan ens van vendre açò del grau ens van assegurar tot el contrari del que estàs dient: que tindriem moltes més pràctiques!!!

Trepo: Mira Palli, no me ralles, el grau és el grau i tu el vas elegir.

Palli: Menys teoria, menys pràctiques... però quin tipus de professionals serem???

Trepo: Tant se val això ja... com ja no exercireu en la “Sanitat pública i de qualitat!!”

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INDIGNADOS Al igual que nuestros queridos vecinos del norte de África y Siria, y continuando con las revueltas de Egipto, llegando hasta China, para acabar en New York, Londres o España mismamente; es hora de que nos levantemos y luchemos por aquello que queremos, un futuro diferente, donde todo el mundo tenga derecho a una buena educación, sanidad, trabajo y vivienda dignas, aportando nuestro granito de arena para que esas ideas dejen de ser una utopía.

En este artículo, nos centraremos en la sanidad, tan criticada y vilipendiada, refiriéndonos tanto a lo que respecta a la educación universitaria de los futuros médicos, como al sistema sanitario español actual.

Uno de los puntos más conflictivos que están en debate actualmente es la apertura de nuevas facultades de medicina, con la duda de si nos faltan médicos. Pero en mi opinión, deberíamos preguntarnos porque emigran los miles de licenciados que hay cada año. Realmente, lo que la gente no se para a pensar, es que la cantidad de estudiantes de medicina que acaban su carrera es muy alto (unos 7000 titulados por año), por lo que no estamos faltos de médicos, pero son estos, los que buscando un futuro más esperanzador como recompensa a sus largos años de estudios, salen del país; lo que está produciendo una pérdida irreparable de jóvenes facultativos.

El crecimiento del número de Facultades en los últimos tres años ha sido espectacular, pasando de 28 en 2008-2009, a 38 en 2010- 2011. Este incremento supera el 30%, y resulta alarmante comprobar que en los próximos cinco años, el número de Facultades podría aumentar en un 70%, y de forma paralela, aumentaría la privatización de éstas. Como consecuencia mucha gente no podría optar por un buen sistema sanitario ya que su posición económica no se lo permitiría.

Actualmente, España cuenta con una de las ratio médico/habitante más altas de Europa.

Sin embargo, en vez de ofrecer mejoras a estos, lo que se pretende es abrir nuevas facultades que suplan esta falta. De esta manera, la Facultad de Medicina de Murcia informaba en su página web de la próxima apertura de una Facultad de Medicina en la UCam. Aunque así fuera, que faltaran licenciados, la reestructuración debería realizarse dentro de las facultades ya existentes, respetando sus límites y la distribución geográfica de las universidades. Además, debería de tenerse en cuenta las demandas de las universidades públicas ante las privadas. Sin olvidarnos que en lugar de ayudar a nuestros estudiantes y mejorar su situación, se prefiere contratar médicos extracomunitarios, dándoles ventajas, ganancias y beneficios de los que no disponen en su país de origen.

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By Eire

Por otra parte, la sanidad se enfrenta a las dudas sobre su sostenibilidad así como a sus errores de gestión. Y es que se han producido abusos dentro del sistema sanitario español, produciendo lo que se conoce como “crisis de modelo”. Esto se debe a la gran oferta que siempre ha ofrecido el sistema, dando de más al paciente que padecía algún tipo de enfermedad banal; gastando unos pocos casi todos los recursos. Por lo que el paciente que necesita ser ingresado, se encuentra esperando en medio del pasillo del hospital o en lista de espera para un trasplante a vida o muerte, y el que sólo tiene un refriado, consumiendo medicamentos que realmente no necesita o pidiendo pruebas muy costosas pero completamente inútiles, ya que ha buscado en internet todas las complicaciones existentes y por existir que puede sufrir si no se trata correctamente. Provocando pues, una caótica situación de psicosis, donde esa información tan cercana en vez de ayudar, enerva y desespera al paciente preocupado.

Pero en vez de arreglar la situación, se habla de recortes, recortes en cuanto a personal, recortes en cuanto a material sanitario necesario, recortes en cuanto a salas y horario de apertura de quirofanos, recortes en el salario de aquellos que pasan guardias de 24 y 48 horas, así como el cierre de centros de salud por todo el país, durante el verano.

Pero todo depende de donde nos encontremos en España; dentro del mismo sistema sanitario, hallamos diferencias significativas, tanto que la Comunidad Valenciana se encuentra en el último puesto del ranking autonómico del año, frente a Navarra, en el primer puesto.

Junto al País Valenciano, Madrid también ocupa históricamente los peores puestos en atención sanitaria. En global, de media, en los últimos siete años ha ocupado el penúltimo puesto.

Según el estudio de este año, la sanidad madrileña es la cuarta por la cola, por encima sólo de Galicia, Canarias y el País Valenciano.

Y por todo esto nos movilizamos; dentro del marco constitucional, existen mecanismos que nos permiten expresar nuestro desacuerdo ante tamaño desaguisado. No vale ya la tan manida justificación con la crisis. A esta situación nos ha llevado la pésima administración de los políticos actuales, sin distinción. No sirve de nada llenar el país de presuntos corruptos dimisionarios; exijamos honestidad y responsabilidad en el desempeño de su cargo a todo aquel que intente utilizar la política como negocio. Aún no es tarde, observa tu entorno y muévete, no permitas que embarguen tu futuro.

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COLABORACION: Supermazis ^ ^ Pero, ¿qué es esto? Vine aquí porque me dijeron que era el hospital con más tías buenas de la ciudad.

Se confiundió, este es el hospital donde se hacen los mejores, más prolongados y minucioso tactos rectales de la ciudad.

Como comprobará en varias ocasiones en las próximas horas.

Lo suyo no tiene cura, pero le voy a recetar varias cajas de este medicamento que no sirve para nada y vale un dineral ¿Me dolerá menos?

No, pero me llevo un dineral!!

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Descarga tu ira!!!!!!!!!

Bienvenidos, nuestros pequeños indignados! Este nuevo apartado es una página muy importante para todos vosotros; una página que os ayudará a descargar toda esa adrenalina, odio e ira que lleváis dentro vuestro, y que no sabéis que hacer ya.

En esta maravillosa revista les dejamos abierto un trocito nuestro para que hagan todo aquello que estén deseando. No nos importa si quieren utilizar este cachito como papel del W.C. con todo el amor del mundo, o si bien están deseosos de poder caricaturizar al más odiado de vuestros profesores o simplemente garabatear en ella.

Así pues, que empiece la fiesta!!

T S

E U

M

A R

P.D: Realmente no teníamos nada que poner, así qie decidimos dejarlo blanco, que mola más!!!!

Con mucho cariño, Eire & Wyoming 7

Orgasmus: Pásalo bien y disfruta son palabras que a menudo se repiten cuando empiezas a vivir una experiencia así de significativa. Pero antes de disfrutar debemos ajustar ciertos artificios burocráticos bastante desagradables. Cuando parece que por fin has terminado la cosa se complica de nuevo, pareciéndose a la “Idre di Lerne”, cortas una cabeza y de nuevo surge otra.

En el momento de partir la adrenalina se arremolina en mi mente junto con las imágenes de nuevos mundos aun por descubrir y experiencias por vivir.

Celia y Juan me reciben en España como el ferocísimo Cerbero, guardando la ultratumba que se llama “organizar los cursos internacionales”. Las prácticas se solapan y debo perseguir a Celia para que lo solucione, como alma errante en busca de una grieta hacia el limbo.

Suena la alarma de las 7, a las 8 debo estar en la universidad para hablar con Celia. Las largas colas de gente, que como yo está perdida me hacen pensar de nuevo en la teoría del alma errante. Celia tiene todos los huecos llenos, pero hay menos gente que va a ser atendida de la que no sabe dónde ir. Definitivamente esto es el infierno.

Al principio el piso es un caos y todo mi tiempo se lo dedico a entender cómo funciona la lavadora (¡mamá te echo de menos!). ¡Esto es más difícil que estudiar micro! Por no hablar de la división de gastos y tareas del hogar con mis compañeros, que nunca están dispuestos a fregar los platos. Pero sin duda, lo más surrealista es que tus vecinos avisen a la policía al escuchar la palabra “Erasmus”. ¡Señora, las paredes son de papel pero no pegue tanto la oreja!

Viajes de una punta a otra de Valencia cargado con las bolsas de “Mercadona”, para al final darme cuenta de que tenía uno a la vuelta de la esquina; y pasar las noches en Benimaclet cuando tu piso está en Amistat tras girar la esquina equivocada.

Todos estos problemas son pequeños en comparación con la riqueza de la experiencia y calidad humana encontrada en el Erasmus. Jóvenes con ganas de libertad y sentimientos que fluyen en la ciudad con ganas de conocerse, encontrarse, comparar y romper con lo convencional.

Haced un Erasmus porque os hará madurar personalmente y luego entiendes que es lo realmente importante para ti. Haced un Erasmus porque una noche en la que no tengas ganas ni de mirarte te encontrarás hablando borracho con conocidos que no recuerdas cuando han llegado. Haced un Erasmus porque sólo quien lo ha hecho puede realmente hablar de lo que significa, debes vivirlo no sirve que te lo cuenten.

Un Erasmus es un viaje a través de alcohol, fiesta, sexo, pero sobre todo entre amistad de verdad, sentimientos y autoconocimiento.

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Diario de un alma errante “Pásalo bien y disfruta” sono parole che spesso ricorrono quando inizi a vivere un’esperienza così significativa. Chiaro , però prima di disfrutar bisogna iniziare a mettere a posto alcuni artifici burocratici tutt’altro che simpatici.

Al momento di partire prevale l’adrenalina e la mente viaggia su tutt’altri binari.

Pensi che sia possibile risolvere la burocrazia entro una settimana ma, man mano che vai avanti, ti rendi conto che è come l’Idra di Lerna: tagli una testa e ne spuntano fuori altre tre.

Celia e Juan come un ferocissimo Cerbero a guardia di un oltretomba che si chiama organizzare corsi e pratiche in modo che non combacino.

Sveglie alle sette per arrivare alle otto all’uni e scoprire che il foglio di prenotazione per Celia è già colmato da una marmaglia di gente che non sa dove sbattere la testa.

La casa all’inizio è un disastro , e se ne va più tempo a capire come funziona la lavatrice che a preparare microbiologia. Per non parlare delle divisioni della spesa e dei giorni di pulizia con companeri de piso spesso poco disposti a lavare i (loro) piatti e vicini che, come sentono la parola “Erasmus” chiamano la polizia.

Viaggi da un capo all’altro della città con le leggerissime buste mercadona per poi capire che il negozio che cercavi è a due passi da casa e notti perse a Benimaclet mentre la tua casa è ad Amistad ti fanno venire il dubbio: ma forse era meglio girare a destra prima….

Ma, nonostante tutto, questi problemi sono irrisori in confronto alla ricchezza di esperienza e al materiale umano che si incontra in Erasmus.

Giovani con voglia di libertà e sentimenti che si riversano nelle strade e nei bar con la sola voglia di conoscersi, confrontarsi e spaccare tutto.

Fate l’erasmus perché si matura e ci si rende conto di cosa e chi è davvero importante.

Fate l’erasmus perché anche una sera in cui sei giù di corda ti ritrovi a parlare con sconosciuti ubriachi alle 5 di mattina.

Fate l’erasmus perché solo chi lo ha fatto è in grado di parlarne , e chi no non è in grado di comprendere la dimensione in cui ci si proietta. Dimensione in cui un’ora vale trecento minuti, fatta di alcool, musica ,sesso ma soprattutto amicizia , sensazioni e sentimenti. A parte tutto è il viaggio dentro di sé.

COLABORACIÓN: ARS 9

PASATIEMPOS

By Eire & Wyoming

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¿Cuánto tiempo pasarás encerrado en la universidad? ¿Qué dificultades te encontrarás en tu camino hacia el éxito? ¿Cuántas noches y días pasarán antes de volver a ver a tus amigos?

Todas las respuestas que ibas buscando y más, lo podrás encontrar en este fabuloso juego!!!

SERPIENTES Y TOBOGANES

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el PVS y PLVS...

Un PLVS al profesor Buesa de Micro, por deslumbrarnos con su gran cultura en cada clase.

Un PVS para el arquitecto que diseñó una biblioteca mini y sin luz natural... pero que se preocupó por mojarnos en invierno para poder acceder a ella.

Un PLVS a Mercedes Zabaleta de Anatomía, y a sus zabapowers

Un PVS a la superpoblación de estudiantes en las prácticas de Gine.

Un PVS al despertador. Porque siempre me saca del mundo en el que no tengo que estudiarme mi Un PLVS als nostres Tumblrs, què peso en apuntes. seria de la nostra estabilitat emocional sense ell? (i de les classes de Un PLVS al Dr. Zaragoza, de Pro1a. hora!!!) cedimientos Quirúrgicos por su implicación y por formarnos como Un PVS al departament de Cirurgia verdaderos médicos. per tardar tant en donar una solució als problemes en Oftalmologia.

PVS a la mala organización del plan de erasmus de este año. Casi Un PLVS al salami y a los plátanos un cuatrimestrre sin tener asignado de Azerbaiján!!! Grrr... grupo.

Un PVS para el papel de W.C. de una sola capa en versión lija de carpintero.

Un PVS a los trabajos de grupo de grado y a tener que hacerlos al fiUn PLVS a Rosario Gil, felicida- nal del cuatrimestre. des por la recuperación, te queremos de vuelta en clase. ¡Mucho Un PLVS a los capuccinos de vaiánimo de tus antiguos alumnos! nilla (sobre todo) y avellana.

Un PVS a los inhibidores de fre- Un PVS a que ya no haya Rebuecuencia de Internet y de cobertura nas para después de las VBI-rede móvil. uniones. :( Un PLVS al aumento de mesas en Un PLVS a la cena de gala del las salas de estudio.

VBI!!!

Un SUPERMEGAPVS a les pràctiques-no pràctiques de tercer de medicina.

Un PLVS al departament de Farma, per haver adaptat tant bé el temari de 3r de grau.

PLVS a M.J. Nicolau de AP, per eixes classes tan completes i organitzades (això sí, tens el rècord de major nombre de paraules per minut) PVS a la oferta de plazas de Optativas. Un año más, se han vuelto a quedar cortos.

PLVS a Pascual Medina (no cal més explicacions) perquè mola i au (o i aván, CS también existe)

Un PVS a la matrícula de este año. PVS tener que dar cinco temas en Qué desastre!! Regomello, equivo- una clase de una hora. caciones y desorganización.

PLVS als professors que imparUn PLVS a la Dra. Fons, por ser teixen Ètica Mèdica! =D Sobretot una gran profesora. a Fernando Verdú!

Un PVS a esos días que los tienes PVS a que la biblioteca ja estiga Un PVS a los de Gine, por no avi- llenos de prácticas y te pasas en plena a mitjans d’Octubre. sar cuando no vienen. clase de 8 a 15.

PLVS a las entradas gratis para toUn PLVS a tots els que vam anar Un PLVS a los bombones de cho- dos a Superclub. al 15O, perquè les coses no se so- colate blanco y Stracciatella, por lucionen sense protestar i els futurs consolorme en los momentos de PVS a que en l’aula de treballs en metges no anàvem a ser menys. agobio. grup hi haja tanta aglomeració.

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... de VBI PVS PLVS a las frases célebres de Los PVS a las manifestaciones amoroSimpson, porque también son una sas en la biblioteca filosofía de vida.

PLVS a las duchas de las 6:45 de la PVS al super viaje de sexto predi- mañana. Sin vosotras y el café, no señado y al gran abanico de opor- sería persona. tunidades que se ofrecieron, si queríais ir a un sitio en concreto, PVS a los chistes rancios de los decidlo desde el principio. profesores de Gine. ¡Caduco estará usted!

PLVS a los servicios de Cirugía General y UCI del Dr. Peset por su SÚPERORGASMIPLVS al chogran implicación en la docencia y colate, no hay nada más afrodisíapor integrarte de tal forma que te co que una buena taza de chocolate sientas uno más del equipo, así da líquido. Y si estás acompañado... gusto.

PVS al Dr. Pedante de Micro, no SUPERPVS al departamento de estamos en un programa de radio.

Cirugía por no tener las cosas claras y por ser unos perros. Si no MegaMINIPLVS a algún que otro pensabais leer las memorias de- secretario buenorro. Hacer esas cidlo en un primer momento y no colas enormes con imágenes erótinos hagáis perder el tiempo. cas en tu mente está mucho mejor.

PLVS a esos pequeños placeres de la vida que hacen que valga la pena luchar día a día.

PLVS a las prácticas de sexto, por- SuperPVS a la coordinadora del que por fin puedes sentirte médico ECOE de médicas de 6º por la o... casi médico. opacidad de sus criterios de evaluación.

PVS al menú de la cafetería de la Facultad, porque es más caro que PLVS a los seminarios clínicos que en cualquier bar de la calle. Serà de verdad lo son: es mejor que un per diners... capítulo de House. (encima aprendes) PLVS a les pràctiques de Procediments Quirúrgics amb el Dr. Pa- PVS a la escasez de portátiles en la lanca. Per fi ens ensenyen una cosa biblioteca. ¡menos mal que iban a útil en aquesta carrera... hacernos la vida más fácil!

PLVS a los que ven la botella medio llena.

PVS a la fauna y flora que puebla esta facultad. Rebosa el compañerismo, el cariño y la generosidad; es girarse y verse un cuchillo clavado en la espalda...

PLVS a los pechotes.

PVS a estar meándote durante más de dos horas, y luego que el profesor se adelante y ya haya pasado lista cuando llegues.

SUPERPLVS a esos pequeños grandes milagros médicos que hacen que esta profesión valga la pena.

SuperUltramegaPVS al ECOE de médicas de sexto y a su injusta campana anti-Gauss.

PLVS a las personas convencidas y comprometidas con lo que hacen.

PVS a aquellos que no saben ver lo mejor de las personas.

PVS a los horarios de secretaría, reprografía y departamentos que no saben facilitar la vida a los estudiantes. ¿ Cómo coño voy a hacer gestiones si estoy haciendo prácticas a la otra parte de Valencia y no abrís por la tarde? ¿ Me teletransporto?

PLVS al día en que acabas el último examen. FIESTAAAA!

PLVS a las fotos del aula virtual, porque nos permiten reírnos de los PVS a la poca colaboración de la profesores, y con fundamento. gente de esta Santa Casa en las actividades comunes y lucrativas.

PVS a esos profesores que, que- ¿No veis que es para el bien de toriendo hacer una gracia, se meten dos? en política. Esto es una Facultad, no un Mitin.

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Y todo por...

Malditos trabajos del grado ¿Por qué cambiarían el sistema? Con lo feliz que yo hubiera sido empezando la licenciatura. Y encima el grupito de tardos mentales que me ha tocado como compañeros... pero si parecen salidos de “Dragones y Mazmorras”. Definitivamente necesito un café, si no acabaré matando a alguien. Es que encima viernes por la tarde ¿a quién se le ocurre? La gente normal descansa los viernes, se va de quintos... pero ¿esto? Y encima llueve. ¿Me puede pasar algo más?

Está visto que soy el pringao’ de la oficina, el último en entrar, al primero que van a despedir y el tonto que se queda todos los viernes hasta las tantas. Que si hazme una fotocopia, hay que enviar estos papeles… ¡Que yo también estudié una carrera! Por si fuera poco se me ha pasado la hora de la zona azul ¡Bien, seguro que me espera un regalito! ¿Pero por qué te paras maldito cacharro?, ¿tan difícil es llegar rápido a la planta baja a por un café sin tener q cruzarme con nadie? Lo que faltaba, ahora sube este. Un chupatintas de secretaria, la cosa mejora por momentos. Después del jaleo con las matrículas, los colapsos, los cierres por vacaciones, el lío de las prácticas... encima yo tengo que ir con él en el ascensor. ¡Señor llévame contigo, pero llévame pronto! Además si parece David Guetta vestido para un anuncio de corticoles. Pero hijo de mi vida ¿tú te has visto? En fin, son sólo 2 pisos. Miraré al suelo y pensaré en cosas bonitas... “suicidio colectivo en mi grupo de estudio, muerte de la profesora que mandó el trabajo, aprobado general”. Sí, ahora ya me siento mucho mejor.

Vaya cara de agobio que trae esta chica, con lo feliz que es la vida del estudiante, ya me gustaría a mí volver a esa época. Por fin es viernes, al menos este fin de semana no me llevo trabajo a casa, que después de varios meses… ya me toca dejar de ser el tonto que esto parece la selva, o te espabilas o te comen. ¡Hey! ¿Qué pasa con la luz? Mucho America’s Cup y mucha Fórmula 1 pero la factura de la luz no la pagas Rita... Odio la oscuridad y si va acompañada de sitios pequeños aún más. Relájate Cris, esto sólo serán unos segundos.

Vaya que oportuno, seguro que ha sido la tormenta. ¿Debería decir algo? Apenas puedo ver, pero parece que esta chica se está agobiando un poquito, respira como si le estuviera dando un ataque de ansiedad.

“Tranquila se habrá ido la luz por la tormenta, seguro que en seguida nos sacan de aquí”.

Nada, no puedo relajarme. Venga piensa de nuevo en cosas bonitas... venga.... ¡Ah! ¡No funciona! ¿Cuánto tiempo habrá pasado? Estoy empezando a agobiarme. “¡SOCORRO! ¡Por favor, ayuda! ¿Me oye alguien? ¡SOCORRO! ¡No me digas que me calme!” ¿Pero de que va este tío? Yo estoy súper calmada, ¿¡ACASO NO SE ME NOTA!? Uf no, creo que no se me nota.

Si, definitivamente le va a dar algo, por favor que exagerada ¡cállate ya por favor! Creo que llevo una botella de agua en la mochila, a ver si bebe un poco y se le pasa. “Perdona, ¿quieres un poquito de agua?

Te encontrarás mucho mejor. Bebe mujer, tal vez así te relajes”. ¿Y ahora me ofreces agua? “No gracias. No sé si te has dado cuenta pero ¡estamos atrapados! lo que necesito es que vuelva la luz, conseguir ese café y volver arriba, no un poquito de agua ¡QUE TE HE DICHO QUE NO QUIERO AGUA!” ¡Será niñata! Encima que se la ofrezco… ¡Maldita histérica, toma agua! “¿A que ahora estás más tranquilita reina? Y seguro que más fresquita también”. A ver si así se calla y por lo menos no da la tabarra. “¡Ah! ¿¡Serás idiota!? Me has mojado entera ¿no tenías otra cosa que hacer? ¿Y ahora qué hago?” No me queda más remedio que esperar. Vale relájate Cris, me estoy relajando… ¿Y ahora porqué me mira?…

Sigo relajándome… No sé porqué sigue mirándome el atontado este, pero como continúe así acabaré por abofetarle.

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un café Super - cool & uned Mierda la he cagado, me he pasado con lo del agua, pero me ha puesto histérico la niñata esta, que sólo se ha ido la luz no es que sea el fin del mundo, que dramática. Encima le ofrezco un pañuelo y se hace la ofendida. “Perdóname, por un momento pensé que era la única forma de que te calmaras”. A decir verdad, la única forma de que te calles, pero ya he sido bastante bruto. “Deja que te ayude” tengo que reconocer que ahora que me estoy acercando a ella la veo desde otra perspectiva. Húmeda, con la camisa que deja a entrever ropa interior de encaje… la respiración agitada por la angustia del momento, ese enfado en su mirada, no hace más que encenderme de una manera inexplicable. ¿Me atrevo?

“Sé secarme yo solita, ya has hecho bastante con mojarme. Tranquilo, no te preocupes”. Hay que ser medio retrasado para mojar a alguien y luego ir de bueno con un pañuelo… pobre, parece arrepentido, me seca con mucha dulzura. “Está todo bien, en serio, no tiene importancia”. Ahora que lo pienso acabo de sorprenderme embobada mirando como el polo se ajusta a su cuerpo mientras él me seca. ¡Cristina por favor, reacciona, es un secretario! Un secretario que está cerca, muy cerca, tal vez demasiado cerca de mí… ¿es mi imaginación o ha dejado caer el pañuelo a propósito? ¿Eso son sus labios en mi cuello? “Pero ¿qué…?” “Shhh…” Me dejo llevar.

El ascensor ha vuelto a estar en silencio. Un silencio roto sólo por algún suspiro entrecortado y el ruido que pueden hacer mis manos al desabrochar esa blusa. Ella no se aparta, parece que está disfrutando tanto como yo. Esto de vivir para el trabajo, ha hecho que casi me olvide de que soy un hombre, llevo demasiado tiempo sólo. Por favor que no se abra la puerta ahora, ¡por favor! ¿Qué me pasa? Por un momento vuelve la lucidez a mi cerebro, estoy en un ascensor atrapada, a oscuras y besando al chupatintas, lo gracioso es que me siento aliviada. Me ha pillado por sorpresa, he decidido no pensar, voy a dejarme llevar. Mi camisa está ya en el suelo, intuyo que me mira el pecho con deseo, creo que ya es hora de estar en igualdad de condiciones. Le quito el polo con tanta intensidad que le hago trastabillarse. ¡Como engaña el corticoles, me va a durar menos que un paquete de conguitos en el cole!

Quizá me esté precipitando, pero realmente no me puedo contener. La tengo tan cerca que lo único que huelo es el champú de su pelo, y lo único que noto son sus labios recorriendo mi cuello, mientras con sus manos desciende por mi torso buscando mi entrepierna. En un continuo y mutuo juego acabamos desnudos en la oscuridad del ascensor; ahora sí, la agarro por los muslos y la levanto empujándola contra la pared.

Por fin siento su cuerpo contra el mío, le apretó fuerte entre mis piernas. El ascensor está frío, pero no me importa pues yo estoy ardiendo, y cada vez que él me embiste mi temperatura aumenta. No puedo, ni tampoco quiero, moverme; sólo puedo agarrarme a él con fuerza y dejarme llevar por esas sacudidas de placer que me invaden rítmicamente. Él parece de lo más excitado también. No puedo contenerme hasta que se me escapa un grito.

No me creo lo que está pasando, en mi lugar de trabajo y con alguien a quien casi doble la edad. Nada de eso importa ahora, solo quiero seguir hasta estremecer, igual que ella. Creo que ya no puede más pero sigue llevándome contra ella, trato de contenerme un momento pero ya no hay vuelta atrás.

Ha quedado todo en silencio, demasiado para mi gusto, me visto aún excitada por lo que acaba de suceder, tan rápido como la oscuridad me permite ¿Y ahora qué? ¿Qué hacemos hasta que logremos salir de aquí? Me agobio de nuevo. En un momento como si alguien hubiera escuchado mis plegarias vuelve la luz y le veo, apoyado en la pared y despeinado, pero inexpresivo como si no hubiera pasado nada.

Se escucha el timbre del ascensor, hemos llegado abajo. En el fondo la situación me divierte, así que le sonrío, pero ella sale corriendo. Vaya, plantado por una niña, a qué punto he llegado…

Por fin abajo salgo lo más rápido posible sin levantar la vista del suelo. Ya ni recuerdo para qué había cogido el ascensor ¡Ah! Cierto, el café…

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EL PAN NUESTRO...

1º: La misma mierda de siempre 2º: Las segundas partes nunca fueron buenas

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3º: ¡¡AAAAA AAGH!!

... DE CADA DiA

by Kiris Strider & Miliquituli

1 de enero, 2 de febrero, 3 de marzo, 4 de grado...

5ยบ Y 6ยบ de Medicina: LA GUERRA DE LAS OPTATIVAS 17

A R XT

E

Num. 51 Diciembre 2011

By Mary Read

“LOS MÉDICOS DEL SECTOR PÚBLICO EXIGEN UN INCREMENTO DE LOS RECORTES EN SANIDAD”

La recién creada asociación MTETSP (Médicos De Todas Las Especialidades Que Trabajan En El Sector Público) mandó, ayer mismo, un comunicado a la Conselleria de Sanitat para exigir un incremento en los recortes producidos en su sector y resaltar la vital importancia de subvencionar la Sanidad Privada Valenciana.

El extenso comunicado que ha podido llegar a nuestras manos directamente desde Conselleria, se ve, cuanto menos, impactante.

En una arrugada hoja de interconsulta y escrito con sangre (cabe aclarar que de ésta les sobra. De tanto que los exprimen se la guardan en botecitos estériles para emergencias como la presente) aparecen unos ordenados puntos reivindicativos que resumimos a continuación:

" Exigimos, por la presente situación de insostenibilidad económica, del sector, la comunidad y el país: 1. Una reducción de la cantidad de tela de los uniformes. Proponemos la bata-bikini y en quirófano únicamente mascarilla, guantes, patucos y gorro. En caso extremo de pudor ante la muestra de la zona genital, admitimos la adaptación de los guantes a dichas zonas.

2. La optimización del espacio: 2.1. Pueden existir varios médicos atendiendo simultáneamente a distintos pacientes, siempre y cuando tanto profesionales como enfermos se comprometan a no elevar sobremanera la voz, para evitar el posible (aunque poco probable) caos de la situación.

2.2. Evitar las nuevas iniciativas hospitalarias de las habitaciones individualizadas y privadas e incluso forzar la tercera cama por habitación. De esta manera el acompañante puede compartir lecho con el enfermo, para transmitir más apoyo y moral. Admitimos asimismo, el uso de literas apelando al máximo ahorro del espacio.

2.3. También proponemos, por aquello de la importancia en la relación médico-paciente y el contacto profesional-enfermo, que se disminuya el número de sillas por consulta de tal manera que el interesado pueda sentarse en las rodillas de su doctor/a a explicarle con más apego, contacto y familiaridad su problema.

3. La disminución del material (agujas, goteros, catéteres, bisturís, mascarillas...) para favorecer el desarrollo de la imaginación y las técnicas "McGyver" ( ¿qué no se puede hacer con un clip?)

4. La disminución del número de plazas de trabajo, por aquello de que las condiciones del medio mantendrán su homeostasis séptica con más facilidad, si se reducen las aglomeraciones.

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5. Disminución del sueldo de los trabajadores sanitarios, siempre se ha dicho que esta profesión era vocacional. Esta propuesta tiene una fácil explicación: El incremento de horas de trabajo, supondrá el sacrificio de las horas libres de los profesionales, de manera que no precisaran ropa de calle, ni comida (más allá de la de las máquinas del centro de trabajo) De esta manera se reduce el consumismo masivo y la obesidad, con todo lo que ello conlleva para la propia salud. (No olvidemos que somos profesionales de la Salud y velamos por el mantenimiento de la de la población) 6. Respecto a la medicación, incrementar todavía más (recalcamos el TODAVÍA más) el gasto farmacéutico, evitando el uso de genéricos y potenciando la marca comercial, que ya que exigimos que nos paguen menos, pues no vamos a renunciar a un congreso en Cancún.

Bastante hace Farmaindustria con disfrazar de docentes congresos puramente lúdicos, en hoteles de cuatro estrellas –para ajustarse a la legalidad- mucho más lujosos que otros de cinco que no pagaríamos con nuestro dinero.

7. Finalmente, una importante propuesta: El incremento de las subvenciones al sector privado en detrimento del público. Puesto que todas las propuestas anteriores abogan por el hundimiento de la salud pública, universal, y de calidad, pedimos que se destine lo que no se destinará en nosotros a la que, hasta ahora había sido nuestra principal competidora.

Cabe destacar en este punto que nuestro gran colectivo no llegaba al consenso en la redacción, pues, con las cantidades que ya se destinaban a la privada, hundiendo a la pública, nos parecía desperdicio de tinta explicitar lo anterior, pero en fin, así queda dicho.

Estos 8 puntos –es lo que tiene la educación privada- resumen lo que el colectivo de nueva formación pretende para con su trabajo y población, sembrando el entusiasmo y la tranquilidad tanto entre las personas de "a pie" guapas, feas, simples y cultivadas, humildes... y no tanto... como, por supuesto, en los cargos políticos (que incluso tachan de demasiado exigentes consigo mismos, altruistas y solidarios a los protagonistas) Hoy es un gran día, hoy ha cambiado el modelo social, hoy nos complace comunicarles que la sanidad del estado de bienestar se ha precipitado de manera irreversible a una apoptosis masiva.

Chistes médicos hostiables #1 Edición: Dolor... Mucho dolor...

by Kiris Strider

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, d a ue !! t q !!! r e s p ai os s c De cre lo is no ta es

SAPERE AUDE

Año: 1990 Duración: 121 min País: EE.UU. Director: Penny Marshall Guión: Steven Zaillian Música: Randy Newman Fotografía: Miroslav Ondrícek Reparto: Robert de Niro, Ronin Williams,Penelope Ann Miller, Julie Kavner, Ruth Nelson, John Heard.

DESPERTARES (AWAKENINGS)

By Eire

SINOPSIS:

Basada en la autobiografía del neurólogo Oliver Sacks, Awakenings relata la historia real del descubrimiento, en 1969, de los efectos benéficos temporales de la L-dopa y su aplicacion a pacientes catatónicos que sobrevivieron a la epidemia de encefalitis letárgica de 1917-1928. En la película Oliver Sacks es encarnado por el actor Robin Williams bajo el nombre de Malcolm Sayer.

ALGUIEN VOLO SOBRE EL NIDO DEL CUCO (ONE FLEW OVER THE CUCKOO’S

Año: 1975 Duración: 133 min País: EE.UU. Director: Milos Forman Guión: Bo Goldman, Lawrence Hauben Música: Jack Nitzsche Fotografía: Haskell Wexler, Bill Butler Reparto: Jack Nicholson, Louise Fletcher, Danny DeVito, Christopher Lloyd, Brad Dourif, Will Sampson SINOPSIS: Randle Patrick McMurphy (Jack Nicholson) ha cometido un delito por el que debería ir a prisión. Consigue en cambio que le envíen a un centro psiquiátrico. Allí se hace pasar por enfermo mental y logra que le ingresen en un departamento de cuidados especiales. Tratando de pasar el rato de la forma más agradable posible, organiza con sus compañeros, juegos y toda clase de diversiones, hasta el extremo de que infringe las normas de disciplina, situación que la enfermera jefe Mildred Ratched no está dispuesta a tolerar.

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A R XT

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Num. 51 Diciembre 2011

Tyler Durden

“Los estudiantes se suman a los recortes sanitarios y educativos” Tras el comunicado de MDTLEQTEESP, la AEMSS (asociación de estudiantes de medicina sin sentido) ha decidido aportar su granito de arena por el futuro del país, y el suyo propio.

Rápidamente han realizado un escrito que ha llegado a manos del decano tras pasárselo por debajo de la rendija de la puerta, (puesto que el paso por secretaria hubiera retrasado milenios la entrega de susodicha carta).

A fin de reducir gastos aportan a las ideas ya sugeridas, para solventar problemas tanto económicos como educativos: 1. Reducir el número de aulas y horas lectivas. Tan solo se impartirá una clase por curso, evitando el exceso de profesores, aparte de la molestia que para muchos supone tener que impartir la misma lección reiteradamente a lo largo de la mañana, en un aula donde no es necesario que haya sitio para todos. Los estudiantes continuando con el ejemplo de sus “mayores” ocuparan un sitio por cada dos personas, y, por defecto, los que lleguen tarde deberán sentarse en el suelo. Además sugieren que las aulas ya existentes que pasen a no usarse puedan ser utilizadas como parking de pago, ya que todos sabemos que en Blasco Ibañez es complicado aparcar. Varios estudiantes a su vez se han ofrecido a actuar como gorrillas a fin de recaudar dinero para las instituciones públicas.

2. Comprendemos que el reajuste de personal será un problema para nuestras prácticas clínicas (además de que el hecho de tener que abandonar el microclima de la facultad siempre nos supone un problema físico y moral) y renunciaremos voluntariamente a todas aquellas que no sean estrictamente necesarias. A su vez a fin de no estorbar, los estudiantes declaran que harán las prácticas “subidos a caballito” en su profesor (total la diferencia en muchos de los casos no es abismal a las antiguas prácticas). * Se propone la firma obligatoria de un consentimiento permanente al roce por parte del personal, para evitar denuncias por acoso.

3. A nivel económico con el fin de aprovechar al máximo las instalaciones se ha propiciado el cobro por el sitio en la biblioteca. Es una medida que beneficia a todos, puesto que agilizará el estudio, la movilización de personas, y evitará los hacinamientos y posibilidad de transmisión de enfermedades que se da en época de exámenes en la biblioteca.

Por su parte la biblioteca ya ha anunciado la posibilidad de comprar bonos semanales y la existencia de sitios vip, como los que se emplacen cerca de las ventanas o las salidas de emergencia.

4. Con todo y con eso, los estudiantes han demostrado un gran interés en tratar de integrar un sistema de enseñanza privada o, por lo menos, concertada, para poder pagar más y ayudar a salir de la crisis. Total, si no la solventamos los de abajo ¿Quién lo hará?.

A la espera de lograr una comisión que evalué la situación para poder elaborar un mayor número de propuestas, los estudiantes se muestran muy positivos ante las medidas impuestas y desean poder colaborar en todo lo posible.

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FRASES CÉLEBRES espiando en las aulas “ Ustedes saben cómo se inventó el espejo laríngeo? Fue un cantante de ópera que quería verse las cuerdas vocales mientras cantaba. Era lo que hoy llamaríamos Friki” Dr. J. Basterra. Otorrinolaringologia.

Cosas más Frikis se han visto... “ Ningú parla de l’immunòleg que té darrere ni el internista que ha de tractar al pacient de per vida i que al final se li pot morir per un tumor. Això si, el Cabadas li donen un premi...

Sabem que la realitat és sempre aquesta: hi ha dues cares, les que es dediquen a la reconstrucció que fiquen les mans i se’n van, i els metges que després tenen que aguantar tot el demés. Nosaltres mateixa, pensem qui són metges...” Dr. B, Sarria, Farmacologia. ZASCA! “Las metástasis constituyen la gran mayoría de las muertes por cáncer (90%). Visto así podríamos pensar que las células metastáticas tienen mucha eficacia, pero la verdad es que son tan ineficaces como los economistas” Dr. Manuel González Devesa, AP. Qué actualizado está este hombre, con la crisis...

“El bichito va, llega, liga con la célula, y cuando se hacen amiguitos, penetra dentro de la célula y la deja hecha polvo, como la vida misma” Dr. Manuel González Devesa, AP. Cómo se le nota a uno que habla desde la experiencia...

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tómale el pulso a la Santa Casa

“En persones majors, sobretot humans, hi ha trastorns de la son associats a una patologia, i estos trastorns són adaptatius.

Per exemple, una persona major, en un adenoma de pròstata, que s’alça diverses voltes a orinar, i pel soroll que fa, etc. molesta als fills, i per això se li dona una benzodiazepina al iaio. Este se la pren, però les ganes d’orinar no desapareixen, i aleshores el que passa és que el iaio s’alça, però degut a l’efecte de les benzodiazepines, presenta disfunció motora, confusió, desorientació... i pot tindre una fractura de cadera al caure, que pot complicar-se, infectarse i produir la seua mort. Aleshores moltes voltes diuen “no, és que ja li tocava” Però no!

Vosaltres, el que heu fet, ha sigut matar a l’ “auelo”!” Dr. B, Sarria, Farmacologia. Crónica de una muerte anunciada.

“Porque tú vas a los Estados Unidos y se te ocurre visitar un parque natural. Ves a los mapaches (¡Ay, qué mono el mapache!) pero te muerde y... ¡Ale! ¡Qué mono! ¡Ya te ha pegado la rabia!” Dr. Buesa, Micro. Porque aparte de saber mucho, también sabe contar anécdotas... “ Como poder, la sífilis se puede coger en un váter, pero hay formas más cómodas de cogerla” Dr. Nogueira Coito. Micro. ¿y de eso no hacemos una clase? ¿o está en el Murray?

ESPECIAL Dr. PALANCA,

Procediments Quirúrgics (¡lo que estabais esperando...!) “ Ens disposàvem a anestesiar a una dona de 80 anys que portava “dentaura” postissa (i ella no ens havia dit res) i va, i abans d’intubar ,allò comença a menejar-se com una mala cosa... Als dies m’entere que s’acabava de casar i no volia dir-ho perquè perdia...

“CHARM”...!” Sí, les dones majors també volen tindre Charm...

“Quan hem de fer una maniobra boca-boca no es penseu que sempre és el Brad Pitt... o el CUSTIN BIER ixe que “s’astila” ara...” Clarament és un fan de Justin Bieber...

“A voltes tires a fer el bocaboca i te trobes una persona plena de vòmit, que fa mala olor... vamos, que li obris la boca i és com si obrires la porta de l’infern!” Compte no et cremes!

“Una cosa és el preservatiu que utilitzeu per fer cabrioles i altra ben diferent és el preservatiu de reanimació” Home, més cabrioles és no fer ús del preservatiu (en els dos aspectes)

Noticias que desearíamos no tener que dar...

Hoy, 24 de noviembre, toda la universidad y de especial forma el VBI PVS está de luto.

Se ha ido alguien a quien todos admirábamos y queríamos. Alguien que sabía dar clase y no se vanagloriaba de ello. Alguien que arrancaba risas reales al mismo tiempo que dejaba claro el contenido de una lección. Alguien sin duda inigualable.

Hoy nos despedimos de D. Luis Estañ Yago. Hoy decimos adiós a un profesor, un mentor, un seguidor del VBI desde sus inicios, un confidente y un modelo a seguir.

De primera mano los que escribimos esto podemos decir que se va un gran hombre.

Por su sonrisa, su amabilidad, su calidad humana, su respeto y comprensión podemos decir con voz bien alta que “Nunca le olvidaremos, Doctor”.

ADIÓS A LUIS ESTAÑ YAGO. DESCANSE EN PAZ.

Ad litteram - - - -

Tyler Durden

No sé como ni dónde, pero acabaré con su vida un día de estos.

No puedes matarlo. ¿Quien lo dice?

Es inmortal.

Nadie es inmortal.

Años invertidos en planes que nunca funcionaban, pero ella continuaba intentándolo.

Decía que lo hacía por el bien de todos, pero en realidad era porque sabía que uno de los debía morir, y él jugaba con ventaja. El siempre sabía donde ella se hallaba, controlaba sus acciones, regía su vida. En cambio ella, había invertido su vida en buscarle, y jamás logró hallarle.

Pasaron los años, fue envejeciendo y como a todo ser humano le había llegado su turno. En pleno lecho de muerte pidió que le trajeran el viejo reloj de bolsillo de su padre.

Partió el cristal con sus débiles dedos, provocándose sendos cortes que ya poca importancia tenían. Era su venganza… fue lo más cerca que jamás estaría de matar al tiempo.

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El consultorio sentimental Inicialmente este era el consultorio de mi abuela la Puri, ¿sabes?. Pero ejque la mujer se ha echao’ un novio mazo de guapo, se la ha llevao’ a Benidorm y ahora la mujer está ahí que pin que pan y, como sabéis, no tiene tiempo para atenderos.

Yo soy la Jessy y os voy a contestar a toas’ las questions que os taladren el tarro. Sí o qué.

P: Jessy, necesito ayuda!!!. Me estoy comiendo el tarro mogollón… hace 2 meses que acabé con el Jony porque me puso los tochos con la Moni, una guarrilla que creí que era mi colega… pero ahora me estoy dando cuenta de que le echo mazo de menos y que hasta le podría perdonar pa’ intentar tener el rollito de siempre… pero me estoy rayando que te cagas porque creo que me la va a clavar… ¿¿qué hago, tía??.

R: Tú lo que tienes que haces es volver con el Jony, pero antes chuscarte a su colega en toda su jeta para que se entere de que contigo no se juega… pa’ que la Moni se entere de que el Jony es tuyo, márcale bien (lo que viene siendo unos cuantos chupetones bien repartiditos) y que se tatúe tu inicial en letras góticas (nada de chino ni esas hostias, que luego ahí no se sabe lo que pone) que eso sí que es pa’ siempre.

P: Hola Jessy, te sigo todas las semanas, ¡eres la mejor wapaaa!. Pues mira… tengo un problema mazo de chungo… tengo una cena con mis compañeras de clase que son to’ repipis para celebrar que hemos acabao’ el ciclo. Pero ese día también es el cumpleaños de la Nere y vamos a hacer un botellón que flipas. ¿qué me pongo que me valga para las dos cosas, tía?.

R: Tú lo que necesitas es ir arreglá pero informal, y pa’ eso no hay nada mejor que unos leggins brillantes. Yo te recomiendo que tengan un estampao’ de esos que les gustan a los pijos… ahora están haciendo unos mazo de guays de serpiente en tono rojo, que eso siempre queda fino y elegante. Lo acojuntaría con una cami del Breshka bien llamativa pa’ contrastar, de esas que son cortitas y enseñas el pirsing; eso con unas bailarinas blancas (no importa que estén destrozás, nadie te va a mirar los pies) y una chaqueta de pelo triunfas seguro.

Si quieres rematar, hazte un tupé bien alto y píntate con elleliner negro por arriba del ojo que quede la línea bien gordita. Eso es un básico en la vida diaria.

P: Jessy, estoy to’ depre… tengo un bajón que flipas, no me anima ni Camela. Han trincao al Eloy por posesión el otro día y no me han dejao’ verle porque dicen que no soy su mujer.

Encima mi vieja sale del trullo mañana y no sé cómo decirle que con 16 m’han hecho un bombo que alucinas y el padre está en la trena… creo que va a estar mazo avergonzá de mí. Ayúdame Jessy por favor!!. ¡¡¡♣ eℓoiii, ERéн eEer тeÁмoн-мιι.ηιηιιιιOoooн! deee мι VιdAAA, тeh kιero! ¡ R: No te rayes, que un crío siempre trae alegría a casa!. Seguro que tu vieja se alegra mazo al saber que va a ser abuela!. Cuando yo le dije a la mía que iba a tener un nieto dijo: “Qué ilusión! Abuela con 35!”. Además, vas a disfrutar mazo con tu chiquillo: lo vas a llevar al parque, lo vas a ver bailar con musiquita de Masía y el Eloy fijo que va a estar tope de orgulloso de ver crecer a esa criaturica, y seréis una familia que lo flipas. ¡¡Ánimo wapaaa!!.

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y s s de de Puri e la J Super - cool & Wyoming

P: Qué tal Jessy… Estoy en un embolao’ que alucinas tía… A ver, te cuento: el Rubén y yo estábamos viviendo juntos súper bien, con nuestras cositas pero sabes, del rollo. El problema ejque mi suegra se quedó sin curro y como a él le va to’ bien que lo han nombrado repartidor jefe, se nos han acoplao’ ella y mi cuñao el Pitu a vivir en casa. La cosa está en que yo quiero al Ruben mogollón, que lo daría to’ por él, ¿sabes?... pero es que su hermano me pone to’ cerda.

Un día, mientras mi gordi trabajaba, estábamos su hermano y yo ahí de risas… que sí una birrita, un porrito… Que una cosa lleva a la otra y acabamos crujiendo el sofá a polvos, ¿sabes?. Desde ese día ejque a la hora de la siesta pongo la tele a toda pastilla y me lo trinco donde pillamos.

Bueno a ver, que me enrollo demasiao’… ¿qué pasa si me quedo preñá del Pitu y le digo al Ruben que es suyo? Total, todo quedaría en family…¿qué opinas?. BSS. R: A ver loki… que te la estás liando pero to’ parda. ¿Pero de qué te quejas? Ojalá tuviera yo a uno que me tocara la chirla por la mañana y a otro que me la comiera por la noche y me trajera mantecaos encima.

Te sugiero que con el Pitu hagas la marcha atrás, que no hay mejor anti preñe; pero, si aún así te quedas, no pasa nada… seguro que se le da un aire al Ruben y no sospecha en la vida… to’ queda en familia, si ya lo has dicho tú.

Me das mazo de envidia tía, te estás trincando a los dos hermanos y encima la suegra te friega el piso… eres mi ídola tronki.

P: El otro día conocí a Raúl, es el hijo de unos amigos de mis padres y me lo presentaron un domingo en la iglesia. Hemos estado hablando y hemos decidido quedar; pero tengo miedo de que en la primera cita intente besarme… ¿cómo puedo evitarlo para que él no se sienta ofendido y podamos seguir conociéndonos?. Si mis padres se enteraran me internarían en un colegio para chicas :) .

R: ¿Pero de dónde sales, pipiolaaa?. ¿¡Miedo a que te besen?! Será miedo a no tener condones, pijolini.… si quieres volver a verle lo que tienes que hacer es dejarle ahí a punto de gas. Deja que te sobe bien y luego te piras… y en la siguiente cita que te pague unas pipas, unos litros, o que te lleve a una concentración de tunning. Con eso ya tendría acceso al jardín de las delicias.

A tus padres que les den; y haz el favor de dejarte el hábito en casa.

P: Mira Jessy, ejque me mola un chaval del curro… está to’ ciclao, tiene el pelo de punta… pero no me hace ni caso. Ya lo he intentado todo: me he puesto el tanga negro con el pantalón blanco (ahí marcando bien), cuando llevo una cami ajustá no me pongo sujetador para que se vea que estoy empitoná… pero na’, es como un sábado sin botellón, parece que no le pongo. ¿Qué me aconsejas?.

R: A ver tía… Los hombres son como los bugas: si no metes primera no caminan… así que lo que tienes que haces es subirte bien el tanga (que se vea que eres to’ sexy) y haces la escena de las películas: Lo que tienes que hacer es hacer que te caes, te recoge, y mientras te está levantando tú le agarras el paquete.

Si con eso no responde es que es julai, fijo.

Yo te recomiendo que te lo trinques varias veces primero, no vaya a ser que el tío se encariñe y luego no sepa darte gusto a la chirla. Buena suerte neni.

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Num. 51 Diciembre 2011

ARDE EL HALL

A LA CAZA DE LOS GORRONES

Una nueva revolución arrasa los pasillos y aulas de la Universidad de Valencia. Lo que antes era la cuna del conocimiento, la tolerancia y la libertad, es ahora el escenario de una masacre purificadora, al más puro estilo franquista. Como ocurrió alguna vez en el pueblo de Salem, hace ya varios siglos, un grupo de puritanos, castos, fieles y agarrados conservadores han iniciado la batalla final en contra de los derrochadores, festeros y pendones.

A la espera del juicio final, que se avecina tras esta horrible y duradera crisis, estos personajes han decidido ir adelantando la faena purgando cada centímetro de esta universidad de la escoria que la puebla.

Se han organizado numerosos juicios, en los que, acompañados de técnicas barbáricas de tortura (véase: arrancamiento de uñas, intoxicación con formol, despellejamientos, y un largo etcétera), se consiguen largas y “verídicas” confesiones, condenándose a los culpables a la purificación del fuego eterno.

Grandes hogueras se han construído en los respectivos halls de las facultades, en las que, estas almas descarreadas son consumidas, emitiendo terribles alaridos y ante los impotentes ojos del resto de estudiantes que se preguntan angustiados cuándo les tocará el turno. ¿Serás tú el próximo?

La policía y varios equipos de investigaciones especiales están registrando la facultad en busca de la verdad. Varios mandamases del Hospital Sínico y unos cuantos residentes han denunciado la misteriosa desaparición de su preciada cena que les aguardaba en los pasillos de esta casa, por cortesía de un exquisito catering acorde a estos tiempos de crisis que nos acechan.

Algunos de los afectados creen que pudieron haber sido las almas de los fallecidos en el hospital, como venganza a susodicho éxitus.

Fuentes policiales apuestan por una hipótesis mucho más plausible siendo los responsables de este acto vandálico-gastronómico unos seres de carne y hueso, vivitos y coleando, y que estaban dónde no tenían que estar en un lugar cerrado al público.

Ante este atentado “terrorista” y atroz, cometido contra estos humildes y fieles defensores de la salud pública, los más altos cargos del hospital afectado, han traído al mejor equipo de la policía científica especializados en gorroneo indiscreto (PCEGI) que suelen llevar casos de los más complicados vistos en banquetes nupciales (“Hasta diez kilos de mariscos se llegan a comer algunos, sin estar si quiera invitados”, nos cuenta uno de sus responsables en la última rueda de prensa).

Partiendo desde el escenario del crimen, y analizando hasta el más último detalle, estos agudos agentes han descubierto un rastro de migajas de comida que se adentran en las entrañas del edificio. Temiendo por su seguridad, han llamado a los GEOs, los cuales, armados hasta los dientes, han seguido dicho rastro. Desconcertados y anonadados, no logran dar con el culpable.

Actualmente, se encuentran reunidos en un gabinete de crisis intentando encontrar una solución a esta situación. Les mantendremos informados en los siguientes comunicados.

Por Streich Holz Schachtel (alias “Cajita de Cerillas“) Pyro Mano Express

Por Ramona, la Gorda del Pueblo Jara y Sedal Magazine

*basada en hechos reales

NO COMMENT

Lagriega del Monte y Demon Witch

¡Extra! ¡Extra! Reporteras del Alzheimer News sufren amnesia retrógrada.

Las afectadas por este extraño incidente se encuentran muy consternadas ante la imposibilidad, tanto de escribir esta noticia, como de volver a su propia casa.

Están casi seguras de que tampoco era tan importante aquello que tenían que decir, pero lamentan no ser capaces de cumplir con su labor periodística.

Si algo grave ocurriese en las próximas 24-48 horas: se hundiera un continente, los muertos se levantaran de sus tumbas, o Sara Montiel muriera, ¡por favor! Comuníquenoslo a la dirección que se adjunta al final.

Así mismo, estas reporteras no se responsabilizan de dichas desgracias. Sin más que añadir, esperamos que el Desmemoriol y el Estupidicida hagan efecto pronto.

E-mail de contacto: chismososinfronteras@hotmail.com y esquizofrenicosunidos@gmail.com

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by Kiris Strider

“No nos acordamos de qué foto teníamos que poner aquí, así que pondremos un gatete... ¿A quién no le gustan los gatetes?”

CONTACTOS El rincón donde tu facultad te habla. ¡¡¡Corre!!! ¡¡¡Mira a ver si hoy tú eres el afortunado/a!!! Y no olvides contestar... ¡¡Te esperamos en el próximo número!!

ESPECIAL Segurata...

El sábado te vi pidiendo los carnets en la biblio medicina. Ya te había visto en humanidades, donde me hiciste sentir cosas especiales. Ne gustaría conocerte y saber más cosas de ti, tu voz dulce, para ser un hombre me deja flipado y anonadado. Creo que eres lo mejor que me he encontrado. Muak!!

¿Alguien sabe quién es el chico de seguridad que pide carnets? Estaba en la biblio de medicina el sábado 21/5/11.

Es un morenazo de pelo largo que está muy bueno.

Hola chico de seguridad.

No se tu nombre, pero me encantas. Te vi el sábado con tu melena al viento y tu sonrisa de anuncio de pasta de dientes. Nadie pide los carnets como tú, con esa voz tan dulce y cálida. Ahh!! Cuánto me gustas!!! Ojalá te fijes en mi algún día!!

Nota: El VBI declara que los anteriores contactos son completamente verídicos. Exigimos saber de quién se trata. Que no quedan galletas y tenemos hambre!!!

per a la black woman de 6é... el rasta de la teua vida. t’esperaré.

Hola! Te vi en la biblio de medicina, y le preguntaaste al bibliotecario a qué hora cerraban. Sé que el domingo estabas en la 2ª planta al fondo.

Me gustas! Por cierto, llevabas una camisa a cuadros muy chula, y un móvil amarillo.

For Elena, The donkey’s lover. And the person who will never study SSSychiatry.

Elodie. pd: recomanació musical: http://www.myspace.com/summerslammusic

Als Interraileros, per un vitage inoblidable!!!

Sempre recordarem “ a ras de fiordo “ “ dobla, doblaa, doblaaa! “ “ It’s free, It’s for you “, Preikestolen i tants altres grans moments. repetim?

Quiero, montarme en tu velero (a tot açò en pilotes, en una platja, la nit de Sant Joan) A qui li sona?

Comença per T. Pour Elodie et Florine: Merci pour venir a me voir, vous pouvez revenir quand vous voulez ^^ j’espère vous revoir bientôt! (peut être chez vous, avec la neige?) Bisous!!! :) Pon, pon, patapon! Nits de crêpes i frapuccino en la millor companyia ^^

Bonnie

Pyogenes, vuelve conmigo, te perdono por lo de la penicilina.

Fdo: Eritromicina

Colis-colis-colis-colis...

Mísseres... i unes sabatilles noves. Jo crec que és una bona descripció no?

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ARIES

COPRORÓSCOPO

GÉMINIS

21 abril-20 mayo

Amor: ¡Tendrías que llegar a la cátedra del amor por vía directa! Cualquier persona que quieras quedará shockeada ante ti (y ya sabemos que Palanca te puso un 10 en eso de la reanimación)

Clases: Tanto esfuerzo por quitártelos/las de encima menguará tu capacidad de atención (la pérdida de oxigeno en los boca a boca te dejará secuelas)

Jueves: Llamarás más la atención que el busto de Cajal en lo alto de las escaleras del Hall, con la diferencia de que a ti no te hará falta estar en lo alto para llevártelos/as a todos/as.

Tu bicho de la suerte: Garrapata

21 mayo-21 junio

Amor: Se avecinan delirios de grandeza, tus fases maníacas te conducirán por el camino del amor, o al menos del intento. Veo muchos sueños en los baños de la facultad o en el de la sala de disección, vas a por todo/os/as!

Clases: Procura no insinuarte demasiado, olvida lo de recortar tu bata para hacerla más sexy, y no lo intentes con lo de las tutorías (ahora lo de que te suben la nota por el escote ya no se lleva.)

Jueves: Vas a tener que llevarte caña, arpón y asa de siembra para lo que te propones.

O si no, siempre puedes probar con una red o el papel de filtro para la pesca de arrastre...

Tu bicho de la suerte: S. Salivaris

CÁNCER

LEO

VIRGO

22 junio-22 julio

Amor: Tus niveles hormonales estarán bajo cero. El amor te interesará menos que la estadística, vamos, que te dará igual Pamela que Pallardó.

Clases: Se convertirán en tu órgano diana, todas tus carencias sexuales se verán compensadas hasta en las clases más soporíferas. Para ti será más emocionante una clase de Epi, que las páginas porno que todos miran durante ella.

Jueves: Quita tus adhesinas de libros, apuntes y aula virtual. Abre el facebook y pon “sí asistiré” a la barra libre. Salir puede llegar a ser tan emocionante como estudiar el ciclo lítico vírico. Rompe tus esquemas y ábrete al desenfreno!

Tu bicho de la suerte: Mycoplasma 28

TAURO

21 marzo-20 abril

Amor: Mal pronóstico.

Este cuatrimestre tu signo está bajo la influencia del fracasado espíritu de Golgi, lo que a él le pasó con el tejido nervioso a ti te pasará con tu pareja... No te preocupes, el vasto mundo de la medicina te abrirá a nuevos corazones (a no ser que llegues a cardiocirugía y los abras tu antes)

Clases: Cuidado en el laboratorio, tu distracción puede convertirte en un nuevo medio de cultivo y potencial agente infeccioso (romper placas de Petri es lo que tiene)

Jueves: Ya que no vas a tener suerte, ahorra el dinero de las barras libres y cómprate el Harrison, que así no tienes que vender un riñón.

Tu bicho de la suerte: Legionella.

23 julio-22 agosto

Amor: Se aproximan tentaciones. Ya sabes que la carne es débil (y si no mira la facilidad con que un bisturí puede con ella) Intenta controlar tu instinto felino, que ya tienen dueña/o. Vacúnate contra la lujuria, que la queratina no nos da para cuernos.

Clases: Inhibe tu quimiotaxismo hacia el factor R (residente) si es que ya estás por los hospitales. Si no, no te desabroches la bata cuando pasa por tu lado el profe jovencito de prácticas o cómo no, nuestro Dani buenorro.

Jueves: Olvídate de las bragas vaqueras, o de esa camisa sexy que transparenta tus pezones. Te recetamos disfrutar de los amigos en lugar de intentar comértelos.

Tu bicho de la suerte: Gonococo

23 agosto-21 septiembre

Amor: Los astros hacen presagiar que aparecerá en tu vida ese príncipe/esa que encajará contigo como enzima a sustrato. Tu campo visual quedará reducido a su cara, y no por patología retiniana o nerviosa, sino por un cuadro de enamoramiento agudo.

Clases: Esa persona está más cerca de ti de lo que imaginas, de momento alguien te dejará los apuntes, o bien te hará la memoria de prácticas desinteresadamente. No necesitarás diagnóstico diferencial para su reconocimiento. Céntrate, tu futuro académico podría peligrar.

Jueves: Las instituciones sanitarias recomiendan dejar la vergüenza en casa. Déjate pescar.

Tu bicho de la suerte: Helminto

LIBRA

ESCORPIO

SAGITARIO

22 septiembre-22 octubre

Amor: Vas a tener que poner en tu vida a un cardiólogo para reparar la ruptura de tu corazón. Todo es cuestión de adaptarse, los bichos mutan: tú puedes hacer lo mismo. Intenta olvidarlo/a con la misma facilidad con la que olvidas lo estudiado justo después de vomitar el examen.

Clase: En esta carrera, tantos datos llenarán en seguida el vacío de la ruptura. Si eres tan valiente como has demostrado en Sala de Autopsias, tu corazón no cicatrizará con tejido fibroso, sino que formarás un músculo todavía más fuerte que el anterior.

Jueves: Aprovecha esta oportunidad única para encontrar un sustituto con propiedades simpaticomiméticas sobre ti.

Tu bicho de la suerte: S. mutans

23 octubre-21 noviembre

Amor: En el mundo de la medicina también cabe la investigación. No te quedes estancado en lo tradicional. Pronosticamos un cambio de predisposición hacia unas prácticas erótico-lúdico-festivas menos ortodoxas.

Clases: Que tus nuevos hallazgos no te roben horas de sueño, también es importante atender a seminarios y clases con efecto sedante (al final de todo te examinan) Ponte las pilas o este cuatrimestre puede evolucionar a catástrofe.

Jueves: Para saciar tus nuevas predisposiciones es imprescindible salir, pero hazlo con moderación si no quieres sufrir durante la semana síntomas de abstinencia a la fiesta loca.

Tu bicho de la suerte: M. furfur

22 noviembre-22 diciembre

Amor: Este cuatrimes-

CAPRICORNIO

ACUARIO

23 diciembre-21 enero

Amor: Si te miras al

22 enero-21 febrero

Amor: Específicamen-

PISCIS 22 febrero-20 marzo

Amor: Si durante estos

espejo y te encuentras una tonalidad ligeramente verde, no es ictericia, ni estás cianótico, tranquilo/a es la envidia que te corroe. Esa persona acechará a tu pareja cual parásito en busca de huésped. Trata de no abusar del Tranquimazin y confía en tu pareja. Los malos tiempos pasarán.

Clase: Desarrollarás desgraciadamente un estrabismo divergente de tanto que intentas atender a la vez que controlas a tu pareja y su nuevo amigo/a.

Jueves: Es verdad que hace frío pero no seas la nueva verruga de tu chico/a. Así que desátarte! Tú también le puedes dar celos.

Tu bicho de la suerte: Cándidas

te TRES astros se alinearán: uno por ti, uno por tu pareja, y otro, tú verás. Ya sabes lo que te dicen en Psicología: cualquier conducta sexual es de lo más aceptado siempre y cuando haya acuerdo entre todos los participantes.

Clase: Intenta tener los ojos abiertos en Epi, Estadística e incluso en Salud Pública.

Jueves: Buenas ocasiones para encontrar participantes del nuevo experimento, medicina no tiene solo salidas clínicas y la vertiente experimental está en potencia (Si el PP no nos quita la financiación)

meses sospechas de tu pareja, piensa mal y acertarás. Aunque nos intenten enseñar ética, en el amor, en la guerra y en la facultad todo vale! Tú mereces mucho más, ¿Quién te dice que no hay un Residente sexy esperándote tras las puertas de urgencias?

Clase: Te prescribimos, dosis techo de atención. La vas a necesitar para detectar al traidor/a y para algo mucho mejor: encontrar tu nuevo/a doctorcito/a particular.

Jueves: Serán días de riesgo, aprovecha las ocasiones que se te presenten y cultívate en Vodka!!!

Tu bicho de la suerte: virus Epstein-Barr

tre harás todo lo posible para asistir a clase. No te extrañes, esa persona que exhibe sus encantos en la tarima se convertirá en tu gran amor. Te reirás exageradamente de sus chistes, suspirarás cada vez que te mire, abusarás de las tutorías…

Clase: Estos días estarás un poco despistado/a en el ámbito académico. Atiende en lugar de imaginar cómo serían vuestros hijos.

Jueves: No, no imagines cómo será vuestro encuentro en Tucán... es demasiado mayor. Prueba con la máquina de café del pasillo, seguro que en el departamento también descansan.

Tu bicho de la suerte: Papiloma Virus

Tu bicho de la suerte: Treponema Pallidum

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al cierre Y después de todas estas páginas de enfado y desagrado por nuestra actualidad, esperemos no haber dañado la sensibilidad de nadie, así como evitar el desacato a las autoridades.

Pero si haber hecho pensar que las cosas pueden cambiar y que la solución está en nuestras manos.

Todo depende de nosotros, así que si deseeamos cambiar el futuro, actuemos y expresémonos como mejor sabemos hacer. ¡Vale ya de ser unos “me s’infot”!!!

que conste Q

ue VBI PVS no es, ni quiere ser, la “Revista Oficial de la Facultad de Medicina”, sino un divertimento, un medio libre de expresión que publican, cuando pueden, un grupo concreto de alumnos y colaboradores sin imposiciones ideológicas ni otra intención común que la de comunicar y divertirse.

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ue VBI PVS es una publicación que intenta mostrar la realidad de los alumnos y de todos los que conformamos esta comunidad con espíritu crítico, pero no por ello menos constructivo; con humor, pero no por ello sin seriedad y rigor.

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ue VBI PVS pretende ser el medio de expresión para todos aquellos que quieran hacerse oír en esta Facultad; puedes enviar tus colaboraciones, que serán publicadas con las únicas limitaciones de la extensión y el buen gusto. Si se ataca a alguien, rogamos que vayan firmadas para permitir la réplica.

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ue es una publicación que, desde hace 20 años, editamos algunos locos para los alumnos y demás fauna que pulula o repta por esta Santa Casa. ue esos locos somos ahora Helena, Marival, Clara, Paula, Isabel, Leti, Pau, Susana, Eva, Maria, Elena, Bea, Alejandro y Tena.

Aunque por aquí pasaron antes otros muchos, y esperamos que pasen otros tantos, pero para ello te necesitamos a ti, sí, a ti, al que miras así con cara de no creerlo.

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ue Vbi Pvs se responsabiliza únicamente de aquello que va sin firmar (los anuncios no valen), y que cada uno de sus miembros no tiene por qué compartir las demás opiniones expresadas. Cada palo que aguante su vela.

Q com

ue si alguien tiene alguna queja, escriba a vbipvs@hotmail.

ue nos reunimos para hacer esta revista, y para charlar de todo un poco, los martes a las tres, en el tercer piso; aunque vengas cuando vengas, allí estaremos ue Vbi Pvs es una publicación editada sin afán de lucro y sobrevive gracias al redondeado precio de 1 € (pese a los desencuentros y encuentros amorosos varios y diversos por qué lo llaman amor cuando quieren decir sexo), a los anunciantes y las subvenciones (siempre y cuando éstos y éstas respeten la independiencia que nos caracteriza).

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ue los beneficios obtenidos de la publicación de un número se acumulan para cubrir la financiación del siguiente, dar alguna sorpresa a los lectores si es posible, y también para comprarnos algunas galletitas chocolateadas -pancita llena, corazón feliz.

CLAVELITOS, CLAVELITOS...

Los chicos de la Tuna pasaron por la facultad el día 28 para entregar al Decano los trofeos cosechados en el último Certamen Nacional de Tunas de Medicina que tuvo lugar en Málaga, donde recibieron los premios a 2ª mejor Tuna de España, mejor canción de solista y Tuna más simpática.

Por supuesto aprovecharon este evento para alegrar esa fría mañana al resto de sus compañeros con una exquisita selección de temas en el Hall.

La Tuna de nuestra Facultad está más viva que nunca, con un grupete de 10 recién ingresados o novatos, y actos semanalmente. Recientemente estuvieron de viaje como cada año en verano recorriendo Venecia, Croacia y Eslovenia, representando por el mundo a nuestra Facultad.

Al pasar por la revista nos contaron que está abierto el periodo de admisión, así que si quieres vivir la universidad de una manera diferente, sacarte unos euros extra para sobrevivir a la crisis, viajar por el mundo … contacta con Alejandro (635833061), Jose Enrique (670239587) o Juan (667434545). Todas las semanas tienen actuaciones, y si no las tienen, salen igualmente…

No te preocupes si no sabes tocar ningún instrumento musical, ellos te prestan uno para que aprendas y te enseñan. Tampoco te preocupes si tienes vergüenza; según dicen, ellos se la dejaron por el camino…

CUANTOCABRON.VBI