Lo mismo y un poco más by Uncomplete

Hay un afán que no entiendo, y me da mucha pena saber que no puedo elegir con quien soy y con quien no, y más si recuerdo situaciones pasadas. Estoy presa y me encarcela también quien yo suponía me quería, aunque fuera un poco no hay nadie ahora, nada sacaría con ser un águila, la cohesión de esas personas para con los suyos es en otra. Yo no sé si la situación de soledad es tan incomprensible por quién ha estado siempre con su familia al lado, creo que pesa eso, porque cuando yo soy inconsciente y estoy bajo su poder ellos saben bien lo que están haciendo y sacan provecho hasta donde pueden sin importarles que pasaba cuando yo vivía con la familia que pase a formar parte, al parecer eran muy consumistas que pensaron que yo cubierta la necesidades esenciales todo andaba bien, y no porque el único que me quiso fue quien estaba en la misma posición que yo, sin nada, viviendo a expensas de su hija, como yo de mi ex, y todo lo que el hacía estaba mal como yo también, todo lo que salía mal era yo la responsable fuera o no así a nadie le importaba ni al responsable mismo jamás iba a aclarar aquello, si mi ex, para la que proveía mayormente nada de lo que hiciéramos la persona que estaba en mi misma posición estaba bien, entonces mejor ni hablar, mejor vivir callada, porque yo era la extraña, el otro era el padre, y seguramente para todos yo me saque la lotería pero nadie sabía cómo vivía ni mi pareja que no le gustaban los problemas, mi alegría era ir a casa de otras personas, Don Guillermo, mi amiga, Luego yo siempre fui así, pero parecía molestarle eso a las personas y empecé a ver que si que las personas no me llegaban a querer y empezaban a hacer cualquier cosa por joderme o pasar por sobre mi como fuera, en la familia del amigo de mi ex yo sentía que me trataban como tontita, y porque cuando el me rechazo que le llevara un queque no le gustó, pero el había sido muy buena persona conmigo cuando yo era su alumna, con todos los problemas en casa de mi ex me sentí muy mal con ese rechazo de él de ese queque, luego un día dijo “ y con la Paty?” o sea aprender sociología conmigo (no sociología sino acerca de grupos), para mí el era la persona más buena que conocía, esas cosas me hicieron ser más callada en su casa cuando visitábamos yo prácticamente no hablaba, y sentía que no tenía un lugar que fuera mío solo que tenía una tarea por delante que eran mis hijos, donde fuera me sentía como una extraña. Y se lee en las revistas que cuando te casas todo es felicidad, yo leía novelas rosas y no pocas. Y ahora sé que ese lugar donde fui a parar era un lugar de una familia que había pasado al formarse por el infierno de la tortura, entonces que podía esperar yo, nada era un carbón en la hoguera. Sin defensa, donde los hombres hacen lo que ellos quieren, deciden. Luego de salir del colegio donde fuera a estudiar salía siempre alguien a competir conmigo y decir que venía de Peñalolen me seguían dije yo, porque el colegio estaba en Peñalolen y el Director fue sacado de su puesto, y no estaba de amigo con nosotros, y luego cuando entre a la U Silva Henríquez sentí que eso fue el doble, era concertado ya para mi, porque me separé. Salían compañeros que se peleaban con el profe si a mi el profe me ponía bien, ya yo no quería ni hablar con los profesores porque vi que un curso casi lo traen abajo por lo mismo, el seguimiento del que se creía Jesucristo era todos los días, se iban sumando otros, etc. Como se estudia en esas condiciones eh? Para mi ir a terapia no era ir a hacer algo por mi, era solo estar un rato fuera de ese desastre y estar con alguien que me daba confianza y evadirme un rato. Después de todo eso también los vecinos que hoy también se han unido con muchos otros, querer que yo entre a estar con ellos para que concertadamente me echen abajo, para mi es no saber que significa eso. Al menos con este grupo que estoy con los problemas que se den yo me siento protegida. Pero de ahí