1 fascicle 2 juliol 10
Publicació de fitness mental. Inclou el noticiari “Pudesí”!!!
Els grans invents del professor Joanet del Guix Satrilleres devotes Un nou model de figureta devota que ultrapassa la presentació habitual de l’aigua beneïda. A les botigues de Lourdes o Fàtima, ara trobarem aquesta presentació per a les taules més selectes. Oli bó i vinagre per aconseguir amanides que hi cantin els àngels.
Talladora pública 2
Pels amants de l’embotit acabat de tallar, per evitar que els talls s’aixuguin, instal. larem a cada parquímetre aquestes soberbies talladores per permetre al ciutadá anar fent el mos d’una manera sana. Bulls, fuets o mortadel.la acabats de tallar, ara sempre disponibles anem on anem. Només per 20 cèntims el minut.
Mim
Aquesta es la única revista que te actuacions de mim. Expressions, ganyotes i altres demostracions corporals capturades amb l’estri que sempre està a la butxaca
mínimes imatges del mòbil
.
La primera es “Lector, Hannibal”, i la segona, “la fi de la inocència”, ambdues sortides del mòbil d’en Paulinet Rubio.
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dibujos desanimados
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Escriviu?
Prosopopeye Prosopopeye EL MARINO SOY. . .
es La secciò per navegar entre lletres, sortir-ne marejat i atorgar-se importància com autors que han publicat..
Reflexió per Laura Escamilla.
N
o és que el món s’ estigui tornant boig... crec que sempre ho ha estat, des de molt abans que es creés la humanitat i s’ha anat deteriorant encara més...
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Simplement hi ha hagut èpoques en que el procés d’ irracionalització s’ha accelerat. Parleu-ne, sinó, amb els pobres dinosaures que van viure la transició cap a aus; desgraciats éssers, que intentaven reafirmar-se dins el paper de temible depredador i les preses es descollonaven davant seu en veure’ls amb l’ aspecte de llangardaix gros recobert de plomes com una gallina o com la bufanda de la tieta Elionor. (veure: Allimacsearual vol 1. de Pilin Gui “tothom té una tieta Elionor”). Molts varen haver de recórrer al psiquiatre amb greus depressions (depressions de Diplodocus, en aquell temps) i atacs d’ansietat. Doncs sí, estimats lectors/es, malauradament ens tornem a trobar en un moment de crisi, una època de canvis i de psicodelització de la realitat (em sembla que he inventat una nova paraula). No us estranyeu si comencen
a passar coses inversemblants al voltant vostre, ja entra dis de la “normalitat” del procés, i la única cosa una mica greu que pot passar “per a nosaltres” és que s’ extingeixi la raça humana... però mireu- ho pel cantó positiu: els bitxets que quedin faran una macrofesta i estaran feliços com perdiços i airosos com grans d’ “arrossos”. Haurem deixat una micona de petroli per a la següent espècie que es digni a dominar el món, els Bitxos Bola,per exemple (per a més informació llegir Axtanalarepoiccader, de la mateixa autora), encara que considero que no els farà falta i ens reunirem tots i totes altra vegada al infern, així que ningú estarà desacompanyat i podrem continuar un nou període d’ absurditat a l’ altre barri mentre criem malves sense pau i harmonia, com és costum a la nostra espècie. I per acabar us adjunto uns fragments del Diccionario del Diablo, d’Ambrose Bierce: Optimista: Defensor de la doctrina de que lo negro es blanco Un pesimista acudió a Dios en busca de alivio. -Vaya, así que quieres que te devuelva la esperanza y la alegría- dijo Dios. -No -respondió el solicitante-, lo que deseo es que crees algo que las justifique. -El mundo ya está creado por entero -dijo Dios-, pero se te ha pasado algo por alto: la mortalidad del optimista.
Frases infames by Rana: • A partir de certa edat, el futur deixa de ser fascinant.
Anönymos per Equis Dikayosine. La pluma tiembla como nunca y como siempre en mi mano derramando sus lágrimas oscuras y frustradas apresadas en afluentes de garabatos desbordados que no sólo desconocen dónde desembocarán: esta vez, además, ignoran quién o qué los habrá originado. Les saludo, agradecido, aunque también les compadezco, mientras les doy la bienvenida a esta fiesta melancólica, a este baile de disfraces donde todos danzan desnudos alrededor de la hoguera alimentada con mis señas de identidad. Ardua tarea, creo, imaginar o reflejar tan optimista confusión… Debe escribir esto mi espíritu, al menos en eso confío. Nadie más por aquí abajo soñaría con estar a tu altura, acaso porque nadie más sobrevivió a nuestra conversación, al devastador huracán de tus palabras, al Sol de tu mirada; de ese paisaje en ruinas brotará, lo sé, la flor del cambio. Una vez más las piezas de mi rompecabezas se han divorciado, pero ahora no saben quién se atreverá a reconciliarlas, dispersas como están en la nube de esperanza donde flotan encima del que las combinó, ése que ahora me va a reinventar sin esquemas previos, buscándome en los demás reflejado. El tiempo es un impostor, la verdad una interpretación, mi mente ha ido generando esta máscara de purpurina que antaño cubrió el rostro del actor diurno de mis sueños. ¿De ahí procedes tú, por eso puedes ver al yo que se adivina? ¿Existes realmente o eres, mucho más, ilusión por entero?
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Escriviu? ídelafé Laf
Prosopopeye Prosopopeye EL MARINO SOY. . .
es La
per Vladimiro Kornoskientre Pérez de Aguinaga per navegar lletres, sortir-ne marejat i at importància com autors que han publicat..
Satanàs estava preocupat... molt preocu-
pat... i així li ho va fer saber al seu secretari. “ Mira Llucifer, n’estic fins els collons!... val que cada cop queden menys acòlits, val que tinguem que recórrer a pupils llatinoamericans... d’acord, però es que, cagum Deu!!!, ni els sacrificis es poden fer com el maligne mana??? “. “Vam començar amb gallines, coloms i jo que sé.... d’acord, de donzelles ja no en queden encondicions... val. Em vaig avesar a la sang de tot tipus d’aviram, ja que de vaques, cabres i ovelles ni sentir-ne a parlar.... d’acord... però es que el primer dia que vaig veure un meló a l’altar dels sacrificis, ja m’ho vaig començar a a calar!!!...”
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El maligne es va passar els dits pel cap, esbullant els pocs cabells que li quedaven enmig de les banyes. “Els fills de puta!.... darrera del primer meló van venir tota la col·lecció de fruites, verdures i estupideses més acollonant que mai m’hagués pogut imaginar.... síndries, raïm, pomes!... i al final mangos, pinyes , papaies!!!... la mare que em va parir !!!, jo , el senyor de les tenebres, el rei del mal, convertit en un putu vegetarià de merda!!!.... i la sang?... eh?
d’on recollons la trec jo la puta sang???... que no em veus Lluci? que no m’aguanto ni els pets!“ El fidel servent va ajudar al gran senyor de l’avern a estirar-se en un ronyós matalàs... estava vell i decrèpit, respirava amb dificultat i va anar caient en un trànsit proper a la catatonia... - no anem gens bé-, va pensar en Llucifer... - si ja només ens podem refiar de quatre peluts amb guitarres per enaltir el sagrat nom del mal... es que no anem gens bé-....- tampoc em consola especialment saber que a l’enemic li va igual o pitjor... on anirem a parar !!!-. Llucifer va aprofitar que Satanàs s’havia quedat sobat per clavar-li una agulla a l’avantbraç i donarli d’amagatotis una dosi de plasma que va mangurrinar d’una furgona del SEM... -Si el gran senyor sabés que gràcies a aquest senzill acte s’havia mantingut en vida darrerament!...es lamentà el bon deixemple. -Si es que no hi ha un pam de net!!-.
El principio de Rana: • Toda fé sumergida en una mente desplaza la misma cantidad de razón. O más.
Oh Cogulada, my lion heart per Laura Escamilla
Caminant pel bosc m’he trobat una casa
en obres...pel que queda de la casa vella s’ intueix que era força antiga. La boira i el fred em porten una sensació estranya....una barreja de felicitat i tristesa alhora, la ment se’m revoluciona... Llums, sons, olors....seqüències d’ imatges amb alguna interferència...riures, plors... jocs, projectes, somnis de nits d’ estiu, primavera tardor i hivern... Veig tres nens. El més gran intenta explicar a la més petita com fer un viatge interestel·lar a través d’un cercle de ferro rovellat, el tercer, amb una capa de vampir lligada al coll, posa la ma dins d’ una banyera de plàstic i la treu plena de granotes... ...alegries per la visita d’ un home amb moto, combats amb ninots a una taula rodona, el nen de lacapa excavant vora d’ una tomba, els tres saltant el llit, un terra ple de mosques mortes, un home amb la cara negra i els cabells estarrufats traient el cap per l’ escala... ..una nit freda, els nois jugant amb un balancí
atrotinat en una cort tot escoltant música... també els puc veure donant voltes sobre sí mateixos, com un pollastre, vora el foc a terra, perquè l’ escalfor se’ls reparteixi de forma equilibrada per tot el seu cos, mentre sona una guitarra. Em quedaria eternament en aquest estat, entre el passat, el present i el futur. Ja no m’ afecta que una casa amb tanta història acabi completament transformada... cada gota d’aigua a l’herba molla, cada arbre, cada flor, cada ràfega de vent, tot el cel que la cobreix... guardarà eternament les vivències de cada i una de les persones que l’han habitat... Marxo tranquil·la... penso en els nens...són lluny? Són prop d’aquí? Potser són vius o morts? Ben mirat, tan se val...perquè siguin on siguin, n’estic segura, segueixen jugant, somiant i travessant portes interestel·lars plegats i juntament amb tots aquells que van trepitjar en algun moment aquests boscos que ara abandono.
Deus 1.3 9 per Vladimiro Kornoski Pérez de Aguinaga
Estaba la abuela de Dios haciendo la cena...
llamó al Dios con voz suave y amorosa mientras se secaba las manos en el delantal... de pronto una extraña luz se abrió paso en su ya , más que incipiente Alzheimer y recordó... recordó que los Dioses, los de la actualidad, no comen...
Frases infames by Rana: • L’esser humà es 1 que s’esforça per ser 2, lograr ser 3 o 4 per acabar estant sol.
Escriviu? zillos. Mickey Mousse y el lío de calzon MARINO SOY. . . es La sec per AmperioEL Argentina
Prosopopeye Prosopopeye
per navegar entre lletres, sortir-ne marejat i atorga importància com autors que han publicat..
La gente no tiene la culpa de que mi madre tu-
viera sentido del humor. Nunca debió llamarme Miguel en inglés teniendo apellido de postre francés y sabiendo que juntos suenan a ratón americano. Contando con que vivo en Manresa, el nombre produce reacciones diversas y demasiado cachondeo para soportárselo a desconocidos. Así acaba siempre el asunto: a hostias. Después de sumergirme en “Reflex” y decorarme con tiritas, acudí a casa de un cliente en ciernes. El chalet quitaba el hipo por su tamaño. El chamizo era algo así como el “Saratoga” de la Sexta Flota. De estilo neorococó con incrustaciones de masía aranesa, estaba rodeado de jungla por todas partes menos por una, un caminito caprichoso que llevaba a la península de mal gusto después de mostrarla por todos lados. La mansión pertenecía a Doménec Tutusaus i Basomba, de profesión sus millones.
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Pulsé con pudor el timbre de oro mientras contemplaba asombrado el retablo polícromo que hacía las veces de puerta. En el, San Periquitín apaleaba una piara de mujeres desnudas escoltado por dos amanuenses púberes, mientras las hordas infernales se batían en retirada. El retablo se batió a su vez en retirada y apareció ante mí una real hembra. Dudé un instante, pero la hembra era real. El perfume almizclado me golpeó en el bajo vientre al tiempo que su visión me provocaba escapes de vapor. -¿Señor Maus?- ronrroneó. -Oh, no. “Muss”, como la de “Danone”.- pié. - Pase y póngase cómodo. El señor bajará en seguida.Se alejó con un bamboleo furioso, parecido al de una pantera desnutrida en un zoo ruso. Me senté a esperar y sudar pensando en cochinadas. Había dicho “el señor”, y ni tan siquiera llevaba una cofia a juego con el bikini.
-¿Señor Maus?- sonó una voz detrás de mí, al rato. Era un tornasolado batín de seda natural que llevaba un hombrecillo dentro, calvo y sonrosado pero con cara de mala leche. Asentí con la cabeza, desganado de precisar en la pronunciación de mi apellido. - Tengo un encargo para usted.- continuó el batín- Alguien intenta chantajearme. - ¿Lío de faldas? - No. De calzoncillos, yo soy gay. - ¡Coño! Uy, perdone, pero viendo a la chacha nunca lo hubiera dicho. - ¿Chacha? ¿Se refiere a Manolo, mi valet?
Mi bajo vientre se fosilizó al instante, rechinando. Dominándome, proseguí impasible al tiempo que apuraba de un trago el agua de un jarrón. -¿ Amenazan acaso con contárselo a su esposa?- aventuré. - No, soy soltero. Amenazan con publicarlo en la prensa amarilla local, lo cual sería fatal para mis negocios y para mi tía Engracia. - Ya veo. -¿Qué ve? -Una cosita. -¿De que color...? Vaya, dejémonos de bromas y examine los anónimos. Me reclaman 30 kilos.gruñó. Los anónimos eran anónimos, con papel anónimo y tinta sin nombre. De poco me servían por el momento. -¿Enemigos?- pregunté. -No sé... Los 300 despedidos de mi fábrica textil, los damnificados de mi constructora, los ex-socios de mi financiera...-Ya veo.-¿Qué ve?-Una cosit...¡Perdón, se me ha pegado! Bien, ¿Qué actividades más desempeña usted?-Pues juego al squash; al siete y medio; poseo una finca con cuadras de caballos; soy socio de la coral “Niu de Orenetes”; miembro y uno de los dos posibles alcaldables por “Salutació Catalana” y...-Perdone...¿Quién es el otro alcaldable?
-Mi buen amigo “Marianu” Picarol, de Textil Picarol y Pisunyé. -Bien...-medité- con estos indicios creo que puedo cobrarle el anticipo y comenzar la investigación. Son cincuenta púas. Aflojó los cincuentamil pesetejas sin pestañear y me dispuse a investigar. Arranqué mi fiel R8 al tiempo que prendía un “Rex” con avidez. Era un sucio asunto, el chantaje siempre lo es. Pero este caso no era como otros, los treinta kilos solicitados eran una chorrada. Mi cliente fabricaba billetes como churros dando por el saco a diestro, siniestro y a Manolo, el valet. Me puse a meditar delante de un plato de judías con butifarra, engrasándome con una botella de peleón y gaseosa. Tres carajillos de brandy “Decano”, una faria y un paquete de “Rex” me llevaron a una conclusión: Tenía una pista a seguir y además, flatulencias. Después de un corto trayecto en un renqueante bus de la “Alsina Graells” (¡esta vez no arranqué mi infiel R8!), llegué a mi primera pista a seguir. El despacho de “Textil Picarol y Pisunyé” tenía la alegría de un confesionario en cuaresma. La administrativa que me atendió, la cual rondaba el medio siglo en edad laboral, me condujo a un despacho acorde con la modernidad de la fábrica. Una luz amarillenta me amodorró la espera mien-
tras mi atención vagaba por la historia colgante de la empresa: Premio a la tecnología 1942; un señor besando la mano a un papa; el señor dando la mano a un militar con bigotillo y aspecto de aceituna; diploma a la exportación 1961 y otras rancias efemérides que atesoraban polvo. El señor Picarol me sorprendió manoseando la escribanía de cuero repujado, pero me saludó impasible y con una cortesía de monja cartuja. Era un melón empinado a una corbata, negra, vestido de gris carbón con un único detalle de color: la insignia del partido en la solapa. Hierático quizá por temor a resquebrajar su apergaminada faz, musitó: -Usted dirá, señor Maus.-Muss.- corregí. .-Como el juego? -¿Cómo dice?-Yo también soy aficionado al mus. Pero solo juego los sábados.Procuré obviar el malentendido y fui directo al grano: - Odio a los chantajistas que chantajean a sus amigos. Y cuando no es por dinero, peor. Picarol permaneció inmutable pero intuí que mi farol había hecho blanco. Se levantó y miró por la ventana. Dijo: -Ya veo. -¿Qué ve? - Una cosita...
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- ¿De qué color? -dije inevitablemente. Le estaba cogiendo gusto a la frase. - Sucio, muy sucio. Que Tutusaus sea un sinvergüenza, pase. Un ladrón, es normal. Pero que pretenda ser alcalde, ni pensarlo.-Y usted pretende acabar con su carrera. Los treinta millones serían una prueba más de su múltiple moral.-En efecto. ¿Cómo dio conmigo, señor Maus?-Era evidente. Tutusaus tiene cientos de desgraciados que quisieran recuperar sus pérdidas, pero la cifra del chantaje es ridícula. Suena a tapadera. Y usted tiene mucho que ganar con sacarle de la circulación.
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Se volvió hacia mí, impasible y me contestó: -Cierto. Yo pretendo ser alcalde y esa será mi ganancia. Pero usted ganará también con ello.-¿Pretende sobornarme?me ilusioné. -No sea imbécil, Maus. Usted ganará como todos los ciudadanos evitando que, aparte de darle por el saco políticamente, le den físicamente. -No creo que Tutusaus pueda con todos los culos de la ciudad, señor Picarol. Y no creo que usted tenga sólo un motivo de ambición. Mire, con una vez al día es suficiente y no caeré en el mismo error: su motivo son los celos. -¡Pero...!- ahora sí perdió la compostura. -Reconozco que ahora lo he tenido más fácil. Su secretaria, llámese Juan o Miguel, con los años se ha vuelto poco cuidadosa con el bigote, a la
par que mucho menos espectacular que la “criada” de Tutusaus. ¿Ya sabe él que usted está enamorado de Manolo, su valet? Se deshinchó de su dignidad y negó con el melón. -Oiga, vieja loca, aparte de envidioso, despechado, chantajista y rastrero, usted iba a destrozar el corazoncito de ese fiel y abnegado secretaria después de toda una vida de amor. ¡Cerdo!- me emocioné.- ¡Corra a hacer genuflexiones y rosarios a la Seu, hipócrita lamecirios! Tutusaus recuperó la tranquilidad a cambio de mis honorarios y de mi silencio, de no contarle el asunto a la vieja secretario de Picarol. Me hubiera gustado destapar el asunto pero este fue el mejor arreglo. Picarol hubiera quedado solo como una perra y la secretaria (Vicente, según supe) destrozada. Chantaje llama a chantaje y la paja ajena es viga en el ojo propio, etc. Así, el periódico se quedó sin notición, yo pillé una trompa de “Decano” para celebrar el caso y también unas purgaciones, pero con una verdadera mujer. Mujer de la vida, claro.
Escriviu?
Proso Proso
per navega importància
Frases infames by Rana: • El romanticismo siempre pende del tenue hilo de un pedo.
noticiari desmanegat de coses que pasen o que prou, prou, que podrien passar.
Xarxa d’apostes il.legals a Cerdanyola del Vallès La desmantellada “xarxa del Protòdrom” es dedicava al creuament d’apostes sobre quina partícula del sincrotró Alba arribaria abans.
Escàndol de perversió de menors al Bages!!! La policia urbana, després de ser advertida per diversos veins de la aparició de nens i nenes de curta edat extranyament guarnits al carrer, vàren detenir a Raimundo Bacín, propietari de la botiga “Bambi”. El detingut no va poder explicar satisfactòriament perqué va canviar de producte a la venda sense explicar-ho als clients. Molts d’aquests encara no llegeixen massa be i van creure que aixó era la última tendència en moda infantil.
Grans quantitats de diners es movien al voltant de la feina honrada dels físics, especulant envers la lleuregesa ara de un ió, ara de un electró. També pensaven apostar sobre el guanyador de cada colisió entre protons i antiprotons.
Societat:
Protestes formals per demanar l’alliberament de dos nans. La dita “Enantánamo” ha estat novament protestada per unes poques iaies feliçment poseidores de jardí. La propietària de les finestres, peró, diu que els nans son absolutaments feliços a ca seva i que no pensa donarlos en adopció a una iaia més ben aposentada.
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Llibres: Un pas endevant en la fantasía catalana.
El més nou d’Isabel Clara Simó La reeixida escriptora valenciana, farta de conrear premis i distincions, dóna un cop de timó a la seva exitosa carrera i es llança a crear en un nou camp literari, fins ara desconegut per a ella... la ciència ficció. Segons detalla l’agencia efa i en declaracions a la mateixa, l’autora i sota el pseudònim Isabel Clara Asimov iniciarà una trilogia anomenada “Los androides de la terra ferma”, cosmogonia robòtica localitzada a les terres de Lleida i que s’iniciarà amb l’obra “Lo robot” i continuarà en dues entregues consecutives: “Fundició l’Amperio” i “Lo robot i la robota (s’estaven al balcó)”, totes tres de propera aparició. No contenta amb això, i sempre segons efa, l’autora i sempre dins del mon del fantàstic
iniciarà una col·lecció de fitxes de cuina futurista que amb el nom “el robot de cuina” apareixerà setmanalment (els diumenges) a la Vanguardia. Ja per acabar hem d’esmentar que la hiperactiva autora te contractades dues pel·lícules que, sota finançament americà, es començaran a rodar en els propers mesos. Aquestes estaran basades en els seus coneguts guions “De fora vingueren” i “I de casa ens tragueren”, que va fer en el seu moment per encàrrec del canal-9 Valencià i que, pel que sembla, van marcar la seva actual inclinació vers els mons del fantàstic, la ciència ficció i la cuina extraterrestre. Bona collita pels afeccionats.
Lliteratura:
El violador del polo Una altra fita de la novel.la negre blanca. O sigui, novela polar negre. Una novela negre de Ingmar Gutiérrez que ens manté en blanc fins a la última página amb la millor trama posada negre sobre blanc. 14
Els escriptors nòrdics continuen en solfa i apareix el darrer èxit aclaparador d’aquesta literatura: el malvat assasí dels iglús. Al crit de “calent, calent”, les seves aterroritzades víctimes el senten traginar fora del acollidor iglú, obrintse pas per els blocs de gel per abraonar-se demunt d’ells. Cada nit…polar, l’assasí es pasa vuit mesos de malifeta en malifeta, tancant de carmesí la impoluta blancor del cap nord.
El comisari Jokkmokk de la policía lapona, lluint un vistos barret tradicional, l’empaita nit i nit sense descans. Ningú sap com s’ho fa l’assasí per aconseguir fondre les parets dels iglús armat només amb una catalítica a butà. I més sabent que de Pelkosenniemi, on venen les bombones, a Gamvik, hi han centenars de kilòmetres de gel, i que anar tant carregat amb raquetes es molt cansat. Les siluetas dels cadàvers, contornejades amb pintura negre, s’acumulen al cap nord. (innovació nórdica per a escenes del crim!). El primer titol de la nissaga es diu “Bona Inuit”, i será seguit per “Iglú bermell”.
Oficials de la policia Saami
Sociedad: La esclavitud cultural pierde empuje gracias a la red.
De Blanes a Cantón. A lo largo de los dos últimos siglos, la preponderancia social ha orbitado alrededor de los logros culturales de la clase pudiente. Ser opíparamente rico obligaba a aporrear debidamente un piano o a arrancar gemidos a un violín. Con el tiempo, las nuevas tecnologías abrieron paso a la demostración de que uno, pudiente, lograba ir allende las fronteras y gozar de lo que tu vecino, menos pudiente, tenia que abstenerse. Había nacido el turismo de forma casi pareja a la fotografía. Ello comportó una verdadera invasión de los hogares por parte de los pudientes, exhibiendo sus imágenes souvenir. Cansados de feroces y pírricos ataques visuales entre pares, pronto inventaron la esclavitud cultural. Nació la figura del afortunado amo, encargado o buen cliente que, con suma condescendencia, te invita a una exhibición de sus azañas en Pompeya, su periplo por los grandes cúmulos de piedras del continente ( Atenas, Roma...) o sus exóticas estancias bajo palmerales. Para envidia y comezón de los menos afortunados. ¿Quién, con cierta edad ya, no ha sufrido la exhibición por parte de sus “superiores” de imágenes en sendos álbumes, varios tomos, o horas de proyección de filminas? ¿Quién no ha tragado el periplo completo de Blanes a Cantón, incluyendo tres semanas de prisión en un crucero? Hemos sido esclavos culturales de quien podía pagarse la cultura y, sobre
todo, podía pagarse la ostentación de dicha cultura. Horas de bostezos y loanzas que requieren una reparación histórica a pesar del servilismo con el que fueron aceptadas. Después nació el vídeo, que añadió a la tortura psicológica la lesión ocular grave. Ello es debido al ajetreo visual que se derivaba del analfabetismo cinematográfico de los operadores. Mareos y jaquecas se sumaron al sufrimiento proletario propiciados por el zoom descontrolado y el infame pulso de dichos operadores. La progresiva asequibilidad de la fotografia, y la aparición de esos mortíferos adminículos sin carrete alguno que revelar agravó, si cabe, aún más el problema. Los menos pudientes empezaron a viajar, a fotografiar sin tregua todo lo que se menea y a amenazarse entre ellos (“¡Si me enseñas a tus hijos, te advierto que te enseño los míos!!”) Sin embargo, la evolución tecnológica nos ha abierto una gran puerta de escape. Fotolook, Facebook y otras interzarandajas nos han liberado de la sumisión cultural al poderoso o mero conocido. Hoy, la gente alimenta su ego creando álbumes en internet para goce y disfrute de sus iguales o víctimas. Nadie tiene la certeza de ser admirado, pero nadie tiene la obligación de apechugar 600 imágenes de, ora una butifarrada popular, ora un periplo antártico. Societat: L’inflació creix.
Oportunitats doloroses Qui li podia dir als nostres avis que aixó acabaria així? Les botigues d’oportunitats que fa 10 anys ho venien tot a 100 pesetes, avui cobren per una capsa d’escuradents o unes calces senzilles més de dos-centes mil pesetes. Els nivells d’inflació que declara el govern poc tenen a veure doncs amb la realitat. On anirem a parar!
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Anuncis inclassificables Gos ven jersei per abrigar amos. Ref.022 Venc gralla urgentment, per estar molt atabalat. R.38 Compraría animal de companyia per aprofitar que tinc molts jerseys. Compraria Rolex de fusta massisa, auténtic. R.8 Venc un pel púbic de la Yoko Ono, bé de preu (es molt peluda). R48 Directe de gos a gos, intercambio iaia amable. Abstenir-se gosos amb iaia que faci punt (soc un gos de llanes). R.4 Venc jersei Jean-Gos Gaultier, mida terrier. R.92
Obtingui el carnet de batiscafo, sense desplaçaments a la costa. Es fan practiques a la mateixa bassa de l’autoescola. R.807 Se ofrece panderetista negro para tuna. Experiencia. Dispongo de capa blanca. R.92 Venc col.lecció de la revista dels motoristes de la policia autonòmica SOLO MOSSO, com noves. R. 67 Viajes organizados a Sant Miquel del FAI para ex-combatientes anarquistas. R.26
Es ven egaggopila de Keith Guichagds. Autèntica. Figmada. Gaó: Jogdi Tagdà, R.489 Trespasso Herrikotaberna “Bar Ra Libre” al centre de Port Said. Bé de preu. R.87 Certifico pels: aixella, pubis i cap. Especialista en anys 70 i grups anglesos. R.38 Venc senyera estelada mida mocador, ideal per independentistes discrets. R43
Se busca panderetista para tuna (minimamente saltarín y en buen estado), abstenerse negros R.63
Col.leccionistes: gran oferta de pels de famosos (Lennon, Ritchards, Kojak, El Puma...) Es venen sueltos i es certifiquen en conjunt per accident en l’ordre de les caixes. R.289
El fin está llegandoooo! R.0
Compraria televisor blindat, resistent a qualsevol
objecte, per poder veure Intereconomia. R 21 María, llámame. Ya no salgo con hombres. R.3 Nen ven globus negres per haver acabat el dol. R.93 Corector vusca feina ha cualsebol publicacio. R.2 Joan, s’está cobant l’arrós. Fes el favor de venir a dinar d’una vegada!. R.75 Noia impúber impacient agrairía donació. R.7 Bruixa acceptaria feina a qualsevol tren. Escombra própia. R.48 Noi solter de 54 anys voldria relació amb noies de tota condició. R.35 Gosdibat? Herbes guradibes ber bafos: R.89
“manxeta del fascicle aquest...”
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Lo surreal resideix en éll: Johannes Von Giralt Dibuixa i quasi escriu: Rana, príncipe encantado de conocerle. Escriu: Vladimiro Kornoski Pérez de Aguinaga Dibuixa quan pot: Galdric Fa “Mim” i la portada: Paulinet Rubio Escriuen en aquest fascicle: Equis Dikaiosyne, Laura Escamilla Parides consensuades: Lògia Kowalski
Novel.la negra manresana: Amperio Argentina ______ Vols pujar al bus i participar d’aixó? No qualsevol pringat o mindundi pot ser membre d’aquesta secta amazónica i fer volar valquíries amb nosaltres. Peró si fas coses i et ve de gust, ho pots provar. Contacta amb els Grans Maestres a: josep@underline.cat No prometem res, peró...ves a saber!
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Un Gran Fresco que hace Bank Fresking