A Yiddishe Mame Magazine (November 2022)

Великолепные цитаты

Шоу, которые как советы по спасению от лени и нытья

1. Мир состоит из бездельников, которые хотят иметь деньги, не работая, и придурков, которые готовы работать, не богатея.

2. Танец — это вертикальное выражение горизонтального желания.

3. Ненависть — месть труса за испытан ный им страх.

4. Мы не имеем права потреблять сча стье, не производя его.

5. Идеальный муж — это мужчина, считаю щий, что у него идеальная жена.

6. Уметь выносить одиночество и полу чать от него удовольствие — великий дар.

7. Искренним быть не опасно, тем более если вы вдобавок глупы.

8. Иногда надо рассмешить людей, чтобы отвлечь их от намерения вас повесить. 9. Самый большой грех по отношению к ближнему — не ненависть, а равнодушие; вот истинно вершина бесчеловечности. 10. Женщины как-то сразу угадывают с кем мы готовы им изменить. Иногда даже до того, как это придет нам в голову. 11. Нет такой женщины, которой удалось бы сказать «до свидания» меньше, чем в тридцати словах.

12. Легче жить со страстной женщиной, чем со скучной. Правда, их иногда душат, но редко бросают.

13. Алкоголь — это анестезия, позволя ющая перенести операцию под названием жизнь.

14. Чувство объективного восприятия реальности люди, им не обладающие, часто называют цинизмом.

15. Тот, кто умеет, тот делает, кто не умеет — тот учит других.

16. Постарайтесь получить то, что любите, иначе придется полюбить то, что получили.

17. Газета — это печатный орган, не видя щий разницы между падением с велосипеда и крушением цивилизации.

18. Стареть скучно, но это единственный способ жить долго.

19. Единственный урок, который можно извлечь из истории, состоит в том, что люди не извлекают из истории никаких уроков.

20. Демократия — это воздушный шар, который висит у вас над головами и заставляет глазеть вверх, пока другие люди шарят у вас по карманам.

21. Если у вас есть яблоко и у меня есть яблоко, и если мы обмениваемся этими яблоками, то у вас и у меня остается по одному яблоку. А если у вас есть идея и у меня есть идея и мы обмениваемся идеями, то у каждого из нас будет по две идеи.

22. Здравый смысл и трудолюбие компенсируют в вас нехватку таланта, тогда как вы можете быть гениальным из гениальных, однако по глупости загубите свою жизнь.

23. Звания и титулы придуманы для тех, чьи заслуги перед страной бесспорны, но народу этой страны неизвестны.

24. Человек — как кирпич: обжигаясь, он твердеет.

25. Репутация — это маска, которую человеку приходится носить точно так же, как брюки или пиджак.

26. Человек, который ни во что не верит, всего боится.

27. Природа не терпит пустоты: там, где люди не знают правды, они заполняют пробелы домыслом. 28. Разумный человек приспособляется к миру; неразумный пытается приспособить мир к себе. Поэтому

люди, у

отсут

убеждения, более опасны в совре

обществе, чем бедные женщины, у которых отсутствует мораль. 30. Теперь, когда мы научились летать по воздуху, как птицы, плавать под водой, как рыбы, нам не хватает только одного: научиться жить на земле, как люди..

Editorial Staff: Publisher: RG Publishing House Michael Berman Irene Stoun Irina Dvoinos Dina Ivanina 10271 Yonge St., 3rd Floor, Suite 331, Richmond Hill Ontario L4C 3B5, Canada Tel 416-477-6107

Знаете ли вы, что Онтарио является крупнейшей провинцией Канады по выращиванию яблок? Основные районы выращивания яблок расположены вдоль берегов озер Lake Ontario, Lake Huron, Georgian Bay and Lake Erie Если вы путешествуете по ти хим проселочным дорогам Blue Mountains поздним летом и осенью, вы ощущаете как воздух наполнен

ароматом созревающих фруктов. Добро пожаловать в Яблочную страну Онтарио — особое место, где смягчающее воздействие за лива Georgian Bay and the Niagara Escarpment создают идеальные ус ловия для выращивания удивитель ных яблок!

за счет величины и глубины водое ма. Рядом с берегом возвышается Niagara Escarpment (который обра зует Blue Mountains) и склон ограни чивает теплый озерный воздух на небольших участках, создавая ми кроклимат, идеально подходящий для выращивания яблок В Онтарио выращивают более 15 со ртов яблок. Некоторые из самых по пулярных сортов яблок — McIntosh, Red Delicious, Honey Crisp и Empire. Многие яблочные фермы в Онтарио выращивают различные яблоки. Но если у вас есть предпочтения, перед поездкой убедитесь, что на ферме, которую вы решили посетить, есть то, что вы хотите. Долгая зима и много яблок состав ляют одну простую вещь: яблочный пирог. С тех пор, как этот район Ка нады был заселен в 1800-х годах, приехавшие семьи полагались на местные продукты для своих ку хонь. Обильный урожай яблок осе нью стал семейным десертом на всю зиму. Благодаря теплу дровяной кухонной печи поколения пекарей совершенствовали и обменивались своими рецептами, создавая непре взойденное наследие яблочного пирога. Эта традиция продолжается и сегодня в месте, где яблочный пи рог Добро пожаловать в Яблочную страну Онтарио

Любой человек где-то живет. Бомжей в расчет не берем, к счастью, большинство канадцев пока могут позволить себе либо купить, либо снимать жилье. Вроде логично было бы его страховать. Мало ли что может случиться, а судебные иски за травмы зашкаливают за $1 млн. долларов. Однако, оказывается, что только 80% владельцев собственного жилья и 60% съемщиков имеют страховки жилья и имущества. Владельцы объясняют это тем, что у них уже, мол, нет мортгиджа, так что нечего и страховать. Это – интересная психология: человек считает, что самое ценное в его доме – это мортгидж. Не сам дом, не мебель, одежда, старинный сервиз, playstation и т.д. и т.п. А мортгидж, т.е. долг на дом. Т.е., если сам дом сгорит от пожара, то это не страшно. Да, любопытно. С жильцами-съемщиками другая ситуация – они считают, что страховка владельца дома (квартиры) все покрывает. Это уже объясняется просто тем, что люди не читают страховые полисы. Иначе им бы стало понятно, что ущерб, нанесенный по вине жильца, страховкой владельца не оплачивается. Да и с какой стати владелец захочет платить за страховку в 3-4 раза выше из-за того, что страховая компания оплатила ущерб, нанесённый жильцом? Кстати, понятие «ущерб» гораздо шире, чем просто поломка, пожар, затопление соседей. Даже, если доставщик посылки из Amazon подвернет ногу на неровности на дорожке к вашему дому, то он может подать в суд за нанесенный ему ущерб. Если его внезапно облает ваша собака, то моральный ущерб может быть каким угодно (зависит от ловкости адвоката, к которому обратится потерпевший). Сегодня я дам вам некоторую информацию, которая поможет вам сохранить значительные суммы денег (а то и само жилье) в случае, если «страховой случай» все же произошел. Страховой случай – это любая ситуация, по которой выплачивается страховка. Следует знать, что есть разные виды страховых полисов на жилье (property insurance). Существует три типа:

- COMPREHENSIVE – покрывает все причины, вызывающие ущерб вашему дому (квартире), кроме тех, которые четко указаны в полисе как исключения, - BASIC – покрывает только те причины, которые перечислены в полисе, - BROAD FORM – обычно, включает первый вариант для жилья и второй – для имущества в доме (content). Они, конечно, разнятся в цене, но, как вы понимаете, лучше платить больше и быть застрахованным от любой причины, чем сэкономить $200-300 в год на страховке и потом платить десятки тысяч, восстанавливая ущерб за свой счет.

P.S.

Пожалуйста, не путайте comprehensive policy в автостраховке и в страховке имущества (property). То, что в property insurance выступает под таким названием, в auto insurance называется all-risks (all perils) policy. В автостраховке тоже есть comprehensive coverage, но он покрывает не все. Что покрывает и что не покрывает стандартный страховой полис вашего жилья (Basic Homeowners Policy)? Для владельца кондо – практически все, что может случиться с его квартирой. Ведь очень многие поломки и прочие инциденты (происшествия) подпадают под страховку самого здания, за которую платит сам кондо (корпорация).

А вот для владельца частного дома многие виды страховых случаев оказываются исключением, и для возмещения ущерба и убытков нужно покупать дополнительное покрытие (либо отдельный полис, либо добавку – endorsement).

Что может потребовать дополнительного покрытия, т.е. страховой защиты? Повреждение крыши и стекол от града. Затопление в результате сильного ливня или фонтанирования из забившегося канализационного коллектора. Прорыв водопровода в пределах вашего участка (он заканчивается тротуаром перед вашим домом или, если его нет, проезжей частью). Расчистка участка после пожара. Переделки и достройки в доме в результате изменившихся требований муниципалитета (т.н. by-law endorsement). Деревья на

вашем участке, если их нужно спилить и убрать. Такие вещи, как сарайчик для инструментов на заднем дворе (shed), бассейн, постоянно установленное оборудование на участке входят в ваш стандартный полис автоматически и дополнительного покрытия не требуют. Но я говорю только о материальных повреждениях имущества, а не об ответственности за ущерб здоровью (liability) – тут свои правила. Конечно, в одной статье не расскажешь обо всех правилах и нюансах страховок. Да и не нужно – у каждого из вас своя ситуация и вам интересно знать именно о ней. Для этого вам нужно просто связаться со мной и все выяснить.

консультации – это tax-deductible expenses!). Какие бы страховки вам ни были нужны, вы можете обратиться ко мне: - страховки жизни, здоровья, по нетрудоспособности, для путешествий за границу, для гостей, приездающих в Канаду, - страховки собственного жилья (дома, квартиры, коттеджи), для жильцов, для бизнесов и т.п. - для жильцов, для бизнесов, автомобилей и т.п.

циферки сходятся

Папа отложил газету и осмотрел ёжи ка. Ежик был курносый и симпатич

ный. Кроме того, папа поощрял лю бовь сына к животным. Кроме того, папа сам любил животных.

— Хороший ёж! — сказал папа. — Симпатяга! Где достал?

— Мне мальчик во дворе дал, — ска зал Славик.

— Подарил, значит? — уточнил папа.

— Нет, мы обменялись, — сказал Сла вик. — Он мне дал ёжика, а я ему би летик.

— Какой еще билетик?

— Лотерейный, — сказал Славик и выпустил ежика на пол. — Папа, ему надо молока дать..

— Погоди с молоком! — строго ска зал папа. — Откуда у тебя лотерей ный билет?

— Я его купил, — сказал Славик. — У кого?

— У дяденьки на улице… Он много таких билетов продавал. По тридцать копеек… Ой, папа, ежик под диван полез…

— Погоди ты со своим ежиком! — нервно сказал папа и посадил Славика рядом с собой. — Как же ты отдал мальчику свой ло терейный билет?.. А вдруг этот билет что-нибудь выиграл? — Он выиграл, — сказал Сла вик, не переставая наблюдать за ежиком. — То есть как это — выиграл? — тихо спросил папа, и его нос по крылся капельками пота. — Что выиграл? — Холодильник! — сказал Сла вик и улыбнулся. — Что такое?! — Папа как-то странно задрожал. — Холо дильник?!.. Что ты мелешь?.. От куда ты это знаешь?! — Как — откуда? — обиделся Славик. — Я его проверил по газете… Там первые три цифер ки совпали… и остальные… И серия та же!.. Я уже умею прове

рять, папа! Я же взрослый! — Взрослый?! — Папа так зашипел, что ёжик, который вылез из-под ди вана, от страха свернулся в клубок. — Взрослый?!.. Меняешь холодиль ник на ёжика?

— Но я подумал, — испуганно сказал Славик, — я подумал, что холодиль ник у нас уже есть, а ёжика нет… — Замолчи! — закричал папа и вско чил с дивана. — Кто?! Кто этот маль чик?! Где он?! — Он в соседнем доме живет, — ска зал Славик и заплакал. — Его Сеня зовут…

— Идем! — снова закричал папа и схватил ёжика голыми руками. — Идем быстро!!

— Не пойду, — всхлипывая, сказал Славик. — Не хочу холодильник, хочу ёжика!

— Да пойдем же, оболтус, — захри пел папа. — Только бы вернуть билет, я тебе сотню ёжиков куплю… — Нет… — ревел Славик. — Не ку пишь… Сенька и так не хотел менять ся, я его еле уговорил…

— Тоже, видно, мыслитель! — ехидно сказал папа. — Ну, быстро!.. Сене было лет восемь. Он стоял по среди двора и со страхом глядел на грозного папу, который в одной руке нес Славика, а в другой — ежа. — Где? — спросил папа, надвигаясь на Сеню. — Где билет? Уголовник, возьми свою колючку и отдай билет! — У меня нет билета! — сказал Сеня и задрожал.

— А где он?! — закричал папа. — Что ты с ним сделал, ростовщик? Продал?

— Я из него голубя сделал, — про шептал Сеня и захныкал.

— Не плачь! — сказал папа, стараясь быть спокойным. — Не плачь, маль чик… Значит, ты сделал из него голу бя. А где этот голубок?.. Где он?.. — Он на карнизе засел… — сказал Сеня.

— На каком карнизе?

— Вон на том! — и Сеня показал на карниз второго этажа. Папа снял пальто и полез по водо сточной трубе. Дети снизу с восторгом наблюдали за ним. Два раза папа срывал ся, но потом все-таки дополз до карниза и снял маленького желтенького бумажного голубя, который уже слегка размок от воды.

Спустившись на землю и тяжело дыша, папа развернул билетик и увидел, что он выпущен два года тому назад. — Ты его когда купил? — спро сил папа у Славика. — Ещё во втором классе, — ска зал Славик. — А когда проверял? — Вчера. — Это не тот тираж… — устало сказал папа. — Ну и что же? — сказал Сла вик. — Зато все циферки схо дятся… Григорий Горин

Н е МН о Г о ЗА одесски Й я ЗЫ к

Б

БОДЕГА — заведение, именуемое в России трактиром, в Украине — корчмой, а также «тошниловкой», «винаркой», «наливайкой», «ба ром». Происходит от испанского слова “badega”, обозначающего винный подвал. БОЛЬНОЙ — человек со странно стями. БОЛЬНОЙ НА ГОЛОВУ — сумас шедший. БОЛЬНОЙ НА ВСЮ ГОЛОВУ — больной на голову, явно сбежав ший из сумасшедшего дома. БОСЯК (кроме основного значе ния) — употребляется в Одессе в значении пренебрежительного названия неделового человека. БРАТЬ В ГОЛОВУ — переживать. БРАТЬ НА ГРУДЬ — выпивать. БУЛЬБОМЕТ — болтун, пустозвон; человек, который изображае из себя значительного; много обе щает и ничего не делает.

В

В АЖУРЕ — замечательно, нор мально, хорошо. ВАЛАНДАТЬСЯ — бесцельно бол таться. ВАРНЯКАТЬ — бурчать, быть не довольным. ВАС ЗДЕСЬ НЕ СТОЯЛО — вежли вое предупрежде ние о возмож ном конфликте в очереди. ВЗЯТЬ МАНЕРУ — войти в при вычку. ВОЗЬМИ ГЛАЗА В РУКИ — смотри внимательнее. ВОШИ — уменьшительная сте пень размера чего угодно. ВЫ МНЕ ПРОСТО НАЧИНАЕТЕ НРА ВИТЬСЯ! — ваши речи всем уже порядком надоели. ВЫСТУПАТЬ — вести себя вызы вающе, «качать права».

ВЫШИВАТЬ — идти вальяжной походкой; прогуливаться.

Г

ГАРМИДЕР — беспорядок. ГАСАТЬ — плясать. ГВАЛТ, ГЕВОЛТ! — караул!; вообще шум. ГДЕ ВЫ ЕСТЬ? — вы не можете со ставить достойную конкуренцию; вам здесь нечего делать. ГДЕ ВИ ИДЕТЕ — куда вы идете? У украинцев издавна бытовало суеверие, согласно кото рому они боялись «закудыкивать» друг другу дорогу. Любопытно, что и жившие между ними евреи ста ли говорить «где вы идете» вме сто «куда вы идете» и это стало восприниматься как характерное еврейское выражение. ГЕМБЕЛЬ — крупная неприят ность. ГЕМБЫ — большие полные губы. ГЕШЕФТ — сделка. ГЕШЕФТМАХЕР — делец. Иногда иронически. ГИЛИТЬ — поднимать (о цене –«загилить высокую цену»).

ГЛОСИК — маленькая местная разновидность камбалы.

ГЛУХО, КАК В ТАНКЕ — полная не известность.

ГОВОРИТЬ ЗА КОГО-ТО — гово рить о ком-то.

ГОЛОВНАЯ БОЛЬ — проблема; несчастье.

ГРАБЛЯ — рука. ГРОНЫ — гроздья (обычно вино града). Д

ДА — с одесской интонацией, ско рее нет. ДА, ЩАС! – точно нет. ДАМА — уважительное обра щение к немолодой женщи не. Особенно колоритно звучит на

базаре. ДВЕ БОЛЬШИЕ РАЗНИЦЫ – абсо лютно разные вещи. ДЕЛАТЬ БЕРЕМЕННУЮ ГОЛОВУ — скандалить; делегировать кому-то часть своих проблем. ДЕЛАТЬ КОМУ-ЛИБО ВЕСЕЛО — доставлять неприятности. ДЕЛАТЬ ДЕНЬГИ — привычное за нятие коренного одессита. ДЕЛАТЬ НОЧЬ — спать. ДЕЛОВАР — активный деятель; спекулянт; опытный расхититель. ДЕРЕБАНИТЬ — делить. ДЕРЖАТЬ ФАСОН — модно оде ваться; следовать выбранному курсу; бодриться. ДЗЕБАТЬ — есть по чуть-чуть. ДИТЁ — ребенок, дитя. ДРЕЙФИТЬ — бояться. ДРЫХНУТЬ — спать. ДУПЕЛЬ ПУСТО — полный ноль. ДУШМАН — злой человек, раз бойник; испорченный, спертый воздух.

Е

ЕВРЕЙСКОЕ СЧАСТЬЕ — полоса неудач, несчастье.

Ж

ЖАДНОСТЬ ФРАЕРА СГУБИЛА — от «Freier» (ус тар. нем. — жених), а жадность таки да губит. ЖЛОБ – грубый и некультурный мужчина, деревенщина. В Одессе употребляется гораздо чаще, чем в других городах, так как одес ситы очень трепетно относятся к культуре. Не дай Бог когда-то было обозвать жлобом коренно го одессита. ЖЛОБЕХА — грубая и некультур ная женщина. ЖЛОБЕНЯ — малолетний жлоб. ЖМЕНЯ — горсть. Продолжение в следующих номерах.

Будущая актриса появилась на свет в Нью-Йорке, в семье Розелины и Артура Геллар. Несмотря на то, что семья была еврейской, религиозных иудаистских традиций в ней не придерживались – например, на Рождество наряжали елку. Родители расстались, когда Саре Мишель исполнилось восемь лет, по сле развода девочка осталась с мате рью. С тех пор лучший способ вызвать недовольство актрисы – спросить ее об отце, в таких случаях она чаще все го отвечает, что его у нее нет – отца ей заменил отчим, Стивен, который вос питал ее как родную дочь. Сниматься Сара Мишель начала в возрасте четырех лет – правда, свою первую роль она сыграла не в кино, а в рекламном ролике компании Burger King. Именно он стал причиной судеб ного разбирательства между Burger King и McDonalds, которое получило название «войны бургеров». Юная ак триса выступала в нем как свидетель и поневоле посещала все судебные заседания. Несмотря на то, что этот конфликт – дело прошлое, Геллар до сих пор считается персоной нон грата в сети McDonalds. Сегодня актриса –лицо косметической марки Maybelline. Самая знаменитая роль Геллар – во

всяком случае, на сегодняшний день – главная героиня из подросткового

сериала «Баффи – истребительница вампиров». Чтобы получить ее, Сара Мишель прошла шестнадцать кастин гов, она начала сниматься, когда ей было девятнадцать, и в течение семи лет, пока сериал шел на телевидении, была самой популярной у молодежи

актрисой – зрители ее обожали. После окончания «Баффи» появились мно гочисленные – академические! – тру ды так называемых «баффилогистов», которые рассматривали затронутые в сериале вопросы феминизма, филосо фии, психологии и даже богословия. Баффи считается таким же символом феминизма, как Кэрри Брэдшоу и Бриджит Джонс. Муж Сары Мишель Геллар – ак тер, режиссер и продюсер Фредди Принц-младший. Они познакомились на съемках фильма «Я знаю, что вы сделали прошлым летом». Однако на сегодняшний день – это единственная картина, в которой супруги сыграли вместе: Мишель Геллар отказывается работать вместе с мужем из суеверия – она боится повторения истории Ни коль Кидман и Тома Круза, которые развелись, снявшись вместе в фильме Стэнли Кубрика «С широко открыты ми глазами». У пары двое детей – дочь Шарлотта и сын Рокки. Актриса очень любит читать – этому за нятию она посвящает все свое свобод ное время. Любимые произведения Сары Мишель – «Унесенные ветром» Маргарет Митчелл

коллекционирует букинистические редкости. Еще одно увлечение Сары Мишель – спорт, она хоро шо катается на коньках, занимается водными лыжа ми, прыжками в воду и тхэквондо – в этом виде борь бы она даже получила черный пояс. Геллар также поклонница пилатеса и йоги и является футбольной болельщицей. Жизненный девиз Геллар: «Если ты чего-то хочешь, добейся своего во что бы то ни стало, мы живем толь ко раз, и второго шанса у тебя, скорее всего, не бу дет». «Истребительница вампиров» безумно боится клад бищ – посещение этого места вызывает у нее мисти ческий ужас. К тому же, по ее словам, она очень хо рошо чувствует негативную энергетику, поэтому не может долго находиться не только в помещении, где когда-то произошло убийство, но и там, где только что поругались. Со съемок фильма «Проклятье», которые проходили в Японии, Геллар привезла в подарок мужу настоя щий самурайский меч, для чего ей пришлось прео долеть много бюрократических препон. Официально это оружие вывозить из страны нельзя, но актрисе удалось убедить соответствующие органы, что меч будет играть роль украшения интерьера – он будет висеть в ее доме на стене. Чтобы хорошо выглядеть, Сара Мишель пьет много воды, не курит, не употребляет алкогольные напитки, не ест жареного (после этого она чувствует себя вя лой и обессиленной) и пользуется косметикой только на съемочной площадке. Единственное, в чем актри са не может себе отказать, – десерты. По словам Сары Мишель, модные веяния она чувству ет на подсознательном уровне, и, приходя в магазин, всегда очень четко понимает, что является писком моды, а что очень быстро устареет. Любимые бренды актрисы – Dolce & Gabbana и Blumarine.

Сара Мишель Геллар: 25 фактов обо Мне

1. Я научилась жонглировать на съемочной площадке, потому что мне было скучно. 2. Больше всего меня волну ет 6-часовой здоровый сон. 3. Я смотрю

шоу «Холостяк»], ты выглядишь очень мило. Я уверена, если бы были ветряные мельни цы, все было бы намного более захватывающим. 4. Я плачу каждый день, ведь я мать! 5. Мой муж и дети [шарлот та, 10 лет, и рокки, 7 лет] — самые важные люди в моей жизни. Мне нравится видеть мир их глазами. 6. Мое коронное блюдо — все, что связано с капустой. Мои дети одержимы капустой. Я могла бы даже по ложить муравьев в капусту, и они бы сказали: «Объеде ние».

Моя дочь играет в во лейбол,

первая машина — зеленый кабриолет Chrysler LeBaron. 16. Мой самый большой страх: что-нибудь [плохое] случится с моими детьми. 17. [Я думаю, это стран но], когда вы находитесь в уборной, а люди засовывают туалетную бумагу под дверь и просят оставить автограф. 18. если бы я не была актрисой, я была бы как Дайан Сойер (американская журналистка телесети ABC, ведущая программы «Доброе утро, америка») или ро бин робертс (американская журналистка и телеведущая программы «Доброе утро, америка»). есть так много людей, у которых я бы взяла интервью. 19. Я люблю лондон. 20. Джон Кеннеди-младший был моей первой любовью, кумиром. Подожди, я долж на сказать Фредди? 21. Песня, которую я пою в душе, - это тот бродвейский мюзикл, который я запомнила благодаря

шуточки тети Софы

из одеССы

*** На пробах сериала один известный режиссер мне заявляет: – Тетя Софа, я в восторге! Какая у нас пластика, как поставлена речь, какие манеры… нам бы только не множечко похудеть… Отвечаю ему: – Парамаунт Самуилович, я всегда готова! А где мы начнем «немножеч ко похудеть»? На моей, или же на Вашей жилплощади? ***

— Моня, ну шоб ты делал без меня? — Занимался бы сексом когда угод но. Пил, курил, гулял. Ходил в сауну, казино. Да мало ли чего... — подумал Моня, а вслух сказал: — Софочка, наверное умер бы от тоски. ***

– Слушай, Яша, как ты вообще тер пишь свою жену? Она ж у тебя вечно бурчит, пилит и цепляется к каждой мелочи! У нее когда-нибудь вообще бывает хорошее настроение? – Ой, Фима, да не дай Бог! Когда у Софы хорошее настроение, она еще и поет!

***

– Вот, Софочка, я тебе ку хонный комбайн купил! Всё сам делает – только выбе ри программку и нажми на кнопку.

– Вот, опять как всегда. Ты будешь валяться на диване, а я и программку выбирай, и на кнопку на жимай…

***

– Софа, если я соблазню твоего мужа, мы останемся подругами?

– Нет. – Мы станем врагами?

– Нет. – А что же тогда?

– Мы будем квиты! ***

Знали бы вы, как я скучаю за Одессу. Тут как-то были на юбилее у местного предпринимателя. Спра шиваю шеф-повара: а у вас бычки жареные есть? А он смотрит на меня, как на слегка коронавируснутую и говорит: «Жареных, тётя Софа, ещё пока нет, только сырые. Да вон же

Nov 23-26

Trinidad to Grenada

Nov 27 - Dec 3

Grenada to St Lucia via Carriacou, Tobago Cay, Mystique, Bequia, St Vincent.

Dec 4-10

St Lucia to Guadeloupe via Martinique, Dominica, Les Saints.

Dec 11-17

Guadeloupe to St Marten via Antigua, St Kits and Nevis

Feb 26 - Apr 15

around St Marten with possible port of calls St Barth, Tintamare, Anguilla, Ile Fourche.

April 16-22 St Marten to Guadeloupe via St Kits and Nevis, Monserat, Les Saints.

Dec18 - Jan 28 sailing around St Marten with possible port of calls St Barth, Tintamare, Anguilla, Ile Fourche.

Jan 29 - Feb 25 sailing in BVI

April 22-29 Guadeloupe to Martinique via Dominica.

April 30 - May 6 Martinique to Grenada via Carriacou, Tobago Cay, Mystique, Bequia, St Vincent.

May 7 - 11

Grenada to Trinidad.

• Не ожидай от своей жены, что она будет относиться к тебе, как я. Этого никогда не будет, она тебя не рожала.

• Всегда сам стирай свои носки. Вместо тебя это может делать только стиральная машина. Точка.

• Меняй свою зубную щётку раз в месяц.

• Никогда не говори своей жене: «А мама делала так!»

• Фразу «А у мамы это было вкуснее» забудь навсегда!

• Не жалуйся мне на свою жену. Ты её выбирал сам!

• Не рассказывай жене о своих прошлых отношениях. Настаивай, что всё забыл!

• Сохраняй в телефоне только «безопасную» информацию. Всё остальное держи в голове, тренируй память, а «компроматы» учи наизусть. • Всегда хвали еду, приготовленную твоей женой.

• Никогда не рассказывай жене о наших прошлых ссорах с твоим отцом. Это было давно и никого не касается. • Если я заболею, навещай меня раз в неделю. Для меня это важно. И, пожалуйста, захвати по дороге шоколадные эклеры. • Когда я спрашиваю у тебя про настройки телефона не нервничай! Помни это я приучала тебя к горшку.

книги, слушай лекции, посещай тренинги, обучайся на курсах.

Проводи 6 вечеров с семьёй и один с друзьями. Это необходимо для душевного равновесия. • Никогда не приходи в гости с пустыми руками. Это неуважение • Всегда поздравляй жену со всеми праздниками. Плюс день свадьбы

«тот» Мальчик

На даче у Исаака Бабеля жило много народу: сам Бабель, его тихая и стро гая мать, рыжеволосая красавица жена Евгения Борисовна, сестра Ба беля Мери и, наконец, теща со своим маленьким внуком. Все это общество Бабель шутливо и непочтительно на зывал «кодлом». И вот в один из июльских дней в се мье Бабеля произошло удивительное событие. Для того чтобы понять всю, как го ворят, «соль» этого происшествия, нужно сказать несколько слов о же нитьбе Бабеля. Отец Бабеля, суетливый старик, дер жал в Одессе небольшой склад сель скохозяйственных машин. Старик иногда посылал сына Исаака в Киев для закупки этих машин на заводе у киевского промышленника Гронфай на. В доме Гронфайна Бабель познако мился с дочерью Гронфайна, гимна зисткой последнего класса Женей, и вскоре началась их взаимная любовь. О женитьбе не могло быть и речи. Бабель, студент, голодранец, сын среднего одесского купца, явно не годился в мужья богатой наследнице Гронфайна. При первом же упоминании о за мужестве Жени старик Гронфайн расстегнул сюртук, засунул руки за вырезы жилета и, покачиваясь на ка блуках, испустил пренебрежитель ный и всем понятный звук: «П-с-с-с-!» Он даже не дал себе труда выразить свое презрение словами: слишком много чести для этого невзрачного студента! Влюбленным оставался только один выход - бежать в Одессу. Так они и сделали. А дальше все разыгралось по ветхо заветному шаблону: старик Гронфайн проклял весь род Бабеля до десято го колена и лишил дочь наследства. Случилось, как в знаменитых стихах Саши Черного «Любовь - не картош ка». Там при одинаковых обстоятель

ствах папаша Фарфурник с досады раскокал семейный сервиз, рыдаю щая мадам Фарфурник иссморкала десятый платок, а студент-соблазни тель был изгнан из дома и витиевато назван «провокатором невиннейшей девушки, чистой, как мак». Но время шло. Свершилась револю ция. Большевики отобрали у Грон файна завод. Старый промышленник дошел до того, что позволял себе выходить на улицу небритым и без воротничка, с одной только золотой запонкой на рубахе. Но вот однажды до дома Гронфайна дошел ошеломляющий слух, что «этот мальчишка» Бабель стал большим писателем, что его высоко ценит (и дружит с ним) сам Максим Горький - «Вы только подумайте, сам Максим Горький!»,- что Бабель получает боль шие гонорары и что все, кто читал его сочинения, почтительно произносят: «Большой талант!» А иные добавляют, что завидуют Женечке, которая сде лала такую хорошую партию. Очевидно, старики просчитались и настало время мириться. Как ни страдала их гордость, они первые протянули Бабелю, выражаясь фи гурально, руки примирения. Это об стоятельство выразилось в том, что в один прекрасный день у нас на 9-й станции неожиданно появилась при ехавшая для примирения из Киева преувеличенно любезная теща Бабе ля - старуха Гронфайн. Она была, должно быть, не очень уверена в успехе своей щекотливой задачи и потому захватила с собой из Киева для разрядки внука - восьми летнего мальчика Люсю. Лучше было этого не делать. В семье Бабеля тещу встретили при ветливо. Но, конечно, в глубине души у Бабеля осталась неприязнь к ней и

к заносчивому старику Гронфайну. А теща, пытаясь загладить прошлую вину, даже заискивала перед Бабелем и на каждом шагу старалась подчер

кнуть свое родственное расположе

ние к нему.

Мы с Изей Лившицем часто завтра кали по утрам у Бабеля, и несколько раз при этом повторялась одна и та же сцена. На стол подавали вареные яйца. Ста руха Гронфайн зорко следила за Ба белем и, если он не ел яиц, огорчен но спрашивала:

- Бабель (она называла его не по име ни, а по фамилии), почему вы не ку шаете яички? Они вам не нравятся?

- Благодарю вас, я не хочу.

- Значит, вы не любите свою тещу?игриво говорила старуха и закатыва ла глаза.- А я их варила исключитель но для вас. Бабель, давясь, быстро доедал за втрак и выскакивал из-за стола. Мальчика Люсю Изя Лившиц прозвал «тот» мальчик. Что скрывалось под этим южным термином, объяснить было почти невозможно. Но каждый из нас в первый же день появления Люси испытал на собственной шку ре, что это действительно был «тот» мальчик. У Люси с утра до вечера нестерпимо горели от любопытства тонкие уши,

будто кто-то долго и с наслаждением их драл. Люся хотел знать все, что его не касалось. Он шпионил за Бабелем и нами с дьявольской зоркостью. Скрыться от него было немыслимо. Где бы мы ни были, через минуту мы замечали в листве тамарисков или за береговой скалой насквозь просве ченные солнцем Люсины уши. Очевидно, от снедавшего его любо пытства Люся был невероятно худ и костляв. У него с неестественной быстротой шныряли во все стороны черные, похожие на маслины глаза. При этом Люся задавал до тридцати вопросов в минуту, но никогда не до жидался ответа. То был чудовищно утомительный мальчик с каким-то скачущим ха рактером. Он успокаивался только во сне. Днем он все время дергался, прыгал, вертелся, гримасничал, ро нял и разбивал вещи, носился с хищ ными воплями по саду, падал, катался на дверях, театрально хохотал, драз нил собаку, мяукал, вырывал себе от злости волосы, обидевшись на кого-нибудь, противно выл всухую, без слез, носил в кармане полудох лых ящериц с оторванными хвоста ми и крабов и выпускал их во время завтрака на стол, попрошайничал, грубил, таскал у меня лески и крюч ки и в довершение всех этих качеств говорил сиплым голосом. - А это что? - спрашивал он.- А это для чего? А из этого одеяла можно сде лать динамит? А что будет, если вы пить стакан чаю с морским песком? А кто вам придумал такую фамилию Паустовский, что моя бабушка может ее правильно выговаривать только после обеда? Вы могли бы схватить конку сзади за крюк, остановить на полном ходу и потащить ее обратно? А что, если из крабов сварить варе нье? Легко представить себе, как мы лю били этого мальчика. «Исчадие ада!» - говорил о нем Бабель, и в глазах его вспыхивал синий огонь. Самое присутствие Люси приводило Бабеля в такое нервическое состоя ние, что он не мог писать. Он отды хал от Люси у нас на даче и стонал от изнеможения. Он говорил Люсе «деточка» таким голосом, что у этого

лопоухого мальчика, если бы он хоть что-нибудь соображал, волосы долж ны были бы зашевелиться на голове от страха.

Жаркие дни сменяли друг друга, но не было заметно даже отдаленных

признаков отъезда тещи. - Все погибло! - стонал Бабель и хва тался за голову.- Все пропало! Череп гудит, как медный котел. Как будто это исчадие ада с утра до вечера лу пит по мне палкой! Все мы ломали голову над тем, как из бавить Бабеля от Люси и его медото чивой бабушки. Но, как это часто бы вает, Бабеля спас счастливый случай. Как-то ранним утром я зашел к Бабе лю, чтобы, как мы условились с вече ра, вместе идти купаться. Бабель писал за небольшим столом. У него был затравленный вид. Когда я вошел, он вздрогнул и, не оглядыва ясь, судорожно начал запихивать ру копись в ящик стола и чуть не порвал ее. - Фу-у! - вздохнул он с облегчени ем, увидев меня.- А я думал, что это Люська. Я могу работать, только пока это чудовище не проснется. Бабель писал химическим каранда шом. Я никогда не мог понять, как можно писать этим бледным и твер дым, как железный гвоздь, каранда шом. По-моему, все написанное хи

мическим карандашом получалось хуже, чем написанное чернилами. Я сказал об этом Бабелю. Мы заспо рили и прозевали те несколько се кунд, безусловно спасительных для нас, когда Люся еще не подкрался по коридору. Если бы мы не спорили, то могли бы вовремя скрыться. Мы поняли, что пропали, когда Люся победоносно ворвался в комнату. Он тут же кинулся к письменному столу Бабеля, чтобы открыть ящик (там, как он предполагал, были спрятаны самые интересные вещи), но Бабель ловко извернулся, успел закрыть ящик на ключ, выхватить ключ из зам ка и спрятать его в карман. После этого Люся начал хватать по очереди все вещи со стола и спраши вать, что это такое. Наконец он начал вырывать у Бабеля химический ка рандаш. После недолгой борьбы это ему удалось.

- А-а!- закричал Люся.- Я знаю, что это такое! «Карандаш-барабаш, все, что хочешь, то и мажь!». Бабель задрожал от отвращения, а я сказал Люсе:

- Это химический карандаш. Отдай его сейчас же ИсаакуЭммануилови чу! Слышишь!

- Химический, технический, драмати ческий, кавыческий! - запел Люся и запрыгал на одной ноге, не обратив

внимания. - О боже! - простонал Бабель.- Пой демте скорее на берег. Я больше не могу. - И я с вами,- крикнул Люся.- Бабушка мне позволила. Даю слово зверобоя. Хотите, дядя Изя, я приведу ее сюда и она сама вам скажет? - Нет!-прорыдал Бабель измученным голосом.- Тысячу раз нет! Идемте! Мы пошли на пляж. Люся нырял у берега, фыркал и пускал пузыри. Бабель пристально следил за ним, потом схватил меня за руку и сказал свистящим шепотом, как заговорщик: - Вы знаете, что я заметил еще там, у себя в комнате? - Что вы заметили? - Он отломил кончик от химического карандаша и засунул себе в ухо. - Ну и что же? - спросил я.- Ничего особенного не будет. - Не будет так не будет! - уныло со гласился Бабель.- Черт с ним. Пусть ныряет. Мы заговорили о Герцене,- Бабель в то лето перечитывал Герцена. Он на чал уверять меня, что Герцен писал лучше, чем Лев Толстой. Когда мы, выкупавшись, шли домой и продолжали вяло спорить о Герцене, Люся забежал вперед, повернулся к нам, начал приплясывать, кривляться и петь: - Герцен-Мерцен сжарен с перцем! Сжарен с перцем Герцен-Мерцен! - Я вас умоляю,- сказал мне Бабель измученным голосом,- дайте этому байструку по шее. Иначе я за себя не отвечаю. Но Люся, очевидно, услышал эти сло ва Бабеля. Он отбежал от нас на безо пасное расстояние и снова закричал, паясничая! - У-У-У, зараза! - стиснув зубы, про шептал Бабель. Никогда до этого я не слышал такой ненависти в его го лосе.- Еще один день, и я или сойду с ума, или повешусь. Но вешаться не пришлось. Когда все сидели за завтраком и старуха Грон файн готовилась к своему очередно му номеру с «яичком» («Бабель, так вы, значит, не любите свою тещу»),

Люся сполз со стула, схватился за ухо, начал кататься по полу, испускать ду шераздирающие вопли и бить ногами обо что попало. Все вскочили. Из уха у Люси текла мерзкая и темная жижа. Люся кричал без перерыва на одной ужасающей ноте, а около него мета лись, вскрикивая, женщины. Паника охватила весь дом. Бабель сидел, как бы оцепенев, и испуганно смотрел на Люсю. А Люся вертелся винтом по полу и кричал: - Больно, ой, больно, ой, больно!! Я хотел вмешаться и сказать, что Люся врет, что никакой боли нет и быть не может потому, что Люся ны рял, набрал себе в уши воды, а перед этим засунул себе в ухо... Бабель схватил мою руку под столом и стиснул ее. - Ни слова! - прошипел он.- Молчите про химический карандаш. Вы погу бите всех. Теща рыдала. Мери вытирала ватой фиолетовую жидкость, сочившуюся из уха. Мать Бабеля требовала, что бы Люсю тотчас везли в Одессу к про фессору по уху, горлу и носу. Тогда Бабель вскочил, швырнул на стол салфетку, опрокинул чашку с недопитым чаем и закричал, весь красный от возмущения на невеже ственных и бестолковых женщин: - Мамаша, вы сошли с ума! Вы же зарежете без ножа этого мальчика. Разве в Одессе врачи? Шарлатаны! Все до одного! Вы же сами прекрас но знаете. Коновалы! Невежды! Они начинают лечить бронхит и делают из него крупозное воспаление легких. Они вынимают из уха какого-нибудь комара и устраивают прободение ба рабанной перепонки. - Что же мне делать, о господи! - за кричала мадам Гронфайн, упала на колени, подняла руки к небу и зары дала.- О господи, открой мне глаза, что же мне делать! Люся бил ногами по полу и выл на разные голоса. Он заметно охрип. - И вы не знаете, что делать? - гневно спросил Бабель.- Вы? Природная ки евлянка? У вас же в Киеве живет ми ровое светило по уху, горлу и носу.

Профессор Гринблат. Только ему можно довериться. Мой совет: везите ребенка в Киев. Немедленно! Бабель посмотрел на часы. - Поезд через три часа. Мери, пере вяжи Люсе ухо. Потуже. Одевайте его. Я вас провожу на вокзал и посажу в поезд. Не волнуйтесь. Теща с Люсей и Бабелем уехала стре мительно. Тотчас же после их отъезда Евгения Борисовна начала без всякой причины хохотать и дохохоталась до слез. Тогда меня осенило, и я понял, что история с киевским светилом была чистой импровизацией. Бабель разыграл ее, как первоклассный ак тер.

С тех пор тишина и мир снизошли на 9-ю станцию Фонтана. Все мы снова почувствовали себя разумными су ществами. И снова вернулось поте рянное ощущение крепко настоян ного на жаре и запахе водорослей одесского лета. А через неделю пришло из Киева письмо от тещи. «Как вы думаете? - писала она воз мущенно.- Что установил профессор Гринблат? Профессор Гринблат уста новил, что этот негодяй засунул себе в ухо кусок химического карандаша. И ничего больше. Ничего больше, ни единой соринки. Как это вам нравит ся?». /К. Паустовский, «Время больших ожиданий»/

пользовать целую тушку курицы, поре зав ее на кусочки вместе с косточками. После чего мясо промываем, жидкости даем стечь. шаГ 2: Морковь моем, чистим и натираем на средней терке. Репчатый лук чистим от шелухи и наре заем кубиками.

шаГ 3: На сковороду (лучше использовать глу бокую толстостенную сковороду, сотей ник или казан) наливаем растительное масло. Разогреваем его. Выкладываем на сковороду приготовленные репча тый лук и морковь, обжариваем их до прозрачности репчатого лука и мягко сти морковки. шаГ 4: Отправляем в сковороду к овощам ку риное мясо. Добавляем соль и черный молотый перец, по желанию можно до бавить еще какие-либо специи. Переме шиваем.

шаГ 5:

Обжариваем овощи с курицей, пери одически перемешивая лопаткой, на

ИНГРЕдИЕНТы На 6 ПОРЦИй:

• Куриное филе 300 гр

• Гречка 1.5 стак.

• Морковь 1 шт.

• Лук репчатый – 1 шт.

• Растительное масло 2 стол.л.

• Соль по вкусу

• Перец черный молотый по вкусу

среднем огне, пока мясо не станет бе лым. Затем вливаем половинку стака на воды, перемешиваем. Сковороду накрываем крышкой и оставляем ту шиться овощи с курицей на 10 минут. Жидкость за это время должна почти полностью выпариться. шаГ 6: Всыпаем промытую крупу в сковороду с курицей и овощами. И вливаем воду с соблюдением порций: на одну часть крупы две с половиной части воды. Оставляем гречку с курицей томиться под крышкой на 15 минут. Затем крыш ку снимаем, перемешиваем, пробуем на готовность. Если кажется, что крупа еще плохо разварилась, можно влить немного жидкости, при необходимости добавить специй, перемешать, довести до кипения.

шаГ 7: Выключаем огонь, оставляем блюдо на плите под крышкой еще на 20 ми нут. Готовое блюдо должно получиться без жидкости, но в то же время гречка не должна быть сухой. Подаем плов из гречки и курицы к столу. Приятного ап петита!

ЗНАТЬ,

Дело было в 1985 году. На 5-й авеню в Манхэттене проживала одинокая жен щина 89-ти лет. Звали её Этел. Жила она в дорогом кондо и была очень состоятельной. Все её дети и внуки были обеспечены, проживали в разных горо дах Америки, и, честно говоря, у неё не было особого желания с ними встречать ся, а у них с ней! Так она и жила одна с домоправительни цей, кухаркой и шофером лимузина. Театры и концерты она уже все посетила и это тоже у бабули интереса не возбу ждало. Учитывая бабушкин возраст, доктор по советовал ей ходить пешком в окрест ностях, не слишком далеко, чтобы она сильно не уставала. Но, конечно, и корот кая прогулка занимала у неё много вре мени. По дороге никаких общественных туалетов не находилось, а если бы даже и были, то ей претило посещать обще ственный туалет. Чтобы решить вопрос с необходимостью облегчиться в походе, шофер был послан посетить несколько дорогих кондомини умов, находящихся на трассе. Эти здания охраняются швейцаром и обычно имеют специальное помещение на первом этаже, где приходящие гости могут встретиться с хозяевами и обсу дить причины своих посещений. При та ком помещении есть также очень чистая и ухоженная туалетная комната. Бабушкин шофер переговорил с не сколькими швейцарами, заплатил им за кооперацию и договорился, что по мере надобности они позволят Этел пользо ваться туалетом. И, конечно, шофер в лимузине сопрово

В письме было написано нижеследую щее: «Уважаемая госпожа Этел Голдштейн. Спасибо Вам за посещение похорон усопшего г-на Джеймса Рабиновича. В связи с тем, что у усопшего не оста лось никаких родственников и друзей, он завещал всё своё состояния разде лить между посетителями его похорон». К письму был приложен чек на сумму 60 тысяч долларов, что в то время было не плохим подарком! Мораль этой истории: «Надо знать, где и когда пИсать!

Здравый смысл

Один немецкий профессор права завалил весь курс на письменном экзамене такой задачей: Разрешить тяжбу двух со седей: ветки яблонь в саду одного нависали над клумба ми с тюльпанами другого, и яблоки, падая, ломали хруп кие цветочные стебли. Одна часть студентов встала на сторону любителя тюльпа нов, другая защищала садовода. Все вместе блеснули глубокими

знаниями тонкостей головолом ного германского законодатель ства. А в результате-то выяснилось: яблоки падают осенью, а тюльпаны цветут весной. Стало быть, ситуация, сконструиро ванная гадом-профессором, в жизни ни за что не случится. Все протесты профессор парировал холодно: здравый смысл надо включать пре жде, чем вспоминать статьи и параграфы.

логика Сократа

Молодой еврей пришёл к известному нью-йоркскому раввину и заявил, что хочет изучить Талмуд. — Ты знаешь арамейский? — спросил раввин. — Нет. — А иврит? — Нет. — А Тору в детстве учил? — Нет, ребе. Но вы не волнуйтесь. Я за кончил философский факультет Беркли и только что защитил диссертацию по логике в философии Сократа. А теперь, чтобы восполнить белые пятна в моих познаниях, я хочу немного поучить Тал муд. — Ты не готов учить Талмуд. Это глу бочайшая книга из всех, написанных людьми. Но раз ты настаиваешь, я устрою тебе тест на логику: справишь ся — буду с тобой заниматься. Молодой человек согласился, и раввин продолжил: — Два человека спускаются по дымо ходу. Один вылезает с чистым лицом,

другой — с грязным. Кто из них пойдёт умываться? У молодого философа глаза на лоб по лезли: — Это тест на логику?! Раввин кивнул. — Ну, конечно, тот, у кого грязное лицо! — Неправильно. Подумай логически: тот, у кого грязное лицо, посмотрит на того, у кого лицо чистое, и решит, что его лицо тоже чистое. А тот, у кого лицо чистое, посмотрит на того, у кого лицо грязное, решит, что сам тоже испачкал ся, и пойдёт умываться. — Хитро придумано! А ну-ка, ребе, дай те мне ещё один тест! — Хорошо, юноша. Два человека спу скаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой — с грязным. Кто из них пойдёт умываться? — Но мы уже выяснили — тот, у кого лицо чистое! — Неправильно. Оба пойдут умывать ся. Подумай логически: тот, у кого чи стое лицо, посмотрит на того, у кого

лицо грязное, и решит, что его лицо тоже грязное. А тот, у кого лицо гряз ное, увидит, что второй пошёл умывать ся, поймёт, что у него грязное лицо, и тоже пойдёт умываться. — Я об этом не подумал! Поразительно — я допустил логическую ошибку! Ребе, давайте ещё один тест! — Ладно. Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым ли цом, другой — с грязным. Кто из них пойдёт умываться? — Ну: оба пойдут умываться. — Неправильно. Умываться не пойдёт ни один из них. Подумай логически: тот, у кого лицо грязное, посмотрит на того, у кого лицо чистое, и не пойдёт умы ваться. А тот, у кого лицо чистое, уви дит, что тот, у кого лицо грязное, не идёт умываться, поймёт, что его лицо чистое, и тоже не пойдёт умываться. Молодой человек пришёл в отчаяние: — Ну поверьте, я смогу учить Талмуд! Спросите что-нибудь другое!! — Ладно. Два человека спускаются по дымоходу...

— О Господи! Ни один из них не пойдёт умываться!! — Неправильно. Теперь ты убедился, что знания логики Сократа недостаточ но, чтобы учить Талмуд? Скажи мне, как может быть такое, чтобы два человека спускались по одной и той же трубе, и один из них испачкал лицо, а другой — нет?! Неужели ты не понимаешь? Весь этот вопрос — бессмыслица, и если ты потратишь жизнь, отвечая на бессмыс ленные вопросы, то все твои ответы тоже будут лишены смысла!

на улице. Одна другой говорит: — Здравствуй, Розочка, и как твои дела? — Хуже даже, чем ты сегодня выглядишь, Цилечка.

— Мойша, а зачем Рабинович купил себе собаку? Ему что мало вечно тявкаю щей жены?

— Ой-вей, Фима, ты не понимаешь, он купил собаку как раз для того, чтобы он мог у себя дома хоть кому-то ска зать «закрой рот и не тяфкай!».   

— Сёма, а ты знаешь, шо король Сау довской Аравии самый богатый человек на планете?

— Не знаю, Фима. И никто не знает. — Почему?

— Потому, шо его деньги никто не пересчитывал. — А если пересчитать? — Таки да, можно, но считающие могут серьёзно просчитаться.   

Одесса, пляж, один еврей сидит на берегу, другой бултыхается на мелко водье. — Абраша, ну как ты гребешь?! Рука ми сильнее, и ногами, ногами!!! Подходит к ним еще один. — Изя, что ты делаешь?

— Да вот, учу Абрашу плавать. — Так ты бы не рассказывал, а показал!

— Да я не умею плавать... Я ПОНИ

МАЮ плавать!

— Хаим, ты слышал последнюю но вость??

-- Это какую ?? -- Таки Абрамчик Шапиро женился на вдове Горелик!! -- Ну и шо тут такого ??

--Ой, ну это совсем уже . . . Я вот вторым мужем вдовы Горелик (хоть она, на минуточку, богата, как швейцар ский банк) не хотел бы быть!! -- Фима, я не понимаю, а шо, ты бы хотел оказаться первым??    Когда старому еврею объяснили причины перехода с летнего на зимнее время, он сказал: -- Только в правительстве могут искренне верить в то, что отрезав немного сверху одеяла и пришив его снизу, можно удлинить одеяло.  

-- Наум Соломонович, как повысить уровень здравоохранения ?? -- Я Вас умоляю!! Очень просто: пусть выпускники мединститутов первые три года лечат своих преподавателей!!

шо делать? — Ищи работу. Да такую, шоб я чув ствовала себя женщиной! — И какая же должна быть эта работа? — С большими деньгами и длительными командировками.

  — Не знаю, кого из двух выбрать. Одну проводил после пьянки домой — она ко мне всю дорогу ластилась, как побитая собака. Вторую пригласил в ночной клуб — сразу в любви призналась! — А что тебе сердце подсказывает? — Сердце подсказывает: завязывай. Сара узнает — убьет.    Фотофиниш показал, что первой финишной ленты коснулась грудью бегунья из Израиля, отстававшая от лидера на 20 сантиметров.    — Изя, почему ты до сих пор не устро ился на работу? — Понимаешь, я так не могу. Меня должно все устраивать — обязанно сти, зарплата, график, атмосфера