A Yiddishe Mame Magazine (December 2022)

Editorial Staff: Publisher: RG Publishing House

- Горе тому, кого никто не любит, но берегись того, кого любят все.

- Десять причин убеждают меньше, чем одна. ***

«Наша жизнь создается выбором, который мы делаем. Сначала мы делаем выбор. Потом наш выбор делает нас» Анна Франк ***

- Если б люди догадывались — что о них думают другие, они бы перебили друг друга. *** - Да убережет тебя Бог от дурных женщин, от хороших спасайся сам. ***

- Мужчины больше бы сделали, если бы женщины меньше говорили.

- Бог защищает бедняков, по крайней мере, от грехов дорогостоящих. *** - С деньгами не так хорошо, как без них плохо.

Лучше всех воспитывают детей те, у

Если вам нечего делать, идите и творите благие дела.

Не гордись своим опытом перед другими, ведь это показатель количества сделанных тобой ошибок.

«Еврей, который не верит в чудо, не является реалистом» Давид Бен Гурион ***

- Опыт — это слово, которым люди называют свои ошибки. ***

- Какой бы сладкой ни была любовь, компота из нее не сваришь. ***

- Если жизнь не меняется к лучшему, подожди — она изменится к худшему. ***

Если не хочешь, чтобы тебе сели на шею, не кланяйся низко. Еврейская пословица

Michael Berman Irene Stoun Irina Dvoinos Dina Ivanina 10271 Yonge St., 3rd Floor, Suite 331, Richmond Hill Ontario L4C 3B5, Canada Tel 416-477-6107

ManagerRGPH@gmail.com

Торонто в декабре это масса праздничных мероприятий. Одно из наиболее замечательных - это рождественский базар. Рождественские ярмарки в Торонто вдохновлены европейским Christkindlmarkt, также известным как рождественские ярмарки немецкого происхождения, а вы знаете, насколько красивы рынки в Европе. Прогуливаясь по этим рождественским ярмаркам вы окунаетесь в праздник, вас окружают праздничные украшения, воздух наполнен ароматами свечей, запахами еды и горячих напитков. Праздничное настроение вам обеспечено!

Distillery District Christmas Markets –

November 17 to December 31 2022 Самая популярная рождественская ярмарка находится в историческом районе ликероводочных заводов Торонто. Здесь вас ждут очаровательные рождественские ярмарки Старого Света с колядками, музыкой и развлечениями, продавцы праздничных вкусностей, еды и многого другого.

Nathan Philips Square Christmas Markets –December 2 to 23 2022

November 26 to December 3, 2022 В городе есть еще несколько рождественских базаров. Nathan Philips Square украшена, как европейский рынок в декабре. Здесь вы найдете множество занятий для себя и детей. Здесь вы сможете купить рожде-

ственские подарки, пообедать, покататься на коньках и закончить день ужином (и напитками в ледяном баре).

На рынке Lawrence, рынке Kensington и Чайнатауне также открыты рождественские ярмарки. Рождественские ярмарки Торонто открываются в конце ноября и работают до конца декабря.

Посетите замок Casa Loma, посмотрите праздничное представление - Рождественский Щелкунчик. Построенный в 20 веке замок Casa Loma расположен в самом центре города. В течение декабря Casa Loma украшается праздничными огнями, только представьте себе, как потрясающе выглядит готический замок.

Пойдите на экскурсию по коридорам и подземному погребу замка. Обязательно загляните сюда, чтобы сфотографироваться. Посетителей приглашают встретиться с Сантой в его замковой мастерской и принять участие в праздничном декоративно-прикладном искусстве, насладитесь шоу знаменитых артистов и фигуристов. А еще в замке установлена гигантская рождественская елка.

Kensington Market Winter + Christmas –

Посетите зимний фестиваль в Aurora Winter Festival. Этот фестиваль перенесет вас из Торонто на Северный полюс. Фестиваль запомнится вам множеством красочных световых шоу, аттракционов и зимних мероприятий. Фестиваль проводится на Ontario Place, где также проводится выставка «Зимний свет».

Посетите зимние деревни Концепция зимних деревень в Торонто похожа на рождественские ярмарки, но вы можете ожидать здесь тонны зимней еды.

Distillery Winter Village - прекрасное место, где можно провести отпраздновать зиму. Еда, рождественские огни, развлечения и многое другое! В большинство дней вход бесплатный. Но по пятницам и выходным есть плата, и билеты нужно покупать онлайн. Evergreen Brick Works - это рай для гурманов, где уличные торговцы едой продают угощения, глинтвейн, крафтовое пиво и гоголь-моголь. Здесь вы можете выпить зимние и праздничные напитки и расслабиться у костра.

антицеллюлитный крем

Venus Winter На этом рынке представлены и продаются предметы декоративно-прикладного искусства от местных продавцов. Полюбуйтесь праздничными огнями в зоопарке Торонто — Terra Lumina Enchanted Lights Walk, этим 1,5-километровым световым шоу. Зоопарк Торонто также организует зимнюю ярмарку. • Знаменитая достопримечательность Торонто Си-Эн Тауэр зажигает праздничные огни и приглашают гостей на праздничный ужин в ресторане.

с Санта-Клаусом

торговом центре Торонто Yorkdale.

торговых центрах будут установлены киоски и станции Санта-Фото.

ется в своего рода зимнюю страну чудес с блестками и ханукальными свечами. • Покатайтесь на коньках на катке Harbourfront Center Natrel Rink. Отправляйтесь на каток Harbourfront Center Natrel Rink, самый популярный открытый каток в Торонто.

• Совершите однодневную поездку к Ниагарскому водопаду и посмотрите шоу вечерних огней. Исследуйте замерзшие водопады и посмотрите вечернее световое шоу на Ниагаре.

Отпразднуйте

солнцестояние на Кенсингтонском рынке. 21 декабря — самый длинный (и чаще всего самый холодный) день в году. Отпразднуйте зимнее солнцестояние в самом сердце Кенсингтонского рынка. Весь рынок превраща-

• Насладитесь ночными огнями большого города в Yonge и Dundas Toronto. Это идеальное место, чтобы выпить и поужинать, а также прогуляться после сытного ужина! На площади, окруженной огромными экранами находится множество кафе и ресторанов,здесь всегда много уличных артистов. • Проведите 31 декабря на площади Натана Филлипса. Здесь состоится огромное бесплатное мероприятие с множеством шоу, в том числе DJ, танцами и развлечениями, а также СВЕРКАЮЩИМ ФЕЙЕРВЕРКОМ над городом Торонто.

отсутствие

интеллигентности

- Сара Абрамовна! Дышите глубже через форточку! Ваш шкет токо шо выбил все зубы... - Ой! Я так и знала - так и знала! Этот старый развратник Мойша до добра моего Беню не затащит. И даже наоборот. Он, где это самое добро, и не знает вовсе... Бедный мой ребенок!!! Бедный ребенок... Тьфу ты... шо-то нога правая опять разболелась. Видать таки к дождю. Вот ведь, как не

вовремя-то... И шо с ним случилось?! Не трави уже, что и так отравлено поганой действительностью... рассказывай, а то мое сердце и валидол уже не подымет.

- Так я и говорю! Нету... нету зубов... начисто! Один сквозняк теперь ему будет. А... ну и ладно... Обойдется, пожил свое, дотянет и без зубов...

- Ах ты, старая сводница! Уж я тебе дотяну! Ребенок еще в школе учится, а она - обойдется! Бедный мой Бэ-э-эняяя!!!

- Да не Беня, а Мойша...

- Что Мойша, что Мойша?

- Так я и говорю. Беня - Мойше всю физиономию красным раскрасил. Тот теперь зубы под лавкой долго собирать будет.

- Фу, ты... отлегло... Так шо ж ты, Рида Исаковна, сразу не сказала? Хочешь меня схоронить по-дружески? Да?

- Так, вам разве сразу чего скажешь? Вы ж когда слушаете, успеваете ишшо и в чужие форточки заглядывать. Да не смотрите так... и не нюхайте! Я своего гуся из духовки выну, токо когда мой Давид придет. Лучше идите - собирайте деньги Мойше на новую челюсть. Ну и сыночек у вас, Сара Абрамовна... Ну и сыночек... Мойша все нервы потратил на то, шоб ваш Беня красиво играл на скрипке. И что? Он в благодарность - нашел в стакане челюсть почтенного старика, вынул... и поиграл ею в футбол.

- Да ты что? А физиономия?

- Шо физиономия? Мойша так кричал беззубым ртом, шо случился аж припадок. Щас его вся улица приводит в хорошее расположение к жизни. Лучше б вы, Сара Абрамовна своего шкета в продавцы выучили. Нет... ну... правда... Нет в нем еврейской интеллигентности.

МАМА ПлОХОгО НЕ ПОсОвЕТуЕТ Исаак спросил у Бога: — Господь, ответь, что для тебя миллион лет? — Один миг. — А что для тебя миллион долларов? — Один цент. — Тогда дай мне этот миллион долларов? — Подожди один миг.

Откуда пошло выражение

«кто не рискует, тот не пьёт шампанское»?

тельными гурманами, однако игристое имело один недостаток. Для того чтобы спуститься в погреб за бутылкой нужно было обладать недюжинной смелостью - ведь бутылки — Сёма, я хочу вернуть тебе долг. — Весь? — Ну если ты не будешь пересчитывать, то таки да. — Изя, купи слона? — А зачем? Это же не кролик, где я, по-твоему, должен его разместить? У себя в квартире? А сколько надо на него еды?! Разоришься! — Хорошо. Ну, а если двух слонов по цене одного? — Беру!

Мама Сара отчитывает сына Мойшу перед свадьбой: — Мойша, и запомни, на вопрос в ЗАГСе «согласен ли ты взять себе в жёны Фиру?» надо отвечать: «согласен», а не «была не была»!

шампанского имели свойство неожиданно взрываться и могли поранить находящегося в погребе человека! Поэтому несчастные сомелье тех времён нередко получали весьма неприятные увечья. А в их ежедневный обиход прочно вошло выражение «кто не рискует, тот не пьет шампанское!». После ряда несчастных случаев для походов в погреб даже стали одевать специальные защитные костюмы, а позднее довели до ума технологию изготовления игристых вин и свели риск взрыва бутылки к минимуму. Но поговорка распространилась далеко за пределы Франции, а её значение стало гораздо Изя утром спрашивает проснувшуюся тёщу: — Как вам спалось, Майя Львовна? — Ужасно. — А шо так? — Всю ночь меня кусали надоедливые комары. Даже, вон, простыня вся в крови. — Так это их после вас стошнило.

Одесса. Пляж.. - Моня, ты куда пошел! Утонешь, у тебя же камни в почках!

Ка К из любой ерунды

сделать тему для

диссертации.

Показываем на примере пословиц и поговорок:

1. «Бинарный характер высказываний индивидуума, утратившего социальную активность» (Бабушка надвое сказала);

2. «Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности» (Носить воду в решете);

3. «Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, сопряжённая с устранением изначально деструктивной транспортной единицы»

(Баба с возу — кобыле легче);

4. «Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг» (Горбатого могила исправит);

5. «Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем» (Толочь воду в ступе);

6. «Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности» (Работа дураков любит);

7. «Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее благоприятного социального статуса на рынке» (Со свиным рылом да в калашный ряд);

8. «Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопитающим отряда парнокопытных»

(Гусь свинье не товарищ);

9. «Антропоморфический подход к созданию брачной ячейки»

(Кому и кобыла невеста);

10. «Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие возможностей быстрой идентификации личности» (Я не я, и лошадь не моя);

11. «Влияние сезонно-погодных условий на процесс бухгалтерского учета пернатых»

(Цыплят по осени считают);

12. «Амбивалентная природа нейронных импульсов, испускаемых корой головного мозга»

(И хочется, и колется);

13. «Недопустимость использования типовых элементов жилищной архитектуры при отрицании кульминационного проявления созерцательно-осязательных эмоций» (Любовь не картошка, не выбросишь в окошко); 14. «Нейтральность вкусовых характеристик растения семейства крестоцветных по отношению к овощным культурам средней полосы России» (Хрен редьки не слаще);

15. «Разновидность юридического акта, превалирующего над валютными средствами» (Уговор дороже денег);

16. «Место насекомовидных в иерархических системах пирамидального типа»

(Всяк сверчок знай свой шесток);

17. «Антитезисные свойства умственно-неполноценных субъектов в контексте выполнения государственных нормативных актов» (Дуракам закон не писан);

18. «Закономерности соотношения длины ороговевшего эпидермиса с количеством серого вещества в черепной коробке» (Волос долог, да ум короток);

19. «Закономерность возрастания личностной ценности субъекта после получения травматического опыта» (За одного битого двух небитых дают).

20. «Отсутствие прогресса-регресса в метаболизме организма при изменении соотношения жиров и углеводов в традиционном блюде оседлых народов» (Кашу маслом не испортишь);

Один из авиарейсов американской компании Юнайтед Аир отменен. И все пассажиры этого рейса терпеливо стоят в очереди к очаровательной представительнице компании, чтобы их переписали на ближайший удобный для них рейс. И вдруг, расталкивая других, подваливает какой-то наглый тип и говорит, что ему надо переписать билет на такой-то рейс, причем Первый Класс ONLY. Ну, девушка ему вежливо так говорит что, мол, не будет ли так любезен многоуважаемый господин встать в очередь, как все другие. На что наглый америкос зашипел на нее: - Да ты знаешь КТО Я ТАКОЙ?! Девушка спокойно берет микрофон и объявляет на весь аэровокзал: - Леди и джентльмены! Сэру возле восьмой стойки требуется помощь. Не может ли кто-нибудь идентифици-

ровать его личность. Он забыл кто он! Очередь упала со смеху, а борзый тип только и смог сказать: «да пошло оно все...!!!» На что милое создание, не меняя выражение лица, заявила: - Очень сожалею Сэр, но и для этого Вам тоже придется встать в очередь!

Чарли Чаплин прожил 88 лет. Он оставил нам 4 заявления:

(1) Ничто не вечно в этом мире, даже наши проблемы.

(2) Я люблю гулять под дождем, потому что никто не может видеть мои слезы.

(3) Самый потерянный день в жизниэто день, когда мы не смеемся. (4) Шесть лучших врачей в мире ...:

В 1936 году Моррис Рабинович, стоматолог, бежал из Германии. Перед побегом он продал свои активы и сделал пять наборов зубных протезовов из чистого золота. Вместе с его наличными это намного превышало предел, который он мог провезти в США. Это вызвало недоумение у работников таможни, когда он прибыл в Нью-Йорк. Почему вдруг у него пять наборов золотых зубов? Моррис объяснил, у евреев для соблюдения кошрута должно быть два отдельных набора блюд для мясных и молочных продуктов, и так, как я религиозный еврей, у меня также два отдельных набора зубов. Таможенник покачал головой

и сказал, Что можно сказать о трех других наборах зубов? Моррис ответил, что очень религиозные евреи используют отдельные блюда для Песаха,так что у меня есть отдельные зубы для мяса и молочных продуктов Песаха. Таможенного покачал головой и сказал: вы должно быть человек очень сильной веры, раз имеете отдельные зубы для мяса и молочных продуктов и также и для Песаха. Это составляет четыре набора зубов. Как насчет пятого набора?

1. Солнце, 2. Отдых, 3. Упражнение, 4. Диета, 5. Самоуважение 6. Друзья. Придерживайтесь их на всех этапах своей жизни и наслаждайтесь здоровой жизнью ... Если вы увидите луну, вы увидите красоту Бога ... Если вы увидите солнце, вы увидите силу Бога ... Если вы увидите зеркало, вы увидите лучшее творение Бога. Так что верьте в это. Мы все туристы, Бог - наш турагент, который уже определил наши маршруты, бронирование и направления ... доверяй ему и наслаждайся жизнью. Жизнь это просто путешествие! Поэтому, живите сегодня! Завтра может и не быть..

немно Г о за одесс К ий язы К

З

З ГАКОМ — с лишком. ЗА — о, об, по ком (чем). ЗАНЯТЬ — одолжить. ЗУСМАН — холод. ИГРОЦАЛО — плохой игрок во что угодно. ИЛИ — а то! А то нет! Ну еще бы! ИМЕТЬ ЗАПАХ — 1) испортиться (о продуктах); 2) из давать или ощущать неприятный запах. ИМЕТЬ ЗА СЧАСТЬЕ — довольствоваться малым. ИМЕТЬ БЛЕДНЫЙ ВИД — попасть в неприятное положение.

Й

ЙОКАЛАМЕНЕ — наиболее употребительный фрагмент русского алфавита. Применяется в среде культурных людей, знакомых с азбукой, в тех случаях, когда хочется сказать конкретные слова, но приходится довольствоваться лишь отдельными буквами.

К

КАБАК — не только предприятие общественного питания и выпивания, но и тыква. КАГАЛ — довольно большая компания людей. КАДР — мужчина; индивидуум, которого можно закадрить. КАДРИТЬ — добиваться близких отношений. КАК ВАМ ЭТО НРАВИТСЯ? — что вы на это скажете? Нет, ну вы только посмотрите, что делается! КАЛЫМИТЬ (КАСТРЮЛИТЬ) — подрабатывать частным извозом. КАНТЕР — ручные весы. КАЮК (тур.) — капут (нем.) — конец, финиш.

КЕМАРИТЬ — дремать. КЕНДЮХ — живот большого размера. КЕНТ — друг; мужчина в расцвете сил и возможностей. КЕЦЫК — кусочек. КИНУТЬ БРОВИ НА ЛОБ — удивиться. КИШКОМОТ – нудный, надоедливый, приносящий беспокойство человек. КНИЖКА — книжный рынок в Одессе, где торгуют книгами, журналами, кассетами и валютой. КОЛБАСНЫЕ ОБРЕЗКИ — выражение употребляется в том случае, когда кого-то упрекают в некомпетентности. КОНИКИ ВЫКИДЫВАТЬ — разводить фанаберии; проказничать. КОНЦЫ В ВОДУ — умение скрыть все, что может за интересовать проверяющих, — одна из основных черт деловых одесситов. КОРОЧКИ — документы. КОШЕРНЫЙ — интересный; отличный; прекрасный. Одесса — единственное место на земном шаре, где можно купить кошерное сало. КОЦАТЬ — разбивать, травмировать. КРАЙНИЙ — последний в прямом и переносном смысле. КРЫША — прикрытие бизнеса от бандитов и законников.

КРЫША ТЕЧЕТ — не все дома. КСТАТИ, О ПТИЧКАХ — кстати, о чем угодно, кроме пернатых.

КУНЯТЬ — дремать. КУРОЧИТЬ — ломать. КУШ — богатая добыча. Деньги держали в кушаках (поясах), сорвать кушак — ограбить. Так это выражение при шло в наш быт. Куш в Одессе часто и удачно заменяет зарплату.

Л

ЛАБАТЬ — играть на музыкальном инструменте. ЛАБУХ — музыкант. ЛАПСЕРДАК — пиджак-полупальто; любая дурацкая верхняя одежда. ЛАФА — незаслуженное счастье. ЛЕВАК — неучтенный товар — любимый товар одесских продавцов. ЛЕГОНЕЧКО — очень осторожно. ЛЕЖАК — топчан на пляже. ЛЕЧИТЬ — читать нотации; убеждать в чем-то. ЛОВИТЕ УШАМИ МОИХ СЛОВ! — слушайте меня очень внимательно. ЛОЖИТЬ — класть. ЛОПАТНИК — кошелек. ЛОХ — бестолковый человек; простак; потенциальная жертва грабежа. ЛУЗГАТЬ — чистить семечки зубами. ЛУПАТЬ — хлопать глазами. ЛЯЛЕЧКА — красивая, как куколка, девушка; качественная вещь.

М МАДАМ — обращение к взрослой женщине. МАЙДАН — перрон; вокзал; базарная площадь; притон воров; кусок сукна, расстилаемый на нарах для игры в карты. МАЙДАНЩИК — вор, совершающий кражи на вокзалах, в пассажирских поездах; содержатель притона азарт ных игр; шулер, орудующий на базарах и рынках; осужден ный, тайно продающий наркотики и спиртные напитки. МАЙСЫ — характерные особенности поведения. Продолжение в следующих номерах.

Ксения – петербурженка в шестом поколении. Родилась и выросла в интеллигентной еврейской семье. Отец, Александр Павлович Раппопорт –архитектор, мама, Ирина Борисовна Гринер, всю жизнь проработала инженером. Ксения – второй ребенок в семье, у нее есть старшая сестра Анна. Сразу после появления Ксении Раппопорт на сцене театра и в кино, критики и коллеги по цеху начали

пророчить ей большое будущее. Рассказываем, как питерская девчонка из простой семьи сделала головокружительную карьеру. В 2008 году на 65-м Венецианском кинофестивале «королевой» была российская актриса Ксения Раппопорт. Вести церемонию открытия этого престижного кинофорума доверили именно ей. Такой чести из иностранных актрис удостаивалась только французская киноактриса

Ромми Шнайдер. Ксения рассказывала, как страшно волновалась, что даже нарушила негласные правила, ведь ведущие на таких мероприятиях говорят и делают лишь то, что необходимо и продумано режиссерами. А Ксения сама написала тексты для своих речей на итальянском языке. Вести один из самых престижных фестивалей мира российскую актрису пригласили неслучайно. За год до церемонии итальянская киноакадемия признала Раппопорт лучшей актрисой года. Она завоевала премию за игру в фильме «Незнакомка» известного режиссера Джузеппе Торнаторе. Она училась в гимназии № 155 с углубленным изучением французского языка, в старших классах девочка увлеклась кукольным театром. Когда ей было 15 лет, снялась в первой картине «Изыди!». Это и предопределило ее будущее, хотя по окончании школы Ксения хотела стать учителем или переводчиком. Но несколько одноклассников решили поступать в Санкт-Петербургскую академию театрального искусства и позвали подругу с собой. И Раппопорт легко поступила! Вместе с ней на курсе обучались Михаил Пореченков, Константин Хабенский, Михаил Трухин, Мария Лобачева. Всего через полтора года студентка ушла

Но Ксения вернулась, она не смогла отказаться от мечты стать актрисой. Снова пришлось поступать и доказывать свою состоятельность. Роль Елены Андреевны из пьесы Чехова «Дядя Ваня» стала знаковой в судьбе Раппопорт. Слухи о яркой студентке дошли до известного режиссера Льва Додина. Тогда он решил ставить спектакль «Чайка» и еще не определился с актрисой для главной роли. Додин пригласил Ксению и еще нескольких студенток на пробы. Так уже на пятом курсе она оказалась в труппе Малого Драматического театра. После премьеры спектакля о Раппопорт заговорил весь театральный Петербург.

се ЧТО ДА! ТО ДА!

задачу, запретив всей съемочной

разговаривать с Ксенией на английском или французском, которые она знала. Только на итальянском! Кроме того, ей пришлось срочно учиться водить автомобиль.

Dec 11-17

Guadeloupe to St Marten via Antigua, St Kits and Nevis

Nov 23-26

Trinidad to Grenada

Nov 27 - Dec 3

Grenada to St Lucia via Carriacou, Tobago Cay, Mystique, Bequia, St Vincent.

Dec 4-10

St Lucia to Guadeloupe via Martinique, Dominica, Les Saints.

Dec18 - Jan 28 sailing around St Marten with possible port of calls St Barth, Tintamare, Anguilla, Ile Fourche.

Jan 29 - Feb 25 sailing in BVI

Feb 26 - Apr 15 sailing around St Marten with possible port of calls St Barth, Tintamare, Anguilla, Ile Fourche.

April 16-22 St Marten to Guadeloupe via St Kits and Nevis, Monserat, Les Saints.

April 22-29

Guadeloupe to Martinique via Dominica.

April 30 - May 6

Martinique to Grenada via Carriacou, Tobago Cay, Mystique, Bequia, St Vincent.

May 7 - 11

Grenada to Trinidad.

она до

жизни

показывала

из нас знают Фаину Георгиевну

как великую актрису, а вот о том, что Раневская умела рисовать и писать стихи, известно куда меньшему количеству людей. Со стихами актрисы мы познакомимся сегодня. Раневская никогда не читала свои стихи вслух перед гостями. И вообще никому не читала. Стихи она писала «в стол». Можно сказать, для себя. Обнаружены они были в её тетради уже после смерти актрисы. При этом стихи её очень недурны собой, остры, свежы и даже едки. В них узнаётся характер актрисы, которая не скупилась на «красное словцо». Некоторые её четверостишия мне пришлось зацензурить согласно правилам Дзена. Что ж, поехали. Фаина Георгиевна Раневская. Стихи. ***

На выход мы уж столько лет Надеемся напрасно. В конце туннеля виден свет, Но свет-то красный! ***

Вы сказали мне сурово, Что, мол, нет такого слова. Как? Прошу мне дать ответ: … есть, а слова нет?! ***

Много испытала я сама

И теперь мой вывод вот каков: Это где-то горе от ума, Наши беды все от дураков!

***

Утонуть решила Мила, В ванну воду налила. Утонуло только мыло, Ну а Мила не смогла. По закону Архимеда Так всегда бывает — Тушка вытеснит объем Тот, что занимает. В этой ванне только Милы … помещалась, Потому-то для воды Места не осталось.

***

Маразм крепчает год от года — Берет, берет своё природа… ***

Люди — дальние потомки обезьян — Нам твердят со школы год за годом. Гены повторят любой изъян, Был горбатым предок иль уродом. Целый час в задумчивой тиши Я гадаю перед клеткой, где приматы: Неужели в подлости души Гены этих тварей виноваты? *** Одни творят, другие им мешают. Те машут крыльями, а эти подрезают.

д обрый день!

о тделочни К и

Гриша и Миша были цыганами. И пусть морды у них были рязанские, фамилии эстонские, а номера на машинах белорусские, эти два афериста были настоящими цыганами. — Добрый день! Отделочники! — стучали они в каждую дверь недавно сданной новостройки. Схема была допотопная и неизящная. Но практичная, как советская мясорубка. Мошенники представлялись работниками какого-то «ООО», показывали инструмент, ходили с линейкой и угольником по квартире и, трогая стены, томно вздыхали, называя строителей эмигрантами с плохим сексуальным прошлым. Языки у ребят были подвешены как надо, на каждый вопрос «клиента» у них имелось два встречных. Они умели надавить на нужные точки и напугать неподкованных граждан страшными терминами и последствиями. Работали четко и быстро, ни разу не надев на руки перчатки, пока однажды им не повстречалась Тамара. — Добрый день! Отделочники! — крикнул Гриша в приоткрытую дверь. — О! Родные мои! А я только хотела идти в интернет, ловить вас там, а вы сами явились. Как говорится, на ловца и зверь бежит! Хы-хы-хы-хы, — раздалось откуда-то из глубины квартиры. В этом смехе было что-то зловещее, не предвещающее ничего хорошего, как в просьбе «сохранять спокойствие». Но Гриша и Миша не умели читать знаки, они были рады тому, что наткнулись на женщину, да еще и в «трешке». — Входите, не стесняйтесь! Мужчины зашли внутрь и прикрыли за собой дверь. Сработала какая-то система безопасности, и разом щелкнуло несколько замков. На двери не было рычажков, только отверстия под ключ, открыть замки могла лишь хозяйка. На полу стояла обувь. Сорок четвертый размер женских ботинок

может сказать о многом, например о том, что в жизни она добивается всего точно не через постель. — Не нравится мне все это, — прошептал Миша (размер ступни тридцать девять). — Что не нравится? — появилась в дверях Тамара. Слух у нее был как у кита, да и сама Тамара была примерно в тех же пропорциях. На поясе у нее болталось два метательных молота. — Подрозетники нам не нравятся, — сумел справиться с дрожащим голосом Гриша. — Понимаете, вам тут и тут розетки не нужны, гораздо лучше будет сделать новую электрическую разводку, а не ту, что предлагает застройщик.

— Отлично! Приступайте, я пока чайник поставлю!

— Се-се-сейчас?

— А чего тянуть? Разве вы здесь не за этим? — Тамара подняла вопросительно бровь, показалось, что вся комната завернулась в знак вопроса.

— Но у нас с собой нет даже инструмента, — аргумент был железобетонный.

— Так у меня есть, — Тамара тут же достала откуда-то из-за спины перфоратор.

— А стремянка? Без нее никак! — выкрикнул из-за спины друга Миша. — Вот тебе стремянка, — достала другой рукой Тамара двухметровую лесенку. Парни хотели сказать в голос, но когда Тамара достала штроборез, их аргументы рассыпались как порванный мешок шпаклевки. Спорить было бессмысленно, а бежать некуда. Ударили первые буры, в воздух поднялась ядовитая пыль. Аферисты впервые надели перчатки. — Нам нужно валить! — кричал Миша на ухо Грише, когда тот штробил стену. Только так они могли общаться, чтобы Тамара их не слышала. — Сначала нужно отбить наши мучения, смени меня, я пока попробую раз-

вести ее на материал. Они поменялись и Гриша, причесав се дые от штукатурки волосы, подошел к Тамаре. — В ванной и на кухне предлагаю по ложить кафель! — Прекрасно! — У нас хорошая скидка, купите на тридцать процентов дешевле рынка! — гордо заявил мужчина, доставая каталог. — Не нужно, — махнула рукой хозяйка, — у меня дядя был хозяином плиточной фабрики, оставил мне в наследство сорок тонн всех размеров и цветов. В дальней комнате тонна уже лежит, нужно только растаскать по квартире. Челюсть Гриши не успела упасть, под нее подставили еще одну стре мянку:

— Вижу, ты без дела стоишь, пока твой друг стену режет. Давай пока потолок в зале замерим, хочу его зеркальным сделать.

— Зачем? — поморщился Гриша, представляя всякое. — Чтобы краситься, лежа на кровати, глупый. Гриша встал на стремянку, Тамара просто разогнула руку и подняла кверху. После замера Гриша предложил сделать заказ зеркальных панелей через их фирму. Тамара сказала, что зеркала ей должен один модный магазин одежды, в котором не было примерочных кабинок для женщин ее комплекции. Магазин посмеялся над ее просьбой и предложил подать в суд. Тамара решила утрясти вопрос полюбовно и привела за покупками всю сборную по метанию молота, а заодно и пауэрлифтингу. Когда со штроблением было покончено, Тамара настояла на том, что нужно установить гардину, роутер и повесить телевизор. А пока предложила выпить чаю. Отказываться от гостеприимства было страшно. Миша схватил чашку дрожащими от перфорации руками. Чай был вкусный, приятно обжигал лицо, шею и горло. Гриша тем временем вышел на балкон, хотел попробовать заработать на остеклении. — А ты кто? — увидел он забитого в

глазах которого жил ужас. — В-в-валера, — промычал человек. — Прошу вас, вызовите полицию! Я сознаюсь, во всем сознаюсь! — В чем? — удивился Гриша, оглядывая город с десятого этажа. — Я продаю фальшивые фильтры для воды. Пришел сюда, сказал, что вода из моих фильтров лечит все болезни. Хозяйка настояла на том, что не выпустит меня, пока вода не вылечит ее плоскостопие. Она сказала, что я гость в ее доме и спать могу с ней на одном матрасе. Я чуть не лишился ноги во сне, когда она перевернулась. А через два дня плоскостопие так и не вылечилось. Я вынужден скрываться. Гриша наконец-то понял, что его подельник был прав и нужно валить. — Стойте! Вы же позвоните в полицию?!

— Ага, делать мне больше нечего. Когда Гриша зашел в комнату, его друг

уже вешал гардину. Тамара стояла рядом и колола орехи одним из молотов. Удар и от ореха остается только пыль. — Вешаем гардину и валим, — прошептал Гриша на частоте дельфинов. — Она сказала, что если будет неровно, возьмет меня в спортзал и будет тренировать, а я с детства нетренируемый, даже бегать не умею. — Не боись, уровень приложим — и все будет нормально. Возьмем за ра-

боту и уйдем. Миша держал гардину, Гриша держал уровень, Тамара держала размах. Решалась судьба мошенников. Дело в том, что Гриша понятия не имел, как пользоваться прибором и надеялся, что все решится само собой. Пузырек бегал туда-сюда, как глаза Миши — от молота к голове друга. Наконец-то мужчина остановился и скомандовал: «Сверли!»

Миша зажмурился, издал печальный стон и просверлил дырку к соседям. — Ты чего наделал? Другую стену сверлить надо было, — засмеялась Тамара так, что с потолка посыпалось. — А почему вы смеетесь? — удивились аферисты. — Там за стеной живет мой тренер, Любовь Григорьевна. О, кажется, она стучится.

И правда, стучались в стену, кажется, что тараном. Через минуту появилось то, что называлось Любовью Григорьевной. Это была примерно такая же Тамара, только в квадрате.

— Тамар, а чего ты мне стену просверлила? У меня там лепнина авторская была.

— А это не я, Любовь Григорьевна. Это мои отделочники. Они просто слегка переработали. Ну ничего, сейчас я их спать уложу, а завтра, как у меня закончат, я ребят к вам отошлю для устранения ущерба. Они профессионалы, не переживайте, все вам восстановят. — Я надеюсь, — прожевала Любовь и похрустела костяшками пальцев. От этих звуков у Миши случилось три микроинфаркта. — Ну что, господа, ложимся спать? Тамара достала из шкафа водный матрас и начала надувать его губами. Через пять минут у Валеры появились новые соседи по несчастью, а на следующий день к Тамаре позвонили в дверь. Голос из коридора предлагал ей поставить специальные газовые счетчики.

Александр Райн

Ассоль

Рассказывает Анacтасия Вeртинская Как-то режиссер Птушко позвонил маме и сказал: Лиля, у тебя две дочки — 15 и 16 лет, а я ищу актрису на роль Ассоль. Может, приведешь какую-нибудь из них на пробы? Мама сказала, нет-нет, никаких проб, Александр не хотел, чтобы они были актрисами. Но Птушко уговорил. И мама повела меня. А я в 15 была очень спортивным подростком, носила треники, играла в баскетбольной команде и была коротко стрижена. Птушко, как только увидел меня, сказал «ой, нет-нет-нет. Нет ли у тебя, Лиля, какой-нибудь другой дочери? Получше?» Мама сказала, есть, но та совсем плохая. Пока то, да се, гримерша посмотрела на меня и с жалостью сказала: «Давай платьице наденем, ты же девочка. Волосики причешем». На меня надели светлое нежное платье, наклеили реснички и Птушко был изумлен. Меня утвердили. А поскольку я была не актриса, то решили дать мне учительницу, которая бы репетировала со мной роль. Это была Серафима Германовна Бирман, характерная актриса старого кинематографа. Огромного роста, со специфическим бирмановским голосом. Маленькие глазки-буравчики и седина, стриженая под горшок. И она показывала мне Ассоль.

Повязав платок, став похожей на Бабу Ягу, она брала эмалированное ведро и приложив руку козырьком ко лбу, показывала мне встречу Ассоль с Греем. Огромная Серафима стояла и всматривалась — и меня всю колошматило. Наконец ее маленькие глазки вспыхивали сумасшедшим светом, она вскидывала руку и громко кричала зычным голосом: «я здесь, Грэ-э-й!». И огромными прыжками

бежала навстречу воображаемому Грею, громыхая ведром, срывая платок с головы, и тряся седыми волосами. И я, глядя на нее, понимала, что таких вершин мастерства никогда не достигну. Серафима была критична и неумолима. И лишь когда я уже сыграла Офелию, она позвонила маме и сказала: «Лиля, кажется, я могу вас обрадовать. Кажется, она не полная бэздарь».

Так он не иностранец

Рассказывает Роман Карцев

Приехал я в свой родной

город Одессу на «Юморину». Жил в гостинице «Красная», это лучшая гостиница города. В отдельном люксе. Каждый день мне меняли полотенца, и я от души радовался за наш высокий сервис. Прохожу както мимо дежурной по этажу, рядом с ней стоит горничная. Дежурная здоровается со

мной, а когда я прошел, говорит горничной: это наш земляк - артист Роман Карцев.

— Какой артист?

— Ну тот, что раки: маленькие

по три, большие — по пять.

Слышу, горничная ей говорит:

— Что же я ему каждый день полотенца меняю? Я же думала, что это иностранец.

5.

отварить и откинуть на дуршлаг.

6.

массу снять с огня, добавить зелень петрушки, лапшу, взбитые яйца, посолить, поперчить и аккуратно перемешать. шаг 7. Приготовленной начинкой нафаршировать утку, отверстие зашить. шаг 8. Утку жарить в духовке 2,5 часа при 180°С

утином жиру, добавить

и жарить

5 минут.

Х олодец

Сёма Н. был человеком принципиальным. Даже очень! Так он никогда не крал с мясокомбината мясо с костями. Только мякоть! И все знали, что покупая у Сёмы кило мяса, вы таки купите мясо, а не кости. Эта Сёмина позиция была тверда и незыблема годы и годы. И лишь для одного человека во всем дворе делал он исключение. Для тети Симы. И то только тогда, когда просила она принести голяшку и пол дюжины крючков. Это значило, что тетя Сима станет варить холодец. А не попробовать холодец тети Симы мог только круглый адиет. О том, что она станет мастерить холодец, тетя Сима извещала заблаговременно. Это давало некоторые привилегии. (Говорят, что когда в квартирах сразу после войны еще не было удобств, ее без очереди пускали в общественную уборную). Но сейчас мы имеем другие времена… Двор начинал нервничать и надеяться в тот момент, когда тетя Сима отправлялась на Привоз за куриными лапками. Кто-то может спросить: – А почему она не покупала там же на Привозе и эту самую голяшку и крюч-

ки? Ответ до банальности прост: – У Сёмы лучше и дешевле! Ясно вам?

На подходе с Привоза к нашему дому тетя Сима уже становилась Симочкой. – Симочка, ты морковку взяла? – спрашивала мадам Берсон. – Симочка, а ты будешь лОжить лимон? – интересовалась тетя Аня. Тетя Сима отвечала сжато, по-военному и шла дальше. – Симочка, а чем ты счас будешь заниматься? – встречала ее в подъезде тетя Маруся. – Делать маникюр курячьим ногам! – на полном серьезе отвечала тетя Сима. – Тебе подмога нада? – встревала уже во дворе Дуся. Но тетя Сима от помощи отказывалась. Она поднималась по лестнице, заходила в квартиру, не раздеваясь, присаживалась на табуретку. Тяжело… Годы… Потом, передохнув, раскладывала базар: отдельно лук, отдельно зелень, отдельно эти самые лапки, отдельно яйца… Ну, и так далее…

До прихода Сёмы с работы имелось еще много времени, поэтому тетя Сима, не торопясь, приступала к лапкам. Она их тщательно мыла, обдавала кипятком, потом чистила и остригала когти. «Готовые» лапки складывала в миску, любовалась на дело рук своих, потом прятала все в холодильник. Также не торопясь она варила яйца, обдавала их холодной водой, чистила… Потом приступала к чистке морковки, петрушки, остальной зелени, которую она увязывала в два больших пучка. Забегали соседи, узнавали как дела… Тетя Сима отмахивалась. Наконец, приходил с работы Сёма Н. Он сначала шел к себе, отвязывал краденое мясо от ляжек, на которых его, собственно, и выносил с комбината. А потом шел к тете Симе. – Вот ваш заказ! – говорил он, протягивая тете Симе сверток. – Вы золото, Сёмочка! Сколько я вам должна? – Ой, оставьте этих глупостей! – расшаркивался Сёма. – Угостите, в крайнем случае, своим холодцом! – А как же, Сёмочка! – радовала его тетя Сима, и он уходил почти окрыленный. А тетя Сима приступала к священнодействию. У нее была огромная шестилитровая кастрюля (каструля, как говорила она). Туда она заливала воду, клала лапки, голяшку и крючки. Кстати, это так говорится – голяшка. На самом деле, Сёма приносил голящищу и ее, чтоб влезла в кастрюлю, приходилось разрубать топором. Наступал ответственный момент. Главное было не пропустить, когда поднимется шум. Нет, не радуйтесь – шум, в данном случае, не скандал, а то, что нормальные хозяйки удаляют шумовкой. В это варево шел и первый пучок с зеленью. Холодец начинал вариться, а тетя Сима бдеть. Непрошенных визитеров, норовящих узнать новости, она отшивала грубо и неумолимо, не отрывая взгляд от поверхности своего варева. Так проходило некоторое время. Обычно, минут двадцать. Потом из недр кастрюли начинал медленно всплывать шум… Тетя Сима уменьшала огонь и приступала… Выемка шума занимала минут пятнадцать. Вместе с шумом удалялся и первый пучок зелени, забравший на себя

частицу вредного отхода. Потом в варево запускались две луковицы… Нет, лучше три! И второй пучок зелени. Кастрюля накрывалась крышкой, и тетя Сима могла перевести дух. Существовало множество приправ, корешков и травок, которые облагораживали холодец. Имена этих помощников немолодого кулинара тетя Сима никому не сообщала. Но дотошно и методично собирала их из кулечков, мешочков и баночек в одну емкость. Чтоб бросить в кастрюлю, когда нужный момент придет. А пока надо было поволноваться, чтоб не разварился лук, а то потом добывай его по частям… Но вот лук вынут, зелень тоже. Пришел черед приправ… И морковки, кстати! Запах, просочившийся под дверью, уже проник во двор и достиг ноздрей людей понимающих. – Опять она лавровый лист не положила! – негодует, но тихо, мадам Берсон. Всем и так известно, что тетя Сима принципиальная противница лаврового листа и делает исключение только для ухи. – А ты без лаврового листа кушать не

будешь? – невинно спрашивает тетя Маруся. Мадам Берсон не отвечает, но сопит. И так всем ясно, что сожрет она холодец, если угостят, и без лаврового листа.

– Не забыла бы перец! – принюхивается тетя Рива.

– Что вы! Что вы? – всплескивает руками Дуся, – перец же позже! Тетя Рива понимает, что ошиблась и краснеет. Тем временем тетя Сима успела начистить чеснок, истолочь его в медной ступке. А как же? Уже совсем вечер. Уже почти ночь. Соседи беспокоятся: – Ох, пора все вынимать!

А тетя Сима вынимает только голяшку. Она разварилась настолько, что мясо просто отскакивает от костей! Тетя Сима разбирает голяшку и, дав мясу немного остыть, режет его на аккуратные пластиночки. Глубокие тарелки, миски уже толпятся по всему столу. На дно их аккуратно укладывается мясо, потом тонко нарезанные кружками вареные яйца и кружками же нарезанная морковка сваренная в холодце. В одну из тарелок специаль-

но для тети Ани кладется и лимон. Тетя Сима достает деревянной ложкой немного бульона, дует на него и растирает меж пальцами. Пальцы липнут довольно сильно. Это хорошо! Последние штрихи! Это тертый чеснок! Это соль! Надо сказать, что варево уже слегка солилось, ибо соль входит в избранные приправы, но… По вкусу полагается еще. Варева в кастрюле уже меньше трети. Поэтому на огонь ставится кастрюля меньшая, на нее дуршлаг, покрытый еще и марлей. Все варево процеживается в меньшую кастрюлю. Все! Теперь можно разливать! Наутро невыспавшаяся тетя Сима принимает визитеров. Все приходят со словами приветствия, называют Симочкой, а уходят или угостившись, или унося угощение. Сёме холодец относится собственноручно. Ф-у-у… Можно и самой поесть! – Симка-а! – доносится со двора сытый голос мадам Берсон, - где ты пропала, сволич? Спеши бистро к Марусе в лото играть! (с) Александр Бирштейн

Абрам золотую рыбку. Рыбка ему говорит: — Если меня отпустишь обратно в море, то можешь загадать желание, которое я исполню. Но только одно. — Хорошо. Хочу стать мудрым. Рыбка тут же сделала его мудрым

ничто

не мешает нам танцевать

83

Дорогая моя подруга! Сегодня мне 83, и я хочу поделиться с тобой одной важной мыслью, которую осознала в этом возрасте. Тебе сейчас 60, и я была бы счастлива, если бы кто-то отправил мне такое письмо 23 года назад… Сейчас я все чаще читаю – и все реже вытираю пыль. На даче я часами могу сидеть на крыльце и наслаждаться видом – мне теперь плевать, что на грядке сорняки. Я все еще работаю, но никому не советую: время

с семьей намного важнее… Жизнью надо наслаждаться, а не просто «терпеть» ее. Удивительно, каким ясным стало мое мышление сейчас, когда уже ничего не исправить… Я больше не пытаюсь сэкономить во время каждой покупки. Все самые красивые скатерти, простыни и сервизы я стала использовать каждый день, а не только по «особому случаю». Когда иду в магазин за продуктами, надеваю все самое красивое. Заметила, что когда хорошо выглядишь, гораздо легче расставаться с деньгами. Я поняла, что не надо ждать «особого случая», чтобы воспользоваться самыми любимыми и дорогими духами. Такое удивительное чувство: благоухать, когда идешь в банк или в поликлинику. Меня больше не злят все те мелочи, которые так часто портили мне настроение раньше: незакончен-

ные домашние дела, неприветливые кассиры в супермаркете или протекающий бачок в уборной. В моей жизни больше никаких «на следующей неделе» или «Когда-нибудь». Все самое интересное я делаю прямо сейчас. Каждое утро я спрашиваю себя: «А что бы я сегодня делала, если бы точно знала, что завтра уже не проснусь?». Это отрезвляет. Я теперь чаще звоню детям и стараюсь при каждом удобном случае извиниться за что-то в разговоре с подругами. Годы, которые каждому из нас остались –это подарок, а не что-то, что якобы у тебя еще «есть». Никто ничего нам не гарантировал, даже завтрашний день. Возможно, наша жизнь оказалась совсем не той, о которой мы мечтали в детстве. Но пока мы здесь, ничто не мешает нам танцевать. Ничто, кроме нас самих!

В Одесском порту капитан корабля кричит: — Моня, ты там внизу? — Да. — И что ты там делаешь? — Ничего. — А Изя с тобой? — Да. — И что он делает? — Он мне помогает.    — Роза Соломоновна, а ваш Фима большой оригинал! Эва как шагает, как император! — Да-да-да, и это вы ещё не видели моего Фиму в драке! Боже мой, как страшно! Как же страшно! — Шо страшно? — Как страшно его бьют!    Абрам Моисеевич сидит на скамейке. Мимо проходит Ефим Семёнович и говорит: — Вы только подумайте, какое чудесное весеннее утро! Птички поют, солнышко светит! Всё в природе оживает!

— Тихо, любезнейший, тихо. Тут рядом кладбище и у меня там лежат две моих жены.

  

— Ой-вей, Майя Аароновна! Так и знал, шо встречу вас сегодня!

— Это ещё почему?

— А вы мне сегодня приснились! — Да? И в каком же амплуа? — Неприлично сказать. И шо вы только там не вытворяли! Как вам только не стыдно?!   

Адвокат оглашает завещание родственникам покойного богатого Рабиновича: — Я, Исаак Абрамович Рабинович, находясь в здравом уме и твёрдой памяти, потратил все свои деньги перед своим уходом в мир иной.   

Изя пришёл в синагогу, чтобы покаяться перед раввином: — Ребе, я согрешил, изменил своей жене.

— Да… это большой грех. С кем ты ей изменил?

— Стыдно сказать, ребе…

— Шо, неужели с женой торговца мясом Якова?

— Нет, не с ней, ребе.

— Хм, тогда наверно с женой пекаря Ефима?

— И не с ней, ребе.

— Как? Тоже нет? Ну, тогда остаётся только жена адвоката Мойши. С ней? — Нет, ребе. — Ну тогда пошёл прочь из синагоги! Не будет тебе от меня никакого прощения! Изя выходит из синагоги с довольным лицом и улыбается. Удивлённый Абрам, стоявший на входе, его спрашивает: — Эй, Изя, ты шо это такой довольный? Тебя таки простил ребе? — Нет. — А чего ж ты тогда такой радостный? — Ты не представляешь, я сейчас столько интересных адресов узнал!    — Роза, в нашем районе только и разговоров о том, шо ты мне изменяешь. — Это — неправда. — А еще говорят, шо к тебе ходит какой-то итальянский матрос? — А это — совсем неправда!    — Сарочка, может, откажемся