STUDVEST
31
30. oktober 2013
Apropos.
BAKSNAKK BAKSNAKK
My Fair Fleskepølse Gjennom hele min skrivende karriere
En reservasjon, takk! Kristenfundamentalistene i Jehovas Vitners egen menighetsavis, BT, får viljen sin: Leger får mulighet til å reservere seg mot å skitne til hendene med abort-henvisning. Nå ønsker flere å ta det ett skritt lenger. Her er studentbergens jallafundamentalister. Medisinstudenter tar naturlig nok etter foreleserne, og blir med tid og stunder derfor en gjeng arrogante klæssetryner. Nå vil de ta det hele ett steg lenger enn legene, og reservere seg mot å behandle hypokondere. – Hvis vi får ferten i en hypokonder, vil vi ha retten til å videresende personen rett til NAV, eller til en livscoach. Det kan ikke være helsevesenets oppgave å behandle folk som ikke er livstruende skadet, sier utvekslingsstudent Jean Claude Van Damme, som har startet aksjonsgruppen «Helsefundamentalistiske fittetryner som nekter å behandle tapere». Løk er dritbillig. Derfor bruker SiB-kantina løken til alt, til besvær for de ansatte, men nå har SiB-ansatte i kantina valgt å reservere seg mot å skjære løk fordi de starter å grine. – Ka faen, liksom? Eg kansje sjekke studentbabes hvis eg står og griner når eg serverer mat, yo, sier Alex Gonzales, han med tættisene i kantina på Studentsenteret, mens han serverer halvstekt farse til blodpris. Journalistikkstudentene er en gjeng oppblåste kjendishorer. I alle fall ifølge Davy Wathne. Men professorene er ikke stort dårligere, og nå reserverer medievitere seg mot å forelese om tabloidjournalistikk, fordi de helst vil ha aviser med fotnoter. – Vet ikke alle folkene som leser tabloidaviser at det svekker deres kulturelle kapital? Har folk INGEN kunnskap om Bour-
dieu der ute? Jeg nekter å snakke om Verdens Klang, Dagblekka eller noen av de andre makkverkene som driver med slikt, sier medieallviter Jean Frederique Hovdén til Baksnakk, mens han leser gamle utgaver av Morgenbladet med lupe. Etter mange dumme spørsmål på høstens debatter, har Samfunnet reservert seg mot å ta inn HiB-studenter på møter fordi de frykter kognitiv dissonans. Grepet har imidlertid vist seg å være mislykket, da HiB-studenter ikke var på møtene til å begynne med. – Jeg tror vi må begynne å kreve hurtigtesting i franske filosofer i inngangen. Kan man ikke resitere Focault, har man ingenting i vårt Samfund å gjøre, sier Samfunnet-leder Idar Torfinnsdatter Lillesmau, med stumme t-er i debatt for å høres fransk ut. Økonomer og etikk passer omtrent like godt sammen som pølser og grønnsaksblanding (denne er til dere, SiB-kantina). På NHH har studentene valgt å reservere seg mot etikkfag, fordi det kan være ødeleggende for evnen til å tjene mest mulig penger. For å fylle pensumhullet, har Fjernstyret ved Den Blåblå Anstalten For Utklekking Av Hvitsnippkriminelle valgt å kjøre filmen «Wall Street» (den første, ikke den rævva oppfølgeren) på repeat på storskjerm i kantina. – Money never sleeps, vettu, sier Fjernstyret-leder Kris-Tåffer Marø til Baksnakk, mens han retter på skulderputene.
Quiz
www.standupbergen.no
nights with
Hill Følg Studvest Anthony på:
Det bedrevitende beltedyret Omforladels. «Det er et beltedyr som sier det, så da er det greit.»
facebook.com/studvest
HVER TORSDAG OG FREDAG PÅ FINNEGANS
KL 20.00
@studvestno BS! RIS! ONSDO AGER ER UT ENTP STUD DAGERTORSDAGER! S ER INN TOR 0,! 10
Audun Lysbakken mener Bent Høie bør innrømme å ha slukt en kamel i saken om reservasjonsrett. – Han er vel vant til å sluke hårete ting?
BILLETTSALG: POSTEN / NARVESEN / 7-ELEVEN WWW.BILLETTSERVICE.NO www.ricks.no
OMFORLADELS
STUDVEST studvest@uib.no Parkveien 1 5007 Bergen www.studvest.no
Kulturredaktør
Annonser
Illustratører
Fotojournalister
Ingrid Ekse Svege
Kristoffer Antonio Skinlo
Ole Fredrik Hvidsten
Jarle Hovda Moe
Mina Augestad Fossum
kulturredaktor@studvest.no Telefon: 98 66 57 66
Stian Dahle Telefon: 98 04 15 00 annonse@studvest.no
Kjetil Golid
Anders Helgerud
Philip Frogg Christiansen
Anita Løkken Linn Jeanette Fylkesnes
Jonas J. Eian
Mari Lund Eide
Nadja Asghar
Julie Bjelland Buer
Katrine Tvedt
Fotoredaktør
Grafisk utforming
Ansvarlig redaktør
Øyvind Sundfør Stokke-Zahl
Raquel Maia Marques
Yvonne Røysted
fotoredaktor@studvest.no Telefon: 40 55 36 26
Marianne Hallseth
Sindre Sommerfelt
Mimi Bacus Haukås
Anna Oma Færøy
Listya Amelia
Gia Minh Nguyen
ansvarlig.redaktor@studvest.no Telefon: 40 62 75 87
Data- og nettansvarlig
Mediatrykk
Mikal Sande Telefon: 99 49 25 50
Nyhetsredaktør
Daglig leder
Anders Sætra nyhetsredaktor@studvest.no Telefon: 48 04 84 58
Eirik Lieng Telefon: 41 29 88 66
Trykk
Simen Augustin
Nyhetsjournalister Kim Arne Hammerstad Henrik Reisænen Jonas Tjeldflaat Marie Misund Bringslid Lars E. Måseide
Kulturjournalister
Elise Kruse
Adrian Broch Jensen
Dane Lundberg
Ingelin Moltu Frækhaug
Kari-Anne Børve
Anne Sofie Bergvall
Sami Skogstad
Ingelin Bergvall
har jeg med ujevne mellomrom støtt på fenomenet fleskepølse. Før jeg går videre vil jeg for ordens skyld søke, og innvilge meg selv, grisepratdispensasjon fra «er det lov å si»-komiteen i alle setninger der «fleskepølse» blir nevnt. Takk for det.
Fleskepølse, altså. Det hele begynte
da jeg i tenårene spedde på brus- og tyggegummibudsjettet mitt ved å gå butikkærend for eldre mennesker. I og med at jeg sogner fra en bydel der gjennomsnittsalderen på et tidspunkt var nesten 200 år, må sant sies at geskjeften tidvis gikk ganske godt. Ryktet spredte seg fort om at yngstemann til Hammerstad sine drev med ærend, og vips hadde jeg råd til Sony Ericsson K750i.
Jeg lærte fort at det er visse ting man
ikke kødder med, som kamfer, grå terylensbukser, Bjøro Håland og altså fleskepølsen. Jeg opplevde ved flere anledninger tilløp til intens murring de gangene det viste seg at vi måtte forlate den lokale Spar-butikken med uforrettet fleskepølsesak. De gangene vi var heldige ble uhorvelige mengder fleskepølse lagt i kurver som om Norge var på randen av krig (igjen). Til slutt begynte det å gå sport i det. Man strente tvers gjennom kasseområdet – rett til påleggsdisken helt uten hensyn til pilene i gulvet som viste anbefalt rute gjennom butikken.
Fleskepølsen hadde nesten spankulert
ut av hukommelsen min (neida, hvordan kan man glemme fleskepølsen) da jeg nylig kom i samtale om fleskepølsen i et usedvanlig lystig lag på Kvarteret. Der har du meg – er det ikke postjournaler jeg havner i diskusjon om over en øl, er det fleskepølse. Uansett – i samtalen kom det frem at fleskepølsen er mer eller mindre borte fra sortimentet til de store dagligvarekjedene i Norge. Til tross for at mine påleggsvaner er omtrent like innovative og engasjerende som en Vitaproreklame, har jeg ikke umiddelbare planer om å legge fleskepølsen under mine påleggsvinger med første. Likevel var det med stor sorg at jeg mottok budskapet om fleskepølsens triste sorti.
En mulig årsak er at jeg hadde i mitt
stille sinn sett for meg en alderdom der fleskepølse var en av bærebjelkene i min jordlige tilværelse. En tilværelse der jeg kan betale små barn (beklager, det er faktisk ikke lov å si) som kjøper fleskepølse til meg, mens jeg sitter i grå terylensbukser sugende på en kamferdrops mens jeg rugger til Bjøro Hålands beste hits i seniorleiligheten min. Hvis det har gått slik med fleskepølsen, er det bare et tidsspørsmål før det samme skjer med kamferdropsen.
La oss innrømme det: en alderdom uten muligheten til å kunne si «ligg unna, det der er mein kamferdrops», det er ikke en verdig alderdom. Hørte jeg noen si «Facebook-aksjon»?