CHIRIN Y GOTE Y ALGUNAS COSILLAS MÁS

CHIRIN Y GOTE Y ALGUNAS COSILLAS MÁS Recopilación de artículos publicados en el Portal de Internet “El Chiringote” a cargo de Pedro M. Hermosilla Zamora y Luís García del Real (untersio)

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CHIRIN Y GOTE Y ALGUNAS COSILLAS MÁS

PEDRO M. HERMOSILLA ZAMORA LUIS GARCÍA DEL REAL

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EL GUIRI Viene del norte de Europa, como siempre tiene sed, siempre en su mano una copa.

Este curioso especimen ( espécimen) siempre se calza los pies con chanclas y calcetines.

En los días soleados, muta en un periquete, se levanta “bacalao” y se acuesta “salmonete” Odín conserve sus vidas pues aquí dejan sus cuartos en “paelas” y sangrías. ¡Abramos pues las fronteras! pues salvan la economía a base de borracheras.

Venden coches los germanos tecnología los nipones vendámosles los Hispanos resacas e insolaciones.

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El GUIRICOLORAO es un raro espécimen que habita en la parte norte del planeta, preferiblemente en aquellos lugares donde nunca sale el sol. Con la llegada del verano, sin embargo, suele migrar a zonas más cálidas como puede ser el levante español, y es allí donde adquiere ese tono “rojo fuego” que lo caracteriza.

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El FARDAGÜEVOS ¡Qué te han hecho tus colgajos!, pa tenerlos prisioneros , tan apretaos por los bajos, tan dentro de un fardagüevos.

¡Dales un poco de espacio! ¡Dales aire! ¡Dales vuelo! ¡Concédeles libertad! ¡Déjatelos colganderos!

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El FARDAGÜEVOS (homo fardagüevensis) es una especie ibérica.

A sus características pelambreras al más puro estilo “los chunguitos” y sus múltiples collares de oro, hay que sumar un bañador tipo “slip”, tres tallas más pequeño de lo aconsejable y que remarca la zona del cuerpo que le da su nombre.

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LA MOMIA EN TOP - LESS Camina muy despacito por la orilla de la playa. ¡ Ay mare mía la paya que está más negra que un grillo!

Sombrero bien encajado con las orejas por fuera, soplillos desabrochados como dos puertas abiertas.

Lo que me tiene asustado son la forma de sus pechos: los tiene tan descolgados están tan cerca del suelo que parecen dos lenguados.

Y es que es más vieja que el Sol, más antigua que la rueda, puede que fuera la abuela del niño Tutankamón.

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La MOMIAENTOPLESS es originaria de las islas británicas, aunque lleva mucho tiempo habitando las playas de nuestro país.

Es la especie más longeva de todas, pudiendo llegar hasta los 150 años de edad (por lo menos).

Las incontables arrugas y el tono carbonizado de la piel son sus marcas distintivas.

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MUSCULITOS CHULO PLAYA Necesita una playa para él solo, su ego no cabe si es compartida. ¡Qué músculos tengo!¡Cómo molo!

Se quiere, se ama, se mima… se admira.

Adicto a sufrir en los gimnasios su cuerpo acumula proteínas amén de anabolizantes varios.

Seguir hinchado es todo su proyecto orante y penitente de sí mismo… cerebro abandonado, ralo , yermo…

La envidia me ha hecho agresivo pues carezco de tales atributos, ya que mi único músculo es un bulto que separa mi columna y mi ombligo.

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El MUSCULITOSCHULOPLAYA habita en los cinco continentes y parte del extranjero. Esta especie dedica casi todo su tiempo a machacarse en el gimnasio para poder así pasearse sin camiseta desde primeros de abril hasta bien entrado el mes de octubre.

Su rasgo más característico es que anda como si le escocieran los sobacos.

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EL NUDISTA ACCIDENTAL

El nudista accidental es otra clasificación: especie de tontorrón que está por civilizar. Éste se caracteriza por empalmar chiringuitos, después de salir de un after, por esas playas de Ibiza.

Pa curar el resacón se mete raudo en el agua y allí se da un chapuzón.

Una vez se ha refrescado y todavía en remojo,

con valentía y arrojo se quita su bañador.

Para llamar la atención lo exhibe hacia el personal y lo va haciendo girar sobre su cabeza hueca entre gritos… entre muecas.

Pero el dios del mar es sabio y le devuelve el agravio con una ola rastrera que le arrebata el trapo; y lo manda a la orilla mojadito y en pelotas... ...igual que si lo pariera.

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El NUDISTAACCIDENTAL (también conocido como MEMORIADEPEZ) es un animal de costumbres. Todos los veranos acude a la playa con el resto de su manada y lo primero que hace es meterse en el mar y quitarse el bañador para agitarlo a los cuatro vientos… Hasta que llega la primera ola y se lo arrebata, dejándolo en pelotas, como siempre.

Esta especie es fácilmente reconocible. Se trata de ese tipo que está en el agua y que no va a salir aunque el socorrista diga que hay tiburones blancos al acecho.

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EL NIÑO EN PELOTAS

Sólo una observación señora: ¿No está viendo que a su hijito por tenerlo así, en pelotas, se le está abrasando el pito?

Los médicos recomiendan amén de un buen protector, resguardarse la cabeza… …las dos.

Siendo el sol en la espalda motivo de maldiciones imagínese señora, qué mala ha de ser la cosa de quemarse los coj…

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El NIÑOENPELOTAS es una especie en peligro. Mientras el resto de la fauna playera protege sus partes con bañadores y bikinis varios, él se distingue porque sus papás han decidido que lo mejor es que su pichufla, cosita o chorrilla, esté en contacto directo con la irritante arena, el corrosivo salitre del mar o la desagradable picadura de la medusa.

Se le reconoce enseguida porque suele ir pegando saltos por la orilla, tocándose la colita y gritando: “¡¡ ME PICA, ME PICA, ME PIIIICAA !!”

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EL CHIRINGUITERO

De todas nuestras especies éste va a ser el más raro.

El individuo en cuestión después de la vacación vuelve a su casa más blanco.

Preguntaréis: ¿Por qué?

Pues rápido yo os lo digo.

Que desde el amanecer hasta que el sol se ha escondido vive el tío metío en la sombra como si fuera un vampiro; agarrado, haciendo barra, al frescor de un chiringuito.

Blanco por fuera el color… y el hígado hecho foie-grass ...tal y como un canelón.

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El CHIRINGUITERO es muy extraño.

Esta especie ya está en la playa antes de que pongan la arena. Sin embargo, pasa todo su tiempo a la sombra, bajo el cañizo protector del chiringuito más cercano al lugar donde ha dejado a su familia.

Es característico su color blanco cadavérico. De hecho, mucha gente tiende a confundirlo con un fantasma por su gran parecido con Casper.

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LA TÍPICA MADRE ORDINARIA

Ni a mi peor enemigo le deseo yo la desgracia de que le toque en la playa, en la toalla de al lao, la típica madre ordinaria.

Acabas tan desquiciado de las voces, de las risas, del “cómete el pollo Andreíta”… que preguntas desolado: ¿Por qué a mí te ha tocado, de entre miles de bañistas, a modo de vecindario un pendón desorejado?

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La MAMAORDINARIA es muy peligrosa.

A pesar de tener el aspecto de una mamá normal, esta especie se caracteriza por poner “colorao” a todo el que está a su lado. A base de gritos y de darle patadas al diccionario y a las normas básicas de educación es capaz de hacerse un hueco en la playa aunque haya llegado la última y no quede sitio.

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EL MACGIVER DE LA PLAYA (MONTACARGAS CON PATAS)

Es un ser de otro planeta ( al menos eso aparenta).

alimentos "sine qua non", en la playa se merienda.

Lleva el "ser" bajo el sobaco coloridas colchonetas, la sombrilla en el refajo; en los codos las neveras, en una mano una hamaca… en la otra un par de suegras.

Al Chónatan lleva atado del cordón del bañador; la Chénifer, que es más grande, ejerce de exploradora abriendo la expedición.

(Elige el sitio y controla que no se escape el balón).

Con los “pienes” pateando, como si Ronaldo fuera, unos balones hinchables que van saltando en la arena.

Atados a las canillas, con bolsas y hasta con cuerda, el pan bimbo y la nocilla,

A semejante Transformer, al MacGyver de la playa, va toda mi admiración.

Ibérico-montacargas... mártir y santo varón.

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El MACGUIVER es un animal de carga.

Dado su carácter dócil y obediente, es utilizado para transportar todos los trastos cuando la familia decide pasar un día de playa y, por supuesto, sin quejarse.

Se le reconoce enseguida porque siempre lleva algo a cuestas.

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EL SEÑOR ENTERRAO EN LA ARENA Yo esperaba un día tranquilo: Un baño, lectura al sol, una cerveza… un bocata eran mi única ambición.

Maldita sea mil veces La hora en que me pidieron echar en la arena un partido… …de arena el campo de juego.

Mi miopía es galopante si la enfoco cara al sol.

Tenía en los ojos arena que dañaba mi visión.

Mas jugaba de central y tenía como misión: no dejar pasar la bola ni siquiera al jugador .

Pero pasó una muchacha… perdí la concentración, me despisté con sus nalgas... botaban más que el balón pues ella vestía un tanga.

El Señor me castigó con un viento con arena que sin vista me dejó …y retomé mi labor.

“Ví” la pelota en mi zona toda quieta, bién plantá.

Reuní todas mis fuerzas y le apliqué una patá.

La bola ni se inmutó… no se movió de mi lado .

Me quedé petrificado cuando la bola me habló.

No me dijo: ”¡Ahí me has dado!”

Me dijo: ”¿Qué haces cabrón?”

Y es que le había endilgado un trallazo despiadado a la testa de un señor que allí se hallaba enterrado.

Vaya pues mi conclusión: Es deporte de alto riesgo enterrarse por la arena si está en la playa el mojón, y encima desfilan nenas de hermosas carnes morenas con un trasero bailón.

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El ENTERRAOVIVO es el último eslabón de la cadena alimenticia.

Como buena víctima que es, siempre se ofrece voluntario para que sus “colegas” lo entierren en la arena y lo dejen allí, para que se ría todo el que pase.

No es muy fácil de reconocer porque sólo se le ve la cabeza. Eso sí, en cuanto el sol empieza a calentarle la “cocorota”, se pueden escuchar sus alaridos a lo largo y ancho de la playa.

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EL POLI DE PLAYA

Cuando el calor aprieta se divisa en lontananza unas ballenas varadas: todo gorra, porra y panza.

Ellos nunca se desplazan si no van motorizados; no ponen el pie en la arena.. por si quema, por si mancha.

Son los reyes de la playa, se van jugando la vida, por Dios, por patria y por rey, entre toallas y esterillas.

Si ven algún altercado, alguna movida o riña se visten de Calamardo por si así se mimetizan… o se van con Bob Esponja a vivir bajo una piña a la orillita del mar…

A ver si el problema amaina... por lo que pueda pasar.

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El POLIPLAYA es un híbrido.

Creado a partir de un policía local y un bañista cualquiera, esta especie se pasea por todo el litoral español, velando por que el resto de mortales cumplamos con las reglas básicas de convivencia “playeril”.

Se le reconoce porque… vamos a ver… es el único que va vestido de esa forma.

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EL METROSEXUAL OCHENTERO (PLAYBOY DE LAS ARENAS)

Viendo la foto que envía nuestro forero Cetrina nos ha recordao otra especie que nuestras playas habita.

Metrosexual ochentero, Playboy de las orillas; sacado al azar de un casting de los eternos “bingueros” o de “Pepito piscinas”.

Derrochador de gracietas, repartidor de alegría, enemigo de las dietas, consumidor de sangría...

Lleva un gorro de vaquero y un paquete de ducados al lao de la taleguilla; muy cerca de los gemelos, no los de las pantorrillas, los otros…, los colganderos.

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El METROSEXUALDELOSOCHENTA es una especie que no ha evolucionado a lo largo del tiempo.

Bajo su sombrero "cauboi" asoma pelo teñido de rubio platino nuclear, y no tiene reparos en enseñar su trasero sostenido por un tanga minúsculo... ¡¡ Y ESO QUE HACE MÁS DE 30 AÑOS QUE ESE "LUUK" YA NO SE LLEVA !!

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EL LATERO Allá por el mediodía friéndote en una hamaca se te olvidó la bebida.

Tu maltrecha economía te aleja del chiringuito, la pobre no da pa más.

Te apetece algo fresquito, miras con envidia al bar pero tienes menos euros que la mona de Tarzán.

Apenas una moneda, que se quedó despistada en los tiempos de bonanza, muchos veranos atrás, en los pliegues de la hamaca.

Y allá en la lontananza en un lugar …una mancha con nevera en astillero.

No es mancha, es un “moreno” que te dice: Caballero si quiere usted una lata me tiene que dar el “leuro”.

Te ha salvado la vida por una sola moneda.

Observando su partida Ya se te calan las muelas con tu bebida fresquita…

El LATERO es muy agresivo.

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Tras haber acabado con casi todos los especímenes del típico “papero” español, esta especie procedente del norte de África se dedica a vender alimentos de forma ilegal en cualquier punto de nuestras costas, al tiempo que huye del POLIPLAYA. Es característico del LATERO que guarda todo lo que vende en los lugares más "guarros" que uno pueda imaginar ( ¡¡y esto es cierto, sin coña ninguna!! ).

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EL SOCORRISTAGUAY

No sé si se han “coscao” las ministras del gobierno; pero entre los socorristas no existe igualdad de género.

Está el socorrista guay de músculos bronceados; todas lo miran a él, que si ríe… que si duerme.

Pero a ti pobre mortal, que aunque metas la barriga, no pareces un humano sino Copito de Nieve, ninguna te hace caso, ser feo es lo que tiene. ¡Vuelve, Pamela Anderson! ¡Para hacerme el boca a boca! ¡Pa quitarme los calores! ¡Pa salvarme si me ahogo agarrao a tus flotadores!

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El SOCORRISTAGUAY es una especie mutante.

La mayor parte del día es una persona normal… muy, muy normal… casi vulgar.

Sin embargo, cuando empieza su jornada “playeril”, se transforma en un superhombre, por encima del resto de los humanos, capaz de solucionar cualquier problema, cargarse a todos los “chuloplayas” él solito y sin ayuda, y ligarse a todas las pibitas que lo miran con ojitos llenos de deseo…

Lo que es una pena es que todo eso sólo lo sepa él.

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EL TÍPICO TÍO AL QUE LE HA PICAO UNA MEDUSA

Si en la mitad de tu siesta te despierta presto un grito y ves dando saltos a un tipo...

No es el típico bakala que aún sigue con la fiesta.

Ni es el baile de San Vito; ni ha pasado un tiburón, ni está amenazada la Tierra porque un tsunami se acerca: Es que a ese pobre señor le ha acertado una medusa más abajo del ombligo, (reviento si no lo digo), justo, justo entre las piernas.

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El IMĂ NPALASMEDUSAS tiene muy mala suerte.

No importa lo que haga para evitarlo. En el momento en que se aventura en el agua del mar, se convierte en la presa favorita de ese bichito gelatinoso que parece una bolsa del "super" con muy mala baba‌ A esta especie se la reconoce por todas esas ronchas rojas e hinchadas que cubren su piel.

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LA GÜENORRIFUL …Pero siempre hay una cosa que nos quita toas las penas salga el sol por Antequera.

Siempre existe la jamona wenorrifull, la sirena, la primorosa, la bella, la agraciada, la estupenda,, la tía buena, la esbelta, la bonita, la más linda, la chula, la dama espléndida, la divina, la monada…la princesa.

Pienso que me he emocinado.

Me he pasado de la raya.

Me voy…porque he quedado…

Me voy un rato… a la playa.

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La GÜENORRIFUL es una clase superior.

Su magnetismo natural hace que las especies veraniegas masculinas le dediquen toda su atención cuando algún ejemplar anda cerca.

Se la reconoce porque… pues porque tus ojos la buscan y la encuentran automáticamente, gracias a ese radar interno que todos los tíos tenemos en el cerebro (o.., en dóde sea)).

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EL MIRÓN BABOSETE El ser se caracteriza por estar atareado enfrascado en la lectura de un periódico o revista.

Pero si te fijas bien compruebas que estas lecturas están siempre del revés.

Pero al mirón le da igual, sólo es una trinchera… Él no persigue leer; lo que le mola es mirar.

Suele tener las espaldas como quemadas al horno, por no hacer notar su pepino ha de mantenerse en prono, nunca se cambia a supino.

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El MIRÓNBABOSETE es como esas mariposas que aparentan ser otro animal para poder sobrevivir en un hábitat hostil.

Suele estar sentado en una toalla haciendo como que lee un libro mientras que, en realidad, mira y remira a todas las “güenorrifuls” que hay en los alrededores. Eso sí, siempre tras los cristales oscuros de unas grandes gafas de sol.

El único modo de reconocer a esta especie es esperar a que saque unos binoculares para poder ver mejor a las chicas que pasean por la playa.

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TORBELLINO DE COLORES De entre todas las especies destaco yo al colorido: no hay playa que se precie que no tenga este individuo.

El tío se caracteriza por ir muy bien conjuntado, repleto de colorines, con sus fucsias, sus añiles…

Se parece a la paleta de un pintor bien trastornado.

Ondean como cometas, si se levanta la brisa, los rosas de sus camisas, los verdes de sus clancletas, las flores , las palmeritas, torbellino de colores, que crean jurisprudencia estampada en la insolencia de blusas y bañadores.

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El CONJUNTAO destaca por su particular gusto en el vestir.

Es característica de esta especie la falta de coordinación entre los colores de su indumentaria debida, quizás, a algún problema de daltonismo.

Se le reconoce enseguida porque en cuanto lo ves sientes como si te hubiesen dado una bofetada en todos los ojos.

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EL PELÚO

También hay por las arenas seres que parecen gremlins; osos grandes sin cadenas, gente que cotiza de extra en “Gorilas en la niebla”…

¡No pasa nada amigo!, no estás en el rodaje del "Planeta de los Simios".

Desde aquí mi homenaje, pues han resistido fieros, al chantaje general del homo metrosexual, del yonki de los espejos.

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El PELÚO es “auténtico”.

A pesar de modas metrosexuales que promocionan la piel sin vello, esta especie muestra su físico con todos sus pelos y sin ningún complejo.

Se le reconoce porque es una pelusa gigante, como esas que atraviesan las calles en las películas del oeste.

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EL SENSIBLERITO Existe también el ser, delicado tal cual rosa, que aunque el agua sea un caldo ni las rodillas se moja.

Sólo mete los tobillos, ese mar tan calentito nunca le llega a los “huitos”.

¡ Ay que fría, ay que fría!, grita el Sensiblerito entre espasmos y aspavientos.

Y sale presto a la orilla camino del chiringuito a por su caña y su espeto.

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El SENSIBLERO es “engañoso”. Aunque a primera vista parece “mú echao pa lante”, esta especie se caracteriza porque su cara se vuelve blanca de la impresión en cuanto el mar le llega a las pantorrillas.

Se le reconoce porque es ese espécimen que está ahí, de pie, con el agua por la cintura, sin llegar a meterse del todo y poniendo cara de “es que todavía no he hecho la digestión…”

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EL PIROPERO …Y también el Piropero: Un señor entrado en años que ejerce de pregonero.

Si pasa una chica alta piropea el buen señor: ¡ Ele mi niña que anda con más arte y esplendor que una yegua de Peralta!

Si es rubia la jamelga pregona su buen trapío con arrojo y con tronío. ( huelga la aclaración) ¡Rubiales , rubiales... te comía hasta los andares, hasta el bikini me trago; no me importa la indigesta, que yo más tarde lo ca.. ¡

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El PIROPERO tiene alma de poeta, y se caracteriza por su incontinencia verbal.

Recién bajado de un andamio, no se puede resistir a decirle a las chicas todo lo que le viene a la cabeza, aunque ello suponga que algún novio celoso se la abra en canal.

Se le reconoce porque todos los “tíos” lo miran con cara de pocos amigos… y las “tías” … también.

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PUNTO FINAL …y con éste concluimos cerramos el tenderete.

Aunque se nos puede notar,

Se acaban las vacaciones

y eso sí está comprobado,

y con ellas se acabaron:

que mientras todos meamos

las viñetas, las chorradas,

no se nos mueve ni un pelo,

los ripios …las narraciones.

quedamos petrificados .

Acabamos con el mejor,

Se nos nota en la sonrisa,

(pues todos lo hemos sido,

bobalicona y cachonda,

y quien diga que no,

sólo nos falta Leonardo

ha mentido):

para ser la Mona Lisa,

con el ilustre meón.

para ser otra Gioconda.

Si la vejiga te aprieta

Conclusión:

y queda lejos el bar,

Cuando el agua te cubre

te metes hasta el ombligo

hay en las playas más

en el agüita del mar…

"monas"

ni te bajas la bragueta.

que en los salones de Louvre.

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El MEÓN es… seamos sinceros… ¡¡ el MEÓN somos todos!!

Que levante la mano aquel que, estando en la playa, no haya tenido la urgencia de hacer un pis y, sin pensarlo, no se haya metido en el mar para hacer sus necesidades… Eso sí, poniendo cara de estar pensando en otra cosa para que no se note, y agitando el agua porque siempre creemos que nuestros “pis” van a formar una gran masa de color amarillo burbujeante que nos va a delatar.

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REVOLTILLO

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25/8/2011

cuando se trata de euros,

HOY EN LOS PAPELES

todos son historiadores!

La Merkel ( manda cojones) usa como torpedo

Don Alfredo Rubalcaba

el "déficit Zapatero" ,

se ha tenido que tragar

-sin muy buenas intenciones-,

el sapo “déficit cero” …

contra el hispano trasero.

cuando ayer no lo tragaba.

Lo malo es que don Alfredo

El Pesóe y el Pepé

se ha dejado convencer

ahora se han “coscao”

por Rodríguez Zapatero.

de su mayoría absoluta

(Resta credibilidad

en el Congreso y “Senao”.

que te gane la partida

Apretarse el cinturón

tamaña calamidad).

será un artículo más

Un milloncete de muertos

de nuestra Constitución.

va a costar, o casi, que saquen a pasear

Otro que nos sale rana

la cabeza de Gadaffi.

el presidente pepero

¡Líbreme Dios de terroristas,

reclama la deuda histórica

de macarras navajeros,

de la Comunidad Valenciana.

mas líbreme sobre todo,

¡Vuelven a mandar cojones,

de gobiernos pacifistas!

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BULERÍAS DEL AGRADECIMIENTO Que se me seque el sentío si no supiera dar gracias si no fuera agradecío.

SEPTIEMBRE Sin saber cómo he llegado... a traición, tan de repente, hacia una pelea a muerte, en mala lid con septiembre.

Al llegar a los cuarenta me sigo haciendo la cuenta: son menos años que amigos.

¿Dónde quedaron mis horas?

Yacen muertas sin sudario enterradas en la pila

Y al declarar mi renta sigo sumando alegrías sigo restando las penas.

No me pesa la mochila voy ligero de equipaje por las sendas de la vida.

de un reloj con calendario: murieron de una lanzada, a traición, del dios trabajo.

Le tengo que poner cuernos a mis novias las lecturas entre informes y cuadernos, que nacen después de muertos como hermanastros bastardos de mala literatura.

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CHENEL

Los maestros por delante: ( el primero es de Sabina)

Esta tarde la sombra estĂĄ que arde, esta tarde comulga el mĂĄs ateo, esta tarde AntoĂąete (dios lo guarde) desempolva la momia del toreo.

Esta tarde se plancha la muleta, esta tarde se guarda la distancia, esta tarde el mechĂłn y la coleta importan porque tienen importancia.

Esta tarde clarines rompehielos, esta tarde hacen puente las tormentas, esta tarde se atrasan los mundiales.

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Esta tarde se mojan los pañuelos, esta tarde, en su patio de las Ventas, descumple años Chenel por naturales.

Luego los muletillas ( el del botijo)

Las nubes de Madrid visten de blanco, del blanco del mechón de su cabeza.

Chenel se fue despacio y por los bajos ¡cómo Chenel movía la muleta1

Los toritos de riguroso luto blanquean las dehesas con pañuelos pidiéndole al Dios, Chenel, tu indulto; mugiendo al Dios con compases de duelos.

Ortega, Joselito, Manolete: Maestros, apriétense bien los machos que Chenel lleva la izquierda caliente 55

Hay turné por las plazas celestiales quiere gloria eterna…por naturales.

AUNQUE SEA HACIENDO TRAMPAS Y prende como un cigarro bañado de gasolina la pena y las alegrías…

Si te lo miras bien notas que son contagiosas la una como las otras.

Por lo tanto decidamos qué queremos extender a nuestros seres cercanos (y lo hagan ellos a su vez).

Tenemos lo que tenemos mas no hay mejor medicina que ponerle buena cara y esperar a ver si escampa… …Y ganarle la partida a lo feo de la vida 56

aunque sea haciendo trampas.

LA CRISIS La crisis fundió las luces que adornaban nuestras calles; porque no queda ni un euro que rompa las telarañas… que alegre los presupuestos, y que mitigue un poquito las arcas municipales de nuestros ayuntamientos (con mala salud de hierro).

Así la cigarra y la hormiga .

Así nos lo enseñó el cuento: veranos siempre cantando sin reparar en inviernos.

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De ese barro estos lodos… ¡Pero “peazo gañanes” los fondos eran de todos!

Ya empezamos a estar hartos de presentar esta obra tan burda… tan facilona… puesto que salga el que salga nunca cambian los papeles: somos la hormiga que muele; la que paga, la que ahorra.

Ustedes son la cigarra: la que canta, la que cobra.

Estas son las condiciones de este contrato basura: Feliz Navidad “C…………”

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EVENTOS

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ZAPATOLUM

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R.I.P.

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多EL NUEVO?

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HALLOWEEN

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… POCAS PALABRAS BASTAN

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¡¡¡Y EL ACABOSE!!!

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España estaba contigo, segura de que ganabas, mas tu equipo se hizo un lío y ganó el de las alas.

Te cogió bien el torillo cuando nadie lo esperaba, se quedó mudo el anillo, se quedó con cara de haba.

¡Arriba!, no pasa nada, con más fuerza, renovada, seguro que te levantas.

Y el próximo año te "plantas", que se enteren esos mantas de quién es la temporada.

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¡¡¡ Yel acabose, Fernando Alonso !!!

Yo, humilde españolito quería a Alonso campeón …se me truncó la ilusión: el ferrari era un borrico un auténtico mojón.

Así que me dije:hombre, no es para tanto, Perico: Tú seguirás siendo pobre y él seguirá siendo rico.

A ti te pagan en cobre y a él en oro macizo…

Cada loco con su tema: yo a mi rock y a mis libros y Alonso a ganar carreras, (y voy acabando el ripio que salgo por peteneras) 68

Alonso, en el Olimpo… yo, destripando poemas.

Pues nada untersio, amigo, fijo nos vemos mañana, …entre las nueve y las cinco.

Te espero tomando café en el local de Luisito.

Que las mañanas son frías y lo sirven calentito.

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PARA ROJA, ยกESTA!

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Pues sí que sale “la roja”.

Paisanos …fijaos bien, ¿no es la Pilar Bardem la que sale entre las tripas?

Arrugada y colororada si la Bardem no lo fuera… se le parece que flipas

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Roja como roja es la manzana Roja como rojo es el tomate Roja…colorada de remate Roja como roja es una gamba Roja como un guiri en una hamaca Roja como los ojos de un crápula Roja como colmillos de Drácula Roja como bandera de Madrid Roja como el culo de un mandril Roja como las puertas de infierno Roja como las llamas del averno Roja como rojo es el carmín Roja como piedra de rubí Roja como una trenza escocesa Roja con hacienda de marquesa

Roja como el vino tinto Roja como un humilde pisto Roja como un volcán en erupción Cual punto en bandera de Japón Roja como sandía fresquita Roja como ojal de mariquita Roja como zumo de cereza Roja como encía de una vieja Roja como mal urticaria Roja como la Pasionaria Roja como rojo es el clavel Roja como Papá Noel Roja cual capa de supermán Roja cual mofletes de Shin Chan Roja desde los pies hasta el tufo Roja cual gorro de Papá Pitufo Rojo como la cresta de un gallo En fin, roja…ya me callo.

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EL INDISPUESTO

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No me extraña, no me extraña, que vomite el tal González, con gente de esa calaña.

Maripuestos , machopingas tocahuevos de toreros, malincuentes, carteristas, pájaros de mal agüero , periodistas de segunda en busca de su pensión, garantes, sigue y suma, de la mala educación.

Opusinos enrojados, comunistas enfachados, cupletistas sin burdel, meapilas “Gran Hermano”, vendepolvos sin receta, artistas huelebraguetas: Menú sabor a portera, así no se te va a cortar, Jordi, esa vomitera.

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CREMA CATALANA

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30 de Noviembre de 2010 a las 16:47 El Barça jugó, ganó y convenció. Tocando el balón al más puro estilo “TIKI TAKA”, mareó tanto al Real Madrid que acabó por sacar a los blancos de sus casillas. Sólo así se explica la reacción de Carvalho con Messi (a pesar de que el azulgrana se llevara la tarjeta amarilla por exagerar la agresión) o la tangana de Ramos al final del partido, mucho más significativa porque ya tiene uno que estar fuera de sí para tocarle la cara a Puyol… ¡a Puyol… ¡¡¡¡el hermano salvaje de Tarzán!!!! Nadie en su sano juicio sería capaz de coger por la jeta y tirar para atrás al “mastodonte” de Carles. Menos mal que el partido ya agonizaba y la cosa no fue a mayores…

En fin, FELICIDADES a todos los barcelonistas y a los amantes del fútbol en general, porque lo de anoche fue uno de esos partidos que se graban en la memoria.

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MERENGUE

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UNA DE “APELLIDOS”

Que el apellido más popular del mundo sea chino no le extrañará a nadie. Todos sabemos que en China hay mucha gente, así que “Wangs” debe haber unos cuantos. Lo que sí resulta curioso es saber que los patronímicos españoles ocupan un lugar destacado fuera de nuestras fronteras. Así, podemos encontrar algunos “Fernández” en Australia o “Garcías” en Francia e Italia. Sin embargo, el dato más relevante nos llega de los EEUU, ese país tan orgulloso de sí mismo…

Pues bien, resulta que en América del Norte, lleno de irlandeses, italianos, polacos y demás, el primer apellido inglés, “Smith”, ocupa el noveno lugar en las listas de “éxitos”, siendo los primeros ocho puestos para “Rodríguez”, “González”, “García”, “López”, “Fernández”, “Pérez”, “Martínez” y “Sánchez”, en este orden.

Imaginad que en lugar de “Stallone, Willis o Norris” estuviésemos hablando de “Silvester Sánchez, Bruce Pérez o Chuck García”. ¿Creéis que los americanos, tan permisivos ellos, lo permitirían? Yo creo que no, aunque gracioso, lo sería un rato!!!

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¿SANTA CLAUS…

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… O LO REYES MAGOS?

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EN ESTAS FECHAS TAN SEÑALADAS

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MOTA E IGARTIBURU EN EL CHIRINGOTE

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23-F

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STARSKY & HUTCH

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Ya no me sorprende nada, no te extrañe, brodel untersio, que la próxima gansada que se saquen del Congreso, sea combatir el hambre como se tiene que hacer: legislando por decreto y declarando prohibido el noble arte de comer.

Y es que al paso que vamos, ni Mariano, ni Chacón , Zetapé o Rubalcaba.

A este paso votaré en la próxima elección a Tomás de Torquemada.

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EUGENIO

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EL CABALLERO BLANCOSCURO

A la crítica del tersio por supuesto que me sumo: Las luces de este gobierno, será cosa de la crisis, porque no encuentran la fuente que les encienda la mente.

Puede ser que el petróleo, el gas ciudad… o el carbón no luzcan lo suficiente contra tamaño apagón.

Cojamos pues la linterna que porta Pepiño en mano.

Recemos, si es que creemos: “Dios nos coja confesados”.

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PAJINILLA Y CHACONCETA

Si tus méritos fueran no saber distinguir una blanca aspirina de un sabroso pictolín: tu cargo sería ministra y tu apellido Pajín.

Pero si muestras tu apoyo al actor Pepe Rubianes, (me cago en la puta España), y tu marido un jefazo en una televisión: ministra serás de Defensa tu gracia Carme Chacón.

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SUGAR GUARDIOLA VS HURACÁN MOURIÑO

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RESACA DE LA SUPERCOPA

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PESADILLAS MONSTRUOCONGOJANTES

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PESADILLAS MONSTRUOACONGOJANTES Nunca me he sentido muy atraído por las películas de terror. Les tengo un poquito de grima porque siempre me provocan una sensación de desasosiego, nerviosismo y malestar a la que yo he bautizado como “acojone que te cagas”, y que no me deja dormir por las noches.

Sin embargo, el otro día me puse a pensar en todos esos personajes que nos hemos inventado para no pensar en “el miedo real a las cosas reales que nos asustan realmente”, y caí en la cuenta de que tendemos a “humanizarlos” a casi todos. ¿Os habéis percatado de que casi todos los monstruos tienen forma humana?

Digo yo que si tienen forma humana, les pasarán las mismas cosas que a los humanos ¿no? Vamos, que Drácula da miedo porque te puede chupar toda la sangre pero… todo lo que entra tiene que salir. Habrá algún momento en el que este tío, con todo lo que mete, tendrá que hacer sus necesidades. Y me puse a imaginarlo soltando un truño sentado en el “roca”, y me sentí mucho mejor, como con menos susto en el cuerpo. ¿Y qué pasa con los “zombis”? No hacen nada más que comer y comer. Y encima sólo comen carne humana cruda. Pues eso no puede ser muy sano. Imaginaos las indigestiones que les tienen que provocar todos esos atracones. ¿Qué harán cuando les pase? ¿tomarse un almax?

A lo mejor pensáis que estos tipos ni sienten ni padecen porque ya “están muertos”. E-R-R-O-R. Si estuvieran muertos no se les podría 103

matar y, sin embargo, en estas pelis el final suele ser que el chico salva a la chica de una muerte casi segura y “mata” al monstruo. O sea, que tan muerto, tan muerto no estaba… ¿Y qué decir del Hombre-lobo? ¿Tendrá pulgas? ¿Irá al veterinario a comprar un collar anti-parásitos? ¿Y el Hombre-del-saco? ¿Se lo ha hecho él mismo o se lo dieron con diez kilos de patatas en el super? ¿Y quién les corta el pelo o las uñas? ¿Se lavan los dientes para tener la dentadura en condiciones y poder, así, morder mejor? ¿Les gusta el reaggetón? ¿Ven el “Sálvame Deluxe”? ¿Duermen con pijama?... Porque dormir, seguro que duermen, para recuperar fuerzas y luego poder atrapar a sus víctimas con esa furia que los caracteriza a todos -que parecen hiperactivos, no paran de matar y matar -.

Y cuando duermen, ¿con qué sueñan? Imagino que unas veces tendrán sueños felices: sueños en los que persiguen a jóvenes animadoras universitarias americanas que tropiezan y se tuercen un tobillo y no paran de gritar mientras ellos se les acercan con ese ansia que hace que se les caiga la baba... pero supongo que también tendrán PESADILLAS. Y este es el punto al que quería llegar.¿Qué le provoca pesadillas a un monstruo?¿Con qué soñarán que les pueda “acongojar” tanto como ellos nos “acongojan” a nosotros? La respuesta, a continuación.

Un saludo… y que no paséis mucho miedo… (UNTERSIO) 104

La peor pesadilla de DRﾃ，ULA debe ser, sin lugar a dudas, una visita al dentista.

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Todos sabemos que FRANKENSTEIN está hecho con piezas variadas, así que su mayor pesadilla debe ser encontrarse cara a cara con un mecánico dispuesto a desguazarlo.

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En cuanto al HOMBRE-LOBO, en sus pesadillas seguro que aparece un funcionario de alguna perrera municipal.

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La peor pesadilla de un FANTASMA es un sastre que pueda hacer un bonito traje con sus sรกbanas.

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Un ZOMBI tendrĂĄ malos sueĂąos con un maestro que le llene de conocimientos su cabeza hueca.

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El YETI, con su cuerpo peludo, seguro que se acongoja so単ando con una esteticienne que le quite todos sus pelos, uno a uno.

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La peor pesadilla de la MOMIA tiene que ser estar en un cuarto de baño, al lado de un tío con diarrea y sin papel higiénico a mano.

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Al HOMBRE DEL SACO, en una ĂŠpoca en la que se habla mucho de bolsas de basura llenas de dinero, le debe asustar sobre manera el encontrarse ante un inspector de Hacienda.

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¿Alguien duda que la peor pesadilla para el COCO es un náufrago? Al fin y al cabo, todo el mundo sabe que los náufragos se alimentan de peces crudos y ... cocos!!

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Y para acabar, el DEMONIO. Con esa pinta, esos cuernos y ese rabo, está claro que nada le debe asustar más que soñar con un torero dispuesto a cortar las dos orejas.

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VIACRUCIS DEL PRESIDENTE

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I - LA CONDENA Esto sí que es condena en vez de frenar la crisis son los coches los que frena.

Con mis respetos pa usté: se pueden ir a la m… eso sí, a ciento diez.

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II CARGA CON LA CRUZ

Al EcceHomo Zapatero le agradan las prohibiciones, pero,¡ qué cruz!, los prohibidos, le han salido respondones.

Te esperamos , te esperamos ZP…en las elecciones.

No te saldrá gratuito el tocarnos los c...

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III CAE POR PRIMERA VEZ

Se cayó con la ceniza, pero sobrevivió… …sigue dando la paliza.

A nadie el mal deseara no quisiera que cayera... me basta con que callara.

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¿Quién me presta una escalera para subir al madero , y con él darle en la crisma, a Rodríguez Zapatero?

La delicada señora va en busca del Presidente.

Un parado para sí murmura: …que lo encuentre… que lo encuentre...

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IV ENCUENTRO CON LA SEﾃ前RA

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Rubalcaba a Pepiño: ¿Le ayudamos con eso Pepe? ¿No quieres ser presidente? ¿Acaso eso no te excita?

Pepiño a Rubalcaba: Querer... no es que no quiera… pero me duele un juanete y no veo sin las lentes…

Señorita.

Pepiño a Rubalcaba: Tú que todo lo controlas bien podrías avisar a un tal Simón de Cirene que es experto en ayudar a los que una cruz sostienen.

Rubalcaba a Pepiño: Avisarlo yo podría mas lo acabo de arrestar.

Lo tengo en comisaría…

Estaba fumando en un bar y dándole donuts a un nene.

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V LE AYUDAN A LLEVAR LA CRUZ

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De una Barbie pacifista al señor don Tomahawk…

A Bambi me lo han cambiado, ahora ya no es tan bueno… ¿será que ha evolucionado como si fuera un pokemon?

Bajo el manto de la ONU las guerras son menos guerras, la sangre ya no es tan roja, las muertes son diferentes y matan menos las bombas.

Los libios no tienen suerte su vida se la gestionan: o un payaso travestido o una coalición de idiotas.

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VI ALIVIAN SU SUFRIMIENTO

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Un canon nos han colao, pa compensar a la SGAE,

No me sale, no me sale

por haber pirateao,

trabajar como un cab…

a destajo y sin control,

para pagar a la SGAE.

al artisteo español.

Pero he ahí la trampa;

Me irrita mucho....me irrita

ahí está el quid de la cuestión:

pagarle el chalé-adosao

que el sello made in España

al Capo Teddy Bautista.

no lo copian ni las ratas, no se lo baja ni Dios.

Las heridas me supuran

Muy al estilo “camorra”

cuando veo las subvenciones

te asaltan el monedero

que reparten en Cultura.

amigos de Zapatero …

Es que en eso no hay misterio,

...siguen viviendo de gorra.

si tienes el deo en la ceja

Todo muy Ángeles Sinde…

te financia el Ministerio.

…todo “Mentiras y gordas”…

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VII CAE POR SEGUNDA VEZ

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Con dinero o sin dinero hago siempre lo que quiero y mi palabra es la leyyyyyyyyyyyyyy.

Y como soy Zapaterooooooo hago lo que me daa la ganaaaaa visto a las nenas de zombiiiiiiiiiiiiiiiiiis paaaaaaaaa ir a casa de OOOOOObamaaaaaaa.

Andele andele weyyyyyyyyyyyyyyyyy mira la lupitasssssssssss wapaaaaaaaaaas; ¡Nenas qué wapas seeeeeeeeeeeeeeeissss!!!!!!!

Una duda me atormenta… …hay algo que no sé bien ¿De qué vestirán las nenas la noche de jalowén?

Me tenía despistado: no sabía si este tío era torpe, malo o krápula.

Una vez vistas sus hijas ya se ha resuelto el lío: Amigos...¡Este es Drácula!

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VIII CONSUELA A LAS HIJAS

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El Parlament Català ejerció un derecho al veto su voto prohibió los toros…

Y yo me pregunto y pienso: ¿No sería mucho mejor si en vez de prohibir los toros prohibieran a los CABESTROS?

Mejor es que no… bien pensao. ¡Qué haría nuestro parlamento huérfano de cabestros, falto de tanto venao!

Mejor tenerlos allí… tan junticos todos ellos… recogidico el ganao.

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IX CAE POR TERCERA VEZ

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El pobre de Zapatero el traje no va encontrar; se lo ha regalao el Bigotes al President Paco Camps .

Así pues, se queda en cueros, como en cueros deja España -y en ella a los españoles-.

Para el asunto del traje ya hemos buscao soluciones... el traje a ti te lo harán el día de las elecciones.

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X SE VE DESNUDADO DE SUS VESTIDURAS

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Lo han clavao, claro que sí: Rodríguez "El Presidente" se parece a Mister Bean.

Pero hay más…y no lo clavan: el osito de peluche, es calcao a Rubalcaba.

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XI LO CLAVAN

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No se me ocurren versos para esta ilustración; lo único que me viene es: Zapatero …¡ SO MAMÓN!

Así un poco a lo tonto casi sin querer queriendo ya llevamos siete versos.

Por no resultar pesado me salto el verso octavo y con el noveno...acabo.

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XII LA MUERTE

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La delicada señora va en busca del Presidente.

Un parado entre sí murmura: …que lo encuentre…que lo encuentre... (de la IV zetaestación) Que lo encuentre…que lo encuentre decía para sí un parado.

De repente se oyó un CRACKKKK, y el parado a murmurar: …Parece que lo ha encontrado

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XIII LO BAJAN Y SE LO ENTREGAN A LA SEﾃ前RA

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. " El primer día de la semana, muy de mañana, vinieron al sepulcro, trayendo las especias aromáticas que habían preparado, y algunas otras mujeres con ellas. Y hallaron removida la piedra del sepulcro; y entrando, no hallaron el cuerpo del señor Jesús " (Lucas 24:1-3)

Resucitó al tercer día según reza LA PALABRA. Dios quiera que esta vez se quede atrancao el pedrusco ... y el sepulcro no se abra.

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XIV LO DEPOSITAN EN EL SEPULCRO

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LA BRITISH WENDDING

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EL MADRIZ Y LOS ÁRBITROS

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OBAMA VS OSAMA

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EL PARO

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SEMIFINAL DE CHAMPION

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EL EMPLEO

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LOS APELLIDOS

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TERRORISMO

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CANDIDATA CHACÓN

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EL CLUB DE LA COMEDIA

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PICHABRAVA

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LOS AYUNTAMIENTOS ECHAN FUEGO

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CHIRINHO Y GOTEDIOLA

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PEPINO NACIONAL

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ALFREDO

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CyG: TEDDY Y SU BANDA

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CyG: PAQUITO CAMPS

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CyG: LEYRE EN BAÑADOR

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C y G: LA BOA

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SPRINFLIDS

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El bueno de don Pepiño se ha cambiado el apellido; ya no es -ha sido

don José Blanco, simpsonizado-,

ahora es Pepe “ El Amarillo”.

Aunque no descartamos que se meriende un marrón …si son ciertas las sospechas ¡Vamos Pepe Campeón!

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SPRINFILDS2

Al señor Durà i Lleida desde un mojón andalú: Te puedes ir a la m…… con toda tu ce y u. (mojonrubio) Artur dice que no entiende el hablar de nuestra gente, mas será porque ahora vende, cuando a uno le falta “duende”, el faltar a quien no ofende.

Durán dice que no es justo, que ellos curran como burros.

Y en verdad son parecidos, es un símil conseguido, ¡sólo escucha sus rebuznos!

Yo defino a estos dos primos, espero que con buen tino, dando a cada uno lo suyo: que aunque repipis y finos, no son flores… ¡son capullos!

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SPRINFILDS3

Gallardón ha decidido sacar a pasear su ego de las calles de Madrid a las del resto del

reino.

Vamos a ver don Alberto ¿Nosotros qué le hemos hecho?

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SPRINFILDS4

El españolito de a pie ya debe estar vacunado ante el virus del rebuzno de éste o aquel diputado que en tiempo de elecciones declara declaraciones.

Yo me quedo con la juez Doña Ángela Murillo, que lo deja muy clarito, sin lugar a confusiones, en la calle y en los juicios: “...y encima van y se ríen... …cabr…”.

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SPRÍNFILDS5

La campaña electoral llega a su fin y, con ella, desaparecen también mis personajes de Esprínfild. Los despido con la esperanza de no tenerlos que "resucitar" en el futuro para recordar la cantidad y la "calidad" de las patochadas, corruptelas, juegos de poder y meteduras de pata en las que algunos políticos se mueven tan bien.

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los ripios de MOJONRUBIO

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TA TRISTE EL PRESI (RIPIO) Zapatero está muy tristón ya no es beautiful la mañana pues telefoneó a OH bama …My friend… Will you come to Madrid que es la cumbre de la Unión?

Y el negro que es un guasón no se anduvo por las ramas, le respondió muy salsón: Never… tararí que te ví. ¿Pero por qué me haces esto my well loved presidente?

Si sabes de buena fuente que te tengo very aprecio.

Si sólo es pa saludarte and take us unas fotillos.

-If you want to verme vente pa la White House y me haces de monaguillo.

But if you don´t come to aquí the photos te las vas a hacer with your partner:La Pajín

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PARA BIBIANA CON TODO MI AMOR Al Ministerio de igual-dá no le valen nuestros cuentos quieren que la Cenicienta se convierta en Ceniciento La niña caperucita, ahora es un niño, y el lobo un fascista empedernido partidario del patrono.

Blancanieves se perdió y pasó a ser recogida por las siete personitas de estatura reducida.

Hermanos Grimn , Samaniego, Hans Christian Andersen, Perrault No le llegan a Bibiana ni a la suela del tacón Te voy a contar otro cuento: ¿Cuánto cuestan las chorradas que hace tu ministerio y pago con mis impuestos?

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A LA SOMBRA DE UN CIPRÉS A la sobra de un ciprés descansan ya mis ancestros.

Ellos me vieron nacer, llevo sus almas adentro.

Desde allí en donde estáis podéis ver con mis ojos.

El cuerpo es sólo despojos, en alma conmigo váis.

Cada instante que me quede, seré feliz como pocos; que mi alma la vuestra tiene, ya que yo…yo soy vosotros

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BENDITAS SEAN LAS MADRES DE LA TIERRA Benditas sean las madres de la tierra.

Bendito su amor tan a quemarropa.

Benditas sus benditas caranto帽as.

Bendito cari帽o se les profesa.

Malditos sean los que las defraudan.

Maldita la muerte si se las lleva.

Malditas sus fatigas y sus penas, malditas sean las causas que las causan Bendita la bendici贸n de quereros.

Malditos el silencio y la distancia.

Bendita sea la suerte de teneros.

Malditos los errores cometidos.

Bendito su perd贸n sin arrogancia.

Malditos sean los hijos malnacidos.

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TAN FLOJA República y el Franquismo a este servidor de ustedes se la trae un poco floja, casi que le da lo mismo. ¿Homenajes a Carrillo?

Se los hagan sus borregos.

Ese partido no lo juego.

Yo me quedo en el banquillo. ¿Los homenajes a Franco?

Sus borregos se los hagan.

Que yo me saldré de cañas, y sólo “pa” pedir tapas levantaré yo la mano.

No cantaré el “Caralsol” que de risa me atraganto.

Yo soy uno , grande y libre de clase trabajadora; pues trabajo “to” los días para que con mis impuestos se forren sus señorías.

Sanjurjo, Carrillo, Franco, Besteiro, Arias Salgado, Mola, Lerroux, Niceto Alcalá y también Zamora: Todos a hacer puñetas, ninguno me sirve ahora.

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Los sindicatos de clase , el síndico vertical, el pce y la falange: Vayan todos a pastar.

Zapatero es Mr Bean y Mariano Don Pinpón; Cayo Lara siquiera es…

¡Viva er Betis Balompié!: El único colectivo, (aunque salga respondón), al que uno se siente unido.

Aunque no suba ni a tiros a Primera División. ¡Ah , me acabo de acordar: No es Primera División, es la liga BBVA!

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TAN FLOJA II A Dios pongo por testigo que cada vez que lo pienso… ¡Ay, más me la trae al pairo! ¡Ay, más floja me la siento!

Que a Ana Moreno Soriano le jode el capitalismo… ¡No sufras mi camarada, pon rumbo a Cuba ahora mismo.

Los sindicatos se quejan de nuestro individualismo mientras esquilman la hacienda del obrero… del currito.

¿O no son los únicos percebes que aumentaron subvenciones, (dejando al resto en calzones), a cambio de sus mercedes?

Pero lo que más me preocupa por torpeza de mí mismo; es que no sé atisbar… ¿Quién es el capitalismo? ¿El que el taller ha cerrar “ahogao” por los impuestos que rigen estos cabestros dejando en el paro a un chaval?

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¿El del taxi que no llega ni “pa” pagar su licencia ‘ pues suben la gasolina para pagarles las deudas a gobiernos manirrotos de izquierdas o derechas nacionales … autónomos? ¡Ninguno tiene vergüenza! ¿Al barman ese que pone la música en su local y suda cuando ve llegar al inspector de la SGAE que la factura le trae cual Don Vito Corleone?

Así que ¡premio, muchachos!, admiro vuestros principios, pero sabed:¡La riqueza se la reparten los mismos!

Uno que está “toreao” puede ejercer de cornudo… pero no de “apaleao”.

Y a mí no me da la gana de que me tomen por p… y encima pagar la cama.

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TAN FLOJA III (PAL LISTO) Ya ha aparecido el "Listo", ya se nos hace notable, ya nos advierte de gente odiable, insoportable poco o nada respetable.

Gran lección de respeto una actitud admirable. ¡Por los clavos de Cristo! ¿ Es listeza enajenable?

Tonto “paece” hasta el cogote...

Hasta el cogote... ¿qué digo?, hasta más abajo del ombligo, hasta la misma punta del cipote.(*) *(homenaje a Jaime Campmany D.E.P.) El “listo”…pertenece a aquellas personas que siempre están dispuestas a hablar en todas las situaciones, a dar su opinión, a preguntar, a creerse irónico, sobrado, un cómico, a meterse en una conversación ajena, a corregirte infructuosamente… resumiendo: a joderte la existencia. ¿Cómo sabes lo que creen esos tontos ilustrados? ¿Es que sus mentes lees? ¿O es que a ellos pertenecías y de ellos has renegado? ¿O es que te han expulsado por tu tontuna estrechez?

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Gentes dispuestas a hablar... ¡Hay que joderse el pecado!

Tendrás que tener paciencia ante el tonto no me callo... prefiero dejar constancia de dónde la tontuna campa.

Tiene valor de evidencia en este caso tu estampa.

Pues parece ser amigo que tu atención llamó.

No sé si fue borreguil el canto que te captó cuando por ti fui leído.

Pero me parece a mí que estando tú en la lectura pudiera yo ser pacido.

Lo peor que tiene el caso es que tan floja 1,2 … 3 (es)que me la sigue sudando.

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Y CUATRO

Pongo fin a éste debate, por mi parte fue jovial, no quiero que se desmadre y cansar al personal.

A mí se me citó en suerte, y en suerte presto acudí.

Respeto a quien me respeta, ...y a quien embiste, embestí.

Yo soy bastante pasota .

Yo pongo punto final.

Habéis de ser comprensivos.

Si alguien en algo me ataca, ya sea a mí ,o a los míos... a ese punto final sigan puntos suspensivos.

Reitero yo mi postura: de rojos y azules paso.

Eso no ha de molestar: Me gusta el rojo en los labios carnosos de la mujer; y el azul que viste el cielo del alba al anochecer.

Cuando Lorenzo se vence duermo yo a pierna suelta: no me consumen los odios y me río de las afrentas.

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Pues tengo yo la gran suerte de disfrutar cada escena de este teatro :“la Vida” como si fuera postrera.

Sin darle más importancia a lo que no deja de ser discusiones de portera … (sin llegar a la arrogancia) Peace and love y el plus pal salón.

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ATLETI GRANDE DE EUROPA

Neptuno se ha despertado con las gentes del Atleti: Le han turbado su sueño con una copa en la mano.

A Neptuno le dio un pasmo al ver a medio Madrid, desde Aluche a Chamberí, con atuendo rojiblanco.

Dos dianas “pa” emarcar en el Hamburgo Arena.

No corta el mar sino vuela, el uruguasho Forlán

Una copa pa un glorioso, in memorian : Gil y Gil y su potro el Imperioso. ¡Cómo bailan los colores sobre la hierba de Hamburgo los chicos de Quique Flores!

Que baila por siguirillas el equipo del sobrino de Lola y el Pescailla.

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Hurra por los colchoneros de un bĂŠtico cansino envidia me da de “verosâ€?. y tal y tal.

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ADIOS A OZORES

Hoy parece que ha tronao pero no cayó ni gota , es que al cielo ha llegao, y vive Dios que se nota, el bueno de Antonio Ozores.

El ruido que se ha escuchao no venía de las nubes.

Venía del Santo Pedro, que estaba descojonao.

La que formará allá arriba cuando se junte con Tip valencianos –canela fina.

El último chiste lo hiciste como el Cid ganó batallas. ¡Qué gran acierto tuviste al querer que te enterraran vistiendo como mortaja un calentito pijama!

Tú te tomaste la muerte como viviste la vida requiescat in pacem magister…

Adiós;que Dios te bendiga.

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LA CHARLOTADA

Vamos a ver señorías : Cómo explican a un servidor que para entenderse hoy en el senado español un señor de Córdoba(Montilla) y un ministro… ¿de Sevilla? tengan que usar traductor.

La cosa es que manda huevos. ¿Qué no había más horteras entre los cargos electos?

Más de un millón de castañas nos costó la charlotada de Montilla y de Chaves en el senado de España. ¡Y nos piden sacrificios!

Hay que apretar el trasero para no “obrarse” en ellos de Mariano a Zapatero ¿Dónde han puesto la vergüenza? ¿Dónde el sentido común?

Donde yo pondré mi voto una vez vaya al lavabo, por la espalda…más abajo; entre ésta y el colgajo.

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BAFANA BAFANA

Yo como español cabal mi apoyo está con “la Roja” para ganar el mundial.

Mas tengo un segundo equipo tras ver a ese equipo bailar en el túnel de vestuarios… cuando van a calentar…

Alegres, rumberos, salaos… salen los sudafricanos para partirse la cara con el fútbol mexicano.

Así pues que “Viva España”, pero si España no gana yo me pondré a animar a los bafana bafana.

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MI APUESTA

Apuesto por el cuatro a cero y aquí expongo mis razones: Tenemos Iniesta y a Torres, Casillas como portero, Xavi Hache que borda el fútbol, Navas que es Curro Romero.

Xabi Alonso es un cañón, Pujol y Piqué dos muros, Villa mimando el balón.

Ramos corre como un gamo, Cesc es un ordenador, Reina o Valdés bajo palos.

Llorente que es un león que fue en San Mamés criado.

Pedrito que es una bala que tiene acento canario.

Está Capdevila y Mata; Marchena el llamado Carlos, está Arbeloa por banda.

Si con estos no ganamos en un partido a Honduras mejor es que nos vengamos

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CON UN PAR

Quisieron los dioses del cielo marcarse un detalle conmigo desde un terreno de juego.

La copa del mundo más brilla si el que la levanta es santo y se apellida Casillas España se fue de fiesta porque reventó las redes el bueno de Andrés Iniesta.

Piqué, Valdés, Cesc y Pujol ganaron el referéndum del estatuto español.

Como ríe la Santina siguiendo con ilusión los goles que marca Villa Y cómo estuvo el paisano del cuero el Curro Romero: arte en vena Sergio Ramos.

Cómo rugían las gradas cuando volaba en el campo con un balón Jesús Navas.

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Ya esta hecha la faena, gracias ;Reina, Albiol Llorente, Torres窶ｦ Marchena.

Que conste en acta, que conste: Patrimonio nacional el bigote de Del Bosque.

Era un coro de una voz desde Vizcaya hasta Cﾃ｡diz Se gritﾃｳ: SOY ESPAﾃ前L.

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SALOU

De regreso al dulce hogar una semana he pasao a la orillita del mar.

Me traigo la piel más negra, la cartera más vacía, y una colitis de mierda.(con perdón) Entre suecas y holandesas allí se coló el Mojón con barriga cervecera.

Los días fueron pasando, ellas cada vez más guapas, y yo, alfredolandando.

El Sol que brilló radiante me convirtió con sus rayos en un Mojón a la plancha, en salmonete mutante.

También recuerdo sin rencor al pedazo de hijoputa que (me) rompió el retrovisor.

Carteles en Catalá: las multas terror imponen… banderas de rojo y gualda ondean en los balcones. ¡Qué vivan la vacaciones! a pesar de la colitis, del quemao , de la gastritis y del Homo Machacaespejos del Homo Tocacojones.

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A LOS DE LA KEDADA

Quedada sea escrita con q de queso; abrigo veraniego, diez comensales; La locah, herpi y señora…calares: Se os echa de menos… os mando un beso. ljamargo ,secrejuz, navero tres: me pongan a los pies de sus señoras, un abrazo sincero es lo que toca, un ciberabrazo vía internet.

Torrealver y señora: es todo un gusto, más que un gusto , un lujo … un placer.

Recuerdos que remontan varios lustros pero a mí... "me parece que fue ayer".

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JOER CON LA REFLEXIÓN Con la intención de votar y de no meter la pata me tumbo en el sofá, justo después que como, … reflexiono.

Pero me quedo dormido con la leche del pensar, me despiertan mis ronquidos… yo me estiro , me levanto; voy a por agua al frigo ...me siento reflexivo.

Con tanto reflexionar me dio dolor de cabeza, me tomo una aspirina, mas las dudas me dominan y no sé a quién votar.

Así me paso la tarde.

Yo lo sigo intentando, así, dale que dale… ...reflexionando.

Tengo la sensación de que no se me da bien …la reflexión.

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MUERTE Y PERDÓN No hay prueba mayor de que Dios es Cristo: hoy ha muerto en un madero clavado; y muriendo a la Muerte ha perdonado , y la Muerte en el perdón a Dios ha visto.

Cada espina que lleva en la corona es un suplicio que por mí recibe; un nuevo pecado que me perdona, un desaire , un no…del que le escribe.

Si el Cristo siendo Dios me ha perdonado, el Dios que vence a la Muerte y vive: por Dios y para Dios fui rescatado.

Y me asomo sin miedos a mi abismo, con el arma de su perdón armado … …sin poderme perdonar yo a mí mismo.

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EL LLANO ESTÁ EMBARAZADO El Llano está embarazado en breve dará a luz …un mes de mayo.

Cientos de hatos unidos hacen en la piel del Llano …un sarpullido La alegría es una meta y no ponen antidoping …en las casetas.

Miles de estrellas relucen aunque sea pleno día …son las lumbres.

La que las penas quita os espera engalanada …en su ermita.

La Madre de los romeros tiene los brazos abiertos …a los naveros.

Feliz Romería paisanos.

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THE SHOW MUST GO ON

El soe con Zapatero a Felipe renunciaba.

No se dieron bien las cosas.

Ahora, por si las moscas, vuelven al felipismo vía Pérez Rubalcaba.

Don Mariano Rajoy Brey dirige una oposición basada en la discreción: no se muestra, no se moja y ante el conflicto…CHITÓN. Sonrientes en la foto del acuerdo laboral Zetapé, Cándido, Toxo y el tío de la patronal . ¿Hay alguien que me guíe para poderme explicar de qué coj...se ríen?

Zapatero ,de repente, baila los pajaritos.

Los baila con devoción, al son del acordeón, que toca Angela Merkel.

Hay una peli de miedo nueva en el cine español.

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No deja de ganar dinero …excelente producción (toda con dinero ajeno) su titulo: SUBVENCIÓN. -Don Alfredo… don Alfredo: ¿Qué tomará para almorzar?

-Cualquier cosa que me pongas: carne…o frutos del mar; pero no me pongas ave que me repite el Faisán.

Egipto pide elecciones y así se quita los males.

Pero cuidado que acechan, por detrás de las mezquitas, los Hermanos Musulmanes

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AHORA MISMO Ahora: Se ha acabado la fiesta y los créditos bancarios… duermen la siesta.

Se barruntan elecciones y nos salen candidatos… por los rincones.

Por las tierras del Magreb exigen su libertad… vía internet.

Han cambiado los factores tienen poder de evidencia… los delatores.

Por hipócritas que les den que han parido a lo pijo...

Pe y Ja Bardem.

Ni siquiera has de matar o cometer un secuestro para ser un criminal: Está peor visto fumar en el patio de un colegio o en la puerta (de) un hospital.

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A la secta de "Cultura" las heridas “De la Iglesia�...(Alex) le supuran.

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LAS COSAS NO SON “ASIN”… PAJÍN

Las cosas no son “asín”…

Pajín.

No es signo de libertad incitar a delatar sin tener que dar la cara.

Eso es, querida, una tara que tienes que hacerte mirar.

Pues eso chéri te compara a Castro, a Hitler, a Franco, a Stalin…¡Qué papelón!

Usas los mismos recursos que la Santa Inquisición.

Y ¿qué es eso de multar por llamarle feo a un feo?

Tamaña barbaridad no está acorde con tu edad.

No te preocupes mi amor: la cosa tiene remedio se cura con formación, se cura escuchando... leyendo algo un poco más profundo que un cómic de Mortadelo.

Las cosas no son “asín”…

Pajín.

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A DIETA

En el primero de enero copiosas son las comidas que habitan en mi barriga pues las estoy digiriendo.

Me siento muy condolido, en cierto modo, es normal: Tengo un problema de ombligo, estå muy separado de‌ ‌mi columna vertebral.

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LA LEY SINDE

Si se aprueba la ley Sinde la cosa quedará como así: Un comité de expertos a la sombra del gobierno tendrá el poder de decir si una web es legal.

En caso en que no lo fuera la web tendrá que cerrar con carácter preventivo.

Hasta ahora lo expuesto parece que tiene sentido. ¿Dónde está la trampa entonces?

En que los únicos potestados en declarar algo ilegal residen en los juzgados y no en ningún comité por un gobierno nombrado .

Eso no es que lo diga yo, ya lo dijo Montesquieu mucho, muchísimo antes, de que naciera internet.

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¿DÓNDE ESTÁ MI PAGA EXTRA? Mañana comerán pavo en muchas casas de España: Feliz Navidad ¡Carajo!

Polvorones y champaña.

Pero…¿dónde estarán mis pavos que me los han extirpado?

No están en la paga extra. ¿Quién se los ha llevado? ¿Fue la menestra de hacienda que no le queda ni un chavo? ¿Están vacíos los cajones porque se los han gastado? ¿Dónde está mi dinero? ¿En qué bolsillo ha parado?

Alí babá flanqueado por los cuarenta cab…

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VILLANCICOS DEL MOJÓN En el portal de Belén han llegao los ratones y le han atizao a Pepiño en to los...controladores.

En el Portal de Belén ya no queda ni un pastor porque se han quedao en paro y no cobran subvención.

En el Portal de Belén ya no hay lumbre en los hogares porque son ecologistas y usan fuentes renovables.

En el Portal de Belén Melchor ha pasao de largo porque San José y la Virgen se han hecho republicanos.

En el Portal de Belén no paró ni Baltasar porque le han bajao el sueldo y hace huelga general.

En el Portal de Belén ya no esperan a Gaspar porque le ha pillao de lleno la reforma laboral.

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Por el Portal de Belén no se puede ni pasar porque ha tirao una bomba Mahmud Ahmadineyad En el Portal de Belén están tan aburridicos que hasta el pelma del mojón coge y canta villancicos.

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MORENTE

¡Cuándo se ha visto en el cielo tanto salero y ambiente; tan gitano y canastero, tan lunares los pañuelos, tan Enrique y tan Morente!

Todo el mundo está de fiesta: cantiñas de Camarón, fandangos canta la Perla.

Y es que la gloria no es nada si no se gozó a Morente si no se ha visto Granada.

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JODIDO Y AGRADECIDO Hola Feliz Navidad. Soy un pavo y mi vida es una mierda. Lo es porque me paso todo el día aquí encerrado en un gallinero pestilente rodeado de cotorras gallinas y de cagonas bolas de pelo: los conejos. Lo es porque cuando llegan las primeras nieves ni quiera nos saca el amo al corral para estirar las piernas y dejar de oler, aunque sea por un rato, a porquería y heces. Lo soy porque está llegando la época en que en la gran casa se enciende las lucecitas de colores y el amo selecciona a uno de nosotros para sacarlo de aquí y llevárselo a la casa grande. Y yo no soy el elegido.

Es un pavo presuntuoso y gordinflón al que ya han separado del resto de nosotros acomodándolo en una jaula nueva y espaciosa para él sólo. Todos los días viene el humano para darle caricias por sus muslos y su pechuga y cebarlo con una comida especial abundante que desprende un olor maravilloso, mientras nosotros seguimos con el insípido pienso del invierno. Cuando llegue el humano gordo vestido de rojo y con la barba blanca se lo llevarán de aquí entre el jolgorio de los cachorros humanos que lo vitorearán y lo acompañarán entre gritos de júbilo en su camino a la gran casa. Y ese no volverá, ya lo he vivido otros años. El elegido se queda para siempre en la casa de las lucecitas entre los humanos y sus perros. Seguro que tiene un corral grande y espacioso para él y los pavos que tuvieron la suerte de ser llevados a la casa grande otros años cuando llegan las nieves y el humano gordo de rojo. Ni siquiera se dignan a salir a saludar a sus viejos compañeros, somos una especie inferior. Seguro que allí incluso huele bien. Cuando viene el humano a darnos el pienso desprende un hermoso olor a jabón y a flores aromáticas. Aquí solo se puede oler las cagarrutas de las gallinas y estas todo el día pisando las de 210

los conejos. Otro año aquí en este infierno. Cómo quisiera ser el elegido la próxima vez.

Moraleja.

Aunque estés bien jodido nunca se sabe amigo si el cambio es para bien.

Adapta tu yo a tu hoy no seas el elegido… por mi parte: Virgencita que me quede como estoy: Jodido y agradecido.

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FABULANDO BAJO EL CIPRÉS

He estado leyendo sobre el magnífico soneto mentado en el subforo de A LA SOMBRA DE UN CIPRÉS , no queriendo entrar en discusión tan profunda y seria-porque no soy ni una cosa ni la otra-y por respeto a los familiares de tan insigne poeta, cuelgo lo siguiente en la sección de CULTURA. Me puse a imaginar cómo sería un soneto en el cual muere uno de los cónyuges de un matrimonio ateo. Eso sí, le he intentado dar un toque de color imaginando que el marido se vuelve creyente, ante la dolorosa caída del caballo amoroso en su puerta de Damasco particular, convirtiendo en ficción al desesperado marido en un nuevo Pablo, Saulo, Saúl ; llamarlo como queráis. Se trata de una fabulación; que nadie me presente sus condolencias que no ha lugar jajaja. Sin más objetivo que el entretenimiento propio y ajeno y sin ninguna pretensión, ni siquiera acercarme al soneto referido por Torrealver…pienso que quedaría así como …

Tú que en Dios nunca has creído, ...de tu bondad Él no fue referencia, ahora que a mí me quema tu ausencia, creo que Dios en ti hubo existido.

Si Dios es amor, amor tú has sido, amor sois ambos, sois la misma cosa por tanto fui amante de amor divino, y amé a Dios en ti, mi dulce esposa.

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More pues nuestro amor en las alturas, pues ese amor en tierra fue vivido la muerte no mata si el amor perdura(s) SerĂŠ a ti y a Dios agradecido por bendecirme con amor tan puro que a Dios por ti, amor, he conocido.

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LA SEMANA

Al alcalde de Valladolid le hacen tilín los morritos de la ministra Pajín.

Se le ataca por bocazas yo le ataco, creo que es justo, por tener pésimo el gusto.

El triunfante Tomás Gómez no ha perdido la ocasión de llamar cabaretera, amén de chica fácil, a una de la oposición Fernando Sanchezdragoneando Arturo Perezreverteando.

Joder con los literatos el lío que están armando.(rima fácil lo siento peor es lo que hay) Falleció don Marcelino se nos fue el Pulpo Paul Requiescant in pacen…los dos.

Así que amigos foreros que la semana que viene tenga otros derroteros.

Aunque he de confesaros, si descartamos las muertes, que yo lo pasé en grande, que yo me he descojonao.

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JALOWIN

Ayer estuve pensando en de qué me vestiría en Jalowín- Todos los Santos: Un disfraz que diera miedo todo negro, barroco, oscuro… cual hijo de Zapatero.

Pensé que acojonaba si iba de Maquiavelo …me lo quitó Rubalcaba ¿Y si voy de dinosaurio? ¿de reptil estrafalario? …pero de eso ya iba Fraga ¿Y si voy de bocazas?

Me cojo una pluma y unas gafas… ¡Causaré gran sensación!...

Pero se me jodió el invento, ese disfraz ya no vende, es de segunda mano, puesto que lo han usado Dragó y Pérez Reverte.

Así que para acojonar más… ya he decido ya el traje pa asustar por donde pase.

Esta noche el menda lerenda se va a enfundar un traje de inspector de hacienda.

Autor: Elmismoquevisteycalza

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MI ARFONZO

Casi nunca he coincidido con las medidas políticas propuestas por Alfonso Guerra pero me alineo a su lado en la polémica que se ha creado por las declaraciones en las que llama “Señorita” a Trinidad Jiménez. A mí personalmente me parece una chorrada. Pero coincida con él o no, me pongo al lado de la inteligencia, del talento y de los “desiguales”. Que un grupo de cuatro pijas pretendan dar lecciones de nada a gente con la inteligencia de Alfonso Guerra... un tío capaz de poner motes como “víbora con cataratas”a Tierno Galván, "Tahúr del Mississipi con chaleco floreado" a Adolfo Suárez…y tantos …y tantos ...demuestra, de largo, más chispa que la que muestra la de “miembros y miembras” y la guionista de “Mentiras y gordas”. Así pues yo, en este viaje , sin que sirva de precedente…con el Guerra. Y es que pido políticos con talento. Ya que unos y otros se han empeñado en arruinarnos la vida por lo menos que lo hagan con gracia.

Esta semana postrera al bueno de Alfonso Guerra lo han puesto de vuelta y media. ¿Qué es lo que ha hecho mi Arfonzo? ¿Por qué a mi Arfonzo reniegan? ¿Quién con mi Arfonzo se mete? …Las nenas de Zapatero casi me lo detienen por llamarle “señorita” a Trinidad Jiménez.

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ยกUn respeto camaradas que Arfonzo ya peina canas!

Que es bicho viejo, nenas, y con un par de adjetivos Arfonzo tiene bemoles a arruinaros la carrera.

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AL CRUCERITO LERÉ

Por los mares del Báltico se asoma un españolito , tan canoso …tan bonito ...tan esposo romántico. ¡Qué bello el atardecer! ¡Qué relax!¡ Qué belleza! ¡Qué fresquita esta la tarde! …desde aquí desde cubierta.

-Me duele España mi Churri.Le dice a su bien amada.

-La reforma laboral la va a dejar esquilmada.

-No sufras mi buen esposo, tú has hecho lo que has podido… ¿Pedimos otra de gambas…? ...el marisco es adictivo.

-Qué lejos se ve septiembre y su huelga general… pero defiendo al obrero aunque los fachas me acusen de malgastar su dinero.

Lo digo como lo siento desde este humilde crucero de a medio millón por barba… y eso es nada, menos , cero por defender a mi España del patrono traicionero.

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Con una mano sujeto un silbato piquetero con la otra recolecto el cheque de Zapatero.

Subvenciones ¡Dios las guarde! …que son como una inversión; son muestra de su talante… ¡Niña ,deja de comer gambas o no entrará el bogavante!

Con todo el cariño a Toxo; de uno que perdió casi 200 euros al mes y el 45% de su extraordinaria… mientras tú te tocabas el bolo en un crucero de lujo.

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YO LO TENGO CLARO

Pues a mí tocó el gordo en esto del magisterio pues mis “más mejores “ maestros, a modo de lotería, me siguen dando lecciones, sobre aquello ..sobre esto …allá sobre el mediodía a la hora de comer .

Y es que estos son mis padres , los que me vieron crecer.

Y aunque estoy independizado, no me pierdo ni un guisado, ni ignoro su parecer.

Soy un país libre asociado como Euskadi quiere ser.

Siempre que me dan consejos, el consejo es acertado ; siempre que voy por libre, no es tan bueno el resultado.

Así que ya sabéis profes, ¿cuándo volvéis a mi lado?

Pues añoro las lecciones como añoro los guisados.

Necesito vuestra ciencia… y por los supermercados me señalan las cajeras del stand de congelados.

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ROSENDO MERCADO

S贸lo tres acordes bastan para crear rock and roll guitarra que rompe y rasga.

Fam茅lico y sesent贸n, no perdona ni un punteo, por la vereda del rock.

Bronco aspecto y ronca voz, es pa quitarse el sombrero; lo tuyo es arte mayor .

Ni sintigo ni con ti mi vida ser铆a distinta sin "Maneras de vivir".

"El tren" viene retrasado porque ruge con los ritmos de las manos de Mercado.

Pero el tren viene contento porque asoma la nariz entre el pasaje Rosendo.

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LOS SECRETOS

Nada como un buen concierto para subirte a las nubes sin despegarte del suelo.

Anoche de madrugada pasó mi cuerpo calor y el alma me quedó helada.

Sin coros de silicona ni alardes poligoneros reyes fueron sin corona.

El Urquijo cuando canta le revienta el corazón le sale por la garganta. Álvaro desde el albero permite a su hermano Enrique marcarse un par de quites… …y se luce con los bises desde la gloria del cielo.

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