D E N N A DAG B O K T I L L H Ö R :
Nikki J. Maxwell P R IVAT O C H KO N F I D E N TI E LL
Om du hittar den, var vänlig återlämna den till MIG. HITTELÖN utlovas!
( FÖRBJUDET ATT TJUVKIKA!! L)
MER AV
Rachel Renée Russell Nikkis dagbok #1: Berättelser från ett (inte så) fantastiskt liv Nikkis dagbok #2: Berättelser om en (inte så) populär partytjej Nikkis dagbok #3: Berättelser om en (inte så) talangfull popstjärna
ée R u ssell n e R l e h c Ra
#4 dagbok om en r e s l e Berätt
) Å S E (INT prinsessa s
i graciös
Översättning: Ylva Stålmarck MODERNISTA Stockholm
SÖNDAGEN DEN 1 DECEMBER
OMG! Jag har aldrig varit så
GENERAD i hela mitt liv!!
Och den här gången berodde det INTE på min snobbiga, läppglansberoende fiende MacKenzie Hollister. Jag kan fortfarande inte förstå varför min alldeles egen syster, Brianna, skulle utsätta mig för något sådant här. Alltihop började i eftermiddags, när jag såg att mitt hår var flottigare än en extra stor portion pommes frites. Antingen måste jag duscha eller gå till macken och be om ett akut oljebyte. Jag ljuger definitivt INTE. Jag hade bara stått i duschen en minut när NÅGON började banka som en galning på badrumsdörren. Jag kikade nervöst ut ur duschen och bara: ”Vad i . . . ??!!” 1
?!
!! K N BA K ! ! BA N K ! ! BA N
JAG
”Hur länge till ska du KNYCKA badrummet?” tjöt Brianna. ”NIKKI . . . ?!”
BANK!! BANK!! BANK!! 2
”Brianna, sluta banka på dörren! Jag står i duschen!” ”Men jag tror att jag glömde min docka där inne. Hon och miss Penelope hade skridskoshow och . . .” ”VAD?! Tyvärr, Brianna! Jag vill INTE höra något om ditt kiss i toan.” ”NEJ! Jag sa ’SKRIDSKOSHOW’! Jag måste komma in och hämta min docka så att jag . . .” ”Jag KAN INTE öppna dörren just nu. GÅ HÄRIFRÅN!!” ”Men Nikki, jag måste gå på toa! Jag är JÄTTENÖDIG!” ”Gå på den där nere!” ”Men min docka är inte i badrummet där nere!” ”Tyvärr, men du kan inte hämta din docka just nu! Vänta tills jag har duschat färdigt!” Men tråkigt nog, en minut senare . . . 3
BA N K BA N K ! !
NIKKI, ÖPPNA! DET ÄR TELEFON TILL DIG! NIKKI?! 4
”Du måste öppna dörren så att du kan prata i telefon!”
BANK!! BANK!! BANK!! Trodde Brianna att jag var dum eller? Jag tänkte INTE gå på det där gamla tricket och bli lurad att öppna badrumsdörren för att någon säger att jag har ett jätteviktigt samtal. ”Visst, Brianna! Hälsa att jag inte har någon lust att prata just nu.” ”Hm, hallå. Nikki säger att hon inte vill prata just nu . . . Jag vet inte. Vänta . . . ! Nikki, den som ringer vill veta när den kan ringa igen.”
BANK!! BANK!! BANK!! ”NIKKI?! Den som ringer vill veta när . . .” ”ALDRIG! Hälsa att den ALDRIG ska ringa igen! Den som ringer kan dra åt SKOGEN. Just nu vill jag bara TA EN DUSCH!! Så snälla Brianna! LÅT MIG VARA IFRED!!” 5
”Hm, hallå. Nikki sa att du aldrig mer ska ringa! Och så ska du dra åt skogen också! . . . Mmm. Och vet du varför . . . ?!” Det var då det slog mig att det kanske faktiskt VAR någon i telefon. Men VEM? Jag får nästan aldrig några telefonsamtal. ”För att DU har fått TJEJBACILLER! Så det så!” Brianna skrattade som en kriminellt sinnesrubbad clown. Jag var lite orolig, för den förolämpningen lät verkligen . . . bekant. Hon hade sagt precis samma sak till någon så sent som i går. Men inte en chans att den personen NÅGONSIN skulle ringa MIG! Plötsligt kände jag ett totalt panikartat illamående djupt inom mig och hörde mig själv skrika: ”NEEEEEEEEJ!” Jag slet åt mig en handduk och skyndade ut ur duschen, plaskvåt och helt täckt med tvållödder. 6
”Det räcker, Brianna!!” visk-skrek jag. ”GE. MIG. TELEFONEN. NU! ” Men hon bara räckte ut tungan åt mig och fortsatte att babbla i telefon, som om det var en dagiskompis hon inte hade pratat med på länge. Nikki knycker JÄMT badrummet! Mamma skriker åt henne för att hon är så slarvig. Och när hon vaknar på morgonen ser hon jätteläskig ut. Men det är för att hon har håriga ben och skorpigt ögonsnor!
Jag kunde INTE FATTA att Brianna berättade om alla MINA privata angelägenheter på det viset. Hur VÅGADE hon?! ”Brianna! Ge mig telefonen, annars . . . !” 7
”Säg ’Snälla söta med socker på’!” ”Okej! Ge mig telefonen, snälla söta med socker på!” ”NEJ! Tyvärr, tyvärr!” Sedan räckte den lilla elaka dvärghäxan ut tungan åt mig (IGEN!) och fortsatte att pladdra i telefonen. ”I alla fall så tog min kompis miss Penelope Nikkis nya parfym. Hon älskade hur den luktar fastän hon inte har någon näsa. Vi sprejade den på en massa ställen så att det skulle lukta fint. På mina fötter, på soptunnan i garaget och på den där döda ekorren bakom mrs Wallabangers hus!” Det var illa nog att hon kapade mina telefonsamtal. Men att hon dessutom hade sprejat överallt med min Kaxiga Klara-parfym?! Jag ville STRYPA henne! ”Ge mig TELEFONEN nu, din lilla SKITUNGE!” väste jag. Men hon sa bara ”Tjingeling” och rusade i väg. 8
BRIANNA!! HALLÅ?! HALLÅ?!
Det var VÄLDIGT farligt att jaga Brianna! OOPS! Jag halkade till så att jag höll på att ramla nerför trappan och ner i köket. Det skulle definitivt ha blivit första gradens friktionsskador! AJ! Jag rös bara jag tänkte på det! 9
Till slut trängde jag in Brianna i ett hörn och skulle just tackla ner henne när hon släppte telefonen och sprang iväg i korridoren. ”Hjälp! Hjälp!” skrek hon. ”Slemmöglet i duschen har fått armar och ben och försöker SLEMMA NER mig! Ring ambulansen!” Jag tog upp telefonen och försökte verka cool och nonchalant och inte alls som om jag stod där . . . 1. I en badhandduk 2. Drypande våt OCH 3. Täckt med så mycket tvållödder att det skulle räcka för att tvätta en mindre flock med väldigt smutsiga lamadjur. Jag klarade strupen och svarade med min gulligaste, piggaste röst . . . ”MM . . . HE-EJ!!” 10
”Nikki! Vad är det som händer? Det är jag, Brandon!” Jag kunde INTE FATTA vad jag faktiskt hörde. Det här var ALLRA FÖRSTA gången någonsin som killen jag var kär i hade ringt mig! Jag trodde att jag skulle få en hjärtattack. ”Hej, Brandon! Förlåt så jättemycket. Det där var min lillasyster. Hon hittar på helknäppa saker. Ärligt talat.” ”Det gör inget! Men du . . . jag ville bara säga att jag ska bjuda hem några kompisar när jag fyller år i januari. Jag hade hoppats att du och Chloe och Zoey kanske ville komma.” Då svimmade jag. Eller okej då, jag svimmade NÄSTAN. ”Wow! Hm, jo! Jag, hm . . . Kan du vänta lite? Det är en sak jag måste göra.” ”Visst. Vill du att jag ska ringa lite senare?” ”Näpp. Det tar bara en minut.” 11
Jag satte handen för telefonen så att den var ordentligt täckt och sedan gick jag i gång i ett svårt anfall av BDS, även kallat . . . BERGOCHDALBANESYNDROMET!!
! ! I I I I I WI
Ja ja. Det kan väl hända att jag överreagerade en aning. Brandon bjöd ju inte direkt ut mig på en dejt eller något. Tyvärr! 12
Efteråt, när vi hade pratat färdigt, nöp jag mig jättehårt i armen för att försäkra mig om att jag inte drömde. AJ!! Japp, jag var vaken! Och det betyder att CHLOE, ZOEY OCH JAG ÄR INBJUDNA PÅ BRANDONS FEST J !!! Det ska bli helcoolt! Jag kan knappt vänta! Särskilt som jag är skolans största tönt och nästan ALDRIG blir bjuden på fester.
ÅH NEJ! JAG KOM JUST PÅ NÅGOT JÄTTEHEMSKT L!!! . . . Efter samtalet med Brianna tror Brandon säkert att jag är något slags, hm . . .
HÅRBENT . . . SNORÖGT . . . MISSFOSTER!!! 13
Varför skulle han vilja hänga med MIG?!! ALDRIG I LIVET att jag kan gå på Brandons fest! Jag ringer honom nu direkt och säger att jag inte kan komma. ÅÅH!! Det glömde jag alldeles bort! Jag har FORTFARANDE inte duschat KLART! Så jag ringer honom efteråt. Och sedan ska jag krypa ner i ett väldigt djupt hål och . . . DÖ AV SKAM!
L!
14
MÅNDAGEN DEN 2 DECEMBER Jag är sjukt nervös för att träffa Brandon i skolan i dag. Det är svårt att fatta att det bara var ett par dagar sedan vi rockade loss på skolans talangtävling med vårt band Tönteriet (även känt som Jag har inte bestämt mig än). Ja, det är ett knäppt namn och en lång historia. Han gav mig till och med några trumlektioner på sitt trumset. Det såg ut som om vi ÄNTLIGEN skulle bli bra kompisar. Men så kom den där skitungen Brianna och FÖRSTÖRDE alltihop! Jag är förvånad att Brandon ens brydde sig om att bjuda mig på sin fest. Det var säkert bara för att han tycker synd om mig. Jag ville prata med Chloe och Zoey om allt det här på idrotten, men jag fick aldrig någon chans. Mest för att hela klassen babblade om att fixa en supercool GRATIS T-shirt till en show som heter Holiday on Ice. 15
Men efter att idrottsläraren mer eller mindre spräckte trumhinnorna på mig önskade jag verkligen att hon skulle råka SVÄLJA den där idiotiska visselpipan!
! ! P I I I P
JAG
Sedan kom hon med sitt viktiga meddelande . . . 16
”Hör upp allesammans! Nästa vecka ska vi börja med konståkning. Betygen kommer att baseras på vilken nivå ni blir godkända på. Det är emellertid en del av jultraditionen här på Westchester Country Day att man ska uppmuntra till samhällsengagemang. Alla åttor som är med i Westchesters välgörenhetsshow Holiday on Ice den trettioförsta december, kommer att få öva under idrottslektionerna, och de får automatiskt ett A. Just det! Ni hörde rätt! Jag kommer att strö A:n omkring mig för att stödja en god sak. Det är bara att välja om ni vill göra nivåtestet eller vara med på skridskoshowen. Fram till bordet nu och ta en gratis Holiday on Ice-T-shirt. Sedan sätter ni i gång att värma upp.” Det där med T-shirten gick inget vidare för mig. När jag kom fram till bordet fanns det bara storlek XXXXXL kvar. MacKenzie såg förstås ut som om hon hade klätt upp sig för att vara omslagsflicka till en veckotidning.
17
MACKENZIE, SOM ÄR SÖT OCH TRENDIG I SIN NYA T-SHIRT
JAG, SOM SER UT SOM EN FUL OCH OFORMLIG KLUMP
Jag blev så . . . SUR L! 18
Självklart kastade MacKenzie bara en blick på min T-shirt innan hon började ge mig moderåd jag inte hade bett om. ”Nikki, vet du hur jag tycker att du ska göra för att få din T-shirt att se stilfullt elegant fast ändå praktisk ut?” ”Nej MacKenzie, och jag vill inte veta det heller.” ”Sy bara på en decimeter vit spets runt fållen och lägg till en slöja och en blombukett, så kan du ha den som BRUDKLÄNNING! Sedan behöver du bara MUTA någon SKITFUL kille att gifta sig med dig!” Helt OTROLIGT att hon kläckte ur sig det där rakt i ansiktet på mig. ”Tack, MacKenzie!” sa jag och log snällt. ”Men var ska jag hitta en så skitful kille? Ja, nu vet jag! DU kanske har en TVILLINGBROR?!” Bara MacKenzie skulle vara tillräckligt DUM för att göra en brudklänning av en fem nummer för stor T-shirt. Men det är för att hon har LÄGRE IQ än en tom flaska nagellack! 19
MACKENZIES VÄLDIGT DUMMA IDÉ OM EN SPECIALDESIGNAD T-SHIRT-BRUDKLÄNNING
JAG
SLÖJA
BRUDBUKETT XXXXXL T-SHIRT SPETSKANT I FÅLLEN
SUPERGULLIGA SKOR
Att kalla MacKenzie för en ”elak tjej” är en underdrift. Hon är en GRISSLYBJÖRN med fransk manikyr och blonda hårförlängningar. 20
Men jag är inte avundsjuk på henne eller något. För typ hur barnsligt skulle inte DET vara? Hur som helst såg jag fram emot att åka skridskor i skolan. Senast jag gjorde det var typ i trean och det var jättekul. Chloe sa att vi skulle åka på hockeyplanen på WCD High School.
Holiday on Ice-showen är tydligen ett stort evenemang.
Det är bara vi som går i åttan till tolvan som får vara med, och vi ska samla in pengar till ett välgörande ändamål som vi själva väljer. Showen donerar 20.000 kronor till varje välgörande ändamål som en skridskoåkare, ett skridskopar eller en skridskogrupp sponsrar. Vi skulle just börja öva när Chloe plötsligt fick något galet i blicken och började göra jazzhänder. ”Vet ni vad? Gissa vad jag tycker!” Men jag visste det redan. Den senaste tiden hade hon varit helt uppslukad av en ny bok som hette Isprinsessan. 21