Läs mer om Hemligheten i Dan Josefssons inledande förord
”Hemligheten är fantastisk! Lättläst, mycket pedagogisk, men framför allt sann och till oerhörd nytta. Och därför mycket viktig. Jag känner glädje, inspiration och entusiasm. TACK!” Ur ett läsarbrev. Fler läsarreaktioner fi nns på fl iken.
Foto: Cato Lein Foto: Cato Lein
,!7IJ1C7-bbfcbh! ISBN 978-91-27-11521-7
O_HEMLIGHETEN omslag ny.indd 1
Hemligheten
Dan Josefsson är frilansjournalist och ägnar sig vanligen åt samhälls- och kulturjournalistik. Han skriver bland annat för Aftonbladets kultursida och Dagens Nyheter, och han har gjort flera uppmärksammade dokumentärer för Sveriges Television. För sitt journalistiska arbete har han belönats med flera priser, bland annat Guldspaden och Ikarospriset, och han är den enda journalisten någonsin som tackat nej till Stora journalistpriset. Dan Josefsson bor i Stockholm tillsammans med sin sambo och deras två barn.
Varför letar jag efter fel hos dem jag dejtar? Varför drar jag mig undan när någon visar intresse? Varför tvivlar jag ständigt på om min partner är rätt för mig? Varför dras jag till dem som redan är upptagna? Hundratusentals svenska män och kvinnor är singlar trots att de inte vill vara det. Varför är det så och vad kan vi göra för att öka möjligheten till en varaktig relation? I Hemligheten förklarar psykologen och psykoterapeuten Egil Linge tillsammans med journalisten Dan Josefsson orsakerna till att så många av oss har svårt att skapa varaktiga kärleksrelationer. Dessutom presenteras redskapen som leder till förändring. Utgångspunkten är anknytningsteorin, en modern psykologisk teori som just nu revolutionerar vår syn på hur närhet fungerar – och vår förståelse för varför den ibland inte fungerar så bra som vi önskar. Med hjälp av boken kan läsaren direkt förändra sitt sätt att skapa relationer och dessutom upptäcka att förändring är lättare att åstadkomma än många tror. Ingen behöver egentligen leva sitt liv ensam.
Dan josefsson Egil Linge
Egil Linge är psykolog och psykoterapeut. Han har varit verksam i 30 år och har bland annat arbetat på Dr. Christine Padesky Center for Cognitive Therapy i USA. Egil Linge var en av dem som introducerade den kognitiva psykoterapin i Sverige och han var med om att utveckla den första svenska legitimationsgrundande kognitiva psykoterapiutbildningen. Egil Linge har praktik på Gotland och i Stockholm och arbetar även med att utbilda psykoterapeuter. Han bor i Visby med sin hustru.
Dan Josefsson Egil Linge
Läsarreaktioner efter första tryckningen av Hemligheten: ”En underbar bok på många sätt, bra med övningarna, det känns som allt faller på plats. Jag vill tacka er båda som har gjort denna bok!” Hälsningar från en tjej som inte tänker vara singel mera ”Hej! Jag vill bara skriva och tacka er för Hemligheten. Den fick mig att våga gå från vänskap till relation, något jag trots mina känslor var väldigt tveksam till innan jag läste boken. Jag är så lycklig nu. Jag har verkligen hittat min drömpartner, som ändå varit rakt framför mina ögon i över ett år. Tack!!!” ”Köpte boken igår efter jag sett nyhetsmorgon i söndags. Tack för en bra och intressant bok som jag snart läst ut. Man kan inte sluta läsa. Jösses vad man kände igen sig. Man fick många tankeställare. Ännu en gång tack.” ”Jag har tidigare läst en del böcker om relationer, men denna är den bästa jag kommit över, den är klockren! Känner vittringen av något viktigt vad gäller mina egna relationsproblem, pusselbitar som börjar falla på plats ... för att komma med en kliché. Denna bok bör alla som tänker inleda någon form av relation läsa. Den får dig att förstå varför du och människor omkring dig reagerar som de gör. Helt suverän! Är du singel är denna bok ett måste!”
Hemligheten FRÅN ÖGONKAST TILL VARAKTIG RELATION
Hur inled man relat er en io får d n och en hålla att
”Jag har precis läst ut din/er nya bok under ett par dagar då regnet smattrat på rutan här hemma i Vintrosa. Jag är glad och exalterad över boken!!! Varmt grattis till att ha lyft fram och presenterat anknytningsteorin på ett alldeles lysande pedagogiskt sätt! Det finns all anledning att varmt rekommendera denna bok till såväl terapeuter som klienter. Den blir ett utmärkt arbetsredskap för mig i mitt fortsatta arbete med par, eller singlar med relationsproblem. Den är klockren!” Eva Rydberg, leg psykoterapeut
Omslag: Niklas Lindblad/Mystical Garden Design
09-06-25 12.38.03
innehåll Dans förord 9 Egils förord 12 kapitel 1 Alla behöver närhet 14
När relationen inte vill komma 17 Relationstrappan 21 Kärlek och teorier 25 kapitel 2 Anknytningsteorin Relationens dolda mekanismer 32 kapitel 3 Din relationsmodell 44
Vår uråldriga längtan efter närhet 53 Anknytning i praktiken 56 De olika relationsmodellerna 71 Är du tanke- eller känslostyrd? 72 När olika anknytningar möts 74 Vår rädsla för närhet 78
kapitel 4
Från ögonkast till varaktig relation 81 Problem i relationstrappan 83 Nyckelordet är kontroll 88
kapitel 5
Dina handlingar 94 Första verktyget: Gör tvärtom-metoden 98
kapitel 6
Josefsson_Linge_Hemligheten_4_tryck.indd 6
09-07-01 08.46.19
Andra verktyget: Bilfärden 106 Tredje verktyget: Willingness 111 Dina tankar 121 Fjärde verktyget: Lär känna dina automatiska tankar 127
kapitel 7
Dina känslor 131 Femte verktyget: Den lilla och den stora människan 141
kapitel 8
Mindfulness 149 Sjätte redskapet: Mindfulness 149 Relationen som övning i mindfulness 155
kapitel 9
kapitel 10
Hur gick det för Mats, Maria och de andra? 156
slutord 163 appendix
Snabbguide till verktyg och tekniker 165
tack 172
Josefsson_Linge_Hemligheten_4_tryck.indd 7
09-07-01 08.46.19
kapitel 1
Alla behöver närhet I den här boken kommer vi att tala allvar om hur det går till att bli tillsammans med någon. Du kommer inte att serveras några raggningsrepliker eller skisser över det mest taktiska sättet att röra sig runt en bardisk. Inte heller kommer vi att erbjuda några test som ska hjälpa dig att hitta din drömpartner (jo förresten, vi kommer att ge dig ett sådant test, men det är väldigt snabbt avklarat). Det vi kommer att göra är att berätta vad man inom den moderna psykologin vet om relationer. Du kommer att få lära dig vad som händer inom oss människor när en relation uppstår och vad de problem som många har när det gäller att skapa relationer beror på. Vi kommer också att ge dig en uppsättning kraftfulla verktyg som kan hjälpa dig att skapa den varaktiga relation du vill leva i. Verktygen har utvecklats under många års arbete med klienter och är bevisligen effektiva. Vi har två utgångspunkter. Den första är att vi människor behöver nära och varaktiga relationer för att må bra och för att utvecklas. Ensamhet är redan från det ögonblick vi föds det mest skrämmande som finns. Som barn skriker vi bokstavligen efter närhet. Som vuxna har vi lärt oss att sluta skrika, men det betyder inte att närhetsbehovet försvunnit. Ensamhet vållar oss fortfarande smärta eftersom vi helt enkelt är konstruerade för ett liv i nära samspel med andra. 14
Josefsson_Linge_Hemligheten_4_tryck.indd 14
09-07-01 08.46.19
För att en nära relation ska kunna utvecklas måste den ha en viss varaktighet. Tillfälliga möten kan inte ge den närhet vi behöver. Vänskapsrelationer är viktiga och kan bli mycket långvariga, men de kan inte ersätta närheten i ett kärleksförhållande. Det vi behöver förutom vänner är varaktiga, nära kärleksrelationer. Inte nödvändigtvis livslånga, men tillräckligt varaktiga för att närhet ska kunna uppstå. Hur relationen i övrigt ser ut spelar ingen roll. Vi kan vara homosexuella, vi kan vara heterosexuella, vi kan ha barn eller inte, vi kan leva i små familjer, i storfamiljer, i kollektiv eller på något annat sätt. Det avgörande är att vi kan tillåta närheten att spela en central roll i våra liv. Vår andra utgångspunkt är att ingen egentligen behöver leva sitt liv ensam. Det här kan tyckas vara ett provokativt påstående med tanke på hur vanligt det är att vi moderna människor har problem med att gå in i varaktiga relationer. Men det är likväl sant. Den ofrivilliga ensamheten är inte nödvändig för någon och vi hoppas kunna övertyga dig om att det är så. Idag lever fler människor ensamma än någonsin tidigare. En lösning som många provar är att söka efter en partner via internetdejting eller mer avancerade matchningssajter. Enligt vissa uppgifter ägnar sig så många som var sjunde svensk åt att söka kärlek på nätet. Det finns ett femtiotal dejtingsajter varav fem, sex stycken är riktigt stora. En sådan utveckling hade varit omöjlig om inte hundratusentals människor både tröttnat på ensamheten och på det smygande som förr omgav den. I takt med att hemlighetsmakeriet släppt har det blivit uppenbart att frånvaron av en kärleksrelation inte säger något om en människas övriga framgångar i livet. Det spelar ingen roll hur bra du ser ut, hur skicklig du är i ditt arbete, hur känd och respekterad du är eller hur mycket pengar du har. Ofrivillig ensamhet drabbar utan hänsyn till klassbakgrund och sociala omständigheter. 15
Josefsson_Linge_Hemligheten_4_tryck.indd 15
09-07-01 08.46.19
Sökandet efter en hållbar relation går för de flesta ut på att hitta rätt person. Den fokuseringen kan tyckas rimlig, men den har en baksida. I den här boken kommer vi att visa att problemen med att skapa relationer till stor del finns inom oss själva. Detta har bekräftats av 40 års psykologisk forskning, och innebär i praktiken att många av oss kan träffa hur många potentiella partners som helst som är alldeles ”rätt”, men utan att vi själva någonsin upplever att vi fått napp. Det problemet löser vi inte ens om vi dammsuger hela världen efter någon som passar oss. Det vi först måste skaffa oss är kunskap om de inre mekanismer som vi använder för att skapa relationer, och verktyg för att finjustera dessa mekanismer så att de kan ge oss den närhet vi längtar efter. Vi kommer att ge dig båda delarna i den här boken. Boken är upplagd så att du i första halvan får kunskaper om hur kärlek och relationsbyggande fungerar. Dessa kunskaper kompletteras i bokens andra halva med ett antal verktyg. De har namn som ”Gör tvärtom-metoden”, ”Bilfärden”, ”Willingness” och ”Den lilla och den stora människan”, och är terapeutiskt välbeprövade metoder för att åstadkomma förändring.
Några ord om kön och sexuell läggning Boken innehåller många berättelser om personer som sökt hjälp hos Egil för att lösa problem med ofrivillig ensamhet. För att de verkliga personerna inte ska kunna identifieras har vi ändrat många yttre omständigheter och ibland även bytt kön på personerna. Att vi kan göra sådana här identitetsbyten beror på att problemen som vi talar om i boken är universella. Det finns ingen skillnad mellan hur män och kvinnor knyter an till andra människor och inte heller spelar vår sexuella läggning någon roll för vad som sker inom oss då vi går in i en nära relation. Det är alltså fritt fram att tilldela personerna i berättelserna ditt eget kön och din egen sexuella läggning om du på det sättet får lättare att identifiera dig med en viss person i exemplen. 16
Josefsson_Linge_Hemligheten_4_tryck.indd 16
09-07-01 08.46.19
När relationen inte vill komma Du ska nu få träffa sju personer som sökt hjälp hos Egil. Namn och omständigheter är som sagt ändrade, men för övrigt är det som nu följer autentiska berättelser.
Mats blir aldrig nöjd Mats är 30 år och lever ensam. Han längtar efter en varaktig relation men de han har haft har sällan varat längre än några månader. Mats är en mycket omtyckt och social person som har många vänner och som är framgångsrik i sitt arbete som ekonom. Vännerna och arbetskamraterna tycker att det är obegripligt att han har så svårt att hitta någon att vara tillsammans med. Under det senaste året har Mats dejtat en del via nätet. När han träffar någon han gillar brukar de två första mötena bli kul och spännande, men kring tredje dejten förändras hans syn på partnern. Där han tidigare såg en trevlig person skymtar nu allvarliga fel fram. En hade fel kläder. En annan kunde för lite om konst, en tredje tyckte fel politiskt. När förslaget om att ses igen kommer brukar Mats därför backa ur. Han är i det läget övertygad om att en relation ändå inte skulle fungera. Samtidigt ser han naturligtvis ett mönster framträda: Ingen duger. Under de senaste månaderna har han börjat undra om han helt enkelt är mer kräsen när det gäller relationer än hans vänner som lever i förhållanden. I mörkare stunder funderar han på om det är något fel på honom själv. Mats vet inte vad han ska göra för att förändra situationen. Maria är perfekt Maria är 44 år och singel. Hon är en mycket social person med ett jobb som låter henne träffa mycket folk. Det trivs hon med. Maria har haft flera relationer, många av dem långvariga. Problemet är att förhållandena alltid, som hon uttrycker det, ”liksom rinner ut i sanden”. En typisk relation är inlednings17
Josefsson_Linge_Hemligheten_4_tryck.indd 17
09-07-01 08.46.19
vis fantastisk med mycket kärlek och närhet. Maria är expert på att få andra att må bra och har ibland fått höra att hon är en perfekt flickvän. Men så småningom blir relationen ändå distanserad. Det är som att partnern tröttnar på henne. Det här får Maria att göra sitt yttersta för att han ska må bra. Men distansen bara ökar och till sist tar relationen slut. I ett par fall har det visat sig att männen varit otrogna. Marias egen teori om vad hennes problem beror på är att hon av någon anledning blir kär i män som egentligen inte är kära i henne. Hon vet dock inte varför det blir så eller vad hon ska göra åt saken. Hon är missmodig och drar sig för att försöka igen. Samtidigt känner hon sig ensam.
Johan tvivlar ständigt Johan är 35 år och har haft flera relationer som varat från några månader och upp till ett år. Han har inga större problem med att inleda relationer. Johans problem är att han inte ens i ganska långvariga förhållanden kan sluta tvivla på att han är tillsammans med rätt person. Han funderar ständigt på om det kanske finns någon där ute som passar honom bättre och om han verkligen är kär. Det räcker med att han passerar en intressant tjej på trottoaren för att han ska ifrågasätta sina känslor för flickvännen. Om han verkligen hade varit kär, resonerar han, så hade han väl inte tittat på andra? Johan låter tiden gå utan att definitivt kunna säga ja till partnern och han undviker att planera inför framtiden. Det här blir så småningom så påfrestande för partnern att relationen tar slut. Johan vill dock inte leva ensam och senaste året har han på allvar börjat oroa sig för att han kanske aldrig ska hitta någon som han kan stanna kvar hos. Lena vill ha garantier Lena är 34 år. Hon arbetar som AD på en reklambyrå och är framgångsrik. Lena har haft ganska många relationer och 18
Josefsson_Linge_Hemligheten_4_tryck.indd 18
09-07-01 08.46.19
alltid gått in i dem med stor passion. Hon blir lätt svartsjuk och behöver känna stark bekräftelse från sin partner för att må bra. Hon har i flera tidigare förhållanden kritiserats för att vara klistrig och krävande och har därför i viss mån lärt sig att lägga band på sig för att inte skrämma bort männen. Inom sig är hon dock ofta orolig för att bli lämnad. Under senare år har Lena börjat längta efter att få barn. I sina två senaste förhållanden har hon på ett ganska tidigt stadium velat veta om killen kan tänka sig att skaffa barn med henne eller inte. Det här har lett till konflikter och hon har blivit anklagad för att ställa ultimatum. Båda relationerna har tagit slut. Nu är Lena rädd för att starta något nytt. Hon upplever att risken för att hon ska bli lämnad ökar ju mer hon visar av sina behov. På senare tid har hon känt sig riktigt rädd för att bli kär igen.
Gustav går hem före gryningen Gustav är 38 år gammal. Han har ett bra jobb som han trivs med och där han är uppskattad. Gustav lever ensam, men har under de senaste tolv–tretton åren haft över hundra sexuella kontakter eller korta relationer. Oftast har de varat mellan ett dygn och några veckor, och bara i undantagsfall i ett par–tre månader. Det är nästan alltid Gustav själv som drar sig ur med en känsla av att vara instängd och uttråkad. Nu har Gustav dock börjat känna att livet är tomt och att han är trött på det eviga singellivet. Han är rädd för att bli en patetisk krograggare som med tilltagande ålder har allt svårare att få napp. Gustav drömmer om en stadig relation men förstår inte hur han någonsin ska kunna gå in i en sådan. Han klarar ju ofta inte ens att stanna till morgonen hos dem som han går hem tillsammans med. Han ser ingen utväg och känner allt mindre lust ens till sina vanliga one-night stands. Ibland funderar han på om det inte är lika bra att acceptera att han kommer att behöva leva ensam resten av sitt liv. 19
Josefsson_Linge_Hemligheten_4_tryck.indd 19
09-07-01 08.46.19
Beatrice dras till upptagna män Beatrice är 38 år och arbetar som fastighetsmäklare. Hon har alltid tyckt att relationer ska vara mycket passionerade. Under de senaste åren har hon nästan bara blivit intresserad av män som redan har fru och barn. Hon har då fått den passion hon sökt, men samtidigt insett att en upptagen man inte kan ge henne den varaktiga närhet som hon också längtar efter. Dessutom har hon ofta känt sig frustrerad av att vara älskarinna, eftersom hon upplever detta som förminskande. Men att hitta någon som är obunden och ändå tillräckligt spännande tycks nästan hopplöst. Alla lediga män Beatrice träffar tråkar ut henne så till den grad att varje tanke på relation ter sig omöjlig. På sista tiden har hon oroat sig mycket för att hon inte ska lyckas hitta någon att få barn med innan det är för sent. Markus känner sig obekväm Markus är 27 år och arbetar som datakonsult. Han lever ensam, men vill gärna ha en relation. Han är omtyckt bland vännerna som inte kan förstå varför han har så svårt att träffa någon. Markus beskriver sig själv som en social person, men med dåligt självförtroende när det gäller kvinnor. Om han i ett socialt sammanhang träffar någon som han tycker är trevlig så brukar han till en början känna sig ganska avspänd. Men om kvinnan visar intresse för honom blir han stressad och känner sig allt mer obekväm och osäker. Sådana möten slutar oftast med att han agerar avvisande eller ursäktar sig och går hem. Efteråt känner han sig lättad över att få vara för sig själv igen, men dagen efter ångrar han sig. På senare tid har han börjat undvika fester och andra sammanhang där det finns kvinnor som han inte känner sedan tidigare. Han tycker att han redan vet hur det kommer att sluta och orkar inte med tanken på fler misslyckanden.
20
Josefsson_Linge_Hemligheten_4_tryck.indd 20
09-07-01 08.46.19
Relationstrappan Svårigheter med att skapa varaktiga relationer kan se ut på många sätt och berättelserna om Mats, Maria, Johan, Lena, Gustav, Beatrice och Markus är bara några exempel. Under ytan har dock nästan alla relationsproblem många gemensamma nämnare. Att skapa en varaktig relation innebär alltid att vi tillsammans med en främmande människa gradvis förvandlar distans och främlingskap till närhet och gemenskap. Den här processen kan beskrivas som en trappa, där varje steg betyder större närhet. Låt oss se hur det går till att röra sig till toppen i relationstrappan.
Figur 1. Relationstrappan: Utgångsläget vid trappans fot.
Start Du börjar din vandring ensam nedanför trappan. Du är singel och dejtar inte någon (figur 1). Första trappsteget: Begynnelsen Första momentet är att ta klivet till första trappsteget genom att träffa någon som väcker ditt intresse (figur 2). Ni är främ21
Josefsson_Linge_Hemligheten_4_tryck.indd 21
09-07-01 08.46.19
Figur 2. Relationstrappan: Första trappsteget.
lingar för varandra och saknar starka känslomässiga kopplingar. Ni umgås mer eller mindre sporadiskt. Så småningom lär ni känna varandra lite bättre och inser att ni vill fortsätta träffas regelbundet. Därmed tar ni klivet upp till andra trappsteget.
Figur 3. Relationstrappan: Andra trappsteget. 22
Josefsson_Linge_Hemligheten_4_tryck.indd 22
09-07-01 08.46.19
Andra trappsteget Nu är ni kära och blir officiellt ett par (figur 3). Ni umgås regelbundet och skapar er en allt mer sammansatt bild av varandra. Relationen präglas av en känsla av utforskande. Ni håller på att ta reda på om ni vill satsa på att skapa en varaktig relation tillsammans. En del par kan flytta ihop redan i det här stadiet, men i så fall fortsätter prövningen ändå. Förr eller senare vet ni att det är dags att förbehållslöst säga ja till varandra och till relationen. I det ögonblicket rör ni er till tredje trappsteget.
Figur 4. Relationstrappan: Tredje trappsteget.
Tredje trappsteget Nu lovar ni varandra varaktig närhet (figur 4). Det innebär att ni kan slappna av på ett sätt som ofta inte är möjligt på trappsteg ett och två. Ni har blivit varandras trygga utgångspunkter i tillvaron. Från och med nu är det svårt att föreställa sig livet utan den andre. Ni har skapat en nära och varaktig relation. 23
Josefsson_Linge_Hemligheten_4_tryck.indd 23
09-07-01 08.46.20
På ett ytligt plan kan vandringen i trappan se helt olika ut beroende på vilka människor som är inblandade. Ett svenskt par som träffar varandra på jobbet använder delvis andra ritualer för att närma sig varandra än ett par som lever i ett krigsdrabbat land och som råkar träffas i ett skyddsrum. Två 18-åringar ägnar sig åt andra aktiviteter när de utvecklar sin relation än ett par i medelåldern. Varje förlopp är unikt. Men under ytan utvecklas alla relationer enligt det mönster vi beskrivit ovan. Att bestiga trappan kan gå fort eller ta lång tid beroende på vilka det är som gör vandringen. Det händer att två främlingar blir kära i varandra och omedelbart är överens om att de vill tillbringa många år tillsammans. De kan då passera andra trappsteget på kort tid och snabbt ta sig till det tredje. För att det ska fungera måste dock parterna känslomässigt gå i takt med varandra på ett sätt som är ovanligt. Det finns också exempel på att två personer umgås i samma kretsar i åratal innan de en dag blir kära i varandra och flyttar ihop. En sådan relation rör sig i sakta mak från första trappsteget (första mötena) till det andra (i formen av vänskap), men stannar sedan där. De två inblandade vet inte själva om det, men nu sker en lång tid av prövning där de som kompisar får se tillräckligt många sidor av varandra för att närhet ska kunna uppstå. En dag är allt som behövs en senkommen förälskelse och så är relationen uppe på tredje trappsteget.
Varför fastnar vi i trappan? Om man frågar Mats, Maria, Johan och de andra varför de är singlar trots att de inte vill vara det så svarar flera av dem att de helt enkelt inte haft turen att möta rätt partner än. Det här är en ganska vanlig föreställning och den innebär att det egentligen inte finns mycket mer att göra åt ofrivillig ensamhet än att hålla tummarna. Men detta är lyckligtvis inte sant. Deras problem ligger snarare i att de allihop har svårigheter med att röra sig uppför relationstrappan, med allt vad det 24
Josefsson_Linge_Hemligheten_4_tryck.indd 24
09-07-01 08.46.20
innebär av att vara öppen för ökad närhet. En del tar sig gång på gång till första trappsteget med olika partners men kommer inte vidare. Andra fastnar på andra trappsteget och kan inte ta sig till det tredje. Det finns de som försöker forcera en relation till tredje trappsteget utan att passera prövotiden på trappsteg två. Och så finns det de som överhuvudtaget inte kommer upp i trappan alls eftersom de aldrig träffar någon att försöka med. Varianterna är många och detta kommer vi att tala mer om längre fram i boken. Det vi ska göra nu är att ställa frågan varför de här problemen överhuvudtaget uppstår. Hur kommer det sig att vissa till synes lätt tar sig uppför den där trappan och bosätter sig på översta trappsteget, medan vi andra gång på gång fastnar eller snubblar och faller? Det är en fråga som faktiskt går att besvara.
Kärlek och teorier Under de senaste sextio åren har det bedrivits omfattande psykologisk forskning kring hur barn skapar relationer. Den här forskningen har i sin tur lett fram till att man under de senaste tio–femton åren lärt sig mycket nytt om hur vuxenrelationer fungerar. Idag vet vi därför på vilket sätt människors inre förutsättningar för att skapa närhet skiljer sig åt, vad skillnaderna beror på och vad man kan göra åt saken. All den här kunskapen finns samlad i en psykologisk teori som heter anknytningsteorin och intresset för den här teorin växer idag snabbt bland forskare, psykologer och psykoterapeuter. Det är förståeligt, för anknytningsteorin ger svar på frågor som människor grubblat på i alla tider. Till exempel varför ensamhet får oss människor att må så dåligt och varför en del människor till synes lekande lätt går in i relationer och stannar kvar i decennier, medan andra inte lyckas hålla igång en relation längre än några veckor. Anknytningsteorin förklarar varför människor upplever kärlek och förälskelse så 25
Josefsson_Linge_Hemligheten_4_tryck.indd 25
09-07-01 08.46.20
olika och varför vissa människor tycks dras till varandra som av en osynlig kraft. Och så förklarar den vad som sker då en förälskelse övergår i en varaktig relation och vad det beror på att den processen ibland krånglar. Tack vare anknytningsteorin behöver vi inte längre hänvisa till ödet när vi har svårt att hitta någon att vara tillsammans med. Ofrivillig ensamhet har mer konkreta förklaringar än så, och det finns därför också bättre lösningar än att bara hoppas på det bästa. Vi ska strax berätta mer om anknytningsteorin, men först vill vi säga några ord om vad psykologiska teorier är – och vad de inte är. Psykologiska teorier fungerar i grunden precis som teorier inom naturvetenskaper som fysik och kemi. De handlar alltid om att man hittar olika typer av samband. Ta till exempel Newton. Han upptäckte ett samband mellan planeternas storlek och hur starkt de dras till varandra. Resultatet blev teorin om gravitationen och med den kunde han förklara varför månen cirklar runt jorden och varför äpplen faller till marken. På samma sätt försöker man inom psykologin hitta samband mellan olika faktorer i människans liv. Dessa samband samlas i teorier med vars hjälp vi kan förklara sådana beteenden som vi tidigare inte förstod. Det är dock svårare att studera människan än fallande äpplen. Du som läser den här texten är produkten av ett nära nog oändligt antal faktorer. Du är en psykisk varelse och har samlat på dig mängder av erfarenheter som påverkar vad du tänker, känner och gör. För att förklara vem du är måste man alltså känna till vad du tidigare upplevt, inklusive sådana upplevelser som du inte själv minns. Samtidigt är du en social varelse som ständigt förändras och utvecklas av att samspela med andra människor. Det innebär att det egentligen inte går att förstå vem du är utan att också veta hur människorna omkring dig fungerar. Slutligen är du en ytterst komplicerad biologisk organism som påverkas av den fysiska miljö du lever i, och som dessutom via dina gener påverkas psykiskt och 26
Josefsson_Linge_Hemligheten_4_tryck.indd 26
09-07-01 08.46.20
fysiskt av hur dina äldre släktingar fungerade. Att i detta virrvarr hitta samband som kan förklara varför vi människor fungerar som vi gör är inte lätt. Men det går. För hur olika vi än är på ytan så finns det också många mekanismer som förenar oss om man gräver lite djupare i vårt inre. Anknytningsteorin är resultatet av 60 års forskning kring hur mänskliga relationer fungerar. Genom att studera barn och vuxna har man lyckats kartlägga många av de faktorer som spelar in då vi människor försöker knyta känslomässiga band till varandra. Anknytningsteorin bygger på att man delar in människor i olika grupper utifrån vilka problem de har när det gäller relationer. Gruppindelningen är ett bra sätt att synliggöra de olika samband som teorin bygger på, men den är samtidigt en förenkling av verkligheten. Om du ibland tycker att du fungerar helt annorlunda än vad teorin påstår så har du alldeles rätt. Individer är helt enkelt mycket mer mångfasetterade än teorierna om dem. Men du kommer ändå att ha nytta av den bild av hur människan generellt fungerar som anknytningsteorin målar upp.
Anknytningsteorin i ett nötskal Anknytningsteorin bygger på upptäckten att vi människor lär oss att skapa relationer redan när vi är mycket små. De kunskaper som vi då skaffar oss om hur relationer fungerar använder vi sedan under resten av livet. När du träffar någon som du tycker om så använder du alltså – utan att veta om det – ungefär samma beteenden för att skapa närhet till den personen som du gjorde i relationen till dina föräldrar när du var liten! Det här betyder att kvalitén på den relation som vi en gång i tiden hade med våra föräldrar spelar en viktig roll för hur lätt eller svårt vi under resten av livet har för att skapa närhet till andra. Man kan här – med en grov förenkling! – dela upp oss människor i två grupper. I den ena gruppen finns de vars 27
Josefsson_Linge_Hemligheten_4_tryck.indd 27
09-07-01 08.46.20
erfarenheter från barndomen gjort dem trygga i sina relationer. I den andra gruppen finns de vars erfarenheter gjort dem otrygga. De som tillhör den trygga gruppen har relativt lätt för att hitta någon att vara tillsammans med. De som tillhör den otrygga gruppen har det svårare. Här finner vi Mats, Maria, Johan och alla andra som tycker att relationer är något ganska knepigt. Den otrygga gruppen kan i sin tur grovt delas in i två undergrupper: Den otrygga-undvikande gruppen, och den otryggaambivalenta gruppen. Begreppen kan verka lite snåriga så här i början, men vi lovar att noggrant förklara vad de betyder. Alla människor tillhör alltså en av följande tre grupper: 1. Den trygga gruppen 2. Den otrygga-undvikande gruppen 3. Den otrygga-ambivalenta gruppen Hur vi hanterar våra relationer beror till stor del på vilken av grupperna vi tillhör. Vi ska nu titta närmare på vad som utmärker de olika grupperna. Det kan vara så att du känner igen dig i mer än en grupp. Det beror på att många av oss i själva verket ligger någonstans mellan de olika grupperna. Detta kommer vi att återvända till längre fram.
Den trygga gruppen Personer som tillhör den trygga gruppen tycker att det är relativt enkelt att komma nära andra människor. De oroar sig sällan för att bli övergivna och upplever inte särskilt ofta att någon vill komma dem så nära att det inte känns bra. Den här gruppen känner sig i allmänhet tillfreds med att vara beroende av andra och har inga problem med att låta andra vara beroende tillbaka. Samtidigt trivs de relativt bra i sitt eget sällskap. De upplever inte ensamhet som något hot, även om de oftast föredrar att vara tillsammans med andra. När de väl gått in i en relation är de nöjda med det, och 28
Josefsson_Linge_Hemligheten_4_tryck.indd 28
09-07-01 08.46.20
Josefsson_Linge_Hemligheten_4_tryck.indd 29
09-07-01 08.46.20
Läs mer om Hemligheten i Dan Josefssons inledande förord
”Hemligheten är fantastisk! Lättläst, mycket pedagogisk, men framför allt sann och till oerhörd nytta. Och därför mycket viktig. Jag känner glädje, inspiration och entusiasm. TACK!” Ur ett läsarbrev. Fler läsarreaktioner fi nns på fl iken.
Foto: Cato Lein Foto: Cato Lein
,!7IJ1C7-bbfcbh! ISBN 978-91-27-11521-7
O_HEMLIGHETEN omslag ny.indd 1
Hemligheten
Dan Josefsson är frilansjournalist och ägnar sig vanligen åt samhälls- och kulturjournalistik. Han skriver bland annat för Aftonbladets kultursida och Dagens Nyheter, och han har gjort flera uppmärksammade dokumentärer för Sveriges Television. För sitt journalistiska arbete har han belönats med flera priser, bland annat Guldspaden och Ikarospriset, och han är den enda journalisten någonsin som tackat nej till Stora journalistpriset. Dan Josefsson bor i Stockholm tillsammans med sin sambo och deras två barn.
Varför letar jag efter fel hos dem jag dejtar? Varför drar jag mig undan när någon visar intresse? Varför tvivlar jag ständigt på om min partner är rätt för mig? Varför dras jag till dem som redan är upptagna? Hundratusentals svenska män och kvinnor är singlar trots att de inte vill vara det. Varför är det så och vad kan vi göra för att öka möjligheten till en varaktig relation? I Hemligheten förklarar psykologen och psykoterapeuten Egil Linge tillsammans med journalisten Dan Josefsson orsakerna till att så många av oss har svårt att skapa varaktiga kärleksrelationer. Dessutom presenteras redskapen som leder till förändring. Utgångspunkten är anknytningsteorin, en modern psykologisk teori som just nu revolutionerar vår syn på hur närhet fungerar – och vår förståelse för varför den ibland inte fungerar så bra som vi önskar. Med hjälp av boken kan läsaren direkt förändra sitt sätt att skapa relationer och dessutom upptäcka att förändring är lättare att åstadkomma än många tror. Ingen behöver egentligen leva sitt liv ensam.
Dan josefsson Egil Linge
Egil Linge är psykolog och psykoterapeut. Han har varit verksam i 30 år och har bland annat arbetat på Dr. Christine Padesky Center for Cognitive Therapy i USA. Egil Linge var en av dem som introducerade den kognitiva psykoterapin i Sverige och han var med om att utveckla den första svenska legitimationsgrundande kognitiva psykoterapiutbildningen. Egil Linge har praktik på Gotland och i Stockholm och arbetar även med att utbilda psykoterapeuter. Han bor i Visby med sin hustru.
Dan Josefsson Egil Linge
Läsarreaktioner efter första tryckningen av Hemligheten: ”En underbar bok på många sätt, bra med övningarna, det känns som allt faller på plats. Jag vill tacka er båda som har gjort denna bok!” Hälsningar från en tjej som inte tänker vara singel mera ”Hej! Jag vill bara skriva och tacka er för Hemligheten. Den fick mig att våga gå från vänskap till relation, något jag trots mina känslor var väldigt tveksam till innan jag läste boken. Jag är så lycklig nu. Jag har verkligen hittat min drömpartner, som ändå varit rakt framför mina ögon i över ett år. Tack!!!” ”Köpte boken igår efter jag sett nyhetsmorgon i söndags. Tack för en bra och intressant bok som jag snart läst ut. Man kan inte sluta läsa. Jösses vad man kände igen sig. Man fick många tankeställare. Ännu en gång tack.” ”Jag har tidigare läst en del böcker om relationer, men denna är den bästa jag kommit över, den är klockren! Känner vittringen av något viktigt vad gäller mina egna relationsproblem, pusselbitar som börjar falla på plats ... för att komma med en kliché. Denna bok bör alla som tänker inleda någon form av relation läsa. Den får dig att förstå varför du och människor omkring dig reagerar som de gör. Helt suverän! Är du singel är denna bok ett måste!”
Hemligheten FRÅN ÖGONKAST TILL VARAKTIG RELATION
Hur inled man relat er en io får d n och en hålla att
”Jag har precis läst ut din/er nya bok under ett par dagar då regnet smattrat på rutan här hemma i Vintrosa. Jag är glad och exalterad över boken!!! Varmt grattis till att ha lyft fram och presenterat anknytningsteorin på ett alldeles lysande pedagogiskt sätt! Det finns all anledning att varmt rekommendera denna bok till såväl terapeuter som klienter. Den blir ett utmärkt arbetsredskap för mig i mitt fortsatta arbete med par, eller singlar med relationsproblem. Den är klockren!” Eva Rydberg, leg psykoterapeut
Omslag: Niklas Lindblad/Mystical Garden Design
09-06-25 12.38.03