R
e é R u ssell n e R l e h c a
#1 dagbok lser Berätte
från ett
) Å S E T stiskt liv (IN fanta Översättning: Ylva Stålmarck MODERNISTA STOCKHOLM
Till min dotter, Nikki, som gjort sitt bästa fÜr att vara den duktigaste lilla myran i myrstacken, fast hon hela tiden varit en vacker fjäril.
LÖRDAGEN DEN 31 AUGUSTI Ibland undrar jag om min mamma är HJÄRNDÖD. Sedan är det vissa dagar som jag VET att hon är det. Som i dag. Alltihop började i morse, när jag frågade helt lugnt om hon kunde köpa en sådan där ny cool iPhone åt mig, en sådan som kan göra nästan vad som helst. Jag såg det som något livsnödvändigt, näst efter syre. Vad kunde det finnas för bättre sätt att platsa som CSP (cool, söt & populär) i min nya privatskola, Westchester Country Day, än att blända dem med en grym ny mobil? Förra året verkade jag vara den ENDA eleven i HELA min middle school som inte hade någon L. Så jag köpte en äldre, begagnad mobil superbilligt på eBay. Den var större än vad jag ville ha, men inte helt fel för bara åttio kronor. 1
Jag lade in telefonen i mitt skåp och spred ut ryktet att alla från och med nu kunde ringa till mig och berätta allt HETT skvaller i min NYA mobil! Sedan började jag nedräkningen tills mitt nya sociala liv skulle ta fart. Jag blev jättenervös när två av CSP-tjejerna kom gående i korridoren åt mitt håll och pratade i sina mobiler.
JAG
De gick raka vägen fram till mitt skåp och började bete sig som om vi var superkompisar. De frågade om jag ville sitta med dem på lunchen och jag bara: “Hmm . . . okej”. Men inombords hoppade jag upp och ner och gjorde min glädjedans, som den i Snobben. Sedan blev det riktigt skumt. De sa att de hade hört talas om min nya heta fyratusenkronors designer-mobil och att alla (det vill säga resten av CSP-gänget) var så nyfikna på att få se den. 2
Jag tänkte just förklara att jag hade sagt “hett skvaller i min nya mobil ” och INTE “nytt skvaller i min heta mobil ”, men jag fick aldrig chansen, för tråkigt nog började min mobil att ringa. Sjukt högt. Jag gjorde mitt bästa för att inte låtsas om den, men båda CSPtjejerna stirrade på mig, typ: “Jaha, ska du inte svara?!” Självklart ville jag inte svara, eftersom jag hade en riktigt jobbig känsla av att de skulle bli lite besvikna när de fick se min mobil i verkligheten. Så jag stod bara där och hoppades att det skulle sluta ringa, men det gjorde det inte. Det dröjde inte länge förrän alla i hela korridoren stirrade på mig. Till slut gav jag med mig, slet upp skåpdörren och svarade i mobilen. Mest för att få stopp på det där FRUKTANSVÄRDA ringandet. 3
Jag bara: “Hallå? Öh . . . tyvärr. Fel nummer.”
VILKEN FUL! TELEFONKIOSK
INRIKESSAMTAL
UTRIKESSAMTAL
När jag vände mig om igen sprang båda CSP-tjejerna i väg i Fyy! korridoren och skrek: “Ta bort den! Ta bort den!” Jag gissade att det antagligen betydde att de INTE längre ville att jag skulle sitta med dem på lunchen och det sög verkligen. Den viktigaste läxan jag lärde mig förra året var att om man har en SKIT-telefon – eller INGEN alls – så kan det fullständigt FÖRSTÖRA ens chanser att få kompisar. Fast en massa kändistjejer brukar GLÖMMA att ta på sig underbyxor när de ska på fest, så skulle ingen av dem någonsin visa sig utan sin mobil. Så det var därför jag tjatade på mamma för att hon skulle köpa en iPhone åt mig. Jag har försökt spara ihop egna pengar till att köpa en, men det är omöjligt. Mest för att jag är konstnär och 4
HELT BEROENDE av att teckna! Typ, om jag inte gör det varje dag, så blir jag GALEN! Jag lägger ALLA mina pengar på skissblock, blyertspennor, bläckpennor, sommarläger för konstnärer och annat. Jag är typ så PANK att jag köper milkshake på avbetalning på McDonald’s! I alla fall, när mamma kom hem från köpcentret med en speciell skolstartspresent till mig, så var jag ganska säker på att jag visste vad det var. Hon babblade en massa om att det skulle bli en “tid av prövningar och enorm personlig utveckling” för mig att börja på en ny privatskola och att bästa sättet att “hantera det” skulle vara att “sätta ord på” mina “tankar och känslor”. Jag var fullständigt
EXTATISK
för man kan sätta ord på saker i en
NY MOBIL!
Eller hur?! J
5
Jag liksom stängde av det mesta av vad mamma sa, för att jag DAGDRÖMDE om alla de coola ringsignalerna, musiken och filmerna jag skulle ladda ner. Det skulle bli KÄRLEK VID FÖRSTA ÖGONKASTET!
Men när mamma äntligen var färdig med sitt lilla tal så log hon jättebrett, kramade om mig och räckte mig en BOK. Jag slog upp den och bläddrade igenom den DESPERAT, eftersom jag tänkte att hon kanske hade gömt min nya mobil i den. Det verkade helt logiskt just då, för i alla annonser stod det att det var den tunnaste modellen på marknaden. 6
Men sakta gick det upp för mig att mamma INTE hade köpt en mobil åt mig och att min så kallade present bara var en liten fånig bok! L Snacka om att JAG FICK PSYKBRYT! Sedan såg jag att ALLA sidorna i boken var TOMMA. Och jag bara: ÅH. NEJ. DET. ÄR. INTE. SANT! Mamma hade gett mig två saker: en DAGBOK och ett oemotsägligt bevis på att hon faktiskt ÄR
KLINISKT HJÄRNDÖD!! Ingen i hela världen skriver ner sina innersta känslor och mörka hemligheter i en dagbok nu för tiden! VARFÖR?! För om bara en eller två personer vet alla ens HEMLISAR så kan ens rykte bli totalförstört. Sådant där riktigt spännande skvaller ska man ju lägga ut 7
på nätet i sin BLOGG så att MILJONTALS människor kan läsa det!!!
Välkommen till min SANNA BEKÄNNELSER! INTIMT SKVALLER! MÖRKA HEMLIGHETER!
Bara en TOTAL TÖNT skulle vilja bli upptäckt med att SKRIVA i en DAGBOK!!
Det här är den SÄMSTA present jag någonsin har fått i hela mitt liv! Jag ville skrika allt vad jag kunde:
“Mamma, jag behöver ingen DUM bok med 282 TOMMA sidor!!”
8
Vad jag BEHÖVER är att kunna “sätta ord på” mina “tankar och känslor” med mina kompisar, i min alldeles egen mobil. Vänta! Vad dum jag är. Jag glömmer bort det hela tiden. Jag har ju inga kompisar. ÄN. Men det skulle kunna förändras över en natt och då måste jag vara redo. Med en glänsande, ny mobil! Men jag tänker INTE skriva mer i den här dagboken.
ALDRIG NÅGONSIN!!
9
MÅNDAGEN DEN 2 SEPTEMBER Ja, ja. Jag vet att jag sa att jag aldrig skulle skriva mer i den här dagboken. Jag menade det när jag sa det. Jag är definitivt inte den sortens tjej som lägger sig på sängen med en dagbok och en chokladask för att skriva en massa sliskiga saker om min drömska pojkvän, min första kyss, min överväldigande ÅNGEST över den FÖRFÄRLIGA upptäckten att jag är PRINSESSA över ett litet fransktalande kungadöme och numera MILJONÄR.
DET HÄR ÄR TYPISKT INTE JAG!
Pedikyr
Skönhet Märkeskläder
Choklad
(från trånande pojkvän)
Perfekt hy
Intelligens
Perfekt kropp
Gullig, flirtig vana att snurra hårslingor som gör killarna galna!
Blankt hår
Spännande dagbok
10
Manikyr
Prinsesstiara
MITT LIV BARA SUGER!! Hela dagen traskade jag runt i min nya skola som en zombie med läppglans. Inte en enda människa brydde sig om att säga hej.
DET HÄR ÄR JAG!
FÖR DET MESTA KÄNNER JAG MIG OSYNLIG! 11
Hur ska jag kunna passa in på en snobbskola som Westchester Country Day?! Ett ställe med Starbuckskaffe i kafeterian! Jag önskar att pappa ALDRIG hade fått i uppdrag att sköta skadedjursbekämpningen för den här skolan. De kan ta sitt lilla löjliga stipendium och ge det till någon som vill ha det och behöver det, för jag gör det verkligen INTE!
12
TISDAGEN DEN 3 SEPTEMBER Klockan är långt över tolv på natten och jag håller på att bli galen, för jag är inte klar med läxorna än. Det är en uppgift i den avancerade kursen i engelsk litteraturhistoria där vi läser En midsommarnattsdröm av Shakespeare. Jag blev typ rätt förvånad, för jag visste inte att han skrev chick lit för tonåringar. Den handlar om en busig älva som heter Puck och som försöker skilja på ett jättegulligt par som har gått vilse i en förtrollad skog. Och så är det en kille med åsnehuvud som ställer till med en stor älvfest och blir ihop med deras drottning. Rätt sjukt alltihop!
PARTY PARTY!!
13
Vår hemuppgift är att svara på tre uppsatsfrågor om PUCK. 1. Skulle du betrakta Puck som pjäsens huvudperson?
Varför eller varför inte?
2. Vad betyder Pucks personlighet och handlingar för stämningen i pjäsen? 3. Använd din fantasi och skriv en detaljerad beskrivning av hur Puck ser ut, eller rita en teckning. De första två frågorna var inte särskilt svåra och jag skrev svaren på nolltid. Men den tredje frågan var svårare. Jag hade inte den blekaste aning om hur Puck såg ut. Men jag försökte se honom framför mig med små gulliga, spetsiga öron och LIKA HET SOM: NICK JONAS
14
JUSTIN TIMBERLAKE
CORBIN BLEU
Dessutom var jag enormt nyfiken på om hans liv hade blivit TOTALFÖRSTÖRT för att han hade ett så puckat namn som Puck. Jag kan slå vad om att de populära i hans skola kallade honom för “Puckot”, “Puckskallen”, “Tuppjuck”, eller något ännu värre.
STACKARS PUCK L !! Jag försökte gå in på den där uppslagshemsidan “Wikinågonting”, den som alla kopierar, och leta upp en bild på Puck. 15
Men jag kom inte ihåg hela namnet på sidan och orkade inte googla på det. Jag blev jätteförvånad när jag hörde en knackning på min dörr så sent på kvällen, men jag antog att det var min sexåriga syster Brianna. För ungefär en vecka sedan tappade hon en framtand och grävde ner den i trädgården på baksidan för att se om den skulle växa. Hon gör JÄMT sådana där knäppa, sjuka saker. Mamma säger att det är för att hon fortfarande är ett småbarn. Men jag för min del tror att det är för att hon har samma IQ som en kritask. Bara på skoj sa jag till Brianna att tandfen samlade in tänder från barn i hela världen och klistrade ihop dem med superlim för att göra löständer till gamlingar. Jag förklarade att tandfen var JÄTTEARG på henne för att hon hade grävt ner sin tand i en grop någonstans ute i trädgården. Lustigt nog trodde Brianna BLINT på mig. Hon grävde till och med upp halva mammas blomsterrabatt för att försöka 16
hitta tanden. Sedan dess har Brianna nojat för att tandfen ska smita in i hennes rum mitt i natten och dra ut ALLA hennes tänder för att göra löständer av dem. Men mitt lilla bus slog typ tillbaka på mig själv, för nu VÄGRAR hon fullständigt att gå på toa på natten om jag inte först kollar så att inte tandfen står gömd bakom duschdraperiet eller under badhanddukarna. Och om jag inte är tillräckligt snabb så gör Brianna en liten “olycka” mitt på mattan i mitt rum.
MIN LILLASYSTER BRIANNA
M-MEN, TÄNK OM TANDFEN GÖMMER SIG DÄR INNE?! OOPS…!
OLYCKA! L
17
Tyvärr har jag fått lära mig den hårda vägen att rengöringsmedlet Mattrent INTE tar bort alla lukter (tvärtemot vad de säger på TV-reklamen). Lyckligtvis var det inte Brianna som stod i dörren, utan mina föräldrar. MAMMA
PAPPA
Innan jag hann säga “Kom in” så bara klampade de på, precis som de brukar. Jag blev riktigt irriterad, för det här ska ju vara MITT rum! Och som amerikansk medborgare har jag enligt lagen rätt till mitt PRIVATLIV, som de ständigt invaderar. Nästa gång mina föräldrar och Brianna kommer uppdrumlande hit tänker jag skrika:
“Men hallå! Varför tar ni inte allihop och FLYTTAR IN?!” 18
PRIVAT TILLTRÄDE FÖRBJUDET
I alla fall så sa mina föräldrar att de var förvånade att jag fortfarande satt uppe och gjorde läxorna, och att de undrade hur jag hade det i skolan. Det var så konstigt, för just som jag skulle svara bröt jag ihop och började gråta. 19
Mina föräldrar blev chockade och stirrade på mig och sedan på varandra. Till slut kramade WÄÄÄ! mamma om mig och sa: “Stackars lilla gullegumman!”, men då kändes det bara VÄRRE. Det var illa nog att inte passa in i skolan. Nu måste jag genomlida den ytterligare förödmjukelsen att vara den enda fjortonåringen som fortfarande kallas för “lilla gullegumman”! Plötsligt lyste pappa upp. “Vet du vad, jag fick en jättebra idé! Vi vet att det har varit väldigt stressigt för dig den senaste tiden, nu när vi har flyttat och du har börjat i en ny skola. Men jag är säker på att om vi satte upp positiva budskap över hela huset, så skulle du ha lättare att vänja dig vid allt det nya. Vad tror du?” Jag bara: “Jo, pappa, jag tror SÅ HÄR: Det är en DÅLIG idé! Som om mitt problem med att vara en TOTAL LOSER 20
i skolan skulle lösa sig bara man satte upp klisterlappar med löjliga visdomsord på. Vill du veta vad jag också tror? Att det antagligen är sant, det där jag läste om att kemikalierna i bekämpningsmedlen dödar hjärnceller!” Fast jag sa det bara inne i huvudet, så det var ingen mer än jag som hörde. Mina föräldrar fortsatte att stirra på mig tills det nästan kändes läskigt. Till sist, efter en evighet, log mamma och sa: “Gumman, du ska veta att vi alltid älskar dig! Och om du behöver prata, så är det bara att komma till oss.” De gick tillbaka in i sovrummet och i flera minuter hörde jag deras dämpade röster. Jag antog att de diskuterade om jag borde läggas in på mentalsjukhus direkt eller i morgon bitti. Eftersom det var så sent bestämde jag mig för att göra färdigt Puck-läxan på timmen för fria studier. Jag undrar om man fortfarande måste göra läxor när man sitter inlåst på PSYKET? 21